Сводный результат конкурса "Группа №8"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5656 5664 5659 5658 5661 5660 5665 5663 5657 5662 Ср Баллы Результат
5656 Работа №71 ----- Выбор https://litclubbs.ru/writers/5656-vybor.html Отзывы 0 43 43
5664 Работа №79 ----- Ничего нового https://litclubbs.ru/writers/5664-nichego-novogo.html Отзывы 0 33 33
5659 Работа №74 ----- Дэнсер https://litclubbs.ru/writers/5659-denser.html Отзывы 0 28 28
5658 Работа №73 ----- По стеклянному коридору https://litclubbs.ru/writers/5658-po-stekljannomu-koridoru.html Отзывы 0 28 28
5661 Работа №76 ----- Культурные слои https://litclubbs.ru/writers/5661-kulturnye-sloi.html Отзывы 0 26 26
5660 Работа №75 ----- Воскрешение https://litclubbs.ru/writers/5660-voskreshenie.html Отзывы 0 26 26
5665 Работа №80 ----- Звонок из Бездны https://litclubbs.ru/writers/5665-zvonok-iz-bezdny.html Отзывы 0 25 25
5663 Работа №78 ----- Полёт во сне https://litclubbs.ru/writers/5663-polyot-vo-sne.html Отзывы 0 23 23
5657 Работа №72. Дисквалификация ----- Терминал https://litclubbs.ru/writers/5657-terminal.html Отзывы 0 22 22
5662 Работа №77 ----- Отзовусь плохо https://litclubbs.ru/writers/5662-otzovus-ploho.html Отзывы 0 15 15

Выбор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39360 Lumen2020 ----- Сюжет зацепил. Есть интрига, а это очень затягивает. Было легко погружаться в мир автора и хотелось продолжения. Сюжетная линия выстроена чётко, хотя, возможно, есть перебор с гг. Есть определённые переплетения с некоторыми литературными произведениями и кино. Не знаю даже, – плюс это или минус, – когда находишь и проводишь параллели. Наверное, для меня в данном случае, – плюс. Читать легко и увлекательно. Рассказ воспринимается интересно. Автор хорошо поработал с текстом. Единственное, что смущает, – это почему именно 15 человек. Может можно было сократить)? Героев много, но вот раскрыты только несколько. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38770 Forest ----- Не мог отмахаться от ощущения, что это дробленый и переработанный вариант «Переводчиков». Понятно, что это личные мои заморочки, и к правде, скорее всего, отношения не имеют, но все же. В общем, несмотря на претенциозность, пока это один из лучших рассказов в группе (а у меня остался два непрочитанных). При этом он мне не особо понравился. Здесь не так много ляпов или ошибок, но иногда встречаются: "— Лучо, я хороший рассказчик? — У вас получается дядя, — изобразил покорность Луис." Значительная часть рассказа - диалог, поэтому читается в целом легко. Тон диалогов выбран на любителя, как по мне, жизни в этом маловато, но это дело вкуса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38689 Amina ----- Рассказ цепляет, атмосферно, очень кинематографично. Абсурдность дозирована и не раздражает. Из минусов - плоские персонажи, особо не успеваешь проникнуться ни одним. Сюжет стоит доработать. Но несмотря на все минусы - лучший рассказ в группе. Написано немного скомкано, местами сильно неровно. Персонажей много и они часто вторят друг другу ( в частности персонажи рассказа в рассказе). Лучо и дед воспринимаются целостнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38631 Сяле Ткомаш ----- А в чём идея? Где фантастика? В книге, что читали дядя и племяшка она есть, но они читали книгу, а в рассказе фантастики нет. Конец непонятен. Тема выбора скомкана. Не хватило размышлений тех, которые в комнате, и они безэмоцыональны все. Пальцы режут на раз, без крика. Образы ГГев не раскрыты в полной мере. Текст написан грамотно, в этой группе редкость. Проблема в том, что текст книги, которую читали и разговоры дяди и племяши перемешаны, местами сложно понять, что происходит. "Ещё раз перебьёшь, закопаю живьём в обнимку с кактусом..." Шикарно)) 7
38292 Гуляев Константин ----- Доо… Два раза прочитал, так ничего и не понял. Кроме распространенного приема: читатель становится участником своего чтива (фильма). И, разумеется, что практически все умирают. Как водится. Смесь «Десяти негритят» с «Кубом». Да, такое нужно смотреть — в тексте непонятно. Слишком много героев. Много имен, характеров. Путано. Если ГГ — пятнадцатый участник дурдома, почему он ничего не знает (не помнит)? Почему он не старый, как собеседник? Почему племянник? Зачем столько сложностей для выбора, который суть единственный и почти всегда на тот свет? Так и не понял, что за незнакомец в светлом костюме. Дядюшка Торнеро? Тогда куда делся Ченг? Немного насмешило, что цвет своих глаз герои могут менять, а старение кожи — нет. Это ведь все иллюзия? Короче говоря, местами интересно, но сюжет мимо. Характеры живые, только не распознать и не запомнить кто там где. Немного спасает географическое разнообразие участников, но не сильно. Как калейдоскоп отдельных сцен — вполне приемлемо. Язык понравился. Ляпов мало, выше среднего автор заработал. В рассказе много оборванных сцен. Так и не понял, плюс это или минус. Если бы автор рассусоливал каждый последний чих очередного героя, рассказ сильно потерял бы в динамике, так что скорее плюс. Но за многими обрывами зияет сюжетная пустота или призрачные полунамеки - так тоже нельзя, как-то надо появственней, а то непонятно что там с кем. «Нетерпеливый» в одно слово. "...просто отвечай. Окей? — Какого цвета у меня глаза?" - зачем тут красная строка? Это ведь тот же персонаж спрашивает. 7
Общая оценка 43

Ничего нового

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39350 Lumen2020 ----- Хороший детектив, классический детектив, но… только лишь с лёгкой ноткой фантастики. Упоминание Марса и дроид-гувернера не превращает детектив в фантастический детектив, этого мало. Рассказ целостный и логичный в своём развитии. Однако мне сразу стало понятно, кто убийца. Ещё при разговоре Дитриха и Ирэн. В этот минус сюжетной линии. Читать рассказ легко. Слог у автора хороший, он цепляет читателя. Неплохо раскрыты персонажи, учитывая, что формат текста не очень большой. Есть небольшие погрешности в стилистике и пунктуации. Но общего впечатления это всё-таки не портит. Хотелось бы больше фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38996 Forest ----- Интересная игра с жанровыми штампами. Детектив-киберпанк-нуар во все поля. Убийство, женщины, дроиды, Марс, роковые дамы, повстанцы-социалисты... В общем, вижу в этом авторскую задумку, и это неплохо. Я не так чтобы сведущ в детективных делах, поэтому прочитал не без и интереса. То, что убийца - Ирэн, читалось еще до того, как она книгу уронила. Когда Билли начинает говорить о сексуальных похождениях нанимателя Марины. Хотя... чет как-то очень подозрительно и мельком проскакивает линия дочери Томаса Паскаля, может, и она приревновала, как знать. Хороший рассказ. Написано легко, приятно читается. Конечно, есть мелкие косячки, которые уберутся прополкой, но это не страшно. В одном месте только об повторы лоб расшиб:
Думаю, этого парня можно вычеркивать из списка подозреваемых, подумал Дитрих. Он видел убийц, которые во время расследования притворялись удивленными и опечаленными, когда им сообщали новость об убийстве, совершенном ими. Всегда их реакция выдавала их. Это не всегда заметно. Но позже, в памяти Дитриха всплывет слово, взгляд или жест, которое разоблачит их. Билли не совершал убийства, он глуп возможно, но он действительно любил девушку. На сегодня хватит, сказал он себе. Он решил заехать в бар Старика Рона. Надо выпить.
Но это тоже скорее придирка, ничего ужасного.
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38259 Гуляев Константин ----- Классический детектив, я не любитель. Но написан хорошо, даже вспомнил те времена, когда фанател от такого чтива. Пока не понял, что все они под одну кальку. Ничего нового)), лишний балл автору за самоиронию. Личность убийцы понял рано, еще до того, как она уронила книгу. Мало подозреваемых и много ненужных размышлений. Деталь с расставленными книгами пропустил, более того — меня раздражало, что он возится там с этими книгами. Для того чтобы понять, нужно было перечитывать начало, а это не ко мне. Герой понравился, особенно его отношение к джазу, и как это вплетено в рассказ. И убийца понравилась, с эдаким зловеще-ледяным флером. Шикарная сцена с преследованием Полли. Атмосферный рассказик. По стилю подачи - точное попадание. Детективы и должны быть именно такими: одновременно и динамичными, и задумчиво-неторопливыми. Респект автору. Текст немного не вычитан, автор частенько игнорирует вводные слова и прочие нюансы. «Допрашивающим соседей», "пожалуйста", "надеюсь" - выделяется запятыми. После «казалось», «скорей всего» тоже запятые. Фраза «родители есть?» скорее относится к криптовалютчику, хорошо бы там вставить уточняющий вопрос от Джона. Перед «выгодно вложив» тоже запятая, и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37778 Amina ----- Много штампов, часто смысл приносится в жертву форме. При внушительном «хронометраже», совершенно неинтересно идти вперед, неинтересно наблюдать за расследованием. Много «лишнего», никак не связанного с сюжетом, такое часто допустимо, но в конкретном рассказе выглядит как неудачные попытки закрутить сюжет. Из плюсов, автор удалось передать атмосферу, очень хорошо представляешь героев. Нет ощущения легкости. Текст так и отдает «натужностью», как будто его очень-очень старались написать. Режет «неточность» лексики. Очень уж смущают слова типа «заспойлерить» в нуарном сеттинге. Диалоги часто неестественны и «театральны». Ну и называть мужчину 56 лет, сперва пожилым, а потом еще стариком, это как минимум неточно, особенно в наше время. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
37740 Сяле Ткомаш ----- Идея стандартная. Название говорит за себя. Тут не придерешся. Г.г. сначала поднялся на третий этаж, а потом обмок? "...собери показания соседей." Их собирали ещё когда Дитрих вошёл. По второму кругу спрашивать? "Езда в одиночестве ПОД дождем." У мобиля нет крыши? Потом то выясняется, что есть, но это выясняется потом, а нужно в этом предложении. Благо, нет ничего лишнего, точнее наоборот все скудненько, стандартно. Речь так себе, местами умиляет, временами шабон, иногда БАМ! - юмор. Тавтологияя: тело, это(этого, эт, в этом...), глаза - во взгляде (в одном предложении), особняка, он, она, очень, книга, Дитрих, ему... Мисли Г.Г. не оформлены кавычками, пропущено много ком. Нашла лишние разъяснения, к примеру: "ОНА ПОЗДОРОВАЛАСЬ: - Добрый день! Чем могу быть поеЗНА?" И так ясно, что говорит женщина и что "Добрый день" - это не прощание. Резкие переходы от одного к другому, их нужно сглаживать. Есть слова-паразиты: сила, очень, уже... Рубрика "Как это?": "Кивнул полицейским допрашивающих соседей. Пробили ее в базе. (Или по базе прибили или искали в базе) Всецело превратиться в зрение и слух... ... криптовалюта пользовавшаяся популярность обвалилась. Перекусить в местах преступления. -А вы МИССИС Паскаль? - Нет, я ЕГО секретарь. Его слуху донеслась игра на пианино. В комнате в дальнем углу коридора. Вышел из бара в дождливый вечер.... Рубрика "Звучит странно": "...ведёт видеоконференцию." - на видео конференции, у него видеоконференция... "Все картины были портретами женщин" - на всех картинах были изображены женщины. (К примеру) "Девочка задумалась, опустив головку." - 1. Она - подросток, кокае "головку"? 2. Дитрих - фокальный персонаж, откуда такая любовь к детям, если он очерственелый - к убийствам беспристрастно относится. "... без четверти четыре часа дня..." Из плюсов: (оживило картину) - "Учитывая насколько она такая, не исключено, что она слышала это от самого Конфуция." - разговор о личном Дитриха и Джона. - разговор в баре Дитриха и Полли. 5
Общая оценка 33

Дэнсер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39357 Lumen2020 ----- Кальковый рассказ. Воспринимается сюжет неоднозначно. С одной стороны – здорово, с другой – попахивает клише. Обилие штампов присутствует. Плюсом однозначно является динамика рассказа. Этого никак не отнять. В целом читается хорошо и увлекательно. Но не всегда прослеживается логика в повествовании. Задумка, исполнение, раскрытие героев хорошо вышли. Магия танца позволяет улыбнуться и сказать: «Что-то в этом есть» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38764 Forest ----- Сцена с грабежом за карточным столом — калька с клипа Литл Биг, и это ни разу не хорошо. Самая идея таких туфель хорошая, но тут такое дело, что с логикой произведения не все гладко. Есть вот такая фраза в эпилоге: "Пусть ему будет удача во всех начинаниях, но если их наденет какая-нибудь сволочь, вроде тех, что убили моего сыночка в подъезде, когда тот возвращался ночью домой, да будут они прокляты и получат возмездие в десять раз страшней." В моем понимании человек, силой влюбивший в себя девушку, грабящий игроков в покер и еще бог знает кого, и есть сволочь. Пусть в меньшей степени, чем убийца, но примерно в той же, что и условный Лева. Так почему туфли его не наказали? В целом, читается хорошо, сюжет мог быть интересным, но схожесть с клипом (допускаю, что автор его не видел или написал рассказ задолго до), лояльность туфель к гг и обилие штампов портят общее впечатление. Рассказ написан легким языком, читается быстро и приятно. Если и были где-то ошибки или помарки, то внимания я них не обратил. Не особо люблю разбивки на главы в рассказ, но это уже личные загоны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38692 Amina ----- Идея неплохая. Финал с сапожником интересный. Сам персонаж (сапожник), несмотря на его короткое описание, вызывает сопереживание. Развитие сюжета адекватное, достаточно предсказуемое (за исключение финальной сцены с сапожником). В общем, сапожник все спас)) Местами очень неплохо написано, легко, с юмором, образно. Но эти "неплохо" разбавлены таким невозможным количеством небрежностей и неточностей, что читать скучно и неинтересно. "Когда ночь воцарилась над городом, возле большого двухэтажного здания ювелирного магазина появилась моя одинокая фигура в чёрном худи. Я спрятал лицо под капюшоном и начал болтаться у входа, изображая пьяного". Я уже не цитирую дешевые "моя ведьмочка", "красавица поморщилась" и все в таком духе. Такое ощущение, что автор, увлекшись идеей, ленился работать над стилем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38592 Сяле Ткомаш ----- Идея фантастическая. Не в плане что бомба, а хоть в рассказе фантастика присутствует, это радует, ещё и с первых абзацов. ГГ сходу догадался о связи танца со временем? А где шок/испуг/паника? "... невысокий блондин..." Они сидят, как это видно, он совсем карлик? Зачем готовить мешкИ для пары пачек денег и горсти фишек? Охрана видела на выходе мешки и промолчал? Зачем они вообще там стоят? Густо-рясно: очень, начала, сильно, сейчас, ушёл/пришёл... Язык автора не заурядный и это хорошо... Начиталась я у других метафор и дт. Нужно избегать специфических "очень, начала, сильно", они делают речь скудной. Их можно заменить более яркими. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38266 Гуляев Константин ----- Неплохой рассказ, но слишком все предсказуемо. И ненатурально. Какой дурак полезет на стол в подпольном казино дурить толстосумов, подозревая о камерах? И уж тем более, в ювелирном магазине. Естественно, его в момент и вычислили. Спасибо за правдоподобность. Про клип я не знал, мне фильм «Смокинг» припомнился — тоже волшебная вещь для неумехи. Прокол с туфлями: если он в них учился отплясывать - почему препод с одногрупниками не впадали в ступор? Лучше бы он их купил, или как-то этот дед их ему преподнес. У вас ведь есть флешбэк, добавьте еще один. А то все чудеса с бухты-барахты. Как это он уломал Марго с братцем обчистить казино? Рассказал о туфлях? Со всеми подробностями? Рассказ воспринял, как эдакий гангстерский боевичок. Но ГГ сюда совершенно не влезает - в реале его замочили бы еще на выходе из казино. Советовал бы поумерить жадность и идиотизм героя — он будет гораздо правдоподобнее. Деваха совершенно трафаретная, гангстеры трафаретные, концовка… ну, разве что концовка ничего. Ошибок не обнаружил, особо не зевал. Язык вполне ровный, читалось легко. К тексту претензий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 28

По стеклянному коридору

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39358 Lumen2020 ----- Красивый сюжет, но не до конца прокаченный) Чувствуется дух магии. Это плюс. Идея могла бы быть развита более интересно. Сюжет не развивается, а это минус. Описание погубило раскрытие идеи и сюжетной линии. С удовольствием бы прочитал, но только в расширенном варианте. Легкий рассказ для чтения. Однако повествование строится на некой однотипности. Описательность губит сюжетность. Язык автора понравился. Хотя есть и стилистические ошибки. Удалось создать атмосферу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38769 Forest ----- Вроде вижу зародыш рассказа и интересную идею, упрятанную в массиве описалова. Будто автор тренируется, но еще и потрудился создать несколько интересных образов, вроде шариков, которые уже не сделать целыми, и их сравнения со встречами, которые уже не повторятся. Отсылочка на АБС где-то по пути попадалась. Неплохо, но это не полноценный рассказ, имхо, а зарисовка, но в этой зарисовке интересных образов больше, чем в львиной доле полноценных рассказов в группе. Написано хорошо, образно, ярко. Текст и сам небольшой, и "бежишь" по нему глазами без запинок, разве что иногда хочется вернуться, чтобы какую-нибудь авторскую мысль перечитать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38690 Amina ----- Рассказ воспринимается целостно. Ощущается атмосфера, образы живые, персонажи, хоть и типичные, но приятные и запоминающиеся. Идею нащупать сложно, возможно, автору стоит доработать рассказ. Текст написан неплохо, хороший язык. У автора все прекрасно с образным мышлением. Немного не хватает легкости, ввиду громоздких и местами избыточных описаний. Один из лучших рассказов в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38594 Сяле Ткомаш ----- Зарисовка. Где сюжет? Не произошло ничего кроме последних двух фраз в лавке. Где, в чём фантастика? В том, что он маг и шарики пытается "исцелить"? Без момента с шарами рассказ мог бы существовать, опять таки, как зарисовка. Фантастика не оправдала название. Вычурный стиль автора. Не пресно, но слишком заурядно, нужно попроще, каждое предложение пестрит. " ... можете создать сколько угодно всех оттенков? – добавила она, помолчав." Убрать вторые слова автора, перед тем есть "...осеклась." " -Спасибо, - ответила художница и, секунду поколебавшись, спросила, - хотите, я покажу Вам мои другие картинки?" Картинки? Она точно художница? Автор же не называет рассказы писульками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38279 Гуляев Константин ----- По мне, так ни о чем. Опять милая зарисовка без мало-мальски внятного сюжета. Причем я знаю профессионалов, которым такое нравится. Я — не понимаю. При чем тут так ярко расписываемые шарики? Человек не может вернуть былое? «Я пошла и повешусь». Бессмысленно, зато красиво. Красиво, никто не спорит. Только непонятно, чем все заканчивается. Что за человек в коридоре, что за силуэты, что за амулет? Он с помощью этого амулета решил исчезнуть (встречи не повторяются, я ее не увижу)? Или он наконец влюбился и жизнь его обрела смысл (завтра снова пойду в лавку)? Помилосердствуйте, автор, не все такие поэтичные! Как оценивать, если не понял самого главного? Ляпов мало, написано вполне читабельно. Сильно разнятся имена — забубенного возвышенного мага и его птицы. Нет, чтоб назвать ворона чем-то, вроде Гуамоколатокинта — не, Олдберд. Ну, наверно. Персонажи и декорации описаны достаточно, язык и мир правдоподобен. В часе, а не в часу. Невозможно — в одно слово. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 28

Культурные слои

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39354 Lumen2020 ----- Интересно. Затягивающий сюжет. Много фактов из научной области. Возможно, даже чуть перебор с фактами) И перемешалось как-то всё. Наверное, уместить сюжетную линию в рассказ было не просто, поэтому всё так. Повесть бы вышла неплохая. Пещерные приключения удались хорошо. Мировое яйцо тоже ложится на душу. Немного не зашла развязка и эпилог. Читать не совсем легко. Есть проблемы с пунктуацией. И со стилистикой. Автор затягивает в происходящее читателя умением достаточно хорошо писать. Ровно и по делу. Но повествование перегружено фактами. Тут и история, и философия, и мифология... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38766 Forest ----- В целом, как идея, неплохо. Раскопки, тайна, слои, капища, пещеры, яйцо — крепкий набор. Отрезок рассказа с бродилками и ползалками в пещерах и вовсе хорош, особенно на моменте, где представляешь себе завернувшуюся, набитую землей и каменной пылью куртку. Пробирает. В остальном, такое ощущение, что у автора был ворох идей, образов, отсылок к современному миру — и он щедро напихал все рассказ, утрамбовал, и усадил сверху внутреннего философа. В итоге получился вязкий, долгий, нудный рассказ, из которого неряшливо торчат упоминания толерастии, ЛГБТ, Украины, долбославия родноверия, и так далее, и тому подобное. Язык крайне на любителя. Описания местами неплохие, повествование порой просто души - встречаются огромные абзацы, написанные сухим, почти безэмоциональным языком. При этом текст совсем не безграмотный, автору удается передавать напряжение (уже приводил в пример блуждание героев по пещерам). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38696 Amina ----- Идею не удалось уловить. Некая история. Про неких любителей раскопок. Персонажи совершенно неразличимы. Даже главного персонажа Сергея не узнать без ссылок на него в тексте. Такое ощущение, что автор просто делился своими фантазиями/опытом, а персонажей и сюжет был вынужден выдумать. Сложно читать. Огромные массивы текста, стилистически разные. И очень занудные. Диалоги как выдержки из скучных дневников. Местами очень неплохие описание. Но впечатление в целом - скукота. Несмотря на такую оценку, я думаю у автора есть все шансы писать что-то стоящее. 4
38590 Сяле Ткомаш ----- Идея ничего так, но раскрыта она в самом конце и сжато. На этом и заканчивается вся фантастика. Весь рассказ по сути - они ползли по узким ходам. Хочется большей оживленности. "Побитые и изнеможденные после драки... Чтобы прийти в себя им потребовалось НЕСКОЛЬКО часов." Серьёзно? Там и драки особо не было. Отрывок лекции по географии-мифологии. Написано слишком вычурно, утомляет. Много тавтологий, неправильные окончания слов. Странное построение предложений. Прямая речь оформлена не правильно, воспринимается, как странные слова автора, приходится перечитывать. "... миной НА ЛИЦЕ..." А где ещё у человека может быть мина? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38263 Гуляев Константин ----- Вот. Наконец-то. Лучший рассказ из представленной десятки, хотя поначалу так совершенно не казалось. Идея и приключения понравились. Концовка озадачила. То есть, герои вскрыли Мировое яйцо, и что? Это ведь не ружье в последнем акте, это забубенная гаубица — но она так толком и не выстрелила. Хотя… может, и приведение в чувство неистового викинга того стоило. Забавная мысль. Тут вообще много забавных мыслей, было нескучно. Образовательные вкрапления совершенно к месту. Страдания главного героя - тем более. Шикарная манера изложения: все эти неистовые викинги, силуэты мрачных мыслей, коты, обнявшие затылок, день веял ленью — вполне украшают текст. Колоритные персонажи. Правда, герой на их фоне несколько теряется, но дело и не в нем, он так — статист. Рассказ нужно чистить: к уже освещенным ляпам добавлю «толи», аж два раза подряд. «Встреча назначена станции метро «Каширская». Где союз? Следующее предложение: «Инструкции — неожиданными и странными…». Куда у нас испарился глагол? Вероятно, подразумевается, что они тоже "были назначены"? Не пойдет. Ну, и далее по тексту. После " Оглянувшись на мгновение на аудиторию, Эрнгольц продолжил" просится двоеточие. И без звездочек. Я совсем не сразу понял, что следующий кусок текста - воспоминания профессора. Может, добавить его заумных словечек? Хотя бы в начало. Он у вас так изощренно выражается, а тут, где это надо - авторская речь от первого лица. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 26

Воскрешение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39356 Lumen2020 ----- Мрачновато, но интересно. Понять ГГ не удалось, по крайней мере, – до конца. Атмосфера неплохая. А вот сюжетный поворот как-то не зашёл. Затухание происходит рассказа. Сначала затягивает, а потом потихоньку отпускает и отпускает. Стилистика не бомбовая, но и сказать, что она плоха, тоже нельзя. Иногда получается очень даже хорошая картинка повествования. Плюсом являются шутки, но не всегда они завершены и докручены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38765 Forest ----- Вотэтоповоротный рассказ из серии жаба vs гадюка. Мир выглядит интересным. Мрачноватый, несколько брутальный — тут даже в едальне можно человека нашампурить, и тебе почти ничего за это не будет. Серая мораль, неоднозначные персонажи, все дела. Гг я так и не смог понять — при читателе он вроде не ведет себя как изверг, стакан крови купить в таком суровом мире не может, но, как оказывается, сам едва ли не садист и маньяк (на это хотя бы момент в таверне более-менее указывает, иначе я вообще бы не поверил в такой образ и такой поворот). Видимо, плен и пытки его поломали. А как бабушка Тифай оказалась матерью Лияны? Лияна ведь жена Кайла, а Кайл брат Тифай инцест дело семейное?. Понимаю, старуха могла наврать, но это настолько поверхностно по сюжету шло, что и удивления от поворота не возникло, а появился лишь еще один вопрос. Да и в целом все слишком на тоненького, слишком на веру — а верить особо не хотелось, автор не увлек, хотя, повторюсь, антураж неплохой. Стилистика не так чтобы аховая, но автор иногда такое выдает: "Глаза бугая налились кровью, рот сжался кувалдой, кулак смело вошёл в челюсть Гарди, выбив его из равновесия". "Ведьмы, некроманты, чёрные повитухи, излечивающие богатых умирающих детей жертвой других детей, родителям которых повезло меньше" Он находил добро в убийстве убийц, но теперь сам подходит к опасной границе, из которой выхода нет. Лишить невиновную деву судьбы в свою пользу было для него невыносимо больно. “Вот жеж старая карга!” — подумал он." И это совсем не редкое явление в тексте. Снова разбивка на главы, но это, наверное, уже неизбывная особенность, и мои личные заморочки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38693 Amina ----- Сюжет достаточно примитивный, простой. Финал, несмотря на то, что оказался неожиданном, все равно не вытянул. Персонажи несимпатичны. Много нестыковок. Глобально, конечно, не имеет художественной ценности. Язык легкий, местами очень точный. Читается тоже легко. Гораздо легче, чем большинство рассказов в группе. И, несмотря на все минусы, чем-то цепляет. Чувствуется голос автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38591 Сяле Ткомаш ----- Лучшая идея из группы. Настоящая фантастика. Было приятно читать - хороший слог. Мой первый позитивный комментарий. Автору + в карму лично от меня)) "... желательно девственницу, желательно с рыжими волосами и желательно помоложе." Желательно, но не обязательно. Смеялась)) Мест, ведьма, таверна, увеличить грудь. - какое это время? 1. Девственница, которая любит БДСМ?? 2. Секс в крови? Шрамы возбуждают? 3. Секс на кладбище? Рядом с могилой любимой? Серьёзно? Треш... + Язык автора приемлем, без лишних смысловых нагрузок. Читается быстро, историю проглотила залпом. + Быстрое развитие событий. + Неожиданный финал, не постный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38264 Гуляев Константин ----- М-да. Любопытно. Из этого опуса может получиться прекрасная пародия, если все переписать. Кто же вещает о великой садо-мазо-некромантской любви с такой звериной серьезностью? Автор явно горячится. Герой редкостный и неправдоподобный дуболом, коварство женщин выше всех похвал, атмосфера презабавная, существенные детали сюжета разбросаны вполне здраво, концовка тоже не подкачала. Читал бы и читал. Но своей серьезностью вы все напрочь испортили. Коли герои бегают с мечами — стало быть, у нас раннее средневековье. Как минимум. А, судя по климату и замашкам жителей, больше Европа, нежели Бразилия или Йемен. А значит, в местных забегаловках ну никак не могли подавать кофе. «Во времена Шекспира не было сигарет «Друг», не было!» Равно как и нумерации домов. И тем более, там не было операций по увеличению груди и туфлей на высокой платформе. А так же прочих понятий: информации, акцентированности, зашкаливающих эмоций, концепций и прочих современных изысков. «Неправда» пишется в одно слово; не «порешаем», а порешим; не «жеж», а же ж; вороны делают что угодно, но только не поют; грудь волнением не обрастает, а полнится, и проч, и проч. Чистить и чистить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 26

Звонок из Бездны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39348 Lumen2020 ----- Задумка неплоха. Но уж слишком затянуто всё вышло. Главную идею можно было бы раскрыть меньшим количеством текста, подводя умеренным темпом читателя к концовке. Концовка заслуживает внимания. Цепляет. Но частично. Она слегка оторвана от сюжета и уж слишком долго автор нас к ней подводит. Повествование ровное. Автор умело выстраивает рассказ. Язык автора понятен, не напрягает лишней «замудрённостью», очень даже читабельно. Описание выстроено хорошо, учитывая, что диалогов почти нет, а это бывает трудностью для автора. Но в данном случае всё на уровне. Раскрыты характеры ГГ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38762 Forest ----- Очень азиатская концовка. Неожиданно, непонятно, слегка оторвано от основного сюжета. Это ровный, неспешный, тяжеловесный текст. Момент с похоронами бесконечно долгий. Тем не менее, рассказ в в целом неплохой, я ЦА в данном случае, так что мои симпатии на стороне автора, хотя рассказ и чрезмерно растянут, как на мой вкус. Рассказ читается неплохо, но в один подход осилить сложно. Текст не пестрит ошибкам, но растянут, не спешен, что, вероятно, должно играть на атмосферу, но вместо этого сбивает, убаюкивает. 9
38687 Amina ----- Очень сложно разглядеть идею за занудным повествованием. К финалу теряешь нить. Часть с Сергеем описана бодро, интересно. Внутренние переживания Анатолия - полная противоположность. Такое ощущение , что автор еще не обрел свой голос, пишет голосами разных других авторов. Поэтому тональность и качество как будто меняются от отрывка к отрывку. Много повторений в рамках одного абзаца. Некоторые предложения не очень грамотно построены. Приходится перечитывать по два раза, чтобы понять тон. "Когда в первый раз Сергей сиганул из окна, то от внезапности он принял телефонный звонок за дверной. - вот тут вообще предложение построено так, что создается впечатление, что он сперва выпрыгнул из окна, а потом услышал звонок". Много смысловых повторений по тексту, Информация о том, что Сергей лишь вытаскивает Анатолия повеселиться дается несколько раз, зачем? "Недавний незаконченный разговор с другом никак не покидал мысли Анатолия". Почему недавний? это ведь только что случилось! Это вводит в заблуждение и сбивает с повествования. Также мешает восприятию непоследовательность в использовании времен. Персонажи стереотипны, но все равно симпатичные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38232 Гуляев Константин ----- В рассказе очень много лишнего — воспоминаний, подробностей. Обстоятельно пишете. Но на такой сюжет объем великоват. Но атмосфера передана ярко - сонное состояние героя в начале рассказа, его написано явно с натуры, ему сразу веришь. То же со смятением на кладбище, смена настроений во время звонков и проч. Понравилась закольцовка истории, язык, передача настроений героя. Упавшие наконец комья земли. Так и не понял до конца кто кому звонил и когда; кто и почему умер, и в чем тут соль. Звонок из бездны сам по себе забавен, а еще забавнее, когда выясняется, что звонишь сам… Тогда откуда все эти наблюдения на кладбище? Короче, забавная байка, не более. Причем, совершенно не объясняющая, что тут и как. Если автор ничего не разъясняет, следовательно, все и так должно быть понятно. Или — что вероятней — и понимать нечего, если написано просто по приколу. Так и воспринял, перечитывать неохота. Язык, как было отмечено, яркий, читать легко. Грамотность туда-сюда, видал и похуже. Флэшбэки, казалось бы, к месту, но они мне мешали. Да,они раскрывают персонажа в полном объеме - но пропадает динамика. Однако же, с ними рассказ получается цельным, просто в данный момент вам не повезло с читателем. "Потерпел фиаско" - как-то вычурно, я бы заменил. "Кудрявый" провод, "расспрос" - тоже переборщили. Перед "несмотря на то" запятая. В конце четвертого абзаца точку забыли. "ВсегЛа оставался романтиком". "Привлеченный светом" обособляется запятыми. "Выглядели (зпт) словно братья". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37730 Сяле Ткомаш ----- Идея ничего так, но изложено затянуто. К чему первый абзац? Он не вяжется и в принципе не нужен. Образ Сергея подан слишком подробно, много повторений одного и того же разными словами. Это надоедает. Сергей гуляет, но зачёты сдает, девушки от него в восторге, много любовниц. Он воспринимается, как главный герой, а не Олексей. Грамотности мало. Много тавтологий: и, только, уже, немного... "С. С. наоборот слыл полнейшим разгильдяем, гулякой и повесой." Можно оставить одну характеристику и будет всё понятно. Его образу уделено много слов, лишних подробностей. Неуместно вставленные слова сбивают: "чтобы найти Сергея СНАЧАЛА нужно...." , а что потом не указано. Есть ненужная информация, к примеру описание комнаты Анатолия. Часто встречается странное построение предложений: "И в упорстве товарища он отказать не мог." "...так ему вспомнить и не удалось." "Вечером уставшая с работы Ирина..." Вычитать - много опечаток и не правильных окончаний слов. Конец непонятен. Есть намек на мораль, но скомкан. Плюсы: ..." и нередко ему самому хотелось быть рассказчиком от первого лица." "После них остались натоптвные полы, разбитое настроение и выпотрошенная душа." "Нет, это ты умер." - оживляет унылую картину общего послевкусия. 3
Общая оценка 25

Полёт во сне

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39351 Lumen2020 ----- Идея своеобразно, но уж слишком закутана в «полиэтилен») И выбраться наружу, достучаться до читателя, – ей очень сложно. Сюжет несколько лишён структурированности, которая ему бы не помешала. Отрывистость, быстрые переходы, конечно, передают атмосферу состояния после бурной ночи, но хотелось бы не только этого. Хотелось бы немного логичности. С фантастической составляющей тоже не всё гладко. Уж долгий к ней лежит путь. Повествование бодрое, есть свой стиль. Но пока не до конца найденый автором. В рассказе есть ошибки, вычитка проходила либо очень быстро, либо вообще не делалась. Стилистика хромает. Довольно неплох язык описания всего происходящего, мира вокруг ГГ, обстановки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38767 Forest ----- Я всегда за вирд и вирдоподобные рассказы. За спорную образность, за право автора на работу со стилем. Автор попытался передать состояние человека, запертого не только в квартире, но и внутри себя, отравленного миром, алкоголем, лекарствами, жизнью. Интересный момент с попыткой полета как раз во сне, где гг хоть немного вкусил, так сказать, свободы. Здесь есть попытка, но качество текста средненькое, а то и ниже, увы. Написано средне. Еще раз повторюсь - всегда за то, чтобы авторы пробовали играть с образностью, языком, но лучше это делать, когда хотя бы более-менее грамотно и внятно получается писать по-простому. Потому что-то вроде: «Полумрак обнимал однушку, как болезненный любовник» или «Череп больше не гудел, как церковный колокол бьющий в набат» любую атмосферу заруинит, а подобного в тексте хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38688 Amina ----- В целом идея неплохая. Рассказ воспринимается целостно. Концовка ожидаема. Не очень симпатична, но не выбивается из повествования. Много "физиологии", не уверена, что это играет на идею. Написано неплохо. Язык автора разнообразен. Часто по тексту спотыкаешься об избыточные описания. Создается впечатление, что автор очень старался, от этого теряется легкость. 6
38260 Гуляев Константин ----- М-да. Сайлент-хилл — это хорошо, это как раз о вашем рассказе. Тягучем, непонятном, типа жутковатом. Но больше противном. Говорят, писать о том, как главный герой просыпается с похмелья — это такой моветон, что дальше ехать некуда. Но тут, насколько я понял, он не совсем проснулся. Основная мысль рассказа заключается в подробнейшем описании мук похмелья у вконец допившегося человека - по мне, так оно того не стоит. Но медики, возможно, оценят. В целом, рассказ понял весьма относительно. Да и не в сюжете дело, это рассказ настроения, да еще и непонятно: мистического или шизофренического. Я такие не читаю)). Но если подчистить, на любителя пойдет. Написано колоритно. Слишком колоритно — читать тяжело. Эти атавизмы: «тяжестью своей», «духом своим», вместо «своей тяжестью» и т.д. Много ошибок: металл (от латинского) пишется с двумя лл. После «вообще», вводного слова, запятая. В первом же предложении тавтология: «с хлопком из выхлопной». Колокол бил набат, вместо «в набат». Кроме того, есть просто корявые слова: заморгался (вы не Соснора, надеюсь? Проза поэзии рознь), деволюция (это передача полномочий, а не антоним эволюции), хмарь, а не хмурь, и т.д. Я понимаю, что такие словеса и прочие гиперболы украшают текст, но глаз на них сильно спотыкается, пропадает динамика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37762 Сяле Ткомаш ----- Идея по сути изложена в последних пяти абзацах, до этого было очень заурядно описано утро алкаша. Коротко: проснулся с бодуна, сходил в туалет, выпил таблетку, увидел "пленку", испугался-психанул - решил порезать пленку, упал, уронил руку в другой мир. Первую половину рассказа про туалет, крики, таблетку можно было описать двумя-тремя абзацами. Лучше бы история началась с того момента когда посреди парка упала рука с ножом. Получился бы классный фентези-детектив (с родни сериала "Грань"). Первый из трьох прочитанных рассказов, в котором нашла всего 2-3 опечатки. Приятно иметь дело с грамотным человеком)) Речь перегружена всем чем только можно. Читать было бы легче, замени автор половину метафор привычным сленгом. Что с концовкой? Какие причины того, что именно алкаш Леха увидел другой мир? " Никого. ...не нужно ... кормить завтраком..." - почти 7 вечера. 7
Общая оценка 23

Терминал

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39359 Lumen2020 ----- Идея как-то затерялась. Зацепило в сюжете сочетание хиромантии и технического момента. Сюжет много теряет от излишнего описания. Рассказ воспринимается как не целостное произведение, а фрагментарное. Но это лично для меня. Отсутствие логики тоже есть. Хочется и верить автору, и идти за ним по его пути, но внутреннее «нет» не позволяет этого сделать. Рассказ плохо вычитан. Много стилистических ошибок. Довольно много повторов слов, стоящих рядом. Есть вопросы по оформлению прямой речи. Пунктуация и орфография тоже хромают. От этого остаётся осадок, и чтение доставляет уже не такое удовольствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38763 Forest ----- Есть у рассказа один, на мой вкус, весомый плюс — сама идея системы, которая подсчитывает процент вероятности катастрофы, опираясь на хиромантию. Это с одной стороны упорото, с другой — оригинальный фантдоп. Логика… тут такое дело, что иногда хочется верить автору, идти за ним, даже если происходящее видится глупым или нереалистичным, но тут — увы. В фантдоп еще готов верить, но не в киллера, который нарушает прямой приказ нанимателя, светится перед толпой тех самых «людей», но убрать хочет лишь гг и его подружку. Да и как-то сомнительно, что такая шишка напрямую контактирует с наемным убийцей. В общем, не понравилось. Прикольная идея, но прикольных идей и без этой полным-полно. К сожалению, зубодробительная стилистика любую идею угробит. Тут текст балансирует на грани нечитабельности, и при этом он не то чтобы вусмерть безграмотный. Вот таких ляпов просто тьма: "Наёмник увидев, что его цель убегает, вышел из-за дерева не обращая внимание на смотревших на него людей, и направил пистолет им вслед." Он целится не в беглецов, а в «людей». И это часто, это много, текст из подобного состоит. Официоз душит, будто отчет читаешь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38691 Amina ----- Идея неплохая. Несмотря на "эзотерику", в начале рассказа вполне себе четко ощущается научно-фантастичнская атмосфера. Но очень скоро, к сожалению, она теряется в "детективных" "нтвшных" дебрях. Далее уже не понимаешь, зачем и для чего. То ли идея повод для детективных декораций, то ли "сериальные" декорации попытки прикрыть неспособность доработать текст до финала. В общем, надеюсь, автор перепишет его. Текст написан легко, нет ощущения вымученности как с текстами большинства рассказов в группе, но не могу дать ему высокую оценку, так как он совершенно не проработан, возникает ощущение, что его писали впопопых, очень скорые описания, слишком простые. Также, смущают неестественные диалоги. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38595 Сяле Ткомаш ----- Программа которая подсчитывает процент вероятности катастрофы, опираясь на хиромантию - бомба. Но обыграна она в стиле Джеймса Банда. А вот киллер получился не "как у всех": 1. Прямой контакт с заказчиком. 2. Не подчинение заказчику. 3. Убить "парочку", потому что они видели его лицо, а то что его видели ещё и камеры отовсюду, так это ерунда)) Текст не вычитан, много неправильных окончаний в словах, прямая речь и мысли ГГ оформлены не грамотно. 1. "... перечитал: - Твоя судьба – в твоих руках. Хиромант. Ниже указан номер телефона." Нет кавычек. 2. " Можно конечно оставить всё как есть, но душа требовала перемен. " "Конечно" выделить запятыми. 3. "А успех Аркадий чуял, словно удав кролика, потому и искал. Раздался стук в дверь. Отворив дверь, Аркадий увидел парня лет тридцати,..." Кто стучал?? 4. "Слушаю Вас? – произнесла она." К чему знак вопроса? 5. "- Я согласен, ответил хиромант. - Тогда завтра жду тебя к 8.00 с документами. И …….. тебя как зовут?" Нет тире. Время лучше словами. Слишком много точек, достаточно три. 6. " - Ужас! – подумал Максим, переводя взгляд ..." Он подумал, а оформлено как прямая речь. Текст перегружен: "Максим, уже десять минут как вошедший в аэропорт и фактически приступивший к работе, смотрел на расположенные в терминале телевизионные панели, транслирующие новостные репортажи." "Шедевр": " ...по случаю подозрения наступления каких либо различных трагических моментов." Встречаются тавтологии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38288 Гуляев Константин ----- Спешу расстроить комментаторов: сериал «Хиромант» уже показывали, лет пятнадцать назад. И сам совестливый герой, и циничный босс как с него и срисованы. Концовка слишком предсказуема. Живенько, вполне динамичный рассказ. Сюжет, правда, тоже похож на сериальный (подробностей, честно говоря, не помню) — там скорее экранизировали роман — рассказ уступает. Но по мне, так лучше рассказ на подобную тему, нежели роман. Понравилась динамика, да и в целом рассказ ничего, но все это уже было, хоть и несколько в ином ключе. Оценку ставлю, надеясь на то, что автор сериала не смотрел. С канцеляритом согласен, поначалу много лишних слов, но потом автор пишет чище. Запомните раз и навсегда: «Вас» с заглавной буквы пишут только в личных письмах. «Визиты, проходившие к исполнителям...» Может, приводившие? Не понял фразу. Вряд ли кролика чует удав — скорее, лиса. Но тут не настаиваю — не в курсе)). Пятитысячных — в одно слово. «Стульев стоящих вдоль стены». Запятая, разумеется, после стульев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 22

Отзовусь плохо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39353 Lumen2020 ----- Идея оригинальна. Да вот только намешано всего. Ой-ой. Это ломает восприятие сюжета, не даёт полноценно окунуться в рассказ. Задумка хороша, а вот воплощение всё-таки хромает. Реализация идеи могла бы быть более интересной. Концовка подкачала. Подбираешься к ней с интересом. Ждёшь. А потом: бац и всё! Всё? Действительно всё? Хотелось бы лучше. Читать легко и увлекательно. Но нужно вычитывать текст более основательно. Не должно быть такого: 1. Анализировала по анализу. «Устройство было фактической компактной лабораторией, которая собирала и анализировала по анализу крови…» 2. Горячночти. «Леха звучно отхлебнул чай и поморщился от его горячности». 3. Вещается вещь. «Лицо детское, еще наивное, а из него вещается вещь». И это далеко не полный список. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38768 Forest ----- Оно бы все ничего. Текст про приунывшего человека, пытающегося осознать мир и себя в нем, это всегда неплохо, а тут еще хороший замысле с Рибусом. Сцена, когда семейство сдает тест, отменная. Лучшее, что есть в рассказе. Концовка же… очередной сон собаки, и все, что вынес Василий Борисович из этого «сна», это то, что «Гоша неправильный». Пустота, обесценивающая весь остальной текст. Мне почти понравилось, но финал кошмарный. Написано средне, то факты «на лицо», то нечто в духе "на него посмотрел и отец после взгляда матери в спину Михаила Юрьевича". Есть либо не сформированные до конца, либо понятные автору и кругу избранных мысли. Время иногда начинает скакать, при этом внутри одной сцены, где нет особой динамики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38697 Amina ----- Рибус/рибос не ощущается такой большой проблемой, какой ее пытаются представить в рассказе. Постоянно в голове стучит вопрос: "Ну и что? Что так реагировать то?", тем более что технология не гарантирует стопроцентную достоверность информации. В хитросплетениях сюжета вообще не разобраться. Одно на другом. Такое ощущение, что это первая работа автора, в которой ему просто нужно выговориться, а потому он засунул туда и семейные проблемы, и сценариста, и неудачника, и еще черти что. "В обычной жизни Гоша ненавидел социальные сети и все с ними связанное из-за неограниченных и неконтролируемых засорений желанием безнаказанно высказаться и самоутвердиться" - вот тут можно и язык и мозги сломать, например. И такого по тексту - хоть отбавляй. В целом видно, что с воображением у автора все хороша, но над техникой переносить фантазии на бумагу надо поработать. Поставила бы тройку, но так как 1 обязательная оценка, выставляю ее, как наименее симпатичному рассказу в группе. 1
38589 Сяле Ткомаш ----- Идея на любителя. Я к ним не отношусь. Реакция родни на то кем был ГГ в прошлой жизни притянута за уши. В текст много "странностей": - "... отвернулась ФИГУРА..." В этот момент имя фигуры известно. Заменить бы на парень/мужчина, им по имени. - "... поморщился от его ГОРЯЧНОСТИ." - устройство Рибус/Рибос одноразово? Этот вопрос возник в начале. Потом выяснилось, что нет, но зачем его покупать всем. Купил один и все родственники и соседи себя "проверили". Выдуманный ажиотаж на прибор. - "... из него (лица) вешается вещь." Это как))? - ГГ спит на веранде и слышит дыхание со второго этажа? Это нереально. - ГГ полчаса стоял на месте в магазине? Серьёзно? Написано не совсем складно. Прямая речь и мысли ГГ оформлены не правильно. - предложения в разном времени: молчит, думает - встал, взял... Не вяжется. - "... мечтательным и уверенным тоном...", Лучше одно или мечтательно-уаеренным. Такие моменты часто встречаются. - " - Шавки. - он молча зашагал. Разве это молча? - "...анализировала по анализу крови." Много тавтологий: анализ, и, Гоша, Леша, это, политика... - изобилие слова "просто". - есть странные предложения, смысл которых остался загадкой. + Он не делал вид, что потерялся - эму это было не нужно, факт того, что он потерял сам себя, был на лицо. Хоть и с тавтологией, но мне понравилось это предложение)) 1
38262 Гуляев Константин ----- О рассказе отзовусь плохо. Много корявых фраз, бессмысленных (с точки зрения сюжета) диалогов, интереса никакого. Фабула понятна, но для ее подачи вовсе не нужен такой объем. Динамики никакой, Герои (особенно папа) картонные, говорят ненатуральными репликами. Да и все разговоры на один язык — вещают не персонажи, а автор, единый во всех лицах. Сначала ГГ хотел написать сценарий — из-за этого даже рассказ назвали, и где? Что с сценарием? То, что герой оказался совсем другим чуваком, вовсе не отменяет того, что эту мысль как-то надо закончить. Да хоть тем же сценарием, но отзываясь уже плохо не о том, что беспокоило тогда, а то, что беспокоит сейчас. Например. Ничего не беспокоит? И черт с ним, на том все и заканчивается. И две трети рассказа можно выкидывать — у вас ведь там мысли были, стремления, принципы, выводы — их нужно во что-то воплотить, как-то резюмировать. Принять какое-никакое решение, в конце концов. На мой взгляд. Пока у вас долгая, скучная болтология и в конце пшик. Из хорошего — залюбовался фразой «заедала мысли обедом». Женские персонажи поярче (отказ матери от теста, невестка вменяемая) — а мужики один другого дурнее, истеричнее и противнее. Даже не знаю, стоит ли доводить сей опус до ума: слишком много нужно кардинально менять. Как-то все, что меня в этом тексте расстроило, уже написали в предыдущих постах. Но тут хоть запятые более или менее на местах. "Вот недавно такой случай был" - после таких фраз ставят двоеточие. "Вы" или "Вас" с заглавной буквы пишут только в личных письмах. "В стрессовой новой для вас ситуации" - лучше "в новой стрессовой", и запятую хотелось бы. "он раздраженно выкинул в снежное месиво сигарету" - лучше "сигарету в снежное месиво": красивый театральный жест, а вы весь пафос убили. Короче говоря, таких неуловимых (спорных) моментов великое множество. Мне кажется, из этих нюансов складывается легкость прочтения - у вас в тексте легкости нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 15