Сводный результат конкурса "Группа №4"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5619 5622 5623 5617 5625 5618 5621 5616 5620 5624 Ср Баллы Результат
5619 Работа №34 ----- Последняя печаль https://litclubbs.ru/writers/5619-poslednjaja-pechal.html Отзывы 0 69 69
5622 Работа №37 ----- Сенсорик https://litclubbs.ru/writers/5622-sensorik.html Отзывы 0 67 67
5623 Работа №38 ----- Сонет №155 https://litclubbs.ru/writers/5623-sonet-155.html Отзывы 0 65 65
5617 Работа №32 ----- Белая стрекоза https://litclubbs.ru/writers/5617-belaja-strekoza.html Отзывы 0 57 57
5625 Работа №40 ----- Дом, где не любят посторонних https://litclubbs.ru/writers/5625-dom-gde-ne-lyubjat-postoronnih.html Отзывы 0 54 54
5618 Работа №33 ----- Да будет свет https://litclubbs.ru/writers/5618-da-budet-svet.html Отзывы 0 51 51
5621 Работа №36 ----- Два серебряных колечка https://litclubbs.ru/writers/5621-dva-serebrjanyh-kolechka.html Отзывы 0 51 51
5616 Работа №31 ----- Еда вместо бомб https://litclubbs.ru/writers/5616-eda-vmesto-bomb.html Отзывы 0 47 47
5620 Работа №35. Дисквалификация ----- Трава, мокрая от слёз... https://litclubbs.ru/writers/5620-trava-mokraja-ot-slyoz.html Отзывы 0 40 40
5624 Работа №39 ----- Очерки порталов «СНТ Канибалка» Антип https://litclubbs.ru/writers/5624-ocherki-portalov-snt-kanibalka-antip.html Отзывы 0 17 17

Последняя печаль

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39329 А. Л. ----- У рассказа "Последняя печаль" безусловно гуманистический посыл. В чудовищном мире, где разумных существ нещадно эксплуатируют, словно скот, находится человек, им сочувствующий. Автор оставляет историю будто бы незавершённой, с надеждой на благоприятный исход. Читатель, как мне кажется, рассчитывает на продолжение. Атмосфера рассказа приятная, тёплая. Читая, почти ощущаешь запах моря, мерный шёпот прибоя и крик чаек. Рассказ напоминает некий эпизод, вырванный из общего контекста более крупного произведения. В этом отношении и в "морской" тематике напоминает отдалённо рассказы Э.Хемингуэя. В целом, работа неплохая. Отличный язык, очень образный, насыщенный, изящный. Плавно идущая история. Вещь достойная. Временами возникали вопросы, как-то: для чего с несчастных русалок сдирают чешую и почему у людей вживлены чипы, кто их вставляет, с какой целью. Это часть истории покрыта мраком. В этом направлении ещё стоит потрудиться над рассказом, а лучше - ответить циклом рассказов о выбранном Вами мире и отношениях героев. Всё-таки кое-что остаётся неясным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
39282 iz_nikela ----- В этой истории не понятно для чего автор использует такую сложную психологическую деталь, как браслет, измеряющий количество печалей и, судя по всему, еще – и продолжительность жизни. Эта деталь, видимо, должна усиливать драматургическую ситуацию героев, но при этом служит отрицательным фактором, запутывающим основную сюжетную линию. От этого меркнет генеральная идея, в основе которой трогательные отношения между русалкой и человеком. Эта сказочная ситуация и без того избыточна и невероятна, зачем же ее дополнительно усложнять. Хотя, возможно, все зависит от мастерства рассказчика. Однако, в данном тексте это выглядит излишеством. И еще одно замечание, для чего русалка так долго ждала, чтобы совершить побег, ведь она могла это сделать и раньше. Что ей мешало: любовь, сострадание или осознание ее собственного особого предназначения для героя и для людей в целом, - непонятно. И про то, что единица на браслете это еще не конец она тоже знала, а рыбак – нет. Здесь этот психологизм не улучшает историю и мешает извлечь сколько-нибудь ясный и единый смысл. Повествование довольно стройное. Видна крепкая рука автора. Хорошие перебивки и стыки между эпизодами. Не нелогических отступлений. Хотелось бы узнать подробнее как работает браслет, но это необязательно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
39208 Белый соболь ----- Идея интересна и оригинальна. Вариации на тему русалок и лимитации времени, способности к симбиозу и взаимопониманию различных мыслящих существ. В меру романтики, в меру действия, в меру фантастики. Сюжет построен логично, темп изложения не содержит нарушений. Текст написан достаточно грамотно, рассказ не содержит лишних эпизодов. Описания персонажей позволяют читателю "видеть" их в созданном автором мире в их взаимодействии, не вызывая чувства некоей искусственности. На мой взгляд, рассказ входит в тройку лидеров. Автору- успехов в творчестве! 9
39041 Ника ----- Очень интересно и романтично. История любви русалки и человека. Я люблю про любоФФ. Цитата:"лицо моей русалки" звучит как лицо моей любимой))). Сюжет для меня лично оригинальный и новый. Все вполне логично и понятно. Можно развернуть идею и еще многое чего написать, но формат конкурса это ограничивает. Удачи автору. Написано грамотно и интересно. Почему такое простое имя у русалки? Зоя?! Фу. Лично мне бы хотелось что-то менее прозаичное. В остальном сюжет дает почву для воображения. Что будет дальше если Зоя приплывет на свет? Они уплывут на какой-то заброшенный остров. ОН будет защищать ее от рыбаков и сетей, ведь больная русалка не может доплыть до своего дома глубинных вод. А она будет скрашивать своей любовью серые суровые будни Рыбака.Ох... ми ми ми. Размечталась)))) Романтика.... Класс!!! 9
39006 poslebrodsky ----- нелогично: — А что делают ваши дети, когда убегают за гаражи и в заброшенные посёлки? откуда русалки знают про гаражи? Вряд ли им кто-то рассказывал. А она так увренно отвечает, будто сама там была. фактическая неточность: "Той ночью я всё думал, что кожа у неё холодная и очень гладкая — такой не бывает у земных женщин". НАЗЕМНЫХ, а НЕ земных. русалки ведь тоже живут на планете Земля. Насчёт рабского труда русалок - свежо. морской комиссар - каким-то большевизмом пахнуло. героиня показано правдоподобно. Особеннно удачен момент с красной книгой морского дна. "ногоходящие" - плеоназм. Динамика - Живая. читается легко. Редкие эпитеты. Но - одноплановый сюжет. Герои не доведены до кристальной чёткости. НЕ понравилось деление на звёздочки. Сколько можно? 7 рассказ со звёздами. Коньяк что ли? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38815 nivelyator ----- Хорошая работа. Одного не хватает – интриги. Не интересно читать. Ни к кому симпатией не проникся. Возможно, это мое только мнение. И немного бы поподробнее о мире с русалками. Автор все оставил на воображение читателя, а сам обрисовывать мир не стал. Хорошая работа. Читается легко. Предложения короткие. Явных ошибок не заметно. Вшей нет. Слово «был» употреблено в меру. Канцелярита и речевых штампов вроде нет. Автору удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38805 Ози Хоуп ----- Очень хорошая сказка. Такая, гриновская. Обязательно используйте мир Ривберга, развейте его, он чудный. Сделайте серию рассказов, в которых откроются какие-то другие детали этого мира. В сам рассказ можно добавить самую малость пояснений, но в целом он состоялся. Или даже напишите роман, лично мне этот мир интересен. Я вышел из доков, выковыривая из-под ногтей чешую: русалки постоянно линяли - за эту первую фразу ставлю твердую десятку. Она шикарна, сразу цепляет, а это редкость. Я так не умею :) Очень красивый, душевный язык без излишеств. Отлично передана атмосфера. Может, чуть больше глубины душевным переживаниям героя, я думаю, если взять форму повести, можно развить сюжет, чтобы он не искал русалку так уж в лоб, светя на удачу фонариком. Но с другой стороны, ожидание чуда - для сказки прекрасно. Спасибо за работу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38699 Naja Dynim ----- Мир красочный, абстрактный и абсурдный, глобально и в мелочах. Содержание разумных антропоморфных существ как животных в специализированных хозяйствах. Добыча русалочьей чешуи в промышленных масштабах… зачем? Счётчик печалей - до чего дошёл прогресс (!) в мире, остро нуждающемся в чешуе (?!!), ради которой производятся ценные "русалочьи капсулы с кальцием", соблазняющие вороватых должностных лиц… Вобла с крупной солью - что это за деликатес такой? Как ценитель воблы, таранки и прочих "сушек", я теряюсь в догадках. Никогда не доводилось встречать людей, питающих слабость к засоленной добела вобле, аж усыпанной кристаллами. Нет, серьёзно, что имеется в виду? Да и ещё вприкуску к аранчате. Так себе сочетание. Вроде бы мелочь, но вот из-за таких пустяков, зачем-то ведь, кстати, оказавшихся в тексте, рассыпается картина мира. Ведь кроме ярких деталей, в нём должна быть какая-то логика, какая-то возможность найти ответы на всяческие "зачем" и "почему", естественным образом всплывающие в уме читателя. Или же персонажи должны быть настолько живы, а их история настолько захватывающа, чтобы все эти отвлечённые вопросы не возникали. Суть происходящего проста, как я понимаю. Две живых души против бездушной системы. Но то ли есть некоторый перебор с давлением на жалость к бедной русалочке, с которой от дефицита уворованного кальция чешуя сыпется, то ли имеется переизбыток оттягивающих на себя внимание второстепенных элементов, и внятного сопереживания персонажи у меня не вызвали. При этом прискорбная неспособность разумных существ, стремящихся к взаимопониманию, довериться друг другу и действовать заодно, весьма поучительна и хорошо показана. Да и в реальности хватает абсурда… Закругляясь, скажу, что достоинства рассказа заметно перевешивают его недостатки. К повествованию нареканий нет. Язык образный, читается рассказ легко. Если в тексте и есть какие-то шероховатости, то они явно не критичны, глаз за них не зацепился. Всё же, как мне показалось, мир в этой истории страдает нарочитой искусственностью, он недостаточно продуман или же описан не самым удачным способом. 8
37917 Леонид Мёбель ----- Создалось впечатление, что это часть романа или повести. Много вопросов осталось после прочтения: альтернативное будущее? альтернативное прошлое? на чем основан рассчет печалей? может, это какая-то этническая мифология, с которой недалекие читатели (типа меня) просто незнакомы? Тем не менее, получил удовольствие от прочтения. Очень красивая история, хорошо продуманный сюжет с множеством необычных для нашего мира деталей. На мой скромный взгляд, написано профессионалом: корявость и потуги очень легко отличить от письма человека, который пишет давно, любит писать: русский язык для него понятный и простой инструмент. Читаешь и видишь созданный мир и образы, как в кино. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 69

Сенсорик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39297 А. Л. ----- Задумка автора представляется мне интересной. Фантастика занимательна, фантазией автор не обделён. Получилась бы отличная экранизация. Гуманистический посыл, мысли и чувства персонажей увлекают и заставляют о чём-то задуматься... И хотя к персонажам (Данила, Ника) привыкнуть не успеваешь (если принять во внимание объём произведения), смерть из всё же вызывает чувство, напоминающее грусть. Думаю, что тема войны и мира всегда будет актуальной, пока на планете есть жизнь и разум. Автор показывает противостояние разума земного и инопланетного. Интересно, кто выйдет из него победителем? Фантастические элементы убедительны, в общем-то придраться не к чему. Персонажи выполнены живыми, каждому присуще что-то индивидуальное. Их эмоциональные перипетии и столкновения заставляют увидеть в них настоящих людей, живые образы. И хотя я не питаю любви к жанру фантастического боевика, автор сумел произвести впечатление и, в общем, пробудить во мне чувство сострадания к героям. Повествование динамично, автор не заставляет читателя скучать. Язык автора приятен, непринуждён. Индивидуальный стиль ощущается. Если и встречались какие-то языковые неровности, ошибки (пунктуация или орфография), то мне они представляются незначительными и на восприятие не влияющими. Спасибо Вам за рассказ, продолжайте в том же духе. Полагаю, история не закончилась, простор для мысли есть, и начало большой истории Вами положено. Ставлю 10)) 10
39271 iz_nikela ----- Довольно монотонное повествование войны с некими существами, которых видеть могут только сенсорики. К тому же эти существа, собственно и не хотят воевать, и кто начал эту войну, и в чем ее причина неизвестно. Как оказалось, по словам девушки-сенсорики, возможно за всю войну ни одного из этих существ убить не удалось, потому что их вообще нельзя убить. Но что-то с этой ситуацией надо делать, так как существа, хоть и не хотят воевать, все равно наступают. В конце два человеческих трупа. Рассказ изобилует специфическими терминами, военными деталями и подробностями, в которых вязнет сама суть авторской мысли. Воевать против тех, кто не хочет воевать –это плохо. Но воевать почему-то все равно надо. И все сводится к словам одного из героев: «Йенни, пока не знаю как, но нам с тобой каким-то образом надо многое исправить в этом мире». В тексте много внимания уделено военному антуражу, а люди служат второстепенным дополнением к нему, и как следствие - индивидуальности характеров получились нераскрытыми, а идея недоработанной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39202 Белый соболь ----- Идея достаточно оригинальна, вариация на тему менталистов. Оригинальность в исчерпаемости и невозобновляемости способности. Рассказ не содержит логических коллизий и не содержит лишних эпизодов. Боевой эпизод с "чужими" прописан ярко, но сам рассказ к сожалению ординарен и предсказуем - "на самом деле они не такие же плохие, даже где-то на нас похожи", на этом оригинальность заканчивается. Рассказ - хороший середняк, найдёт своего читателя как среди детей, так и среди взрослых. В данной группе есть рассказы, явно или неявно рассчитанные на женскую аудиторию, этот на - универсальную. Текст написан грамотно и лёгок для восприятия. Идея ясна, персонажи хорошо прописаны. Логика эпизодов без ошибок. Кульминация сглажена, на мой взгляд внутренние переживания сильно преобладают над событийностью. Автору желаю успехов в творчестве! 8
39036 Ника ----- Идея интересная. Что-то подобное было в фильме "Хищник", но об этом я вспомнила уже когда начала писать отзыв. Сюжет завхватывает от начала и до конца. Прочиталось на одном дыхании. Текст написан очень образно.Все представила как наяву. Точно прописаны характеры героев их внешность и маленькая история жизни за каждым. Очень реалистично и красочно.Понравилось. Понимаешь что в успехе рассказа многое, если не всё, зависит даже не от самой истории, а от того как это преподнесено. Из всех рассказов в группе этот мне лично понравился больше всех. 10
38999 poslebrodsky ----- Клишированные герои - девочка со сверхъестественными способностями, у которой только "синие глаза". Это что - её единственный признак внешности? Совершенно - пародийные военные. Тема - просто затасканная всеми фантастами мира. Даже у попсового мартина в повести "летящий сквозь ночь" на космическом корабле - женщина "сенсорик", призванная бороться и устанавливать контакты со внеземным разумом. То, что нашу планету захватили некие твари - это вообще, видимо, насмешка над вкусом профессионального читателя. Синее свечение у девушки? Видимо, автор не знаком с неприятным творчеством одного раскрученного русского постмодерниста, где у целого ряда лиц - это синее свечение наблюдается. диалоги - деревянные. Единственная Живая фраза: "Народ, мы не можем рисковать..." персонаж Данила, видимо, нужен был только как водитель броневика. Несмотря на позитивную концовку и Добрую Идею - нельзя на зло отвечать злом - много клише с технической точки зрения. Громоздкий текст. Перегружен ненужными уточнениями и дополнениями. Например: "двух высотных зданий". Неужели нельзя сократить "высотные здания" до высоток? И вновь звёздочки! 4-ый текст со звёздочками. Сколько можно терроризировать читателя? Далее: "нависший над местностью смог". Со всем уважением к автору - неужели читатель не понимает, что смог над местностью? К чему лишние слова и усложнения зрительного восприятия? Далее не буду останавливаться на этом типе речевой ошибки. И вновь мой любимый плеоназм: "смотрела молодая девушка". А молодая старуха? А юный парень? А дряхлый старик? А пожилая бабушка? Учимся разбавлять речь синонимами: и окно у вас истёртое, и форма военная - потёртая. И руки !стёртые до крови". И слово "был" или "была" - самое распространённое в рассказе. Что мне как читателю даёт сия информация: " На соседнем сиденье лейтенант придерживал рукой плазменную винтовку, уникально доработанную: с улучшенной системой охлаждения". Почему ваша чеховская плазменная винтовка так и не выстрелила, фигурально выражаясь? Почему текст НЕ вычитан на блохи? Как мне понять, что такое "их"? "горский проследил за взглядом девушки на разбитое поселение и неуверенно начал их первый". И вновь неуважение к читателю. Прискорбно. Клишированные фразы: "Да… Много наших полегло там". Плеоназм!!! "черной майке без рукавов". А что - майки с рукавами бывают? Видимо, у читателя память, как у рыбки: "резко оборвала ее женщина в армейской форме". Уже ежу понятно, что женщина в армейской форме. Зачем порно повторять это и заострять внимание. Неуместное употребление оксюморона: " настойчиво и устало одернул лейтенант". Фактическая неточность: "Броневик то и дело подпрыгивал на ухабах и кочках". На кочках броневики НЕ подпрыгивают. Только - на ухабах. Это же броневик! а не тойота. И вновь шаблоны со слезами и соплями: "синие глаза девушки наполнились влажным блеском". Это мой четвёртый текст по проверке в этой группе. И в нём у героини глаза увлажняются! Ну сколько можно издеваться над "увлажнёнными глазами" читателя? Где тире между подлежащим и сказуемым: "ты наш официальный эвакуант"? И это НЕ единичный случай. Зачем ненужное уточнение:" — Чтобы что? — прервала его девушка-сенсорик". Как будто читатель всё ещё не понял, что девушка - это сенсорик? Название неудачное. Вот - удачное: "лейтенант и его собеседница". 10
38869 Ози Хоуп ----- Хороший рассказ, который нужно почистить. Нравится проблематика, нравится ярко выраженный конфликт, не только с загадочными сущностями, но и внутри коллектива. Конфликт Ники и сенсорика, внутренний конфликт самой девушки. Интересные задумки с визорами, метками и вообще вся эта война в никуда. Вполне себе по-человечески: жила себе девушка, дружила с духами, пришли злые люди, духов перестреляли, а девушку забрали на войну. Очень хороший экшен, и за счет описаний, и за счет темпа. Не хватило: страдания Ники. Вербально, да и невербально тоже, выражается только гнев, но все-таки Ника потеряла любимого. Интересно, почему мирные духи (по словам сенсорика) положили столько народу, плюс к тому же защищая одного сенсорика, убили другого. Могли бы договориться через девушку, раз уж наладили эмоциональный контакт. Здесь, на мой вкус, сбой сюжета, стопануло поперек активного действия. То есть уже была бойня, а потом девушка по дороге говорит: это были мои друзья, они за меня испугались. — Как тебя зовут? — Йенни. — Йенни, я Крис… Вот здесь уже конкретно: как так? Какие еще Йенни и Крис? За время чтения успеваешь привыкнуть к мысли, что К. Горский, Данила и Ника вполне себе русские люди, ну, даже постсоветское пространство, и тут такая подстава. Сенсорик - ладно, сенсорики необычные люди, пусть зовется, как эльф или чародейка. Но зачем играть в западничество и красивость там, где можно простому вояке дать имя Коля или Костя? :) Читается легко, эмоциям веришь, все конфликты прописаны. Слог хороший, но немного почистить. первым приоритетом обозначалась эвакуация сенсорика… масло масляное. Приоритет и означает - первый, по времени, по значению. Может быть приоритетное действие. Она что, хотела, чтобы мы тут все полегли?! — Ника разверзлась криком, подойдя в упор к сенсорику — Что ты медлила?! ----- лучше все-таки и в первом вопросе "ты". Зачем дробить? Гнев Ники направлен только на сенсорика. но немного осекшись - просто осекшись, без немного, либо осечка, либо нет. Ты что думаешь, мы такие идиоты, чтобы без сенсорика к вам заявились? --- чтобы заявиться или что заявились. Горский настороженно слегка улыбнулся. --- избыток, либо настороженно, либо слегка. Либо по-другому выразить мысль. по прочистившуюся от дыма горизонту - по прочистившемуся (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38811 nivelyator ----- Несмотря на большой объем, читается на одном дыхании. Интересно и динамично, хотя предложения и перегружены подробностями. Персонажи хорошо прорисованы, особенно Ника. Окружающий мир менее подробен, но здесь работает воображение. Автору респект. Из минусов: чувствуется фальшь в действиях и словах героев. Сенсорик очень чувствителен, но в конце ему наплевать на погибших Данилу и Нику. Может я и не прав, но выглядит именно так. Концовку не понял! Горский стал сенсориком или тварью, с которой сражался? Почему их не убили? Слово был употребляется 38 раз – в меру при таком объеме. Вши есть, но тоже в меру. Канцелярит присутствует. Речевых штампов явных не заметил. Проблемы с пунктуацией, возможно, автор просто торопился. Хорошая работа. Удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38702 Naja Dynim ----- Через туманную пустошь на переменной скорости тарахтит броневик, нагруженный туманным пацифизмом и озлобленным добром с плазменными винтовками. Пальба, трупы, слёзы, озарения. Надо сделать что-нибудь! Сделают, не сомневаюсь. Не что-то, так нечто. Сомневаюсь, что деяния чувствительной парочки что-нибудь исправят, но и дров таковые порывистые деятели вряд ли много наломают. В любом случае читателю в моём лице всё равно. Не впечатлили декорации компьютерной игры и набор персонажей - плаксивый сенсорик-новобранец, вдумчивый и чуткий ГГ-ветеран, говорливая бой-баба с пучком стрелялок и ещё какое-то пушечное мясо. Все эти люди словно призваны из посредственных кинобоевиков послужить статистами в тексте. Характерные для кино вопли "не-е-ет" заставили поморщиться, вот уж чего не стоило тащить в рассказ. Страстные речи-объяснялки перед заварухой наповал убивают желание вникать в происходящее. В немалый по объёму текст втиснут крошечный эпизод глобальной войны, и нет такого ощущения, что он хоть в чём-то значим для людей или "тварей", вопреки прозрачным авторским намёкам. Многозначительные разговоры "за жизнь" хоть и проясняют для читателя картину воющего мира, но сводят практически на нет динамику происходящего и нагоняют скуку. Не самое удачное, на мой взгляд, решение - набить текст диалогами не очень-то склонных прислушиваться друг к другу персонажей. К грамотности претензий нет. Тот случай, когда за деревьями не видно леса. За неинтересными персонажами, их речами и стрельбой почти не виден и не слышен мир, преобразованный, возможно, до неузнаваемости вторжением загадочных тварей… сущностей… духов. А вот как раз к ним-то и всему тому, что они натворили, конфликтуя и контактируя с людьми, хотелось бы присмотреться. 6
37873 Леонид Мёбель ----- Для 16 летнего человека, любящего и знающего фантастику (кино и литературу) и компьтерные игры "про звездные войны", вполне крепкое сочинение. Но все настолько шаблонное (сюжет, персонажи, их мотивации, диалоги), что дочитать до конца хотелось только от надежды на разрыв этих шаблонов в финале. Разрыва не было. К сожалению... Читается с трудом. То и дело бросаются в глаза и раздражают "казённые" фразы, будто выписанные из учебника или википедии. Предсказуемость начисто отключает интерес и желание узнать, чем все закончится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 67

Сонет №155

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39328 А. Л. ----- Идея культурного диссиденства в мире всеобщей дерградации представляется мне интересной. У автора есть чувство юмора, безусловно. Однако в происходящее верится с трудом. История местами кажется несколько наивной. Например, слова «Слишком здоровой. Патологически здоровой». Сначала автору было «занимательно» наблюдать деградацию планеты, а потом он вдруг совершает революцию из-за влюблённого юнца (даже не ради 10 миллионов порабощённых дураков). Рассказчик явно не романтик, но романтические побуждения в нём видимо дремлют до поры до времени, и внезапно просыпаются… Вместе с тем удивительно, в мире всеобщей деградации и культурного упадка существуют университеты. Эпизод с понятием «любовь», вероятно, является одним из ключевых. Автор поднимает важную проблему, актуальную и в наши дни: человеческий разум всё больше тяготит к компьютерному, мир высоких технологий вытесняет прекрасные чувства,лишает человека души. "Мессию", как мне кажется, можно было раскрыть ещё лучше. Странно, что «мессия» испытывает презрение к своей «пастве». Почему? Он же мессия… Некоторые эпизоды противоречат нарисованным автором образам героев. «Я хотел цветущего рая со счастливыми жителями, а получил лживых подонков в правительстве и популяцию денегератов по всей планете», – фраза смущает. Зачем этот человек держит власть в своих руках, если окружение вызывает у него отвращение? Он презирает своих «подонков в правительстве», но ему нравится их подхалимаж: «Похоже на массаж. Они мне таким образом душу массируют. Напоминают, что не зря я затеял проект Таркос». Автор неоднократно рисует противоречивые положения. Как Уилл (человек понимающий и чувствующий) мог влюбиться в уродливое существо, ведущее бессмысленный образ жизни? Он же романтик. А изначальный образ дамы далеко не романтичен. «- Хотите сказать, что во времена… - она вернула текст к началу. – Во времена Шекспира не было мобильной связи?»,- как Уилл мог полюбить человека, могущего выдать такое?)) Развязка оригинальная. Название тоже. Скучного диктатора сменил диктатор, повёрнутый на драматургии Шекспира. Из огня да в полымя. Интересно, может ли планета, на которой живут «10 миллиардов личностей», существовать? Посредственные люди, «среднестатистические» также необходимы, как и гении. Без баланса рано или поздно произойдёт «перегруз системы». Не так ли? В целом язык автора приятен, лаконичен, хотя колеблется от удачных и оригинальных построений речи до деревянных (что редко встречается). Авторские окказионализмы довольно-таки оригинальны: экспат, чувствилище, новая семантика и этимология слова «чувак»… Порадовало обращение автора к поэзии величайшего писателя английского Розрождения – У. Шекспира. Интересно, Гарри Сириус – отсылка к «Гарри Поттеру?)) Автору желаю удачи, у Вас несомненно есть талант, оригинальность мысли, и замечательное чувство юмора. Видно, что вы знакомы с английской поэзией Возрождения (по крайней мере, с творчеством Уильяма Шекспира). В любом случае, от рассказа я получил удовольствие. Спасибо! 7
39275 iz_nikela ----- В рассказе есть замечательная формула любви от чипированной Анжелы. Она отражает любовь и в современном мире. А вот мысль по поводу, что всегда в людях был чип невежества, страха и т.д., на мой взгляд, переработанная, так как в фильме «Приключения электроника» ее высказал Стамп: «Кнопка есть у каждого. Кнопка зависти, кнопка честолюбия» и т.д. Автор несколько поспешно ухватился за идею утопического мироустройства, так и не дав достаточно внятного представления о самом идеальном мире и о том, как он получился. Если процесс обновления программ очень похож на постановки Шекспира, и в людях чипированных, наряду с очеловечиванием пропали все пороки, включая агрессию, то это невозможно, ведь в основе этих пьес лежит конфликт, и еще какой. Здесь не обошлось бы только бархатной революцией. Автор берется объяснить суть изобретения своего героя и тут же использует неряшливую казуистику, говоря: «…путешественник растворяется в энергии Вселенной, а потом материализуется, где ему вздумается». В данном жанре существуют правила, если принялся толковать, то иди до конца, или красотой и вычурностью терминов красиво вскружи голову читателю. Здесь же ни того, ни другого нет. Отсюда появляется недоверие к герою, за кого принимать его: за профана, за гения, за чокнутого профессора, или еще за кого-нибудь, потому что симбиоз качеств характера это ослабляющий фактор для образа одного персонажа. На примере уточняющих вопросов вышеуказанная фраза из текста не выдерживает критики: Растворится в энергии вселенной. Хорошо. Но как? Путем распада на атомы или на еще более мелкие частицы? Но даже они все равно материальны. Хотя герой говорит о материализации. То есть, следуя этой логике, человека необходимо из материальной оболочки превратить в то, что даже тоньше темной материи и, вообще, находится в невещественном мире. Однако, возможно имеется ввиду – растворится, - значит стать невидимым. Но тогда термин «материализация» не подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
39206 Белый соболь ----- Идея оригинальна в достаточной степени, вариация на тему "Матрицы", всё достаточно ординарно - зомбирование населения одним из доступных автору способов. С логикой, построением эпизодов, способом доведения идеи до читателя всё хорошо. Рассказ интересный. Текст написан достаточно грамотно, читается легко. Лишних эпизодов нет. Рассказ немного длинноват, действие сильно преобладает над описанием внутреннего мира героев, что делает персонажи немного выхолощенными. Тем не менее, рассказ, на мой взгляд, - один из лидеров группы. Автору - успехов в творчестве! 9
39035 Ника ----- Очень здорово! Мне понравилось.Необычно, оригинально, интересно. Некоторые цитаты я бы выделила, например:" Я романтик. Ненавистник правил, корпораций, упорядоченности и вообще любого регламента."-это, я так понимаю, характеристика самого автора. И ещё..." в моей божественной жизни есть только один страх – не оправдать ваших ожиданий." Сюжет можно перечитывать несколько раз.Появляется другое осмысление событий. Текст написан легко, эмоционально, образно и с юмором.Хвала автору, он мастер своего дела. Чувствуется что интеллектуал, с богатым кругозором. Мне бы лично интересно было бы просто встретится с этим человеком в реальности и поговорить, так сказать " за жизнь". Есть уже лидер которому я поставила 10. 9
38976 poslebrodsky ----- Космический антураж - заезженный. Особенно с темой чипов. Как можно чипировать новорождённых, если у них организм ещё не приспособлен? алогизм. Полно штампов, как "глубокая глотка". На самом деле рассказ - грустный. О том, что будет представлять будущее - общество потребления, где все разучатся читать и писать. А людей будут обслуживать роботы. Но такое уже было в мультике "Валли". ДА и литература относительно антиутопий, особенно - Космических, пруд пруди. Три солнца в Небе - штамп!!! Поведение юноши - наигранное. - Спасибо, – в его глазах появились слёзы. После этого как серьёзно относиться к рассказу? Кроме того, рассказ отдаёт антирелигиозным душком. Это - недопустимо. Прямое насмехательство над Верой человека: "Не то слово! Мои умельцы научились религии загружать. Запрограммировали их в виде приложений. Я недавно удивительное открытие сделал: людям по барабану, какая у них вера, лишь бы кто-то монотонно бубнил и была красивая картинка. Религии у нас в основном земные, ничего нового на Таркосе не изобрели. Уже несколько раз ради хохмы загружал ислам на католический материк, а ортодоксальное христианство мусульманам – никто ничего не заметил. Веруют, лбы об пол расшибают, не замечая перемен. Иудеи лихо садятся в лотос и медитируют, будто всегда только это и делали. Получается, бог у них – я. Только не хочу, чтобы в мою честь строили храмы" К сожалению, текст - безграмотен. Вот пример неуместного оксюморона: "наблюдать расцвет деградации планеты". Или: "На дне рождения мессии было мерзко и скучно". Либо одно, либо второе. Динамика повествования скатывается к технике сценария. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38810 nivelyator ----- Глубокий философский рассказ, из-за которого можно дискутировать и дискутировать. Автор поднял много тем, хотя и не все раскрыл. Сравнение совращения Изабеллы с квантовым ускорителем тянет на нобелевскую премию! Есть и другая сторона рассказа – комичная. Интересно автор это сделал специально? Лично для меня многие слова вызывали улыбку: Таркос – очень напоминает планету Гор Джона Нормана с его тарнсменами; Гарри Сириус – Гарри Поттера и Сириуса Блэка; Уилл – Уилла Тернера из «Пиратов Карибского моря» с его историей о несчастной любви к Анжеле-Элизабет; «мой юный друг» - магистра Йоду из «Звездных войн», а сам сюжет рассказа – «Эквилибриум», где тоже боролись с чувствами. Слово был употребляется 48 раз, хотя на первый взгляд незаметно. Речевых штампов нет. «Вши» и канцелярит присутствуют. Если слово «мессия» взяли в кавычки, автор, то так и оставляйте. Интересно, но перебор с наукой, что портит атмосферу рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38807 Ози Хоуп ----- Очень хороший и интересный рассказ, с юмором, читается легко и приятно. Крепкая космическая авантюра. Смешно, особенно про библиотеки. Они вообще не читали ничего, кроме ценников на товарах и инструкций к гаджетам. - вот он, главный смысл ЕГЭ и реформы образования от Фурсенко! :) Придраться не к чему, все интересно и красочно. Десятка! Хороший, легкий, ироничный слог. Проработка мира и его проблематики на высоте, образы живые и яркие. Анжела и Шекспир покорили. Еще раз повторю: придраться не к чему. Спасибо за работу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38703 Naja Dynim ----- Не могу разделить спокойствие рассказчика за судьбу планеты Таркос. Нечасто замена шила на мыло приводит к результатам, достойным философского спокойствия. Уж не знаю, какие такие бонусы даёт рокировка "программирование вместо чипирования" вкупе с апгрейдом индивидуальностей до личностей с тонким театральным налётом, но каким образом и при таком раскладе удастся создать десять миллиардов оптимальных экологических… или тут будет уместнее сказать экономических и социальных ниш? Никуда не денется конкуренция, останутся нереализованные амбиции, поводы для конфликтов, и прочее, и прочее. И тиран-идеалист, хоть с великомудрым и расчётливым "Сократом" под рукой, хоть с "Платоном", хоть ещё с какой навороченной прогой что-то не обнадёживает. Сама история несостоявшейся первой леди планеты очень показательна, кстати уж. Кукла преобразилась в стерву - какая жизнеутверждающая перемена! В стиле "из огня в полымя". Впрочем, нет смысла на полном серьёзе придираться к легковесности рассказа, ведь этот текст не претендует на научный труд по социологии, политологии и психологии в одном флаконе. История неплоха, но, на мой взгляд, не особо интересна, в силу своей вопиющей недостоверности (понимаю, странная придирка для фантастики, но всё же), к тому же на финишной прямой свелась к затёртому анекдоту о зоологических странностях бытия: мол, сходятся всё сплошь котики и зайки, а разбегаются почему-то коровы и козлы. Написано вполне на приличном уровне, грамотно, недоразумений при чтении не возникает. Есть ненавязчивый юмор, персонажи с внятно прописанными характерами. Идея мне показалась интересной и перспективной, а реализация, увы, пресноватой. 7
37825 Леонид Мёбель ----- Очень остроумная и весьма актуальная идея. Реализована на сто процентов. Утопия и антиутопия в одном флаконе и все лаконично изложено на паре страниц! Читается легко, на одном дыхании. Все персонажи не картонные, но объемные, живые и легкоузнаваемые. Грамотное изложение. Очень красивый и современный русский язык. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 65

Белая стрекоза

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39322 А. Л. ----- Истории о том, как кому-то на голову свалилась манна небесная, а "счастливчик" в конечном итоге оказался у разбитого корыта, давно известный в литературе сюжет. Что смутило, так это то, что как-то долго мальчик понимал, что шкатулка волшебная. Проблема, поднятая автором, всё-таки является важной и в каком-то отношении актуальной всегда. Человек, которому не к чему стремиться, которому всё преподносят на блюдечке (или в данном случае в шкатулочке), неизбежно встаёт на путь нравственной и физической деградации. Эпизод с уничтожением волшебных свойств шкатулки выполнен трогательно и душевно. И действительно, в пору душевных исканий и кризисов на помощь подчас приходит литература, опыт других людей, нами переосмысляемый. А алкоголик и тунеядец – это ведь своего рода прокажённый, поражённый страшной болезнью, не физической, но моральной… Не могу сказать, что язык автора меня впечатлил. Художественная речь, я бы сказал, суховата. Часто она окрашивается будто бы в официальные тона. Например: «Данное заявление было произнесено с интонацией, не предвещавшей ничего хорошего», - не сочтите за придирку, но звучит как-то официально. И это не единичный случай. Персонажи выглядят занимательными, но… не живыми. Особенно "бабка"... И, думаю, девушка-студентка. Встречались в тексте речевые недоразумения: «Слегка смущённая наглость», - оксюморон – это, конечно, хорошо, но…в данном случае неуместен. А также логические: «Ночью глядя в окно на звёздное он рассмеялся». – вероятно, пропущено слово)) Над пунктуацией автору всё же стоит поработать. К сожалению, во многих работах встречаются довольно глупые ошибки. И ошибок в работе очень много. Даже элементарные правила обособления причастий и оборотов. Школьная программа)) Писатель должен быть грамотным. Это банальное уважение к читателю. Это важно (примеры предложений с досадными ошибками): «Павел проскулил плаксивым голосом- всё ещё надеясь, что на следующую зиму он обменяется с кем-нибудь. -С, кем? У кого-то из твоих сверстников ноги растут в другую сторону?» «Мать аккуратно поставив шкатулку на трюмо, провела…»; «Училка отчитывая всегда начинала…»; «Сунув деньги в карман и быстренько собравшись Пашка поспешил в школу. Теперь добираться до неё нужно было на автобусе»;» Но затем его дотошные расспросы: «Ты, точно, не заходила на мою половину?», «А к кровати не подходила?», «А к тумбочке?» её, не на шутку, встревожили», - и так далее… Будь их немного, на восприятие бы не повлияло. Но огромное множество смущает и портит впечатление… « Для неё- это просто вещь: которую она, возможно, от кого-то получила на память, к примеру, от теперешнего, а тогда будущего мужа», - это предложение просто убило… И да, слово «даже» не обособляется! Сложилось впечатление, что автор везде и всюду рассыпал запятые…и двоеточия. Там, где надо и где не надо. Многое в рассказе изображено мастерски. Автор будто со знанием дела подходит к описанию действительности разрушающейся страны в 1990-е годы. «Тринадцатилетняя Ксюха гордо сообщила, что когда вырастет станет проституткой, как Джулия Робертс или Елена Яковлева, уедет из России в Америку, и там выйдет замуж за иностранца-миллионера. Через полгода жильцы съехали, и Павел вновь вернулся в бабкину однокомнатную квартиру, невзирая, на то, что мать была против: всё-таки, пусть и не бог весть какие, но все-таки деньги, а в мире бартерных расчётов, наличные- очень нужны. Страна, с ходу, врезалась в лихие девяностые». Абзац интересный! Очень характерный и, я бы сказал, социальный)) Особенно про амбиции тринадцатилетней девчушки. Рассказ замечательный, тёплый (в финале), злободневный, заставляющий задуматься о своей жизни, но даже чудесный финал портят эти несчастные запятые!.. Не до конца вник в смысл названия... Возникла мысль о сказке про стрекозу, которая "лето красное пропела, оглянуться не успела, уж зима...", но, очевидно, некую роль тут играет песня, гуляющая по рунету. Тому, кто с текстом сего сочинения не знаком, вероятно, название не говорит ничего. А всё-таки параллель со сказкой есть, надеюсь, я не далёк от истины)) 6
39285 iz_nikela ----- Содержание данного текста можно отнести, скорее, к повести. В этом растянутом во времени жизнеописании не просматривается четкой идеи. Это своего рода хронологический очерк семейной биографии, в котором волшебная шкатулка – лишь повод к философским поискам на тему человеческих судеб, а то – и вовсе является лишней. Как будто автор, взяв эту деталь, точно не знал, как ее использовать в несчастливых событиях своего персонажа. Шкатулка – вещь интересная, но на сюжет никак не влияет, и особого психологического подтекста также не прибавляет. Можно было обойтись без нее, никаких внутренних и внешних конфликтов это бы не поменяло и ход событий, шел своим чередом. Что же касается жизни Павла, то это не самая занимательная история в драматургическом смысле и в смысле обыденном. Такими судьбами, без шкатулки, разумеется, переполнена вся Россия, и, наверняка, не только. Банальный характер героя на протяжении всей историй качественно не трансформировался и даже авторские сноски про собаку, которую он подкармливал, и про его мысленные терзания, касающиеся совести и зависти, не очень-то повлияли на восприятие героя как на душу изменившуюся. Он видимо хотел этого, и даже в минутном порыве отдал свою шкатулку, но при появлении в ней денег, тут же попытался вернуть. Ну, а когда понял, что денег для него уже не будет, ушел. В этом нет поступка, одно малодушие и угрызения совести. Очень хороший язык. Видно внимательное отношение автора к своей истории. Объем можно было сократить, но тогда, невозможно было бы прочувствовать героев в полной мере. Поэтому это скорее плюс для данного рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
39198 Белый соболь ----- Идея в достаточной степени оригинальна, понятно, что вариаций на тему "Двое из ларца" может быть много. Развитие сюжета хоть и динамичное, но слегка затянуто. Сюжетные линии переплетены, жизнь одного человека с физическими недостатками служат своего рода шкалой для сравнения с достижениями главного героя, обладающего преимуществом - шкатулкой. Но имеет место предсказуемость, шаблонность поведения персонажей. В целом, рассказ крепкий середняк, способный привлечь своего читателя. Текст почти не содержит ошибок, не содержит логических коллизий. Мне не один персонаж не понравился, описание действующих лиц похоже на чёрно-белую фотографию. Все серые, мало эмоций. Как-то немного цвета есть в людях, принимавших участие в истории со шкатулкой до главных событий рассказа. Желаю успехов в творчестве! 7
39044 Ника ----- Как же реалистично все описано и в то же время фантастика. Срез поколения 90-х Такая фантастика тоже бывает) Интересный сюжет. Жаль главного героя. Но... такова жизнь. Текст написан очень профессионально и грамотно.Читается очень легко.Я ни разу не выпадала из сюжета. Прочитала сразу от начала до конца. было интересно, что дальше. Все хорошо. Субъективно. Хотелось бы больше позитивных эмоций. 8
39017 poslebrodsky ----- Идея "городка в табакерке" в условиях 90-х. Недурно. Сюжетных дыр - нет. Сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, нет. Ход с тем, что внук не помнит имени бабушки - шикарный. Тяжёлый рассказ. Но - держит в тонусе. Заставляет пересмотреть свою Жизнь. а Бог - с Большой Буквы пишется. плеоназм: женщина-мать. При этом в основном текст - написан грамотно. Легок для восприятия. Но язык - неинтересен и неразнообразен. Насколько полны описания окружения и персонажей. Так и у неё не было,- зло произнёс сын, прекрасно знавший про алименты, которые платил матери его отец. - Какие алименты? герою 19 лет!!! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38818 nivelyator ----- Если бы не куча ошибок и длинные предложения, то рассказ получился бы ничего и можно было бы прочитать с интересом. Хотя ничего нового здесь не найдешь. Обычная житейская история с магической шкатулкой, которая исполняет желания. Как правило такие истории всегда печально заканчиваются. Вспомнить хотя бы Пушкина с его золотой рыбкой. Здесь тоже самое. Ошибки на каждом шагу. «Казнить, нельзя помиловать» — здесь очень уместно. Про запятые автор забыл напрочь. Вторая проблема – слишком длинные предложения. С абзацами тоже не все в порядке – они по смыслу просятся, а их нет. «проскулил плаксивым» — тавтология. оценка — 2 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38695 Naja Dynim ----- Не самая удачная попытка втиснуть роман о тягостях бытовухи в рамки пусть и довольно объёмного рассказа. Не очень понимаю, зачем вообще такая попытка была предпринята. Для себя я могу кратко сформулировать суть истории таким образом: под лежачий камень воду и магия не загонит. Зачем такая толпа персонажей, зачем настолько скрупулёзная детализация неприглядного жития ГГ и его родственников? Некоторые подробности, кстати, не внушают доверия. Даже многие. Например, волшебная шкатулка, как я понимаю, регулярно подкидывает владельцу именно то, в чём он больше всего нуждается на текущий момент (с тем условием, что это "вспоможение" физически в артефакт помещается). Словами автора: "каждый день шкатулка даёт владельцу, только то, что необходимо для спокойствия и гармонии жизни в данный момент, словно поддерживает за руку - направляет". Дефицитные таблетки для тяжелобольной у меня не вызывают вопросов. А вот карманные деньги для советского школьника в дозировке, если не ошибаюсь в расчётах, эдак по девяносто рублей в месяц… вот такой вот минимум "для гармонии" озадачивает, честное слово. С подвохом дарующая спокойствие шкатулочка, с двойным дном, можно так сказать. Визгалова она годами поддерживала в его принципиальном устремлении "сидеть на попе ровно" в тухлой луже взаимного равнодушия к ближним, и результат налицо. А были у парня шансы? Старшая Визгалова вполне способна видеть красоту обезображенного ДЦП мальчика по кличке Жаба, но собственный сын вызывает у неё не больше эмоций, чем то и дело попадающаяся на дороге мебель, которую лучше бы переставить в бабушкину квартиру. Разочаровалась в порочном от природы (?..) сыне - не обременённом интеллектом эгоисте, или же решила, что упустила нелюбимую кровиночку и махнула рукой, мол, протянет как-нибудь, свою жизнь с новым супругом надо бы налаживать. И шкатулочка лишь затянула "период полураспада" Визгалова своими благодеяниями. Аспирант кафедры философии пишет диссертацию на тему: "Необъяснимое в современной жизни. Возникновение магических предметов и их истории". Я не философ, но формулировка темы для защиты меня смущает. Или же это очередное фантастическое допущение - возможность защитить кандидатскую по философии, расписывая истории неких "магических предметов"? В тексте затронут тяжеленный пласт не самых простых вопросов, требующих гораздо более серьёзной проработки, не путать с детализацией картинки и набиванием объёма. Читается гладко, не помню таких фраз, на которых взгляд спотыкается и застревает. Глаз в основном цепляется за проблемы с оформлением прямой речи или мыслей, возможно, обусловленные техническими сбоями при выкладке (острый дефицит пробелов). Каких-то авторских находок тоже не помню. Монотонный текст с неидеальной пунктуацией. Дополнения, вынесенные в круглые скобки, в художественном повествовании смотрятся как что-то неуместное. Желаю автору не увлекаться сжатием слона до мухи. 6
38445 Ози Хоуп ----- Нужно менять название. Эта песня бессмысленна и ужасна, хотя и отражает суть рассказа. Но слишком привязчива, чтобы привлечь к нему внимание. Для меня скорее наоборот: из рассказов группы этот был прочитан последним. Из-за названия. Сам рассказ - другое дело. Неразменный пятак и шагреневая кожа на фоне человеческой жизни Перестройки и 90-х - очень интересно. ГГ - нелюбимый семьей, преданный матерью и потому не слишком любящий себя и окружающих человек, не сумевший распорядиться артефактом, случайно попавшим к нему в руки. Кстати, очень интересно, как сложились бы отношения со шкатулкой, если бы мать не обмолвилась о деньгах, которые в ней будут. Возможно, Павел нашел бы в ней свои сокровища, вроде марок и кольца с рубином. Но его подтолкнули к тому, что в шкатулке деньги на карманные расходы, и ежедневный рубль стал его богатством. Интересно, трогательно, берет за душу. От недолюбленного подростка к тунеядцу, а затем - алкоголику. Если придираться, то вместо расследования Алисы было бы уместнее расследование Павла после утраты шкатулки. Попытки как-то собрать свою жизнь, найти детали пазла. Стремление узнать, откуда пришел артефакт и что он принес другим. Как бы то ни было, для меня этот рассказ - лучший из прочитанных. Ставлю 10. Нужна вычитка, хорошая вычитка опытного ридера. Потому что бесчисленные запятые по поводу и без и дефисы без пробелов вместо тире по ходу рассказа выбешивают. ) К примеру: Ведь он, такой, хороший. Нет в этой фразе запятых. В крайнем случае одну можно оставить. А, больше, он вам ничего не оставил? - Нет в этой фразе запятых. А где реально нужно по правилам, - запятые отсутствуют. И так по всему тексту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37964 Леонид Мёбель ----- Создалось впечатление, что автор не в полной мере реализовал потенциал идеи: не до конца понимал, что он хочет сообщить, какую мысль передать. Будто автор сам открыл похожую шкатулку, а там, как в фильмах про шпионов, только половина купюры, а вторую нужно как-то материализовать. А как? В глаза бросается множество описок или ошибок, из-за которых страдает содержание: от одного "мягкого знака" смысл целого абзаца круто меняется. Миллион ненужных запятых тоже тормозит чтение: может, автор специально хочет сделать акцент на фразе, а может, по ошибке наставил знаков через каждое слово. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 57

Дом, где не любят посторонних

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39305 А. Л. ----- Проблема, которую развивает автор, не нова, но актуальна, к сожалению... Насилие в семье, несчастливый брак, жестокость, исступление тех, кто должен любить и оберегать... Идея «перевоспитания» создания Сатаны, хотя и встречалась в литературе и кино довольно часто, но при этом она всегда занимательна. Взаимоотношения одержимого дома и несчастной девушки, как мне кажется, описаны достойно. Интересно, что из благочестивой и идеальной дамы, типичной, быть может, домохозяйки, Марта Грин превращается в карающий меч нечестивых мужей. Наверное, это должно заставить читателя о чём-то да задуматься. Читая рассказ, я осознал, что где-то в памяти всплывает образ Долорес Клейборн... Рассказ пугает не столько элементами готики, ужаса, как-то: зловещий дом, явления, пугающие женщину - сколько взаимоотношением мужчин и женщин, отчаянием, охватившим несчастную Марту Грин...и других, таких, как она, не разглядевших в мужах монстров. Написано живым, добротным литературным языком. Есть интересные приёмы, конструкции. Читается на одном дыхании. Почему-то мне кажется, что рассказ писала дама)) Героини сочувствуешь, понимая, что подобное действительно возможно в нашем мире. Однако мне представляется печальным тот факт, что в рассказе не нарисован образ ни одного порядочного мужчины...или дома... Ну, это дело вкуса и аспекты мировоззрения. То, что автор хотел показать и сказать, он донёс до меня, читателя. Если позволите, вопрос, который волновал меня до самого конца: зачем она выбросила оленью голову? Это же отличный аксессуар!))) 10
39272 iz_nikela ----- Хорошая, но избитая идея о говорящих неодушевленных предметах. Не хватает, на мой взгляд, более детальных находок, которые позволяли бы истории быть привлекательной, пускай даже в негативном смысле. В самом начале в тексте встречаются разбалансированные перебивки нестыкующихся фрагментов. Это остается в тексте и в последующих местах. К примеру, когда героиня перелезла через забор, и в абзаце шла речь о доме, в который она проникла, далее в следующем абзаце вбрасывается информация о том, что «Он был в ярости» и следом с красной строки опять описание дома. И поэтому не понятно кто был в ярости: дом, или безымянный «Он», упоминавшийся ранее, что оказалось одно и то же, или Джо. Кстати, автор называет Джо малышкой, с иностранными именами часто бывает путаница, т.к. Джо может быть одновременно и мужским и женским именем – Джоди могут сокращенно называть Джо. Выбор таких имен для неподготовленного слуха, на мой взгляд, неудачен. Также неоправданно удержание читателя в неведении, что таинственный персонаж мужского рода – это, не кто иной, как самый дом. Тогда рассуждения «Дома» о том, что если убить девчонку, - ее будут искать, напротив – должны быть выгодны ему. Так как первое – он голоден, это плюс, и второе – люди, найдя труп девушки, просто заберут его. Это тоже «Дому» должно понравиться, ведь он, судя по тексту, хотел покоя. В целом очеловечивание такого персонажа, как дом в данном рассказе выглядит неуклюже. И общее впечатление, на фоне поедания трупа, складывается негативное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39199 Белый соболь ----- Идея обладает достаточной степенью оригинальности, вариация на тему дома-каннибала и чудовища из "Аленького цветочка". Рассказ имеет целостную, логически правильную структуру. Есть некоторые сомнения по эпизодам "приручения" дома девушкой, немного примитивно противостояние дома и его жительницы. Девушка очень быстро прошла путь от жертвы до торжествующего хищника. В целом сюжет достаточно интересен, рассказ найдёт своего читателя. Текст почти не содержит ошибок. Восприятие - персонажи вызывают отторжение, неприятны. Девушке требуется защита, но жалости она не вызывает. Описание дома навевает в чём-то жилище Бабы-яги - этакая избушка на курьих ножках с американскими гномами из сериалов в саду. В целом, рассказ мне не понравился. Желаю автору творческих успехов! 5
39033 Ника ----- Написано легко образно и интересно.Я не знала что фантастика может быть такой.Не очень люблю такие мрачные ужасы, где присутствуют заброшенные дома и хладнокровные убийства, но в этом рассказе, мне все понравилось. Текст читается очень легко, просто на одном дыхании. Язык образный и без лишних сложных словосочетаний. Сразу прекрасно представляется и сам дом и герои и их характеры и обстоятельства в которых они действуют. 9 только за то что я уже выбрала своего любимчика из этой группы, а 10 можно ставить только один раз. А так все отлично! 9
38971 poslebrodsky ----- Идея - растиражирована. Выражение - слабое. Финал - предсказуемый. Прошу обратить внимание, что такая же задумка дома-монстра была в мультике 2006 г. Мультик так и назывался "дом-монстр". Более того, уже оседлана история со средневековыми замками, где замки приносят вред своим новым владельцам. Самое простое, что приходит на ум "падение дома ашеров" . Или вот "дом в порубежье" (ходжсон). Или "голодный дом" (митчел). По деталям: алогизм: "застыв в одной позе, девушка тихо скулила, понимая, что ее конец будет долгим и мучительным". Героиня сломала ногу. Одну! Под ней провалилась доска. Одна! Не целая лестница. Почему же она считает, что уже конец пришёл? Вторая нога - ЦЕЛА! и лестница выдержит её подъём. Ради Бога - с Большой Буквы. Кроме того, расстроили клишированные фамилия (грин) и имя (фрэнк); сюжет - тривиальный, и отсутствует второе дно; американская действительность представлена - правдоподобно. Характер героини - Живой, вызывает симпатию. При этом банальная считалочка в стиле крюгера: "Раз, два, три, четыре, пять, марту грин иду искать". Явно из российской действительности. Более того приводит в недоумение явно феминистский подтекст. Получается: "мужчины - плохие, а девушки = жертвы". А дом - разве не мужчина? Или это мечта о защитнике в образе крепости? К сожалению, подобные рассказы могут настроить детей на убийства... К сожалению, текст пестрит речевыми ошибками. Плеоназм: "полетела по лестнице вниз". Не вверх же. Если девица упала. Стилистически нейтральная лексика убила эмоциональное восприятие. Характер дома дан в общих штрихах. Ещё плеоназм: "выступающие ступеньки". Разумеется, ступеньки - выступающие. Они же - ступеньки. Нанизывание местоименных конструкций: она (иногда разбавляется "девчонкой"), он (иногда разбавляется "домом") не усиливает текст и не даёт динамику чтения. Почему бы не показать жирный ряд синонимов профессиональному читателю? Смешение синонимов: "ответил он полуправду". Сказать полуправду, но ответить кому - чему или как. Название тривиальное. Пустая отсылка к шоу: "Дом, где разбиваются сердца". 1
38808 nivelyator ----- Начало непонятное. Кому не нравится, что посторонние на его территории? Пришлось перечитать абзац несколько раз, а затем углубиться в текст, чтобы понять, что речь идет о доме. В то же время начало написано по правилам: первый абзац – интрига, второй – знакомство с героями. Тема рассказа раскрыта, но непонятно как девушки узнают о доме, который помогает им избавляться от охотливых на руку мужчин? Он объявление где-то размещает о своих услугах? Бросается в глаза, что в этом месте только бродячие коты, а собак нет, а сам дом – это больше сад, хотя говорится, что живой как раз дом, а не сад. Слово был употребляется 31 раз. Слишком часто фигурирует слово «Марта», хотя автор и пытается искать синонимы: зефирка и девушка. Явного канцелярита, речевых штампов, «вшей» и прочих ошибок незаметно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38705 Naja Dynim ----- Чудесный нелюдимый домик-людоед нашёл родственную душу. Трепещите, буйные мерзавцы, ибо "язык без костей, а руки не распускай". Мне рассказ в целом понравился. Но сразу же вопрос: а где, собственно, любят посторонних? На то они и посторонние, чтобы не претендовать на какие-то тёплые чувства. Это, конечно, мелкая придирка, не совсем по делу как бы, но всё же в тексте проскальзывает некая небрежность или поспешность. Возможно, не хватало времени продумать все детали. Местами попадается приемлемая и естественная недоговорённость, но вот целительские способности живого дома, позволяющие ему за считанные минуты срастить сломанные кости, это уже откровенный рояль в кустах. Этот эпизод подпортил впечатление от рассказа. Знакомство Марты с домом вполне можно было бы обыграть и поизящнее. Впрочем, как говорится, и не такие рояли видали, история колоритная и эмоциональная, можно и закрыть глаза на мелкие недочёты. Мне не хватило предыстории Дома. У Марты таковая имеется, а её плотоядный "милёнок" будто с Луны свалился вместе со своими зубастыми гномиками. Известно, что о Доме до Марты никто особо не заботился (а это кого-то удивляет?..), и, в сущности, всё. На мой взгляд, есть эдакий перекос в композиции, но написано хорошо. Стиль без лишних наворотов "льёт воду на мельницу" соответствующего настроения. Есть проблемы с пробелами при оформлении прямой речи, но, видимо, это косяки выкладки. Каждому свои заморочки, но, как по мне, рояль из кустов всегда выезжает под авторский возглас "и так сойдёт", что не радует совершенно и, разумеется, влияет на оценку рассказа. 8
38444 Ози Хоуп ----- Идея, конечно, не нова. От домов, кушающих своих постояльцев, чтобы подновить фасад, до домов, спасающих новых хозяев, подновивших фасад своими руками. Женщина, пострадавшая от домашнего насилия, - отличный современный персонаж. Женщина, убившая насильника и скормившая его свиньям - намек на психопатию и Ганнибала Лектера (сериал :) ). Но такая героиня вполне вписывается в мир разумного дома, зубастых гномов и прочих мистических прелестей. Приятная качественная мистика. Женщина и дом находят друг друга, вместе убивают, она кормит дом. Отлично! Бродячие коты и садовые гномы - супер персонажи! Вопрос: где она берет еду. Можно прописать парой предложений, потому что ход к этому есть: ее ведь нашли, возможно, не только через такси, возможно, она наследила в ближайшей деревне, покупая продукты. Финал, имхо, подвел. Сделать из девушки серийного убийцу по найму - ту так себе. Кто-то уже рассказывает, что она убивает домашних насильников, реклама пошла, сарафанное радио. Откуда? Если бы она с Евой познакомилась в деревне, и та решилась бы разыскать странную девушку, потому что больше не у кого просить помощи, - да. Приехать на собственной машине, целенаправленно, и при этом привести за собой хвост - сбой сюжета. У Марты уже есть два висяка, ее должна разыскивать полиция, и никакой дом с котами не помогут. А тут еще один труп, плюс машина, от которой нужно избавляться, плюс перепуганная девчонка, которую тоже нужно где-нибудь прятать. Ева в данной ситуации психологически непонятна. Зачем она приехала-то? Ой, Марта, за мной гонятся, убей его? Мне в деревне дали твой адрес? Понятно желание Марты помочь такой же жертве насилия. Непонятно ее желание сразу и непременно убить. Не вдаваясь в подробности. А вдруг Ева преступница и гонится за ней агент ФБР? :) Но сам рассказ читается легко, роман с домом случился. В целом, отловленный косяк только в одной фразе: Она проследила за взглядом Марты и поняла, что та разглядывает не ее шелковый платок, а кровоподтеки под ним. Глюк фокала: можно проследить за взглядом человека, который направлен куда-то в сторону, потому что ты тоже можешь туда посмотреть. Нельзя проследить за взглядом, направленным на тебя, можно увидеть, что на тебя смотрят. Можно поймать на себе взгляд Марты, догадаться или предположить по выражению ее лица, что она смотрит не на платок, а на кровоподтек. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
37779 Леонид Мёбель ----- Читать интересно, хотя ощущение "дежа вю" не покидает - весь текст это поклоны, подмигивание, цитаты из других, более известных произведений более известных авторов. Если это дебют - СУПЕР! Для короткого рассказа автор сумел очень точно, грамотно и лаконично прорисовать образы Марты и Дома - так, что предыстория не увеличила произведение на несколько страниц. Мотивации главных героев логичны. Искренне сопереживал девушкам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 54

Да будет свет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39324 А. Л. ----- Читая рассказ, с каждым следующим словом я убеждался, что передо мной добрая, милая сказка, с замечательным посылом и интересными персонажами. Рассказ учит стремиться к своей мечте, несмотря ни на что. Герой, лукрёнок Эйткен, самый настоящий гуманист (если можно употребить этот термин по отношению к лукру, за неимением лучшего)) ). Встречались эпизоды, которые меня слегка смутили. Процитирую: «- Как это Эйткен? Это же место, а не лукр. Вдруг их будут путать? Вообще-то тут находится родильный дом, и каждый третий из них был рождён здесь, почему имя должно достаться именно этому ребёнку?» - очень запутанное предложения… Кто родился? Дети или родильные дома…запутался))) «Почему именно этому?» Они же сами его исключительным обозначили… забыли уже?)) «- Да что вы прицепились к человеческим именам? Он же лукр! И имя должно быть наше!» - вот лицемерная дама. У самой-то имя человеческое)) Момент со шрифтом Брайля не один раз ввёл меня в ступор. Мысль развивалась в таком ключе: «Быть может, Лукреций? – Сказал старичок из толпы. – Его имя будет олицетворением нашего народа. И у людей оно используется, я в одной книжке по философии встречал», - как это слепой лукр может читать?)) И снова… «- Тогда давайте Лука назовём. У людей такой святой есть. Я и его книжку читал, интересно пишет, между прочим. – Попытался ещё раз старичок». Конечно, может, он выучил шрифт Брайля..но он же крот)) у него же лапки)) Позднее автор говорит о шрифте Брайля. Его тоже украли у людей?)) Момент с электроникой и научными изысканиями слепых лукров также слегка притянут за уши, но…если смотреть на сочинение как на сказку, это можно опустить. Конечно, выбирая в главные герои слепых лунных кротов, автор встретился со множеством трудностей. Например, как объяснить наличие у них глаз при полной слепоте, исходя из эволюции? Или как слепые существа могут построить цивилизацию, создать города? Но всё это уходит на второй план, оттеняется занимательным сюжетом и добрым, сердечным посылом. Наука должна приносить людям добро, и это в очередной раз показал автор рассказа. Деление на главы облегчает восприятие. Рассказ написан простым и приятным языком, без нарочитых изысков и вычурности. Отлично подойдёт для детей. Следить за похождениями лукра интересно, читатель сопереживает Эйткену, этот герой вызывает симпатию. Очень забавно и мило выглядят романтические эпизоды. Окказионализмы автора (типа "Лукр") вносят в текст разнообразие. В плане стиля и художественной речи никаких нареканий нет. Текст воспринимается легко, непринуждённо. Спасибо за замечательную историю! 9
39283 iz_nikela ----- Автор в диалоге кротов сразу допускает небрежность. Врач крот, осматривая новорожденного, говорит другим слепым кротам: «Вот же, послушайте, если включаю и подношу к мордочке, то начинает плакать, а если выключаю, то успокаивается». А они, отвечая, спрашивают его про фонарик. Откуда они знают, что именно он подносил к мордочке младенца, ведь он ничего не говорил про фонарик. А если среди них есть зрячие, то нужно это уточнять. Нельзя оставлять данный факт как, само собой разумевшееся, ведь это центральное событие эпизода. И в дальнейшем подобные ошибки только растут. Кроты пользуются почти всей бытовой техникой и электронными устройствами, но при этом учитель электроники не знает, что такое лампочка. Написано, что у каждого третье имеется беспилотный электрокар. И как незрячему им управлять, получается,- каждый третий у них видит, при этом ранее сказано, что только раз в сто лет рождается видящий крот. Даже для сказки этот фантазийный разброс выдает смысловую поверхностность текста. Автор не потрудился для своего выдуманного мира создать единую фабулу равновесия, что бы самая ткань история не спутывалась в бесформенные колтуны, а имела вполне различимые узоры. Для чего тогда это пустотелое описание жизни «Эйткена» в тюрьме: люди выяснили, что крот зрячий, умеет говорить и читать. А люди случайно не выяснили, что осудили на два года мелкое животное, которое судя по тексту, отбывал срок вместе с людьми и не понятно как работал как человек? Почти каждый фрагмент вызывает множество вопросов. От этого рассказ не складывается. 1
39204 Белый соболь ----- Идея достаточно оригинальна, вариация на тему совместного проживания разных цивилизаций. На первый взгляд кажется, что есть ряд логических нестыковок, т.е. "чужой" понимает интимные невербальные отношения людей. Но есть заявленные автором, хоть и неявно, правила функционирования данного мира и автор их чётко соблюдает, потому данный приём вполне приемлем. Персонажи симпатичны, линии поведения понятны и не вызывают у читателя недоумения. Лишних частей нет. Текст написан достаточно грамотно, разбит на эпизоды. Автор смог описать принципы, по которым функционируют герои рассказа, "очеловечивание" "чужих" в меру. Персонажи прописаны хорошо, обстановка, действие "нарисованы" авторы в полной мере. Автору - творческих успехов! 10
39043 Ника ----- Интересная идея про лунных кротов. Возможно она раньше где-то и была уже описана, но я не встречала. Трогательная работа, как наивная детская сказка.))) Я бы посоветовала работать над образностью языка и динамичностью сюжета. Рискну предположить, что автор юный молодой человек или девушка.Очень трогательно описан образ мамы, работающей на двух работах и идея главного героя Эйткена принести окружающему обществу свет. Воображение хорошее, а остальному наверное можно научиться. Спасибо автору за доброту!"Этой ночью он разглядывал её очень долго, все не мог наглядеться."- это про маму. В сравнении с другими работами. 5
39008 poslebrodsky ----- Люди натянули через всю их планету атмосферу. - забавно. Плюс. лунные кроты - оригинально. наконец-то хоть кто-то главы нумерует. нелогично: В общем и целом, два народа жили мирно, пересекающихся интересов у них было мало, поэтому и споры возникали крайне редко. Если люди заселили луну, меньшую в несколько раз, чем земля, почему они не пробурили её , не добыли полезные ископаемые? непременно встретились бы лицом к лицу с кротами. Если они - слепые, как узнали, что отец лукрёнка погиб? нелогично как слепая самка крота могла вязать? Вообще смахивает на плагиат идеи сериала "видеть". Там - будущее человечества, где все- слепые. И вот рождается зрячий ребенок. В рассказе уважаемого автора даже глава номер 8 так называется - Видеть. Желание кротенка обеспечить электричеством подземелье кротов - напоминает одну из сюжетных линий "побега из города Эмбер". Тем не менее, идея этого рассказа - Светлая. Вернуть Свет душам живых существ. Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Язык - разнообразен. но фактические неточности: Это ты о чём? – Эйткен резко поменялся в лице. откуда лицо у крота? Лила любила их дрессировать и даже ездила с ними на выставки. - как слепая может видеть результаты тренировок тараканов? Приятный рассказ. Но хочется бОльшего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38816 nivelyator ----- Автору спасибо. Читается интересно. Затягивает. Есть интрига. Но история, если честно, комичная и неправдоподобная. Лукры разговаривают абсолютно как люди. Не единого отличия в речи. Даже сленг тот же – «бойкот», к примеру. Вообще непонятно, как они живут, если они слепы. Автор утверждает, что они не видят, но описанием это не подтверждает. Случай с полицией и линзами вызвал смех – какие они доверчивые эти лукры все-таки. Единственное отличие от людей получается. С человеческими тюрьмами тоже перебор. Люди спасаются на чужой планете, а тюрьму делают санаторием – неправдоподобно. Ошибок много. Автор пишет интересно, но вычитывать текст не хочет. Вшей нет вовсе в таком большом тексте. За это респект. Продолжайте писать и у Вас все получится, автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38776 Ози Хоуп ----- Если честно, я не знаю, как оценивать этот текст. Если это сказка - то очень милая и приятная сказка с множеством допущений. Хорошая сказка с очеловеченными кротами и посылом к тому, что нужно учиться и нести свет соотечественникам (хотя им и так неплохо жилось). Целевая аудитория скорее детская. Маленький любознательный лукр, чисто подростковые реакции. Если фантастика - допущения избыточны. Напишу об этом. Если писали сказку, все равно прочтите, вдруг что пригодится. Лунные кроты, лукры - отличный образ, мне очень лег в душу. Но он сбоит, нужно почистить, потому что иной раз не понимаешь, про кротов читаешь или про хоббитов в норках. Потому что лапки иногда превращаются в руки. И сами они напоминают крота и мышь из Дюймовочки, со своим домом, хозяйством, запасами, в шубе и переднике. Вступление. Вызывают вопрос люди. Они спаслись после катастрофы, на Земле взрыв, но деликатно селятся на половине Луны. Люди займут всю поверхность, тем более, что там куча кратеров, люди будут бороться за каждый клочок под Солнцем. Зачем им вид на родную раздолбанную планету, наверняка, еще агонизирующую, одна тоска. Но для доброй сказки можно принять добрых людей, пусть в катастрофе уцелеют самые добрые и мудрые. В сцене с выявлением зрения у лукренка… Нужен зрячий лукр, с фонариком. Остальным фонарик за ненадобностью, даже если они подслушали, что зрячие глаза реагируют на свет. Увязать плач с включением и выключением фонарика сложно. А если там вообще батарейки сели? Нужен тот, кто тоже видит, тот, кто знает, зачем свет. Бабушка Лилы вполне подойдет. А так правильно сомневаются в толпе лукры. Ну или без торжеств, естественным путем. Лукренок подрос и осознал, что видит. Почему ему мешает отсутствие света? Рожденный в туннеле и живущий в норе, он прекрасно видит в темноте, его глаза иначе устроены. Он легко может разглядывать предметы, если ему нравится. Даже если он привык вылезать на поверхность и видеть солнечный свет. Либо они хоббиты - человекоподобный низкорослый народец, либо его не должны смущать поцелуи людей. У кротов все немного иначе. В детской сказке - да, очеловеченные животные могут вести себя, как хотят, но опять же. Поцелуй людей еще нужно опознать, для этого требуется опыт. И не первое в жизни наблюдение. Ну, мне так кажется. Фраза-другая о том, что он уже видел такое и это называется поцелуй, так люди выражают эмоции. Нужно все-таки подробно обрисовать нацию, прописать с самого начала, потому что все время сбивается образ. То действительно видишь крота - животное, то обнаруживаешь в норке ковер, кресла и вяжущую маму. И читаешь, что он ростом полметра. Ну, может, только у меня так, не знаю. Язык очень приятный, читается легко и увлекает даже взрослого вроде меня. Есть косяки. Лапы вверх, маленький воришка! У них были совершенно одинаковые лапки… Но: К концу дня у Эйткена опускались руки. И: иногда от руки писала. Странное предложение слепой девочки: Пойдём на поверхность, там как раз сейчас солнце, сам всё и посмотришь. Скорее была бы фраза, что при свете солнца, наверно, будет видно. В общем, нужно подчистить. Удачи вам в конкурсе и дальнейшем творчестве! Продолжайте писать хорошие добрые сказки. :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38698 Naja Dynim ----- Сказку для детей при желании из этого текста вполне можно сделать, если причесать его хорошенько жёсткой щёткой. Тот факт, что ГГ - это лунный крот, лукр, это не более чем поверхностное оригинальничание. Ничто человеческое настолько не чуждо лукрам, что выделить лунный народец из толп гномиков, эльфов, хоббитов, добываек и прочих "малых народцев" не представляется возможным. Всё очень наивно, плохо продумано и неинтересно рассказано. Один пример: слепые от природы в множестве поколений лукры, получив чудодейственные линзы, мигом увидели окружающий мир, чётко, в цвете, и сразу же осознали, что или кого именно они видят. Сдаётся мне, мозг незрячего с рождения существа не готов к качественному анализу внезапно обрушившейся на никогда не работавшие зрительные центры визуальной информации. Не всё так просто в жизни, включая, кстати уж, и юридические тонкости взаимодействия осведомлённых о существовании друг друга разумных и цивилизованных существ. Стиль могу охарактеризовать только как отсутствующий. Простенько, безыскусно, безлико. Не тот случай, когда мне захотелось выискивать в тексте ошибки и ляпы, а если какие-то и попались на глаза, то сразу же выветрились из памяти. Желаю автору тщательнее продумывать свои истории. 3
37960 Леонид Мёбель ----- Очень хорошая, добрая сказка. Немного непонятно, для чего действие перенесено автором на Луну, но наверно в этом есть какая-то соль, которую я не уловил. Есть в тексте незначительные ошибки, но ведь конкурс литературный в первую очередь. На мой взгляд, мир лукров и людей показан красочно и объемно, а персонажи, даже второстепенные (вроде мамы или Лилы), прописаны хоть и скуповато, но вполне ясно - их любишь, им сопереживаешь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 51

Два серебряных колечка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39336 А. Л. ----- Наивная, эгоистичная и ветреная девушка соприкоснулась с ужасами потустороннего и расплатилась за своё распутство. Удивительно, что, будучи суеверной, она пошла к медиуму, а потом...плюнула на совет оного и продолжила убивать ни в чём не повинных людей. Героиня не вызывает ни симпатии, ни сочувствия. Без конца жалеющая себя дама становится причиной гибели нескольких человек. Некоторые моменты вводят в ступор: "С тех пор Светка словно оказалась в полосе невезения. Её ухажеры продолжали исчезать и трагически погибать", - вероятно, чёрный юмор. Такая несчастная, жива осталась... "Танькина свекровь и слезно попросила невестку об одолжении: необходимо срочно омыть покойника в морге, пока тот полностью не остыл", - в 21 веке так уже не поступают, уж простите. Очень не убедительно, чтобы дама в свой день рождения поехала... помогать омывать труп. Абсурд! "От полученной информации женщины пришли в ужас...",- фраза убила. "От полученной информации" никак не смотрится в таком художественном произведении)) "Наверное, решила Светка, это – знак. Она теперь знает наверняка: потусторонний мир реально существует", - а идя к гадалке, она этого не понимала?.. После прочтения произведения остаётся неприятное послевкусие. Рассказ действительно напоминает малоискусные сериалы, рассчитанные на неискушённого читателя. В целом язык автора отличается некоторой сухостью, разговорностью. особенного впечатления не производит. Некоторые эпизоды вызывают недоумение: как женщина в своём уме может идти ночью, в свой день рождения, в морг, чтобы омыть тело человека, который даже родственником ей не приходится? Почему сразу после смерти человека, ночью, необходимо ехать омывать тело? Если подруге сообщили о смерти по телефону во время празднества, как так быстро тело успели вскрыть и вызвать родственников? Соседи, услышав в ночи истошный, "неистовый" и "пронзительный" вопль, не нашли ничего лучше, чтобы стучать по батарее? Ведь явно кого-то убивают. Лучше бы полицию вызвали... Вопросов много. Эпизод с явлением мертвеца, в общем-то, выполнен очень даже неплохо. Пожалуй, это единственная сцена, произведшая на меня впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39280 iz_nikela ----- Сюжет очень напоминает, так называемые, бродячие истории, из тех, что бытуют в устном творчестве чаще всего детей и подростков, да и взрослые – не исключение. Первоисточник неизвестен, но всякий раз обязательно находится кто-нибудь из соседней деревни, с кем нечто подобное случалось, только с другими деталями и измененными подробностями. Не берусь утверждать, что эта история не уникальна, или напротив – она достоверна. Только в этом и кроется ловушка для читателя – не знаешь, как ее оценивать. Сама по себе она интересна и даже великие сказочники облекали известные народные сюжеты в литературную форму. И для этого им требовались искусный язык и особая красота в описаниях, чтобы произведение не выглядело подражательным. К этому еще прибавлялись личные драматургические находки авторов. Данная же работа, к сожалению, пестрит заурядным языком и это не выглядит стилевым приемом, что заметно обедняет рассказ. Это как раз тот случай, когда важней сделать акцент на том – не что рассказать, а – как, потому что в зерне жанра история не плохая. Для такого объема текста много заношенных речевых оборотов и народных острот, таких как: «…ты уже не персик, но еще не курага; …если она не привлекательна, то мужики, откровенно говоря, зажрались» и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
39201 Белый соболь ----- Идея достаточно оригинальна. Немного затянута кульминация, процедура возвращения второго кольца. В целом рассказ достаточно динамичен и будет, на мой взгляд, больше интересен женской аудитории из-за постоянных переносов фокуса читателя в область романтических отношений. В целом, рассказ явный середняк в сильной группе авторов. Рассказ не содержит оиибок и лёгок для прочтения, с логикой построения сцен так же всё в порядке. Завязка, кульминация, развязка - слишком по классике и это минус - предсказуемость. Автору желаю творческих успехов! 8
39037 Ника ----- Сюжет не новый. Подобные истории мы с девчонками рассказывали друг в школьном лагере))) Но преподнесена прикольно.Реалистично и интересно. Омывание в морге, насколько я знаю, делают сами работники.Не слышала, чтобы родственники для этого приезжали. На мой взгляд это лишнее. Текст написан грамотно, интересно, читается легко, все логично и с юмором описано. Есть какое-то несколько пренебрежительное отношение к покойнику"умер его отец, ПАПАШУ уже..." В целом все хорошо. Идея не оригинально, но описано прикольно, по-этому 7. 7
39000 poslebrodsky ----- Не показан конфликт. Если он - внутренний. То незаметен для меня. Героини - однотипны. К сожалению. История похожа на реальную. От этого интереснее. Но, если человек знает Молитву наизусть, он Её не забудет. Даже при самых страшных обстоятельствах. Поэтому здесь фактическая неточность. Если следовать логике замысла, кольцо надо было сбросить в место, где лодка затонула. Неплохо: "Как говорится, ты уже не персик, но еще не курага…". Не слышал такового. Плюс. Язык - простой, но история закручивает внимание читателя. Несколько раз "мертвецки" и однокоренные с ним рядом встречаются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38812 nivelyator ----- Понравилось. Идея не оригинальна, но все получилось. Сильное начало и сильный финал. Описаний мало, за исключением Светки, но текст читается быстро, поэтому этого незаметно, а остальное возмещает воображение. Есть проблемы с грамматикой и пунктуацией, но мало. Вшей нет. Слово «был» употребляется нечасто. Есть речевые штампы. В общем текст качественный, где автор решил не придумывать ничего особенного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38806 Ози Хоуп ----- Хороший персонаж: женщина под сорок, которая решила бороться за счастье. Очень понятный, таких просто тьма вокруг и все думают, что на них порча. :) И девичник прекрасен! История с Лешей, привязанная к "Курску", дает рассказу историческую глубину. Но чутка трагичности в воспоминаниях можно было бы дать, все-таки это был период, когда вся страна просыпалась с мыслью о подлодке, это была всеобщая трагедия. А у героини на этом фоне переживания только о собственной судьбе без мужиков. Что касается "страшильной" части - тут так. Эпизод с обмыванием тела в морге - вот реально страшно. Именно потому, что реально. И на контрасте с буйным днем рождения. А приход покойника - не страшен. Он ожидаем, к сожалению. Наверное, если бы героиня поехала в Североморск, наняла лодку и дошла на ней до места гибели лодки, чтобы бросить кольцо в море, а потом вдруг на берегу нашла бы кольцо со стертой надписью, то ли ее, то ли чужое, это сыграло бы лучше. К тому же, лодку ведь подняли и нашли почти весь экипаж, кроме троих, чьи имена известны. То есть у Леши скорее всего есть могила, можно было бы возле нее попросить прощения, свечку в церкви поставить, кольцо пожертвовать или зарыть. Попрощаться еще раз по-человечески. В общем, хоррор, конечно, есть, но таких много, с явлением покойников. А вот мистика, а то и магический реализм могли бы сыграть гораздо лучше. Для этого есть все предпосылки. Очень живой, интересный язык. Хороший слог и самоирония героини. Морг описан великолепно, и букет "повешенной" невесты - бесподобная деталь, страшная и красивая. Бабка - самая живая из всех. Косячок: Светка вдруг проснулась от какого шума (какого-то?) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38701 Naja Dynim ----- Незамысловатая мистическая история, основанная на необъяснимом вещизме давно покинувшего вещной мир жениха Светки Архиповой. Таких жутковатых рассказов, базирующихся на постулате "верни мертвецу его вещь и спи спокойно", тьма тьмущая, и данный текст ничего мало-мальски нового в старинную тему претензий неугомонного покойника-собственника не привносит. Рубежные сорок дней и заветная молитва в комплекте. Такой сюжетный ход как всенепременное обмывание трупа именно силами родственников показался мне неуклюжим, притянутым за уши, что называется. Да и лишним даже. Удивляет реакция соседей на дикие вопли из квартиры одинокой и, предположительно, не отличающейся экстравагантностью женщины посреди ночи. Пошумели в ответ и ладно. Молодцы… Не цепляет рассказ, покатился блестящим колечком мимо и сгинул вон из памяти. Написано гладко, вычитано. Читается без проблем, но и без удовольствия. Лишённая какой-либо индивидуальности, типовая история написана лишённым индивидуальности языком. Подобные байки о мертвецах страдают удручающей бессмысленностью, и, к сожалению, не могу сказать, что эта чем-то выделяется в лучшую сторону. 4
37874 Леонид Мёбель ----- Не могу сказать, что идея свежая, однако, она довольно лаконично и интересно изложена, кроме того, не без юмора, что для рассказа с такой темой большая редкость. На мой скромный взгляд, рассказ написан профессиональным писателем. Не шедевр, конечно, а так - руку потренировать. Но, тем не менее, написано грамотно, читается легко. Все условности жанра соблюдены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 51

Еда вместо бомб

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39325 А. Л. ----- Авторская задумка очень интересна и оригинальна. Фантазии у автора не отнять, на лицо богатое воображение. Очевидно, жанр рассказа - боевик, со всеми сопутствующими приёмами и элементами. В целом, хоть история и забавная, со временем от манеры рассказчика и происходящего устаёшь. Повторяющиеся эпизоды боёв людей и камней, с применением овощей, пресыщают, перестают занимать читателя. Образы обрисованы в нескольких штрихах, с должной глубиной раскрыт, пожалуй, только рассказчик. Кое-что удивило: "И вот тут нас ждала неожиданность. Мы реально поняли в тот день, что камни разумные",- странно, что только сейчас, ведь герой уже «матёрый» солдат… Пожалуй, эпизод "осады" группы людей камнями, где смрад разлагающихся на жаре тел медленно убивал солдат, оказал на меня большее впечатление, чем весь остальной рассказ. При этом финал не лишён драматизма, автор не поскупился на образы, пожалуй, это лучшая часть рассказа. Капитуляции камней читатель не ожидал. Да и есть в нём что-то гуманистическое. Повествование ведётся от первого лица, является своего рода воспоминанием о былом, что неизменно приводит к трудностям. Как передать живой рассказ литературно, так, чтобы это можно было читать живому человеку? Выбранный стиль в какой-то степени извиняет и объясняет обилие повторов и нелитературных оборотов речи. Но читать в таком исполнении весь текст...никакого эстетического удовольствия)) Обычно авторы, пользующиеся таким приёмом, всё-таки умеют изящно преподать слово. Если бы были какие-то окказионализмы рассказчика. Вот авторские окказионализмы, типа «бакламёт» действительно забавляли. Но у рассказчика изюминки (кроме ругательств, всем известных) как будто и нет… От языка художественной литературы в рассказе ничего, в общем-то, и нет… А просторечий и иных разговорных форм и в жизни хватает с лихвой. Вспомните, как описывал войну, например, Михаил Шолохов, устами простого человека, но при этом его слова не лишены своеобразного изящества. Э.М. Ремарк и другие представители «потерянного поколения». Или, из западных фантастов, Роберт Хайнлайн (что ближе к выбранной Вами теме). Или, скажем, «Долорес Клейборн» С. Кинга – деревенская женщина ведает свою историю, при этом читать роман приятно. И повествование от первого лица ни в коем случае не отменяет норм литературной речи. Конечно, живая речь солдата не должна быть сдобрена «салонной» лексикой, но переусердствовать со словами «зассали» и т.п. – значит значительно снизить привлекательность текста. Всё-таки это литература… Довольно часто в работе встречаются пунктационные ошибки. «Ещё раз я ржал когда заступил в наряд по парку»; «А в лентах, тоже морковь»; «Я смотрю вы такие скептики все, да»; «Обычно у БТР-МП внутри стоит кондиционер и там хоть колу пей, во время езды»; «Помню еще у пары человек дробовики, они короче, лупят горохом зелёным»…и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39286 iz_nikela ----- Идея о том, что и у камней есть сердце очень хорошая, но все остальное выглядит карикатурно и с претензией на комедию с драматическим подтекстом. История не вполне цельная, но ее можно использовать как набросок или фрагмент в законченном сюжете. Рассказ-монолог уже в середине приедается своей однообразностью. И узнать, чем закончится история, желания не вызывает. В описаниях боя очень много подробностей и лишнего многословия, написанного с таким смакованием и азартом, что кажется, ради этого и затевался весь рассказ. В целом история тонет в страстном желании автора представить своего героя эдаким непотопляемым храбрецом и балагуром, прошедшим войну и уцелевшим благодаря личному фарту и куражу. Язык приближенно напоминает безыскусное подражание рассказам солдат, побывавших в Афганистане, Карабахе, или других горных местностях. Автор часто дает подсказки, где вроде бы следует посмеяться, подкладывая фразы: «Вы только не ржите; я как увидел, давай ржать» и т.п., наверняка сам понимая, что смеяться над буффонадой искренно будут, разве что, дети. Поэтому, на всякий случай, напоминает читателю, что стрельба фруктами, ягодами и овощами по камням – это смешно. И в целом все шутки довольно натужные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39203 Белый соболь ----- Идея интересна некоторой степени. Кидать во врагов тортами начали уже давно и принято, что кидаться едой - это смешно. Потому добиться пафоса и восторга от проявленного героизма в борьбе с Царством минералов на мой взгляд сложно, тут возникает нестыковка - у воинов света было бы всё то же оружие, только пули бы содержали вытяжки из овощей и фруктов или вообще аналогичный искусственно созданный и наиболее эффективный компонент. Потому непонятна цель автора. Битва с камнями это несомненное новаторство, если не учитывать разные мифы с участием каменных чудовищ. Читается легко, текст почти не содержит ошибок. Персонажи прописаны достаточно подробно, как и элементы эпизодов. Лишних частей нет, тем не менее рассказ мне показался затянутым. Автору желаю успехов в творчестве! 8
39042 Ника ----- Идея конечно оригинальная, подробно и достаточно образно описана.Логично все и по плану и про оружие и про боевые операции. Но вот не интересно было от слова совсем. Война против камней бананами и огурцами?! Что ?! О чем это вообще??? Текст грамотный и профессиональный с подробным описанием тонкостей военных действий и применения оружия. Видимо автор знает в этом толк. Для меня лично не интересен ни сюжет, ни само его описание, кроме финальной сцены. Просто заставляла себя читать. Поставила исходя только из своих субъективных впечатлений. 1
39022 poslebrodsky ----- Идея о живых камнях - не нова. И даже - шаблонна. Некоторым плюсом смотрится борьба с ними. Целостно и полно не воспринимается рассказ. Постоянно отвлекался на какие-то детали. Хотя при этом стиль автора - от лица служивого вояки - приятен. Показалось, что это - военная байка. Не более. Хотя есть мораль - при том Хорошая. текст грамотно написан. Но однотонен. Нет колорита. НЕ интересен и НЕ разнообразен язык автора. Описания окружения и персонажей даются через однотонное восприятие рассказчика. Поэтому окружающие для меня как декорации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38819 nivelyator ----- Напомнило фильм «Аватар»: на другой планете обнаружили минерал и люди за ним ломанулись, но здесь оказались жители, которые людям не рады. Только автор заменил растительный мир «Аватара» на пустыню, а растения решил использовать в качестве оружия людей против жителей планеты. Написано интересно, на драйве, только концовка подкачала: объяснения для чего эта история не видно. Ошибки есть. Разного вида. Даже пробелы между словами иногда не проставлены. Тем не менее читается легко. Автор оперирует короткими предложениями. Язык сленговый. История комичная. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38804 Ози Хоуп ----- Хороший рассказ. Читается легко, интересно, с юмором. Главная фишка, конечно, в овощах в качестве оружия. Кто из нас в детстве картошкой или помидорами не кидался? :) Без этого был бы вполне обычный рассказ про, скажем, афганцев и духов, а так - необычно, особенно, когда из патронов и гранат суп варят и самогон настаивают. Забавно. Проблему рассказа вижу в том, что этот забавный ернический тон не меняется, когда начинаются серьезные события. Автор вроде нагоняет жути, гибнут люди и камни, идет война, а тон балаганный. И в самом аду событий не пробирает, даже темп не меняется. Герой так и прокатился по войне, балагуря. Но финальная мысль хорошая, да и весь рассказ оседает в мозг. Спасибо. Разобраться с запятыми, проредить слово "жесть", когда в двух абзацах подряд - уже перебор. Из косяков: В городке та же фигня. У нас прикол был над молодыми – сержанты их пугать люби?? фразой «Ты у меня гранаты жрать будешь!». ... Оказывается, могут. Причём, как по команде. Или по команде. - недочищено??? Подкорректить чутка - и норм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38694 Naja Dynim ----- Своеобразный текст, главным образом по форме, не по содержанию. Комический эффект от замены бомб на овощи довольно быстро блёкнет на фоне происходящего. Под сочными осколками морковно-огуречных снарядов обнаруживается перекопанная вдоль и поперёк грядка традиционного взаимного непонимания представителей разных миров. И по старой недоброй традиции "другие" оказались чуть ли не человечнее людей. И, как водится, "камни" довольно-таки человекоподобны, не внешне, разумеется. Нет, серьёзно, ничего именно нечеловеческого и чужеродного в их поведении не наблюдается, зато люди, естественно, непримиримо агрессивны и не склонны договариваться якобы в большей степени, чем аборигены. Что же, антропоцентризм, видимо, начнёт сдавать позиции только после налаживания контактов с нечеловеческой цивилизацией. Здесь он во всей красе: все разумные точь-в-точь как люди (морфология не в счёт), люди же однозначно хуже всех (бывает и наоборот, но это уже от авторского замысла зависит). А под овощной "шубой" неглубоко закопана "селёдка" - пацифистский посыл об ужасах войны. В целом рассказ неплох, с юмором, но несколько разочаровывает переходом от небанального начала к крупно нарубленному салату из банальностей в мелкой тарелочке банальнейшей морали. Текст лёгок для восприятия, стилизован под разговорную речь. Не могу сказать, будто бы меня такой стиль восхитил или же оттолкнул, но всё читать настолько объёмные воспоминания наёмника было довольно утомительно, тем более мне не удалось обнаружить в рассказе ничего такого, чего нельзя было изложить покороче. Желаю автору экспериментировать и впредь, и не только с формой. Рисую обязательную десятку, но кабы по условиям судейства таковая не требовалась, больше восьмёрки не поставила бы. 10
38138 Леонид Мёбель ----- Камни стреляют камнями, а пацаны типа в них огурцами и морковкой. Во крутяяяк! Идея свежак! Автор остряк! Шутка, конечно. Неинтересно. Читал по диагонали и хотел, чтоб повествование поскорее закончилось. Простите (я и сам такой же "писатель"). Шаблон на шаблоне, жаргон на жаргоне. У персонажей только имена, ни образа, ни характера. Одни камни - в прямом и переносном смысле. Читается с трудом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 47

Трава, мокрая от слёз...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39331 А. Л. ----- Рассказ напоминает солянку, собранную из эпизодов бразильских сериалов, японских фантастических мультфильмов (сцена схватки летающих колдунов) и чего-то, напоминающего фольклор. Автор неубедителен, Вы уж меня извините. Разговор упыря и героини в конце рассказа напоминает сцены из второсортных сериалов… как минимум странно звучит восклицание упыря «Какой стервой ты стала!»,учитывая, что произошло только что на глазах девушки. Сначала ему нужно высасывать из неё энергию…а потом он отпускает её на все четыре стороны из леса…что? И вообще, вся сцена, начиная с прихода духа в квартиру Вероны (или Жанны? Кто её поймёт)) ) и заканчивая перебранкой духа с героиней, ввёл меня в какой-то ступор. Рассказ не произвёл впечатления… очевидно, он рассчитан на прекрасную половину человечества. Запутанный финал, развязка, странноватые отношения героев… Забываться начинает уже где-то на середине... Художественная речь, в общем-то, не производит сильного впечатления. В основном это хороший, разговорный, несложный, но читаемый язык, однако встречаются неудачные или «малолитературные» обороты. Хотя некоторые эпизоды действительно выполнены очень образно и изящно, например описание природы: «А потом... Была длинная остановка на просторах родных лугов и полей. Я вышла следом и обомлела. Прямо перед поездом простиралась поляна с разноцветьем полевых цветов. Стрекотали кузнечики, жужжали шмели и пчёлы, сладкие и горькие запахи цветов и трав разносились ветром. Лёшенька стоял с букетом полевых цветов и все они предназначались в дар мне. Ромашки, незабудки, розовая и белая пена кашки, сине-фиолетовые васильки». Автору стоит поработать над текстом. Встречаются время от времени пунктационные ошибки и пропущенные слова. Например: «- Спасибо! - ответила я, краснея и отчётливо осознавая, что впервые (мне?) дарят цветы». Складывается ощущение, что работа не законченна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
39281 iz_nikela ----- Алина познакомилась с лесным упырем в шестнадцать лет, и прошло несколько лет, пока она не рассказала об этом знакомстве Вероне. Никаких магических защит она не ставила, следовательно, упырь мог регулярно заманивать Алину к себе в лес, как это делал, судя по всему, с другими девушками. Следовательно, почему он так долго бездействовал в отношении героини. О быстром ее старении мы узнаем только из разговора с Вероной, а это уже середина рассказа. С подругой они общались и раньше, задолго до этого разговора. Тогда почему Верона не замечала этого раньше, или Алина начала стареть именно в момент их откровений – не ясно. Здесь просматривается сюжетная несогласованность. В эпизоде битвы подруг с магом Алина, вдруг засыпает. Им нужно спасаться, маг в «отключке», но Алина засыпает. Даже в рамках жанра это логически не выверенный ход. Ближе к концу серьезное с романтическими нотами повествование резко меняется на комедийное, сказочно-насмешливое, что мешает воспринимать текст целостно. Далее Верона как будто ни с того, ни с сего, кидается на защиту мага. Теперь автор называет его уже мужем Вероны. Такой поворот выглядит неподготовленным. Ну, и в конце идут неудачные переходы от прямой речи к ремаркам и обратно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
39205 Белый соболь ----- Идея достаточно оригинальна, вариация на тему девственниц, которых в разном качестве любили принимать издавна. Плюс - обращение к своим корням, временам волхвов. Текст логически обоснован, явных нестыковок нет. На мой взгляд слишком затянут. Целевая аудитория, на мой взгляд, - женская, до 30-ти. Право автора, не оспариваю. Текст написан достаточно грамотно, персонажи хорошо выписаны, но я бы не стал шаблонно вырисовывать мифических героев - стандартная бабка, (а кто ещё?) и т.д. Это фантастика, на мой взгляд действие, динамика сюжета должна преобладать над внутренними переживаниями героев. Автору - успехов в творчестве! 9
39039 Ника ----- Я лично запуталась в сюжете в магах, колдуньях и в похожих роковых любовных страстях. Слишком много эмоций навзрыд. Начало было интересное и захватывающее, потом ...понеслось.Такое ощущение, что автор сама немного запуталась в хитросплетениях сюжета. Чувствуется, что есть много знаний на тему колдовства, лесной магии и т.д. Это ново, но надо это все систематизировать и разложить логично по полочкам. Текст написан достаточно грамотно, но немного наивный какой-то язык. Читается легко. У меня по сюжету вопросы.Там просто в комментариях все подробно уже описано.Не хочется повторятся. Это как алмаз без огранки.Надо поработать.Идея интересная. 6
39003 poslebrodsky ----- Нелогично. Алина ударила бывшего Вероны сковородкой, и потом заснула. При этом бывший находится с ними в комнате. Герои - мужчины - пародийные. Мужчины выведены - неприятными типами, а девушки - жертвами. Феминистский перекос. От этого пропало желание читать. Но пришлось. Конкурс ведь. Фраза "мечты сбываются" из уст лесного принца звучат, как насмешка. Особенно, если вспомнить, что это - рекламный слоган. Вся серьёзность улетучивается. Позабавила фраза "жалкий мутант вороны". Обе истории прошли параллельно друг другу. Нелогично - Верона должна была и хотела бросить бывшего. Почему не схватились друг с другом два мужика? А криштиану роналду - гей. Тоже нестыковка. плеоназм: "осмотрелась вокруг" плеоназм: "подобрав под себя ноги" плеоназм: "однажды я пришла в театр на премьеру спектакля" клише образов: брюнет в чёрном костюме плеоназм: "нетерпеливый интерес" плеоназм: "хохотала громко" ошибка в грамматической координации: "губы были синие ниточкой". нарушение лексической сочетаемости: бедность и однообразность в построении синтаксических конструкций (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38870 Ози Хоуп ----- Очень хорошее, цепляющее название. Супер. Очень хорошие летние абзацы с красивыми описаниями. Только для меня осталось непонятным, в какой момент времени Алина решает все забыть. Очень смазанный таймер истории. В шестнадцать случается роман с Лешенькой. Летом. В 16 обычно поступают в институт. Летом. А абзац про то, что никто не знает причины ее переживаний, и она хочет поставить точку. То есть она его, такого хорошего, и не ждала совсем. Предположим, что Алине 17, когда она поступает в институт. Ну, мало ли. Вопрос тогда в следующем: почему упырь не забрал ее с этой поляны, едва она приняла решение его забыть? Появился бы, она была бы счастлива, забила бы на все планы и убежала с ним в лес. Хорошая история с двумя подругами, нашедшими друг друга в институте. Ведьма и жертва упыря. Мне понравилось. Но слабо верится, что Алина, так страдавшая по упырю, вдруг с первого слова верит девушке, которая говорит: твой любимый - упырь! Точно знаю, потому что сама ведьма, и парень у меня - колдун. И все, дальше штампы - пелена спала, любовь прошла. Ну, не знаю. Про историю в поезде. Вообще - красиво. История соблазнения молоденькой девушки, которая ждет любви - здорово! Но. Мама и сестра в другом конце вагона. Даже не поезда, вагона! Не верю! Либо не вводите эти персонажи совсем, либо не теряйте после первого упоминания. Если мама едет в том же вагоне, дочь не будет одна. Она будет как минимум обедать с семейством, вместе с ними выходить на остановках - даже при минимальной заботе со стороны матери. И уж конечно бурный роман мать не пропустит, да и сестра тоже заинтересуется красавчиком, похожим на Тарзана. Третья полка - вообще лишняя. Леша поедет на второй верхней, напротив Алины, если тетка из их купе. Третья полка - вообще отстой, да и на второй не развернешься особо. Но! Наутро чай из стаканов в подстаканниках она будет пить с мамой и сестрой в другом купе. И только в мыслях вспоминать о Леше. Это жизнь. То, что прекрасный принц - упырь, супер! Очень порадовало, отличный ход. А вот все, начиная с появления Игната через пол и великая битва колдуна с упырем, которые не разобрались в своих бабах, - перебор. Слишком много намешано в одну кучу. Слишком много сюжетных линий переплетено в жгут практически без обоснуя. После прекрасного плавного начала - настоящая каша персонажей и локаций. Есть ощущение, что идей у автора осталось в избытке, а объем рассказа оказался выработан. Предложение - почистить все косяки и переделать рассказ в повесть. Хорошую мистическую повесть эдак на 80 тыс. знаков или больше. Алина успеет пострадать и помучиться сомнениями. Верона тоже получит развитие. Разделить во времени появление мага и похищение Алины, что-то втиснуть между ними, иначе каша. Прописать дружбу девушек, она интересна. Мотивировать упыря отпустить Алину. Как раз и на битву хватит места, а то что-то легко победили колдуна в расцвете сил, каким-то он оказался беспомощным, Верона и то сильнее оказалась, спасла дурака. Но сама перепалка колдуна с упырем - смешно. И выбор упырем нового облика по модному журналу - тоже смешно. Только такие образы сразу считываются. За Тарзаном бы реально пол вагона бегало, чтоб автограф взять. И проводницы бы проходу не давали, и на остановках весь поезд к вагону сбегался. Никакой романтики. Он бы прятался, бедолага, в своем купе и носу не высовывал. Похожесть - да, точная копия - вряд ли. Язык хороший, есть просто очень красивые отрывки, отличный визуальный ряд. Дочистить Жанну, а то вылезла поперек разговора. Хотя она мне больше нравится, пожалуй. - Быстро рассказывай всё, возможно, я смогу тебе помочь. Карты говорят, что беда близко, Алина, в какую историю ты вляпалась? - прохрипела Верона, вращая своими разноцветными глазами. - Кто он? Верона продолжала смотреть прямо перед собой и явно находилась в растерянности. Во второй строчке - Алина должна быть? У Вероны другие эмоции. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38814 nivelyator ----- Не дочитал, простите. Не интересно. Автор – мастер в описании, но стоит ли так часто к этому прибегать? В итоге ритм текста нарушен. Куча нестыковок. Обычный институт, а верона и алина говорят, словно маги в Хогвартсе. История с упырем это что-то… Простите… Неуважение к читателю: автор не удосужился хотя бы перечитать текст после написания. Первый абзац и сразу ошибка: «Сквозь пелену слёз всё сливалось и напоминало сплошной поток из луговых цветов, Ягодно - земляничных пятен и пряных ароматов чабреца и мяты». Потом Верона-Жанна-Верона. Сложные длинные предложения. Автор погряз в метафорах и прочее… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38700 Naja Dynim ----- Да, есть здесь попытка хорошенько встряхнуть калейдоскоп с древними сказками-поверьями и взглянуть с иронией на полученный узор не замыленным глазом. Однако исполнение таково, что хочется переключиться на какой-нибудь другой рассказ уже на втором абзаце. Как по мне, это как раз тот самый случай, когда нет смысла морочиться с правками, а надо взять и написать всё заново. Стиль могу охарактеризовать как "нелепо вычурный тяп-ляп". Когда слёзы - это "остатки влаги с опухших глаз", жизнь леса "наполнена… чудесными пейзажами", "чёрная коса в пояс" и прочее, и прочее, от начала до конца, без права читателя на передышку… я не рискну утверждать, будто бы история написана на русском языке. Случай не безнадёжный, конечно, но крайне запущенный… 3
37907 Леонид Мёбель ----- Каждый красивый парень, мало того, что сердцеед (практически буквально), так еще и маг, чародей, колдун, упырь и просто очень жестокое существо, сосущее соки из молодых девушек! Это мнение любой здравомыслящей женщины, отдавшей лучшие годы своей жизни своему упырю, старенькому, маленькому, не чистящему свои клыки и не стирающему свои носки. Если я правильно понял идею автора, то это шедевр, мастерски замаскированный под подростково-девчачий сахарно-карамельный рассказик про несчастную любовь. С учетом того, что я считаю это шедевром, мастерски замаскированным под подростково-девчачий сахарно-карамельный рассказик про несчастную любовь, стиль повествования соответствующий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 40

Очерки порталов «СНТ Канибалка» Антип

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39310 А. Л. ----- Сложно сказать что-то определённое. Скажу сразу, что работа не впечатлила. В центре сюжета рассказа находится мать со стажем, заурядная женщина, с которой внезапно начинают происходить странные вещи... Значительную часть рассказа составляют мысли и истории из жизни семейной женщины, матери, которые могут заинтересовать, как мне кажется, только неискушённых домохозяек. То, что происходит дальше, после вещего сна героини, напоминает трешовую историю с элементами постапокалипсиса и третьесортного ужаса. Истории с вещими снами до ужаса наивны, с самого начала рассказ воспринимается не иначе как наивная история... «Никто ничего не знал об этом вирусе и пандемии, как таковой, официально не было, но люди стали звереть на глазах, проявлять агрессию, считать, что им всё дозволено. У некоторых, при совершении того или иного правонарушения, стали брать кровь на анализ, до суда; вот и выяснилась закономерность…» - история с вакциной (как, в прочем, и весь рассказ, уж извините) выглядит до ужаса наивно и неправдоподобно. В происходящее верится с трудом, автор не убедителен. Читать себя приходится заставлять. Язык и стиль автора не впечатляют с самого начала. Языковые потёртости, "занозы", логические ошибки встречаются почти на каждом шагу. Пунктуация оставляет желать лучшего. История выглядит довольно наивной. Некоторые фразы совсем топорные… Что-то вгоняет в ступор: «Проходя мимо окна, я заметила, что половина вида на улицу - это полностью тёмная штора. Приглядевшись, в моём сознании поселился ужас». Безличное предложение? Ошибка? Логика и грамматика протестуют. Вероятно, по недосмотру пропустили… То же самое можно сказать обо всём абзаце. Возникают сомнения во владении автором языком художественной литературы. «До того, как все встали, решение мною уже было принято. Надо готовиться. Нужно было купить вертолёт и забить его топливом и всем необходимым! Звучит нереально для женщины с двумя детьми и мужем со среднестатистической зарплатой, который никогда ей не поверит и ни на что подобное не согласиться, но жизнь и будущее детей не оставило мне выбора, а самое главное, не дало даже сроков реализации задуманного! (конструкция странная, нелогичная, вероятно, автор подразумевал «боязнь за жизнь детей»?, нелитературно) Судя по времени исполнения таких снов, вертолёт нужен в семью ещё «ВЧЕРА»! Сон мог реализоваться в любое время», - здесь можно продолжать. Извините, но читать рассказ не интересно. Стиль и конструкции очень мешают адекватному восприятию рассказа. «Оставшись дома одна, я стала покорять просторы интернета и пробовать практиковать медитационные практики, гипноз и астральные перемещения. Терять было уже нечего, страшнее погубить семью, чем сесть в тюрьму. Было задумано ограбить банк» - тавтология не самое страшное, к сожалению… «Взять, например, шамана, который пошёл к президенту в 2019. Вся страна знает о его точке зрения, что было ошибочно с его стороны, но и убить его тоже не могут ввиду того, что он пребывает на глазах всего общества. Принудительное лечение-вот его диагноз и, одновременно, наказание», - опять же, конструкции, построение речи, самая логика настораживает. Интересно, Вы имели в виду Карелию, говоря: « как на Рымбе той корельской»? )) Автор, не хотелось бы Вас расстраивать, но лично мне (я подчеркну, это субъективно) работа видится слабее остальных. В связи с этим я ставлю единицу. К сожалению, по правилам конкурса, это необходимо. Надеюсь, Вы не откажетесь от сочинительства из-за негативного отзыва. Желаю творческих успехов! 1
39274 iz_nikela ----- Рассказ состоит как будто из наспех скроенных фантазий, не продуманных и толком не проработанных, но с четким ощущением того, что написать очень хотелось, а времени и сил не было. Во-первых, взят слишком растиражированный интригующий фактор вещих снов или, так называемых вспышек из будущего. Но в данном тексте этот эффект не работает. Он разбивается о приблизительность придуманных поворотных моментов и авторскую наивность. Просто взять и написать, что героиня, суетясь и заботясь о себе и своей семье, наскоро, как бы, между прочим, осваивает сверхсложную стадию гипноза, заставляя мужа отвечать на вопросы, к этому она, походя в проброс, добавляет освоение перемещений ее в пространстве и сквозь стены, это избыточность средств и авторский волюнтаризм. А вот вертолет зажать так и не научилась. Очень жаль. В жанрах литературной буффонады и абсурда герои и события существуют в рамках заданных автором правил для того, чтобы мир иллюзий начал оживать, был симпатичен, и в него сколько-нибудь хотелось верить. Мир этого рассказа неживой и не симпатичный. А в диалогах реализуется истеричная агрессия обиженного человека. Возможно, это такой прием, я не претендую на правоту, и не хочу обидеть автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
39207 Белый соболь ----- Идея достаточно оригинальна, вариация на тему посещения других измерений, миров и т.д. Рассказ мне не понравился, на мой взгляд присутствует некоторая нелогичность. К примеру, цена вертолёта для данной семьи - возможно, что некоторые варианты воздушного шара или самодельного дирижабля были бы более понятны. Текст написан достаточно грамотно. Персонажи напоминаю реальных сотрудников бюджетной организации, в некоторой степени пауков в банке, "пожирающих друг друга" . К сожалению, правила конкурса требуют одной наименьшей оценки, хотя данная группа сильная и без этого правила оценка была бы не меньше 7. Автору - успехов в творчестве! 1
39034 Ника ----- Начало интересное, потом какой-то реально бредовый сон. Тема злых соседей-дачников которые едят людей, видимо наболевшая для автора, раскрыта очень четко.Тут я присоединяюсь)))В остальном...Ну нет у меня семьи в которой муж может купить жене вертолет, только потому что ей приснился дурной сон. Как-то это сразу выбивает из контекста. Текст написан грамотно и образно, но чего-то не хватает.не могу объяснить.Какой-то изюминки, драйва. Это как песня бывает хорошо и профессионально, а не трогает. Написано профессионально и сюжет оригинальный, но мне лично не залегло. Не понравилось.По-этому такая оценка. 5
38975 poslebrodsky ----- Что за странные алогизмы? "О спасении других людей речи уже не шло, уж очень не хотелось провести остаток дней в психиатрической больнице с перспективой лишиться семьи, детей". А близких друзей НЕльзя предупредить? а родителей мужа и своих родителей? А соседей? К сожалению, современным людям наплевать друг на друга, и никто бы не стал заморачиваться вопросом сдачи в психбольницу своей соседки или коллеги. Вроде бы рассказ настраивает на Доброе и Вечное, и тут же проявляется эгоизм героини. Нестыковка. Слава Богу -с Большой Буквы. Кое-как заставил себя дочитать до конца. Не проработаны ни характеры, ни мотивы поведения. Декоративные дети, декоративный муж. Концовка - предсказуемая. А так всё Хорошо начиналось... К сожалению, текст испещрён тавтологией: поужинали - ужин (практически в двух соседних предложениях). В первом же абзаце 3 раза числительное "два". Стиль - газетный, клишированный: "Вечер на даче не предвещал ничего особенного. Как обычно, мы всей семьёй поужинали вкусным шашлыком и попили чай с тортом". Примеры плеоназма: "Как обычно, перед сном я успела принять свои витамины для обмена веществ и улучшения метаболизма". Разумеется, свои витамины! чьи ещё? Витамины дочери принимает мама? И вновь тавтология: "был вещий сон. Обычно прогнозы их исполнения были размытыми". И вновь плеоназм: "Пострадали дети, несколько человек, в том числе учителя, погибли люди". А дети, учителя - это не люди? Или погибли другие люди? Далее слово "был(а/о) - видимо, самое популярное в рассказе. Сбился со счёта от количества! Везде - штампы! Синтаксических и фразовых клише - пруд пруди: "От ужаса и онемения я проснулась в поту и больше не смогла уснуть". Сколько можно отделять звёздочками главы? Нельзя пронумеровать? От этого - фрагментарность восприятия и ощущение дурного бульварного вкуса для читателя. Уже третий рассказ читаю в бс12 - и всё со звёздами. Возможно, это не рассказы, а коньяки? 2
38809 nivelyator ----- Сюжет банальный. Сначала выглядит как постапокалиптический дневник, потом оказывается это сон, который сном не был (кажется, конец не понял). Главные персонажи кто они? Внешность не прорисована. Сложные диалоги. Трудно читать. Интрига чувствуется и все возможно получилось бы, если бы было написано проще. Слово был употребляется 46 раз, уж около 70. Явного канцелярита, речевых штампов и «вшей» незаметно. «Нашей семье это было даже в радость, учитывая замкнутое пространство квартиры, и детям очень нравилось» – ошибка в согласовании. «Да, скрывая ото всех свою чуткую интуицию, астральные прогулки по ночам и самоконтроль сновидений, где я могу осознанно избавляться от прицепившихся сущностей, я уже знала по одному запавшему в душу признаку, что это был вещий сон» – сложное для восприятия предложение и таких предложений много. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38704 Naja Dynim ----- Нет желания расписывать в подробностях впечатления от рассказа. Текст довольно-таки бредовый, в нехорошем смысле этого слова. Не стала бы дочитывать, но раз уж он очутился в подсудной группе, то пришлось. Бывает красочный и даже, не побоюсь такого определения, увлекательный бред, но не в этом случае. Захотелось тётеньке вертолёт, странно, что не крейсер. Будет, всё будет, прямо из банки с надписью "Антип". Вот и сказочке конец, кто не верит, пусть читает. Если уж в рассказе затронута тема людоедства, то рискну предположить, что в слове "Канибалка" не хватает буквы "н". И это название работы. В общем-то исправление тут ничего не меняет, набор букв и пробелов остаётся бессмысленным набором символов. Само это название даёт чёткое представление о том, как написан текст. Очень слабая работа, пришлось именно здесь поставить обязательную единицу. 1
38446 Ози Хоуп ----- Слишком много всего намешано. Начало шикарное. Обычная женщина, которой снятся необычные сны. Очень интересная, хотя и немного комиксовая, героиня. Сны, предчувствия, решение приобрести вертолет. Читается легко и хорошо, ироническая фантастика. "Оставшись дома одна, я стала покорять просторы интернета и пробовать практиковать медитационные практики, гипноз и астральные перемещения". С этого места сбой, который портит остальной текст. На медитативные практики у людей уходят годы и их нельзя освоить в суете и спешке по интернету, даже если ты супервумен, пытающаяся спасти детей. Нужен другой ход, нужно поискать. Я даже больше скажу: если она верила, что наступит конец света, могла пойти по банкам и взять кучу долгосрочных кредитов, микрозаймов и прочей фигни. Купить вертолет в рассрочку, под залог и так далее. Отдавать все равно будет нечего и некому. На худой конец - угнать учебный вертолет. Не нужно усложнять там, где есть простой выход. Очень картонный и скучный муж, непонятно зачем приставленный. Сын - только для галочки. Живые, движущие сюжет герои - мама и дочка. "Матвей побледнел у меня на глазах. Я подумала, что он сейчас упадёт в обморок и протянула ему водички, Славик начал плакать, а я сразу побежала к вертолёту, искать средства защиты, на случай встречи с какими-то лесными каннибалами" Мужики нынче пошли не те. Ведут себя, как бабы. :) Конец скомкан. Сон, не сон, разберите, что вы хотели сказать и зачем. Уточните для читателя. СНТ Каннибалка. В этом месте разделите рассказ и из СНТ сделайте другое произведение, продолжение приключений сумасшедшей домохозяйки со спасенным семейством. Сам ход - да. Но!!! Высокоученые, нравственные и начитанные люди, знающие по пять языков, которые по стечению обстоятельств вынуждены каннибалить, разговаривают, как обычное дачное хамло или необразованные крестьяне. Либо то, либо другое. Либо две группировки, которые еле терпят друг друга и на конфликте которых героям удается выжить. Такое бывает в дачных хозяйствах: половина участков отдана научному институту, а вторая - местным жителям или случайным покупателям земли. - А посмотрите, товарищи садоводы, огородники, мясоеды…ха-ха-ха;- он так ржал, словно специально подшучивал над Анной.- Эка львица... Рассказ ведется от первого лица. Значит, здесь явный глюк. Подшучивал надо мной - да. Про себя героиня не могла так подумать: Анна. Внимательно вычитайте текст!!! В приведенном примере после ха-ха-ха нужен восклицательный знак и пробел - и такие косяки по всему тексту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37781 Леонид Мёбель ----- На мой взгляд, очень странная, неровная работа. Несколько симпатичных и остроумных идей оказались в плену узких рамок короткого рассказа? Или у автора по каким-то причинам не было возможности реализовать их в полной мере? Или все-таки кто-то ("муж") разбудил на самом интересном месте? Если бы не обязанность читать полностью и до конца, читал бы "по диагонали", чтобы уловить суть. Есть несколько "описок", но содержание от этого естественно не страдает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 17