Сводный результат конкурса "Группа №2"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5602 5600 5599 5605 5604 5597 5603 5601 5598 5596 Ср Баллы Результат
5602 Работа №17 ----- Отравленный пояс https://litclubbs.ru/writers/5602-otravlennyi-pojas.html Отзывы 0 62 62
5600 Работа №15 ----- О том, как Николай Иванович межгалактическую миссию выполнил https://litclubbs.ru/writers/5600-o-tom-kak-nikolai-ivanovich-mezhgalakticheskuyu-missiyu-vypolnil.html Отзывы 0 60 60
5599 Работа №14 ----- У ведьм всегда зеленые глаза https://litclubbs.ru/writers/5599-u-vedm-vsegda-zelenye-glaza.html Отзывы 0 53 53
5605 Работа №20 ----- Синдром занавешенных окон https://litclubbs.ru/writers/5605-sindrom-zanaveshennyh-okon.html Отзывы 0 45 45
5604 Работа №19 ----- Планета Зю https://litclubbs.ru/writers/5604-planeta-zyu.html Отзывы 0 43 43
5597 Работа №12 ----- Вечность после https://litclubbs.ru/writers/5597-vechnost-posle.html Отзывы 0 39 39
5603 Работа №18 ----- Я, девочки и рак лёгких https://litclubbs.ru/writers/5603-ja-devochki-i-rak-lyogkih.html Отзывы 0 38 38
5601 Работа №16 ----- Поход https://litclubbs.ru/writers/5601-pohod.html Отзывы 0 35 35
5598 Работа №13 ----- Кольцо леопарда https://litclubbs.ru/writers/5598-kolco-leoparda.html Отзывы 0 33 33
5596 Работа №11 ----- Убежище https://litclubbs.ru/writers/5596-ubezhische.html Отзывы 0 28 28

Отравленный пояс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39255 Матвей М. ----- Идея интересная, итог очень жизненный - все сводится к получению прибыли и угнетению мирного народа, который умеет приспособиться к любой реальности и найдет в ней плюсы. Все как всегда. Рассказ видится цельным и мораль понятна. Персонажей для рассказа многовато, но все они действуют в своем характере. Не совсем понятно, в каком времени происходит действие, изначальная картинка рисуется совсем не современной. Язык легкий, грубых ошибок не заметил. Ирония на высоте, человечеству нужно ждать глобальных аномалий, чтобы снова вернуться к чтению книг. Хотя поспорить можно, гуляют и сейчас при луне, гуляют.. Сформированной системы оценки рассказов нет, пока работаю интуитивно. Группа хорошая, потраченного времени не жалко, спасибо. 8
39025 Ray Andrews87 ----- Идея замечательная. Довольно оригинальная, во всяком случае про воздухоплавание то есть отсутствие гравитации. Да и сюжет конечно же неплохой. Жаль конечно что Вы взяли за основу Артура Конан Дойля с его Отравленным поясом и его героями, не изменив название и имена. Ведь это дало много возмущений в том что это плагиат. Можно сказать что это так и есть, точней сказать что - это плагиат. Однако события которые происходят в сюжете довольно сильно отличаются от текста Конан Дойля. За что вам плюс. Вы все таки смогли сделать частично оригинальный текст, пусть даже не без основы чужого произведения. Так, вернемся к нашим баранам. Сюжет воспринимается легко и приятно. Ошибок как таковых не заметил. Логических не стыковок тоже не сильно много. Честно сложно это себе представить - "... Дьюри висела вниз головой, полы халата разлетелись в стороны, из складок его выползла чайная ложка." "Преподобный Джейсон не переживал по поводу локальности созданной им церкви, он верил в слова Рона Хаббарда: "хочешь быть богатым - создай свою религию". Но еще больше он верил в слова своего деда, уроженца Житомира: ***"Kurochka po zernushku kluet"*** и главное: ***"Hohol rodilsia - ewrei zaplakal"***." - интересный подход... Похожее видел в нескольких произведениях, однако не думал что такое встречу в этом конкурсе. Автор оказался находчивым человеком. Хм... а точно КУБРИК? Ведь это морской термин, если не ошибаюсь помещение где проживают матросы на корабле - "Когда лейтенант Рокстон увел профессора в **кубрик**," Уточните это! "Навсигда-навсигда?" - это так задумывалось или все таки навсегда? Далее насчет персонажей: персонажей много, но они не лишние, а продуманные и со своими историями, что дает плюс. Они дополняют историю в рамках городка и военной базы, что улучшает сюжет. Вот только непонятно понес ли наказание солдат застреливший Дика? Рассказ интересно написан. Текст легко читается. Нет тяжёлых моментов и занудства из-за которых хочется закрыть произведение. Описан на отлично. Рассказ не совсем хорошо вычитан, но тем неимение нормально воспринимается. Персонажи и окружающая среда отлично описаны. Все персонажи живые, что редко встретишь в рассказах, они имеют свою историю. Так же у автора хорошее чувство юмора. Неплохой сарказм и стеб получился. Автор было бы 10 если бы не название и имена персонажей, об этом я писал ранее. А так спасибо за отличный рассказ, такого юмора как раз не хватало в этой группе. 8
38980 Vladimir Mizerny ----- Идея была очень неплохая, и даже, местами, оригинальна. Началось все вообще круто - думал щас просто разорвут. Нет. А вот ее развитие, то бишь исполнение не то чтобы не порадовало, скорее хотелось большего, более мощного, ожидалось чего-то просто уникального. Наверное я завысил требования, либо их см завысил автор своим клевым началом. Рассказ полностью целостный, сюжетных дыр и логических нестыковок явно не заметил. Лишних сюжетных ответвлений не увидел. Но все же рассказ подсел с середины. Текст практически грамотный, маленькие недочеты не в счет. Воспринимается и читается легко, нормально зашел. Язык автора - обычный. Но после предыдущих трех рассказов хочется сказать "спасибо автор" за адекватное повествование. Лучше обычно, чем изголение. Сидишь нормально читаешь, а не издеваешься над собой. Персонажи и окружение описаны в меру. Короче написано на уровне. В принципе в плане написания все на месте. Итог - все неплохо, кроме концовки. Автор ее обосновал логично, но хотелось иного. Но это хоть явно фантастика и явно адекватно написана, и изложение книжное. Конечно остались вопросы по поводу Челленджера. Все-таки не все детали уточнены. Но может это опять мои неоправдавшиеся ожидания. Но добавляю балл за начало и язык. История приемлемая, только нужно было пойти дальше. Ожидал "Ну щас как покатит", а потом стало затухать. 6
38521 lidija11 ----- Рассказ начинается с того, что миссис Дьюри вскочила резво на кровати, как неваляшка... Мне, как читателю подумалось: "С чего бы?" Вот она - завязка сюжетной линии. Дальше идёт плавное развитие: полёты жителей городка, вызванные ослаблением притяжения. Все вдруг научились летать.Каждый стал использовать это новое качество на свой лад.Влюблённые как бабочки вспорхнули над полями. Коммерсанты стали втридорога предлагать необходимые в сложившейся ситуации товары.Аномалия выявила сущность всех обитателей городка.Лживый преподобный Джейсон кредо которого: "Хочешь быть богатым, создай свою религию", подумав, что наступил конец света, час суда и расплаты, решил срочно раскаяться. В процесс вмешиваются военные местной части с их солдафонскими методами. Одна надежда на профессора Челенджера. Но он только разводит руками:"Слишком всё далеко зашло" Текст грамотный, прописаны все образы. Дано детальное описание места, где всё происходит. Сюжетная линия развивается плавно, без резких переходов. Читать легко и интересно.Много юмора, переходящего в сарказм. Есть и мораль, вложенная в уста профессора: " Будьте! (счастливы). Бегите от нас, мы не смогли. Без кандалов, без ошейников мы не смогли, а у вас всё получится..." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38512 Черепушка ----- Сразу видно, что прежде чем создать рассказ автор поработал над его планом. Явно прослеживаются все необходимые ингредиенты - экспозиция, завязка, развитие действия, кульминация, развязка. Этакий Сальери от литературы (если Вы понимаете о чем я) Пару раз "споткнулась" об слова, что стандартный словарь ворд выделяет как просторечье. Хотя западная стилистика рассказа вполне допускает их использование. Ну и диалоги! Низкий Вам поклон за такое умелое обращение с живой и прямой речью. Хоть сейчас в спектакль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38200 Ivan0416 ----- Мне кажется, что название неудачное какое-то. Почему пояс именно отравленный? Впрочем, ладно, речь не об этом. Идея середнячок такой. Актуально, это точно можно сказать, недавняя эпопея с коронавирусом нашла своё отражение в рассказе. Но вот сам коронавирус в тексте можно было бы и не упоминать, мы бы и так увидели бы аналогию, а то получилось ,что нас в это как будто ткнули. Развитие рассказа шло логично и зачастую предсказуемо, хотя и не без интереса. А вот конец совсем никакой, слита тема. И не совсем ясно было, что именно случилось с молодым человеком, который летал с девицей. Но в целом тема личной и общественной свободы сейчас тоже актуальна как никогда и чудесно, что автор её подняла. Что касается персонажей, то все они довольно шаблонный и стандартизированные, это то, что мы привыкли видеть из произведения в произведение. Написано грамотно и целостно, даже есть определённый стиль ,который был довольно ровно выдержан автором на протяжении всего повествования. Мне этот стиль не показался неуместным. И хотя тут в комментариях несколько человек написали про аналогию с Конан Дойлем, мне так не показалось. В целом, довольно уверенный середнячок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37860 Eva Winter ----- Рассказ воспринимается целостно и полно, но на счет толь насколько интересна идея сказать затрудняюсь, потому что я не любитель таких тем. Но мне очень понравилась фраза о том, что: "ошейники на нас одели уже давно" (не помню как дословно, но суть такая) - это очень глубоко и круто. Язык автора хороший. Правда мне показалось, что некоторые предложения были чересчур длинными. Такие лучше разделять на два предложения, что бы текст лучше воспринимался. Воспринимается рассказ легко. Персонажи описаны хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37808 Анна Богарнэ ----- В комментариях говорится про плагиат, но большая часть рассказов на конкурсе это вариации плагиата. Идея интересная. Присутствует некий символизм возвышения людей. Они возвысились, но власть вновь прибила к Земле, устанавливая собственные правила. Миром глупцов правит тот, кто сильнее. Читать было интересно и легко. Первый из группы понравившийся рассказ. Ёмкий, увлекательный. Повторюсь, физику лесом. В конкурсе не только научая фантастика участвует(фэнтези и мистика) также. Некоторым людям рациональные тексты подавай))) Цепляет с первых строк. Автор умеет, знает, практикует))) Есть ближе к концовке опечатки, но незначительные. С диалогами тоже проблем нет, всё грамотно построено. Не понравилось наличие мата. На мой взгляд, без него вполне можно было бы обойтись, и работа выглядела бы благороднее. Впрочем, итак десяточка. Заслуженный высший бал. Удачи на конкурсе. Никого не слушать. Если вылечу, буду болеть за ваш рассказ 10
Общая оценка 62

О том, как Николай Иванович межгалактическую миссию выполнил

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39253 Матвей М. ----- Классно. Тема, может, и не новая, но самоирония никогда не приестся, такое мое мнение. И форма, и содержание не бедствуют, читалось легко и приятно. Рассказ самодостаточен. Придраться можно, но незачем, видно, что у автора есть вещи сильнее. Создавалось, чтоб донести мысль - мысль донесена, спасибо огромное. Сам частенько рассуждаю на подобные темы. Позавидовалось немного главному герою, иногда так нужно, чтобы прилетел кто-то и разложил все по полочкам. Диалоги в лучших традициях, никаких особых несоответствий персонажам, разве что Змей слишком уж человечно в некоторых местах рассуждает о культуре, ему чуждой. Хотя, может, это они так в своем познании преисполнились. Интересные, глубокие мысли изложены простыми словами, мы воспринимаем их с позиции главного героя. Лично мне было все понятно, захотелось даже с автором пообщаться, подискутировать. Сформированной системы оценки рассказов нет, пока работаю интуитивно. Группа хорошая, потраченного времени не жалко, спасибо. 10
38982 Vladimir Mizerny ----- Идея был неплохой. Пока я не понял сюжета. А сюжет блин камерный. Развитие истории - ну пусть будет так как пожелал автор. Хотя были варианты. С претензией на оригинальность, но одни рассуждения. Описательная фантастика все же всегда проигрывает действенной. Рассказ целостный и воспринимается полно. Сюжетных дыр не нашел - все ровно. Логических нестыковок - ну разве что в некоторых описаниях и некоторых изречениях Змея. Но отрицательно на рассказ не повлияло. Лишних сюжетных ответвлений не обнаружил. Да тут и герои - Змей да Иваныч. Текст написан грамотно. Читается и воспринимается легко и приятно. Язык автора и стиль написания удобный, комфортный, хотя прям разнообразным я бы его не назвал. Обычный, спокойный. Описаний не много, но мне такое нравится. Хоть читается мягко, плавно, бегло. Не давишься. Но, есть замечание - некоторые предложения запредельно длинные, такие нельзя. Теряется мысль и вообще то жесть против правил. в остальном нормально написано Итог - драма с фант элементом. Да-да, именно драма. Это не фантастика. Увы, но с таким же успехом в окно мог залезть алкаш сосед Боря, а не Змей. Нет даже скорее какой-то сюрреализм. Из минусов - без остроты, твистов, "взрывов мозга" и шокирующих поворотов. Просто красиво написанный рассказ. А также простенький сюжет и классический хэппи-энд. Из плюсов - норм читать. норм написано, приятно, лаконично. Зашло и вышло без потерь. Это автору удалось - написать. Короче - сюжет и история так се, но текст годный. Смысл - да, текст - да, сюжет - нет, действия - нет. Этакая змеейвская сказочка про бестолкаевскую козявочку. 4
38865 Ray Andrews87 ----- Сюжет интересный, однако заезженный. Мне именно похожее не попадалось на глаза, но когда читал показалось очень похожим на рассказ Филипа К. Дика «Мы вам всё припомним». Но я ошибся. Когда появился змей и начал повествование о высоких материях то тогда понял что не точная копия. Хотя вот с концовкой-то почти попали как у Дика. В общем рассказ хороший, сюжетная линия есть и даже без особой динамики, довольно приятно читать. Хотя все предсказуемо. У Вас получилось сделать такой камерный рассказ с двумя актерами, который интересно читать. Вот только из минусов то что Вы перепутали фамилию ГГ - Бестолкаев Н.И и Болтаев Н.И. Еще есть минусы по самому сюжету - сюжет линейный - предсказуемый - можно было немного сильней закрутить. Но это на совести автора. Автор старайтесь быть чуточку оригинальным! ГГ - хорошо описан. Змей - тоже. Кстати, автор, Змей это дракон? Так же автор почему Глафира Ивановна? В каком году это происходит? Если в начале 20 века, или в середине тогда соглашусь. А так Глафирами уже давно не называют детей. Вот тут косяк довольно большой. Старайтесь все же выбирать имена, чтобы они подходили к временному отрезку в котором у вас это происходит. Лично у меня почему-то создалось впечатление что это происходит в начале 20 того столетия. Ну или просто у Глафиры Ивановны родители были не совсем в себе. Отлично написан рассказ. Довольно неплохо вычитан, особо сильных ошибок и не стыковок не замечено. Написано понятным языком, есть немного занудства (из-за которого хочется поскорей перескочить на другой абзац), легко и складно написано (в смысле того что читается без особых заминок, кроме конечно занудства), у автора богатый словарный запас. Пространство и герои описан хорошо. Описано полностью - создается ощущение полного погружения в сам сюжет. То есть гг живой, а не шаблонный. Итог: хорошее повествование, отличное описание гг и пространства. Удачи автор! Не забывайте имен ГГ (не путайте)! 8
38568 lidija11 ----- Сюжет рассказа закручен на ироническом описании творческого пути писателя - графомана. Какой солдат не мечтает стать генералом, так и здесь: какой начинающий писатель не мечтает стать известным, издаваемым писателем. Но годы шли, а известность так и не приходила. "Двадцать пять лет назад Глафира выходила замуж за перспективного ( как она думала) писателя, которому нужен был лишь год, чтобы опубликовать свои "Мёртвые луши"......с тех пор ничего не изменилось". И вдруг - непредвиденный жест судьбы. Змей инопланетянин, словно Муза посещает писателя. То ли в шутку, то ли всерьёз он обещает вселенскую славу, и даже сертификат славы услужливому, незадачливому графоману. Фамилия Бестолкаев красноречиво характеризует героя. Написано грамотно. В ироничном стиле. Словно фельетон. Читается легко. Тщательно прописан образ Бестолкаева. Все переживания и амбиции доверчивого героя легко улавливаются. Выдача сертификата Верховного Руководителя Ассоциации Объединённых Содружеств ( во накручено) мне напомнил выдачу справки Борову с печатью "Уплачено". Мне не хватило чуть-чуть светлой морали. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38529 Eva Winter ----- Даже не знаю, что сказать. Вроде идея и интересная, но ее развитие получилось каким-то скучноватым. Сюжет очень простой, никаких дыр нет, все нормально, но скучно. Повествование хорошое, видно, что автор владеет умеет вплетать в рассказ красочные описания - это очень хорошо. Но я думаю, автор может писать гораздо лучше. Автор, продолжайте писать. И удачи 7
38297 Черепушка ----- Я не любитель повествований без событий и действий, но мне понравилось. Настолько живые и настоящие диалоги, что даже хочется пафосно сказать - верю. Персонажи очаровательны и кого-то неуловимо напоминают. А идея? Ну что идея, сколько их? По пальцам можно пересчитать. Брошен вызов избитому сюжету. И все получилось замечательно. Высокая оценка, к слову, в бОльшей степени связана с легкостью чтения. Все отутюжено, согласованно, ни тебе провалов, ни перескоков, даже странно :) А речь обоих персонажей в разной стилистике выдержана на все сто процентов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38206 Ivan0416 ----- У меня есть главный вопрос - для чего змей велел ГГ удалить рассказ? Что это предотвратило? Что изменило? Что отменила? Ни сам змей, ни автор так и не дали нам этого понять. Интересна ли была мне идея этого рассказа? Нет. Как он был мною воспринят? Ну, вполне цельное произведение, в котором есть встреча с неизведанным, умные речи и невнятный финал. Были какие-то замечания и предложения по ходу чтения, но чёрт с ними. Рассказ не особо интересен и не привнёс в наш мир ничего нового. Написан текст достаточно грамотно, к этому претензий нет. Лёгок ли для восприятия? Местами да, местами нет. Где-то пришлось продираться через витиевато нанизанные словарные конструкции, которыми автор доказал, что он отменно умеет работать со словарным запасом. Стиля или языка я особого не уловил, если честно. В общем, мне не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37830 Анна Богарнэ ----- Интересный рассказ о писателе, который был на грани расширения сознания, а потому написал историю, способную изменить мир. Не понравился момент долгий с описаниями времени. На мой взгляд, можно было его сократить. Автор пишет грамотно. Предложения не обрубленные, что радует. Есть кое-где ошибки(окончания слов, пунктуация), но на фоне само истории кажутся незначительными. Удачи автору на конкурсе. Рассказ отличный 10
Общая оценка 60

У ведьм всегда зеленые глаза

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39251 Матвей М. ----- Идея хорошая, но, на мой взгляд, не до конца раскрытая. Концовка создает слишком много вопросов, а почвы для додумывания слишком мало. В целом повествование немного сумбурное, но есть какое-то легкое приятное послевкусие. Добавить щепотку осмысленности и будет отлично. Пишите еще, но делайте ядро покрепче, чтобы не просто "неплохой рассказ о ведьмах", а со своим уникальным смыслом. Слог сразу же погружает в атмосферу, очень удачные эпитеты, картины перед глазами возникают красивые и прописанные. Текст грамотный, хотя и хочется некоторые обороты махнуть местами, но это уже мой субъективный взгляд. Хорошая сцена погони, все прочувствовал, благодарю. Сформированной системы оценки рассказов нет, пока работаю интуитивно. Группа хорошая, потраченного времени не жалко, спасибо. 8
38983 Vladimir Mizerny ----- Идея не новая и не уникальная, но начало рассказа обнадеживало. А вот развитие - да так история и не развилась толком. Кратенький очерк с одной штукой событием. Остальное - подготовка и послесловие. Читал читал и будто это все была лишь завязка. Рассказ целостный, воспринимается полно, но сам по себе напоминает ну какой-то очерк. Типа сцена перед заставкой в сериале. Сюжетных дыр и логических нестыковок не увидел. Лишних сюжетных ответвлений нет. Тут вообще мало героев. Куцеватое содержание. Много рассуждений и драмы, а из фантастики - лишь то, что ведьмы. Вот и все. Текст написан хорошо, без претензий. Как чтиво - даже душевненько. Воспринимается очень хорошо, четко, но вот стиль построения вязкий. С каждым абзацем автор все больше погрязал в мелочи и детали, описательные красивые моменты, от души приправляя их художественными эпитетами. Так что я просто потух на концовке. Начинал читать с горящими глазами, а дочитывал с усталостью даже. Язык автора не супер -то есть есть чем писать и на уровне, но вот метод сложения и манера изложения - туманноваты. Как-то все издалека, все со стороны. Нет драйва погружения и полного единения с героиней. Побольше бы конкретики и покороче предложения. Более хлестко надо. С описаниями все впорядке - в излишке. Так красиво, как и грим прически, костюмы и декорации на канале ТВЦентр. Аж повело романтикой ведьм. Ммм... Итог - как завязка для фэнтези романа - классика. Как для целостного рассказа - действий одна штука. То есть история обнадеживает, типа вот-вот мы увидим как маленькую ведьму ждут ахринительные приключения. Ну, погнали?! Но мы то этого не увидим. Автор только поманил. Это как понюхать свежие пирожки с картошечкой, но не поесть их. А только думать как было бы, если бы ты их ел. Ну вот прям нужно продолжение. Самое интересное то - дочка Алары. Вообщем история хорошо поданная, но супер ровный неменяющийся сюжет, как и сама героиня Алара свели все к романтическому мини-роману с вкраплением мистики. Некий всплеск под конец не помог. Да,и кажется, стиль подачи знаком. Наверное когда-то читал другой рассказ этого автора. Правда тот тоже был странноватым и своеобразным. короче плюс балл за мою бурную фантазию продолжения о девочке. 5
38921 Ray Andrews87 ----- Хороший рассказ получился. Идея тоже хорошая.Идея о ста словах интересная. Похожая идея была у Петра Ловыгина, правда звучала она не про сто слов, а о трехсот. Небольшая смесь мифов (библейской истории о Моисее или миф Древней Греции о Эдипе) и фентези о ведьме. Неплохо запаяно в один сюжет. Довольно эмоционально описано, что придает сюжету интригу и хочется узнать что же будет дальше. Читатель погружается в реальность фентези. Описание ГГ - отличное, довольно подробно описаны внешность и характер. Есть небольшие недостатки в виде ошибок Кошки ***щипят*** от того, что собак больше сердце привечает... Но это не так страшно. Решается эта проблема вычитывание и правкой. Единственным недостатком этого рассказа является то что он короткий. Его можно развить до повести. Текст написан эмоционально, красиво, автор обладает большим словарным запасом. Текст воспринимается легко и не замечаешь, как уже подходишь к окончанию рассказа. Персонажи и пространство описано очень хорошо. Описано много деталей, которые погружают в текст, тут тебе и скрип половиц, и лязг замка, так же с трудом поддающиеся засовы и многое другое. Итог: отлично написан текст, приятный, легкий. Автор удачи! Может потом вы выложите уже повесть или роман на основе этого рассказа. 9
38833 Eva Winter ----- мне очень понравилась идея про сто слов. И идея рассказа тоже понравилась, но он написан немного сумбурно. Вроде понятно в чем суть, но нет какой-то нужной детали, после прочтения которой скажешь: "вот это ничего себе!". Но это с опытом приходит. Думаю в будущем, при наличии практика побольше, автор будет писать захватывающие сюжеты. Желаю автору удачи. Повествование выстроено очень хорошо. Мне понравился слог автора, как описываются детали, обстановка и прочее. Хороший язык и читалось легко и быстро. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38569 lidija11 ----- В глухом лесу поселяется беременная женщина, это сразу настораживает, создаёт интригу "Почему, что её заставило уйти от людей в лес?" Автор умело вводит в канву истории. Героиню преследуют, как и весь её род за " колдовские знания". Все описания: ветхого жилья со скрипучими половицами, страдания молодой женщины, находящейся в постоянном страхе, вызывают сочувствие. Всё, что имеет героиня , это заклятие в сто слов. Но эти слова заканчиваются, защита больше не действует. Опять погоня. Следуя материнскому инстинкту, героиня решает пожертвовать собой во имя новорождённой девочки. Младенца находит в лесу супружеская пара. Когда девочка подрастает, у неё зелёные, ведьмины глаза, которые смотрят на мир радостно и открыто, в отличие от её бабушки, матери, о которых она никогда не узнает. Завораживающая, трогательная история, складно и красиво написана. С развёрнутыми описаниями. Мне не хватило финала этой истории. Расскажут ли новые родители девочке, как они её нашли в лесу. Согласно логике она рано или поздно начнёт обо всём догадываться. И должна же закончиться, наконец - то , эта дикая охота на ведьм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38508 Черепушка ----- Жертвенная смерть для сомнительного блага. Такой слоган у меня родился после прочтения. Паршивое это занятие критиковать идею художника, но все же негодование от слабости главного персонажа не покидает. Множество вопросов. Почему нельзя по другому, по-людски, неужто это и правда единственный выход бросить свое чадо? Настолько простой выход из положения, прокляну весь белый свет, отмучаюсь и умру, а после нас хоть потоп. А тут претензий нет, очень гладко, согласованно и животрепещуще. Есть стилистическая изюминка. Остается хорошее послевкусие и видно, что с текстом поработали. К-качество. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38208 Ivan0416 ----- Ох уж эти ведьмы. Сюжет стандартен, предсказуем, глубоко вторичен. Нового нет ничего. Некоторые вещи вызвали вопросы. Вот она порывается бежать, чтобы спастись, мы этим проникаемся. И вдруг вопрос – Да и зачем? Гм, простите, но ведь… Разве не для того, чтобы спастись самой и спасти ребёнка? Да и что мешает взять дитя и вместе с ней отправиться дальше? Нет, я буду сидеть в лесу на одном месте, чтобы рано или поздно ко мне пришли. Тупо. Кроме того, в лесу она выживала среди деревьев и вдруг появилась избушка. Откуда? Как удачно, надо сказать, хоть и старая. «Заботливое проклятие бабушки» - это что-то новое. Вот бабушка вроде и спасти её хотела. Но зачем это ограничение в сто слов? Что это дало? Не понятно. Текст вроде написан ровно довольно. И сюжет последовательно изображён, хотя и есть столь любимые сейчас отступы в прошлое. Но вот финал подан неправильно, не так надо было сделать. Выбивается из общей канвы рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37889 Анна Богарнэ ----- Понравилась идея о сотне слов и проклятии. Вначале настолько спутано изложены мысли, что я не понимала, кто куда бежит и идёт. То она женщина, то Девушка. То в прошедшем времени повествование, то в настоящем. Это путает. По тексту спотыкаешься. Не совсем понятно в середине текста, какой у ребёнка возраст. Вроде был младенец, уже малышка, потом опять младенец в кульке. Ошибок куча. Можно было и лучше отредактировать. И в окончаниях, и замена слов, и пунктуация хромает. По сравнению с предыдущими рассказами, конечно, ощутимо этот момент выделяется. Не считая орков. Там тоже мысли спутаны. И сюжет есть и идея. А облачить, видимо, не хватает опыта. 3
Общая оценка 53

Синдром занавешенных окон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39373 Егоров ----- Идея и сама задумка не слишком хорошо понятна. Да и само её развитие затянуто. Много описания. В тексте особо нет ни "дыр", ни ответвлений. Но сами персонажи не до конца проработаны. Текст написан грамотно, без ошибок, но слишком много описания, поэтому очень трудно воспринимать текст. Слова везде были разными, поэтому склонюсь к тому, что язык у автора хорош. И богатый словарный запас. Мне не понравилась затянутость сюжета и подробное описание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
39258 Матвей М. ----- Идея отличная, хоть и удручает. Уверен, многим даст пищу для размышлений. Персонажам и событиям дана оценка с точки зрения главного героя, что позволяет погрузиться в созданную автором реальность. Думалось, доктор не выдержит в финале, но плавный уход в открытый конец дает еще более гнетущее послевкусие, чем было бы, шагни он к чертям из окна. Ничего лишнего, не затянуто, отрывался только чтобы подумать о вечном. Оптимизма, конечно, терять не хочется, но в целом к подобной концовке для нас все и идет. Грамотный текст, хороший язык повествования. Интересный выбор формы. Целостный монолог, хорошо описывающий происходящее так, что это не похоже на сочинение. Описания, хоть их и немного, атмосферные и трогающие что-то глубоко в душе. В них много деталей, создают четкую картинку и проносят ее сквозь весь текст. Сформированной системы оценки рассказов нет, пока работаю интуитивно. Группа хорошая, потраченного времени не жалко, спасибо. 9
39023 Ray Andrews87 ----- Хм... Сначала, как-то не зацепило. Но во время прочтения вашего произведения, мне оно понравилось. Скорей даже идея и сюжет. Сюжет не сильно линейный. И нет возможности предугадать концовку (по моему мнению психолог должен был выпрыгнуть из окна, но этого он не сделал). Идея интересная. Хотя похожие я ранее встречал. Сюжет сбалансирован. Логических ошибок нет. Сюжет не переполнен персонажами и это радует. В целом сюжет хороший и достойный. Логических ошибок не было замечено. Единственное пару замечаний насчет неточностей в тексте: Пальцы – ***рабочие***, мясистые и тёмные в складках. Обручальное кольцо такое давнее, что «вросло» в палец, образовав незапланированную талию у нижней фаланги. - как могут быть пальцы рабочими, мясистыми и в складках? Я конечно понимаю что и полные люди работают, и работают на разных работах. Но к сожалению, те кто работает руками (то есть производят что-то руками на заводах, в мастерских и т.д.) зачастую имеют пальцы не мясистые а жилистые или худощавые. В целом сюжет интересен не занудный и хорошо прописанный. Грамотно написан текст. Легко читается текст У автора довольно обширный словарный запас. Главные герои и окружающие пространство описаны очень хорошо, одно только то что главный герой вплыл в кабинет и потом в кресло, чего стоит. Да и мозги в клумбе тоже органично описывают состояние персонажей. Эмоциональная часть рассказа у вас получилась, заставляет сопереживать. Можно сказать что персонажи стали живыми. Описание окружающего мира - проработано. А вот с фанатиками просто в точку! Реально так и есть и будет. Стиль монолога придает свой шарм этому повествованию. Успехов и удачи в нелегком писательском труде! И конечно же вконкурсе! 10
38977 Vladimir Mizerny ----- Идея вроде как интересная, но очень странно вышла подана. Развитие идеи как-такового я не сильно заметил. Да что там - не заметил. Это лекция об идеи, а практики нет. Рассказ воспринимается абсолютно целостно и абсолютно полно, все что хотели все сказали. Именно сказали, но не показали. Сюжетных "дыр" я не заметил, правда здесь были только рассуждения и монологи - в них дыры может и были, но после двух подряд прочтений не заметил. Логические нестыковки? Ну как сказать - этот рассказ - это философское видение автора, т.е. субъективное. Поэтому называть его мнение логичным или нет я не возьмусь. Сюжетных ответвлений, кажущихся лишними нет, не играющими на раскрытие идеи и персонажей - тоже нет. Потому что действия по факту в одной комнате. А то и в голове персонажа. Я бы сказал - вышло так - главный герой пересказал задумку автора, а постановка в стиле "планеты Ка-Пекс" Текст почти грамотный, несколько мелких замечаний не в счет. Воспринимается рассказ не очень легко, но и не тяжело. Скорее мудрено и специфически. Нет даже так - громоздко. нет передышки в излиянии героя. Язык автора неплох, на счет разнообразности - словарный запас большой. Так что излагает нормально. Описание окружения и персонажей СУПЕР полны. Это основное, что занимает весь сюжет - тщательные подробные описания. Даже шторы были описаны десятью способами. Вот прям автор очень начитан и красноречив. Итог - серьезная уровневая масштабная притензиозная задумка увы вылившаяся в профессиональный философско-драматический трактат. Отлично для размышления, но вязко для чтения. Прям так и хочется сказать - ну добавьте действий. Даже доктор в конце был шокирован, но не от звездного неба над головой. Одни рассуждения. Понятно что так и задумано, но тяжеловато зашло. Скучно стало. Хотелось полета, а вышла драма - жаль героя, доктора. Фантастический элемент зыбкий. короче психологическая драма. 4
38520 Черепушка ----- Любопытная подача - повествование исповедь. Необычно решение для рассказа. Казалось бы испортить раз плюнуть, но автор словно заправский эквилибрист отлично балансирует на одной ноге и ни разу не упал. Послевкусие грустное, но не все ж веселиться. Есть, конечно, претензия к содержанию, для фантастики все таки мало фантастики. Но стилистика выдержана, а потому претензий больше не имею. Хорошо получилось передать характер персонажа через его речь. По факту описания почти нет, но вот ты уже сидишь и вполне явно себе представляешь этакого уставшего и загнанного человека. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38505 lidija11 ----- Рассказ начинается с развёрнутого описания внешности героя. Предвкушаешь, что с ним должно произойти нечто: преображение, превращение или телепортация. В итоге, весь рассказ посвящён беседе доктора с пациентом, которого тревожат следующие моменты: учёные стали чаще обычного увольняться, люди по - другому стали верить в Бога. Но больше всего ГГ беспокоит то, что люди чаще обычного занавешивают окна, наверно, из-за того, что хотят отделиться от внешнего мира. Эта фобия передаётся, в конце рассказа и доктору. До последнего ждала, что вот вот должно что-то произойти... Написано грамотно. Слог добротный. Присутствуют развёрнутые описания персонажей рассказа. Сюжетная линия, вроде бы просматривается, но нет какой - то выразительности, остроты. Пресно, без изюминки. Для чего все пристрастились занавешивать окна так и не поняла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38143 Ivan0416 ----- Я бы так сказал. Ничего нового в рассказе нет. Отними у человека мечту и ему станет не для чего жить. Кто-то может через это перешагнуть и продолжать жить, а для кого-то потеря перспективы и смысла перечёркивает жизнь и толкает к самоубийству. Но написано образно, этого не отнимешь. Живо представляется и самоубийство Ингмара, и поведение других людей, охваченных новым синдромом. Написано довольно качественно. Остаётся некое послевкусие. Но, тем не менее, интересно мне не было. Добротный рассказ на избитую тему. Написано грамотно, по ходу чтения глаз не цеплялся ни за лишние запятые, ни за ошибки/опечатки. При этом набор лексики таков, чтобы образно передать мысль, но не перегрузить терминами и излишними описаниями. Пожалуй, пару мест я бы разгрузил, особенно в начале, но в целом написано сбалансированно для восприятия. Сами персонажи остались довольно безликие и стандартные, хотя пациента и можно себе представить по описанию и особенностям его речи. Что касается стиля, то как такового его здесь нет. За основу взят приём монолога (а он тут преобладает, за исключением начального и конечного описания), он реализован вполне успешно. Думаю, что автор может и лучше при наличии интересной идеи. 3
37757 Анна Богарнэ ----- Идея неплохая. Размышления автора. Приём у психолога приём не новый конечно, но то, как разговаривает пациент мне понравилось. Не понравилась сама идея существования ничего. Не обижайтесь автор. Я мечтатель, сама пишу фэнтези. Для меня представить, что там ничто невозможно априори. вполне себе грамотно. Прямую речь надо бы закрыть. И начало глядя, глянул. Лучше бы поменять, обыграть. Так вроде грамотность не хромает. Есть определенная изюминка в лаконичности, отсутствии воды в тексте и дифирамбов Удачи на конкурсе 5
37736 Eva Winter ----- Я терпеть не могу говорить что-то плохое, но тут нужно быть предельно честным. Ведь возможно критика чем-то поможет автору. Если честно, я вообще не поняла в чем идея рассказа. Чувствуется, что автор хотел донести какую-то глубокую мысль, но я ее так и не проследила. Видела, что в комментариях писали что-то типо: "вот что бывает, когда людей лишают мечты" - но я уловила это лишь вскользь. Содержание не цепляет. Было бы здорово добавить чуть больше пояснений. И я в конце ожидала чего-нибудь, что объяснит всю суть, ну или что сам доктор выкинется в окно. Но не произошло ни того, ни другого. Мне понравилось, что рассказ оформлен в виде приема у доктора - это очень интересная задумка. Стиль автора - обычный. Нет каких-то ярких аллегорий или прочего - но это не плохо, каждый сам выбирает как писать. Советую автору поработать над тем, что бы делать рассказ более ярче. Добавлять какие-нибудь красочные аллегории. Продолжайте писать!! Просто нужно делать рассказы чуть более насыщенными. И простите, если мои слова вас обидели. 1
Общая оценка 45

Планета Зю

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39372 Егоров ----- Не плохое развитие сюжета и очень интересная задумка. Нет никаких логических несостыковок и сюжетных дар, а сам рассказ интересен и легко воспринимается. Абсолютно ничего лишнего, персонажи идеально проработаны. Рассказ превосходный. Рассказ замечательный, сюжет интересный. Текст читается легко, нет никаких сложных для произношения слов. А само описание завораживает, словно ты оказываешься на этой планете Зю. Мне понравилась мысль автора, очень оригинально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
39259 Матвей М. ----- Идея близка любому русскому человеку и прекрасна в своей масштабности. В ней нет никакой пошлости, только безмерная любовь к традициям. Воспоем же стереотипы! Законченное произведение, интересный взгляд, логика не нарушена. Насколько можно судить о логике в такой ситуации. обоснованы даже такие мелкие элементы, как рандомный выбор земного представителя, спасибо за внимание к подобным деталям. Легко, задорно, живо и жизненно. Хотелось бы еще больше юмора, чтобы разбомбить устоявшиеся схемы вконец. Текст грамотный, как по подаче, так и по грамматике. У персонажей не так много "экранного времени", но характеры отлично прослеживаются в диалогах. Живо можно представить и обстановку и отношение к ней главного героя. Сформированной системы оценки рассказов нет, пока работаю интуитивно. Группа хорошая, потраченного времени не жалко, спасибо. 9
39064 Ray Andrews87 ----- Идея рассказа довольно оригинальная. Вначале рассказа сюжет отторгает не понятностью происходящего (первые строки), однако далее становится интересней (момент когда инопланетяне выбрали Ферта Брауна. Который оказался алкоголиком и ксенофобом. Это в двойне забавно и интересно. В итоге сюжет вот этот момент спас от того чтобы далее не читать ( к сожалению иногда пробегаешь взглядом по первым строкам и этого достаточно чтобы понять произведение будет интересной или нет, и стоит читать или нет). Так что данный момент очень уж спасает весь рассказ. Сюжет я бы сказал не линейный, хотя местами предсказуемый (алкоголик всегда будет искать выпивку, так что сразу предполагаешь что он постарается добыть выпивку любыми способами - это само собой понятно даже ребенку). Но как это красиво преподнесено! Великолепно! Мало того что он сам себе сделал выпивку так еще и споил инопланетянина Буля. А потом еще Галактическую матку... В общем это было феерически. Мне это понравилось. Сюжет в котором есть хороший и здоровый юмор с критикой на самих себя это очень похвально. Вернемся к сюжету. Он довольно прост, но в то же время написан правильно. Ответвлений нет. Да и логика присутствует,что очень хорошо. В итоге: хороший рассказ, с оригинальным сюжетом, интересным ГГ и с хорошей концовкой. А так же присутствует хороший юмор. Текст написан грамотно. Текст вычитан. Во всяком случае сильных оплошностей и ошибок при чтении не было замечено. Текст читается легко. Словарный запас автора довольно большой. ОПС и ОС описаны хорошо, так же и ГГ и второстепенные герои. Отлично описан характер ГГ и других участников происходящих событий в рассказе. Особых замечаний нет. Автор с юмором у вас все ок! Так держать! Удачи в конкурсе и с новыми проектами! 8
38978 Vladimir Mizerny ----- Идея такая необычная, что я ее совсем не понял. Ну или мало понял. Единственно что понял - это мотивацию Ферта и его поступок. Ну и еще пару мелких моментов. То есть вроде понятно что именно происходит, но почему - вообще не понятно. Мне целостности и полноты не хватило - показалось что есть пробелы, потому что вопросы остались после прочтения. "Сюжетные дыры" похоже есть, сюжет чтоли рваный. Нестыковки? Когда не въедишь "зачем" происходит то что происходит, то нестыковки сложно заметить. Лишних сюжетных ответвлений не нашел, хотя некоторые заявленные персонажи были мало задействованы. Вообще конечно сорный рассказ. Грамматических ошибок нет. А вот касательно правильности применения слов - тут встречаются. Читается легко, воспринимается не очень. Язык автора разнообразен, но не очень нравится, потому что путанный сюжет из-за нелогичности некоторых сцен и странности некоторых высказываний. Чрезмерными описаниями окружения и персонажей автор не баловался. Ну и Слава Богу. И так "подвынесло мозг". Итог - автор постарался соригинальничать, но оригинальность вышла за пределы осознания читателя. На самом деле суть-то видна, заявка автора, контекст, но подана именно так. Это как будто пытаться уловить звуки за пределами слухового диапазона человека - они есть, но их и нет. Лучше бы ушел в пародию или чернуху - думаю больше бы преуспел. А так началось с секси красотки, а закончилось стремной планетой Зю. Рассказ пропитан намеками оргий и эротизма, но для чего? 2
38519 Черепушка ----- Кажется, я когда-то подобное читала. Также сюжет был связан с инопланетянами и алкоголем. Но эта интерпретация мне понравилась. Более самостоятельный герой, к тому же спасший землю аж на десять тысяч лет. Особенно хорошо вышло, что у главного персонажа нет окраски. Ни строго положительный, ни строго отрицательный, отличная балансировка. Читается легко и приятно, логичные абзацы и живые диалоги. Есть небольшие вопросы к юмору, он кажется немного высосан из пальца. В общем придраться особо не к чему, да и желания нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38507 lidija11 ----- Галактика собирает на форум самых что ни на есть убедительных представителей всех планет. С Земли выбран бездельник и алкоголик( автор, наверно, посчитал, что это лучшие качества землян.) Один из героев рассказа произносит: "А от нас - что требуется? От землян отсталых?" В результате из австралийской глуши телепортировали пьяного и грязного Ферта Брауна. Парень оказался не промах, быстро сориентировался в обстановке, собрал из подручных средств самогонный аппарат, опоил лучших представителей Галактики, сооблазнил самую прекрасную женщину Галактики. Вообщем, показал себя мировым парнем, за что был оставлен на планете Зю. Написано грамотно. Динамично с юмором. Даны развёрнутые описания героев. Но выходец из Австралии больше напоминает россиянина. Неумытый, не причёсанный алкоголик.Но тем не менее очень находчивый и смекалистый, потому что постоянно приходится приспосабливаться к суровым российским условиям. И это кавказское "Алаверды!" наводит на мысль "Всё же россиянин". За державу обидно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38187 Ivan0416 ----- Какие-то странные метаморфозы с лицами персонажей. «Нос повис», «черты лица размазались». Это как? Может быть, стоило как-то иначе передать их чувства. Сомнительно. Я так и не смог представить себе это. Марк ведёт себя как истеричная баба. Неправдоподобно. Если же он таков и есть, то совсем неприятный персонаж. И да, я даже не сомневался с самого начала, что избран будет совсем не тот, кто смог бы достойно представить Землю. Предсказуемо и избито. Надеялся на неожиданный поворот, но его не случилось. Медиумы, парапсихологи – чушь это всё. Антинаучно и в фантастике этому точно не место. «Мультритранслятор» - лучше написать мультипереводчик, а то не каждый поймёт, что речь идёт о приборе-переводчике, скорее наводит на мысли о радио или рации. То Броун, то Браун. Не понравились, как организованы условные паузы между разными частями повествования. Их лучше бы стоило отделить символом «***», а то не сразу въезжаешь, что пошёл уже следующий эпизод. В общем, я понимаю, что автор хотел написать юмористическое или сатирическое произведение, но получилось не очень. Нет, вроде забавно должно быть, что алкаш, применив свой наилучший навык, выиграл для Земли отсрочку, да ещё и осчастливил инопланетян. Но не забавно. Написано грубовато, хочется многие фразы вылизать и переделать, чтобы глаз не цеплялся при чтении. Что до стиля вообще, то выбран, как мне кажется, не самый лучший. Хотя, есть ли он тут вообще. В общем, не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
37758 Анна Богарнэ ----- Начало рассказа не зашло совершенно. Такое чувство, что автор не доработал его и отправил на конкурс. Гораздо удобнее читать, когда чувства и мысли идут после высказывания, а не до. К тому же как-то по-дворовому общаются люди, занимающие посты в межгалактическом совете. Фэнтези обожаю. Особенно космическое, но здесь не тот случай. Дальше развитие сюжета начинается, и с Брауном всё четко описывается — образ понятен, но бац! И появилась Богиня - матка С прямой речью какая-то беда. Пояснения сначала, потом высказывания. Пунктуация хромает, орфография (частица не и ни). Никак автор не определится то ли Браун, то ли Броун. И сам слог такой, на мой взгляд, «подростковый» вариант. Автор, извини за резкость, но не зашло. Мое мнение – нужно было доработать, дожать. Убрать сумасшествие в виде Богини. Если инопланетяне, так инопланетяне. А то вышла каша. 3
37742 Eva Winter ----- Мне понравилась задумка с Галактическим форумом. То, что от представителя Земли выступил рандомно выбранный человек, которым оказался пьяница-отшельник - очень иронично) мне понравилось) Повествование разворачивается постепенно, логично развиваясь, каких-либо "дыр" я не нашла, хотя думала, что форум будет проходить чуть дольше. Что касается самого форума, то мне не понравилось, что "богиню" назвали Маткой. Текст написан не плохо. Все легко воспринимается и читается. Правда я не сразу поняла, что значит многоточие перед некоторыми предложениями, но потом стало ясно, что это разделение частей рассказа. Совет автору - в следующий раз лучше проверять свою работу, когда организаторы дают на это время, потому что в тексте есть еще как минимум один обрыв предложения. Что касается главного героя, то не плохо было бы получше описать его внешность, но в целом все очень не плохо. В рассказе присутствует юмор - это очень круто. Концовка не плохая, но я ждала чего-нибудь более мощного. Но и та, что есть вполне сойдет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 43

Вечность после

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39247 Матвей М. ----- В процессе прочтения были мысли, что это аллюзия на депрессию, если есть в этом что-то от правды, то вышло неплохо. Если нет - простите. Очень растянуто начало, к моменту самой "движухи" очень хотелось дропнуть. Неясный переход к сцене с огнем, понимаю, что вы увидели и прочувствовали его сами, но не дали нам четкой картинки, очень сумбурно. Хочется больше обоснуя (для отчисления, для попадания в Чистилище), было непонятно. Много заезженных оборотов, старайтесь хотя бы перефразировать их, чтобы текст был вкуснее и цеплял пресытившийся мозг читателя. Достаточно ошибок грамматических, пунктуационных, бросалось в глаза. Диалоги достаточно банальные, попробуйте проговаривать реплики про себя или даже вслух, чтобы понять, как люди говорят в реальности (особенно в непринужденной обстановке), а как нет. Сформированной системы оценки рассказов нет, пока работаю интуитивно. Группа хорошая, потраченного времени не жалко, спасибо. 1
38985 Vladimir Mizerny ----- Этот рассказ группы оказался, возможно, самым загадочным. Идея размыта, до конца ее не понял. Развитие тоже путанное, скачущее. По ходу рассказа несколько раз меняется стиль - начинается одним, заканчивается другим. Рассказ не целостный, потому что по-моему оборван, недосказан, поэтому и полным его не назовешь. Или может сокращался. Дыры в сюжете сложно увидеть - сам сюжет рваный. Лишних сюжетных ответвлений не заметил. А если бы и были - то все равно не заметил бы. И вообще, может автор много правил и выкидывал за ради объема нужного, но блин некоторые вещи непрояснены, а некоторые и во все необъяснимы. Текст грамотный, написан без ошибок. А вот воспринимается ну не легко. Ну прям с каждым абзацем все меньше понимаешь что происходит - тебя куда-то затягивает, завораживает, окутывает. А потом бабах - замочил братана. Ну блин. Очень специфическая манера конструирования текста. Язык не в моем стиле, хотя и очень разнообразен. Описаний достаточно. Вообщем читается не очень. В начале куча абзацев с супердетальным описанием ГГ. В конце наоборот - трах-бах. Все сделано. Итог - в ходе чтения я утерял главную струну и не смог найти, даже перечитав. Развязка вроде все ставит на свои места, но оставляет вопросы. А может и не ставит. Закос под многие фильмы такого жанра очевиден, хотя вот это то мне и понравилось. Почему-то всплыл в мыслях "Донни Дарко" - наверное там также само ГГ выносит "выносит мозг" зрителю.главный герой - он настолько наполнен всем, что непонятно кто он вообще до конца. Человек - атмосфера - везде и нигде. А вот концовка - нет. Ну как-то не то чтоб прям. Скажем так - концовка - это самое нормальное.Но только потому что долго запрягал рассказ глубоким психологическим и художественным описанием Саймона, но не скажу что это его полностью раскрыло. Но хоть к концу ход поднабрало. короче -либо я не понял. либо такое изложение, либо сама история мутная. Будто ознакомился с медицинской картой психа в больнице. Псих. триллер, но не фантастика скорее. Добавил балл за последние абзацы. Честно говоря в этой группе большинство потянуло на авторский арт-хаус экспериментальный. И никто не выстрелил с ним. 3
38974 Eva Winter ----- Интересная задумка, интересное повествование и мне понравилась концовка. Прям самая-самая концовка с эпилогом. Единственное, что касается жанра, то мне не было страшно. Я вообще не любитель ужасов, и обычно на породное весьма остро реагирую, но тут страшно не было. Текст воспринимается легко, все прекрасно читается. Единственное мне в начале резало глаз слово "инфернально" или как-то так оно звучало. Оно мене не понравилось. Еще хочется добавить, что, на мой взгляд, было бы круче не делать главного героя изначально психом. Тогда произошедшее выглядело более зловеще. А так, кажется, что у него и так не все дома и это все его глюки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38576 lidija11 ----- Рассказ начинается с детального описания ГГ Саймона Марстона. Это очень талантливый юноша, студент художественного института, мечтающей о мировой славе. У него особые взгляды на искусство, отличные от педагогов. Он вступает в конфликт с устоявшимися взглядами на искусство.Все отворачиваются от неадекватного ГГ и только его девушка Мария поддерживает художника - бунтаря. С этой парой происходят злоключения, описанию которых посвящается солидная часть рассказа .Их приглашают в заброшенный дом на вечеринку, которая напоминает бал у сатаны.Выстрел из пистолета, пробитая голова чудака Пола. Рассказ поражает полётом фантазии. Хочется понять, что это - сон, галлюцинации или видение мира неординарным художником. Этим - то рассказ привлекателен. Читается с интересом. Истории придают особенную таинственность описания заброшенного дома и сцен сатанинской вечеринки. И как положено, неожиданный финал, с безумным маньяком и странными символами, начертанными кровью. Это немножко не мой жанр, поэтому 8. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38267 Черепушка ----- Текст пришлось прочитать несколько раз. Не могу сказать, что по своей воле стала бы это делать :) Но раз так, то по порядку: отменно учащийся студент - бунтарь в художественном университете это же находка, а не кандидат в отчисление "свисали густые пурпурно-синие пятна" - что это? :) представить образ Саймона я так и не смогла, то камзол на колени сползает, то вычурный воротник. Бедная, бедная Мария. Для ужастика мало динамики. Кровавые сцены утонули, простите за каламбур, в сложных описаниях. К фантастике тоже притянуто за уши, тут скорее шизофрения. Текст чистенький, знаки вроде все на месте, но я не настоящий сварщик. По крайней мере у меня взгляд ни за что не зацепился. Но читать тяжело. Кажется у автора было стремление вовлечь читателя в давящую атмосферу. К сожалению, пока читатель согласует в голове предложение, время безнадежно упущено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38223 Ray Andrews87 ----- Как по мне данный рассказ имеет добротный сюжет, конечно с ним можно еще поработать (может быть дополнить деталями, немного изменить время действия и место действия). Сюжет захватывает с первых строк рассказа - что не мало важно . Сюжет целостный. Однако есть ложка дегтя в бочке меда. Первая глава рассказа втягивает и хочется читать, дальше в середине рассказа проседает, а вот финал уже отлично вытягивает рассказ. То есть сюжет имеет небольшую часть, которая проседает, но финал, его спасает. Сюжет имеет динамику. Есть развитие ГГ - то есть самосовершенствование, от пофигизма до морального человека, который спасет себя и свою подругу. Так же сюжет линеен, но угадать концовку не получается. Это большой плюс. Итог: получился хороший добротный рассказ. Получился качественный мистический рассказ. Хорошее повествование. Ошибок и неточностей я не заметил, особо сильно не попадают в поле зрения. Текст вычитан. Как ранее сказал сюжет цепляет и так же легок для восприятия текст- читатель погружается в текст. Язык автора довольно разнообразен. Хорошо описаны и проработаны персонажи. Так же описан город в котором живет ГГ и большинство локаций, где происходят действия. Автор постарался максимально создать присутствие читателя в мире в котором живет ГГ, что очень похвально. Описано так же много деталей одежды и др. что дает более полное представление, как живет ГГ. Описание окружающего мира так же проработано. Описание страхов ГГ и мистических событий, которые происходят с ГГ описаны хорошо. От некоторых чуть не поднялись волосы дыбом и не побежали мурашки по коже. Правда до Стивена Кинга не дотягивает. В целом получился отличный рассказ. Отличный рассказ. Автор молодец! Продолжайте работать над новыми работами у Вас отлично получается писать! А скажите автор Саймон был психом и это у него происходило в голове или все же непостижимая мистика? А то по первой когда Саймона начало корчить и был припадок, было ощущение, что он просто псих и это у него галлюцинации. А вот в финале однозначного ответа нет. Хотя есть мысль, что все таки это происходило в его голове. Однако символы начертаны кровью - наталкивают на то что это все таки не галлюцинации. Больше добавить нечего. Потому что рассказ реально отлично написан по сравнению с другими рассказами в группе. 9
38213 Ivan0416 ----- Начал читать рассказ и сразу уже Глава 1. Для рассказа-то? Я скажу откровенно – мне было неприятно читать это творение. Местами набор слов, умных и академических. Сумбурное, сбившееся повествование, в котором слишком много лишнего. Неприятное произведение. Перед нами психически больной человек, налицо признаки весьма запущенных заболеваний. Как из этого можно было построить рассказ? Для чего? Кому это нужно, читать такое? Я реально страдал и мучился, пока продирался через ненужные и бессмысленные абзацы. Поскольку я честно вычитываю все рассказы до конца и полностью, то вы, автор, доставили мне настоящие мучения. Пользуясь словами самого автора – бред, чушь собачья. Написано сумбурно, тяжело, буквально продираешься через текст, пытаясь увидеть крупинки сути и смысла. Стиля и языка автора я никакого не увидел - лишь графоманство, прикрытое богатым лексическим багажом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37900 Анна Богарнэ ----- Нагромоздил автор знатно. Главный герой мною понят не был. И отталкивающий и влюблённый, и припадочный. Но это не главное. А главное, что скучно. Особого развития не происходит: видения, сны, непонятки. Автор пишет хорошо. Может очень даже, и практикует. Но разобраться в этой истории было непросто. Очень долгое начало. Долгий путь художника к смерти. Возможно, поэтому, после того, как он умер, читать стало неинтересно. Я мгновенно определила вариации концовки, и удивить также не удалось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 39

Я, девочки и рак лёгких

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39256 Матвей М. ----- Интересно, местами даже пронзительно. Рассказ целостный и понятный. Далековато от фантастики, но она вписана органично, вот такое двоякое впечатление. Много грамматических и пунктуационных ошибок, текст явно не вычитан. Но стиль повествования и язык очень цепляют, читается легко, как описания, так и диалоги. Погружаемость во внутренний мир главного героя будет у каждого своя, но тем, кто воспринимает мир с похожей точки зрения, однозначно понравится. Все мы хотим быть понятыми. Сформированной системы оценки рассказов нет, пока работаю интуитивно. Группа хорошая, потраченного времени не жалко, спасибо. 8
39089 Ray Andrews87 ----- Начну с того что идея оригинальная. Рассказ поучительный поскольку повествует о больном человеке и его участи. Однако на этом все и умирает. Сюжет выпаренный и затянутый. Очень сильно затянутый. Как говорят в интернете: "много букаф". Читать не перечитать. Честно говоря, если бы не конкурс я бы его не стал читать дальше первой части (Лизы). Уже тут становиться понятно что дальше больше и занудней. К моему сожалению мне пришлось его полностью читать. А местами так хотелось перепрыгнуть через пару абзацев, да что там пару абзацев, даже на пару частей и прочитать концовку. Поскольку размышления и действия ГГ просто надоедали. Практически одно и то же. Обиженный жизнью человек, пытается выжить, при этом старается еще и испортить жизнь другим. Хотя он этого не осознает. Сложно сказать насчет построения сюжета. Скорей всего рассказ делался в качестве дневника. Да так же и остался в этом качестве. Да, в рассказе есть философский посыл, заставляю задуматься. Но он настолько закрыт мусором и словесной шелухой. Что просто пропускается мимо ушей. Ответвления которые являются лишними, конечно же есть. Если сократить части с девушками до приемлемого уровня философии и морали, и выбросить всю ту словесный мусор, где ГГ пытается что-то доказать в пьяном виде и его бьют и т.д. Было бы лучше. Хотя на вкус и цвет все фломастеры разные. Так что кому-то подавай такое произведение, а кому-то нет. Лично мне показалось при чтение занудным с лишними частями и большим количеством воды. Хм.. персонажи... думаю лишними могут быть девушки, точней немного меньше было бы вышло куда гармоничней. Сюжет тяжелый и сложный для восприятия. Вызывает приступы тошноты и охоту вырвать глаза. Дорогой автор скажите зачем вы переполнили рассказ (сюжет) не нужными именами, которые кроме места ничего не занимают? "Андрей снял целый бар. Две больших комнаты, за барной стойкой пару работников, и Алина -виновница торжества. Она приветливо улыбнулась мне и налила шот чего-то крепкого, расплескав половину по стойке. Я выпил. Андрей хлопнул по плечу, мы обменялись какими-то фразами. Музыка била по ушам, свет становился то ярче, то тише. На бетонные стены падали разноцветные лучи. Андрей принялся знакомить меня с гостями. «Это Валя, она фотограф, ты же видел нашу фотосессию в прошлом году? Её рук дело», «Привет Валя» «А это Миша, вы кажется, знакомы. Или нет?» «Привет Миша» «Привет Егор» Я видел лица, произносил имена, а в следующую секунду забывал их. И я был уверен, что они тоже забывают меня. Бессмысленное действие, словно крутишь калейдоскоп. Мне стало весело. «Привет Соня» «Привет Влад» «Привет Игорь, очень приятно» «Здравствуй Пётр, рад познакомится» «Привет... Лиза» — Привет." Это слишком! Эта груда имен является мусором. Который только мешает чтению. Если они не являются даже второстепенными героями, зачем нам знать их имена? Это статисты, которые никому не интересные. Они даже не говорят: "Кушать подано!" П.С. - рассказ с натугой можно назвать фантастикой. Немного не тот жанр. Скорей драма. Текст написан грамотно. Без явных грамматических ошибок. Как ранее писал рассказ воспринимается тяжело и его занудство очень уж сложное для того чтобы его читать. Словарный запас автора большой. Однако обсценная лексика не придает красоты тексту. Пусть даже некоторые слова завуалированы. Да, авторы такие как Бушков, Маяковский и многие другие используют такую лексику в своих произведениях. Но в данном случае в произведение смотрится не очень хорошо. Вызывает отвращение. Персонажи и локации описаны отлично. Даже местами очень... Тут автор постарался сделать реалистично. В произведение есть аллегория: Девушка которая спрашивала парня хочет он ее или нет. А в конце он ее принял - можно сказать это была смерть. В этом весь смак рассказа. А вот в перечисление героев в виде Лизы, Ланы, Лиды - вызывает только скуку. Дорогой автор удачи в творчестве! 1
38979 Vladimir Mizerny ----- Честно - идея неинтересная. Нет, наверное так - отталкивающе сделана. Наверное, потому что как-то не очень приятно подана. Я бы даже сказал мерзко немного. Рассказ целостный и полный, сюжетных "дыр" не заметил. Логические нестыковки? Полно, конечно, но раз это вроде как фантастика, то пусть будут всякими твистами. Лишних сюжетных ответвлений не заметил - сюжетные линии предельно ясны - герой и бабы, как сам автор заявил. Герой поглощает собой все в рассказе. К грамотности претензий нет, ничего такого не увидел. Рассказ читается легко, но воспринимается неприятно и тяжело. Будто автобиография о маньяке от первого лица, такая себе документалка с вставками канала Инвестигейшн. Вот как раз язык автора и отталкивающий. Именно подача все зарешала. Описания в норме - ничего лишнего по объему, но по содержанию гадковатые, грязноватые. Итог - мог бы выйти своеобразный нуар, но вышел пусть и дерзкий, нельзя не признать, но какой-то мерзкий рассказ. Никому и ничему не сопереживаешь. Хочется чтобы все сдохли еще в первой части. Хотя нельзя не признать - у автора блестяще выходит создавать отрицательные отталкивающие ощущения. Я прям возненавидел ГГ, он какой-то больной (на голову). Вообще с группой повезло - третий рассказ будто экспериментальный и третий какая-то драма с минималкой фантастики. А и еще - название - фу гадость. Лучше поменять. Вообще снять и послать на Канны. Три ветви обеспечено. Сюр зашкаливает. Это было тяжело читать. 1
38517 lidija11 ----- Рассказ напоминает анамнез онкологического пациента.Читается жутко.Молодой человек борется за свою жизнь. Никакая это не фантастика, а страшная реальность. Химиотерапия - это та ещё пытка. Препараты, вводимые больному вызывают галлюцинации. В воспалённом сознании проносятся призрачные сцены : день рождение друга, бар с толстяком, театр абсурда с младенцем и кровожадной женщиной- соблазнительницей. Герой в постоянном окружении женщин, он пытается быть гиперсексуальным Он очень молод, он жаждет жизни. Рассказ написан грамотным, выразительным языком. Даны детальные описания физиологических особенностей болезни.Только не понятно, для чего? Поведение героя не вызывает сочувствия. Грязная изнанка отвратительна.Но, возможно, это всё для того, чтобы здоровые люди ценили свою жизнь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38514 Черепушка ----- Скорее всего, когда Вы отправляли рассказ на конкурс вы ошиблись и приложили не тот файл. Этим я хотя бы для себя могу объяснить только что прочитанное. Это не фантастика, только чудовищные и громоздкие диалоги. Лакмусовые ться и тся, ну нельзя же так подставляться. Текст очень грязный, как с точки зрения орфографии и пунктуации, так и с точки зрения содержания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38192 Ivan0416 ----- Когда Лида описывает свою мечту, это так искренне, так ужасно правдиво. За это автору спасибо. Я не особо чувствительный, но в этом месте меня проняло. (( Резюмируя. Это, конечно, никакая не фантастика. Я бы это обозвал психологической прозой. Но это всё живое. Сюжет живой, из жизни, всё отлично визуализируется при чтении. И мои замечания по поводу опечаток и ошибок это лишь желание помочь автору улучшить произведение. Потому что оно хорошее. Оно про саморазрушение, про жизнь, про ошибки и выбор. Большинство рассказов, представленных здесь, это просто графоманство, давайте будем откровенными. Прочитал, помучился и забыл меньше чем через минуту. Но этот рассказ оставил у меня долгое послевкусие. Мысли, ощущения – они были со мной несколько часов. И это, пожалуй, самое важное, что должно быть в любом произведении. Поэтому, хотя рассказ не является фантастикой ни в одном месте, я всё равно хочу оценить его высоко, потому что мне понравилось. «обычно она не краситься» - вот после этого у меня уже пропало желание читать дальше. Как и «тоже самое» до этого. Но потом стало лучше. Повествование всё-таки отвлекло от досадных ошибок. Диалоги на свидании хорошие. Живые. Правдоподобно описано знакомство с гостями и враньё. Прям из жизни взято. Понравилось, как он ушёл с вечеринки, оставив куртку. Хорошее место. «У моей подруге» – ну как так… «Боже, я так устала» - может, всё-таки «устал»? «Нравиться страдать?» - опять… «в районе ширинки виднелось белое пятно» - да нет, просто мокрое пятно, откуда там белому взяться. Пишите ещё, у вас получается. На самом деле ваш рассказ не тянет на 10, но это лучшее, что есть в этой группе 10
37801 Анна Богарнэ ----- Честно, мне было скучно читать. Куча девок, развитие истории так себе. Для меня это выглядело так: «Я ходил, ходил, курил, блевал и пришёл». Сначала он любит одну, потом другую, потом третью. При том, что одной ногой в могиле. Для меня чувства героя казались абсурдными. Здесь должна была быть драма, но что-то пошло не так. Концовка естественно предсказуема. Смерть такая секси красотка, да? Этот момент мне понравился. Ошибок достаточно: и окончания слов, и пунктуация. Следовало проверить рассказ лучше. Наличие мата считаю недопустимым явлением. Это уже перебор. Ну и слог автора. Как-то оборвано написано. А потом мерзкий стиль это не моё. Не знаю, как там дальше по второй группе. Пока что оценка такая. Без обид. Удачи на конкурсе. 1
37746 Eva Winter ----- В самом рассказе много различных умных мыслей, которые сильно цепляют и заставляют задуматься. Начало очень сильно затягивает, но ближе к концу отпускает. Я так и не поняла в чем была суть. Точнее я все время думала что понимаю, но концовка абсолютно выбила меня из строя. Я так и не поняла кто была та женщина в платье, которая вечно появлялась: какая-то мистическая сила или просто глюк? По жанру не похоже на мистическое фэнтези. Больше похоже на какой-нибудь психологический триллер. Все странные моменты смахивают на обычные галлюцинации. Мистики и фэнтези я так и не разглядела. Язык автора просто потрясающий!!!! Он пестрый и разнообразный - очень люблю такой. Мне безумно понравилось читать! Я наслаждалась почти каждой фразой. Текст очень легко воспринимается. Мне понравилось как описаны переживания героя и вообще вся ситуация в целом. Очень красочно и проникает в душу. Диалоги и шутки тоже на 5 с плюсом. Единственно, мне показался лишним мат. Но это уж мое личное мнение. Автор, обязательно продолжайте писать! У вас потрясающий язык. Что касается сюжета, то обратите внимание на раскрытие концовки, чтобы поставить все точки над "и" и донести до читателя суть рассказа (в данном случае - это кто была та женщина и в чем вообще мистика) 10
Общая оценка 38

Поход

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39254 Матвей М. ----- В идее новизны не увидел, ждал неожиданного поворота в концовке (резкой смены протагониста на антагониста, например), но его не случилось. Читается как предисловие или эпилог (или какая-то другая часть) для большого романа. Отдельным произведением никак не смотрится, кульминации не проследил. За грамматические ошибки глаз не цеплялся, спасибо. В начале есть некоторое несоответствие терминов и реальности, в которой существуют персонажи, это оставило некоторые вопросы. Отлично прописанные боевки, динамично и ярко. Создается детальная картинка перед глазами. Сформированной системы оценки рассказов нет, пока работаю интуитивно. Группа хорошая, потраченного времени не жалко, спасибо. 7
38981 Vladimir Mizerny ----- Хорошая идея, не уникальная, но люблю такие - с места в карьер, да еще и тематика. А вот с развитием автор немного забурился, вышло немного нагроможденно. Притуался сам наверное. подзастрял где-то. Начал норм, но потом будто погряз, все добавляя и добавляя всего. Переборщил с рассуждениями. Рассказ воспринимается полно и в принципе целостно, Сюжетных дыр не нашел, хотя рассказ - будто кусок из эпопеи. Но так и задумано. Лишних сюжетных ответвлений не заметил. В целом содержание занимательное. Только начало и концовка с учениками как по мне то ли ни к чему, то ли надо подкорректировать. Эти строки слабее всего рассказа. Грамматика нормальная, лексика - ну не без претензий. Сойдет. Воспринимается хорошо, читается чуть-чуть не очень легко из-за частых рассуждений главного героя. Язык автора неплох, сразу видно какие книги читал, какие фильмы смотрел и в какие игры играл. Но я люблю такие миры. Описания окружения в меру, персонажей - нормально. В целом повествование - чистое фэнтези, но это хорошо. Как глоток воздуха в этой группе. Итог - своя версия "героев", "обливионов", "властелинов" и подобного. Из минусов - перегиб с рассуждениями и вязковатость изложения. Из плюсов - рассказ доведен до логического конца и развязка не разочаровывает. Импонирует и история, и герои, и сюжет. Вообще неплохо вышло. Интересное приключенческое фэнтези хоть и не без недоработок. И еще - фокалами баловаться сильно не стоит, тут мастерство нужно. Это вообще специфический прием, который может как все зарешать, так и все погубить. Думаю это произведение может стать лучшим в группе от меня. на 10 конечно не тянет, но остальные хуже. а максимум надо ставить. 10
38970 Ray Andrews87 ----- - Идея? - Какая идея? - Как вам идея этого рассказа? - Ну, право же... Не стоит такие вопросы задавать. - От чего же? Я хочу все же от вас получить реакцию. - Мил сударь, какая тут идея? Где вы её увидели? Так рубилово - мочилово. Где вы видели чтобы так сюжет развивался? Где описание ГГ? Где описание мира? Где в конце концов мораль сей басни? - Так там все написано! - Мил человек, я конечно понимаю вроде бы там есть элементы, которые являются базисом сюжета. Однако скучно читать про обычный бой! Даже если это фентези. Где любовная линия.. Тьфу... ну хотя бы про дружбу было бы описано. Вам же должно быть понятно из этого текста, что это всего лишь хороший файтинг. Тем более его можно развить в большую форму или наоборот это часть большой формы. Да к тому же уже все понятно с первых строчек, к чему весь этот фарс с дракой. - Но... - Милостивый государь, не перебивайте! Хорошо я потратил свое время, прочитал сие произведение и послевкусие вызывает одно - забыть его. Да текст вычитан, ошибки как-то не встречались (по сравнению с другими текстами, которые довилось читать). Но вот эта завязка сюжета с мальчуганом и лекцией, к чему эта сцена? Чтобы в конце, а тут и сказочке конец, а кто слушал тот молодец. И мальчуган такой: " А юный ученик Йен размышлял о том, как через год он отправится на обучение в Гатарран. Он выдержит! Он должен… Это его дань предкам…" - Ну зачем мне знать куда он отправится не зная мира в котором они живут? И чему он будет учиться? Счету, махать мечом, богословию, а может гончарному ремеслу? А зачем там учитель (учительница)? Чему она учит? Право же лишний герой для сюжета, как и мальчуган. -Так там же не только обучение в школе! - Ох, а что еще драка? Да, магическая драка ну так сяк сносно описана в сюжете, однако это и все! А почему сюжет зациклен только на ней, где дружба? Взаимопомощь? Раскрытие всего сюжета это драка и победа в этой драке? Но милостивый государь, где ИНТРИГА боя? Ведь если в начале учитель рассказывает о походе, который увенчался успехом, кстати это понятно по одному тому что есть занятие, где рассказывают о этом походе. Я вот могу дальше и не читать. Нет интереса, когда ты знаешь, что победит человек, а не орк. Так что если это часть чего-то большого, тогда согласен. А если нет. То грош цена такому рассказу. Скучно и понятно кто кого победит. Да и деревенский махач у них получился, а не интересный бой. Ах, да совсем забыл, милостивый государь! - А? Что? -А вот что. Кто записал или с чьих уст записана эта битва? Ведь воин от которого идет повествование умер! Так кто же тогда рассказал от его имени все эти события? Мил человек где логика? - Ну, я не знаю... - Вот и я не знаю, что даже и сказать насчет этого произведения. Вроде бы сюжет и есть и его нет. Текст написан грамотно и неплохо, но интриги нет, и можно даже не читать. Зачем мне это вообще читать? Если я знаю чем оно закончится? Так что автору надо свои идеи дорабатывать. Текст вычитан (ошибки и не точности не бросаются в глаза, да и слух не режут). Грамотно написан текст. Для восприятия такой текст средний. Легко читается, но занудно. Опять же, нет интриги. Так что вся вычурность и красота текста меркнет на этом фоне. У автора богатый словарный запас. ОПС и ОС - мало описаны, практически нет деталей. Можно было и более детально описать природу и окружающую среду. ГГ - особого описания не заметил. Нет описания: мальца, воина, учителя. Кто они, какие они? Непонятно. Может мальчик толстый и лысый. А может учитель с бородавкой на носу. А может воин был одет в кружевной чепчик и ласты, от того его и убили. Эта сторона не проработана. Что хорошо проработано так описание драки. Тут автор молодец. Во всей красе все описал. Автор - будь добр описывай характер и внешность героев. А так это просто неинтересная тень. Герои не запомнились. Мир не описан. Предсказуемый сюжет. Довольно банальное развитие сюжета. Автор или сделайте на основе этого файтинга роман, или писать рассказ с файтингом ради файтинга это глупо. Да и к тому же уже не интересно читать о орках и людях с эльфами. Эта тема уже так заезженная, что наверное только ленивый не написал чего нибудь. Дорогой автор удачи Вам в написание повести или романа, и конечно же в написание новых работ! 2
38525 lidija11 ----- Мои рассуждения от лица обыкновенного читателя. Слишком всё сумбурно и витиевато. Невозможно уследить за линией сюжета. Отделить одно событие от другого. Рассказ начинается с того, что некая Вана читает лекцию, на мой взгляд, легенду. Но автору виднее.10 смельчаков отправляются в стан противника за артефактом- Глазом Пиры. Как положено, сначала разведка боем. Запускают стрелу, она вонзается в череп копьеносца, но его друзья не сразу это обнаруживают. Дальше цитата из рассказа "...потому что тот слегка отошёл по нужде" Затем- Орки большие и медленные, лишённые чести, могут уколоть в спину. Кинжал, вонзающийся в подставленную руку."Рука лучше головы". Согласна. Потом построение, гонки на корабле со спрутом и снова бой, в конце которого командир оседает вниз. Ване задают вопрос: " Почему эту историю нам рассказывают только один раз". Ответ: "Чтобы вы понимали важность этих знаний". Настолько образный язык, что я выписала несколько цитат из текста. - Зелье, дарующее отсутствие усталости. -Гул в ушах никак не хочет уходить. - Наложена аура Зоркости. Иногда, просто невозможно понять, о чём это? Нужно отметить, в тексте присутствует динамика, но это больше похоже на суету. Наверно, для подростков это здорово. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38509 Черепушка ----- "Придется читать внимательно" - сказала я себе, пробежавшись по тексту наискосок. Автор, Вы с первых же строк швырнули меня в мир пестрящий именами и названиями, словно мне должно быть это известно. Да это же попросту неприлично так делать. К сожалению я не смогла уловить идею, хотя очень старалась, аж три раза. Простите, но больше не могу. Многоточия, многоточия, многоточия... Для чего...? Обозначить недосказанность или патетику момента? Если откровенно, то я бы вообще законодательно Вам запретила использование этой пунктуации. Это же война, движение. Какие, к чертям, паузы? Несогласованны времена: то бежал, то бегу, то почти бегу убежав - кошмар. Вы обязаны уважать читателя. Инструментов для работы с текстом множество, даже не нужно было хорошо учиться в школе, компьютер вам сам все поправит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38503 Eva Winter ----- Идея рассказа интересная. Мне понравилось, как чередуется в рассказе урок и ссылка на прошедшие события, свидетелем которых становишься. Единственное, мне показалось немного скомканная концовка. А так вполне хорошо. Люблю боевое фэнтези. Текст написан хорошо, мне понравилось. Но я бы посоветовала автору обратить внимание на выработку своего индивидуального стиля: добавить каких-нибудь красочных аллегорий или чего-нибудь такого, от чего текст станет насыщенней и будет выделяться среди других работ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38202 Ivan0416 ----- Вообще не интересный рассказ. Ни в каком месте. Ни по содержанию, ни по стилю, ни по атмосфере или персонажам. Ох, не люблю я все эти вторично-третичные произведения, основанные на компьютерных играх или других произведениях жанра «фентези». Из раза в раз одно и то же – заклятия, группа героев, обладающих нереальной сценарной бронёй, а также некий артефакт (куда уж без него), который нужно выкрасть/уничтожить/отнести/сожрать. Честно скажу, интересно мне не было с самого начала и я честно вычитал рассказ, заставляя себя. Нет, всё же вру, последнюю треть прошёл глазами по диагонали, очень утомительное описание битвы, всех этих магических приблуд и прочее. Имена даже не пытался запоминать, просто мешанина безликих персонажей, которые ничего не значат и просто лепятся в массовку. Впрочем, основные персонажи не сильно от них отличаются в плане отсутствия индивидуальности. Конец убогий. Слово «сканирование» в рамках данной тематики выглядит весьма чужеродно. «Нейтрализован» - туда же. «Операция»… «Альтернатива»… И утомили эти постоянные вихляния между прошедшим и настоящим временем. Вы уж определитесь ,пишите ли вы сценарий (тогда только настоящее) или всё же повествование (прошедшее). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37829 Анна Богарнэ ----- Сама идея не впечатлила. Я не любитель орков и «чересчур фэнтезийного фэнтези». Обращение генерала к людям затянуто, повествование о преодолении моря Жути не вписывается в картину. Рубленые фразы. Я не увидела ни одного лихо закрученного оборота. В итоге читать скучновато. Спотыкаешься на моментах, где разнится время. Вы либо в прошедшем пишите, либо в настоящем. Ошибки есть, и не одна, вычитывать заново и выписывать сюда как-то не хочется. Автор, удачи Вам на конкурсе. Оценка — мое личное мнение. Возможно, рассказ кому-то понравится. 2
Общая оценка 35

Кольцо леопарда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39250 Матвей М. ----- В целом текст цепляющий, автор явно загорелся идеей, но как будто устал на середине. По мне, финал немного не доработан, идея, возможно, долго хранимая была хорошо начата и дописана только ради того, чтобы дописать, наконец. Мне так показалось, по крайней мере, мб сужу по себе. У рассказа есть форма, есть мысль, есть своя динамика. Если все это развить и добавить годных отсылок и ненавязчивых разъяснений, может получиться хорошая большая работа с интересными персонажами. Очень импонирует слог, втягивает в повествование. Редкие описания добавляют вкуса. Приятно читается, интригует. Грамматические ошибки присутствуют, но сильно впечатления не портят, просто вычитывайте внимательнее. Сформированной системы оценки рассказов нет, пока работаю интуитивно. Группа хорошая, потраченного времени не жалко, спасибо. 9
38984 Vladimir Mizerny ----- Идея обычная, развитие ее - да в целом тоже обычное. Рассказ целостный, более-менее полный. Сюжетных дыр не обнаружил, логических нестыковок - ну только касательно самой сути кольца, ну может это сильно глубоко копнул. Рассказ то, по сути, не о кольце. Кольцо - элемент. Лишних сюжетных ответвлений не было, все завязано на ГГ. Второстепенные герои кардинального влияния на сюжет не имеют (а могли бы). В целом - рассказ много куда мог вырулить, но вырулил стандартненько. К грамотности есть претензии, увы. Нужно еще перечитать и чуток откорректировать недочеты. Да бросается в глаза. Читается рассказ легко, воспринимается тоже. Язык автора простой, разнообразием не блещет. Хотя оно тут и не нужно - главное что сюжет двигался. А лишние описания надоели в предыдущем чтиве. Описания в ту меру, которая меня всегда устраивает - не сценарий, но и не Пушкин. Посредине. Вот сколько нужно столько и описано. В целом язык повествования неплох, но нужны коррективы. Итог - стандартный рассказик про суперспособность. По факту - именно так. Из минусов - не новая идея, просто свой вариант. Из плюсов - все предельно легко и ясно. Нет неуклюжих попыток пофилософствовать, не зная что это такое. Зато есть действия и динамика. И все предельно понятно и объяснимо, ясно, логично. ГГ Андрюха обычный. Ну а "леопард" - ну почему нет. "Не в леопарде" же дело. Короче мини-боевичок на один раз. Но все же скорее "нет" чем "да". Потому что хотелось бы чтобы автор пооригинальнее подзакрутил. 4
38842 Eva Winter ----- Идея не плохая. Сюжет немного скомкан. На мой взгляд, следовало больше внимания уделить превращению, а не анализу эксперимента. Прерывается рассказ тоже немного странно, словно рановато. В целом не плохо, но автор может лучше. Автор, пишите еще, чтобы дальше получалось лучше. Сам язык автора не плохой. Читается очень легко. Все логически идет одно за другим. В этом плане мне добавить нечего. Меня только сюжет немного смутил, что слишком быстро все закончилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38706 Ray Andrews87 ----- Рассказ хороший. Сюжет интересный (сама идея) однако немного пресный и не полностью проработан. Создается ощущение, что его писали в сжатые сроки впопыхах в последний момент. Получается что его скомкали. Сюжет только набирает обороты и вот уже конец. Из минусов: Скупо описаны герои рассказа. (Борис вообще пропадает, он не просто актер второго плана, а просто массовка получается, хотя он является другом и коллегой по работе). Скупо описан ГГ. Практически нет динамики Есть небольшие ошибки (или опечатки). Рассказ резко обрывается. Автор это опечатка или ошибка? Если да, то исправьте. " — ***Говорю*** код, а то убью! — в руках хриплого бандита мелькнуло лезвие ножа. " - возможно: говори код? Насчет этой сцены. Вы себе представляете всю абсурдность этой сцены? Когда два вооруженных бандита выходя с взятыми с собой жертвами из авто и пытаются у них добыть код от сейфа (кстати от чего он требовал код? От сейфа, компьютера, где храниться информация или порнография , от двери подъезда или от странички Одноклассников- автор определитесь) прямо на улице. Таким занимаются только дилетанты. Толковый бандит наверное устроит допрос с пристрастием в доме или в машине, где нет лишних глаз и ушей. Так что данная сцена абсурдна. Да и девушки плакали бы или кричали, а быть может старались бы убежать. И то как парень скромно удалился, даже не озаботившись проверить ,что девушки вызовут полицию, в том что бандиты не придут в себя и снова не возьмут девушек в заложники (хотя бы связал бы бандитов). Скомкано получилось. Андрей нашел старое серебряное кольцо и сам же нарисовал на нем тотемный символ, и оно обрело магическую силу тотема. Глупо получилось. Лучше бы он нашел старинное кольцо на котором был тотемный символ в виде головы леопарда и это было бы магическое кольцо. А он просто открыл в себе эти силы с помощью машины. Автор у вас сюжет очень долго развивается и резко обрывается - не хорошо так. У вас 98-процентов рассказа рассказывается об исследованиях и то как герой пытался адаптироваться. И только 2 - процента реального действия. Итог: сюжет рассказа хороший и стоит его доработать. Возможно даже превратить в более длинный рассказ (возможно скомканность объясняется тем, что вы просто обрезали длинный рассказ). К этой части особых замечаний нет. Текст имеет неточности (ошибки или опечатки), но это не в таких масштабах, как у других. Описание окружающего мира проработанное. Автор обладает хорошим словарным запасом, а так же повествование ведет интересно. Рассказ получился не занудный (в сон не клонит при прочтении, выключить/ закрыть рассказ после очередного абзаца так же не хочется). ГГ и другие герои описаны, но хочется кроме внешнего облика, узнать (познакомиться) хоть немного больше с этими персонажами. Узнать их прошлое, настоящие и какой характер у них. Более замечаний нет. Автор молодец. Но надо еще работать над этим текстом ;) Удачи! 7
38573 lidija11 ----- Два чудака, по специальности, как ни странно, психологи, то ли от того, что нет у них пациентов, или других забот, решили воссоздать свои тотемы.Этот эксперимент в несколько этапов длится в течение всего рассказа. Наконец- то, одному из участников сомнительного эксперимента удаётся превратиться в леопарда ( благодаря кольцу, случайно найденному в доме), и даже помочь девушкам отбиться от бандитов. Не понятен смысл и идея рассказа. Для чего нужна эта возня вокруг тотемов. Эта история не увлекает, не зовёт за собой. Не интересно всё как - то. Возможно дети, фанатеющие от компьютерных игр, по достоинству смогут оценить этот рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38506 Черепушка ----- Смешались в кучу кони люди. И леопарды тоже :) Начало слегка захватило, а потом сюжет рухнул с места в карьер и из научной фантастики превратился в поверхностную бульварщину. Ученые настолько благодатная почва для создания персонажей, что несколько обидно за такие плоские описания. Не покидает ощущение, что это откровенная халтура. Возможно это так и есть, возможно первый опыт и уж как получилось. Но в сорок тысяч разрешённых знаков можно уложить согласованный сюжет. Пришлось стараться и привыкать к рваному темпу. Если честно, то как персонаж воспринимается только вахтерша. Наверняка было бы забавно построить рассказ вокруг нее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38209 Ivan0416 ----- Чухня какая-то. Ну честно. Сумбурное повествование бредовой и не продуманной идеи. Сюжет до безобразия вторичен, мы такое уже множество раз видели и читали. Это не было интересно. Вот это как раз чистейшей воды графомания, без цели и смысла. Поведение персонажа не всегда логичное, события сумбурные и предсказуемые. Автобус открыл двери – ну, как-то коряво. Почти никого людей внутри – весьма коряво. Ну вот сомневаюсь я в том, чтобы пожилая женщина звала его Андрюхой. Это скорее свойственно ровесниками или мужчинам. Нет. Слишком много этих «был». Много, очень много раз «был». В ряде случаев их можно успешно заменить ситуационными глаголами, в других случаях перестроить фразы. Одели шлемы – в этом месте глаза мои закровоточили. Бутерброд забыл вчера – а уже подгнивший. Быстро как-то. Мужчины только показались из машины и уже сразу бандиты. С чего вдруг так сразу? Может, обычные мужики, которых достали жёны? С чего вдруг сразу такой вывод… Текст написан неровно, стиля нет вообще, повествование скачет и прыгает. Воспринимается текст из-за этого местами непросто. Есть несоответствие времени. Рассказ незрелый, неполноценный. В общем, написано плохо, тут не то что вычитывать - тут надо заново переписывать. Но есть ли смысл? Думаю, что не стоит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37890 Анна Богарнэ ----- Работа не впечатлила. Вроде и тотемы — идея неплохая, и человек - леопард должен выглядеть круто(как в фильме Ягуар например). Но искали, искали. Ожидаемо нашли, следом ожидаемое нападение. Борис выпадает из связки. И конец... Как связано кольцо с программой? Не вижу связи. В рассказе мало диалогов, в основном повествование. Неплохо было бы разбавить, так интересней читается Написано неплохо. Слог не понравился. Вот это добавление «, да» в текст. Повторяющиеся слова, ошибки в пунктуации. Диалоги скудные. Над текстом нужно было усерднее потрудиться и развить мысль, чтобы была развязка, а не концовка в стиле «я стал героем, конец». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 33

Убежище

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39244 Матвей М. ----- Идеи, к сожалению, не проследил, фантастику легко можно изъять и привязки к теме не останется. Композиции в рассказе тоже нет, никакой кульминации и раскрытия персонажей, просто вырезанный кусок из девчачьего романа, рассчитанного на 10-13 лет. Такой ЦА вполне зайдет, почему нет. Не очень понял, к чему название, может, что-то упустил из виду. В работе много повторений (напр.: "открыл свое окно","открыть свое окно"), за которые в процессе запинался взгляд, есть пропущенные слова, текст следовало еще хотя бы разок вычитать. Некоторые эпитеты, как по мне, употреблены не к месту. Но грубых ошибок не углядел, спасибо. Повествование особого отторжения тоже не вызывает, глаза в порядке. Работайте над формой и персонажами. Сформированной системы оценки рассказов нет, пока работаю интуитивно. Группа хорошая, потраченного времени не жалко, спасибо. 4
39021 Eva Winter ----- Прошу прощения если это прозвучит грубо, но я вообще не поняла в чем суть сюжета. Рассказ получился просто как кусок истории, вырванный из общего контекста и обрезанный не там где надо. Начинается все хорошо, медленно развивается, а потом хоп и все закончилось. Никакой развязки, никакой тайны, никакой интриги - ничего. Просто словно читаешь чей-то дневник. Нужно было больше времени уделить Существам. рассказал про них, столкнуть их с героями. А то мы только и видим, что они вроде бы есть, но когда и откуда появились вообще не понятно. А ну и случаи нападений учащаются. И непонятно зачем они вообще в этом рассказе понадобились. такое чувство, что их вплели в историю только для того, что бы жанр на фэнтези смахивал. А по большей части - это женское лирическое повествование, похожее на рассказ из своего жизненного опыта. Главная героиня не раскрыта. Нужно было ей уделить больше внимания. Я так и не поняла почему ее все время трясло, почему она свалила от мамы (помимо тяги к путешествиям. Хотя какая тут тяга, если по окраинам разгуливают Существа.) Короче все вышло очень странно и непонятно. Мой совет автору - больше уделять внимание раскрытию персонажей и сюжету. И над концовкой надо поработать. А и еще, секс тут явно был не в кассу. Вот что хочу отметить, так это то, что несмотря на все вышесказанное, в авторе чувствуется талант. Вот правда. Мне понравилось описание, слог, несмотря на то, что над ним еще нужно работать и работать. Автор, обратите внимание на то, что у вас часто повторение местоимений, однокоренных слов и т.д. Например, у вас идет абзац из трех предложений, где в первом предложении (это пример): "Нильс делал это..."; 2-е предложение "Нильс посмотрел..."; 3-е предложение: "Нильс опять что-то там". Вам нужно это изменить на: 1-е предложение - оставляем Нильса; 2-е предложение - меняем и пишем"Он" вместо "Нильса"; 3-е предложение - "парень" вместо Нильса. По поводу опечаток ничего говорить не буду, это бывает, но с этим надо что-то делать. Например отдавать корректорам. Автор! Пишите еще! Не останавливайтесь! Вы молодец, правда. В вас чувствуется талант. Просто нужно чуть больше практики. Читайте больше книг, больше пишите и все у вас будет лучше всех. Вам просто нужно "набить руку". Желаю удачи (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38986 Vladimir Mizerny ----- Идеи не нашел, и её развития тоже не заметил. Рассказ конечно полный и целостный, но не фантастический. Дыр в сюжете нет - он короткий и ясный. Лишних сюжетных ответвлений тоже нет - здесь одна линия и прямая. И любовная к тому же. В целом по содержанию - одни романтические эмоции. Вот каждая буква пропитана любовью, романтикой, драмой, мелодрамой, чувствами. Не ну реально мелодрама. Грамматические и лексические ошибки встречаются. Где-то даже разговорные словечки, но не критично. Иногда не верное лексическое применение. Конечно, стоит перечитать и исправить. Воспринимается легко - тут ничего не скажу - читается быстро, свободно. Спасибо автору хотя бы за легкий язык изложения. Язык простой - это хоть что-то порадовало. Потому что в этой группе авторы изголялись как могли над моим сознанием. Описаний окружения - достаточно. Описаний персонажей прилично. Описаний ЭМОЦИЙ - МНОГО!!! Очень много. Просто фонтан эмоций. Самый эмоциально брызжесший рассказ. Ну и пусть. Зато искренне и чувственно. И нет отвратительности. Как кое-где. Итог - мелодрама с призрачным фант элементом. Вот как мелодрама - ну прям Оскар. Ну как фантастика - с натяжкой. Да и название странное, неоднозначное. Из плюсов - хорошо представляешь что происходит. Вообще и изложение ничего, и последовательнсть, и конструкция. Из минусов - мелодрама. Нет, ну честно - напомнило фильм "монстры", только тут и действий почти нет. Одни переживания. Романтика поглотила попытки зародышей всех других жанров и направлений. Даже Нильс и Адела не погибли. Хоть бы какой поворот был бы. И чего Чехия - недопонял. Героиня страдала весь рассказ и любила. Вот если б добавить как они вдвоем спина к спине мочат кого-то. Короче в этот раз в группе, в которой я голосовал почти не было фантастики - куча других жанров, но по факту парочка. Остальное - это были рассуждения и чувства авторов. Как-то мне не нравится куда двигается фантастика. Даже ужастик не проскочил. 3
38578 lidija11 ----- Рассказ начинается со слов: "Ночь была нежна" И это говорит о многом. Нежность чувств, нежность мыслей, нежность отношений, это всё есть в тексте. И это всё у меня, как читателя, вызвало ностальгию о прошедшей юности. Рассказ посвящён трогательным искренним отношениям двух юных людей. И этим он привлекателен.Однако, фантдопущение практически отсутствует. Хотя и говорится о каких -то инопланетных существах и даже дано их анатомическое описание, в судьбе героев они не играют никакой роли. Рассказ премиленький. Изобилует развёрнутыми описаниями персонажей, мест, где всё происходит.Но есть неточные выражения, слова. Всё написано от первого лица, похоже на воспоминания. Очень тронула сцена расставания влюблённых. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38265 Черепушка ----- Строго говоря это не фантастический рассказ. Поверхностное упоминание на втором или даже на третьем плане о неких существах технически дает право этому произведению участвовать в конкурсе, но не более. Немного по-детски напишу, но это не честно. Сильно резануло, что в условиях настолько опасной ситуации девушку отправили восвояси, как-то это не логично на фоне общей любовной истории. Повествование от первого лица рискованное мероприятие. В нем сложно избежать тавтологии. Сплошное я, я, я, мне, мне, мне делает текст грязным. Также автор упорно избегает прямой речи в середине предложения, ограничиваясь знаками препинания. Надо тренироваться, пересиливать себя. Финальная вычитка занимает больше времени и очень быстро надоедает :) Я ни в коем случае не призываю меня стиль или отказываться от себя, но тогда надо прикладывать больше усилий и думать о читателе. Читайте свои произведения вслух, всегда, это очень сильно поможет в редактуре. 5
38211 Ivan0416 ----- Рассказ ни в каком месте не фантастический. Непонятных существ добавили как будто в спешке, в последний момент, чтобы сунуть рассказ в конкурс. Убери их - и ничего не изменится. Какие-то дурацкие девчоночьи переживания, много нелогичного. Много глупого. Это плохой графоманский рассказ, в котором всё не так. Написано это чудовищно и я очень мучился, пока читал. Я прошу автора этого произведения одуматься и больше никогда не заниматься писательством. Я понимаю ,что вам хотелось излить душу и рассказать о своих переживаниях, но для этого есть личный дневник. Кто-то сидящий несколько поездных сидений впереди меня, - вот это точно надо перефразировать. Очень коряво получилось. Создавалось ощущение, что они в поезде. Но нет, вылезают уже из автобуса. Наушники зависли на уровне щетины – вообще не понял, что хотел сказать автор. тротуару расчерченным худыми тенями – падежи не в порядке. В общем, дальше я уже устал отмечать ошибки и корявости, их здесь довольно много. Слишком много для вещи, посылаемой на конкурс. Много этих «был», их всё же стоит во многих случаях заменить нужными глаголами. Многие фразы кривые, глаз цепляется, хочется переписать, чтобы читалось легче. Иной раз не совсем понятно, что автор хотел сказать, передать. Либо рассказ не вычитывался, либо автору никто не помог с избавлением от корявостей. При описании существ, застреленных в Дрездене, что-то как-то появилась мысль ,что очень уж они похожи на тех, которые мелькали в «Тихом месте». Странно всё-таки в течение недели не посмотреть, что творится у тебя в телефоне, и в особенности, что написала мама. Странно. Не верю. Что такое «настойчивые забегаловки»? Не пишите больше никогда. Пожалуйста. 1
38203 Ray Andrews87 ----- Убежище. Сразу вопрос к автору убежище от чего? От существ? От себя? От матери? От проблем? Сюжет плохо проработан, не понятна главная идея, которая выведена в название произведения "Убежище". Так от чего убежище или от кого сразу же напрашивается вопрос. Девушка убежала от матери, от проблем? А быть может просто девушка эгоистка. Развитие сюжета нулевое, нет не завязки, не кульминации. Нет хоть какой-то динамики. Ощущение того что автор точится на месте вцепившись в ГГ и пытается хоть что-то сделать с них, но не получается. Где погони? Где спасение? Где ГГ (парень) спасает жизнь своей девушке? Где эта динамика? Увы ее нет. Сюжет напоминает вялотекущий женский роман с элементами эротики (хотя, нет там эротики), парень и девушка только целуются и держатся за ручки, и зажимаются. Секс сравнивается то ли с йогуртом, то ли случайно упоминается. Непонятно зачем это. Хочется узнать когда же "тема сисек будет раскрыта"? А она не раскрыта. Как ранее описывал нужна динамика. Если описываете отношения то тоже должна быть динамика, развитие отношений ГГ, но их нет, только вялый пересказ действий. В сюжете есть дыры. Например мало описано о существах, нет их образа, нет даже нормального описания что за такие существа. Без обид это не фантастика, а женский роман (даже не женский роман). Скорей сказать - автобиографическое повествование автора о своем жизненном опыте. Сюжет надо перерабатывать и сильно. Если хочется женский роман создать, тогда надо описывать чувства и отношения с переживаниями. А если фантастику пишите тогда надо сюжет с элементами фантастики. Текст написан более менее. Но надо вычитывать много ошибок и неточностей. "Кто-то сидящий несколько поездных сидений впереди меня, открыл своё окно, и в воздухе запахло бензином и озоном. Какой-то мужчина в начале вагона закашлялся. Я потянулась открыть своё окно, но незнакомая старуха, сидящая рядом со мной, шикнула на меня и зло пробормотала что-то по-немецки. Отняв руки от окна, ***я легла на спинку сидения.*** " - лечь на спинку сиденья. Хм.. скорей - откинуться. "Кто-то сидящий несколько поездных сидений впереди меня" и "Приехали мы затемно, но вытащились из автобуса сразу, недовольно потягиваясь." - это как понять поездные сиденья и автобус - может быть просто сиденья? И что за такое слово "вытащилась"? - сошла быть может. "Kirschenmarmelade и Heidelbeermarmeladeнаписанным красивым шрифтом" - слиплось. "Он аккуратно положил меня на своё правое плечо..." - она что мешок с картошкой или цементом? Мое воображение при таких словах нарисовало такую ассоциацию. "Я доползла до конца и кровати и соскользнула с неё." - ха-ха... она точно с ним сексом не занималась? А то как то странно звучит "я доползла до конца" и потом сразу же "и кровати". То ли не увидели и случайно забыли И. А быть может не правильно построенное предложение. Ну или у него такой длинный "конец", что она сползла с него. "Однажды Никлас листал ленту новостей," - так он Никлас или Нильс? Автор разберитесь с этим. "- Обещай, обещай, что приедешь, когда сё кончится- говорю, задыхаясь, - правда, обещай." - когда что кончится? что такое сё? Так это то что бросилось конкретно при прочтении. Сюжет затянут оборотами без которых можно обойтись всякое витиеватое описание не к месту в данном произведение, если вы не хотите замучить читателя. Нудно, затянуто, сложно читать. Нет той быстроты и легкости, которую хочется от произведения, чтобы было интересно читать. Много не нужных бла.. бла.. бла Они открыли холодильник, лежали на полу, лежали на диване, лежали на кровати, "лежали на потолке, в гробу и т.д." Х) и так список можно продолжить до бесконечности. Автор зачем столько описания действий, которые не влияют на сюжет? Так же, зачем столько рекламы Нетфликс, Бургер Кинг, Макдональдс и т.д.? Автор вам эти фирмы платят за рекламу? Зачем они нужны? Автор все это усложняет текст и дает ощущение затянутости. Мне как читателю хотелось закрыть ваш рассказ еще когда Адела селилась у Нильса. Если резюмировать весь текст то получится он уместится на 1 листе А4. Сюжет просто реально однообразный. Концовка вообще непонятная и смятая. Девушка решила отправиться к матери, а пограничники (полицейские) по сути маньяки ведь девушку посылаю в лес! Автор зачем? Зачем так? Итог: рассказ никуда не годится. Не к одному из жанров его толком нельзя отнести. Плохо вычитан, есть неточности и ошибки, развитие сюжета медленное и не интересное. Много ненужного описания, есть ненужные действия. Рассказ можно сильно сократить если выбросить весь мусор ту часть где описываются действия по типу лежанию, сидению, стоянию, зажимания и т.д. Автор уберите рекламу мировых брендов. "Kirschenmarmelade и Heidelbeermarmeladeнаписанным красивым шрифтом" - надо бы перевод сделать... А то это усложняет жизнь читателю и это можно считать мусором. Текст тяжело воспринимается от избытка описаний облаков и других элементов, которые не дают ничего для сюжета, да и не любуемся мы ведь в тексте природой. Автор я поставил 3 вашему рассказу из-за слабого и вялого сюжета. Постарайтесь чтобы была динамика, интрига, вычистите сюжет от мусора, тогда будет 10-тка. А так затянуто и тяжело читается. Пример возможного развития "фантастика" из разряда, как бы я написал. Парень встречает любимую на автовокзале, они направляются к нему. Во время одной из прогулок по городку появляется Существо. Влюбленные оказывается недалеко от него. Существо разделяет влюбленных или гонится за девушкой, а парень пытается ее спасти. Ему это удается. И они обезумевшие от страха и под воздействием адреналина, занимаются сексом(ну могут не заниматься). А потом девушка узнает,что в городе, где проживает ее мать, появились существа и мать погибла. Девушке приходится остаться с парнем, но она сожалеет до конца своих дней о том что не ответила на звонки матери. Читатель хочет такой динамики, чего-то похожего, а не долгоиграющего непонятного чтива. Автор желаю удачи в написание лучшего произведения! А так же старайтесь, учитесь, пробуйте. Но не делайте такое занудство. Удачи! ;) 3
37913 Анна Богарнэ ----- Фантастика притянутая за уши. Линия с существами не развивается совершенно в рассказе. Если бы автор нагнал жути, ещё куда ни шло, но и страха как такового испытать не удалось. Произведение о любви и только. Очень много ошибок. Неправильно написанные слова, пропущенные слова, предлоги. Повторения предлогов (я я я), повторения (был был был). Пунктуация также хромает. Такое ощущение, что автор закинул рассказ на конкурс даже не проверив перед отправкой. Или разучился писать по-русски. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 28