| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39590 |
Константин Нормаер |
----- |
очень необычная вещь. Тяжелая, мрачная, погруженная в ореол непривычного самобытного города. Читать очень интересно и здесь скорее важно понять принимаешь ты этот мир или нет. |
А отсюда и отношение к рассказу. У меня он оставил тяжелое, слегка горьковатое послевкусие |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 39468 |
vsevolod.alferov |
----- |
Классный рассказ с интересной идеей. Впрочем, есть к нему и вопросы. Отсутствие сна, возможно, и изменит наше существование не очень радикально, а вот жизнь без болезней и фактическое бессмертие – что может быть радикальней? Все, вообще все в социуме перестроится, пожалуй, не останется ни одного проявления в нашей жизни, которое бы осталось без изменений. У автора же мир настолько похож на наш, что это не может не бросаться в глаза.
А само прибытие гостей? Мировые правительства его проигнорировали? Ни у кого не возникло вопросов по поводу того, что вся их власть мигом превратилась в пшик? А когда гости предложили человечеству решение проблемы бессмертия, тоже ни у кого вопросов не возникло, в т.ч. у научного сообщества?
Все эти вопросы остаются как бы за кадром: автор мог бы на них ответить, хотя бы вскользь упомянув, что что-то мутное происходило, какая-то борьба велась, но теперь-то уже никто толком ничего не помнит (что закономерно, население зомбировано и похоже, что находится под постоянным ментальным контролем).
Но есть и еще более важный вопрос: очевидно, что пришельцы контролируют население Земли посредством не одного, а тысяч и сотен тысяч комплексов, уничтожение одного не изменит ровным счетом ничего. И это опять же, надо было проговорить в конце, у героя должна была хотя бы мелькнуть подобная мысль — это придало бы тексту новое измерение, ощущение бессмысленности одной крохотной победы в противостоянии левиафану.
Но нет. У автора этого нет, и даже создается ощущение, что автор сам об этом не подумал. А жаль. Потенциал у идеи неплох. |
Написан текст хорошим, добротным языком, ни к чему приклепываться не хочется, да и не нужно. Нужно наоборот автора похвалить.
В совокупности оцениваю рассказ все же достаточно высоко, 8/10 |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 39446 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
По содержанию или по существу рассказа. Обозначен как научная фантастика. Допустим. По факту это пост апокалипсис конечно. Но с привлечением инопланетных форм завоевания или паразитирования, не очень понятно. Но не суть важно. Некие гости (скорее всего инопланетного происхождения) собирали людские сны, возможно в виде сгустков эмоций или энергии, что вырабатывает мозг во время сна. Взамен вечная молодость, здоровье, здоровая экология, никаких забот о хлебе насущном, дополнительные восемь часов без сна не пойму, в чем подвох (анекдот). Но не всем по нраву такое новое мироустройство. На волне ностальгии или протеста по лишению людей сна и сновидений, возникла новая религия. Отец героя рассказа является сторонником этой религии. И вот тут возникает самое интересное. Конфликт и в тоже время, тесная связь между героем и его отцом. Он его и любит и стесняется, ненавидит и жалеет, досадует и дерется за него. Возможно он желал подспудно, чтобы отец исчез из его жизни, а когда это случилось, сам стал как он. И даже превзошел отца, потому что сумел заснуть и видеть сны, и первое что увидел, был его отец. Дальше видимо наш герой должен был стать героем нового времени или новой религии, или нового движения против бессонницы, против заводов и гостей, против бессмысленного бессмертия. И ГГ уничтожил завод, вслед за этим вымер почти весь город, в том числе и мать героя. Но главное цель, через тернии к звездам, до основания разрушить, а затем в широкое открытое поле, по шпалам в новую реальность. Мне понравилась про противостояние и близость отец — сын. Это сильно, правдиво и хорошо написано. Дальнейшие события не очень внятные и не вполне мотивированны. Если это не аналогия с революцией, бунтом, противостояния между амбициями молодых и тепленьким, мещанским мирком устоявшегося капиталистического общества. |
То есть стиль, слог, подача, грамотность и прочая, прочая, прочая. Текст и язык вполне грамотны. Может быть рассуждения пятнадцатилетнего мальчика, его дальнейшие действия и поступки являются слишком взрослыми? Но скорее это из-за отца, он научился самостоятельности в мыслях и поступках. Когда пытался дистанцироваться от него, но в тоже время связь между ними была крепкая. Слабовато проработаны основы и ритуалы новой религии «сон как заслуга». Стандартный ход, вернее выход, в новую через широкое поле, интересно обрамлен и направлен рельсами и шпалами, как бы заданный вектор новой жизни. |
Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
Ось отец — сын, просто на отлично. |
8 |
| 39419 |
Аня Тэ |
----- |
С ходу шикарная идея обрушивается на читателя! Это в плюс. Мир без сна, люди, получившие просто кучу свободного времени, религия сна, ритуальная кровать, бесполезные подушки и прочее, пошитое сердобольной мамой.
В основе своей история начинается с момента, когда ГГ попадает в больницу. Отец, навещавший его, жаждет узнать, не видно ли было в бессознательном состоянии снов. ГГ, разозлившийся тем, что отец видит вместо покалеченного сына объект для изучения и подтверждения своих «сонных» теорий, врёт, что видел сны, иные миры и людей, ходящих по снам. И тогда отец тоже отправляется в сон, контрабандой. Кстати, отличное вышло бы название – контрабанда сна!
ГГ выгребает из отцовской комнаты книги про сон и сновидения и выбрасывает их в овраг.
Потом видит странный треугольник (а потом выясняется, что это пирамида. Привет из Гравити Фоллз!), к которому стягиваются тени. Ложится в кровать отца и… засыпает.
Сон возвращает понимание и ясность картины происходящего: гости на самом деле не покидали планету, а завод бессмертия, выстроенный ими, служит одной-единственной цели – выкачивать из людей эмоции.
Увы, ГГ ни с кем не может поделиться этим знанием. Ему вполне закономерно никто не верит, и понимание он находит лишь у тех, кто добровольно отказался от бессмертия. Его собеседником становится старик на грани смерти. Он поведал, что некогда здесь был нефтеперерабатывающий завод, должно было остаться ещё горючее, и ГГ обязан освободить город от завода и гнёта гостей. Он освобождает и… всё хорошо, все умерли)))
Хорошо, я понимаю, что ГГ уходит в закат, в сторону светлого будущего, но есть ли оно? |
Повествование цепляет с первых строк. Рассказ текуч, словно музыка, в нём видна живость и непринуждённость.
Рассказ удобно читать, хороший темпоритм, даже «историческая справка» подана живо.
Описания яркие и меткие, они не перегружают восприятие, делают картину целостной и живой.
Язык объёмный, яркий, интересный, притом очень музыкальный и удобочитаемый. Это отличное сочетание.
Диалогов мало, зато есть глубокий внутренний диалог.
С запятыми проблема, но не так, чтобы критичная. Найдите человека, который поможет со знаками препинания, с остальным у автора порядок.
Понравились фразы:
«Сон, подобно болезни, проникал в человека еще в утробе матери и не отпускал до самой смерти» - яркая, фанатичная мысль. Мне напомнило о религиозном первородном грехе. Удачная фраза для финала абзаца «экскурсия в прошлое».
«Как выброшенные пожухлые цветы, они лежали по темным углам квартир в ожидании сонных грез» - интересное сравнение. Почему-то ассоциативная цепочка тянет следом «бессмертные» искусственные цветы, в которые превратились работники завода.
«Из-за моего обмана, отец решил контрабандой пробраться в мир сновидений» - я уже выше писала, что это отличный, цепляющий образ. И повторюсь, в названии игра слов с контрабандой сна смотрелась бы интереснее и выгоднее, нежели текущее «Бессонница».
«Будто незнакомый человек лежал на черных крашеных досках. Восковая мумия, спящая вечным беспробудным сном» - ну это просто отличное попадание. Может, в чём-то клишированное описание, но я за то, что иногда они нужны.
«Книги высыпались нескладной кучей и белели в сумраке открытыми разворотами. Ветер шелестел страницами. Казалось, что в темноте бьют крыльями гигантские светящиеся насекомые» - это для меня самый яркий образ, запомнился надолго. Есть в нём мрачная привлекательность, отстранённая красота.
Показались сомнительными:
«Капли нехотя отрывались от горлышка стеклянной бутыли и неспешно стекали по прозрачной пластмассовой трубке в набухшую вену на сгибе руки» - фраза хорошая, но мне фонетически не совсем нравится близость «стеклянной»-«стекали».
«Вероятно, прошло около месяца, как он бросил завод» - возможно, проблема в моём восприятии, но фраза показалась обрубленной. |
|
Это хорошая фантастика с интересным фантдопом, в итоге центрированная на человеке и человеческих отношениях. Исполнено отлично. Лучший стиль в пятой группе на мой субъективный взгляд. С радостью ставлю высший балл.
У меня единственное замечание к тексту – чрезмерная изолированность города. Как-то это теряется на фоне внутренних конфликтов и переживаний, открытий, откровений, но в итоге получается, что ГГ уходит в пустоту. Не могу понять, как город в полной изоляции существовал. Наверное, нет ничего снаружи… |
10 |
| Общая оценка |
32 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39588 |
Константин Нормаер |
----- |
Очень образно, и глубоко. А главное, как и в любой интересной истории, элемент недосказанности. По крайне мере у меня после прочтения возникло как минимум три варианта предыстории и последствий. |
Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 39466 |
vsevolod.alferov |
----- |
Рассказ очень любопытный: в нем рассказана интересная история, в нем хороша атмосфера мистики, читал я его с большим интересом. А вот что подкачало – это событийная составляющая. Получилось как? Выслушал человек интересную историю, читателю уже понятно, что рассказывала ее та самая Птица. Пошел в церковь, посмотрел да и сошел с ума.
И все? Я был совершенно убежден, что история с Птицей – лишь пролог, пусть и затянутый как для пролога, само же действие будет в новом явлении Птицы уже в современном мире, борьба с нею, бегство от нее или что там еще может задумать автор. Но увы, рассказ закончен резко, ничем, просто оборван. В таком состоянии у рассказа нет ни идеи, ни морали, просто история, к тому же не показанная читателю глазами героя, а еще и в пересказе. Это очень сильно снижает ценность текста.
Притом обидно: по всему видно, что из автора выходит неплохой рассказчик, автор очень неплохо пишет. Прямо хотелось бы от этого автора получить полноценный рассказ, с действием, последить за его героями, но увы. Не в этом тексте. |
Никаких замечаний к языку у меня нет. Написано бодро, хорошо. Удачная находка с «проглоченными словами», которые герой слышит не целиком. Немножко царапнули слова "цеплючая" (о траве) и "тошноватая" (о прелости низин). Но это, пожалуй, единственное, что вспомню. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39444 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
По содержанию или по существу рассказа. Обозначен как фантастика, мистика. Ух какой мощный рассказ. Я даже начал вспоминать Гоголя. Но нет. Финал никакой. Все свелось к школьной/студенческой страшилке. Бездумной, бестолковой, беспощадной, ни о чем. Работа шла на круглую десятку. Сюжет, подача, изложение, даже готов простить обрывки слов — ребусы путевые. Даже голубой купол церкви трех святителей, который должен быть зеленым, по православным канонам, ибо голубые купола только в честь Богородицы. Можно же было намекнуть на родство со следаком, или Колпиным, или еще кем-то там из местных. Почему ни за что, ни про что, загубили студента. Нет смысла, нет рассказа. Просто байка на перекур или одну остановку. Но выполнено со вкусом и тщательностью. |
То есть стиль, слог, подача, грамотность и прочая, прочая, прочая.
Все в норме и со стилем, и с языком. Немного напрягают ребусы — обрывки слов, тем что надо отгадывать. Не лень. Это же не детектив, верно? На кой я в мистике должен отгадывать что-то. Либо без объяснений но прозрачно, либо объясни как — нибудь. Текст очаровал с самого начала. Повторю, финал испортил все впечатление. |
Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 39421 |
Аня Тэ |
----- |
Герои идут по лесу на встречу со своими группами, Полина выступает в качестве проводника-гида. Как водится, у леса есть своя история – место, которое сожгла птица. Хорошо, интересно.
Потом начинается история в истории. Более того, потом ещё и история в истории в истории) Такое надо уметь выписывать и проворачивать так, чтобы выглядело естественно, и градус читательского интереса не понижался. Мне показалось, что тут это удалось.
Финал истории… Ну, для меня неоднозначен. Зачем птица всё Денису рассказала, зачем в церковь подтолкнула идти? Чтобы он с ума сошёл? Ну как-то… Сильный финал, но для меня лично просто ради шок-контента) Извините, если не так. |
Повествование с самого начала затягивает в лес, за героями. Хорошая ритмика, вкрапление рубленых фраз заставляет замирать, ожидать необычного.
Описания очень гармонично вплетены в повествования, они оживают в мыслях персонажей, через описания виден их характер. Только для меня они все блёклые оказались, описания. Яркости не хватает, потому не запоминается, не цепляет.
Диалоги живее всех живых! То, как Денис додумывает реплики, слышит только части слов – это очень интересно.
Момент смены стиля, когда Полина начинает рассказывать историю, выглядит очень гармонично. Не как сухая справка, а как рассказ, осмысленный, вдумчивый.
Понравились фразы:
«И не то, чтобы безлюдно, это понятно, что в лесу безлюдно, а так, что ничто человеческое как будто не укоренилось в этом углу, – только трава, подлесок, широкое голубое небо с растянутой по нему летней дымкой, и случайные шаги по цеплючей траве» - вот это здорово. Это прям девиз рассказа. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
31 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39589 |
Константин Нормаер |
----- |
рассказ который привлекает, завораживает и заставляет сопереживать. Дети на которых лежит печать болезни, такие трогательные и такие стойкие. Удивительная концовка, вызывающая у читателя приятные эмоции. |
На мой взгляд очень удачно построена схема повествования, не затянуто, и не перегружено. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 39467 |
vsevolod.alferov |
----- |
Написать к этому рассказу отзыв отказалось непривычно трудно. Дело в том, что он меня ничем не зацепил и ничем не заинтересовал. При этом написано все очень неплохо, и автор умело пользуется всеми приемами. Начинается все с интригующей первой фразы – плюс автору. События развиваются бодро – тоже плюс. Написано все хорошим языком, взгляд ни за что не цепляется – еще один плюс. А сказать что-то в целом не могу: может, потому что история эта о детях и как раз скорее для детей/подростков, а это не совсем моя литература.
В общем, текст я оцениваю достаточно высоко, а вот развернуто высказаться о нем, увы, не могу. |
Язык у автора хорош и, как я уже говорил, глаз ни за что не цепляется. В целом можно только похвалить. Впрочем, и каких-то удачных моментов, на которые хотелось бы отдельно обратить внимание, я тоже не нашел. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 39445 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
По содержанию или по существу рассказа. Обозначен как фантастика. Получилась детская фантастика. И это еще без учета реальных метаморфоз такого насекомого, как бабочка. Став бабочками и обретя крылья, они тем самым закончили полный цикл превращений, и должны были стать взрослыми особями — имаго. Здесь получается, что превращение получилось, а ментальность осталась детская. И это уже магия. И дети стали цветочными эльфами. Что в итоге означает, что в реальности они умерли. Но может быть имелось ввиду, что с такими болезнями, дети взрослеют рано?
Аллюзия к «Иллюзии» Р. Баха, чья цитата приведена в качестве эпиграфа. Возможно, что простые истины, которые взрослые постигают с трудом или вовсе нет, детям даются легко и как само-собой разумеющееся. Возможно это учение может лечь в основу работы с неизлечимо больными детьми. Но вот в чем дело, там ведь все только про себя. А люди, и дети особенно, еще нуждаются в семье, в друзьях, в кошках-собаках, в конце концов.
И не фантастика. Религия это чудо и магия. |
То есть стиль, слог, подача, грамотность и прочая, прочая, прочая. Вроде все тут нормально, без проблем. Санька болеет три года, заболел когда ему было девять, значит в описываемый период ему около двенадцати лет, уровень пятого — шестого класса. Если учесть, что все время дома, читает, играет, зависает в сетях (то есть уровень интеллектуального развития несколько больше чем у прочих сверстников), то лексикон, действия и уровень самостоятельности/принятия решений, соответствует. |
Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
Попробуйте заглянуть чуть дальше и глубже, после строчки «И жили они долго и счастливо». |
6 |
| 39418 |
Аня Тэ |
----- |
История о детях с необычной болезнью, которая лишила их детства. Потому что самые любимые детские занятия непременно приводят к разбитым коленкам и локтям, к ссадинам и царапинам.
И вот двое из них договорились ночью уйти за город, чтобы посмотреть на звездопад. Невзирая на опасности, вступают в ночной лес.
Они смотрят на звездопад. В сущности, ничего не происходит снаружи, но внутри персонажей тихая буря. Это ощущается, как зуд на коже, хочется даже их обнять и погладить)
И, конечно, центральная идея, образ кокона, панциря, в который попадают дети с болезнью, и второй, искусственную безопасность – в которую их загоняет общество, врачи и родители. Просто, но правильно. И важно. Исполнено ненавязчиво, без морализаторства, что очень важно, если затрагиваешь подобные темы.
Очень тёплый и уютный рассказ, по тону повествования и центрированию на внутреннем мне напомнил рассказы Брэдбери. Приятно было прочесть. |
История течёт, у неё удобный темп, написано живо и интересно.
Диалоги живые, реалистичные, хоть и простые, но это от того, что в жизни оно действительно всё вот так: просто, а у детей ещё и искренне.
Персонажи рисуются легко и непринуждённо, их понимаешь, за ними интересно следить.
Описания интересные, гладкие, приятные, стиль соответствует общему романтичному и мечтательному настроению текста.
Понравились фразы:
«А ещё он купит себе велик, обязательно купит! Первым делом пойдёт в магазин за велосипедом и будет кататься до изнеможения!» - вот вроде просто, но как фраза цепляет. Велосипед – вообще такой особый локатор детства, без него никак, и в рассказе это чувствуется.
«Они свернули с освещённой фонарями дороги в лесополосу, постепенно удаляясь от привычного им мира и города во мрак и шелест потревоженной листвы» - эта и другие фразы, рисующие большой мир, раскинувшийся перед двумя маленькими фигурками. Описания создают ощущение заботы внешнего мира, словно большие надёжные руки укрывают героев. Интересное впечатление.
Показалось сомнительным:
«В тарелках вулканами курилось картофельное пюре, у подножия которого прижались куриные котлетки» - исключительно фонетически «курилось»-«куриные» мне рядом не приглянулись, а так образ отличный.
«За три года, что Санька безуспешно противостоял неизвестному заболеванию, превращающему его кожу в твёрдый панцирь, стоит только слегка поцарапаться, Сашка успел привыкнуть к ежедневным лечебным ритуалам: уколы, таблетки, мази» - во-первых, повтор «Санька»-«Сашка», во-вторых, фраза кажется перегруженной. Легко можно избавиться от обеих проблем: «за три года безуспешного противостояния…. Сашка успел привыкнуть…». |
|
Может, я предвзята. Страсть как люблю тёплые, добрые истории. Но тут ведь и центральная идея хороша, и исполнение. Спасибо за рассказ, очень рада, что он попался в подсудной группе. |
8 |
| Общая оценка |
30 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39586 |
Константин Нормаер |
----- |
интересный детектив, способный увлечь и заставить шевелить серым веществом. |
Очевидность развязки скорее мастерская иллюзия. И мысль: я так и думал, скорее говорит о мастерстве автора, который с такой легкостью подвел к финалу. При этом, оставив несколько тем для догадок. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 39453 |
vsevolod.alferov |
----- |
Любопытный рассказ. Сеттинг: городское фэнтези в Американщине не нов, но на наших просторах, даже в переводной литературе, не так уж и заезжен, так что в целом это совсем крохотный минус.
Рассказ я читал с интересом, мне было действительно любопытно, что же будет дальше. И вот тут кроется самый главный затык.
Как вы, возможно, знаете, у рассказов есть такое свойство. Потребитель читает рассказ не отдельно от всего, а всегда в каком-то сборнике, в компании других рассказов. Плюс, читатель никогда не запоминает ни автора рассказа, ни названия, ничего. Запоминается интересная атмосфера. Запоминается интересный сюжетный ход. Запоминается язык, если он чем-то особен. Поэтому очень важно, чтобы в рассказе были: а) начало прямо с места в карьер, чтобы с первых строк заинтересовать читателя (у вас начинается с конфликта, так что это, вроде, естьт), и вот самое главное – б) ударный финал.
Мне очень не хватило какого-то подвыверта, чтобы финал все перевернул с ног на голову, чтобы я-читатель хоть чем-то удивился.
История же ваша закономерно движется к хэппи энду, и в принципе заранее понятно, чем все кончится.
Т.е. в рассказе все в целом норм, не хватает двух вещей:
а) Интриги. Вы сливаете всю интригу в тот момент, когда герой поднимает билеты, читателю понятно, что на это нужно обратить внимание, а с секретаршей дело нечисто.
Б) Ударного финала. Чтобы удивить, перевернуть вверх тормашками все, что читатель прочитал до того.
Вы знаете, я некогда читал одну книгу, где очень хорошо был передан саспенс и интрига ситуации. Представьте себе: человек с группой захватчиков входит на объект и в круге света от лампы видит нечто, что заставляет его задуматься и мучиться размышлениями целую главу. Перечисление всех объектов, которые были в круге света при входе, дано. Несколько раз на протяжении главы повторяется, что героя терзают смутные сомнения. И только в конце главы дается ответ, что же привлекло внимание героя и что было не так. Честно сказать, я очень средний читатель, и хотя я сам мучил себя вопросами, я сам ответ не отгадал. Вот надо как-то так же. Тоньше, гораздо тоньше.
Но я думаю, что в будущих историях вы с интригой разберетесь. Просто обратите внимание на этот компонент: на интригу. Если будете действовать тоньше и сделаете удивляющий финал, все будет хорошо. |
Местами не вычитано. Простой пример: «Бросив ещё один взгляд за дверь, я улыбнулся хорошенькой секретарше, мисс Шарлотте Грей, испуганно вжавшуюся в свой стул.»
Я улыбнулся кому? – секретарше.
Я улыбнулся кому? – Шарлотте.
Я улыбнулся какой Шарлотте? – вжавшейся.
И в целом я бы сокращал такие длинные фразы, разбивая на более короткие, без «-вшей». «-Вши» вообще не очень хороши при чтении. Например: «Короткий взгляд за дверь. Я улыбнулся хорошенькой секретарше, мисс Шарлотте Грей. Она испуганно вжалась в стул, но ответила мне робкой улыбкой, и на щеках сразу же появились очаровательные ямочки. Волей-неволей я представил, как целую это личико.»
Но в целом все норм. |
|
По совокупности - оценка "Выше среднего", 7/10 |
7 |
| 39442 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
По содержанию или по существу рассказа. Обозначен как фэнтезийный дизельпанк. Ну, такой себе, дизельпанк. Магия, фэнтези присутствуют. Добротный, классический детективчик, в духе Перри Мейсона (С. Гарднер), с элементами магического реализма и фэнтези. Много намеков, которые никак не объясняются, но это не мешает общему пониманию текста. Но как отдельно взятый рассказ, смотрится не очень удовлетворительно, именно из-за отсутствия пояснений (для чего магические штучки, где берут, где используют, что за сатори и т. п.). В серии это возможно пояснить. Да, и про собаку, куда делась? Или ангел-хранитель исполнил функцию и исчез, до следующего раза? |
То есть стиль, слог, подача, грамотность и прочая, прочая, прочая.
Вот стиль, слог, подача — все на верхнем уровне. Читается без запинки, увлекательно, без отрыва, т. е. залпом. Кто-то скажет, что мелькают шаблонно-картонные картинки и обороты? Ну, это же детектив, жанр обязывает к применению неких стандартов. В целом очень удачный рассказ. |
Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
С удовольствием прочитал бы цикл рассказов. |
9 |
| 39424 |
Аня Тэ |
----- |
История начинается с диалога ГГ-журналиста с выведенным на чистую воду дельцом (по совместительству – отставным полковником). Угрозы, умасливания… Ладно, наверное, можно подумать, что в ходе диалогов выплывет подача героев, мира… Но оно всё как-то в лоб, а большая часть времени – переливание из пустого в порожнее.
Второй фрагмент… Ну, он есть. Там встречаем грузчика-орка (и заодно узнаём о его роли в предыдущих девяноста восьми рассказах из этого сеттинга) и собачку. Очень информативный и интересный фрагмент. Кому-то, но не мне. Зацепил вопрос, из чего сделана колбаса, но, боюсь, что это не ниточка, а, как и всё прочее в начале, просто чтобы было.
Самое интересное начинается в третьем фрагменте. Это, конечно, если пропустить клишированную секретаршу и клишированное, нарочитое поведение ГГ. Недавний оппонент звонит журналисту с просьбой о помощи. ГГ, недолго сомневаясь, едет.
Берёт бегущую следом собачку (спорим, она там не зря и спасёт ГГ в последний момент самым невероятным образом?), огра (нужно же оправдать его наличие в этой истории, как и в остальных девяноста восьми рассказах из этого сеттинга?) и едет на ещё одну встречу.
На лестнице сталкивается с секретаршей – мисс Грей, которая роняет документы и билеты. Спорим, она убила босса и сваливает, прихватив ценные документы? Дальше можно не читать, ждём, когда ГГ её отыщет, окажется в смертельной опасности, и его спасёт милая собачка.
Потом среди ночи – ну а когда же ещё? Нужно ведь создать напряжённый момент! – к ГГ вламываются сотрудники Бюро расследований. С пистолетом. Это, разумеется, тоже для создания эффекта.
Пообщались, выяснили (для читателя, разумеется), что может убийства совершил не демон, разошлись.
На работе, разумеется, ГГ уже с нетерпением ждут головорезы, представившиеся полицейскими. Собачка… А нет, ещё же не финал, собачка спасёт ГГ позже, сейчас это делает милая секретарша-вендиго. Читатель, ты не знал? Ха, да все знали, а ты нет, зато можно сделать «вотэтапаварот»!
Что может быть лучше этого «вотэтапаварота», о котором бедный читатель и не мог узнать? Новый «вотэтапаварот», о котором бедный читатель не мог узнать. Часы? Какие часы? В тексте что ГГ сделал? «задержал взгляд на дорогих часах на его запястье». Всё. Зачем читателю знать про время? Ведь не получится «вотэтапаварота»! Зато ГГ блещет внимательностью и остротой ума.
Финал! ГГ наконец-то сопоставил два и два и идёт искать злодейку-секретаршу. Зачем его берут с собой профессионалы? Для компании, разумеется. Ну и он ГГ всё-таки, как-никак. Магическая стычка, казалось бы, всё потеряно, но тут появляется собака! Я говорила, что она в финале ГГ спасёт? Ну всё, прочитала я рассказ не зря, потренировалась просчитывать ходы в… детективе. Ок. |
Диалоги привлекают внимание, хотя по большей части кинематографичны. История идёт ладно, очень хороший темпоритм в предложениях.
Кстати, есть такая… хм… рекомендация – не начинать с диалогов. Я не против начала с диалога, но когда понятно, кто и где находится. Честно говоря, я полагала, что полковник пришёл в кабинет к журналисту, а потом вдруг в ящик стола полез за деньгами. Если уж журналист (как мы потом узнаём) несколько раз встревал настолько, что приходилось нанимать телохранителя, чего же это он после разгромной статьи сам пришёл к оппоненту, ещё и без охраны? У меня не вяжется. Это сделано лишь затем, чтобы обозначить мисс Грей.
Повествование от первого лица порождает извечную проблему – переизбыток местоимений. А ещё и указательных… Своим ключом, себе виски налить… Ну ясно-понятно, что не собаке. На такие вещи нужно обращать внимание. Во многих местах местоимения не нужны и только засоряют текст.
Описаний минимум, но это не во вред истории, потому что на первом плане события, да и мир, хоть магический, но привычный читателю – с лифтами, таксистами и прочими радостями современной жизни.
Понравились фразы:
«- Будь я человеком, не выжил бы.
- Кровь сатори, - кивнул я. – Завидую вам. Человеком быть труднее.
- А любопытным человеком – ещё труднее.
- Именно.
- У вас, тем не менее, это неплохо получается.
- Быть любопытным?
- Быть человеком» - хорошие мысли, хоть просто оформлены. Цепляет и врезается в память.
Показались сомнительными:
«Благо, я успел вовремя схватить её за восхитительную талию и удержать в вертикальном положении, а вот сумочка упала на ступеньки, разбросав содержимое» - сумочка разбрасывает содержимое… Ну, такое себе. Лучше перефразировать.
«Я такое видел впервой, так что не мог сказать, настоящее ли оно, или это была подделка» - уточнение после второй запятой мне видится излишним. Читатель не дурак, догадается.
«Снежно-белая кожа, белые глаза без зрачков или радужки, длинные, не умещавшиеся в пасти клыки – всё это было мелочью по сравнению с руками. Длинные, с несколькими суставами каждый, они могли вырастать в длину на несколько метров, и при этом оставались не только гибкими, но и дьявольски сильными» - во-первых, почему «без зрачков ИЛИ радужки»? Во-вторых, тройной повтор: «длинные»-«длинные»-«длину». Вообще, с повторами можно поработать. Они есть, и они прям огорчают. |
|
Можно сделать интересней. ГГ ведь журналист, человек с живым умом, который должен выдвигать теории, а не мячиком прыгать от персонажа к персонажу. Пусть хотя бы мысленно строит предположения, сам же их разрушает в свете новых событий и фактов, но пусть хоть что-то делает.
И ещё. Увы, моя память меня всегда подводит, но где-то звучала прекрасная мысль о том, как правильно писать детективы. Читатель должен догадаться о причинах преступления и личности преступника чуть раньше, чем это сделает ГГ. Потому что если читатель сделает это раньше, ему будет скучно. Если позже – будет чувствовать себя недостаточно умным. И сделать это он должен не по скрытым фактам, которые потом сыплет ГГ и о которых в тексте не было упомянуто, а по ниточкам, оставленным по ходу текста. Здесь не получилось. |
5 |
| Общая оценка |
27 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39593 |
Константин Нормаер |
----- |
интересная подача, девять всадников апокалипсиса в булгаковских образах. Чуточку самоиронии, с нотками юмора. Но вот как-то скомкано. |
По идеи каждая встреча должна была привнести что-то особенное, из чего собралась бы некая мозаика, а в итоге все слилось в череду встреч обрывков. Хотя задумка была то что надо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39471 |
vsevolod.alferov |
----- |
На мой взгляд – лучший рассказ группы. Да, конечно, булгаковщина здесь читается сразу же и в этом смысле рассказ несколько вторичен, но текст эту свою «некоторую вторичность» удачно использует, что это история создания «Мастера и Маргариты».
Образы дьяволов характерны и интересны, читать любопытно и каждого ждешь с интересом. Очень жаль, что пропущены те 2 недели попыток, данные герою: было бы интересно посмотреть и на его борьбу, и на его проигрыш, и на то, как дьявол в итоге придет за тем, что ему обещано. |
В плане стиля и языка некоторые вещи царапают глаз. «Подорвался с кресла»? Простите, это современный сленг, а вовсе не язык той эпохи. «Какая-то змеиная улыбка» — так какая-то неизвестная или все же змеиная?
Все это традиционные ошибки начинающего автора. Тексту нужна хорошая редактура, но это устранимый изъян. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 39449 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
По содержанию или по существу рассказа. Обозначен как мистика. Выглядит как настежь развернутая аннотация к «Мастеру и маргарите». И за это уже спасибо. Хорошая, качественная работа по популяризации Булгакова вообще, и «Мастера» в частности, в двадцать первом веке. С неплохими, сочными своими авторскими идеями. Этакая книга о книге. Тоже имеет право на жизнь. Ну и собственно все. Содержание богато и изыскано, как золоченая затейливо изгибающаяся нить, бегущая вслед за иголкой в неведомых сильных руках. Ну и о вреде наркомании конечно! И, «не можешь писать, так и под страхом смерти не напишешь ничего существенного». Вот такие глубокие мысли я вынес по прочтении. |
То есть стиль, слог, подача, грамотность и прочая, прочая, прочая. Язык и стиль. Стиль и язык. Шик, изыск и щегольство. Бомонд, Бемегот, Бармаглот. Хороши и вкусны отсылки, аллюзии, маленькие ребусы. |
Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39423 |
Аня Тэ |
----- |
История повествует о скромном писателе, к которому вдохновение приходит в основном под опиумным дурманом. И вот, в очередном опьянении, ГГ произносит судьбоносную фразу, и на зов (хоть и непроизвольный) явился… ну, назовём его пока условно демон. С музыкальным сопровождением и спецэффектами, которые он моментально разгоняет.
А потом начинается диалог… Торги за душу. Писатель, разумеется, жаждет признания, и после долгих переговоров и недолгих возражений, соглашается.
А потом начинается парад демонов. Смотрины. Я даже не знаю, как сказать. Привет, «Мастер и Маргарита». Ну да, у нас же вроде как юмор… Смешно… Кому-то. Ладно, дальше читаем.
Смотрины-смотрины-смотрины… Лучшее предложение, смерть через две недели. И Семён, по пьяни вешающийся на шею Михаилу Афанасьевичу. И дьяволы читают взахлёб «Мастера и Маргариту»…
По итогу вышел анекдот, раздутый до размеров немаленького рассказа. При том, что автор умеет писать и делает это красиво… Мне обидно. |
В начале был удобный темп, текучее повествование способствуют лёгкому прочтению. Чуется мне стилизация под классическое повествование, но бесспорно удачная. А потом с диалогами начинается провал. Лично для меня. Наверное, кому-то по нраву придётся читать изобилующие юмором монологи демона и односложные ответы ГГ. Для меня это переливание из пустого в порожнее.
ГГ выписан объёмно, через маленькие детали рисуется полноценный образ, в грустно-шутливой манере.
Диалоги напоминают игру в одни ворота.
Описания в основном сосредоточены на внешности, хотя, скорее всего, я просто не запомнила. Без искринки, не ярко. И мало. Я вообще не сторонник обильных описаний, но здесь реально как будто не хватает или вытирается из памяти.
Юмор… ну, кому-то зайдёт, наверное, по мне слишком всё чрезмерно, прямо и плоско. И много, вот прям вообще. Очень субъективно, но в таких моментах для меня повествование вязло. Дьявол жонглирует шутками, ГГ ничего не понимает, а разговор толком и не движется за этими шутками-прибаутками. В общем, юмор ради юмора, на мой взгляд.
Понравились фразы:
«Атмосфера гостиной обвиняла его, отвечая гнетущей тишиной. А Семен лежал на диване не двигаясь, точно мертвый. Все давило на Разгуляева – и синие шторы, и тусклый свет лампы, и этот стол, на который в разные времена уже чего только не проливали. Один лишь мужчина, напоминавший итальянца, излучал энергию и чрезмерное довольство» - отличный абзац, контраст между реальным и магическим, пропасть, образовавшаяся после продажи души. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
27 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39594 |
Константин Нормаер |
----- |
Интересное, самобытное произведение, где переплетается очень многое. Но главное, что рассказ заставляет задуматься. |
Хорошие диалоги, интересные зарисовки, но в целом рассказ распался на части мозаики, которая так и не приобрела четкость единого целого. Это не значит что рассказ лучше или хуже других, просто для меня он оказался менее целостным в отличие от остальных |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 39472 |
vsevolod.alferov |
----- |
Интересный сеттинг (хоть и не без вопросов к нему: клементинцы что, действительно не знают, с кем воюют? Это, собственно, как?), интересная идея, и отдельным пунктом — да, просто отлично сделано то, что рассказ на самом деле камерный, в нем все со всем взаимосвязано, и все порой мелькающие случайные встречные — наши же герои. И то, что именно герои замыкают круг, существующий вне времени и пребываюший всегда — тоже считаю идеей хорошей.
В общем, похвалить здесь есть что, а поругать — вроде бы, особо и нечего. |
По стилю и языку ни к чему приклепываться не хочется, здесь на самом деле все довольно хорошо.
Я долго колебался, кому из двух рассказов присудить 10 баллов из 10 — и хотя 10 все же ушли другому автору, здесь смело можно поставить 9. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 39450 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
По содержанию или по существу рассказа. Обозначен как научная фантастика. Ну что-ж. По началу начал, как и все, считать отсылы к известным уже книгам и фильмам. Это и «Библиотекарь», и «Код Да Винчи», и «звезды холодные игрушки», и даже знаменитый профессор Челленджер. Но нет. Произведение вполне себе самостоятельное и даже самодостаточное. Как фантастика очень увлекательно, интригующе, и неожиданно. Трюки со временем, хотя и подготовлены вроде заранее, но все равно каждый переход встречает неожиданностью. Это хорошо. Сюжет вполне динамичен. Герои правда, простоваты, но это и не психологический триллер. Все должно быть просто и доступно. Финал интересен и, на мой взгляд, символизирует вечную основу общества — семью. Вернее ее начало образующие элементы. Мужчина — основа, базис, глава. И женщина — хранительница, проводница. Любовь замкнет на себе вечные ценности и не дат хаосу - времени, а времени — хаоса. |
То есть стиль, слог, подача, грамотность и прочая, прочая, прочая. Есть штампы, шаблоны, но не суть так важно. Важнее, в данном случае, цель, идея. Откровенных ляпов и безграмотности нет. Читается вполне легко и без запинок. |
Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 39422 |
Аня Тэ |
----- |
Начало вроде как должно познакомить нас с персонажами и ситуацией… Ладно, положим, ситуация видна чётко: некая группа энтузиастов – охотников за сокровищами – прибыла на место. Но кто из них кто, и вообще, сколько их – не понятно. Такое ощущение, что начало истории, в которой раскрывалось, кто такой Тацинат, было нещадно выкинуто. Остальные персонажи улавливаются едва-едва.
Хорошо. Видим, наконец, что Тацинат по профессии лингвист, что Лиза – дочь исследователей, что Капитан (безымянный, ну да ладно...) – из незнакомой расы. Есть ещё представители этой расы, его команда, но сколько их и, главное, зачем они нужны – непонятно. Мальчик-провожатый из местных… Ощущение, что выкинули начало, усиливается.
Чтобы открыть дверь гробницы, нужен пароль. Подбор пароля профессионалом-лингвистом займёт годы, дочкой исследователей – месяц… Ну, ладно, пока поверю. А потом заявление Капитана о том, что расшифровать надо за ночь, иначе погибнет его планета, поглощённая войной, ну и он заодно убьёт учёного, который не управился с задачей. Такой себе двигатель сюжета и обоснуй мотивации.
Ночью расшифровка идёт быстрее, чем заявлялось, но, разумеется, не достаточно быстро. Лиза и лингвист обмениваются фразами, сходу трактуют легенды, делают выводы. Ладно, допустим, про годы и месяцы расшифровки Лиза преувеличила (я такое допущу с большущей натяжкой). И тут расшифровка подходит к важной точке. Легенде об уничтожении всего живого. Услужливо подходит провожатый (что это он, соображай, читатель, сам, ибо его имя упоминалось в начале… а, не было начала? Ну и ладно) и подтверждает – гробницу нельзя открывать. Хотите, я угадаю, что случится потом? Капитан потребует открыть, лингвист и Лиза откажутся, Капитан возьмёт в заложники Лизу и будет шантажировать лингвиста, он согласится, Древнее Зло выйдет наружу… Вот дальше, увы, спрогнозировать не могу.
В ходе незамысловатой беседы выясняется, что это вовсе не гробница, а тюрьма, и заперто в ней нечто, что нельзя выпускать.
Утро. Мои предсказания сбываются, пусть и частично. Заложница спасена, слово произнесено.
Потом что? Потом в месте, на котором наконец-то началась динамика, автор решил таки представить героев. Хотя бы Лизу. Во флэшбэке. Не надо так. Это рвёт целостность повествования и затягивает его в самый неподходящий момент.
Приходит в себя Лиза там же. Ничего не поменялось (или поменялось? Автор так и не удосужился рассказать, что же было вокруг до открытия гробницы). Лишних персонажей в виде безликой команды куда-то дели (видимо, вводили их только для этого финта), и что? Ну, собственно, ничего. «Продолжаем разговор» (с).
На этот раз поговорим с духом. Зачем? Больше информации для читателя! Но информации не должно быть слишком много (хорошо, что автор это в некоторой степени понимает), поэтому из-за грубости дух-охранник исчезает.
Что делать? Идти. Куда? Да вон там портал, почему бы и нет? Первым идёт проводник, остальные – за ним, увидев оставленную некогда из-за единства прошлого и будущего фразу о безопасности прохода.
А дальше очередной флэшбэк. Опять как нельзя кстати и вовремя (нет). Че повзрослел на пять лет, успел обустроиться и ждал прихода остальных.
А дальше… ну правильно, продолжаем разговор. Расскажем читателю о создателе лабиринта, о том, как выбраться, присыпаем всё это обречённостью и меланхолией.
Дальше начинается почти классическая история петляния во времени. Таинственные встречи, таинственные фразы, которые непременно следует прерывать чем? Правильно, флэшбэками.
Половина команды внезапно влюбляется в Лизу (разумеется, она же Мэри Сью), из-за этого начинаются скандалы, интриги, расследования. Джо гибнет от рук Капитана.
Потом что? Время флэшбэка!
Потом короткий, вяло описанный файтинг, и герои становятся храмом и хранителем. Ибо так и было суждено. Ура. |
Темп с разбега в карьер. Начало выкинуто в мусорку. Только важная информация, только ценные сведения. Кто что чувствует, кто что думает – да не важно.
Описания сходятся на внешности и немного на окружении. Ничего интересного, запоминающегося не нашла.
Диалоги безлики и служат лишь одной цели – донести информацию до читателя. Иногда читателям за сведениями хочется видеть реальных людей, с их заботами, характерами (желательно, неклишированными) и мыслями. Желательно не в виде флэшбэков.
Персонажи как будто из штампованных фантастических фильмов, причём, старых. Скромняга-учёный, сорвиголова-капитан и красотка по типу Мэри Сью.
Понравились фразы:
«Его длинная черная тень тянулась от самого трона до склоненного Чек-Че. В детстве он думал, что это и есть его отец — венчанная шипастой короной густая тень на полу. Теперь он был даже рад, что смотреть в глаза главе клана строго запрещено» - это отличный фрагмент. Только тень с короной – это странно читается. Лучше перефразировать.
Показались сомнительными:
«узкие бесцветные глаза Капитана обошли всех и снова впились в Тацината» - «глаза обошли» не очень удачно. Глаза никуда идти не могут и впиваться тоже, если это не глаза монстра)) Тут уместнее «взгляд».
«каким-то образом понизив голос он занял еще больше пространства» - идея фразы шикарная, но выстроено не очень удачно. Лучше что-то вроде «Капитан понизил голос, и показалось, что от этого стал ещё крупнее и занял больше пространства». Естественно не дословно, но направление мысли такое.
«Тацинат оторвал от них покрасневший после бессонной ночи взгляд и взглянул на Капитана и выглядывавшего из-за его широкой спины представителя банка» - тройной повтор. «взгляд»-«взглянул»-«выглядывавшего». Повторов вообще многовато, можно на это внимание обращать в дальнейшем.
«Бросил на Лизу долгий чёрный взгляд и исчез в серебристой глади» - сам взгляд не может быть чёрным. Вот «взгляд чёрных глаз» - вполне.
«Уголок его губ едва заметно, словно впервые в жизни попытался изогнуться в усмешке» - видимо, пропущено слово «приподнялся» (перед запятой), из-за этого предложение вызывает недоумение.
«Их морщинистые руки с черными от угля пальцами подгоняют дым к себе, глубоко вдыхают и, странное дело, совсем не кашляют» - сейчас читается как «руки подгоняют дым, руки вдыхают и руки не кашляют». |
|
|
3 |
| Общая оценка |
23 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39584 |
Константин Нормаер |
----- |
Интересная идея, которая лично для меня увязла в лишних диалогах и попытках слишком уж сильно акцентировать внимание на героях. Хочется сопереживать, но не получается, да и драйв от отпиливания конечностей тоже не впечатляет. |
Как итог - неплохо, но послевкусия не оставил даже финал. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 39451 |
vsevolod.alferov |
----- |
Произведений (и литературы, и кино), в которых происходит жестокое и кровавое реалити-шоу, довольно много. Аналогично много и произведений, где поднимаются проблемы человечности и гражданских прав роботов. Для того, чтобы писать на эти темы, нужно или попробовать сказать что-то новое (что объективно трудно на вытоптанном поле, тут к автору претензий нет), либо попробовать полемизировать с другим автором и перевернуть все с ног на голову, найти новый взгляд на вопрос, либо дать новизну языком, сеттингом, глубиной проработки характеров, психологической драмой.
Ничего из этого, кроме попытки психологической драмы – я в этом рассказе, увы, не увидел.
Cцена, когда перед запертыми по комнатам героями ставят жестокий выбор, по замаху вполне могла бы претендовать на то, чтобы вытянуть весь рассказ. Но написана она, увы, поверхностно и за душу не берет.
Конец, я считаю, слит: не в смысле идей, а в реализации. Можно было сильнее. |
Написано немного небрежно, как мне кажется. Много переусложненных конструкций («Он, как и остальные игроки, уже поставил подпись на всех документах и теперь, согласно условиям, должен был пройти интервью»).
Не хватает краткости, легкости и образности языка.
По совокупности всего перечисленного – оценка «Средне». 5/10 |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39440 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
По содержанию или по существу рассказа. Обозначен как фантастика, триллер.
Итак, фантастика. Фантастичен ли мир, показанный и описанный в рассказе, пожалуй что нет. И шоу, и обстановка, и участники, и робот — все это уже не фантастика, а обыденная реальность. Условия и методы проведения шоу, стимуляции участников, работа на рейтинг; увы, и еще раз увы, это реальность. Только в конце и только одной строкой нам показали фантастику: «Инвалид вернул человека с того света!» . Ибо да, вернуть с того света, это фантастика. Да и то, информация взята с передовицы газеты. Хотя сами заголовки дают понять, что это скорее «желтая» пресса. И вот тут как раз и кроется элемент фантастичности, правда заимствованный из «Люди в черном»: «самая оперативная информация в бульварных листках».
Итак, триллер. На сколько я знаю о триллерах, то они должны вызывать чувство напряженности, напряженного ожидания чего-то страшного, жуткого, внезапного, и т. п. В общем всячески (любыми выразительными средствами) нагнетать обстановку страха, ужаса, возможно с мистическим накалом. И таки нету. То есть нагнетание есть, но гнета нету. Не страшно, не внезапно, ожидаемо нечто в этом духе. Плюс (вернее минус) в самый напряженно-нагнетательный момент перепиливания — бац! Переключение на диалог техников программистов. ВСЯ ИНТРИГА — ПСУ ПОД ХВОСТ!
Вот у Айзека Азимов есть ряд рассказов о роботах и робопсихологе Сьюзен Келвин. Вот там и фантастика, и триллер, и замечательно показана работа логики, при трактовке всего-то трех законов роботехники. Здесь я увидел некую аналогию, даже просто тень отсылки. Но не дотянуто, недокручено. Да и персонажам не очень-то верится. Вот разве только Николай. Пожалуй самый загадочный персонаж. Армейская стрижка, дорогая рубашка, холодная выдержка, умение применять логику и убеждать людей и наконец нетривиальное желание. Пожалуй вырисовывается либо сотрудник элитного подразделения спецназа/разведка, либо — робот! А что, это была бы бомба. |
То есть стиль, слог, подача, грамотность и прочая, прочая, прочая. Честно говоря, на грамотность особо не делаю упор, если уж когда совсем «невможно впрячь».
Текст ровный, без излишеств и без изысков. Диалоги, наверное не очень хороши, потому что не убедили меня, не вызвали сочувствия к героям или негодования. Вообще эмоций мало (это я про себя). Может стоило «растянуть» эти шестьдесят минут и знакомить более подробно с каждым участником шоу, То есть, предварительное знакомство уже есть, с каждым, но оно не дает понять всю полноту отчаяния, что заставило совершить такой шаг и прийти на шоу с неизвестными правилами, с неизвестным концом, с нереальными условиями.
Ага понял, вот что, речь каждого участника — одинакова. Нет каких-то характерных отличий. Хотя при представлении героев, нам показали что все они из разных слоев общества и разных возрастных групп. Вот. Большой разницы в их разговорах я не увидел. Даже иногда путал, кто где говорит. Думается над этим стоит поработать.
Итог. Читалось ровно. Без сбоев, отвращения, но и без восторгов. |
Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
Рассказ не плохой и не отличный, он средний. И оценку я поставил среднюю. Для какого-нибудь маститого писателя. Это бала бы проходная работа. Но ему бы простили такое. Не знаю как у автора с этим делом. Но, как говорят умельцы и знатоки критики, надо шлифовать и шлифовать, обтесывать, а потом опять шлифовать. И тогда из истуканов острова Пасхи, получится Венера Милосская. |
5 |
| 39427 |
Аня Тэ |
----- |
Рассказ больше напоминает сценарий к короткометражному фильму. Детально описано окружение, причём описания скупые, зато картинка рисуется сразу.
Про первый фрагмент не знаю даже что сказать. Он информационный – он нужен, чтобы ввести читателя в дело, но так, в сущности, ничего и не дал. Есть шоу, есть участники, есть контракт – хорошо, это же дублируется в момент встречи участников. Сейчас, кроме знакомства с одним из героев, читатель не получает ничего, кроме справки-условности того, что следует ожидать. Фрагмент с Максимом Валентиновичем и Сашей на мой взгляд более выгодно смотрелся в начале. Или же – как вариант – знакомство с первым героем сделать минимальным, без вступительных «ну… вы знаете…» – сразу с ходу: «я убил человека». И реклама-реклама) Такое начало бы зацепило своей неожиданностью и контрастностью. Пока до этого дело дошло, уже градус интереса снизился.
Второй фрагмент интереснее в плане подачи персонажей. За их спиной есть история, выписанная несколькими штрихами. Она легко вплетена в описываемую реальность, ей веришь, от этого персонажи выглядят живыми.
Фрагмент с игрой. Ну, хорошо. Моральная дилемма. Стоит ли собственная мечта жизни другого человека? Решения персонажей очевидны. Сюрпризы – тоже. Смысл рассказа – шокировать? Хорошо, пусть так. Для шокирования мне не хватило подачи. Не дрожало внутри, не переживалось за героев.
Фрагмент с «подключённой» Людмилой…. И дальше бы я перестала читать. Потому что всё, написанное до этого момента, перечёркивается. Всё, посмеялись над персонажами – кто там себе чего перепиливает ради проекции? Забавно, да?
Для меня был серьёзный провал в логике – почему рука максима Валентиновича не зачлась? Потому что? Кругом обман)))
Финал… Финал есть, он однозначен и определённо ставит точку в истории. Это хорошо. |
Стиль повествования немного отстранённый, что вполне подходит рассказываемой истории. Описания скупые – иногда хотелось что-то более яркое, интересное в плане образов. Темпоритм удобный, читать было легко.
Диалоги интересные, но скорее отражают ситуацию, нежели персонажей. При первом прочтении я терялась, где чья реплика.
Есть проблема с запятыми.
В целом, для меня повествование на уровне. А хотелось бы немного больше)
Показалось сомнительно:
«Он решил, что выглядеть в телевизоре нужно презентабельно, поэтому оделся так, несмотря на то что на улице стояла тридцатиградусная жара» - выглядеть в телевизоре? М-м-м… Скорее, на экране. |
|
К сожалению, я увидела треш ради треша. Может, это не так. Можно выстроить хорошую историю. Фрагмент с «подключённой» Людмилой можно попробовать раздробить на более мелкие, неявные моменты, убрать переговоры «зльих учьёных» - они смотрятся клишированно. И напряжения добавить во фрагменты с отрезанием руки и с водой. Тогда будет лучше, на мой взгляд. |
5 |
| Общая оценка |
21 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39585 |
Константин Нормаер |
----- |
аномалия она повсюду! В сценах, образах, характерах. Как говорится чудоковатее и чудоковатее. Здесь проще плыть по течению и не пытаться осмыслить тот или иной поступок. |
Очень не плохо, если бы не финал. Мне он показался просто завершением, словно автор рассказал нечто интересно и просто закрыл шкатулку сказок. А ведь по идеи должен был окончательно сломать шаблон привычных ориентиров. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 39452 |
vsevolod.alferov |
----- |
Очень странная работа и ужасно непроработанная в мелочах. Автор ввел фантастическое допущение и честно сделал попытку предусмотреть, что же будет, если у Земли внезапно «отключится» гравитация. Но это именно попытка. Начнем с того, что Земля несется в бездне космоса со скоростью 30 км/с и, если гравитация «отключится» хотя бы на миг – нас всех просто сдует с нашей глыбы в вакуум в течение секунды.
Далее, автор начал пытаться рассматривать, что случится и как изменится общество, похвально, что автор об этом задумался. Но печально, что никакого даже псевдонаучного объяснения не дано. «Просто мы вошли в зону аномалии» - увы, это объяснение уровня «Это магия, не спрашивайте».
Под конец сам же начал забывать введенные им условия: по условию задачи изначально света не было, а потом откуда-то возникли банкоматы. Это я уж и не говорю о том, что жизнь даже небольшого городка напрочь застопорится без света. Что люди будут есть, если вся еда в магазинских холодильниках протухнет? Всем срочно придется заняться сельским хозяйством, собирательством (потому что так просто за месяц ни урожай ни вырастишь, ни выведешь кур и коров зарезать). Людям будет тупо некогда читать книги: надо будет грабить магазины и, наверное, поедать друг друга, потому что другой еды не будет. Водопровода, канализации и пр. благ цивилизации тоже не будет – ведь все насосные станции на электричестве.
В общем, расценивать этот рассказ иначе, чем юмореску, нельзя. |
Язык довольно поверхностный, не показывающий ни ярких образов, ни красивостей, ни отражения эмоций в языке тела, ни персонализации речи (это когда каждый персонаж говорит своим языком, со своими особенностями). И, конечно. Неплохо бы поправить просто банальную грамотность — например, правильно писать слово «Аллилуйя». |
|
После всего, что я написал плохого, хочется добавить хорошего. Дорогой автор, у вас есть одна беда и она в том, что вы - начинающий. Но это ведь дело поправимое. У вас непроработанная, но интересная задумка, меткие и едкие замечания о людях и жизни, у вас есть все задатки. Не хватает просто опыта.
Я вас прошу. Во-первых, не бросайте писать, ваш текст ироничен, местами саркастичен, и будь все проработано лучше, я бы получил большое удовольствие. Да и этот текст я читал отнюдь не с отвращением: я тоже получил удовольствие, просто все вышеперечисленное «резало глаза».
Во-вторых, пожалуйста, учитесь. Почитайте Нору Галь «Слово живое и мертвое». Почитайте Александра нашего Митту «Кино между адом и раем» (там для сценаристов, но и для писателей тоже). Все они – не истина в последней инстанции, но они задают направление, в какую сторону думать. Почитайте просто много хороших книг с классным стилем и языком (можно спецом поспрашивать большое жюри, какие книги они рекомендуют как пример классного языка). Путь от автора-недоучки до автора, пишущего интересные тексты, занимает всего несколько лет. Это немалый, но очень даже обозримый срок! Я бы хотел когда-нибудь прочесть такое же легкое и классное, но написанное уже без багов произведение от вас. |
4 |
| 39441 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
По содержанию или по существу рассказа. Обозначен как научная фантастика. Но, собственно, научность или научная подоплека, некая база, была предоставлена во второй половине рассказа, при явлении нам профессора Челленджера, через попытку объяснить все происходящее полями, пространствами, волнами и прочей всем известной информацией. Которую он (проф.Челленджер) собрал обобщил, рассчитал, рассказал все, в одной брошюрке. В первой половине рассказа все развивалось по сценарию «Незнайки на луне». О чем автор прямо и сообщил, правда ошибся назвав книгу «Незнайка в Солнечном городе», хотя может сознательно вложил ошибку в уста героя, типа, давно это было, всего и не упомню.
Ну что-ж. Ну и ладно, мне достаточно такой базы для фантастического сатирикона.
Ведь как только случилось событие, сразу обнажались многие язвы в небольшом, тихом, провинциальном городке. В преддверие конца света жители краткосрочно прошли все круги безумств, но видя что апокалипсис откладывается, успокоились и стали обживаться, приспосабливаться, находить плюсы и получать удовольствие от изменений в мире. И благоденствие такое продолжалось ровно до дня, когда вернулась или возникла власть, в лице военных. Со всеми вытекающими жесткими антидемократическими, насильственными мерами восстановления мира и порядка. Тут пошла полная и неприглядная сатира, насамизнаетекого. И интерес слегка упал. И это я еще не отделил Русский след.
Остались две души, два влюбленных существа, которые получили свободу выбора и действий, в результате аномалии. И не заметили окончания ее действия, поскольку были заняты только своим счастьем и собой. Ну и хорошо. Теперь это «тучки небесные, вечные странники».
Фантастика. Сатира. Драма. |
То есть стиль, слог, подача, грамотность и прочая, прочая, прочая.
Главные персонажи показаны живо, наглядно. С чувством и любовью. Военные, конечно же, картон-шаблон. Проф. заимствован у Конан-Дойля. Речь каждого из персонажей или группы персонажей, индивидуальна, имеет отличительные черты характера, профессии/рода занятия, возраста. Идея скрестить Носова, Дойла (плюс еще кто-то) удалась. Но по сюжету и по ходу чтения, эти части смотрятся искусственно пришитыми друг к другу. |
Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
Да! Хочется узнать (я не так хорошо считаю) как, два световых часа занимают восемьдесят лет. |
7 |
| 39426 |
Аня Тэ |
----- |
Сначала показалось, что зря автор начал с обыденности, да ещё и так расписывая её, но с момента приготовления омлета всё стало на свои места. Для контраста. Отлично.
Миссис Дьюри «плывёт» в комнату сына, падает в обморок, фокал перемещается к сыну. Хорошо. Радость полёта, мечты. Встреча с соседом. Перемещается фокал… Хм, ну ладно.
Вместе с соседом плывём к церкви и её пастору. Через открытое окно влетает невесомость. Пастор прозрел, потому что ну вот надо было. Возвращается из туалета и… Правильно, фокал смещается на Энни.
Энни улетает от родителей, встречается с Уолтом. Романтика. На фоне люди грабят магазины. На минуточку, население полторы тысячи человек. Тут каждый друг другу брат/сват/ещё кто-то. Такие изменения по щелчку пальцев не происходят. На эту тему у Кинга есть «Под куполом» - про маленький городок в необычном положении и про то, как меняется уклад жизни и психология людей. Если не читали – почитайте.
Дальше что? Правильно, смена фокала. Военные. Куда же без них? Собрали все клише, русских, рептилойдов. Наверное, смешно должно быть. Мне грустно.
Если фантоп «приземлять» и обосновывать логически, то логику бы везде. Автомобили зачем «утяжелять», они и сами немало весят. И я не понимаю, насколько тяжёлыми должны быть свинцовые подошвы, чтобы люди не улетали. Что-то у меня не складывается два и два, хотя математика никогда не была моей сильной стороной. И я бы плюнула на эти цифры-обоснуи и массы, если бы здесь был фантдоп с уклоном в магреализм (как, например, в Мэри Поппинс герои то вверх головами стоят, то летают на одном-единственном воздушном шаре), но тут-то с претензией на научность, логичность и закономерность. А закономерности и логичности нет. Обидно.
Продолжаем парад клише. Учёный-который-знал-заранее-но-которого-никто-не-слушал. Добро пожаловать. Беседа, цель которой ввести читателя в курс дела. Хорошо. Мы поняли. Всё плохо, мы все умрём. Делать никто ничего не будет, только болтать. Пожалуй, дальше можно и не читать. Готова спорить, что закончится «нам всё пофигу, мы можем летать!», и занавес плавно опускается, потому что весь рассказ написан «ну потому что можно же так!».
А дальше что? Дальше ответочка-клише к предыдущему клише. На самом деле, к словам учёного прислушивались и всё спланировали заранее.
Дальше шутка про самоизоляцию, маски, ошейники и наручники. Злободневно, но глупо. Ок, как наручник, прикреплённый к проводу, будет мешать летать? Человек будет парить, но не ходить по земле.
Как закончим? На драматичной ноте! Люди любят сострадать! Хромая собаченька подъехала в виде убитого за нарушение карантина маленького братца Энни. Ну и, разумеется, «нам всё пофигу, мы можем летать». Закат. Занавес. |
Предложения местами (ну как, местами, почти везде в начале) кажутся громоздкими за счёт деепричастных и причастных оборотов. Если это закос под стиль английской литературы 19 века, то очень грубый и тяжёлый.
Юмор наверное кому-то понравится. Мне – нет. Английский юмор тоньше и изящнее, сравнения там острые или же совсем мимолётные. Здесь я не прочувстовала. Возможно, моя проблема.
Описательная часть хорошо вписана в общую канву повествования. Пейзажи, которые видит Уолт, наполнены мечтательностью, они чётко вырисовываются в воображении. Но их мало))
Из-за скачущего фокала ни один персонаж толком не раскрыт.
Есть проблема с запятыми, встречаются ошибки и опечатки.
Стилю не хватает лёгкости, громоздко, немузыкально, повествование вязнет в чрезмерно медленном ритме. Диалоги немного разбавляют темп и оживляют повествование.
Понравились фразы:
«Брассом проплыл вокруг крыши, потом, болтая ногами повыше взлетел и увидел свой городок, расчерченный меридианами дорог и параллелями аллей» - вот это было красиво. Геометрично, поэтично.
Показались сомнительными:
«Медленно, как пушинка, Уолт опустился на лужайку, оттолкнулся и взлетел на ярдов десять» - магистр Йода, вы ли это? «на ярдов десять» - неоправданная инверсия, корректно «ярдов на десять» или «на десять ярдов».
«Такой конверт лежит у всех старших офицеров и вскрывается в случае боевых действий. Но в пакете лежал документ, начинающийся с поручения отправить девятизначный код по электронному адресу ХХХ» - повтор «лежат»-«лежал». И ещё есть повторы, можно посмотреть и поработать с текстом.
«Лейтенант раскурочил компьютер и мобильник полковника смастерил несуразный аппарат, который должен вроде послужить звонку в штаб» - мысль понятная, но сформулировано…
«Должен вроде послужить звонку в штаб» - ладно, в прямой речи я ещё поверю, что так можно сказать, но в речи автора звучит ужасно. Да, магистр Йода, я уже поняла, что это вы. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
18 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39592 |
Константин Нормаер |
----- |
интересное начало, завязка, и кульминация, а вот развязка, на мой взгляд подкачала, ты так ее ждал, и даже хотел вскрикнуть: как?! И это все? но ведь это слишком очевидно, и ты понимаешь, что не можешь исправить. |
А так хочется раскрыть тайну прекрасной незнакомки и таких болезненных отношений |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 39470 |
vsevolod.alferov |
----- |
Еще один рассказ, который сразу же вызывает реакцию по Станиславскому: «Не верю». В человеке, стало быть, сидел жук, но за всю его жизнь ни один медик этого не обнаружил? Друзья, ну давайте как-то более глубоко и тщательно продумывать свои миры, фантдопущения и пр.
Фантастика отличается от фэнтези как раз тем, что в ней возможно не все, что фантастическое допущение – это именно допущение, непротиворечивое по отношению к нашей реальности, а не просто любая выдумка. |
По языку особо сказать нечего. Слишком много слов «какой-то» и «что-то» там, где они вовсе не нужны (а чаще всего они не нужны вообще нигде, лучше их избегать). Других типичных ошибок начинающих (чрезмерное количество «было», слово-паразит «свой» и пр.) я не заметил или просто уже не помню. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 39448 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
По содержанию или по существу рассказа. Обозначен как магический реализм, хоррор. Таковым и является, как лайт версия «Чужих» на земле. Правда первая половина проходит в декорациях нуара, да и дальше света и красок не становится больше. Вот чего больше к к финалу, так это неопределенности, бреда, мрачных подозрений. И чувствуется, что герою уже это приключение и на хрен не надо. Уже и аромат любимой и любимый не радует, и не возбуждает ни воспоминаний нежных, и не дает надежд сладких. Все выливается в какой-то фарс. Ну и дурным фарсом и заканчивается. Ха-ха! Вы насекомое. Работа оставляет двойственное впечатление. Она, и взрослая, и наивная, и не новаторская. Нет попытки взглянуть по новому на приход чужих или ознаменовать как-то переход в последнюю фазу превращений. Имаго — это как бы взрослая форма. И если из человека разумного, в последней стадии развития следует безмозглое насекомое, единственное стремление которого — размножаться, то это как скучно. И в чем цель столь магического эксперимента. |
То есть стиль, слог, подача, грамотность и прочая, прочая, прочая. По тексту попадаются ошибочки/очепяточки. Скачки по временам (Такое испытывают наркоманы при потребности дозы. Однако, в отличие от Антона, эти люди прекрасно понимали, чего они хотят). Повторы целых сцен/ситуаций (Без большого удовлетворения проглотил её, стоя под навесом у выхода магазина, а потом побрёл дальше. - И дальше - Антон выглянул из-под навеса на небо. Поправив воротник, сгорбившись, он сунул руки в карманы и вышел под дождь). Еще какие-то помарочки. Это намекает на торопливость или небрежность и это не есть хорошо. |
Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
Хотелось бы большей продуманности сюжета, его развития а не констатация фактов и ситуаций. Герой — лист гонимый ветерком по луже. |
5 |
| 39420 |
Аня Тэ |
----- |
С первых же строк всё внимание на персонажа) Хороший ход. Действительно, наверное, многие из нас хоть раз оказывались в подобной состоянии: «чего-то охота, а чего - не понятно». Любопытно узнать, о чём подсознательно мечтает герой.
Всё становится ясно почти сразу. То, чего он так сильно хотел достичь – близость с дорогим человеком. Приходят воспоминания и ясность смятённых чувств – и всё благодаря вещи, оставленной на тротуаре.
Дальше ГГ приходит на место встречи и… вместо своей давней возлюбленной встречает мужчину в тёмных очках, который предлагает ГГ проследовать за ним.
Приезжают в машине без опознавательных знаков на какой-то военный объект, где в палатке уже ждёт та самая… И она заставляет ГГ вдохнуть нечто… Хм, пусть будут феромоны, наверное? Да, автор потом поясняет.
И потом выясняется, что, собственно, ни ГГ, ни его возлюбленная людьми не являются. И теперь они собираются плодиться и размножаться))) Мне напомнило старый (дурацкий, но несомненно любимый когда-то) сериал – Смертельная битва. Вот там несколько серий было посвящено Улью (или Рою, не помню). Так вот, они странствовали по всей вселенной, королева находила сильную мужскую особь, ну и они, размножаясь, уничтожали коренное население. Вот что-то подобное и здесь. Не скажу, что идея печальная, но вот что-то невзрачно-массово-голливудское в ней есть.
Потом из «кокона-тела» выбирается истинная сущность возлюбленной. ГГ теряет сознание и очухивается уже дома.
Финал такой… Застывший в себе. Пустые улицы – мне показалось мало. Можно было хотя бы какие-то странные сооружения добавить? Или неуловимые изменения, что всё на своих местах, но как-то по-другому выглядит. |
Удобный темп, читалось легко.
Описаний немного, но они хорошо работают на атмосферу и восприятие рассказа. Действие и окружение сфокусировано на ГГ, пропущено через его личность. Так же словно ищет чего-то, но не находит.
Размышления, воспоминания, окружающая действительность удачно замешаны, гармонично одно вытекает из другого.
Диалоги хоть и скудные, мне кажется, не во вред истории.
Вообще, в целом атмосфера какая-то интересная, просится в короткометражный фильм, может даже рисованный. Очень много такого – тонкого и неуловимого – при общей простоте рисуемой картины и сюжета. Как те самые феромоны)
Понравились фразы:
«Так и подмывало забраться рукой под плащ и разодрать себе кожу. Но драть было особо нечем: Антон тщательно подготовился к встрече – постриг ногти» - это здорово! Это прям отлично))) интересная деталь, раскрывающая персонажа.
«Иногда, правда, поднимали глаза, и тогда Антон ловил на себе колючий и цепкий взгляд. Этим взглядам не хватало чёрных непроницаемых очков. Или газеты, раскрытой на случайной странице. Или, на худой конец, первой попавшейся витрины, которую следовало немедленно изучить» - вместе с недавними «Никаких соглядатаев, которые бы внезапно отвернулись и начали изучать ближайшую витрину. Никто не прятался за раскрытой на случайной странице газетой» эта фраза образует стремительно и не пойми как меняющееся окружение.
«Везде какие-то люди, ходят по каким-то распоряжениям и выполняют какие-то дела» - вот тут формально два сомнительных момента: повторы и неопределённость (частица «-то»). Но тут ведь по делу! Это хорошо, когда «не баг, а фича».
«Тишина медленно заползала в уши» - очень необычно)) как раз в ключе последних событий, уместно. Интересно.
Показались сомнительными:
«Незнакомец вдруг вытянул руку из кармана, протягивая Антону простую белую салфетку» - повторы «вытянул»-«протягивая». Есть ещё повторы, можно поработать в этом направлении. |
|
Отдельный респект за Антона! Антон жив! Антоны всех конкурсов – объединяйтесь!))) |
6 |
| Общая оценка |
16 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39595 |
Константин Нормаер |
----- |
Первым впечатлением был некий образ нуар детектива, но вскоре все погрузилось в туман хороших образов и картин. А закончилось загадочной встречей, которая к сожалению не добавила ясности, усыпив прекрасной неспешной сказкой. |
Довольно неплохо, но без поражающего финала. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 39469 |
vsevolod.alferov |
----- |
Увы, еще один рассказ, который, на мой взгляд, ни о чем. Притом, сама идея о встрече с постоянным наблюдателем смерти, с человеком, который по сути ведет за собой смерть – она интересна, но реализация подкачала: он просто рассказывает свою историю (причем даже не рассказывает ее нам, только герою) и все.
К сожалению, то же самое — «и все» — можно сказать и обо всем тексте. В нем практически ничего не происходит, в нем слишком много слов для такого количества событий. 3000 знаков только на то, чтобы описать встречу с таинственным незнакомцем, в которой ничего не происходит! |
По языку уже гораздо лучше. Язык в этом тексте богат и мелодичен, у автора хороший словарный запас и хорошее воображение. Стиль автора напомнил мне стиль классиков ХХ века, читать было приятно.
Но есть и недостатки.
Автор грешит и слишком длинными, трудночитаемыми предложениями, которые все же лучше разбивать надвое. Слишком затянуты описания. Некоторые конструкции просто чудовищно переусложнены: «Когда в небе начли появляться явственные признаки надвигающейся бури, я пришёл в себя и направился в сторону дороги, которая вела в посёлок, где я тогда жил.» - здесь у нас когда, и которая, и где — зачем столько сложноподчиненных частей? Встречается такое и в других частях текста.
В общем, над языком надо работать, хотя задатки очень хорошие. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 39447 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
По содержанию или по существу рассказа. Обозначен как ужасы, мистика. Ну-у-у-у… И это самое страшное. С первых строк, с самых первых слов, Рассказ вызывает чувство несуразицы, нелепицы. Заставляя, буквально продираться сквозь частоколы повторов - повторов, нелепых слово образований и сочетаний, несоответствий. Вот например:
"И в то мрачное весеннее утро, когда я повстречал незнакомца с мёртвыми глазами, я с удивлением и ужасом бродил по песку, время от времени натыкаясь на ту или иную часть той чудовищной истории, произошедшей на море, вероятно, прошлой ночью."
Мало того, что - то, той, ту, так еще и нагромождение слов коверкающее смысл.
Или вот это:
"Мне ответил приятный низкий голос, сильный, но уставший…
Передо мною был молодой человек с приятными, даже красивыми чертами лица. Они выдавали в нём сильного, но бесконечно усталого человека. Особенно глаза: они были настолько измождёнными, что в глубине своей напоминали глаза старика,"
Как-то определиться уже, что у него было усталым, или усталым более всего.
"Я помню скорбный клич чаек, которые без сомнения знали и понимали в кораблекрушениях больше моего и которым было что поведать друг другу, кружа над бесконечными просторами манящего, завораживающего, но в то же время пугающего серого моря." - Я тоже грешу длинными витиеватыми предложениями. Когда к концу забываешь с чего начал и получается ни о чем, но вроде бы красиво. Нет, не красиво. И мне можно, я не автор. Автору нельзя.
Далее рассказ и текст идет в том же духе и плане написания текста. Поэтому мистическая и ужасная составляющая напрочь выбыли из игры, заменив себя недоумением и гримасами неприятия. Созданное впечатление неграмотности и неряшливости текста, не смогли поставить полноценную картину мистики и ужаса, и вообще внятного повествования. Это пожалуй уже по пункту «Повествование». |
То есть стиль, слог, подача, грамотность и прочая, прочая, прочая. Повторы, повторы повторов. Нечитабельное составление предложений, местами нелогичное. Много перегруженных, длинных предложений. Много несуразиц. Вот например:
Все раны, оставшиеся на теле Истории, уже давно затянувшиеся, ознаменовали конец летописи моего рода. - Видно что было желание высказать умную мысль. Получилась псевдофилософичная, нелогичная, несуразица. |
Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
Вообще-то, это не школьная стенгазета, здесь готовиться надо было. Хотя и в стенгазету надо готовиться. Будьте проще в написании. Старайтесь выражать мысли понятным, доступным, своим языком, желательно литературным. |
1 |
| 39425 |
Аня Тэ |
----- |
Когда история начинается с «я вспомнил то, что давно хотел забыть», это создаёт искусственную тайну. И вот дальше бы её поддержать, и было бы в целом неплохо, но. Что читатель видит потом? Потоки описаний, за которыми, в сущности, ничего не происходит. Хорошо, смотрите. ГГ встречает странного человека, неприятного. Читателя ставят перед фактом, но ничего ни в облике незнакомца, ни в ощущениях героя об этом не говорит. Что в итоге получаем? Искусственное продолжение искусственной тайны. Первый фрагмент не цепляет. В нём нет двигателей сюжета, ниточек, за которые хочется потянуть и узнать, только прямые слова, просто указывающие на то, что вот случилось нечто таинственное.
Во втором фрагменте ГГ плывёт на пароходе, читатель узнаёт, что всё у него теперь хорошо, что общается он с очаровательной дамой. Это всё хорошо, но потом что? Потом опять вылезает искусственная тайна. Опять ничем не подкреплённая, кроме слов. Ни ощущений, ни реальных фактов, которые бы хотя бы частично указывали на это. Уже не смешно. Совсем.
В третьем фрагменте ГГ встречается с незнакомцем, и им оказывается бессмертный. И что же они делают? Беседуют. О чём? Да в целом не важно. Вводить бессмертного персонажа – скучно. В нём изначально нет динамики. И не будет. Тема бессмертия испахана вдоль и поперёк, пожалуй, наиболее интересно получилось у Алекса Коша с его вампирами. А тут… Не пойми зачем взявшийся персонаж, не пойми зачем разговаривающий с ГГ. Ну просто чтобы было…
В итоге ничего и не произошло. Куча описаний ради описаний. И знаете, что? Мне не особо важно, разобьётся ли лайнер или благополучно доберётся до суши, и следующий за смертью покинет его борт, оставив ГГ в живых. Потому что это не интересно при любом исходе. История статична и написана лишь ради красивостей. |
Повествование вязкое, скучное. За счёт длины предложений и отсутствия ритма, а также хоть каких-то событий. Можно было вытянуть на внутренних переживаниях, но их тоже нет. Только монотонные описания, которые искусственно затягивают темп.
Описания избыточны, они почти не запоминаются и отвлекают от рисуемой картины.
Повествование от первого лица часто грешит обилием местоимений, здесь это тоже есть. Можно посмотреть на предмет избыточных повторов.
Диалоги… Думала, не дождусь. Дождалась и зря. Там сплошь шаблоны. Главный вопрос – зачем герои разговаривают?
Показались сомнительными фразы:
«Наш разговор начался ещё в салоне, мы были частью общей беседы нашего стола» - странная фраза… Люди были частью беседы. Мне кажется, лучше перефразировать. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
16 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39587 |
Константин Нормаер |
----- |
на мой взгляд неплохая зарисовка, которая к сожалению распалась на образы и интересные сцены, Но повествование оказалось слишком быстрым. |
Как часть огромного старинного полотна, открытого лишь на четверть. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 39465 |
vsevolod.alferov |
----- |
Чего не хватает этому рассказу – это сюжета и идеи. Собственно, чем отличается рассказ от просто зарисовки? Рассказ – это высказывание с какой-то заложенной в него идеей (одной. Если у вас идей больше одной – пишите что-то другое, не рассказ, а повесть). Весь рассказ, его сюжет, его персонажи – все заточено под эту идею. Они, собственно, существуют только ради нее.
Так вот в чем идея этого текста?
Помимо этого, в рассказе в сущности нет и самого сюжета. Мама вырастила девочку-ведьму, потом бежала от погони, оставила ее, девочку нашли новые родители. Но простите, это не сюжет. Это просто поток событий. |
С точки зрения языка написано неплохо, хотя и видно, что начинающим автором. Увы, каких-то особых рекомендаций по стилю и языку дать не могу, боюсь скорее навредить, чем помочь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39443 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
По содержанию или по существу рассказа. Обозначен как фэнтези и соответствует вроде бы, если ведьмы это фэнтези. Что сказать про содержание, очередная потомственная ведьма в очередном гонении. Хотя, судя по контексту это не совсем ведьма, скорее травница. Судя по воспоминаниям, ведьмовские навыки не смогли уберечь ни мать, ни бабку, ни ее саму от насилия и смерти. Но жила и выживала за счет собирательства. Потому, скорее знахарка, травница. Но темному народу такие тонкости и деления не понятны и не нужны — ведьма и всё тут. Хотя бабкино заклятие в «сто слов» говорит, что все-таки ведьма. Правда теперь укороченная лимитом заклятий. Жила в лесу, обходилась собирательством, с людьми практически не общалась. Встает вопрос, как на нее вышли? Похоже, что ее преследователь, сам не простой человек. Может он избавлялся от конкурентов в своем районе обитания?
Сюжет рассказа расписан по классике жанра, убегай — догоняй. Побег, укрывание в глуши, наработка «звериных» чувств и навыков для защиты. Обнаружение злодеем/противником. Призыв к «крестовому походу», погоня. Беглянка прячет дитя и уводит погоню за собой в другую сторону. Жертвенность матери. И хэппи энд. Обретение ребенком (ангелочком) новых родителей и будущность в розовых облачках. По теста происходит постоянная путаница и отсылки то к богам, то к феям, то к единому и ангелам. Я понимаю, когда приспичит, вспомнишь всех. Но это характеристика нашего современного времени. В те времена, наверное, не было такой неразборчивости. |
То есть стиль, слог, подача, грамотность и прочая, прочая, прочая.
Течение текста, мне показалось, рваным, отрывистым, эпизодичными кусками. Может так и бывает, когда бежишь и думаешь на ходу, вспоминаешь. Но речь. Как уже отметил, намешано различных богов и приправлено современностью. И, не верится. |
Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 39428 |
Аня Тэ |
----- |
История повествует о девушке, которая незадолго перед родами перебралась в чужие месте, на окраину деревушки, и родила там дочь.
Предыстория ГГ раскрывается сразу. Изнасилование, виновники не наказаны. Их наказывает мать ГГ, наслав проклятие, за что её сжигают на костре. Бабушка наслала на ГГ заклятие – отныне она может произнести лишь сто слов, а на сто первое умрёт. Сделано это для того, чтобы скрыть тайну. Хм… Ладно, у меня к этому много вопросов, но мне нравится такое условие. Посмотрим, во что выльется.
Потом в деревню приходит охотник на ведьм, поднимает людей, они поджигают лес. ГГ убегает, прячет дочь, призывает проклятье на всех своих преследователей до седьмого колена, возвращается к преследователям, чтобы её убили.
Девочка растёт в приёмной семье и, конечно, потом становится ведьмой. О, ну и конечно, Бог Милостивый настолько милостив, что выполняет предсмертную просьбу ГГ, так что ждём, когда вся деревня вымрет. Всё хорошо, все умерли. Только как-то надуманно. |
Описания, путающие реальность и сон, в самом начале надолго выбили из чтения. Смотрите. Вы пишете, что ГГ было не до сна в дождливые ночи. Сердце бьётся в такт каплям, потом шаги… И Что? И улыбающаяся во сне ГГ! А потом ещё добиваем нервным беспокойным сном под утро… Не надо так.
Стиль такой, что происходящее не сразу понятно. Описания не складываются в единую картину. Это здорово как приём использовать в момент, когда у ГГ происходит слом реальности, когда нечто идёт не так, как обычно, но когда почти каждое действие и событие выписывается вот так, обрывками-осколками… Мне лично не понятно, зачем.
Диалоги… Ну, они есть. Они пафосные, но спишем на общий градус пафоса истории.
Показались сомнительными:
«Может и правда что-то было в жизни праведное, раз кошмарные воспоминания не доходили до конца» - фонетически зацепил повтор «правда»-«праведный».
«Черные тяжелые сапоги со шпорами останавливаются возле маленького следа босой ноги на мокрой земле, принюхиваются» - получается, что сапоги принюхиваются… Такое себе. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
15 |