| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39569 |
Мария Покусаева |
----- |
Игра со временем - эксперименты ученых во временных петлях. Рассказ - байки одного из ученых, более старшего, у которого в подчиненных молодой ассистент (о нем потом выясняются интересные детали) и какое-то количество экспонатов и объектов исследования. Такое получилось, хорошее, правильное и про человечность, и про опасность науки, и про ответственность, и про людей, и про ценность любой жизни, даже тараканьей. Очень понравилось.
У главных героев чудесные отношения "наставник и падаван", у более старшего - замечательный, добрый взгляд на младшего.
Разрозненные байки отлично складываются в общую историю. |
Чудесный текст с чудесными интонациями рассказчика. Технические детали и термины не усложняют понимания, их используют с умом. Через стиль показана внутренняя жизнь героев, тоже очень хорошо. |
|
|
10 |
| 39538 |
Хотеев Ярослав |
----- |
Не ожидал от рассказа с таким названием такого сюжета.
Снова аплодирую очередному автору. Вы создали интересный, немного веселый, добрый рассказ. С необычным раскрытием темы. |
Отдельное спасибо за ваш стиль повествования. Небольшие истории как отдельные рассказы, раскрывают персонажей, мир и сюжет. Это рука мастера.
Что понравилось:
1. Неторопливый стиль повествования
2. "Я помню, как стоял в центре сцены и орал, матом орал на эти научные головы, а к моей ноге прижимался пятилетний «материал», и он был больше человеком, чем все его мучители разом." - вот это очень чувственно. Верю. Спасибо!
Что не понравилось - а все понравилось. Спасибо автору. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 39508 |
Яна Летт |
----- |
Интересная идея, в целом хорошо написанный текст, но, на мой взгляд, из-за очень сложной структуры, странного (на мой вкус) выбора последовательности изложения событий сюжета и диалогов, оформленных без пояснений, часто сложно разобраться, что происходит. Конфликт, кульминация, поворотные сюжетные точки - все оказывается каким-то размытым, и в этом сложно ориентироваться, хотя при втором прочтении многое встает на свои места. Но обычный читатель вряд ли бы будет читать рассказ дважды - ему нужно с самого начала накидать крючков и намеков, выдает единую линию, которая размотается к финалу, и тогда будет очень интересно. Спасибо за рассказ, удачи автору в дальнейшем творчестве! |
"страницы планшета" - наверное, "страницы на планшете". Настоящих-то у него все же нет. Речевая характеристика рассказчика, вот этот сказ в духе Зощенко, сделана очень круто - правда, я не знаю, насколько уместна в описании командира базы. Резко появляются новые персонажи, имена. История "Про поэзию" как-то очень сумбурно изложена, с первого прочтения я не очень поняла, что там вообще произошло( То, что Михайловская - диспетчер, которая не с ними, а где-то еще, со второго прочтения стало ясно. Кто такой Соколовский - было неясно. Пашка же был Иванов, а главный герой говорил о Соколовском в 3 лице? Потом разобралась. "Им смешно, но мы с Михайловой всерьез обсуждаем" - "им" - это кому? Помогите, я совсем запуталась. Ощущение, как будто читаю отрывок из романа и должна уже хорошо знать этих персонажей. Или сборник комических зарисовок по космос - но ожидается, вроде бы, цельный рассказ? "у Пашки был не из легких: любимый таракан или любимый командир" - это смешно :) Вообще юмор часто приятный. В диалогах, особенно с диспетчерами, иногда трудно понять, кто что говорит, из-за отсутствия каких-то пояснений или ремарок. Вообще написано хорошо, но для меня уж очень запутанной оказалась структура повествования. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39502 |
Максим Суворов |
----- |
Рассказ – словно произведение искусства. Редко приходится читать что-то с настолько выверенной ритмикой внутренних сцен и произведения в целом. Разбитый на акты, этакие мини-рассказы, сюжет выдается читателю постепенно, притом внутреннее настроение актов искусно выверено, плавно переходит от комедийного к драматичному.
Космический сеттинг и чуть дерганная манера изложения от первого лица органично создают ощущение легкой дурости, эффект, будто героя-рассказчика легкие психические отклонения, о которых не заявляется прямо, свойственные человеку, много лет проведшему в космосе в одиночестве (наедине с единственным товарищем). |
Повествование насыщенно искусственными недомолвками (главный сюжетный поворот при обычной композиции можно было дать в самом начале, и получился бы никакой не поворот, а так, условие). Но автор ведет с читателем неприкрытую игру, выводя роль стиля и композиции на один уровень с фабулой и раскрывая историю лепесток за лепестком, словно бутон, распускающийся в цветок. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
37 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39570 |
Мария Покусаева |
----- |
Странные впечатления от рассказа: мне сложно назвать это фантастикой, скорее это притча, что-то в духе "Кыси" Татьяны Толстой или изнаночной стороны "Дома, в котором". Все фантастические допущения настолько сюрреалистичные, что лично у меня язык не поворачивается говорить о них, как о фантастических допущениях.
Автор создает странный мир, в котором неуютно. В приюте детишки, за которыми присматривает Няня (нянь несколько было, у каждой характер и история), за приютом - толпы людей и жизнь у них не сахар. Страшный мир, непонятный, как дурной сон, но притягательный.
Главный герой совершает дерзкий побег и поднимается высоко, в другой мир, над этим миром.
Все, что в приюте, это такой мир детских ритуалов и страхов. То, что снаружи, похоже на хаос.
Есть ощущение хорошей метафоры взросления, изменений, инфантильности, разных ликов любви (в виде разных нянь).
Глубоко и емко.
Ясности - ноль. Объяснений - тоже.
Законы мира и его образы тем не менее складываются в весьма яркую картину.
Впечатления - великолепные. |
Ох, стиль, что за стиль, как здорово подобраны имена и термины. Прекрасные интонации, точные образы, восхитительная визуальная часть. Все работает в одной системе, автор, кажется, ни разу не сбивается с намеченного пути, не допускает грубых ошибок, которые бы его мир разрушили. |
|
|
10 |
| 39537 |
Хотеев Ярослав |
----- |
Аплодирую автору.
Это что-то необыкновенное, мозговыносящее, простое и гениальное.
Читал с огромным интересом и с ужасом осознал, что не понимаю концовку. Но это нисколько не портит впечатление от рассказа.
По моему мнению ваша работа заслуживает высшую оценку. Но за слитую концовку (по моему мнению), снимаю один балл. |
Что понравилось:
1. Первая часть полностью. Про лежак, жизнь под лежаком и взрослых снаружи - это все гениально. Про кормление китовым молоком - гениально вдвойне
2. Вторая часть шикарна до попытки логично объяснить структуру мира. Как по мне - это абсолютно лишнее. Ничего, что описано в первой части не нуждается в объяснении. Я принял все условия и я в них верю.
Не понравилось:
"как люди изгадили мир, в котором жили, и не придумали ничего лучше, чем уйти сюда, в место, которое назвали Нижним миром, ожидая, пока наверху все очистится само"
Ну зачем вот это? Такое ленивое объяснение гениальному устройству мира, который вовсе не нуждается в объяснениях. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 39507 |
Яна Летт |
----- |
Отличное первое предложение. И вообще завязка - сразу хочется узнать, что же происходит. Вообще рассказ странный. Вызвал ассоциации с артхаусными фильмами типа "Лобстера". С одной стороны, сделано красиво, образы яркие… С другой стороны, за всем этим настолько простая мысль (человек никогда и нигде не будет один), что не очень понятно, стоила ли она такой сложной реализации. Я понимаю, что жанр не подразумевает объяснений - кто такой Прядильщик, что за молочные киты и прочее. Но при этом, мне кажется, было бы хорошо дать хотя бы какие-то намеки, чтобы читатель сам мог погадать о мироустройстве. Так как описанное устройство "Нижнего мира" настолько нелогично, что не поддается никакому рациональному объяснению, это уже уводит нас в область чистого сюра. А если это чистый сюр - зачем притворятся, подводя под изображенный мир какую-то системную основу (Зачем читать детям сказки, если потом им просто стоять в толпе или быть убитыми бульдозером? Как можно жить на одном молоке? Куда деваются естественные отправления взрослых, стоящих всю жизнь в толпе плечом к плечу? И так далее. Понимаю, что вопросы риторические). В общем, прочитался рассказ легко, но читать для своего удовольствия я бы такое вряд ли стала. Просто потому, что от подобных штук лично мне хочется либо действительно красивого сюра (а здесь он, на мой вкус, достаточно неприятный), либо каких-то крутых объяснений происходящего (как в "Затворнике и Шестипалом" Пелевина, например). Возможно, у автора был более глубокий замысел, чем мне удалось разглядеть. В любом случае, желаю больших творческих успехов, автор хорошо пишет. |
"Дом" то с большой буквы, то с маленькой. Рассказ хорошо написан, ошибок почти не нашла.
Образная речь, я спустя пару недель после прочтения помню некоторые эпизоды, а
это здорово. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 39497 |
Максим Суворов |
----- |
Отличная история. Очень атмосферная подача. Держание читателя в неведении вместе с героем и постепенное раскрытие задумки через наращивание деталей удалось на 100%. Первые абзацы вообще не догоняешь, то ли речь об обезьянках, то ли о хомячках. И с каждым новым витком действия, с каждой новой деталью, которые работают как провокации, втягиваешься все сильнее. |
Сюжет настолько утрирован, что к концу, когда все точки относительно общей идеи расставлены над и, отзывается возмущением. Бурным возмущением. Столько нелогичностей и недоговоренностей. Но давайте будем честны: высокая мера условности – естественная и чаще всего нерешаемая проблема коротких рассказов, претендующих на оригинальность в жанре антиутопии. А тут вдобавок на выручку приходят грамотно встроенные яркие фэнтезийные элементы, которые, как сказочные декорации, кричат читателю «Хей, ну несерьезно воспринимать это серьезно!».
Молочные киты, ух ты ж ежики!.. всё, ушел делать молочный коктейль.
В общем, представить себе читателя, которому «не зайдет», совсем не трудно. И все же мир, герой, мотивация, все вплоть от идеи до подачи - на высоте. Прекрасная история, которая отнюдь не сразу отпускает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| Общая оценка |
36 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39566 |
Мария Покусаева |
----- |
История зарождения и жизни новой нечисти - на разломе мира, от раны, нанесенной природе, в гнезде болотника. Хорошая идея, тут и неправильность, и неприкаянность, и столкновение мира Нави и Яви, и еще много чего.
Мне особенно понравилось то, как показана связь миров и реакция людей на непознаваемое. То списывают появление странных комаров на экологию, а смерти животных - на эпидемии. То видят странное и находят этому рациональное объяснение. Нет времени объяснять, я просто люблю такие игры.
На мой взгляд, под конец рассказа все-таки стало сумбурнее, будто бы автор ленился придумывать интриги и эпизоды, но в целом впечатления хорошие. |
Хорошее стилевое разделение на часть с точки зрения нежити и часть с точки зрения людей. От текста веет хорошей, правильной жутью, стилистические приемы использованы умело.
Но лично мне в части "от людей" немного не хватало объяснения технических деталей, правил работы, происходящего вообще. В нелюдской части это можно списать на общую зыбкость, эффект туманного рассказа, намеренную путаницу, а вот здесь не помешало бы чуть больше четкости и ясности. |
|
|
8 |
| 39552 |
Хотеев Ярослав |
----- |
Шикарная идея, великолепная атмосфера и такой сдутый финал((
Все что касается мира Яви и Нави - шикарно. На мой взгляд, тема древнерусской нежети встречается не часто. Ну или лично мне встречается редко, потому читал с большим интересом и удовольствием.
Когда повествование возвращается к миру людей, все становится несколько скучнее, но эти отрывки короткие, потому не страшно.
Самое большое разочарование меня ждало в конце. Шикарный концепт, интересная идея и все сводится к тому, что одно из величайших и необычных существ, ошибок мироздания, хочет стать человеком. В контексте персонажа, наверное такое решение смотрится интересно, но это так банально. Стать человеком. Сколько раз мы такое читали, когда одно какое-то существо, с удивлением понимаем как удивительны люди и хочет стать одним из них. Честно, я ждал чего-то более дерзкого и откровенного. Сам не знаю чего, но ждал. |
Повествование шикарное. Когда внимание от Болотника смещается на Злуфона, я восхищен. Это добавляет свежести. Интерес во время чтения увеличивается в несколько раз.
Встреча Злуфон и Домового - это очень хорошая сцена. Она увеличивает интерес к персонажу. мне нетерпится узнать что он такое и к чему все придет.
Увы, пришло все к банальной морали - люди интересные и противоречивые существа. Любовь - необыкновенное чувство, я хочу быть как люди. Как бы банально это не звучало, но здесь я заразился синдромом слитой концовки.
До финала все было прекрасно. Не понравился финал - это полностью моя проблема.
Автору спасибо! Читать было действительно интересно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39513 |
Яна Летт |
----- |
У рассказа, на мой взгляд, всего один, но очень серьезный минус, - отсутствие кульминации и развязки. Автор здорово пишет, играет речевыми характеристиками и умеет нагнать жути. Получилась очень классная экспозиция к роману ужасов/мистическому роману, который я бы с удовольствием прочитала. Но в виде рассказа тексту не хватает конфликта. Вначале нагнетается зловещая ситуация с неведомым существом в городе (я бы, кстати, добавила хотя бы одну сцену расправы, просто динамики для), потом, когда читатель уже готов к тайнам, убийствам, расследованию, главным героем вдруг становится само существо, и для людей оно в общем и неопасно. Если конфликт прежде всего в самоопределении неведомого существа, выборе между человеческой и нечеловеческой сутью, то он дан слишком поверхностно, чтобы по-настоящему сопереживать (ср. "Чудовище Франкенштейна" Шелли). Мне кажется, автору стоило бы определиться, хочет он саспенс про неведомое чудище или историю собственно неведомого чудища - и в зависимости от этого расставлять акценты. Получится крутой рассказ - или два крутых рассказа. Или даже роман) Удачи автору, спасибо! |
Рассказ написан грамотно, речевые характеристики героев удачные и живые. Здорово показано, как меняется речь существа со временем. Каких-то существенных ошибок не нашла. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 39501 |
Максим Суворов |
----- |
Насыщенный, приятный язык и многоуровневая история эволюции и очеловечивания мифологического существа. С точки зрения самой задумки рассказ очень интересен. Он строится таким образом, что конфликты постоянно чередуются: локальный, масштабный и обратно, а где-то и вовсе сплетаются в один и показываются с разных ракурсов. Причем автору удается как внешняя линия – экологическая проблема и общечеловеческие притязания – так и внутренняя, то бишь история самого болотника-Злуфона. |
Более проблемными представляются переходные фрагменты. Например, язык, претерпевающий изменения в процессе развития Злуфона. Находка прекрасная, но в данном случае требующая шлифовки: слишком резко совершается переход, который очень уж бросается в глаза из-за некоторых излишне ученых формулировок.
Понятно, что существо подходит к вопросу научно. Но это как пытаться продемонстрировать внутри короткого рассказа эволюцию Чарли Гордона (Цветы для Элджернона). Одно дело – понимание. Другое – ученая степень. Определенно стоит попробовать решить процесс познания Злуфона более тонко, заменив «энциклопедические» абзацы чем-то иным. Может, показать в сравнении восприятие людей Злуфоном и домовым? Или кем-то еще из нечисти. Вообще, вариантов в голову приходит много, но, конечно, только сам автор способен найти тот самый, нужный. |
|
Навь, Правь… Показалось, что меня попытались завести в мир, сильно выходящий за пределы рассказа, но не успели или не хватило объема. Не на руку играет и резкая концовка. Если автор планирует делать сериал – рассказ стоит разбить на два (для сетевого сериала – так лучше на все три). Если эта работа - начало чего-то большого, тогда все в порядке. Но вот если рассказ самостоятельный и законченный, тогда с концовкой, конечно, нужно что-то делать. Потому что сейчас это не открытый финал, а какое-то неуверенное многоточие. |
8 |
| Общая оценка |
32 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39567 |
Мария Покусаева |
----- |
Создание утопии и то, к чему это приводит. Модели развития цивилизаций на отдельно взятой далекой планете. Идея отсутствия негативных чувств, которая превращается в отсутствие чувств вообще, в механические действия по сценарию, лучшему из возможных.
Чем-то рассказ напоминает книги Виктора Пелевина.
Отсылки к мировому искусству и литературе радуют.
Почитала бы такое же с точки зрения женщины :) |
Стиль очень, скажем, мемный, много шуток, гэгов, отсылок. Не знаю, насколько это оправдано, но образ рассказчика создается весьма конкретный. Мне кажется, такой стиль и такая манера шутить неплохо работают на общую идею. Утопия здесь тоже не на серьезных щщах, с деконструкцией и мягким стебом. |
|
|
8 |
| 39540 |
Хотеев Ярослав |
----- |
Начало было многообещающим, но середка разочаровала. Показалось скучновато и затянуто. Концовка немного исправляет ситуацию. После прочтения остаются в целом приятные чувства, но увы не на 10 баллов. |
Что понравилось:
1. Вся история с изобретением Шалуньи Изабеллы. Очень весело и оригинально.
2. "- Так теперь называется главная программа, управляющая планетой. Она распознаёт все мельчайшие достоинства людей и учитывает их в работе Таркоса. Это не о гениях – обо всех. Маленький талант, едва заметный навык – всё получает абсолютную поддержку и развивается. Это приносит счастье людям и невообразимый экономический эффект."
Вот эта очень приятная идея. И очень хочется пожить в таком мире самому.
Что не понравилось:
1. Середка провисает очень сильно. Просто скучно. Часть про чтение Шекспира, на мой взгляд, вообще лишняя.
2. "Члены правительства Таркоса - нечипированное окружение моего однокурсника"
Так и не понял, почему их не чипировали. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39510 |
Яна Летт |
----- |
Милый рассказ, неплохо написан. Мне не хватило описаний и логики придуманного мира. Плюс не хватило какого-то драматического поворота в финале. Ведь оказалось, что финт, выполненный для того, чтобы на планете все стало хорошо, на самом деле привел к тому... Что на планете все стало хорошо) То есть тему с новым диктатором нам закинули, но не раскрыли. Может, если бы больше концентрации было на любовной истории, меньше - на моделях мироустройства, рассказ производил бы более цельное впечатление. Может, просто эту мироустроенческую тему стоило дораскрыть. В любом случае, читать было довольно приятно, несмотря на ряд погрешностей (это в раздел ""повествование"). Спасибо автору, успехов в творчестве! |
"свободолюбие и весёлый нрав " - лучше показывать хар-р персонажа действием, а не рассказывать о нем. "процентов пятнадцать от общего населения планеты" - вообще это очень много - от 10 миллиардов-то) Революции совершались и куда меньшим числом. Странно, что они не объединились против инертного большинства. Террористическими путями могли с довольно большой вероятностью их одолеть. Вот процента полтора, да, были бы бессильны. "чуваки-предатели были настолько гуманны" - с чего бы? :) Вспоминаю реакция МЕФИ на удаление фантазии у Замятина. Понятно, что рассказ юмористический, но логичность даже юмористическим текстам не вредит ) "Учится на дизайнера" - а зачем нужен дизайн мире, где никому нет дела до красоты? "Члены правительства Таркоса - нечипированное окружение моего однокурсника" - а почему у них нет чипов, как это работает? Верхушку в открытую не чипируют, чипируют только низы, все в курсе и большинству ок? Как объясняется то, что правительство чипировать нельзя? """Мне каждый день докладывают об организации терактов, меня хотят убить. " - они же гуманные? Зачем он держит нечипированными своих холуев, если их боится? Классное описание Анжелы. Вообще в тексте бы побольше описаний - у автора они здорово получаются, а планету и ее жителей не очень видно. "неправда написана" - что-то с этими словами в рамках речевой хар-ки девушки не так, мне кажется. Простоваты? Слишком эмоциональны? "Брачная церемония включает в себя синхронизацию чипов. Я не знал, мне Анжела сейчас сказала" - как он мог этого не знать, прожив на планете всю жизнь? Очень интересный мир у Уилла получился) Но его система вызывает ряд вопросов. Я бы на на месте главного героя так легко не успокоилась :D |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 39503 |
Максим Суворов |
----- |
Веселое, если не сказать «шутовское» произведение с каким-то немеренным количеством штампов и не меньшим числом интересных находок и (или показалось?) отсылок. Рассказ как будто поднимает целую череду тем и вопросов, причем при всей своей несерьезности некоторые обыгрывает весьма тщательно, а другие просто подвешивает в воздухе. Автор определенно очень эрудированный человек, умеющий в сатиру. Однако рассказу, чтобы стать именно Рассказом, а не фантастической историей для странички в соц сети, не хватает помимо демонстрации этой эрудированности какой-то образности и литературных качеств. |
Узнаваемость и живость героев достигается за счет анекдотично односложных характеров. Введение в сеттинг происходит в духе «галопом по Европам». Отсутствие решения заявленных научных вопросов маскируется анекдотичными отмазками героя, якобы не желающего вдаваться в скучные подробности. Последнее, впрочем, соответствует жанру и манере изложения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| Общая оценка |
28 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39573 |
Мария Покусаева |
----- |
Сама идея того, что чье-то настроение или состояние влияет на мир, неплохая, но здесь подкачало исполнение. Герой идет от осознания своих проблем до осознания собственной силы и то, как он в финале становится кем-то вроде мстителя-героя-нагибатора и возвращает себе женщину, очень грубая и простая. Меня триггернула сцена у терапевта: слишком утрированное поведение, слишком банальное описание анамнеза, да и реакция самого психолога максимально сомнительная. То же и в других местах: вроде бы понятно, что автор показывает, как герой меняет мир через свое состояние (и приятно, как он учится приносить добро), но все какое-то поверхностно-утрированное, ненатуральное. Не верю, в общем. |
Образный язык, но интонации и образ главного героя меня страшно раздражали. Возможно, это личное, но кажется, что это селф-инсерт.
Диалоги, реакции - не очень достоверные, а еще есть ощущение, что автор не умеет выделять основные детали, поэтому читать было тяжеловато. Слишком уж переплетено важное и второстепенное. Есть ощущение сырого текста. |
|
|
5 |
| 39534 |
Хотеев Ярослав |
----- |
Начало интригующее. Я даже забеспокоился, что будут жалобы за рассказы 18+. А дальше еще интереснее. Честно, не помню, чтобы встречал такую интересную сверхспособность. При этом она довольно простая, но впечатляющая.
Концовка и радует и разочаровывает. Радует развитием способности героя. Что он мастерски научился ей управлять. А вот область применения... журналистика, ну такое себе. Да, это субъективизм, навеянный убеждением, что честная журналистика мертва и все СМИ управляются государством, но все таки. Журналистика для разоблачения, как по мне это немного ленивый сюжетный ход. |
Сюжет развивается постепенно, раскрывая способности героя. В этом плане все сбалансировано. Возможно небольшой перегиб в начале рассказа, но далее все происходит плавно.
К языку повествования претензий никаких. Читать приятно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 39504 |
Яна Летт |
----- |
Интересная завязка у рассказа, хотя я бы шла ва-банк и прописала эту сцену смелее) Раз уж она явно выписана для того, чтобы зацепить внимание читателя. Мне кажется, динамика немножко провисает к моменту с похмельем. В этот моменту читателю уже довольно давно ясно, что именно происходит, и ему интересны объяснения/развитие ситуации. Честно говоря, показалось, что идея не докручена. Не хватило сюжета и какого-то конфликта или загадки. Сейчас получается, что это рассказ о том, как человек обнаружил, что обладает некоторыми способностями и начал ими пользоваться. В общем, на этом все. Понимаю, что разговор с женой был задуман, чтобы показать, как герой придумал с помощью новых способностей решение для актуальной жизненной проблемы, но мне показалось, что на основу сюжета это не тянет. Сейчас для меня сюжет выглядит так, как выглядел бы фильм про Человека-Паука, если бы он начинался тем, что Питер Паркер обнаружил, что с ним что-то не так, а заканчивался тем, что герой научился передвигаться по городу с помощью паутины. То есть есть экспозиция, завязка - а вот собственно развития и конфликта нет. Что касается матчасти, мне кажется, опасно было смешивать эмоции и физические ощущения. Одно дело - делиться страхом или стыдом, другое - заражать похмельем или зубной болью. Есть ощущение, что это две разные способности, и если первая понятна, к механике второй у меня много вопросов. Если герой умрет, сколько человек вокруг него умрут тоже? Если он пойдет в туалет, обделаются ли люди во всем здании? :) Раз уж у всего района зубы болели. Написан текст неплохо, попадаются очень интересные обороты и мысли, но, мне кажется, стоит лучше продумать действие способностей героя и придумать какой-то сюжетообразующий конфликт (или ярче прописать что-то из заданного, например, дать сцены общения с отцом и женой, какие-то флешбеки, чтобы мы начали за героя переживать. Допустим, пусть ему грозит опасность и для того, чтобы с ней справиться, нужно непременно быстро овладеть способностями, а для того - разрешить ситуации с отцом и женой, освободиться от негатива... Потому что сейчас разговор с женой происходит уже после того, как герой способностями овладел, и драматургически это как-то непонятно. Получается, это должно быть кульминацией или развязкой, но рассказ-то был не про отношения героя с женой. В общем, мне кажется, если выбрать центральную тему и ее обыграть, рассказ от этого сильно выиграет. Спасибо вам за него, удачи в дальнейшем творчестве! |
"румянА", "как будто" без дефиса, "капающИм кондиционером" и т.д., встречаются и пунктуационные ошибки. Все не буду перечислять, это решается вычиткой. "пунец" - это ткань. Не уверена, что им можно быть "залитым" :) "Жижа" про сок как-то смущает. Психолог вдруг резко переходит посреди разговора с клиентом на "ты", хотя до этого они общались "на вы". Ошибки в диалогах не отмечаю, наверное, могло быть намеренно, чтобы показать разговорную речь. Пример грамматической ошибки (их в тексте несколько): "Растрепанные, раскрасневшиеся, готовые душить друг друга шнуром от принтера, истыкать глаза скрепками или утопить в тазике с водой от кондиционер" - сначала речь друг о друге, потом о глазах, в третьем однородном уже неясно, о чем. Нарушение построения предложения с рядом однородных членов. "пепельницу из-под кофейной банки" - речевая ошибка. "Маша сняла красные бусы и хищную улыбку красных губ" - очень круто написано. Правда я сначала прочитала "с красных губ" и ощущение, что так было бы лучше, но это дело автора. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39491 |
Максим Суворов |
----- |
Оригинальная история, написанная языком, рассчитанным на массовую аудиторию. Сочетание факторов, которое, не смотря на постоянно растущее число авторов, встречается все реже, и оттого лишь сильнее ценится издателями. Четкая выверенная композиция. Это главные, явные, и очень сильные преимущества рассказа перед другими. |
Главный недостаток, как ни странно, кроется в той же простоте языка. Эта простота могла бы стать преимуществом, если бы время от времени не перетекала в некоторую простецкость. Шаблонные описания («алая кровь», «прохладный ветер холодит лицо») в таком рассказе воспринимаются как результат некоторой легкомысленности. Если подсократить чуть затянутые фрагменты при необходимости может и редактор, то решения - что касаемо фабулы, то касаемо и деталей - автору необходимо находить самому. Не на пользу идут и совсем уж плоско, как бы вскользь местами описанные второстепенные герои. («Мужчина у кассы», «девушка из бухгалтерии»).
При этом близкие многим переживания героя, чувство вины, проблемы детства, наряду с талантливой в целом подачей и яркой, неординарной идеей проецирования чувств на других, конечно, не могут не подкупать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| Общая оценка |
28 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39572 |
Мария Покусаева |
----- |
Рассказ о жестокой матери и о призраках, которые ее покарали. Типичная ситуация из сентиментальных романов или жестоких романсов: помещица сгубила девицу, ах, утопила за связь с сыном (и за симпатию к младшей дочери, к которой девица единственная относилась хорошо). Девица восстала и покарала обидчицу.
Сделано неплохо, хотя не совсем ясно, что именно случилось в финале и как это поменяло мир (как поменяло злодейку - ясно). Это больше мистика, чем фантастика, типичный рассказ о призраках. |
Хорошая, умелая стилизация. Мелкие детали, которые создают картину мира, много неприятных и колких фраз, неприятные интонации главной "героини". Детали, письма, речь - все работает на портреты персонажей и то, чтобы показать их взаимоотношения друг с другом. |
|
|
7 |
| 39535 |
Хотеев Ярослав |
----- |
Просто, хорошо и со вкусом.
Хорошо выдержана атмосфера. Хороший язык. Пусть главная сюжетная развязка угадывается сразу же как сталкиваешься с загадкой, ну и ладно. Зато читать приятно и интересно. |
Вообще давно не читал такого мистического, хоррорного жанра, да еще в таком антураже. Порадовали. Оценка не высшая из-за простоты. Ну слишком все просто, хоть и красиво.
Однако автору все равно спасибо! Вас было приятно читать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39505 |
Яна Летт |
----- |
Мне кажется, со сцены со скатертью можно было начать рассказ. В эпизоде есть нерв, характеры, острота. До него читать было скучновато, а хозяйка поместью вообще не производила впечатления человека, которым, оказывается, является. И исчезновение Софи, зловещая мать за пианино. Это очень круто).... А в следующем эпизоде нам тут же все и рассказали( А мне только стало интересно, я предвкушала саспенс. Странно - оказывается, Саша аж хотел женится на Софи и сделал ей ребенка, но в начале рассказа небрежно говорил матери: "Куда, кстати, она пропала?" Действительно, "кстати". Зловещая финальная сцена, неплохая сцена явления призрака, хотя, на мой взгляд, можно было поменьше мяса, зато поподробнее сцену гибели хозяйки поместья. Пусть бы она, например, попыталась убежать или позвать на помощь - это придало бы сцене драйва. Вообще страшные сцены у автора классно получаются. Может выйти неплохой рассказ - но нужно, по-первых, вычитать текст, во-вторых, изменить его структуру. Первые сцены все лишние, они скучные, ходульные, не показывают характеров (и даже дают о них ложные представления, так как по Саше никак нельзя сказать, что он любил Софи, а по помещице - предсказать ее жестокость и хладнокровие, в них она выглядит просто занудной мамашей). Персонаж Саши никак не влияет на сюжет, ничего не делает. Это нужно либо изменить, либо сократить сцены с его участием и сделать больше акцента на отношения Анюта-мать-Софи. Я бы расположила эпизоды так. 1. Все обсуждают исчезновение гувернантки. 2. Флешбек 1. Саша рассказывает матери о беременности Софи, реакции матери пока никто не выдает маньячку. На заднем плане заброшенная Анюта, ведет себя подозрительно, возможно, побаивается матери. 3. Поиски Софи продолжаются, найден труп в реке. 4. Флшбек 2. Мать издевается над Анютой, Анюта находит утешение у Софи. 5. Сцена с явлением призрака. 6. Финальная сцена с запахом лаванды. Само убийство я бы показала, например, через страшный сон помещицы. Пусть читатель гадает, действительно она совершила убийство или только хотела и от этого мучается виной. Или, может, она совершила убийство, но, так как с психикой у нее нелады, сама в этом не уверена. Возможно, добавила бы персонаж невесты Саши, хотя бы мельком, - короче, дала бы альтернативного подозреваемого. Может, ввела бы в повествование какие-то суицидальные записки Софи (возможно, подделанные помещицей). В общем, мне кажется, если добавить саспенса и напряжения, получится очень хороший рассказ в своем жанре; ужасы у автора явно могут здорово получаться. Спасибо за рассказ, успехов вам в дальнейшем творчестве! |
"неподалеку слышался плеск воды – так крестьянские дети спасались на речке от зноя" - кажется, что "так" здесь лишнее. "В поместье все было пронизано летней усталостью и духотой, но отдыхали только хозяева" - а то этого нас настроили на то, что спало все имение. "а когда оправилась, то взяла жизнь большого дома в свои рук" - "то" можно убрать. "Даже сейчас, когда она ложилась на дневной сон, она знала" - повтор "она". "Это все от переедания" - это мысли автора или персонажа? "Чего только мать не сделает ради счастья своего ребенка" - брак и работа... Кажется, ни о чем из ряда вон выходящем речи не идет, чтобы так драматизировать) "Я пришла к тебе, чтобы поговорить без лишних ушей" - мирно спала, думала о сыне довольно спокойно, и вдруг на тебе. "Ну щупаю я иногда деревенских за зад" - это говорит матери тот, кто в начале общался с оборотами типа "по этому вопросу пожаловали"? О_о "частично виднелись" - так нельзя. Может, "кое-где виднелись"? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 39495 |
Максим Суворов |
----- |
Рассказ, начинающийся с тягуче-чеховского описательного повествования (очень напомнило по атмосфере рассказ «В суде» Антона Павловича), шустро перетекает в достаточно напряженную историю, полную заигрываний с читателем и характеров, знакомых как будто с детства. Все повествование держит ощущение, что вернулся в школу и вот впервые, не без удивления, читаешь книгу по школьной программе, которая вместо того, чтобы вгонять в сон, захватывает с лихвой. Удивляешься и читаешь. |
Интересная история, оставляет приятное послевкусие благодаря стилистике, от которой будто впадаешь в ностальгию. В самом хорошем смысле. Трудно критиковать такой подход. Кажется, всякая попытка осовременить фабульную составляющую приведет к утрате этого немного старомодного лоска, особой размеренности, на которых автор выстраивает рассказ.
И все же к концу с вожделением ждешь чего-то более необычного, чем простую вариацию а-ля «она вернулась с того света». Красиво, интересно, однако история оказывается слишком простой, чтобы произвести сильное впечатление. Впрочем, думается, возможности автора не ограничиваются рамками данной работы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
27 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39568 |
Мария Покусаева |
----- |
В будущем изобретают способ восстанавливать и записывать воспоминания, и это начинают использовать как доказательства при расследованиях. Как основное, все остальное становится косвенными уликами. Идея в том, что иногда воспоминания можно подделать, если у тебя есть связи, а рассказ о том, к чему это может привести.
Поворот в сюжете немного путаный, а рассказ о дешифровке данных слегка сумбурный, но в остальном получилось неплохо. |
Хороший, чистый стиль, внимание к деталям, правильные акценты. Очень легко и увлекательно читать.
На мой вкус сцена ссоры, из-за которой все и происходит, как-то слишком драматична, отдает инфантильностью и истерикой у ее участников, но это личный взгляд. Может быть, раздражение у читателя планировалось. |
|
|
7 |
| 39539 |
Хотеев Ярослав |
----- |
Интересная интерпретация идеи чипов с памятью. Социальная фантастика с элементами детектива. Только смущает некое стечение обстоятельств, что герой наблюдает именно за тем случаем, где сам выступает виновником. |
Открытый финал неплох, но лично мне показался дешевым приемом в данном случае. К сожалению, я не так глубоко проникся рассказом, чтобы размышлять над тем, кому же все таки позвонит Вадим.
В остальном крепкий рассказ. Хороший язык. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39509 |
Яна Летт |
----- |
Завязка хорошая, сразу в гущу событий. Но я бы переделала или заменила первое предложение - для первого маловато динамики, нет "крючка". Развитие интересное до момента, как герой находит флешку. Как-то все с этого момента слишком быстро и притянуто происходит. Если отец всю историю знал, неужели он бы допустил сына до журналистского расследования в центре, который сам же финансирует? Очень была интересная завязка с тем, что никогда нельзя знать все о своей памяти, с самоуверенностью главного героя... Было понятно, что как-то он за эту самоуверенность в итоге получит по носу, что что-то вскроется про него самого - но произошло это слишком быстро и слишком случайно. То есть тут либо невероятное совпадение, либо откровенная тупость могущественного отца главного героя. И как он мог быть уверен, что именно имплантированные воспоминания Андрея вычислят, то есть, по сути,совершать ошибку? Финальное предложение, имхо, тоже не докручено - потому что неясно, в чем разница, кому звонить. Нет четкого выбора. Он что одному, что другому может звонить как с желанием повиниться, так и с желанием узнать, как все опять забыть/в стремление просто излить душу. Итого: автор достаточно приятно пишет, не понравилась задумка и завязка рассказа. Но, мне кажется, сейчас текст нуждается в доработке - прежде всего на уровне сюжета. Спасибо за интересную работу, успехов в дальнейшем творчестве! |
"сонный парень в домашнем трико" - имхо, неудачный выбор слова. Ассоциации со спортсменом, циркачом или пенсионером. "В лишенное штор окно" - какое-то сложное лишнее уточнение. "твердым почерком нацарапано" - мне кажется, что "нацарапано" и "твердый почерк" не вяжутся. "перечитав последний абзац, резюмировал он" - вот таких моментов с деепричастными оборотами в тексте много. Это затрудняет восприятие, лучше все же располагать деепричастные обороты рядом со словами, к которым они относятся. "Жидкость проворно потекла " - "проворно" про неодушевленное не очень хорошо. Посмотрите формление прямой речи - в каких случаях после реплики пишется маленькая буква, а в каких - большая. "где укусили" - сбивает динамику сцены изменение рода. Если это змея, девушка должна бы говорить "укусила", но она использует мужской род, а Андрей вообще переходит на множественное число. Еще странновато, что в воспоминании он ни разу н думает о ней, как о жене, - она везде только девушка. "выдохнул облегченно" - с облегчением. "Прохладный воздух остужал тело и успокаивал частое дыхание." - мне кажется, лучше переделать или вообще убрать. Если это воспоминание, наверно, это воспоминание Андрея, то есть, по сути, его мысли? Почему тогда в них он все время "парень"? "открыла дверцу, и села рядом, резко хлопнув" - понятно, чем она хлопнула, но грамматически странно. "Чувство вины кольнуло под ребра." - странноватое описание чувства вины. Может, горло перехватило? "Там следствие или суд... Если честно, тонкостей не знаю…" - ну это как раз не такие тонкости, чтобы поверить в то, что заведующий может их не знать. "Идемте, здесь и правда чересчур тошно." - душно? "велев передавать привет «батюшке»" - первая ассоциация - со священником) "Пошла тына хрен с этими извинениями" - опечатка. Непонятно, зачем следователь скачала отказал герою ("Ваш отец, а не вы"), чтобы через реплику согласиться. "Немного придя в себя, он оставил тело в поле и побежал к машине" - "оставил тело в поле" - лишнее, это и так очевидно, но здорово портит динамику в предложении. "но говрил с таким нажимом" - опечатка. "как это развидеть" - внезапный современный сленг в тексте про будущее. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39498 |
Максим Суворов |
----- |
Отличное остросюжетное начало с ярким конфликтом и прекрасный финальный твист в духе «Я - робот». Рассказ триллер с детективной составляющей. Неплохо написан, но глубокие провалы в переходах между эпизодами делают историю похожей не на полноценное произведение, а этакое представление ключевых событий или талантливо выполненный пересказ. |
Вообще если развить это до повести, раскрыть главного героя, дать ему полновесную детективную линию, полную намеков и интриги, а не подводить к финалу вот так сухо, в виде каких-то сюжетных набросков, получится очень крутая повесть или даже небольшой роман. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| Общая оценка |
27 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39564 |
Мария Покусаева |
----- |
Идея реинкарнации с возможностью выбора сценария - и Прометея, который решает нарушить привычный порядок вещей, и к чему это привело. Сделано хорошо, с вывертом, с хорошим месседжем о сценариях, творении своей судьбы, людской жадности до легких, счастливых историй, без горестей и потерь. От рассказа и от стиля веет чем-то в духе Брэдбери, в хорошем смысле. |
Отличный стиль, емкий, плавный, богатый на детали и акценты. Было ощущение недостаточности, словно у автора в голове и сама идея, и сюжет куда больше, чем он показывает читателю, поэтому он ленился оставлять крючки и намеки - и таймскипы работали против него. Но общая картина складывается. |
|
|
9 |
| 39541 |
Хотеев Ярослав |
----- |
Неплохая идея, которую я перестал понимать в момент нового рождения Элиаса. То есть он создал некий филиал перерождения в мире живых? и все благодаря чистому листу, который получил от Рафа?
Хмм, ну такое. Не очень разумное...
Дальнейшее развитие сюжета интересное, но я так и не понял, почему пропала необходимость умирать и попадать к Рафу. Ведь получив перерождение при жизни, люди все равно могли погибать.
Возможно я оказался невнимателен и не догадлив. В этом случае, прошу у автора прощения. |
Текст ровный, читалось легко и быстро.
К стилю изложения претензий нет. Все на хорошем уровне.
Что понравилось:
1. Понравился персонаж Элиаса в начале рассказа. То, какую предысторию ему придумал автор
Не понравилось:
1. То что Элиас не получил должного развития. И вся его предыстория никак не сыграла в сюжете.
Рассказ однозначно достоин оценки гораздо выше. Это хороший рассказ.
Но по правилам, кому-то нужно поставить единицу. Увы, на мой взгляд из всей группы эта работа наиболее слабая. Хотя все равно достойна выхода в полуфинал. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 39511 |
Яна Летт |
----- |
Немножко корявое в языковом смысле начало, но зато потом оно очень захватывает. Классная мысль про молодых, мечтающих найти похожую судьбу и продолжить с того же места. Про Нору, близнецов, толстяка, случайно разорванный листок - все очень здорово. Вообще крутые детали. Божества в конце тоже... Показалось, что слишком бегло дана судьба Виктора и Элеоноры - не поняла про округившийся живот. если она беременна, почему ребенок не может появиться на свет? Может, я упустила объяснение. Но это нюансы... В итоге: если хорошенько вычитать рассказ и, возможно, кое-где немножко подтянуть темп (но это дело вкуса, конечно), станет прямо совсем хорошо. Крепкий, интересный, умный рассказ, яркий, запоминающийся. Спасибо автору! Успехов в дальнейшем творчестве :) |
С пунктуацией в работе беда прямо с первого предложения. Надо учить правила расстановки знаков препинания - или искать хорошего корректора, который будет править тексты. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 39499 |
Максим Суворов |
----- |
На Западе бум сериалов и книжных циклов, комично изображающих устройство рая и ада. Где бог ленивый дурачок, которому надоели люди, а какой нибудь рядовой ангел тащит на своих плечах весь груз управления мирозданием. Иногда это смешно, иногда не особо. Но худшее, что можно сделать с подобным стебным, ироническим сюжетом, это вплести в него нравоучительные элементы и попытаться придать ощущение притчи.
Как итог, рассказ получился вроде бы комедия, да не смешная. Вроде бы с посылом, да с неопределенным. |
Написано забавно, но и только. Вместо того, чтобы работать с ситуациями (тема-то какой даёт простор!), автор активно использует ярлыки, которыми попросту невозможно проникнуться. «Судьба - библиотекарь в деревне». И все. Словно об оловянных солдатиках разговор. Юмористические истории, как и любые другие, требуют определённой глубины и степени проработки. Если настолько скакать по верхам, получается не рассказ, а затянувшийся анекдот. А чересчур длинные анекдоты, как известно, редко бывают смешными. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
23 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39565 |
Мария Покусаева |
----- |
Отличная пародия на образ сетевого фантаста. Главный герой, тщеславный и амбициозный графоман, сталкивается с чудищем типа ящера, который предлагает ему поучаствовать в авантюре и спасти мир. Удалить начатый новый рассказ, потому что его появление в сети может вызывать неприятные для мира последствия.
Очень неплохая и едкая задумка. И портрет героя, и образ его жизни, и его ценности - все узнаваемо. Немного непонятно, зачем это нужно, кроме как спародировать образ и стиль, но сделано замечательно. |
Интересный эффект от стиля. Он очень хорошо имитирует средний сетевой текст, со всеми его канцеляризмами, отсылками к срезу массовой советской культуры, множеством вводных конструкций и лишних бытовых деталей, патетикой и многословностью, которую называют "стилем". С одной стороны, это раздражает и можно просто не уловить эту фишку, если не быть знакомым с дискурсом, который автор пародирует. С другой, если смотреть на рассказ именно как на сатиру, работает на общую идею.
Ну и ошибки, я так понимаю, намеренные.
Например:
"Взрослея, идеалы Николая Ивановича притуплялись, и он уже согласен был на частичный вклад в дело спасения вышеперечисленных космических образований"
Понятное дело, что здесь лажа с деепричастием, но лажа выглядит органично, это типовая ошибка сетевых текстов, и как же вся эта аутентичность хороша.
Ну, или автор меня обманул :) |
|
|
8 |
| 39542 |
Хотеев Ярослав |
----- |
Атмосферный и приятный рассказ, который наслаждается своим языком повествования. Чего скрывать, наслаждался и я.
Сам сюжет прост и не претендует на гениальность. Хотя не сомневаюсь, что умники смогут найти глубинный смысл. |
Очень уютный рассказ, уютный персонаж и приятная, теплая квартира героя. Самому захотелось в ней жить и уютными вечерами пописывать посредственные, но добрые рассказы. Спасибо автору за это чувство.
Концовка тоже воодушевляющая. Желаю каждому дописать свою нетленку. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 39512 |
Яна Летт |
----- |
2 месяца на роман жизни - как-то маловато. Рассказ написан тяжелым языком с большим количеством переутяжеленных предложений, канцелярита, неуместных речевых формул типа «драгоценнейшего» и «любезнейшего». Персонажи говорят одинаково, а ведь речевые характеристики у них должны очень сильно отличаться друг от друга. Сюжет тоже не очень понятен. Непонятно, как повлиял на будущее или хотя бы главного героя разговор со Змеем. Если бы упоминалось, о чем роман жизни, наверное, было бы яснее. А так – прилетел, что-то сделал (мы не знаем, что) и улетел. Предварительно сказал что-то не слишком нам понятное - при этом главный герой все понимает и испытывает катарсис... Что не очень влияет на читателя – мы-то не понимаем, о чем речь. Зачем нужна жена героя? Отсылки к Гоголю классные. Написано на самом деле неплохо и, наверное, у автора была идея, которая осталась мне непонятной. Уверена, если ее как-то более чётко сюжетно подкрепить, а рассказ вычитать, текст от этого выиграет. Спасибо автору и удачи в дальнейшем творчестве! |
«достаточно наличиЯ». После «однако» в значении «но» не нужна запятая. «Однако, в какой-то момент, придя в себя и возвратив часть своего внимания сюда, в свою ипотечную хрущёвку, он, к своему великому удивлению, граничащего с ужасом, обнаружил в том окне, на которое он несколько минут смотрел пустыми глазами, фантастическую физиономию неизвестного змееподобного существа.» - очень тяжелое предложение, и таких в тексте много. Мне кажется, их лучше разбивать на два или как-то перестраивать. «Своего», «свою» - повторы. «Далее сохранялось...» – похоже на ремарку в драматическом произведении. «Кашель привёл в себя ночного сочинителя.» - имхо, нарочитые замены с целью избежать повторов выглядят гораздо хуже, чем повторы. «захотел вступить с ним в общение.» – канцелярит. «дверь в виде окна» – О_о «хорошо укладывались и воспроизводились Николаем Ивановичем» - укладывались куда? Воспроизводились - он их вслух повторял? Герой то Бестолкаев, то Болтаев. «змей быстро выстроил пирамиду из хвоста, сложив на неё крылья» - не получается представить. «первым начал беседу» - а можно начать беседу вторым? «Взрослея, идеалы Николая Ивановича притуплялись» - взрослели идеалы, или это грамматическая ошибка? «со всей чайной приблудой» - неожиданный и по ощущениям не вполне уместный жаргон. Реплика в ответ на просьбу удалить рассказ тяжелая, картонная, в неё не веришь. И это обидно – потому что просьба удалить рассказ как раз в первый раз за время чтения вызывает вспышку настоящего интереса к сюжету. Неужели главному герою в первую очередь не стала бы интересна причина? «Так считал и писал об этом» - грамматическая ошибка. Нельзя «считать об этом». «сиял как тульский пряник» - а пряники сияют? Может, самовар? |
|
Извините за единицу, работа заслуживает более высокой оценки, но, к сожалению, правила конкурса требуют поставить минимум одну, а рассказу не повезло с сильными конкурентами в группе. |
1 |
| 39500 |
Максим Суворов |
----- |
Рассказ с первого предложения походит на упражнение в словесности.
«...Бестолкаев сидел ночью за своим СТАРЫМ, ЗАСАЛЕННЫМ письменным столом с ПРИВЫЧНОЙ, ПОКОРИЧНЕВЕВШЕЙ ИЗНУТРИ, кружкой КРЕПКОГО, ОСТЫВШЕГО чая и набивал СВЕЖЕСОЧИНЕННУЮ «нетленку» на ТУГОДУМНОМ компе»
Ну куда столько? Такое обилие эпитетов приводит к тому, что они перестают работать и начинают восприниматься как словесный сор.
Некоторые известные авторы, вроде Набокова, используют такой описательный метод, чтобы качественно задавать обстановку или характеры. Но в данном случае этого не происходит. Отчасти потому что внутрь одной смысловой конструкции - предложения - помещено несколько мыслей, перескакивающих одна на другую. Отчасти потому что одна из мыслей бесконечно дублируется, при том что автор так и не находит ни одной по-настоящему яркой детали.
Иногда это даже хорошо - писать, заведомо перенасыщая текст. Но только если потом хватает сил сесть, преодолеть себя и вычеркнуть все лишнее. В таком же виде рассказ воспринимается сильно перегруженным. |
Сюжет рассказа - этакий результат писательской рефлексии. Мало действия, много заурядных рассуждений. Есть интересные моменты, но их очевидно не хватает, чтобы история сложилась. Какая либо интрига или напряжение отсутствуют. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
18 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 39571 |
Мария Покусаева |
----- |
Идея с живой планетой хороша, но не нова, и рассказ, кажется, ничего нового не дает.
Главный герой страшно раздражает своим отношениям к людям, женщинам в особенности, и к миру вокруг. Он всех купил. Это настолько грубо, что сочувствовать ему и наблюдать за ним сходу не хочется.
Прилетели. Увидели страшное. Кто-то погиб. Улетели. Планету забанили.
А в чем интрига? В чем трансформация? Ну, внесли планету в стоплист. А чем мотивировано сокрытие интформации?
Это могли бы вытянуть герои, но, увы, с ними все еще хуже. |
Или автор играет со мной в жанровую игру, правил которой я не знаю, или он не умеет правильно подавать информацию и выделять основные детали. Сумбурный сюжет, много жестокости - но зачем она нужна, если на фоне нулевой эмпатии эмоций просто нет?)
Среди рубленых предложений и стереотипных суждений о мире пробиваются яркие и меткие обороты, в основном - характеризующие планету, но стиль в целом дерганый, странный. Числительные написанные цифрами очень раздражают. |
|
|
1 |
| 39536 |
Хотеев Ярослав |
----- |
Еще один классический представитель жанра космических приключений.
Загадочная планета, что-то происходит, герои справляются или не справляются с ситуацией. Концовка оставили двойственные ощущения. Вроде и депрессивный конец, а вроде и нет. И это даже хорошо. |
Что понравилось:
1. "- Она сама вырвалась из себя." - это пробрало. Прямо круто.
2. "он уходил от меня, на дальний рейс по гослинии." - интересные детали про Гослинии. Я так понимаю, в этом мире, есть гослинии и частники. И последних становится все меньше и меньше. Про это я хотел бы узнать больше в других рассказах. В этом не нужно. Вся прелесть в этих маленьких деталях.
Что не понравилось:
1. "Тут всего лишь написано, что «Эльвира-Сиэттл» пропала после того, как отправилась на Кэй. Откуда я мог знать, что дело в планете?"
Не смог уловить причинно следственную связь. А еще, я думал, что эти герои первыми оказались на планете, и потому все пряники им достанутся. Но получается на планету уже отправлялись исследователи. Тогда почему о ней ничего не известно |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39506 |
Яна Летт |
----- |
Мне кажется, что, чтобы улучшить рассказ, хорошо бы более детально раскрыть характер капитана корабля, поставить его развитие в центр повествования. Его скитания, усталость и захлестывающее безумие дать с самого начала и постепенно наращивать, чтобы его финальное самопожертвование и то, как он уступил планете, воспринималось как настоящий катарсис... Чтобы то, что он утаил от команды опасный комментарий, било по нервам, как момент в "Сиянии" Стивена Кинга, когда жена главного героя вдруг понимает, что муж-то, оказывается, уже долгое время не в себе, а она этого не замечала. Сейчас мне показалось, что то ли действие развивается слишком быстро, то ли проблемы с динамикой (зачем нужны были рассказы о членах команды? зачем линия с Джеммой?). Рассказ кажется скомканным. При этом очень интересна сама идея планеты, сильный ход с тем, что часть планеты захватила корабль. Спасибо за рассказ, успехов автору в дальнейшем творчестве. |
"Не то, чтобы она совсем была непривлекательной, но, черт подери, не на работе же." - да ладно? Кто бы сохранял такую верность работы 20 лет (!) полета. Не верю! "я и забыл уже, откуда я родом" - так не бывает, если у героя не амнезия. "ради мечты" - если они все это время скитаются ради призрачной мечты, откуда они знают, что Кэй - гостеприимна? "Выпивка - тут необходимость" - а вот секс на работе - ни-ни! Он ведь куда больше выпивки мешает работе) "10 лет" - числительные в худ.тексте пишутся словами, если не год или, например, модель. "Ты хочешь, чтобы мы взяли и уехали, просто потому что тебе кажется, что тут что-то плохое?" - в смысле? Они все только что видели, как это планета ест то, что у нее на поверхности. Кто после такого зрелища вообще будет сомневаться, что на нее не надо садиться? "Пыльный спальник" - имхо, не самый удачный выбор слова. Для многих "спальник" - это прежде всего спальный мешок. Чтобы так называли спальный район, я раньше даже и не слышала. "ладони сжимаются вокруг ушей и ломают их" - ломают уши? Какая-то эта Миа уж очень нервная для космической путешественницы. Спишем на пагубное влияние Кэй. "все 63,5 процентов жидкости ее тела" - откуда он так точно знает, сколько в ней жидкости? У разных людей эти показатели разные. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39496 |
Максим Суворов |
----- |
В целом очень даже неплохая мейнстримовая вариация «Соляриса». Живая планета, влияющая на умы интервентов, пережевывающая собственную поверхность, и под конец оказывающая злодеем ужастика. Остросюжетное действие, легкий слог, обилие диалогов. Читается легко. Подводит некоторая вторичность идеи и переходные моменты в сюжете, с которыми автор не до конца справляется. Местами теряется фокал, реакция героя на сюжетные повороты (гибель члена команды и др) дается слишком уж вскользь, и запоздало раскрывается несколькими абзацами ниже. Из-за чего не единожды возникает ощущение, будто при чтении что-то было упущено. Но нет. При желании все это нетрудно поправить, доработав внутреннюю структуру сцен/эпизодов. |
Субъективно, твист с появлением живой планеты на корабле понравился. Но финальная сцена с самопожертвованием все испортила. Финальная сцена в рассказе очень важна, это ведь как первое предложение: иногда можно только с их помощью купить общее впечатление читателя, позитивное или негативное. А нажатие кнопки самоуничтожения – очень уж заезженный штамп. Ту же самую ситуацию можно решить иначе, красочнее, уделив чуть больше времени продумыванию концовки и проработке деталей. В рассказе хватает любопытных находок, так что, кажется, автору все это по силам. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
18 |