Сводный результат конкурса "Группа №4"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5946 5947 5948 5949 5950 5951 5952 5953 5954 5955 5956 5957 5958 5959 5960 Ср Баллы Результат
5946 Работа №46. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- И даже камень может дать искру https://litclubbs.ru/writers/5946-i-dazhe-kamen-mozhet-dat-iskru.html Отзывы 0 66 66
5947 Работа №47 ----- Мать городов https://litclubbs.ru/writers/5947-mat-gorodov.html Отзывы 0 69 69
5948 Работа №48. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Лучница и демон https://litclubbs.ru/writers/5948-luchnica-i-demon.html Отзывы 0 40 40
5949 Работа №49 ----- Маленький спутник мёртвой планеты https://litclubbs.ru/writers/5949-malenkii-sputnik-myortvoi-planety.html Отзывы 0 86 86
5950 Работа №50 ----- Старая книга https://litclubbs.ru/writers/5950-staraja-kniga.html Отзывы 0 72 72
5951 Работа №51 ----- Анимограмма https://litclubbs.ru/writers/5951-animogramma.html Отзывы 0 84 84
5952 Работа №52 ----- У нас будет лишь пять минут! https://litclubbs.ru/writers/5952-u-nas-budet-lish-pjat-minut.html Отзывы 0 53 53
5953 Работа №53 ----- Кататония https://litclubbs.ru/writers/5953-katatonija.html Отзывы 0 84 84
5954 Работа №54 ----- Юга и девочки https://litclubbs.ru/writers/5954-yuga-i-devochki.html Отзывы 0 72 72
5955 Работа №55 ----- Остров https://litclubbs.ru/writers/5955-ostrov.html Отзывы 0 78 78
5956 Работа №56 ----- Кровавый рай https://litclubbs.ru/writers/5956-krovavyi-rai.html Отзывы 0 60 60
5957 Работа №57 ----- Город без Рождества https://litclubbs.ru/writers/5957-gorod-bez-rozhdestva.html Отзывы 0 81 81
5958 Работа №58 ----- Волшебный лес https://litclubbs.ru/writers/5958-volshebnyi-les.html Отзывы 0 47 47
5959 Работа №59 ----- Тьма у Бетельгейзе https://litclubbs.ru/writers/5959-tma-u-betelgeize.html Отзывы 0 80 80
5960 Работа №60 ----- Последняя игра гало https://litclubbs.ru/writers/5960-poslednjaja-igra-galo.html Отзывы 0 54 54

И даже камень может дать искру

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45268 Валет Треф ----- "чего ты хочешь" - вопрос который задавали Тени из "Вавилона 5" своим протеже. Не плохая была бы отсылка, жаль не развили. Хотя для условного злодея-искусителя это уже почти калька. Сам сюжет в общих чертах? Это сюжеткая калька с «Человека Дьявола» Го Нагаи, или аниме адаптации от Нетфликс «Человек Дьявол — Плакса». Что более вероятно, так как автор скорее всего смотрел её как более свежую адаптацию, а не читал мангу 70тых годов. Автор попытался переработать сюжет, добавить в атмосферу больше "девчачести" в духе Сумерек, сделать фокал на женской героине, и впихнуть всё в формат рассказа. Вот только если Го Нагаи раскрывает постепенно в длительной манге глава за главой изменения в обществе приведшие в такой реакции толпы и убийству девушки, то тут… получилось как получилось. Слишком внезапно и недо мотивированно. Скорее как сюжетный костыль. Читателя мало что подводит к такой развязке. для начписа вполне не плохо. Текст читаем и я читал даже без напряга, отдыхая. за это можно влепить плюсик, но финальная оценка будет ниже. На мой личный вкус перебор с "украшалочками" и "девчачьестю" в повествовании, и в типа драматичных моментах получается излишний пафос от того что сама драма недостаточно мотивирована с точки зрения психологизма, потому выходит на театральный пафос. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45195 stupid_doll93 ----- Рассказ необычный, но, к сожалению, прочитала комментарии и узнала, что это адаптация аниме. Грустно. Если больше завуалировать и взять только идею за основу (кради как художник),то могла бы получиться хорошая история. Много логических несостыковок, которые автор, наверное, оправдывает сном, но и происходящее во сне должно работать на историю,продвигать её. Увлеклась сюжетом и не заметила грубых ошибок в тексте, и это радует. Не бросайте рассказ, тем более манера изложения у вас доступная и приятная. Спасибо за интересную историю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45082 Мариарти ----- И снова не рассказ, а пересказ. Похоже, что писалось с какого-то аниме. В начале вроде все хорошо, но очень странная реакция людей, которые решили сжечь девочку за якобы убийство дальнобойщика. Это психологически не достоверно и не правдоподобно совсем. Если бы больше показали город, его жителей, то может такое поведение и было бы понятным, а так это выглядит как жесть ради жести. Не раскрыт остался и сам ангел-хранитель (на самом деле демон). Кто он такой? Что у него за сделка? Почему нужно жертвовать жизнью? Все как-то смазано и написано на лишь бы было. Но при этом есть структура, есть история, есть герои и есть конфликт, а это огромный плюс, рядом с другими рассказами в группе. Ничего примечательного в языке или стиле нет. Похоже, что автор смотрит много аниме или фильмов, но книг читает мало. Язык немного топорный, стиля как такового нет. Это ведь не фильм, это литература, тут мало сюжета и ярких демонов, нужны ещё художественные средства, которые порой могут вытянуть и не самый интересный сюжет. Здесь же автор сделал упор на остроту сюжета, совсем забыв о языке. Он должен играть на идею, а не наоборот - мешать восприятию. Но повторюсь, за то, что здесь есть история и конфликт - уже спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44865 abdurahmon ----- Рассказ по сути хороший. Всё на своём месте. Даа... Только какое-то мутное послевкусие. Автор повествует известную мысль, что люди - злые существа, но я столько раз это слышал... Эти герои сильно не отличаются от деревьев, что тупо стоят и ничего не слышат. Никогда не понимал героев такого типа. Повествует автор в большей степени диалогами. В умелых руках это крутой необычный способ повествования, но тут он, наоборот, вносит непонятки. Да, диалоги довольно короткие и простые. Но это и плохо. В общем, было бы лучше, если бы большая часть повествования велась от лица рассказчика. 5
44630 domsovetov ----- Читается легко, на одном дыхании. Начало динамичное, сразу вовлекаешься в сюжет. Хороший рассказ. Добрый. Девочка трогательная. И чудовище очень милое. Со структурой все хорошо. Язык понравился. Первый абзац читается тяжело. На мой взгляд, хорошо бы его облегчить и разделить на части. Вероятно, соскочила верстка. Образные описания. Приятно читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44379 Александр Князев ----- Рассказ с претензией на мораль и с претензией к людям, но почему автор выступает с таким лозунгом – непонятно. Такое ощущение, что автор исходил из предположения: Ну все же знают, какие люди жестокие и кровожадные, так что это вполне логично, что они захотели казнить девочку! Чего тут еще объяснять. Поворот сюжета, когда соседи жаждут кровавой расправы над девочкой, которую подозревают в убийстве водителя грузовика, слишком резкий и совершенно неподготовленный. Мы ничего не знаем о жителях этого города до сцены казни, и их реакция кажется преувеличенной и неадекватной без намеков и знаков, которыми автор мог бы поделиться с читателями заранее, чтобы подготовить эти события. К сожалению, не удалось разобраться в нюансах сделки, которую был вынужден заключить демон с небесами. И совершенно неожиданным для меня было, что демон, способный проглотить грузовик, не может справиться с толпой горожан. Почему бы их тоже не проглотить? Мне кажется, сюжет в этих моментах недоработан. Такое ощущение, что автор знал, куда хочет привести героев, но не очень продумал путь, и в результате развитие сюжета показалось немного не логичным. В целом, от рассказа возникло ощущение, что это фантазия, которая не проработана в деталях, а существует пока только на уровне идей. Язык в рассказе достаточно хороший. Он явно лучше, чем сюжет. Иногда, правда, встречались неловкие обороты, но это не было повсеместно. Поэтому эта составляющая рассказа более или менее удалась автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43688 Юлия М ----- Напоминает 'Красавицу и чудовище'. Написано очень наивно, почти по-детски. Рассказ вызывает неоднозначные чувства, т.к. в тексте полным полно неоднозначностей: 1. В комнате было темно, что предметы были едва различимы, но в то же время в окно светил фонарь, который мешал спать. 2. Некто (впоследствии узнаем, что это чудовище) спросил девочку, что она хочет, но так и не удосужился узнать до конца - зачем перебрасывались фразами - не понятно. 3. С Флойдом она не чувствовала себя одинокой, но хотела играть с другими детьми... И такие противоречия по всему рассказу.  Да, рассказ интересен, несёт какую-то мораль, но изложение такое простенькое, словно это детская сказка.  Существенных стилистических, граматических ошибок в тексте нет, что плюс. Но с самим текстом нужно поработать, убрать 'неоднозначности', тогда рассказ будет хорошим. Язык очень и очень простенький, детский совсем, словно читаешь сказку на ночь. А вообще, это же здорово, что есть фантазия и стремление к писательству. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42798 Loc ----- Не понятно, про что рассказ, какая мораль, к чему всё? Жизнь в детдоме, в новой семье и сон – три части текста, которые вместе совсем не работают на общую идею, если она вообще есть. Да и внутри каждой части всё раздроблено. С личностью Флойда тоже намудрили: то ангел-хранитель, то демон, то сущность всех пороков людей. Философский момент в описании сна выбивается из общего стиля. Либо надо было к нему подвести, либо весь рассказ размышлять о греховности людей и пустоте их душ. Написано простым языком, описаний и сравнений практически нет. Хотелось бы больше описаний мира и героев. Но в целом грамотно. Если читать и не пытаться понять суть рассказа, то читается легко на одном дыхании. А вот если задаться целью понять, что хотел сказать автор, то на каждой странице надо делать паузу и думать "так, а это к чему?". Что совсем не придает гладкости рассказу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42247 Арабика ----- Рассказ довольно необычный. Похож на рассказ самой девочки, какой-то детский, непосредственный. Из логической несостыковки – не понравилось, что события происходят в наше время, а девочку вдруг обвиняют в колдовстве и пытаются сжечь на костре. И, главное, никто не возражает – все поверили, а где полиция? И ничего, что Джон должен был сбить эту девочку насмерть? Но, если не вдаваться в это, то вполне себе рассказик. В тексте много шероховатостей. Особенно в начале рассказа много неудачных описаний. Похоже, что текст написан подростком. Обязательно доработайте текст. Например: «Странно, здесь никогда не было фонаря, тем более – так близко». Фонаря либо вообще не было, либо был, но далеко. "Понимаешь, детка, у каждого человека есть свой... хм, как вы там нас называете? Ах да, – ангел-хранитель". Но потом, он почему-то превратился в демона и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41324 Евгения ----- Вот это то, что действительно можно назвать коротким фантастического рассказом. Здесь есть все и идея и сюжет и добро и зло и фантастического чудовище. Одним словом, хорошо. Читалось легко, местами даже дух захватывает, мне в этом рассказе всего хватило. Все достойно и завязка и основная часть и развязка. Действительно короткое фaнтaзи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40902 Grold ----- Наивная, простая история. Нехорошо получилось в временным фактором. Девочка получила Флойда раньше, чем попала в приёмную семью. Финал из-за этого не сыграл, как должно. Увязки, закольцовывания нет. Ведь в её сне пострадали приёмные родители. Что несправедливо. Сам вид ангела-хранителя не впечатлили. Чистая, далёкая от логики и функциональности, придумка автора. "Глаза доброй собаки" - это же красная нить! Почему они сыграли лишь в конце. Вообще тема ангела-хранителя сыграла лишь раз и то фатально. Это не очень смотрится. Читал наискосок, честно, поэтому ни обо что не споткнулся сильно. Начало - самое слабое место. Громоздкие, могучие мысли и образы для слишком маленькой девочки. "Это стул, или мой новый приятель?" - что за фигня. Из каких предпосылок появился ангел-хранитель, да ещё такой? Самопожертвование и последующая реинкарнация в символ самопожертвования - собаку обыграны хорошо. Что немного смиряет с наивностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 66

Мать городов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45176 stupid_doll93 ----- Идея вытащила эту историю. И концовка. Сделать аборт матери города - это сильно. Понравилось! Персонажи достаточно проработанные для малой формы, сеттинг понятен, сюжетные повороты не вызывают недоверия. Восприятию мешает недостаточный уровень корректуры и редактуры. Некоторые опечатки сильно выделяются, как и повторы слов, например: "В своём мирке наивного одиночества, он просто мечтал, нисколько не заботясь насколько реально осуществить задуманное, насколько правилен его путь к истине". Я бы убрала "нисколько", тогда можно оправдать повтор слов "насколько". "- Но не захотел!!! Его нужно было учить всему, постоянно толкать, а сам он был инертен как кусок гнилого дерева!!!" В ремарке слова "закричала" достаточно, чтобы понять, что персонаж кричит. Зачем усиливать кучей восклицательных знаков? Если убрать стилистические ошибки, будет хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45169 Валет Треф ----- Сюжет - шаблон на шаблоне шаблоном погоняет. Снова моногород из мегаструктур под токсичной изгаженной атмосферой. Снова мечтатель гг грезящий о чистом небе и возрожденной экологии. Снова секси-девушки-куклы с сознанием тысячелетних старух ака видоизмененный углерод. Это было бы не так уж плохо если бы не накладывалось на неумелую подачу текста и истории, от чего все косяки как бы складываются в один большой косяк, и на выходе мы получаем неинтересный рассказ который не хочется читать по своей воле. Скуууууууууучно. Опять Объяснялки очевидного для читателя. скуууууучно. Не надо так избито-шаблонно подавать текст, особенно если сюжет до предела избит и приелся. Когда в фильме закадровый голос объясняет что происходит, то это называется — творческая импотенция. С рассказом тот же принцип тоже работает (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
45083 Мариарти ----- Это не полноценный рассказ, а снова какой-то кусок, причём бессодержательный. Действия героев не имеют смысла. Что это было? Зачем? Опять же, сама идея хороша, но рассказ как будто вырван из большого произведения, а конец написан быстро наспех чтоб скорее закончить. Ещё и аборт. Зачем он? Что он нам даёт? Весь рассказ герой пытается увидеть а что там, за пределами закрытого города, за что в финале и гибнет. Все как-то бессмысленно и глупо. Повествование довольно ровное, читабельно, хотя есть и ляпы, но в глаза особо не бросаются. Жаль, но при хорошей идее, сам рассказ ничем не выделяется, уж слишком он ровный, сырой, пресный. Сюжет разворачивается неплохо, но ничем читателя не цепляет и герои не вызывают сочувствия. Кроме того плохо, что герои в диалогах говорят друг другу то, что они и так знают, таким образом автор хочет описать происходящее. От этого диалоги становятся искусственными. Лучше делать это через действия либо подтекст. На худой конец авторскую речь. Но уж точно не пытаться передать сюжет диалогами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
44858 abdurahmon ----- Довольно печальный и проникновенный рассказ. Заставляет порефлексировать. Хоть на меня и накатила куча неприятных эмоций и мыслей, рассказ мне кажется очень талантливым. Первый рассказ на этом конкурсе, который реально заставляет задуматься. Всё очень ровно и плавно (не учитывая конца, там всё довольно резко). Автор не заставляет заскучать. Идеальный объём и стиль повествования. Нет прям чего-то сверхъестественного в форме и композиции. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44628 domsovetov ----- Увлекательный рассказ. Необычный мир. Не совсем понятна идея. Есть над чем поразмыслить после прочтения. Сразу срастаешься с героями. Они живые, узнаваемые. Хорошо, когда на фоне удивительных фантастических пейзажей встречаешь правдоподобно описанных персонажей. Это добавляет флер реалистичности и вовлекает в действие. А в рассказе происходит много всего, скучать некогда. Хороший язык. Написано профессионально, качественно (не побоюсь этого слова). Мир изобилует запоминающимися деталями. Но они не отвлекают, не мешают следить за событиями. Это редкость. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44377 Александр Князев ----- На первый взгляд, интересный рассказ с достаточно живым героем и быстро развивающимся действием. Но если оглянуться на историю после прочтения возникает ощущение бессодержательности и пустоты. Казалось бы, финал изобилует лихими разворотами сюжета, то в одну, то в другую сторону, но при этом они занижают ценность событий, которые им предшествовали. И получается, что все действия главного героя, это безыскусные попытки оправдать свое существование исследованиями, которые не имеют никакой ценности. Уверен, что сама по себе идея интересная, но в таком сочетании событий страдает не только самооценка главного героя, но и отношение читателя к нему, и, возможно, через это отношение читателя к рассказу. А вообще действующие лица вполне живые, антураж описан ярко и доходчиво. При чтение легко погрузится в атмосферу изолированного от внешнего мира города. Повествование в рассказе достаточно ровное. Оно не выделяется ни особенно яркими успехами, ни провалами. При этом все же встречаются ляпы, но они не доминируют и не мешают воспринимать историю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43686 Юлия М ----- Рассказ-утопия о социальном разделении людей, о том, что кто-то мнит себя чуть ли не богами и позволяет решать судьбы других людей. Жаль гг, а ведь он обладал достаточно пытливым умом и благородным целями, если бы хоть кто-то ему дал толчок, что-то у него бы получилось... Но его замкнутость, возможно, и сыграла с ним злую шутку. Хороший рассказ, заставляет задуматься, но все же не ясно, за какие такие подвиги можно было бы выйти из Города? Жители города, где был Егор, вышли все, хоть инициатором революции был только он один, и это же не означает, что все остальные были достойны... в общем, как я понимаю, что на все воля 'властьимеющих', т.е. живущих внизу, на Земле. А кто решил, что они-то достойны. В общем, какой-то социальный эксперимент над людьми. И да, чтобы зачать гениального ребёнка, не надо делать это на пьяную голову, мало ли... Написано хорошо, без стилистических, граматических ошибок. Замечательные описания, неплохие, дельные диалоги. Все понятно и уместно. Хорошо раскрыт главный герой, его устремления и старания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42803 Loc ----- Последняя фраза рассказа просто обнулила все старания автора. До этого содержание выстроено грамотно, раскрывая подробности мира и жизнь главного героя. Парящие города, наномашины, две касты людей - отличные находки. Но хотелось другого конца. Если Людмила знала с самого начала, что Илья безнадежен, зачем тогда было спать с ним? Да и на стадии беременности, она уже поняла, что ничего хорошего не выйдет. Явно лишний момент. Автор как будто берет читателя за ручку и ведет вместе с Ильей. Главному герою сопереживаешь, а значит автор смог раскрыть героя и зацепить. Мир прошлого и Город описаны хорошо, в голове сразу рисуется картинка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42244 Арабика ----- Сюжет не доработан. Может, стоило больше внимания уделить главным героям? Или в конце дать больше информации о матери городов. Непонятно, она мать городов, как проектировщик или в физическом плане, исходя из случившейся оказии - беременности? Очень покоробило отношение автора к герою: «…Ему было просто противно идти к ним (родителям): они его кормили, ухаживали, но только в рамках своей касты». А что они могли дать еще? Если это был предел у простых рабочих, живущих в рабочем городе? Нужно было сделать аборт? Вырастили самовлюбленного павлина с огромным эго, который ничего из себя не представляет, но кичится тем, что добился всего сам. Много орфографических ошибок. Текст не вычитан: «Она была слишком права», «…он встретился своими уставшими глазами с не менее уставшими её…» и т.п. Рассказ не зацепил, хотя в начале предвещал много интересного (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41323 Евгения ----- Сама идея выведения " идеальной рассы" напоминает мне фашистские идеи, неприятно. Начало интересное, но чем дальше в лес, тем больше дров. Концовка вообще непонятная. Идея рассказа мне, как уже было сказано, неприятна. Написано нормально, но непонятно к чему. Все в итоге свелось к разрушению и уничтожению жизни. Неприятный осадок после прочтения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40901 Grold ----- Автор совершил ошибку, изрядно обесценившую рассказ. Интригу нужно подавать исподволь, а не вбУхивать разом. Когда стало известно, что Илья не контактирует с родителями и сторонится коллег - всё стало понятно. Порожняк. Но одной Людмиле нихрена непонятно. При её-то опыте. Илья не герой - это видно. Говно в проруби. Из грязи в рядом с грязью. Город - это средоточие несоциопатов. Я имею ввиду Город автора. Я не нашёл, за кого переживать. И милая концовка нисколько не изменила моего мнения. Рассказ написан спустя рукава. Зачем делать героем кусок банального предсказуемого говна? Зачем Людмила ему отдалась? Тавтология. Текст бодрый и динамичный. Благо, что ещё и короткий. За это спасибо! Потому что Илья меня выбесил. И вообще, чтобы получить что-то выдающееся, надо создать предпосылки для возникновения этого выдающегося. Стресс, угроза жизни, любопытство, нестерпимое желание... Но Илья мимо всего. Он пошёл в библиотеку, чтобы раскрыть главную тайну. Действительно, глупый поступок. В общем, мне не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 69

Лучница и демон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45101 stupid_doll93 ----- Я не целевая аудитория, хотела бросить чтение ещё на первом абзаце с кучей сложных имён, которые не терпится пропустить. Даже не запоминала имена персонажей. Может, поклонникам аниме история зайдёт, но я не прониклась. Мало того что читать из-за множества имён сложно и хочется пропускать большие куски текста, так ещё и много опечаток. Такое чувство, что автор не редактировал (совсем) перед отправлением на конкурс. Например: "онО необычным образом останавливала регенерацию демонов-они но ему нужно было время ЧТО БЫ встать. И запятые пропущены, и буквы неправильные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
45089 Мариарти ----- Какая-то сумасшедшая, наполненая странными героями и непонятными событиями фантасмагория! То ли это писал ребенок, фанат аниме, то ли автор переводил с японского. Не знаю) это очень странно) однако обилие японских терминов, предметов быта заставляют думать, что рассказ так написан специально. Много героев, очень сложно за всеми уследить. Тем не менее, есть в этом всем некая прелесть. Этот енот, кошка на плече, диалоги. Мне сложно составить мнение об этом рассказе. Будто писал японец, потом переводил на русский в Гугл переводчике. Читать сложно, но интересно. Язык странный, но непохожий ни на что другое. Кто знает, вдруг это новое течение в литературе?)) Но в любом случае, текст нужно хорошо вычитывать! Очень много повторов, несогласованных слов и примитивных дурацких выражений типа «начал оглядываться». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44854 abdurahmon ----- Сюжет рассказа какой-то странный... Не чувствуется посыл, не совсем понятно, что хотел сказать автор своей историей. Честно говоря, японской атмосферой не проникся. Не читал рассказов про самураев и не знаю должно ли это так быть, но во время просмотра фильмов или слушания историй, окунуться в мир самураев древней Японии вроде как удавалось. Повествование очень громоздкое. Такое нагромождение множества персонажей, каждого из которых причём зовут очень странным именем, которое с трудом останется в твоей памяти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44617 domsovetov ----- Это пересказ какого-то бесконечного аниме? Если убрать мультяшный псевдо-японский антураж, то что останется? Только драка. Кстати, на конкурсе много рассказов с подобным сюжетом. Неужели востребованный жанр? Начинается рассказ с надоевшего (еще и повторяющегося) клише: Эта легенда о мести и поиске ответов, о пути чести и милосердия. Эта легенда об охотнике на тех, кто вредит другим, убивает людей и духов. То есть читатель сразу понимает, что его ждет нечто пафосное и неоригинальное. И предчувствие не обманывает. При этом талант у автора бесспорно имеется. Нужно только перестать подражать и проявить самостоятельность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44376 Александр Князев ----- Очень неряшливый рассказ с большим количеством действующих лиц, которых автор свалил в одну кучу, но читать было интересно. У меня возникли ассоциации с рассказом Акутагавы «В чаще», но, наверное, лишь потому, что это единственный рассказ про самураев, который я читал. Хотя определенные параллели здесь есть. Почему-то мне показалось, что именно так должны быть изложены японские сказки про героев и демонов, или именно так мы должны воспринимать эти сказки – множество совершенно неочевидных для нас ходов и поступков, странные животные, сцены, в которых участвует множество героев, где непонятно, кто за кого и против кого. В этом плане автору удалось создать историю, которая выглядит по другому, не так как пишут обычно про демонов и героев. Может благодаря этому в рассказе есть необычная атмосфера, которую легко принять за японскую. На сколько она японская, я судить не берусь. К сожалению, текст изложен очень неаккуратным языком. Рассказ или не вычитан, или автор уже не видел опечаток замыленным глазом. В любом случае, это оставляет ощущение небрежности в написании текста. Я готов допустить, что рванный дерганный способ изложения это стилизация под японские сказки, но в остальном в тексте много недоработок. В любом случае, у этого рассказа много плюсов, он явно выделяется среди стандартных фентези историй, он достаточно самобытный и создает интересную атмосферу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43681 Юлия М ----- Буду писать честно, да простит меня автор.  Это не рассказ, а каша-малаша какая-то, откуда-то вылетают персонажи, сражаются друг с другом в непонятном бою, перемежающимся разговорчиками в лучшем голивудском стиле. Все намешано... То бандиты, то демон, то дух девушки, ещё и коты откуда-то, потом ещё эта лучница. Иошику был раздавален демоном, потом оказывается живым. Ааааа!  Самый главный вопрос, а почему Оойси не отнесет голову демона учёным, чтобы раз и навсегда не покончить с демонами? Чтобы не потерять работу? Ах, какой хороший самурай..., напоминающий сумоиста. Это точно он так легко сражался с демоном и остальными? Вычитки текста нет совсем. Опечатки, грубейшие ошибки, страдающая пунктуация, ужасно построенные предложения. Ладно бы идея и сюжет рассказа были бы восхитительны, когда на ошибки не обращаешь внимания, настолько захвачен историей. Но тут... Никакого удовольствия от прочтения.  В общем, автору надо работать над ошибками, правильно излагать свои мысли, учить грамматику и пунктуация. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43206 Валет Треф ----- Я сам люблю аниме. Но всему есть предел. В группе я уже ругал один рассказ за чрезмерную анимешность и компиляцию самых мерзких аниме-штампов... Но оказалось, что то были только цветочки. А вот этот рассказ... Это Фудзи в мире ужаснейших пародий на аниме. Вместо того чтобы взять из жанра то лучшее, за что нормальные люди его любят, автор с извращенным остервенением отаку скомпилировал все то самое, что заставляет сторонних людей считать аниме "тупыми мультиками для дегенератов". Классические неуместные штампы, чрезмерный вульгарный пафос, мерисьюшность, и т.д. и т.п. и оххххх... В итоге вместо "Манускрипта ниндзя" или "Охотника Ди" у нас помесь "нарутки" с "принцессой любви"... Насколько грамотно написан текст? Насколько легок для восприятия? Насколько интересен и разнообразен язык автора? Тут все подстать сюжету. За мерисьющной ГГ неинтересно наблюдать. Текст читается тяжело, и чего уж там, я его с большим трудом осилил (на самом деле нет, не осилил) из под палки. И потратил на это несколько дней. Я искренне хотел бы за что-то его похвалить, но... даже не знаю за что... Во всяком случае, я не буду терзаться выбором кому отдать единицу. Вывод прост. Даже среди аниме стоит ориентироваться на какую-то признанную классику, а не на убогий проходной исекайный трешак. Хоть немного формируйте вкус. Тут фанбазой г...о-исекаев за километр прёт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42801 Loc ----- Жажда мести, заколдованная девушка, демоны – ничего нового. Вроде всё складненько, ничего лишнего, но после прочтения возникает вопрос: а зачем всё это? Просто рассказать легенду с японскими именами? Не зацепило. Представлению героев следовало бы уделить больше времени. Так как уже с первой страницы начинается бой, где сложно отслеживать героев со сложным и именами. Присутствуют незначительные опечатки. Читается легко, но языкового разнообразия нет. Написано очень простыми словами. Для диалогов использованы просторечия, что не совместимо со статусом самураев (учителей). Не хватает прилагательных. Глаголы делают рассказ подвижным, но когда сплошные действия, то уследить за ними сложно. Можно было добавить побольше описаний местности, погоды, добавить фактов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42242 Арабика ----- Зачем столько персонажей? Самурай с видом борца сумо (не слабо) с учеником, староста, тануки, демон-они, дух девушки, четыре кота, девушка-лучница с паразитами-они и одна общая драка с кучей диалогов! Возникает вопрос: а в чем смысл? Рассказу нужна вычитка. Слова в предложениях не согласованы: «он сказала», «приклеил демону на лом» и т.п. Кроме очевидных ошибок много несуразицы. С запятыми огромная проблема. Истории как таковой нет, слишком много малозначимой информации и никакой для сцепки героев и читателя. мало подано. Персонажи утопают в происходящем, кажется, они сами не понимают, для чего все затеяно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41321 Евгения ----- Мне рассказ не понравился. Имена героев автор дал такие, что они ни то что не запоминаются, они читаются с трудом. Империя вообще называется "За-сан". Простите, но так и хочется уточнить, кто же её За- ссал? Ещё раз, извините. 90% текста сцена драки, написана она, на мой взгляд, топорно. Я ставлю за рассказ три балла. Мне не интересно было читать, написано топорно, слишком много труднопроизносимых названий и имён, сюжет избитый, такая себе пародия на фильм с Джеки Чаном. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40898 Grold ----- Глава из романа или рассказ из серии с одним героем. Неблагодарное дело. Можно спалиться на раз. Неблагодарное по ещё одной причине. Не каждый десятый разберётся в басурманщине. А её в тексте навалом. Антураж и диковинность - это всё, что отмечу позитивного. Схватка прошмыгнула мимо. Я моментально запутался в именах и бросил распутываться - бесполезно. Особенно, если вообще не тяготеешь к подобному жанру. Короче,у перца появилась напарница. Все враги истреблены. Деревенька спасена. Впереди приключения. Текст на любителя. Я к японским легендам равнодушен. Даже не буду кокетничать и морщить умнО лоб. Может, ошибки и есть, но где ж их разберёшь-то? Целевая аудитория подобного жанра не очень велика. Автор, ты знал, на что шёл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 40

Маленький спутник мёртвой планеты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45092 Мариарти ----- Снова не рассказ, а пересказ либо большого романа, фильма. Хоть и написано неутяжеленно и складно, но это сплошное «рассказываю». Понимаю, что все идёт со слов старика, но все же не хватает деталей и ярких сцен. Сама идея скитальцев в космосе и экспансии землян не «потому что я плохой», а потому что другого выбора нет - мне нравится. Хотя прикол с человеком-таймером кажется здесь совсем не к месту. Поворот в конце действительно неожиданный, причём он двойной. Типа я тебя обманул, нет я тебя обманул, нет снов я)) это хороший приём и здесь он сыграл хорошо. Читать довольно легко. Язык хороший. Есть внятные герои, есть хороший конфликт. Смутили как писала выше ненужные вкрапления в сюжет типа старика который запускает гибель земли и краткий пересказ больших событий, что превращает рассказ в краткое содержание. Тем не менее, рассказ гораздо лучше многих в этой группе, за что уже спасибо автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
45065 stupid_doll93 ----- Саспенс слабый, но сюжет интересный. Понравилась задумка с человеком-таймером. Понравилось, что повествование ведётся от лица инопланетянки. Не хватило деталей, но для такой короткой формы это допустимо, хотя никто не запрещает расширить) Один из самых запоминающихся рассказов группы, спасибо. Текст небольшой по объёму, поэтому не успела зацепиться за опечатки или грубые ошибки. Вполне читаемый и приятный слог. Не стану придираться и снижать оценку, как делала это ранее с предыдущими рассказами, которые были невычитанными. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44614 domsovetov ----- Задумка интересная, но воплощение хромает. Сама история интригующая. Комментаторы благодарят автора за краткость и отсутствие соплей. Присоединяюсь. Наскучили занудные страдания о своей тяжелой доле. Не понравилась слишком долгая речь старика. Сцена утомляет. Понятно, что надо каким-то образом донести до читателя предысторию. Но неплохо было бы разбавить поток информации какими-то действиями. Да, это сложно. Особенно в формате рассказа. Реакция зрителей на речь старика неестественная. Очевидно, что он кормит этими сказками их уже не первый раз. А они все продолжают удивляться. Глупые? Или памят у них короткая? Когда появляется героиня, рассказ становится интересней. А до этого момента читать тяжеловато. Язык хороший, грамотный. Не идеальный, естественно. Но текст читается приятно. Картины мира возникают перед глазами. Повествование увлекает. А это главное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44375 Александр Князев ----- Рассказ состоит из двух частей – описание племени на планете и эпическая катастрофа человечества. Почему-то у автора ничего не получилось со второй частью, зато первая часть про племя на спутнике вышла очень живой и атмосферной. Все что автор пишет про диких инопланетян вызывает отклик, старик — космонавт тоже вполне живой. Даже инопланетянка, хоть она и получилась слишком человеческой, была интересной. А вот описание событий на Земле во-первых было пересказом, а во вторых по задумке было не очень оригинальным. Вся эта история с человеком-таймером кажется высосанной из пальца. Хорошо хоть в конце оказывается, что и инопланетные захватчики такие же несчастные космические скитальцы, и что действовали они не от врожденной жестокости, а по необходимости. Теоритически такой беглый пересказ, который представил нам автор, подходит под рассказ старика. Но здесь автору следовало переключиться на взгляд каких-нибудь очевидцев событий, и их глазами показать захват Земли и гибель сотен тысяч землян, хоть по сюжету это и был краткий рассказ старика у костра. Слог в рассказе хороший, особенно, когда описываются сцены на спутнике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44340 Валет Треф ----- Сюжет прост как 3 копейки. Злые пришельцы(на самом деле нет), хорошие земляне и человек-таймер. У Харлана Эллисона был такой сюжет. Почти один в один, только там "солнечную бомбу" зашили в человека-труса и негодяя, умеющего скрываться и прятаться, чтобы пришельцы подольше его искали, пока земляне бежали с планеты. Тут что-то в том же духе, только человек благороден и жертвеннен. Хотя расхреначить пригодную для жизни планету из принципа "так не доставайся же ты никому" - такое себе благородство. Ну и эвоки прямиком из звёздных войн... Сцена у костра очень напоминает аналогичную в Возвращении Джедая. Да. Сюжетно рассказ примитивен в чем-то, но все же лучше многих из этой же группы. Возможно именно его простота и классический сюжет родом из 50тых делает его более приятным на вкус нежели соседи по группе. Не отлично, но очень хорошо. На одном уровне с Бетельгейзе и 8-9 баллов получи заслуженно. Хороший поимер того, что якобы сложный, «глубокий» якобы, переутяжеленный рассказ это не всегда хорошо. А простая классическая вещь — очаровательна в своей простоте. Вполне грамотный рассказ. Один из немногих, что я прочёл легко и полностью без напряга подгоняния кнутом. Он справляется с развлекательной задачей и при чтении можно отдыхать, получая удовольствие, а не насиловать себя, чтобы прочесть очередной абзац. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43882 abdurahmon ----- Вот из всей фантастики: зомби, фей, эльфов, магов, чудовищ - всегда отдавал предпочтение космической тематике, потому что оно кажется не таким далёким и невозможным, как всё остальное, поэтому этот рассказ врывается в топ моих любимых на этом конкурсе. Краткость, лаконичность и простота тоже сыграли важную роль в том, как высоко я оцениваю это произведение. Автор смог уместить в столь небольшой текст очень понятный и красивый сюжет. Моя похвала! Повествует автор без какого-либо напряжения. Последовательно и продуманно. Лучше и не придумаешь. Слова использует моэет и клишерованные, но зато понятные лююбому. Глаз не устаёт, легко дочитывается до конца. 10
43677 Юлия М ----- Неожиданная развязка. Это плюс автору, подобных рассказов немного.  Сюжет интересный, хоть и имеет чуть недостатков. Во-первых, фокализация рассказа идёт от лица волмерянки, которая только прибыла на этот спутник, и эту историю она слышит впервые, так почему же написано, что вождь задаёт 'традиционный вопрос', а откуда она знает, что аборигены рассаживаются по рангу? Во -вторых, наверняка за сорок лет аборигены не впервые слушают эту историю, так почему задают вопросы, словно слышат рассказ в первый раз? В-третьих, от волмерянки узнаем,  что Земля по условиям такая же как Волмера, подобных они больше находили, так почему они решили, что невозможно сосуществование двух цивилизаций на одной планете? В-четвертых, почему у гг не было сомнений, что за сорок лет земляне смогли вернуть Землю, и из-за него скоро они могут погибнуть, почему он не осталсяна Земле, чтобы быть в тылу врага и все контролировать на месте? Ну это так, придирки. Рассказ добротный, на хорошем уровне. Повествование плавное, с уместными флешбеками. Ошибок ни смысловых, ни грубых граматических не обнаружено. Неплохо раскрыты персонажи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42802 Loc ----- Интересная интерпретация старой идеи. Каждый абзац работает на развитие истории. Персонажи введены грамотно. Ничего лишнего. Концовку сложно было предугадать, что только плюс, так как до конца держало в напряжении. Поучительные моменты не на поверхности. Читается на одном дыхании. Язык живой и разнообразный, как будто сам проживаешь и нападение, и эвакуацию, и сидишь с мохнатыми инопланетянами перед костром, слушая старца. Описание планет и героев лаконично вставлено в текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42234 Арабика ----- Добротная космическая фантастика. Может, не хватает движухи, но рассказ планировался в виде неспешного повествования, поскольку ГГ только и остается, что просто ждать. Изменить ничего нельзя. Понравилось, что аборигены у автора получились такими отстраненными, просто слушателями необычных историй и неважно, кто их рассказывает. Написано лаконично, сюжет цепляет, стиль выдержан. Персонажи прописаны ровно настолько, чтобы иметь представления об участниках истории и не отвлекаться на ненужных деталях. Текст читается легко, чувствуешь себя аборигеном маленького спутника мертвой планеты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41319 Евгения ----- Идея вроде в тексте есть, сюжет тоже, но все слишком сухо, словно выдержка из газетной статьи. Автор сам нередко в тексте теряет мысль и путается. В начале текста старик вождь племени, а ниже их уже два. В итоге путается и тот кто читает текст. Не описано как был найден (или создан) спутник на котором все происходило, хотя о нем вроде рассказ. В общем, я не в восторге, ставлю 5 баллов. Как я уже сказала, сюжет и идея вроде есть, но читается не как рассказ, а как статья из газеты, ещё и ошибки автора путают читателя. В общем мастерства писателя здесь не видно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40897 Grold ----- Судя по наивности и простоте аборигенов, старик мог рассказывать эту историю каждый день и получать прогнозируемый эффект. Туземцы простодушные. И не создалось у меня впечатления, что у старика-то много историй. Вот этот момент плохо обыгран. Чуточку гротеска не помешало бы. Обманка ехидны сыграла на тоненького. Банально как-то. А вот " Я тоже знаю много историй" - это замечательно. Гибкие и понятливые создания эти ехидны. Штука с таймером, пожалуй, зачёт. Базис - безысходность. Хорошо обыгран. Временной фактор тоже зер гут. У меня никогда не было дочери - это просто наивно. В духе - сам дурак. Очень резко контрастирует умный старик, тупые туземцы и хитрая ехидна. Ошибок не заметил. Читалось легко. Рассказ, хоть и задуман как могучая драма, таковым не выглядит. Декорации плохие. И актёры посредственные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 86

Старая книга

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45097 Мариарти ----- Содержание - печальный рассказ о жизни девушки. В любви не везёт, в работе все рутинно. О будущих событиях узнаёт из старой волшебной книги, доставшейся ей от сестры бабушки, которую считали ведьмой. Жаль, но сама книга никак не обыграна, возможно хорошая идея не доведена до конца. Была книга и пропала. Героиню преследует одна неудача за другой, автор делает акцент именно на семейном счастье. Потом вдруг вроде как все складывается и книга исчезает. Конец скомканный, какой-то глупый. Хотелось бы хоть какую-то зацепку что за книга, зачем она, хочется в финале яркую точку или вывод, но читатель получает кота в мешке и после всех перипетий вдруг - жила она долго и счастливо. Повествование: при этом в рассказе очень хороший грамотный язык и стиль, хоть и выглядит все архаично, как советская проза 70-х годов. Не современно, не актуально. Но тем не менее, читать легко, речь хорошо выстроена, не нужно напрягаться. Жаль, что прекрасный стилистически рассказ не выражает никакую идею или мысль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44888 Валет Треф ----- Сюжет-взросление с завлекалочками аля "спящая красавица не трогай веретено" и "артефакт силы" - онже некрономикон местного разлива, подается плавно, не навязчиво и самое главное, автору удается сохранить интерес в начале. Тот случай когда даже бытописание подано хорошо, а мистическая часть вплетена достаточно органично. И это должна была быть "история с приведениями". Отдельно хотел похвалить грамотно расставленные "завлекалочки" про ведьмовство, которые именно что "спрятаны" среди бытового начала, а не демонстративно понатыканы, чтобы даже самый тупой понял в чем тут дело. Хотя мальчик Саша, назвавшийся Олей, не выдавший себя голосом... ну... в 14 лет это уже как-то мало вероятно. Явный костыль. Ну да хрен с ним. Сойдёт. Но... но... а где же развитие завлекалочек? Блин!!! Гдеее???? Вы же дали начало с 1) ведьмой, 2) волшебной книгой 3) мистическим сном и гдеееееее???? Где мать его развитие этого??? Куда из рассказа пропала ведьма? Куда пропала книга? Что за мутатейная муть пошла в конце??? Это как так можно было настолько бездарно слить такое талантливое начало? БЛИИИИИИИИН! Ну как так то? Упустить настолько самоочевидные безпроигрышные сюжетные решения чтобы слить рассказ в розовые сопли... Люди что с вами не так? Я уже надеялся что вот она вторая честная 10 в группе, а вы меня так... за что? По повествованию один из лучших, а возможно и самый лучший рассказ в группе. Слог стилистика и ритм текста позволяют читать его легко, не напрягаясь и с удовольствием. Тем не менее намёки на фантастику, которые были даны в начале оказались пшиком. Увы но как говорил Кот, фантастики здесь практически нет. Хотя могла бы быть крутая мистика, но все полимеры профукали. Только из-за уровня слога я не снижаю оценку до 5-6 баллов. Потому что на фоне группы словесный-скил очевидно выделяется, но сюжетный вам еще качать и качать. Я не снизил до 6 только 7
44681 stupid_doll93 ----- Хорошая задумка с книгой предсказаний, в которой девушка находит ответы на вопросы, касающиеся своего будущего. Идея не новая, но читать интересно. Жаль, автор не полностью раскрыл роль старой книги в сюжете. Не хватило двойного дна. Вроде Лизе не везло в любви, а потом вдруг мы видим её детей. Это прекрасно, но не логично. Понравился стиль, не сухой. Запомнились некоторые фразы, которые перечитывала и рассуждала, спасибо. Вот некоторые из них: "Каждый новый человек в жизни, как новая книга, со своей историей, сюжетными поворотами, стилем и языком. Если книга нравится, то хочется читать и читать её, не отрываясь". "Лиза уже нафантазировала долгую и счастливую совместную жизнь, но давал ли Андрей повод для этих фантазий? Прокрутив в голове все встречи, все разговоры, честно себе ответила: "Нет. Нет. И нет"". Возвращаясь к сюжету... Если Андрей не давал повод, то откуда взяли дети? :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44611 domsovetov ----- С самых первых строк появляется много героев и приходится напрягаться, чтобы за ними уследить. Не сразу понятно кто кому из персонажей кем приходится. Поэтому внимание рассредоточивается и текст не захватывает. Потом идут какие-то бытовые, ничем не примечательные сцены. Пока в них копаешься, желание дочитать рассказ до конца постепенно сходит на нет. Ещё ничего интересного не началось, а читать у же неохота. Возможно, это чтиво для внимательного, пытливого читателя. Но такие попадаются все реже. Вымирающий тип. И где здесь фантастика? Получилась нудная история про девочку, которая ничего не смогла добиться в жизни. Про неудачников читать всегда неприятно. Особенно, если они текут по течению и не делают попыток что-то исправить и улучшить. Текст неплохой, но читается тяжело. Когда пытаешься выискать недочеты, оказывается, что их практически и нет. Придраться к чему-то можно всегда, но здесь действительно хороший язык и вкусные описания. Автор хорошо владеет словом. Видимо, выбран неудачный сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44374 Александр Князев ----- Быстрый пересказ счастливого советского детства, отрочества, юности, а затем молодости, и в конце еще и зрелых лет. Ничего в этом плохого нет. Но это единственное, что есть в рассказе. И еще пяток зацепок для раскрытия тайны книги с предсказаниями. Правда, тайна так и не раскрывается. Очевидно, имеется в виду, что раз книга принадлежала пожилой женщине, которую считали ведьмой, значит и объяснять нечего не надо. Но с книгой еще одна проблема – она никак не участвует в событиях рассказа. Если бы книги не было, ничего бы в истории вообще не изменилось. С идеей рассказа тоже не все чисто. Жизнь главной героини складывалась неудачно. Все мужчины ее подводили, счастья она так и не нашла. Поэтому нам не остается ничего другого, кроме как сделать вывод, что идея книги в том, что все мужчины козлы. Но и это не так – интуитивно чувствую, что книга не об этом. Но тогда почему главной героине так методично и последовательно не везет в любви? Зачем автор делает на этом акцент, а потом бросает эту идею, не доведя до конца? И к чему вообще автор хотел прийти с помощью этого рассказа? Боюсь, главным двигателем написания рассказа была атмосфера, в которую погрузился автор, и ничего кроме этого он не хотел изобразить. Зато язык в рассказе достаточно хорош. Пусть мне такой стиль изложения не нравится, но он вполне органичный, аккуратный, последовательный и умелый. Даже обидно, что автор при таких навыках в письме, так бессмысленно и безыдейно потратил целых тридцать тысяч знаков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43674 Юлия М ----- Очень милый и добротный рассказ - история взросления одной девочки, о любви и разочаровании. Есть доля мистики, которая заключается в предсказаниях книги. Назвать произведение чисто фантастикой, думаю, нельзя. Мне показалось, что в рассказе немного не раскрыто в части наследия сестры бабушки Акулины - ничего не сказано про сундук, а ведь он как то ружье на стене, которое почему-то не выстрелило. Да и конец истории обрывается - так и не понятно, найдёт ли Лиза счастье или нет. И куда исчезла книга? Она ведь не выполнила свою миссию до конца - девушка не нашла свое счастье, не нашла себя. Написано очень хорошо, удачны диалоги, точны и предметны описания. Погружаешься в эту историю, как в сон. Очень приятный слог. Словно биографию читаешь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43659 abdurahmon ----- Идея не новая. Её обыгрывали уже не раз во многих книгах, спектаклях и фильмах. Если говорить о том, удалось ли автору как-то по особенному её преподнести, то мой ответ - вряд ли. Типичный для таких сюжетов хэппиэнд, который при том тоже вызывает немало вопросов, помогает увидеть посредственность рассказа. Повествует максимально стандартно для детских книжек. Если его целью было написать скамый обычный рассказ для дошкольников, то повествование у него идеально подходит для этого. 3
42808 Loc ----- Обычная история про девочку. Несмотря на складность рассказа, не хватило фантастики. Загадочная старая книга появляется всего несколько раз. После прочтения остаются воспоминания о жизни Лизы, но не о книге. А книга всё-таки один из главных героев. Написано очень хорошо, нет ошибок и опечаток, видна работа автора над рассказом. Во время чтения создается ощущение умиротворения, как будто сказку на ночь рассказывают. Язык автора разнообразен, присутствуют сравнения, глаголы, описание всего и вся, но в меру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42233 Арабика ----- Это, скорее повесть. Фантастики здесь нет вообще. Глубокое повествование о женских судьбах, в основном, несчастливых. О мужчинах-козлах (извините) и шаблонной женской мечте – любимый мужчина и дети. «Мечты о семье не отпускали, превратившись в навязчивую идею. И чтобы детей было трое, не меньше: мальчик, девочка и ещё мальчик. Или девочка». Неужели, это все, о чем должна мечтать женщина? Грустно. Конец рассказа обрублен, после прочтения остается ощущение, что автор или устал от своей героини, или просто не знал, как интереснее закончить рассказ. Рассказ написан очень хорошим языком, грамотно. Выдержан от начала и до конца. Автор владеет и стилем, и языком. Прекрасно удались описания переживаний. Всех персонажей чувствуешь, когда читаешь. Работа очень достойная, но не для этого конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41170 Евгения ----- Есть сюжет, есть идея, все прекрасно, меня не устроила только концовка, можно было написать её намного интересней и создать интригу даже в конце рассказа. За идею и сюжет 4 балла Написано легко и "вкусно", герои как живые, очень понравилось, но возможно, стоило наделать большей фантастичностью книгу, раз уж ей посвящён рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40894 Grold ----- Удобная книга, однако. И как предостережение выступит, и судьбу подкорректирует. Гаджет классный. Только активирует он через вжик-вжик. Но на самом деле вкусно было лишь вначале. Автор старался, тщательно выписывал детство и чердак. А потом пошло-поехало. Сюжетная линия с мальчиком из пожарки пресная. И завершение её ниочём. Звонила Оля? Оля? Нет, я Саша. Хотелось писать. Порожняк. Противостояние Лизы и Карины - это так мелко, так неинтересно и скучно, что скулы сводит. И вообще, жизненные ситуации какие-то ненастоящие. Андрей, препод... блин, да это и яйца выеденного не стоит. Эпизод досадный, выбросить из головы и жить дальше. Заложница Старой книги? Блин, тоже мелко. Не понравилось. Наивно. Внимание уделяется несущественным деталям, а главное остаётся за кадром. Если главный герой Старая книга колдовская, то почему автор в конце портит эффект? "А может её и не было никогда..." Пардон вам навстречу! А нахрена тогда стоило огород городить? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 72

Анимограмма

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45100 Мариарти ----- Содержание: мир, в котором всем правит медицина, очень похож на наш. Созданы приборы, которые могут просканировать душу человека и все о нем рассказать, выявить таланты или психические расстройства. При сканировании прибор (анимограф) выдаёт печати - синюю здоровым, голубую - тем, у кого есть мелкие недостатки и чёрную - непригодным, страдающим разными заболеваниями души. В рассказе идёт речь о парк молодых влюблённых в чью жизнь вмешалась чёрная печать анимографа. Проблема ещё в том, что плохой геном запрещено передавать, «Здоровье народа прежде всего». Выясняемся что героиня рассказа Олька беременна, и влюблённых ожидает трудная жизнь в обмане и страхе быть обнаруженными. Ольга тем временем сама впадает в безумие, подтверждая свою печать. Но вопрос - случилось бы это, если бы не было анимаграфов и печатей? Рассказ - как некая аллюзия на Пифию и самосбывающееся пророчество. Повествование: очень хороший, профессиональный язык. Кажется, рассказ написан не новичком. У меня ощущение, что его писали М. и С. Дяченко или их подражатель. Причём подражание вышло вполне успешным. Хорошая история, понятные герои, интересный поворот в финале. Ясна идея, конфликт, арка. Все на своих местах. Только мне осталось непонятным куда делся в конце Слава и почему вот так просто слился. И ещё минус - затянутое начало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44760 Валет Треф ----- Сюжет до боли напоминает канву "Психопаспорта". Те же яйца, но вместо "психопаспорта" с цветовой дифференциацией точно так же считываемая "Анимограмма" тоже имеющая цвето-форменное выражение, и также как и психопасс она определяет социальный статус человека, его безопасность и полезность для общества. Также как и там, тут государством заправляет министерство здравоохранения... Не то чтобы это было плохо... но чёрт-возьми, что за парад анимешников в группе??? Ну ок... мы разбавили анимешность капелькой Паланика и сериалами с Россия2. Я блин всё надеялся, что это у "Славы" галюны, и он придумал девушку и лучшего друга в традициях "игр разума". Но... Но... Он в итоге кончился ничем. Линия "Славы" оборвалась. Я так и не понял на чём. Они расстались с девушкой? "Денис" - которого как персонажа я вообще не знаю, ибо появляется он только в начале на пару секунд и в конце, отбивает девушку и везет за границу? Эээээх... Претензия которая повисла в воздухе. И вместо финала описание Психопа... пардон, анимограммы. Ну... это не 10 баллов. Хотя могли бы ими быть, не смотря на вторичность, если бы а) выкинуть мешающий текстовый мусор тупо занимающий знаки, б) на освободившихся от мусора знаках завершить нормально сюжетные линии. Так увы, больше 8 баллов я не дам даже при хорошем общем качестве текста. "Nosce te ipsum (Познай самого себя, лат.) Сегодня, когда я смотрю в твои глаза, я вижу в них искру безумия, которой раньше там не было. Уж я-то должна знать, ведь я смотрела в эти глаза тысячу раз, как в чёртово зеркало. Ты успешный, даже знаменитый, тебя показывают по телевизору. Когда ты успел таким стать, я не знаю. Тебе хочется верить – ты складно отвечаешь на вопросы интервью, у тебя дорогой костюм, рубашка с запонками, ответственный пост. И всё бы ничего, если бы не эта искра… Безумие – оно не имеет ничего общего с тем, что у нас в голове. Как жаль, что нам пытаются доказать обратное." Опять бессмысленный и беспощадный эпиграф или что это за хренотень у вас во вступлении? Да когда же вы научитесь срезать эту коросту и выдавливать эти прыщи с лиц ваших рассказов? Ну в самом деле? В какой уже раз я пишу: удалите это нахрен и начните текст с чего-то интересного. Хотя бы с того чем начинается собственно рассказ. И вам экономия знаков, и я меньше плююсь от этого мусора. Просто болезнь какая-то повально во всей группе! Это именно то после чего хочется закрыть книгу. Слава богу, что дальше начинается нормальный приемлемый текст. Он и читается более интересно. С него и надо начинать, а не с этой пафосной убийцы интереса. Далее нормальный более-менее грамотный текст, который я осилил относительно легко без напряга. Опять таки кроме вставок с "мыслями биполярочки". Думайте что хотите, я не смог это читать и тупо пролистывал. Считал и считаю их мусором, от которого рассказ стоит избавить. Еще напрягла смена лиц гг без предупреждения и перехода. Это сильно путает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44631 stupid_doll93 ----- Интересный рассказ. Прониклась историей главной героини. Наверное, потому что я тоже Оля и мне иногда кажется, что все люди больны. Поднята любопытная тема, которая полностью раскрывается в последней строчке "Познай самого себя". Пусть фантастическое допущение здесь минимальное, зато социальный вопрос детально освещён. Спасибо автору за это! Запомнились эти слова: "А ещё лучше было бы уснуть в прошлое и выйти в другой реальности". Прекрасно! Встречаются пунктуационные и стилистические ошибки, но это простительно, когда текст затягивает. Недоработки в тексте поправимы, а вот интересно рассказать историю не каждый способен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44607 domsovetov ----- Рассказ хороший. Но можно было бы его улучшить. Дальнейшую критику стоит рассматривать как пожелания. Это никак не ругательства) Местами повествование затянуто и кое-где небольшие логические провалы. Но это мелочи, которые легко исправляются. Автору, хорошо знающему свой текст, сложно взглянуть на него глазами читателя. Из-за этого могут возникнуть подобные проблемы. Например, не сразу стало понятно с кем уехала героиня. Хорошо бы сделать акцент на ее мотивах. А то получается, что девушке все равно было кто ее спас. Но она же не приз для героя. Тема про приборчик, знающий о тебе все, не нова, но актуальна. Такие штуки в обозримом будущем могут войти в нашу реальность. Пора готовиться:) Любовная линия хорошо описана, с чувствами и эмоциями. Цепляет. Начало слишком затянуто. Не захватывающее. Но потом быстро втягиваешься. Мир показан убедительно. Хотя в описаниях Москвы попадаются клише. Но это легко исправить. Диалоги живые, эмоциональные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44373 Александр Князев ----- Очень складный рассказ, в котором все или почти все написано правильно. По сути ему практически не нужна фантастическая составляющая. Но с ней построить конфликт, конечно же, проще. Оба героя живые и полноценные. Попытки разукрасить повествования художественными деталями вполне успешные. Возникает ощущение, что НФ-21 это неподходящий конкурс для рассказа. Уверен, что формально рассказ соответствует всем требованиям. И надеюсь, у него будет хороший результат на НФ-21. Но все равно мне кажется, что по настоящему его могут оценить на конкурсе с другой стилистикой и жанровой принадлежностью. Может даже рассказ перерос уровень литературных интернет-конкурсов. Слог рассказа отличный. Уверенный и стабильный. Можно сказать, что произведение написанное таким языком – это уже полноценная литература, а не робкие попытки начписов. В общем, все с этим рассказом хорошо, кроме выбора площадки, на которой его автор хочет победить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43671 Юлия М ----- Необычный рассказ. Здоровье оно, конечно, важно. И хорошо, что в этом рассказе эта тема поднимается.  А теперь про фантастический (пока) приборчик, ставящий направо и налево всем клеймо. Это же жутко, на самом деле... Ведь человек так или иначе, сам или с помощью, может справиться со своими отклонения, а то и эти 'отклонения' могут вовсе не появиться. Заранее обрекать человека на мысль о его несостоятельности, это что-то... А ведь капелька безумия делает человека творцом, а не роботом-исполнителем. Но как же жаль, что подобное клеймо может испортить жизнь и счастье человека. Можно же даже накрутить себе 'болезнь', не болеея на самом деле, что у Ольги и получается - она уже считает себя с БАР и ведёт себя соответственно.  В общем, можно о чем подумать после этого рассказа.  Написан хорошо, грамотно. Уместны и прыжки в фокализации - так читатель видит историю с разных сторон. Раскрыты все персонажи, не только внешне, но и внутрене. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43439 abdurahmon ----- Хорошая работа. Чувствуется кропотливая работа, в том числе и потому, чтобы сделать из просто хорошего рассказа хороший фантастический рассказ. Жаль, что тут это обязательное условие, потому что рассказ и вправду хороший, а эти "вставки" фантастического только делают его хуже. Мне всегда нравилось порстое повестование. Наверно тут не следует обращаться к оценочным суждениям, но кому вообще может понравиться необоснованная сложность. Тут повествование как раз этого и избежало, за что могу только похвалить его. 9
42804 Loc ----- Рассказ понравился тем, что написан про нашу действительность, с русскими именами, названиями. Описывает недалекое будущее, к которому мы скоро придем, только не посредством анимограмм, а всяких карточек здоровья. Автор не пишет, что же грозит ребенку и отцу в случае выявления, оставляя это на усмотрение читателя. Хороший ход. Не понравилось, что где-то в середине Оля стала Олькой. Зачем? Мысли Оли, написанные курсивом, вписываются в рассказ и раскрывают героя. Читается легко, язык автора разнообразен, необычные сравнения и подбор слов. Оторваться невозможно. Город, дача, больница – всё описано полно и ненавязчиво. Читать одно удовольствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42232 Арабика ----- Нет здесь фантастики Пара предложений о том, что придумали прибор, который мог определять психические расстройства и все. Сейчас есть аппарат, который определяет мозговую активность и помогает определять эпилепсию, инсульт, новообразование. Сама история обычная. О том, как парень спасовал перед трудностями и ради карьеры бросил свою беременную подругу с биполяркой, а второй, конечно, давно и тайно любивший ее, подобрал. Сериал с телеканала «Домашний». Но девочка, если судить по поступкам, реально не уравновешена и с психикой не все в порядке. Но это, скорее мелодрама, чем фантастика. Денис не лучше. Ольга живет со Славой в ожидании ребенка, а Денис втихаря и давно делает ей фальшивый паспорт на свою фамилию? Удивительно. К написанию текста никаких претензий, почти. Хочу отметить пару словосочетаний, трудно удержаться: «колики сожаления, выброс злости, анафилактический шок совести». Перебор, вот прям совсем перебор. Хоть история была предсказуема, прочитала я ее с удовольствием. Автор умеет вести читателя за собой, читать интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40891 Grold ----- Замах на рубль, удар - на копейку. Идея меня не впечатлила. Вообще не впечатлил смысл использования анимографа. Провести нить к тоталитаризму тоже не вышло. Тезис про здоровье слился с уравниловкой. А уравниловка - это скучно. Все должны быть одинаковы, фу. И как на таком поле может взрасти что-нибудь яркое? Чуточку яркими были мысли девушки. Страдания и всё такое. Но она имела работу. Ага, захотелось взобраться наверх. Ну, не получается. Знай свой шесток. Плетью обуха не перешибёшь, к чему рефлексия? Слава покорился обстоятельствам, Денис - нет. Забирай приз, Ольгу. Конец. Нормально написано. Тема мелкая. Пахать глубоко бессмысленно. Биполярное расстройство - приступы депрессии или нездорового веселья. В чём угроза строю? Не врубаюсь. Подростков как-то. Незрело. Подростки из-за всякой чепухни кипешуют. Вот и мне так почудилось. Драму не оценил,короче. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40818 Евгения ----- Написано хорошо, трогает за душу, весьма реалистично, ведь и в жизни много людей, страдающих от "неправильных печатей", к тому же написано очень эмоционально, но лично мне в фантастического рассказе не хватило фантастики. 5 баллов. Читала на одном дыхании, у автора явно талант к повествованию, стоит продолжать творить. Сюжет тронул. За талант, с пожеланием дальнейших успехов, ставлю ещё 5 баллов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 84

У нас будет лишь пять минут!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45105 Мариарти ----- Содержание: очень затянутый скучный рассказ, без конфликта, без драматургии с недоделанными безликими героями. Сама задумка очень хорошая, но подана топорно, скучно. Весь рассказ происходит никому не нужная рутина, танцевали, пили, ели, общались, ничего важного для сюжета не происходит. Какой-то проходит эксперимент над кем? Зачем? Почему Хозяева? Почему Внемлющий? И зачем это, если потом все исчезает как сон без объяснений? Финал уж совсем дурацкий. При всей непонятности и недосказанности он ничего не проясняет, а вводит читателя в ещё больший тупик. Повествование: плохой язык, спотыкаешься на каждом слове. Много утяжеляющих деепричастий, канцеляритов. Герои плохо проявлены, они картонные и без характеров. Слишком затянута экспозиция, смазанная кульминация если она вообще есть и в довершение тусклый и скомканный финал. Атмосфера - неумелая копия Звездных войн. К сожалению рассказ не понравился совсем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44601 domsovetov ----- Красивый рассказ о любви. Сплошные именины сердца. Никто никого не убивает и кровища во все стороны не брызжет. Нет ни потрепанных эльфов, ни магов и падших ангелов. Слава богам, дело происходит не на Марсе и не заканчивается ядерной войной. Просто красиво и романтично. Танцы и сны. Написано красиво, атмосферно. По мере чтения вовлекаешься в удивительный мир, описанный автором. Детали не режут глаза, но создают впечатления роскоши и нежности. Читаешь, словно скользишь по шелковым коврам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44554 stupid_doll93 ----- Название интригующее, начало многообещающее. По атмосфере текст напомнил рассказ "СССР Тайшоу Чжуань" Виктора Пелевина про мир, заключенный в чайник. С каждым абзацем читать становилось всё скучнее,и не спасла даже концовка с элементами катастрофы. А жаль, идея ведь хорошая. Хромает пунктуация, но это поправимо. В тексте встречаются канцеляриты, и они мешают восприятию. Стилистические ошибки тоже присутствуют, но это скорее правило, чем исключение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44372 Александр Князев ----- Вступительная часть рассказа растянулась на две трети, а настоящие события начали происходить только в конце. Конечно, найдутся читатели, которым будет интересно знакомиться с необычными способностями инопланетян. Но описание событий до начала кораблекрушения выглядят однообразными. Зато в развязке наконец-то начинает что-то происходить, и автору удается создать атмосферу катастрофы, когда весь мир несется в пропасть. Жаль, что рассказ неожиданно обрывается без внятного финала. Язык рассказа утяжелен нескладными оборотами. Используется странная лексика, переполненная устаревшими словами. Цель ясна, но, боюсь, результат не очень качественный. Хотя нельзя отрицать, что язык в этом рассказе находится в полной гармонии с содержанием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44336 Валет Треф ----- Сюжет сам по себе не так уж плох. Некие "Хозяева" аки Ворлонцы из Вавилона5 вполне себе неплохи, как сюжетная затравка. Но... этот чертов сюжет развивается слиииииииииишком меееееееееееееееееедленно, чтобы вконце начть бжать впрпрыжку! Не надо так. Явный перебор с экспозицией в начале. Не хватает завлекалок. Начало читается максимально тягомотно как из-за отсутствия движения сюжета, так и из-за манеры повествования. Бл… ин! Если бы не зануднейшая манера повествования мооооооожет быть, моооооожет это был бы не плохой рассказ. Вроде сюжет какой-никакой есть. Про инопланетян, любовь, печального страдающего от всемизабытости изнеженного аристократа… а може будь манера речи менее скучной, ничего бы не изменилось и это был бы посредственный рассказ. Действительно, все прописано очень скучно. Это какая-то болезнь в данной группе, как буд-то сюда рассказы специально отбирали. И снова я смог себя пересилить и бегло прочесть рассказ только раза с третьего. Ибо сам по себе желания читать он не вызывает, и если бы не требование, я бы бросил его на первых абзацах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43668 Юлия М ----- Начну с сюжета. История встречи младшего сына императора с девушкой из Хозяев могла бы быть интересной, если бы идея была бы раскрыта до конца. А так, после прочтения, остались одни вопросы. Главный из которых - а зачем все это было? В чем смысл? Для чего Хозяева-то прилетали? Зачем они свели свою девушку с сыном императора? Что в итоге то произошло, почему все развалилось?  Из хорошего - вы стараетесь, это видно. Есть фантазия и интересные идеи.  Теперь про изложение рассказа. Текст выглядит сырым, некуклюжим, из-за чего читать вовсе не хочется дальше: 'бесконечно превосходящими', 'шкафы, наполненными своими вещами', 'его комната его устраивает', 'его люди мешались с другими', 'открыто, немного смущённо улыбнулась', 'ждал танцев не как турист, а как партнер', 'по глазам секретаря он понял, что ничего не проспал' и т.п. В общем много фраз неправильно построенных, которые нужно дорабатывать.  Часто говорится про гг 'он' - с самого начала мы не знаем даже его имени. Да его партнёрша - всегда 'она'. Даже описания внешности нет... Еще - он и она часто встречаются. В тексте написано, что они говорили о том, о сем, но диалогов нет. От этого рассказ какой-то неживой, словно пересказ. В общем, немного недоделанный рассказ. Но ничего, главное, чтобы было хорошее воображение, а навык письма придёт с опытом и обучением.  (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42958 abdurahmon ----- Не хочу никого обижать, но мне было вообще не интересно читать. Какой-то странный мир, персонажи с клишерованными фразами и поступками. История совсем не зацепила, нет последовательности и логичности. Как я уже сказал в разделе про содержание, диалоги, их построение и манера подачи очень схожы с клише, используемых в фильмах и посредственных книжках. Ни о каком особом стиле автора тут и речи не идёт. 3
42810 Loc ----- А так хорошо всё начиналось: империя планет, Хозяева с их странными визитами, Внемлющий, танцы. Даже общение посредством мыслей и обретение новых способностей. Но потом начался каламбур. Философские размышления о жизни и смерти, к которым рассказ не предполагал. Концовка странная. В начале упоминается, что после визитов жизнь Внелющего изменяется, но ничего не сказано о супер способностях. Главный герой начинает учиться перемещаться в пространстве, скорее всего как и его предшественники. Как это не могли заметить окружающие? Начало очень понравилось, зацепило, концовку сложно было предугадать. А вот последнюю треть рассказа надо доработать. Язык повествования спокойный, плавный. Нет ничего, на чем бы споткнулся глаз. Читается как песня, спасибо. Рассказ вычитан, без речевых и грамматических ошибок. Описания стандартные, без каких-либо изысканных находок. Но тем не мене, достаточны для создания картинки корабля и главных героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42231 Арабика ----- Идеи нет. По ходу чтения все время ждешь, когда же начнется хоть какое-нибудь действие, но увы. Результат – полное недоумение, сменяющиеся разочарованием. Логики в рассказе нет. Есть планета со своим мультипланетарным миром. Без описания. Появляются Хозяева. Никто не знает, кто это, почему они хозяева и почему их нужно слушать и выполнять требования, но все подчиняются. Далее – парный танец, который вводит в многочасовой транс, это вам не шуточки. Естественно, взаимное иллюзорное чувство любви. А дальше: «Проснись, тебе нужно проснуться» и «Проснись, прошу..! Я всё расскажу тебе…». Хорошо, проснулись. Но опять все не Слава Богу: «Ты проснулся! Отлично! Теперь тебе нужно научиться перемещать тело в пространстве. Я расскажу тебе как. На это у нас с тобой есть лишь пять минут!». Занавес. А где рассказ? Ошибки и шероховатости, неудачные формулировки встречаются, но в небольшом количестве. Написано убаюкивающим языком и читатель, как и герои, тоже впадает в своеобразный транс», что говорит о мастерстве автора. Но герои не прописаны. Смысла в рассказе нет, только какая-то абстрактно-романтическая психоделика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40888 Grold ----- Это было невыносимо тоскливо и скучно, автор. Мне даже не хочется перечитывать, чтобы докопаться до нюансов. Плохо всё. Жуткая занудная описательная часть. Толпа безликая. Внемлющий никакой. Коридоры, помещения, танцы. Если есть танцы, то автоматически готовишься к некому ритму. Но его нет! Даже пресловутого раз-два-три. Драма пролетела мимо со свистом. Прозевал в зевке, видать. Нельзя так делать. Нельзя создавать героев, на которых наплевать. Ничего не могу сказать. Читал, а глаза закрывались бессильно. Хозяева, Внемлющий, она... да пофиг. И название притянуто за уши. Такая нудятина нудотная, а потом - бац! - у нас всего пять минут. Вообще не играют такие вещи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40778 Евгения ----- Интиресно, с первых строк затягивает и хочется читать дальше, но я считаю что идея не раскрыта, рассказ не завершон. ПОЧЕМУ У ГЕРОИНИ НЕТ ИМЕНИ? НО В ЦЕЛОМ Я СТАВЛЮ ЗА СОДЕРЖАНИЕ 8 БАЛЛОВ. ИНТИРЕСНО, ЧИТАЕТСЯ ЛЕГКО, С УДОВОЛЬСТВИЕМ ПРОЧЛА БЫ ПРОДОЛЖЕНИЕ, НАДЕЮСЬ АВТОР ЕГО СОЗДАСТ. ЗА СТИЛЬ НАПИСАНИЯ СТАВЛЮ ЕЩЁ ОДИН БАЛЛ. АВТОРУ ТВОРЧЕСКИХ УСПЕХОВ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 53

Кататония

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45114 Мариарти ----- Содержание: круто прописан мир недалекого будущего, всеобщего чипирования, виртуальной реальности. Хороший динамичный сюжет, за которым интересно следить, но только со второй половины рассказа. В первой части очень сложно понять что происходит. Начало сильно затянуто, много непонятной терминологии. Хотя понятно зачем она, но все же человек, не знакомый с ней, читает текст и видит буквы вместо картинки. Со второй части действие ускоряется (с момента появления блогера) все становится хоть немного понятным. Повествование: отлично создан мир и атмосфера киберпанка. Очень крутой современный язык. Герои тоже современные, на мой взгляд, типичные герои из будущего, лишенные эмпатии, с притупленным эмоциональным интеллектом. Если это сделано специально, это просто здорово! Прекрасное психологическое исследование автора и попытка воссоздать не только убедительны мир будущего, но и правдоподобных героев. Уверена, что именно такими и будут люди, когда мы войдём в новую реальность. В том, что описанный мир с новой религией, полицией и преступностью нам ожидает, что он будет именно таким, лично у меня нет сомнений. Отличный крепкий рассказ. Урезать бы затянутую экспозицию и будет просто блеск. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44598 domsovetov ----- Великолепно! Понравилось. Прямо в десятку! Как хороший рассказ, так сравнительно мало комментариев. Почему так? Что за традиция? По-моему, очень забавная вещь. Написано с юмором, герои обаятельные, мир интригующе жутковатый. Слишком большая концентрация смыслов и отсылок. Голову можно сломать. Ну и черт с ней. Зато весело! Не совсем понимаю терминологию киберпанка (если это он), но читать все равно было интересно. В рассказе столько всего намешано. Можно и нужно смаковать детали и проецировать их на реальный мир. А это работа для читателя. Потому язык нельзя назвать легким. Читалось тяжеловато. Но это нормально, для такого насыщенного текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44510 stupid_doll93 ----- Понравилось начало. Русские имена, знакомый сеттинг, ретрофутурологические локации, чипирование. Интересно было наблюдать за персонажами, но они, к сожалению, оказались картонными и не вызывающими эмоций. Я не сопереживала, поэтому концовка меня не зацепила. Чего-то не хватило. Наверное, объёмности и рефлексии. Приятно читать отредактированный, пусть и стилистически не доведенный до блеска. Ошибок мало встретила, и это радует. Правда, термин на термине смутил. Неподготовленный читатель вряд ли с ходу поймёт, о чём речь, но на то он и жанровый рассказ, чтобы с ним знакомились не все. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44371 Александр Князев ----- В начале рассказа при описании бытовых сцен слишком много деталей, которые не влияют на сюжет. Писать их интересно, а читать нет. Но далее подробности становятся важной составляющей истории и выглядят вполне уместно. Рассказа написан в жанре фантастического детектива, и автор умело вмещает в рамки короткого произведения все необходимые элементы. Немного просел только финал. Может быть из-за ограничений по объему более развернутую завязку дать было сложно. В принципе, кто убийца понятно, и особенно разжевывать ответы не обязательно. Видно, что с текстом очень старательно работали, тем не менее часто встречаются неуклюжие сравнения и обороты. На восприятие истории это не влияет, но не красит повествование. С другой стороны есть и удачные попытки передать образ через отдельную деталь. Текст рассказ завис в переходном состоянии, где встречаются одинаково часто и удачные, и неудачные моменты. В любом случае у автора получилась полноценная история, за которой интересно следить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43666 Юлия М ----- Специфический рассказ, для профи в области ИТ-технологий. Много узкой терминологии для меня, к сожалению, не понятной. Но сама история захватывающая, в чем-то поучительная. И самое интересное,  это ж описание нашего будущего и очень даже правдивое. Автор - предсказатель, вот увидите!  Уже сейчас доносится отголоски этого будущего - голограммы на стенах домов, погружение людей в смартфоны и пр.  Концовка огорчила, жалко ГГ. Но видимо судьба у него такая... В общем - зачёт.  Написано грамотно, отличные диалоги, хорошие описания - образные. Все в меру и достаточно. Прочитала с большим интересом несмотря на профессиональный жаргон. Хотя приходилось продираться сквозь спецсловечки, догадываясь об их смысле, т.к. не хотелось все время смотреть в словарь. Из рекомендаций: сделать в конце словарик терминов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43517 Валет Треф ----- Мир может быть прописан и хорошо, а вот рассказ — плохо. Очень плохо. Очень скучно. Совершенно не интересно следить за этой нуднейшей бытовухой пыжащейся натянуть киберпанк на нашу «стабильность». тот случай, когда за щепками не видно леса. Очень быстро я потерял всякий интерес к тексту, который как грязью и какахами перепачкан гипетрофированно-чужеродными терминами, налепленными нарочито выпячено. Это как в фильме про СССР постоянно акцентировать внимание камеры на портрете Ленина, партбилете, мороженном по 5 копеек и водке по 2р 20 коп. И это вместо того чтобы сфокусировать объектив на человеке. Вот понимаете? Вы, когда идете на работу вы не думаете: вот моя куртка купленная на отложенные на чайник в рассрочку деньги, по этому я одеваю её осторожно, ибо в случае чего отдам её за чайник когда потеплеет. А вот это мои поддельные под Саламандер туфли, пошитые в ростовском подвальчике на Собино, с любовно пришитым лейблом "Адидас"... Понимаете о чем я? Вещи, которые сами собой разумеются не должны вызывать у инсайдера фокусировку внимания. Это чертов фон, который должен быть в меру размыт, и лишь в меру детализирован. И собственно ладно бы бытописание… но вы не умеете его писать. У Шукшина просто замечательно прописаны обычные бытовые моменты, и я читал его рассказы с интересом. Интересно быт подавали и Платонов и Чехов, но вот Флобер уже не очень. Если "Саламбо" как классику историко-приключенческой литературы, я рекомендую всем, то "Воспитание Чувств" не открывалось дальше второй страницы. Тот случай, когда делай то, что умеешь делать. Я не смог увидеть хорошо прописанный мир, потому что из-за зевоты я не смог внимательно читать. А после десятка нуднейших абзацев, возникло острое желание, чтобы кто-нибудь вкратце пересказал, что за херня там происходит. Ибо сил моих, чтобы читать очередной подобный рассказ у меня нет. Если вы можете в хороший сюжет завлеките меня им. Никто... вы не единственный... совершенно никто в группе за исключением двух-трех авторов не позаботился о том чтобы увлечь внимание читателя с начала рассказа. И так… за унылый перестроечный киберпанк (который и не киберпанк, а просто фантик-обертка) ну… от 5 до 7 баллов накинуть можно. Но не выше. И дело не в «сложности сюжета» или «обилии терминов». Вы пишите скучно. Вы не умеете захватить внимание читателя и держать его. Нет смысла в хорошо продуманном мире или сюжете, если читатель не сможет их оценить из-за того, что закроет первую же страницу после смачного зевка. На этот пункт я по большей части ответил в предыдущем. По грамотности... да, текст грамотен, насколько я могу судить в меру своих способностей. Стиль... Стиля увы нет. Есть неумелое акцентирование на мусорных мелочах, отвлекающее от событий. Когда вместо действия и мотивации персонажей начинаются на два-три абзаца подробные описание того как гало-куртка меняет внешний вид в зависимости от скаченного аутлука и т.д. Ладно бы это было новаторством, но это было вторично уже в "Психопаспорте". А тут это пятерично или шестирично, а потому такие акценты раздражают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42799 Loc ----- Мир будущего, чипы, с помощью которых сидят в интернете и общаются без дополнительных устройств, достаточно просто переключится в своё сознание. И вместе с этим существует пенсионный фонд, физический выезд на объект, чат с начальником. Эти моменты выбиваются из картины высокотехнологичного мира. По тексту ясно, что есть большое число нечипированных. Но, тогда как они уживаются рядом с настолько развитым миром и не обособились в отдельных городах? Опять же запуск вируса в чип решается двумя нажатиями по клавиатуре, а чтобы усыпить надо вводить в вену раствор? Читать рассказ легко и приятно. Видно, что автор имеет технический бэкграунд, хорошо подкован в теории нейросетей. Несмотря на большое количество терминологии, рассказ ей не перегружен, наоборот, технические термины органично вписываются в повествование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42771 abdurahmon ----- Рассказ мне понравился. Может немного теряется магия фантастических проивзедений, но за все остальные произведения её и так хватало сполна, поэтому беспокоиться не приходится. В остальном очень круто, интересно рассказан мир киберпанка в российских реалиях. Очень грамтное повествование. Поначалу не очень нравилось чрезмерная реалистичность диалогов, но с чтением я стал восхищаться этим умением передать настоящий диалог и поведение не только русского, но и вообще человека. 7
42230 Арабика ----- Идея рассказа не раскрыта. Ощущение, что текст вырван из произведения. Есть движение – компания программистов с узкими специализациями получили тревожный пурпурный сигнал и поехали разбираться с компьютерными фантомами в зону отчуждения, где, не успев что-либо сделать нахватали троянов от непонятной организации. Что за переворот готовится? Военный, научный? Информационный? Или за прихожан борются РПЦ с религиозной сектой «Синергия»? А чем закончилось? Участникам стерли кратковременную память? А зачем? По сути ничего не произошло. Или потому, что увидели Кешу, который оказался не идиотом, а крутым программистом? Название к рассказу не подходит. Неудачная идея вскользь упомянуть слово и вывести его в заголовок. Либо нужно было использовать симптомы кататонии (возбуждение или ступор) активнее у персонажей. Скукоженный Гена в ступоре в последнем абзаце неубедителен, массовость поражения желательна. Рассказ в своем начале просто переполнен специфическими узкопрофильными словечками, которые засоряют текст и не дают возможности погрузиться в сюжет. Если в таком стиле писать свои рассказы, среднестатистический читатель либо не дочитает их и до середины, либо просто просмотрит их по диагонали. Ваш труд пропадет, не дождавшись своего героя. В рассказе много персонажей, но их участие в рассказе было совсем необязательным. Герои невнятны. Никаких эмоций, складывается впечатление, что вживление чипов для подключения в нейросеть превратило людей в биороботов. Скучно. Хотя отдаю должное, рассказ написан технично, хорошим языком (про термины писала уже), выдержан в едином стиле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40877 Grold ----- Чтобы скрыть ветхость и гниль, мы покрасим лавочку. В современной интерпретации. Меня заштормило от чисто профессиональной терминологии. Очень много, хотелось бы попроще. Да, намёк на грядущее считал. Гут. Масштаб обманки оценил. Чипы в черепе - привет Илону Маску. Церковь - как противопоставление - зер гут. Но я чайник. Сюжет довольно боек, но не вызвал во мне желания апгрейдить и знакомиться с терминологией. Много удалось бы достигнуть, если бы язык оказался проще. И отсутствие отзывов под рассказом на это явно намекает. Читатели просто боятся лопухнуться! Такой ас, такой глубокий знаток! Даже опасаюсь указать, что в тексте есть ошибки. Вдруг попаду впросак, и это окажется новым зубодробильным компьютерным термином? В этом и беда. Автор протащил читателя по изнанке сети, окунул в глитчи, напихал вирусов и загрузил чип. После чтения рассказа у меня разболелась голова. Торкнуло? Мой сервак тупо упал! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40746 Евгения ----- С точки зрения короткого фантастического рассказа, все хорошо. Есть идея, она раскрыта, автор учёт даже то, что изменение реальности подходит не для всех, но мне не понравилось, что в конце убили главного героя, вернее превратили в овощь, но 8 баллов я ставлю. С сюжетом все хорошо, целостно, даже продуманно, но стиль письма автора мне не понравился, слишком сухо и без эмоционально, словно в конце рассказа он не человека калачит, а избавляется от ненужной вещи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 84

Юга и девочки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45118 Мариарти ----- Содержание: шикарный рассказ. Рождение, взросление, смерть. Он как сон, как параллельная жизнь, идущая рядом с реальной. Прекрасно пересказан и вплетён миф о бабе Яге, в настоящем правильном смысле. Все отлично слажено. Сюжет - не оторваться. Читается легко, на одном дыхании, оторваться невозможно. Да, это женская проза, но не наивная, не плоская. Это хороший, мудрый рассказ, оставляющих след в душе. Повествование: язык и стиль просто блеск! Шикарно прописана главная героиня. Другие герои, в том числе Юга тоже очень живые, они даны через действия, через удачно подобранное образы. По конструкции тоже все отлично. Начало и конец зацикленны на блокноте, этакая летопись жизни героини, вобравшей в себя судьбы многих и многих женщин, девочек, от того ее образ становится узнаваемым, за ним хочется наблюдать, он вызывает сочувствие. В рассказе много живой боли, много настоящих эмоций и чувств. Огромное спасибо автору, желаю победы! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44596 domsovetov ----- Беспросветная чернуха. Местами отвратительная. Героиня вызывает брезгливую жалость. Как и мир, в котором она живет. Послевкусие рассказа отдает затхлостью. Хочется скорее почитать что-нибудь более жизнеутверждающее, чтобы забыть описанную мерзость. Рассказ написан по принципу: я надену все лучшее сразу. В данном случае: опишу все, вызывающее жалость. Рецепт идеального слезливого повествования - напихать в текст побольше трешовых интимных подробностей, чтобы читателям стало не по себе. И еще напустить больше загадочности. Из мифов народов мира можно что-то надергать. И вуаля! Читатель прет, в комментариях битва. Чувствуется стиль. Написано легким, образным языком. Если недочеты и есть, они минимальны, в глаза не бросаются. В комментариях писали, что автор виртуозно владеет словом. Не могу не согласиться. Хотя рассказ мне и не понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44369 Александр Князев ----- Самое приятное в этом рассказе это то, как хорошо автору удалось выдержать определенный ритм и стиль на протяжении всего повествования. Содержание может получить разные оценки. Не всем история взросления подростка может быть интересной, но форма здесь однозначно достойна похвалы. Автор не увлекается описанием подробностей придуманного им мира, он ими делится с читателем по ходу повествования и раскрывает ровно столько, сколько надо для развития сюжета. Уверенность, с которой автор оставляет без объяснений события и отношения внутри рассказа, вызывает уважение. Понятней от этого не становится, но невольно признаешь за таким автором право оставить отдельные линии рассказа недосказанными. Наверное, уверенность – это именно то слово, которое характеризует стиль повествования в рассказе. И к счастью для читателей это обоснованная уверенность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44096 stupid_doll93 ----- Первый рассказ из группы, который меня зацепил языком и повествованием. Да, не все детали раскрыты, но читать приятно. Спасибо автору за эту историю о женской судьбе и всех вытекающих. Запомнила несколько красивых метафор и сравнений. В целом понравилось! Автор, пиши ещё. Не спотыкалась, как в остальных текстах, об опечатки или грубые грамматические ошибки. Радуют авторы, которые вычитывают рукописи, прежде чем показать читателю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43661 Юлия М ----- Неоднозначные чувства вызывает этот рассказ... Вроде все ладненько написано, изложение хорошее, грамматика на высоком уровне. Но осадок остается тяжелый после прочтения. Артхаус какой-то.. История несовсем психически здоровой девушки с перепадами настроения, без цели и смысла жизни... Неприятно как-то о такой читать. В чем мораль-то? Ведь, если произведение пишется, должна быть главная идея. Брошенная девочка бросает свою дочь? Что с головой такой матери? И вопрос - где тут фантастика? А блокнот-то остался в озере или на берегу, придавленный камнем? И сама девушка утопилась, что ли, от такой серой жизни, в которую сама себя загнала? В общем, не зацепил меня этот рассказ... К сожалению, не моё, чтобы оценить 'по достоинству '. Слог хороший, читается плавно, неизбито. Но текст покрыт флёром угнетенности, подавленности, депрессии. Не раскрыта причина такого состояния девушки, видимо во всем виновата детская травма (но это лишь мои догадки). Мрачный, тяжёлый рассказ... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43500 Валет Треф ----- Переработка мифа о бабе Яге. Да. Неплохо. На мой вкус не хватает «мифологичности». Язык слишком современен. Чуть чуть бы приправить манерой Афанасьева. Но рассказ слишком «женский», чтобы я мог оценить его по достоинству. Он слишком уходит в сюрреализм, с попыткой изобразить «структуру сна» с невнятными размытыми переходами между действиями. Тема взросления девочки и переживания от первых менструаций и тяги к мальчикам от меня слегка далека, но я отдаю должное работе. У нее есть свой «стиль» достаточно узнаваемый и она не безлика. Совершенно уродское начало следовало бы выкинуть и начать сразу со слов «В лесу жила Юга» сэкономили бы знаки на что-то более полезное. Серьезно. Я несколько раз откладывал чтение рассказа из-за этого совершенно ублюдского «эпиграфа». Это лучший способ с самого начала отпугнуть читателя от текста. Всё что идет после уже более-менее легко читается. Тут претензий к стилистике и манере нет, она сочетается с общим тоном повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42812 Loc ----- Порадовало обманчивое название, думала будет история про летний роман. И, надо сказать, лучше бы так и было. Историчность событий прямая, понятно, что происходит. Но какова мысль рассказа? Зачем всё это? Где элемент фантастики? При прочтении почти в каждом абзаце возникает ощущение излишеств слова или предложения, а порой и целого абзаца. Возможно, это высоко-философское произведение, и за ним всё же кроется какой-то смысл. Тогда чтобы быть понятым большим кругом читателей, надо писать проще, без "изысков" что ли. А так, считаю, что автор не раскрыл идею, которую держал в голове. Написано грамотно. Описаний местности хватает, а вот героев – нет. Зато много описаний действий. Слог дробный, читается как стенограмма. Автор использует большое разнообразие слов, но иногда оно чересчур странно. Ощущение, что написано искусственным интеллектом, так как многие фразы просто "не в тему". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42358 abdurahmon ----- Это фантастика в самом странном её понимании. Идей тут всякое множество: от самых избитых до довольно интересных. Мне понравилась таинственность рассказанного мира. Персонажи тут мне непонятны. Каковы мотивы их поступков. Вот даже главная героиня. Почему она так зла на свою подругу и откуда в 12 лет у неё чёкое понимание желаемого будущего. Мне кажется, читатель должен понимать хотя бы одного персонажа книги и обычно это главный герой, но здесь даже это не так. Ой, ну тут только похвала. Рассказывается история изумительно. Используемые слова и обороты, выделение слов и обращение внимания читателя на определённые детали на высшем уровне. Как самая настоящая волшебная сказка! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42228 Арабика ----- Это не фантастика. И как фэнтэзи очень слабовато, поскольку автор лишь намекает, что это баба Яга (в рассказе Юга) ведьма, так как запекает увечных детей в тесте в печи на лопате. И все. Становятся ли дети ведьмами, по тексту непонятно, поскольку класть записки с именами мальчиков в яблоки и сушить их на солнце может любой. А, кстати, зачем? Она могла попробовать познакомиться с ними. Произведение, на мой взгляд, должно рассматриваться как психологическая драма о суровой женской доле, прописанной автором в тексте: «…рожать детей, обмывать покойников, бояться тёмных подворотен…». Какая безысходность. А Русалка, вроде как, певицей в городе стала. Ребенок, живет в постоянном страхе (непонятно из-за чего: «Это страх неизбежной перемены и страх, что перемены не произойдёт». Определиться бы не мешало, чего она боится. Понятно, что произведение описывает процесс взросления девочки, и только в физиологическом плане. Не смотря на предупреждения Юги героиня уходит в город и без промедления, или хотя бы какого-то сомнения отдается доктору-извращенцу (чувствуется, что автор уважает Набокова). А потом при первых же трудностях бросает ребенка, отдав его Яге. И обратите внимание, она сама не остается. А почему? Многие сестры, как описано в книге живут на горе столько же, как и Юга. Да, потому что девочка СОЗРЕЛА и ей хочется запретных плодов голодного города. Автор поэтому и не утопил свою красавицу, а оставил концовку для читателя открытой. Остались непонятными неоднократные описания фигур в саду, что хотел сказать этим автор, кроме того, как порадовать фактом, что это «пионеры из библейских преданий». Зачетно. С блокнотом автор тоже не определился. В первом абзаце он переживал, что его заметет снегом, а в последнем он оказался в озере. Описания охотника, путника и т.п. персонажей, потенциально способных найти блокнот, излишни и не несут смысловой нагрузки. Рассказ выдержан в едином стиле, напоминает скитания несчастных драйзеровских героинь. Читается легко. Если убрать некоторые формулировки, написано очень качественно, хорошим языком, рассказ хочется прочитать от начала и до конца. Бабушке Юге отдельный респект – директор детского дома и госпиталя для брошенных в одном лице (я в хорошем смысле). Жаль только, что ее пассивная позиция о невмешательстве в судьбы своих девочек в результате многих просто сломала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40874 Grold ----- Название хитрО. Автор - женщина. Женская аудитория оценит лучше. Мужики вряд ли. Очень много образности, словословия, женских тонкостей и "Американской трагедии". Приют для девочек. Становление. Детские, подростковые выплески. Зуд. И не только в промежности. Судьба. Грязь. Откуда она берётся, как не из нутра? Перекличка с "Дом, в котором..." - страшно покидать место, где ты свой и как все. Но ведь женщины!!! Это отдельно. Что творит внешняя жизнь с милыми девочками. С Русалкой с "Я". Вот если бы приют тётушки Юга был вечным. И она лечила бы инферно из души руками-крендельками, э-эх. Я не ЦА, но оценю достойно. Юга одна, а девочек много. Правда? И нутряное, муть лезет. мужика не было в их жизни. Чтоб весы души уравновесил. Садовник там, дворецкий, истопник, читающий сказки, пахнущий потом и табаком. Чтоб голос был грубым, и башмаки громко стучали - чтоб Юга оттенить. Это я фантазирую, пардон. Курсив мне показался ненужным. Сама история всё, абсолютно всё объясняет. Зачем этот дневник именно в вещественном исполнении? Ошибки если и были, не заметил. Внимательно следил за становлением личности девочки по имени "Я". История банальная - но исполнено прочувствовано. Я немножко не всё уловил с символизмом - мужик же, но оценил кружева. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40478 Евгения ----- Идея мне не ясна, она не раскрыта. Автор вроде грамматный, на читальный человек, использующий в своём рассказе времени обряд (детей в древности действительно опекали в печи), но в целом рассказ больше похож на историю болезни шизофренка с примесью плагиата на Питера Пена. Но балла 3 поставить можно. Хоть сама история меня не сильно впечатлила, свой стиль и манера письма у автора есть, надеюсь, автор будет расти дальше и шедевр рано или поздно у него получится. За умение писать ещё 2 балла (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 72

Остров

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45122 Мариарти ----- Содержание - честно, я ничего не поняла. Есть несколько разрозненных сцен, зарисовки, диалоги, но нет какой-то целостности. О чем история? Тем не менее это первый в группе именно рассказ, а не пересказанный роман или фильм. Повествование: читается легко, на одном дыхании, хороший язык. Есть техника «показываю» потому и читать легко. Есть герои, явные понятные. Но нет конфликта. Провисает драматургия. И это очень жаль при таком хорошем языке. Финал к сожалению от меня ускользнул, слишком много осталось между строк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44592 domsovetov ----- Ничего не понятно. Герои (особенно Фо) очень неприятные. Если я правильно понимаю сюжет, они создали остров, на котором сами несчастливы, но пускать туда все равно никого не хотят. Дети и жены у Фо постоянно умирают. Кладбище растет. Рыба плохо ловится. Негатив и чернуха. Какой-то совсем не привлекательный и скучный мир. Погружаться в него не хочется. Диалоги будто оторваны от текста. Можно сказать, что текст написан грамотно. Мелким недочетам не стоит предавать значения, мне кажется. Читается легко. Пейзажи описаны сочно. Особенно автору удались сцены рыбалки. Герои запоминающиеся. Не очень понравилась идея рассказа, но язык вполне на уровне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44368 Александр Князев ----- Рассказ выдержан в стиле старой классической фантастики о первооткрывателях космоса. Для меня, автор переборщил с недосказанностью. Возможно, большинству все в сюжете ясно, я же могу делать только робкие предположения. Минусом рассказа является отсутствие действия – описываются несколько сцен, из которых можно сделать вывод о задуманных автором событиях, но сами события остаются за кадром. Повествование очень неровное – удачные обороты чередуются с неловкими и корявыми. Хотя при этом на всем тексте лежит печать тщательной вычитки. Очевидно, у автора замылился глаз, и он, как ни старался, не смог исправить всех ляпов в тексте. Тем не менее это не помешало создать в рассказе определенную атмосферу. После прочтения остается приятное послевкусие. Пусть автор и не стилист, но настроение тексту он задать может (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43833 stupid_doll93 ----- Идея понравилась, люблю космическую тематику, но конкретно этот текст не зацепил. Не хватило сцен или описаний сеттинга, или рефлексии персонажей по поводу происходящего. Напрашивается школьный вопрос: "А что хотел сказать автор?". Текст не вычитан, и это бросается в глаза. Спотыкаешься о неверное расставленные запятые и странные окончания в словах. Если поработать над грамматикой, возможно, и станет понятно, что же хотел сказать автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43657 Юлия М ----- Написано очень приятно, хороший слог и плавное изложение. Отлично прописаны диалоги. Полностью погружается в описание. Но... Не совсем понятно, почему это фантастика? Ну выловили космонавта в море, ну оказался он жив после падения, ну видел он остров в бессознательном бреду...  Космонавты так то у нас, на Земле, уже давно летают в космос. Это не является чем-то фантастическим. Не совсем понятна последняя часть рассказа - все-таки о чем речь? Кто такие старик и Ава? Они жители за пределами космоса? Но, судя по тому, что старик сказал Илье о том, что тот в бессознательно состоянии, то скорее всего они жители мира по ту сторону жизни. Но почему тогда Илья первый? Разве до этого никто не умирал? И при чем тут холмик в конце. В общем не понятно... В итоге, повествование рассказа на хорошем, можно сказать высоком уровне. Приятный слог. Интересно прописаны герои, особенно старик. Но сам сюжет, а точнее концовка, как мне кажется, недоработан, автор не донёс до читателя свою идею. От этого есть разочарование - читаешь, читаешь увлечённо, а отгадку в конце всего этого интересного не находишь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43203 Валет Треф ----- Пожалуй это один из лучших рассказов в группе, если не лучший. Я нашел честно заслуженную твердую десятку. Здесь все достаточно хорошо, чтобы я закрыл глаза на мелкие недочеты, особенно на уровне качества остальных рассказов группы. Хотя «первый человек в космосе» меня все же покоробил. Если бы «за пределами солнечной системы» то еще да. А тут ретро получается. В общем если поправить этот мутный момент получится просто отличный профессиональный рассказ. Хотя если это перевод или адаптация рассказа какого-нибудь классика, написанного ранее полета Гагарина, то все встает на свои места. Ретро-фабула характерная для расказов 40-50тых годов и выбивающееся на две головы качество рассказа заставляют задуматься. Однако, я не нашел никаких совпадений в сети и на английском. Так что, если украли, то украли тоже талантливо. А если еще и глубоко адаптировали, так и вовсе все претензии снимаются. По стройности сюжета, темпу повествования, и вовлечению читателя рассказ бесспорно выигрывает у той же "Тьмы Бетельгейзе". Я при чтении получил удовольствие и читал расслабившись. Тем не менее это чистая 10. Мои поздравления. Текст написан достаточно грамотно, чтобы я нигде не споткнулся. Техническая составляющая на достаточно высоком уровне. Я не знаю что тут ещё можно добавить? У рассказа нет ярко выраженного стиля. Он копирует манеру классических рассказов золотого века НФ. Точнее то, как западные рассказы переводились у нас. Отмечу, что именно западные. Хоть в тексте и русские имена у космонавтов, но это не советская НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42806 Loc ----- Возможно, идея и хорошая, но не раскрыта. Читателю надо догадываться самому, что за небеса, остров, сын, а данных для этого катастрофически мало. Можно было добавить немного объема и разъяснить, было бы лучше. А так, совершенно непонятно про что рассказ. Рассказ вычитан, но при чтении постоянно спотыкаешься о речевые ошибки. Подбор слов местами очень странный. Командующие говорят просторечиво, как дома на кухне, что точно не должно быть при служебных разговорах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42179 Арабика ----- Сложно вычленить идею автора из описательной части рассказа. Конец – что это? Диалог Фо и Матери состоит из полуслов, что весьма раздражает. Илья попал на иную планету? Тогда как он очутился снова на Земле? Корабль разбился раньше, а это был лишь бред человека в коме? Чего они боятся? Зачем тогда отпустили Илью. Но тогда, автор, объясните, чья могила появилась у хижины? Фо, Ильи, Матери, которая не хотела знать того, что «мы их лишились»? А почему могила маленькая? Одни вопросы. Есть ошибки и неровности, но читается текст очень легко, неспешно. Словно ты сам живешь размеренной жизнью островитянина Фо и у тебя еще 1000 лет в запасе, поэтому некуда спешить. Чувствуешь запах океана, жареной рыбы. Хотелось бы побольше узнать о персонажах. Все очень безлико (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41965 abdurahmon ----- Дядюшка Фо ну максимально странный персонаж. С самого начала нам будто преподносят его цель. Теперь якобы мы понимаем, почему он делает так а не по-другому. Всё направлено на достижение своей цели. Но далеко не всё мне объясняется этой его целью. Мутный персонаж. Этот рассказ по своей структуре понравился мне больше остльных, которые я прочитал. Всё максимально удобно и чётко. Диалоги везде разные: длинные и короткие, содержательные и нет, слова автора уместные и в меру, речь естевенная и настоящая. Моя похвала за такое повестование. 8
40870 Grold ----- Главная проблема рассказа в том, что я не вижу разницы между дядюшкой Фо и перцем в скафандре, кроме неугомонности. Противопоставление спокойствия и неизменности с изменениями - это слишком мелко. Как по мне. Сюжет от этого показался несколько пресноватым. Да на Земле есть масса подобных островов, где обитают такие вот дядюшки Фо - противники любого прогресса. И у них правда намного круче той, которую проповедуют люди с Большой земли. Она мне ближе даже. Не суетись, живи, созерцай, лови рыбу... Прочитал рассказ два раза, но так и не просёк фишку с могильными холмиками. Хранительница эта. Белое пятно. Или философия настолько глубока, что я до неё не докопался. Рассказ читается легко. Автор создал подходящую ритмику. Я представил иную сторону совершенно другой музыкой. С диссонирующими нотками. Вот если бы не было непонятной философии, а всё прямо и просто, как на блюде, рассказ бы зашёл как хорошая притча. А так я даже с жанром затруднился. Но за ритмику хвалю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40480 Евгения ----- Идея в рассказе есть, но, как по мне, она не раскрыта, я лично не поняла чем в итоге являлся остров, потусторонним миром или иной ценилизацией, но за то что идея есть балл и интрига так и осталась ещё 1 рассказ не жестокий, мне это нравится ещё 3 балла и того пять Как по мне, написано ломаным языком, но, возможно автор ещё не очень опыте, поэтому сбежать не стану, за то что человек трудился и создавал произведение ставлю ещё 1 балл Возможно, автору следует задуматься над продолжением и до конца раскрыть идею. 6
Общая оценка 78

Кровавый рай

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45124 Мариарти ----- Содержание : интересный сюжет, подкупает пафосом и яркими деталями. Диалоги живые, вписываются в общую ткань рассказа. Демоны против ангелов, где первые показаны хорошими, а вторые плохими, идея не новая, но беспроигрышная. Яркие описания боев заставляют не бросать текст, а читать дальше. Повествование - смутило множество ошибок и повторов. Кроме того обилие героев на объеме рассказа мешает, все путается, трудно понять где кто и что делает. Это скорее не рассказ, а сокращённое большое произведение. Рассказ предполагает более сжатый, концентрированный, компактный текст с одним хорошим событием. Однако здесь есть и герой, и арка, и конфликт явный, поэтому оценка хорошая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44591 domsovetov ----- Рассказ про мордобитие. Сюжет примитивней некуда. Даже извращенная библейская тема не спасла от скуки. Хотя из нее можно было бы выжать что-то интересное. Не хочется размышлять о характерах и мотивах персонажей. В комментариях их сравнили с мультяшными. Так и есть. Симпатию не вызывают, только раздражают своей противоестественностью. Возможно, у романов с бесконечными драками нелепых героев существуют поклонники. Но это очень узкая ниша. Если автор хочет развиваться и расширять аудиторию, есть смысл подумать над более глубокими сюжетами. Начало было даже захватывающим. Неплохо описано, как герой идет по снегу. Но потом текст перенасытился клише и слишком подробными описаниями. Хотелось бы меньше пафоса. От этого устаешь уже после первых нескольких абзацев. Например: Ангел с рёвом крутанулся на месте, крепко держа свой меч и готовясь нанести удар. Однако две пули прошили сухожилья оперения, и монстр рухнул на землю, так и не достигнув оружием стрелка. Когда силишься представить эту картину, мозг чует неладное и сопротивляется дальнейшему чтению рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44367 Александр Князев ----- Рассказ переполнен таким количеством пафоса, что это с какого-то момента начинает становиться интересным. Хоть автор и попытался в рассказ вместить целый эпос, история выглядит вполне цельной и законченной. Это, возможно, самое сильное в рассказе – читатель знакомится с мальчиком, а потом на нескольких листах видит, как он вырастает в легенду. Благодаря этому невольно начинаешь сопереживать главному герою. В остальном, основные действующие лица показались не выразительными, слишком типичными. Зато разные виды ангелов получили от автора достаточно внимания, и потому, хотя бы внешне, предстали в рассказе очень ярко. Смена классических ролей у ангелов и демонов создало мистическую интригующую атмосферу. Мне даже не надо было объяснений, почему ангелы начали уничтожать людей, а демоны защищать – просто автор так решил. Правда, в отношении развития сюжета мне такой подход не понравился. В ключевые моменты автор решает, что у героев есть подходящие для возникшей проблемы навыки или заклинания, и все решается чудесным образом. Ярче всего этого проявилось в финальной сцене – просто автор решил, что у главного героя есть способность заточить серафима в себе, и таким образом разрешил ситуацию. И если у этого рассказа будет продолжение, то в финале автор опять придумает волшебный приемчик, так что за героя особенно можно не переживать. Мне было интересно, как автор объяснит роль компаса в событиях рассказа: как он оказался у брата главного героя, почему он обладал необычными свойствами. На компасе был сделан слишком большой акцент, чтобы просто забыть про него в конце. Но никакого объяснения не было. Это точно характеризует подход автора к обоснованию происходящих событий – он на этом не заморачивается. Повествование на редкость нескладное и постоянно обращает на себя внимание. Корявость изложения своей глобальностью может соперничать даже с пафосом рассказа. Опечаток слишком много, чтобы считать их досадным недоразумением. В целом язык рассказа – это его самая слабая сторона. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43550 stupid_doll93 ----- При всей моей любви к ангелам и нефелимам из вселенной Кассандры Клэр "Орудия смерти" этот рассказ не впечатлил. Всё это я уже где-то читала. Начало вовлекает, но середина сильно затянута (сплошные диалоги), а концовка ожидаема. Мало деталей и описания сеттинга, этого однозначно не хватило истории. Такое чувство, что текст написан на коленке и ни разу не вычитан, не говоря уже о редактировании. Грустно видеть неграмотно оформленные диалоги. Можно посвятить немного времени на изучение этой темы и больше не ошибаться. Полно опечаток и неправильных окончаний в словах, например: Тревор улыбнулся шутке друга, а где-ТО в пещере послышался смешок Иголы… Боль и доза адреналина заставили парня вскрикнуТЬ и подскочить на ноги. Двум здоровякаМ с мечами осталОсь лишь гневно кричать. Слово "поэтому" написано то "по-этому", то "по этому". В диалогах проскальзывают фразы, никак не соответствующие атмосфере текста: "так себе перспективка", "пердеж". Рушит картину и портит впечатление (воздух). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43528 Юлия М ----- Необычная задумка. Но совершенно не понятны идея и суть рассказа. Люди и демоны сражаются против ангелов - созданий Бога, против самого Бога. А причина в чем? Почему читатель должен сопереживать ГГ, а не ангелам? За что ГГ сражаются, в чем их великая цель?  Неплохо описаны бои, читая, можно мысленно видеть картинку. Повествование хромает... Несоблюдение времени изложения - в одном абзаце, а то и предложении прошедшее время соседствует с настоящим, что сбивает читателя с толку. Часто используется слово 'свой', встречаются несогласованные слова в предложениях, опечатки. Часты повторы слов (например, сапфировая кровь, ублюдки, отродье и др.), а ведь можно было бы их заменить на синонимы.... Все это делает текст немного неопрятным, сырым.  Ну а в целом, интересный рассказ.  (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42823 Валет Треф ----- Ну… начало было не плохое. Ровно до появление дешевого понтореза с внешностью анимешного ковбоя. Гиперирофированная анимешность происходящего — вот что губит атмосферу рассказа. Я словно смотрю очередной японский мультик с полным набором штампов начиная от героя ОЯШа. Не… он конечно не японский, но все равно «обычный школьник» и если назвать его не Тревор, а Сёта… всё только встанет на свои места! В целом, не так уж прохо, если бы не чрезмерный пафос и карикатурная анимешность. Но мне не особо понравилось. Я такое аниме не люблю. Вот если бы они мочили ангелов с помощью клонированных биороботов и Ковбой Бибоб кричал: — Синдзи… тоесть Тревор, лезь в е… ного робота! Вот тогда бы я посмотрел… Может это моя вкусовщина и эстетическое отторжение стилистики рассказа, но повествование мне показалось дико скучным. Завлекла меня только открывающая сцена, но затем черезмерный пафос и вот это вот всё "охотниконадемоно/вампиро/монстро/ангело/и т.д./в(нужное подчеркнуть)" Нуууууууу... блин, я заставлял себя читать через силу и когда было особенно нудно-муторно пропускал целые абзацы. Не моё это. Не моё. Не потому что именно тема мне прям не нравится. Для меня - написано скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42800 Loc ----- Интересная идея про нефилима и ангелов, которые становятся сильнее со временем. Однако, в рассказе ангелы представлены как отрицательные персонажи, что идет в разрез с общепринятыми понятиями. И это несоответствие каждый раз мешало погружению в рассказ. Шикарная идея просто загублена повествованием. Рассказ не вычитан, много опечаток, речевых и стилистических ошибок. Охотники представлены как "плохие парни", но от сленга в их речи сильно коробило. И даже уже постаревший Тревор (лет 40, судя по тексту) до сих пор разговаривает как уличный подросток. Много описаний местностей, персонажей, действий. Но язык тяжелый, читать тяжело было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42178 Арабика ----- Неоднозначная идея. Что автор хотел показать в своем произведении, осталось для читателя секретом. Непонятно, почему небесное воинство ополчилось на людей, что произошло? Что стало с Землей? Никаких зацепок автор не дает. Все живут в пустынях? Почему люди объединяются с бесами, суккубами, да и еще женятся на них? Все воюют? Ради чего? А почему столько лет война, если небесное воинство практически все бессмертное и изначально ангельских чинов было создано миллиарды? Осталось не ясным, зачем автор вообще взялся за религиозные вопросы, если у него в голове путаница и информацией он не владеет абсолютно. Что не знаю – досочиню? И при этом: «В который раз …убеждался, что у Бога всё хреново с головой». Может, все-таки проблема в голове автора? На мой взгляд, автору нужно переписать рассказ и воевать не с ангелами, а какими-нибудь инопланетными или иными сущностями, тогда все начинает играть другими красками и идею можно раскрутить до полноценной книги со своей вселенной. Конечно, при условии тщательной вычитки романа на предмет ошибок и логических несостыковок Туча орфографических и грамматических ошибок, слова в предложениях не согласованы между собой. Автору следовало вычитать рассказ или попросить кого-нибудь это сделать. К примеру, предложение: «И его оппонента: высокого, худощавого мужчину, облачённого в грязно-серый плащ, с двухнедельной рыжей щетиной, шляпой, которая закрывала пол лица и двумя револьверами в руках, полностью покрытые усиливающими Знаками». Это что: грязно-серый плащ с двухнедельной рыжей щетиной или мужчина? Почему нельзя было переставить слова: худощавого мужчину с двухнедельной рыжей щетиной, облачённого в грязно-серый плащ и т.д. И много таких предложений. Нужно уважать своего читателя, поскольку из-за обилия ошибок очень трудно погрузиться в текст и сосредоточиться на сюжете. В рассказе постоянно бури. И через десять, и через двадцать лет. Что с погодой? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41411 abdurahmon ----- Задумка, честно скажу, интересная. Я считаю не совсем уместным использование здесь библейских сюжетов. Возможно, автор думал, что сможет по-особому рассказать историю, как, например, делал Леонид Андреев в своей повести "Иуда Искариот", но, как мне кажется получилось, мягко говоря, так себе Текст получился довольно грамотным. Я лично никаких ошибок не приметил. Хочу отметить, что диалоги, какие-то неестественные. Будто автор переигрывает с киношностью, из-за чего не можешь полностью погрузиться в рассказываемую историю. 6
40868 Grold ----- Я так и не смог сообразить - мы за красных, или за белых? Но подачу с "той стороны" оценил. Мотивацию не очень, правда. С интересом поучаствовал в драчке, когда крушили кольца. Драчка удалась, факт. Метаморфозы придавили плитой. Фсё ну очень сложно. Нельзя так тяжеловесно. Попроще бы. Фишка с едой-душой зашла. Эм-м-, а сукубше разве не положено за...хивать мужиков вусмерть? Помимо того, что они крадут семя. Тревора я пожалел. Честно. Название выстрелило. Фишка с компасом тоже. Текст тяжёлый. Очень перегружен громоздкими персонажами. Любого берёшь, а он, как глыба. И лезут в голову обрывки знания. И перехлёстываются с видением автора. Впечатление, не очень. Я Библию не читал полностью. И урывками очень мало. Поэтому передо мной стоял вопрос простой - верю или не верю. Автор склонил чашу весов к вере. как сваю вколотил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40176 Евгения ----- Идея вообще отсутствует. Непонятно с чего вдруг ангелы взбесились и стали истребитель людей. Много агрессии, почему они уродливые? Даже честно говоря не знаю, как это оценивать. Просто, прошу прощения, непонятная билиберда . Написано с опечатками. Полная чушь ни идеи ни сюжета, читалось тяжело, аж голова заболела, жаль, что нет оценки ноль, а то я бы поставила, но раз уж человек хоть что-то писал, за труд поставлю 1балл (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 60

Город без Рождества

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45125 Мариарти ----- Содержание: сам сюжет интересный, напомнил фильмы Нолана. Автор придумал интересный мир, где всем правят мыслеформы. Мыслительный процесс во главе угла. У главного героя есть осколок сознания, выступающий как самостоятельный герой, причём я так поняла что у главного героя с ней любовная связь. Интересно наблюдать за их взаимоотношениями. Повествование: но подана идея до ужаса скучно. Автор использует только технику «рассказываю» от чего хороший сюжет не оживает, а наоборот мертвеет и скучнеет. Характер главного героя тоже не понятен. Но атмосфера, хмурая, тревожная подана хорошо. Это большой плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44578 domsovetov ----- Понравилось! Когда читаешь, невольно втягиваешься в атмосферу рассказа, проникаешься эстетикой того мира. Очень атмосферно. Это не киберпанк? Идеи интересные. Сразу после прочтения сложно их сформулировать даже для себя. Надо ещё какое-то время подумать, чтобы все осмыслить. А отзыв я пишу сразу после прочтения. Язык хороший. Описания не банальные, гладенькие. Скользишь по тексту, а картинка сама вырисовывается перед глазами. Это талант! Недочёты в тексте попадаются. Но это такая ерунда, что их и обсуждать не стоит. Местами затянуто, есть диалоги, которые кажутся лишними. Только если их убрать, волшебство рассказа может и не состояться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44366 Александр Князев ----- Интересный рассказ с аппетитной атмосферой альтернативной истории, но отчасти обесцененный раскрытием финала в начале. Нельзя сказать, что раскрыв события последней ночи, автор выдал какой-то особенный секрет. У сюжета нет сильной развязки, и ее раскрытие в начале ничего не меняет. Но последние страницы все же становятся менее интересными от того, что знаешь ключевые события рассказа. История развивается в необычном мире, но описание его не перетягивает на себя одеяло. Детали выдаются постепенно вместе с развитием сюжета. В процессе повествования складывается подробная картина интересного продуманного мира. Мне не хватило в рассказе мотивации для поступков главных героев. Очевидно, они столкнулись с ситуацией, которая совершенно не соответствует их моральным представлениям – и это объяснено. Но слишком быстро герои превращаются из законопослушных граждан, да еще и сотрудников спецслужб, в террористов. Понятно, что события должны уместиться в рамки рассказа, но если нет возможности развернуть всю картину, которая также включает и изменение позиции героев, в рамках произведения, то тогда такой сюжет не для рассказа. В рассказе местами очень хороший образный язык, который густо приправлен опечатками, слабыми фразами, повторениями. Так что иногда становится непонятно, как это мог написать один и тот же человек. Структура рассказа не очень удачная – в начале раскрывается слишком много подробностей финала. И в целом финал недоработан. Невольно ожидаешь продолжения событий после того, как наступило утро, описанное в самом начале. А это и есть конец истории. В целом рассказ интересный и атмосферный. Может один из лучших в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43527 Юлия М ----- Н-да, остаться без воображения и фантазии то еще несчастье... Не только Рождество отмечать не захочешь, но и все остальное. Очень понравился рассказ! Интересные герои, необычные. Управление мыслями и снами, чужими фантазиями, конечно же, не нова. Но рассказ увлекателен, с интригой и детективной составляющей. Прониклась каждым героем, у каждого своя роль, своя правда.  В этой группе понравился больше всего. Каких-то вопросов рассказ у меня не вызывает, все раскрыто, объяснено. Есть кульминация и развязка. Интересно решение начала с конца - интригует сразу. Грамотное изложение, отличное повествование, уместные диалоги. Каких-то существенных ошибок не заметила, разве что очепчтки, пропуски запятых, но не критично. Вобщем, придраться не к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42894 stupid_doll93 ----- Начинала читать рассказ несколько раз, не могла втянуться, прикрепиться к персонажам, перенестись в сеттинг. Это не минус автора, это мой минус как читателя. Возможно, я не ЦА. Идея интересная, но реализация не дотягивает до её уровня. Мне не хватило деталей мира, характеров персонажей. Да, это не повесть и даже не роман, но не сколько штрихов то тут, то там, и уже сложилась бы более цельная картина. Не порадовало множество диалогов, в которых непонятно, кто говорит и для чего. Может, если половину реплик отдать автору, то будет лаконичнее? В общем, чего-то мне не хватило. Стилистически неотредактированный текст сложно читать, он не звучит, а когда по тексту не прошёлся корректор, становится ещё сложнее. Опечатки всегда бросаются в глаза и портят впечатление. Несколько примеров: на рождественском рынкЕ Мои семь дней отпуска должны былИ Отто разочароваНно посмотрел в чашку к одинокому полицейскому, переминающемУся на холоде у ратуши. Повествование местами оборванное, хотелось цельности. Впечатление осталось неоднозначное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42797 Loc ----- Понравилась идея сономаскировки. Только к чему Рождество совсем непонятно. Рассказ целостен и без его упоминания, вполне можно обойтись без привязки к времени года. Делается акцент на потерю фантазии, но ведь она к Рождеству не имеет никакого отношения. Вполне было бы достаточно закрытых организаций, связанных с творчеством, и странного сна, чтобы создать атмосферу подозрительности. Ход с писателем очень уместен (особенно шутка про коньяк). А вот Рождество лишнее. Начало немного затянуто и не вычитано (опечатки, речевые ошибки). Если бы не конкурс, то читать бы дальше не стала. Но потом как всё закрутилось, невозможно было оторваться. Захватило всё – история, описания, подбор слов. Создалось впечатление, что первый раздел "четверг" писал другой человек. Или автор просто взял и уехал из Майзендорфа? Длинные и нечитаемые должности сбивали с темпа чтения. Понимаю, что это часть рассказа, но очень выбивают из процесса наслаждения чтением. Возможно как-то подсократить их, или сделать более читаемыми и знакомыми русскому читателю? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42177 Арабика ----- Идея рассказа оригинальна. Но ее развитие не дотягивает до добротного зрелого произведения. Название абсолютно не подходит. Читая «Город без Рождества», ожидаешь получить в итоге рождественскую сказку о чуде, настраиваешься на определенный уровень восприятия, а получаешь страшную историю о превращении людей в чурбанчиков, которые отказались от праздника: «…Все решения одобрены жителями, никто против не выступал. Глупое швыряние денег на ветер эти ярмарки, я вам скажу. Бессмысленный ритуал». Осталось непонятным, каким образом пропажа фантазии и интереса к творчеству, приводящая к серости в мыслях и внешнем виде может привести к этому: «Я буквально вижу этот несчастный город еще через полгода – от людей тут останутся только оболочки. Бедный Майзендорф будет населен ничего не соображающими механизмами, бездумно выполняющими любой приказ…»? Читая рассказ, сначала кажется, что сюжет развивается, но в конце мы возвращаемся к началу. Круг замкнулся, и читатель остается в недоумении, поскольку накопилось куча вопросов, а ответов нет. А вообще, что случилось с героями потом? Судя по кальвадосу и писателю, фантазия вернулась. А что стало с героями? Как отреагировало правительство на выходку госслужащего Отто? А что с Тином? Его воображаемой подружкой? Обрадовались ли горожане тому, что у них не будет защиты на случай войны, но будут сны? Текст не вычитан. Читается легко, образы, описанные автором, легко представляются, но персонажи скучны и безлики, как и сам рассказ. Если бы ГГ не пили кофе, постоянно всплывающий в произведении, их можно было бы принять за роботов. Эмоции возникли только однажды у Отто и то, на мгновение. У меня сложилось впечатление, что прочитала часть статьи про Верландию в энциклопедии. Автору нужно доработать произведение, добавить ему объема, красок, эмоций (ведь герои их не лишены) и получится отличный рассказ, который удовлетворит самых взыскательных читателей. 7
42035 Валет Треф ----- Невероятно скучный пересказ фильма «Начало» с вкраплениями некоторых годных идей Филиппа Дика и Хайнлайна. Но сделанный крайне топорно. Напрочь отсутствует так называемый «саспиенс», хотя история предполагалось судя по всему, как остросюжетный около-детектив. Хуже всего начало которое грубое, топорное, и вывалив на читателя в лоб информацию убивает всякий интерес. Я удивляюсь тому, как комментаторам под рассказом хватило сил переборов зевоту после первых двух «глав» прочитать все полностью. Я то делал это из под палки, потому что мне нужно это прочитать и составить мнение. И тут опять таки, рассказ не справляется со своей развлекательной функцией. Читая его, я не отдыхал, а работал и делал над собой некоторое усилие. Плохое исполнение убивает достоинства сюжета. Часть сюжета подается «ленивыми репликами для читателя». Это такое же признание творческой импотенции, как в фильмах закадровый голос, объясняющий сюжет. Что мы имеем по итогу? Вы таки читаете хорошую литературу и у вас есть вкус. Дик и Хайнлайн у которых вы свиснули элементы сеттинга и идеи тому свидетели. Однако подавать историю читателю вы не умеете. А если и умеете, то в этом конкретном случае - поленились. Вам нужно работать над формой подачи материала. Хотя... может я чего-то не понимаю? Вон народу в комментариях нравится... Можете считать это вкусовщиной с моей стороны, но нет. На мой вкус подача ужасная. И когда в самом начале вместо подачи персонажа его спутница тупо вываливает текстом на него информацию... это фу! Это некрасиво. Это убивает интерес в зародыше, вместо того, чтобы его возбудить. Есть куча рассказов и фильмов, которые начинаются с того же приема, который использовали вы. Просто сравните например с применением того же приёма "амнезии" в "Неприятная профессия Джонатана Хога" Хайнлайна или в фильме "Нуар". Как это должно работать. А не так: персонаж А: Ой, я ничего не помню! Что я тут делаю? персонаж Б: Случилось то-то и то-то. Мы делаем это и то. Хорошо, что ты спросил, потому что я заодно смог рассказать все это и читателю. Надо же как удачно получилось! Претензий к грамотности у меня нет. Как вы могли заметить, я сам частенько пишу с ошибками или опечатками. При "быстром чтении" мелкие косяки не запоминаются. А вот к структуре текста пожалуй выскажу. Диалоги доминируют над описанием настолько, что я в итоге не могу себе более-менее внятно представить даже внешность главных персонажей. А это, согласитесь не очень. Может я где-то просто по невнимательности их прозевал. А это тоже говорит не о хорошем. Повторяются выводы из первой части отзыва. Нужно как-то поработать над подачей. Как-то охарактеризовать ваш стиль я не могу. Ну... я просто не увидел выраженного стиля. Вы пишите как все... тут плюс можно поставить только за попытку в хитрый сюжет, но не за техническую реализацию. Обратите внимание, что более простенькие сюжетно вещи, не требовавшие большой работы по выписыванию всех этих финтифлюшек я местами оценил выше потому что: я их легко прочёл, они сохраняли интерес до финала, я отдыхал во время прочтения и получил удовольствие. И нет. Это не потому что я не люблю сложные произведения, где нужно думать, которые могут что-то там... просто вы пока не написать такое произведение интересным, одновременно развлекающим и заставляющим думать. Попробуйте отойти от фитро закрученных сюжетов и поэкспериментировать с формой подачи на простых сюжетных зарисовках. 6
40885 abdurahmon ----- Рассказ, безусловно, интересный. Идея более свойственная для кинематорафа, чем для литературы, неплохо ложится в такой формат. Развязка, конечно,не впечатлила. Персонажи полностью не раскрыты. Кольцевая форма подобного рассказа была вполне ожидаема, по крайней мере, мной. Диалоги очень реалистичны, как бы это оскорбительно не звучало для фантастического рассказа, но чересчур растянуты, и это чувствуется. 5
40867 Grold ----- Группа очень слабая, поэтому отдам этому рассказу высший балл. Объясняю, почему. Мир проступает как на фотографии, постепенно. Зер гут. И 1928 год сначала взбеленил - почему так поздно, а потом я успокоился. Всё идёт по-бюргерски неспешно и основательно. Герои Тин и Ингрид - прекрасно. Очень мне зашло, как они как бы готовились заниматься любовью в виртуале. Вот просто представил у себя в голове соблазнительную женщину и... всё такое. Это наверняка шикарно. Виртуал-виртуалом, но уж представить горячий ротик на выпирахе, шаловливые пальчики и влажную манящесть... Мда. А вот Отто - мутное пятно. Говорящий и действующий картонный персонаж. Тут нужно знать историю. Историю Германии после Первой мировой войны и жестокий для бундесов Версальский мир. Жажда реванша, обида... И сразу становится всё понятно. В рассказе много тонкостей. Одинокая ёлочная игрушка на шторе - это шикарно. А вот движухе не хватает достоверности. Небрежно написана. И игра в самолётики и сны описана скуповато. И тут германскость в незачёт. Главные вещи надо расписывать обильно и многосторонне. Серьёзных ошибок не обнаружил. Запинался лишь на специфических терминах. Но Ингрид-тульпа - отличный ход. Некоторую затянутость и тяжеловесной пережил спокойно. Зато получил основательное погружение в маленький городок а-ля пастораль с лубка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
39988 Евгения ----- Идея о ценности человеческой фантазии и то, как она выражена мне понравилась, ставлю 2 балла, так же понравилось, что нет неоправданной жестокости, а та, которая есть, проследует высшую цель за это прибавлю целых 3 балла, понравились фантазии автора ( башни и т.д.)1 балл, понравилось и то, что сюжет раскрывался до самого конца рассказа 1 Есть отпечатки, но написано легко за это1 балл, сюжетная линия четкая 1 балл, сюжет построен на идее добра к людям, и у автора явно есть свой стиль 1 балл (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 81

Волшебный лес

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45128 Мариарти ----- Содержание: бабушка рассказывает внукам перед сном жуткую сказку. Около волшебного леса была деревня. Лес был под запретом. Дети нарушили запрет, пошли в лес, за что и поплатились. Дальше кровавые сцены встречи детей с оборотнем, всех убили кроме одной девочки по имени Марианна. Позже уничтожили и деревню. Феи из леса спасли Марианну, в финале мы узнаём, что она и есть бабушка. Повествование: написано из ряда вон плохо. Много повторов, дурацких словосочетаний. Сама история - страшная сказочка, написанная и переписанная уже миллион раз. Дочитать было трудно. Как бабушке в голову пришла мысль рассказать детям такие подробности про окровавленные тела, текущие мозги и оторванные головы даже в благих целях тоже не извечно. Спишем на ее безумие в результате жизни у эльфов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44571 domsovetov ----- Детская страшилка?) Идея рассказа: не ходите дети в лес, чтобы вас не съели. Немного примитивно. Этот мир уже много раз описан и неоригинален. Вероятно, рассказ следует рассматривать как фанфик. Слишком много кровищи для детской сказки. Но это на любителя. Мне не очень нравится, поэтому оценку немного снижу. Текст неаккуратный, слегка пафосный. Это затрудняет чтение. Первое предложение слишком перегружено. Но начинать всегда сложно. Редко удаётся первую фразу сделать идеальной. А здесь автор старался. Это хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44365 Александр Князев ----- Сюжет нельзя назвать очень оригинальным и содержательным – бабушка рассказала внукам страшную сказку о том, как дети не послушались взрослых, пошли в запретное место и почти все погибли. Рассказ убивает гигантское количество подробностей. Фактически автор делится с читателями не историей, а антуражем, событиями и обстоятельствами, которые окружают повествование, но не связаны с ним непосредственно. Такое впечатление, что автор замечталась, пока писала и рассказ следовал не сюжету, а разным мелким деталям, которые автор представляла себе, придумывая эту сказку. Герои не имеют индивидуальности. Формальным исключением является дочка кузница, но и ее решительность и готовность сражаться кажется навязанной, продиктованной автором. Интерес вызывает непринужденность, с которой автор описывает расправу с детьми. Но впечатление портится от нелогичность поступков главных героев. Какими бы они уверенными или глупыми ни были, им все же должно было быть страшно в лесу, а они слишком легко шли навстречу явным опасностям. Для такого решительного шага мотивация героев была описана не достаточно. Финальное открытие, что бабушка-сказочница, это одна из героинь сказки, ничего не дает сюжету и выглядит лишним. В рассказе интересное атмосферное вступление, но затем стиль изложения упрощается. Предложения часто не согласованы. Например вот такое: «Никто из детей не знал, что эти правила были придуманы не тогда, когда жители не стали возвращаться из леса». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43526 Юлия М ----- Милая, детская сказка-страшилка, написанная наивным, детским языком.  Большой плюс в работе - фантазия автора, так держать! Хорошие попытки описаний. Есть история, есть герои, есть зло,. Хорошо, что есть мораль...  Но отсутствует мотивация героев - ну зачем пошли в лес? Просто нарушить правила? За таких героев не очень хочется переживать. А в чем мотивация оборотней нападать просто так на деревню?(кстати, почему они оборотни? В кого обращаются? В рассказе нет пояснения). Забавный эпизод с определением сторон света - в тёмном дремучем лесу испуганные дети могут определить, где запад и север? И это без опыта походов по лесу? Они же в первый раз туда пошли, даже взрослые не ходят... В общем, у меня тьма замечаний, вопросов и непониманий. В работе полно стилистических ошибок и недоработок именно в изложении сюжета. Сырой, незрелый текст. В целом, неплохая попытка написания рассказа, хорошая грамотность - по крайней мере ярких глупых орфографических ошибок нет. Но нужно ещё работать над языком,  над мотивацией героев, построением текста. Творите и все у вас получится!  (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42822 Валет Треф ----- Я бы назвал это попыткой в "детское тёмное фентези". Именно детское, потому что до взрослого, оно не дотягивает. И не потому что герои дети. Нет. "Ольховому Королю" Джона Коннолли и "Пропавшим детям" Орсона Скотта это не мешает. Тут проблема скорее в инфантильности подачи сюжета. Я понимаю, что идея была в типа неожиданном переходе от детской сказки на ночь к брутальному хорору, но... Хорор получился тоже инфантильным. Чутка не дотянули до хтонической мрачности оригинальных Гримм или Афанасьева. Ааа… финал передран из арки «Троллей» всенародно любимой манги «Берсерк» Кентаро Миуры. Чрезмерная жестокость в данном случае не вяжется с детским тоном начала повествования. Если в Берсерке она гармонична, то тут — чужеродна. И я бы даже сказал, что в финале напрочь отсутствует логика. Автор вроде бы выдал неплохую систему симбиоза: люди нужны эльфам, потому они заманивают людей в лес иллюзией вечного счастья на эльфийской поляне. Люди нужны троллям на еду и для размножения. Так продолжалось много поколений — зачем было ломать устоявшуюся систему? Нет. Рассказ сюжетно не доработан. Попытка была хороша, но она не дотянута до приемлемого состояния. Это еще не «Берсерк». Однако, за хорошую попытку, от меня — плюс Было бы не плохо, если бы не куча мелочей ломающих атмосферу. Вроде «не заходили в лес дальше 150 метров» на этом моменте я дико хохотал, хотя не должен был. Такие стилистические ляпы — признак неумелости. В целом начало неплохое, хоть и шаблонное. Гребенкой из него нужно вычесать стилистические ляпы. Стилистические ляпы... Стилистические ляпы... Стилистические ляпы... Стилистические ляпы… — раздражает, правда? Как раздражает постоянное повторение слова «волшебный». Так и хочется пошутить про "гейское" волшебство из Хи-Мена. Перечитайте первые абзацы сказки. Дико раздражает. Так и хочется начать править... Хорошая редакторская правка. Вот что вам нужно. Тем не менее, не смотря на кучу стандартных ляпов начписа, я прочитал рассказ полностью, легко, а не через силу и получил удовольствие. Даже при том, что текст мягко говоря далёк от идеала, он на пол головы выше многих текстов в группе. Это однозначно твердые 7 баллов. Я бы поставил и 8 если бы не глупые ломающие атмосферу ляпы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42796 Loc ----- Идея леса со сказочными обитателями не нова. Намешано в кучу всё подряд: и эльфы, и чудовища, и родители. Многое можно было опустить без потери смысла. Вместо этого больше внимания уделить главным героям и «народцу». Бабушка очень удивила тем, что рассказывает внукам во всех подробностях как чудовище поедало детей. Мораль в лоб в конце рассказа ни к чему. Читать сложно. Иногда создавалось ощущение, что читаю перевод с иностранного языка, иногда как будто научная статья. Много стилистических ошибок, из-за которых невозможно понять смысл предложения. Длинные предложения, что к концу забываешь про что была речь в начале. Введено много героев, которые описаны кратко. В итоге не понятно кто есть кто, никому не сопереживаешь. Чудовище съело детей, ну и ладно, ни капли сострадания, потому что читатель знал только имя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42176 Арабика ----- Извините, автор, но это ужасно. И дело не в плохом сюжете, а во всех логических несостыковках. Начнем с вопроса: «А Вы знаете, хоть одну бабушку, которая бы рассказала внукам такую сказку»???? Да еще на ночь? Да я сама от нее не усну. Я не буду акцентировать внимание на всех косяках, отмечу некоторые из них, но спрошу главное: откуда взялись такие подробности, если из леса никто никогда не возвращался? «Всяк туда входящий уже никогда не выходил обратно. И ждало его всегда две судьбы: либо он заблудится и будет скитаться по лесу до конца своих дней в поисках выхода, либо его найдут звери» Читал ли автор сам свой рассказ от начала и до конца? Теперь кое-что по тексту: «Женщины деревни с утра до ночи собирали волшебные фрукты и ягоды на краю леса, а мужчины их охраняли или уходили недалеко в лес поохотиться». Что же было волшебного в этих фруктах и ягодах, что женщины так рисковали собой с утра до ночи? А на кого охотились мужчины? Они ели волшебный народец? А каким мясом торговали эльфы и когда это женщины успевали ухаживать за овощами, чтобы меняться с эльфами? Скажете: Дриады и нимфы «За истории помогали с огородом. Под их бдительным присмотром урожай собирали 8 раз в год»? Тогда, где был огород, ведь по тексту: «Волшебные девушки не могли покинуть лес, ведь они были привязаны к деревьям или озеру». «После этого старейшины запретили кому-либо уходить в лес дальше 150 метров. С этого расстояния уже не видно было деревню» - Вы серьезно? «Он держал в лапах голову Генри. Точнее верхнюю часть головы. Нижняя челюсть отсутствовала, глаза закатились, на волосах была запекшаяся кровь, из носа текла какая-то жидкость. Возможно даже мозг, потому что зверь очень сильно сдавил голову, пока держал ее» - даже слов нет! Шедевр. И снова: «Зверь поднял ее (Луизу) от земли и оторвал пастью нижнюю челюсть» - что за странная тяга оборотня к нижним челюстям? А как реагировать на эти изречения: «И каждый знает, что вкуснее человеческого мяса ничего нет»; «иногда хочется побаловать себя человечиной»; «А пока она жива и мясо теплее и интереснее» Это опыт автора? И Вы при этом пишете: «Оборотням не свойственна любовь и сострадание»? Абсолютно безграмотно написан рассказ. Но, благодаря ошибкам, в том числе в построении предложений, логических умозаключениях и т.п. кровожадные и нелицеприятные сцены, сопровождаясь гомерическим хохотом, сглаживают отвращение к рассказу. Абсолютно безграмотно написан рассказ. Но, благодаря ошибкам, в том числе в построении предложений, логических умозаключениях и т.п. кровожадные и нелицеприятные сцены, сопровождаясь гомерическим хохотом, сглаживают отвращение к рассказу. 1
41559 stupid_doll93 ----- Такое чувство, что элементы этого рассказа я уже много раз читала. Не всю историю целиком, а по кусочкам. Диалоги тоже угадывались. Впечатление испортило отсутствие редактуры. Текст будто написан за час и не вычитан. Если я не вижу сюжетных новшеств и колоритных персонажей, то смещаю фокус внимания на язык. Таким образом, нашла много моментов, к которым можно придраться. Например, избыточность. В первом абзаце слово “волшебный” употреблено 5 раз. Повторы можно и нужно использовать, если они уместны и работают. Здесь они не уместны и не работают. Волшебство уже не кажется волшебным, когда я в очередной раз читаю эти слова. Атмосфера рушится. Достаточно было названия рассказа, чтобы понять, о чём речь. Наличие эльфов уже говорит о том, что мы имеем дело с волшебным миром. В первом абзаце также минимум 7 раз повторяется слово "лес". Можно обозначить сеттинг и не напоминать ещё абзацев 10, а то и больше. Читатель не заблудится, правда, особенно если добавить детали, напоминающие, что он в лесу. С каждой вычиткой текст становится лучше. Редактура спасёт мир. Идея рассказа интересная, нужно лишь доработать. Автор хотел напугать, но прямым текстом указал, что меня ждёт ужас ужасный, и я снова придираюсь к словам. "Группа друзей пошла на запад в поисках Генри. Они шли долго и уже было подумали, что сбились с пути, ведь ничего не было видно, как вдруг Марианна остановилась с ужасом и страхом на лице и указала рукой вперед. Ребята проследили за ее взглядом и увидели ужасную картину перед собой. На них смотрел страшный и большой зверь. Он был похож на волка, но стоял на двух ногах. Ростом он был метра три, мускулистый и широкий. Его шерсть была длинная и черная, на лапах большие и длинные когти. Желтые глаза были ужасными". Ужас и страх на лице, страшный и большой зверь, ужасные жёлтые глаза... Эти описания не пугают. Портрет не складывается. Нужно описать так, чтобы у читателя мурашки по коже побежали, но от повтора слова "ужас" этого не произойдёт, к сожалению. Вспомните Стивена Кинга. Чем он пугает читателя? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40864 Grold ----- Вот рассказ, где всё на виду. Отзыв прольётся, как по маслу. Начало и конец рассказа - в топку. Пустая трата букв. А мораль можно тиснуть в конец, где превращения. Кстати, самая милая вещь - это именно про превращения. Так вот откуда берутся эльфы и прочие? Это понравилось. Кровавая баня - нет визуализации. Запомнилось лишь глупое, что оборотень отрывал нижние челюсти. Короче, не впечатлило. Поход в лес - слабая мотивация. В том положении все дети должны быть вышколены ого-го. А вот пропажа их приятеля бы сыграла намного лучше. Спасти друга - это шикарный повод. Но настроение мне задала милота о превращениях. Повеяло свежестью и незамутнённой наивностью. В тексте много тавтологии. Незнание простых вещей. "Вываливались органы" - фу. "Пока она жива мясо теплее и интереснее" - кошмар. Запятые вроде все на месте, но наивность сквозит. Жанр - не оправдание. Ужастик получился лишь наполовинку. Чуть страшноватая сказка. Да. И даже жестокой не назовёшь. Потому что и оборотням есть оправдание, чёрт побери. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40625 abdurahmon ----- Сюжет очень простой и понятный. Чем-то напомнило историю "Титаника". Не совсем хорошо проработан описываемый мир. Большинство героев максимально стереотипны в своём характерны. Немного нестандартный ход событий, так как очевидного хэппиэнда, свойственного детским сказкам, нет. Хочу также отметить, что продвигаются очень сомнительные и спорные идеи беспрекосвного подчинения старшим, которые и сами не знают откуда правила взялись. Мне понравилось, что текст максимально схож с типичной детской сказкой в своей форме. Короткие предложения, простые диалоги, понятный мир и мораль. Иногда встречал заметные ошибки в словах и неверное их употреблению в данном контексе, но всё простительно. 6
39856 Евгения ----- Мораль в ценности послушания, это не плохо, но мне взрослому человеку и то было жудковато, за то что мораль вообще есть1 балл, за волшебные моменты, не связанные с насилием ещё 1, за кровавые сцены - 7( слишком много крови и жестокости) Написанно грамматно, но есть слипшиеся слова, читается легко, описание событий даже слишком яркие 1 бал автору за труд, но хочется заметить, что сказки на ночь не должны быть такими, если бы мне такую рассказала бабушка, я бы решила, что она не в себе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 47

Тьма у Бетельгейзе

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45129 Мариарти ----- Длинная история контакта землян с некими харзаагами, инопланетными карликами. Харзааги возникают изниоткуда на одной из планет под названием Церцея, где земляне обустраивают колонию. Изучая харзаагов, земляне замечают что их цивилизация развита гораздо меньше земной, при этом непонятно как они передвигаются в космосе, не имея никакого технического оснащения. При первом же контакте с землянами гибнет несколько харзаагов, что как нельзя лучше характеризует земную расу. Позже уже на другой планете земляне получают сообщение от харзаагов, что планета эта судя по всему непригодна для жизни, хоть и очень похожа на Землю. Они настаивают на том, чтобы земляне ее покинули. Вскоре вырывается местное солнце и земляне едва успевают унести ноги. Это им удаётся благодаря неизвестному заслону, который останавливает лавовые цунами, что даёт людям немного форы. После этого события харзааги исчезают. После в научной статье дочь одного из участников событий раскрывает феномен харзаагов, называя их высшим замыслом Вселенной возникшим лишь для того, чтобы скорректировать путь землян, бороздящих просторы космоса. Харзааги становятся той самой высшей силой, божесивенной дланью, а статья о них выходит как некое откровение космического пророка. Очень хороший интересный сюжет. Понравился и смысл, заложенный в рассказ, перенесение Божественного чуда в научно-фантастический контекст. Очень хорошо проработаны все детали. Однако весь рассказ выглядит как пересказ фильма или романа. Здесь толком нет ни героев, ни выраженного конфликта. Все события пересказываются, автор даёт лишь скудное описание харзаагов и проишествия на Софии. И это большой минус. На мой взгляд если бы автор выбрал из всего один небольшой эпизод, не вдаваясь в такое количество подробностей, но дал бы героя и яркий конфликт, рассказ был бы сильнее и лучше. А ещё харзааги чем-то напомнили мандалорца, у которого «нет цели, только путь». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44568 domsovetov ----- Очень понравилось! Хороший, приятный рассказ. Но читается тяжеловато из-за переизбытка информации при минимуме действия. Мне показалось, что это заготовка для романа. Для рассказа этот мир излишен детально проработан. Возможно, автор таким образом тестирует идеи, чтобы потом их развивать. Потому что потенциал описанного мира огромен. Ещё понравилось, что через фантастику автор стремиться рассказать человечеству что-то полезное, изменить сознание людей к лучшему. Казалось бы, это и есть основная задача литературы. Но по факту, далеко не все писатели к этому стремятся. Текст аккуратный, вычитанный. Но заглотить его быстро не получилось. Требует вдумчивого, осмысленного чтения. А сейчас народ отвыкает долго концентрироваться на чем-то серьезном. Хочется, чтобы информация сама заливалась в голову и при этом носила развлекательный характер. Но это я пишу не в качестве критики рассказа. Скорее, это крик души. Люди (в общей своей массе) заметно тупеют. От этого грустно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44364 Александр Князев ----- Рассказ содержит интересный сюжет, который легко растянуть на целый роман. В рассказе сюжету тесно. Поэтому автор вместо того, чтобы описывать события и героев, просто пересказывает длиннющую историю, которая в отведенном правилами конкурса объеме поместиться не может. Это больше похоже на синопсис, и только сцена с побегом с планеты София указывает на то, что это окончательное произведение и не описание задумки автора. Интрига с происхождением хурзаагов интересная и позволяет прочитать рассказ на одном дыхании. Развязка преподносится в форме пересказа научной статьи, которую сам герой ставит под сомнение. Из-за этого весомость концовки теряется. В результате получается, что читать интересно, но одновременно обидно от того, что это не полноценное художественное произведение, а краткий пересказ. Это тем более обидно из-за того, что сцена аварийной эвакуации с планеты получилась динамичной и захватывающей, и если бы в рассказе было больше так же хорошо описанных сцен, то произведение только выиграло бы. Стиль повествования перенасыщен канцеляризмами, штампами. Весь текст составлен из кусочков стандартных фраз. Постепенно к этому привыкаешь и перестаешь обращать внимание, но стиль это все же слабая сторона рассказа. При этом автор практически или даже полностью избежал повторов, что говорит или о большом лексическом запасе, или о тщательной вычитки, или и о том, и о другом. Поэтому тем более странно, что стиль изложения настолько безыскусен. В структуре рассказа есть два элемента: большие описания значительных событий и короткие сценки из жизни главного героя. Эти сценки теряются на фоне глобальных событий и немного обесцениваются. С какого-то момента становится непонятно, зачем автор отвлекается на главного героя Кирилла, писал бы уже в описательной манере о всем самом важном, что случилось в отношениях между человечеством и хурзаагами. И все же спасибо автору за захватывающую интригу и масштабность событий, это подкупает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43523 Юлия М ----- Рассказ понравился, с самого начала захотелось дочитать до конца, чтобы узнать чем закончится. Хорошо, что в начале дана экспозиция - космическая эра землян, подробно описана инопланетная раса и первый контакт. На всем протяжении рассказа автор держит внимание читателя, даются все новые и новые подробности про хурзааков. Грамотное изложение идеи, хорошо написан текст, нет ничего лишнего. Своеобразна фокализация рассказа - всю историю с инопланетянинами мы успеваем видеть с разных сторон - от автора, от Кирилла. У меня только возникло несколько недоумений.  Зачем читателю знать, что хурзааги похожи на ВЛ80? Бежать смотреть викпедию? Можно было просто написать, что на электровоз,  все равно для того времени это древний транспорт.  Если это был первый внеземные контакт, то как земляне смогли расшифровать их язык 'с первых звуков'? У них уже была база иных инопланетных языков? Но это же первый контакт... Кажется нелогичным, что 'полетели шапки' от того инцидента - последствия-то какие того 'несчастного случая'? Не раскрыто, требования никакие инопланетяне не выдвигали, даже трупы собратьев не забрали. И вообще, они сами испугали землян своим тысячным количеством.  Не совсем понятно на чем основаны выводы учёных о харзаагах после их посещения Земли - вроде ж они ничего толком не рассказали,  а их уже определили как 'клоны и телепаты, биороботы'.  Зачем, ну зачем они встали живым кольцом, защищая от лавы - других возможностей не было? Каждый бы притащил по камню хотя бы... Жалко их... Также развязка совсем не развязка, так и непонятно, кто были эти хурзааги и зачем прилетели к землянам? Дано только предположение об их служении Сверхразуму в статье Джулианны. А правда это или нет - мы так и не узнаем... Да, и про Солнце - на Земле и на Марсе оно одно... Хорошая и грамотная работа, приятный плавный слог, интересный сюжет, может быть даже для романа. Хотелось бы, чтобы все знания о хурзаагоах были бы хоть как-то и чем-то подтверждены, а не основывались на предположениях. По тексту пояснений, зачем он появились, все-таки нет, только догадки... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42821 Валет Треф ----- По содержанию и идее - это классический НФ рассказ 50-60тых годов. Явное подражание Клиффорду Саймаку. Прям нарочито явное, и сразу видно чьими работами автор вдохновлялся. Хотя в какой то мере напоминает и стилистику Пола Андерсона. Но всё же это именно подражание, а не полноценное заимствование идей, образов и эстетики. Да, у нас есть похожий образ инопланетян, есть нагнетание таинственности и весьма прямолинейная мораль. Есть характерная для рассказов Саймака манера введения в сюжет посредством "хроники". А вот чего в рассказе нет, в отличие от произведений Саймака и Андерсона, так это персонажей. Да, у нас типа есть главный герой... Кстати как его зовут? Кто-нибудь вспомнит как его зовут? Инопланетян все запомнили. Даже запомнили клешированного вояку расстрелявшего ксеносов. А главного героя? Нет? Никто? Ну и не удивительно, потому что вместо него у нас картонка. Тем не менее рассказ я смог прочитать полностью, легко, не напрягаясь и даже получить некоторое удовольствие. Это не шедевр, в сюжете много косяков, особенно глупых в мелочах, типа "цивилизации" которой у инопланетян как раз таки и нет, или невнятно прописанные "неограниченные полномочия" вояки из первой части, хотя как раз в таких случаях требуется строго придерживаться всевозможных инструкций, и по максимуму снимать с себя этим ответственность, или суд над военными... Вы серьезно? Погуглите результаты суда над американцами виновными в "бойне в Сонгми" и как к ним относятся простые американцы. в 9 случаях из 10 военные замяли бы этот инцидент и засекретили бы его от общественности. Поведение практически всех участников действия, кроме вояки, который там выглядит самым адекватным и реалистичным, не смотря на штамповоность, отдает инфантильной идеалистичностью. Его не воспринимаешь всерьёз и не особо веришь в реальную возможность такого поведения людей. Но на фоне группы это действительно сильный рассказ. Он меня не впечатлил, но порадовал. Однако до честной полноценной 10ки ему явно не хватает. Повествование подается в виде... что-то типа конспекта. Причём в этом конспекте главный герой не характер, не персонаж, а не более чем - сюжетный костыль. Финал слит. Вывод ГГ из действий инопланетян вообще не следует. Автор не показал логически обоснованную цепочку из которой гг мог бы придти к подобным заключениям. Для нагнетания саспиенса в конце и самопожертвования инопланетян потребовалось клиническое голливудское слабоумие землян. Ждать в бункере за километр от корабля, вместо того чтобы заранее эвакуироваться и подняться на орбиту, чтобы с безопасного расстояния посмотреть? А! Ну тогда же не будет у инопланетян повода эпично пожертвовать собой. Это настолько стандартный штамп, что я на него не сержусь. В целом рассказ не плох и в середине ему удалось меня немного завлечь. По моей личной шкале на 8 из 10 потянет, учитывая фон остальной группы. В какой-то момент я даже испугался, что ничего лучше не встретится, и придется ставить 10 этому рассказу, но 8 баллов ему хватает за глаза. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42809 Loc ----- Свежая идея с новой расой Хурзаагами. Всё продумано до мелочей: их язык, цель и образ жизни. Даже то, что возможно они созданы искусственно и исполняют приказ другой расы, не выбивается из общего контекста. Последнее выдано в рассказе в самом конце как предположение, чему вполне можно поверить. Единственное последняя часть ввела немного в смятение. Как по мне, так можно было закончить статьей Джулианны. После прочтения ещё раз вернулась к стихотворению, которое воспринималось уже по-другому после того, как поближе узнала хурзаагов. Как вариант, можно было бы его продублировать в конце рассказа. Читать легко, приятно, захватывает. Понравились описания планет и происходящих действий, как будто там очутилась. А это значит, что работа сделана грамотно. Характеристики хурзаагов настолько точны, что, думаю, каждый читатель представил себе одно и то же существо. Автору удалось даже передать эмоции. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42175 Арабика ----- Сначала рассказ интригует, все-таки первый контакт с инопланетным разумом. Но, чем больше проникаешь в творение автора, тем больше возникает ощущение, что это не рассказ, а часть какого-то произведения. Может быть синопсис. Кто здесь главный герой? Абрахамс, Кирилл, Пантюхин, зеленые человечки или неизвестная материя? Для чего так много людей в рассказе, если нет их описания, характера, поставленных перед ними задач и смысла, который они вносят своим присутствием в произведение? Идея с хурзаагами хороша, даже интересна, есть интрига, развитие сюжета, пока не возникает вопрос: «С чего это Вселенское нечто спасает человечество, принося в жертву своих клонов»? Да, и что с птицами не так? Не переносят телепатического общения инопланетян? Также можно подвергнуть сомнению факт, что никто не выявил такую угрозу, как незапланированный взрыв сверхновой. А почему взорвалась София? Может, это какой-то фантастический взаимосвязанный процесс? Сначала рассказ интригует, все-таки первый контакт с инопланетным разумом. Но, чем больше проникаешь в творение автора, тем больше возникает ощущение, что это не рассказ, а часть какого-то произведения. Может быть синопсис. Кто здесь главный герой? Абрахамс, Кирилл, Пантюхин, зеленые человечки или неизвестная материя? Для чего так много людей в рассказе, если нет их описания, характера, поставленных перед ними задач и смысла, который они вносят своим присутствием в произведение? Идея с хурзаагами хороша, даже интересна, есть интрига, развитие сюжета, пока не возникает вопрос: «С чего это Вселенское нечто спасает человечество, принося в жертву своих клонов»? Да, и что с птицами не так? Не переносят телепатического общения инопланетян? Также можно подвергнуть сомнению факт, что никто не выявил такую угрозу, как незапланированный взрыв сверхновой. А почему взорвалась София? Может, это какой-то фантастический взаимосвязанный процесс? Автору желаю поработать над рассказом, он может оказаться началом отличной космической саги. Я бы такую с удовольствием почитала. 10
41558 stupid_doll93 ----- У меня сложилось неоднозначное впечатление. Бросала с середины и начинала читать с первых строк несколько раз. Вслух, чтобы вникнуть, о чём речь. Видимо, я не целевая аудитория, но всё же было интересно узнать, чем дело кончится. Удивительно, но финал трогателен, будто написан другим автором. Не ожидаешь после описания жутких хурзаагов и катастрофы прочитать следующее: "Земля была так близко и одновременно так далеко, но главное — она была без него, она была без Кирилла". Откуда взялась эта романтичность? Я прониклась бы, если бы узнала этого парня получше. Практически в каждом абзаце звучит новое имя, но ни одно не запоминается, словно все эти люди для декорации. Сюжетный ход? В принципе, не сильно спотыкаешься, когда читаешь текст вслух, но и автора в нём я не увидела. Смутило частое употребление кавычек, например: «козырь в рукаве», со «странным, непонятным и пугающим», «выколупывать» тайны из «гранита» мироздания, его жизнь и жизни товарищей «висели на волоске» трапа-эстакады. Зачем закавычивать метафоры? 6
40858 Grold ----- Странная вещь, но стихотворение и первый абзац - это самые сильные вещи в рассказе. Вот ведь какая штука, сами лнгвистические обыгрыши оказались наиболее интересными. Хурзааги оказались хороши лишь как образ странников во Вселенной. Внешний вид - пустышка. Наличие растительной пищи в желудочках - пустышка. Поведенческие реакции - двойная пустышка. Постояли-постояли на стадионе, и перестали стоять. Замечательно. Спасение людей - мотивация притянута за уши. Нет в тексте удобной и приемлемой версии для такого поступка. И то, что они обрели цель, играет очень слабо. Кирилл в начале рассказа всматривается в лица хурзаагов, но потом по тексту тема контакта смазывается. Не с ним контакт. Он лишь статист, наблюдатель. Постой, как пятак. Не герой, короче. Рот, который рассказывает о хурзаагах. О, и свидетель. Очень мощно и довольно интересно прозвучала статья Джулианны - это спасло рассказ от разгрома. Можно с натяжкой принять такую версию. Да, громоздкая, да, почти телеграфным стилем, но можно. Все движения по карьерной лестнице Кирилла - мимо. Очень мало диалогов - герои воспринимаются фоном. А хурзааги на героев не тянут. "Я похож на новый троллейбус - у меня такая же улыбка". Спотыкался не очень. Довольно приличное владение языком. Местами было скучно - в описаловке. И чувствовалась некая нелогичность. Да не поверю, что хурзааги были почётными гостями. Человеческая натура, да и все методики таковы, что хурзаагов годами, десятилетиями бы изучали до микрона, потом засекретили бы данные, потом бы устроили на всякий случай фишку "не пущать", а вот когда бы петух клюнул, то коряво и медленно произошёл бы нормальный контакт. Потому что для этого должны сложиться предпосылки. А для этого должно сложиться не менее главное условие - угроза всему человечеству. Человек, конечно, стадное существо, но к мультикультурализму не будет готов никогда. Поэтому Председатель Совета планеты - не звучит. Каждый этнос, сильная страна будет тянуть одеяло на себя. И ничего против этого не попишешь. Потому что нет объединяющего, разумеется, на время фактора - общей угрозы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40525 abdurahmon ----- Мне очень понравился этот рассказ. Космическая тематика меня всегда очень увлекала, но мало кому удаётя интересно рассказать о ней. Этот рассказ удивил меня. Он смог удержать моё внимание до самого конца. Судьба и значение хурзаагов были интересны мне. Помимо интересного сюжета, в книге есть и интересные мыли. Не совсем понятна мне была мотивация капитана Абрахаама. Чем обусловлена такая тревожность и эмоциаональность, если они никак не агрессировали, апросто стояли у забора? Иногда были заметны сочетания слов, вовсе не сочетающихся друг с другом, но они были очень редки и не сильно резали глаза. Орфография вроде тоже была в порядке. Стиль речи, иногда может показаться слишком простым, но мне кажется, что это хорошо, ведь космическая тематика может быть очень сложной для понимания, а тут автор очень понятно её раскрыл. 10
39793 Евгения ----- Вцелом, целостность и идея у рассказа есть, но очень все примитивно. "По невыясненным до конца причинам, но в месте своего появления хурзааги убивают всех птиц либо других летающих животных", необоснованное насилие очень разочаровало , за это -3 балла, любое действие, должно быть оправданно и направлено во благо. Хурзааги имели гребень, обладали телепатией, почему они не спаслись при взрыве планеты и сами, раз есть антенна, должны были все предусмоореть? Ещё одна неоправданная гибель вида -3, почему люди забросили спортивные мероприятия? Это деградация. Это плохо -1. Автор использует неудачные выдумки “шлемофон" шлем фонить не должен, он должен защищать от воздействия фона, " ментальные шахматы" ментальный это безтелесный, -2, почему при повторном контакте люди думают только о предзнаменованием и не пытаются подумать о тех, кто их уже однажды спас -1. Несмотря на все указанные мной минусы, автор молодец, само повествование лёгкое, талант есть, нужно работать . За талант к повествованию 1 балл, но я искренне верю, что автор учтет все минусы и сможет создать новое, более удачное произведение, желаю удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 80

Последняя игра гало

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45133 Мариарти ----- Содержание: на земле не осталось людей. После войны (я так поняла) машины создают нового человека, но долгое время терпят неудачи. Наконец появляется Адам Хоуп ( как библейский Адам) и проходя все этапы развития, становится настоящим человеком с чувствами и собственной волей, о чем мы узнаём из его дневника. Повествование: хороший рассказ, интересно изложен, в виде дневника от лица искусственного человека. Поначалу непонятно что происходит, но финал все расставляет на места. Немножко бы почистить стилистику, есть слова, которые выбиваются из картонного языка андроида типа «наперезаказывал». Немного не ясны осталось взаимоотношения главного героя с другими персонажами, они даны штрихами, многое нужно додумать. И ещё не хватило хоть немного описания главного героя. Какой он? А так отличный интересный рассказ. Спасибо автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44563 domsovetov ----- Задумка интересная. Жаль, завязка слишком затянута. С самого начала читатель вынужден участвовать в общем собрании, что обычно вызывает только скуку. Ну, собрались они в зале, чтобы в очередной раз поговорить о войне. Понятно, что автор таким образом хочет ввести нас в курс дела. Но для этого лучше выбрать более захватывающую ситуацию. На протяжении всего рассказа очень мало действия. Когда ничего не происходит, приходится заставлять себя читать дальше. Вовлеченность резко падает. Немного интригует, что главный герой похож на робота, но рассуждает как человек. И какое-то время размышляешь, кто же он. Это помогает подогреть интерес к дальнейшему повествованию. Авторам часто кажется, что рассказ в виде дневниковых записей легко писать. Но это не так. Такое повествование сложно сделать захватывающим. И в этом рассказе получилось немного скучно. Зато история взросления героя понравилась. Концовка есть, что уже хорошо. Не совсем понятна задумка автора, но это нельзя считать недостатком. Послевкусие от рассказа приятное. Общее впечатление - понравилось! Язык простоват. Но это выглядит гармонично, поскольку повествование ведется от имени мальчика. Типа литературный прием. Но применять его нужно с осторожностью. Написано чистенько, аккуратно. Читается легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44362 Александр Князев ----- До конца мне не удалось разобраться в сюжете рассказа, поэтому, наверное, я не вправе давать его характеристику по этому параметру. Опишу только свои впечатления: Мне показалось, что учителя детей сами роботы. Я сделал этот вывод из предложения: «В груди профессора что-то начинает клокотать, и из дыхательного аппарата доносятся специфические звуки. Непроизвольные движения мышц меняют его лицо». Дети же точно оказались живыми, хотя вначале их описывают, как роботов. Такой поворот мне очень понравился, но боюсь я сделал неправильные выводы, и в рассказе все гораздо сложнее. Вступление и финал как-то плохо связаны с основной частью. Их могло вообще не быть, и рассказ ничего бы не потерял. Рассказ изложен в интересном стиле дневника. Правда, он разбит на слишком маленькие кусочки. Я не сразу понял, что повествование состоит из заметок двух типов: предыдущая история и текущие события. Хотя для того, чтобы обозначить разницу между заметками из дневника и описанием текущих событий, автор сделал специальные обозначения, мне все равно не удалось уловить разницу между отдельными кусками рассказа. Теперь, когда я заметил эти обозначения, просматривая текст рассказа на большом экране, разбивка кажется логичной. Но в процессе чтения не отвлекаешься на эти обозначения, следишь за развитием сюжета, и, как результат, освоение рассказа затрудняется. На сколько я понял, что участки текста, обозначенные буквой К, это записи с разных камер наблюдения. Сначала события фиксируются одной камерой К-1, а потом во время побега главного героя, камеры все время меняются. К сожалению, при первом прочтении это совершенно неочевидно. Надо было хотя бы чтобы каждый раз в начале каждой записи стояло слово Камера, тогда читатель в конце концов мог бы обратить внимание на это слово и понять, что описывается в этой отрезке текста. Но гораздо большая проблема с этими частями текста в том, что описываются там размышления и переживания главного героя, которые видеокамера зафиксировать не может. Спасибо автору за интересную, хоть и недоработанную, форму и финальный разворот истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43521 Юлия М ----- Запутанная история-не сразу понимаешь временные переплетения с этим дневником, и что это все написано от одного лица (Артура). У меня возникли недопонимания и вопросы по некоторым эпизодам. Артур только спустя 3 года узнает,что Лилиан девочка, как-то долгий срок познания элементарного, как мне показалось. А в 11 лет (спустя 4 года после 'рождения') до сих пор не знает, что такое смех (в груди начинает клокотать). Разве раньше преподаватели не смеялись? А с щенком? Почему ребята сразу не открыли коробку, а только через 3 дня? Тем более преподаватель, говорил, что у Артура преобладает любознательность.  Не совсем понятна цель создания таких очеловеченных роботов, тем более с таким низким процентом 'адаптации к человечности', да и вообще к 'живучести'. Учитывая, что аналогичных блоков для воспитания было много. Зачем? В чем идея?  Артура назвали первым человеком. Разве профессор и преподаватели не были людьми или более человечными, чем эти дети - ведь Артур сравнивает их со своими друзьями и приходит в выводу, что те более живые, не 'куклы', а учитывая, что дети должны быть более совершенны, чем их создатели, то они должны были быть более эмоциональными, чем профессора. Также было сказано, что кандидаты в первые 'человеки' должны обладать глубинными знаниями в разных областях, но судя по дневнику и основной части, Артур ими не обладал, да и обучение какое-то неспешное да и неглубокое у них было. В общем, мне показалось не очень правдоподобно все это, как-то недодумано. Хотя очень интересная идея - создание роботами людей. Резюме: идея интересна, мне понравилась, неплохой слог, хорошее повествование, хоть и фрагментарное, но по изложению сюжета немного непродумано. Серьёзных граматических ошибок не заметила, есть опечатки, пропущенные при вычитке. Из-за временных скачков и изменения фокализации текст не воспринимается как единое целое, только к концу понимаешь структуру произведения. Но читатель не всегда может дать второй шанс и ещё раз перечитать рассказ. И это минус этой работе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42807 Loc ----- Совсем непонятно про что рассказ. Разделение на камеру и дневник только больше запутывает. Либо делать куски длиннее, либо сплошным текстом. В любом случае из-за однообразного стиля воспринимается как один большой кусок, и все старания напрасны. Диалоги в личном дневнике – странное явление, обычно используют косвенную речь. Опечатки, оборванное предложение, сокращения, названия классов то с большой буквы, то с малой. Сухое повествование, диалоги и констатация действий. Допустим показания камеры можно так передать, а вот личный дневник всё же должен быть более разнообразен и художествен. Практически нет прилагательных, что делает текст сухим и дробным, читается как стенограмма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42174 Арабика ----- Прочитала рассказ дважды, чтобы хоть что-то понять. Читать очень трудно, поскольку произведение разбито на кучу мелких глав, которые буквально «прыгают» с места на место, нарушая хронологический порядок, что еще больше усложняет восприятие текста. Постоянно приходится возвращаться к уже прочитанным фрагментом, чтобы уловить поступки ГГ и вообще, цели эксперимента. Также осталось непонятным, кто все эти люди. Автор не заинтересован в читателе. Никаких описаний, способных помочь читателю включиться в историю. Кто эти дети? Люди, забывшие инстинкты и навыки? Почему? Биороботы? Почему так примитивно? Потратить сотню лет, чтобы научить их жить по правилам, главные из которых: чистить зубы и при любом сомнении пить капсулу с ядом? Бессмысленно. Послевкусие от разочарования трудом автора. Необходима серьезная доработка истории, чтобы получить добротное произведение. Описки, орфографические ошибки, неуместные предлоги и просто корявые фразы. Описки, орфографические ошибки, неуместные предлоги и просто корявые фразы. Необходимо править текст на орфографию, хотя бы с помощью программок. А перлы? «В просторном холле замерла спрессованная толпа» «...а твои вопросы немного дурацкие...» «Роджер сломал себе руку, опрокинув на нее стол». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42027 Валет Треф ----- Содержание: Увы, но текст малосвязный, а потому цельной картины того что происходит в рассказе у меня нет. У нас есть некое начало, из которого следует, что идет какая-то война и вот сейчас нам зачитают некий текст из которого станет ясно когда условные «мы» победим. Из зачитываемого текста ясно не становится ничего. Более того, непонятно, как толпа в демонстрационном зале всё это слушает, да еще и с интересом, и пытается из этого что-то понять. Далее идет нарезка клипов. Я не назову это фрагментами текста или сценами, это именно нарезка клипов из жизни… Это мальчик? Девочка? Человек? Робот? далее по ходу становится понятно, что это что-то вроде биоробота или клона из которого пытаются сделать человека. Но который почему-то этому отчаянно сопротивляется. Пытается спасти от этого своих «друзей» которых осознает как друзей благодаря человечности против которой бунтует? Ииии… я честно говоря запутался в происходящем очень быстро из-за мельтешения. я не запомнил главного героя. Более того, я вообще не смог сконцентрироваться на характере героя, он просто постоянно ускользал от моего внимания. Что-то постоянно происходит, но следить за этим не интересно, и потому все детали, из которых должно было бы в теории постепенно складывать понимание происходящего — они просто проходят мимо. Таким образом можно сделать вывод, что автор не умеет управлять вниманием читателя посредством текста. Моменты на которых нужно было поставить акценты идут общим фоном, потому что автор пытается ставить акцент в каждом крошечном отрезке текста. Как это назвать? Микроглавами? Если конечно задаться целью сесть, и скрупулезно внимательно всё прочесть, то может быть все станет более менее понятным, но это будет уже полноценная работа, требующая умственного и физического усилия. То есть далеко не отдых и не развлечение. А значит с одной из основных своих задач — развлекать, и служить досугом — рассказ не справляется. Повествование: «Его волосы были всклокочены, но глаза ярко блестели.» — но явно лишнее. Всклокоченные волосы не вступают в противоречие с блестящими глазами. Предлог ломает ритм фразы, об него спотыкаешься. «И когда он заговорил, толпа подалась вперед, точно желая обрушись сдерживаемый ее невидимый барьер.» — ни слова о том, что за барьер сдерживает толпу, равно как и о месте действия. Некий сферический холл без опознавательных знаков. хотя бы парой слов, а лучше двумя-тремя предложениями нужно задавать место действия. " — Я помню, как начиналась война. Это ужасные воспоминания. Я помню, как мы бежали и спрятались так глубоко, что забыли свет солнца. Это грустные воспоминания. И как однажды сквозь толщу земли пробились произнесенные кем-то едва различимые сквозь радио-помехи слова: «Страшный вирус… в поиске вакцины… содействие...». Это — самый страшный момент, — он нажал на кнопку на пульте управления, и за его спиной появился большой монитор видеонаблюдения. — В конечном итоге, сможем ли мы, наконец, одержать победу? Это мы узнаем прямо сейчас." — очень фальшивое вступление, и очень дешёвая замануха. Попробую объяснить почему она не работает на привлечение внимания. Да, такой прием часто применяется для нагнетания интереса в начале фильмов или рассказов. Нам показывают героев в необычной ситуации и невзначай спрашивают, хотим ли мы узнать как они дошли до такой жизни. Прием избит и давно стал клише, но при правильном использовании работает. Во-первых вы должны задать интересную или хотя бы необычную начальную сцену. У вас сцена не задана, потому что а) нет описания состояния, б) нет описания места. Люди в начальной сцене нам неизвестны, место нам не понятно, контекст происходящего не понятен, а потому не возникает интереса и то, почему они там собрались. Это партсобрание, церемония зачисления в вуз, митинг? нет? это просто сферическая толпа в сферическом холле, которая слушает сферического лектора. Допустим, вы хотите показать, что дело происходит после длительной войны на взаимное уничтожение, как следует из речи лектора. Введите визуальные атрибуты этой войны. Задайте их описанием места и людей. Что это за холл? Здание? Учреждение? Как оно выглядит? Опрятное, обшарпанное? Бетонные стены выкрашенные облупившейся водоэмульсионкой, выложенный битой керамической плиткой пол и выбеленный карбидной мулькой вместо мела потолок — сразу зададут атмосферу госучреждения времен перестройки и развала СССР — 90-тых в РФ. Одно предложение буквально в десять слов, и вы задали место, атмосферу и визуал. Не нужно подробное разжеванное описание, аля дуб из войны и мира. Но два-три предложения задающие место действия необходимы. Далее толпа. Покажите из каких людей она состоит и это объяснит их интерес. Мы не видим людей. Кто они? Богачи жирующие, брызжущие слюной, изможденные бомжеватого вида больные и нищие, фанатики верующие, фанатики военные. фанатики ученые? Буквально пара слов и вы зададите аморфной сферичной толпе текстуру. Это фатальные ошибки начальной сцены. В текущем виде из рассказа её стоило бы удалить полностью, что я и настоятельно рекомендую сделать. Либо полностью её переписать. Дальше хуже. Вы разбиваете текст на слишком мелкие фрагменты. Это буквально дробит внимание читателя. Он не успевает втянуться в сцену, как она уже закончилась. Эту часть текста однозначно следует переписать полностью. Во-первых увеличив размер «записей» вместо пары строк буквально не несущих никакого смысла, кроме задания опять таки «сферичных» людей в «сферичном» месте. Как итог мы имеем отрезки, в которых что-то происходит, но читатель не чувствует вовлечения. Лично мне читать в таком формате скучно. Хотя ту же самую историю можно подать так, чтобы она была интересной. Как пример, возьмите рассказ Кейт Лаумер «Динохромный» Он использует приметно ту же структуру и способ подачи, который пытаетесь применить вы. Сравните с собственным текстом, и что называется, ощутите разницу. Вы пытаетесь задать классическое перевоплощение робота в человека. С подачей этой темы также можно обратиться к Лаумер или лучше к Филиппу Дику. Но в принципе весь корпус классических расскзов о клонах и роботах 60-70 так или иначе склоняется к этой фабуле. Читайте, не прогадаете. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40852 Grold ----- Идея хороша - каким будет первый человек на Земле. Ответ - каким его сделает среда и индивидуальные черты характера. Методички андроидов полны огрехов. Формирование личности в замкнутом пространстве происходит в первую очередь путём контакта и уж потом самоизучения. Лилиан стала "она" намного раньше, чем задумал автор, и текст от этого много потерял. Цена торопливости и невычитанности. Любое существо обязательно должно изучить себя: потеребить пипку, съесть козявку... Это нормально. Это естественно. Слишком много ненужной философии. Тут важна конкретность. Автору бы не помешало изучить тесты социальных педагогов и психологов. Хотя бы с десяток. Тогда эксперимент был бы более правдоподобным. Само становление личности произошло наиболее корявым путём. Может, автор на это и рассчитывал - через тернии к звёздам, но читалось это очень тяжело. Начало в топку. Оно пустое. Визуализации ноль. Экран и блокнот - плохой ход. Рассеивает внимание. тут бы подошли два персонажа и диалог. И лишь в конце сбор толпы и торжественный спич. Очень, ну неприлично много рефлексии. Очень отвлекает. Герой - полуфабрикат. По мне, он не готов. Он не стал полноценной и вообще личностью. Он лишь прыщом стал выше остальных. Хотя "глаза с отголосками войны" - это было сильно. Это так по-человечески. Сколько ни лепи идеал, а вылезет дикарь с дубиной. Текст вопиюще не вычитан. При том, что идёт раскадровка с хронометражом - герой проявляется очень плохо. Я не смог проникнуться к нему симпатией - формирование личности произошло однобоко. Эмоциональный фон достоен, а вот визуализация хромает. Наверняка автор пытался донести идею общей ущербности как самого человека, так и методик его формирования (что с тех андроидов-то взять?), но сопереживания у меня не вызвало ничего. даже собачка. А ведь герой видит фильмы и читает книги - реакция, увы, не та. Спасти (как всегда) рассказ могла бы любовная линия, но она просвистела пулей. А вот это было бы просто интересно. Формирование человека посредством сильных, непонятных глубоких чувств и порывов. Это, как минимум, сделает поведение героя не слишком стандартными. Упор на личностные отношения. Марк слишком сер, чтобы герой так неоправданно долго рефлексировал. Примите на заметку, что выигрывает всегда протовоположное. Это, как минимум, не ослабит внимание читателя. Он и она. И имя Адам слишком бьёт в нос. Потому что сразу вылазит - Лилит/Лилиан. А ведь Лилит тоже оказалась забракована. Где же тогда Ева? 6
40804 stupid_doll93 ----- Рассказ не кажется целостным и законченным. Начало интересное, было любопытно узнать, как развернётся история, но автор так и не раскрыл ни суть, ни сеттинг. Люблю перебивки в тексте, но в этом рассказе они не обоснованы и не продуманы, не раскрывают персонажей, хотя задумка ясна. Ждала концовку, чтобы понять значение этой фразы: - Профессор, когда мы сможем выйти отсюда? - Когда будете готовы к этой встрече. Для начала вам нужно научиться относиться к людям так, чтобы они считали тебя хорошим, кем бы ты ни был. Это непреложная истина. Непонятно, зачем им альтруист, если они хотели создать человека, имеющего цель, который спасёт общество, вернется (куда? сеттинг не обозначен) с щитом или протянутой рукой. Понравилась пасхалка - Арнольд Шварц Генрих. Побольше бы деталей, чтобы понять персонажей и их мотивы. Наблюдала за течением времени в тексте и поняла, что неделя приравнивается к 10 секундам. Вообще, в тексте есть, над чем порассуждать, но неподготовленный читатель вряд ли поймёт, что ему хотели сказать. У автора лёгкий стиль повествования, но текст нуждается в повторной вычитке корректором. Встречается много опечаток, например: 1. Для наглядности п. Вэрзух !совмеЩает! устную форму подачи... 2. Это жестокое сражение, Лилиан, но иногда жизнь будет подкидывать сложности, и от этого не спрятаться за !…! (а дальше? точки нет, предложение оборвано) 3. А я стараюсь !изгНать! боль. 4. - Мистер Хоуп, вернитесь на место и !закончитЕ! игру. 5. Но мало кто знал, что совершенные андроиды с интеллектуальной и биологической гибкостью, с чувствами и !разУмом!, имели серьезный изъян. 6. Когда смотрю на губы п., !Мои! тоже непроизвольно растягиваются. 7. - Марк, помоги мне, - говорю я !ЕМУ!. 8. Когда я собираю семена !апелЬсинов!, входит Лилиан. 9. Но снова что-то трещит во мне и !РВется! наружу. Иногда встречаются однокоренные слова в одном предложении или в соседних, например: Однокоренные слова в одном предложении, например: 1. Каждый по-своему своеобразен. 2. В поясницу упирается столешница учительского стола. 6
40368 abdurahmon ----- Сюжет, честно говоря, самый непонятный из всех, что я читал. Он начинается, как обычно начинаются все зарубежные романы: с кем-то что-то происходит, а ты читаешь это, чтобы спустя триллиард страниц всё-таки понять, кто главные персонажи и в чём вообще сюжет. В романах это нормально, но в маленьких рассказах мне кажется довольно странным. Ладно бы хоть это не сильно проявлялось и было хорошо подано и понятно, но в этом случае у автора это не совсем получилось. Как я понял, это очерки дневника мальчика из какого-то особенного приюта или школы. Не сказал бы, что рассказ мне понравился. Видно, что автор подражает чему-то вроде Глуховского. Идея интересная, но реализация хромает. Речь автора вполне читабельная. Повествует он неплохо, хоть и не всегда понятно. Иногда может встречаться что-то вовсе не связанное. То ли неправильный порядок слов, то ли ещё что-то, но логическая цепочка иногда ускользает от тебя, из-за чего приходится снова всё перечитывать лишь бы отыскать эту логиечскую цепочку. Конечно, стоит также упомянуть про речевые ошибки, которые иногда жутко режут глаза, но их не так много, поэтому к этому можно не придераться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39669 Евгения ----- Идея не интересна, потому что не совсем ясна, зачем создавались протатипы и наделялись волей? Куда делись люди? И почему разказ про прототипов начинается фразой “ В зале толпились спрессованные люди?“. “Спрессованные люди...,"это вообще слишком. Неясностъ идеи и неудачное сравнение -2. Несостыковки: мы читаем про робот прототип человека, но он вдруг как-то плачет, но, допустим, это фантастика, у девушки то ямочки на щеках, то ниже написано что все прототипы как куклы с неизменным лицом, ещё -1, сама идея в пандемию ковид, про изоляцию и правила не Нова и не интересна -1, и за именем доктора автор далеко ходить не стал, стенка переиначив имя доктора использованное у А. Конан Дойля -1 И того остаётся 5 баллов за рассказ. Это и есть моя оценка творчеству автора. Грамотно, но сложно, сразу не ясно кто в повествовании кто и это мешает общему восприятию идеи, выдержки из дневника, на мой взгляд, не к чему, но автору виднее, как по мне, однообразно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 54