Сводный результат конкурса "Группа №5"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5963 5964 5968 5967 5973 5972 5966 5975 5974 5965 5961 5970 5962 5971 5969 Ср Баллы Результат
5963 Работа №63 ----- Морская сказка https://litclubbs.ru/writers/5963-morskaja-skazka.html Отзывы 0 106 106
5964 Работа №64 ----- Хозяин Топи https://litclubbs.ru/writers/5964-hozjain-topi.html Отзывы 0 95 95
5968 Работа №68 ----- Сверчок https://litclubbs.ru/writers/5968-sverchok.html Отзывы 0 86 86
5967 Работа №67 ----- Бутылочное горлышко https://litclubbs.ru/writers/5967-butylochnoe-gorlyshko.html Отзывы 0 75 75
5973 Работа №73 ----- Хьюстон, у нас проблемы https://litclubbs.ru/writers/5973-hyuston-u-nas-problemy.html Отзывы 0 73 73
5972 Работа №72 ----- Второстепенное дело https://litclubbs.ru/writers/5972-vtorostepennoe-delo.html Отзывы 0 66 66
5966 Работа №66. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Право на спасение https://litclubbs.ru/writers/5966-pravo-na-spasenie.html Отзывы 0 61 61
5975 Работа №75 ----- На веки вечные https://litclubbs.ru/writers/5975-na-veki-vechnye.html Отзывы 0 58 58
5974 Работа №74 ----- Рысь https://litclubbs.ru/writers/5974-rys.html Отзывы 0 49 49
5965 Работа №65 ----- Они рядом https://litclubbs.ru/writers/5965-oni-rjadom.html Отзывы 0 47 47
5961 Работа №61. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Призрак Каньона Скелетов https://litclubbs.ru/writers/5961-prizrak-kanona-skeletov.html Отзывы 0 40 40
5970 Работа №70 ----- Погасший пурпур https://litclubbs.ru/writers/5970-pogasshii-purpur.html Отзывы 0 30 30
5962 Работа №62 ----- Цена способностей https://litclubbs.ru/writers/5962-cena-sposobnostei.html Отзывы 0 29 29
5971 Работа №71 ----- Нашествие https://litclubbs.ru/writers/5971-nashestvie.html Отзывы 0 28 28
5969 Работа №69 ----- Будущее в пустоте https://litclubbs.ru/writers/5969-buduschee-v-pustote.html Отзывы 0 23 23

Морская сказка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45616 Товарищ ----- Идея захватывает, местами потрясает, местами - пытается вывести на слезы. Мне не встречалось еще ни одного рассказа, где мир заменил бы корабли на киты. Правда, герои несколько шаблонны. Например, поведение женщины и девочки. Кстати, почему такой странный выбор имен? Они собраны со всех уголков света. Довольно необычно. Либо вы просто не определились с местом, где происходят события. Повествование угнетает. Читать - непросто. Ощущение, будто Шолохова смешали с Лавкрафтом и Мелвиллов. Непросто читать потому, что весь текст и каждое предложение длинной с мою жизнь. Это ведет к однообразности текста. Куда приятней читать, когда те же длиннющие предложения перемежаются с короткими. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44251 Анастасия ----- Сюжет очень необычен. Но к сожалению не до конца раскрыт. Как именно проходил симбиоз корабля и кита? Что за место такое в конце? Откуда оно? Откуда там буй и кто его поставил? Почему другие не находили это место? И еще куча вопросов. Герои в основном были просто для того, чтобы были. Только капитан был прописан более менее хорошо. Было бы лучше если бы автор еще немного расписал и получше раскрыл сеттинг. Было трудновато читать из-за большого количества морских словечек. Приходилось параллельно смотреть строение корабля, чтобы иногда понять, о чем идет речь или чтобы представить картинку. В остальном претензий нет. Написано хорошо, грамотно. Местами конечно можно было бы и сократить описания, или писать не так сложно. Но в целом читаемо. 6
43849 Balthazar ----- В мире кончились киты, старый капитан ищет хоть каких-то и находит. Описано все очень пафосно, с превозмоганием, что выглядит слегка комически оттого, что история не особо трогает из-за своей вопиющей непроработанности. Слишком много времени автор уделил стилю. ...и не просто стилю, а СТИЛЪю! Сложно, ой сложно вязать долгие предложения, чтобы они читались с упоением и на одном дыхании, чтоб выстраивалась поэтика и собственное, внутреннее повествование, складывающееся из отвлечённых, казалось бы, описаний. Гоголь в помощь. Здесь же все слишком пышно, громко - и пусторожно. А самое главное, весь этот торжественный гром сжирает пространство для главного - сюжета и сложных персонажей. Обидно, да, что такой потенциал выпущен в трубу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43434 Tessera ----- Любопытная идея про отношения капитана и кита, есть сюжет, есть финал и есть множество вопросов без ответов. Я, честно говоря, такое не люблю, я из тех, кому хочется, чтобы расставили точки на ё. Но оценку занижать за это не стала, ладно уж. Этот рассказ хотя бы читать интересно. Хорошо написано, красиво, но читать тяжело, автор наворотил и накрутил без жалости к читателю)) Тяжёлый слог несколько снижает динамику событий. А в остальном - хорошо, мне понравилось. Есть крутые сравнения и приёмы, притчевых/сказочных штампов, правда, тоже хватает. 9
43324 Мыс Доброй Надежды ----- Рассказ воспринимается вполне целостно: завязка - шторм, развитие - экскурс в историю, жизнь и мотивацию ГГ, финал - достижение цели. Есть атмосфера: море, запустение, тоска, одиночество и радость от чистосердечной внучкиной любви. Но как же много осталось за кадром того, что превратило б рассказ в настоящую "вкуснятину"! Очень интересная идея про взаимодействие судно-кит-капитан, но недостаточно раскрытая. Кит страдает, когда капитану плохо, реагирует на его мысли и приказы (кстати, чайки стали больше? ого, почему? интересно же - но ответа нет!), но что в основе этого взаимодействия? Биотехнологии или магия? Ни полслова! А поговорить-то с китом просто так можно? Насколько он разумен: как питомец или как товарищ? Неясно. Почему киты свои жизни отдавали, чтоб кого-то защитить - по приказу или призванию? Ну сложно же это додумывать всё самому, автор!! Вообще, с чего это Левиафан до одури напуган бурей? Дальше, цель капитана ясна. Идёт поиск, невзирая на трудности (что добавляет симпатии к ГГ), но, опять же, из зацепок одна старая бумажка, никаких объяснений тому, почему информация о китах утратилась, почему самим китам неинтересна судьба их возможных сородичей и они не могут послать весточку из-за своих буйков? Конец из-за этого кажется скомканным: нам столько интересного показали, но как-будто это всё только фон к героической смерти капитана.. И можно еще пять секунд занудства: румпель - это не штурвал, это такой рычаг, которым управляют малыми судами и сидя, а не стоя. И одному на барке (грузовом корабле с минимум тремя мачтами)? Ну, надеюсь, кит знает, что делать.... Язык мне понравился, удались сцены как на суше, так и на море. Пожалуйста, переделайте первое предложение, оно несколько чересчур витиевато! Старый, конечно, усталый капитан... Но цепляет то, как он общается - побольше бы его разговоров или размышлений. Я понимаю, что, возможно, рассказ мог бы выйти слишком большим, если подробно осветить все нюансы. Было бы интересно прочитать Ваше произведение, если Вы решите дополнить историю) 7
43219 Светлана Пожар ----- Сильный рассказ. И написан замечательно. Идея — кит и человек в одной связке — не просто хороша, она приводит к мысли, что мы все в одной лодке, и человек несёт ответственность, вернее, должен нести ответственность за жизнь на планете. Главный герой с честью справляется с этой задачей: уходит из жизни, спасая, даруя жизнь своему киту. История понятная, цельная, завершенная. Текст грамотный, логичный, несколько специфичный (это я о морских терминах), но вполне понятный. Читается легко. Автор прекрасно владеет языком, описания выше всяких похвал: картина шторма великолепна. Герои нарисованы несколькими штрихами, но здесь важен не внешний вид, а характер и внутренний мир. И с этой задачей автор справился мастерски. На мой взгляд, рассказ достоин высшей оценки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42825 Деймас Рэд ----- Хороший рассказ. Хорошая история. Интересный мир. Стимпанк, где всего ничего описаний паровых машин, но в него можно поверить. Старый капитан достигает цели через труд, а не примитивное страдание или долбёжку в одну точку. Сивард не просто путешествует ради путешествия, как это делают теперь модные малолетние (несмотря на возраст) ***. Он изучает и исследует мир, собирает информацию. Жаль, что автор прямо не рассказывает, что такие как Сивард вносят вклад в культуру и науку, а целенаправленно рисует декаданс провинции. Хотя... Железная дорога и инженер, построивший систему управления парусником для одного человека, говорят, что мир развивается стремительно, а Далеград лишь один из немногих городков пришедших в упадок. Хочется теперь полноценной истории, раскрывающей загадки завесы из молний, причины ухода китов, как у них развились телепатические способности совместно с людьми, в какую женщину вырастет Тая? Ведь девчушка не оставит просто так неразгаданной жизнь и смерть своего прадеда! Есть и к чему придраться, конечно. Основная глобальная примета описываемого мира - отмирание старых технологий с заменой на новые. Но мы видим только поезда, а где пароходы? Бабское утверждение, что море не для людей - не объяснение, почему экспансивное общество ранней индустриализации не строит железный флот. Вот не умещается история мира в рассказ. Опять-таки есть вопрос к питанию кита. Как он собирает криль с кораблём на спине? И как неделями стоит на якоре? Или ему есть и разминаться не нужно? Язык хорош. Множество морских словечек в начале способно отпугнуть среднего читателя, ведь не каждый различит прямой и рифовый, даже держа в руках. Однако терминология адекватам не помеха - гугл ещё никого не забанил. А без "кранцов" и "бизань-мачты" - пресно. Герои даны скупыми мазками, но этого достаточно, чтобы представлять их манеры, поведение, внешность. Плавающая морковь в супе даёт чётко понять, что семья действительно в нужде, раз приходится есть вялые овощи. И такие мелочи делают мир реалистичнее. 10
42398 TUB ----- Отрадно, что история Моби Дика продолжает вдохновлять нынешних самиздатовцев. По сюжету просоленный морями старый «викинг» возвращается домой на короткую передышку перед своим последним плаванием. «Вечная» молодость, дарованная ему Чудо-юдо Рыба-китом, делает нашего морского волка чужаком в мире людей, даже своих близких. Единственное, что его держит дома — это привязанность к праправнучке, но зов китов куда сильнее этого "якорька". В общем, рассказ на любителя солёных ветров и картин Айвазовского. Автор умеет оживлять строки, правда, КПД у процесса средний. Количество деепричастных оборотов и превосходных эпитетов на квадратный сантиметр текста просто зашкаливает, особенно в описании морских сцен. Не хватает лаконичности, да и с образом немногословного ГГ этот подход, на мой взгляд, сочетался бы лучше. Концовка выглядит смазанной. Тем не менее, это самый сильный рассказ в группе, в чём, безусловно, имеется большая заслуга остальных четырнадцати. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42205 Bazilevsm ----- Очень хороший рассказ. Идея о ките-корабле, ментально и жизненно связанном с капитаном, мне понравилась. У автора прекрасно получилось описание бури, образ капитана Сиварда мне симпатичен. Читала рассказ, не отрываясь, и думала: «вот она, десятка!», пока не дошла до финала. Ну как же так! Столько было вначале интриги, подготовки к дальнему плаванию, и вдруг – трах-бах! Молнии засверкали, волны обрушились, появились какие-то буи, поднырнули, вынырнули – ура, мы на месте. Старик помирает. Жутко урезанный, скомканный финал. Так жаль. Текст читается легко, с большим интересом, написан грамотно. Язык автора богат и увлекателен. Персонажи все живые, им сочувствуешь, за них переживаешь. Из замечаний – много лишних запятых. P.S. Всё-таки поставлю 10. На фоне остальных - лучший. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41406 Arcpolus ----- Рассказ отличный, если бы не смазанная концовка. Я понимаю, что автор хотел оставить некую недосказанность, однако слишком многое осталось непонятно. Мир коллеблется между научной фантастикой и сказкой, и всё ни как не определиться, что же он такое. Всё, что касается яркости языка автора, не вызывает ни каких вопросов. А вот герои - слишко бледные. Сам капитан - да. Яркий, с историей и оттенками характера. Остальные - даже кит-компаньон, блеклые и невыразительные, отчего не цепляют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40366 Mr B ----- Автор уже молодец хотя бы потому, что сумел придумать интересный мир. Киты-буксиры – любопытная идея. Персонажи, к сожалению, не блещут – в общем-то, кроме капитана никто толком и не прописан. Что касается сюжета, то он вышел каким-то недоделанным. Хорошо, капитан ищет других китов и находит – но где? Что это за китовый заповедник? Кто его создал? Почему киты его не покидают, если кит из внешнего мира без труда попал к ним? Такое ощущение, что должна быть еще вторая часть рассказа, где все это объясняется. Довольно тяжеловесный язык с громоздкими конструкциями. Но, стоит признать, автор описывает происходящее весьма атмосферно. А еще, похоже, отлично владеет морской терминологией. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40320 Subgreen ----- Замысел интересный. Драматическое напряжение присутствует. Но читать тяжело и не каждый доберется до конца. Старый капитан, ментально сросшийся с китом, не находит понимания в семье и в команде. Только кит его понимает. И вот они вдвоём мчат на край света, где, по слухам, остались последние киты во Вселенной и вообще там настоящий рай. Финал, в котором старый моряк погибает, а кит, судя по всему, наконец-то находит братьев по разуму, следует из благородного принципа жизни героя: «Сам погибай, но товарища выручай». На мой вкус, из всего читанного в группе это самый свежий и многообещающий сюжет, если бы автор тщательнее продумал финал и дотошнее поработал над исполнением, мог бы заслужить приличный балл. Во-первых, в этом рассказе можно безжалостно вычеркнуть половину прилагательных, уводящих текст в чертоги и кущи графомании. Честное слово, хуже не будет, а будет только лучше. Во-вторых, нужно разобраться со стилистической мешаниной. Сразу скажу, я не трогаю морские термины, поскольку тема для меня далекая. Повествование стилизовано под приключенческий роман из стародавних времён, правда, непонятно в какой географической области (тут и Милянки бегают, и соленой кукурузой торгуют, и мануфактуры там какие-то чадят, и административное деление на волости). В основном, лексика соответствует стилю: благообразная, с оттенком старины далекой и немного русской деревни. Оттого смущают неожиданно прорвавшиеся сквозь эту стилизацию фразы вроде «попав в фонтан конденсированного пара, вырывавшегося из v-образного дыхала», или галлицизмы «Пернатый пассажир удумал наводить марафет, раскачивая свой импровизированный насест», а то и так: «Да все пустышки, фикция». По мне, взявшись за имитацию характерных особенностей определённого жанра, определённой эпохи, перво-наперво нужно изучить, как в то время разговаривали люди из описываемого класса, какие слова и обороты они могли употреблять, а какие - никак нет. Например, вряд ли старый моряк мог сказать, будто реальный пацан в подворотне: «Он весь на нервах, гляжу». Но, повторю, потенциал у этой истории хорош. На мой взгляд, второе место в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40151 Рыжиковна ----- В принципе, если не сосать из мизинца левой ноги негодования по части фантастика это или нет, то содержанием хорошее. В тему конкурса. Общая канва и "правила игры" этой истории в меру фантастичны, а о концовке рассказа решать читателю. Удовольствие от знакомства с работой мною получены. Возможно, если в будущем появятся силы развернуть эту историю, углубиться в описываемый мир, то получится неплохой труд в стиле морского стимпанка. Ух, хорошее начало. Первый абзац читаешь с удовольствием. Густые, вязкие строки, но первое же предложение пришлось прочесть два раза, чтоб "занырнуть" как следует. Даже нужно было совершить мужественный выдох как перед нырком в холодную воду. Множество морских терминов тормозит восприятие сюжета для непосвящённых, но их наличие говорит о знании автором темы. Когда прочтена четверть рассказа уже не так приторны предложения - понимаешь, что автор кайфовал, выстраивая эти строки, плёл с удовольствием. Но легким чтивом назвать сложно. 1. "Да оставь ты девчонку, Ила – вмешался Сивард, подмигнув малышке" - запятая потерялась. 2. "Дед примирительно поднял руки, – Ладно шуметь. Набраниться всегда успеешь. А добрый" - в этой строке что-то не так с оформлением диалога. 3. "Размашистый удар ладони по столу прервал Сиварда. Ила сощурила глаза, и не глядя на ребенка скомандовала, – Марш из кухни!" - ну, вот опять. Автор, успехов вам. 7
Общая оценка 106

Хозяин Топи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45617 Товарищ ----- Довольно простой и примитивный сюжет. Ничем не удивляет. Обыкновенно русско-народная сказка. Я не знаю, чем хотел удивить или завлечь читателя автор. И все-таки это конкурс фантастики. Для меня такие рассказы неприемлемы. Текст подан с изюминкой. Вкусно и ярко.И в то же время - банально. Опять же, это слог обыкновенной сказки. Без понятия, как это правильно оценивать. С одной стороны, довольно неплохо. А с другой... Не для этого конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44250 Анастасия ----- Самая лучшая работа из группы. Очень интересный сюжет и очень хорошо раскрыт. В духе старой русской сказки. Все персонажи как живые, хорошо прописаны, не чувствуется какой-то картонности от них или клишированности. Читается на одном дыхании. Довольно трудновато было читать по началу из-за такого старого деревенского языка, но потом быстро втягиваешься и уже не замечаешь его. Очень понятный и доступный язык, легок для восприятия. Хорошо написано. И описаний и действий в меру. 10
43847 Balthazar ----- Приятный фантик на тему славянской мифологии. На сей раз болотник докопался до девицы и изо всех сил старается заделать ее в жинки. Сюжет классический, исполнение приемлемое. Один из редких рассказов в группе, где прослеживается какая-никакая, но стилистика. Читать приятно, послевкусия не оставляет, но это, впрочем, уже больше достижение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43433 Tessera ----- Смешанные чувства. Я, наверное, "не целевая аудитория", как говорится. Вроде хорошая сказка, ничего нигде не затянуто, события развиваются, сюжет не провисает. Читается легко, но мне всё равно было как-то… скучно, что ли. И дело не в том, что это, мол, фэнтези на конкурсе фантастики, как некоторые здесь иногда возмущаются (я люблю фэнтези), а скорее в том, что всё слишком шаблонно. Отлично представляешь себе эту деревню, хитрую сестрицу, хозяина, потому что всё это уже было десять раз в других историях и классических сказках. В общем, милый рассказ, он мне даже понравился, и оценку я ставлю хорошую. Но для того, чтобы запомниться (лично мне), не хватило оригинальности. В принципе написано очень хорошо, но язык местами раздражал. То идут "нормальные" предложения, которые легко читаются, а то вдруг порядок слов плывёт, текст скатывается в сказочную речь, и появляются уменьшительно-ласкательные (например, "лапотки"). Я так и не поняла - Ждана вроде замуж выходит, а по ощущениям ей лет двенадцать. Её поступки, мысли, которые мы видим, не кажутся взрослыми. Остаюсь при мнении, что это сказка для средней школы. 6
43329 Мыс Доброй Надежды ----- Очень хорошо написанный рассказ. Есть две стороны жизни главной героини: обычная сельская (семья, ягоды, жених) и мистическая (встречи с мистическими существами). И сначала кажется, что быть Ждане в беде от появления в ее жизни всей этой потусторонней братии, а потом выясняется, что вроде как раз от людей ей больше горя и "светит": жених еще не муж, а уже с задатками абьюзера, сестра ни во что не ставит, готова и обокрасть и жениха увести... Однако выбор главной героини (и финал рассказа) меня все-равно озадачил. Мы довольно мало узнали о Хозяине Топей. Да, он не трогает местных, птичкам вон помогает (добрый?), но, с другой стороны, свои услуги (ягоды и дичь) по слухам обменивает на человеческие жертвы, явно интересуется кровью девушки. Да, а ещё может вести себя обходительно, любит кисель и дуновением залечивает раны. Зато умеет злиться в ответ на непокорность и завуалированно угрожать сестриным благополучием. Достаточно ли этого, чтоб решиться отдать ему свою жизнь? На мой взгляд, нет. И эта наивность героини для меня сильно рассказ подпортила. Сложилось впечатление, что выбор жениха "мистического" продиктован именно желанием автора, а не разумными доводами. Тема жертвенности, опять же, раскрыта недостаточно, чтобы утверждать, что героиня этим выбором спасла деревню.. А героиня тоже с характером! На третий день испытала "обиду, что (Хозяин топей) заставил её побегать", - а он разве уже по первому зову обязан появляться? Станет волевой Хозяйкой Топей)) Читается легко, интересно. У автора есть хороший стиль, внимание у деталям. Нет непрописанных или непонятных сцен и диалогов. Немного сложно было запомнить все имена героинь: Ждана, Рада, Дарина - они сливались в памяти. Автор молодец! Пишите ещё:) 7
43221 Светлана Пожар ----- Чудесная работа — колоритная, атмосферная. Сюжет простой, прямолинейный, незамысловатый, но история красивая, сказочная, яркая. Рассказ понятный, цельный, завершенный, без ляпов и логических нестыковок. Читается легко. Окружающий мир взят из русских и украинских народных сказок, поэтому понятен, легко рисуется воображением. Текст грамотный за исключением мелких недочетов, написан очень красивым образным языком. Главная героиня Жданка вызывает сочувствие и симпатию — прекрасный чистый образ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42813 Деймас Рэд ----- Годный фолк-хоррор. Сюжет прост и предсказуем, как параллельность сторон прямоугольника, но приятно подан. Идея человека страдайки, уходящего в волшебный мир, близка многим. Нынче эскапизм в моде. Следовательно тема актуальна. Главное есть внутренняя логика: болотная тварь манипулирует человеческими пороками, вовремя подкидывает драгоценность и извлекает девушку из социума с помощью предательства сестры и жениха. "В одной руке лукошко, полное брусники, во второй – подол юбки расшитой, чтобы бежать было проворнее." Очень похоже, что юбку расшивали, чтобы быстрее бегать. "– Куда спешишь, девица?" Вот сюда бы кратенькое описание голоса. Звук в ужастике ведь важен? "Упокоенное сердечко" Сердечко-зомби? "...перелетавших с веток на ветки низеньких деревьев..." "С ветки на ветку" уже давно застыло и не изменяется, хотя, возможно, я придираюсь. Вообще стиль сказки смотрится хорошо. Архаизмы служат погружению в историю. Описания дают хорошую визуализацию. 8
42394 TUB ----- Сюжет прост, как печная кочерга: девушка проходит через предательство самых близких людей и становится чужой среди своих, и своей (читай — избранной, спутницей) для чужого - то ли божка, то ли человека-отшельника. Отчасти напомнил Сказ про Хозяйку Медной горы, только мальчик с девочкой местами поменялись. Написано ровно, но слова - "лапотки", "бережок", "Упокоенное сердечко", "суженый/суженая" - не делают текст достовернее. Я увидел в рассказе не персонажей славянского фэнтези, а вполне себе современных людей с их страхами, желаниями и пороками. То, что ГГ-ня в итоге останется с заведующим болотным хозяйством, стало понятно ещё на сцене их знакомства. В концовке есть досадная опечатка: "Что будет дальше? – туки стали непослушными, но она все еще крепко сжимала платок и кинжал". Туки вместо руки. В середине текста не так бы бросилось в глаза. Мне не зашло. Скучно и предсказуемо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42206 Bazilevsm ----- Я не в восторге от идеи. Тут чисто субъективное. Мне не нравится романтизация и идеализация всякой нечисти. А в данном варианте ещё и с добровольным суицидом, принесением Жданой себя в жертву. В целом текст написан хорошо, есть некоторые замечания. Не совсем увязывается фраза «Разобьет кувшин – мамка заругает». К девушке жених ходит бородатый, под юбку лазит «искал повод, чтобы залезть под юбку», а тут мамка заругает… И ещё. Финал абсолютно предсказуемый. Повествование лёгкое, язык у автора образный. Рассказ читается с интересом. Герои выписаны хорошо. Часто встречаются лишние запятые. Например: «Вернулась на крепкую тропинку, и только сейчас заметила» «Ждана, так и замерла» и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41325 Arcpolus ----- Тот момент, когда славянские имена и славянский сеттинг к месту. Видимо, для наших земель, чтобы всё гармонично смотрелось, нужно писать сказки, а не фэнтези. Мне понравилось. Но сюжет показался мне простоват. В век, когда тебе показали уже множество неожиданных поворотов в сотнях различных произведений, прямолинейность сюжета славянской сказки, увы, не вызывает должных эмоций. Язык, слог, персонажи - всё прекрасно. К этому здесь не может быть ни каких вопросов. Я лишь повторюсь - сказки по своей структуре - не фэнтези, и единственное, что напрягает - предсказуемость (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40367 Mr B ----- Очень хорошая сказка; видно, что автор действительно старался. Вообще, к сказкам требований меньше – там, например, не нужно объяснять, почему мир устроен так, а не иначе – но здесь придраться не к чему, все на своих местах. «Хозяина» можно было бы улучшить каким-нибудь неожиданным поворотом сюжета, которого начинаешь ждать примерно со сцены с мавками, но и без него он весьма хорош. Написано органично, читается хорошо. Некоторая ненатуральность диалогов вполне уместна в сказке; еще радует, что автор умело пользуется архаичными словами. Получился такой Бажов-лайт с малоросским флёром. Лайк. Десять баллов «Хозяин» получил лишь потому, что хотя бы один рассказ в группе должен иметь максимальную оценку. Объективно – это все же восемь или, точнее, восемь с половиной. 10
40319 Subgreen ----- Симпатичная сказка. Порадовало аккуратное отношение к фольклору и умение грамотно с ним работать. Небольшой сбой тут: «в такой день всех почивать должна сама Ждана» (надеюсь, описка, и автор хотел сказать «потчевать»). А ещё тут: «стрекот от тонких стрекозиных крыльев разносился на всю округу». Стрекоза летает бесшумно. Если уж и описывать животный мир болот, то правят тут комары. В общем и целом, бодро написанная, выдержанная в одном стиле (а это важно!) сказка с живыми персонажами, пробуждающими интерес и сочувствие. Ставлю высший балл в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40160 Рыжиковна ----- Очень уж история напоминает мифических Аида и Персефону. Со второй встречи героев - так усиленно начал этим мотивом пахнуть. Собственно, история приятная. Слог хороший. Но жести не хватило. Складная сказка, но вдохновляет она слабо. Лично мое мнение. Было бы круто познакомиться с этой историей в соответствующем антураже - у костра, котелка с чаем, и в обществе приятной компании. Автор знает о чем пишет - об этом говорят и в лад добавленные старые слова, и сама выбранная тема произведения. 1. "– Ты что ли мне не рада? – Соболиные брови нахмурились, взгляд стал суров." - выскочила прописная в описании внутри диалога. 2. "– Не узнаю я тебя, Ждана, – мотнул головой, и не оборачиваясь ушел обратно в светлицу." - кажется, не хватает двух запятых. 3. "Со всех домой несли мясо, хлеб, пироги, орехи и ягоды." - опечатка. 6
Общая оценка 95

Сверчок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44757 Анастасия ----- Этот рассказ некая политическая сатира. Идея банальная, но раскрыта неплохо. После прочтения остаются некоторые вопросы, не влияющие на сюжет, но которые бы дали полную картину мира. Также не совсем понятно, почему сотрудники так халатно отнеслись к аварии. Хотелось бы от них все таки какой-то серьезности. Понравилось деления народа на некие фракции, чтобы легче было выживать. В духе фантастической утопии. Встречаются ошибки. Текст написан местами затянуто и нудно, трудноват для восприятия из-за редкой лексики. Персонажи раскрыты неплохо. Хорошо совмещается описание с действием. Также есть некая несостыковка, когда сначала вещи назывались довольно размыто и завуалированно, а потом вдруг научные слова пошли. 4
43843 Balthazar ----- Оварварившиеся русские грабят хайтековых захватчиков-американцев. Порадовал показ степени деградированности потомков через их дикарское описание чудес заморских, и резкий переход на более привычную фантастику глазами гостей из НАТО. Написано сносно, хоть и без изысков - самое то для фантастического боевичка на вечерок. Если бы метафоры и аллегории были тоньше, у рассказа даже появилась бы какая-никакая но художественная ценность, а так увы. Искусства на бросании идей в лоб не построишь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43428 Tessera ----- Приличный рассказ с адекватным сюжетом, с персонажами с чётким характером, к которым прикипаешь душенькой. Эх, хорошо! Если это политическая сатира, то мне такое нравится. Интересно было копаться в вашем мире, автор, и интерпретировать "магическую сторону". В общем, здорово. Единственное, я так и не поняла, что было с людьми в поезде. Или они от падения все умерли сразу? Почему они мертвецы? Отличный язык, есть необычные выражения-изюминки, но не слишком много, так что в тексте не вязнешь. Короткие, но ёмкие описания персонажей, ничего лишнего. То же и с сеттингом – отдельные штрихи, всё остальное додумай сам в силу собственной фантазии. Мне такое в самый раз, не люблю, когда всё разжёвывают. Единственное, не очень согласна с названием, не вижу в нём фишки или же не вижу какой-то двойной смысл. 10
43337 Мыс Доброй Надежды ----- Рассказ хорош прежде всего своим постепенным развитием. Интересно читать, когда тебя переносят во вроде бы в стандартную обстановку, из которой постепенно начинают выползать несуразности и странности, а затем им дается объяснение, и мир начинает обретать свои понятные законы. (С мертвецами, катающимися по трубе в ящиках - ого, вот это момент был, когда наконец дошло!!) Постаппокалиптический сеттинг - дело не новое, но всё же автору удается скрестить это с какой-то русской деревенскостью, с отсылкой к реально существующим наболевшим противоречиям, с неким уникальным клановым устройством, и всё в целом даёт ощущения самобытности и реалистичности. Грустной такой реалистичности, потому что жизнь в опасности и по ту и по другую сторону баррикад, а детям приходится хладнокровно убивать. Еще хочется отметить и внимание автора к деталям (браслетики), и к героям (эпизоды быта и общения в траншеях), отношениям (пирог для подружки), технологиям (гиперлупа, сверчки, импланты), техникам (как притвориться мертвым, поймать птицу). Автор хорошо потрудился! Из того, к чему можно было бы придраться: (1) как-то слишком легко пиндосам замолчать столько своих смертей, и про поколения партизан под боком они не знают - чем они вообще заняты там у себя? (кстати, отличная мысль про клан алкашей!) (2) странно, что робот не узнал, что дед жив; (3) зачем это явление святого в конце? на мой взгляд, не слабее было бы и просто закончить тем, что 12-летний мальчик справился с такой операцией, стал взрослым, безо всякого религиозного пафоса.. этот мистический эпизод как-то диссонирует с реалистичностью обстановки рассказа в целом. Язык живой, грамотный, претензий нет. Единственное, в рассказе есть много самобытных названий: "глаза байдена", "птицы", "пауки", а потом вдруг "светочувствительные матрицы" - может уж как-то иносказательно тоже? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43294 Светлана Пожар ----- Американцы завоевали весь мир, остатки русских живут в лесу в землянках. Выживают, приспосабливаются, но не сдаются. Русские не сдаются — основная мысль. Сюжет прямолинейный, логичный, завершённый. Интересная задумка плюс качественное исполнение. История динамичная, увлекательная, и написана просто превосходно. Текст написан грамотно (за исключением нескольких опечаток), великолепным живым языком, с легким юмором. Описания порадовали своей достоверностью, картинка оживает на глазах, даже неизвестные устройства не напрягают, визуализируются. Персонажи прекрасно выписаны: и внешность, и характеры — яркие, живые, реалистичные. И диалоги хороши. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43201 Товарищ ----- Сюжет, однозначно, вызывает интерес. Герои прописаны ярко, диалоги - выдержаны. Всего в меру. Вначале читаешь с некоторой ленью, но по ходу повествование цепляет и держит до самого конца. Кст, немного напоминает "голодные игры", но это так, мелочь. Особенно выделю концовку. Без скрипа, без надрыва. Прямо хорошо. Замечу - это не первый рассказ в этой группе с уклоном к Байдену. Но первый - хороший. Повествование радует. Диалоги продуманы, не нагнетают и не перегружены деталями. Описания - грамотные и четкие. Нареканий не замечено. Кроме того, герои хорошо прописаны. Детали - на своих местах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42485 Деймас Рэд ----- Вот что мешало непрерывно повышать градус неадеквата и сарказма от начала и до конца? Вышел бы годный стёб над охранителями-славянофилами! А так... Вышло, что в резервации, где все стороны жизни подчиняются карго-культу, ВНЕЗАПНО сформировалась террористическая группа, которую долгие годы не замечают ни спутники, ни кибернетические животные. Такой сеттинг хорош для примитивной игры, вроде Horison`а откуда скопирована часть антуража, а в рассказе, который содержит слишком мало шуток, чтобы считаться сатирическим, подобное раздражает. Придуманный мир воспринимается одномерным и скучным. Мы всё это уже в жёлтых заголовках видели. Как первобытнообщинное общество, находясь на раннем этапе разделения труда, переходящее в кастовое, может сопротивляться капиталистической технократии? Зачем пиндосы вообще содержат резервации? Ради алкашей? Ради потока контрабандных кристаллов из трупов пиндосов? Самый большой вопрос к автору: где создаются все сложные изделия, которыми пользуются условные русские, если нет никаких заводов и фабрик? На каких производственных цепочках основана экономика резервации (материальные блага требуют ресурсов и средств производства)? Если всё добывают "охотники", то... Чёрт возьми! Одна детская обучающая вылазка (чуть не написал обучающий уровень) стоит жизни двадцати пяти человекам, значит каждая ложка в каждом доме этих религиозных фанатиков-террористов куплена убийством. Автор, ты маньяк? Почему нельзя было противопоставить бездушным пиндосам партизан-революционеров? А вместо этого мы видим, как дед врёт внуку про "мертвецов в тележках" и готовит из него новую порцию тупого мяса. Слог не вызывает кровотечения. Видно, что автор может связывать слова в предложения. "на сосне висел умывальник" У них нет водопровода, значит резервация или очень маленькая (пара сотен жителей) или повсюду вонь и экскременты. "на столе красовался завидный морковный торт" "бабушка разделила пирог на равные части" Торт или пирог? "С врагом нас учили как поступать. Но ведь они же… русские." Это выглядит, как пропаганда фашизма. Почему русские не могут быть врагами? Не русские это обязательно враги? Налицо манипуляции при воспитании ради купирования когнитивных способностей и закрепления догматичных паттернов поведения. "Отец рассказывал, охотников перед посвящением обязательно проверяют, не применят ли они свои знания против своих же." Сначала учат детей убивать, а только потом проверяют на профпригодность - сможет будущий террорист отличать свой чужой или нет. "Как бы там другие кланы нас, охотников, ниназывали..." Не называли. "В ту же секунду воздушная лодка начала стрелять." То есть без предупреждения, без идентификации. Просто стрелять по первым попавшимся людям. Вот это поворот внутренних установок у такой правильной ещё несколько минут назад бабы. "К вечеру второго дня баба Настя поняла..." Выходит, что дед ещё целый день с ранениями из пулемёта прожил. Не верю. 3
42211 Bazilevsm ----- В целом рассказ написан неплохо. Начало было очень интригующим, но с появлением «глаза байдена» интрига рассеялась. Идея о русских, живущих в резервациях на захваченных американцами землях, вызвала отторжение. Дядя Алёша, на мой взгляд, лишний персонаж. Как появился, так и исчез. Тест читался легко, с интересом. Персонажи выписаны хорошо, в тексте встречаются ошибки. «Именинник наш! — первым, что Виталька увидел», правильно «первое, что увидел» и т.д (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40953 TUB ----- По сюжету злобные враги (автор, не стесняясь, называет их пиндосами) загнали русских людей в землянки. Остатки великороссов живут по укладу партизанского отряда, совершая вылазки в стан противника. Для оживления сюжета (и в ущерб его же логичности) у русских аборигенов имеются различные технологические ништяки: гранаты-серебрянки, сверчки-излучатели. В центре повествования находятся дед и внук. У последнего, естественно, наступает момент инициации. Всё объяснение предыстории построено на диалогах деда и внука, от чего эти разговоры получились искусственными: дед говорит на манер школьного учителя, а внучку и так многое понятно. Далее наши разновозрастные «рейнджеры» легко преодолевают неприступный забор, за которым наши же русские погранцы уже заблаговременно подстелили соломки (!). В общем, пиндосы снова лохи, их не спасает даже крутизна технологий. А наши молодцы. Интерес не возник ни на одной строчке. Язык простой, автор благоразумно не экспериментирует со словом. Шероховатости есть, особенно по построению диалогов. Резюме: рядовая подростковая фантастика, этакий лайтовый патриотичный постапокал под православными иконами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40744 Arcpolus ----- Хороший рассказ. Бодрый. Но если бы в один момент из под земли на робота выпрыгнул медведь с балалайкой, это был бы апофеоз клюквы. Не верю, что высокоразвитое общество до сих пор не засекли, что слишком дофига техники пропадает в районе "русских дикарей". Язык хороший, ровный. Однако речь Деда и остальных русских слегла выбивает с рельс повествования. Они как-будто дети, которым забыли рассказать, как всё правильно называется. Да следователи, что вдруг на тормозах спустили смерти двадцати четырёх человек с явным грабежом выглядит по меньшей мере странно. Сам главный герой Виталик какой-то скомканный получился, и под конец вдруг как-то резко превратился из пацана в Рэмбо на стероидах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40384 Mr B ----- Добротный сюжет про постапокалипсис в России, оккупантов и жизнь в резервации. Да, это было уже много раз, и сам лично я не люблю этот жанр, но история про деда и внука, устраивающих диверсию на «пиндосской гиперлупе» вышла неплохой. Из серьезных проколов отмечу только странное хладнокровие, с которым оккупанты относятся к терактам. Смерть пассажиров подрывает доверие к компании и бьет по ее доходам, поэтому владеющая гиперлупом контора уже давно бы обнесла трубу тройным забором с пулеметными вышками и боевыми шагоходами по периметру. Вполне аутентично, читать приятно. Есть небольшой сбой стиля – то аборигены воспринимают действительно в мистическом ключе, охотясь за «птицами» и «камнями», то вдруг происходящее описывается сугубо материалистически – «матрица», «излучение». Есть симпатичные находки. От «гиперлупы», которая «мертвецов по кругу возит» аж покойным Михаилом Харитоновым повеяло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40313 Рыжиковна ----- Странная тема выбрана автором. Если считать захватом американцами российских территорий, то, да, на данный момент это фантастика, и поэтому рассказ вхож в конкурс. Но все остальное - почти реальные разработки. Пиндосия, Глаз байдена, гиперлупы (привет, Илон Маск) - зачем это всё? Рассказ пропитан такой тихой ненавистью, что это перебивает интерес к происходящему. Мне сложно проникнуться к персонажам соучастием, переживанием за них. В тайне надеюсь, что концовка сгладит неприятное ощущение от описываемого... Ан, нет, не сгладила. Надо признать, что мир оказался проработанным, но только для этой истории - не больше, не меньше. Глаз мало цеплялся за ошибки. Читается скучно, не на одном дыхании, ждешь концовки, чтоб завершить свои мучения. Не могу сказать, что порекомендую рассказ кому-либо. 1. "защёлка внутри отщёлкнулась" - используйте синонимы. 2. "Как бы там другие кланы нас, охотников, ниназывали" - буквы слиплись. За ошибку автора не считаю. 3. "Тот есть наплевать и забыть". 5
40200 Subgreen ----- Действие происходит в будущем. Наше противостояние с Пиндосией вышло на новый уровень: они бездушно правят миром с помощью высоких технологий, мы устраиваем дерзкие, но точечные диверсии, а днем отсыпаемся в землянках и крутим сальные свечки. Пиндосам, как мы давно догадались, при рождении внедряют в головы чипы вместо души, русские же живут все так же скрепно, молитвами. Кланы русских таковы: волшебники, охотники, птичники, крестьяне, жестянщики и, разумеется, алкаши. Герой рассказа – мальчик Виталик, которого, едва он успел доесть именинный морковный пирог, инициируют в Охотники. Девочка Майя дарит ему совершенное орудие под названием Сверчок, правда, остается вопрос: откуда оно взялось у самой Майи. Во время первой своей вылазки в пиндосский мир Виталик совершает ряд героических поступков: истребляет плохих пиндосов, портит их имущество и спасает своего дедушку. Даже обидно, почему рассказ назван «Сверчок», а не «Виталик» )), ведь в его основе лежит идея о превосходстве свободного русского духа над бездушной, управляемой злой волей техникой. В принципе, сюжет увлекательный, но эти лобовые «пиндосы» со своими чипами, глазами байдена и гиперлупами и русские с поклонами Матронушке и бытом а-ля роман «Кысь» сворачивают рассказ в колею сатиры не самого высокого уровня. Сравните, насколько изящнее сатира в «Незнайке на Луне». Написан рассказ неровно. Есть кусочки с хорошей фактурой, выразительным языком, экспрессией, но есть и откровенное лажание. Из последнего – нарочитые диалоги, в которых герои делятся экспозицией с читателем, пересказывая друг другу то, что они и так знают (пример: разговор Виталика с Майей). Зато теперь и я знаю, чтобы тебя не подстрелил пиндосский патруль, нужно молиться святому Эдуарду. И спасибо за выражение «смарт-бесовщина». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 86

Бутылочное горлышко

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45613 Товарищ ----- "... высокая башня, стоящая на верхнем ярусе Минас Тирита..." С этой фразы я вынужденно начну свой отзыв. Уважаемый автор! Отсылки к произведению - это хорошо. А вот прямая наводка - не очень, особенно когда используется имя собственное, а не нарицательное. Слава вальхалле, не было ни белой длани, ни белой перчатки. Ну да ладно. Собственно, к сути. Подобные идеи умеют заинтересовать. И затянуть умеют. Поэтому рассказ читался на одном дыхании, в ожидании чуда в конце потому, что тайна чувствовалась еще вначале. Правда, подобных идей немало, но вы смогли внести в сей жанр что-то новенькое благодаря историческим вставкам и судтбам двух братьев. Это - большой плюс. Теперь по минусам. Во-первых, ну не цепляет эта история о двух братьях. Причина очень проста - вы совершенно не показываете их героев. Как они жили? Как выглядели? Каков он, их отец? И тд.. Цель рассказов - цапануть читателя и заставить сопереживать. К сожалению, с этим вы не справились. Все очень поверхностно. Во-вторых, концовка. Тут просто огромный минус. Информацию, уважаемый автор, лучше подавать порционно. Вы отлично с этим справлялись, вставляя короткие исторические ссылки. Затем все рухнуло. А все потому, что не создав настоящую интригу по пути, вы вывалили все в конце. Это не интересно. Я, как читатель, должен был уже во время прочтения докидывать себе догадки - а что произошло-то на самом деле? Но для догадок не было заброшено ни одного "крючка". Надеюсь, вы понимаете, о чем я. Сразу отмечу - текст ни тяжел, ни легок. Он подан очень однотипно, в не зависимости от ситуации и места, где эта ситуация разворачивается. Сплошные диалоги. В таком случае диалоги должны быть яркими и сочными. У вас они - однообразны. Но прислушайтесь к друзьям и товарищам - и вы услышите, что у всех и словарный запас, и мысли разные. И перенесите это в следующий раз на бумагу. Кроме того, разбавляйте диалоги короткими описаниями. Это добавит рассказу динамичность и естественность. В целом рассказ вызывает положительные эмоции. Дальнейших удач вам, автор. Десятку я вам ставлю экспромтом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44521 Анастасия ----- Довольно необычная идея. Очень интересно описана. До конца сохраняется интрига. Концовка максимально неожиданная. Идея с некой исторической летописью тоже хорошая. Герои конечно не совсем-то и раскрыты, но они по сути нужны били только для того, чтобы на их фоне описать мир и историю расы. Ошибок никаких не заметила. Текст написал довольно легко и понятно, но местами немножечко нудно и скучновато. Кое-какие моменты показались сжатыми и хотелось бы прочитать о них подробнее, но это сильно на сюжет не повлияло бы. 7
43844 Balthazar ----- Нудная летопись не особо интересных событий довольно вялого будущего. Один брат становится колонистом, второй - штурмовиком, который воюет со злыми инопланетянами. Мутотень начинается с путешествий во времени, где люди будущего зачем-то устраивают демографическое "горлышко" своим предкам - зачем, непонятно. Колонисты отправлены не просто на другую на планету, а в прошлое, восстанавливать популяцию. Зачем так усложнять и сыпать самого себя? Читать это невероятно трудно. Ощущение, будто читаешь не художественное произведение, а его пересказ устами засыпающего от собственных слов бюрократа. Работать над подачей собственной мысли автору предстоит долго. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43429 Tessera ----- Сложно, автор, сложно. Начало мне нравилось: вырисовывались персонажи, сюжет, что-то семейное, предвкушались проблемы для мальчика… Потом мы переходим к братьям, про мальчика торжественно забываем. Есть ощущение, что начало - от одного рассказа, а конец - от другого. Нет, идея неплохая, ничего не могу сказать. Но логика странная. В итоге персонажей слишком много на квадратный сантиметр текста, и никто из них не запомнился, не тронул душу. В общем, эмоционально рассказ не дотягивает. Язык без особых ухищрений, читается нормально, но нет той "вкусности", которая могла бы сделать его лучше. Рекомендую автору попробовать поиграть с необычными сравнениями, метафорами, потому что сейчас всё довольно приземлённо. Но читается гладко, ещё раз подчеркну. Чётко прослеживается смена стиля в основных кусочках и в летописных, тон выдержан. Прошу обратить внимание на нелепую фразу "сжимал в руке кисть Аташи". Как будто её оторвало)) Уж лучше "тянул за собой Аташу" или как-то так. 6
43336 Мыс Доброй Надежды ----- Идея рассказа очень необычна, хотя и не абсолютно нова. Некая цивилизация обнаружила, что она "закольцована" во времени. Чтобы быть и процветать в будущем ("выйти в космос и постигнуть суть Вселенной"), ей надо в определенный момент засылать в прошлое "праотцов" и в другой определенный момент (опять же посредством искусственно подстроенной экспедиции в прошлое) самим же себя истреблять почти полностью. Эта идея , безусловно, цепляет и остаётся в размышлениях, однако в рассказе нет объяснения как и почему такое "явление" случилось (оно просто есть). Более того, в рассказе только в общих чертах отмечено, что в будущем эти существа смогли "выйти в космос и постигнуть суть Вселенной", что, на мой взгляд, не слишком убедительно в качестве мерила лучшего варианта будущего. А иначе - "ловушка могущества и эгоизма". Суть вселенной (но построенная на вранье и смертях) против могущества (для которого они не требуются). Чуть бы побольше подробностей об альтернативах, чтоб составить собственное представление и чтоб сильнее прочувствовать драму!.. Ну и заодно, как про эти альтернативы узнали? значит, были ответвления от цикла?)!.. Мне понравились выдержки из летописей. Вполне читабельный язык, характерные герои. Меня немного смущало: (1) слишком сильный контраст образов отборных членов супер-идеологизированного общества с диалогами, полными балагурства и материнского сюсюканья; (2) коряво-пафосные реплики Дрея в семейных разговорах - он как плохой актер на сцене будто пафоса специально нагонял; (3) нарочитое напоминание о несении "добра и мира" в особо кровавые моменты (поняли мы иронию, поняли...); (4) какая-то странноватая попытка юмора в конце, этот "запах фиалок и глубокого космоса" - либо можно было бы добавить иронии по всему ходу повествования, либо обойтись и вовсе без нее, чтоб не портить трагический момент. Хорошая идея и большой потенциал для развития! 6
43225 Светлана Пожар ----- Идея очень хороша: временная петля, закольцованность событий, "и нет им начала". Хотя было бы очень интересно узнать, с чего же всё началось? И чем кончилось? Раз появился человек из будущего, значит история чем-то продолжилась. Исторические хроники, повторяясь много раз, существенно утяжеляют текст. Рассказ кажется неполным. Описаний явно недостаточно, картинка не нарисовалась и герои безликие. Только матонгам повезло: "мерзкие, блестящие от слизи морды, острые хищные зубы, склизкие щупальца". Диалоги удручают. Элеоты разговаривают, как "юные ленинцы, преданные делу партии", очень ненатурально. Хотя, возможно, так и задумывалось. Язык изложения скупой, однообразный. Текст грамотный, но тяжёлый, местами монотонный. Многое можно было бы сократить. Сцена школьного урока показалась лишней: повтор того, что уже сообщили "хроники". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42505 Деймас Рэд ----- История, как цивилизация сама себя зарождает и почти уничтожает с помощью машины времени, вышла похожей на разминку ума в подвыпившей компании гиков - любителей научпопсы. Цель этой временной петли какова? Просто по-приколу? В основе этой идеи нарушение причинно-следственных связей. В литературе за это всегда бьют палкой. А кто такие великие полубожественные манипуляторы? Или автор наивно полагает, что петля времени будет сама по себе улучшать расу до состояния божеств? Но в этом-то и суть, что петля сходится в одной и той же точке времени, то есть дальше высадки в прошлое ради геноцида петля не распространяется. Вот если есть космические корабли, какая-никакая технология и понятие о генетическом узком горлышке, то есть и понятие, что популяция близкородственных особей не станет разнообразнее, если её сильно сократить. Ведь так? Выходит, что решение, навязанное непонятными светящимися сущностями, ошибочно и понять это можно без знаний генетики из формулировки задачи. И что будет с ликвидаторами? Они все сойдут с ума, как генерал, и умрут? Автор пыжиться и нагоняет пафос псевдодревними религиозными текстами. Это раздражает. "Эпиграф" на каждые 750 слов это чересчур утомительно. Диалог Серга с мамой напоминает Ералаш, где мальчик впервые пошёл мусор выносить. Кстати, разница длительности суток -"День короче всего на шесть минут." - даёт возможность оценить размер петли в 25 000 000 лет. За это время любой вид уже эволюционирует или вымрет. Но: "Первые элеоты вышли к Высоким Холмам… тысячу шестьсот лет назад" значит, автор берёт цифры с потолка или умалчивает, что планета обладает сильно отличными от земных условиями (множество огромных спутников, например). Куски текста с трудом складываются в повествование и читать почти физически больно. "С такими-то низкими школьными оценками." Двоечников в колонисты не берут, тем более не выберут на роль пращура. "– Объявляется взлёт! – внезапно раздался из динамиков голос капитана..." Корабль вернулся в своё время или просто самоликвидировался? "Они существуют как явление, которое само себе даёт начало, чтобы существовать до определённого момента и снова исчезнуть без следа." Я бы тут спросил, а с чего это они исчезнуть должны? В будущем ещё одна высадка десанта будет, которая завершит геноцид? 1
42209 Bazilevsm ----- В целом мне рассказ понравился. Нудно точно не было. Закольцовка получилась оригинальной. Есть некоторые моменты, к которым можно придраться. Элеоты достигли таких высот в технологическом развитии, что за 2 дня сращивают кости и не болеют насморком. И вдруг, бац! Откуда у мамы седая макушка? Или их не волнует борьба с признаками старения? И в финале поведение генерала выглядит неправдоподобным. «– Нет, – жалобно ответил генерал. генерал качался из стороны в сторону, обхватив голову руками.» Поведение не военного генерала, а истеричной барышни. Текст написан лёгким для восприятия, грамотным языком. Иногда встречаются ошибки в пунктуации, но их слишком мало, чтобы придираться. Мир выписан, герои живые. Очень неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41005 Arcpolus ----- Интересно. Очень. Раса, которая породила и контролировала себя сама. Есть несколько сюжетных вопросов, но для меня они незначительны, поэтому даже озвучивать их, думаю не стоит. Браво! Персонажи не очень яркие. Я так и не смог сложить в голове полный образ двух братьев. Однако, на фоне сюжета, это не столь важно. Это история мира и расы, а не отдельных персонажей, по этому к этому не стоит придераться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40790 TUB ----- У идеи рассказа хромает логика, причём на обе ноги. По задумке автора, Элегрон — это космическая империя, тоталитарное мега-государство, основывающееся на противопоставлении: мы — абсолютное добро, они — злобные враги. По прикидкам численность населения в этой империи должна идти на триллионы человек. Зачем раз за разом вырезать по 2 миллиона на материнской планете, забрасывая своих же десантников из будущего в своё же прошлое? Какое в этом корректирующее воздействие? Устранение каких таких негативных генетических предрасположенностей расы, если генетическое разнообразие уже многократно превосходит стартовый уровень? Это какой-то нелепый бег по кругу. Автор попытался лихо закрутить сюжет и… прокрутил фарш обратно в мясорубку. То и получилось на выходе. Нелогично и неубедительно. Язык неровный. Автору лучше удаётся описание бытовых сцен (диалог Серга с матерью в начале), но описание боёвки и разговоры военных — откровенно слабые. В том же диалоге Серга с матерью мы видим двух живых человек, но в сцене прощания братьев с матерью мы видим уже трёх безликих и бездушных людей, накаченных официальной идеологией и чувством долга. Снова нелогично и снова неубедительно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40383 Mr B ----- Автор пытается поразить читателей невероятным твистом с двойной хронопетлей, но получается плохо. Потому что он так и не объяснил, зачем вообще это было нужно. Военных отправили в прошлое, чтобы они подсократили численность населения и создали эффект того самого «бутылочного горлышка». Хорошо, но зачем? «Потому что так приказали могучие существа из будущего, которыми станем мы сами» - не ответ. С тем же успехом можно было написать, как военные внезапно скидывают с себя форму и устраивают бразильский карнавал – так им приказали могучие потомки из будущего. То же касается и колонистов, посланных в очень далекое прошлое. Повествование скучное, похоже на какую-то пародию на Ефремова. Особенно утомляют вставки а ля «Древняя летопись» - они не несут никакой информации, но делают текст еще более вязким и неинтересным. Персонажи разговаривают как актеры на сцена провинциального ТЮЗа, все больше обращаясь к читателю, а не друг к другу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40281 Рыжиковна ----- История хороша. Мне её даже хочется порекомендовать определенному кругу лиц. А это уже хорошая заявка на лидерство. Идея временной петли почти всегда выигрывает, если у читателя хватает фантазии, а у автора - ресурсов грамотно описать то, что он хочет поведать. Хвалю, да. Произведение упаковано хорошо, но это видно не сразу. Сначала надо прорваться сквозь торжественный националистический слог, исходящий от каждого рядового персонажа. А после, уже на тормозах, только успеваешь хватать происходящее и составлять картинку. Хорошая работа. Но не отличная. Чего-то не хватает человечного, на мой взгляд, в семейных диалогах. Нападение извне и общая операция напоминает "Звездный десант", снятый по Хайнлайну. А завершается это прекрасной отсылкой к "Патрулю времени" Андерсена. Охо-хо, друже. Ну ты и заварил кашу! Да какую вкусную! Хоть и с комочками. Тот самый момент, когда читатель доходит до развязки сам за секунду до оглашения. Нравится. 10
40221 Subgreen ----- На мой взгляд, у рассказа слишком сложная композиция. В каждом эпизоде действуют разные герои в разных временных пластах, поэтому текст поначалу кажется бессвязным, вдобавок то и дело прерывается цитатами из элеотских легенд, призванных, по всей видимости, обеспечить истории эпический размах. Как итог – небольшой сумбур в голове, связанный с попытками воссоздать первоначальную, без инверсии, логику повествования (кто, куда, в какое время попал и что там делал). Вердикт: задумка интересная, читать тяжеловато, а от мысли, что некоторые места придется перечитывать, чтобы до конца понять замысел автора, делается скучно. Мне кажется, будь композиция стройнее и проще, текст только выиграл бы. Ставят в тупик некоторые метафоры и сравнения, к примеру, воздух на новой планете такой, «как будто мёдом дышишь» (вы пытались дышать мёдом? Это жутко липко и тяжело, мёд лучше кушать с чаем); а «лёгкий запах фиалок и глубокого космоса» я даже помыслить не могу, хотя с фиалками всё-таки полегче. Ну, и надо бы выполоть речевые огрехи вроде «Они оба сделают правильные решения, когда придёт момент» (примут правильные решения). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 75

Хьюстон, у нас проблемы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44178 Мыс Доброй Надежды ----- У автора очень динамичный и яркий стиль, хороший баланс между описаниями экшена и размышлениями героя. Главный герой - рейнджер, спецназовец, матерый убийца, привыкший четко делить мир на своих и чужих. Этих чужих он либо встречает на пути к оплоту своих, либо рассказывает о них читателю, добавляя к рассказу исторические детали, проливающие свет на происходящее. В этом смысле сюжет целостен, интересен, герой со своей философией выглядит правдоподобно и ярко. Немного не хватает только деталей мистической линии койота. Мне вполне понравилось, как автор объяснил словами койота парадокс с возвращением к вербовке: "ты осознаешь себя и говоришь со мной - этого достаточно". Звучит вполне эпично и в духе могущественных внеземных цивилизаций. Однако очень хотелось бы узнать, что там было дальше с космическими битвами. Как будто прочитал первую главу из многообещающей книжки. Очень атмосферно, но для меня чуть жестковато и прямолинейно: кто не такой - тот враг. Рассказ написан очень хорошим языком, текст без ошибок. Язык образный и грамотный. Впервые в группе не к чему придраться! Разве что начинать не с "глюков" героя, а то сразу тяжело было въехать.. Рассказ, который точно запомнился! 9
43838 Balthazar ----- Суровый техасский рейнджер с темным прошлым месится с латиносами, ловит приходы про космических койотов, но в итоге теряет последнюю надежду. Постапокалипсис Америки, Которую Мы Потеряли С Прошлыми Выборами. Довольно наивная, простяцкая история с рваным повествованием. Далеко не лучшая в группе, получает от меня десятку, и вот почему - несмотря на всю свою корявость, автор сумел вызвать в голове яркие образы: техасские пустыни, кровавые неоацтеки, атмосферная сцена в заброшенном аэропорту. Такие сильные, хоть и рваные впечатления на меня не произвёл ни один из более совершенных чисто технически рассказцев из группы. Несмотря на очевидную неопытность автора, видна сила фантазии, пусть близкая скорее комиксам, нежели традиционной литературе. Что и поддерживаю! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43761 Рыжиковна ----- На середине рассказа до сих пор непонятно что я могу вынести из данного произведения. Военно-политический язык совсем не рождает во мне симпатию к этой работе. Ууу, пошла фантастика... "Я из лесу вышел, и обратно зашел". Содержание мне не далось, правда. Учиться нечему, сопереживать некому. Фантастики в виде галлюцинаций - совсем мало. Концовка и вовсе завершена по-быстрому. "Господь попустил подохнуть державшим мир китам" - какая сложная фраза, спотыкаешься. Автор, я читаю, чтоб уйти от реальности, сделать передышку от нее. А вы мне факты из новостей скопом выдаете. Скучно и грустно. Еще и солдатский язык - совсем угнетающе действует на меня. Уж, извините, пожалуйста. Но повествование липкое, тягучее - от него скорее хочется отделаться. Читаю, потому что это мой долг конкурсанта. Однако, в этой группе второй раз встречаю упоминание Байдена, что говорит о заковыристом распределении рассказов по группам. На упоминании "Джо Сталин" вспомнилась серия из "Друзей", где Джоуи выбирал себе псевдоним.)))))))))) "How you doing" там же.))))) 4
43479 Анастасия ----- Самый непонятный рассказ из всей группы. Идея была неплохая, но концовка просто ужасна. По сути автор описал все события из прошлого и практически ничего из настоящего. Кто был этот койот? Как потом герой выживал в космосе? Вот что было бы интересно почитать, а не про то как Америка умерла из-за своих же действий. Но в итоге самого интересного не раскрыли. И за это обидно. Местами встречаются ошибки, но не существенные. Раскрытие персонажей довольно сухое, очень многое остается непонятным. Текст у автора слишком сильно пропитан американской патриотичностью, расизмом и всем прочим, читать из-за этого просто невозможно. Очень много описаний всего что чего только можно, но не основной линии. Практически нет каких-либо действий. Иногда не понятна логика героя. Вот зачем он бросил гранату в спящих людей? Нельзя было мимо пройти, или зарезать пока они спали? Постоянно теряется мысль, пока читаешь. Теряешь суть происходящего из-за большого количества ненужных описаний. 1
43305 Светлана Пожар ----- Для обычного читателя, не увлекающегося политикой и историей Соединенных Штатов, очень сложный рассказ. Опытный рейнджер завершил свою битву на Земле в Америке, но продолжит её в космосе. Сюжет полный, завершенный, логичный. Нестыковок не заметила и лишние детали тоже. Всё работает на создание гнетущей атмосферы безысходности. Текст написан грамотно, за исключением нескольких опечаток. Язык очень хорош, точен, разнообразен, картинка непроизвольно рисуется перед глазами. Описания яркие, реалистичные, чувствуется опыт и мастерство автора. ГГ раскрыт великолепно; с его неудержимым стремлением в Хьюстон. Он вызывает симпатию и сочувствие. Это один из лучших рассказов, практически не имеющий недостатков, на мой взгляд. ИМХО. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43243 Tessera ----- Не совсем мой жанр, но я с бурлящим удовольствием прочла первую треть. Дальше стало сложнее, из-за рулонов монотонных воспоминаний. "Рулонов" - потому что абзацы даже по длине примерно одинаковые и напомнили кусочки туалетной бумаги с перфорацией. Мотаешь их, мотаешь, а там всё одно и то же… Мне кажется, в середине не повредил бы яркий диалог или какой другой элемент, чтобы вырваться из этой монотонности. Ну и подсократить не мешало бы. Много инфы про развал страны, которую читать не очень интересно, потому что это чисто сеттинг и неясно, как он влияет на героя (герой не меняется). Зато в последней трети герой меняется. Мне сложно судить... Я не люблю такие "глючные" моменты, как с койотом, но на вкус и цвет - понятно... Так что койот-проводник и обещание лучшей доли в космосе мне не зашли. Но зашло описание того, что осталось от Хьюстона, и в эпизод с самоубийством верю и вижу его. Оценку ставлю хорошую. Крутой язык. Есть невычитанные моменты, кривоватые фразочки, но это чисто вопрос 1-2 редакторских правок. Главное, у этого текста есть стиль. Может, кто-то назовёт его банальным, заезженным, но он - имхо - подходит герою, подходит ситуации, и в него веришь. Отсылки к нашему миру придают реалистичности, так что веришь ещё больше. 8
43081 Товарищ ----- Такие идеи мне нравятся. Славный боец, преданный своей Родине, идет до самого конца. Впечатляет. Радует. А тут еще и говорящий койот - ба). Концовка разочаровала. Это очень банально - убраться в далекие дали без своего тела. ОЧень, очень заезженная концовка. А вот по повествованию... Во-первых, нет легкости подачи материала.Читается со скрипом, читается тяжело из-за многочисленной терминологии, которую запросто можно слить далеко и подальше. Особенно удручают такие предложения и слова: "здесь твои стрёмные дела", "бро" и пр. Понимаете ли, автор... Можно на одном примере показать, что Гг умеет ругаться, а потом слить ругательства. Ну зачем весь текст засорять этим? Во-вторых, текст скачет. Сначала действие - потом объяснение. Это нормально. Только если объяснение не затягивается на две страницы. Учитель подавать информацию порционно - это намного интересней. Желаю вам удачи). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42217 Bazilevsm ----- Хмм, весьма интересный вариант ближайшего американского будущего. Начало заинтриговало, середина показалась нудноватой. Слишком долго ГГ пояснял, как и что произошло. В банду накачанных наркотиками латинос с мачете в руках, ставших могучей армией – не верю. Финал слегка разочаровал. Ожидалось что-то более эмоциональное. Текст читался хорошо, написан грамотно, но перебор с политизацией. Стиль повествования выдержан. В целом у меня осталось приятное впечатление после прочтения. Видно, что боевики автору удаются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41967 Деймас Рэд ----- Автор сайентолог? Весь текст - мешанина из конспирологической чуши, которая тиражируется каналами вроде рен-тв и блогами диванных аналитиков. Мир собранный из кусков паранойяльного бреда воспринимается, как дурная пародия на ленту из кликбейтных заголовков статеек для патриотов. Нам приходится читать бред "бравого" техасского Уокера, плохо украденного из попсовых фильмов с Чаком. Автор хочет сказать, что США так ослабели, пока грабили свои колонии, что индейцы из резерваций смогли захватить почти всю страну. А потом последний рейнджер выходит астральным телом из своего трупа и улетает в космос, чтобы сражаться за вселенную. Почему выбирают его? Рейнджер тупой, злобный фашист, а ещё слабак, раз готов самоубиться от усталости. "Голубая грама" пишется с одной м. "«Хамви» вновь с унылым упрямством старого пердуна стал вбирать в себя жёлтую полустёршуюся полосу дорожной разметки" - может "подминать под себя" хотя бы? Воспринимается словно машина жрёт разметку, а не едет по дороге. Ах! Потом про макаронину же графоманим... "Прах из-под колёс мерзко скрипит на зубах..." Если впереди никто не едет, то в машину пыль из под колёс не попадёт и в рот тоже. "блокпосты, понатыканные на всех федеральных трассах" - звучит, словно их много, а встречается только один. "Скоро об автономии стали объявлять целые города." - это как? Откуда автономный город возьмёт еду, топливо, технику? Это не древняя Греция. "В теньке под каменном навесом" - каменным. "бак «Хамви» был почти пуст" - как ГГ собирался без топлива добираться до космодрома? "...это были громадные, сотворённые усилиями многих людей, кучи дерьма...". Можно было просто вот так описать мемориал наркомана-грабителя и избавить читателей от всего остального текста. Тут все мысли и идеи рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41546 TUB ----- Рассказ ку-клукс-клановца или Америка, которую мы потеряли. По сюжету расовые противоречия, которые не решались столетиями, губят пиндосию. ГГ - настоящий американец, истинный патриот всего звёздно-полосатого. Он уже успел поубивать мирное население на Донбассе, а теперь на родине ведёт свою персональную войну с латиносами, BLM и прочими п...расами. Война эта идёт не то чтобы успешно, но тут ещё, как назло, вмешиваются койоты-инопланетяне. В общем, для пока ещё читающего молодняка это писк актуальной приключенческой литературы. Увы, к таковым не отношусь. Такое ощущение, что посмотрел канал РЕН-ТВ, где после блока новостей (как у них там за океаном всё плохо) сразу включили одноклеточный американский же боевичок. Язык так себе. Образные сравнения (начиная с дорожной разметки и макаронины) автору категорически не удаются. Отрадно, что автор ознакомился с географией, историей и политэкономией описываемых мест. Динамичные сцены описаны, хоть не круто, но описаны. Да, ещё Трампа жалко, завалили-таки чубатого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40393 Mr B ----- Последний настоящий американец в погибших США хочет добраться до Хьюстона – он верит, что там осталась ТА САМАЯ Америка. Никакой Америки он не находит, но зато соглашается на предложение потусторонней сущности стать космическим наемником (или типа того). В этом кратком пересказе сюжета уже видна его первая проблема: это не сюжет, а лишь завязка к нему. Понятно, что в 40к знаков тяжело уложить и тяжелую судьбу персонажа, и космические приключения, и нравственные метания, и трансформацию героя (хотя попробовать стоило бы). Но получившийся рассказ выглядит лишь вступлением к настоящей истории. Есть и вторая проблема. Чуть ли не половину рассказа автор отдал под политическую повестку. И вместо сюжета читатель должен читать рассуждения про БЛМ, Флойда и «Америку, которую мы потеряли». В крупной форме это смотрелось бы уместно, но здесь же рассказ, тут каждый символ на счету. Написано добротно. Стилистические огрехи, конечно, есть – например, слишком много предложений начинаются с «Я», это сильно бросается в глаза. И где-то с середины текста заметно падает качество вычитки, например, появляется куча «был» в различных формах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40141 Subgreen ----- Рассказ начался с яркого, цепляющего эпизода - герой ранен, галлюцинирует гербом Мексики, из последних сил мчится по заброшенной дороге в Хьюстон. Интересно, что будет дальше. Дальше повествование оборачивается простыней предыстории. На мой взгляд, главное заблуждение автора - думать, что чем плотнее набит рассказ событиями, тем он интереснее. Но внимание читателя делается рассеянным и в том случае, когда событий слишком мало, и в том, когда они наскакивают друг на друга, при этом описаны вскользь одним-двумя предложениями. Предыстория этого рассказа, слишком плотная и описательная, очень быстро начинает утомлять. Я все жду и жду, что же там произойдет с раненым героем на дороге в Хьюстон, а меня бомбардируют телеграфными подробностями военных действий (неправдоподобных каких-то, а для антиутопии правдоподобность очень важна), и вот мне уже не хочется читать дальше, и уже, в общем-то, все равно, что там с последним героем Америки Лисом Уокером и его погибающей Америкой. Но, продравшись-таки через дебри военно-политических сводок, сталкиваюсь с говорящим койотом. Так как герой уже галлюцинировал в самом начале истории, набираюсь терпения и жду объяснений. Однако легкое недоумение длится до финала истории. По окончании чтения возникает смутная надежда: может, это все-таки юмористический рассказ, а? Вот ведь и говорящий койот-вербовщик есть, и имя главного героя («Крутой Уокер. Правосудие по-техасски» прямо), и название вон, с иронией. В таком случае все органично, и нечего тут искать геройский пафос. Ну, а по мелочи… Герой то «откинул спину на тёплую каменную стенку» (ладно, хоть не коньки откинул), то, забыв об этом, через пару строк снова «откинулся спиной на тёплый камень». Потом автор будто забывает, что у героя прострелено бедро, и заставляет его, так славненько откинутого спиной на тёплый камень, «упруго вскочить на ноги». Ещё несколько подобных небрежностей вкупе с избытком прилагательных и наречий в первой части рассказа ускоряют его движение вниз по шкале моего личного рейтинга. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39925 Arcpolus ----- Апокалипсис BLM. Необычно, однако, на мой вкус, пафоса слишком много. Да и фантастика, как таковая, здесь нужна для галочки. Тут скорее из разряда "А что, если?". Ну или "Крутой Уокер" после конца света. В общем на большого любителя. Текст читается легко, пока ты не начинаешь спотыкаться о "нигеров, латиносов" и прочее. Это настолько чужеродно смотрится в тексте на русском языке, что в какой-то момент тебе становится некомфортно. Персонаж не вызывает ни какой привязанности. Да и большая часть рассказа - это пересказ возможной истории Америки, которая уже, откровенно, задолбала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 73

Второстепенное дело

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
43839 Balthazar ----- Симулякр английского детектива в отдалённом и довольно абстрактном будущем а-ля Пятый элемент. Убийства роботов, крутая бой-баба детектив, одновременные преступления нескольких заинтересованных лиц - казалось бы, все компоненты любопытного детектива, но по итогу пшик. Слишком сложные планы злоумышленников с тонной "если", очень неравномерная подача новой информации и зацепок читателю - в общем, автор не вытянул сложный жанр. Написано простяцки, ровно настолько, чтобы сходить за художественный текст, но не более. Жанр детектива с крутым главгероем подразумеваем искрометные как минимум остроумные диалоги, но ими и не пахнет. Как уже сказал, автор не вытягивает, а жаль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43538 Рыжиковна ----- Ммм, замануха в качестве убийств заурядных роботов кажется весьма слабенькой. "Подумав так, Джейн осознала, что ее заинтересовало это дело" - не могу пока согласиться с героиней. Признаться, самой фантастики маловато - половина описанного уже имеется в нашей жизни, и так сильно не удивляет. Читается произведение достаточно спокойно, но суховато. Как печенька без чая. Но язык приятен, не перенасыщен лишними описанием. Но вот этот кусок "пожилой мужчина и целился в катающийся по полу клубок. Он не мог стрелять, а только водил дулом из стороны в сторону. Дерущиеся сплелись так плотно, что было невозможно попасть в одного, не задев второго" - остался для меня загадкой. Повязали мужчину, а что было клубком - лично для меня - осталось неясным. Да и во время всего повествования не было возможности попереживать за кого-то. Не проник сюжет в мое нутро. Вроде бы читатель и может параллельно в уме вести свое расследование, но вот окунуться в описанный мир сложновато. 1. "робот секретарь" - должно писаться через дефис. 2. "роботов-уборщиков" - о! А тут верно. =) 3. "гостиница Касл" - название следовало бы взять в кавычки, пожалуй. Свою оценку ставлю за то, что ни разу во время чтения не возникло желания закатить глаза, и за текстовое оформление работы. 5
43384 Мыс Доброй Надежды ----- Рассказ скроен по канону классического детектива, написан хорошим стилем не забыт даже излюбленный классиками аспект - следователя беспокоят во время отдыха. Однако выиграл ли этот детектив от космическо-фантастического флера - мне неясно. Итак, матерый детектив Джейн прилетает на отдых, однако к ней сразу же пристают с просьбой о помощи в расследовании. Она стальная женщина, намеренная ни с кем не общаться, однако быстро соглашается, не забыв заранее оговорить приемлемое вознаграждение (вот такая практичность, пожалуй, не по канону). Дальше продвигается расследование, сдобренное попытками отвлечь читателя (непонятная стойкая неприязнь к повадкам владельца отеля). Затем появляются улики и подозреваемые (которых почему-то частный детектив вправе допрашивать и что-то от них требовать), однако картинка не складывается. Потом детектив Джейн читает светскую хронику и смотрит некие видео-данные (не делясь содержимым с читателем), всё понимает, торжествует и упивается своим превосходством над всеми, кто пока не понял в чем дело. Эмм, и над читателями тоже, соответственно, что сильно подрывает симпатию к ней. По итогу, перипетии сюжета оказываются связаны с аристократическими семейными разборками, шпионскими операциями (с участием официальных дипломатических лиц, ого!), но вовсе не с фантастическим антуражем. Он настолько неважен, что в рассказе фигурируют то роботы, то киборги, а сути это не меняет, только раздражает слегка путаницей. Авторский стиль приятен для чтения, текст грамотный. Немного не понравилось скомканное начало: можно было бы для яркости образа добавить историй о том, куда она летит, почему так устала, что она за человек и что у нее за плечами. Повествование местами немного затянуто. Интересный сеттинг и расследование) 7
43313 Анастасия ----- Идея рассказа довольно интересна, но слишком очевидно становится еще в самом начале, что управляющий замешан во всей этой волоките. Текст воспринимается хорошо, но моментами хочется пропустить пару предложений, так как они не имеют значимости. Не совсем понятно, как в хорошей системе безопасности может быть столько нюансов, которые, собственно, и позволили совершить часть преступления. Поведение Мистера Маккея явно какая-то загадка, он то робкий, то упрямый, то за «закон», то за роботов и их протекцию. Также не понятно было, зачем убивали роботов-уборщиков и забирали у них чип памяти. Текст воспринимается нормально, но слишком много повторений имен. Не используются синонимы по типу «юноша» или «женщина», а все время повторяются Джейн и Маккей, из-за этого довольно тяжело читать. Описаний достаточно, я бы даже сказала перебор, особенно в начале, к концу все становится в меру. В голове хорошо представляется картина происходящего, объектов и людей. 4
43304 Светлана Пожар ----- Детектив — сложный жанр со своими правилами и законами. Понятия не имею, как это оценивать. Но читать было интересно. Сюжет — раскрытие преступления. Рассказ полный, цельный, завершенный. История увлекательная, динамичная. Действия героев логичны и понятны. Недостатков не увидела. Никаких ляпов и грамматических ошибок не заметила, возможно, была увлечена развитием сюжета. Язык повествования очень понравился: кратко, чётко, без лирических отступлений, в хорошем темпе, не дающем расслабиться и заскучать. Описания тоже хороши: легко, несколькими штрихами, но вполне достаточно, чтобы увидеть героев и окружающий мир. Характер ГГ и прочих персонажей раскрыт великолепно, это живые и своеобразные личности, со своими особенностями, речью и поведением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43244 Tessera ----- Я далека от детективного жанра, поэтому судить немного сложно. Мне не понравился конец, если честно. До упора мы (читатели) пребываем в неведении, как же разрешится эта история, и у меня не было ни одной догадки. Как вдруг в конце вываливается информация, и понимаешь, что догадаться ты и не мог. Мозаика не складывается, ты не бежишь выискивать её кусочки по всему рассказу. Дорогой автор, я, конечно, не спец, но мне кажется, это должно как-то иначе работать. Иначе концовка разочаровывает. Прекрасно написанный рассказ с точки зрения языка, ничего не могу сказать. Возможно, лучший в группе. Персонажи хорошо прописаны, но я бы, возможно, советовала обратить чуть больше внимания на саму Уинтер. Она главный герой, и ей не хватило какой-то… человечности, что ли. Бэкстори - кто она вообще и откуда? Может, у неё какие-то проблемы, внутренний конфликт? Ну, не знаю. В общем, она всё время такая холодная и умная, что я не смогла к ней привязаться. Владелец отеля и то был мне симпатичнее. Спасибо за рассказ, в любом случае! Он один из лучших в этой группе. 8
43136 Товарищ ----- По-правде говоря, я, как читатель, не люблю детективы. Мне "не зашел" даже Айзек Азимов - фантастика + детектив. Именно поэтому мое мнение изначально может быть предвзятым. Но. Даже детектив может быть интересен. Для этого сама идея - от начала и до самого конца - должна держать в напряжении. У вас этого, к сожалению, нет. Главная героиня не вызывает симпатии. Вообще ничего не вызывает. Сюжет становится скучней с каждым предложением. А причина вот в чем: Во-первых, очень слабые диалоги. Они не цепляют. Они предсказуемы, сухи, неразнообразны. А ведь именно диалоги привлекают читателей. Во-вторых, сам текст. Местами он чересчур затянут. Местами - нуден, опять же из-за диалогов. И, конечно, концовка. Жанр детектива - это разгадка загадки вместе с ГГ, а вы не сообщаете никаких деталей самому читателю и держите их за кадром. Ну и, блин, эта тема с графинями, тронами, платьями... Дайте вы ей уже отдохнуть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42397 Деймас Рэд ----- Когда робот в космическую эпоху нажимает на кнопку, чтобы выключить радио, возникает ощущение "перенатянутости" совы мира на глобус читательских ожиданий. Как только узнаём, что ГГ - бравая вояка из космфлота и знаменитый дефектив в одном лице, сразу же в голове появляется одно слово: "мерисья". А потом автор/ка подтверждает это повествованием. Для метрдотеля имени кроме Бейтса не нашлось? Сразу же понятно, что он виновный. Почему никто не заметил в реальности следы драки на роботах, хотя на плёнке они отчётливо видны и мерисья их обнаруживает. Сумбурное изложение не даёт понять многого. Зачем и как убили девушку? Зачем ломать роботов, если их память никто не будет проверять, если не начать ломать роботов? Почему полиции плевать на ЧП в отеле, где тусуется всякий бомонд и межпланетный посол? Ну на гибель роботов не обращают внимания - пустяки. Покушение на убийство высокопоставленного офицера флота тоже ничтожное происшествие? Почему воровать кристалл прилетел ПОСОЛ? Почему величайший детектив и крутейший офицер космофлота смогла скопить только на полторы недели отпуска? Это из-за кризиса космического феодализма? И мерисья, смотрящая на всех со снисхождением и презрением, вызывает исключительно негатив. "Она всегда чувствовала теплое удовлетворение..." У мерисьи недержание и она пускает под себя струйку? "Джейн отвернулась к окну, машинально поправив выбившуюся из высокой прически светлую прядь." Вояка космофлота с высокой причёской? Может у неё еще и ногти длинные нарощены? "Невысокие предгорья, поросшие травой невероятного изумрудно-зеленого цвета, уходили до самого горизонта." В случае "предгорьев" горизонт состоит из вершин гор, а там трава не растёт, там скалы, что можно прочитать в следующем предложении. А в другой стороне море тоже без травы. "Я уже двадцать лет честно работаю в этом паршивом отеле!" Видимо при феодализме с работой совсем туго, если приходится 20 лет терпеть паршивый отель. "На нее с удивлением уставились две пары глаза." Инопланетяне такие странные... "Она вылезла из-под теплого одеяла и, проклиная..." и в следующем предложении "Остановив проклятые часы..." Словарный запас не позволяет назвать часы раздражающими, ненавистными, чёртовыми, противными, мерзкими, нервирующими? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42216 Bazilevsm ----- Итак, детектив в духе Агаты Кристи. ГГ - мисс Джейн Марпл, простите, мисс Джейн Уинтер. Рассказ сразу же увлекает. По ходу больно режут глаза некоторые фразы: «Его пальцы сразу же обхватили резной деревянный подлокотник и начали его поглаживать». Немного странная характеристика для действий мужчины. Дальше: «мистер Маккей вцепился в подлокотник, оставив на темном дереве пару царапин». Ого! Какие у него должны быть когти, чтобы так с ходу царапать подлокотники. Ещё не стыкуется поведение мистера Маккея. Он нанимает Джейн расследовать убийства роботов, а в середине сам ей заявляет, что это не считается убийствами. Когнитивный диссонанс. К финалу, по-моему, автор занялся подгонкой текста под детектив. Во-первых, вместо роботов на сцену вылезли киборги. Во-вторых, пошло длинное объяснение про королевских особ, любовниц и агентов. Итог. Лично я не поняла ничего ни в хитроумной схеме похищения кристалла, ни в причинах убийства роботов. Текст написан лёгким языком. Увлекает, читается с интересом. К сожалению, из-за прямой ассоциации с Джейн Агаты Кристи не удалось представить вашу Джейн волевым офицером космофлота. Невольно в голове возникала милая старушка. Если бы не было вопросов к содержанию, то оценка была бы высокой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41544 TUB ----- Любовь, смерть и роботы. Нет, не так. Любовница и смерть роботов. Вот так. Сюжет претендует на фантастический детектив, но является ли он жанрово выдержанным - большой вопрос. Под конец рассказа на читателя вываливаются новые факты/обстоятельства, которые упрощают реализацию авторского замысла, но не работают на саму детективность сюжета. Рассказ великоват для такой незатейливой истории. Местами нелогичен. Например, как ГГ-"железная леди" с 15-летним опытом говорить "нет" поддалась так легко напору молодого человека? Понятно, что без этого у автора не завязался бы сюжет, но, может, следовало выстроить его (сюжет) как-то подостовернее? В общем, проходная история про то, что роботы вскоре займут место братьев наших меньших и их нужно будет так же охранять от "венца творения" - человека. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40392 Mr B ----- Попытка уложить детектив в рассказ уже сама по себе заслуживает уважения. Но детектив – это очень требовательный жанр. Во-первых, читатель должен получить столько же информации, сколько и сыщик, чтобы иметь возможность разгадать загадку самостоятельно (или восхититься интеллектом местного Холмса, который, зная то же, что и читатель, все же нашел преступника). Этого в рассказе нет – Джейн под самый конец неожиданно сообщает подробности, известные ей одной (например, про конфликт герцога с сыном). Во-вторых, действия персонажей должны быть логичны и обоснованы. Почему преступники пробрались в отель в контейнерах для роботов? Что мешало им просто зайти через дверь? Зачем Бейтс побежал в номер посла, зная, что посол сейчас в номере? Зачем вообще использовать посла для этой операции – он же слишком заметная фигура? Зачем передавать кристалл именно в отеле? В системе отеля не может зайти кто-то посторонний, но робот Джейн делает это без проблем. И т.д. Главная героиня очень уж мерисьюшна. И диалоги написаны иногда просто так себе, а иногда – ну очень слабо. «— Ведите! Быстро! — рявкнула Джейн. <…> — Открывайте! — приказала Джейн. <…> — Быстрее! — Рыкнула Джейн» Это три реплики Джейн подряд. Нетрудно заметить, что тут что-то не в порядке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40224 Arcpolus ----- Сюжет довольно интригующий. Есть ощущение, что ты читаешь выжимку или отдельный кусок из более большого произведения, которое автор явно задумывал. Диалоги слегка скудноваты, однако ничего критичного не заметил. Текст написан грамотно, однако суховат и явно страдает от нехватки красок. При чтении тебе хочется больше познакомиться с окружающим миром, хочется увидеть целую картину, но то ли автору не хватает мастерства, то ли его ограничивает объём - я не увидел картину полностью. Персонажи - самое слабое место произведения. Главная героиня - слишком мэрисьюшная. И интеллектом она блещет, и военное прошлое играет ей на руку. Нет внутренних тараканов. Нет негативных сторон. Чистый, положительный персонаж, следить за которым не интересно. Остальные же были настолько плоскими, что и говорить о них не хочется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40156 Subgreen ----- Перед нами детективный рассказ, а от детектива ждут хорошо закрученной интриги и эффектной развязки. За это можно простить даже плоские диалоги, бедноватый язык и отсутствие психологизма (одно из правил для пишущих детективы С. С. Ван Дайна звучит так: «В детективе нет места литературщине, описаниям кропотливо разработанных характеров, расцвечиванию обстановки средствами художественной литературы»). Но как бы ни отстоял детектив от «высокой литературы», лучшие авторы этого жанра наделяют своих сыщиков запоминающимся, ярким характером, делают персонаж живым и интересным. В этом рассказе сразу же ставит в тупик центральный персонаж Джейн. Сильная женщина, командирша, слов на ветер не бросает, – пытается описать ее автор. Однако в начальных же сценах Джейн штормит не по-детски: она то прогоняет непрошенного гостя и слышать от него ничего не желает, то вдруг соглашается на все его условия, без всякого перехода и работы мысли на лице. Так и хочется сказать: «Мать, будь ты последовательной!» Далее нас ждет мало действия и много диалогов, цель которых – сообщить экспозицию. Это не минус рассказа. Это особенности детектива закрытого типа, предполагающего уединенное место действия и немного действующих лиц. Мне, любителю такого типа детективов, было интересно читать рассказ. Но ближе к финалу что-то пошло не так. Окончательный перелом наступил на этом диалоге: «– На обоих киборгах есть следы драки, а на голове королевы видна кровь. — Но у киборгов не может быть крови!» На фоне этого потрясающего озарения в кустах играл рояль… Рассказ хромает из-за нестыковок и странностей поведения персонажей. Из грандиозной "аферы века" торчат нитки, как из китайского пуховика. Самое же главное, я так и не получила ответа на вопрос – зачем убивали роботов-уборщиков? Что за странный преступник, мечтающий привлечь к себе внимание? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 66

Право на спасение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45614 Товарищ ----- По сути, идеи нет никакой. Есть отрывок из большого произведения, у которого ни начала, ни конца. Зато есть разрозненные описания неизвестных читателю городов, весей и сел. И - нет цельного описания мира и героев. А ведь все могли бы исправить пара предложений в самом начале. Почитайте "Хоббита", где писатель, перед тем, как ввести читателя в мир, описывает этот самый мир. Рассказ - это штука, которая должна быть понятна и лаконична от самого начала и до самого конца. Довольно легкий, не перегруженный описанием текст. Много дешевых диалогов, которые будто скопированы из оняме. Ни диалоги, ни сюжет, к сожалению, совершенно не цепляют. Много лишних запятых и повторов. Например: Елена спустилась в зал, и попросила принести ей завтрак. И тд. и тп. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44575 Анастасия ----- Сюжет и идея очень размыты. Это больше похоже на главу из какой-то фэнтезийной книги. Нет логического начала или конца. Какие-то непонятные страны, государства, боги и прочее. Не удается полностью проникнутся историей, так как ее сложно назвать самостоятельной. Но в целом задумка неплохая. Изи этого потом можно развить целую книгу. Встречаются ошибки. Текст написал доступным языком. Читается легко. Маловато описаний мира и происходящего, нет каких-либо интересных действий. Герои вообще не раскрыты. Просто введены в текст и все. Рассказ тоже не раскрыт. 3
43845 Balthazar ----- Нормальное такое стереотипное фэнтези. Герои отбиваются от нежити, спасаются в нейтральном вольном городе, где натыкаются на духа воды, вид вымирающий в этом мире, потому что злая инквизиция. Писать фэнтези-рассказы это особое искусство, нужно суметь подать одновременно похожий и непохожий на наш мир, не увязая в деталях (которые в рассказах всегда поверхностны), передать атмосферу приключений, чтобы возвращаться в этот мир хотелось еще и еще. Автору, к сожалению, этого не удалось. Стилистика бедновата, детали обильны и поверхностны, а приключение тянет максимум на одно-двухдневное приключение в ДнД с друзьями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43431 Tessera ----- Мне было интересно – и ужасно обидно, что рассказ оказался таким коротким и что в нём нет законченного сюжета. Это только проходящий эпизод, который меня как читателя не удовлетворил. Потому что сеттинг-то любопытный: боги, королевства, империи, сложно… люблю такое. Но где сама история-то, где её полноценное развитие и развязка? Похоже на пролог, где все ягодки впереди. На мой вкус, написано довольно хорошо, хотя текст не вычитан, есть ляпы и опечатки. Парень интереснее как персонаж, чем девушка. Похоже, героине ещё только предстоит раскрыться, но... уже не в рамках этого рассказа, что обидно. В общем, оценку ставлю приличную, но из-за оборванного сюжета на самые высокие не дотягивает. 7
43334 Мыс Доброй Надежды ----- У рассказа самобытный сеттинг, обозначен мир, о котором мы узнали, что в нем есть государства, религии, войны, нежить, магия - много мы узнали, словом. И так мало из этого нам в рассказе пригодилось, что складывается впечатление, что это не рассказ вовсе, а глава из книги, причем из начала книги, потому что знакомятся два очень ярких персонажа, им бы совсестные приключения, а их и нет. То, о чем мы читаем, интереса не вызывает: идут, едят, спят, планируют. Приятные исключения: рассказ о том, почему Тероса хотели казнить, и ответвление с натуральной "хозяйкой пучины" Хильдой и наядами. Хильда показалась чуть ли не живее, чем главная героиня. Мне всегда очень портит восприятие явная несостоятельность и самоуверенность героев на фоне разговоров об их исключительности. Ну какая она надежда-воин, мастер-магичка и отрада глаз вышестоящих по званию, если в минуту опасности сидит на попе? Почему она высокомерно отметает интуитивные подозрения (да что там, прямые свидетельства!) своего приятеля? На мой взгляд, умные люди на том и стоят, что прислушиваются к любым сигналам. И, наконец, раз она Всадница, то на ком хоть ездит? Точно, глава из книги) в другой главе узнали б.. Текст хороший, но не везде читается легко. Встречаются невычитанные ошибки и странно-нелогичные фразы, вроде "измазанное кровью лицо выдавало в нем северянина" (они мажутся кровью? не моются?) или "ударяя рукоятью меча о несуществующий щит" (как это?). А книжка может получиться очень интересная) Героиня повзрослеет, поумнеет, соберет хорошую команду друзей, таких как Терос, и совершит какое-нибудь героическое деяние! 5
43223 Светлана Пожар ----- Очень тяжеловесное начало. В чём идея — непонятно. Впечатление такое, что это не рассказ, а отрывок из чего-то большего без начала и конца. Героиня возникает внезапно из ниоткуда, мы видим её сидящей на земле в роще Мёртвых. Герой Терос или Терол выскочил из кустов. Неожиданно. Эффектно. Текст изобилует лишними пояснениями, которые не несут никакой смысловой нагрузки. Повествование практически лишено описаний: как выглядела роща, город, трактир, можно только догадываться. ГГ семнадцать лет, у него тёмные волосы и карие глаза, как выглядит героиня и прочие персонажи неизвестно. Текст не вычитан: пропущенные буквы, повторы, несогласованные окончания, пунктуация. Понравились диалоги, которые оживляют рассказ, делает его более лёгким, интересным, и герои — живые, своеобразные. Характеры героев раскрыты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42555 Деймас Рэд ----- Сюжет незамысловат. Тупенькая инквизиторша зачем-то пришла в место, где обитают непобедимые злые призраки и вместо того, чтобы с ними сражаться, сидит в грязи и ждёт спасения. Она всадница на мужских коленях? А нет... Она самый сильный волшебник и может без подготовки развеять ужасных призраков. Пара абзацев, а от противоречий повествованию уже абзац наступил. В истории используются уже поднадоевшие во всяких ведьмаках моральные дилеммы: чья религия религиознее? может ли один хороший человек быть врагом другому, если они с разных сторон бьют яйца (это из Гулливера, если что)? если существо считают чудовищем, ему обязательно быть чудовищем? Дилеммы используются, а смысл их не раскрывается. "Но что он мог делать здесь, в Роще мертвых, так далеко от ближайшего города или аванпоста Империи?" Нам тоже интересно. "Всадница, Великий Инквизитор, Ищущий Знания, Роща мертвых, Террин, Докар, Империя, Султанат, Церковь, Устрица, Морская пучина, наяды, Зейрак" Автор домашнее задание по наполнению рассказа именами собственными выполнил. Аж в глазах рябит. "Следующие несколько дней Елена провела в городе." А какое задание у всадницы? Ну её же что-то должно было заставить оказаться в роще с призраками, а теперь она прохлаждается в городе. Если она в армейском подразделении инквизиции, то может нахаляву тусить везде и ничего не делать? "Не умеет твой друг не вливать в неприятности." Ошибка или жаргон Посейдонихи? 3
42208 Bazilevsm ----- Очень длинная преамбула. Сидела, Всадница, сидела, приготовившись к смерти, но тут явился Он, и оказалось, что она с помощью магии может быстренько уничтожить всех врагов. М-дя. О, да она и встать сама могла! Чего ж сидела? Ждала красавца с поломанным мечом? Ах, так он ещё и младше! Но обязательно валит её на землю и приставляет к горлу обломок меча. Как мило! Так, что у нас дальше? Хозяйка морской пучины, по совместительству трактирщица. Правильно, надо же чем-то на жизнь зарабатывать. Опять же и наядам нечего хлеб даром есть, пусть будут официантками. Итог. Абсолютно бессмысленный эпизод со стандартным набором элементов для любителей низкопробного фэнтези – он, она, призраки, империя, церковь, воины и магия. Тексту явно не хватает вычитки. Много опечаток типа: «– Не нравится мне это место, – признался Тероя», «он как будто прячем что-то», «Договорить её не дали», «Не знаю, что ты там задумал, но выбросить это из головы» Герои пустые, картонно-штампованные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41172 Arcpolus ----- Эпос в обёртке фэнтези. Добротный. Интересный. С множеством деталей, которые, однако, толком не поясняются. Неопределённость - вот что можно сказать про этот текст. Как будто автор ещё не решил, будет он писать рассказ или это всё же затравка на большой цикл, и это отвлекает и не даёт погрузиться полностью. Хороший, плавный стиль. Читается легко и без заусенцев (разве только пафосные фразочки Всадницы иногда напрягают, однако черту абсурда они не переходя). Мир представляется ярко, но недостаток деталей и описаний (которые, явно, так и остали у автора в голове) не дают до конца построить картинку. За это осуждать нет смысла, ведь я сам этим очень часто грешу. Моё пожелание автору - сделайте из этого как минимум книгу. В этой группе это первое добротное фэнтези без замашек и перегибов, так что от меня персональный респект) 9
40767 TUB ----- Какая-то банальщина в кубе. Воительница-маг и воин тяжело притираются друг к другу в картонных декорациях фэнтези-мира. Собраны все штампы жанра. Начало, завязка, кульминация и развязка — всё с одного никогда не останавливающегося фэнтези-конвейера. Читал на морально-волевых. Можно данный рассказ вставить эпизодом в какой-нибудь очередной гаматрон, потом с тем же успехом его оттуда убрать, ничего не изменится. Написано довольно грамотно. Но местами текст плохо вычитан: встречается «Тероя» вместо «Терос», «полмёртвый» вместо «полумёртвый» и т.д. Автор умеет писать, ещё бы ему/ей добавить желания выйти за рамки шаблона. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40382 Mr B ----- Весь рассказ не покидало ощущение, что читаю главу из какой-то книги Перумова. Такая же многозначительная расплывчатость и недосказанность в антураже РПГ нулевых-девяностых. Храбрый воин спас отважную колдунью, дошел с ней до кабака, вышел из него, сел на корабль, почти утонул и зареспаунился на месте последнего сейва – в кабаке. Цельной истории нет. Воин узнает, что в кабаке работают духи воды. Ок, и что? Хозяйка кабака – владычица морская. Ок, и что? Все эти открытия, совершаемые героями, оставляют читателя равнодушным, потому что ему не объяснили – почему это важно. Нет сопереживания. Написано неплохо, думаю, это не первая работа автора. Проблем с повествованием у него нет. Разве что, диалоги излишне пафосные – но для фентези сойдет. И ремарки к каждой реплике добавлять совсем не обязательно. В общем, осталось только научиться придумывать интересную историю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40316 Subgreen ----- Он - легионер, язычник, еще и дезертир. Она - всадница, служительница некоего монотеистического культа. Меж ними - пропасть. Масса возможностей для рассказа в каком угодно ключе. Однако в этом тексте, увы, внятной любовной истории не вышло, и остросюжетно-приключенческой не получилось, да и социально-культурная повестка к концу как-то завяла. Изменили ли герои друг друга, поколебалось ли что-то в их мировоззрении? Не-а. Остается вопрос: с какой драматургической целью создана эта пара персонажей? Вероятно, перед нами первый из цикла рассказов и что-то по-настоящему интересное произойдёт дальше? В общем, идея автора, лежащая в основе этого произведения, остается покрытой мраком. Что ж, сосредоточимся на персонажах. Всадница Елена мне показалась слабо прорисованной, как будто автор не знал, что о ней сказать, и отделался общими словами. Легионер получился интереснее. Импульсивный, деятельный, поступки совершает благородные и дерзкие. Правда, нелепостей в его описании тоже хватает («Но его всё равно настораживало... то, как плавно и уверенно разносчицы маневрируют между столами, ни разу не позволив себе опрокинуть подносы с едой и напитками». Как тут не напрячься: обычно разносчицы только и делают, что опрокидывают подносы с едой и напитками ))) В общем, иногда наш легионер смахивает на параноика. Конечно, его опасения не лишены основания, но все же такая всепоглощающая подозрительность выглядит каким-то неправдоподобным бзиком. Язык повествования, на мой вкус, однообразен и потому укачивает, как сказка на ночь. Даже в сцене боя с призраком, где кровь из носу нужна динамика, короткие, отточенные фразы, а также следует избегать флешбеков и прочих отвлекающих плюшек, повествование остаётся неконкретным, многословным. Много небрежности, описок, ошибок, тавтология («громогласный голос»), а это все-таки текст, представленный на конкурс (( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40172 Рыжиковна ----- Концовка рассказа оставила меня у разбитого корыта. Ну правда. Все так справно шло у двух невыразительных персонажей, а потом появилась прекрасная Хильда и забрала всю потенциальную мощь произведения на себя. Историю про нее я бы прочитала с бОльшим удовольствием. Её появление оставило после себя массу вопросов: как она решила обзавестись трактиром? откуда её силы? почему не при семье и детях? Она ведь такая классная и могущественная. Автор, склейте, пожалуйста, мое корыто - напишите историю о Хильде. Очень прошу. Ох, как не люблю с порога получать эти "Великий Инквизитор" и "Ищущий Знания", "Железный Легион" и "Роща мертвых". Не вкусно мне - я не знаю за какие заслуги все так названы. Рассказ не вычитан. Несколько нелепых опечаток, о которых лично я спотыкаюсь. Повествование идет неплохо, но временами жидко и скучно. Не могу хвалить. Просто рассказанная история. 1. "– Не нравится мне это место, – признался Тероя, когда хозяйка покинула их." - опечатка. 2. "– Не в этом дело. Этот трактир… он как будто прячем что-то." - и снова. 3. "– Ну и что? – Елена безразлично пожала плечами. – Видимо у трактира хорошая репутация." - запятая потеряна. 4. "положила руку ему на плечо и крепка сжала". 5. "Не знаю, что ты там задумал, но выбросить это из головы". 6. "Всаднику скрутил новый приступ смеха.". 7. "Не умеет твой друг не вливать в неприятности". 5
Общая оценка 61

На веки вечные

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44197 Мыс Доброй Надежды ----- В рассказе несомненно присутствует идея, и он остается в памяти. Однако "послевкусие" от него странное: вопросы начинают почковаться в голове как безумные. И главный из них: что хотел сказать автор? Что "жизнь дерьмо"? Что есть заданное (темпераментом, сансарой - выбрать нужное) существование, которое движется от начала до конца и стремится удержаться на своих рельсах даже в меняющихся условиях? Что смысл жизни интересен, только если жизнь бесконечная? Что счастье нужно уметь разглядеть? Главный герой был выбран неслучайно, читателю много раз доходчиво объяснили, какой он "нормальный" человек, которому чужды сильные эмоции и проявления воли. Даже зовут его Джон Смит, чтобы читатель точно не запутался. И зачем бессмертный ставит свой опыт именно на нем? Коллекционирует типажи? Было бы здорово, если бы автор дал пояснение. Что если бессмертный собирает мнения совсем разных людей? И это только одно из них? И даже так, на мой взгляд, ну не стыкуется рассказанная история жизни героя (даже двух жизней) с его тезисами "жизнь - дерьмо" и "смысла нет". Мне понравилось, что повествование в рассказе движется размерено. Иногда внимание фокусируется на деталях внешней среды, которые хорошо подчеркивают течение времени и делают главного героя более живым. Однако почему-то хорошо написанные абзацы и предложения вдруг перемежаются то списком с пунктами, то ляпами вроде "пристально обратил внимание". Присутствуют и совсем фантазийные куски, которые портят впечатление: "Пытаясь удержать черепную коробку, диссонирующую с содержимым" "За один день люди вертели двойственностью своей натуры по несколько раз" "темп существования человечества пульсировал диким ритмом, меняя тональность и частоту день ото дня" Необходимо вычистить запятые. Хочется увидеть яснее проработанную главную идею. 6
43836 Balthazar ----- Человек прожил жизнь слишком... нормально, но ему дали шанс все начать с начала. Вместо этого он просто подтёр пару хвостов (съездил на острова, поговорил с кем хотел поговорить), и все. Так же разочаровывающе, как и звучит. К сожалению, это ученическая работа. Вступление выглядит как не особо старательный черновик для внутреннего использования, диалоги слабы и односложны, вместо сюжета есть только хлипкая фабула. Такие вещи пишут в стол, чтобы решить какие-то свои внутренние проблемы и продолжить спокойно жить. Чтобы окружающим такое было интересно, нужно приложить больше усилий и таланта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43834 Рыжиковна ----- Начало прямиком отводит к "Шинели" Гоголя. А затем переключает на "Вне себя" и Рейнолдсом и Кингсли. Концовка и вовсе похожа на последнюю фразу демона Рюка из аниме "Тетрадь смерти", которой он прощался с Лайтом. Идея прекрасна, но заезжена. Да, фантастика, но спокойная. Не настолько работа меня вдохновила, чтоб можно было её кому-то рекомендовать. Это для меня определяющее. Абзац про ванильный сироп хорош и мил, но, мне кажется, должен описываться только от имени дочери. А там есть оборот "пока его жена", и он немного не к месту, я считаю. Текст плавный, приятный. Видно, что автор его плёл аккуратно. Получаешь удовольствие от чтения. 1. "но маленькая Шери всё равно набивала полный рот" - пропуск буквы. 2. "На ретро-радио играли ребята из его молодости: Imagine Dragons" - ты мой хороший (автор)! Мои любимчики тоже.))) 3. "сказала когда-то давно…кто?" - между знаком пунктуации и словом надо ставить пробел. Текст визуально выглядит чище. И так по всему рассказу. 4. "…бесконечность страх боль палата больница" и далее весь абзац - смотрится раскадровкой, но мне не хватает запятых. 6
43477 Анастасия ----- Довольно скучный рассказ с очень интересной идеей. Человек прожил скучную жизнь, ему дают второй шанс, и он проживает ее точно также. Практически не идет раскрывания персонажа как такового. Просто жизнь простого человека. Довольно скучновато читать, пару раз боролась с желанием заснуть. Постоянно отвлекаешься, пока читаешь, ибо сюжета как такового тоже не прослеживается. Неимоверно скучное чтиво. Ошибок в тексте не заметила. Написано не плохо, но не хватало действий, из-за чего тяжело было читать. Очень много описаний. Слог у автора тяжеловат. Читается трудновато, постоянно отвлекаешься или засыпаешь. Если было бы чуть больше действий, было бы интереснее. 1
43309 Светлана Пожар ----- Идея интересная: Джон Смит получил возможность прожить свою жизнь дважды, потому что первая жизнь не была достаточно счастливой. Автор кратко описывает жизнь ГГ, и я не понимаю, чем она плоха. В чём трагедия? Почему человек считает свою жизнь никчемной? Фокусы не научился показывать? На мотоцикле не накатался? На Кубе не побывал? Вторая попытка. Мечты исполнились. Но жизнь опять получилась никчемной. В общем рассказ цельный, логичный, завершенный, но я так и не поняла, что автор хотел донести. Написано добротно, грамотно, к стилю никаких претензий. ГГ показан реалистично, внешность и характер описаны, хотя, на мой взгляд, характер Джона — никакой. Автор неплохо владеет языком. Немногочисленные описания понравились. Но в целом рассказ кажется сильно затянутым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43241 Tessera ----- Автор, лучи любви вам. Боюсь, что рассказ многие не поймут (вижу последний комментарий под ним), что он может не выйти из группы. Я от всей души желаю ему выйти! Мысль сложная, не для всех. Мне такое нравится. Сколько ни давай человеку жизней, все они будут унылой серостью, если он не умеет их ценить. Мне очень понравилось. Как же сладко завершать чтение пятой группы именно вашим рассказом. Спасибо! Единственное, мне немного не хватило технических деталей, чтобы поверить в реалистичность: как же это он жил под тем же именем, по крайней мере, первые несколько лет? Как пользовался собственными деньгами, кто дал ему доступ? Хорошо, хорошо, хорошо. Может, следует дать корректору пройтись, а так мне даже придраться не к чему :) Очень грамотно, очень легко для восприятия, отличный стиль. 9
43075 Товарищ ----- После прочтения возникает сразу две мысли. Во-первых, "где-то я уже это видел". Во-вторых, "чего-то не хватает". Объяснить эти мысли очень просто. Когда наталкиваешься на рассказ глубокий, философский, то и ждешь от него, соответственно, этой самой глубины - грамотных лаконичных мыслей автора о жизни и ее смысле. В вашем же рассказе основное место занимают мелкие детали, а суть - потеряна. Ваш рассказ - не приключенческий. Он должен заставить задуматься. А в итоге задуматься здесь не о чем - нет ключевой фразы или мысли. Плюсом ко всему - повторы. Их очень много для такого маленького текста. Этот прием приемлем для романов, но не для рассказов. Вам не помешала бы вычитка - прямо сесть и перечитать. И по пути выкидывать все, что так или иначе мешает. А мешает очень многое. Например, очень громоздкое начало и расплывчатая середина, которой как бы нет. Яростно не хватает хоть пары ярких "колючих" событий. Местами - слишком сонный текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42265 TUB ----- По сюжету загадочный незнакомец дарует лузеру-обывателю, умирающему уже старику, шанс на вторую жизнь. Старик оживает и молодеет, но попытку №2 так же сливает в унитаз, как и первую. Под конец рассказа он понимает, что переводил кислород на планете зря, причём оба пожизненных срока, а самое ценное, что у него было - это любовь к своей А. Сюжет без серьёзной авторской переработки. Порадовала лаконичность слога в начале. Есть в рассказе и простая мораль: "живи здесь и сейчас, люби здесь и сейчас". Мотивация загадочного незнакомца (Бога?), что ему было прикольно наблюдать за ГГ 2.0, как-то не впечатлила. У рассказа есть достоинства (стремление к описательному минимализму), но они наглухо убиваются вялым сюжетом, который "ездит" по проторённой колее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42220 Bazilevsm ----- Это был не совсем рассказ, а весьма нудное повествование с претензиями на философию. Нудно началось, нудно и закончилось. Что первая жизнь, что вторая – одинаково бессмысленны. Не было действия. Ни кульминации, ни финала. Автор хотел показать, как важно ценить обычные, повседневные вещи, ведь именно они и составляют счастье человека, но ему это удалось не очень хорошо. Текст читался тяжело. Но я мужественно дошла до смерти ГГ, ожидая, что вот теперь и начнутся действия. Меня ждало разочарование. Продолжение оказалось в том же духе. ГГ сочувствия не вызывает. Его жена, дочь и внук бледными тенями проходят через повествование. Как-то безэмоционально всё. (Прочитав все рассказы группы, мнение о рассказе изменилось в лучшую сторону). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40395 Mr B ----- Это история о человеке, который неправильно прожил свою жизнь – но неожиданно получил второй шанс. Едва ли это можно назвать свежим сюжетом, но придираться к отсутствию новизны в наше время бессмысленно; намного важнее реализация. И ее тут, фактически, нет. Как герой провел свою первую жизнь? Никак. Хорошо, это была такая завязка. Сейчас, на контрасте с первой частью Джон наш Смит начнет действовать, появится сюжет, интрига, экшн! Верно ведь? «Не угадали», отвечает нам автор. Вторую жизнь Смит проживает так же серо и неинтересно для читателя, утомляя бессмысленными диалогами с избитыми истинами, вроде: «Без близких жить тяжело» или «Мы приходим в этот мир и уходим». Лошади кушают овес и сено. Волга впадает в Каспийское море. Итак, главная претензия к содержанию – его отсутствие. Язык несколько вымученный; учитывая псевдоамериканский антураж, отчего-то так модный у современных литераторов, текст кажется неудачным переводом с английского. «Запахи, смешанные в кислороде», «Грязное дно грёбаного мира» - все это хочется прочитать голосом Михалёва. А ведь если в рассказе нет интересного сюжета, то язык должен быть не просто «ок», а на высоте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40305 Деймас Рэд ----- Идея целиком размазана в потоке сознания, который воспринимается как кисель без сахара и ягод. Читать до конца было не интересно. Несколько кусков обыденности и фигура скучающего бессмертного. Герой лишён всякой мотивации, кроме животного желания жить. Бессмертный так же не имеет цели, как и характера, личности. Смит, встречающий своих дочь и внука, ничего им не даёт, но хочет получить сначала прощение за свою бесполезность, а потом удобного соперника по шашкам. Выходит, что кусок смертной серости развлекает такого же бессмертного. Как можно разглядеть бомжа сквозь сомкнутые веки? Как Увидеть грязь под ногтями с расфокусированным зрением? Как наполнить кислород цветами? А ещё наполненный кислород наполняет организм. Брак может восстать, как зомби? Часто предложения начинаются с союзов, словно мысль специально раздробили. 2
40187 Subgreen ----- Один из персонажей рассказа, хипповатая версия ангела Кларенса из американской киноклассики «It's a Wonderful Life», говорит герою: – Мне просто скучно, Джон. Наблюдать за тобой было немножко весело. Увы, мне как читателю было скучно наблюдать за Джоном. Очень уж предсказуемо раскрывается протагонист-типичный обыватель: по классике присутствует безрадостное детство, ненадежные друзья, вялый брак и куча неосуществленных мечтаний. Разве что деталь с плащом фокусника выбивается из тусклого повествования, с ней можно было б интереснее поиграть в тексте. Во «второй жизни» героя, к счастью, автор уходит от расхожего сюжета волшебного превращения. Герой, который вроде бы начал сознательно шевелиться и даже слетал на Кубу, по сути, остался все тем же скучным безликим стариканом, доживающим серенькие дни. Есть в этом какая-то до тоски сермяжная правда жизни… Не могу сказать, что благодаря этому развитию событий рассказ выиграл в выразительности, но хотя бы не скатился в псевдодухоподъёмную клюкву. Жаль, в конце автор не удержался от банальности и зафиналил-таки мелодраматическим видением покойной жены героя, призванным показать, что вот теперь-то герой все-все понял и, дай ему третью жизнь, он заживёт по-другому, в любви и согласии с миром и собой. В общем, скучноватая история, хотя нельзя не отметить попытку автора переиначить старый-добрый сюжет о волшебном воскресении. Еще один плюс – рассказ написан лаконичным, чистым языком, без лишнего пафоса, поэтому плохим его точно не назовёшь. Думаю, следующие рассказы этого автора будут лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39718 Arcpolus ----- 6 баллов Довольной скучный рассказ, который скорее отдаёт теологией, чем фантастикой. К языку и стилю никаких претензий нет, читается легко и глаз не цепляет. Однако я с трудом дочитал до конца. Да и финал разочаровал. Слишком банально получилось. Не хватает изюма, как говориться. Текст причёсан, глаза ни за что не цепляются, и в этом плане всё достаточно хорошо. Герои... Они нормальные. Как и весь рассказ. У тебя не остаётся эмоций после прочтения. Ты просто прочитал, и его даже не хочется с кем то обсудить. И как и говорил автор: "Всё просто было НОРМАЛЬНО" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 58

Рысь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44191 Мыс Доброй Надежды ----- Рассказ интересный, но в конце в голове оставляет больше вопросов, чем эмоций и удовольствия. И в этом проблема. Вроде бы есть описание персонажей, а с другой стороны, они неживые, картонные: приезжий рыбак (горы трупов вокруг, но он думает только о лещах и щуках, даже по ночам рыбу ловит в одиночку, а когда становится жарче - удирает обратно в город - и что, читателю он должен быть симпатичен?); деревенская красотка (ну вот роковая женщина и всё - о чем она думает и о чем тоскует? чего она хоть хочет от того же главного героя, раз вступает в ним в разговор? но нет, она только усмехается и бросает в воздух вопросы, на которые будто и не нужны ответы..); друзья (нужны для информирования главного героя, но они тоже больше интересуются рыбой, тогда как мужское население их родной деревни стремительно убывает); жертвы (вообще бесхарактерные, нужны чтобы жутко умереть). Где полиция и опрос свидетелей в конце концов? Людей зверски убивают!! Это всё могло бы не так бросаться в глаза, если бы в рассказе присутствовала какая-то более ощутимая мистика, какой-то внятный финал с разоблачением или, наоборот, драматической историей зря оклеветанной Марины и другим местным маньяком. Что-то, что поставило бы точку. А то непонятно, зачем нам это рассказали. Язык рассказа хороший, читается легко. Читая, спотыкаешься не об ошибки и нелогичности, а о сюжетные дыры. Саспенс нарастает, однако конец не скомкан, а прямо-таки обрублен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43837 Balthazar ----- Городской парень приезжает в деревню, где при загадочных обстоятельствах пропадают ухажеры загадочной девушки. История закручивается, закручивается, намекая на крутой детектив с оборотнями, но заканчивается на полуслове. Зачем все это было - непонятно. Жанр прохладных историй для мужиков на завалинке требует недюжинной работы со слогом, жизненного опыта, словарного запаса и вкуса. Здесь всего этого нет. Откровенно слабая, новичковая работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43784 Рыжиковна ----- По факту: читать было интересно. Все хотелось увидеть в тексте "связку" между Мариной и рысью. А то так выходит, что рассказывают про рысь, и отдельно про деревенскую обольстительницу, а после тонкой красной нитью связывают хищницу и девушку. На уровне домыслов. Недосказанность, однако, друже-автор. Текст приятен. Все по делу, и написано мягко. Даже без заметных (для меня) ошибок. Что-что, а тут не спотыкаешься в оформлении, и глаз не дергается от заковыристых фраз. Спасибо за это. Первый рассказ, рецензию на который не пришлось писать во время чтения, потому что придраться было не к чему. Почти не к чему. Оценку ставлю за косвенную фантастику. Не хватило мне. 5
43307 Светлана Пожар ----- Рассказ о деревенской девушке Маринке, которая обращалась в рысь и убивала своих женихов. Но это не точно. С чего всё началось неизвестно, кончилось тем, что Маринка исчезла. Предположительно превратилась в рысь и ушла далеко в лес. Но это тоже не точно. Рассказ неполный. Автор так и не объяснил кто, что и почему. Заинтриговал, накидал вопросов и оставил их без объяснений. Написано грамотно, логично, увлекательно, хорошим языком. Описания неплохие, но очень скудные, образы героев не прописаны, да и характеры практически не раскрыты. Второстепенным героям даже больше уделено внимания: Колька, Сашка, Сергей раскрываются в диалогах. А вот главный герой-рассказчик вообще остался за кадром. Читать было интересно, но после прочтения осталось недоумение: столько вопросов и никаких ответов. Печалька! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43242 Tessera ----- Похоже на завязку. Я не поняла, а дальше-то что?.. Я надеялась на твист, неожиданный поворот, но его, к сожалению, не произошло. ГГ просто уехал и даже финальную информацию (последняя надежда на твист, которая снова не оправдалась, эх!) узнал из скучного письма. Рассказ ставит много вопросов и заинтересовывает - однозначно. Но ни на один вопрос не отвечает. Сюжет слит. Дорогой автор, я точно знаю, что вы можете лучше! Знаю, что можете лучше, потому что сам рассказ в принципе написан хорошо. Немного банальные персонажи, им бы придать изюминки, раскрыть бэкграунд (это, впрочим, зависит от их роли в рассказе, а в этом рассказе ролей нет ни у кого, потому что сюжет не случился). По тексту надо пройтись ещё одной редактурой, убрав очевидные штампы. Но в остальном читается гладко, легко для восприятия, язык разнообразный. 6
43163 Анастасия ----- Сюжет, как и герои не раскрывается от слова совсем. Слишком много вопросов остается после прочтения. Почему девушка может превращается в рысь? Они ли превращается? Зачем она убивает ухажеров? Куда она делась в самом конце? В самом начале рассказа присутствовала интрига, и было интересно читать, чтобы узнать в итоге все. Но интрига не раскрывается. Из-за чего портится впечатление от всего рассказа. Задаешься вопросом «А зачем автор вообще это написал?» Текст написан не плохо, простым языком. Хорошо передается атмосфера деревни. Ошибок нет. Не хватило эмоций героев, они как будто роботы, которые ничего не испытывают. А вот описания наоборот были хорошие и в меру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43077 Товарищ ----- Сами по себе такие идеи - деревенские или городские байки - всегда интересны. Только в вашем рассказе идея не раскрыта. Все обрывается на полуслове. Кроме того, два главных героя, Маринка и рассказчик, полностью выпадают. Единственное, что делал ГГ весь рассказ - ел и болтал. Это минимум скучно. Максимум - недостаточно. С Маринкой дело другое. Она приставучих мужиков есть, а вот за что и про что - непонятно. Как непонятна основная мысль и цель, которую преследовал автор. Складывается чувство, что автор выдрал этот отрывок текста из полноценного романа и представил на обозрение. А написано, кстати, неплохо. Разве что речи деревенских режут глаз. Вы, автор, давно с мужиками общались?) С настоящими, деревенскими, а не из эпохи Горького? То-то и оно, что, видимо, не очень-то вы по деревням ездили. Давно люди так не болтают. Особенно молодые. СТарые - да. Может быть. Повествование в целом неплохое. А вот идея никуда не годится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42262 TUB ----- Рассказ про ведьму-оборотня из деревни. Стандартный сюжет про гибель парней, которые пытались завязать отношения с ведьмой, на общем декоративном фоне, что "тут точно не чисто, но лучше не связываться". Если использовать терминологию тенниса, то ни подача сюжета, ни её закрутка сюрпризов не принесли. Совершенно проходная вещь (не в конкурсном смысле этого слова). Деревенская речь персонажей автору не удалась от слова "совсем". Получилось как у Блудного попугая из мультика: "Свекла заколосилась, коза опоросилась. А ещё у нас тут ведьма живёт". Встречаются и вот такие логически не выверенные куски текста: "Это еще как сказать! – возразил Сашка, с шумом и грохотом подкативший на тракторе. – От такой невесты лучше держаться подальше". Видимо у Сашки настолько лужёная глотка, что даже возражая оппоненту, он легко перекрывает шум и грохот тракторного движка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42218 Bazilevsm ----- Уважаемый автор! Начну с хорошего. У вас лёгкий язык, увлекающий с первых же строк. Теперь о самом произведении. В рассказе нет ни грамма фантастики или даже мистики. Есть привлекательная девушка, и есть какой-то хищник или ломающий под него маньяк, убивающий молодых мужчин в деревне. Есть ли между ними связь? Маринка оборотень или просто жертва деревенских сплетен? Всё это осталось за кадром. «У меня есть соседка, красивая женщина с чёрными волосами и зелёными глазами. Однажды вечером я не застала её дома, но на улице встретила чёрную кошку, блеснувшую зеленоватыми глазами. Я сразу же поняла, что это моя соседка». Что-то вроде этого получилось в вашем рассказе. Кстати, деревня – это населённый пункт с количеством жителей до 1000 человек разных возрастов. Сколько там может быть парней, чтобы вот так спокойненько их мочить? Вы вообще представляете, какой бы стоял скандал в райцентре, если бы в какой-то деревне одного за другим находили мужчин с признаками насильственной смерти? А у вас всё так гладенько. Подумаешь, рвёт их там кто-то. Ну, не спеша облаву как-нибудь устроим. В общем все эти моменты совсем не продуманы. Рассказ написан хорошим, лёгким для восприятия языком. Увлекает с первых строк. Единственное царапнуло «молодая девушка». Определение «девушка» и так подразумевает молодую особь женского пола. Но это так, из области придирок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41948 Деймас Рэд ----- Скучная идея рассказать о инертном и скучном горожанине, приезжающем на скучную рыбалку в скучную деревню с картонками вместо людей. Фантастическое в тексте только одно место, где подъезжающий на шумном тракторе Сашка слышит сказанное шёпотом на ухо. Вот он должен стать главным подозреваемым! Остальное - попытка изобразить туповатых деревенщин клюквенными шаблонами позапрошлого века, глазами бесхарактерного офисного планктона. "Я приехал в деревню Таежная Глушь, чтобы отдохнуть от городской суеты и порыбачить в местных озерах, которые славились своей чистотой. Места здесь глухие, таежные" - зачем "таёжный второй раз? "Густая волна распущенных светло-русых волос падала ей на плечи" - в глухой деревне простоволосыми не ходят, это крайне неудобно. Описание Марины - "привораживало", "постоянный хохот" - наталкивает на подозрение девушки в шизофрении. "зверь какой-то неведомый его задерет" и тут же "Да по всем приметам выходит, что как раз рысь." Так неведомый или есть характерные приметы? Таёжники хорошо различают зверей по оставленным ранам. "Аркаша и Серега, ты их не знаешь..." и позже опять противоречивый текст "Окровавленное тело самого Аркаши лежало в сенях". Во-первых, не знать в деревне соседа почти невозможно, а, во-вторых, если не знал, то как опознал, что тело именно Аркашино? "В один из дней я засиделся на берегу далеко заполночь." За полночь - раздельно. Днём засиделся за полночь это как? Тут людей ест зверь, а он ночью без фонарика через лес чешет. Вот Маринка "пропала" и всем стало "легче". Видимо уже не так яйца опухают. Вот только опять непонятное: в малых поселениях все друг другу родственники, а в тексте ни одного упоминания даже о родителях девушки. Она из воздуха сублимировалась? 1
40394 Mr B ----- В деревне живет красивая девушка Марина, по которой сохнут все мужики. А еще местные думают, что она может превращаться в рысь. И, наконец, кто-то время от времени убивает в деревне мужчин, которые клеятся к Марине. Опять же, местные считают, что на них нападет рысь. Хорошая завязка, куда же она нас выведет? А никуда. Автор так и не дает ни одного ответа. Мы не узнаем, действительно ли Марина умеет превращаться в рысь. Нам не объяснят, умеет ли Марина колдовать или это просто деревенские слухи. Не будет показана связь между мариниными «женихами» и убийствами. Такое ощущение, что автор просто не сумел придумать интересное объяснение происходящему и просто не стал ничего объяснять. Читатель как-нибудь сам выдумает убедительную версию, да? Язык неплох, но в диалогах автор начинает «переигрывать»: общение деревенских жителей становится каким-то карикатурным. Как будто кто-то решил пародировать Астафьева. Еще могу посоветовать не снабжать каждую реплику в диалоге ремаркой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40124 Subgreen ----- Даже не знаю, где этой истории место. Где-то среди пионерских страшилок - жанра разговорного и непритязательного. Всерьёз говорить о художественных достоинствах этого текста сложно. Написан он с претензией на саспенс, ожидание разгадки (окажется ли женщина оборотнем? поймают ли?), но и саспенс вышел жидковат, и разгадка ушла куда-то за границу рассказа. Сначала о напряжении. Безусловно, ситуация, когда едва ли не каждый день молодых и, вероятно, здоровых деревенских мужиков задирает рысь, сама по себе напряженная. Но реакция местных на все эти дела, мягко говоря, удивляет. Мужики зачем-то долго-долго выжидают, прежде чем собраться наконец на серьезную охоту. Однако чем дальше, тем хуже. Рассказчик, от которого ожидался какой-то невероятный ход в деле поимки дикого животного или иной какой сюжетный поворот на 180 градусов, вдруг спекся и просто уехал домой. Так что же в сухом остатке? Возможно, Маринка-рысь раскаялась в своих зверствах и решила отныне вести вегетарианский образ жизни где-то вдали от малой родины, или она двинула в город за самим рассказчиком, шибко уж ей понравился «городской», не зря же так и крутилась возле него? Одни догадки. Хотя некоторые детские страшилки имеют такой вяловатый абстрактный финал, но больше любимы те, что заканчиваются предельной конкретикой: «А потом красная рука исчезла. Куда же она делась? А вон, за твоей спиной!» На мой взгляд, «Рыси» не хватило такого финала, вроде блеснувших в окне забывшегося, успокоенного героя зелёных глаз. А ещё не хватило работы над стилем. Даже не знаю, что хуже: когда автор бесконечно штампует все эти «густые волны распущенных волос», зеленые глаза», которые всенепременно «заглядывали в самую душу» или пытается изобретать метафоры сам (что такое «вязкий подлесок»?), или пытается наделить героев колоритной деревенской речью, но, увы, выходит пародия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
39782 Arcpolus ----- Текст пустой. Вроде есть пара крючков, которое, по идее, должны цеплять читателя, но они не раскрыты. Рассказ просто обрывается и заканчивается ничем. Есть завязка, подобие кульминации, но нет развязки, которая бы ставила всё по местам. А жаль. Было бы интересно узнать историю рыси-оборотня. Язык вопросов не вызывает. А вот стиль явно хромает. Подача через призму скучной, деревенской жизни сильно бьёт по динамике, и от этого читается с усилием. Персонаж никакой. Просто свидетель событий, который ни как не двигает историю и является наблюдателем, за которым следить не интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 49

Они рядом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45615 Товарищ ----- Вначале было интересно. Была завязка. Затем все быстренько скатилось в никуда с появлением био-робота и пуленепробиваемыми жалюзями (это ж сколько он, интересно, зарабатывает?). И с появлением персонажа-девушки все одновременно скатывается к банальным "птичка, аппетитные формы" и пр. бульварно-романтическая дешевая ересь. Как понимаю, это должно смахивать на комедию. Но не вышло. Концовка предсказуема и скучна. Написано неплохо. Читается на одном дыхании. Текст не перегружен излишней детализацией, вычитан и подогнан под общую стилистику. Даже диалоги довольно интересны. Исключая глупости про "шепнула на ушко". Ушко у мужчины. Звучит довольно забавно, не находите?) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43846 Balthazar ----- Невнятная миниатюра без сюжета. Астроном-любитель открывает Антиземлю, но ее жители всячески мешают открыть родную планету, то подсылая девушку-биоробота, то удаляя данные. Ни драматургии, ни стиля, ни смысла - история не тянет ни на старообрядческую НФ про открытие новой планеты, ни на романтику с представительницей иного вида. Тянет в лучшем случае на черновик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43432 Tessera ----- Начали за здравие, закончили за упокой. Возможно, в конкурсе короткого рассказа этот текст читался бы иначе. Но на НФ всё-таки можно развернуться и вложить чуть больше глубины, раскрыть сюжет. Нет, читалось легко и приятно, и всё в рассказе хорошо, кроме его невероятной простоты. Автор, возьмите первую треть и усложните остальное, выйдите за пределы дома, добавьте неожиданный поворот помимо "внезапной голограммы, удалившей все файлы", и будет совсем другое дело! Можно немного поработать над штампами, но в принципе язык мне понравился. Бодро. Интересная, живая деталька про бывшую девушку из универа, которая считала себя красавицей. Появление девицы на пороге - скорее нет, чем да. Ровно ту же идею можно было бы подать лучше, сильнее заинтриговать читателя, потянуть момент. Намёк на "маменькиного сыночка" (если он был, а то, может, я его придумала?) оказался не раскрыт, а ведь он мог бы так классно вписаться в эту историю! После первой половины рассказа всё происходит слишком быстро: одна болтовня и никаких действий или размышлений. Мы на полном ходу летим к никакущему финалу... Советую пересмотреть конец, потому что начало мне очень, очень зашло. 7
43331 Мыс Доброй Надежды ----- Идея мне очень понравилась. Есть не просто планета, тайно вышедшая на контакт, а целый двойник Земли! Подведено даже научное обоснование того, как о ней узнали и какие сложности с изучением и обнаружением. Дальше мы видим героя, который разбирается в астрономии и технологиях, участвует в научных дискуссиях, то есть явно умен. Немного параноик, так как даже на бронированные жалюзи потратился.. Однако некрасив (закомплексован?) и неопытен, поэтому когда его явно хотят "развести", он легко попадает в ловушку. Ну, правда ведь, модельные девушки в коктельных платьях ночью в зимнем поселке (да еще почти с порога начинающие заигрывать) - эка невидаль, надо защищать, согревать, но никак не задаваться вопросами... За такую вопиющую наивность не могу не снизить оценку! Опять же, а зачем ловушки-девушки тем, кто способен проникнуть в любое помещение и взаимодействовать с любой техникой? Зачем им вообще какой-то там облик? Хотя диалог с этим ...ммм? голограммным субъектом хорош! Маму приплели как-то только излишне прямолинейно (почти как значок на грудь ГГ повесили: "я неравнодушный и хороший"). Еще одна хорошая идея: способность глорианцев "заразиться паразитами" от наших мыслей. Вот это бы развить!! К тексту претензий почти нет, написано грамотно. Единственно, немного скулы сводит от клишированности девушки. Но, опять же, автор (и главный герой) имеет право предпочитать (и вставлять в свой рассказ) именно такую героиню. Из этого рассказа получился бы интересный эпизод короткометражного sci-fi сериала, типа DUST'а) 6
43222 Светлана Пожар ----- Сюжет простой, незамысловатый; идея не нова, о планете-близняшке Земли писали многие. И всё-таки история интересная. Рассказ цельный, понятный, завершённый. Некоторые нестыковки в тексте имеются. Например, ГГ, увидев спину крупного мужчины, сразу понял, что тот — профессор, доктор наук. И какую роль в рассказе играет мама Виктора — тоже загадка. Повествование логичное. Текст грамотный, ошибок мало. Действие происходит в дачном домике, главный герой сделал великое открытие, и автор подробно описал его (открытие). Описаний окружения и персонажей, за исключением девушки-робота, практически нет. Характер ГГ не раскрыт, он так и остался безликим. Язык изложения неплохой, несмотря на некоторую шаблонность, читается легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43166 Анастасия ----- Сюжет не плохой, но сыроват. Больше похоже на каркас будущего произведения, чем на самостоятельное. Или на вырезанный фрагмент произведения. Идею можно было раскрыть и лучше. Не совсем понятно, как герой понял, что перед ним сидит профессор. По каким отличительным признакам? Также удивляет спокойствие Виктора на все произошедшее. С ним связалась инопланетная цивилизация, подарила ему робота со всеми их знаниями, а он стоит себе спокойный как будто с ним это каждый день происходит. Есть незначительные ошибки, в основном пропущенные окончания и предлоги. Восприятию текста это не мешает. Сам по себе текст написан довольно простым и понятным языком. Описаний не много, местами их не хватало. Эмоций, также, как и описаний, не хватило. Немного смутило описание девушки, этакая клишированная красотка. Лучше было ее вообще не описывать и оставить на фантазию читателя. 1
42562 Деймас Рэд ----- "Яумамыастроном" рассчитал, увидел и сфотографировал антиземлю, при этом вёл трансляцию, а значит анонсировал "открытие", а все крупнейшие астрономические центры не сдюжили. Ага и красотка-инопланетянка к рукоблуду тут же подоспела сразу полуголая. А пуленепробиваемые жалюзи в дачном посёлке у каждого мастурбатора есть? Не нужно сто раз говорить, что девка порнозвезда - мы поняли с первого раза. Автор тужится в юмор? Не смешно. Эдиповый мамкин мечтатель это наизаезженнейший персонаж самого худшего графоманства. Слава третьму шоколадному оку, быстро кончилось! "фанаты-астрономы, трясущимися от восторга руками" Уверен, что тремор совсем по другой причине. Кучка фактов, дат, фамилий взята из специальной википедии для поклонников рептилоидов? "она прячется за солнечным диском" И Земля тоже диск... "Да уж, такие дивные птички в дом одинокого астронома еще не залетали!" Ведь пошло же! "Виктор физически ощутил, как приятное тепло расходится по ее телу." Он уже с ней соединился что ли? "...обдав ароматом женственности, смешанным с нотками изысканных духов... От нее пахло свежестью и маминой самогонкой." Всё-таки чем от неё пахло? Духами или самогонкой? "Я удалил с твоего компьютера и из интернета информацию" А из голов зрителей трансляции тоже удалил? "План был не изощренный. Но действенный!" Что мешает сделать это одним предложением? Привычка писать только короткие сообщения в "ЧёКаке" (watsapp)? "-Ну что ж, назову тебя Виктория, - сказал он. - Давай приступим к делу. Расскажи, как устроена жизнь людей на Глории?" - Вот это поворот! 1
42207 Bazilevsm ----- Совсем не поняла, в каком времени происходят действия. «-Но человечество стремится к развитию, - собравшись с мыслями, робко возразил Виктор. - Мы все равно выйдем в космос.» То есть, ещё не было полёта Гагарина? И вдруг: «В этот момент заверещал мобильник, лежащий на столе рядом с компьютером.»Время вроде бы наше, тогда почему ещё не вышли в космос? Идея двойника Земли, да ещё и «под боком» меня не впечатлила. Астроном, оказавшийся обычным сперматоксикозником, выглядит глупо. Только-только совершил открытие, а тут бац! На пороге незнакомка обольстительной наружности, и ему уже не до Антиземли. Повествование очень сухое, не захватывающее. Часто встречаются стилистические ошибки. ГГ словно из дешёвой оперетки. Соблазнительница описана штампами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41180 Arcpolus ----- Скажем так - это не самое худшее произведение в группе, но отсутствие оригинальном настолько больно бьёт в глаза, что не хотелось даже почитывать. Герои, ситуация, обстановка - всё просто кричит о недостатке свежих идей. И видно, что автор умеет, но то ли не хотел, то ли подошёл к делу спустя рукава. А жаль К тексту никаких вопросов нет. Язык, правда, настолько же банален, как и сюжет. Не хватает ярких деталей. Не хватает живости в картинке, которую автор пытался нарисовать. Как будто у художника были лишь оттенки серого и коричневого, и несмотря на его мастерство, получилось нечто нивыразительное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40754 TUB ----- В начале рассказа обозначилась некая претензия на твёрдую НФ, но всё быстро свелось к сексуальным грёзам ГГ — одинокого астронома-маменькиного сынка. Идея про планету-двойника Земли не нова, но попробовать выжать из неё небанальный сюжет было можно. Увы, автору это не удалось. Дальше всё пошло по накатанной вниз: сверхцивилизация Земли-2 в тревоге следит за нами и корректирует развитие земных науки и техники, но только в части своих шкурных глорианских интересов. В итоге Земля в лице ГГ получает обидный щелчок по носу, а самому ГГ за лояльность оставляют биоробота для интеллектуальных (и не только) утех. Весь рассказ какой-то скомканный. Переход от описаний к действию — резкий, плюсом диалоги, которым не веришь ни разу. Язык скучный. Единственная фраза, что вызвала интерес, эта та, где «профессор» говорит: «-Мы заинтересованы делить орбиту с разумной цивилизацией». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40380 Mr B ----- Рассказ про астронома, который сумел увидеть Антиземлю (Глорию), но коварные антиземельцы умело замели следы. Идея ну очень простая, хотя в начале есть определенные намеки на возможность интересного развития. А ведь можно было бы добавить интересных твистов, неожиданных поворотов. Увы, сюжет прямой как рельса. Язык в рассказе примерно такой же как и сюжет – то есть, очень незамысловатый. Автор иногда робко пытается отойти от суконного стиля, но получается лишь что-то вроде: «От нее пахло свежестью и маминой самогонкой». Тем не менее, у автора есть потенциал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40318 Subgreen ----- Именно в этом тексте я пережила краткий, но упоительный миг ментальной связи писателя и читателя. Началось все с эпизода, когда прекрасная незнакомка, мечта Венички Ерофеева, «доверчиво уронила голову ему (герою) на плечо, обдав ароматом женственности, смешанным с нотками изысканных духов». Тут я, читатель дотошный. подумала: да брось, после третьей она уже обдала его ароматом самогона. И - та-дам! - автор пришёл к тому же открытию, через несколько строк читаем: «От нее пахло свежестью и маминой самогонкой». Вот что я люблю в прозе – внимание к деталям. Кроме шуток, эта интимная сцена с незабываемым флером самогонки так затянула, что, когда строгий автор призвал вернуться к основному сюжету про Антиземлю, я испытала короткое разочарование, потому как «научная» сторона этой фантастики меня не увлекла. А герой вполне милый. Особенно умиляет его энтузиазм. Рассказ не помешает прогнать через сервис проверки орфографии, но это такие мелочи, по сравнению с тем грандиозным упущением, что мы так и не узнали, из чего мама героя делает такой хороший самогон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40167 Рыжиковна ----- Да здравствует Нибиру! Актуальная тема в наше непростое время исследований. Но хорошо, что эта теория неправдива. Рассказ оставляет после себя массу вопросов. Не каких-то моих внутренних читательских, а по тексту. Зачем оставлять энциклопедию о планете, которая не хочет вторжения землян? Ведь можно, получив все данные, организовать нехилую такую экспансию. И концовка открытая... Для чего? Сложно вынести мораль из текста, честно. Текст вполне приличен, даже явных ошибок, кажется, нет. Тут сложно придраться. Единственное, что дергало - это клишированность описаний персонажей: астроном-одиночка, красотка биоробот и ментор-пришелец. Идеальный неидеальный мир. Ох, не будите во мне астронома... Сначала вы, автор, пишите, что Глорию заметили за Солнцем, а после она выглянула из-за Венеры, а чуть позже мелькает теория о том, что планета находится на орбите Земли с противоположной стороны от Солнца... Ммм... В силу размеров самого Солнца заметить близнеца, находясь в системе Земля-Луна, было бы сложновато. Хотя конкурс у нас все таки фантастических рассказов. Но отдаю должное за это уточнение - "На них явно влияет крупный космический объект, находящийся по соседству". Мысленно снимаю шляпу. ;) А почему бы не послать спутники к планете, да не получить снимки при их помощи? Если уж человечество во вселенной данного произведения обладает мощными телескопами, которые перебивают весь световой шум пригорода, и за секунду способны заснять планету, мелькнувшую у Солнца. У меня масса технических вопросов. Пишите еще, но тщательно прорабатывайте материал (рисуйте орбиты) или аккуратно и кратко преподносите информацию читателю. П.с.: посмотрите фильм "Другая Земля". 1
Общая оценка 47

Призрак Каньона Скелетов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44252 Анастасия ----- Идея неплохая, но довольно распространённая. Герои тоже все однотипные, сюжет сам по себе никакой. Просто поход людей за запчастями. И то до конца не раскрытый. Что это был за робот, которого они там встретили? Чего он именно хотел? Автор попытался в интригу в конце, но она не сильно спасла рассказ. Это просто сборная солянка многих фильмов в жанре некой антиутопии и боевика. Непонятно от какого в итоге лица идет повествование. От перового, второго или третьего. Эта переменчивость иногда сбивала с толку. Присутствуют еще некоторые ошибки, но не такие уж и значительные. Текст довольно клишированый, написан неплохо, но порой бывало скучновато читать. 3
43854 Balthazar ----- Многообещающее название, а такой пшик. Наемники в сеттинге хайтечного постапока идут в Каньон Скелетов за, собственно, хайтеком. Столкнувшись со все еще живым ИИ (естественно, злым), герои побеждают его метким выстрелом в ядро, которое они думают продать обратно корпоратам. Честно, лучше бы я прочитал неказистый готический ужастик. Стиля нет, зато есть россыпь смешных перлов, которые отменно развлекали на протяжение всего этого долгого и мучительного путешествия. Сначала думал, что такие лихие смены лиц повествования это хитрая фишка, которая выстрелит в финале, но увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43436 Tessera ----- Плюсы: В рассказе присутствует сюжет, хоть он и линейный, без каких-то особых твистов. Завязка, развитие действия, развязка не затянуты, всё на своих местах, кульминация в наличии. Минусы: На мой взгляд, отсутствует идея. То есть ради чего всё это было? Уважаемый автор, даже в боевике нужна идея, и чем она ярче, тем лучше. Почитайте про темы в литературе, основные сюжеты, которые триггерят людей, что ли... Иначе рассказ не запоминается, а получается проходящий эпизод. Ну, сходили, победили кого-то там, вернулись. В конце есть попытка добавить твист (?), но не ясно, к чему и зачем. Персонажи не раскрыты совсем, нет даже описания. К ним ничего не испытываешь. Если бы они там померли при попытке забрать ядро, я бы только плечами пожала. Из интересного - постоянная отсылка к деду. Похоже, что герой деда уважал. На этом чувстве можно было бы что-то классное выстроить, но нет... Читать сложно, много ошибок. Надо вычитывать, менять, улучшать текст. Несколько раз. Пожалуйста, автор, на закапывайте свою фантазию в песок, работайте над рассказом после того, как его написали. И сразу будет лучше. Пожалуйста, обратите внимание, что вы то в первом лице пишете, то в третьем. Может быть, вы так сделали специально? Если нет, то при первой же вычитке вы бы заметили, что это никуда не годится. 2
43312 Мыс Доброй Надежды ----- Нельзя не отметить, рассказ атмосферный, выстроен неплохо, действия вытекают одно из другого: надо идти - приготовились - пошли - нашли - победили - расплатились с долгами. Мне не хватало объяснения логики в отдельных моментах: (1) как ветхие заборчики из мусора могут противостоять блуждающим роботам? (у людей есть технари, есть оружие - может стоило б попытаться "перекроить" себе этих блуждающих для защиты от других блуждающих); (2) почему Рокси ушла и все свободное время пьёт? (можно ж было где-нибудь в минуту опасности прояснить это её словами); (3) почему Чед так верит Ридли? (у героя нет денег, непонятно - будут ли, однако ему выдают лучшую машину с дорогущей пушкой - за красивые глаза? может, Чед ему должен, например?); (4) как корпорация может забыть о своей базе с ценными технологиями? а чем они вообще тогда заняты, эти корпорации?; (4) что за робот противостоял героям в итоге? т.е. корпорации "забыли" что существует полностью разумный и наделенный эмоциями ИИ, который может переселяться в человеческое тело? или не забыли, раз отправили за ним Ридли... В конце будто б наклевывается интересное развитие сюжета (робот восстал и прорвался к власти?), но о нем нам, увы, не сообщают. Ну и напоследок: какой-то не очень страшный вышел Каньон Скелетов (хотя им усердно пугали) и злодей в нем (не справившийся с двумя противниками).. Автор несомненно постарался сделать язык ярким (все эти "рискую шкурой", "чертяги соберут конфетку из трубы", "не сдох ещё" очень оживляют текст). Но! Насколько же портят впечатление многочисленные ляпы! Невозможно поставить высокий балл за такой текст! Во-первых, от чьего лица повествование? То "я", то "Ридли" в следующем же абзаце - автор, ну Вы ж сами читали после написания, верно?? Во-вторых, присутствуют несогласованные предложения ("последовал удар в корпус, повергая на землю противника") и нелогичные ("дорога предстояла долгая, благо ветра...уже давно сгладили все неровные участки"). В-третьих, запятых не хватало слишком часто. Я думаю, эта идея при должной работе с текстом могла бы превратиться в повесть) 4
43212 Светлана Пожар ----- История увлекательная, неплохой сценарий для приключенческого фильма. Сюжет динамичный, прямолинейный: постапокалипсис, два сталкера отправляются в Каньон Скелетов за артефактами, побеждают врагов и благополучно возвращаются с добычей. В конце автор намекает, что добыча — ещё тот "троянский конь". Рассказ цельный, понятный, завершённый. Текст написан потрясающе безграмотно, особенно пунктуация: обращения, вводные слова (коих по тексту рассыпано без меры), неправильное оформление прямой речи. Повествование в основном логичное, язык довольно-таки своеобразный, но встречаются повторы и корявые выражения. Диалоги живые, соответствуют героям. Герои описаны скудно, как выглядит ГГ сложно представить, а вот окружающий мир легко — пустошь. Подробно описан интерьер жилья ГГ, с какой целью непонятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43205 Товарищ ----- Вот вроде бы и хорошо, а вроде и плохо. Хорошо потому, что в авторе явно заложено понимание, как писать сюжеты боевок. Данный рассказ, уж простите, отголосок "сталкера" и многочисленной серии фильмов, вышедших после "Я робот". Получается, по идее - ничего нового. Все надежное, старенькое. Герои - сильные чуваки из американских боевиков. И добавить нечего. Было бы лучше, расширьте вы концовку, сделайте встречу с роботом не просто финальной битвой с боссом, но и чуть философской, но... что есть - то есть. Плохо потому, что отчаянно страдает грамматика, предложения и описания жестко перегружены лишними вещами, плюсом - повторы и местами кривые предложения. И, конечно, время. Вы, автор, все в кучу собрали. Мне даже показалось, что это мне показалось - сначала все от первого лица, затем от второго, потом от третьего. Ув. автор, это не начало фильма, это не "Судья Дредд", это - не сценарий для фильма. Это рассказ. Это литературное произведение. Научитесь, пожалуйста, видеть разницу, и успехов вам). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42831 Деймас Рэд ----- О! Wastelands? Хотя бы фолыч, хотя бы вегас? Нет. Тут пыль, ржавчина и сюжет из одноразовой ролёвки, линейной как дуло рейлгана, с единственным подземельем, но с гордой припиской "решения с последствиями". Город посреди пустоты живёт продажей информации. Кому? Население, как в третьем фолыче, состоит из сотни неписей на всю карту? Что они едят? Консервы из прошлого? Налицо узкоспециализированное разделение труда, значит нужны пищпром, текстилька, металлургия, станко- и приборостроение. Тот же калаш при ежедневном использовании выдержит не больше 10 000 выстрелов. Оружие с электроникой служит меньше. Информация требует расшифровки - нужны дата-центры, нужны технологические цепочки для производства комплектующих. Если это всё далеко за сотни километров от Хаба, то нужна логистика, должны быть караваны с едой и снаряжением. Нормальный транспорт, желательно железнодорожный. Для воспитания сталкеров, инженеров, археологов и других нужны "школы". Иначе будут искать в неправильном месте, находить никчёмные куски пластика и пытаться их считывать на ржавом компьютере слепленном из лома с помощью проволоки. Цивилизация без цивилизации становится каргокультом. Корпорации слишком хорошо считают прибыль, чтобы жить в описанном бардаке, конкурировать и выживать. Корпорация по определению подразумевает мощнейшую производственную базу, государственность. Эту писанину может спасти или игра характеров с сюжетом или юмор. Кто герои? Альтерэго фаната фолыча онлайн (кстати, а зачем постоянно менять от какого лица повествование?) и истеричный киборг-алкоголик. Тут где-то должен быть юмор. Пожалуйста, хоть разочек. Чед ругает за брошенную технику, а для похода в самое гиблое место отдаёт своё лучшее творение. Где логика? О! Шедевр! Машина - Шедевр. А это уже из Mad Max украдено. Мир Макса Рокатански: безумие, гонки, дешёвая смерть, измеряемая в тоннах мяса, и БЕЗУМИЕ! А ещё Б Е З У М И Е! А тут всё жиденько и скучненько. У каждой корпорации свои деньги - зачем?! Для антуражу? Вот только разные валюты в реалистичном мире тянут за собой постиндустриальную цифровую экономику, а значит апокалипсисом уже не пахнет даже из задницы ржавого "застывшего". Скажете: "Фантастика!" Отвечу: "Но не фэнтези же с магией!" И похмельный киборг с дурным характером вместе с голодным сталкером отправились в опаснейшее путешествие... Чтобы в конце завалить поехавшего крышей робота, и привезти его мозг домой и отдать тем, кто подключит его к центральной сети... "вокруг сплошное ничего" и сразу же "что бы худо-бедно защищать от внешних угроз" Внешние угрозы из ничего возникают сами собой. "она застряла в экзоскелете что постоянно носит на себе" Кстати, а распилить болгаркой нельзя? И перед "что", вроде как, запятая нужна. "Он подавался в грязном стакане, для полноты ощущений." "кто бы мог подумать что на «Плато каннибалов» живут каннибалы" "но фразу прервало неожиданно нахлынувшее желание очистить организм естественным путём" Это не юмор. И, говоря про очищение, автор имел ввиду дефекацию? Рвота это неестественный путь, а симптом для начинающих алкашей или уже на терминальной стадии. "Как два пальца об пустошь." Употребляемая фраза про "асфальт" содержит звуковое подражание первоисточнику, а тут вообще бессмыслица. Словно писал русскоговорящий, начитавшись "промта" с ангийского. "- Бесполезный мусор, нужно будет отловить новую партию, радуйтесь, что вы ещё на что-то годитесь." Робот говорит вслух сам с собой или с мёртвыми роботами... Постмодернизм. "- Хорошая попытка, нет, правда я впечатлён мешок с костями и как ты догадался?" Автор явно запятые не любит. "Поднять тоже не вышло, слишком тяжелый, что бы тащить его до машины." В терминаторе женщина с подростком тащили киборга. А тут, крушащая голыми руками боевые машины, Рокси не смогла унести изделие из уникального сплава? 1
42202 Bazilevsm ----- Пустошь, Хаб, даже Винни... Здравствуй, старый добрый Фоллаут. Идея так себе. Не очень удачная попытка изобразить остросюжетный боевик. Написано залихватски, но по-детски. Повествование прыгает – то от 1-го лица, то от 3-го. То «я», то «Ридли». Это раздражает во время чтения. Обилие пунктуационных ошибок, орфографических тоже хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41471 Arcpolus ----- Привет Фолаут. Привет Мегатонна. Привет Волтек.... Я могу продолжать так очень долго. Видимо, автор сего творение очень любит данную вселенную, потому что я больше не нахожу обоснований такой поразительной схожести двух вселенных. Корпорации в единственном городе в пустыне? Не громковато ли звучит? Да местный колорит - то, что, возможно, будет с человечеством, но всё же не будет. Читать трудно. Даже для меня, человека, который орфографию в тексте ставит на последнее место, произведение просто сломано. Как будто его склепали наспех, за пол часа, без особой идеи и желания. Главный герой - типичный герой боевика, которому что не дай в руки - будет стрелять. Да и умом он сильно не выделяется, как я понял. Об остальных и говорить нечего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40363 Mr B ----- В общем, довольно бодрая история про сталкеров из постапокалипсиса. Пустыня, большая пушка на крутой тачке, боевая напарница, роботы, злобный ИИ, стрельба, взрывы. Да, мир вторичен и непродуман, есть множество глупостей и нелогичностей, но в качестве сценария одного эпизода какого-нибудь сериала вполне бы зашло. И если бы не повествование, оценка была бы выше. Но автор пишет чрезвычайно неаккуратно, а вычитки, похоже, не было вообще. Повествование меняется с первого лица на третье, кажется, пять раз за рассказ! Что уже тут говорить про плохо построенные предложения и гору мусора в тексте. Но у автора есть потенциал. Главное, чтобы он начал больше внимания выделять корректуре и вычитке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40322 Subgreen ----- К сожалению, это текст, который не зацепил абсолютно ничем, промелькнул мимо, как пейзаж за окном поезда. Объясню, почему. Потому что герои в рассказе - будто слепки с персонажей компьютерной игры, действие - словно текстовое описание уровней этой игры. Да, экшн, но скучный, поскольку не позволяет погрузиться в текст и хоть чуть-чуть сопереживать героям в их приключениях. Стиль повествования мне не понравился, слишком уж расхлябанный, практически разговорный, но без тарантиновского обаяния. Просто расхлябанный. Отсыплю этому тексту горсть запятых ,,,,,, хотя вряд ли ему поможет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40311 TUB ----- Винегрет в лучших традициях банальной подростковой фантастики. Одичалые, невольники, Плато каннибалов (плато — то с маленькой буквы, то с большой), Каньон Скелетов — в этих антуражах и пейзажах разворачивается история Главного Героя из города, "расположенного чёрт знает где на руинах какой-то деревеньки". ГГ— это, своего рода, сталкер, который для выполнения сюжетообразующей миссии привлекает в помощь "модифицированную" подружку. В общем, весь рассказ — набор штампов для невзыскательного любителя жанра. Автор ведёт повествование во всех лицах (первое, второе, третье и компот) и легко, без предупреждения, переключается ними. Тексту местами не хватает запятых, а местами, там где они все же присутствуют, их уместнее заменить на тире или двоеточие. Грамотность — не сильное место автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39972 Рыжиковна ----- Неудивительная история о бывалом персонаже, у которого все схвачено, и он такой важный. Напоминает Рика О'Коннела из трилогии "Мумии", которого сыграл бывший в молодости симпатягой Брендан Фрейзер. Да, персонаж не без греха, но фартовый, и всем кругом должен. В нулевые такие герои заходили на "ура", как и Хан Соло в 80-ые. По итогу: идея хороша, но не оригинальна. Добавить соленого пота, скрежетания песка на зубах, и пыли - и получится вполне себе взрослая история. А пока это полуфабрикат с потенциалом, на котором можно верстаться. Мне не хочется снова читать данный рассказ, чтоб получить приятные эмоции, коих весьма мало. 1. Повествование скачет с первого лица на третье. Неудобно читать - то слушаешь историю от побитого жизнью сталкера, то "откидываешься" в сторону и наблюдаешь издалека. 2. Из-за отсутствия запятых вокруг причастных и деепричастных оборотов, обращений и уточнений теряется рисунок произведения. Все будто бы выдается сплошняком через мясорубку. Проработать этот момент не сложно. Автор, вы это умеете, я вижу. ;) 3. Сюжетные части тоже было бы классно отделить ***. Чтоб дать читателю время на "подумать" или чтоб заварить кружечку чая. 4. К середине рассказа начинает казаться, что главный герой - шизофреник (говорит о себе в третьем лице). 5. Текст не вычитан. 6. В сюжете явно имеются полновесные фразы, используемые согласно описываемой ситуации, но их так мало, что создается впечатление, что авторство двойное. 1. "Они занимаются поиском источников знаний, древние серверы, библиотеки, да даже торговые центры, всё, где можно найти хоть что-то полезное" - здесь не хватает двоеточия и тире. 2. "Ридли Райд и я собиратель" - запятая нужна после полного имени. 3. "Бывает и так что наводки оказываются" - запятая потерялась. Собственно, часто встречается и до этого отрывка. И после... 4. Рекомендую читать свои творения вслух. Так становится ясно где и как подобрать слова-синонимы, чтоб на языке не вертелось скопище одинаковых букв, как в "Кстати о роботах, я работаю". 5. "одну из трёх главенствующих в городе помимо «ЧАНГ» и «Биоривер» - запятая. 6. "на всё что я найду в своих вылазках" - ,. 7. "Мой «приятель» из археологов Винни недавно нарыл" - уточнение надо выделить запятыми. 8. «верняк после которого мы сорвём куш» - ,. 9. После фразы "Бармен наклонился через барную стойку и прошептал Ридли на ухо" - почему эта фраза написана так, будто повествование идет от третьего лица, а не от первого, как было раньше? И в конце фразы у меня было бы : вместо точки. 10. В диалогах после окончания реплики персонажа должна идти запятая, а потом после тире описание происходящего. Но в книгах по-разному этот момент оформлен, что несколько расходится с правилами русского языка. Извините, занудствую. 11. "пошатнувшись на стуле она не рассчитала силы и ударила об стойку расколов её на куски" - ,,. 12. "Рокси таки согласилась принять участие в этом мероприятии" - тут "этом мероприятии" было бы круто заменить на краткое описание затеи. Ведь само мероприятие обрисовано читателю довольно давно. 13. "Малышку!?" - знаки препинания поменять местами. 14. Как-то странно раскиданы запятые - редко оказываются на нужных местах. "...И тебе хватает наглости еще, и требовать за неё компенсацию?! - Ридли детка,..." А это только треть рассказа... И я не редактор, к сожалению. 15. Мне кажется, в тексте не следует употреблять ИИ в таком виде. В прямой речи - можно. Прочтите вслух, автор, любое свое предложение с упоминание искусственного интеллекта. И как? Как это по-вашему зайдет читателю на слух? 16. Шутка про слабое беззащитное создание мне понравилась. Спасибо.)) 4
Общая оценка 40

Погасший пурпур

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44762 Анастасия ----- В начале очень скучное повествование о жизни девушки. О ее нелегкой судьбе в качестве танцора и раннем затухании. Потом у главной героини похоже поехала крыша и она начала разговаривать с рыбой и птицей. Они жалуются ей на похожие проблемы, как у нее, мол они перетрудились и она обещает им помочь. Фантастикой если честно рассказ как-то и не пахнет. Сюжет непонятный. Если он вообще конечно несть. Больше похоже на поучительную историю, вывод из который - не торопится и все будет хорошо. Героиня по сути не раскрыта. Очень скучная работа и сырая. Идея тоже не до конца ясна. Просто чтобы сделать вывод что слишком много трудится - это плохо? Ну можно было бы и интереснее написать. Встречаются ошибки. Много повторений, которые режут глаза. Очень много описаний, медленное повествование, скучный язык. Засыпаешь, пока читаешь. Перемещения во времени в тексте тоже никак не отделяются друг от друга, из-за чего трудновато читать, потому что не понимаешь, о каком возрасте идет речь у главной героини. Сама Пурпур не раскрыта как личность. Больше похоже на такую идеальную, желанную и не такую как все пустую куклу. Присутствуют логические несостыковки. То она говорит, что путешествует с родителями. Потом через несколько абзацев родители уже дома, и она путешествует без них. Очень нудное повествование. 1
43841 Balthazar ----- Тоскливое жизнеописание девушки по имени не то Пламя, не то Пурпур (автор сам не определился). Девушка самая-самая, даже единственная во всем повествовании, кто удостоен имени, но все равно страдает и ищет себя. Кажется, такая литература должна была сгинуть вслед Коэльо, ан нет. Не особо интересные сублимации не особо интересного рассказчика, хотя написано почти литературно, если бы не многочисленные перлы, достойные соответствующего раздела на сайте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43351 Мыс Доброй Надежды ----- Рассказ мог бы получиться очень неплохим будь он вдвое короче и без фантастических элементов. Серьезно, чувствуется, что автору не понаслышке знакомы проблемы артистов. Турне, "раскрутка" и контрактные обязательства, переработки и выгорание, целительная сила свободы и времени наедине с собой, тревоги за "девочек" из труппы - всё это прописано очень неплохо и весьма реалистично. Но при чем же здесь, позвольте спросить, "стародавние времена", виноградарство, говорящие рыбы и соколихи? Впечатление такое, что автор начал писать про одну эпоху, а потом переключился совсем на другую, потом вспомнил, что собирался писать фантастику и напридумывал животных-страдальцев. Ну вот почему это не были художник, скульптор или даже просто инвалид? Тема взаимопомощи и целительной силы сочувствия - это то светлое, трогательное и хорошее, что есть в рассказе, и она бы могла быть хорошо прописана и нефантастическими приемами. Но, видимо, автору хотелось непременно полный хэппи-энд в конце, поэтому потребовалась мистика. Что ж, это его право.. Итого, удалась только "современная часть" экспозиции рассказа. И то с оговорками: девочка с детства вызывала своими танцами всеобщее восхищение, однако она верила, что "она никто" - почему же? К ней обращается из пруда говорящая рыба, но она даже удивиться не может. Семья (муж и сын) главной героини совсем картонные, их роли не раскрыты. Рассказ читается тяжело из-за сюжетных несочетаний (эпохи, возраст героини сменяются хаотично). Местами язык уж очень простонароден (с апогеем "ку-ку, мы в Египте!" - боги, ну зачем это было?). Встречаются несогласованные предложения и повторы слов. А что если переписать в другом жанре? Вам же есть что сказать! 4
43302 Светлана Пожар ----- Основная мысль заложенная в рассказе проста: устал — отдохни. Чтобы читатель это понял, автор повторяет многократно: и на примере окаменевшего Рыба (Рыб — это он, самец), и Соколенка-инвалида. Главная героиня по имени Пурпур или Пламя (что написано в метрике неизвестно) впервые устала от танцев в семнадцать лет, окончательно устала в тридцать, после чего ей пришлось десять лет отдыхать. Сюжет возвратно-поступательный. Изобилует повторами, логическими ляпами, многословными пояснениями. И тем не менее данное произведение можно назвать рассказом, цельным и завершенным. Рассказ длинный, нудный, неинтересный. Написан корявым, тяжёлым языком, перегружен пояснениями. Героиня картонная, ни внешность, ни характер не прописаны, пара сценических костюмов — и всё! Описаний практически нет, хотя героиня вместе с ансамблем разъезжает по миру. Это худший рассказ группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43246 Tessera ----- Могла бы быть хорошая сказка. Но! Главная проблема рассказа, на мой субъективный взгляд, в том, что он якобы несёт в себе какую-то глобальную идею/мысль/мораль, и время от времени при чтении проблескивает "Ах вот, что имел в виду автор!", но потом картинка сменяется, и мысль распадается на части. Автор, вот о чём ваш рассказ? О том, что за тёмной полосой всегда следует светлая? О том, что выгорание - это плохо? О том, что злые бизнесмены эксплуатируют беззащитного ребёнка? О том, что народу нужно только хлеба и зрелищ, а на того, кто их предоставляет, плевать? Я вообще не поняла. Ни один из этих тезисов не был центральным и не был доказан. К тому же у нас тут есть: родители с нежной любовью, но к чему они - неясно, они во второй половине рассказа не участвуют. Муж - пустое место, его вообще нет в рассказе. Короче, всё странно. Вроде неплохая задумка, но... Есть отдельные фразы, которые мне отозвались. Любимое: "Её истерику вполне можно было перенести на холст или поставить в театре, и это произвело бы впечатление." Вот это необычно и красиво (на мой взгляд)! А есть куски текста, где всё сыпется... В первую очередь, не выдержан стиль. Это сказочное повествование, на сказочный мотив - или всё-таки на современный? Кажется, автор, вы так и не определились. 4
43149 Товарищ ----- Очень, очень слабый сюжет. Начало рассказа напоминает историю о Лойко Зобаре, середина - сказку о Бачо. В целом - это что-то вроде детской сказки, написанной на взрослый лад. К сожалению, толковой сказки выдать не получилось. Слишком много земного и мало волшебного, умного и "мыслительски полезного". Но - отдельное спасибо за Рыбу и Сокола. Они вот прям мои любимчики. Жаль было мистера рыбу. Счастье, что он откаменел). Диалоги детские, уж совсем простые, почти безграмотные, непродуманные. В самом тексте полно ляпов, которые можно убрать вычиткой. Да и сам текст можно было сократить. Это бы не только не помешало, но и улучшило текст. Но в целом, по-правде говоря, мне рассказ понравился. Хотя бы парочкой моментов, которые так или иначе выбиваются из общего ряда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42816 Рыжиковна ----- Это история об очередной Ассоль? Но на этот раз трудолюбивой, хоть и капризной. Всю дорогу нам рассказывают простую историю без фантастической заманухи - ждешь, что инопланетяне кого-то похитят, или героиня чихнет неосторожно, и тем самым уничтожит галактику. Но нет... А в конце просто находятся "друзья" среди природы, и вот тебе вся фантастика. Посыл, конечно, хороший, но не с заходом издалека, и не в таком обрамлении. Ну тяжко идет, честно. Рассказ написан сухо. Автор иногда разбавляет строки описанием яркого образа героини, но это не помогает. Объем произведения набит большими предложениями-синонимами, описывающими ситуацию другими словами. Это утомляет, когда понимаешь всё недовольство героя с первого раза. Неясна последовательность: "В тридцать лет Пурпур очень сильно устала" -> (через два-три абзаца) "А в другой ансамбль тебя ещё долго не возьмут из-за слишком нежного возраста". А после мы снова возвращаемся в молодость героини. Эти скачки от возраста к возрасту остаются загадкой. Многие эпизоды не представляют собой сюжетной ценности - они просто есть. 1. Повтор - "мне и нравятся совместные номера с девочками, и начинаю гастролировать одна. Я больше не безвестная девочка". 2. Сокол - хищник. Он не ест манго. 3. Много повторов в близкостоящих предложениях. 2
42451 Деймас Рэд ----- Тема проявления и угасания таланта в человеке, находящемся в ущербном товарном обществе интересна. Жизнь таких людей всегда полна драматизма. Автор нативно пытается передавать сложные эмоции и переживания Пурпур, рождённой с артистизмом - скорее синдромом в контексте повествования, чем даром. Без воспитания и развития навыков она вынуждена всю жизнь повторять одни и те же номера и сгореть в полном отчуждении от плодов своего творчества. Всё портит язык. В авторской сказке, угадывается не изящество и наивность Алых Парусов (как очень хотелось бы адекватному читателю), а попсовость, примитивизм и пошлость псевдофилосовских опусов Коэльо. Диалоги, когда родителей зовёт к гробнице, взбесили. Неужели нельзя стиль выдерживать?!Не вываливать быдло-тинейджера и не полировать быдло-слогом? Где были родители и муж, когда из Пурпур выжимал все соки руководитель человеческого зверинца? Деревенский парень только и умел, что ревновать? Он там вообще вместо мебели? Концовка, как проповедь позитивного мышления, разочаровала. Хотелось бы увидеть арку героини, где она возродилась благодаря труду, а не путешествиям и созерцанию. "Окрыляя его образ" - образ может окрылять человека, а не наоборот. Нельзя воодушевить образ, он существует только субъективно. "Мы ведь никогда не говорили тебе, как зародилась наша любовь!" Пурпур никто не учил любить, поэтому она не умеет отличать увлечение и восхищение от влюблённости. "Ку-ку, МЫ В ЕГИПТЕ!" Интернет меня испортил и я не могу не добавить абсценное ё... Хронология жизни запутанная. То ей 30, то 13, то 18. Сложно понять в каком возрасте она попала в последний "зверинец-ансамбль". Хорошо замечено, что мозг артистов отличается в восприятии, и обычные люди часто не видят "того синего неба". 4
42213 Bazilevsm ----- щё один текст, который можно разбирать на цитаты. «А дочку их звали Пурпур. Некоторые ещё называли её Пламя». «танцевальный ансамбль, который предложил одаренной девочке поплыть с ними на гастроли на корабле. Пурпур отправилась в путешествие. Как и обещал глава ансамбля, все заслушивались песнями роковой красавицы». Диалог с родителями впечатляет своей бестолковостью. Для чего он там вообще? Узнать, что девочка не дружит с головой? Или что у неё старые родители с больными ногами? «Ку-ку, МЫ В ЕГИПТЕ! – выкрикнула Пурпур очень эмоционально». «Однажды она поехала в турне вместе со своим мужем». О! Ещё и муж зачем-то. Постоянные скачки во времени. То ей тридцать пять и она устала, то с тринадцати до семнадцати и «Танцы стали вызывать подавляемый рвотный рефлекс». Но перед этим она безудержно в восемнадцать пляшет на палубе. Новый великолепный персонаж: «к Пурпур подплыла рыба, которая выделялась по размеру – наверное, с её вытянутую руку. Рыба заговорила с ней по-человечьи, мужским голосом. Пурпур оторопела и не знала, что сказать. – Здравствуй, Пурпур! Ты, я вижу, набрала ягод, – сказал Рыба, видимо, желая продолжить разговор. – Как дела? – Да ничего вроде, – отвечала Пурпур упавшим голосом». Дальше – соколиха. Позвольте мне на этом закончить. Еле удалось осилить этот текст. Только из-за условий конкурса вынуждена была потратить время и дочитать его. Повествование прыгает. Персонажи расплывчатые, притянутые за уши. В общем, оценка низкая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41133 TUB ----- Сразу становится понятно, что перед нами ГГ-девчушка не рядовой судьбы. Тут тебе и цыганский табор, и танцевальный ансамбль, и Египет с гробницей фараона, и Италия с Испанией, и бесконечные турне с гастролями, и… полная каша в голове автора, замешанная только на одних эмоциональных картинках. Не надо в рассказе искать крупицы логики и здравого смысла, нет там даже нормального русского языка. А уж про хронологию повествования можно просто забыть. Неужели это оно — дно современной массовой сетературы? «Так повелось, когда все приметили, как грациозно малышка танцует вечером на фоне алого костра.» - что хотел автор сказать этим, после которой запятой его (скорее — её) мысль ушла в никуда? А была ли она вообще, мысль? А вот этот перл - «выдерживая баланс между женщиной-загадкой и темпераментом»? Уровень повествования полностью соответствуют содержанию. Это эталонно плохой рассказ. Сюжет скачет, персонажи существуют отдельно от своих мотиваций, деревянные диалоги, ПОГАСШАЯ с первых строк надежда на хороший текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40399 Arcpolus ----- Это не рассказ. Это пересказ событий из жизни вымышленной девушки. Без завязки. Без кульминации. Лишь с развязкой, за которой совершенно не интересно наблюдать. Всё время складывается ощущения, что автор либо перечисляет места, где хотел бы побывать, либо бывал, и они настолько ему запомнились, что он только о них и может говорить, утомляя всех вокруг. Герои максимально скучные. Сама Пурпур (даже если это псевдоним, как я понял, то очень странный и несуразный) настолько невнятная личность, что ты даже толком не можешь собрать её образ у себя в голове. Возраст постоянно прыгает, поведение девушки и диалоги просто картон, и в итоге ты воспринимаешь её, как болванку, чтобы оправдать отсутствие сюжета, как такового. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40387 Mr B ----- Ванильно-карамельная история про танцовщицу, которая так перетрудилась, что была вынуждена уйти со сцены. Рассказ пытается казаться сказкой, но в сказке есть четкая логика как в повествовании, так и поступках персонажей. Здесь же события ни на что не влияют и происходят просто так. Отсюда же неожиданное появление в рассказе «Рыба» и «Соколихи» (sic) – автору срочно потребовалась новая доза морали и слезодавилки. Язык рассказа похож на двенадцатилетнюю девочку, которая отчаянно хочет быть взрослой. «Мамина помада, сапоги старшей сестры». Неумелые, откровенно неудачные обороты, неуместный пафос, плоские и неинтересные герои. Автор пытался вызвать сопереживание, а вызвал – смех. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40191 Subgreen ----- Перед нами рассказ об изнанке шоу-биза. Экспрессивная девушка по имени Пурпур поет и пляшет на злого Карабаса с попустительства добрых и любящих родителей, которые лишь прозорливо замечают: «Доказано: многие считают лучшими годами молодость и юность, даже если ходили отнюдь не в бархате». Спасибо и на этом, мама и папа. Однажды героиню накрывает синдром профессионального выгорания. Она встречает седобородого мудреца, который жонглирует формулировками опытного интернет-психолога о ресурсах, расстановке приоритетов, перегрузках, но, дабы не забывать, что он седобородый мудрец, мудрец вставляет в свою речь «дабы». Заключение же его просто умиляет: «– Не знаю, окончателен твой приговор или нет, – пошутил мудрец». Зачетная шутка, бро! После явления мудреца уже как-то не удивляет рыба, говорящая мужским голосом, и соколы, которые носят для трутней (это ленивые соколы, которые «только небо коптят») манго и гуаву («такой зеленый фрукт»). Благодаря подробным авторским пояснениям все становится предельно ясно. Звери несчастны, и Пурпур, естественно, всех выручает, за что соколиха ей, бабе за тридцать, страшно распустившей себя по уверениям автора несколькими абзацами выше, трогательно говорит: «Спасибо тебе, девочка». Комично выглядят притчевое начало и претензии на поэтический язык, которые, впрочем, тут же сбиваются на смесь канцелярщины и зачем-то сленга подростков начала двухтысячных. Примеры первого: «Благодаря этому ансамблю, она получит признание, станет самостоятельной единицей»; а вот еще – «Переключение с одного объекта платонической любви на другой подчинялось каким-то особым ритмам», «…её творческий канал перекроется, заглохнет» – звучит как описание кухонной техники, а не тонкой душевной организации героини; и – перл «Танцы стали вызывать подавляемый рвотный рефлекс» (просто представьте это). Примеры странной развязности в тексте: «Его ансамбль и правда считается сегодня крутым, и для неё быть там – это шанс выдвинуться (так и хочется добавить «йоу!»)»; «Редко какая дочь возит своих родителей фактически в кругосветку, да ещё и не один раз… Ку-ку, МЫ В ЕГИПТЕ! – выкрикнула Пурпур очень эмоционально»; «Завтра не выйду танцевать по-любому» (зря автор удержался от более экспрессивного «по-любасу», а чо? Пурпур могёт). Ну, и просто нелепица в тексте: «подписал у Пурпур за спиной этот самоубийственный для неё контракт» (да «убийственный» же); «Пурпур чувствовала себя загнанной, как собака» (вообще-то, лошадь); «А потом у неё вдруг заболело всё тело одновременно» (ноу комментс); «…любимом воздухе с морской солью, которым так любила дышать» (а что еще можно делать с воздухом, как не дышать?); «У меня все клеточки внутри остановились, умерли» (это перебор даже в качестве метафоры), и т.д., и т.п. В общем, когда Пурпур в финале говорит: «Может, нам и правда нужно было передохнуть?» искренне хочется поставить ударение в последнем слове на третий слог. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 30

Цена способностей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44538 Анастасия ----- Максимально непонятная идея. Это больше похоже на какую-то зарисовку для будущего проекта. Хотелось фэнтези, а получилась больше сказка. Сказка без сюжета. Нет логического начала или конца. Вообще непонятно что происходит в мире. Очень сырая работа. Есть парочка незначительных ошибок. Лёгкое повествование, читается на одном дыхании. Но скучно. Персонажи толком не раскрыты, отсутствует какая-то логика рассказа. Язык очень прост. 1
43852 Balthazar ----- Девушка заводит покемона и попадает в череду каких-то случайных, набросанных левой пяткой приключений. Выглядит все это не как сюжет, а как ворох квестов из хреновенькой ММО. Написано все так же, как и, если позволите, ссюжетировано - скомкано, сумбурно, с плохо проработанными диалогами, где порой теряешься, кто и кому сказал, настолько все одинаково говорят. Слабая работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43435 Tessera ----- Мне почему-то кажется, что автор довольно юн. Если это так, то желаю удачи! Главное, чтобы история придумывалась, а стиль, профессионализм - придут со временем, если учиться и читать. Итак, рассказ-сказка, короткая история. Вроде есть идея, есть мотивация персонажа (Алиса судя по всему, милая девушка и готова спасать первого встречного). Окей. Начинаю читать, предвкушаю интересный фэнтези-сеттинг, но... (см. следующий комментарий) Основная проблема в рассказе: не хватает атмосферности, описания по всему тексту. Дорогой автор, на одних диалогах фэнтези рассказ не построить. Посмотрите - у вас ведь даже нет описания куклы, когда Алиса её в первый раз увидела, кроме того, что уши какие-то не такие. Как выглядит эта Алиса вообще? А Ариен? А Михаил? А "какой-то лес"? Этого очень не хватает. Вроде интересная идея, но отсутствие описаний не даёт проникнутся атмосферой. Ещё один минус, советую обратить внимание: героям постоянно везёт. И мужика нашли в соседнем дворе, и домик готов, и Михаил легко нашёлся, живой, ни драки, ничего... Ну как маслом намазали)) Так не интересно! Кроме того, следует поработать над русским языком. "Человечье лицо", "человеческий вид спал" (спал и видел сны, видимо)… Рекомендую лучше вычитывать рассказ перед публикацией. Ещё один момент: героиню не следует называть "девушка", она же фокальный персонаж. Предложение "...по непонятной причине взяла одну колбу" впечатлило! Так быть не должно) Придумайте герою мотивацию, пожалуйста :) 4
43314 Мыс Доброй Надежды ----- В рассказе интересная, хотя и не слишком новая, идея о сосуществовании двух миров. Существа из другого мира могут появляться в нашем (нашем же?), менять способности людей, а также переносить людей в свой мир. Хорошо, но что дальше? Кому и зачем это нужно - не объясняется, а жаль. На пользу или нет это людям - и то до конца не ясно (кто-то из Подменышей - приманка, другие вроде нет..). А жаль! Вроде бы динамичный рассказ - и пришельцы тут, и другой мир, и погони, и опасности, а тебе непонятно кому доверять и сочувствовать. И от этого действие не цепляет. Отдельно хочется упомянуть поведение главной героини: почему она так себя ведёт? (Ах, это не скрытая камера, а пришелец, нанявшийся по контракту? Зачем-то даст мне новые способности? Хорошо, подумаю об этом позже, сейчас пойду прогуляюсь...) Алисе часто доводилось встречаться с пришельцами? Или проводить операции под прикрытиям? (Постою у стенки, проберусь внутрь, "зачем-то" возьму "пирожок"...) Как она доверяет свою жизнь и безопасность малопонятным иномирянам? Тут надо получше продумать сюжет, иначе у читателя появляется раздражение. Может быть, открылось бы, что и Алисе угрожала опасность, и спасать надо было бы не только Михаила, но и себя? Мотивация поступков сразу возрастает! Да, и ведь в рассказе есть идея: у способностей есть цена, которую платить нормальному человеку не хочется. Хорошая идея. Так где ж её раскрытие? Язык вполне грамотный, но местами очень статичный и лишенный эмоций: ну, перенеслась в другой мир - видит дом - знает, где что лежит - куда-то идет - за кем-то следит - кого-то убивают.. И все как-то так буднично и наброском. Мы узнали, что у Алисы от беготни за Ульрихом ноги устали, но не о том, что она почувствовала при виде пыток и бездыханного тела ...или при переноске в другой мир. И, кстати, о другом мире: там растения, дома, склад какой-то. Всё?! А еще мне пришлось дважды перечитать объяснения Ариен об их с Алисой взаимодействии - немного сложновато написано. Это был бы классный триллер, если добавить тонну деталей и эмоций! 4
43216 Светлана Пожар ----- Очень слабая работа. Приключения ради приключений. История неинтересная. В чём смысл, идея этого произведения — непонятно. Детская сказка. Сюжет примитивен, при этом автор всё время объясняет, что и почему происходит. Читатель беспристрастно следит за развитием сюжета, герои не вызывают ни симпатии, ни сочувствия. Текст понятный, цельный, завершенный, скучный. Герои картонные, незапоминающиеся, описания такие же: комната, "ёлки, осины всякие", ангар. Язык скудный. Написано в основном грамотно, за исключением прямой речи. В прямой речи перед словами автора вместо точки ставится запятая. Поведение персонажей зачастую необъяснимо. Повествование перегружено повторяющимися разъяснениями, которые существенно утяжеляют текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43207 Товарищ ----- Главная проблема данного рассказа - отсутствие сюжета. Нет нормальных объяснений происходящего, нет грамотной концовки и конца. Все размыто и нечетко. Кроме того, жанры попаданцев, Литрпг и магии в сумме дают нечто неразборчивое, если автор не представляет себе картинку целиком. Слабые диалоги. Пассивные предложения. Один из советов Кинга молодым авторам - избегать пассивности в предложениях. Ваш текст буквально кишит ими. Невычитанные скучные диалоги. Все сходится к тому, что это только начало большого произведения. Но это - конкурс рассказов. За это минус. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42827 Деймас Рэд ----- Девочка-имбецилка получает магические способности за 500 рублей. Автор/ка не проработала мир и его законы и любую чушь будет пытаться объяснять постфактум. На инертную девочку (она не удивляется подменышу, не пытается его изучить, расспросить, даже способностями не пользуется ни разу за весь рассказ!!!) выскакивают рояли один за другим и ей "приходится" стать попаданкой и спасать незнакомого дядю. Сколько таких кукол-подменышей? Тысяча? Миллиард? Видимо очень много, раз героиня случайно натыкается на другого подменыша уже на следующий день. За два дня имбецилка не расспросила куклу ни о чём существенном. Так обезьяны себя ведут - не спрашивают ни о чём, но умеют просить вкусняхи и отвечать на вопросы учёных. Вообще попадашка ведёт себя, как спутник персонажа в рпг, когда героя уже убили, но игра ещё не выдала надпись "game over". Алиса вообще не понимает большую часть своих действий. История плоха: дали способность, вложили скрипты поведения, отправили в пустой волшебный мир, вернули. Текст читать больно. "Алиса озадаченно смотрела на шапку сайта, который точно не открывала..." После этого, только полный идиот не жмёт крестик вкладки. "...что-то заставило Алису остановиться..." Что остановило?! Автор, что остановило?! "В принципе, я ничего не теряю." Алиса, ты теряешь 500 рублей, на куклу и кулон, которые ты не планировала и не хотела покупать! "Алиса озиралась по сторонам в надежде на то, что сейчас из-за двери выйдут люди с камерами и глупыми улыбками." Где в личной квартире прячутся ведущие дебильных шоу? Или Алиса держит входную дверь открытой? "- Да! Нужно… Нужно помочь ему! Что же мне делать? – Ариен явно не находила себе места от волнения. - Мы можем что-то сделать? Как я могу помочь?" Алиса повторяет за куклой. Она просто тупая или род гипнозом? "Человеческие черты будто «смывались» с его лица." Что нечеловеческого в чертах подменышей? "Алиса огляделась, увидела травы и смеси и с удивлением поняла, что знает, что нужно делать. Какие травы смешать, в каком количестве и пропорциях." Травы-травы, смеси-смешать, как показатель маленького словарного запаса, а предложение точкой "разорвано" зачем? "Да и с Ариен познакомилась только вчера. Или позавчера. Она не успела мне многое рассказать. Ульрих хмыкнул и уважительно взглянул на девушку." Алиса во времени заблудилась? Как ей кукла могла что-то рассказать, если она не спрашивала? За что Ульрих зауважал девушку? "Нам нужно скрыть твой запах." А где нюхачи? Ну собаки или местные их аналоги? От кого скрываться? От двоих недотёп-палачей? "всякие осины" Осина это вид рода тополей. То есть всякими эти деревья быть не могут. Хотя есть разновидности (японская и давида), но о них знают ботаники. "Меня вырастили, чтобы я привел в этот мир человека, и умер." Раса самоубийц? Как "ельфов" принуждают к самопожертвованию? "- Мне запретили об этом рассказывать... - Но ты же сейчас мне все рассказываешь? - Угу. Видимо, запрет снимается, когда человек попадает сюда." - Автор/ка мастер в придумывании проблемы и её объяснения. "Он просил звать его Мхаилом." Хорошее имя, однако. "Ее размышления прервал громкий крик." Крик который никто не услышал. "Она старалась двигаться тихо, иногда тихонько чертыхаясь, если ветки под ногами громко ломались." Алиса крадётся, матерясь и хрустя ветками. Её не замечают, а она голоса слышит. "Внутри никого видно не было, она осторожно вошла внутрь" Внутри внутря внутрели внутры. "по непонятной причине взяла одну колбу с непонятной жидкостью внутри" Понятно... "...его заберут ближе к ночи... ...Попробуем, когда стемнеет..." А темнеет не ближе к ночи? А его точно не заберут, пока будете ждать темноты? В самом конце Алиса спрашивает: "Вам ничего там не угрожает?" Она определённо умственно отсталая. 1
42203 Bazilevsm ----- Честно говоря, не совсем поняла, для чего вообще всё это было? Пришли в наш мир Подменыши, свою миссию не выполнили, наоборот, провалили, а потом ушли. Всё. И вопросы у меня к их размерам. Ариен выглядит, как небольшая кукла. Ульрих сначала выглядит как человек, но потом возвращает себе вид Подменыша. Значит, тоже размер куклы? «Ульрих схватил ее за талию, поднял вверх и закружил по комнате». Как ему это удалось? Всё время, пока читала рассказ, меня не оставляло ощущение, что перелистываю нарисованные плоские картинки. Безусловно, это сказка, но не захватывающая. Персонажи неживые, картонные. В тексте встречаются опечатки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41469 Arcpolus ----- Мне сложно что-то с сказать про этот текст. Это именно текст, а не рассказ или произведение. Я не увидел здесь ничего - нет героев, нет слаженного мира, в который бы хотелось погрузиться, нет даже намёка на крючки, которые бы хоть как-то цепляли. Здесь нет ничего, и мне даже сложно представить, какие цели преследовал автор, набирая это. Язык относительно грамотный, но очень пустой. Нет толкового описания героев (до середины текста я думал, что Алиса - домохозяйка бальзаковского возраста, пока не встретил слово "девушка" по отношению к ней). Тебе совершенно не понятно, зачем, для чего. Что именно движет героями? Почему девушка так спокойно реагирует на появившиеся способности и существ, которые, оказывается, похищают людей, чтобы, по сути, их превратить в пищу? Почему именно эти перевёртыши решили пойти против своих? Зачем они спасают людей, если без их силы всё будет плохо для них самих? В общем, уйма вопросов, на которые нет ответа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40364 Mr B ----- Сюжет – пусть и до ужаса банальный – имел потенциал к развитию, но быстро расползся в кашу. Итак, в интернете можно заказать волшебную куклу, которая даст владельцу магические способности. Ну, допустим. Потом выясняется, что эти куклы живые, у них есть свой потусторонний мир. Хорошо. А потом начинается что-то маловразумительное: куклы питаются человеческой энергией и заманивают людей в свой мир, но так делают не все куклы, а только некоторые, и они из-за этого умирают, но сопротивляться воле других кукол не могут… Я ценю попытку автор создать необычный мир, но он получился невероятно нелогичным и запутанным. Не говоря уже о том, что большая часть поступков героев вызвана не причинно-следственными связями, а авторским произволом. Повествование слабое, много штампов, а иногда – откровенное неудачных и громоздких оборотов. Все персонажи примерно одинаковые – то есть, никакие. С описаниями автор тоже не справился: герои оказываются «в лесу» и ходят «по помещениям» без каких-либо существенных подробностей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40321 Subgreen ----- Трудно назвать данное произведение художественным рассказом. Это подражание, или пересказанный своими словами подростковый комикс, или любительское сочинение для собственного удовольствия. Язык бедный, ему не хватает выразительности. Логики во всем происходящем я не нашла, персонажи и их злоключения забылись мгновенно. Простите за суровость, но это конкурс и... пока так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40314 TUB ----- Девчачье фэнтези, добренькое, с простенькой моралью. Хорошо, что хоть эротических сцен с этим Подменышем не было. Такое ощущение, что автор этот вялый сюжет придумывал (-ала) на ходу. Увы, но подобным творчеством забиты все конкурсы самиздата. В данном же случае вердикт один — скучно. Авторский язык простой, неинтересный. Откровенные ляпы в глаза не бросаются. Но диалоги штампованные: «- Вы не любите людей? – Алиса закуталась в плащ и надела капюшон. - Подменыши не любят людей. – Ульрих направился к двери из дома. – Идем. Времени мало.» Полагаю, что «ответил Ульрих и...» тут было бы уместнее. И по тексту такого хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
39995 Рыжиковна ----- Начало про кота в мешке несколько смахивает на фанфик и мэрисьюшную главную героиню. Нет, серьезно, вот так, очертя голову, броситься незнамо куда? Альтруизм чистой воды. Хотя завязка про топливо для магической силы - неплоха. Хотя кульминация мною не обнаружена. Все счастливы, спаслись, и разошлись по мирам. Произведению определенно не хватает неожиданных поворотов в сюжете. Пресно. Общее повествование выглядит сносно, хотя и спотыкается об оформление диалогов, где порой неясен автор реплики. Несколько раздражают эти словарные связки "по непонятной причине" и "к счастью" в моменте про обратную дорогу к Ульриху. Ясное дело, что автор разбавлял текст и пытался перейти от одного действия к другому, но выглядит это натянуто. Создалось впечатление, что автор не представил себя на месте главной героини, не боялся за свою жизнь при написании рассказа. А просто пересказал чью-то историю. 1. распишитесь. 2. "Как я здесь оказался? – Алиса проснулась, услышав незнакомый голос. – Кто ты?" - это чья речь, Алисы или Подменыша? 3. "по непонятной причине взяла одну колбу с непонятной жидкостью" - повторы. 4. Поработайте над диалогами в плане пунктуации и прописных букв. 3
Общая оценка 29

Нашествие

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
43840 Balthazar ----- Нашествие загадочных неубиваемых птиц, над которым бьется группа не особо интересных персонажей. Согласно последним трендам, во всем виноваты коварные британцы. Комбо всего новичкового - бытовуха, постоянные восклицательные знаки, рулоны натужных диалогов без атрибуций, подача экспозиции нудными лекциями, никакущие персонажи. Читать было решительно сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43480 Анастасия ----- С какой целью был написан этот рассказ? Где раскрытие сюжета? Зачем Робинсон создал этих птиц? И еще куча вопросов после прочтения. Картонные персонажи, злой доктор-ученый, глупые люди, птицы-роботы. Вот все содержание рассказа. Не понятно как охотники из начала рассказа не поняли, что птицы то вовсе и не птицы, а роботы. Или они просто их подстрелили и все? Или автор сам еще тогда не планировал делать их роботами? Почему эти птицы ели семечки, если они не живые? Зачем вообще надо было вводить Артема и его девушку, если они сделаны максимально пустыми? Просто чтобы хоть какой-то герой был? Идея вообще-то неплохая, но описана и раскрыта ужасно. Если она вообще раскрыта. Остается слишком много вопросов после прочтения. Слишком много. А это не есть хорошо. Ошибок так-то нет, но сам текст максимально неинтересен. Пустые картонные диалоги главных героев, которые их вообще никак не раскрывают и не влияют на сюжет. Если все диалоги убрать, ничего не поменяется. Нереально большое количество описаний и действий, можно было бы и поменьше всего этого сделать, и наоборот раскрыть героев. Вообще не прослеживается суть рассказа. Присутствуют сюжетные дыры. 1
43362 Мыс Доброй Надежды ----- Тут мне хочется, подобно Станиславскому, покричать "Не верю!" Да, в рассказе есть структура, (появилась проблема - ищут поиск проблемы - решили проблему), есть герои, есть описания деталей бедствий (даже излишне много) и некого процесса поиска решения. Есть даже перемежающаяся с главной линией сюжета линия межличностных отношений героев, НО.... Весь рассказ это абсолютно нелогичная подгонка фактов, строящаяся на неких домыслах, роялях в кустах и просто-напросто авторской воле. Диалоги, которые могли бы прояснить мотивы, какие-то развития сюжета очень плохи, будто бы герои играют в плохой пьесе. Сами герои несимпатичны, как-то гротесково различны. Как можно поверить, что молодой перспективный ученый, сибарит и мизантроп (прямо так!) и истеричная девушка с любовью к семечкам и арсеналом фраз типа "всмысле - сорока на коромысле" найдут друг в друге свои половинки? Описание птичьего поведение заимствовано из орнитологического справочника. Сами птицы не то птицы, не то биороботы на батарейках (похоже, эта идея пришла автору не сразу). Ученый напряженно ищет решение, но найти не может, а город между тем пустеет. Только когда за птицами начинает маячить реальный враг-человек (подсказки в студию!), то интеллектуальные усилия резко прогрессируют, проблема оказывается решена. "Было абсолютно понятно, что это Робинсон", и не спорьте с ученым! При этом сопутствующее решению насилие уже никого не волнует: всем раздали по заслугам и счастливо живут дальше. Что мне понравилось в рассказе, - это то, как главный герой присваивает своим любимым птичьи имена. Это мило) А еще с большим теплом были прописаны отношения мамы и дочери, их совместные попытки подружиться с птицами. Вот здесь чувствовались подлинные эмоции автора! Текст очень сырой. Не хватает запятых, встречаются фразы вроде "по пути попал магазин". Очень коробит сочетание старообразных клишированных слов и выражений ("прелестницы", "запечатал ее уста поцелуем", "спальное ложе", "канительно") с просторечными ("просто супер", "прессуют", "врубился") - ради атмосферы можно пережить их поотдельности, но никак не вместе в одном рассказе. Жаль, но кому-то нужно поставить единицу.. 1
43303 Светлана Пожар ----- Несмотря на все недостатки рассказ понравился. Это действительно полноценный рассказ с сюжетом, героями и диалогами. Идея, конечно, не нова, и Хичкок сразу пришел на ум, но тут она раскрыта иначе, за что автору, несомненно, плюс. История полная, цельная, завершённая: две линии: любовная и экологическая, если можно так сказать, переплетаются и завершаются логической развязкой. Судя по тексту автору не хватает мастерства. Хотя в рассказе всё есть, но написано несколько (топорно) прямолинейно. Читатель, привыкший к художественным изыскам, сразу обратит внимание на шаблонность и картонность в изложении. Описания невыразительны (как констатация фактов), им не хватает эмоциональной окраски. ГГ представлен слишком "в лоб", лучше бы по тексту раскидать небольшими штрихами. Грамотность удовлетворительная, на пунктуацию следует обратить внимание. Язык суховат. Автору желаю удачи в следующих конкурсах. Потенциал есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43245 Tessera ----- Это ни о чём. Рассказ про птиц-убийц, которые роботы, но почему-то а) люди, которые отрубали им головы за вознаграждение этого не заметили; б) когда девушка кормит их семечками, нежные сердца роботов тают. Интересно, с чего бы это? Нет, в идее даже что-то в общем есть. А ещё здесь есть законченный сюжет и хэппи энд в финале. Но ценности такой сюжет не представляет, приходится заставлять себя продираться свозь текст - непонятно, зачем. Две большие проблемы: а) трудность воссприятия текста осложняется тем обстоятельством, что он создан в стиле, наиболее подходящем статье в Википедии, при прочтении которой необходимо крайне напрягаться; б) диалоги. Автор, почитайте, пожалуйста, про атрибуцию: что это такое и как использовать. Атрибуция помогает делать диалоги живыми, раскрывать через них персонажей. Если вы решили, что диалоги без атрибуции будут фишкой этого рассказа, я так скажу: план не удался. Извините за жёсткую критику, я ставлю вам не самую плохую оценку, но всё равно рассказом недовольна. 3
43143 Товарищ ----- Добрый день, уважаемый автор. Издалека заходить не стану, скажу как есть. Рассказ мне не понравился сразу по нескольким причинам. Во-первых, идея. Она состоит из белых пятен. Например, почему охотники не заметили, что птицы-роботы. Почему это не заметили полицейские или обычные люди? Ну да ладно, это еще как-то терпимо. Но. Идея и в целом не нова и не несет ничего целостного, прям крутого. Но если это можно как-то вытерпеть, то перейдем к повествованию. Уважаемый автор! Я Хочу сказать вам! Сказать срочно!... Нравится? Вот и читателю не очень-то притно, когда текст пестрит !!! - вот этим вот. Создается впечатление, что на него все время кто-то орет. "Птицы не давали скучать горожанам, придумывали все новые и новые пакости." -Вот таких предложений просто полно в рассказе. Сейчас вам это кажется нормальным. Но прокачайте свой уровень начитанности и перечитайте рассказ спустя пару лет. Вы меня поймете. Следующее - диалоги и построение самого рассказа. Использование звездочек где надо и где не надо говорит о том, что вы не можете вклинить в целостную структуру рассказа обыкновенное описание героя. Вы не можете собрать воедино такой небольшой текст. Ну и диалоги. В последнее время появилась тенденция - вставлять голые отрезки диалогов, и ничего больше. Но это совершенно не красит именно ваш рассказ, т.к. и описания-то у вас тоже хромаю. В "Дороге" Маккарти - круто. В "Метро 2035" - более-менее. Но у вас - плохо. В целом - желаю вам дальнейших успехов и читать, читать, читать классику. Например, Чехова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42820 Рыжиковна ----- Музыка из колонок сказала мне: "Отличное начало. Кажется, пора заканчивать". Надо было её послушать. Но начало прям Хичкоковское. Те догадки, что пришли мне в голову, оказались круче написанного. Если не придираться к деталям, то само зерно задумки вполне сносное. И даже походило бы на крутой сценарий к фильму, но до этого еще работать и работать. Произведение похоже на диссертацию, в которое вмешали лица и сюжет, но столько информации и исследований мне, как читателю, не нужны. Но это лишь мое мнение. Читается скучно, пресно. Не за кого переживать. Диалоги простые, за исключением попыток в юмор. Автор, я вижу, вы любите птиц, и знаете о них немало. Вам действительно интересна эта тема, но, извините, мне сложно разделить ваше мнение в контексте этого конкурса. 1. Марку машины нужно писать в кавычках, пожалуй. 2. "- Так это же в обратную сторону! - А вы что поворачивать не умеете?" - хорошая шуточка, правда.)) 3. "Утром Артем проснулся о какого-то шума" - описка. 4. "Я же орнитолог, если не знаешь, изучаю птиц" - это фраза из диалога, а тире потерялось перед ней. 5. "- Еще как, голубка символ мира и любви!" - и тут он должен быть после голубки. 6. Много многоточий. 7. Впервые встречаю слово "канительно" в литературе любого рода. 8. "что и других птиц, как-то: голуби, сороки, вороны" - тут идет перечисление и дефис не нужен. 9. "Ну, ты совсем тормоз! Я раньше была о тебе лучшего мнения…" - снова тире убежало. 3
42425 Деймас Рэд ----- Тут ведь нельзя материться? Жаль. Рассказ читался вслух с ужимками и дурным голосом. Слушатели смеялись. Смеялись, пока не узнали, что это конкурсная работа. Вот стоило бы автору сделать вид, что это стёб над женскими сериалами и передачами Рен-ТВ, наполнить повествование юмором, и пародийный сюжет воспринимался бы легко и приятно. Но это "драматическая история любви на фоне апокалипсиса"... Наглая девка прыгнула в дорогую машину и доверилась мерисьюшке, словно привыкла, что её сношают каждый вечер на заднем сиденье Кайена. И разговаривают они как советские интиллигенты в современной низкопробной клюкве. Как у него "всё запущено", а "индигридиенты" для грога внезапно есть? Зачем копипастить википедию так много? Орнитолог не имеет понятия, как прогнать стаю птиц - однозначно мажорик и грантосос. Рассказ это аллюзия на конфликт золотых мальчиков нерезиновой и стаи понаехавших? Семки, тупая агрессия - это ж поцыки! Ой! Так можно и смысл тут найти... "Сергея как орнитолога, к тому же специалиста по майнам, включили в общегородской штаб борьбы с птичьей экспансией." Кто такой Сергей? Это настоящий орнитолог, у которого Артём ворует все идеи, а потом в честь него называет сына? Или это его сын из будущего? Когда случился внезапный поворот и птички оказались биороботами, мои слушатели впали в истерику от смеха. Вот когда охотники мёртвые тушки приносили, то орнитологи не находили ничего странного? Автор явно сублимирует на себя в зеркале, то от третьего лица пишет, то от первого за Артёма. Если майны на батарейках, зачем есть "семки"? Если они жрут только "семки", то как выжили в городе, где подсолнухи на каждом шагу не валяются даже летом? Если мозговой центр на одиноком дереве, то как там все птицы поместятся? Деревьев одиноких много? Тогда где самый центр? Попытка в конце пофилософствовать о смерти Робинсона выглядит жалкой. Стиль похож на сценарии бабских сериалов. У многих на кухне в телевизоре подобное фоном включено. Мозг разжижает эффективнее удара кувалдой. "Но тут что-то торкнуло и Артем помимо воли тормознул..." - под гипнозом? Или под дулом пистолета? "Это я как доктор почти, говорю." - согласен на ветеринара, хотя узкий специалист-орнитолог, как ветеринар - полный ноль. "...вот вам чистое полотенце и чистая моя пижама, банный халат..." Пижаму на халат одевать или халат на пижаму? "...Лиза попала: «снаряд» пролетел слегка, коснувшись птичьего хвоста..." - Это не попала. "Хорошо по пути попал магазин..." Куда попал? "А вот интересно, как они тебя узнают? По запаху, что ли?" Орнитолог обычно в курсе, что у птиц слабое обоняние. "Многие горожане стали всерьез задумываться о переезде в другие города и веси." Этот архаизм тут зачем? "Навряд ли жителям это понравится." Ничего, что "навряд ли" просторечие и в художественной речи не употребляется без причины? "Но идиллия продолжалось недолго." Несогласованный глагол. "Рядом неожиданно остановилась машина, выскочил водитель и почти силой усадил в машину и нажал на газ." - Чувствую, что нужно Артёму отцовство оспаривать... "Надо в интернете посмотреть, что они любят." Целый институт ищет способ решения проблемы, а училка химии из деревни в интернете всё отыщет и станет героем. Нет? "...обгаживали от бампера и капота..." От бампера и капота до чего? До крыши? "Об инциденте с Лондонской лабораторией и гибели профессора Робинсона Артем узнал из телевизионных новостей." То есть изменённых птиц он не контролировал? 1
42214 Bazilevsm ----- Текст, который полностью можно было бы разобрать на цитаты, но я не буду этого делать. Диалоги картонные, примитивные. Развитие отношений между Артёмом и Лизой – словно из третьесортного сериала. По сюжету. Вообще не поняла, зачем биороботы выклёвывали кошкам и собакам глаза? Для чего вообще всё это было? Как можно было за полгода не понять, что это не птицы, а биороботы? Это плевок в лицо всем орнитологам. Извините, автор, но оценка будет низкой. Текст еле осилила. Если бы не условия конкурса про обязательный отзыв – бросила бы после первого же диалога. Герои – картонные. По описанию вроде бы интеллектуалы, но разговаривают словно базарные торговцы. Повествование, увы, не лучше содержания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41427 TUB ----- Рассказ про то, что птичку НЕ жалко. Здесь есть сюжет, который даже идёт в нескольких ветках, но тексту не хватает убедительности, достоверности, а хватает, наоборот, штампов и роялей в кустах. После того как девушка, которая «я не такая, я жду трамвая», которая куда-то торопится и не расположена к общению, тем не менее садится в машину к незнакомцу, а потом и вовсе остаётся у того ночевать, автору перестаешь верить. И это неверие только усиливается диалогами персонажей и их поведением. Единственное, чему в тексте доверяешь, так это орнитологическим описаниям (википедия - рулит). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40389 Mr B ----- К сожалению, ну очень слабая задумка. Что-то на уровне детского мультика. В провинциальном российском городе появляются агрессивные птицы и всячески портят его обитателям жизнь. Затем выясняется, что птицы а) биороботы б) их наслал на город злой британский ученый. Мотивация? Логика? Искусственную природу птиц должен был обнаружить первый же охотник, которых отправили их истреблять. Почему птицы, созданные в качестве оружия, неожиданно дружат с теми, кто угощает их семечками? Достаточно просто на тридцать секунд задуматься над сюжетом, и он растает, как снежок под солнцем. Увы, все плохо. Особенно не удались диалоги – так люди не разговаривают даже в дешевых российских сериалах. Описания «ужасов», которые творят птицы, просто смехотворны. Автора сносит то на тяжелый канцелярит, то на пересказ Википедии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40335 Arcpolus ----- Я видел много плохих текстов. И этот займёт среди них достойное место. Сюжет будто написан орнитологом-любителем, который вдруг решил сменить бинокль на перо, но забыл, что он пишет не научную статью о своих любимцах, а фантастический рассказ. Вопиющая сюжетная дыра, в которой охотники не заметили, что убивают роботов, тому доказательство. Язык здесь не цеплял грамматикой, однако был настолько сухой и невыразительный, что выть хотелось. Персонажи - ботаник и истеричка, которые непонятно как вообще сошлись, потому что их картонные диалоги - верх графоманства. В целом - птичий апокалипсис не удался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40164 Subgreen ----- Есть такая игра: один человек пишет фразу на листе бумаги и заворачивает ее, второй человек пишет свою фразу и тоже ее закрывает, третий пишет о своем и так далее. Потом лист разворачивают и дружно читают получившуюся чепуху. В общем, ощущение игры в «Чепуху» не покидало меня от начала и до конца этого чудного произведения. Как еще объяснить такую разнолепицу стиля и сюжетные провалы? Начнем с сюжета. Целый штаб специалистов изучал птиц, судя по всему, не один день, и не одну неделю, по крайней мере, по заверениям автора «красивый, мирный город оказался на грани катастрофы. Сколько горожан стали беженцами, сколько погибли», прежде чем лаборантка принесла выдающемуся орнитологу Артему птицу и он, едва не упав со стула, увидел, что это биоробот. Удивляюсь, почему герой не произнес афоризм (а наш герой любит афоризмы какой-то настырной стариковской любовью): «Что ж, лучше поздно, чем никогда». В той же обезоруживающе парадоксальной манере акына, не пренебрегающей первой же пришедшей в голову мыслью, не связанной с предыдущими мыслями, описываются герои. Вот орнитолог Артем, с детства любит птичек, но, когда они чересчур громко кричат под окном, предлагает «отравить их, пострелять из мелкашки» (предложение истинного любителя птиц). Под стать герою и его дураковатая девушка (хотя чего еще ждать от девушки, которая садится в машину к незнакомцу, засыпает у него пьяненькая, а главное – смеется над его шутками, как на концерте Петросяна), соответствует и ее мама, учительница химии (очень важно для сюжета, ибо именно эта героическая женщина разработает хитроумный план прикорма биороботов жареными семечками). Но вернемся к сюжету. Сюжет заворачивается так лихо, как не снилось Хичкоку с его старомодным психологизмом. Птицы атакуют и «прессуют» (авторский стиль) город. И тут Артема озаряет: это же происки Запада! Ситуация выходит на государственный уровень. Ах, мерзкий Робинсон, не зря нашему герою «во время птичьих сборищ под окном слышалось: - Artyom, you're wrong!» Если вы еще сдерживались до этого момента, то сейчас можно хохотать в голос. Смешно же получилось! На десерт – стиль этого выдающегося всеми своими гранями произведения. Какой тут масштабный разлив: от графоманской кальки «запечатал ее уста долгим, страстным поцелуем» до дивных образцов канцелярского языка: «Тут же все обратили внимание, что и других птиц, как-то: голуби, сороки, вороны, воробьи практически не осталось», или «Несколько людей получили увечья в виде выклеванных глаз» (чувствуете, как повеяло обстоятельным милицейским протоколом?). Разнолепица продолжается: автор то пускается в пространные научные объяснения в духе статей из Википедии, то вдруг заставляет свою героиню говорить как в сентиментальной повести 19 века: «- Ну дай бог, дай бог! Видно я тебе уже надоела, нашел подходящий случай, чтобы от меня избавиться…» Я уж смолчу про «одевала парик», неуместных «котеек» и ошибки в «ться» и «тся». В общем, вердикт суров, но спасибо автору за забавную игру в «Чепуху». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 28

Будущее в пустоте

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
43842 Balthazar ----- К сожалению, это не рассказ, а зарисовка мира для внутреннего пользования. Сюжета как такового нет, только эфемерная фабула, слабо оправдывающая "рассказность" данного куска искусства. Слова как-то составлены в осмысленные предложения, и на этом достоинства местного "слога" заканчиваются. Перлов много, штампов тоже. Надеюсь, у автора большое будущее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43427 Tessera ----- Автор, если вам тринадцать лет (или около того) - пожалуйста, не обижайтесь на комментарии, не опускайте руки, тренируйтесь. Автор, если вам тридцать - не надо так больше... В этом рассказе нет сюжета, нет героя, есть только сеттинг и маленькая байка. Но при этом сеттинг банален донельзя, а байка - не имеет смысла. Печаль! Однако см. ещё раз первое предложение. Легко для восприятия, особенно длина хорошая. Не успевает надоесть, как уже всё кончилось. Язык никакой, то есть, в нём нет ничего особенного. Однако я искренне верю, что это всегда можно поправить со временем, если читать много хорошей литературы и упражняться в писательстве и конкурсах. Автор, не сдавайтесь! Ведь ваши "поиски - это только начало", и вам "предстоит пролететь ещё очень много, чтобы найти ту самую..." победу! 1
43341 Мыс Доброй Надежды ----- Мне понравилась сюжетная канва рассказа. Он читался как начальная глава приключенческой повести. Всё думалось, какое интересное и подробное вступление, сейчас начнут развиваться события. Однако они так и не начали развиваться. Нам рассказали об истории катастрофы планеты, о том, как происходит жизнь спасшихся ее жителей сейчас, о том, какие приключения происходили с отдельными группами этих людей в прошлом... Но зачем же нас познакомили с главным героем, если он так и остался за кадром? К сожалению, такое отсутствие действительного сюжета сильно портит впечатление. У нас же нет еще набора глав, чтоб удовлетворить любопытство: ну а что там дальше? Еще впечатление портят множественные нелогичности и необъясненные места, которые стоило бы вычитать: (1) что за деревья, которые растут без атмосферы? (2) почему человечество задумывается о всеобщем переселении за несколько веков до взрыва и готовит корабли? (3) почему человек, выросший на корабле, измеряет высоту дерева 20-тиэтажным домом? (4) почему космонавты считают, что их "поиск - только начало"? и тому подобные Еще один хороший момент: воодушевленный конец, этакое дуновение космической романтики) Радуют описания быта жителей корабля, но на моментах описания "экшена" все детали куда-то пропадают. Стиль становится сухим, телеграфным: пришли - увидели - пошли.. Текст нуждается в серьезной "чистке" Этот рассказ может быть вступительной главой интересной повести!) 5
43298 Светлана Пожар ----- Идея проста: человечество уничтожило Землю и путешествует во вселенной, надеясь найти подходящую для жизни планету. Сюжет примитивен: искали, искали, ничего хорошего не нашли, а то что нашли, совершенно не устраивает, потому что в пещере живёт нечто страшное, всё ломает или ворует. Человечество подумало-подумало и решило убраться восвояси. Думаю, что на полноценный рассказ этот текст не тянет. Повествование изобилует ляпами, автор не изучил матчасть и пишет о том, о чём не имеет ни малейшего понятия. Язык примитивный, и грамотность не на высоте. Описаний практически нет: корабль большой, ГГ никакой — ни внешность, ни характер не прописаны. И рассказ тоже никакой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43164 Анастасия ----- Это больше похоже на зарисовку, чем на самостоятельное произведение. Никакого-то определенного действия, вокруг которого стоится произведение, ни как таковых главных героев нет. Сама по себе идея хорошая, но плохо реализована. Это просто описание корабля и случая, который произошел на планете. И все. Ни смысла, ни сюжета, ничего. Eсть различные ошибки. Текст довольно трудно читать из-за частых повторений, плохо связанных между собой частей предложений. Иногда в одном предложении встречаются разные времена. Местами предложения тоже плохо связаны между собой. Довольно-таки большое количество описаний, которые написаны не очень интересно. Постоянно путаются понятия «планета» и «звезда». В одном предложении объект может быть назван планетой, а в другом этот же объект уже назван звездой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43153 Товарищ ----- Очень, очень, очень слабый сюжет. Например, кто проживает на дне океана? Супермегатонная ядерная бомба. А вот кто ее потерял или положил туда - другой вопрос. Ну просто весь рассказ - сплошной ляп, большинство из которых уже рассмотрены в комментах. Ну хорошо. Я допущу, что этот текст вы преподносите от лица маленького мальчика, который не очень умный. Но даже это можно сделать более-менее грамотно. Слабый текст, слабое повествование. Текст сырой, не вычитан. Глаза запинаются на каждой строчке. "Тут есть огромные парки. На корабле есть ещё центральный парк. Это огромное" - ну и повторы, конечно. Ув. автор. Желаю дальнейших успехов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42453 Деймас Рэд ----- Как это вообще прошло модерацию? А начнём-ка мы с рояля размером с ядерный взрыв! Автор числа берёт с потолка и втыкает в несвязный текст. Какой медицинский отсек вместит миллион человек? Как можно потерять ядерную боеголовку? "Звезда плачет", а попадается ВНЕЗАПНО планета. Это вообще любимое слово (56 раз встречается). Ни сюжета, ни героев тут нет. Текст безграмотен, как сочинение старательного школьника-троечника из пятого класса про его любимое порно. "На самом деле, жить на корабле - это классно, тут есть всё. Школы, в которые мы ходим три раза в неделю." Автор врёт. В школу он ходит раз в месяц. "Там нас обучают видам планет, истории планеты Земля и другим основным предметам, которые зародились и изучались на планете Земля: математика, биология, астрономия, химия и все остальные." Слово "планета" три раза в одном предложении. "Бывают и ещё более опасные планеты, состоящие из магмы или ядовитого газа. Есть планеты ещё опасней..." - у меня кровь из глаз брызжет. 1
42212 Bazilevsm ----- Спасибо автору! Давно так не смеялась! До слёз! Весь текст – это большой сплошной перл. Цитировать нет смысла. Каждое предложение – «шедевр». Не знаю, что и думать. С одной стороны кажется, что писал ученик средней школы, а с другой – кто-то из более опытных авторов решил подшутить. Пойдём формальным путём. Слова написаны грамотно, знаки препинания местами хромают. Персонажей, как таково, нет. Хотя, наверное, главный персонаж – это космический корабль, рассчитанный на 10 млрд. человек. Сначала хотела поставить единицу, но за доставленное веселье слегка накину. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41002 TUB ----- Цитата из данного рассказа, которая всё объясняет: «Мне уже 17 лет...» Хотя полагаю, что автор пяток годков к своему реальному возрасту тут всё же накинул. Сюжет про блуждающий в космосе ковчег с последними землянами не оригинален, но всегда имеет право на своего читателя, если грамотно и интересно написан. Для этого же рассказа огромным достижением является уже то, что он попал в конкурсную массу НФ 2021. Безграмотность (знаки препинания расставлял генератор псевдослучайных чисел), постоянные повторения (на словах «корабль» и «планета» держится весь рассказ), штампы/шаблоны/логические нестыковки, неумение внятно конструировать предложения и соединять их между собой — вот отличительные черты этого произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40508 Arcpolus ----- Это очень странное произведение. Похоже на сочинение ученика младших классов, которому дали задание написать про Космос. И справился он, скажем, так себе. Полное отсутствие знаний в той области, о которой пишет автор, только усугубляет положение. Буквально в каждом предложении есть к чему придраться, по этому приведу всё к общему знаменателю - плохо. Всё очень плохо. Текст похож на машину Формула-1, в которую выпихнули двигатель от Запорожца. Каждый раз, когда ты думаешь - вот, сейчас начнётся сюжет! - автор опять вываливает на тебя ушат своих невнятных познаний о космосе в перемешку с детской наивностью и неумением выстроить правильную структуру текста. Нужно ещё много, МНОГО тренироваться, чтобы набить руку и создать что-то более достойное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40385 Mr B ----- Тут нет рассказа, увы. Есть (крайне небрежный) черновик сеттинга – огромный космический корабль, на котором спаслось человечество с погибшей Земли. Нет героя, нет действия, нет конфликта. Только скупое и неумелое описание корабля, да куцая история от деда про пропавшую технику разведчиков на одной из планет. Здесь тоже все грустно. В тексте много описаний, но из них не выстраивается картинка. Можно было хотя бы рассказать, как выглядит этот «гигантский космический корабль» - вместо этого читателя радуют «тысячами спортивных площадок» и «еще есть центральный парк». Сам герой – это просто голос за кадром, пытающийся описать кадр из любимого сериала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40326 Рыжиковна ----- Тема актуальная загодя, на будущее. Идея... Её нет. Зато есть мощный посыл человечества куда-то туда. Сюжет векторный, и к чему он привел - остается неизвестным. Сложно что-то полезное для себя вынести из этих строк. Повествование скачет. Ретроспективы в прошлое далекое, в недавнее, а между этим восхваление научной мысли, с явными ошибками в хронологии и системе измерений. 1. Автор, ну так погибла планета или просто пришла в запустение? Определитесь, пожалуйста, а то "планета Земля полностью погибла. На ней теперь можно найти только руины от огромных городов...". 2. Вы помещаете разрушительную бомбу в центр Атлантики, взрываете её, и смотрите как ударная волна идет, цитирую, "в радиусе нескольких десятков тысяч километров от взрыва". А потом "Люди разобщились, никто ни с кем не контактировал, света в домах почти не было, связь вовсе пропала". Давайте разберемся... Окружность Земли равно 40 000 км. Определение количества "несколько" - это от 3х до девяти (чего-то). У вас это значит "от 30 000 до 40 000 (максимально возможных) км". Т.е. выжгло всю поверхность планеты. Благо, Луну не зацепило. Внимание, вопрос: как смогли выжить люди? 3. "застала всю планеты врасплох" - опечатка. 4. "От тех, кто улетел на Марс через 3 месяца, мы получили сообщение" - разберитесь с запятыми, пожалуйста. И тут же... Сигнал с Марса на Землю идет меньше часа, а у вас "сколько на самом деле шло к нам это сообщение, может неделю-две, а может и вовсе месяц". Непонятно. 5. Следим за руками: "как в 2103 году люди впервые высадились на Марс" -> "После этого трагического инцидента, конечно же, были попытки колонизации соседних солнечных систем" -> "И через несколько лет, было принято решение построить огромный космический корабль на случай, если придется покинуть планету. В 2104 году выдающиеся умы со всей планеты". => Снова вас подводит это "несколько". Год прошел ведь. 6. "Иногда, некоторым на нашем корабле кажется, что мы пролетели уже почти всю Галактику, и вскоре она закончится" - хорошо, что наша галактика не единственная. ;) 7. "А может, они и не правы, и Галактика куда больше, чем они могут себе ее представить… А может она бесконечна" - вы имеете ввиду Вселенную, правда? Ознакомьтесь с понятиями, пожалуйста. 8. "Кончено, бывают моменты" - ... Учите, автор, матчасть. 3
40196 Subgreen ----- Очень страшно обидеть автора, поскольку, по ощущениям, человек это молодой и ищущий. Уважаемый автор, пусть критика вас не расстроит, а сподвигнет читать хорошую научную фантастику, а также учить физику и астрономию. «Взрыв этой бомбы был в сотню тысяч раз сильнее, чем взрыв реактора на Чернобыльской АЭС. А разрушительная сила ударных волн, сметала все на своем пути в радиусе нескольких десятков тысяч километров от взрыва. В тот момент все думали, что пришел конец света». Ну, какбэ, да, при таком раскладе должен был настать конец света, но подумать об этом было бы уже некому. Ну да бог с ним, часть людей спаслась, вдобавок им подфартило: аккурат к этому моменту был построен корабль на 10 млрд людей, и вот они уже мчат по космосу в поисках новой планеты для жизни. Далее, собственно, весь рассказ состоит из описания общественно-культурной жизни на корабле. Это замечательно, что на корабле хорошо развит спорт. «А ещё на нашем корабле есть несколько специально построенных мест, где нет гравитации. Туда можно зайти только в скафандре. В этом прекрасном месте можно провести кучу времени, здесь можно просто расслабиться и почувствовать себя пушинкой. Это место называют "Гравитрон". Место классное, но в то же время опасное. Уснёшь здесь, кончится кислород и считай, что никто тебя уже не спасет». Слушайте, хороший у вас там тамада, и конкурсы веселые. Но для рассказа этого мало. Должен быть сюжет. То есть не просто описание, а какая-то история, состоящая из зачина, кульминации и развязки. Попытки создать такую историю есть – в описании неудавшейся колонизации планеты, на которой земляне нашли жизнь. Однако эта история сдвинута на периферию и скомкана. «Они прожили на той планете ещё полгода, и все это время им всегда что-то мешало. По ночам что-то невидимое глазу человека утаскивало все пустующие палатки, разрушало постройки и выводило из строя всю технику. Стало ясно, что потери от этого предприятия превышают выгоды. Поэтому было принято решение покинуть эту планету». Как тебе такое, Илон Маск? Ученые слишком долго искали признаки жизни на других планетах, а когда нашли, устали и заявили: «К черту научный прогресс, у нас тут потери превышают выгоды…» Жаль, что и с Марсом ничего не вышло. «Но, увы, после случившегося, на той планете уже не осталось ничего». Видимо, даже картохи, посаженной Мэтом Деймоном… Однако земляне не унывают, летят себе дальше. У рассказа открытый финал, и как-то наивно верится, что все будет хорошо. Ну и, раз уж по правилам конкурса необходимо высказаться о стиле повествования… Пожелание автору одно: учите матчасть, и нужные слова для описания сложной темы найдутся. Пока же, увы, мы видим только школьный примитивизм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 23