Сводный результат конкурса "Группа №13"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6081 6082 6083 6084 6085 6086 6087 6088 6089 6090 6091 6092 6093 6094 6095 Ср Баллы Результат
6081 Работа №181 ----- Черное небо над белым солнцем https://litclubbs.ru/writers/6081-chernoe-nebo-nad-belym-solncem.html Отзывы 0 34 34
6082 Работа №182 ----- Лизавета. Петля https://litclubbs.ru/writers/6082-lizaveta-petlja.html Отзывы 0 70 70
6083 Работа №183 ----- Надежда только на тебя https://litclubbs.ru/writers/6083-nadezhda-tolko-na-tebja.html Отзывы 0 44 44
6084 Работа №184 ----- Последняя жертва https://litclubbs.ru/writers/6084-poslednjaja-zhertva.html Отзывы 0 44 44
6085 Работа №185 ----- Семейное счастье https://litclubbs.ru/writers/6085-semeinoe-schaste.html Отзывы 0 52 52
6086 Работа №186. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Визит таинственного пожарника https://litclubbs.ru/writers/6086-vizit-tainstvennogo-pozharnika.html Отзывы 0 26 26
6087 Работа №187 ----- Судный день. Фальстарт https://litclubbs.ru/writers/6087-sudnyi-den-falstart.html Отзывы 0 69 69
6088 Работа №188 ----- Аромат летних цветов https://litclubbs.ru/writers/6088-aromat-letnih-cvetov.html Отзывы 0 67 67
6089 Работа №189 ----- Здесь водятся чудовища https://litclubbs.ru/writers/6089-zdes-vodjatsja-chudovischa.html Отзывы 0 49 49
6090 Работа №190 ----- Адам https://litclubbs.ru/writers/6090-adam.html Отзывы 0 31 31
6091 Работа №191. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Она https://litclubbs.ru/writers/6091-ona.html Отзывы 0 33 33
6092 Работа №192 ----- Чудотворная икона https://litclubbs.ru/writers/6092-chudotvornaja-ikona.html Отзывы 0 57 57
6093 Работа №193. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Город https://litclubbs.ru/writers/6093-gorod.html Отзывы 0 15 15
6094 Работа №194 ----- 2227. Основано на реальных событиях https://litclubbs.ru/writers/6094-2227-osnovano-na-realnyh-sobytijah.html Отзывы 0 63 63
6095 Работа №195 ----- Лавка Желаний https://litclubbs.ru/writers/6095-lavka-zhelanii.html Отзывы 0 42 42

Черное небо над белым солнцем

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44980 XARVI_DEHT ----- Большую часть рассказа занимает экспозиция и даже в конце, когда должна уже быть развязка, снова подаётся экспозиция. Даже когда главный герой говорит, он говорит либо короткими продолжениями либо экспозицией. Объяснению мира автор уделает больше времени, чем раскрытию персонажей. Поэтому ни сочувствия, ни вообще каких-либо эмоции к ним не испытываешь. Да и раскол души этого главного мага, сила которого пополам передалась его сыновьям, напоминает похожую историю из Наруто. Когда автор описывает мир, то всё хорошо. Но когда начинаются описание каких-то действий, то текст будто робот писал. "Я сел, мы разговаривали, затем я встал и пошел". С диалогами та же беда. Они неестественные и подаются будто сквозь силу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43718 bravemanrun ----- История о любви, предательстве, и как темная волшебница с добрым сердцем влезла на броневичок. Сам по себе сюжет наверное ничего так, хотя все довольно стандартно и прозаично. Но подача сразу же убивает весь потенциал на корню - это просто невероятно скучно читать. Я бы бросил после первых абзацев, если бы не условия конкурса. Все персонажи картонные - Тео, Ник, Адель, остальная кучка магов-отщепенцев. Никаких эмоций, никакой атмосферы. Это выглядит как очень сырой сценарий, над которым надо много и упорно работать, чтобы получился самостоятельный текст. Увлекательность на уровне словаря или энциклопедии. Нужно показывать мир, эмоции и чувства героев, раскрывать их через поступки и действия, а не монотонно начитывать это все нудным закадровым текстом. То же касается и диалогов - все персонажи говорят одинаково, их манера речи не отличается от всего остального текста, да и говорят они какие-то факты, и даже не друг-другу, а прямо читателю. Живые люди так не разговаривают. Из плюсов - текст в целом грамотный чисто с точки зрения русского языка, но при полном отсутствии стиля это его не спасает. 3
43650 Blooder ----- От начала и до конца искуственное построение, пластмассовое, словно изделие выплюнутое штампом на конвейер. Вроде и темы затронуты большие: война, любовь... Но все это тоже выглядит, как какая-то тетральная школьная постановка в пыльных декорациях. Написано грамотно. Читать можно. Язык безынтересен, автор, его личность - нигде не проявляется, не угадывается. Персонажи и декорации - картон. Если расценивать как сочинение на тему, как упражнение, то жанрово наверно соответствует. Но зачем все эти слова сложенные вместе? Хорошо, если сам автор может дать себе ответ на этот вопрос. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43383 Gamer ----- До Гарри Поттера далеко, конечно, но читать можно. История мира и персонажей продуманы хорошо. Чего рассказу не хватает так это действия. Нет ни завязки, ни динамичных сцен, ни каких-либо интересных событий происходящих непосредственно в момент повествования. Автор потрудился над созданием своего мира, он получился интересный и большой. А вот рассказать об этом большом, интересно не получилось. Текст воспринимается только как пересказ событий, истории. С одной стороны, нам подают часть истории в диалогах, но получается просто монолог ГГ словами автора. Стиль написания, как по мне, суховат, предложения «простоваты» что-ли? Ощущается как маленькая часть чего-то большого. Наберитесь опыта, смелости и приступайте к полной версии. 7
42770 sem ----- Идея, не нова, но, безусловно, интересна. Противопоставление добра и зла, что темное, что светлое? И можно ли делить мир так строго, не оставляя места серым полутонам. Беда с воплощением невероятно крутой истории. Читателю не показывают мир, а его очень хотелось увидеть. А рассказывают о нём. Я словно читал сводки из учебника истории, или приложение к роману, только дат нет (это произошло тогда, это тогда, а это поэтому, после чего). Разговор ни двух живых людей в рассказе, а лектора и видимо студента, которому суждено встать на место читателя и как прогульщику выслушать все лекции разом. Колоссальные события, достойные романа, если не целого цикла, автор попытался уместить в небольшой рассказ. Для красивой и крепкой истории было достаточно взять всего один эпизод этого классного мира и рассказать о нём, подарить читателю не только мир, но цепляющего героя, или поместить такого героя, с которым мы вместе как читатель будем открывать для себя мир. А так пока остается что герой (он же автор) знает больше Бедный литературный язык, что сказывается на описании мира. Мы получаем информацию по миру, отстраненную и безликую. Лишенную своих героев, чувств и эмоций. Так же выглядят без эмоционально герои, условно главный маг и второстепенные. На фоне этого выплывают и грамматические ошибки, такие как «придти» и это не опечатка, так как встречается несколько раз, и «Вас» с большой буквы – не в начале предложения, и не в письме к примеру героев, а в речи. Но всё это можно было бы не заметить, если бы легко читалось. Ты не видишь ошибку, если поглощён миром или героем, многое готов простить автору. Но вот когда бросаются малейшие недостатки, значит в истории, что– то не так, именно с языком и стилем. Трудно полюбить учебник, если еще не фанатеешь по предмету. А мы должны были узнать этот мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41532 Томпсон ----- К сожалению, не могу считать сюжет композиционно полноценным. Начинается рассказ с того, что братьев принимают в некий Орден, сначала они конфликтуют с теми, кто уже живет в доме, потом мирятся, далее герой уходит, но потом возвращается. Вот эти качели вкупе с давней-предавней размолвкой с Адель на фоне огромных кусков пересказа истории мира не тянут на полноценный конфликт, его развитие и разрешение. Текст, увы бедный и монотонный, прилагательными и тропами не расцвечен. По сути это протокол, а не художественный текст: "Она развернулась и ушла. Пройдя пару шагов, она обернулась и окликнула меня. Я пошел за ней. Весь день я помогал ей." Посотянное употребление местоимений, никакого разнообразия. И ладно бы это был один такой отрывок в тексте. Рассказ полон несогласованностями, некоторые просто вопиющие - "Возле дверей стоял мужчина в годах и во фраке". Недостатком текста является и инфодамп. который подается впрямую, в лоб. 1
41514 Alex.Voropaev ----- По сюжету. Есть начало. Затем автор кладет кирпич текста, который должен нам объяснить происходящее. Но читать это объяснение невозможно. Описание мира и положение дел в нем - сумбурное. Автор скачет с одной темы на другую, опять возвращается. Что к чему относится, от понимания ускользает. Дальше сюжет не развивается. Персонажи просто некоторое время обитают в этом доме. Кроме плохо описанной драки ничего в моей голове не отложилось (читал два раза). Автор еще раз и еще раз пытается донести до нас, что происходило до описываемых событий. Одно и тоже. И одними и теми же фразами. Очень утомительно. Концовки нет. Главный герой куда-то уходит. В чем идея произведения - тоже не понятно. По тексту. Произведение написано весьма бедным языком. Повествование дерганное, состоит в основном из отрывистых предложений. Тоже можно сказать о диалогах. На речь реальных взрослых людей она никак не тянет. Разговаривают, словно дети в младшей группе. Текст откровенно неграмотный. Слова сложены в предложениях в произвольном порядке. Логика, конечно, при этом теряется. «…Возле дверей стоял мужчина в годах и во фраке…» - еще можно добавить « и в печали» «..Пройдя словно сквозь стены, мы с братом оказались в доме…» - так через что они прошли «словно сквозь стены»? Через стены? «…что бы пришла ко мне…» – чтобы (пишется слитно) эта ошибка встречается много раз. «у тебя из Вас двоих» - тоже часто встречается. Даже забавно. Вот характерный пример описания «как все устроено»: «Они, некогда жившие в мире и согласии, восстали против друг друга и развязали войну. После смерти отца они раскололи свое королевство пополам и обратили их друг против друга.» - «друг против друга» повторяется в соседних предложениях. Совсем не понятно кого «их» обратили. Хотя это все говорит главный герой своему брату - это все равно нехорошо. Разве он по сюжету стукнутый по голове? «Мне хотелось пояснить ей все, но смелости мне не хватало. Тогда я решил, что просто обязан поговорить с ней.» - Эк его шарахает! А «пояснить» здесь совсем неудачное слово. «Лина вдруг немного прикашлянула, и он замолчал» - прикашлянула. «Зачем ты сделала это? Ведешь себя как ребенок, - ответил я.» – здесь ГГ спрашивает, а не отвечает. Но все персонажи действительно ведут себя по-детски… «Я сквозь дрожь в коленках поднялся к ней» - … и сквозь стены. «Слезы градом хлынули из моих глаз» - наверное замерзли. «мы поступаем не правильно» - пишется слитно! «Насколько своеобразной она не была, она говорила правильно» - Думаю, предложения строятся примерно вот так: Насколько бы своеобразной она ни была, она говорила правильно. «Ему не к чему» - ни к чему. Ну, почему бы автору самому ни почитать, что у него вышло? Еще лучше – грамотному человеку показать. Разве это стыдно? Извините, автор, очень слабо. 3
41459 Аргеда ----- Какая-то нотка в идее рассказа цепляет. Вроде и есть взаимосвязь в сюжетных ходах, причинно-следственные связи, но они такие... незначительные. Главной темой остались межличностные отношения, а не борьба за справедливость. Тут вообще никакой борьбы не видно. Не самый удачный способ познакомить с миром, ответив на вопрос брата... Объяснение такое глобальное, но поверхностное, его должны знать все от мала до велика, что сразу ощущается какой Ник … неместный... С Луны свалился не иначе. А ведь брат основного героя. Столько народу, а машину водить, видимо, некому. Редчайшее умение: машина есть, водителей нет - не понимаааю. Дом свободы... Собачник натуральный. Даже с откровенными врагами можно обращаться благородно, а уж повинившегося… тут одни эмоционально неустойчивые личности. Адель пришла, пристыдила и ушла, все вдруг прям раскаялись... Да не бывает так, какой бы супер авторитет не был у хозяйки... «Любовь и уважение» проблему решить в один момент не могут. Стоило ей выйти, как минимум продолжились бы угрозы расправы, многообещающие взгляды... Так по-детски ситуация выглядит. Воевали за добро, за зло... Что это, какие-то предметы? В чем выражается концепция деления на зло и добро? Какие они? Выпустить из клетки опаснейшего хищника возле деревни, например, - это зло или добро? Он же в клетке был, нехорошо… Тем более что по итогу авторские «добро» и «зло» в лучшем случае светлосерое, темносерое... Винкс и Трикс, ага. Война здесь описана как обычное противостояние - ты мне пощечину, я тебе, плюнь в ответ, сожги собаку... Не выматывающее чудовище, от которого теряются семьи, разрушаются судьбы, разоряются цивилизации... Просто в чем-то беспринципное соперничество. Мелко по сути, а звучит - грозно. И те, кто поддерживают войну сверху, должны понимать, что люди устанут однажды и нужно корректировать политику правления с расчетом на мир на два шага вперёд. Значит, они глупы, недальновидны и ограничены, удивительно, что сумели зашоривать глаза адептам (наиболее умным и сильным магам мира) так долго. Тео обвиняют во всех бедах Адель.... Опять же, своими революционными взглядами она, вообще-то, сама себя подставила... а Тео тут оказался лишь пешкой, спусковым крючком, катализатором, ускорившим события. Если б не он, лидера справедливости Адель могло бы и не появиться для протестантов. Ни у кого не хватает ума этого принять, а это был важный момент прошлого. Кроме Гаяны почему-то. "светлые маги живут вместе с темными, и более того, никто из них не кичится ни титулом, ни принадлежностью магии, ни силой" свежо предание, да верится с большим трудом, с учётом логики этого ордена серпентария. Классный брат оказался истеричным подростком, мол, "ты меня бросаешь, ты меня не любишь, не брат ты мне больше". Вычитка хромает. Запятые, в одном предложении "вы" то с большой, то с маленькой буквы. Красивая сказка. Сюжет хороший, но детали плохо продуманы. Любовь оказалась каким-то стокгольмским синдромом, ведь просто удивительно, что среди мужчин, боготворящих Адель, не нашлось того самого, который ее не предавал. Рассказ высокоморальный, для целевой аудитории до 16 лет. Потому что у всех добродетелей и пороков есть оттенки, причины, срок годности... Название, опять же не очень отражает рассказ. Точнее, совсем не отражает. Видимо, главную роль играют слова «черное» и «белое». Очень порадовало благородное поведение самой Адели, она не мстит. И даже понимает, что ее бывший друг не просто так был вынужден ее подставить. Симпатичный ход. Герои слишком "простые", а уж персонажи, имеющие отношение к истории и обладающие влиянием, никакие. Но при этом, здесь нет зацикленности (кроме ненависти всех, кто в ордене) на каком-то моменте, в заключение герой даже уходит в мир, проповедовать, и это не выглядит, как отписка. Есть над чем поработать. Если вы сделаете вашим рассказам истинную предысторию, а не отговорки, то добавится больше глубины и мотивов вашим героям. 7
40663 Злата Ветер ----- Стадо мамонтов уже пробежало по этой поляне. Война черных и белых магов, мир, расколовшийся надвое, извечные проблемы кто прав в борьбе со злом, а кто не прав. Шайна - царство белых магов, Диад - черных. Кроме этого есть Ион - мир людей. Есть Орден падших, есть Верховные, и у тех и у этих есть воины, ну как без этого. А есть просто маги. И все бы ничего, но занудно. Местами затянуто. Особенно в части выяснения отношений между героем и женщиной, к которой тянется его душа. Но само собой, возникают неодолимые препятствия. Честно сказать, с трудом дочитала. Не интересно и понятно, чем все закончится. Автору явно не хватает культуры речи. Это главная претензия. Что касается сюжета, то он, в общем-то развивается после довольно банальной завязки. Но читать тяжело. Не хватает динамики, герои какие-то плоские. Черное-белый мир, которому полностью соответствует название. Или он соответствует названию, как хотите. Автору еще работать и работать, главное, как я уже сказала, над культурой речи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 34

Лизавета. Петля

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44970 XARVI_DEHT ----- Отличный рассказ и прекрасно передаёт основную мысль. Сама концепция хоть и не нова, но хорошо описана. Разве что можно было побольше нагнать драмы в страданиях главного героя. Ну чуть-чуть поподробнее про эту Сжимку. Саму идею изобретения я понял, но вот интересен именно принцип работы. Отличный язык, рука у автора набита. Текст читается на одном дыхании, а после некоторых рассказов это словно бальзам на душу. А больше и добавить нечего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43717 bravemanrun ----- Хороший рассказ. Идея, в общем-то, очень простая, но четкая, понятная и хорошо раскрытая. Очень понравилась идея со Сжимкой - мне кажется, каждому знакомо это желание «промотать» время вперед, когда ждешь какого-то невероятно важного для тебя события. Единственное, что вызывает вопросы - это «День сурка» в машине времени, а если точнее - момент разрыва петли. У меня не было ощущения что персонаж изменился, простил себя или что-то в таком духе. Он узнал, что Коршун не умер - тут от него ничего не зависело, он на это никак не повлиял, это не раскаяние или самопрощение. И он понял, что мог бы попытаться и признаться Лизавете раньше, и что он сожалеет об упущеном, но это все было и раньше, так что какой-то эволюции персонажа тут я тоже не наблюдаю. Получается либо я тугой и плохо прочел, либо автор в этом месте недоработал. Либо комбинация обоих факторов =) Написано очень хорошо, и этого не меняет даже тот факт, что меня обычно тошнит от всех этих «матушек», «бричек» и подобных стилизаций под царскую Россию. Не поймите неправильно - стилизация сделана отлично, просто лично мне она не нравится. Тем не менее, это явно лучший рассказ в группе, как минимум с точки зрения языка - он хорошо написан, вычитан, нет никакой неряшливости и отношения а ля «и так сойдет». Хорошо проделанная работа достойна уважения, спасибо автору за труд и удачи в следующем этапе конкурса! 10
43644 Blooder ----- По хорошему - самый неоднозначный текст в группе. Чувствуешь себя постояннно сбитым с толку. Сбитым, тоже - по-хорошему. Странное смешение отдаленно Набоковской манеры письма, с фоновым фантастическим смыслом. Мне кажется именно так и нужно писать на темы связанные со временем. Атмосферой напомнил фильм "Вечное сияние чистого разума". Вот только вопрос, о соответствии конкурсу. У меня такого вопроса нет. У других может возникнуть. Кропотливая, серьезная работа с образами, словом, наполнением мира. По характеру - несколько не мое, но не могу не отдать должное - уверенной руке пишущего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43382 Gamer ----- Основная идея мало связана с фантастикой, как по мне сопливая, и мне не интересна. Но это, конечно, не значит, что она не интересна для других. Чё-как-почему происходит, в каком времени и вселенной умалчивается (поэтому логические несостыковки вычислить сложно), это всё на усмотрение автора, конечно, но мне бы хотелось хоть как-то представить действие изобретения/петли. Правда, может это я тупой, но я хз что там как. Текст вычитан не полностью: «…стыдясь себя, Ежов откладывал бумагу, в которой раз говоря: я объяснюсь с ней…», - где выделение прямой речи? «остаётся в дома». Есть немного странные, на мой взгляд, сравнения: «воздушные волосы» - может прическа? ; «Пахло от неё…, летним лугом: васильками, пижмой, прохладной рекой» – вообще в рассказе много запахов, в которые прям внюхиваться надо чтобы представить как оно. Местами не согласен с пунктуацией: «Узнав обо всём этом за завтраком на следующий после приезда Лизы день,…» - я бы запятых добавил. В целом написано хорошо, но как по мне – перебор с эпитетами и сравнениями. Вывод: чаще нужно уборку делать под кроватью. 8
42769 sem ----- Идея рассказа, где есть он – хороший мальчик, и она – роскошная умница и красавица, которая выбирает ни друга детства, считай брата, а красивого, здоровенного военного не нова. Можно сказать если не играет основную сюжетную линию, то встречается в каждой истории, так или иначе. Финал закономерен, но от этого не менее теплый и приятный, какой и должен быть в легком романтическом рассказе. Соблюдена структура рассказа, хотя мы и прыгаем во времени довольно сильно в рамках одной формы (событий на роман, а у нас рассказ) А теперь минусы: В рассказе не понятен хронотоп. Не понятно географическое положение, а главное перемещение между географическими точками. Моет быть это альтернативная вселенная, но нет здесь встречаются гео названия земного мира. Исходя из языка и имен я могу предположить, что действие в России, но вот в каком веке остаётся загадкой, понятно это Россия царская, но почему тогда горничная? Не крепостная девка, ни нянька, а именно горничная? В каком поместье обитают герои, если им до службы добираться час, сейчас в столице с метро ты порой добираешься час с одной ветке до другой, а здесь из родного имения да на брички с ветерком, также как свадебное путешествие по Европе за неделю, это же за аэробричка? Я не уверен, что все эти города и за неделю то можно посмотреть в современном мире, разве что галопом, а здесь же полноценный походы по паркам, музеям. Может это и есть фэнтези? Волшебные перемещения, но нам на это ничего не указывает. Признаться я не увидел в рассказе, кроме не обоснованных и не логических перемещений и жанра фэнтези, то что происходит с ГГ, похоже больше на сон, открыл глаза – одна картина, закрыл другая. Судьба дала ему один шанс еще? Так может это не судьба, может ему приснился кошмар, а дальше он просто решился на поступок. Простой и легкий литературный язык, читать приятно. Ты спотыкаешься ни на странных образах или неудачных диалогах, а лишьна логических не состыковках. Герои выглядят, как архетипы, они лишены обаяния и своей индивидуальности. Условно хороший влюблённый мальчик обязательно нерешительный, которому нужно показать кошмар семейной идиллии, после которой он , нет не начинает действовать, а возвращаться в условное прошлое (или же попросту просыпается) что бы успеть сказать заветные слова своей возлюбленной. Почему мы должны ему сопереживать– не понятно. Любовь к герою за красивые глаза. Возлюбленная типичная девочка, выбрала парня получше, предпочитая условному интеллекту – условную силу, ну или смотреть время может не она выбирала, а родители, которые выбрали более родовитого жениха. Кстати жених становится мужем и обратно женихом и я потерялся в этом абзаце. Жених– он же муж не предстает перед нами злодеем, хотя ему по структуре рассказа должно играть роль антагониста, но он скорее безликая функция, кирпич на дороге главного героя, который легко убрать, и почему ГГ это не делает и нужно «волшебное вмешательство» остаётся загадкой. Описание места, быта также довольно слабо, раз не понятно, где происходит и в какое время для читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41538 Томпсон ----- Своеобразное фэнтези а-ля альтернативное начало ХХ века, где смешались и таинственное изобретение, управляющее временем, и купринские дачи, гимназии, галантерейные лавки и т.д. Это полноценная история, рассказанная хорошим языком. Из недостатков отмечу некоторую ванильность и слащавый хэппи-энд, который делает историю не просто дамской, но отчасти архаичной новеллой для романтичных гимназисток. То, что саднило Чехову, что саркастично поддевал Набоков, у автора подано всерьез, и оттого даже антураж смотрится аляповато. С одной стороны, рассказ написан хорошим языком, но применительно к самой истории не хватает некой доли стилизованности под раннего Куприна или Бунина. Отдельные фразы (Той ночью Егор-изобретатель впервые встал на сторону зла) просто выпадают из строя. Немаловажно: не могу примириться с таким названием; оно тупо смотрится черным заглавием, и никак в в пользу рассказа не играет. Слово "петля" тут может два значения иметь, его надо было обыгрывать. По фант.допам. Считаю, всё-таки стоило попытаться прорисовать механизм действия сжимки (колоритное название!) и Губительного Кирпича. По мат.части. Сенокосов два - они сильно расходятся по времени. Я не сильно ботаник, но иван-чай на заливных лугах не встречал. 8
41458 Аргеда ----- Лиричное начало, все такое тихое, нежное и тонкое... Но все меняется, когда главный герой раскрывается читателю. Егор, судя по всему, имеет идеальный нюх и голова кружится от любого описываемого запаха. У Лизы стирка полотенец и шарфов... Самое нужное, раз горничной неделю не будет, куда ж летом без них. Не нижнее белье же стирать при гостях. Если неприлично упоминать нижнюю юбку, лучше бы вообще остановиться на собирательном слове "стирка". Сжимка - интересная техника. В простонародье - сон, ну или медитация... Со слюной. Кажется, "изобретен велосипед". Егор просто упускает хорошие моменты пачками. Уж извините, инфантильный тюфяк, никакого желания сопереживать ему нет. Ах, она ещё посмела уехать не попрощавшись. Судя по всему, он и тут бы язык бы проглотил. Когда Лиза спустя месяцы! познакомила с хорошим парнем и женихом своего лучшего друга Егора (френдзонил ее, что тут еще подумать - друг) чтобы он за нее порадовался, я зааплодировала. Ведь для девушки это действительно лучший вариант. Егор прыгнул в прошлое (наконец фантастика мелькнула) благодаря изобретенному прибору. Нет ни одного абзаца, объясняющего, что это за прибор, кто, как и почему сумел его создать, на что он похож? «Егор зачерпнул темноты...» Какие у него вообще отношения с темнотой? Он потомок ведьмы? Тут что, все же техномагия, а не альтернативная наука? Тогда почему магии больше ни в каком проявлении нет? И здесь не просто игры разума, иначе физические ощущения бы не описывались. Я не понимала, что происходит в петле, кроме перескакивания сознания... Действительно ли герой прожил весь бред или стоял среди своей комнаты все время петли? Эти раскаяния-страдания стали вызывать смех. Принцип действия хаоса внутри петли нелогичен. И когда Егор, наконец, сумел вынырнуть из петли и промямлить не только первое "я тебя люблю" но и тут же в лоб предложить выйти замуж... Уже захотелось громко сплюнуть. Надеюсь, она ему отказала. Потому что хороший и не менее любимый, смелый, готовый всегда быть рядом, обеспеченный в конце концов мужчина, который УЖЕ сделал ей предложение и, наверняка, признался в любви не за 30 секунд до него, стоит рядом… Это все резко сбрасывает баллы в оценке произведения, ведь первая половина была хороша. Все описания романтичные, в стиле того времени, о котором идёт речь. Орфография, вычитка на высоком уровне, "кривых" предложений в глаза не бросается. Вторая часть есть абсолютный противовес – сумбур, отсутствие привязок и понятных действий, затянутость. Не туда свернули. Кроме Егора никто толком описаний не имеет, хотя те же Лиза и Константин - не посторонние люди... Название рассказа "Лизавета. Петля" и по удивительнейшему стечению обстоятельств две главы тоже называются "Лиза" и "Петля"... Как будто тут два рассказа. Продолжайте писать романтику, она у вас получается отлично. Но не забывайте, что "любовью сыт не будешь". Если ваши герои - живые люди, думайте об их будущем. 6
41409 Alex.Voropaev ----- По сюжету. В начале я принялся что-то писать сюда: о каких-то моментах, маленьких несуразицах, которые показывают, что это, конечно, современный текст – стилизация и не до конца проработанная. Например «Метель»… выход в свет бабушки, прищепки на шее. Затем все снес. Все лишнее… Это – великолепно исполненное произведение. До которого мне никогда не дотянутся. И пытаться не буду… Отличный мир, выписанный тонкими штрихами. Простой сюжет, который магия, любовь и рефлексия главного героя, превращают в чудесный узор. Прекрасно. Ничего лучше я на этом конкурсе не читал. Снимаю шляпу. По тексту. Образно, тонко, очень поэтично. Те персонажи, что важны, убедительны и наполнены жизнью. Остальные не мешаются. Повествование, мне кажется, слегка перегружено эпитетами (прекрасными, точными, неожиданными, смелыми), но все же полными ложками это впитывать для таких как я читателей не просто. Я понимаю, что это такой стиль. Стиль классической литературы 19-го, начала 20-го века. Нужно иметь смелость поставить перед собой такую сложную задачу и так виртуозно ее решить. Еще раз снимаю шляпу. Автору всяческих успехов. Великолепно. 10
40657 Злата Ветер ----- У меня создалось впечатление, что автор ищет себя. Пробовал (а) писать и исторические романы, и любовные. Рука набита, это видно. Антуража добавить - можно и на конкурс "Новая фантастика". Доминирует любовная интрига, извечный треугольник: Егор-Лиза- Иннокентий. Вокруг этого все и вертится. Вся первая часть об этом. В рамках конкурса только вторая: Петля. Из элементов фантастики "серый брусок" под кроватью новобрачных, при помощи которого изобретатель хочет устранить соперника и некий прибор с пружиной, как я понимаю, машина времени. Работа оного описана эмоционально, через переживания главного героя. Чувствуется, что в технике автор не силен, но умело это обходит при помощи образов. Я, к сожалению, с большой натяжкой могу назвать это фантастикой, тем более новой, хотя у автора несомненный талант. К художественной части претензий нет, за счет чего автор и вытягивает рассказ на приличный уровень явно не новичка в литературе. Но фантастика все же не его жанр. Прекрасные описания деревни, детских и подростковых переживаний, яркие пейзажные зарисовки, не говоря уже о любовной драме, прописанной со знанием дела. Вот тут чувствуется спецификация. Но, к сожалению, первая часть вообще не имеет отношения к фантастике. А ведь это завязка! Читатель пришел за фантастикой, и пребывает, мягко скажем, в недоумении. Если доберется до второй, то может, и наладится. И автор приобретет в его лице горячего поклонника. Но я бы с удовольствием почитала в исполнении автора именно любовно-исторический роман, думаю, это мне доставило бы больше удовольствие как читателю, чем "Петля". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 70

Надежда только на тебя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44964 XARVI_DEHT ----- Очередной рассказ про избранного, да ещё и с потерей памяти. Ничего не имею против шаблонов или клише, но и их можно интересно подать. Тут же всё как по учебнику. Плюс куча совершенно ненужной информации, которая забывается тут же. И как главный герой или его отец узнал кто именно его обнаружил и как он его обнаружил? Их же тогда там не было. Из всего повествования интересной получилась разве что концовка. Написано грамотно, но текст перегружен ненужной научной информацией. Прочитал и забыл, потому как вникать в это совершенно не хочется, да и смысла нет, всё равно не пригодится. Если бы эта информация была бы хорошо и интересно подана, то претензий бы не было. А так смысл описывать важную фантастическую штуку целым полотном текста, если можно всё это уложить в два предложения и суть не поменяется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43716 bravemanrun ----- Графомань. Сюжет слабый, с кучей дыр и роялей в кустах. Мотивации почти ни у кого нет, все случается просто потому что случается. Все очень псевдонаучно - от упоминания слова «флюктуация» 10 раз за текст научной фантастикой он не станет, а тем более он не станет хорошим рассказом. Из плюсов видно безудержную фантазию автора и большое желание писать. Но лучше предварительно поучиться это делать - тогда результаты будут гораздо приятнее и для автора, и для читателей. Успехов в будущем! Очень много ошибок, неправильных окончаний и громоздких ненужных словесных конструкций. Герои картонные, и вместо того, чтобы показывать их чувства и эмоции нам просто описывают, что вот мол “герои почувствовали что их сложные взаимоотношения вышли на новый виток и СТРАСТЬ!11!” Надо показывать, а не рассказывать, о чувствах должно быть ясно из поведения героев, а не из закадрового текста. Но даже при этом всем текст все еще читается, так что если грамматику и стилистику подтянуть, может выйти хорошо. Удачи! 3
43641 Blooder ----- Отличная идея, когда человек ничего о себе не знает, и по-настоящему не тот, кто кажется. Но... в очередной раз жанровые шаблоны не дают по-настоящему развернуться и поработать с материалом. Внутренний конфликт, который бы неменуемо возник, при таком вот прозрение на свой счет, душевной слом - всего это нет. Вместо этого: кислотные инопланетяне, избранность и любовь конечно, она ведь именно такая(нет). Грамотный текст, манера письма выспренна для информативности. Опять нам очень много чего рассказали, описали вроде все, а в нутро, под кожу залезть не попытались. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43381 Gamer ----- С разнообразием, мне кажется, автор перестарался: космос, путешествие в другие миры, инопланетяне, научные эксперименты, аномалии, катастрофы, амнезия, любовь, предательство, смерть, беременность… и это я наверняка чего-то не упомянул! Для одного рассказа – это слишком много. Создается впечатление, будто был список всего что нужно впихнуть в текст. Думаю, если бы автор убрал пару лишних задумок, и сосредоточился на основной идее было бы лучше. Написано топорно, практики не хватает. «Движение светящегося потока продолжалось никак не прекращалось.» - вычитывайте свои тексты. «Уже находясь на полпути позади послышалось все возрастающее жужжание.» - запятые по своему усмотрению ставить? «Моим друзьям пришлось ориентироваться на меня и бежать в четыре раза медленнее того темпа, на который они были способны» и «Видимо, она преодолела не малое расстояние на большой скорости.» - как по мне вообще лишние предложения. Ну и такое: «Взрыв… сладкий привкус крови…» - чё это кровь сладкая? (хотя это же инопланетяне, может и сладкая). «– Конечно! ¬– с присвистом усмехнулась Вааха.» Опять-таки – человека, улыбающегося с присвистом, я слабо представляю, может для Ваахи это и нормально. 7
42763 sem ----- Упрощать сложно, усложнять просто. Идея интересная, но воплощение растянуто во времени и пространстве. Казалось бы здесь есть всё и красивая легенда, и война, и любовь, и знакомство с новым и неизведанным, на котором строились уже сотни сюжетов, где героям из разных миров нужно найти общий язык и вместе противостоять предлагаемым обстоятельствам. Главный враг этой прекрасной истории - это литературный язык через который приходится читателю пробираться. Упрощайте и будет Вам счастье! И такой мир и историю межгалактических Ромео и Джульетты придется по душе многим. Удачи! Все происходит очень медленно, при этом описания довольно бедные, нам сложно увидеть мир, в котором всё происходит. А когда же автор гонится за яркими метафорами, то возникает комичный эффект, так как потеряна банальная физиология, ну или не до конца раскрыта тема вторичных половых признаков инопланетного существа. «Признаки женского пола на груди». Это как вообще? А когда автор отказывается от метафор, текст становится сухим, много лишних слов, которые лишают эмоции героев чувственности, а боевые сцены драйва. Ты как читатель увязаешь в выбранной автором ритмике повествования, и тобой движет лишь желание дойти до финала, и не отвлекаться на другие сюжетные ходы, которые в свою очередь, за счет бедности языка неповоротливы для восприятия нашим воображением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41541 Томпсон ----- Рассказ начинается с большого блока объяснялок, который, уверен, нужно было подавать в диалоге ГГ с подрастающей сменой, и не просто как монолог, а скорее, как нотацию, где можно показать характеры персонажей. После инцидента начинается быстрая смена локаций, а вслед за этим еще и понимания, кто такой ГГ и с кем он взаимодействует. Местами пафосно, местами упрощенно. Веришь этому всему с трудом. А под занавес еще смена точки изложения истории происходит, то ГГ у нас был фокальный персонаж, от первого лица было повествование, но тут он погиб, и пошло от третьего. Написано с большим количеством ошибок (вопиющее - одень это), штампов (его терзали муки совести за содеянное нашими предками, слился в сладком поцелуе), с явным непонимания того, как надо показывать - одно ""резким движением сильных ног прыгнула" чего стоит. 2
41457 Аргеда ----- Лета - река, название, с большой буквы. «Древние существа создали туннели между мирами...» Мдя? Вот так скучно и шаблонно? Чего-то слишком уж скупо - 7 перемещений за 200 лет... развалили или завалили-замуровали б как-нибудь туннели уже и дело с концом, все равно ими не пользуются, хоть потенциал колоссален. На хранителя-смотрителя ещё тратиться. Вааха ещё не нашла себе мужчину. Интриииига... Сюжетно спрятанная информация, и к чему бы это упомянули? Чтоб между делом догадаться о будущих чувствах? Как удачно, что Вааха, забыв о слабом зрении человека, прихватила с собой бинокль, который ей самой, похоже, не очень-то и нужен. "Какое яркое солнце" - Вааха, видать, хорошо успела изучить солнце Земли (или какая там оригинальная планета Хайама) чтобы обратить внимание мужчины на разницу в световом спектре. Учёные пытались СОЗДАТЬ новую вселенную... вот это уровень науки! Здесь бы более логично смотрелось слово "открыть" параллельную вселенную. Снова "древними существами, создавшими туннеля"... Да пусть просто "древними создателями"! А то прям Ктулху какие-то без образа и истории... Каисама забросило в случайный мир и запечатало память о прошлой личности: как всё-таки Вааха сумела на него так удачно свалиться? Ну да, искала… я тоже искала те самые 500 рублей, выпавшие на вокзале… Мало ли где и кем он мог быть, и насколько б изменилась внешность. Повезло, что за 30 лет никто ничего важного не забыл в супер умной науке, и принялся спасать мир прибором, созданным на чистом энтузиазме ученого, отца персонажа... Почему Вааха считает некрасивыми тела своего народа, которые видит каждый день, а не «уродливого» для ее вида человека со слабыми короткими ногами и длинными руками? Лезет на ум одно словцо… Нужна срочная брошюрка "Как за десять дней забеременеть от существа другого вида"... Переходов то семь штук за двести лет, то к каасам туда-обратно враги болтаются чуть не через день. Определенно, фразу нужно дополнить: "Семь ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫХ переходов". Хотелось бы приоткрыть завесу тайны: тахикиллер успели запустить или все поумирали в последнюю секунду? Мне эти голубые искорки ни о чем не говорят, тут оба исхода допустимы… Честно сказать, не очень-то я и прониклась к героям симпатией. Скорее к народу каасов в целом. Видно старание автора, но все же ощущается, как повествование «плавает». Есть сюжетно-логические дыры. Но, несмотря на все придирки, читается легко и очень интересно, фантастики навалом, сюжет прописан и расписан, все причинно-следственные посылы поняты. Герои не до конца раскрыты. Рассказ довольно сильный, не банальный. Представляю, насколько сложно погрузиться в подобную тему. Однако же есть учебники, научная литература... Да, это дико сложно, но результат, когда вы не плаваете в теме, получится на порядок выше. 9
41235 Alex.Voropaev ----- По сюжету. Ну, есть сюжет. Должен признать. Есть начало, предыстория, затем начинает достаточно динамично все крутиться. Не очень только радует, что нам эту предысторию в виде авторской википедии вываливают. «Во первых строках». Это не очень завлекает читать дальше. В середине рассказа нам раскрывают (опять с помощью научно-исторического отступления) оставшуюся информацию и всякая интрига (если кто-то еще не догадывался) убивается напрочь. Затем следует бодрое решение (создания оружия возмездия), физиологически неприемлемый, но к счастью плохо описанный коитус, и наконец, кульминация. Слившаяся с концовкой. Но в целом сюжет слабый. Не держит внимания. Многие вещи выглядят и звучат, как серийная штамповка. Инопланетяне говорят на ломанном русском; они либо ангелы, либо чудовища (наши - ангелы, это мы – чудовища); в чем-то ужасно продвинуты, а в чем-то словно застряли в средневековье. Матриархат – это тоже штамп. Хочется от инопланетян чего-то новенького. И от автора фантастического рассказа тоже. Например, полета мысли. Ну, и логика в рассказе хромает. Она хорошая, но отчего-то хромает: «..Это некогда высокое строение представляло из себя печальное зрелище..» - повествование от первого лица. ГГ здесь впервые. Он как узнал, какое оно было раньше? «…Вот уже пару веков врата могут существовать только в туннели, и материя не может сама по себе переходить из одного мира в другой…» - Это вот мой мозг не осилил. Пишите проще. Нам неакадемикам тоже хочется быть в курсе. «В результате катастрофической ошибки в центре нашего Млечного Пути образовалась сверхмощная черная дыра» - открою Вам секрет! Она там была уже до автора. У нее даже есть название Стрелец А. Кстати, это весьма распространённый случай. По тексту. Текст слабый. Можно целые абзацы сюда вставлять – никакого места не хватит. Могу посоветовать автору известный способ: читайте ваше творение вслух. Несуразности и тяжеловесности – себя проявят. Персонажи все же не обделены индивидуальными чертами. Но это можно сказать только про ГГ и его подружку. Окружение, т.е сцена повествования описана скудно. Ну, это ладно – малая форма, может оно и к лучшему, что автор не грешит тягой к описанию природы. Теперь некоторые конкретные перлы: «…Но частота их повторений происходила раз в пару лет» – Здесь ГГ говорит не грамотно. Хотя у него (как мы узнаем позже) многочисленные сотрясения мозга, это нарушает принятые в литературе нормы. Для неграмотной прямой речи тоже нужны обоснования. «…дотрагиваясь до груди, имевшей признаки женского пола..» - смешно, автор, спасибо. «…существо пожало плечами и притронулась…» - нужно определиться с полом и писать глаголы соответственно. «…и резким движением сильных ног прыгнула в мою сторону…» - очень коряво. «…Движение светящегося потока продолжалось никак не прекращалось…» - может здесь спасут запятые? «Я знал, что ни Гидеон, ни Раф, ни охранники, решатся подняться в мою комнату еще очень нескоро..» - ну привет! Это перевод с английского? Вы запутались в отрицаниях. «…продолжая дезориентированное движение в белом облаке, я застыл напротив своей собеседницы…» - не понял, он застыл или продолжал движение? А, это же фантасика! «Под пристальные взгляды нескольких каасов, вышедших из своих полукруглых жилищ, мы прошли по деревушке» - здесь падеж не тот. «…На некоторых из них виднелись остатки пожара…» - пожар все еще имеет место быть? «…Каасы могли преодолеть это расстояние за считанные минуты, но человеческое тело не было предназначено для таких скоростей…» – Да ну! Наше тело даже может перенести ускорение до 15G (это на несколько секунд без потери сознания) И не стоит путать движение с ускорением. Равномерное движение мы можем пережить любое (доступное). Например, в системе Земля-Солнце. Так что имелось в виду? «..Я вырос среди них и был привычен к своеобразным формам их тела…» - опять коряво написано. «…Теперь, даже если диламцы прорвутся, у них возьмет некоторое время,…» - кто у кого что возьмет? Есть, наконец, просто опечатки – текст плохо вычитан. В целом, если сформулировать сюжет, он весьма неплох. Есть из чего делать рассказ. Но реализация его, увы, не состоялась. Удачи, автор, в следующих попытках. Далеко не худшая вещь в группе. 5
40515 Злата Ветер ----- Варево настолько густое, что в нем порою ложка стоит. Поэтому сразу много не лезет. Это надо читать порциями, дабы не подавиться. В общем, есть некий туннель между мирами (кротовые норы), а в нем врата, которые поставили для защиты этих миров. Герой рассказа - смотритель таких врат в одном из миров. Но ему не суждено с почетом уйти на пенсию. За ним является зеленоглазая дева и дальше начинаются приключения типичного попаданца. Мы переносимся в Каас. А мужик, то есть смотритель оказывается с двойным гражданством. В одном из миров он Хайам, а в другом Каисам. А папаша евойный, оказывается, великий ученый, который изобрел портативный прибор он же ключ для перемещения между мирами. Каисам должен не больше не меньше, как спасти мир. И это уже другая история. История Мессии. Я же говорю, что варево густое. Наукой там и не пахнет, хоть каким-то объяснениями хоть чего-то, зато у автора бурная фантазия. Ну и любовной байды сюда бочку. В духе мыльных сериалов. Вот даже и не знаешь, что сказать. Сразу видно, что автора прёт. И писать в таком вот стиле он может бесконечно много и бесконечно долго. Пока не остановят. Ему сам процесс, похоже, доставляет несказанное удовольствие. Порадовало "необузданное вожделение" двух генетически несовместимых особей и зачатие у них еще одной особи. Интересно, на кого был бы похож ребенок? Искренне жаль, что до этого не дошло. Но героев можно и воскресить. И - прямиком в Автор Тудей. Возможно это даже будет бестселлер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 44

Последняя жертва

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44467 XARVI_DEHT ----- Мало того, что тема с концом света по календарю майя себя давно изжила, так и этот рассказ ничего нового и интересного в неё не привнёс. Он скучный и абсолютно не захватывающий, а по идее должен быть. Обнаружили конец света, приехали и разрулили. Всё. Тут буквально не за то зацепиться. И странно что Сергей Викторович, у которого прокачано красноречие на сотку, сам не договорился с Иш Чель. Хоть какой-то может быть из этого интересный поворот бы вышел. Пашка там вообще непонятно зачем. Сидел бы дома ничего не изменилось бы, меньше бы только мешал всем. Да и в принципе главные герой скорее не участники, а наблюдатели. Шаман мог сам уже пацана сводить и проткнуть ножом. Сам текст хорошо написан. но без какой-то изюминки. Читается с трудом, по скорее хочется пропустить его и заняться следующим. С диалогами вообще беда. Они неестественные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43715 bravemanrun ----- Сама по себе идея интересная, хотя конечно тут хватает условностей: из всех майанистов в мире распознали сценки из легенд майя только два чувака из России. И жреца нашли по интернету. Но это мелочи, главная проблема рассказа - финал. Его как такового нет, мы не узнаем ничего нового, нам не раскрывается какая-то идея. Ребята шли останавливать апокалипсис жертвой, они пришли, остановили, и ушли. А жертвой был котенок, которого они случайно переехали по дороге туда (и этим котенком, видимо, был Альберт Энштейн) Есть огрехи в тексте, вроде: «Тут же откуда-то из кустов появились два человека, среднего роста, одеты непритязательно, один был в голубых джинсах» - создается впечатление, что второй был без штанов. Или «отстреляно правое ухо» вместо «отстрелено» - не стоит всегда верить автозамене в ворде. Но в целом текст читается нормально, хотя конечно вычитать не помешает. Персонажи тоже несколько картонные, но в целом различия между ними ощущается, так что тоже пойдет. 6
43635 Blooder ----- Очень жанровый рассказ. И можно было бы сказать, что в рамках конкурса - это хорошо, но нет. Скучно, затерто. Концовка с котиком, так просто смехотворна. С такими темами надо уметь не только рассказывать, информировать, а еще и умело показывать. И то, что автор показал - не впечатлило. Смотренно, слышано... Грамотно, наверно. Диктант бы автор написал. А про стиль, манеру, работу со словом - сказать нечего. Этого всего нет. Общая ошибка начинающих фантастов: про что? Мало кто задумывается: как? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43379 Gamer ----- Апокалипсис, майя, древние пророчества, боги, жертвоприношения. Идея не нова, обратим внимание на исполнение: в целом, произведение воспринимается хорошо, цельно, события описаны последовательно, вставка с пояснением написана к месту. Основные претензии к неопытности (неграмотности) написания. Корявых фраз и предложений в тексте полным-полно. В дальнейшем вычитывайте свои творения и переписывайте. «…Вообще приносить жертву при свете…» - приносить в жертву (кого-то) либо проводить жертвоприношение. Ненужные усложнения в описаниях: «флегматичным тоном», «звуки ушли в инфразвуковую часть спектра» «одеты непритязательно» - будьте проще, и люди к вашим текстам потянутся. И вот на фоне заумных слов фразы «И тут что-то случилось», «Теперь определенно наступал вечер», «жизни-то оставалось совсем неизвестно сколько» «- Что это? - спросил Павел, а сам подумал, так, начинается всерьез.» - Это ещё что? – Павел, осматривая новую преграду, окончательно убедился, что поездка предстоит не из легких. – ИМХО. В общем, проблем много, старайтесь лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42759 sem ----- Есть хорошая идея и могла бы получиться невероятно крутая история, но есть ощущение, что автор сам же сделал свою работу хуже. Не сочетается нейминг (имена героев) и сеттинг (мир божеств). Что связывает российских исследователей с божествами Майя, это кроме архива никак не обыграно, почему это именно в наших архивах. Опять же есть вопросы к повествованию. Для малой формы много флэшбэков и объективно они не касаются главного героя. Один связан с историй документа, другой вообще диалог божеств. При этом фишка с богами – довольно интересная. И для меня в этом рассказе – это главное украшение, может, стоит взять только богов и рассказать историю одного ритуала, что происходил несколько сотен лет назад, показать подробнее Богов, а не прыгать по векам и разнообразию героев. Опять же герои все довольно функциональны, и если жрец, жертва, научрук и ГГ хотя бы функции, то бандиты, это какая-то декорация, что лучше для сюжета не делает, не двигает его вперед и не развивает. Что в тексте есть так это картонность персонажей, объектов и мира. И грамотный текст не спасёт рассказ без эмоций. Нет – психологизма истории, хотя, как мне кажется, автор хотел именно с психологизмом истории и ситуации поиграть. Если нужно передать чувство отвращения не обязательно опускаться до кровищи в тексте и упоминания каноничных вещей (кровь, раздавленные тела мелких животных) Создать хоррор и напряжение можно и через детали, реакции героев, а этого нет. Добавить объектов и реакцию героев на них, создать атмосферу жуткого места, и не флэшбэком к прошлому (это не опасно), а тем что видит ГГ сейчас, а нам дают жертв, будь это мальчик или котенок прямо в лоб, а это лишает того сострадания читательского, что должны вызывать такие ситуации. Но за попытку поработать с психологизмом ( в этой группе почти нет таких работ) я желаю работе удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42375 Томпсон ----- Могу отметить - это довольно субъективно - высокий порог вхождения в текст. Я долгое время не мог связать воедино, зачем и где наши парни едут. В момент, когда с майского Олимпа прозвучало "Нас не уважают", понимание мира дрогнуло, а когда боги с непонятным для меня основанием решили отложить истребление, стало - прошу извинить скучно. Если история об Аврааме и его сыне - о высшем испытании веры, то в рассказе боги то обижаются, то готовы простить, то принять условную жертву. Чем эти боги живут? Что для них люди? В одном месте - про истребление, далее - про Жертву из царского рода, а конце апогей - котенок. С одной стороны могу отметить достаточно связное изложение, читабельный текст при небольшом количестве штампов, годный строй предложений и абзационирование, но с другой стороны пунктуация, населяющая рассказ по принципу то густо, то пусто. 4
41456 Аргеда ----- Ну как же "повезло" - второй рассказ подряд начинается со смерти кота. Во всей вселенной некому больше умереть, кроме этого беззащитного создания. Вышел из машины и "…теперь, стоя, разминал затекшие ноги". «Стоя» тут не очень нужно. Ухо... точно именно отстреляно? Может бродячая собака оторвала? Обряд, конец света, жертва... Явно что-то намечается… простенькое, но жууутко символичное. Металлическая река и цвета металла - разные вещи, кавычки бы использовали. С Пашкой и Василием есть какой-то "третий", как понимается из контекста, в машине, где он? Ага, в середине рассказа выясняется, что это жрец, который ждал на месте… но это не точно. Боги... или скорее божки... разумеется, показаны мелочными, обидчивыми, самовлюбленными... Ну что ж, это нормально для продвижения сюжета. Хотя и странная логика, что, уничтожая человечество, решили, что одна-полторы тыщи лет роли не сыграют… Зачем им жертва? Что она символизирует? Всего один мальчик? Выглядит бесполезно, даже тщеславия в этом нет. Дерево расцвело... Вот уж знамение всем знамениям, катаклизмы всюду, но по дереву сразу стало ясно, что что-то неспроста трэш происходит. Какое-то из триллионов деревьев планеты выросло неправильно – и это главный знак! Ну да, все остальные деревья мира проверены, ни одно не является поводом для беспокойства. Почему черепа вместо ЛИСТЬЕВ? Почему никому в голову не пришла такая мысль, как "мутация"? Или черепа были и впрямь настоящими? Заговорили – галлюцинация. Мальчик... с чистым и благородным сердцем принес себя в жертву ради человечества... Получил бутылку пепси-колы, за участие... Че уж там, пусть спасибо скажет. Прям слепому книжку подарили... Чего было позориться так, лучше б просто руку пожали от души. Боги обиделись, что им перестали поклоняться, но за бескорыстную жертву «простили» людей… Поклоняться снова им, по сути, никто не стал, но че уж там, перебесились же. Я вот сильно сомневаюсь, можно ли считать приключенческий роман в стиле Индианы Джонса и Лары Крофт фантастикой? Неужели ею теперь называют абсолютно любую придуманную историю? История хорошо рассказана, понятно, объяснений хватает и не хватает одновременно. Язык волне разнообразный, описания понятны, ошибок почти нет. Но фантастики как таковой не много. С точки зрения главных героев - есть, они же манускрипт на почти русском языке прочитали... Но стороннему взгляду видно только необъяснимо восходящее на западе Солнце. Жертвенность не должна быть такой недооцененной... Мне кажется, именно это и должно было стать сердцем рассказа, а не котенок или пирамиды. 7
41073 Alex.Voropaev ----- По сюжету. Не понятно в чем собственно идея этого рассказа. В том, что нужно поклоняться обидчивым богам майа? В том, что если расцветают деревья, украшенные человеческими черепами, нужно верить сомнительным манускриптам и готовить мальчиков в жертву? Ладно, пропустим… Чем заканчивается рассказ? «Ученые» спасли мир? Это у них как вышло? Если мы должны были понять это из диалога богов, то там кто угодно ногу сломит и в цифрах и фразах запутается. Котенок всех спас! Вот настоящий главный герой! Так это - рассказ про котиков! Ура! Смысл, наконец, нарисовался. Оказывается, этого очень мало, чтобы была завязка, кульминация и развязка. Еще нужен вменяемый сюжет и какой-то смысл По тексту. Диалоги совершенно куцые и нежизнеспособные. Язык бедный. Текст стилистически хромает на обе ноги. У героев нет прошлого, даже нет лиц. Зато часто встречаются голубые джинсы (классная черта, яркая) Некоторые цитаты: «Время замедлилось, но машина продолжала ехать.» - какая связь? «Стало очень тихо, все звуки ушли в инфразвуковую часть спектра.» - это вот очень фантастично. «молчаливо попал под правое колесо» - !? Правда, потом все же будет некоторый писк. «Берега, покрытые лесом, стемнели,» - здорово! «по разбитой веками каменной лестнице» - века лупили по лестнице кувалдами. «внутри которого не было ничего видно, и площадка перед ним.» - в русском языке используется двойное отрицание, это не английский ( ничего не видно), и площадка перед ним (!) и Сережа тоже… «Наступила темная ночь.» - сто раз было сказано, что все было черно, темно и ничего не видно, а потом «наступила темная ночь.» «Потом в наблюдаемой близости от Земли» - это о какой близости? Интимной? Кто наблюдал? Сюжет запутанный, реализация слабая. 5
40511 Злата Ветер ----- И снова Апокалипсис! Пандемия, что ли повлияла? Чуть ли не каждый второй рассказ конкурса о конце света или последствиях глобальной катастрофы. На этот раз во всем виноваты майя. Но мир спасают наши, русские, некто Сергей Викторович и его ассистент Пашка. Этот Сергей Викторов презагадочная личность. Мир рушится, Интернета нет, даже радио не работает, а Сергей Викторович в легкую договаривается со жрецами из Юкатана. Похоже, сама богиня Ишь Чель ему помогает. Богиня Луны. Это она все и затеяла. Мол, человечеству хана, если не принесете мне в жертву двенадцатилетнего мальчика царской крови. Но все разрешается благополучно. Апокалипсис откладывается еще на 400 лет. Говоря словами самого же автора" Явилась Ишь Чель и все разрулила" (цитата, между прочим). Аминь! "Комары пищали, но не кусались. Тот, что в джинсах, вытянул сигарету и закурил." Красочный образ, курящий комар в джинсах. Но надо отдать должное автору, таких откровенных стилистических ляпов у него немного. В общем, читаемо, но наив... Я о той жертве, которую приняла кровожадная Ишь Чель. У Островского пьеса такая есть, "Последняя жертва", там драматургия не сравнить. Но кто из молодежи читает сейчас Островского? Зато все пишут. Что ж, удачи в будущих конкурсах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 44

Семейное счастье

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44136 XARVI_DEHT ----- Отличный рассказ и что самое главное имеет отличный посыл, заключающийся в том, что поиски идеала никуда не приводят. Отсылки к Дюне и мифам тоже хороши, но либо я не понял их трактовки либо она так ясно подана. В голове куча мыслей о том, кто всё же эти странные девушки. Нимфы, гетеры или сирены? Может не те и не другие и это выдуманный автором фантдоп. Который кстати довольно интересен и загадочен. А если меня что-то заинтересовало, то это однозначно плюс. Возможно даже сам рассказ является куда более философским посылом, чем я думаю. Люблю искать глубокие отсылки, особенно с библейскими и древнегреческими мифами. Последние так вообще обожаю. Единственное что концовка немного...недосказанная. Понятно что и Одиссей (кстати, почему в тексте его имя редко упоминается?) и Елена погибли, и это всё такие посмертные мысли, но всё же лучше было бы дать им погибнуть и закончить на этом. Мораль и так хорошо читается. И да, как по мне, не нужно часто упоминать что у Елены александриты в глазах. Это запоминается с первого раза. Хорошо и слаженно написанный текст. Придраться особо не к чему. В мир веришь. Диалоги живые, персонажи не боятся сгладить углы и говорят так как есть. Особенно Лазарь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43714 bravemanrun ----- Необычно, психоделично - я такое люблю. Мне понравилось. Но финал, на мой вкус, слит безбожно, потому что ничего непонятно, все противоречит друг-другу. У меня такое чувство, что автор просто не знал, как закончить, а потому приписал уже заявленных ранее китов (ведь ружье на стене должно выстрелить) и зачем-то два противоречащих друг-другу окончания. Возможно это какая-то осознанная задумка, чтобы показать эту ситуацию с мужской и с женской точки зрения или что-то вроде того, но если это так, она совершенно не удалась. Также мне не совсем понятна фиксация на сигаретке - что она значит я, как говорится, не вкурил. В итоге в конце нихрена не понятно, но сам мир получился очень интересный - как минимум за это большое спасибо, читать понравилось. Язык хороший, грамотно, иногда встречаются опечатки - в идеале рассказ хорошо бы вычитать. Местами перебор с повторениями и тавтологиями - этот прием имеет право на жизнь, но не в таких же количествах и не по всему же тексту. Персонажи прописаны хорошо - все они разные, не картонные, и это отлично дополняет все то атмосферное безумие, которое происходит в рассказе. Я поставил оценку немного выше, чем рассказ объективно заслуживает, просто потому, что субъективно мне было невероятно интересно читать про этот странный безумный мир. На мой взгляд это лучшее, что есть в рассказе. Аллюзии на отношения мужчин и женщин я не понял, и хорошо - подозреваю, они только испортили бы мне впечатление. 9
43633 Blooder ----- Начали за упокой, а продолжили за здравие. С момента, когда коту отрезали голову, рассказ заиграл новыми красками. Фантазия у автора работает как надо и в Брейгелевский мир - умеет. Осталось - развиваться, сбрасывать шелуху усвоенных шаблонов жанра, и может выйти нечто годное. О сюжете, идеи и т.д. говорить смысла не вижу. Рассказ про атмосферу, про воздух, который можно топором рубить. Отдает от манеры начитанностью не лучшими представителями поп-жанров. Нехватает личной проявленности. Повторюсь, при дальнейшей практике и расширении литературного кругозора, автор поймет, как и язык употребить на то, чтобы он работал на атмосферу. Ведь истинные бездны именно в языке и стиле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43378 Gamer ----- Идея в произведении есть, и она глубокая. Я правда не понял какая, а автор объяснить не удосужился, но думаю что-то про женщин, и о том, что их кто-то недооценивает. Про сюжет и логику говорить сложно – весь абсурд и невероятность происходящего создано исключительно для той главной, неведомой, идеи. Орфографических и грамматических ошибок я не нашел. Стилистических и логических тоже, да и как их найти: пустыня с бродячими мужиками, червями и китами и дома с заключенными в них женщинами… я в таких делах не разбираюсь и судить мне сложно. То что персонаж А вернётся к персонажу Б было понятно почти сразу после того как они разошлись, вопрос оставался только в наличии или отсутствии хэппи-энда. И автор, не стесняясь, написал оба варианта… 5
42754 sem ----- К сожалению, я так и не понял, что хотел донести автор. Признаться, я был заинтригован началом. Я решил, что будут встречаться отсылки к мифологии, переплетения с мифологическими сюжетами. Вероятно они и есть в тексте, но уж слишком завуалированно. У меня есть некий бэкграунд по мифам Древней Греции, но и с ним было тяжело. А если взять читателя, который таким бэкграундом не отягощён, мне кажется, он вообще ничего не поймет. Поэтому если автор хочет делать отсылки, думаю надо делать толще и яснее. С момента мнимой казни кота я начал понимать, что ничего не понимаю. Возможно, данной метафорой автор хотел показать эксцентричность Елены, или принадлежность её к другому миру, но задумка не удалась. Не очень понятен мир, где происходит действие, ни главный герой. Елена, это Искатель? Слишком много вопросов к происходящему для одного рассказа. Аллюзии не ясны. Полагаю, если не понятен мир и герои, то есть проблемы с описанием и того, и другого. В тексте довольно много повторов, штампованных описаний, особенно во внешности Елены. Нет ярких деталей , которые смогли бы полно раскрыть героя или мир. Кроме разве что готовки, такого сочного приготовления яичницы в фэнтези, я еще не встречал. Искатель, он же условный Одиссей, остаётся самой большой загадкой. Много странных, сплетенных в клубок сюжетных линий, мешанина какая-то. Если выстроить рассказ, к примеру, исключительно на кухне у Елены с двумя героями, тогда может получиться забавная история, так мы и этих двоим узнаем не по кратким зарисовкам, так возможно на основе их взаимодействия раскроется и мир вокруг, но для этого нужно взять одну линию и выстроить историю вокруг неё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42379 Томпсон ----- С одной стороны в рассказе безусловно интересный метафорический ряд: Пустыня, Искатель, странный дом-приманка и т.д. Да, кота убить - это сильный ход. Но с другой стороны всё это подано сумбурно и без единой логики - что выведенной на авансцену, что упрятанной на уровень ниже. Но главная беда рассказа это непосредственно текст. Текст - главная беда рассказа. Речевая избыточность (только посмотрите события на кухне - что там вообще имеет отношение к истории, "Искатель выпил немного воды, запасы которой любезно пополнила женщина", "Нарезая укроп, петрушку, зелёный лук и помидоры" - вот это зачем читателю?), длинноты, штампы (нескрываемое любопытство, свело страх на нет), неестественные диалоги - читабельность, мягко говоря, ниже среднего. 3
41455 Аргеда ----- Предыстории у рассказа нет, но сюжет в чем-то интригующий. Когда нет объяснений (их надо самому выдергивать из контекста, но нет терпения ковырять эти крохи), очень сложно воспринимать целостность сюжета. Его очень сложно понять, Алиса в стране чудес отдыхает. Тонна вопросов по имеющемуся миру. Может, я придираюсь, но "сладкая речь" не подразумевает командных выкриков типа «Так! Даже не спорь», «уф, все пропитано потом». «Стало жутко... и страх разочарования... охладил кожу...» - жаль, что такой выверт промазал по здравому смыслу! Страх разочарования - это вообще не сюда, это боязнь сделать ошибку, которая разочарует кого-то, например, не выучил стих в школе, получил "два" и уже представляешь, как дома отчаянно разревется мама... И что же его так страшно разочаровало всё-таки? «Долго ты уже в пустыне после… очередной неудачи» - ни сейчас, ни после не поясняется о какой неудаче идет речь. Жена умерла? Храм нашел разграбленный? Ногу откусили? Тут может быть абсолютно все что угодно! Речь идёт о пустыне... Женщина (Елена) без описания представляется этакой гадалкой-танцовщицей в свободной тюнике... И бац! Мешок картошки достала. Еда, прямо, старательно описана, в отличие от какого-то искателя, о котором пока ещё ничего не известно. Ещё один бац - изумрудные глаза у кота, а александрит женщины скорее сиренево-фиолетовый... И вдруг зеленые у Елены этой. Кота зарезала! Вот так, походя, верившее ей животное! Пусть дом все восстанавливает, но блин, ну это перебор, лучше б руку себе отрезала!! Оттуда следовало свалить в ту же секунду, а не лицо идти споласкивать( Какая гадость, бесчеловечность и разочарование. Зачем это вообще понадобилось вставлять в "шедевральное" произведение? На эмоции пробить? Или персонажа раскрыть иначе бы нельзя было? Чуять запах... под песком... Вообще-то есть куча других органов чувств, более действенных и логичных в данной локации. Не "сымпровизированный тюрбан", а "импровизированный" в указанном контексте. Лазарь... Болтает - болтает и тут вдруг ни с того ни с сего обвиняет в молчаливости Одиссея… куда там вообще можно было слово вставить? "Не чувствовать грусть и обиду..." Обиду-то на что? Здесь вообще все персонажи сумасшедшие... Что вообще случилось с этим миром? Почему тут временная женщина имеет статус жены? "пропоносил чёрной гнилью с раздувшимся сердцем"... Откуда у поноса сердце??? О, ну почему я вынуждена читать ЭТО!? Вместо наценки Одиссей получает несколько подарков... Почему автор сам не помнит, что писал страницу назад?? "Он всегда расцветал, когда мужчины приходили, но не всегда, когда они приходили, он расцветал"... Не кажется, что в этом предложении чуть-чуть что-то вообще не то? Логика, например? "...рыжий кот с изумрудными глазами хитреца, которые, однако, своей красотой не могли тягаться с пронзительными александритами"... Нет необходимости дублировать одно и то же предложение в третий раз, перефразировать - и то хлеб. Это не трудно! Так, Елена умерла, дом рушился, а потом хлоп! и снова живая-деловая... Довольно много речевых ошибок, хотя вычитка имеется... Персонажи имеют непонятную мотивацию, что вообще в мире происходит, зачем они блуждают, где можно построить жизнь, что не так с детьми, они даже не упоминаются в этих "семьях"... Нет описаний, но при этом язык автора довольно богат. Какой-то мир атомов, где все в беспорядочном движении, женщина - ядро, а мужчина - электрон... Никакой логики, странно, что написано не так уж сумбурно. Не серчайте, но, как бы хорошо не было написано, этот рассказ - на любителя. Я как будто в чужую шизофрению заглянула, хочется голову помыть( 2
41024 Alex.Voropaev ----- По сюжету. Сюжет таинственный. Очень необычный. Законы мира не определены до конца, для читателя скрыты, но чувствуется, что они есть. Может быть, они неустойчивы и призрачны, но непреклонны и неумолимы. Это – хорошая литература. Настоящая. Напоминает Брэдбери. Это не просто фантастический рассказ – это философия. Хорошая литература всегда поднимает философские вопросы. Даже если не дает на них ответов. Потому, что ответы у всех свои. Мужчина – искатель. Женщина в ожидании. Отчаяние и надежда для всех сторон. Очень тонко и художественно. Рассказ воспринимается целостно, одним большим полотном. Ничего лишнего. Мне не очень понравилось две концовки: как бы на выбор в интерактивной игре. Но это мое читательское предпочтение. Хуже от этого рассказ не становится. Текст написан грамотно. Читается легко. Язык образный, чувствуется опытная и талантливая рука. Персонажи необычны и фактурны. Все это без излишней описательности. Небольшие замечания: «…незнакомца спокойно оставили в месте, где обычно появляется еда, замурлыкал, потёрся боком о ноги, а также оставленный на полу рюкзак…» - два раза «оставили-оставленный» в одном предложении. «…Фигуры людей, активно замахавшие мужчине,…» - не очень удачная фраза. Но это неизбежные шероховатости. Все мы здесь начинающие, немаститые. Всем нужен хороший редактор. Талантливо. 10
40510 Злата Ветер ----- Несмотря на невинное название, это о постапокалипсисе. Мир после глобальной катастрофы сильно изменился, а, главное, изменились отношения мужчины и женщины, которым теперь неимоверно сложно создать семью. Мужчина теперь Искатель, а женщина - владелица надежного убежища, в котором есть все жизненно необходимые блага. Но дом может стать ее же могилой, если она не найдет того, кто скажет, что хочется остаться в нем навсегда. Все донельзя запутано, включая имени главного героя. То он Одиссей, потом в тексте встречается, что его нарекли Никем. Путаницы и сумбура в рассказе много, хотя сама идея неплохая. Но продираться через эти дебри, пытаясь отыскать рациональное зерно, охота лишь в рамках конкурсного задания. Претензий к стилистике хватает. Это очень мешает читать, потому что язык автора хоть и простой. но мысли изложены сложно. Ясности, похоже, нет и у автора, зато много чувств. Главное из которых - женская обида. Почему меня такую прекрасную Елену не ценят. А потому, что ты, о, прекрасная, полуживому мужику предлагаешь снять грязные ботинки перед тем, как он умоется и глотнет куриного бульона. Повествование вроде бы и последовательное, но поневоле думаешь: чего к чему? Почему Лазарь труп, и вообще, что тут делают герои Древнегреческих мифов? Это задумка автора? Смысловая нагрузка? Видимо, очень глубокий смысл заложен в рассказе, я его, честно сказать, так и не поняла. Но, может, найдется кто-то поумнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 52

Визит таинственного пожарника

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44135 XARVI_DEHT ----- Я извиняюсь, но в чём тут фантастика? И где тут детектив? Какой-то ненормальный приперся в офис, представился "пожарником" и сгоношил всех бежать на крышу устранять течь. Ну, а бабы и повелись. Чё бы и нет? А потом этот тип ещё и свалил, а те как дуры стояли и ждали его. Наверное потом сгорали от стыда, когда видели всё это на ютубе, на канале с пранками. В чём суть рассказа? Или это своего рода Арт-хаус? Повествование в стиле 12 стульев сначала кажется хорошим решение для такого типа рассказа, но вскоре начинает утомлять, потому как содержание пустое. С грамматикой проблем нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43712 bravemanrun ----- Где сюжет то? В офис пришел поехавший и загнал весь женский коллектив на верхние этажи, а затем пропал. Все женщины целый день просидели возле лестницы на крышу, а потом спустились и оказалось, что пожарник ушел. Он ничего не украл, ничего не замыслил, не использовал их офис для таинственных целей - просто свалил, никому ничего не сказав. В итоге сюжет не интересный, идеи как таковой нет, фантастикой тоже даже и не пахнет, а вот сексизмом аж воняет. Язык странный, стилистических ошибок очень много. Грамматика тоже хромает, но не так чтобы сильно. Очень много лишних ненужных слов, целые нагромождения на пустом месте. Без них язык был бы вполне ничего, потому что не смотря на все минусы автор пишет довольно бодро, живо. Если подтянуть стилистику, будет нормально читаться. Вместо того, чтобы показывать персонажей, нам просто объясняют, какой у них характер. В итоге они все картонные и одинаковые. Иногда есть неплохие попытки пошутить, которые могут даже улыбнуть, если вы любитель шуток о том, что женщины глупые и говорят только про косметику. 3
43617 Blooder ----- Довольно живо написанный рассказ, про который можно с уверенностью сказать, что он мимо этого конкурса. Правда и с живостью написания, манерой Зощенко, тоже проблема. Одним стилем - не вытащить текст. Как художественное произведение - рассказ не состоялся, как по мне. Я не понял замысла. А как для фельетона, так тоже излише перекручено. Короче, странное впечатление, но в умелости и способностях автору не откажешь. Вопросов к грамотности, стилистике - нет. Повествование живое, легкое. Будь все это реализованно в рамках внятной сюжетной конвы, то вообще - не было бы вопросов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43376 Gamer ----- Сложно оценивать идею, если ты её не видишь. По той же причине тяжело говорить о её развитии. Что-бы не подумали будто я не читал, и не заставили переписывать комментарий перескажу что я понял из сюжета: Пришел мужик к дурам дамам, и отправил их на чердак. Поднялись они, постояли, и спустились. Тут и сказочке конец! (надеюсь это не случай из жизни, и я никого не обидел) Могу ошибаться, но думаю до шедевра не дотягивает. Текст перенасыщен стилем «странного рассказчика»: «И вот нужно же было случиться такому совпадению…» «Вот таким образом…» «Хотя конечно же наверняка…» и т.д. А потом так: имя, должность, реплика. Следующая! Еще предисловие показалось затянутым. В вашем случае можно было сразу экшон врубать! П.С. когда всё закончится, автор, не сочтите за тягость, напишите о чём был рассказ?!? 2
42748 sem ----- Дыр в сюжете, разумеется, нет, так как нет самого сюжета. Я не понял, что происходит, с кем и зачем. Есть некий офис у которого протекает крыша, есть пожарник, который почему– то занимается этой проблемой методами отправки на крышу хрупких девиц, так как сам и такие как он далеко не хрупкие. Почему вообще этим занимаются пожарные – не понятно и не объяснено условиями мира. Получается фактологическая и логическая ошибка. Может быть, автор хотел создать аллюзию на что-то? Но вот на что, мне догадаться было не суждено. Также я не обнаружил в тексте ни фантастики, ни фэнтези, разве что считать мистикой появление пожарника, который руководит странным офисом в подвале. И если он в подвале, как их сильно беспокоит крыша? Почти после каждого предложения останавливаешься и пытаешься понять, а что это вообще и что хотел сказать автор. А это грустно очень. Читать тяжело. Обилие длинных, объемных предложений, отсутствие какой– либо ритмики текста. Ошибки, тот же пожарный или пожарник, можно употреблять в разговорной форме, но вкладывает это автор не только в речь героев, но и в повествование и в название рассказа, значит это довольно безграмотно, а не создает особенную манеру речи героя. Есть герой – пожарник, но кто это, что это, что он действительно думает – не понятно, опять же он не ГГ– он скорее функция и «мистическая» составляющая, но тогда где главный герой, которому нам нужно сопереживать. Соблюдено разве что единство места в рассказе, вот это сделано хорошо, мы не видим историю пожарника от рождения до смерти, хотя в этом случае это наверное минус, хочется хоть что– то знать о герой, его мыслях и чувствах. Даже в конце мы не понимаем, как и сотрудники офиса, кто был перед нами. Возможно если историю сильно упростить, раскрыть незнакомца, дать немного эмоций, или сделать ГГ хрупкую секретаршу столкнувшуюся с чем– то необъяснимым, то станет лучше и превратится в рассказ с интересным сюжетом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42382 Томпсон ----- Длиннющий пролог, непонятные мотивации действия персонажей, отсутствие логики и связи с дествительностью, ну и как следствие развал структуры сюжета, в котором по сути кроме завязки ничего нет. Пришел мутный персонаж, послал всех на крышу и ... всё. Масса речевых ошибок ("обманное впечатление", "беззащитной для", "проводка намокнет"), речевая избыточность, числа - цифрами, "Вы" - с большой буквы - всё это привело к тому, что впечатление об этом куске текста закончились на "на дипрессивной ноте". 1
41454 Аргеда ----- Крайне расхлябаный сюжет, воспринимается с мыслью о впустую потраченном времени. "Пожарник" - это название профессии устарело 250 лет назад. Заставляет лезть сотрудников на крышу, никакой ответственности… Если он пришел с проверкой пожарной безопасности, то следовало не только протечку крыши на н-ном этаже, но и пожарные выходы, всю электропроводку, план эвакуации… Сотрудников назвали «мастодонтами» из-за веса... я бы не просто оскорбилась, а ещё и в суд бы подала за такое. Каблуки… это «непонятно для чего предназначенный девайс»... «Покусывали тюнингованые ногти»... Удовольствие от чтения ушло в глубокий минус еще на середине. Офис - шарашкина контора, уважение коллектива поверхностное, мышление мультфильмовское... В общем, простите за прямоту, но писательский перл сей можно по каждому предложению разносить в пух и прах, написано ужасно! Разговор мужчины-пожарника и офисных работников, которые тормозной жидкости выпили, (настолько удивительно, что с ними человек заговорил, жуть!) выглядит как плохая комедия. Сюжет в десяти словах - пришел пожарник, никто у него ничего не спросил и все поднялись наверх... Это названо "фантастическим случаем"... Я просто плАчу... нет тут и в помине ничего фантастического... Вообще прочерк вместо оценки нужен – на 99%-ную доработку! Начало, середина и конец - одна досужая болтология. Первые четыре абзаца сразу ужались бы в три предложения без потери смысла. Да и в тех пяток ошибок набралось. Попытки "украшать" предложения с треском проваливаются - слабо. "Поэтому то в огромной пустой коробке оставалась сидеть лишь только их фирма, да и еще одно загадочное охранное агентство, о котором ровным счетом никто ничего толком и не знал". В этом предложении только полно недочётов - ненужно длинное, лишние слова, хромая пунктуация, речевые ошибки, нелогичная глупость... Вот еще предложение-«шедевр»: "Все эти его и грамотно поставленная речь, да и сама развязно-властная манера держаться были для всех настолько удивительны и необычны, что никто даже и не пытался помышлять о том, что можно с ним не согласиться"... на трезвую голову и не поймёшь, что к чему относится. "Самодовольно", "ошеломленно", "рабски" - слова-усиления, а усиливать нечего. Вычитки ноль, написано, как первое сочинение по литературе в школе по "Войне и миру". Текст - тяпляпистый, написано как попало.. да уж, в голове оно, может, звучит и лучше, чем на бумаге. Кажется, что писал совсем молодой автор, очень не хватает глубины и опыта. Это годы кропотливой работы. 1
41006 Alex.Voropaev ----- По сюжету. Сюжета, как такого, не обнаруживается. Соответственно: не понятно идея написания этого произведения. Рассказ, это когда, ты узнаешь о каком-то событии. В простом случае тебе рассказывают, как все начиналось, какое необычное событие произошло, и чем все закончилось (или к чему может все еще прийти). А здесь что? Некто, называющий себя «пожарником», появляется, загоняет офисных дамочек на крышу, или на чердак (здесь невнятно) и исчезает. Ну и что? Заявлено, что это фантастический детектив. В чем здесь фантастика и в чем детектив? Для чего вообще следовало читать это все? Хорошо, что быстро кончилось. По тексту. В целом, бывает и хуже… Написано более-менее приличным языком. Стиль несколько избыточный, с разными украшательствами, скатывающимися в откровенный стеб. Странно: жанр юмористического рассказа не заявлен. И, в общем, все равно не смешно. Некоторые замечания: «…в ожидании бури, все живое принуждается к молчанию…» - кем принуждается? Меня вот не заткнешь… «…Все эти его и грамотно поставленная речь…» - очень грамотная речь! «…в высоту без малого семь этажей…» - это сколько? Шесть? Пять? Может один? К чему это… Единственное достоинство у этого текста - он короткий. Можно было сократить до двух предложений. Вышло бы значительно лучше. 2
40341 Злата Ветер ----- Мне рассказ очень понравился, хотя это не совсем фантастика. Скорее, социальная сатира. Я даже Булгакова вспомнила, "Мастера и Маргариту". Только там хоровое пение было под сатанинским гипнозом, а не коллективное путешествие на крышу офисного планктона. Это называется магический реализм. Не знаю, насколько рассказ подходит для "Новой фантастики" отсюда и непонятки со стороны читателей. А пожарный, пожарник, не суть. Это уже вкусовщина. Хороший текст, грамотный и стильный. События развиваются вполне логично, персонажи, включая таинственного пожарника, выписаны выразительно. Стеб зачетный. Но боюсь, здесь автор не будет понят. Мне так очень. Прочитала с огромным удовольствием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 26

Судный день. Фальстарт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
43710 bravemanrun ----- Вообще довольно интересно - судный день в сельской глубинке. Правда совершенно непонятны эти отсылки к программированию божественных команд - они вообще не раскрыты. Финал в стиле «все это сон» - на мой вкус совершенно отвратительный ход, которого нужно всячески избегать авторам. Да и в целом истории с моралью а ля христианские нравоучения назвать особо оригинальными редко получается. Но сам сюжет хороший, читать интересно. Также я не понял на счет мамы девочки, которая оказалась грешницей. Имеется ввиду дочка Егора, и что она не от жены? Тогда сомнительный святоша получается по христианским меркам. Язык хороший, описания деревенских покойничков отличные. Главные герои тоже ничего - живые, разные. И описания все на месте. Совершенно никаким получился Егор и его семья - не персонаж, а функция, даром что святой. 7
43679 XARVI_DEHT ----- Идея взять библейский мотив и подогнать под него своё повествование одобряю. Но вот концовку в стиле "сон собаки" не особо. Персонажам не сочувствуешь. Особенно Жоре. Тёмыч - комический персонаж-бабник с ним всё понятно. Но с Жорой всё по-другому. Его развития не чувствуешь и поэтому и не веришь в его искупление. Даже после "убийства" он больше переживает из-за того, что мужик воскрес, а не то что Жора его убил. Да и непонятно почему конец света отменили. Герои ничего для этого не сделали и не показали, что могут измениться. Тусовка мертвецов тоже не убедительна для того, чтобы показать, что жизнь прекрасна и всё такое. Тут опытный писатель и это видно невооруженным взглядом. Персонажи и диалоги хорошо прописаны, в них веришь. С описанием местности тоже всё хорошо. Придраться не к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43616 Blooder ----- Хороший рассказ, написанный уверенно, умелой рукой, зрело. Манера, чем-то напомнила Лукьяненко. Характеры персонажей прописанны, как первостепенных, так и второго плана. Мир живой, не смотря на том, что большиство его обитателей восставшие мертвецы. Сама идея не может быть оригинальной, но как очередная вариации на тему - почему бы и нет. Автор вытаскивает неоригинальность замысла - своим стилем. И катарсис в конце, вполне оправдан, не притянут за уши, в него веришь. Достойная работа. Повествование ведется легко, язык "вкусный", живой. Несколько формально вступление, выбивается, но видимо оно необходимо. Достоверная манера диалогов, согласно заявленным характерам персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43374 Gamer ----- В тексте я увидел несколько посылов, в основном о том, что критерии «непопада» в рай намного жоще чем нам хотелось бы. Мы все совершаем ошибки, живем неправильно, и настанет час, когда нам это припомнят. С другой стороны всех этих выводов можно и не делать. После текста, желания пересмотреть взгляды на жизнь у меня не появилось от слова совсем. Значит не сильно вы меня напугали концом света, можно было и лучше. То, что рассказ написано хорошо, думаю автор и сам понимает. Живые диалоги, уместные, лаконичные описания. Есть приятные мелочи, которые автор припрятал в тексте, и их видно. Это хорошо. Возможно где-то пунктуацию можно поправить, но с правилами я не сверялся, это лишь мое мнение. Прием с "перепиской" в начале мне не зашел. Оценку поставил больше за форму чем за содержание. Вспомнился фильм: «Иван Васильевич меняет профессию» – «Приведется же такое!» 10
42745 sem ----- Отличная идея судного дня на фоне простых людей и одной отдельно взятой деревни. Самый парадоксальный рассказ из этой группы для меня. Есть классная идея, четко выделены герои, соблюдается структура рассказа, нет вопросов к логике и сюжету, хороши диалоги, но при всех достоинствах, невероятно скучно читать этот рассказ. Словно жуешь жвачку, а события все тянутся и тянутся, каждую из частей можно сокращать, а то и выбрасывать целиком, рассказ от этого только станет лучше и целостнее, получится отличная самобытная, красивая история, а пока страшно скучно. С другой стороны может я не любитель подобного жанра, вот мне и не зашло. Написано грамотно, хороший ровный слог, который приятно читать. Но все выглядит страшно затянутым и скучным, быть может, не хватает оценочного суждения героя. Несмотря на хорошее описание героя и хорошие диалоги, мы словно оторваны от его мыслей и чувств. То сеть герой действует (подошёл, улыбнулся, выпил таблетку, посмотрел), но не мыслит и не чувствует. Мысли заключены в слова и только, получается не создается некого внутреннего противоречия или дна за которым интересно наблюдать. Из-за того, что нет эмоций – читать тяжело. И перенасыщение событий, конечно. Вступление с солнцем и ошибками можно сократить раз в пять, так и каждую часть. Ты успеваешь устать от конкретной части пока добираешься до конца её повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42383 Томпсон ----- Сначала не могу не высказаться о прологе. Он тут как труба ПП20 на 3/4" - вроде должен подходить, ан нет. Зачем спойлерить причину происходящего в деревне, причем подавать это максимально размыто, для меня осталось загадкой. Конец как выход из истории - "это был сон, но, может быть, и не сон" - такой затасканный ход, что прибегать к нему можно только при наличии шикарной истории. А её тут нет. Она неплохая, но не шикарная. Да, и название, которое тоже выдаёт происходящее, ну.. не лучший выбор. Написано вполне читабельным языком. Отдельно скажу, что меня вводили в ступор нейтральные, блёклые описания (типа "Его среднего сложения тело") - т.е. у героя было обычное тело. А как читателю понять, нарисовать картинку? Восход заходящего солнца - запомнилось, очень красиво! "Годы жизни Жора не запомнил, заметил только, что Егор воевал во Вторую Мировую." - может всё-таки в Великую Отечественную? Или он не за нас воевал? 5
41453 Аргеда ----- "Критическое количество ГРЕХОВ"?? Вообще начало какое-то плохо доступное пониманию, переписка Солнца и Бетельгейзе, кто получатель? Смысловая нагрузка не понятна до конца. Есть вопросы. Как удалось локализовать взрыв звезды на одной крошечной точке планеты в Судный день? Почему барьер не пропускал живых? Ведь внутрь-то они прошли… Процесс нельзя было отменить, но отменили, началась «новая жизнь». Допустим, все это произошло, зачем было возвращать сознание мужчин в прошлое? Было бы абсолютно нормально, если б они очнулись голые посреди поляны и тихо-мирно выбирались бы домой. Очень не хватает ответа на вопрос - кто "организатор" судного дня - что-то инопланетное или религиозное? Жаль, что парни не пошли в деревню в конце, проведать яблоньки. Это было бы хорошей точкой, подтверждающей, что они что-то поняли, усвоили урок. Главных героев два, характеры прописаны. Приключения интересны и закономерны. Есть шутки. Ошибок в тексте нет. Тут не придраться, меня все устраивает. Все атмосферно, тепло, особенно яблоньки. Ну что сказать, рассказ восхитительный: тема, сюжет, изложение, концовка... Второй шанс! "Фальстарт" в названии рассказа не слишком важен. Он несет смысловую нагрузку, имеющую посредственное отношение к рассказу. Желаю вам победы. 10
40926 Alex.Voropaev ----- По сюжету. Сразу скажу, что с телеграммами (посланиями) в начале рассказа, я капитально запутался. Что – куда и кто – кому – разобраться не смог. Уж, извините. Третий раз читать это не хочу. Дальше пошло повествование значительно понятнее. По-человечески. Но вопросы всё-таки остались. Допустим, это – локальный конец света и потом его почему-то отменили. Как автор соединяет эти несоединимые вещи: межгалактические послания – а-ля Юстас Алексу и религиозные аллюзии (ангелов, восставших мертвых и т.п)? Какой-то компот получается. Сюжет к чему движется? Что-то вроде грозного предупреждения? Только для двоих случайных копателей? Мертвые же уже ничего для себя поменять не могут. Странно это… Зуб к чему? Выглядит, как ружье на стене, которое не выстрелило. Текст написан довольно грамотно. Повествование более-менее гладкое. В описательскую сторону текст не сваливается. Но темп не вполне ровный. Иногда все начинает нестись галопом. Как будто по верхам. Некоторые замечания: «…Он уже выпотел» – лучше все-же - «вспотел». Это какой-то говор, его можно вставлять в диалоги, в словах от автора звучит странно. «Стрелка вертелась, как легкомысленная девица в окружении парней.» - на мой взгляд, сомнительный эпитет. Это же не юмореска. «Жора легонько давнул на болевые точки» - «давнул»? «…опрокинутые столы задрали ноги… в небо» – это неплохо. Понравилось. Два главных героя и мы о них почти ничего не узнали. Хотя бы по два-три предложения о каждом следовало сложить. Что-нибудь поведать нам о славном их прошлом. Один – женат. У второго зуб болел. Это, кажется, все. Вроде, более-менее все это творение похоже на рассказ. Но меня не цепляет ни чуть. Скучно. Извините. 6
40340 Злата Ветер ----- Жизнь на Земле зародили инопланетяне, они же контролируют процесс. На их взгляд чаша грехов человеческих переполнилась, и пора держать ответ. Короче, Апокалипсис, Судный день. Два мужичка заблудились, похоже, в тайге (судя по злым комарам). Там их, Жору с Темычем и накрыло. Оба те еще грешники. Они не сразу сообразили, где находятся и что происходит. Почему это жители деревни Новая Поляна такие странные, а события здесь становятся зловещими. А когда поняли, то... Программа Судный день запустилась ошибочно, но есть повод переосмыслить свое поведение и изменить жизнь. Когда-нибудь все равно случится. Идея не нова, но стара никогда не будет. Сюжет, проверенный временем. Отрицательные герои автору удались настолько мастерски, что именно они в рассказе и доминируют. Написано на уровне, сразу чувствуется опыт. Читать легко и интересно, если продраться через эпиграф. Дальше события развиваются стремительно, автору удались описания и природы, и погоды, и уж конечно зловещего Судного Дня. Достойная работа в рамках конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 69

Аромат летних цветов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
43709 bravemanrun ----- Хороший рассказ. Дилемма персонажа выглядит очень правдоподобно и многопланово, в нее веришь. Персонажи обрисованы ярко и хорошо, они отличаются, они довольно живые. Главный минус на мой вкус - это очень внезапный финал, мне не хватило какой-то кульминации, каких-то намеков на то, что произойдет в конце. Быстро, резко и неожиданно, при том что общий тон повествования очень неспешный и рефлексивный. С грамотностью все хорошо, персонажи выписаны грамотно, описания создают атмосферу. Возможно было бы неплохо добавить немного интерьера - если персонажи и события возникали у меня в голове как картинка, то вот обстановка, то, что находится вокруг них - нет. Описание легкой влюбленности мага в свою помощницу хорошо написано: ничего пошлого, ничего тяжеловесного, никакой драмы из ничего, но при этом все понятно, и, главное, сразу понимаешь и веришь. 9
43615 Blooder ----- Можно было бы написать серьезный тяжелый рассказ о сложности морального выбора. Но автор взяв такую тему, мельчит. Там, где можно было поработать с психологией, характерам, все заткнуто магическим антуражем, который нефункционален в повествовании, орнаментален, необязателен. Концовку с натяжкой можно назвать оригинальной, я все же думал, что маг подлец все же сделает непростой выбор. Но тут это за него делает больная жена, тем самым и вовсе его умаляя. Графоманская манера, говорящая об определенных литературных пристрастиях писавшего. "...ее кудри взметнулись, как крылья большой черной птицы" - в качестве примера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43372 Gamer ----- Ну не знаю, красиво завуалированная, приправленная фэнтези а всё-таки обычная, почти жизненна история о человеческой подлости. Ни одному из героев не сопереживаешь: алхимик не сегодня – завтра уйдет в загул с молоденькой помощницей, при еще живой жене; юная вертихвостка желает подцепить богатого и знаменитого мужика; но женушка, которая, ах по половому признаку не смогла стать магом, ломает все домики. Хотя, может я не прав. А вот написано складно. Диалоги, описания, эмоции – читается легко и приятно. Придраться не к чему. Хотя и выделить что—то как «прям очень понравилось!» такого тоже нету. Ошибок я не нашел. Единственное, думаю жену, как персонажа, всё-таки нужно было немного больше раскрыть, раз ей решающая роль досталась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43260 XARVI_DEHT ----- Начнём. Во-первых: концовка происходит внезапно и одновременно обрывается на полуслове. Она в принципе понятна, но недосказанность всё же присутствует. Во-вторых: Как Вирма, будучи ходячим трупом смогла провести обряд? Как вообще он происходит? Она вырубила девушку или попросила служанку это сделать? Как всё произошло? Нужны детали. В-третьих: Если Вирма знала как провести перенос, почему не убила служанку? Уже давно бы тренькала по клавишам. Или нужно молодое тело? Но и возраст служанки тоже не указан. Да и сам Картос не говорит что нужен кто-то молодой. Нет объяснения и мотивации, хотя её зачатки прослеживаются. Понятно что Вирма видела как муж на неё смотрит, точнее каждый раз отводит взгляд, и скорее всего знала, что тот флиртует с помощницей. Вот и мотив. С другой стороны, Картос и сам мог убить девушку и тем самым показать как любит жену, что готов пойти ради неё на всё. Зачатки этого пути сюжета тоже в тексте есть. Ещё один раз упомянутый соперник Картоса, которого тоже можно было убрать этим обрядом, переиграв его. Мол сам предложил. Иначе вообще зачем упоминать его? Недосказанность главная проблемы в это рассказе. А столько вариантов напрашивается. Да и по объёму текста видно, что можно было добавить ещё чего-нибудь. Грамотно и легко читается. Проблем с восприятием не возникло. Погружение в мир происходит плавно. Проблема в наполнении. Его недостаточно. Поработать на проработкой сюжета, мотивами персонажей и будет отлично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42743 sem ----- Довольно уверенный фэнтезийный рассказ. Повествование имеет четкую структуру (завязка, развитие, кульминация и финал) Не сказать, что неожиданный, но безусловно заставляющий поволноваться за главного героя, так уж ли уж немочна его «больная» жена. Из минусов не совсем понятно время в которое происходит рассказ (некое средневековье условное? Или же более современная история, но с магическими реалиями? Также не понятен возраст героев. ГГ можно дать и 60 лет и тридцать, то он скачет, то еле разгибается, с детства грезит магией и двадцать лет учится, а с какого возраста идёт учеба? А реакции старика или молодого мужчины – это две большие разницы, и здесь, это к сожалению не играет. При хорошем начале– очень скомкан финал. И поздно дается объяснение, что это вдруг за девочка появилась в жизни героя, мы сначала читаем несколько абзацев, а потом уже понимаем кто– перед нами, хотя изначально выглядит, как рояль в кустах, или что забыто имя жены и назвали её по другому. Грамотный язык, но учитывая что не понятно место и возраст героев, можно сделать вывод, что автору требуется подтянуть именно описательную часть, в таким моментах, как детали и особенности мира, знакомство или первое появление героев. С другой стороны за исключением возраста – внутренний мир героя хорош, мы успеваем начать ему сопереживать в этой истории , он противоречив, он живой, он не всесилен, у него есть проблемы и трудности, ему тяжело дается выбор, он похож на человека. Девушки (жена и помощница) скорее функции, но для рассказа, как малой формы – это неплохо. Сделать интригу с женой и увести её от основного сюжета получилось, запутать читателя, ждать решения от ГГ, а потом вывернуть, что жена не так проста, как казалось все эти годы, и такой финал очень интригует, что же там дальше, сможет ли ГГ жить с такой женой, несмотря на то, понял, что она совершила, или их отношения обречены. Удачи, в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42384 Томпсон ----- Уже с первого абзаца видно, что автор таки имеет опыт. Красивое легкое название, отличный нейминг, настраивающая на нужный лад экспозиция уже в первом же абзаце, расставленные по доске фигуры, которым приданы и сюжетная инерция, и мотивация. Это замечательно. А вот не замечательно то, что в рассказе нет кульминации. Развязка - хорошая сама по себе - происходит слишком неожиданно; читатель еще не набрал критическую массу эмоций, т.е. не было встречи Вирмы и Лалли, оборвана линия Вильермо (а зачем вообще было его вообще вводить в повествование?), а тут - ОПА! - жена снова на ногах, свежа и прекрасна. И это при солидном запасе по знакам. А вот этот текст написан испытанной рукой с хорошими литературными ушами, хотя, конечно, BR не помешал бы и ГГ не пришлось бы "виртуозно придерживать дверь" и наблюдать неописуемый закат, который мы тут же опишем. Автор, за неимением лучшего моя единственная десятка - Вашему рассказу, но отсутствие кульминации - страшный грех! Покайтесь! 10
41452 Аргеда ----- Было довольно интересно знакомиться с этим произведением. Все компактно и уместно. «Четыре жидкости организма...» Прям, ни больше, ни меньше? Стало интересно, какие? Зачем вообще число тогда указывать. Гибель ассистентки никак не бросается в глаза, такая ненавязчивая и ненастоящая... Хотя стоило как-то упомянуть, что жена знала об их теплых отношениях и сама оказалась в состоянии совершить Перенос. Вычитка отличная, сюжет интересный и понятный, в теме автор не плавает. Есть атмосфера, окружающий мир, друзья и враги. Все лаконично и взаимосвязано. Гнильца Вирмы в конце оказалась неприятной, словно тронулась умом, тогда как ее показывали исключительно с положительной стороны, автор ее не счел нужным мотивировать на убийство. Дождалась бы преступника, посоветовалась с мужем. Она ведь интеллигентная женщина, а тут перегорела вся симпатия к ней. Концовка немного "выплыла" из общей картины в том виде, какой она представлена. Оттачивайте мастерство! 9
40405 Alex.Voropaev ----- Рассказ звучит целостно. Сделан крепко. Нет неоправданных ответвлений. Он идет четко от начала к развязке. Но чего в рассказе нет – это кульминации. Наивысшей точки напряжения сюжета. Вдруг, без всякого предупреждения случается концовка. Без всякой интриги и даже без всякого намека. Неожиданная концовка? Да. Но отчего-то она от этого не выигрывает. Над сюжетом следовало поработать еще. Текст написан грамотно. Повествование льется мягко. Читается рассказ легко. Автор грамотный человек и пишет опытной рукой. Прилагательные и эпитеты – все в меру и к месту. Редкий случай. Во всем умеренность и чувство соразмерности. Приятно. Персонажи раскрыты. Не выглядят картонными. Жаль, что сюжет подкачал. Такой профессиональной рукой нужно писать более смелые сюжеты с удивительными концовками. Крепкий текст есть, а концовка подкачала. Удачи. Если я ошибся, остальные "судьи" спасут ваш рассказ. 6
40222 Злата Ветер ----- Очень милый рассказ. Именно милый. Сюжет простенький, и сразу становится понятно, что овечка обречена на заклание, раз против нее два таких сильных мага. Автор сделал ставку не на сюжет, а на мастерство исполнения. Художественная часть великолепна, даже придраться не к чему. Сразу чувствуется уровень. Магия, колдовство, Перенос... Любимая жена, которая умирает и новая любовь, которой не дано расцвести. Хорошее женское фэнтези. Написано профессионально, без видимых огрехов. Образный язык, короткие, но емкие описания заката, города, мастерской мага, характеры героев в рамках рассказа выписаны мастерски. Что тут скажешь? Есть завязка, развитие событий, кульминация. Единственный минус - предсказуемость. Перечитать не хочется. Подумать над чем-то. Но в рамках конкурса достойно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 67

Здесь водятся чудовища

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45506 Blooder ----- Интересная идея оживших свалок, превратившихся в Кракенов. Но дисгормонирует монархический антураж в повествовании. Не вяжется это у меня с темой бравых космических пиратов, чудищ, и т.д. Ладно бы этому было уделено немного места в повествовании. Ну и концовка вымученная, предсказуемая. Опять таки заданная в начале тема, диссонирует с дальнейшей стилизацией под типо аристократический великосветский слог. К грамотности вроде не придраться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43708 bravemanrun ----- Мир покатился в глубокую бездну, утратив духовность. Ясно-понятно. Хотя сама идея о том, что человечество просрало экологию и начало делать то же самое в космосе вполне себе интересна, а главное тема в наше время актуальная. Про монстров из мусора тоже прикольно, и мусорщики-пираты даже логично во все это вписываются. А дальше начинается череда рвано описанных и мало связанных сцен, в которых много нелогичностей, вроде морфов, которые объявили войну всем существам из-за того, что с их планетой случилось стихийное бедствие. Наверное если все эти куски как-то раскрыть и связать между собой, сюжет станет лучше, но в формат рассказа этот карнавал точно не уместится. Так что нужно либо сконцентрироваться на какой-то одной истории, либо переходить на большие формы. Местами вообще непонятно, о чем речь, особенно в интерлюдии, до того, как нам объясняют что-либо про кракенов и мусор. В целом написано грамотно, хотя местами есть ошибки в пунктуации и опечатки. Но стилистика хромает сильно. Также претензии есть к логике повествования - иногда сцены описаны слишком поверхностно и слишком сливаются одна с другой, сложно понять, что происходит. Ну и глобально сюжет тоже тянет в разные стороны одновременно, и в итоге ни одна из сюжетных линий нормально не раскрыта. 4
43369 Gamer ----- Давным-давно, в далекой, далекой… А нет, это не то. Когда-то очень нескоро, в соседних солнечных системах, в космических кучах мусора, выкинутого человеком, зародится новая жизнь. Мне в это вериться с трудом, но – хозяин барин. В произведении присутствуют и фрагменты космического боя, и предыстория, и частичное описание мироустройства, шпийонские страсти, развязный мордобой… Но чего-то мне всё-таки не хватает. Может большей связи всех событий, или какой-то глобальной цели, сюжета, который держал бы в напряжении, да хотя бы главного героя! Он там был вообще? Сам текст, как и отдельные части рассказа, вполне читабельный. Из замеченного: «…гигантских шестерён, длинных балок и прочего ненужного хлама (масло масляное). Жгут хлестнул…» - масло масляное – это для кого (чего) написано? «…Двигатель катера, лишённый стабилизирующих связей с управляющим мозгом человека, пошёл в разнос…» – кто там чего лишился, в какой разнос пошел, похоже это у меня связи с мозгом не было, когда эту фразу читал. Вы специально слово «космос» сокращаете или ошибка? «Через полгода после упомянутого инцидента на одном из приграничных миров, в одной из его многочисленных таверен произошло ничем рядовое событие». А бывают чем-то рядовые события? Возможно, рассказ лучше, чем мне показалось, просто цельного, интересного приключения (если оно здесь подразумевалось) я не увидел, да и какое приключение без главного героя! 7
43257 XARVI_DEHT ----- Хорошая идея, но в рассказе слишком много времени уделяется тому, что не особо играет роли в сюжете. Экспозицию можно было размазать по всему повествованию, а не пихать огромным куском. Куча истории сбивает с толку. Тут и эти морфы и Джонн и Король. Но при этом они почти никак друг с другом не взаимодействуют. Только разве что в конце и то второпях, потому что лимит в 40к знаков поджимает. (Кстати прекрасно понимаю какого это). Кто этот Джонн такой? Зачем нужна эта сцена с дракой в баре? Подчинил он этого кракена или нет? Чего добивались морфы и получилось ли у них? Какая цель у Короля и что у них с Джонном за бекграунд? Мне было бы интереснее почитать про кракенов, про то как они выглядят (понятно что как огромная помойка, но ведь форма-то у них наверное есть), вместо того чтобы читать про то как они появились. Об этом можно написать в двух-трёх предложениях. И при этом видно что с ЛОРом всё в порядке. Но с сюжетом беда. Он хаотичный и будто склеен из разных частей нескольких книг. Надеюсь у автора есть планы написать их, потому что я бы почитал. Но именно книги, а не компиляцию лучших моментов. С грамматикой слогом здесь всё хорошо, рассказ очень приятно и быстро читается. Здесь не посоветовать не упрекнуть. Так что только подтянуть сюжет, написать большую историю и отправлять на Хюго. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42741 sem ----- В «яркой вспышке самоуничтожения» – цитата из произведения. Лучше и не скажешь, размышляя об этом рассказе. Если бы это была сатира, было бы невероятно круто, но до сатиры не хватило едкости и более точных формулировок призванных высмеять современное общество, через некий мир будущего. Но вот что-то подсказывает, что рассказ не задумывался, как сатира, а скорее наоборот. Печально выглядит отсутствие главного героя. Я не понимаю за какого фокального персонажа мне цепляться, и что в итоге представляет собой мир, тут и космос со злободневными проблемами и монархия, так похожая на земную, и ни то, ни другое в полной мере не раскрывается. На первый взгляд сюжетных проблем нет, но общее непонимание происходящего и отсутствие фокала идёт во вред. Мне кажется, если автор остановился бы на одной сюжетной линии и избрал одного героя – получилось вполне достойно. Написано довольно грамотно. Читается легко. Автор умело пользуется литературным языком, маневрируя между разными частями произведения. Из минусов можно отметить наличие штампов, но от них можно легко избавиться, текст от этого только выиграет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42385 Томпсон ----- Рассказ составлен из плохо стыкующихся блоков. И ладно странный диалог, с которого стартует текст, вопреки своему предназначению не задает тон рассказу, но следующий вскоре инфодамп про мир и вообще ("После выхода человечества в космос") нагоняет тоску. Фантдоп (возникновение помойного сверхразума) он хоть отдаёт сатирой, но твердой НФ не отдаёт. А рассказ сам по себе не сатира, а экшн а-ля Стальная крыса, и вот это противоречие разводит идею и сюжет о ГГ, который, как Неуловимый Джо, никому не нужен. С текстом - беда. Возможно его кто-то вычитывал, и даже оставил комментарии в скобках, но автор даже не удосужился по ним пройтись. Это при наличии поиска в современных ЭВМ. Вот это что: "прочего ненужного хлама (масло масляное)" или "из того(,)"? Лексические повторы: "получив команду отбоя, команда вернулась на «Ариадну»" Пунктуацию автор не осилил даже в начале: "сообщения, Наблюдая " "порядка 2.5 млн. сторонников". Ну, спасибо, что не ок. 2,5 млн. сторон-в по всему зем.шару. Жуть! 2
41451 Аргеда ----- Первый эпизод настроил на интересное повествование, но сразу пошли "подножки". Вопрос первый: как ПАРОВОЗ-то оказался на свалке космоса... Это же металл… Дешевле его сотней других способов использовать, а не тащить в небо. На подобную транспортировку было бы затрачено несопоставимо большее количество ресурсов, чем итогового «выхлопа». "Дальше, за орбиту Плутона".. тут такие масштабы Космоса указываются, что Плутон - так себе ориентир, как следующий квартал города на фоне другой страны. Пропал небольшой мусоровоз... мне очень не хватает объяснения, почему мусор просто не выкидывают в сторону звёзды, а куда-то везут, хоть это и нерентабельно... Искусственный разум - нелогично, но прикольно, в рамках темы - хороший ход. Король.. тоже странно, император куда более к месту. О государственных делах размышляет на уровне стороннего зеваки... Печально, что не проработанный момент. «Отвлечься от назойливого главы секретной службы... » весьма странное решение для правителя планет, тут должно быть с точностью наоборот, иначе его сместят на следующей неделе, посмертно. Казна платит золотом... Это разве не устарело с появлением других валют? Все королевское, а двор императорский. Туповатый и хамоватый барон… клише, чисто для простачков, чтоб привести «никакой» по смысловой нагрузке пример... Он не знает, кто стоит у власти, что такое этикет и что бывает, когда думаешь поверхностно, оскорбляя на королевском приеме первого встречного. Управляет такой странный дядя целой планетой… у власти такие не держатся, ещё и на планетарном уровне. Ах, он через день умер, ну ничего страшного на самодержавие это не повлияет, баронство же наследная должность, какой-нибудь двухлетний отпрыск-наследник будет править не хуже. Король, самоутверждается за счёт важного помощника, который одним своим видом вгоняет в дрожь все императорское королевство, вместо того, чтобы вести деловой разговор. Похоже, король не настоящий, он не умеет быть правителем. Откуда-то взялись "братья", хотя в сюжете фигурируют старушка (по имени Арнольд, видимо) и подросток, пусть и метаморфы. В драке познакомились два мужчины... Кто такие, откуда взялся второй, если бучу поднял один, с чего вдруг они не против друг друга стояли, а спина к спине... История потеряла разгон, конкретно споткнулась и теперь как в зеркальной комнате - тычется в стены, пытаясь найти логику или выход. Разброс во времени кошмарный: то месяц назад, то тысяча лет, то год вперёд, то снова скачок не понять куда. Начало оказалось концом с предысторией в центре, есть эпизод, который не нужен от слова «вообще». Кто, зачем, почему, что происходит??? Дико запутало и разочаровало. Названия секторов то цифрами, то буквами в кавычках. Глава тайной службы то такой всемогущий и самоуверенный, то получает от короля нагоняй «грязной тряпкой по физиономии», как последний посудомойщик. Ну зачем так? Пусть глава притворялся, но это в минус утянуло останки сюжета… Очень неплохое начало, яркие образы. Недочёты в изложении ощущаются, но это дело опыта. Например, «из того(,) что его окружает». У рассказа достаточно многообещающая манера написания, куски по отдельности воспринимаются, но как произведение в целом - только при нескольких попытках прочитать. Описания у персонажей довольно... странные, будь то кракен, король или морф. Общая атмосфера видна, но вот эти рывки в разные концы истории дико раздражают. Вычитка хороша. Начало истории, честное слово, начало шло на конкретную десятку, но потом пошло-поехало, как старый мотоцикл по бурелому без карт, рессор и навигатора... Если вы делаете конец в начале, а в середине предысторию персонажей, советую, например, у каждой сюжетной части рассказа проставлять даты! 6
40396 Alex.Voropaev ----- Сюжетную линию мне проследить не удалось, к сожалению. Есть несколько отдельных фабул. Каждая, только обозначена. То есть только введена в общее повествование. Вот герои объявляются в рассказе второй раз… Сразу, бац – развязка. Если я верно понял – кракен всех съел. Да, еще в самом начале описана нелогичная и невозможная свалка (или свалки). Автор, нельзя произвести мусора больше чем существует материи. Нужно немного унять эту экологическую истерику. Цивилизованные страны уже сейчас научились использовать мусор в благих целях. В общем, все по верхам. Описание героев – поверхностно. События – грубыми мазками. Трудно следить за сюжетом (и даже за смыслом отдельных предложений) из-за обилия многоэтажных лексических конструкций. Ощущение, что у автора очень много идей, и он не знает какой из них отдать предпочтение. Все вываливает сразу. Куда так нестись? Расскажите историю последовательно, заинтересуйте, увлеките. Не шарахайте камеру из стороны в сторону. Успехов. Более менее гладко написано, не буду особо придираться. Проблемы не в грамотности и не в умении складывать слова. Стиль какой-то скачущий, на мой взгляд. Как несущаяся во весь опор нервная лошадь. Вот это совсем не понял: «…и прочего ненужного хлама (масло масляное)» - это что, самокритика? Совсем не понравилось. Может поэтому оценка не высокая. Пираты в космосе, драки в тавернах. Написано-то "фантастика". А здесь детский мультик. 5
40218 Злата Ветер ----- Это скорее синопсис романа, чем рассказ. Идея интересная: заполонивший космическое пространство мусор становится глобальной проблемой. На мусорных космических свалках из отходов электроники формируется псевдоразмум, и появляются мусорные кракены. Их отлавливают и уничтожают. Парочка космических пиратов замахивается на диктатуру в масштабах Вселенной при помощи такого прирученного кракена. Написано сумбурно, но лихо. Мне вообще стеб импонирует. Автор, похоже, фонтарирует идеями. Интересны придуманные им существа без родины, морфы, они же "желейники", способные принимать любые формы. "Барон Пасквиль", - посмеялась. Книга из этого определенно получится. Рассказ написан грамотно и очень уверенно. Главное, что читать его легко, даже несмотря на сумбурное повествование. Автор, похоже, обкатывал сюжет на массовой аудитории, идей у него хватает. Мусорная тема очень даже актуальна, ну и космическое пиратство читателя определенно развлекает. Этакий комикс получился, картинок к нему не хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 49

Адам

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
43706 bravemanrun ----- «Похоже, что все мои рассуждения – это бесполезное занятие», - говорит нам главный герой, и тем самым очень точно описывает основную проблему рассказа. Завязка хорошая, интригует, но потом вместо развития событий мы получаем большую кучу ненужных, натянутых и ничем не обоснованных рассуждений «за жизнь». В итоге это все невероятно сложно и скучно читать. Мысли героя выделяются кавычками, а вот диалоги надо оформлять тире. Диалоги немного нелюдские. Тавтологии, псевдонаучные заумные объяснения. Местами есть опечатки и мелкие ошибки. В целом написано нормально, читать не больно, автор даже пытается шутить. Но отсутствие внятного сюжета и раскрытия идеи делает рассказ совершенно не интересным, даже скучным. Такие дела. Мой совет - перепишите текст, пусть после похода на собеседование персонаж что-то сделает, с ним что-то произойдет и т.д, из чего нам станет понятна часть идей, изложенных в его бесконечном внутреннем монологе. 3
43613 Blooder ----- Рассказик про искусственный интелект. Автор, в меру своей осведомленности в теме и культурного уровня, написал его. На мой взгляд поверхностное произведение, где фактическое наполнение слишком скудно, на уровне дилетантских представлений, за то поп-философии и наивных гуманитарных смыслов, выводов, - с избытком. Речь об искусственном интеллекте, а авторское воззрение на эту сложную многогранную тему - на пещерном уровне. А не создать ли нам нового идола спасителя, и не поклонятся ли ему?... Стилистические провалы, где в попытке оживить речь героев неуместно и невкусно используются жаргонизмы. Вроде бы, визави главного героя ученый, но похож он скорее на представление об ученых, какого-нибудь школьника пищущего сочинение на свободную тему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43359 Gamer ----- Как по мне идея подана не интересно. Сам спросил – сам ответил. И так весь текст. Будто всё свои мысли на эту тему автор просто подал в виде мыслей своих персонажей. Поэтому сюжета нет, действия нет, только размышления автора о искусственном интеллекте. Произведение хорошо описывает фраза из текста «все мои рассуждения – это бесполезное занятие». Фраза «Да, прикольно было бы тут работать – подумал Сергей». - Если прямая речь идет в строку, без абзаца, то перед началом и в конце ее ставятся кавычки. А вот в остальных диалогах привычней было бы видеть тире. «предложили на выбор кофе или чай – Сергей выбрал кофе.» - лучше разделить на два предложения, или запятая. «о новейшей разработке – об искусственном интеллекте». Об – лишнее. «частично уничтоженные данные его нервной системы.» - нервной системы лучше в кавычках - это ведь не нервная система, на самом деле. «Но компьютер не мог стать инвалидом.» – жаль, так бы он еще выплаты по инвалидности получил в случае чего ))) «а там главная и наиважнейшая штуковина – это убийство людей» - цель, идея, но не штуковина. Подобных ошибок много, автор с текстом недоработал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42791 XARVI_DEHT ----- С одной стороны неплохая идея, с другой плохая реализация. Тонна экспозиции и вся ни о чем. Почти весь рассказ состоит из диалога двух людей, вторая часть это размышления гг. А основная мысль - ИИ, но его самого тут и нет почти. Так в двух строчках диалога отписался и всё. Диалог об Адаме в какой-то момент вообще уходит в ненужную философию про убийства, будто напрашиваясь на дискуссию. Если Сергей должен обучать ИИ, то может ему лучше и заняться этим, а не накручивать себя по пустому поводу. Он ещё даже работать не начал, а уже нафантазировал себе и три раза сам себя переубедил. И что это за ИИ такой, который супер умный, постоянно нуждается в новой информации, но общается простейшими фразами. Может Сергею лучше было подумать, о том что над ним подшутили и это ещё один работник сидел и печатал текст на экране? Текст, хоть и написан складно, но перегружен ненужной информацией и рассуждениями. Со временем читать становится скучно, при этом если пропустить абзац или два, то всё равно ничего не потеряешь. Над диалогами нужно конкретно поработать, они никакие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42737 sem ----- Задумка избитая. Самый главный недостаток, на мой взгляд, отсутствие эмоций от мира. Неплохое начало, которое даёт нам надежду узнать интересный мир, но я читатель упираюсь в стену выводов, мне словно не дают намеренно насладиться этим миром, и я читаю заголовки газет, чтобы собрать информацию по крупицам. Также не понятен выбор главного героя, не понятно чем он должен цеплять и чем он особенный, один из 1000, как и сказано у автора. Можно было сделать классный рассказ, построив его только на одном просмотре классного видео и оценочного суждения и эмоций героя, но историю решили развить, скомкав всё то, хорошее, что в ней было. Создаётся ощущение, что текст не вычитан, изобилие не уместных повторов, которые смотрятся никак художественный приём, а скорее, как ошибка и бедность языка. Много канцлеритов. Персонаж полностью не раскрыт, нет эмоций ни о мире, ни о ГГ. Есть ощущение, что нам больше рассказывают, чем показывают события. И предоставляют выводы: видео было классное, вакансия была интересная. Не раскрывая, чем интересно, чем классно, почему познавательно. Искусственный интеллект и главный герой будто живут в вакууме, мы не видим другого мира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42386 Томпсон ----- Доведенный до крайности идеализм в повествовании делает рассказ невозможно наивным. Вот появится ИИ, мы его всему научим - только хорошему! - и он станет Спасителем человечества. Наступит Золотой век и продлится он до конца Вселенной. Явно ученическая работа, проба пера: - числа - цифрами, - огромное число былок ("Сергей был в поиске работы" - это не по-русски): "В пригласительном письме была настолько общая информация, а главное настолько невероятная, что нельзя было понять, что это за работа. Ясно было" - лишние детали ("Для его комфорта предложили на выбор кофе или чай – Сергей выбрал кофе"), - оформление диалогов в кавычках, - нелогичное поведение персонажей (Сергей решает учить Адама не узнав мнения компании, Бориса и Адама; Борис каждому соискателю проводит презентацию, а их свыше тыщи). папсовые мотивчики -попсовые. Шутка про Пентагон - не есть хорошо, а про подслушивать нехорошо - хорошо! 2
41450 Аргеда ----- Идея была многообещающая. Но сюжет... Если отбросить содержание, то рассказ воспринимается достаточно целостно, но последняя четверть рассказа просто малозначимый набор слов. Главный герой подумал над полученной информацией, пришел к нескольким разным личным выводам... Что Адам – хорошо. Потом – нет, плохо. А хотя хорошо. А все-таки плохо. А потом расплакался с мыслью, «как же, все-таки, хорошо!». Получилось, как в том анекдоте, где жена сама себе придумала, обиделась, потом простила, а мужик только телефон в туалет не взял. В общем, тему с компьютером обмусолили со всех сторон, только внутрь толком не заглянули... прямо как политика. Сразу - отсутствие нормально оформленных диалогов. Да ещё и с самой прямой речью пунктуационные ошибки. Лазарев будет сильно удивлен, что поет песню, сгенерированную ИИ. Раз ж мир альтернативный, придумали бы другое имя, да пусть даже Глазарев. В речи ученого имеются сокращение « т.е.»… трудно прописать целиком? Или он так и говорит? Сам учёный разговаривает как продавец супермаркета дома за банкой пива… да еще и с незнакомым человеком, причем так, будто они на полчаса в очереди за тем самым пивом и встретились. Поясняются возможности компьютера - хорошо, но вопросов остаются тонны. Законы робототехники реально существуют? Их же кроме как на бумажке никто не использует. Вселенная.. описана разными словами, но в нескольких идентичных предложениях. Как и убийство, и информация. Как будто читателю десять раз надо объяснить понятную вещь, а то вдруг не справится сам. Встреча с ИИ - происшествие? Хоть бы уж приключение. Эволюция, вид жизни, детство? Эти слова не могут иметь отношения к компьютеру, даже супер умному. Он остается электроникой. С «личностью» суперкомпьютера нас, как таковой, даже не познакомили, хотя весь сюжет очень хотелось обменяться с ним несколькими умными фразами, а не просто «приветом». Возможно создаст второго робота… зачем?? Адам сам себе собеседник, аналитик и кто угодно еще. Все что может сделать «другой» он сделает и сам. Обмен опытом? Опять бессмысленно. Это как на компьютере создать два жестких диска и дублировать на оба информацию в расчете, что они друг друга дополняют. Сергей перемудрил с размышлениями, даже интерес пропал. Сюжет по сути никакой. Добавьте действий, а не только рассуждений, которые циркулируют по кругу водоворотом, не давая никакого толчка сюжету. 4
40283 Alex.Voropaev ----- Идея. Сюжет. Идея сюжета. В чем она? Человека приглашают быть собеседником искусственного интеллекта. Рассказывают о нем общие понятия. ГГ нанят на работу. Идет домой, размышляет о возможностях Ис.Интелекта и у него начинается истерика. Сначала он считает, что это угроза всему человечеству, затем, что это Спаситель. Плачет от счастья. Конец. Получается – сюжета нет. И идеи – нет. Или до меня не дошло. Бывает. Текст написан довольно грамотно. Есть небольшие ошибки, но не критично. Несколько замечаний: Числительные принято писать словами. «"Я не могу молчать" в исполнении Сергея Лазарева» – мне кажется некорректно прямым текстом гнобить в своем повествовании кого-то из реального мира. «Но ведь он не должен в принципе мочь» - корявенькая фраза. В целом текст не похож на рассказ, а что это – я не знаю. Свободные размышления? Нечего добавить. 4
40017 Злата Ветер ----- Идея очень интересная: Второе Пришествие, новый Мессия. На этот раз в лице искусственного интеллекта, которого зовут символично, Адам (ударение на первый слог). Героя рассказа, Сергея, от чьего лица автор размышляет о судьбах человечества, приглашают на перспективную работу в качестве собеседника Адама. Искусственный интеллект нуждается в обучении. А учится он всему стремительно. Автор глубоко проработал тему, рассказ получился философским. Тема развивается последовательно, без явных дыр в сюжете. Все идет к логичному финалу. Очень зрелая работа. Из недостатков: мало динамики. Сюжет простой, и развивать его в динамике сложно, это особенность философской прозы. Поэтому и читать сложно, весь рассказ и состоит из размышлений главного героя. Надо мало того вчитываться, еще и вдумываться буквально в каждое слово. Явно не на на массовую аудиторию рассчитано. Но написано и грамотно, и хорошо. К стилистике претензий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 31

Она

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45505 Аргеда ----- Начинается интригующе – Ключник, вечность, сакральность, судьба. "Черные как смоль волосы"... Уже немного устарело такое сравнение, мало кто видел черную смолу так же часто, как люди прошлого. Чужеродно. В чем смысл писать "Она" с большой буквы? Это имя? Или богиня? Можно было сделать ее личностью, а не призраком. Тут либо имя настолько неважный аспект (хотя у всех остальных оно имеется), либо показано, что на месте главной героини можете быть вы, как и любой человек. Но создается впечатление, что было просто лень заморачиваться для такой невероятной девушки, а тут – типа интрига, загадка личности. Нет, не прокатило. Не сочетается для меня такой момент: девочка, любимая в семье, получает в подарок ключ. Откуда он у отца? Зачем ей отдал? Что с ним нужно/не нужно делать? И вообще как вся такая положительная личность оказалась в конце рассказа такой удручающей посредственностью, без силы воли, без малейшего понимания жизни и моральных ценностей. Значения ключа не поняла от слова "совсем". Как и того, что именно подсмотрел ключник, что происходит при закрытии двери... Нет никаких пояснений, нужно здорово подвиснуть в поисках ответов… Интрига есть, но она не отработана. Сразу видны недочёты вычитки. Почему у 12-летнего человека – ручонка? Ещё в 7-8 лет такое прокатило бы, но тут ребенок уже сформирован на 80%. Так тщательно описывается каждая мелочь во время сцены с подростками, каждое движение, что теряется сам рассказ... Читатель и сам в состоянии заставить персонажа шагнуть, моргнуть, шевельнуть рукой... Пока "расставляешь фигурки" с нужным выражением лица, положением тела в пространстве, пытаешься вспомнить, как стоял предыдущий персонаж три секунды (десять абзацев) назад, становится просто неинтересно... Диалоги, опять же, откровенно нудные, бездушно-показушные... Лучше бы окружающий мир получил хоть какое-то описание. Огромное множество нераскрытых вопросов. Интрига, которая имеется в этом сюжете, заключается, на мой взгляд, именно в ключнике, а не в обычной девушке, которая не знает слова "осторожность", идет на поводу эмоций, в том числе негативных, совершенно неприспособленна к жизни в окружающем мире... Она должна была стать мимолетным персонажем, приведенным в пример, а не основным, в ущерб сюжету. 5
43705 bravemanrun ----- “У Нее был всего один вопрос в голове, почему они с Дианой вообще продолжают общаться, хотя открыто ненавидят друг друга?..” - у меня тот же вопрос возник при прочтении, ответа я так и не получил. Фантастическое дополнение притянуто за уши - упоминания этого Ключника в конце и в начале рассказа вообще ничего тексту не дает. На самом деле текст о подростковом бунте и невероятной любви - темы, наверное, многим интересные, но они совершенно не раскрыты. Еще вопрос: в чем идея? Не доверяй парням, у которых мать алкоголичка? Или может быть «относи свои ценности в ломбард самостоятельно»? В общем я совершенно не понял, что хотел сказать автор. Сам образ вообще ничего так - родители дают ребенку ключ к его счастью, а ребенок его благополучно пролюбливает по собственной глупости. Похоже на то, что случается в реальности, а это уже плюс. Но раскрытие слабое, и еще более слабое повествование, о котором ниже. Текст безграмотный. Ошибки, неправильные падежи и окончания, тавтологии, канцеляризм - и это все можно найти уже в первом абзаце. Ее, Ней, Она с большой буквы, когда речь идет о героине - зачем это? Диалоги тоже на уровне остального текста. Наверное если подтянуть русский язык, станет получше - тема-то наверняка благодатная. 3
43612 Blooder ----- Невнятная идея "коридора судеб", всевластного Ключника какого-то, которую затащили на непритязательную романтическую историйку, дабы предать ей хоть какого-то веса и оригинальности. Все очень грустно. Сумбурная манера повествования, будто каждое предложение вписывалось кем-то другим. Банальность на банальности, которые искусственно надувают, дабы текст не выглядел совсем уж незрело и убого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43358 Gamer ----- Идею я не понял. Слишком всё завуалировано с ключом и ключником. Интересных, значимых, важных… да любых событий о которых бы стоило писать целый рассказ я тоже не увидел. Подозреваю, что произведение должно было передать переживания ГГ, но не сработало. Да и чего переживать то, обычный подростковый переходной период со своими бзыками. Стиль написания тоже плохо. Точнее стиля здесь нет – фразы абзацы, предложения – просто слова связанные между собой. Каждую реплику персонажа не надо сопровождать описанием его эмоционального состояния. Диалоги неестественные до нельзя, будто дешевую пьесу читаешь. В общем если автор решит продолжить писать, то работы перед ним – непочатый край! В прямом смысле. Почитайте книги, форумы, рекомендации для начинающих писателей. Вникните в них. И ошибок в ваших будущий произведениях станет в разы меньше. 4
42790 XARVI_DEHT ----- История о том, как некий Ключник - вершитель человеческих судеб, решил глянуть социальную драму по телеку. И то не досмотрел. Почти весь рассказ посвящен какой-то девушке без имени, которая увязалась за очередным неудачником и потом пожалела об этом. Жалко Её? Нет. Потому что Она спокойно может вернуться к родителям. Я лично не вижу проблем почему Она не может этого сделать, они Её, судя по тексту, очень любят. Если бы залетела, то тогда да. Вот родителей жалко, что у них дочь такая, имеет всё и выёживается. Но Ключник решил что судьба сломана только из-за того что этот Влад потерял ключ, который оказался у самого Ключника. То есть виноват сам Ключник получается? Откуда у него ключ? Разве Она не должна была найти ключ, чтобы понять что не всё потеряно и возможное счастье, которое он несёт за собой, не так-то просто продать и всегда можно найти? Что Ей мешает бросить Влада? Почему у девушки нет имени, но у других персонажей - за исключением родителей - они есть? Почему в тексте написано что Ей - 12,а потом Она уже думает о поступлении и переезжает к парню? Если произошёл таймскип, то нужно указывать, сколько персонажем лет тогда и сейчас или вообще не говорить об этом. Для меня Она так и осталась двенадатилеткой и из-за этого небольшой диссонанс. В целом есть неплохая интрига с ключником, но потом начинается абсолютно не нужная часть. Всё время что я читал, я надеялся еще немного узнать про него хоть что-то, а в итоге прочитал сценарий к Беременна в 16. И получается что Ключник вообще шанса никому не дает? И жить Ей теперь с Владом и его матерью-алкоголичкой, прячась от неё в шкафу всю жизнь? Одни вопросы. С текстом всё в порядке. У автора хороший слог, но есть куда расти. Нужно поработать над естественностью диалогов. А так всё хорошо. Критических ошибок не заметил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42735 sem ----- Складывается ощущение не однородности повествования. Есть мистическая история с ключником – и она стоит особняком от всего повествования. И есть абсолютно бытовая история, более того с нарушением в рассказе единством времени, то 12 лет девочки, то уже барышня, которой не надо учится, надо замуж выходить за не очень благонадежный элемент общества. Если рассматривать две этих части отдельно, то история с ключником интригует, хочется узнать что дальше и служит неплохой завязкой, но потом повествование скачет на бытовой уровень обычной истории мелодрамы, уровня отцы и дети, неравная любовь и т.д. И я , как читатель, не понимаю, причём здесь ключник. Эта неоднородность плохо влияет на общее восприятие произведения и ослабляет фэнтезийную составляющую, превращая произведение скорее в бытовую философскую лирику. Бедный и простой язык повествования. Довольно странный выбор оборот и метафор, что скорее обедняет язык, чем украшает или обогащает его. Не понятен не мир, где происходит событие, ни в мире ключника, ни в у условной современности (если это она). Героям не сопереживаешь, так и не понятно, кто ГГ, девочка или всё таки Ключник, глазами которого мы вроде бы видим эту историю. Кажется, что автор не смог выбрать, что важно для него или скомпоновал две разных истории, чтобы создать фантастическую составляющую на пересечении жанров. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42387 Томпсон ----- Сам замысел о ключнике, что открывает/закрывает двери возможностей, двери судьбы, если угодно - это хорошо. Но подана история о страданиях юной Вертериссы как чудовищно значимая, но неоригинальная ни в чем. Шаблонно, клишировано. Юношеский максимализм - может быть, но поступки героини сопереживания не вызывают. Текст страдает речевой избыточностью ("присаживаясь на диван вместе с ними двумя"), полно штампов (типа "Слезы нескончаемым потоком"), речевые ошибки уже в самом начале ("Затхлый пол") и далее ""утонула где-то в самых низах шкатулки"). 2
40065 Alex.Voropaev ----- Сюжет не вполне ясен. Зато очевиден посыл сего произведения. Словно какое-то предостережение от тревожной мамочки своей юной дочери: 1. Не выходи замуж не получив образование. 2. В выборе спутника жизни прислушайся к мнению родителей. А ведь рассказы читают не для нравоучений, а для того чтобы услышать интересную историю. Увлекательную и необычную. Где же полет фантазии, автор? Если появляется волшебный ключик – у него же должна быть какая-то своя судьба и история? Нет? Если так мало персонажей (история совсем камерная) можно постараться полнее описать их характеры. Через какие-то мысли, рефлексию… Слабо и не убедительно. И почему ерундовая ошибка (если это ошибка) закрывает перспективы навсегда. У людей не бывает второго шанса? Если это так, автор должен нас в этом убедить. Сделать своими сторонниками. Повествование более-менее гладкое. Не очень перегруженное описаниями. Собственно, описаний нет совсем. Редкий случай. По стилю много разных несуразностей и корявых фраз. «…присаживаясь на диван вместе с ними двумя.» - вообще то, «эти две» уже сидели. «Мелькающие по двору школы ученики начальных классов постоянно удивляли их своим неожиданным появлением.» - это я совсем не понял. «…невольно Влад начал чесать себе затылок от сильной нервозности.» - очень коряво. И слово «невольно» употребляется в тексте часто и не к месту. «В Ее голове снова закоренилась мысль о поступлении» - закоренилась? «Его теплые губы и немного холодная оправа его очков коснулись ее макушки.» - немного холодная. «- Экономист - достойная профессия, что тебе не по нраву? - зло проигнорировала его вопрос мама.» - Так не игнорируют. Наверное, достаточно. Текст после написания нужно шлифовать. Хорошо, если не один раз. Это же конкурс! Вдруг люди увидят? ) Дерзай, автор. Не все потеряно. 6
40015 Злата Ветер ----- Честно скажу, серьезному и взрослому человеку забавно читать о подростковых проблемах. Две девочки не поделили мальчика, одна красотка, другая серая мышка. Она - это, разумеется, мышка, ей и достанется приз, но какой ценой! Продажа самого святого, заветного ключика, который мог открыть для Нее дверь в светлое, а, главное, настоящее будущее. Куда поступать, зачем поступать, с кем и как жить... Школа позади, дорога во взрослую жизнь открыта... Причем тут фантастика и тем более новая? Вот и я так думаю. Способности у автора есть, просто ему надо подрасти. И в плане писательского мастерства. "Она заметила, как Влад пораженно застыл при виде всей красоты этих волос. Диана и сама заметила это, поэтому, решив добиться еще большего эффекта, еще раз откинула их назад. Черные локоны были красиво подхвачены очередным порывом ветра"(цитата). По-моему, достаточно. Успехов автору, но думаю, что это будет в другой раз. Но будет обязательно. Оценка "пять" идет в аттестат))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 33

Чудотворная икона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
43704 bravemanrun ----- Я не уверен, что тут правильно подобраны жанры - ужасами в тексте и не пахнет, да и мистика откровенно такая себе. Сюжет линейный и предсказуемый - поп приехал, послушал страшные истории про жертв иконы, сжег икону и уехал, а город наказал бог за идолопоклонничество. Морали особо нет - эта история ничему нас не учит. Идеи тоже особо нет - ничего нового мне прочтение не открыло, если конечно не считать за идею «не молитесь иконам, на которых нарисован сотона, или умрете». Религиозные мотивы очень религиозны, но лично для меня это плюсом не является. В общем, как говорится, что читал, что радио слушал. А написано вполне себе хорошо. Все грамотно, что внезапно оказалось редкостью на этом конкурсе. Описания совсем удачные, с остальным похуже. Диалоги никакие, что логично - герои ведь тоже никакие, у них вообще нет личности. Я допускаю, что в жанре религиозной басни так и должно быть, но видимо я не фанат такого жанра и на фантастику он в моем понимании слабо тянет. 5
43611 Blooder ----- Довольно добротная сказка-притча. Фольклорные мотивы хотелось бы увидеть в более полном их расскрытии. Сыграло бы на руку тексту. Но и так довольно атмосферно, автору удалось подпустить мистического холодка. Проблемы ближе к кульминации. Там где идут рассказы деда Фибиу. Они довольно предсказуемы, понятно заложенное в них сообщение, поэтому, мне кажется, можно было бы их как-то ограничить, или подсократить. Чего не хватило лично мне, так это усугубления мрачности мира. Но это чисто на вкус. Первый текст из группы, который порадовал стилем, оборотистостью, очевидной работой со словом. Достойные пейзажные описания, соответствующие атмосфере произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43357 Gamer ----- Идея рассказа как минимум не банальная, но развивается она как-то неинтересно. Изложение происходит будто пересказ истории со стороны, и это не способствует погружению в текст. Построение происходящего происходит блоками: описание пейзажа, описание истории «иконы», введение персонажа (который неожиданно оказывается ГГ), несколько отдельных историй и развязка. Блоки эти между собой связаны, конечно, но и сами по себе могли бы существовать. Мне кажется, произведение написано под стиль старых легенд / преданий / историй. Стилистика эта выдержана, это плюс, но она же и делает рассказ менее… эмоциональным что-ли. Описание болячек старыми терминами - хорошо, описание окружения – неплохо, а в итоге всё равно пресно получается. Мне бы, как читателю, более интересна была история одной из «жертв» картины, но расписана более подробно, с переживаниями, страхами, отчаянием и т.д. 7
42718 sem ----- История в лучших традициях Гоголя. Отличная легендарика и работа с историей. Невероятный колорит самого места, где всё происходит. Понятный мир. Понятно, что происходит. Яркий колорит и запоминающийся герой. Неплохо выстроено структурно, хотя произведение вполне претендует не только на рассказ, но и на роман или сборник рассказов. Я про Фабиа ещё прочитал, наверняка у него много историй припрятано. Мне кажется, что автор переборщил с историями, которые рассказывает старик монаху. Достаточно было и трех, на пятой уже под устаёшь, а это плохо, либо не хватило обыграть такое количество рассказов старика, как Шехерезада и тысяча и одна ночь – старику надо Фабиа удержать до рассвета, к примеру, и тот только собирается уходить, а он ему, вот послушай ещё вот что я вспомнил. Если было именно такая задумка, то нужно четче это обыграть. А так всё очень здорово. Грамотный и очень богатый литературный язык. Восхитительные описания, на которых я успел, и посмеяться (припоминая Пришвина) и пугаться (припоминая Гоголя). Читать приятно и легко без всякий сомнений. Автор мастер описаний и создания атмосферы, я видел это место во всех красках, чувствовал его запахи. Это просто восхитительно. Персонажи, все кроме главного Фабиа, скорее функции, но для малого жанра – это неплохо, ведь они и служат для того, что бы лучше раскрыть главного героя. За колорит отдельное спасибо, мне удалось погрузиться в эту историю, чему я очень рад. Теперь немного про оценку. Мне кажется, что рассказ (несмотря на свою красоту и оригинальность) не соответствует жанру конкурса, здесь есть мистика – безусловно, фольклор – тоже в точку, народные поверья – да, детективное расследование – снова да. Но вот фэнтези и фантастики не наблюдается. В связи с этим я бы поставил рассказу 8-9 баллов, и это была бы безмерно честная оценка. Но я столкнулся с двумя обстоятельствами. Во-первых, это лучший рассказ из этой группы, и я не могу поставить кому- то 10 (обойдя, достойный во всех отношениях) рассказ. Во-вторых если рассказ допущен на конкурс, то он прошёл первичную модерацию и организаторы сочли уместным его участие в этом конкурсе, так почему я – автор и читатель, должен снижать балл прекрасной работе за несоответствие жанру. Не должен) Удачи в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42471 XARVI_DEHT ----- Неплохая история, но чего-то фантастического или фентезийного я здесь почти не увидел. Слишком религиозно получилось. Ну да, Сатана плохой, а дальше? Большая часть рассказа вообще посвящена описанию природы и местности (кстати довольно хорошим описаниям). Другая же, историям старика, о том что произошло с теми кто молился иконе. И концовка. Всё. Мистики и хоррора, указанных в тегах здесь почти и нет. Я конечно не прошу выдать мне уровень Изгоняющего Дьявола, но какой-то саспенс должен же быть. Стариковским байками никого уже не напугаешь. Стиль текста и слог автора хороши бесспорно, богатство языка на лицо. Читается легко и приятно. А больше-то и добавить нечего, кроме того, что у автора это явно не первый и даже не десятый рассказ. Как мне кажется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42388 Томпсон ----- Я горячо приветствую религиозное направление в фэнтези. Лишь бы оно было написано ярко и образно. Художественно. Имело как притча несколько уровней. Но не так. Когда идёт завязка, развитие действия в виде огромного числа историй про вредоносную икону. А потом все помре. Я понимаю, что автор пытался стилизовать свой текст, но длань страдательного залога простирается над первой третью рассказа и рОдит ляпы, и буквально каждый возвратный глагол царапает. Ну, что это: "горы ... Сложены они древними известняками". Зачем известняки сложили горы? "разномастные травяные подушки чередуются" - Кем и зачем чередуются подушки? А местами этого уклона в летописность - нет. И сразу лучше. 3
41448 Аргеда ----- Тема религии в рассказе достаточно сложная и нераскрытая. Все основывается на том, знаком ли читатель с христианством в достаточной мере. Начался рассказ с описания природы - очень красиво, подробно, даже подумалось, Толкиена читаю. Единственное - я и половины этих растений "в лицо" не знаю, не растут в моих краях, поэтому живая природа смазалась в воображении одним зелёным пятнышком, увы(. Интересно, щедрость подношения как-то связана с качеством и скоростью в исцелении? Судя по тому, что на это обратили внимание –да… Петру стал рассказывать случаи «помощи» иконы один за другим. Для примера читателю два было бы достаточно, три - ну ладно пусть, четвертый стал уже напрягать. Стиль письма, что уж тут кривить, "словно реченька журчит", ни убавить, ни прибавить, каждая буква на своем месте. Рассказ в чем-то и фантастика, но он скорее притча, что ли...Чужеродно в этом жанре, на мой взгляд. Рядом, но не то. Герои раскрыты "чужими глазами", то есть что у них внутри на самом деле мы не увидели. Тот же ревизор совершенно по-разному воспринимается в разных частях сюжета, не целостно Жаль, что вы не отошли от канонов, добавить того же дьявола воочию - и сюжет получит отличную линию 7
40058 Alex.Voropaev ----- Сюжет выписан четко, точно – не придерешься. Но идея совершенно не нова, не вызывает никакого интереса и нет причины следить за всеми этими прекрасными описаниями природы и местного быта. В итоге мы не получаем ничего нового и оригинального. У Гоголя это намного лучше, полнее и убедительнее. И страшнее. Про персонажей и раскрытие их характеров говорить вообще не приходится, здесь они не нагружены никакой функцией. (пардон за канцеляризм) В том числе и ГГ, который остался для нас неизведанной личностью. Здесь главное сама фабула. А фабула не цепляет. С точки зрения грамматики и стилистики – текст написан идеально. Стилизация под старинное предание настолько глубоко проработана, что даже возникает подозрение, что это настоящая работа из прошлых веков. Ну, я надеюсь, ее проверяли на антиплагиат. Язык отличный, легкий и яркий. Прилагательные впитываются при чтении легко, в зубах не застревают. Только за это ставлю довольно высокую оценку. Но у меня стойкое убеждение, что рассказ отправлен не на тот конкурс. Хорошо, но не в тот отдел универмага положили. 7
39890 Злата Ветер ----- Идея, ох, как не нова. Где-то в Трансильвании (подробнейшее описание места действия) найдена икона, которая признана чудотворной, потому что исполняет желания. Ну и потянулся народ. Ан, не все так просто. Желания исполняются, но ненадолго, или же имеют необратимые негативные последствия. Например, горевала бесплодная пара, и поклонились они чудотворной иконе. Счастье случилось: женщина забеременела. Только вот ребеночек родился мертвым. А еще случай был... Собственно, весь рассказ и есть описание таких случаев. В конце - разоблачение "чуда". Фантастика с большой натяжкой. Вымысел да, присутствует. Сядьте вы на лавочку у подъезда где-нибудь в провинции, или в деревне на завалинке, вам аккурат такого и нагородят. Это сказка. Стиль изложения соответствующий: и пошел Иван, куда глаза глядят. Дошел он до избушки на курьих ножках... В данном случае в храм, где поджидает свою очередную жертву "чудотворная". Если вы любитель сказаний, былин и других образцов устного народного творчества, то вам рассказ понравится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 57

Город

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
43703 bravemanrun ----- Я вообще почти ничего не понял. Какие-то картонные персонажи, каждому из которых уделено полстраницы текста, замышляют революцию. Кто, почему, зачем и как - непонятно. Потом какие-то другие в кого-то стреляют, и революция удалась. Наверное можно вычленить тут какую-то идею, что-то вроде «попытка подавить революцию силой приводит к ее успеху» или «революция невозможна без смертей», но это надо очень хотеть и стараться, потому что из текста решительно ничего не понятно. Тут все совсем ужасно. Я так понял, текст писали разные люди, и зачем-то у каждого «раздела» указано авторство. Что забавно, все эти люди пишут практически одинаково плохо. В тексте огромное количество всевозможных ошибок, опечаток и пропущенных слов. Если даже в тексте и была какая-то вразумительная идея, разобрать ее под слоем всего этого грамматического ужаса просто невозможно. 1
43609 Blooder ----- Тут наверное идея революции. Если догадка верна, то дальше начинаются проблемы. Похоже все это на синопсис большого произведения. Схема. Как целостное художественное произведение, а тем более рассказ (со всеми его формальными признаками) - это не выглядит. Мириады персонажей, которые проносятся калейдоскопом и не успевают вызвать хоть каких-то эмоций, да и просто запомниться. Тоже и с событиями. Из-за вышеописанных проблем текста, смысловое наполнение подвешенно в воздухе. Стоило огород городить... Безграмотность в глаза не бросилась. Стиль сугубо функциональный, направлен на сообщение, без запарки над самой формой этого сообщения, слова слеплены в предложения и поделены на абзацы - не более. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43355 Gamer ----- По началу честно пытался вникнуть в сюжет. Вроде-как люди с магическими способностями сосланы в город и будут готовить там восстание. Но это не точно. Далее понял, что разбираться в происходящем нету смысла (а собственно ничего и не происходит) и обреченно дочитывал текст. Интересна ли идея? А собственно в чем она? Никакой целостности в рассказе не наблюдается – начало вроде-бы есть, потом перечень имен с кратким описанием персонажей и текст заканчивается. Помимо абстрактного изложения (белиберды), такое же аляповатое написание. Предложения (как и события в рассказе) между собою не всегда связаны, фразы – сумбурны и не несут смысловой нагрузки, реплики персонажей невероятно напыщенные и неправдоподобные. Опечаток много. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42716 sem ----- Этот рассказ мне было читать очень сложно, я не понял ни героя, ни места, где происходят события. Мир остаётся для меня не раскрытым. Нет главного героя, повествование дробиться на части, отрывки с разными героями, но за эти отрывки мы не успеваем не то, что их понять или принять, а трудно пройти первое знакомство. Мне кажется для рассказа отсутствие героя и множество сюжетных линий и других героев (всегда играет во вред). Да главным героем мог стать сам город, а герои (все мини истории) лишь функции, но я этого тоже не увидел. Быть может это часть романа или концепт, но произведение целостным не выглядит. Читается тяжело, присутствуют грамматические ошибки, сложные конструкции предложений. Когда ты читаешь, словно перебираешься, через гору, каждое построенное автором предложение даётся с трудом. Удовольствия от чтения нет. Нарушено структурность рассказа и правило единства. К жанру вопросов нет, действительно происходит что-то фантастическое, вот только я не понял, что именно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42390 Томпсон ----- Не так страшно, что это лоскутный рассказ. Беда в том, что каждый эпизод содержит экспозицию, и ты каждый раз начинаешь заново читать историю, которая к середине текста вызывает дух некростудента, что написал свой курсач из десятка чужих, причем по разным дисциплинам. Город за Стеной, Интернет и два правителя. В короткой форме 2-3, ну 4 таких захода может быть. Но не столько. А на фоне этого у читателя отсутствует накопленное понимание, что это за Авторы и Рассказчики. Кто писал эпизоды. И зачем. Вся карусель в написании текста наиболее ярко воплотилась вот в этом куске: "Только ты узнаешь, когда придет время. - И когда оно придёт? - Ты поймёшь, что время пришло, когда оно придёт, конечно же." Обилие многозначительных фраз, которые и сюжет не двигают, и персонажей не развивают. Что-то важное происходит, только оно замкнуто само на себя. 3
42359 XARVI_DEHT ----- Если за этим рассказом стоит какой-то глубинный смысл, то мне он непонятен. В тегах написано, что это магреализм, но тут скорее что-то вроде антиутопии. Почти весь рассказ состоит из того, что нам преподносят всех заговорщиков, и когда все наконец расселись по местам, всё закончилось. Причём руками персонажа упомянутого один раз и то вскользь. Почему они собрались, что ими движет? Непонятно. То что система следит и угнетает, вот это понятно, но в чём конкретно проявляются угнетения? Вроде живут нормально. Как все. Кто вообще живёт в Городе? Кто такие Авторы и Рассказчики? В чём их конкретное отличие от остальных, кроме нескольких предложений, где они что-то создают, но им нельзя поэтому они сидят дальше. Если весь рассказ это аллюзия на наш мир, где мы все не свободны, то она довольна слаба. И уж точно не нужно почти всё время тратить на представление героев, которые и роли-то никакой не играют. Имена посреди текста это соавторы этого рассказа? Или никнеймы одного автора? Стиль иногда меняться, иногда тот же самый что и у предыдущего. Непонятно как судить. В общем и целом рассказ написан хорошо, не без некоторых ошибок, но за них баллы вычитать не буду. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41447 Аргеда ----- Сперва идея с Автором и Рассказчиком показалась интересной. Потом я запуталась, не поняв разницы. Их функционал не раскрыт от слова "никак". Революционеры эти вдруг появились, но я уже не стала возвращаться, чтоб понять с какого места я их просмотрела и за что они борются против режима, о котором тоже не рассказано ничего. Потом просто пыталась видеть буквы и осмысливать слова, ибо уже вторая половина текста, тучева куча Авторов, и никакого движения сюжета... И все это в совокупности с безграмотностью. Какое-то собрание, "горячая" речь, всех постреляли, потом - не всех, потому что народу больше, чем описывалось ранее. А потом все, сюжет вздрогнул в агонии – и конец... В общем - ни о чем, уж извините. "Казнить нельзя помиловать" - снова запятые крадут из одного места в продолжении и ставят где попало: "Все меньше работы, а соответственно средств на то, чтобы жить не хватало" - Ну прям больно читать, издевательство над языком. Очень много орфографических ошибок, неудачно употребленных слов. Рассказ читается, как плохой перевод с другого языка: "У нас есть не так много доверия среди «другой части»". Много "воды", очень трудно пробраться сквозь размышления и описания, не бросив чтения. Я рекомендую автору воспользоваться вычиткой одного любого человека... Пусть ваши следующие рассказы читает кто-нибудь посторонний, объясняет что ему понятно, а что нет - и исправлять сюжетные дыры 1
39922 Alex.Voropaev ----- Чтобы пробиться к сюжету мне пришлось дважды перечитать это произведение. Все равно я вынес из этого текста не много. Кого-то где-то угнетают за то, что они создают живое. Ок. (как угнетают?) Отгораживаются от них стеной. (это – понятно). Правитель угнетенных готовит восстание, но своим согражданам не сочувствует. Зачем тогда он готовит революцию, если власть (а он желает только власти) уже у него? Затем описаны шесть персонажей. Это его сподвижники. Затем один из них оказывается «Такой» крысой. Стреляет по собранию. Все. Чем заканчивается не понятно. Вдруг проснувшимся сочувствием людей за стеной? Сюжета, по моему мнению, нет. Есть какой-то сумбур и какафония. Текст очень сложен для восприятия. Предложения построены громоздко. Смысл каждой отдельной фразы нужно мучительно выискивать. Ощущение, что автор боялся написать хоть одну фразу в простоте. Сделать ее малохудожественной. На фоне этих тяжеловесных конструкций, замечания о неверных падежах и неудачных союзах, уже кажутся излишними. В группе несколько претендентов на обязательную Единицу. Я ставлю ее Вам. Потому, что этот текст выносит мозг напрочь. Извините. 1
39889 Злата Ветер ----- Очень трудно писать отзыв на то, что практически нечитаемо. Суть, короче, в том, что в некоем Городе один из его двух правителей Ричард готовит восстание. Хотя, на кой ему это надо, непонятно. За идею, в общем. Свобода, равенство и братство. Ну и подбирается компания. Я поначалу думала, что действие происходит в параллельном мире, то есть придуманном, ан нет! Один из героев прибыл в Город из Франции! Что еще больше запутывает читателя. Если говорить о дырах в тесте, то, по-моему, он весь дырявый насквозь. Однозначно незачет. Такого обилия перлов я еще, признаться, здесь, в группе, не встречала. "Высокий блондин с карими глазами, который всегда улыбался общественности", "жуткие легенды", "утро проходило удивительно хорошо", "выражение тихого оптимизма на лице". По-моему, довольно. Весь текст такой. Да еще и состоит из кусочков, у каждого из которых есть автор. Рассказ вообще проходил модерацию перед тем, как его отобрали для конкурса? Или это задумка автора, который и сам не понимает, зачем он это делает? Уровень никакой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 15

2227. Основано на реальных событиях

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
43702 bravemanrun ----- Какая-то оруэловщина, но очень невнятная. В начале еще ничего, но как только герой попадает в подполье, логика событий и поступков персонажа начинают описываться настолько неполно и схематично, что становится совсем плохо. Сама идея о том, что жажда свободы вполне может быть жаждой потреблядства - ничего так, интересненько. Но внятно выразить ее, на мой взгляд, не удалось. И отдельно упомяну финал - он сумбурен и притянут за уши. Осознание героем правоты системы - ладно, понятно. Но все что дальше, про время открытий и т.д. вообще не имеет смысла в контексте рассказа - меня, читателя, ничто в рассказе к этому не вело. Написано не очень хорошо. Нельзя сказать что ужасно - тут полно рассказов гораздо худшего качества - но над грамматикой и стилистикой надо поработать. Персонажи все картонные, кроме главного - он из фанеры. Диалоги плохие, в том числе внутренние - живые люди так не думают и не говорят. Никто сидя на скамейке не произносит у себя в голове «нас решили называть именами великих ученых чтобы мы на них равнялись». Нельзя просто рассказывать читателю так сумбурно и в лоб о построении мира, тем более - из мыслей героя. Нужно показывать, а не рассказывать. 4
43607 Blooder ----- Идея неплоха, можно было бы с ней поработать. Всплыло бы множество социальных тем: неравенства, солидарности, индивидуального и общего. Автору это не удалось. Сначала топтался вокруг мелочности героя и его мелочных "желаньец", в картонных интерьерах, далее поставил перед героем дилемму "слезы ребенка" и по щелчку ее решил в предсказуемом виде неоправданного (характером персонажа) просветления и готовности к самопожертвованию. Стилистически все очень серо и обще. Особых эмоций повествование не вызывает. Взгляд не цепляется за какие-нибудь интересные речевые обороты. Все говорят, как должны бы говорить, описания также рамочные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43354 Gamer ----- Идея рассказа понятна. Актуальна, наверное, но не для всех. И Очень гиперболизирована. Всё происходящее просто прыгает из крайности в крайность: тотальные ограничения – роскошь, тотальный контроль – неконтролируемая и чудом неуловимая организация. Также странноватый ГГ, (наверно у него и вправду расстройство какое-то), который год совершал теракты и нормально себя чувствовал, а потом вдруг раз – и «это же не правильно!». Потом эта путаница (изюминка?) с планетами, именами, временами… В общем, в мир автора я не поверил, поэтому «важная» «сложная» идея произведения прошла мимо меня. В подробности мира автор не вдавался, но фраза ГГ: «а представил, что играю в компьютерную игру и нажал на курок.» вызвала сомнения – компьютер и компьютерные игры точно могут быть в Вашей вселенной? Текст написан хорошо, видно, что автор не в первый раз берет перо в руки. Читается легко, хотя есть фразы и предложения, которые, я думаю, можно перестроить получше. Мне показалось, что описано всё ровно на столько, чтобы передать главные идеи произведения. Эмоции, переживания, детали, персонажи, место действия – только фон, просто для галочки. ИМХО. Высказать любую идею можно в паре предложений, но идея запомнится только на фоне яркого повествования. 7
42715 sem ----- Передо мной антиутопия. Избитое противостояние мира тоталитарного государства и островка свободы, которые, по сути, являются террористами, неся во благо своей прекрасной жизни гибель других людей. Есть хорошо воссозданный мир, но, увы, лишенный героев, а значит чувств. Хорошо ли произведение, лишенное эмоций? Для меня ответ очевиден. Отсутствия логики событий или поступков героя, или сюжетных дыр в рассказе – нет, но от этого его не становится интереснее читать. Пока это очень хорошая и сильная идея, которая не нашла достойной формы своего воплощения. Надеюсь, автор доведёт этот мир до совершенства. Интересная игра с известными личностями и их интерпретациями (использование имен и фамилий), мне кажется, получилось очень здорово, и на главном герое и на второстепенных. Нейминг – это изюминка этого произведения. Но на этом плюсы заканчиваются герою не переживаешь, есть самобичевание героя, но оно выглядит довольно фальшиво. По мне довольно грамотно написанный рассказ с хорошими описаниями мира, отличными диалогами, но абсолютно безликими персонажами. И если в завязке, когда нам показывают мир, это даже хорошо, то когда герой попадает в дом свободы, то должны меняться герои, что его окружают и сам герой, но развития или деградации героя нет, он остаётся ровным. И для меня, как читателя, это плохо. Но если задумка автора была показать, что один мир не отличается от другого, то в таком случае задумка удалась, а мне как читателю, это довольно скучно. К жанру вопросов нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42392 Томпсон ----- Идея рассказа понятна: к чему может привести гипертрофированное потребление и как может выродиться раса разумных существ. Вопрос только достоверности происходящего. Вот героя притягивают за кроссовки. Т.е. у следователя куча времени с ним заниматься. По ерунде. Но в этом же мире действует тер.подполье, которое представляет невероятную угрозу обществу, где всего и так мало, а скоро вообще не будет. Это что касается мира. Герой. Вот то он худой и нервный, а на акциях у него стальные нервы и он уже свой в бригаде. Потом герой всех сдаёт, но вход в дом мира не находят. Это как? И зачем вход, если можно "в связи с особой опасностью вашей банды я имею указание руководства, живыми вас не брать" всё там сложить. Да, и Фаэтон Wow эффекта лично у меня не вызвал. P.s. Название. Но чтож оно такое никакое,а? Основано на реальных событиях... Фарго, 2227 сезон. На общем фоне конкретно этой группы написано хорошо. Автор уделил внимание вычитке, позаботился о вычитке. И поэтому, пока читал, мог размышлять над миром и героем в мире. За это автору моё сердечное "данкэ". 7
42126 XARVI_DEHT ----- Хороший рассказ. Правда я так и не понял, зачем главный герой постоянно напоминает о том, что ему скоро тридцатник, если ему ещё три года до этого. И всё же получается так, что прошел год с начала событий и на дворе уже 2228? Ну это и не важно. Концовка мне немного непонятна. Во-первых Девида, с его желаниями открыть правду миру, в таком слегка тоталитарном обществе, просто бы убрали. Во-вторых даже если и называть детей именами великих ученых, сами люди учеными не вырастут, поэтому время великих открытий вряд ли случится. Отличный слог. Отсюда легкий и приятный для чтения и восприятия рассказ. Приятно было читать, ошибок вроде не заметил. Если они и есть, то я всё равно не включаю их в общую оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41445 Аргеда ----- Очень странное название, особенно с этими цифрами. Рабочее. Сюжет родом из пятидесятых, где группа бунтарей перешла все границы, плюя на потребности других. Идея с именами весьма интересна. Вопрос: почему общество с такими ценностями и повальной экономией ресурсов не развивало науку с той одержимостью, какая нужна для выживания? Тут в темпе вальса должны происходить открытия, иначе как вообще мир под куполом додумались заселить, не дав будущего, обречь на вымирание всех? "Генетический материал", чтоб популяция не угасла, смотрится как насмешка. Почему в сутках такое неудобное количество времени? Ну пусть дали понять, что сутки короче земных, просто интересно, как часы раз в день перескакивают не с 59 на 0, а с 38! Так разделили бы на удобное кратное количество минут в часе, это ж не смертельно. Текст хорошо проработан, вычитан, герой (один) раскрыт, тема и посыл понятны, хоть сама история и не вызывает восторга, если честно. Особенно от понимания, что Альберт - террорист, пусть и пожалевший детишек. Мотивы понятны и прописаны, хотя с его умом тормозит он не по-деццки. Целый год! Следовало уже через месяц засомневаться... Вам бы человечность сюда добавить... Здесь "либо за нас, либо против нас"... Когда даже в голове из-за идеологии нет собственного места - это лишает нас личности... 8
39911 Alex.Voropaev ----- Сюжет про общество, живущее в условиях ограниченных ресурсов. ГГ стремится к потреблению, становится преступником, затем происходит процесс «воспитания» и он принимает ограничения общества. Хотя сюжет, очевидно просматривается - повествование мне показалось довольно пресным. Нет никакой интриги. Характер ГГ неубедителен (не раскрыт), его «эволюция» тоже выглядит надуманной. Есть логические дыры: если это рассказ про фаэтонцев, то почему у них имена земных ученых и прочих знаменитостей? Повествование гладкое. Читается легко. Ошибок немного. Хотя есть неприятные шероховатости. Если автор пишет от первого лица, не очень скромно говорить о себе: «…а я с добродушной улыбкой сказал:» - « я постарался сказать это с добродушной улыбкой – будет лучше. Но в целом, к тексту значительно меньше претензий, чем к содержанию. Мир, в котором существуют персонажи, не очень понятен, второстепенным героям не уделено никакого внимания. А ведь в жизни каждый считает себя ГГ. Они тоже должны быть живыми для читателя. Сюжет следовало бы еще "подкрутить". Чтобы он был посложнее. Отдельное спасибо автору, что он пользуется абзацами и не злоупотребляет причастными и деепричастными оборотами. Думаю у автора перспективы есть. Но не у этого рассказа. Кстати, считаю, что название просто ужасно. 6
39730 Злата Ветер ----- Я сначала прочитала всю 13 группу и выделила именно этот рассказ. Далекое будущее. Человечество колонизирует планеты. Ресурсы ограничены, поэтому каждый должен минимизировать потребление. Естественно, находятся контрабандисты, которые организуют сопротивление режиму. Герой, Альберт 7541 среди них. Детей теперь называют именами гениев, в честь Эйнштейна, к примеру, или Теслы. Но в Доме Свободы, куда попадает несогласный Альберт можно все, в том числе и любое имя, хоть в честь Рета Батлера. Любые вещи, вино, красивые женщины... За ваши деньги - любой каприз, а деньги у героя имеются. Хорошая идея, логичное развитие событий и неожиданная, хоть и напрашивающаяся после первой трети развязка. Протест против общества потребления облеченный в форму фантастического рассказа. Мир, который меня заинтересовал и который показался мне логичным. Хочется сказать спасибо автору: рассказ читается легко. Нет длинных занудных описаний, подробного разжевывания, многословия, характерного для начинающих. Самое главное: есть интригующая завязка, динамичное развитие событий и кульминация. Вывод из всего сказанного. Понятно, для чего, с какой целью написан рассказ, и какова мораль. Это отнюдь не самолюбование, чем грешат многие авторы, представивших свои рассказы на суд читателя и жюри. Однозначная путевка в финал! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 63

Лавка Желаний

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
43701 bravemanrun ----- Очень нелогичный рассказ. "Нетакаякаквсе" героиня, которая единственная (!!!) испытала грусть и сожаления, когда из-за ее желаний начали умирать родные и близкие. А всем другим «клиентам» демона нормально было, да? Ну и любовная линия притянута за уши так сильно, что диву даешься, как они в процессе не оторвались. У героев нет ни мотивации, ни своего голоса, ни какой-бы то ни было личности. Они картонные, и в основном занимаются тем, что, цитирую, «смотрят друг другу в глаза и понимают все». Тут тоже все плохо. Много ошибок: пунктуация, грамотность, построение предложений, все нужно подтягивать. Повествование от первого лица сделано неудачно, ни один живой человек не думает о себе «я шла и мои каштановые (или какие они там были) волосы развевались на ветру». Опять таки герои картонные, диалоги нечеловеческие, и то что один из участников - демон, никак этого не оправдывает. 2
43606 Blooder ----- Банальная идея без намека на авторскую индивидуальность, без попытки внести нечто свое оригинальное. Рассказ воспринимается целостно, так как с этим и не может быть проблем, ведь сюжет "ходульный" и не раз уже реализован. "Мои чёрные, весёлые кудряшки подпрыгивали...", - иллюстрация грамотности и интересности. Типично графоманская манера письма. Описания окружения и персонажей есть, но они так же пошлы и банальны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42714 sem ----- Идея не нова, но с точки зрения романтического фэнтези, это хорошая и крепкая работа. В ней всё понятно, логически последовательно и обоснованно. Деление на главы или части смотрится не уместно в малой форме рассказа. Я словно бы читаю не самобытное произведение, а синопсис (краткий пересказ) большого романа, так как в рассказе более или менее (если это не обосновано художественно) должно соблюдаться единство времени, места и основного действия. Истории и идеи не хватает интриги, без небольших подробностей уже с первого абзаца, если не сказать с названия, я как читатель, понимаю, о чём будет речь дальше и чем всё закончится. Я думаю, это произведение стоит расширить, если каждая глава превратится в хороший рассказ, то вся история превратится в роман, это позволит более полно насладиться атмосферой мира и познакомиться с персонажами. Сейчас, увы, складывается ощущение, что произведение порезали, чтобы вложиться в рамки конкурса. Ошибки, если они есть в произведении, в глаза мне не бросались, в любом случае я не профессиональный редактор или корректор, чтобы давать подобные советы (не имею права). Написано простым языком, без витиеватостей, попытка поиграть с метафорами пока не удаются, как «люди и послевкусие», нужно или полноценно это раскрывать почему, или не выбирать убегая от штампом такие метафоры, которые могут неправильно интерпретировать. Описание и персонажи: я понимаю где, когда и с кем происходит история, я считаю, что это большой успех для автора. Несмотря на смену времени и локаций автору удалось не запутать читателя, и всё остается понятно. По мне это основной показатель понятного языка на котором автор общается со своим читателем. А дальше вопрос вкуса каждого человека и любителей конкретного жанра. Вопросов к жанру (фантастика – не фантастика, которые возникали после прочтения ряда работ из группы) здесь нет. Автору, удачи в конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42393 Томпсон ----- С самого начала в рассказе копятся снежным комом противоречия. Героине опаздывает на работу, поэтому, получив втык, .. идет пить кофе. Ну, не делом же заниматься. Демон то "он тебя не отпустит", то "он вскоре от тебя отстанет и вернётся снова в лавку". Да, но финал будет в "в Венеции на месте заброшенного здания появитЬся загадочная «Лавка Желаний». И её владельцами будут прекрасная черноволосая художница и её НЕ загадочный спутник". Протокольный стиль с первых же строк: "Одним субботним утром я снова проходила мимо лавки. У меня был выходной. Я наслаждалась ясной погодой. Ни одного облачка на небе. Так хорошо! Я любила осень. Я шла не спеша." ошибки, которые в конце просто как цунами прокатываются, речевая избыточность ("глаза, фиолетовые, красивые, словно космос, в них можно было утонуть"), странные фразы (опять про глаза "Его нежно фиолетовые глаза выражали разные эмоции" - один ненавидел, второй боялся?). Авторская пунктуация (Она довольно долго, что-то искала) - ставим где не надо (Жак, для меня был не просто птицей), а где надо - не ставим (Она человек, но её душа находиться в его власти). Блин, "душа находитЬся"... Очень тяжело читать. "Ни когда", "ни куда" 2
41444 Аргеда ----- Мой вывод – поверхностные и непродуманные герои совершенно испортили рассказ, хотя для подростка, например, который не задумывается над глубиной рассказа, может и было бы занимательно скоротать вечерок за рассказом. Как бы ни была интересна сама идея, ее исполнение – без слез не взглянуть. Покупки в лавке описываются подробно, чтобы показать впоследствии значение каждой вещи. Слишком это "в лоб" получилось, ненатурально. Желания сбываются мгновенно – значит, ломается реальность, ведь на любую мелочь нужно хоть сколько-то времени. Ни разу не поинтересовалась героиня ценой своих хотелок до середины рассказа, да и там только по факту это поняла. И вдруг без какого-либо перехода ненатурально вставленное раскаяние, пафосный рассказ о своем непростом детстве, что опять делает героиню самой обычной, одной из серой массы. В упор не могу понять привязанности джинна, единственное логичное объяснение - достало одиночество. Но после того как джин превратил себя в настоящего человека проблема как бы решена... Официант... потребовал оплатить стакан и бутылку, разбитую полтергейстом... Все чудесатее и чудесатее. Автор вообще не знает, для чего нужны запятые, частицы, падежи и как всем этим добром пользоваться. Очень передергивает безграмотность во время чтения. Воспринимается текст через силу, интерес пропадает примерно к середине рассказа. Хоть описания персонажей имеются, они не имеют глубины, которая позволяет чувствовать себя рядом с ними комфортно. Повествование в старомодном стиле, мол, "вы даже не представляете, как Луиза была права, думая, что любимый Джон изменят с Марсельезой и впоследствии в этом убедилась". Ну глупо же. Владелица магазина опять же – то загадочная, то сразу все карты раскрывает, прям прониклась. «Фауст, Гёте – интересно»? Серьезная такая интрига, если честно возникло ощущение, что героиня кроме названия вообще ничего об этой книге не знает. Коллега – простушка Анна. Звучит ужасно. Главная героиня вызывает одно сплошное отторжение. Что печально – тут она собирательный образ среднестатистической молодой женщины: красивая (и это самое большое достижение), явно «троечница» по жизни, небольшого ума, не умеет прилагать усилия для достижения важных жизненных целей, слабовольная, ценности исключительно материальные: даже дрожа перед ужасающими потусторонними сущностями, согласилась на сделку ради, тьфу, новой хаты! Демон, неожиданно, недотрога и добродушный, хотя представили его совершенно не таким персонажем. Пожалуйста, не ведитесь на образы современного большинства людей. Автор не до конца понимает мотивы и желания человека. Если брать и рассматривать каждого из нас по отдельности - вы изумитесь, насколько грязными могут быть души у одних и чистыми у других. Читайте, ищите мотивы, загляните в себя, к конце концов. 3
41016 XARVI_DEHT ----- Что ж, начнём. У нас тут рассказ про сделку с дьяволом и... впрочем всё. Нет, сама идея хоть и шаблонная, но всё же имеет большой потенциал на раскрытие, чего в этом рассказе увы нет. Да, тут упоминается Фауст, но аналогия с ним почти не прослеживается и больше напоминает обычный неймдропинг. О главной героине практически ничего не известно, часть её истории раскрывается по мере повествования и этого всё равно не хватает, чтобы вызвать к ней сочувствие. Тот же Фауст всю свою жизнь посвятил работе на благо своего народа, а что Мия? Она молодая и глупая - не аргумент. В рассказе упоминается что она хочет переехать и это желание в контексте кажется мелочным. Ладно бы она сразу попросила наладить отношение с матерью. То что она живет в старой квартире упоминается только в одном моменте с дверью и всё. Если уж квартира настолько плохая, то пусть будет и точное описание. Крысы, тараканы. постоянная сырость, туалет на улице и прочие удобства. Вот тогда будет понятен соблазн сделки. С работой тоже не всё понятно. Куда делся прошлый начальник? И я прекрасно понимаю коллег, которые зло смотрят на Мию. Они рвут задницы здесь не первый год, а какая-то соплячка, приперлась сюда без году неделя и заняла кресло просто так. Пусть Мия тоже тут подольше поработает, пусть её начальник будет скотиной, которая заставляет её брать работу на дом, недосыпать и поэтому опаздывать. Она должна думать, что своими желаниями она заслужила всё это. И с начальником тоже разобраться. Это же сделка с демоном. Пусть будет несчастный случай или случаи домогательства. Его надо убрать, а Мию поощрить за хорошую работу. Потом Мия зачем-то снимает квартиру у коллеги имея хорошую зарплату начальника отдела. Могла просто объявление найти. А вот если бы она например выиграла эту квартиру в лотерею, а билет потеряла бездомная многодетная семья и она зная об этом всё равно взяла его. И с этого бы и началось её падение. Она бы стала холодной и бесчувственной. Потому как душа её меняется, превращается в старуху, а эффекта-то никакого нет. Как и рисков. Что она получила взамен своих желаний? Мёртвого попугая, слегка помятого отчима и мёртвого деда, с которым она давно не общалось и он стал ей чужим, и который умер во сне о старости. Беда вселенского масштаба из-за которого она чувствует себя чудовищем. Подруга, которая как школьница обиделась на неё, за что прождала её в кафе? Эта Анна даже не догадалась позвонить и спросить как у неё дела, может она в аварию попала. Зато хватило ума драматично сидеть в тёмном кабинете, выжидая пока Мия включит свет, чтобы напугать её. И ладно бы из-за парня расстроилась. Того сына владельца компании, с которым у Анны могли быть отношения и которого Мия увела в угоду своим желаниям. Но нет, просто обиделась. А когда её сводная сестра заболела раком (кстати очень ленивый ход), Мия не долго думая решила свести счёты с жизнью. А сестре помочь? Матери же помогла. (И почему под конец тут у всех есть стволы?) Теперь перейдём к Астору, который то хороший, то плохой. Его роль тут понятна: пожалеть Мию. Хотя по идее он должен вернуть её на светлую сторону. Увидеть в ней добро, с которым она пришла в эту лавку и самому измениться. Понять что его предыдущее хозяева все только и жаждали власти, а Мию просто немного потрепала система. Что такой светлый человек не заслуживает быть очередной душой в коллекции. Суть лавки тоже не до конца понятна. В чём выгода Дьявола, если за желания никто не расплачивается душой? В чём роль Айлин как художницы? Её рисунки это заточенные души тех, кто купил желания? Если да, то круто, но лучше бы сделать на этом акцент. Что в итоге. Я ни в коем разе не говорю что рассказ плохой, но как мне кажется ему не хватает всего и понемногу. Немного мрачности, чтобы концовка казалась по-настоящему светлой. Немного нужной драмы взамен ненужной (рак девочки - банальный ход). Раскрытие персонажей и химия между ними тоже необходимые пункты. Любовь-морковь из ниоткуда - это никуда не годится. ( И да, Астор всё же стал человеком, а не остался в своем обычном обличии. Разве полюбить кого-то каким он есть, не самое главное?) У автора есть потенциал, который надо развивать. На ромфанте можно неплохо зарабатывать, но его истинные фанаты за такой рассказ просто уничтожат. Мне же было интересно его читать, разбирать и давать свои ненужные советы. А может я просто сухарь, который ничего не понял. Текст хорошо написан. У автора хороший слог, но немного подкачать скилл всё же стоит. Эмоции главной героини иногда слишком театрализованы, через текст чувствуется некое переигрывание. За грамматику я оценки никогда не снижаю. Всё это только мое мнение. 7
39822 Злата Ветер ----- Очень женское фэнтези. Со всеми его прелестями и недостатками. К которым относятся банальности. Бойтесь своих желаний - старо, как мир. Приручение плохого мальчика, в данном случае джинна - азы. Любовь в финале как компенсация потерям - закономерность. А прелести это милые женскому сердцу колдовство и превращение героини из серой мышки в записную стерву. Не самый плохой рассказ из прочитанных в рамках конкурса. Поклонницам жанра однозначно рекомендуется: это ваш автор. Профессионализма, на мой взгляд не хватает, с текстом надо еще работать. Но идея мне понравилась, и автор сумел донести ее до читателя. Высший балл за работу я поставить не могу, но средний вполне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
39771 Gamer ----- Сделки с дьяволом не безопасны, за халявные желания придется расплачиваться... Идея ой как часто используемая (об этом отдельно в "Есть что добавить"), но это не плохо, поэтому оцениваем её исполнение. Рассказ самостоятельный, законченный, вопросов не вызывает. Правда немного... нет, не банален - простоват. Всё логично, но несколько шаблонно: ГГ - молодая, одинокая; желания - квартира, машина, работа; наказания - здоровье и жизни близких. Из нестыковок - купить огнестрел не совершеннолетие, в стане, где скорее всего происходят события, не получится. Рассказ по содержанию и написанию воспринимается несколько детским. Стиль "начинающего писателя" бросается в глаза. Это говорю Вам я, как начинающий писатель с такими же ошибками! Текст надо еще вычитать и подправить: пунктуация не везде правильная (много лишних запятых, иногда луче была бы точка, например " «Может у неё какие-то проблемы с зубами, и она стесняется», думала я в тот момент и почти угадала… - читается на одном дыхании и пофиг. А если: "...думала я в тот момент. И почти угадала…" - заставило бы сделать паузу и фраза бы выделилась, заставив включиться воображение. Слишком много слова "обычно". И каждый раз после него идёт "но... ". Не надо так. "Чертики в глазах" тоже повторяются, но "обычно" - прям чересчур. Есть предложения которые лучше переделать - не звучат, и предложения которые лишние. Наверно оценку завысил, так как симпатизирую автору. У меня есть очень похожий по сюжету рассказ на этом сайте, и когда имя автора станет известно, на правах рекламы, предложу ему (или ей) покритиковать мой рассказ. Удачи в творчестве! 8
39763 Alex.Voropaev ----- Идея рассказа, что за свои желания нужно платить - не нова, но новых идей практически не существует. Посмотрим, как ее реализовал автор. ГГ предварительно, до всех событий, обвиняют в жадности (ненасытности). Хотя вначале ее вина была только в том, что она не смогла преодолеть здорового любопытства (коробка-ловушка) и в желании научиться рисовать. Затем ГГ пускается во все тяжкие и удовлетворяет свои, довольно невинные, мещанские и женские мечты. За это почему-то полагается страшное наказание, но не виновнице, а ее родственникам, с которыми она отношения не поддерживает. ГГ подталкивают к единственно возможному выходу – самой стать колдуньей. В качестве приятного бонуса она получает джина-любовника. А также перспективу когда-нибудь освободится от навязанных обязанностей. Явный хэпиэнд, хотя ГГ клянет свою судьбу. Сюжет, в общем, раскрыт. Посторонних ответвлений нет. Рассказ воспринимается более- менее целостно. Но сюжет плоский и одномерный. Нет противоборства. Нет столкновения жизненных концепций. ГГ бесхарактерный человек безвольно плывущий по жизни. Остальные герои придерживаются такого же стиля. Логических дыр хватает: например, разрыв с подругой произошел из-за опоздания ГГ на три часа. Мрак, конечно. Далее: ГГ став начальницей и опоздав на работу, видит ненависть своих бывших коллег. Это из жизни реального офиса? Уходя с работы, зачем-то оправдывается перед своей секретаршей, что у нее отгул. (Фантастика!) Текст написан довольно неграмотно. Много ошибок и грамматических и орфографических. Про пунктуацию не буду – сам в это слабак. Там, где Word пропустил – беда. В основном с падежами. Есть стилистические ляпы. Т.е написано местами корявенько. Приведу цитаты. «Но потом, то ли набравшись смелости, то ли просто переосмыслив свои дальнейшие действия, она дёрнула за ручку.» - канцеляризм «сказал мне голос внутри, но я его подавила» - внутри чего? Может лучше - внутренний голос? «Лавка была довольно небольшой, состояла она из двух этажей, первый занимал магазин, а второй служил жилым помещением для владельца.» - откуда ГГ узнал? «Пожилая дама, вошедшая вперёд меня,» - лучше – передо мной. «Эти слова заметно развеселили меня.» - наверное, обрадовали? «голубо-серые глаза» - наоборот, конечно. «..и побежала. А точнее кинула в сторону рисунок и попятилась быстрым шагом назад» - это как? Никуда и никогда – часто встречаются и всегда написаны раздельно. Если характер ГГ героя у меня в голове сформировался, то остальные герои совершенно «картонные» в том числе и секс-игрушка джин. Из больших плюсов: автор не перегружает повествование прилагательными, наречиями и сомнительными эпитетами. Так что, повествование читается легко. Это обнадеживает. Описательная часть не довлеет над действием и диалогами. Это тоже в плюс. Автор, есть надежда. Нужно жить и писать (если жжет руки) и придет искушенность. 5
Общая оценка 42