| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45014 |
Клокуок Орэндж |
----- |
Сюжет, можно сказать, достаточно простой и даже банальный.
Конечно, можно не поверить, что все происходящее было с малышом, но тем не менее, сюжет интересный и очень интригующий! |
Стиль повествования хороший. Легко читаемый рассказ. И самое главное, держит в напряжении до самого конца. За комбинацию интересного сюжета и легкого чтения - восьмерка) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 42159 |
pom1dorki |
----- |
Рассказ определённо понравился, чёткая ясная структура, начало и конец, никаких логических просадок. Из этого можно придумать тёмную вселенную с монстрячьим миром или же просто написать полноценную книгу.
Два момента. Первый, что у них там за фабрика кошмаров, как туда в теории должны добираться дети, если они все сначала проходят через "прихожую", полную плотоядных тварей. И второй, зачем в монстрячьем мире есть какие-то скрытые от монстров уголки, где можно спрятаться от монстров. |
Повествование понравилось меньше, стиль довольно простой, по-старинке. Когда читал интересную историю, очень не хватало взгляда из глаз ребёнка, наивного, детского, любопытного и одновременно перепуганного. Все описания даны от лица рассказчика, а диалоги детей очень неправдивы. Мне кажется, стоит поднять возраст детям раза в 2, минимум, и писать диалоги более живым языком, не таким пафосным. |
|
|
6 |
| 41934 |
Serjy Ramone |
----- |
Хорроры, конечно, совсем не мое. Если судить объективно, написано неплохо. И монстры пугающие, и подкроватный мир разнообразен. Сюжет без провалов. Понравилась мысль про то, что дети со временем забывали свои дома. В целом рассказ не впечатлил, но напугал. Наверное, это и была цель хоррора. |
Читается легко. Ошибок не обнаружил. Единственное, что мне показалось пятном в рассказе – это то, как говорил и действовал главный герой. Ему пять лет, а он рассуждает и соображает, как 15-тилетний. Либо нужно подкорректировать диалоги, либо сделать старше мальчика. |
|
|
6 |
| 41908 |
frederika |
----- |
Идея рассказа интересная, но совсем обычная. Конечно это не такой большой минус и все-таки. Рассказ о ребенке, который попал в место, куда детей забирают страшные чудища и используют в своих целях. В принципе, тема отличная, но есть несостыковки в содержании. То Максим и Саша говорят, что уже выводили других детей, то говорят, что Андрей чуть ли не первый, кому это возможно удастся. Сюжет не проработан до конца. |
Текст достаточно грамотно написан. Однако, читать его не очень приятно. Слишком много ненужных повторений и описаний. Есть очень странная ошибка. Сначала мальчика зовут Андрей, потом откуда ни возьмись он становится Денисом и затем снова Андреем. Автор перестарался с описанием и не вычитал текст. |
|
Надеюсь автор простит за столь низкую оценку. Но рассказа совсем не зацепил и не понравился. Я оценивала больше как читатель, нежели как участник. Желаю автору удачи. |
1 |
| 41755 |
Electric_Daisy |
----- |
Идея очень и очень интересная. Мне понравился сам концепт, продуманность мира, монстров. Рассказ воспринимается целостно за исключением одного момента: герой ведёт себя совсем не как пятилетний. Ну вот вообще. А ещё он в начале Андрей, потом Денис, потом снова Андрей. Недовычитали перед отправкой.
Осталось ощущение недосказанности... Ладно, Андрей выбрался, а остальные? Они навечно там остались? Как-то требуется продолжение про уже выросшего Андрея, пытающегося спасти друзей... |
Ошибки присутствуют. Начиная с неизвестного Дениса в начале, заканчивая банальными опечатками и запятыми, то пропущенными, то лишними. Воспринимается в целом легко, очень интересно продуман мир. Сами описания показались не очень качественно сделанными, но картинка сложилась, поэтому не буду заострять на этом внимание.
Персонажей немного не хватило. Слишком сильный контраст между "пятилетками" и довольно взрослыми рассуждениями и решениями. Причём ладно, у ребят, которые уже неизвестно сколько времени во тьме... Но Андрей-то реальный пятилетка... Мне кажется, дети в таком возрасте ведут себя по-другому.
Но в общем впечатление рассказ оставил. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 41202 |
Origa Kitsune |
----- |
Впервые вижу пятилетних мальчиков, которые и в темноту спокойно лазиют, и от монстров убегают с улыбкой. Кажется, на самом деле этого мальчика звали Чак Норрис.
А вот он увидел маленькую голову чудовища с большой пастью и белыми глазами. Разве он не должен был тут же ослепнуть, как все остальные?
И вопрос, как эти все дети так отлично видели в темноте подземного тоннеля, если там никто освещение не проводил.
Очень всё наивно, хотелось бы больше почитать про данный мир. |
Ужастик написан как раз для детей дошкольного возраста. Только есть проблема. Пятилетки ещё не умеют читать. А взрослым, которые умеют, уже не страшно. |
|
Покупайте детям свинцовые игрушки, тогда их ни одно чудище не утащит. |
2 |
| 40154 |
Andrei Serov |
----- |
Идея у рассказа полностью не оформлена, очень все расплывчато и сумбурно. Никак не верится, что герою всего пять лет. Как он бедный перенес всех этих чудовищ подкроватных и шевелящиеся волосы! |
Текст не сложный, но в нем много неточностей и лишних запятых:
"На их лицах выросла неуверенная улыбка"
"Андрей оглянулся, и увидел как ноги Максима уносятся прочь"
"и Саша вылетел из хватки Андрея"
"Андрей приподнялся, и взглянул в глаза матери. Они были совершенно чистыми" |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 39983 |
natalya.azarenkova |
----- |
Рассказ воспринимается целостно. Но, в начале произведения есть фраза "Денис не видел что двигало лошадку", хотя речь идет об Андрее.
В целом, нить повествования есть.
Страшный хорор. Хотелось бы счастливой концовки для всех. |
Герои описаны хорошо и понятно. По словам автора - сразу представляются образы героев.
Внешняя обстановка описано тоже вполне ясным языком.
На протяжении всего рассказа автор держит в страхе читателя. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 39658 |
Алексей |
----- |
Рассказ представляет собой классическую детскую страшилку. Такие раньше в пионерлагере рассказывали. Логики в таких рассказах мало. Главное чтобы было страшно. И ведь на самом деле страшно. Но оригинальности нет совсем. Всё по мотивам ужастиков. Увы. |
Повествование сбивчивое. Описание ситуации скудное. Волосатые черви. Руконогие чудовища. А ляпов полно. Жаль, что автор даже не перечитал свой текст. " Денис не видел, что лошадку двигала черная скрюченная рука, с пугающе длинными пальцами." Откуда взялся Денис? Куда он пропал? |
|
Если тебе 5 лет и ты рассказываешь этот рассказ сверстникам... Ну на троечку. А как литература... очень слабо. |
3 |
| Общая оценка |
40 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45010 |
Клокуок Орэндж |
----- |
Слушайте, ну странно. Вроде интересный сюжет. Много героев, интересно, как все это сложится в общую картинку? Еще и читать легко. Цепляет! Но... потом оказывается, что вся фантастика заключается в каких-то высших силах, которые регулируют все наши действия.
То есть просто описываются жизни разных людей, а дальше говорится, что многие моменты из наших жизней регулируется высшими силами.
Никакого сюжетного поворота, ничего...
Шестерку ставлю из-за неплохой затравки и легкости чтения. |
Написано хорошо, по стилю вопросов нет.
Но уж очень большое количество пунктуационных ошибок. Например, в данном случае, "однозначно" не нужно выделять запятыми:
"За животных, однозначно, поручиться было нельзя".
Идем дальше. "Погрешность окружения, просчитывается" - здесь вообще подлежащее и сказуемое, зачем они разделены запятой???
И таких примеров очень и очень много! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42182 |
pom1dorki |
----- |
Очень интересно, но ничего не понятно, как грится.
Изначальная идея с непонятными сферами, которые зачем-то изучают людей, меняя их настройки, неплоха, но ничего не объяснено. Что за сферы, откуда, зачем, почему, как и куда.
Всё очень сумбурно, о героях ничего не запоминается, всё кратко, прыжки от одного к следующему. Рассказ явно должен быть раза в три длиннее, детальнее, чтобы суметь раскрыть эту уйму персонажей. Вроде история на пару страниц, а героев, как в первой книге "Песни льда и пламени". |
Много ошибок, особенно на "тся/ться". Запятых где-то не хватает, а где-то очень с избытком, особенно в диалогах, спотыкаешься о них постоянно, пытаешься понять, как персонаж говорит, с каким ударением. Сложно.
Персонажи, в целом, не раскрыты, слишком всё кратко, галопом по Европам, как и написал выше. |
|
|
3 |
| 41931 |
Serjy Ramone |
----- |
По началу читать было интересно. Три сюжетных линии, объединённые упоминанием о фантастических сферах. Но финал оставил много вопросов. Что за сферы? Почему они влияют на рождаемость людей? Получается описательная часть есть, а идея не докручена. Не подведен итог. |
Читался, в целом, легко. Написан грамотно, ошибок я не заметил. На мой взгляд можно было бы одну линию героев убрать, а на другие уделить больше внимания, раскрыть персонажей лучше. Ну и про сферы, конечно, рассказать. Как-то с именами у линии Ярослава путаница мне показалась: пишет смс Татьяна, а в баре был с Ириной.
Мне кажется автору нужно доработать рассказ и определиться с финалом. |
|
|
3 |
| 41926 |
frederika |
----- |
Идея сюжета мне понравилась, хоть она и не новая. Однако рассказа воспринимается с трудом, так как написан обрывками. Даже записывая имена главных героев, не сразу удалось разобраться кто есть кто и кто с кем связан. И это огромный минус. Большое количество героев в маленьком рассказе сильно мешает при прочтении. Не хватает раскрытия происхождения сфер, которые меняют судьбы людей. Если бы автор и свой рассказ расставил "по полочкам", а не вразброс, то и оценка была бы выше. |
Текст написан достаточно хорошо и грамотно. Хорошее описание, но снова повторюсь - порядок текста хромает. Но язык достаточно понятен и ясен. Грубых ошибок замечено не было, а если и были, то не сильно мешали. |
|
Рассказ хороший, но не зацепил. Надеюсь автор не обидится на низкую оценку. Желаю автору удачи. |
3 |
| 41753 |
Electric_Daisy |
----- |
Идея интересная, вот только до конца не раскрыта, как мне показалось. К сожалению, из-за постоянных скачков между персонажами рассказ не воспринимается цельно. Эти бы сюжетные ветки в конце свести в одну - так нет, этого не было.
Лишнего вроде ничего нет, наоборот, как будто чего-то не хватает. Больше всего понравилась персонаж Вика. Забавная) |
В целом грамотно, но ошибки есть, и глаз за них цепляется. Воспринимается вроде легко, если не считать постоянное "туда-сюда" между персонажами. Описания неплохие, картинку создают, но впечатление незаконченности имеет место быть. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 41203 |
Origa Kitsune |
----- |
Бодрая серия эпизодов, связанных через непонятные невидимые сферы. Но самое интересное, что это за шары и для чего они меняют судьбы людей таким образом не раскрыто. И вообще, создаётся впечатление, что автор вставил их лишь для того, чтобы соответствовать правилам конкурса и просто узнать реакцию на недописанный шедевр. |
Персонажи живые, с огоньком и задором. Читала, особо нигде не застревая, всё гладенько. Да, посмеялась от каверов на баяне. Продолжай в том же духе и если добавишь вменяемый сюжет - будешь королём. |
|
Вчера я увидела в небе невидимую сферу. Можно мне тоже толерантность к алкоголю? |
3 |
| 40303 |
Andrei Serov |
----- |
Рассказ вообще не воспринялся, потому что для меня он оборвался. Только-только я стал привыкать к разным героям и тут конец. Может, это часть произведения/отрывок - так было бы лучше. |
Текст написан достаточно грамотно. Есть небольшие ляпы. Например: "Он не помнил точно лето или осень". И вот с этим абзацем что-то не то. Не звучит он: "Никаких идей не приходило в голову: какой бизнес наконец-то удастся создать, какую книгу написать и прославиться? Где же Никита мелькнет перед нужными людьми, и его заметят – возвеличат. Махнут волшебной палочкой, и он станет звездой! Где все нужные и удобные люди? Что происходит?"
А так рассказ вполне читаем. Очень хорошо представил себе Никиту, Костю, Ярика. Но очень их много для такого объема. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40137 |
Алексей |
----- |
Сюжет заезженный. Кто то нами управляет. Влияет на нас. Метания от одних героев к другим утомляет. И НЕТ КОНЦОВКИ! Ну пятиэтажка с оборудованием, ну летают там шары... А что это? Смысл в чём? |
Читается то легко, но читать не охота. Зачем героев выписывать? Развития то нет! Ну такие вот они. Обыкновенные. Бытом замученные. И причём тут шары эти. Повествование рваное. |
|
Не дописан |
3 |
| 39994 |
natalya.azarenkova |
----- |
Идея вроде бы интересная, но не оформлена в логически завершенный процесс.
Точнее сказать, автор оставляет домысливать конец читателям.
Лично мне не хватило объяснений в конце. |
Автор фрагментарно описывает разные ситуации. Сначала одни герои, затем другие. Некие технические невидимые объекты вмешиваются в ход событий, оказывая влияния на жизни. Язык повествования ясный, понятный. |
|
Лично мне, хотелось бы больше пояснений. |
6 |
| Общая оценка |
36 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44850 |
Клокуок Орэндж |
----- |
В целом, рассказ неплохой. Но фантастического элемента в нем нет. А потому считаю, что нет смысла оценивать его содержание, поскольку он не соответствует самому главному критерию и, понятное дело, на высокое место в конкурсе по итогу все равно рассчитывать не сможет. |
Мне не очень понравился стиль со стенограммой. Понимаю, это такая особенность, но субъективно говоря, "не зашло". "Странные имена" типа отец Алкей, и Мальвина Пяти-какая-то-там тоже то улыбку вызывают, то с толку сбивают |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 42184 |
pom1dorki |
----- |
Чернуха, мм, чернуху мы любим. Так что читать, конечно, интересно. Как и расследования Ленты про разные секты, в том числе религиозные. Написано в стиле сценария для шоу, ничего, неплохо, почему нет. Но художественная ценность.. это пародия на реальные документальные тексты той же Ленты? Зачем читать художественный рассказ на эту тему, когда много подобного можно найти в реальных расследованиях. И эмоций будет в разы больше от понимания, что эти кошмары творились вживую, по-настоящему.
Проблема рассказа в том, что можно сделать данный сюжет основой для фантастики, но никакой фантастики нет. Это первый рассказ из всех мной прочитанных на конкурсе, где вообще никак, ни единой фразой, я бы не смог привязать жанр к фантастике. |
Не сразу включаешься во все эти сокращения, но, когда понимаешь, читается легко, быстро. Всё описано так, как и должно. Может, не хватило немного подробностей о персонажах истории, чтобы проникнуться ими. Какими эти люди были до секты, например. В остальном, лишнего нет. По стилю и повествованию не могу высказать претензий. |
|
|
4 |
| 41936 |
frederika |
----- |
Содержание просто ужасное и неприемлемое. Читала через силу, так как совсем было неинтересно. Фантастики как таковой нет. Такое чувство, что просто новости или программу по телевизору посмотрела. Никакого удовольствия от прочтения. Рассказ о секте, коих в нашем мире много. Просто перегрызлись между собой и все, а оставшиеся пользуются славой. |
Текст написан достаточно грамотно. Но очень сложен для восприятия. Читателю сложно будет читать сценарий. Постоянно появление новых имен, новых описаний. Очень легко запутаться. Как такового главного героя нет. Описания хорошие, но это совсем не плюс. |
|
Честно, текст совершенно не понравился. Надеюсь автор не обидится на низкую оценку, но мне рассказа очень не понравился. Было не интересно. Желаю автору удачи. |
1 |
| 41929 |
Serjy Ramone |
----- |
Я ничего не понял. Это какой-то абсурд. Наверное так выглядят сценарии «Пусть говорят». Рассказ разорван на куски. Сюжета, на мой взгляд, нет. Мой разум отверг рассказ полностью, хорошо, что он оказался коротким. Да и фантастики я здесь не заметил. |
Читается тяжело. Повествование скачет от персонажа к персонажу. Их автор описывает поверхностно. Ни мотивов, ни причин всего происходящего. Ошибок по тексту не заметил, но построение предложений местами нечитабельное. |
|
|
1 |
| 41751 |
Electric_Daisy |
----- |
Идея вроде бы имеет место быть... но, блин, читать противно. Это же вроде конкурс фантастики, а не издевательств и извращений. Я вижу чёткое несоответствие жанру и не понимаю, как эту работу вообще приняли.
Смысл непонятен от слова совсем. Зачем существовала эта секта? В чём суть сначала грешить, а потом внезапно резко работать и типа "искуплять" всё это?
И в конце вот это "теперь их почитают за святых женщин"... Что вообще?!
Честно, очень хочется назвать прочитанное бредом сивой кобылы. Может, у меня недостаточно извращённый мозг, чтобы это понять? |
В фамилии Любатовичи периодически менялись буквы. А после слова "экспиремент", для меня о грамотности не могло быть и речи. Вроде бы ошибок и не так много, но этот момент для меня просто поставил крест на работе. Очень непонятна мне эта стилизация под шоу или интервью, или что оно там такое. Какие-то непонятные цифры, буквы... Зачем? Раздражало постоянное повторение фразы "Мальвина Пятиалтынова - участница..."
Язык автора ничем особо не выделяющийся, даже скудный. Воспринимается скучно, а ближе к концу даже противно. Не для того я подавалась на конкурс фантастики (!), чтоб читать о мошонке, пробитой степлером, вот честно. |
|
Имхо, автор пришёл не на тот конкурс. |
1 |
| 41204 |
Origa Kitsune |
----- |
Очередной, стотысячный по счёту сценарий для передачи Криминальная Россия. Подача материала оригинальная, тут не поспоришь. И было бы интересно почитать настоящий ужастик в таком стиле. НО. В рассказе нет никакой фантастической составляющей. Без неё читать скучно. Таких историй много было раньше в журнале СпидИнфо |
Очень хорошая дозированная подача информации, когда общая картинка складывается, как паззл, из точек зрения многих участников. Прошу вас, добавьте какой-нибудь мистики, и получится очень круто. Пока что, извините, рассказ правилам конкурса не соответствует. |
|
Можно мне только первое и компот. |
1 |
| 40717 |
Andrei Serov |
----- |
Читал эту документалистику и все ждал развязку. Наконец, она наступила - всех повязали и секту закрыли. Понравилось название. Но, честно говоря, не понял, зачем вообще это произведение на конкурсе? |
В плане орфографии, раз уж надо об этом писать, текст написан грамотно. Ошибок я не нашел. Сам рассказ (или не рассказ) прочитался без запинок. Но только и всего. Впечатлений не осталось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 40328 |
natalya.azarenkova |
----- |
Сюжет автор излагает в форме сценария для передачи типа "Расследование".
Идет описание некой секты под руководством семьи. Участниц секты склоняют к сексу (групповому, гомосексуальному).
В итоге выясняется, что семья - это сестры, одна из которых поменяла пол. |
Автор преподносит сюжет как для передачи. В целом описание понятное, логичное.
Становится понятно во что "вляпались" люди. Перепрыгиваний с места на место нет, все выстроено логично. |
|
Не вижу в этом произведении никакой фантастики.
Грязь, разврат и мерзость. Сценарий передачи "НТВ" или "РенТВ". Всё как любят преподнести для людей с экрана. Со смаком. Все нечистоты обсудить. |
1 |
| 40159 |
Алексей |
----- |
Вот при всём уважении рассказом это назвать нельзя. Сценарий. Да - это сценарий. Но к фантастике он тоже отношения не имеет. Оргии, лезбы, убийства, трансгендеры. Всё это на любителя. |
Это сценарий. Поэтому читать его и тем более воспринимать как рассказ очень трудно. А написано хорошо, но хорошо для сценария. И фантастики НЕТ абсолютно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
14 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44847 |
Клокуок Орэндж |
----- |
Природа описана очень атмосферно, даже захотелось прогуляться по кавказским горам)
Но по сюжету немного не ясно: ради чего все это))
Ну да, есть легенда у древнего народа, ее рассказал старец. Ну, обычная легенда. У всех древних народов есть свои легенды... |
Рассказ красивый, читается легко. Но бросилось в глаза, что очень странно описаны диалоги. К примеру:
- А почему в ночь-то идти нужно, неужели за такое бабло нельзя днем шарахаться по этому самому ущелью.
Возмутилась Варвара
После диалога должно идти тире и дальше речь автора. Зачем писать "возмутилась Варвара" с новой строчки - неясно. И так много раз. Это запутывало иногда) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42188 |
pom1dorki |
----- |
У рассказа есть история, есть цельный сюжет, это здорово. Но сама идея довольно скучная и пресная. Зачем горцы хранят этот язык, зачем старец рассказывает эту историю. Если бы я попал туда, то не был бы расстроен только по одной причине - у меня в руках будет дорогущий артефакт. Потому что сама история об Огниве... ну да, может, в прошлом какая-то девушка и смогла стать героем народа, который сложил о ней после целую легенду, да и ладно. Таких у всех народов полно. Такое интересно только узкой группе людей. |
Написано словно впопыхах. Если грамматика почти не цепляет глаз, то вот летящая на всех порах история смущает. Вскользь рассказано путешествие, абсолютно не цепляют персонажи этого путешествия, о них ничего неизвестно. Просто парочка спешит получить дорогой артефакт и послушать легенду о девочке.
Абстрактная концовка, как некая парочка, о которой мы ничего не знаем, радуется новому дню. Не думаю, что она вообще нужна. В сюжете она не имеет никакой смысловой нагрузки.
Главная претензия - персонажи это куклы, в них нет глубины. |
|
|
4 |
| 41939 |
frederika |
----- |
Идея хорошая. Но развитие было совсем неинтересным. Особенно с середины текста. Рассказ воспринимается как два коротких несвязанных рассказа. Если честно, то фантастики здесь с гулькин нос, только в легенде рассказанной оракулом. Сама легенда вообще кажется лишней, либо наоборот то как главные герои добирались до места кажется лишним. Легенда красивая, но не вижу связи легенды и оракула с пластинами. |
Текст написан хорошо, грамотно. Читается легко. Описания прекрасные, особенно природы. Но в остальном - нет логичности в рассказе. Не понятен смысл данной истории. |
|
Надеюсь автор не обидится на низкую оценку. Текст хорош, но смысла не уловила. Желаю автору удачи. |
5 |
| 41927 |
Serjy Ramone |
----- |
Странный рассказ. Вроде как смысл понятен, что люди из города, зажатые в материальных удовольствиях, почувствовали чистоту природы и людей Кавказа, но передано это в рассказе неудачно. Не знаю есть ли такая легенда у убыхов (немного прочитал про них в интернете), но если есть, то странно, что она занимает две трети рассказа. Если автор сам её придумал, то она какая-то нелогичная. В целом, сюжет в пробелах, на мой взгляд. Например, почему ведьма сразу не могла погасить живительные ключи? |
Читается не очень хорошо. Есть синтаксические ошибки.
Почему на Кавказе альпийские луга? Посмешила фраза «с серебряной саблей не поспоришь», ведьма какая-то слабая оказалась, могла бы посражаться. Духа гор убила девушка зачем-то сразу, не получив ответов.
Сусальное золото – это листовое золото. Почему парень отдавал перстни – это же не сусальное золото?
Характеры молодой пары не раскрыты. Просто городские мажоры. Уклад убыхов не раскрыт. |
|
|
3 |
| 41749 |
Electric_Daisy |
----- |
В чём идея, честно говоря, не понятно. И где тут фантастика - тоже непонятно. Единственная нормальная часть - это рассказ старца про Огниву. Пересказ написанного, точнее.
Остальное... имхо, просто лишнее.
Написано так, что выглядит неестественно. Этим обычно страдают начинающие писатели. Не знаю, как бы понятнее объяснить, но логика как будто постановочная. Начиная со сцены, где девочка спрашивает "Мамочка, а что это за блестяшка?", заканчивая непонятками с базовой логикой типа "фоткать и снимать нельзя, но вот посмотрите на фотки". Или "это нелегальный поход, но мы спокойно встречаемся в кафе и обсуждаем его во весь голос". А потом этот Георгий вроде бы ещё и "копом" оказывается?
Персонаж Варвара - это вообще... Вы рисуете её такой типичной душкой-хохотушкой, которая ни с того ни с сего рвётся как с цепи в этот поход (который вообще без гарантий), потом перед самым началом вдруг резко хочет слиться, а потом всё снова вроде бы ок...
В общем, целой картинки не складывается от слова совсем. Плюс ко всему этот самый поход их до ужаса затянут... Честно, был очень большой соблазн просто пролистать...
Единственное, что хоть как-то понравилось, это часть про Огниву. |
Написано так себе, честно. Напоминает о детском стиле и первых попытках написания чего-либо, хотя кто знает, может, оно так и есть. Оформление диалогов очень резало глаз весь текст, что, вкупе со стилем в целом, сделало восприятие тяжёлым.
Персонажи особо не чувствуются. Особенно Кирилл... Варвара ещё хоть как-то, хоть и конкретно в этом сюжете выглядит странно. Ей бы чихуахуа на поводке выгуливать да новые ноготочки раз в неделю делать, а не в походы ходить. Такое вот впечатление. Самая интересная часть: пересказ того, что было написано на (или в?) клинописи - рассказ про Огниву. Надо было только его оставить, потому как всё остальное вызывает недоумение.
В имени убыха КиримчуГ или КиримчуК у Вас разное написание. Так как же его всё-таки зовут? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 41206 |
Origa Kitsune |
----- |
А вы знаете, что легенда внутри рассказа за магреализм не считается. А больше тут никакого фандопа нет. Как нет и сюжета. Обычна реклама горного туризма.
Есть один вопрос. В самом начале Варвара показывает дочери уже готовую табличку с клинописью до похода в горы, а дальше они с мужем только идут за этими табличками. Это как? |
Повествование никакое, идут туристы, потом, едут, потом опять идут, едят, слушают легенду и идут назад. Слабо. Персонажи даже не картонные, бумажные. Но самое плохое даже не в отсутствии фантастичности, а в том, что с героями не происходит ничего, что позволило бы им раскрыть свой характер. Ни борьбы с силами антагониста, ни решения внутренних семейных проблем благодаря этому походу. |
|
Пила воду из Мацесты и рассосался пупок! |
1 |
| 40954 |
Алексей |
----- |
Очень заурядный сюжет. Туристы, поход, легенда . Фантастичность этого рассказа в том что... Я лично не понял в чём? Радует только то, что вымирающая община живёт в наших горах, а не на острове и не в джунглях ))) Патриотично. |
Читается легко. Потому что текст простой. Нет излишнего описания, а иногда вообще нет описания, где оно точно должно бы быть. Там же неописуемой красоты природа, но разве это повод не описывать её? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 40726 |
Andrei Serov |
----- |
Купили путевку, пришли к старцу, послушали легенду и на этом все закончилось. Или есть второе дно, которого мне увидеть не удалось? Я ждал чего-то удивительного в горах, фантастического, кроме рассказанной легенды. |
С орфографией все в порядке. Запятые, правда, кое-где не на местах. Еще абзацы не оформлены, поэтому местами спотыкаешься во время чтения. В целом же рассказ не запомнился. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40333 |
natalya.azarenkova |
----- |
На мой взгляд, автор изложил название района Сочи "Мацеста" в качестве красивого мифа. Сам Миф интересный. А путешествие влюбленной пары до конца не ясно. |
Описано понятно. Однако, почему у главной героини вначале есть ребенок (Амина), но при этом она не замужем за Кириллом. Молодые свободные бездельники туристы? Или... не ясно.. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| Общая оценка |
32 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44869 |
Клокуок Орэндж |
----- |
От этого рассказа, пожалуй, са-а-амые необычные впечатления в группе)
"мошенники в будущем волшебном мире"
Рассказ юмористический и небольшой.
Да, небанальный. Но сюжетных ляпов хватает. Причем тут Новая Фантастика - непонятно. Как госпожа Ракма взломала сейф? Там же должен быть код, как правило) Как узнала кодовое слово "Виктория"? |
Читается, безусловно, легко. К стилю претензий нет.
Но после прочтения не покидает ощущения, что это маленький кусочек, вырванный из какого-то большого контекста.
Итого: "шестерка" за легкость чтения и небанальность. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42226 |
pom1dorki |
----- |
История бытовых ушлых магов, которых обокрали. Рассказ воспринимается очень сбивчиво, разные разделённые смысловые части кидают читателя из стороны в сторону, нет цельности. |
Описательные вставки с представлениями персонажей не очень хорошая практика. Как говорят у нас в русских деревнях, "ты давай, это, показывай". Так что важно показывать героев, их глубину, а не описывать перед началом истории кто они, как они и какие они.
Или вставки на несколько абзацев с восхищением персонажа самим собой. Они абсолютно не двигают историю, только размазывают в бессмысленности, можно смело вычёркивать, заменить один коротким абзацем хотя бы и идти дальше. Флэшбеки посреди рассказа... Истории нужно действие, чтобы захватывать внимание читателя. |
|
|
3 |
| 41944 |
frederika |
----- |
Рассказ очень интересный, но не с самого начала, а с момента появления Ракмы. Сразу чувствуется, что что-то здесь не так. Хорошая история о том, что всякому воздается по делам его. Все логично, все красиво, все понравилось. Кроме появления сборника рассказов. |
Текст написан грамотно и понятно. Все персонажи раскрыты достаточно для рассказа. Рассказ читается легко и интересно. Нет ничего, что могло бы смутить при чтении. |
|
Надеюсь автор не обидится на низкую оценку. Рассказ понравился, но недостаточно, чтобы поставить 10. Желаю автору удачи. |
7 |
| 41925 |
Serjy Ramone |
----- |
Неплохой рассказ, но не впечатлил. Получилась сатира на эзотериков и кармические последствия деятельности псевдомагов. Переплетение с путешествиями во времени необычно выглядит, но не цепляет. Провалов в сюжете, на мой взгляд, нет. Рассказ ощущается законченным. Напомнило франшизу «Люди в черном». |
Читается легко. Текст написан грамотно, ошибок не заметил. Персонаж Великой раскрыт хорошо, понятна логика её действий. Мужа и Ракму хотелось бы раскрыть ярче. В целом рассказ средний. |
|
|
3 |
| 41747 |
Electric_Daisy |
----- |
Очень забавный рассказ. Посмеялась от души, особенно в конце, где оказалось, что Ракма мошенница. Была ассоциация с "Ревизором", осталась до конца. А ещё я всё ждала, когда же тёмные делишки Агриппины, которая Муттэн, выплывут наружу, а они так и не выплыли.
Воплощение идеи интересное и довольно небанальное, хотя параллель с "Ревизором" очевидна.
Мне не совсем всё же осталось понятно, в каком времени живут герои. Судя по всему, в нашем 2021. Тогда откуда у них такое спокойное восприятие перемещений во времени и вообще появляющихся из воздуха людей? Это бы хоть как-то обосновать...
Прикольнул такой добрый стёб над медитациями-астралами и всем таким подобным. Такого раньше читать не доводилось) |
В целом всё очень даже грамотно, но периодически автор будто запутывался в языке: падежи кое-где не те, что нужно. А так я бы сказала, что описания и средства художественной выразительности на грани: ещё чуть-чуть - и был бы перебор.
Очень запомнился момент в самом начале, где Великая Муттэн, астрал, медитации, а потом такой резкий переход к тривиальному Игорю, танчикам и чаю. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 41208 |
Origa Kitsune |
----- |
Убойная комедийная смесь научной фантастики и компании МММ. Задорно и живо. Правда есть два замечания
1. Да, всё верно, нету обоснований указать в тексте на НФ2021. Этот момент никак не используется в сюжете и сильно портит карму рассказу.
2. Момент с появлением хроно-патруля так же лишний. Без них есть и кульминация и финал. На сюжет они влияют слабо. Думай усердней, автор, как правильно их вписать в канву.
Кстати, летающие буквы также лишние. Напихал для красоты, лучше убери, а то реально к тебе хроно-патруль прилетит и забанит в нашей реальности.
Идея хороша, спору нет. Сноски в тему. Хочется продолжения. |
Смешно, живо, правдоподобно. Стиль хорош. Так как надо добить до ста пятидесяти символов, вот тебе подходящая к случаю мудрость: Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек с деньгами уходит с опытом.
Можешь использовать в качестве эпиграфа |
|
Девочки, записываемся на чистку кармы! |
7 |
| 40729 |
Andrei Serov |
----- |
Идея насчет кармы далеко не новая и банальная, но в данном рассказе преподнесена по своему, поэтому банальной сразу не кажется. Осталось загадкой только то, почему явившаяся была в костюме 1967 года? |
Рассказ прочитался очень легко. Есть начало, середина и финал. Все достаточно логично. А вот упоминание про сборник рассказов НФ2021 лишнее. Лучше сменить. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40327 |
natalya.azarenkova |
----- |
Идет описание жизни семейной пары. В которой жена занимается "просветлением" народа, проводя обучение, а муж взаимодействует с "темными силами".
Автор показывает, что не все дела семейной пары чистые и светлые, а больше похоже на мошенничество.
В результате, к ним в дом попадает некая дама, которая обещает перевод главной героини на уровень просветления выше, чем сейчас.
Героиня верит в этом.
Гостья с легкостью одурачивает семейную пару, ни оставив им денег. |
Автор описывает сюжет понятно, последовательно, с долей юмора. Описывает отношения между супругами, между Великой волшебницей и её клиентами.
В конце, интересный разворот имени гостьи с Ракмы на Кармы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 39880 |
Алексей |
----- |
Для тех кто жил в СССР, а героиня рассказа 1969 года рождения, это рядовой фельетон из журнала" Крокодил ". Я даже читал именно такой рассказ, там высмеивались вызыватели духов. Пока все держали руки на тарелочке, закрыв глаза, один из малознакомых юношей снял с дам украшения. Прикинулся духом. Так вот там было всё смешнее и логичнее. В конце все пытались выяснить кто его на эзотерический сеанс позвал?
А тут. Ну явные не состыковки. Пришелец через астрал сейф утащил в другое измерение, но вот подтвердить перевод денежных средств решил по телефону. Конечно. Магия перед Сбером бессильна. Ну не о чём рассказ. Сюжет позаимствован у сатириков и очень плохо вставлен в фантастическую оболочку. |
Написано грамотно и с любовью. Но не интересно. Очень много терминов эзотерических и ооооочень яркая лесть в отношении конкурса. Написано в стиле советской сатиры. |
|
Читайте старые журналы СССР, их нет в инете. И так легко воровать оттуда идеи рассказов ))) |
3 |
| Общая оценка |
49 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44867 |
Клокуок Орэндж |
----- |
Честно, несильно люблю военную тему, из-за этого читать было сложновато, и возможно из-за этого поставил не самую высокую оценку. Тем не менее, военные сцены, как мне показалось, здесь описаны достаточно удачно! |
Язык повествования хороший, хоть и неизбежно встречаются военный лексикон, который для меня усложнял восприятие текста. Художественные приемы также встречаются, и встречаются, что важно, в меру. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42300 |
pom1dorki |
----- |
Определённо, один из интереснейших рассказов группы. Коротко и ясно. Вкратце рассказано о состоянии галактики на данный момент, всё остальное время отведено главной истории. Нетипичные "чужие", есть что-то своё в идее общения со звёздами, но в целом для полноты картины не хватает понимания, зачем чужим владеть всей галактикой, как именно общаются они со звёздами, какую от тех информацию получают и т.д.
Выглядит, как отрывок большого текста из-за этого. Не обязательно романа, но новеллы? Я бы правда почитал всю большую историю, очень интересно. Надеюсь, автор не забросит и выложит весь материал, когда подготовит его.
Немного не хватает раскрытия Бассьера именно в прологе. В итоге проникаешься только одним персонажем, главгероем. |
Хороший лёгкий стиль со своими заковырками, много действия. Вчитываться и проглатывать каждое слово не то, чтоб интересно, но не мешает. Читаешь на одном дыхании, плавно добираешься до концовки и заканчиваешь.
Не могу сказать, что не так для 10 из 10, но вот не дотягивает. Вкус у меня весьма специфичный, так что, внимание обращать не обязательно на эту претензию.
Рассказ точно достоин пройти первый этап голосования, автор знает, что делает. |
|
|
8 |
| 41947 |
frederika |
----- |
Идея рассказа была мне совершенно не понятна. Спанги, которые нападают на "наших". Нападают ли? Для чего? Что за война? Для чего? Текст воспринимается как глава какой-то книги, а не как отдельный рассказ. |
Написано неплохо, но читать было сложно. Автор просто бросает читателя в свой рассказ, словно ребенка в реку, чтобы тот научился плавать. Не уверена, что у меня получилось. |
|
Надеюсь, автор не обидится за столь низкую оценку. Но рассказа совсем не зацепил и не понравился. Желаю автору удачи. |
1 |
| 41922 |
Serjy Ramone |
----- |
Интересный, качественный рассказ. Всё стройно и логично. Искажений сюжета не заметил. Грамотный баланс диалогов и описаний. Мне бы хотелось увеличить рассказ процентов на 20, добавить немного больше описаний спангов, как изначальных творцов этой цивилизации, причин присоединения разных рас к ним. При чтении казалось, что этот рассказ часть чего-то большего и также интересного. |
Читается легко. Текст написан грамотно, ошибок не заметил. Я не любитель космических сражений, но в рассказе они меня не напрягали, а наоборот добавляли эмоций. Мне бы хотелось раскрытия в рассказе ещё одной или двух личностей, кроме адмирала. Например, человека с иным мышлением, противоположным адмиральскому. |
|
Отличная заявка на высокие места в конкурсе. |
9 |
| 41746 |
Electric_Daisy |
----- |
Особого развития идеи не увидела: как будто есть длинный путь, из которого показано совсем немного. Рассказ воспринимается как будто это глава романа, вырезанная из него и посланная на конкурс. Как мне показалось, слишком резкий переход от Бассьера к Вересаеву... Что случилось с Бассьером, до конца непонятно. Кто такие спанги тоже как-то вроде объяснили, а вроде нет. Что делал этот Звёздный брат и что в нём такого, что за него вся толпа прилетела мстить? Он хотел поговорить со звездой? Но как?
Получается очень странная ситуация: вроде красиво и мощно написанный рассказ, но после прочтения больше вопросов, чем ответов. Вроде и объяснения присутствуют... А всё равно ничего особо не понятно, уж простите, автор. |
За грамотность большой плюс, очень полно и богато написано. Язык красивый и такой "взрослый". Описаний и средств художественной выразительности как раз в меру. Из персонажей, конечно, раскрыт только Вересаев, остальные совсем чуть-чуть. Его образ у меня сложился, но в конце впечатление немного подпортилось, потому как слишком резко обрубилось повествование. Понимаю, что это тот самый открытый финал, но всё равно, как будто ножницами...
В общем и целом рассказ достойный, но не всё понятно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 41210 |
Origa Kitsune |
----- |
Глазам не верю, настоящая крепкая боевая фантастика с законченным сюжетом и хорошей идеей! Я уж думала, не дождусь в этом году.
По сюжету вопросов не имею, Сэр! Есть над чем подумать. Правильно организован открытый финал, и лично я бы приняла приглашение этих гнусов, чтобы попробовать развалить их организацию изнутри. |
Бой описан ровно так, чтобы запустить собственное воображение. Один из тех редких рассказов, которые запускают гиперпрыжок, и десять минут чтения сжимаются в секунды. Молодец) |
|
Курица или рыба — вот мой личный выбор. |
10 |
| 40706 |
Andrei Serov |
----- |
Неплохая космическая фантастика. Интересен образ адмирала. Но снова возникло ощущение, что это только часть, глава какого-то произведения. Идея не закончена и многое остается недосказанным. |
Текст без орфографических ошибок. Сам рассказ я прочитал быстро, без запинок (может, потому что люблю космические темы). Но и особой глубины не нашел. Главный герой, адмирал, представляется русским офицером с Большой буквы. Интересно, что люди говорят на русском языке. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40325 |
natalya.azarenkova |
----- |
Содержание на любителя. Большую половину произведения идет описание сражения. В конце автор показывает, что адмирал Вересаев сражен и перед ним встает выбор - стать шпионом или застрелиться. |
В целом, повествование вполне понятное. Логичное. Автор дает объяснения шаг за шагом. Описывает общение в ходе сражения с другими участниками. Такую работу, считаю, не каждый может оценить по достоинству. |
|
|
7 |
| 39973 |
Алексей |
----- |
Очень интересный рассказ. За банальным космическим боевиком скрывается очень тонкая и хорошо выстроенная драма. Герой понимает, что патриотизм для многих сограждан всего лишь пустой звук. А противник, непримиримый и жестокий, ближе ему по духу чем собственная раса. Сложный выбор. Но лучше стреляться. Потому что от себя не убежать. Себя не обмануть и не уговорить. А жить с осознанием своей трусости - это ад! |
Читается легко. Нет ненужных и неуместных отступлений от сюжета. Хорошо выписан главный герой. Удалась концовка рассказа. Не вялая, не скомканная и не растянутая. Очень лаконичная и достойная концовка. Это редкость в 17 группе. |
|
Что тут добавить? Очень жизненный рассказ. |
9 |
| Общая оценка |
62 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45139 |
Клокуок Орэндж |
----- |
Сюжет показался очень на любителя... Все просто идет своим чередом, надеялся, что к середине повествование "затянет", но этого к сожалению не произошло. |
Язык вполне неплохой. Но видимо данная тематика мне не особенно "заходит", извиняюсь. Текст, где встречаются слова типа "зассал" и "моя баба" - не знаю, не особенно зацепило. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 42347 |
pom1dorki |
----- |
Идея на миллион долларов. Несмотря на то, что воплощение желаний - довольно избитая тема, здесь она подана под авторским соусом. Но раскрыта не до конца, рассказа явно не хватает для взятой темы, хочется побольше узнать и о виртуализаторе, и о разработчиках. Автор также замахнулся на альтернативную вселенную, где все могут управлять "виртуальностью" реального мира, об этом тоже хотелось бы поподробней.
Персонажи совсем не раскрыты, только главный герой, его успеваешь немного рассмотреть, пока история несётся мимо тебя без остановки.
И главная, на мой взгляд, проблема - это личности персонажей. Они - спецназовцы, уже долгие годы, кто-то прошёл горячие точки, а, возможно, и все. И по сюжету, как только персонажи получают красивую женщину и алкоголь, они сразу же мгновенно превращаются в животных, без вопросов, убивают друг друга и гражданских. Это выглядит безумно неестественно и неправдоподобно. Впрочем, реалистичность всегда можно добавить, только вот нужно плавно подвести персонажей к их решениям, чтобы читатель видел преображение, видел, каким персонаж был, каким становится и почему. |
Как говорит моя бабуля, всего должно быть в меру. Многие рассказы на конкурсе слишком часто ходят вокруг да около, а действия шиш с маслом. Здесь же всё, что есть - это действие. Рассказ смотрелся бы прекрасной короткометражкой за 1 миллион долларов, с компьютерной графикой, полный сюра и эффектных сцен. Но в тексте только действия не хватает. Персонажи летят сквозь сюжет, не останавливаются ни на мгновение, чтобы подумать. Хотя, может, и останавливаются, но автор пропускает эти моменты, он весь в действии. |
|
|
6 |
| 41949 |
frederika |
----- |
Рассказ интересный. Идея довольно привлекательная. Но развитие было странным. Есть нелогичные момента. Когда убили одного из персонажей, то почему-то так и не смогли его воскресить, утверждая, что это невозможно. При этом в конце нам понятно, что любимая девушка главная героя вдруг каким-то образом оказывается живой. Весьма странно и непонятно. И если этот генератор исчез, то где же сам главный героя? Куда подевался? |
Текст вроде бы несложный. Но и не воспринимается так легко как хотелось бы. Описания достойные, хорошие. Но постоянная смена локаций запутывает. Ошибки отсутствуют. |
|
Надеюсь автор не обидится на низкую оценку. Но рассказ совсем не зацепил. Желаю автору удачи. |
2 |
| 41921 |
Serjy Ramone |
----- |
Классный рассказ. Напомнил сразу Лема. Идея не новая, но здорова встроена в картину автора. Сюжет без изъян, рассказ цельный, правильно начат, красиво закончен. Противоречий нет. Отлично описаны страхи и желания членов команды. Много эмоций вызвали сцены с Петечкой и путешествием Норриса в детство. |
Читается легко. Текст написан грамотно, ошибок не заметил. Погружение в историю с первых абзацев, в середине внимание чуть вылетело, но быстро вернулось в повествование. Персонажи раскрываются и внешним описанием и поступками. В общем, здорово. |
|
Отличная заявка на высокие места в конкурсе. |
9 |
| 41744 |
Electric_Daisy |
----- |
Про аппарат, исполняющий желания уже где-то читала\видела, однако это воплощение идеи довольно оригинально. Очень понравился главный герой Норрис, прям вызвал читательское сопереживание. Развитие идеи тоже хорошее: то, как все понемногу сходят с ума от этого виртуализатора, захватывает. Конец, правда, остался непонятен. Норрис, что ли завладел виртуализатором и оживил свою девушку |
Грамотность порадовала, ошибок\опечаток не нашла. Но текст воспринимать очень сложно из-за скачков из одной реальности в другую и обратно. Если б хоть как-то были отделены эти части, было бы наверное полегче, а так у меня просто голова кругом шла от обилия персонажей, их флешбеков, реальности виртуализатора и реальности обычной. В конце мозг вообще вынесло: если Эмили продукт воображения, то откуда у неё своя воля? Или это воля того, кто ее придумал? Кто кого в итоге убил? Норрис командира? Жива ли Саня? Откуда она вообще там взялась?
В общем-то описания и язык автора очень даже ничего, но вот эта путаница просто выбила всё впечатление. В середине я более-менее вроде поняла стиль, а в конце опять... По три раза перечитываешь, а всё равно не понимаешь, что произошло... |
|
Вспомнился почему-то один блогер... Тоже Саша. Не вспомню даже названия канала, так как не подписана, ютуб просто выдал мне в рекомендации видео, где он рассказывает о своей погибшей девушке, тоже Сане... И да, он только так её называл, именно Саня...
Интересно, не ими ли вдохновлялись?) Хотя, вряд ли) |
8 |
| 41212 |
Origa Kitsune |
----- |
К счастью я любитель Наутилуса и унылого русского рока вообще, так что эффект ностальгии прошёл мимо. В остальном название играет свою роль в истории.
К сожалению по своей работе я постоянно сталкиваюсь с детскими психологическими травмами, поэтому душещипательные эпизоды про Петю и папу Норриса также просвистели мимо меня не зацепив.
К сожалению Эмили Ратаковски также пробежала мимо меня в коротком халатике, в силу моих пристрастий. Вот если бы там был Тиль Швайшгер, другое дело.
В остальном сюжет резво скачет на много численных поворотах. Идея обсасывалась ещё в девяностых в различных литературных журналах, и сейчас всплывает. Но реализация очень хорошо сделана. Кульминация, раскрытие персонажей, морально-этический выбор, счастливый финал. Всё в наличии, даже с избытком.
Единственное, что не поняла: если возможно изменить только будущее, то как Саня вернул из прошлого свою девушку? |
Брутальный ОМОНовец повертел башкой и я растаяла. Откинулась в кресло и погрузилась в мир чисто мужской фантазии без лишних сантиментов. Как говорится, атмосфера атмосферна. Драки суровы, фантастика фантастична. Совсем нет желания к чему-то цепляться. Я бы поставила двадцать баллов. |
|
А я думаю, кто мне по субботним утрам реальность постоянно меняет. Вот оно что. |
10 |
| 40534 |
Andrei Serov |
----- |
Не новая идея этот исполнитель желаний, (почему-то Солярис вспомнился) однако подана очень неплохо. В рассказе всего в меру + захватывающий сюжет. В целом к содержанию замечаний нет. Спасибо автору. |
Текст написан грамотно, без видимых ошибок. Очень легко читается - можно сказать, на одном дыхании. Когда хочется просто отдохнуть и разрядиться, как раз такие рассказы подходят. И концовка приятная, не смотря на выстрелы, нож в печень, взрывы и пр. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 40446 |
Алексей |
----- |
Идея увы ненова. Очень много фантастических рассказов в котором некие технические приспособления сканируют мозг людей и воплощают образы и обстоятельства в реальную жизнь. Затянуто. И концовка смазана. |
Грамотно и не витиевато написано, оттого легко читается. Правда местами как будто пропущены предложения. Только что было ведение и без всяких остановок и пояснений новые обстоятельства. И такое впечатление, что спецназовцы ворвались в нарколабораторию и давай там всё пробовать на вкус. |
|
Вообще не цепляет. |
3 |
| 40284 |
natalya.azarenkova |
----- |
Запутанный сюжет о неком витруализаторе, который считывает мысли, страхи, переживания, мечты, желания людей и тут же их воплощает. Запутанно было когда автор описывал как меняется пространство, когда группа людей зашла внутрь здания. |
В целом хорошо и понятно описано.
Но, в произведении есть два предпоследних раздела, из которых не ясно, кого на руках нес главный герой. Какую девушку? Откуда она оказалась? И как он там оказался?
В последнем разделе, автор наводит на мысль, что это вроде как чуть ли не создатель всего.
Но не точно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
61 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45000 |
Клокуок Орэндж |
----- |
Вижу, что на сайте у рассказа есть большое число плюсов и положительных комментариев. Но уж простите: раз мне предоставлено право ставить оценку, то буду ставить ее по своему субъективному мнению. Скажу честно, прочитал лишь чуть больше половины. Отложил на следующий день. Снова не зашло. |
Через предложение встречается хотя бы одно слово, значения которого я не знаю. Где-то можно догадаться, где-то - загуглить, но не настолько часто ведь. В общем, простите. Может, это действительно великий интеллектуальный труд, и другие его заценят (в таком случае, моя оценка ни на что не повлияет).
Но литература - это в первую очередь умение так строить текст, чтобы заинтересовать и увлечь читателя! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 42354 |
pom1dorki |
----- |
-Почему у людей оружие, если они давным-давно перестали воевать? Всё, что подстёгивает наше развитие - это конкуренция. Страны конкурируют между собой, ради этого совершенствуют военную технику и методы убийства. Без развития идёт деградация. Никто не будет выделять деньги на военку, если она умерла. Соответственно, люди сами к времени этой истории останутся без какого-либо военного дела и без оружия.
-Как люди отказались от секса ради удовольствия? От наркотиков? От всего, что не жизненно необходимо, но при этом заставляет мозг испытывать эйфорию? Почему они отказались? Что их вынудило? В 1918 Россию вынудили измениться с помощью идеологии и расстрелов. В 1930-ых Германию вынудили измениться с помощью идеологии и расстрелов. Впрочем, принудительные методы не работают в долгосрочной перспективе. Или люди сами пришли к этому единомоментно? Тогда они должны были сильно измениться. А в рассказе никаких изменений.
В общем, поступок капитана по подчинению чужой расы из-за секса с его дочерью, выглядит безумно неестественно среди неестественной вселенной.
Сама же идея неплоха, цельный сюжет, история, но вот эти логические ляпы не дают поверить в происходящее ни на секунду, увы. |
Стиль повествования мне понравился, спокойный, ровный. Не для экшена, а именно для какой-то драмы, глубокого изучения первого контакта людей с другой цивилизацией. Грамотно, ясно, плавно, всё хорошо. Претензий тут нет, крепкое 7 из 10 |
|
|
5 |
| 41950 |
frederika |
----- |
Идея очень интересная. Было интересно следить за развитие сюжета. Что же будет с людьми? Что за айны? Хорошие или плохие. Но конец конечно сильно обрубили. Из-за концовки все впечатление от рассказа насмарку. |
Текст написан хорошо и грамотно. Читалось легко и интересно. Язык автора хорош и приятен. Описания вполне приличные, в голове ясно представлялись образы героев. |
|
Надеюсь автор не обидится на низкую оценку. Но странный конец поменял мое решение относительно рассказа. Желаю автору удачи. |
5 |
| 41920 |
Serjy Ramone |
----- |
Крутой рассказ. Идея реализована отлично. По тематике напомнил творчество Ивана Ефремова. Сюжет выверен и логичен. Ярко и понятно описано столкновение разных мировоззрений. Автор хорошо показал изъян человеческого характера, когда чувства нужно удовлетворять, а не сдерживать. Мне самому не по душе идея, что человечество несёт негативный оттенок во Вселенную, всё-таки я считаю, что мы должны топить за светлых. |
Рассказ большой, но читается легко. Текст написан грамотно, без ошибок. В чтение погружался медленно, но верно. Рассказ держал в напряжении до конца повествования. Персонажи прописаны хорошо: и отец, готовый защищать дочь от всего нового, и любознательная, выходящая за рамки устоев, дочь. В общем, только восторженные отзывы. |
|
Отличная заявка на высокие места в конкурсе. |
9 |
| 41739 |
Electric_Daisy |
----- |
Мне понравилась идея. Не новая, но воплощение очень и очень интересное. Рассказ воспринимается довольно полно, есть некая грустинка в конце от того, что беззащитная раса оказалась подавлена фанатичным человечеством. Однако некоторых вещей мне не хватило, хоть и не хочется это называть сюжетными дырами. Слишком резко в середине появился этот недоброжелатель Эмилии, слишком легко он сумел сделать так, что капитан смог видеть мир её глазами. В конце, когда Эмилия работала над отчётом, а потом вдруг резко смена сцены и уже красные огни и выстрел из пистолета. Есть ощущение, что то ли кусок вырезали, то ли недописали этот момент. И ещё, может, это мой косяк, но как выглядят эти айны, я так и не поняла.
Из понравившихся моментов ещё - приветствие "радоваться!" в письмах сенату и капитану. А из непонятных, то почему всё-таки именно "Теорема Дирихле"? Что это за теорема? Почему так назвали корабль? Почему это было настолько важно, что стало названием рассказа? |
Текст написан очень грамотно, вроде как нашла только одну опечатку, если память не изменяет. Однако! Для восприятия тяжёлый. Слишком много замудрённых формулировок, научных терминов, да и предложения многие очень длинные. Создавалось ощущение нагромождения, особенно в начале. Если проводить аналогию, то казалось, что по мере прочтения путаешься в тексте, как в тропических лианах. Но, несмотря на это, было очень интересно. Жаль Эмилию и Энкина. Они ведь действительно друг другу нравились(
Язык автора красивый и разнообразный, но для меня немного "заумно" вышло, конкретно в этом рассказе. Описания тоже присутствуют в достаточном количестве, но айны у меня как-то не нарисовались. До сих пор не поняла как они выглядят. |
|
Кто такой Дирихле? Что за теорема? Почему так назвали корабль? |
9 |
| 41214 |
Origa Kitsune |
----- |
Это уже не просто фантастика, а сверхнаучная. С действительно свежей сферхидеей про то, что даже Абсолют изначально основан на ограниченных человеческих суждениях, поэтому изначально ошибочен.
А ошибка в том, что надо удовлетворить основные потребности тела, в котором находится разум, и уже потом решать высшие цели. Молодая симпатичная девушка без сексуального удовлетворения дошла до того, что на шестой день решила лечь под инопланетного урода. Не надо так, потомки.
В остальном все признаки хорошего рассказа есть: фант.доп, побуждающее происшествие, моральная проблема, кульминация, развязка. |
Не смотря на большой объём читается рассказ на одном дыхании. Слог хороший, персонажи раскрыты, особенно шестирукие трёхглазые семидыры. официальные документы в тему. Всё здорово. |
|
Абсолют — это название интим-магазина в моём районе |
10 |
| 40530 |
Andrei Serov |
----- |
Идея рассказа в общем-то не нова и вполне понятна (если я правильно ее понял). Еще одно описание Первого контакта, но далеком будущем. Впрочем, изложение этой идеи весьма своеобразное и интересное. |
Текст написан грамотно, без ошибок в орфографии. Читается и воспринимается легко. И капитан, и его дочь и инопланетяне вполне себе представляются в воображении. Спасибо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40306 |
Алексей |
----- |
Рассказ фантастический - это факт. Космос. Полёт в неизвестность. Но всё это уже было. Много, много раз! Читал до конца , ждал красивой и интересной развязки, но не дождался. Её просто нет. |
Сначала читается очень трудно. Текст формальный, жёсткий, малопонятный. Но потом втягиваешься. Нет описаний героев. А хочется узнать, какие они? Вот инопланетяне. Они все совершенно разные, а какие они? В одежде они ходят или нет? На четырёх или двух ногах? Явный промах. Рассказ бы мог стать гораздо ярче и интереснее. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 40270 |
natalya.azarenkova |
----- |
Идея новая, необычная.
Говорится о том, что люди нашли новую планету, в которой все виды смешивались половым путем, и произошел контакт с человеком (дочкой капитана корабля).
Правда, в конце, хотелось бы еще пояснений, что же подразумевалось под "вырежите это из неё", и как произошло "сближение".
т.е. вроде "понюхайте чем пахнет пирог и по домам". :) |
Повествование изложено понятным языком. Автор плавно подходит к событиям, дает пояснение, из чего складывается представление сюжета.
Правда, в конце хотелось бы больше деталей. Как чувствовала себя дочь капитана, как вообще она на это пошла. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| Общая оценка |
62 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44992 |
Клокуок Орэндж |
----- |
Сюжет цепляет. Но концовка странная. Вернее сказать, если я правильно понял, какой-то особенной концовки нет вовсе. Классическая такая антиутопия, просто описание мира, а в конце "один из последних мыслящих людей" решает уйти из этого мира. Такая концовка разочаровала немного, но в целом рассказ очень неплохой. |
Написано очень хорошо, читается легко. Хотя с антиутопиями у меня часто складываются не самые хорошие отношения, в этом случае все сложилось очень хорошо :) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42377 |
pom1dorki |
----- |
Довольно пустой рассказ без сюжета. Персонаж приезжает на работу, происходит событие, персонаж пытается убежать. Звучит, как завязка для сюжета, но и только. Поэтому сложно дать даже субъективную оценку на сюжет, ведь его нет. В пользу завязки говорит и размер текста, очень небольшой.
В целом же, антиутопия - очень тяжёлый и сложный жанр. Легко сказать, как всё плохо, легко привести в пример, почему. Например, антиутопия из-за поглотивших нас технологий. А вот раскрыть своим текстом такую историю, рассказать о чём-то важном, интересном для читателя - задача не из лёгких. В общем, если это не "451 градус по Фаренгейту" и не "Киберпанк 2077", то вряд ли хоть сколько-то значимой аудитории будет интересно изучать работу в данном жанре. |
Стиль интересный, но не хватает деталей. Всё как-то в общем, размазано, обыденно, практически ничего не запомнилось, кроме Пешехода и падающих с высоты людей. Возможно, автор хотел показать насколько это всё скучно для главгероя, а, возможно, автору самому была очень скучна эта идея. И даже с хорошими задатками он из-за этого не смог ничего из себя выжать.
Думаю, автор может намного лучше, если вдохновится. |
|
|
5 |
| 41951 |
frederika |
----- |
Идея очень понравилась. Но развитие совсем разочаровало. Конец просто огорчил. Название хорошее. Но кажется что взяли отрывок из книги. Нет ничего лишнего, но много не хватает. Пешеход, апокалипсис, непонятное задание. Непонятная катастрофа. |
Рассказ простой и легкий. Описания достаточно хорошие для рассказа, все отчетливо представляется в голове. Читается легко, но скучно. Ошибок замечено не было. |
|
Надеюсь автор не обидится на низкую оценку. Желаю автору удачи. |
1 |
| 41918 |
Serjy Ramone |
----- |
Рассказ понравился. Идея понятна и описана хорошо. Ярко изображено технологическое общество с проблемами нынешнего мира. Думаю, так и будет, если будем двигаться только по пути научного прогресса. Сюжетных дыр, на мой взгляд, нет. Правда, хотелось понять причины военного конфликта и почему солдат-пешеход знает главного героя. Но по стилю рассказ как будто с продолжением. Поэтому концовка, на мой взгляд, немного смазанной оказалась. |
Рассказ читается легко. Написан грамотно. До концовки рассказ захватил мое внимание. Верю описанию личности главного героя. Раскрыта обреченность личности в таком мире. Достаточно подробно для небольшого рассказа и без нестыковок описаны процессы жизни человека в рутине с имеющимися технологиями.
Для меня только, как человека связанного со сферой финансов, удивляет большой срок кредита на интерфейс (15 лет), который так быстро устаревает. Это не логично с экономической точки зрения. Думаю, такого рода потребительский кредит будет лет на 5 максимум. Но это мелочи. |
|
|
8 |
| 41735 |
Electric_Daisy |
----- |
Очень серьёзная работа. Идея интересная, очень детально продуманная вселенная. Немного не хватило бэкграунда, кажется, что это глава, выдернутая из большого романа, но тем не менее, в общем и целом, рассказ выглядит очень хорошо. Понравилась параллель этих индивидуальных "сфер" и воздушных шаров.
Читать было интересно, хоть начало и показалось слегка затянутым. |
Грамотность идеальная, спасибо автору. Не заметила ни единой ошибки\опечатки. Однако за счёт множества коротких и резких предложений текст воспринимается не очень легко, особенно в начале рассказа. В конце, когда начинаются диалоги с Пешеходом, это ощущение уходит. Интересно узнать, что случится с героем дальше. Описание окружения и создание атмосферы однозначно удались. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 41217 |
Origa Kitsune |
----- |
Даже не смотря на недалёкое будущее это не рассказ а какая-то зарисовка. Начало длинного и нудного романа про возвращение человека своим корням. В любом случае, не надо было убивать столько народу без организации специальных сеток-ловителей под человекопроводами. Вроде как забота о налогоплательщиках и всё такое. |
Читаешь и хочется плакать. Но не от ошибок, их нет, а от того, как всё однообразно. Слова настоящего офисного планктона, без задоринки. И почему в мире будущего нет ни одной фантастической шутки или хотя бы новых мемов? |
|
Продам силовой пузырь, недорого |
1 |
| 40523 |
Andrei Serov |
----- |
Идей в рассказе много. Особенно относительно новых технологий. А вот идеи, как таковой, я не увидел. Есть пересказ событий нескольких часов и все. Можно даже это рассматривать, как некий пролог для романа. |
Рассказ написан без орфографических ошибок. Это приятно. И читается легко. Почти. Если бы не эти переходы к повествованию в настоящем времени. Если это так задумано, то я не понял, зачем? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 40168 |
natalya.azarenkova |
----- |
Сначала произведение читается как-то скучно. Не понятно что и к чему, потому что начало выстроено из размышлений главного героя. Ближе к середине становится более менее понятно, что есть некие ВИНы, что все летают, ходят только в офисе.
Сюжет в принципе, интересный, но конец смазан.
Не ясно куда они идут. |
Начало текста было сложно для понимания, т.к. было не понятно о чем речь. Ближе к середине вчитавшись во внутренний монолог главного героя, и приблизившись к реальным вещам, становится понятнее. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40129 |
Алексей |
----- |
Идея конечно не новая. Но дочитать хочется. Остаётся впечатление, что это первая глава большого фантастического романа. А рассказ должен иметь законченную форму. |
Грамотно написано. В тексте маловато описания нового мира, чем все занимаются в офисах? Много стенаний из современных реалий. Кредиты замучили и прочее. И как я и говорил - нет концовки. |
|
Дописать нужно до романа ))) |
7 |
| Общая оценка |
47 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44845 |
Клокуок Орэндж |
----- |
Совсем не "поймал" идею. Она заключается в том, что главный герой - просто очень сильно хочет обрести известность? И поэтому вначале хочет эксклюзивный станок, а затем - еще более эксклюзивный телепортатор?) ну а что в этом плохого?) все хотят известности)
Идея показалась оборванной, и я не смог воспринять текст как полноценный рассказ |
Касаемо стиля повествования, никаких минусов не обнаружил.
Текст написан грамотно, воспринимается легко и читается интересно - а больше ничего и не нужно) Стиль полностью соответствует тематике космических путешествий |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42399 |
pom1dorki |
----- |
Начали за здравие..
Идея с коллекционером станков неплохая. Но в итоге всё сдувается в очень-очень короткую историю со скучным концом. Вот мы хотим получить станок, вот мы его не можем получить, а вот нам его телепортируют. Никаких деталей, столкновения с проблемой для главного героя. Очень поверхностно. В то же время, гг решает, что телепортатор – самое ценное имущество во вселенной. Но нет, он не попытается вернуться, броситься на поиски (они ведь даже знают, где живёт тот малыш), он просто в сердцах скажет: «ох, мы так облажались», и ничего не станет делать. |
Читается легко, слог приятный, шутки заставляют улыбнуться. Это не драма, а комедийная история, стиль написания вполне соответствует, серьёзно происходящее не воспринимаешь. |
|
|
6 |
| 41961 |
frederika |
----- |
Рассказ интересный, но конец неприятный. Конечно, собирать станки довольно странное занятие, но всякое бывает. Конечно, Стью оказался тем еще нехорошим человеком. Мало того что напарника своего использует как хочет, так еще и спасибо не сказал, за то что тот его мечту исполнил. Рассказ хороший, и смысл понятен. Но нет динамичности. Все слишком просто. |
Текст простой и довольно понятный. Но читается хоть и легко но очень скучно. Описания довольно обычны, но грамотны и легки для восприятия. Ошибок замечено не было. |
|
Надеюсь автор не обидится на низкую оценку, но рассказ не очень интересный. Желаю автору удачи. |
5 |
| 41917 |
Serjy Ramone |
----- |
Хорошая идея для короткого рассказа. Написано стройно. Рассказ воспринимается целостно. Улыбнул слэнг Тома, который говорил как старый морской волк. Вместе с тем, рассказ меня не зацепил. К сожалению, мне не хватает опыта точно пояснить причину. То ли название рассказа не соотносится с повествованием. То ли в концовке чего-то не хватило. Не понятно, почему вдруг Стьюи испытал такое разочарование, что упустил телепортатор, он же в станки влюблён, а желаемое получил. |
Текст в целом написан грамотно. Но есть странная описка местам «мегОпроизводитель», где-то правильно написано, где-то нет. Может быть так и было задумано автором, тогда стоило бы это двумя словами пояснить (мол, Стьюи никогда не мог выговорить это сложное слово). Смутило описание трёх станков. Два станка действительно функциональны, а третий, который гамма, только для печати листовок, причём такой гигантский, что вокруг него необходимо строить завод. Как-то не стыкуется с технологическим развитием общества. Мне кажется, ещё стоило уделить чуть больше внимания персонажам, их характерам. Например, описать больше доброту и беззаботность Фрэнки, что более полно объяснило бы его невнимание к телепортатору. |
|
|
4 |
| 41731 |
Electric_Daisy |
----- |
Очень милая и забавная история! Такое приятное впечатление, юмор добрый, не сортирный и в каком-то смысле даже жизненный. Интересная идея: коллекционирование станков. Не представляю, как до такого можно додуматься)
Рассказ воспринимается целостно, сюжетных дыр нет, лишнего тоже ничего нет. Конец не кажется обрезанным, всё очень классно! |
Грамотность в целом на хорошем уровне, но кое-где проскальзывали опечатки и некоторая "неряшливость" в оформлении. Несмотря на это, читается легко, язык у автора приятный и разнообразный, Описания присутствуют в достаточном количестве, чтобы у читателя родилась картинка.
Персонажи хоть и не прописаны особо, но по диалогам их характеры чувствуются. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 41220 |
Origa Kitsune |
----- |
Ужасно нелепая история про глупых людей с внезапным появлением телепортатора, который решает все проблемы. В рассказе всё просто так и, честно, вызывает неприятные чувства после прочтения. |
Из плюсов только шутка про планетарный станок, печатающий брошюры. Но этот плюс нивелируется бессмысленной джедайской шуткой. В остальном текст и мораль для школьников начальных классов. |
|
Босс, мы просрали все телепортаторы! |
2 |
| 40162 |
natalya.azarenkova |
----- |
Сюжет интересный, необычный.
Но, кажется, что слишком просто и слишком быстро герой добивается желаемого. Супер крутые друзья, у которых большие связи.
В конце главный герой "положил" глаз на чужой телепортатор и сожалеет о том, что это устройство он не добыл. |
Повествование изложено понятным языком. Автор передает эмоции и общее настроение героев. Хорошо показаны характеры. Например, главный герой немного капризен, абмизиозен, мечтатель, но при этом, не всегда готов пойти на помощь, могущий завладеть (разными способами) чужими вещами. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40152 |
Andrei Serov |
----- |
Идея про космического коллекционера станков имеет место быть. В рассказе с самого начала все просто и понятно. Не понял только, почему станок продали правительству Кефера, а потом говорится про правительство Сириуса (но, думаю, это обычная невнимательность)
После первого абзаца все пошло быстро. Создалось впечатление, что автор пытался как можно скорее рассказ написать. |
Текст написан в плане орфографии грамотно. Есть временные неточности. Например: герой проснулся в 5 утра, собрался и отправился на космодром, а потом звонит приятелю и будит его в пятом часу ночи. Текст читается легко, даже слишком. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 39660 |
Алексей |
----- |
В стиле Булычёва рассказ. Несомненно под его влиянием написан. Сюжет вроде бы поначалу интригует, но концовка... УВЫ! Ну это всё равно, что в самый безвыходный момент, вдруг вспомнить про свою волшебную палочку. О которой раньше ни слова не говорили и даже намёков не было. Задумка интересная, но сюжет не имеет логической концовки. Если всё дело в волшебном перемещателе, то нужно было как-то к этому подвести. |
Читается легко. Ляпов в тексте нет. Хорошо написано. Грамотно. Странновато конечно что герой так вожделеет станки. Но даже это не смущает. Не смущает до тех пор, пока не становится понятным, что концовки достойной у рассказа нет. |
|
Нужно было пустить слух по планете, что в стенах завода спрятаны несметные сокровища. И листовки кстати на этом станке и напечатать. А когда жадные кеферианцы сами порушили бы стены, в поисках алмазов, спокойно вывезти станок. |
5 |
| Общая оценка |
47 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44844 |
Клокуок Орэндж |
----- |
Понравилось как в начале мальчик думает о смерти: все, кого ты знаешь на момент рождения, вероятнее всего умрут при тебе - очень в точку!
Но главный минус - в рассказе много простых констатаций фактов. "В конце второго дня Вова привез новых друзей к себе домой - якобы на совещание, а на самом деле - показать, как он живет" - такое нужно проиллюстрировать, чтобы читатель сам об этом догадался. А не просто констатировать факт одним предложением.
Очень часто рассказ скатывается в простое перечисление фактов, без всяких художественных приемов: "В один момент Вова удачно ухватился за возможность и по знакомству перешел из своей конторы в соседнее ведомство - в помощники президента". Нифига себе, как быстро все произошло))
А иногда автор и прямо заявляет, что напрочь отказывается от уточнений. "Неважно, как это произошло - это произошло - с президентом действительно случился несчастный случай")) Действительно, какая нам, читателям, разница, что там произошло))
Ну и не совсем ясная концовка. То есть все президенты - прекрасные люди, заслуживающие продления жизни?) нууу))) спорно-спорно))) |
Стиль повествования постоянно скачет между временами - то настоящее, то прошедшее.
"Поблажек здесь не ДАВАЛИ", и в следующем предложении: "это не та организация, где ЖАЛЕЮТ убогих".
Да и слова подбираются часто из просторечного стиля: "Здесь готовят элиту, и если ты не можешь, если ты слабак, то иди отсюда подальше" - явно не литературный стиль.
Зато понравилось подробное описание звездолета! Классно, когда в голове автора есть полный образ придуманного им устройства. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 42401 |
pom1dorki |
----- |
Смысловые части не разделены звёздочками, а стоит. Иначе всё сливается в одну кашу. В целом похоже, будто мой собеседник просто рассказывает мне какую-то неинтересную историю, сбивчиво, прыгая от точки к точке.
Есть логика в повествовании. Стиля нет, сюжет простой, повествование пластмассовое и неживое. |
-Слишком нейтрально описывается утро. Сухие факты. Вот мама, вот папа. Хотя с папой у ребёнка должны быть натянутые отношения, ведь папа если за ремень хватается при любом удобном случае, значит, ребёнка должно это волновать. А тут никакой реакции. Ну отлупили ремнём, утром можно забыть об этом.
-Зачем такое подробное описание космической станции? Описание ради описания? Вроде рассказ идёт от лица мальчика.
-Когда отец сказал, что не поможет сыну стать зведолётчиком, почему у сына никакой реакции на это? Ни обиды, ни вопросов, что он сделал не так, почему папа его не поддерживает.
-Потом опять идут разъяснения, что за проект такой по омоложению. Автор скачет от вида из глаз ребёнка, к описаниям от лица самого себя, это выглядит очень неестественно.
-«Тело остывало от жгучего ремня. В голове крутилась мысль, что родители его не любят. Как ни странно, ремень помог - Вова заснул.» - очень странно, сначала у него крутится в голове мысль, а потом резко он заснул. Ни с того ни с сего. Мысль не докрутилась, видимо.
-Мама так спокойно отреагировала на то, что бросает свою семью и куда-то улетает. Не хватает живых диалогов, как в жизни, чтобы прочувствовать этот момент. Никакие пустые описания, как всем плохо, этого не заменят. |
|
|
4 |
| 41963 |
frederika |
----- |
Начало очень смутило. Такие странные мысли у маленького мальчика. Но в целом идея очень интересная. Смысл рассказа понятен. Все логично, все понятно. Человек оказался слишком одержим своей мечтой. Единственное, жаль, что о дальнейшей судьбе матери главного героя ничего сказано не было. Да и ее поведение очень нелогично. Любая мать будет интересоваться жизнью ребенка и хотя бы будет писать письма и звонить. Но в целом все отлично. |
Рассказа написан отлично, интересно и просто. Затягивает. Описания довольно хороши и легки для восприятия. Прочитан на одном дыхании. Ошибок замечено не было. |
|
Надеюсь автор не обидится на низкую оценку. Рассказ интересный, но многое нелогично. Желаю автору удачи. |
4 |
| 41915 |
Serjy Ramone |
----- |
Идея об обществе будущего не зашла. Мне кажется, слишком большой промежуток времени (вся жизни человека) взят для короткого рассказа. Общество описано противоречиво. Высоконаучный и культурный Проект МО на одной стороне и бедность с алчными властями на другой. При приеме абитуриентов в такую организацию – коррупция и беспредел. Если за всеми следят, зачем давать возможность проворачивать отстранение абитуриентов? Странно. Слишком сильный дисбаланс. Рассказ нестройный с провалами в сюжете. Не понятны причины изменений доброго мальчика Вовы в эгоистичного подлеца Владимира. Не понятны причины ссор в семье, решения матери написать заявку в звездолетчики. |
Текст читается непросто. Внимание рассказ не захватил. Так и не заинтересовал. Есть ошибки, например, когда Вова прибежал в постель к родителям, папа с ним заговорил, а через пару предложений вдруг папа проснулся и взял ремень.
В основном, в тексте описания скромные, но вдруг телевизор обрисован очень подробно. Думаю, стоит придерживаться выбранного стиля на протяжении всего рассказа. Мне кажется, автору не хватает зрелости, чувствуется эдакий школьный стиль изложения. Например: «Но одна неприятная деталь — Проект-МО никому не подчиняется, никого не слушает — его нельзя заставить». |
|
|
2 |
| 41729 |
Electric_Daisy |
----- |
Тот случай, когда по названию не ожидаешь особо ничего, а рассказ впечатляет прям очень сильно... Идея вроде не нова, но как же интересно подана! Текст вроде недлинный, а ощущение, будто прочитал роман: потому как жизнь Вовы описана с раннего детства и до конца. Развитие сюжета отличное: в нужном темпе, читателя как будто цепляет крючок - интрига - дадут ли Вове "добро". Я практически до конца думала, что ему удастся.
Единственное, что могла бы тут заметить - конец резковат. Как будто обрублен. И немного вызвало непонимание поведение отца в начале: ночью приходит плачущий ребёнок, говорит, что любит, явно чего-то боится - надо браться за ремень. Это вот максимально странно и неадекватно со стороны родителя.
Но рассказ отличный! |
Очень грамотно, что радует. Воспринимается легко, вообще не замечаешь, как читаешь. Язык у автора приятный, ничего глаз не режет.
Описания очень живые: особенно в самом начале, когда пятилетний Вова представлял смерть родителей и свою собственную... Очень жутко получилось, аж реально пробрало. Ведь на самом деле, такие мысли посещают иногда.. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 41223 |
Origa Kitsune |
----- |
Отличный рассказ про то, как добро побеждает зло. Самое фантастическое допущение здесь то, что самая значимая организация во Вселенной не подчиняется властям. В это не верится вообще никак. И в целом, история не про фантастику, а про надежды всех сирых и убогих, что придут добрые роботы и покарают плохишей. |
Нормалды. Очень жаль, что родители с детства не привили мальчику правильные ценности. Тут и отец виноват, и мать, которая, судя по тексту, особо над воспитанием сына не парилась. |
|
А мне вот ответили положительно. Завтра еду на процедурку. |
8 |
| 40518 |
Andrei Serov |
----- |
Тема выбрана интересная. Кто же не мечтает о вечной жизни? Очень хороший старт у рассказа. Заинтриговал. Это понравилось. Но потом пошли серые будни, будни, будни…. До самой смерти. |
Изложение достаточно грамотное. С орфографией все в порядке. По крайней мере, я не нашел видимых глобальных ошибок. Есть, конечно, и небольшие ляпы (как показалось мне).
Например: «Маленький Вова невыносимо мучился в своей кроватке». Или «Вопросы кружили голову». |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40126 |
Алексей |
----- |
На фоне группы, этот рассказ очень выделяется. Есть сюжет, есть развитие. Хорошо выписан главный герой. Есть интрига. Немного не стыкуются факты, но это не критично. Хочется дочитать. И концовка достойная. Хороший рассказ. |
Легко читается. Нет непонятных названий из будущего. Всё объясняется. Так что читая, полностью контролируешь события. Повествование ровное. Нет длиннот и потери темпа в развитии истории. Хорошо написано. |
|
Очень поучительно. Заставляет задуматься. |
10 |
| 40091 |
natalya.azarenkova |
----- |
Речь идет о вечном омоложении, о том, что мальчик Вова мечтал с самого детства получить эту процедуру. Но, по каким принципам выбирали счастливчиков, он не знал, до тех пор, пока в конце живуля не сказал ему, что подлецов и мерзавцев не омоложают. |
Идея с омоложением интересная. Описано понятным языком, местами много описаний внешней обстановки. Диалоги выстроены хорошо, в том числе, в одном из диалогов раскрывается ответ, почему герой не мог попасть на омоложение. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| Общая оценка |
58 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44838 |
Клокуок Орэндж |
----- |
Понятно, что рассказ специально написан в стиле насмешки/пародии. Но у пародии тоже должен быть литературный стиль выдержан. Здесь же он сильно проседает, из-за этого рассказ выглядит скорее как глупый стеб: в том числе, над литературой в целом.
Как идея - оригинально, но полноценным рассказом назвать сложно.
Хотя отдельные моменты, которые понравились, есть. Например, шутка "Колдунами народ нынче не запугаешь. Каждая вторая баба ведьма") |
Читается легко, но много орфографических ошибок. Например, "сильногазированный" - слитно пишется. Так даже на кока-коле всегда пишут, неужели ни разу не видели?)
Диалоги тоже написаны просто как фразы по очереди, без всякого описания состояния говорящего. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 42402 |
pom1dorki |
----- |
Если бы мой 10-летний племянник принёс мне такую работу для оценки, я бы сказал, что весьма недурно. Тут есть сюжет, есть персонажи со своими особенностями, есть неплохая грамматика.
Если это писал взрослый человек, то мне неловко.
Юмор типичный и скучный, ни разу не вызвало улыбки, персонажи тоже очень характерные, стереотипные, сюжет не проработан. Никакой детальности.
Для ребёнка, кто был автором, у меня есть советы – просто расти, набираться опыта, писать. Потому что такой уровень в детском возрасте – это хорошо. Главное, не бросать и стараться. Обязательно станет лучше. Обязательно с опытом будут приходить в голову интересные идеи, как для стиля, так и для сюжета.
Ставлю 1 из 10 из объективной оценки, так как это необходимо сделать по правилам конкурса. Как детскую работу, оценил бы на 6-7 из 10. |
Мне правда хочется верить, что это написано ребёнком. Для ребёнка вполне неплохая работа, есть сюжет, стройная конструкция, попытка шутить, даже описания и действие. И я, надеюсь, что моя оценка не станет критичной для мировосприятия этого ребёнка, его желания писать. Нет, как сказал выше, я хвалю эту детскую работу.
И это явно не самый слабый рассказ на конкурсе, некоторые сил даже дочитать не хватало. |
|
|
1 |
| 41968 |
frederika |
----- |
Идея проста и бесхитростна. Рассказ воспринимается легко благодаря хорошему юмору. Все логично, немного сложно для восприятия но очень интересно. Персонажи раскрыты полностью. Герцог Амридж просто отличный персонаж, забавный и трусливый. |
Сначала рассказ читается сложно. Но как только привыкаешь к стилю автора, все становится легко и понятно. Язык автора интересен и необычен в какой-то степени. Описания полны и прекрасны. |
|
Все понравилось. Желаю автору удачи. |
10 |
| 41914 |
Serjy Ramone |
----- |
На мой взгляд, в рассказе не хватает морали. Истеричность герцога и любовь к игрушкам - не решение вопроса слабости правителя и не пример для читающего. Рассказ, наверно, задумывался как сатирический, на злобу дня, и местами получилось неплохо, но в большинстве своём скучен и банален. Шутки не зашли. Если целью было высмеять рекламные компании – с большего удалось, их много нынче на рынке, и действительно хороших минимум, а все остальные как PiArInc. |
Язык простой, читается легко. Стиль рассказа подразумевает много диалогов, но мне не хватало описательной части. Персонажи описаны поверхностно, однако этого достаточно для юмористического рассказа. Есть ошибки в тексте. |
|
|
3 |
| 41722 |
Electric_Daisy |
----- |
Честно сказать, в начале не понравилось совершенно, но по мере прочтения юмор умилил. Интересная задумка, правда, воплощение не идеально. Вроде как ничего лишнего нет, логика у рассказа тоже есть, но слишком много, как по мне, отсылок к уже существующим произведениям. И перебор с шутками ниже пояса. Герцог вызывает сильную антипатию, но наверное, так и должно быть. |
Грамотность не идеальна. Нашла несколько опечаток (даже в имени главного героя!) - скорее всего, результат недостаточной вычитки. Очень резало глаз употребление слов типа "чё", "эт" и т.д. Понимаю, что автор пытался сымитировать именно такую "разговорную" речь, но в литературном тексте смотрится не очень.
Воспринимается текст, в принципе, легко, однако особой художественности и завораживающих описаний нет. Иногда в диалогах даже нет комментариев автора, кто что говорит, из-за этого путаница. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 41225 |
Origa Kitsune |
----- |
Тебе крупно не повезло - фэнтези не моё, даже юмористическое. Так что из плюсов могу отметить только цельный сюжет и хороший конец. А вообще, если жечь, так уж жечь по полной. Надо было и Смууга показать, и Гендальфа-Красного и тойтерьера Баскет-Уилла и остальных персонажей. Пока же это просто черновик настоящего трэша и угара. |
Как там говорится, персонажи картонны, диалоги искусственны, декорации натянуты. Но это всё не про данный текст, просто надо было что-то написать для объёма. Со стилем всё нормально. |
|
Пришла повестка из гарема, а я уже двадцать лет, как в запасе. |
5 |
| 40520 |
Andrei Serov |
----- |
Рассказ стоит особняком от других произведений. Свежий, новый, интересный. В нем столько идей! Но это и минус. Столько идей на такой маленький объем! И юмор местами с перебором. Про штаны мне не понравилось. Хотя кому как…. |
К орфографии претензий нет. Все понятно, просто и легко. Есть небольшие ляпы, но это не по не знанию, а так, в торопях, я думаю. Спасибо автору за этот рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 39997 |
natalya.azarenkova |
----- |
Идея странная. По некоторым фразам можно понять, что автор - мужчина. Женщина вряд ли будет писать, что жители гарема хотели чтобы их потискали.
Главный герой (герцог)- всего боится, мочит штаны. Подданные его не уважают. Чтобы спасти положение, советник приглашает стороннюю организацию, которые "поднимают" авторитет герцога. |
Автор применяют простые слова, типа "Чё эт". В текст много диалогов, из которых становится понятно, какой герой с каким характером.
Диалоги не заинтересовали, "не зацепили", как и само произведение. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 39942 |
Алексей |
----- |
А разве это фэнтези ? Это политическая сатира. Самая что не наесть! Очень интересно описана роль лидера, но это всё не для этого конкурса. Стоит ли анализировать текст? Это не Алиса в стране чудес, но возможно мог бы получиться занимательнейший роман. |
Написано интересно. Смешно и глубоко. И образы хорошо выписаны. Но! Это не фэнтези. Герои сказочные, а поведение вполне себе современное. Развязка тоже хорошая. Законченный полит памфлет с сатирическим уклоном. |
|
Не на этот конкурс рассказ. Не на этот. |
5 |
| Общая оценка |
45 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44866 |
Клокуок Орэндж |
----- |
От рассказа веет классической русской литературой - и это понравилось. Атмосфера создалась что надо! Сюжет интересный! Мне не очень понравилось, каким образом раскрылась тайна. Получается, бывший слуга и так все знал и просто рассказал это главному герою. Мне кажется, было бы интереснее, если бы главный герой каким-то образом сам пришел к выводу. Но в целом я проникся данным рассказом, и считаю его отличным. |
Текст легок для восприятия (может быть только вначале чуть-чуть нудновато, но это быстро проходит). Стиль мне понравился: показалось, что он отражает эпоху. В комментариях читал про "ляпы", но мне лично они в глаза не бросились. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 42403 |
pom1dorki |
----- |
По истории – скучная и неинтересная. Будь работа вдвое больше, вряд ли бы осилил. Сюжет ни на секунду не цепляет, не приковывает к себе внимания. Поэтому по нему сказать нечего. Без него, я скажу, будет только лучше. Как «однажды в Голливуде», просто дань эпохе своеобразная, попытка написать интересный рассказ. Почему бы и нет?
Да, тогда пропадёт элемент мистики, но он здесь не нужен. Понятно, что это сделано для участия в конкурсе. Надеюсь, в целом мой короткий обзор будет полезен. |
Немного подрихтовать стиль, сделать его чуть динамичней, и станет очень интересный закос под старину. Попытка засчитана. Также важно чуть детальней разбираться в описываемой эпохе. Вероятно, лучше брать для таких историй вымышленные миры, так как написать что-то историчное без миллиона косяков – работа не из лёгких. |
|
|
5 |
| 41970 |
frederika |
----- |
Идея хорошая. Мистика добротная. Начало странное, но чем больше читаешь, тем интереснее. Однако разгадка становится ясной примерно в середине рассказа, и это огорчает. Но сюжет довольно захватывающий. Все довольно логично и понятно. Единственное непонятно поведение Ольги, кузины главного героя. |
Текст читается сложно. Непонятные обороты и слова, смысл которых знают не все, очень мешали при прочтении. Язык автора сложен, но разнообразен. Описания героев и окружения отличное. Но начало очень непонятное. |
|
Надеюсь автор не обидится на низкую оценку. Но читать действительно было сложно. Автору желаю удачи. |
7 |
| 41911 |
Serjy Ramone |
----- |
Стиль рассказа интересный – повествование в виде переписки понравилось. Лёгкая детективная история получилась. Но в целом рассказ не зацепил. Идея рассказа не нова. Начало рассказа можно было не писать. Как мне показалось смысловой нагрузки не несло. Можно было бы сразу с писем начать, постепенно вводя читателя в историю. |
Читалось легко. Написан грамотно, ошибок я не заметил. Хотелось больше погружения в повествование за счет более глубокого описания персонажей и причин появления призрака. Можно доработать и нагнать чуть больше саспенса. |
|
|
4 |
| 41720 |
Electric_Daisy |
----- |
Очень приятный рассказ, зацепил и держал до самого последнего слова. Очень понравилась мистичность и стилизация под роман в письмах или что-то подобное. Идея мне показалась интересной. Не скажу, что новая, но воплощение очень и очень достойное.
Произведение воспринимается полно, единственный момент, который немного удивил, так это резкая любовь Владимира к Ольге в конце. Как-то по ходу истории ничего на неё не намекало.
В остальном прекрасно, получила большое удовольствие от прочтения |
Текст воспринимается очень легко, не хочется отвлекаться или пропускать абзацы с описаниями, очень цепляет. Язык автора богатый и разнообразный, очень подходит к выбранному стилю. Описания прекрасны: картинка в голове строится, но в то же время нет перебора. Браво!
Я нашла только одну ошибку-несостыковку - это гувернёры-французы у девушек. В те времена допускать молодого мужчину к воспитанию девиц было бы шоком и нонсенсом. Поэтому там однозначно должны были быть гувернантки, пусть даже француженки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 41229 |
Origa Kitsune |
----- |
Любимая дочь в семье Любимовых венчается со статским советником Любимовым.
Уже по началу понятно, что это будет никакая не фантастика а что-то из истории средневековья. Так и вышло. Сюжет прямой как сабля гусара. Парень приехал в деревню дабы расследовать странное письмо о смерти дяди и внезапно женился на племяннице. Ну ок, только у меня один вопрос: почему призрак покойной матери тянул с письмом столько времени, и почему уже в письме не открыла всю правду?
В целом, низкомистическая мыльная опера с элементами осетра |
Жаль, я потеряла свой монокль. Возможно через него смогла бы рассмотреть какие-плюсы древнего стиля. Но их нет.
Но и минусов тоже нет. Лев толстой, быть может, и похлопал бы по плечу, но он уже мёртв. |
|
И вальсы Шуберта, и хруст французской булки... |
1 |
| 40521 |
Andrei Serov |
----- |
Идея у рассказа безусловно есть. И наличие призрака как раз больше подходит времени прошлому. Но что, где и зачем, я понял не сразу. Если бы не конкурс, я бы рассказ не прочитал. |
Орфография вполне приличная. Кажется, что человек, это написавший, достаточно начитан. Рассказ читается неплохо. Но вот этот язык. Лично мне он не понравился. Да писали так в 18-19 веках, так и пусть писали. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 40120 |
Алексей |
----- |
Оценивать этот "шедевр" очень сложно. С самых первых строк автор текста себя начинает закапывать. Так называемая стилистика 18 века ( это автор так сказала, похвалив себя в коментах под своим же рассказом) не выдерживает ни какой критики. Очень напоминает фразу из известной комедии : " Паки, паки. Житие мое..." Ну зачем пытаться стилизовать свой текст. Вот Карамзин писал всё понятно, легко интересно, а тут как на иностранном. Полный хаос в годах повествования в поведении героев ... Да во всём. Помолвка и : "гости не могли не нарадоваться разнообразию подаваемых блюд: от простого деревенского расстегая с рыбой до страсбургского пирога, «нетленного», по меткому определению поэта." Ну как генерал принимая гостей мог закупиться в кулинарии ? Булочками отмечали?
И что значит гости не могли не нарадоваться ? Что они сделали? Не нарадовались? или Не могли нарадоваться?
И так через слово. Ляп на ляпе. Не понятно кто главный герой и почему он барин, но ходит в кроличьей шапке ? Кроликов в России начали разводить после революции в 20х годах. На пару столетий позже! Почему взяли девочек из дома призрения - это дом престарелых! И появились они в 19 веке. А дети были в сиротских домах.
И точно также с сюжетом!!! Жалкая попытка мистифицировать гибель дяди. Понятно, что единственным фантастическим героем было привидение. Привидение матери. Которая как бы крестьянка, но в скромном бархатном платье))) Такие вот крестьяне в бархате ходят. И главный герой спросил - кто это зимой босой бегает? И получил ответ, что это дочка соседского помещика так развлекается и что она домой побежала по снегу. А до поместья 30 вёрст. Но по мнению героя это рядом!
Вот из за всего этого бреда трудно понять в чём тут сюжет. А он таков. Два брата любили одну даму. Стрелялись на природе. Одного ранили, или убили ( автор сам путается) но вроде выдали за самоубийство в собственном доме. Да! Самоубийца стрелялся в лёгкое! Не в сердце или голову! В общем тот кто выжил стал пить горькую, усыновил двух девочек, но мы видим в рассказе только одну. И когда он умер. Его племянник поехал навестить его могилу, и всё это потому что приписка в письме была рукой его покойной матери. Она в образе крестьянки стояла под окнами и чуть что убегала. Ну и герой, когда витиеватый словесный запас у автора закончился, пишет другу : " Так получилось, что я вчера сделал Ольге предложение. Она согласилась." Концовка ОГОНЬ! Будто надо было срочно закончить рассказ.
Самое омерзительное - издевательство над классическим русским языком , вот что демонстрирует нам этот рассказ! |
Да тут всё в перлы можно отправить. Падежи скачут аки кони. И сам текст...
"Метель кружила, застилая глаза. Даже дядины окна потерялись в вечной круговерти."
"Нет нужды пересказывать его реакцию на происходящее. Два пистолета должны были решить исход дела."
"Ольге я ничего не сказал. Уехал, не попрощавшись – меня бил жуткий озноб, что мне удалось пережить с помощью тёплых одеял, стаканов горячего чая и рюмки домашней настойки, которую поднёс мне мой староста"
"Никогда я не испытывал в общении с противоположным тоном такого страха, даже когда говорил с томными девицами о любви."
"Её глаза вспыхнули. Я видел этот блеск – он похож на глаза ужаленной змеи, которая вот-вот бросится на добычу."
Змею то кто ужалил? ))) |
|
Автор уже всё сказал ))) |
1 |
| 39862 |
natalya.azarenkova |
----- |
Главный герой Владимир пишет письма своему другу. Он хочет разобраться в странном письме, которое ему пришло от дяди.
С каждым наступившим днем он узнает что-то новое.
В один прекрасный день, он видит девушку возле окна дядиной комнаты. Владимир прячется в засаду, чтобы поймать её "с поличным".
Девушка - его мать...
Поднимается вечная проблема - отсутствие внимание взрослых детей к своим родителям, необузданная любовь, подлость.
Произведение понравилось. Хоть и есть печальные моменты этой истории. |
Текст написан короткими датированными письмами, что помогает выстраивать хронологию событий.
Сами события описаны интересным, понятным языком.
Понравилось в начале использование "monami".
Фраза о том, что французское воспитание вызывает сомнения - интересна. В чем же сомнения? Хотелось бы пояснений, но, это ни сколько не портит произведение.
Легко читается, поднимаются глубокие вопросы, и, относительно happy end. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44837 |
Клокуок Орэндж |
----- |
Неясно, как экзамен на ребенка (что кстати идея отличная!) может спасти от всеобщего бесплодия. Таким образом, концовка остается непонятной. Но идея об абсолютном иммунитете, сметающем все на своем пути, даже беременность, показалась оригинальной и интересной.
Встречаются отвлеченные мысли:
"Если леди выглядит молодо и вообще прекрасно, то вне зависимости от ее возраста, даже если она беременна, ее хочется назвать девушка. А вот если перед вами сидит крокодилица..."
Кажется, что такие отступления хорошо вписываются, когда являются мыслями героя. А когда они всплывают просто так, как мысли автора, это кажется странным. |
Текст читается легко, но есть странные моменты.
"Это же в конце-то концов не это самое, не оно самое" - это что?))
В самом конце начинается очень странный стиль: "что-то типа эпилога", "1 штука" - прописано цифрой в тексте. Как будто концовку другой человек дописывал) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42404 |
pom1dorki |
----- |
По логике – эпилог слишком краткий, ничего не понятно. Он сильно выбивается из остального рассказа. Даже лишний, я бы сказал. Рассказ из социальной безнадёги, которая ведёт к вымиранию, переходит резко к политике. Можно выбросить полностью. Тем более, что совсем неясно, что за план, чей план сделать всех идеально здоровыми, а потом как-то ломать иммунитет, каков этот план.
Правда, рассказ был бы практически идеальным без эпилога.
Очень надеюсь, что эта работа пройдёт, как минимум, до финала. |
Потрясающе написанная история, у автора очень классный стиль, рывками. Было бы здорово, если б автор перечитывал свои работы, чтобы править грамматику, ошибок наспех сделанных много. В остальном по стилю никаких претензий, это идеально, как по мне. |
|
|
10 |
| 41973 |
frederika |
----- |
Интригующее начало. Довольно-таки интересная середина. Но скучный конец. Очень не понравилось, что автор яростно пытался выразить свою позицию. Такое чувство что автор написал рассказ только для того чтобы где-нибудь высказать то как он относится к короновирусной ситуации и к вакцине. Слишком актуально, от того данная тему уже приелась и читать было неинтересно. Конец очень непонятный. |
Построение текста странное, ведь рассказ от этого не становится интереснее и уникальнее. Текст написан довольно грамотно, разнообразно. Читается легко, но не очень понятно построение текста. Описания хорошее. |
|
Надеюсь автор не обидится на низкую оценку. Но правда рассказ был скучноват. Желаю автору удачи. |
5 |
| 41910 |
Serjy Ramone |
----- |
Рассказ и не плохой и не хороший. Противоречивые чувства испытываю. Трагедия семьи, желающих стать родителями, описана хорошо. Но в конце рассказа всё вылилось в сумбур. Как-то вакцинация не вписалась, на мой взгляд. Как будто две идеи соединены в одном рассказе и это получилось неудачно. И самое начало рассказа я ни к чему не смог отнести. Возможно просто не понял. |
Читался средне. То цеплял внимание, то отпускал. Ошибок я не заметил. Главные герои описаны достаточно хорошо, но не хватало какой-то яркости, изюминки. Не понял зачем так подробно описывалась медсестра Люба. Появилась в одном моменте и исчезла. Если так подробно описывать, то можно было её использовать как ещё одного героя, либо уделить ей минимум внимания. |
|
|
4 |
| 41717 |
Electric_Daisy |
----- |
Идея очень злободневная со всеми этими вакцинациями и проверками, на которые власть забивает. Честно, не очень люблю "мрачнятину" из серии "мы все умрём, мир безумен и тд", но идея имеет место быть.
Что касается развития и цельности рассказа, то вот тут меня очень отвлекали "дёрганья" от одного персонажа к другому. От прочтения такое чувство, что несешься в машине на огромной скорости и постоянно резко поворачиваешь.
Насчёт логики рассказа тоже возникали вопросы. Например, если уже можно присматривать за детьми с помощью линз в очках или видеть досье благодаря тем же линзам, то как пульт от телека может быть с резиновыми кнопками? Если даже в нашем 2021 году уже с телефона можно управлять телеком? Ну или если Ксюша пытается забеременеть уже пять (!) лет, и у неё наконец-то получается, то почему она позволяет сделать себе эту прививку, особо не проверенную? Если вакцинация добровольная? Если человеку так важен этот ребёнок, то он не будет рисковать хотя бы до родов? А героине будто бы побоку, идёт, вакцинируется... Как тот Вовка из мультика: "И так сойдёт!"
Герои прописаны неплохо. Каждый как-то запомнился и отложился картинкой в голове, но вот симпатий к ним нет. Сопереживать особо не хочется.
Эпилог вообще не совсем понятен. Типа власти незапланированно отобрали у всех возможность иметь детей, а потом решили её возвращать после теста? Но если вакцинировалась только первая волна, значит, остальные пока могут плодиться? |
Стиль у автора очень своеобразный. Такой рваный и дёрганый, опять в голову приходит сравнение с постоянно меняющей направления машиной.
Воспринимать не легко. Этому способствуют и постоянные скачки туда-сюда и вопиющая неопрятность текста. Кажется, перед выкладкой сюда его даже не вычитывали, потому как есть и лишние пробелы, и "лаковые" туфли вместо лакированных, и стилистические проблемы, и банальные опечатки, когда пальцем на клавиатуре промазал... Это очень портит впечатление.
Описания вроде есть, но чего-то прям супер поразившего не замечено. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 41230 |
Origa Kitsune |
----- |
А вот и первая волна рассказов про пандемию. Очень своевременно, ага. Сюжет отсутствует, вместо него эпизод из жизни Ксюши-неудачницы. А вот из фантастического допущения только бионические линзы, которые нужны были лишь для того, чтобы соответствовать правилам приёма конкурсных работ. Стыд и позор! |
Интрига, грустные рассуждения на три листа, щепотка информации, опять рассуждения, опять чуть информации, печальный конец, мы все умрём. Хватит смотреть всяких недоблогеров, глядишь, и мир станет не таким уж убогим. |
|
А я вот чипировалась и не жалею! |
1 |
| 40307 |
Andrei Serov |
----- |
Главная идея достаточно стандартная, без лишней оригинальности. Эти прививки и так надоели, а тут про них опять. И очень пахнет политикой (не люблю). А вот идея в эпилоге про экзамен на ребенка довольно интересная. Её бы развить. В целом рассказ понятен от начала до конца. Лишнего в нем тоже нет. |
Текст написан вполне грамотно, за исключением некоторых запятых. Впрочем, этим грешит большинство, и не только на конкурсе. Мне понравился стиль изложения - было приятно читать. Не надо было задумываться. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 39884 |
Алексей |
----- |
Написала дама рассказ о своих попытках забеременеть. Всё как положено. Жуть, мрак, ужас... Депресняк короче полнейший. И тут увидела, что конкурс объявили. Таааак! Накидала в него признаков научно технического прогресса. Ну накидала бестолкова. В глаза компьютер вживляют, а телевизор до сей поры пультом управляется. И дверь хлопает. Да это и не важно. Решила она актуальности добавить. Эврика! Вакцинация! И понеслось.
Очень тупо, очень предсказуемо, очень банально.
Если у тебя что то не так значит это козни мирового правительства! Какая блин свежая идея! ))) |
Ошибки, не понятные ( наверно и автору непонятные) метафоры и аллегории. Да не текст, а унитаз в который начинающая ЯЖЕМАТЬ выкинула из себя буквы. Зачем вообще это посылать на конкурс. Рассказ сшит из лоскутков. Стиль. Темп. Всё рваное. Всё разное. Всё бестолковое. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 39858 |
natalya.azarenkova |
----- |
В общем, автор плавно вел к развороту сюжета до самого конца. Из фантастики была биолинза, которая помогает определять данные о человеке - это показалось маловато, ожидалось больше фантастики.
Прививки, бесплодие - не рассматриваются такими уж фантазийными...
Если дама пытается выносить ребенка (не первый раз), то, автор, какие каблуки? |
Понравилось фрагментарное повествование произведения.
Заключительная идея о том, что ребенка могут "рожать" те пары, которые сдадут некий экзамен.
В этом случае, получаются две стороны - одна сторона - принимающая решение (решители судеб), с другой стороны - челядь, которая должна пойти и доказать, что не верблюд, и право имеет на своё, данное природой.
Не надо нагнетать и считать, что бОльшее количество семей - неблагополучны и такое необходимо вводить. Это не так. |
|
Состояние уныния, депрессии, угнетения - исключают назвать человека "полностью здоровым".
Поэтому, герои, переживающие по поводу зачатия и вынашивания - уже не полностью здоровы. |
6 |
| Общая оценка |
42 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44836 |
Клокуок Орэндж |
----- |
Вначале читать интересно, затягивает. Но к середине понимаешь, что весь рассказ - сплошная абстракция, и никаких действий не происходит. Больше похож на мысли/описания, нежели на полноценный рассказ.
Также бросилось в глаза, что в рассказе много просто констатаций фактов. "Стали пить жасминовый чай и вести беседу с той ловкостью и непринужденностью, с которой обычно разговаривают самые лучшие и давние друзья". Нужно описать саму беседу, чтобы читатель сам сделал вывод, что разговор шел как у давних друзей. А не говорить прямолинейно "поговорили как лучшие друзья". |
Язык литературный: метафоры точные и хорошие (напр., капли дождя будто драконы)
Правда, иногда встречаются и странные словосочетания (болезнь неизлечима и "очень смертельна") - а разве бывают болезни, которые не очень смертельны?)
Но в целом текст с точки зрения языковых средств один из лучших в данной группе |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42405 |
pom1dorki |
----- |
Неплохой язык, стилистика, погружает в атмосферу какого-то тлена и покоя, но рассказ не цепляет, нет действия, диалогов, сюжетной составляющей. Просто письмо сестре от смертельно больной девушки с галлюцинациями.
Совершенно неясно, как это относится к фантастике, тем более метке «фэнтези». Сложно отнести хоть к какому-либо жанру литературы вообще, скорее заметка. |
Очень много запятых. Видно, что автор погружён в атмосферу, хочет с помощью знаков препинания дополнить картину, но пока выходит не очень удачно.
Возможно, автор найдёт свою аудиторию с такими историями, но вряд ли среди фанатов фантастики. |
|
|
3 |
| 41976 |
frederika |
----- |
Идея отличная. Сюжет странный. Слишком много лишней воды. Так много лишних предложений, что они мешают логике рассказа. Если бы автор чуть строже отнесся к своему рассказу, то получилось бы отличное произведение. Персонаж дождя показался странным. Почему раньше не приходил? Почему не хотел, чтобы она с ним шла? Очень непонятно. |
Тест не очень грамотный. Очень странноватый. Читался текст слишком сложно из-за слишком полных описаний чувств, мыслей и действий. Язык автора хорош, но словно без костей. Словно какая-то болтушка рассказывает историю. |
|
Надеюсь автор не обидится на низкую оценку. Текст бы действительно слишком многословный. Автору желаю удачи. |
5 |
| 41907 |
Serjy Ramone |
----- |
Рассказ очень понравился. Люблю такого рода истории. Красиво. Идея интересная олицетворять природные явления и взаимодействовать с ними, как с личностями. Сюжет стройный. Немного противоречиво ведет себя девушка с смертельной болезнью. Например, цепляется за акции в магазине, хотя на таком этапе жизни, мне кажется материальная сторона уже не важна. |
Читается легко. Написано грамотно. Местами были грамматические ошибки (болезнь неизлечима и очень смертельна), но это мелочи. Главная героиня описана хорошо. Личность Дождя хотелось бы раскрыть ярче. Возможно через диалоги, которых автор избегала в рассказе. Но рассказ внимание моё захватил, эмоциональное удовольствие от чтения получил. |
|
Надеюсь на высокие места в конкурсе. |
10 |
| 41714 |
Electric_Daisy |
----- |
Насчёт грамотности: нашла опечатку и пару лишних запятых. В остальном вроде красиво.
Язык у автора очень красивый и мелодичный. Много классных сравнений, метафор, сложные предложения... В начале это все очень хорошо выглядит и воспринимается легко, но вот ближе к концу от этого начинаешь уставать, потому что особо событий в рассказе нет, одни только чувства и переживания. Может, если бы было покороче, воспринялось бы лучше. А так, честно говоря, дочиталось с трудом. |
Сама идея вроде бы неплоха: немного абсурдные откровения смертельно больной героини. Развитие, несомненно, есть, но мне показалось слабым. Весь текст описывает, по сути, только чаепитие.
В какой-то момент я не поняла, где здесь фантастика\фэнтези\что-то подобное. Описывается то ли сон, то ли галлюцинация героини. Во всём остальном мир рассказа вроде бы совершенно обыденный.
Персонажи, честно говоря, не зацепили. Жаль героиню, потому как поневоле представляешь подобную ситуацию в жизни, но какого-то сопереживания ей нет. Может, потому что я не люблю дождь, но сути кайфа от дождя не поняла. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 41231 |
Origa Kitsune |
----- |
Смотрю, над сюжетом вообще не парились. По сути получились влажные мечты психически больной девушки, которые привели к суициду. Ну или в жасминовом чае были несовсем законные добавки. Про неизлечимую болезнь спорно - деталей никаких и болей героиня никаких не испытывает. Вообще, самоубийство главного героя даже в литературе — это грех.
И так, как все фантазии рождаются лишь в мозгу героини, никакой фантастики в рассказе нет. |
Над городом шёл мощный дождь из розовых соплей. Аж глаза слипаются. Предложения красивы, но за ними скрывается лишь пустота.
Если уже так охота было сделать цельный рассказ, в конце надо было добавить эпизод от лица Лис о том, что её сестра куда-то исчезла, но иногда, перед дождём она видит в небе облака, похожие на лицо сестры. Учись. |
|
Чифирнуть бы ништяк, да голяк. |
1 |
| 40157 |
Andrei Serov |
----- |
Стиль изложения мне понравился. Несмотря на то, что девушка рассказе смертельно больна, рассказ не оставил тяжести после прочтения. Сам он местами напоминает стихи в прозе. Плохо, что нет диалогов, и как-то все абстрактно. |
Текст написан без орфографических ошибок, но ляпы есть. Например: "болезнь неизлечима и очень смертельна". Рассказ читается легко, язык автора выделяется среди других своими чувствами. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39853 |
natalya.azarenkova |
----- |
Идея предсмертной записи.
Если это на основе реалии, то может восприниматься как попытка вызвать сочувствие и разжалобить читателя.
Если говорить об идее того, что Дождь воспринимается как живое существо, то это, в целом, интересно. Только, не совсем поняла, откуда он нарисовался...
Почему он представлен молодым человеком? Почему, например не старцем или женщиной? |
Текст написан приятными, легким выражениями.
Понравилось представлять небо, обстановку, которую описывает автор, т.к. это весьма живописно.
По моему мнению, сюжет печальный. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 39653 |
Алексей |
----- |
Этот рассказ очень стандартный, один из миллиарда, которые вы можете встретить в социальных сетях. Отличительные особенности: 1. Обязательно, скорая кончина автора повествования. ( в данном случае, как нам сообщается, ОЧЕНЬ смертельная болезнь).
2. Родители обязательно погибли в автокатастрофе.3. Обязательно наличие сестры или брата или друга или подруги с именем Лис, Крис, Дэн, Макс. Дальше возможны варианты. Автор повествования пьёт чай, сидя на подоконнике, а может и какао или кофе. Более того он может разговаривать с дождём, солнцем, ветром, снегом. Разумеется в предчувствии скорой смерти.
Так, что ещё? Да всё! Собственно всё! Больше ничего не происходит. Пустые и очень банальные фразы. В этом рассказе всё неимоверно рааааааааааастяяяяяяянутоооооо. Это не опечатка ))) Просто" растянуто" ни о чём не говорит.
В чём оригинальность? Героиня часто ржёт, видимо в предчувствии конца. Ну и дождь. Вот дождь это конечно фантастика. Так нам его представляют. Прямо ОЧЕНЬ фантастичный дождь.
Кроме сожалений о том ,что потратил время на чтение этого рассказа, на эту ерунду, нет эмоций! |
Текст скучный, мутный, наивный, изобилует повторениями и заимствованными штампами. Можно конечно обсудить эти несуразные аллегории и метафоры, но это будет издевательство над автором. И главное, все эти сопли оказывается ради самих же соплей. Сюжета то нет! |
|
Не тратьте время на этот рассказ. |
2 |
| Общая оценка |
44 |