| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44973 |
Hungry God |
----- |
Рассказ имел бы шансы на жизнь. Если бы не тот факт, что он практичсеки целиком посвящен выписыванию героини–мэрисьюхи и ее мэрисьюшных приключений. Просто эталонно – и «девушка», и «эталонная улыбка», и «медноволосое, кареглазое и курносое создание, лет восемнадцати». То, что для разнообразия это создание ада засунуто в декорации постапокалипсиса, только усугубляет картину – с ней здороваются слизистые тентакли и поклонники ей дарят пауков вместо цветов. Ну и еще туфельки с двенадцатисантиметровыми шпильками и коваными носами – мое сердце почти остановилось.
Весь сюжет посвящен ее высочеству и вокруг нее крутится. Потому сюжета особо и нет, есть завязка, но кульминацией не пахнет и близко. |
То, как это написано, внушает радости ничуть не больше. Примитивная невыразительная речь, пестрящая уменьшительными словечками, когда речь заходит о рыжеволосой мэрисью, а речь о ней практически везде и всегда.
«отволокла сталкершу к остаткам чугунных ограждений, где, кокетливо согнув ножку в колене…» |
|
- |
1 |
| 44440 |
Ника |
----- |
Идея автора интересна. Правда, реализована слабовато. В сюжете много "дыр" - вопросов, на которых нет ответов. Образ главной героини очень противоречивый. С одной стороны первая влюблённость. Кстати, непонятно в кого. С другой - жестокость и равнодушие. Она совершено спокойно наблюдает за смертью человека. Хотя, по сюжету, её мама спасала кота! Должна была воспитать в ребёнке хоть какое-то сострадание. Либо их жизнь настолько ужасна, что они стали обе очень чёрствыми и равнодушными. А эта тема в рассказе вообще никак не раскрыта. В общем, в тексте нет души, которая меня цепляет больше всего. Почему герои именно так себя ведут? Что стало причиной? Ответы на эти вопросы вывели бы его на другой уровень. В этом описании главная героиня предстаёт бесчувственной куклой и это совсем не вяжется с тем, что она может вообще в кого-то влюбиться. Такая точно не способна на любовь. По крайней мере, в таком описании. |
Ох, уж эти "красивости" в тексте - нагромождения из прилагательных, причастных и деепричастных оборотов! Я сама так писала свои первые рассказы. Почему-то на начальном этапе это кажется красивым. Поверьте, ничего хорошего в этом нет. Главная мысль в таких нагромождениях теряется. Сразу с перового предложения: "Когда-то, дробный стук изящных женских каблучков, резво несущих вперед, по тому, что когда-то было тротуаром набережной Невы, изящные, длинные ноги своей юной хозяйки, нарушивший тишину раннего утра, мог бы разбудить жителей окрестных домов". Лучше напишите так, как вариант: "Когда-то стук женских каблучков по мостовой в такое раннее утро, мог бы разбудить жителей окрестных домов". Всё. Суть есть. Убирайте лишние обороты. Они ухудшают восприятие текста.
Если убрать нагромождения, то язык читабельный и лёгкий. |
|
В целом идея понравилась, тянет на полноценную книгу. Больше души в тексте, меньше причастных оборотов и будет очень круто! |
3 |
| 43905 |
Анна25 |
----- |
Интересное начало, я бы сказала даже захватывающее. Яркое описание происходящего дает довольно ясную картину придуманного мира, но весь рассказ показался мне только началом, вступлением, так и оставшимся без продолжения. Интересная задумка, но совсем нераскрытая. |
Много лишних запятых, что путает смысл текста, сбивает с толку. Хорошее начало, плавно перетекающее в разрушенный мир, но оно так и осталось началом без продолжения. Возвышенно описанная девушка абсолютно контрастирует со своей грубой речью, что портит все впечатление от персонажа. Некоторые прилагательные совершенно не к месту и их слишком много. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 43746 |
KindStoic |
----- |
А вот сюжет-то сносный. И идея неплохая. Но воплощение, увы, подкачало. И желательно не усложнять сверх меры предложения, не делать их столь пространными. |
Нет, ну это просто издевательство над читателями. Орфография… А пунктуация - это… нечто, запятые во многих случаях расставлены произвольно. Требуется старательное изучение русского языка |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 43128 |
Юля Фаро |
----- |
Идея в рассказе отсутствует. Это не рассказ, а зарисовка или описание героя. Описание внешности, причём неуклюжее и не интересное, множество лишних деталей. Зачем-то дана информация про «авторский маникюр» ГГ. Хотелось узнать про катаклизм и откуда взялась энергия, убившая отдельно взятый город. Куда успели эвакуироваться остальные люди? Почему именно мать и дочь не пострадали? Вскользь упомянуто, что у ГГ первая любовь, но судя по рассказу, это её волнует меньше всего. Цветок подаренный избранником описан больше избранника. Рассказ не удивил, не рассмешил, не напугал и ничего нового не поведал. Самое лучше-это интригующее название произведения. |
Чтение рассказа далось трудно. Если бы не конкурс, то после первого предложения, данное произведение было бы мной забыто. Шутки из старых фильмов удручали. А на возглас ГГ: «Да ты шо?» так и хотелось ответить: «Шо? Да ни шо!» Описание персонажей и окружения не понравилось, например, у ГГ даже нет имени. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 42662 |
Наталья А. |
----- |
История ни про что. Автор насмотрелся дурацких мультиков и попробовал наюморить что-то похожее. Получилось не смешно, а главное не интересно. Цитаты неудачные, сленг дешевый. |
Пунктуация за пределами Добра и Зла. Первый же абзац - мозголом высшей категории.
Читать текст очень трудно - он натужный и бессмысленный. Слова прилеплены друг к другу как попало. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 42450 |
Greg Y |
----- |
Опустевший Петербург, монстры, чёрные пасти окон панельных домов и цокающие по асфальту каблучки девушки. Атмосфера мне понравилась с самого начала. Будничный, домашний финал оказался неожиданным. В целом интересно, своеобразно. Только немного, может быть, не хватает какой-то предыстории, плюс проблемы в языковой части. |
Хорошо удаются описания. Щупальцы чудовищ, как и они сами, описаны интересно. Есть проблемы с пунктуацией и отчасти с лексикой.
Некоторые наивные фразы от автора вроде «Какой смысл плакать или осуждать сделанный человеком выбор? Он просто сделан» удивили своим присутствием в таком неплохом тексте. |
|
|
5 |
| 42446 |
Snusmumrik |
----- |
идея не прослеживается. рассказ похож на маленькую главу более крупного произведения. что произошло с миром и с персонажами неизвестно. мир проработан очень плохо, кто откуда и зачем непонятно. |
написано неграмотно, проблемы с пунктуацией. язык неплох, но из-за шибок не воспринимается. причастия и деепричастия прыгают из предложения в предложения и часто неуместны. изящность внешнего вида главной героини контрастирует с грубостью поведения и речи. если это сделано намеренно, то очень неумело |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 41162 |
Вадим Ионов |
----- |
Нууу... говорить здесь о каком-то сюжете вряд ли приходится. Автор накидал картинку "ужаса", от которого как-то не страшно. Так же сомнительно говорить о каком-то раскрытии темы, идеи и т.д. После прочтения создалось впечатление какой-то мешанины - всё в кучу и липкие щупальца, и папаша курильщик, и пара оппозиционеров. |
Текст читается с трудом. Полно ошибок. Написано очень сумбурно. Скорее всего автор так торопился, что что-то просто забыл перенести "на бумагу". Одним словом над этим произведением ещё работать и работать...
Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40025 |
Проксимианец |
----- |
Рассказ написан штрихами, и бОльшую часть полотна читатель должен дорисовать сам. Это довольно сложная техника в написании произведения, и, по-моему, автору она удалась. Мрачный Питер, с которым произошло что-то ужасное, беззаботная девушка, неожиданный подарок в виде паучьего существа, жуткий Кракоша (вначале подумал, что это от слова "крокодил"). За повествованием интересно следить. Несмотря на всю недосказанность, передана главная идея: в сломавшемся после катаклизма обществе люди разделились на милых изящных чудовищ и обозленных, никому не верящих сталкеров. Одни нашли уютную по их меркам среду обитания, другие ожесточенно мечутся в поисках ответов. Рассказ можно примерить как на современную ситуацию с пандемией, так и на частный разрыв отношений с близким человеком. Для главной героини в последнем случае чудовищный Питер - ее внутренний мир. Свидание с новым человеком, подарившим цветы (которые для ГГ выглядят паучьим существом - напоминание о прошлом), - попытка излечиться и начать новую жизнь. В этом контексте фигура мамы выглядит холодной - она ни в чем не обвиняет, не осуждает, но и не поддерживает.
В целом, это мое сугубо личное мнение о рассказе, на истинность не претендую. |
Рассказ читается легко, несмотря на пунктуационные ошибки. Но это не беда - автор вполне справился с задачей создать своеобразную атмосферу, штрихами обозначая описываемый мир и персонажей. Хотелось бы пожелать применять побольше тропов, но это - на усмотрение автора. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39676 |
Ketrin |
----- |
Беременная женщина обрекла своего ребенка на Постапокалипсис и возможную мутацию ради кота, серьезно? Ладно бы бабушка, и то в поступок персонажа не верится, нет логики. Идея более-менее новая, существа с щупальцами, их описания - неплохо, но ее надо дорабатывать. Подача (стиль), грамотность - это серьезные минусы. |
"Когда-то, дробный стук изящных женских каблучков, резво несущих вперед, по тому, что когда-то было тротуаром набережной Невы, изящные, длинные ноги своей юной хозяйки, нарушивший тишину раннего утра, мог бы разбудить жителей окрестных домов", - первое предложение просто убивает своей грамотностью.
Когда-то, дробный - зпт не нужна. После "вперед" - тоже не нужна. НарушившЕЙ. Когда-то - повтор, убрать. Два деепричастных оборота на предложение - чересчур. Ну и такое длинное начало - сразу провал для восприятия вашей работы. Начало должно цеплять, а не отталкивать, порой достаточно одного-двух слов для яркого начала. Третье предложение не лучше. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
27 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44963 |
Hungry God |
----- |
Морали и смысла в этой истории я не уловил. Здесь явно что-то про грех стяжательства, но каким образом автор выводит, что это плохо, мне неясно. Еще здесь явно видна попытка краткого экскурса в какую-то народную мифологию, с описанием персонажей и введением в текст сказок. Смешивается это все в достаточно бессмысленный винегрет с Султаном в роли гг. |
Язык повествования читаем, спасибо автору за это, но общее отсутствие сюжетной линии, нормальных литературных персонажей и прочих важных штук, которые нужны рассказу, делает умение автора складывать слова бесполезным, а перескоки повествования туда-сюда-обратно не украшают:
«А еще всплывали глаза отца и матери, так и не постаревших, вечно молодых…
Совсем не к месту он вспомнил ироническую улыбку бывшей жены…
Появилось теплое ощущение от ласкового пожатия рук дяди Рамиля и кузена Марса…
Радовала веселая улыбка двоюродного племянника Тимура…
Пугали холодные глаза держателя «крыши» из правительства Московской области, пустой взгляд инвалида на платформе 90-й километр…
Вспомнились ему тоже неожиданно слова из предсказания бабушки, гадавшей ему на подбрасываемых в воздух и падающих на землю белых и черных камешках незадолго до своей смерти: «У тебя родятся три сына и одна дочь, внук старшего сына получит душу твоего покойного отца…»
И не совсем к месту тоже пришла на ум сказка бабушки»
Ну вот воспроизвел автор поток сознания внутри головы гг, и что? Зачем этим занимать место? |
|
- |
1 |
| 44448 |
Ника |
----- |
Странное ощущение осталось от рассказа. Это знакомство с татарским фольклором через призму современной истории? Честно, мне не очень зашло. Что касается сказок бабушки, то мне лично они очень понравились. И про шурале, и про дию-пери, и про суанисы. А вот всё остальное притянуто за уши. Как-то не получилось соединить современность и сказки. Мешанина получилась. Не верю я этой истории совсем. А ведь это главное. Погрузить читателя в свой мир настолько, чтобы он поверил в его существование на сто процентов. И герой очень странный - буддизм и сверхприбыли, атомная электростанция. Как он её построил?! В общем, не верю... |
Текст легко читается. К слогу нет претензий. Было бы круто рассказать о герое больше, е его человечности. О том, почему он пришёл в буддизм, что это ему даёт. Как соединяются в нём деньги и духовность. Как он пережил гибель родителей, как это на него повлияло. Вот этой истории очень не хватает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 43901 |
Анна25 |
----- |
Немного запутанная история о современном человеке, разбавленная сказками и притчами бабушки. Не могу сказать, что сама идея меня заинтересовала, да и захватывающего сюжета в рассказе я для себя не обнаружила. |
Текст воспринимался не очень легко из-за неслаженных предложений, как-то сумбурно перетекающих друг в друга. Главный герой мне показался двояким, вроде и душа у него есть, но в тоже время он зациклен на деньгах. И все тут смешалось, и коронавирус и выборы президента США, и ракета, но все вместе эти события не образуют единого целого в рассказе. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 43744 |
KindStoic |
----- |
Какое-то нагромождение всего на свете. Куча ненужных деталей, нет какой-то выраженной линии. Ну прям совсем как-то странно. Сюжет оставил одни вопросы. |
Достаточно грамотно, и это искупляет невнятный, сумбурный сюжет. Ощущение, будто автор ужал до размера рассказа роман или даже трилогию. Нет стройности. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 43135 |
Юля Фаро |
----- |
Рассказ посвящён видениям жадного, трусливого, систематически уклоняющегося от уплаты налогов богатого бизнесмена, находящегося под воздействием самогона. То , что это фантастика, сомнений не вызывает, так как цена компактной атомной электростанции варьируется в пределах 30-40 млрд. руб))) Кроме того, её доставка, установка и труд множества работников (которых он видимо потом убил, чтобы не проболтались) скрыть невозможно - а у него получилось. Сами ведения обрывчатые и бессвязные. Зачем-то пересказана татарская сказка «Три дочери». С большой натяжкой идею рассказа можно трактовать, как предостережение пить самогон который провоцирует глюки. |
Повествование скучное. Очень много лишнего. Например, зачем перечислять острова в начале рассказа, или ассортимент блюд на столе. Сам ГГ автором не описан, поэтому ему не сопереживаешь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 42660 |
Наталья А. |
----- |
Интересной истории не получилось. Две сказки от бабушки в перемешку с пьяными видениями.
Всё сумбурно и ни о чём. Ещё и коронавирус зачем-то прилепился... |
Грамотность налицо, но и поправить есть что. Например, кавычки надо бы закрывать. Герой никакой. Совсем никакой. Ни внешности, ни характера. Только что деньги очень любит, бункеры, да "автономную ядерную электростанцию" свистнутую с ледокола. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 42449 |
Greg Y |
----- |
Рассказ о бизнесмене Султане, который умеет сочетать «стремление к просветлению и получение сверхприбыли». Коронавирус застал его врасплох, и он едет отдохнуть на деревню к дядюшке. Текст перемежается притчами, сказками на восточные темы, при этом весьма наивными и банальными. Тот нечастый случай, когда сюжетные ответвления со сказками/мифологией как раз и помешали раскрытию основной идеи, основному сюжету и ослабили его. Финал довольно обрывочен. |
Читается легко, но воспринимается уже сложнее, потому что текст никак не найдёт себя в чём-то, сбиваясь на другие темы и подсюжеты, пусть и смежные. Получилась некая каша из двух-трёх рассказов на одну идею, которая изначально вряд ли планировалась автором. |
|
|
3 |
| 42436 |
Snusmumrik |
----- |
в этом рассказе все смешалось в кучу: буддизм, мусульманство, коронавирус и Теодор Драйзер. сплошной кавардак. в прямом смысле приходится продираться через размышления автора в поиске главной идеи. при всем этом главный герой интересен, про него хочется узнать побольше, но рассказ обрывается и концовки нет |
написано грамотно, язык интересный, своеобразный. желаю автору переписать этот рассказ так, чтобы не прыгать с кочки на кочку и не отвлекаться от костяка рассказа. |
|
Так что с электростанцией? выключена или не выключена в итоге? |
3 |
| 41123 |
Вадим Ионов |
----- |
В этой работе есть всё - и сказки, и финансовые махинации, и буддизм и т.д. и т.п. К сожалению в ней нет главного - фантастики. Автор рассказал о местном колорите, рассказал довольно таки интересно. Но с точки зрения конкурса - сюжет совсем не фантастичный, скорее уж волшебный. |
Текст легко читается, написано грамотно. Персонажи для такого рассказа описаны вполне достаточно, а может быть и даже слишком - оч много слов сказано о дяде, который, по большому счёту, здесь не играет никакой роли. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40354 |
Проксимианец |
----- |
Неожиданно было встретить на конкурсе фантастических произведений рассказ про человека по имени Султан, имеющего татарские корни, который завис между исламом и буддизмом. И который занимается "серыми схемами", связанными со оффшорными счетами. Вообще, исламские (и уж, тем более, татарские) мотивы редко можно встретить в современной фантастике. Тем любопытнее было читать данный рассказ.
Повествование сосредоточено на человеке, который потерял чувство безопасности - базовое чувство всякого живого существа. Произошло это после гибели родителей. Несмотря на то, что он - вполне сформировавшаяся личность, успешный бизнесмен, экзистенциальный страх не дает ему покоя. У него нет семьи, нет детей, ничего не говорится о его друзьях. Не будь у него родственников, страх имел бы гораздо большие масштабы. Маленький мальчик внутри главного героя боится сказок про монстров, которые рассказывала ему бабушка, он стремится убежать подальше от мира, спрятаться в какое-нибудь укрытие, бункер. Именно поэтому, наверное, рассказ называется "Точка" (так ГГ называет свой многоэтажный бункер со встроенной атомной электростанцией). Страх заставляет коллапсировать личность с ее огромным внутренним миром в "точку", в почти небытие.
В рассказе переплелись три религиозных направления: монотеизм (ислам), духовный атеизм (буддизм) и политеизм (фольклор о чудовищах из сказок). И это закономерно, поскольку религия снимает напряжение экзистенциального страха.
Рассказ заканчивается пессимистически. Главный герой не справляется с собственным страхом. У волшебного существа, которое говорит ему: "Ты хотел спрятаться, но не получилось", он просит денег.
Автору - пожелание писать как можно больше и оттачивать стиль :) |
Рассказ написан ярко, сочно. Понравился образ вороны, которая "повторяла что-то сердитое и важное на макушке одной из вековых сосен". Вкрапление арабских слов подчеркивает колорит повествования. Есть небольшие огрехи, но они сугубо технические (напр., "родичами до седьмого колена", "исчез с поля зрения"). Немного непонятна вставка со сказкой про трех сестер и белочку, хотя автору, наверно, виднее. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39877 |
Ketrin |
----- |
Султан - забавное имя для бизнесмена Подмосковья, даже с учетом его национальности. Но это может быть и придирка) Довольно долгое начало без фантастического элемента, и по ходу сюжета реальность "перевешивает" фантастику. Национальный колорит хороший, это понравилось в рассказе. |
"в качестве сына или дочери…». - Точка в конце тут не ставится, и нужен знак вопроса. "дочери?.." У вас немало сложных предложений, где вы иногда путаетесь в знаках препинания; и в оформлении прямой речи. В остальном стиль повествования неплох.
«Ваши души в раю…», – еще раз повторил... - без запятой.
"Можно позволить себе отвлечься на неделю от дел мирских, нескончаемых…и дать что-нибудь душе…завтра поеду на «Точку», отдохну от людей…». - Столько многоточий в одном предложении не ставится.
"смертельного урагана ядерных ракет, накрывающего всю планету" - в данном случае накрывающИХ |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| Общая оценка |
42 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44959 |
Hungry God |
----- |
И еще одна антиутопия, бессмысленная и беспощадная. Автор выписывает свое видение мира: внизу трущобы, вверху буржуи и герой, которого носит то вверх, то вниз. Потом оказывается, что все в матрице. То есть, не все, но очень хотят оцифроваться и жить вечно. Что там за прелести вечной жизни в цифре, автор не объясняет. Вечная жизнь и все. Почему так дорого, тоже непонятно – они там попутно биткоины майнят и на видеокарты не хватает, что ли? Зачем сюжет делает двойной переворот вокруг этого фантдопа, неясно. То есть, ясно с точки зрения автора, который просто выписывает модель мира, который ему чем-то понравился – бирюльки-висюльки и бантик сверху, а вот какую роль все это должно было сыграть в рассказе, непонятно. А проблема в том, что сюжета как такового нет, герой просто исследует предложенные локации и делает открытия – а мир, ребятушки, не так устроен!
Ну и в конце он все сломал. Не потому, что был против, а просто потому, что мог. Цена сюжета – одна единица, она же кол. Шутка. Неудачным рассказам я равномерно ставлю единицы, чтобы никому не было обидно. |
Язык сильно так себе. Имена, имена, имена в каждом абзаце и в каждом предложении. Ян Колокольников, Герхард Остермайер, Станислав Шпаликов – я чувствую, что здесь что-то общее, но не могу понять, что. Это как будто герои ультрасовременного женского романа, где недопустимо быть ни Катей Смирновой, ни Сережей Лисянским, только Мудрославом или уже сразу Энтони.
Портретов у персонажей нет. Описания вроде есть, но по факту нет – это надо иметь особый дар, чтобы не дать почти ни одной визуализируемой картинки среды, в которой находятся персонажи. Я вот прочита и только в конце что-то смог себе представить и то не факт, что близко к задумке автора.
Читается легко, но за счет примитивности языка. Средств выразительности речи нет или банальны до скрежета зубовного. |
|
- |
1 |
| 44452 |
Ника |
----- |
Идея любопытная. Местами получилось замысловато, и не совсем понятно. Особенно это место: "Электричка прибыла на вокзал с небольшим опозданием... (текст) ...Нам нужно, чтобы Вы расписались здесь и вот здесь, что Вы получили приглашение и обязуетесь прийти к назначенному времени. Ещё раз простите за беспокойство. До свидания". Это кусок чьего прошлого? Яна? Кота? Я не поняла честно говоря. Если его убрать, то текст особо ничего не потеряет. В месте про излучение тоже не совсем понятно написано. В какое место он попал, откуда оно там взялось. Ещё мне душевности не хватило, глубины. Но этим грешат большинство рассказов. |
Точки, запятые не смотрю. С этим у самой проблемы. Текст читается легко, но я бы его сократила. Некоторые места можно безболезненно для истории убрать. И больше описать душевные качества героев. Тогда глубины стало бы больше. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43899 |
Анна25 |
----- |
Интересное представление города будущего, как многоэтажного здания. Рассказ течет достаточно плавно и даже интригует, случилась погоня и побег, а дальше спасение. Вечная жизнь сознания, где-то я уже это слышала. Но идея мне понравилась. |
Казалось бы, новая вселенная, но снова все распределены на классы, от социального неравенства никуда не деться. Ян представлялся мне достаточно инфантильным, но в конце неожиданно решил просветить всех жителей о скрытых тайнах Экогорода. В целом рассказ понравился. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 43742 |
KindStoic |
----- |
Избитое до невозможности название. Сперва ворох бюрократических терминов, потом - сериал "Чёрное зеркало". Не понравилось, но сюжет есть, персонажи есть. Автор поработал. |
Особых орфографических и пунктуационных ошибок не заметил, это большой плюс. Есть громоздкие, перегруженные предложения. Есть ошибки управления. В общем, есть куда стремиться. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43138 |
Юля Фаро |
----- |
Описание города утомило. Язык канцелярский. Трудно погрузиться в атмосферу. Словно отчёт читаешь. Герои картонные сопереживания не вызывают. Описание процесса обмена жилплощади в будущем. Ляпы: "...по квартире раздался звонок", «гибель шла быстрее». |
Нудно. Провальное начало. Начинать рассказ нужно иначе и интересней, чтобы хотелось продолжать чтение. Рассматривала с точки зрения, можно ли это публиковать. Думаю, что нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 42655 |
Наталья А. |
----- |
Если бы этот рассказ появился лет 20 назад, фантастики в нём было бы куда больше. А ныне некоторые моменты в рассказе выглядят устаревшими. Например, продажа квартир через специально обученных сотрудников, поиск отдельных людей, их преступления... |
Текст относительно грамотный. Но язык не слишком читабельный. Начало провальное - вместо захватывающей истории приведена "техническая характеристика объекта". Такие фокусы отпугивают читателя. Ни лихо закрученных фраз, ни сочных описаний, ни интересных героев... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 42447 |
Greg Y |
----- |
Социально-фантастический рассказ. Затрагивает, помимо оцифровки сознания, тему экологии вообще и, в частности, экопоселений, которые будут в будущем. Распределяет людей на экопоселения главный героя Ян и по ходу дела попадает в историю. Рассказ воспринимается целостно, но недостаточно продуманы переходы от одного события к другому, чувствуются сырые мазки в сложной истории. |
Попадаются шаблонные обороты речи и трафаретные приёмы и ходы (как и у всех почти в группе). Есть моменты, где чувствуется незрелость автора в попытке сформулировать сразу несколько действий на одну плохо сформулированную фразу. Цитата:
«Шпаликов заметил Яна, кажется попытался улыбнуться, но передумал, указал охранникам направление и замер».
Но в целом текст грамотный, воспринимается легко. |
|
|
5 |
| 42407 |
Snusmumrik |
----- |
Идея рассказа - спасение человеческого рода через оцифровку - ясна и понятна. спасать положено только лучших, талантливых, умных, тех, из кого потом и сотворится коллективный разум. но с другой стороны, были бы деньги и квартира. и уже неважно, какой человек.
читать легко и интересно. удивительно, что такая глобальная идея в этом рассказе раскрыта на бытовом уровне: квартиры, переселение. |
нашлись ошибки в пунктуации, но не критично. главный герой вызывает сопереживание. кажется лишним эпизод-воспоминание. без него вполне можно было обойтись |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 41513 |
Ketrin |
----- |
Скучное описание переездов, описание бесконечных этажей - это утомительно и не нужно (добавьте красок в описание!); бытовуха в фантастике смотрится очень невыгодно. Извините, но блекло и не завлекает ну совсем. У персонажей "нет своего лица", своего языка, особенностей. Грамматика более-менее в порядке. Возможно, это просто "не мое", но, надеюсь, что-то полезное в моем отзыве для автора есть. |
"они бились об камни" - о камни; У вас длинное первое предложение, будет эффектнее смотреться, если его разделить: начало должно захватывать с первых слов. Разделить либо "первая волна" точка; либо "остальные" точка.
переселяться в новые номера - кого-то переселяли: повтор одного слова в одном предложении. И в следующем снова переселяли. Надо бы разнообразить язык хотя бы синонимами.
История бюрократа написана скудным языком... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 41077 |
Вадим Ионов |
----- |
Идея переноса сознания далеко не нова и используется авторами довольно таки часто. Поэтому назвать сюжет оригинальным трудно. Персонажи вполне жизненны и для рассказа прописаны достаточно. Непонятным осталось - для чего строить экогорода, если их первоначальный смысл совсем в другом. |
Текст читается легко, написан вполне грамотно и лёгок для восприятия. Слишком много времени уделено описанию города (наверное это и является фант. новизной в рассказе), т.к. сама оцифровка - тема достаточно заезженная. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40872 |
Проксимианец |
----- |
Любопытная киберпанк-антиутопия. Начало напомнило фильм "Бразилия" Терри Гиллиама. Хотелось бы побольше образности, или, может быть, красочности. Хотя описываемый мир экогорода сер и пресен, так что даже не знаю... До последней строчки все казалось, что хэппи-эндом это вряд ли закончится: либо главного героя обманут, заберут квартиру и кокнут, либо жесткий диск, куда записывают сознания людей, сгорит, и все данные пропадут. К счастью, все обошлось :)
Эпизод из прошлого выбивается из общего повествования. Может, его как-нибудь расширить? Вначале подумалось, что молодой парень в очках - это протагонист в прошлой жизни. В общем - на усмотрение автора. |
Рассказ написан плавно, неспешно, приятно читать. Текст (несмотря на пунктуационные ошибки) грамотный. Есть лишь пару замечаний: "отправился на выход" ; "Кот обошёл Яна и оказался перед его лицом". Пожелание автору: поработать над описательностью. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
56 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44937 |
Hungry God |
----- |
Рассказ можно охарактеризовать как что-то вроде сказки. Но автор слабо понимает, что такое сказка вообще и авторская сказка в частности. Язык аллегорий и мифологический символизм, присущий сказкам, здесь отсутствует напрочь, это, скорее, некое смешение фантазий на тему, склеенное неумелым сюжетом, в котором герой мечется по жизни в вертепе некоей санта–барбары и в итоге обретает стабильность.
Персонажи все как на подбор – есть главный герой – «хороший парень Бирн», есть девушка главного героя, да не одна, есть котик. Все картон. Как «все прах», только картон, следующий уровень безнадежности. |
Язык ужасен. Он даже еще ужасней, чем просто ужасный, потому что автор зачем-то решил стилизовать его под то, что ему кажется сказочным. Из приемов – инверсия слов в предложениях. Почти во всех предложениях слов инверсия понатыкана. Зачем нужно это – автору неведомо, но звучит по-заморский, не по-нашему. Ну и лексика местами проглядывает, безлепая вельми. |
|
- |
1 |
| 44454 |
Ника |
----- |
Огромное спасибо за эту работу! Обожаю такие сказочные истории: и ведьма-чародейка есть, и волк-оборотень, и любовь. Трудности, которым пришлось героям пройти, чтобы друг друга встретить! Главное, что есть в этой сказке - это изменение, как оборотень Бирн свой буйный нрав обуздывает, как меняется, как растёт, как к настоящей любви приходит. Это и есть самое ценное в любой истории лично для меня. Очень вкусная сказка. Благодарю. |
Текст читается легко. Есть в нём сказочная самобытность, которая сразу его среди остальных историй выделяет. Сразу на другой лад настраиваешься, сказочный. Если и есть какие-то огрехи в точках-запятых, то я их не заметила, слишком увлеклась чтением. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 43897 |
Анна25 |
----- |
Рассказ было не очень интересно читать, хотя местами я пару раз улыбнулась. Но идея, что нужно бежать и скрываться от своих проблем и в итоге ты обретешь счастье, мне не близка, поэтому рассказ не зацепил. |
Сказка показалась мне немного простенькой, персонажи чересчур обидчивыми и быстро позабывшими своих родных в лесной чаще. А главный герой и вовсе неблагодарным к воспитавшим его родителям. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 43741 |
KindStoic |
----- |
Мне этакая сказочка не понравилась. Замысел ясен, но история оставила меня абсолютно равнодушным. Персонажам тоже как-то не сопереживаешь. Вообще не моё. |
Ставлю 5 баллов только за стиль и задумку. За оригинальность. Как мне кажется, те цели, что поставил перед собой автор, достичь ему удалось, но результат меня не впечатлил. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 43141 |
Юля Фаро |
----- |
По стилю это сказка. Как сказка имеет место быть! Жаль только морали мало))) Родителей обидел, жену бросил, в новую красотку влюбился. Стал ей помогать, нет бы родителям))) Оказалась она ведьмой… Чего ж сама себе порог не починила? А женихи ходили, почему не починили? Логика хромает короче. «Ведьмы до подачек не опускаются». Стал он ей травы целебные в зубах носить…откуда он в травах разбирался? |
Читается легко. Стиль и манера изложения соблюдены на протяжении всего текста. Если доработать, то вполне себе приличная сказка для взрослых. Главное есть сюжет и структура. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 42646 |
Наталья А. |
----- |
Хорошая сказка. Добрым человеком придуманная. Единым стилем написанная. Читается плавно, без отрыва. Жаль, имена не нашенские. А лучше бы и вовсе без имён - для любого народа сказка подходит. |
Текст настолько плавный да гладкий, что и были бы ошибки - мимо проскользнули. Чистый текст, хорошо вычитанный. Оборотень с ведьмой такие милые оказались. И кот у них прелестный. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 42445 |
Greg Y |
----- |
Рассказ о вспыльчивом подростке-оборотне, о друге его котовском и о ведьме непоневоле. Вместе они собирали в лесу необычные грибы, ели их и кайфовали по полной, как и сам автор. Шутка.
Тексту не хватает остроты и противостояний. Нужны ли они, если тут сказка про доброго молодца? Однозначно сложно ответить, но всё же я склоняюсь к тому, что читатель должен чувствовать препятствия, борьбу с ними, их преодоление… По той же причине в тексте сложно выявить или увидеть явного антагониста.
Прочее:
Кот-сводник попал в название, а его мало в рассказе. Имя Бирн какое-то американско-попсовое. |
Необычная форма подачи замысла. Текст местами явно, а местами частично стилизован под сказовое народное стихосложение, чтобы, видимо, подчеркнуть жанровую принадлежность и обозначить саму историю как весёлую и во всём ирреальную.
Рассказ довольно лёгок для восприятия, небольшие ошибки имеются, но малозаметны.
Стилизация под сказовое стихосложение, под акцентный стих – это удалось. Открываешь словно старую книжку и читаешь, не задумываясь, о волшебных мирах. Но к содержанию имеются немало вопросов. |
|
|
6 |
| 42373 |
Snusmumrik |
----- |
замечательная сказка. повествование идет неспешно, льется, как ручей. не могу сказать, что тут какая-то великолепная идея или замысле, но в формате сказки идея вполне хорошо реализована. |
как и положено сказкам, здесь нет сугубо положительных или отрицательных героев. оборотень совершает грубые поступки, но в душе по сути неплох и получает заслуженное счастье. особая благодарность за чудесного помощника ГГ - котика. где котики, там все классно |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 41176 |
Проксимианец |
----- |
Жанр сказки очень сложен, можно запросто скатиться в фэнтези либо в нравоучительную фантастику. Здесь, по моему мнению, получился добротный сказочный текст. Мифологема материнского проклятья обернулась для ГГ способом убежать от проблемных ситуаций. Ссора с родителями, разрыв с женой - волчья шкура помогала пережить невыносимую боль. Однако если первое воплощение в волка сопровождалось обидой и злостью, то второе - раскаянием и горечью. Сказка, безусловно, будет полезна для чтения детям подросткового возраста. В ней затрагиваются темы одиночества и социализации, падения и восстановления, выбора настоящей любви. Единственный момент, на который хотелось бы обратить внимание, - неравноправные отношения между Бирном и Эрейной. ГГ находится, скорее, в подчинении девушке и находится на одном уровне с котом - волшебным, но домашним животным. Поэтому финал выглядит немного тревожно - насколько прочные у них сложатся отношения? |
Автору, мне кажется, удалось выдержать единую сказочную интонацию на протяжении всего повествования. Язык просто отличный.
Две вещи, которые бросились в глаза.
а) Возможно, будет лучше, если фразу "А Бирну на тот момент семнадцать уже исполнилось" переместить немного выше? Потому что идет описание эпизода с родителями, и вдруг - неожиданно - Бирну исполнилось семнадцать.
б) Нет описания времен года. Например, когда ГГ выскочил из волчьей шкуры - не понятно, холодно ему было или нет. Но это мое личное впечатление, возможно, оно ошибочно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 41045 |
Вадим Ионов |
----- |
Автор решил поведать нам сказку-былинку - дедка за репку, бабка за дедку... Ну, и как бы хорошо. Однако, где ж тут фантастика? Что оборотней, что ведьм у нас в подъездах - каждый второй. Сюжет, к сожалению, как-то не увлёк. Да и с финалом всё оказалось достаточно предсказуемо. |
Текст читается, прямо скажем, не весело. Сразу вспоминаются школьные уроки литературы по изучению былин. Написано достаточно грамотно. Что касаемо героев, - ну, герои - они, как те же Иванушки и Марьюшки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39695 |
Ketrin |
----- |
Хорошая сказка об оборотне. Отличное изложение, добрая история с хорошим концом. Читать было увлекательно. Неясно только, почему такое название, было бы лучше выделить в названии именно Бирна, а не кота. |
Хорошо стилизовано под сказку. Есть проблемы с пунктуацией, много лишних зпт.
"Как-то раз," - зпт не нужна. "припустился бежать" - припустиЛ.
"Вскоре, все окрестные волки," - после вскоре не нужна зпт.
"Но, на исходе второй зимы, что-то ёкнуло " - без зпт. И т.д. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| Общая оценка |
70 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44893 |
Hungry God |
----- |
Очередная попытка в антиутопию, высосанная из пальца. Конфликт: люди придумали девайс, изменяющий внешность и нашлись те, кто против. Казалось бы, ну против и ладно, не нравится – не ешь, гуляй себе на задворках цивилизации как какие-нибудь амиши, но автор зачем-то накручивает градус до общественной истерии и угрозы террора. Поводов для таких социальных конфликтов я не вижу, хоть убейте. Просто потому, что использование и неиспользование каких-то девайсов не несет особого дискомфорта и невыносимых условий для большинства населения, это проблема подростка – как выглядеть, не взрослого человека.
Ну и сюжет на таком мелком фундаменте не стоит. Мотивы «реальщиков», «нереальщиков» и напряженность накручены и искусственны. Во весь этот мир не верится.
Герои и их суждения под стать миру. Слабоправдоподобно. |
Качество текста также удручает. Клишейные, шаблонные фразы, все эти «прижался спиной к прохладной стене дома», «не на шутку перепугалась», «невольно улыбнулся», «до слез расхохоталась девушка» и все прочее. Все эти «девушки», «блондинки» и «парни» удручуют не меньше. Ну неужели форма половых органов или цвет волос – самая важная определяющая черта персонажа? Лексикон нищ и убог, из-за этого у текста нет никаких шансов. Про описания пространства я писать уже не буду, земля им пухом. |
|
- |
1 |
| 44457 |
Ника |
----- |
История читается на одном дыхании. Идея про систему аватаров интересная, хотя и не новая. Сюжет выстроен и вроде всё понятно. Реальщики вроде выступают спасителями, они же за естественность. Вот только "...наотмашь ударил блондинку", как-то сильно подрывает веру в этих чудо героев. Поэтому до конца не понятно, кто тут "светлые", а кто "тёмные". И на чьей стороне быть читателю? Мне лично, после такого отношения к женщине, этот хромой совсем не нравится, как и все эти реальщики в целом. |
Текст читается легко, язык автора прост и лёгок. Нет лишних нагромождений и оборотов, что очень ценно. История не затянута. ошибок, явно бросающихся в глаза, не заметила. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 43895 |
Анна25 |
----- |
Интригующее начало. Технологии шагнули вперед, кому бы не хотелось менять свою внешность и одежду по щелчку кнопки. Но оказывается, не все так просто, как показалось в начале. Отдельный плюсик за головной офис, по-прежнему все шаблонно в новом мире, людей не изменят ни какие технологии, просто появляются новые шаблоны. И опять все навязано, нет выбора, ничего не меняется. Неожиданный поворот и концовка. В целом, неплохо. |
Новые технологии, большой город, а проблемы те же самые, как и в любой другой цивилизации. И обязательно найдутся те, кто будет против нового мира. Задумка интересная, и сам рассказ вышел целостным. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 43739 |
KindStoic |
----- |
Хороший, захватывающий рассказ. Детально проработанный сюжет, чувствуется, что автор продумал от и до структуру произведения. Идея "Нимба" хоть и незатейлива, но хорошо проработана |
Есть три-четыре мерзких ошибочки, портящих впечатление. Обычно я всегда снижаю балл за такое, но здесь не хочу. Видно же, что автор талантлив. И серьёзно относится к делу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 43165 |
Юля Фаро |
----- |
Рассказ об обществе где каждый может менять внешность. Либо на типовую имеющуюся в широком доступе, либо на дизайнерскую… Оппозиционеры называются "реальщиками" т.к. не желают усовершенствовать внешность, остальные "шаблонными". Например шаблонная блондинка. Все дело в корпорации Нимб. Все пользуются аватарами. ГГ по имени Найв спешит на свидание к Алисе. Интеллект индивида можно определить от вида используемого аватара. Короче рассказ о свободе на индивидуальность , одежду и внешность. В принципе-тема. Но можно было закрутить сюжет поинтересней. |
Тема рассказа понятна, но не увлекла. Сцены описаны странно. Например когда Найву помогает врач, автор называет ГГ то, Найвом, то мужчиной, зачем? Можно же писать «он». Нимбы спали и все люди перестали узнавать друг друга. Посыл автора на стремление современного общества к созданному стереотипу красоты понятен. Но рассказ большого впечатления не произвёл. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 42622 |
Наталья А. |
----- |
Сюжет прямой, простой до наивности. Зацикленность на шмотках скучна. Фантастический элемент слабоват. Написано слабовато и скучновато. Финал малоубедительный. |
Относительно грамотно написано. "НИ на шутку перепугалась" - чуть вычитать надо.
Слог простой, словарный запас маленький. Читать было не интересно - слишком наивный рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 42444 |
Greg Y |
----- |
Интересная идея о нимбе – парящем над головой кольце, которое преображает внешность человека. Захватывающий мини-сюжет, узнаваемые персонажи, но местами немного недостоверные, театральные диалоги. Противостояние «реальщиков» и «сотрудников Нимба» показалось весьма захватывающим, хотя напрямую и не было показано, а осталось фоном рассказа. |
Текст воспринимается легко, язык автора относительно грамотен, описания окружения и персонажей прописаны вполне достаточно, но при этом сам текст ещё требует небольшого вызревания-редактирования. Может, его также стоит сделать больше раза в два-три, заодно показать подробнее то самое противостояние. |
|
|
6 |
| 42357 |
Snusmumrik |
----- |
хорошо, живо написано. читается легко. рассказ неплохой, но сюжет простоват, такая небольшая зарисовка из жизни. из-за этого не получается полностью окунуться в атмосферу рассказа и прожить его. но идея классная, понятно, какую мысль автор хотел донести |
слог автора соответствует атмосфере рассказа, немного суховат, но это уместно, в будущем даже эмоции принято скрывать и выдавать за другие. если бы автор добавил больше описаний города, быта, возможно, это позволило бы поглубже окунуться в атмосферу |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42115 |
Проксимианец |
----- |
Рассказ о принятии человека себя таким, как он есть. С самых древних времен люди используют технологии, чтобы казаться лучше, чем они есть на самом деле: начиная от косметики и бижутерии и заканчивая пластической хирургией и фотошопом. "Нимб" - нетривиальная идея о технологии, позволяющей с помощью голограммы создавать любую внешность. Несмотря на предсказуемый сюжет, рассказ читается легко и увлекательно. Одна из задач фантастики - предугадать появление различных феноменов, с которыми человеку придется столкнуться в будущем. Данный рассказ именно про это. Не скажу, что описанная технология обязательно появится, но человечество все больше стремится к тому, чтобы заменить собственную внешность на полностью искусственную. |
Плюсы: идея, динамика сюжета, ненавязчивый слог повествования. Минусы: тяготеющие к шаблонности персонажи (кстати, слово "шаблонный" в тексте встречается 16 раз, что кагбе много), предсказуемый финал, декорации представлены штрихами, условно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 41038 |
Вадим Ионов |
----- |
Идея с нимбом достаточно интересна. Касаемо сюжета, - мир аватаров помешанных на красоте вряд ли можно назвать чистой фантастикой. Это, скорее всего реальность)) Не очень понравилось окончание рассказа - показалось немного скомканным, то ли автор спешил, то ли торопился свершить революцию. |
Текст читается легко, не скажу, что с увлечением. Но каких-то откровенных ляп нет. Описания героев для рассказа достаточно. Каких-то словарных и логических повторений я не заметил. Однако над текстом автору надо бы ещё поработать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 39681 |
Ketrin |
----- |
Идея интересная. Большегрудые блондинки, наверное, все же выйдут из моды в будущем:) и почему пиво? Неужели не изобрели другого напитка? Ну, это субъективные детали. Конфликт в метро вышел забавным. Неплохо прописан герой и мир. |
"экспериментальных образца, сшитые" - сшитыХ; "извиняющееся улыбнулся Найв." - извиняюЩЕ. Встречаются ошибки, в том числе пунктуационные. А в целом, не бросается в глаза, благодаря живому сюжету. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| Общая оценка |
65 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44862 |
Hungry God |
----- |
Я не знаю, что там насчет дворецкого, но я точно знаю, кто убийца этой работы. Конструкция «рассказ в рассказе». Пересказ кульминации и биографии героя – худшее, что мог придумать автор. Из-за переноса кульминационных событий и всего экшена в прошлое наверх на этот рассказ намоталась только семейная серо-сопельная драма не очень хорошего качества, которая ну не украшает стимпанк (насколько здесь стимпанк). |
Очень хорошо написано. Когда начинал читать, радовался и надеялся, что вот оно, то лучшее, чему можно поставить высший балл в группе. Живой, интересный язык – персонаж просто подошел и позвонил, но это описано настолько ярко, детализированно, образно, что не оторваться. Автор умеет писать. Жаль, сюжет подвел. |
|
- |
7 |
| 44462 |
Ника |
----- |
Люблю истории с душой. Те, которые учат доброму и светлому. Это одна из них. Это как раз тот случай, что текст написан не ради текста. Он влияет на читателей. Даёт надежду на лучшее. На то, что не смотря на все трудности, финал будет хорошим. Отличный герой - настоящий журналист, понимает силу слова и то, как оно может изменить жизнь человека. Хотя мира фэнтези здесь маловато: гомункулы, светограмма и белобрысые враги. Если их убрать, получится история никак не связанная с фантастикой. |
Что касается стиля, то в некоторых местах можно сократить. К примеру, не уделять столько внимания описанию пойла, хотя может для кого-то это важно. В целом читается легко и цепляет за душу - для меня это главное. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 43893 |
Анна25 |
----- |
Многообещающее название и начало понравилось, но потом пошел рассказ нетрезвого посетителя бара, очень путанный и сбивчивый рассказ. Как оказалось, это отец внучки, с которой и началась вся история. |
Необычное повествование, основывающееся на рассказе пьяницы, который в итоге оказался настоящим забытым героем. И дочь в конце пришла к нему на помощь. Такого конечно не бывает, но истории есть место быть. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43737 |
KindStoic |
----- |
Не могу сказать, что история уж очень захватывающая, но она довольно милая и тёплая. И что немаловажно, атмосферная. Сюжет довольно интересен и не банален. |
Приём с чтением рукописи посреди рассказа не нов, но тем не менее занятен. Видно, что рассказ пишет не новичок. Орфография и пунктуация на высоком уровне. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43160 |
Юля Фаро |
----- |
Идея рассказа понятна, хотя для меня слишком мало фантастики. Смысл в том, что журналист, услышав историю спившегося инженера, решил найти его любимую дочь и доложить о бедственном положении отца. Скорее любовная лирика вперемешку с семейной драмой. Причем герой какой-то жалкий . Его изобретения присвоили, а его выгнали и он спился. Не смог отстоять свои права на дочь. Короче вечный конфликт тёщи и зятя. Есть шероховатости, но если капитально доработать, можно и опубликовать. Интересные обороты. Понравилось: « не раздевает, а разделывает душу». Нарушение логики, сначала , когда ГГ женился на Эмме, тёща подарила им дом, а в средине рассказа выяснилось что тёща изначально была против их брака. В баре рассчитался золотом?! При описании жилища Барригарда, тараканы ели пролитый суп, а хозяин спал на полу на старом матрасе, но на чистой простыне. На самом деле очерк о героическом прошлом отца, -фактически шантаж. В результате дочь пошла посмотреть на папашу, ну и подразумевается "хэппи энд". |
Герои описаны хорошо. Их можно представить. правда слабая мотивация для журналиста, примирить дочь и отца. Получается только –жалость. Слабенький Диккенс какой-то… В рассказе выдержана структура и есть логичный конец. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 42598 |
Наталья А. |
----- |
Автор явно не профи. Слишком много лишних слов (" глубоко сомневался", "После дождя и грозы", " твой гонорар тебе" и т.д.) Сюжет слезоточив и не слишком затейлив. Наивно всё как-то. |
Грамотно. Многовато тире. Корявости: "каблуки на туфлях", "с выражением лица, которое не выражало", "не подумают о том, что-то украсть у хозяев". Иной раз чрезмерно длинные предложения. Неоправданно длинные ("Таких лакеев точно выпиливали на одном заводе и вставляли специальный механизм, который придавал голосу слуги неприятных нот отвращения к гостям, которые не скрывала даже внешняя приветливость, а еще скрипучести и периодических приступов кашля, которые проявлялись всякий раз, когда я задавал хозяевам дома не очень правильные с их точки зрения вопросы.") Читать тяжеловато. Требуется серьёзная правка. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 42443 |
Greg Y |
----- |
В плане содержания начало оказалось интересным, увлекательным, но после слов об очерке, которой предстояло читать героине, автор свернул, на мой взгляд, туда, где удержать читателя уже сложно, потому что сам путь оказался тернист и ухабист. Длинные диалоги и объяснения заставили меня как читателя немного заскучать и принять то, что есть, за некий тягучий сериал, хотя зачин обещал что-то поинтереснее. Тем не менее финал немного спас рассказ от провала в содержательном плане. |
Очень хороший, понятный и при этом довольно богатый язык у произведения. Узнаваемый, но при этом не шаблонный стиль. Чувствуется подготовленность автора, его высокая грамотность, а описания персонажей достаточны для их полного представления.
Для графы «Повествование» это единственный рассказ в группе на 10 из 10. За содержание 6 баллов, итого средний балл получается 8. |
|
Автору удачи. Что-то в вас есть. Пусть ваши творческие облака будут не грозовыми, а беленькими и перистыми. |
8 |
| 42293 |
Snusmumrik |
----- |
Сюжет простоват и финал предсказуем. я с трудом отыскал фандопущение, поэтому с натяжкой отношу рассказ к фантастическому. фандопущение: слуга-гомункул и предположительное чудесное избавление от грозы, что тоже под вопросом, ведь это со слов пьяницы ГГ сделал вывод. |
Но все вышесказанное реабилитируется прекрасным языком повествования и сочными метафорами. Читать легко, интересно, внимание не отвлекается. несмотря на маленький рассказ, очень хорошо прописаны внешний вид героев. погружаешься в атмосферу города и эпохи. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42118 |
Проксимианец |
----- |
Атмосфера альтернативной Англии начала-середины 20 века чувствуется, но хотелось бы больше деталей. Переходы из одного эпизода в другой довольно резкие, из-за этого возникает какая-то разорванность текста. Психология персонажей выписана добротно. Сюжет, диалоги - вроде всё на месте. Но из-за скатывающейся в минор тональности рассказ читается с трудом. |
Текст грамотный, видно, что автор работает над стилем. Например, очень удачный образ: "На небе сверкали молнии, сверкали так, будто в небесах установили электрофорную машину". Честно говоря, я уже и позабыл, что такое электрофорная машина :) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 41148 |
Вадим Ионов |
----- |
Интересный рассказ... Однако не понятно, что он делает на конкурсе фантастики. Сюжет абсолютно реалистичен - семейные отношения, война, гроза и т.д. Складывается впечатление, что это отрывок из какого-то более крупного произведения. Поэтому и раскрытие идеи кажется незаконченным. |
Текст написан умелой рукой. Явно, что автор не новичок - нет глупых сравнений, превосходных степеней и повторений. Читается на одном дыхании. Персонажи описаны в должной мере, как и вся грозовая картинка. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 40831 |
Ketrin |
----- |
Вначале: так он был похож на пьяницу или был действительно нетрезв? У вас расхождение в двух соседних абзацах. Много лишних деталей (напр., не каждому эпизодическому герою нужно описание внешности, достаточно одного-двух слов) и мыслей героя.
"Томми был младшим. Мне нравился Томми. У него были большие зеленые глаза и светлые волосы." - здесь, например, про глаза и волосы точно лишнее. И не только здесь. У вас получается, что всё в кучу намешано: таинственный особняк, история бармена о войне, о дочери, расследование журналиста - для рассказа так не пойдет, надо выбирать одну сюжетную ветку. А пока каждая история выглядит, как пересказ, но не полновесный рассказ. Такие байки подаются иначе. С фантазией у вас все в порядке, - это плюс. И мотив грозы на протяжении повествования - тоже в плюс. |
Некоторые абзацы ну невыносимо большие - читать тяжело. Начало не задалось по той же причине - длинные предложения, через которые надо продираться, чтобы ухватить суть. Нужно делить такие предложения, согласно смыслу, которые вы хотите донести. Особняк с кустиками и цветами отдельно, не новое пальто - отдельно.
"каково было бедняге Борригарду, который, будучи одетым еще похуже, чем я, находиться здесь." - проще конструкции, качество выше. Напр.: "каково было бедняге Борригарду, который был одет хуже меня, находиться здесь".
в конце концов, я – журналист. - без тире
Над стилем и грамотностью работать и работать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| Общая оценка |
72 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44469 |
Ника |
----- |
Для меня немного скучновато оказалось, слишком много деталей, которые не имеют отношения к делу. К примеру, путешествие: Дублин, Килларни, графство Керри. Зачем, если основная часть сюжета разворачивается во снах? А дерево на дороге, которому Роберт сказал: "Спи... спи страж. Ты больше не помеха". К чему это? Что за страж? Либо убрать этот кусок текста, либо пояснить.
"Его длинные, темные волосы были стянуты в жидкий хвост, а на правой щеке разлилось коричневое пятно размером с куриное яйцо, когда оно покоится на тарелке в виде глазуньи". Зачем так описывать кучера, если с ним нет дальше никакого взаимодействия? Это персонаж, который просто довёз Роберта до места и всё. Нет смысла столько внимания уделять ему в тексте. |
Было немного тягомотно читать, так как большое внимание к деталям, которые не имеют отношения к сюжету. В целом слог прекрасный. Пожалуй лучший текст с точки зрения пунктуации и орфографии. Единственный косячок, который заметила: "Шанс стать твоим рабом, Бресс!?". Такое использование восклицательного и вопросительного вижу впервые :). Больше не до чего докопаться. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 44424 |
Hungry God |
----- |
Так вышло, что я тот читатель, который в курсе терок между Туата де Дананн и племенами фоморов. И они у вас, автор, не вышли. Я не вижу ничего, даже отдаленно напоминающего мифологические характеры, я вижу только примитивное черно-белое разделение – наши хорошие, ненаши сволочи.
Идея попаданца-возрожденца в фомора тоже не выдерживает никакой критики. Зачем это произошло? Почему это произошло? Почему вы из-под точки зрения персонажа выписываете флешбеки, ведь ему вся его история должна быть ясна и очевидна. Еще и сюжетная линия какого-то Камня прибавлена, точно, как же можно писать фентэзю без всемогущего артефакта. Да в Мабиногионе перечислено столько чудесных вещей, что ваш камень чего-то там просто потеряется в списке. |
Текст, в принципе, читаемый. Конечно, мне не нравятся описания. Не нравится, как у вас команда лысых и покрытых письменами противопоставлена команде золотоволосых – буквально один в один Несущие Слово против Кровавых Ангелов. Диалоги построены на такой примитивной лексике, что кровь из глаз.
—Ты принес камень, Больг?
—Да, но нас ждали. Туата снова лезут в наши дела.
—Остальных мы убили.
—Какая прелесть.
—Как поживает Бресс?
Или вот еще:
—Отпусти нас. Мы уйдем.
—Отчего бы нет? В обмен на Камень.
—Ты не можешь пользоваться им, сын Дану.
—Я найду способ, будь уверен, так что? Мы договорились или...
—Ладно. Но камень в Ураге.
—Что ж, я не прочь прогуляться.
—Когда-нибудь и тебе придется уйти. Придет другой народ и перед ним вы будете бессильны.
Это разговор гопников из подворотни. Корты, семки и розочка из разбитой бутылки, это не про эльфов и фоморов. |
|
- |
4 |
| 43892 |
Анна25 |
----- |
Как я не пыталась понять смысл истории, так и не смогла разобраться, кто такие светловолосые, что происходило с главным героем, куда он шел. Трудно было читать и в итоге никакого сюжета. |
Красивое описание, литературный приятный язык. Но дальше пошло тяжелее. Какие такие племена? Что за странные сны? В общем и целом, не поняла, о чем рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 43736 |
KindStoic |
----- |
Очень жаль. Начало было такое интригующее, но потом, увы, рассказ скатился до какого-то слабенького фэнтези. И ведь автор умеет писать! Так что всё вдвойне обидно. |
Грамотность на хорошем уровне. Даже чуть выше среднего. За это, пожалуй, и поставлю шесть баллов. А вообще история нудноватая и, как ни странно, затянутая сверх меры. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43157 |
Юля Фаро |
----- |
Такое впечатление что читаешь отрывок . Что где-то, в целом произведении, дана предыстория ГГ и всего что с ним происходило. Иначе ничего не понять. Кто «свои», кто «враги»))) В конце оказалось, что ГГ злодей, которого победил эльф и сын трактирщика. О чём был рассказ –сказать трудно. |
Стиль изложения неплох. Автор старался создать атмосферу , описывал героев и место действия. Периодически чересчур увлекался, например, "Погода стояла ясная и довольно теплая для конца октября. Ветер с озер приятно щекотал кожу. Впереди, за серыми, корявыми кронами ясеней и тополей...» |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 42587 |
Наталья А. |
----- |
Атмосферный рассказ. Это признак мастера. Этакое неторопливое красивое фэнтези. Интрига без треша, но таки есть. Немного неуютно, что ГГ оказался не тем парнем - сначала-то ему сочувствуешь. |
Грамотно, но контрольная вычитка не повредит: "и войны опустили луки" и ещё что-то встретилось. Написано отлично. Каждое слово на своём месте. Живой текст. Прекрасные описания. У автора большой талант. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 42452 |
Snusmumrik |
----- |
Не совсем понятно о чем рассказ и какую главную мысль хотел донести автор. Иногда страдает логика. Например, история с камнем осталась загадкой. Нравятся изменения во внешности главного героя, за этим интересно наблюдать. |
Сочные метафоры, язык повествования отличный. Грамотность на хорошем уровне. Отличное погружение в атмосферу настоящего мира, а вот переход во второй мир иногда не различим, так что не сразу понимаешь, что главный герой уже принял другую личину. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42440 |
Greg Y |
----- |
Сложный мир рассказа, непростой сеттинг, множество резких и быстрых переходов с одного на другое, однако очень просто автор вводит в рассказ читателя, без прелюдий и с малыми объяснениями. Мне вот пришлось приложить усилия, чтобы понять примерную мотивацию и цели Роберта и всё равно остаются вопросы. Множество имён и топонимов введены сами по себе (Бэлор, Дану, Бресс, некая местность Урагу), а что они значат или на что похожи или почему так зовутся/называются, нужно догадываться, видимо, лишь по одной фонетической составляющей. Но её не хватает, на мой взгляд: нужно что-то большее. |
Есть небольшие ошибки, но текст ровный, более-менее целостный по восприятию (если не считать, что в содержательном плане есть, на мой взгляд, серьёзные недочёты). Описания персонажей недостаточны, но зато язык стремится быть разнообразным. |
|
|
3 |
| 42120 |
Проксимианец |
----- |
Сначала подумал, что названия населенных пунктов вымышленные. Открыл Гуглмапс - оказалось, что они все реальные. Интересно было следить за путешествием ГГ по Ирландии: Дублин, Аббифил, Собор Святой Марии в Килларни, Кенмэр... Проложил путь между городом Кенмэр и Урагом - пешком, оказывается, действительно надо идти 3,5 часа :) Только есть небольшая путаница: городок Килларни не является столицей графства (по крайней мере, так говорит Википедия). В общем, такое впечатление, что автор сам побывал в данных локациях. Ну, и нельзя не отметить, что автор "в теме": фоморы, Самайн, Ураг. Не каждый читатель сталкивается с такими словами в повседневности. Эволюция ГГ в чужое зловещее существо написано правдоподобно, однако не хватило большей "зловещести" (по крайней мере, мне). То, что сущность, которая поглощала героя, - враждебная, стало понятно лишь в самом конце. |
Язык рассказа необременительный, читается легко, но хотелось бы побольше образности. Пару моментов: "над башенками кружило воронье". Воронье - разговорное слово, лучше заменить. Несколько раз встречается описка: вместо слова "воины" написано "войны". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 41033 |
Вадим Ионов |
----- |
Очередная фентезюшка. Идея, прямо скажем, слабовата. Автор попытался разнообразить чтиво исторически-географическими абзацами, но как-то оно не увлекло. Сюжет... ну, какой-то сюжет, несомненно присутствует. Персонажи все сплошь скучные и немногословные, что тот кучер... |
Текст читается довольно тяжеловато, постоянно встречаются некие совсем ненужные уточнения, которые только отвлекают. Есть проблемы с грамматикой. Над этим текстом автору ещё работать и работать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 40821 |
Ketrin |
----- |
Поработать над грамотностью - и получится почти идеально. Приятно погрузиться в прошлое, да еще и в Ирландию - написано правдоподобно, со вкусом. И волнительно, как реальность переплетается с видениями, снами.
" Роберт еще постоял на скалистом холме, смотря в спину удаляющемуся мальчику.
—Я сам – суеверие." - звучит по-киношному.
Неясно, зачем он скрывался под личиной Роберта, для раскрытия всей истории масштаб не тот - негде развернуться. По идее нужно раскрывать оба мира. Сюжет до того, как ГГ понял, кто он таков, до ухода с Джеком разворачивался получше. |
Приятные описания парома, атмосферные. И само вступление плавное, идеальное. Повнимательнее с запятыми перед "как" - где-то стоят, а где-то нет. "окруженные телами тысяч сородичей, стояла горстка уцелевших фоморов." - горстка стояла - жен.род, значит, окруженнАЯ. "он сжал пальцы в кулак и войны опустили луки" - воины. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
62 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44472 |
Ника |
----- |
Очень динамичный, интересный сюжет. Точно не заснёшь. Мне понравилась и скорость, и сомнения главного героя при получении кольца, и его наглость. Я бы в такой ситуации точно растерялась. Погружение оказалось стопроцентным. Ну, а последующая возможность на любовную историю просто подкупает и даёт смысл. В общем, всё что случилось не зря. Единственно, что можно было бы улучшить - это убрать эпилог. Он слишком пафосный. Убивает ощущение лёгкости от предыдущего текста. |
Много косяков с пунктуацией, но когда текст интересный, не обращаешь на это внимания. Читается на одном дыхании. Стиль лёгкий и доверительный. Сразу начинаешь примерять сюжет на себя. А что бы ты сделал, будь у тебя Аватар Всевышнего? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 44411 |
Hungry God |
----- |
Про сюжет этого текста можно говорить много, и все слова будут неласковыми. Абсолютно, совершенно примитивный сюжет, примитивный фантдоп, примитивная развязка. Бесцветный «Я» нашел кольцо, исполняющее его быдложелания, очень интересно, выносите, следующий. Дальнейшие повороты сюжета, снабженные многоточиями и тремя восклицательными знаками, да еще и полужирным шрифтом, не вызывают ни симпатии, ни воодушевления. Нет, я дочитал, правда. Комментировать это нет душевных сил. |
Текст под стать сюжету. Бесцветный, скучный, немощный. Лексикон нищ и убог. «Я сунул руку в карман куртки проверить наличие мобильника и денег. Вещи были на месте.»
Адское количество восклицательных знаков. Автор пытается вызвать какие-то эмоции, но это делается другим способом.
Нет описаний пространства, нет портретов, нет смысла во всем этом. |
|
- |
1 |
| 43891 |
Анна25 |
----- |
История заинтересовала, очень захотелось узнать, что же будет дальше и что ждет незадачливого героя, который по всей видимости, не очень преуспел в жизни. Рассказ в целом интересен, но непонятен эпилог. |
Написано очень легко, будто автор сам переживал описываемые события. Все так буднично, за исключением волшебного кольца и происходящих с героем чудес. Неожиданный поворот, и все оказалось сном, да не простым, а вещим. Но не хватает концовки, как-то незакончено вышло. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 43735 |
KindStoic |
----- |
Вроде бы тема не нова, но подано всё со вкусом. С большой долей рефлексии, что я просто обожаю. Жаль, правда, что всё свелось ко сну, но всё равно, рассказ отличный. |
Всё отлично, начало и концовка - прекрасны. Немного просело описание господина в шляпе, превращающегося в чудовище, но это ничего. Очень грамотно! Автор , жму рку! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 43155 |
Юля Фаро |
----- |
Для меня сюжет слишком примитивный и на фантастику никак не тянет. ГГ нашел волшебное кольцо и желания стали сбываться. Похоже на разные фильмы про исполнение желаний. Шаблонные желанья: машина, квартира, куча денег... Не понятно почему незнакомец за секунду мог возвращаться из Африки и из Ада и не мог проникнуть в квартиру... Люди превратили Бога в кольцо исполняющее желанья? Люди? Бога? А какие-то сущности при помощи кольца тестируют людей. |
Упал-потерял сознание-очнулся-гипс! Странный сон непонятного человека. Сопереживать ГГ невозможно, его даже не описали. Всё случившиеся оказалось сном. Это такой заезженный штамп… А пафосный эпилог вообще не к месту. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 42565 |
Наталья А. |
----- |
Интересный и затейливый рассказ. Интрига сохраняется до конца. И хотя сюжетная основа не нова (артефакт желаний), авторское обращение с идеей весьма оригинальное. |
Грамотность нормальная, но есть что исправить. Например "Не уж-то" - "Неужто". Читается взахлёб, с большим интересом. Автор умно описывает крайне необычную ситуацию. Получилось почти достоверно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 42455 |
Snusmumrik |
----- |
Идея ясна, реализована банально. Мотивация главного героя объясняется через его внутренние монологи с самим собой. Это выглядит навязчиво и неправдоподобно. Главному герою не веришь и поэтому не сочувствуешь. |
Текст читабельный, приятный для восприятия. Язык автора неплох. У героя все происходит легко (сел в машину и поехал, захотел деньги и вот они уже на столе) и поэтому не чувствуется конфликта. Эпилог пришит нитками. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 42439 |
Greg Y |
----- |
Неважно написанный, стилизованный под обывательские истории рассказ про кольцо, исполняющее желания. Одна из фраз рассказа: «Живу в задрипанной коммуналке на мизерную зарплату» - вот так весь текст, как некий пустяковый анекдот из газеты с характерной для него лексикой. |
Язык монотонный, эмоционально-примитивный. Вот одна из цитат рассказа: «О, этот запах новой вещи! Идеальные кресла! Куча новейшей техники!» Она похожа на многие другие фразы в этом тексте – в них автор упорно не раскрывает, какой же это (в данном случае) запах или на что он похож, всё это заменяется в лучшем случае восклицательным знаком.
Текст воспринимается легко, но не потому, что автор умеет писать по-простому, а потому, что это не литература, а на 80-90 % - обывательская речь. |
|
Нужно ставить кому-то 1 балл, поэтому ставлю вам. А так это 2 балла из 10, на мой взгляд. |
1 |
| 42122 |
Проксимианец |
----- |
Идея рассказа интересная, но воплощение, увы, очень слабое. Множество штампов, отсылки к различным фильмам ("Терминатор", "Чужие против хищника", "Стартрек"), диалоги упрощены до нельзя. Понятно, как автор разговаривает в жизни, но, к сожалению, не понятно, как он пишет, какой у него стиль. Большой плюс за непредсказуемость сюжета и противостояние со Стражем. |
Очень радует, что текст написан более-менее грамотно, без горы ошибок. Понятно, что это проба пера, поэтому хочется пожелать автору больше работать, и в первую очередь - над речью. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 41026 |
Вадим Ионов |
----- |
Автор попытался написать очередной рассказ на тему "золотая рыбка" или "властелин колец" или... Сюжет довольно таки предсказуем, как и наличие героев в лице монстра, голосов с небес и пр. Кульминация рассказа, к сожалению, не задела настолько, как задумывалась. Порадовало отсутствие нелогичности. |
Текст написан довольно-таки грамотно, хоть и есть некоторые грамматические ошибки. Читается легко. Первая часть написана более выверено, окончание же требует некоторой доработки - видимо автор спешил или хотел побыстрее закончить. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39723 |
Ketrin |
----- |
Не хватает раскрытия героя вначале: кто он, каково его социальное положение, т.е. неясно, почему он так радуется Тесле, требуется добавить. В то же время слишком много мыслей героя, которые отвлекают.
Появление владельца кольца - хорошо, но словесные разборки с ним затянуты. Не хватает динамики, которая провисает, хотя присутствует в сцене с машиной, затем, в момент, когда герой пробуждается после конфликта с антагонистом.
Нужно подумать над формой рассказа, чтобы он заиграл нужными красками. Тема с кольцом и ответственности за свою силу напоминает классику - Толкина. В остальном задумка всесильности интересная. |
"Не уж-то" - неужто
"Самое обычное, ни камня, ни гравировки" - двоеточие после обычное
Вооот! - Во-о-о-т
Нееет! - Не-е-е-т
"Может выкинуть его" - после может зпт; и далее "может прямо сейчас" - тоже зпт.
Есть немало таких ошибок, а также пунктуационных. Ругательства (откровенные) в речи выглядят неуместно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| Общая оценка |
56 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44477 |
Ника |
----- |
Классическое фэнтези. Группа астронавтов находит старый корабль, которому семьдесят тысяч лет. И там оказывается нечто, которое вселяется в главного героя и всех убивает. По сюжету всё стройно. Разве что в тексте нет глубины. Ради чего всё это? Любитель адреналина подставил свою группу - уничтожил друзей и любимую. И что? |
Текс написан легко и грамотно. Простроены диалоги, хорошо описаны как сами герои, так и обстановка. Нет никакого диссонанса или нестыковок, всё выстроено очень логично. Как будто автор был там по-настоящему и видел корабль, состоящий из "виноградин". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 44385 |
Hungry God |
----- |
С матчастью бяда местами. Дико покоробило это ваше «созвездие Дракона». Автору нелишне было бы почитать определение слова «созвездие». Это участок неба, видимый с земли и сориентированный по ярким звездам, это не часть пространства в космосе, между звездами одного созвездия может быть огромное расстояние.
Слишком длинная, просто чудовищная начальная экспозиция и огромный объем ни о чем. Текст можно сократить безболезненно – автор не потрудился выписать персонажей и на них, соответственно, один большой накласть. Поэтому сцены, которые должны сопровождаться саспенсом, не срабатывают. Без разницы, что случится с этими голыми именами.
В общем, за задумку плюс балл, но в плане реализации что-то пошло не так. Вышло скучно там, где должно было быть напряженно и страшно. |
У текста крупные проблемы. Есть много ненужных уточнений, которых не должно быть для персонажей: во фразе «Я чуть-чуть отмотаю таймлапсом» последнее слово чудовищно лишнее. Лишнее выписывание «Светлая точка в нижней полусфере мигнула под моим пальцем», потому что это обыденное действие и персонаж его так не фиксирует, как будто видит подобное в первый раз. Тут должно быть что-то типа «Я показал на объект, который показался мне странным по такой-то причине».
Дичайший перебор Эби. Эби–Эби–Эби и в каждой строчке только Эби. Эби и нейросеть. Этого слова настолько много, что затошнило.
В тексте не описано толком пространство, у персонажей нет портретов – «Высокий, светловолосый Пикфорд кивнул.» и «Крепкий, смуглый Клаус шагнул в рубку, поправляя пояс.» все, что читателю нужно знать о персонажах. Чувак, это фиаско.
Возвращаясь к описаниям, это не то, что удается автору. «На третьем витке зонда нейросеть представила нам четкое изображение корабля. Серебристо-черный, он был по-своему красив, проглядывала даже продольная симметрия. Поверхность его была испещрена микрометеоритами. Некоторые сферы имели едва видимый рельефный узор – сплетение треугольников и дуг.» – ЯННП, как оно выглядит. Возможно, что-то типа эльдарского крафтворлда, но только потому, что те ребята тоже любят дуги и ажурные корабли, только вот здесь не описано ровным счетом ни черта понятного.
Из хорошего – диалоги и юмор. Не то, чтобы это были смешные шутки, они не должны смешить, но благодаря им достаточно прилично выписана неагрессивная психологическая атмосфера. |
|
- |
7 |
| 43890 |
Анна25 |
----- |
Классическая фантастика с элементами ужастика. Не скажу, что захватило, но написано интересно, хотя концовка подкачала на мой взгляд. И как-то быстро все закончилось, скомкано что ли. |
Герои описаны неполно, представить, как они выглядели мне не удалось, но Эби показалась мне немного истеричной для участника космического полета. Хотя в целом описание путешествия получилось объемным. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 43733 |
KindStoic |
----- |
Чувствуется, что автор не первый день пишет. Это понятно спустя буквально несколько абзацев. Сюжет раскрывается последовательно, даже атмосфера присутствует. |
Грамотно, интересно, в меру захватывающе. Не то чтобы шедевр, но на фоне прочих рассказов в группе весьма неплох. Читал с любопытством и интересом. Спасибо! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43151 |
Юля Фаро |
----- |
Рассказ действительно написан в жанре фантастики.
Очень интересно описаны гермосьюты. В целом рассказ повествует о "глупых" астронавтах будущего, которые забывают о безопасности и игнорируют инструкции. Просто любопытство, для меня слабая мотивация. Умелому автору нужно искать более интересные идеи. А так... Пр никого не жалко-поплатились за глупость. |
Написано динамично, читается легко. Герои живые. Погружаешься в повествование легко. Увлекаешься. На мой вкус, многовато диалогов. Герое следовало назвать: Иван, Дуня, и т.д.))) Если в космосе дрейфует много покинутых не идентифицированных кораблей герои были обречены. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42552 |
Наталья А. |
----- |
Сюжет избитый. Изложен плоховато. Очень много пустого бла-бла-бла. Если сократить вдвое - хоть какая-то динамика появиться. А в нынешнем виде интрига умирает ещё до своего появления.
Хищники-чужие-иные и прочие в сотнях фильмах убивали тупых исследователей... |
текст выглядит грамотным, потому что напичкан безумным количеством простых слов: "сказал/а " (104 раза), "спросил/а" (29 раз) - лишняя тысяча знаков ни о чём для того, чтобы крепче уснуть. Словарный запас небогатый. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 42473 |
Snusmumrik |
----- |
Хороший образец фантастической литературы. Читается на одном дыхании. Нравится, что нет никаких ответвлений от сюжета, воспоминаний и т.д. И хотя в рассказе показан небольшой отрезок времени, происходит полное погружение в атмосферу. |
Текст написан грамотно. Ненавязчивое присутствие саспенса заставляет дочитать до конца. Через диалоги открываются характеры персонажей. Главному герою верю: любопытство - страшная вещь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 42438 |
Greg Y |
----- |
Рассказ о трёх космических путешественниках-инженерах (назову их так), которые заметили огромнейший корабль, и один из них («адреналиновый наркоман», по отзыву его коллеги) решил туда забраться. Разумеется, ничего хорошего из этого не вышло, иначе не было бы и рассказа.
Прочитал с интересом, автор писать умеет не только грамотно, но и литература для него не последнее дело, хотя речевые штампы и обороты «под американский фильм» постоянно попадались и мешали пребывать во внутреннем мире рассказа. |
Не сказать что богатый, но разнообразный по словарному запасу язык. Рассказ читается большей частью легко, хотя кое-где непонятно, о чём идёт речь из-за специфической космической лексики. Цитата: «В сложенном состоянии гермосьюты представляли из себя теклитовые кубы с сенсорной крапиной на грани» |
|
|
6 |
| 42124 |
Проксимианец |
----- |
Наконец-то в моей группе попался рассказ в космической локации :) Написано живо, интересно. Название рассказа попадает в точку. Сюжет захватывает с первых же строк. Понравилось, что исследовательский корабль завис на расстоянии 1 млн километров от древнего объекта, а на разведку отправили дронов, а не людей. Потому что многие фантасты пренебрегают элементарной безопасностью своих героев. В данном же рассказе решение ГГ десантироваться лично на чужеродный корабль обосновано. Правда, немного насторожило то, что объект в длину "был около восьмидесяти километров, в ширину – не больше сорока". Подозреваю, что пешком его обследовать пришлось бы очень долго...
В общем, двумя словами: рассказ понравился. |
Речь персонажей бойкая, образы выписаны довольно неплохо. Однако, если брать идею, то ее можно выразить отрывком из школьного сочинения: "Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь". Любопытство к древнему кораблю к финалу подогревается очень сильно, поэтому хотелось бы немного, так сказать, бэкграунда цивилизации, его построившего. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 41126 |
Вадим Ионов |
----- |
Классическая космическая фантастика. Сюжет понятен с первых строк - корабль и ... заварушка (куда ж без неё). Но есть один существенный недостаток - интрига росла, росла и... сдулась. Что там на самом деле случилось с ЛГ, так и не понятно. Понятно, что у него крыша поехала и он всех почикал... и всё. |
Текст читается легко, с интересом. Видно, что автор понимает, что пишет... и пишет это почти профессионально. Персонажи описаны вполне достаточно для рассказа. Описание кораблей показалось несколько излишним при такой скоропостижной концовке. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40226 |
Ketrin |
----- |
Космофантастика - тема трудная для меня. Взаимоотношения героев, их переживания, трагедия с кораблем - вот это мне понятно, и передано оно хорошо. Мир живет своей жизнью, а значит, все получилось. |
Интересно написаны диалоги, есть юмор. "Космос пытался дышать в лицо". - суперфраза. Временами, правда, описания хоть и образные, но все равно трудно понять, о чем речь, трудно это представить (не хватает картинок, конечно). Можно подумать над иллюстрациями, в дальнейшем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
80 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44491 |
Ника |
----- |
Хороший небольшой рассказ, очень проникновенный. Люблю, когда в тексте есть психологические моменты, которые приводят к пониманию настоящих ценностей. Поэтому для меня Гемина Тёмная, которая скоро исчезнет от того, что R22789 - станет сверхновой, всего лишь антураж. Гораздо ценнее те осознания, которые происходят с героем, под угрозой гибели.
В письмах раскрываются непростые отношения братьев, причины тех или иных поступков. Только неизбежная смерть даёт возможность заглянуть в себя настолько глубоко и признаться в том, на что при других обстоятельствах главный герой никогда бы не решился. |
Читается легко, на одном дыхании. В тексте нет несостыковок, всё чётко, понятно. Можно было бы немного развить тему призраков. И загадкой остались следы когтистых огромных лап. Хотелось бы понять, кто всё-таки это. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 44382 |
Hungry God |
----- |
Прежде всего, вопреки множественным голосам против, нахожу, что с фантдопом все в порядке. Да, порталы и фотонные корабли против радиоприемника и изоленты, но одно не противоречит другому. Глобализация в пределах одной планеты играет дурную шутку с людьми – им кажется, что глобализация в пределах Галактики тоже возможна, но я считаю, что едва ли технологии будут на одном уровне. Технологии, традиции, некая локальная специфика будут приводить к интересным сочетаниям и то, что описывает этот автор, напротив, принимает ту форму, которой веришь. Это не вылизанный пластиковый сеттинг, одинаковый со всех сторон, это мир, за которым стоит какая-то история, ламповый обычай пересылать переписанные, пусть и роботом, письма, зарплатные чеки, никому не нужный склад. Все это круто и атмосферно.
Сюжет и сеттинг, постепенно раскрывающиеся в письмах, мне нравятся. Все обстоятельно и неспешно, деталям веришь. Несколько провисает интрига – что это был за шум, чтонабросилось на робота, почему персонажу кажется, что он не один, кто царапал дверь, я так и не вкурил и это очень плохой ход. |
Написано хорошо. Не вижу смысла анализировать и выбирать, читается легко и ладно, спасибо автору. Это нужно уметь – писать от первого лица и без диалогов так, что текст не вызывает желания умереть во время чтения. |
|
Не хочу выбирать, что лучше - этот рассказ или "Метод Бойлера". В обоих есть серьезный косяк, в остальном они одинаково хорошо написаны и слишком разные, чтобы точно сказать, какой лучше. |
10 |
| 43889 |
Анна25 |
----- |
Странное впечатление после прочтения. Вроде интересно узнать, будет ли продолжение, покажется ли адресат. Но тут приходится додумывать самим, ко писал, доходили ли его письма, и действительно ли главный герой получал ответные письма. Но и много грусти в рассказе. Этакая смиренность со своей участью, бессмысленно прожитой жизнью. Грустное послевкусие осталось. |
Рассказ написан плавно, переходя из письма в письмо, тем самым описывая жизнь главного героя. Но честно признаться, не было интереса, что же произойдет дальше. Не хватило живости, все как-то вышло монотонно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 43732 |
KindStoic |
----- |
Хорошая идея. В принципе люблю рассказы, где сюжет раскрывается через письма. Это плюс. Но, конечно, многовато несостыковок. Да и вообще писать о почте, рассказывая о путешествиях на край Вселенной. Это странновато. |
За относительную грамотность - плюс балл. Относительную - значит, что нет вопиющих ошибок, от которых физически больно. Была некоторая интрига, за что тоже плюсик автору. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43620 |
Проксимианец |
----- |
Очень хороший рассказ, атмосферный. Вначале напомнил "Марсианские хроники" Брэдбери, когда все люди улетели с Марса домой, на Землю.
К сожалению, есть небольшие научные несостыковки. В тексте говорится, что R22789 - звезда главной последовательности, которая вспыхнула сверхновой. Однако взорваться сверхновой может лишь одиночный сверхгигант массой более 8 солнечных масс. Звезда главной последовательности может стать участником вспышки сверхновой лишь в том случае, если она находится в паре с белым карликом, который "ворует" ее верхние слои, и те, в свою очередь, становятся причиной взрыва. Подробное описание механизма вспышек сверхновых представлено в интернете широко.
Возможно, автор ошибся и имел в виду взрыв новой? Это явление менее зрелищно и менее катастрофично. В данном случае взрывается действительно звезда главной последовательности, находящаяся на стадии красного гиганта. Тогда губительное излучение не будет таким уж страшным. Единственную опасность представляет ударная волна. Но и она достигнет описываемой планеты через 180-360 лет (учитывая расстояние в 6 световых лет).
Не совсем понятно выражение "силы Лагранжа". Скорее всего, имеются в виду гравитационные силы? И тогда это выражение - лишь образ? В общем этот момент сбивает с толку. |
Язык вполне приятный и читабельный. Понравился образ реки, в которой течет "просто вода среди камней и песка" уже миллионы лет.
Смутили два момента:
а) "Мои расспросы ничем не увенчались – механический болван вообще не умеет говорить" - зачем же ГГ его расспрашивал, если "болван" не умеет говорить?
б) "размером в лопату" - размером с лопату (ну, это так, чисто техническая ошибка). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 43150 |
Юля Фаро |
----- |
Крепкий рассказ. Атмосферно, интересно. Порадовало, что наконец-то читаю настоящую фантастику. Сюжет изложен в виде писем. ГГ не может покинуть далёкую планету из-за отсутствия топлива. Ирония в том, что как выяснилось в финале, сам он буквально сидел всё это время на запасах горючки. Есть к чему придраться, но не буду. |
Манера изложения понравилась. Читалось легко. Если оценивать произведение с точки зрения возможности публикации, то после определённой редактуры рассказ достоин попасть в сборник. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 42550 |
Наталья А. |
----- |
Очень интересный рассказ. Особенно для нас, интровертов. Читается на одном дыхании. Интриг сохраняется до последнего. Фантазии и мастерству автора только позавидовать. И главное - автор будит фантазию читателя некоторой незавершённостью финала. |
Если и есть какие-то ошибки, то мне, как читателю, было не до них. Для меня текст абсолютно грамотный, ибо читался с нетерпением. Словарный запас автора обширен, что помогает ему из учи слов подобрать самые точные, не зависть в длинных описаниях "простыми словами". |
|
Спасибо. Желаю Вам победы. |
10 |
| 42474 |
Snusmumrik |
----- |
Хороший представитель эпистолярного жанра. Неплохо раскрыта тема одиночества. Из-за этого атмосфера рассказа мрачная, безысходная и печальная. Хотелось бы побольше узнать про теней-чудовищ. Кто они и откуда? Или это плод воображения одинокого человека. |
Написано интересно, не затянуто. Детали раскрываются плавно, по ходу повествования. Перед глазами рисуется четкая картина происходящего, хотя и нет каких-то вычурных метафор. Коротко и понятно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 42437 |
Greg Y |
----- |
Рассказ идёт от лица одного брата другому брату в форме нескольких писем. И в данном случае результат получился двояким, а именно: письма отдельно, история отдельно. Нет другого взгляда, кроме автора писем, а на то, что этот взгляд видит, хотелось бы посмотреть.
Что-то интересное из фантастической вселенной рассказа косвенно передаётся в этих письмах, но мало, сама история где-то на фоне происходит.
Города Алголь 4 и Волопас, позитив второго брата, призрак (или не призрак) высокого роста на складе так и остались со знаком вопроса – а нужны ли тогда они были? Вот звезда «Клара» раскрыта точными мазками, но и к ней вопросы – не хотел ли пишущий брат на ней жениться, к примеру, чтобы и самому стать звёздным? Чем она его не устраивала, отчего он скучал по родному Солнцу и просил фотку Солнца? |
Рассказ вычитан, не скомкан, имеет свою идею, но не развёрнут, а зажат в своих невыразительных письмах. Многое не раскрыто. Описания довольно скупы, хотя для писем в какой-то степени достаточны. |
|
|
3 |
| 41020 |
Вадим Ионов |
----- |
Рассказ мне понравился. Интересный сюжет и достаточно интересная концовка. Человек один на планетке, что вот-вот погибнет от вспышке сверхновой, шлёт письма своему брату. Сюжет, конечно, не нов. Удивляет полное спокойствие гл. героя, без эмоциональных всплесков. Да, и ещё одна деталька - силы Лагранжа? Точки Лагранжа, уравнение Лагранжа, механика Лагранжа - это да. Но вот - силы??? |
Текст написан умело и грамотно. Видно, что автор не новичок. Читается легко. Построение рассказа логично и не вызывает никаких нареканий.Язык разнообразен, нет повторяющихся слов и сравнений. Читаешь с удовольствием. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 39888 |
Ketrin |
----- |
По содержанию вопросов нет. Мир прописан, герой понятен, фантастика есть - это цельный рассказ, а форма письма мне импонирует и ничуть не мешает воспринимать сюжет полно и образно. Исправить бы ошибки, и просто на 100 баллов. |
Мне нравится стиль повествования. Описания образные, яркие. В некоторых местах ошибки с запятыми.
"Так, вот, кажется, я его нашел" - после так не нужна зпт.
"почта работает как надо" - зпт перед как.
"работа не сложная" - слитно несложная
"каморка с радиоприемником, чайник и график " - чайникОМ и графикОМ
"людей человек сто " - или людей, или человек. На всей планете человек сто.
"Я так же сидел" - также
кои веки - такого слова нет. В кои-то веки.
И др.... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| Общая оценка |
85 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44502 |
Ника |
----- |
Мне не понравилось. Очень затянуто. Много рассуждений, понятных только автору. Мало движения. Я так поняла, что Фироками - это нечто лучшее по сравнению с другим миром. Миром будущего. Это высокотехнологическое, прогрессивное, антиксенофобное государство, а всё остальное полный отстой. Хотя сюжет очень простой. Эрик заболел, потому что занял не своё место - выиграл в конкурсе художников, на который ему было наплевать. История о том, как космопсихолог ищет ответ на этот вопрос. Вкупе со всякими размышлениями о целесообразности, красоте и прочее, сюжетная линии периодически теряется. И ты уже не совсем понимаешь, что вообще происходит. Выбраться из этих нагромождений непонятных смыслов очень сложно. |
Очень тяжело читать: продираться через постоянные "целесообразности", чтобы вырулить на главную сюжетную линию. Есть в тесте "левые" персонажи, которые к главной сюжетной линии никак не относятся. К примеру, София. Зачем она? В принципе задумка очень интересная - показать, что может быть причиной болезни на энергетическом уровне. Но текст надо полностью переписывать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 43888 |
Анна25 |
----- |
Идея, в принципе, понятна, но меня не зацепила. Много воды, для меня скучновато вышло, интригующего сюжетного поворота так и не дождалась. По ощущениям, один сплошной монолог. |
Очень мудреный текст. Рассуждения от первого лица на тему красоты и ее места в будущем. Красота, целесообразность, идеальный город будущего, но ведь должен быть изъян. Не хватило яркости в рассказе. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 43730 |
KindStoic |
----- |
Попытка прибегнуть к логике при описании вымышленного мира. Это плюс. Плохо, что часто эта логика хромает. Слов умных много, смысла меньше, но хотя бы за попытку - спасибо. |
В общем-то, грамотно, за исключением нескольких забавных моментов. Автору следует задуматься над благозвучностью своих текстов. Ну в целом, нормально, читать можно. Но хотелось бы увидеть большую логичность. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43656 |
Hungry God |
----- |
Автор пытается в какую-то адскую псевдофилософию уровня плинтуса. Красата, цилисообразнасть, красата, гормония. «Суть гипотезы в том, что, если устроить систему по законам целесообразности, она будет существовать вечно, потому что вселенная сама будет поддерживать жизнь красоты.» У меня от таких откровений мозг чуть через уши не вытек.
Структурно все тот же косяк, что у пятой части конкурсных работ – в начале текста прямым текстом начинается описание мира и/или фантдопа: то у нас вот так, а это у нас вот этак хитро устроено, для синтеза сепулек используется промышленный сепулятор, а переломы у нас лечат кремом. Автор, вы бы хоть задумались, от чьего лица вы пишете это? От лица местного обывателя? А на кой черт он это проговаривает? Если вы будете писать про современность, вы что, будете рассказывать, что ездим мы на машинах с ДВС и носим одежду из синтетических тканей?
В рассказе отвратительная каждая деталь: персонажи, сеттинг, нейминг, сюжет про заболевшего Эрика. Это преступление против эстетики. |
Говорить про то, каким языком это написано, при таком анамнезе как-то уже не приходится. Ну примитивно, ну убого. Ну лексикон как у Эллочки-людоедки. Ну нейминг, способный вызвать инсульт у неподготовленного человека – Эдик Гром, Аристарх Громулин, Амий Лютерна. Словоупотребление, пример… образец которого виден в заголовке рассказа. |
|
- |
1 |
| 43621 |
Проксимианец |
----- |
Давно мне не попадался такой зубодробительный текст. Иногда приходилось перечитывать предложения по нескольку раз, чтобы понять смысл написанного. Не беда, если текст состоит из сложных логико-синтаксических конструкций. Проблема в безграмотном построении таких конструкций. Плюс еще пунктуационные ошибки. Например, такой пассаж кого угодно может ввести в ступор: "при нарушении целесообразности системы, система разрушается, при ее восстановлении – система восстанавливается, без восстановления же красоты – система не восстанавливается". До конца рассказа так и не удалось понять, что такое "надсистема". Возможно, этот рассказ - один из цикла, и об этом написано в другом месте?
Есть пару замечаний с научной стороны:
а) "...у вас еще и математику нельзя, по нашим меркам, назвать точной. Слишком убого у вас ее прикладное значение в человеческой, социальной жизни". Точность математики не зависит от ее прикладного значения. Ее точность не менялась со времен Евклида и Архимеда.
б)"...я просто космопсихолог. Я изучаю поведение звездных систем, галактик, Вселенных, частиц" - вообще-то этим уже давно занимается астрофизика.
Отлично выписан мир антиутопического будущего, где общество поделено на элиту и людей, которые "живут по нарушенным законам эстетики". Примечательно, что ГГ сам не понимает этого катастрофического деления и сначала говорит про инакомыслящих, что "это удобрение Фироками" (так называется их город), а чуть далее - про "прогрессивное антиксенофобное государство". Представители элиты описываются как "высокомерные гениальные люди", которые никого не жалеют. "Если находится кто-то, кому больно от нашей безжалостности", его "деликатно переводят" в другое место. Таким образом, перед нами технологически развитое тоталитарное государство, состоящее из талантливых психопатов (людей, не имеющих эмпатию). Именно поэтому заболевший странной болезнью (эмпатией) парень Эрик и является "горстью красоты". По-моему, очень ёмкий и точный образ. |
Слог тяжеловесен, перегружен логико-синтаксическими ошибками. В общем, рассказ будет сложен и непонятен для неподготовленного читателя. Есть несколько удачных образов, среди них: "...распахнул свои чернильно-фиолетовые глаза. Космические совершенно глаза". В целом, идея рассказа про больное антиутопическое общество, считающее себя здоровым, удачная, однако воплощение слабое. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43147 |
Юля Фаро |
----- |
Философские рассуждения на тему красоты остались мной непонятыми. Что за утверждения: «... целесообразность главный ее признак, признак красоты»? Рассказ построен от лица космопсихолога … Космопсихолог пишет заметки о своём городе. Не понятно было читать следующее: "нас нельзя было подавить физически, нельзя было повлиять на нас экономически – хотя было дело, что нам объявил весь мир бойкот. Но у нас все было готово для выхода на самообеспечение. Более того, мы пригласили к нам всех желающих миллионеров, которым не нравятся законы мира и предложили им свои. Мы пригласили к нам всех непризнанных гениев, ученых, предложили им условия для воплощения их идей, обеспечили им устройство в Городе".
После прочтения абзаца про отношение космопсихолога к Софии. Возникает ощущение, что сам психолог нуждается в лечении. Город-страна, в тексте часто называется «городок». Рассуждения на тему кино, вообще лишнее. |
Читать не сложно, но скучно и не интересно. В первой четверти вообще ничего не происходит. Героям не сопереживаешь, более того, их и представить трудно. Видишь только слова текста, погрузиться в мир не получается. Эрик художник пришел на конкурс и все знали что он победит, он и победил…. На другой день впал в кому, но автор пишет что его можно разбудить… |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 42549 |
Наталья А. |
----- |
Автор, конечно, прав - в основе здоровья лежит гармония. Но! Судя по сосредоточенности на красоте - автор девушка. Судя по длинным сентенциям - школьного возраста. Судя по обилию ненужной для сюжет информации - это первая проба пера. Или вторая. Когда-нибудь автор догадается, что для хорошего рассказа плотность интриги на количество букв должна быть намного больше. |
" И эта влекуще красивая женщина ужасно… не скучна, нет, она как все чарующие женщины из романов, как все женщины, которые кружат головы. Те, знаете, в которых что-то есть. Женская загадка. Женская изюминка. Она такая женщина-женщина. У нее интуиция, чувства. Все ваши истории иррациональной любви включают непознанный хаос. Именно это вас влечет." - профи обошёлся бы несколькими словами. Продираться через этакие "красивости" тяжеловато. Они забавляют только автора. Читателя раздражают. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 42476 |
Snusmumrik |
----- |
Автор рассуждает о целесообразности красоты на протяжении всего рассказа. Эти размышления отвлекают от сюжета. Пока вникнешь в каждый термин, а их тут немало, уже и забыл о чем речь. Приходится возвращаться и перечитывать. А это напрягает, а не приносит удовольствие. Кажется, что читаешь что-то околонаучное. То есть сама идея мне симпатична, но не нравится, как она оформлена. |
Текст написан грамотно, язык автора хороший. Персонажи прописаны неплохо, хотя зачем была нужна София, которая не влияет на сюжет? История города понятна, прописана атмосфера вокруг, уклад, стремления и цели. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42435 |
Greg Y |
----- |
Заметки космопсихолога из будущего, из города-государства Фироками, где царит антиксенофобия и культ красоты. Википедийное повествование со слабыми композицией и сюжетом. Нет веры в то, что это будущее и что эти записки пишет человек из будущего, а не твой сосед по площадке. Не раз возникло ощущение, что главный герой разговаривает сам с собой и письма отправляет самому себе. |
Текст читается и воспринимается довольно легко, язык грамотный, но зато незрелый: как пример, много повторений «мы» из-за недостаточного описания и действий вокруг этих «мы». Много чего нагромождено к основному замыслу, из-за чего не чувствуешь себя читателем, а сразу чувствуешь недовольным критиком )
При этом стоит сказать, что лексически язык не беден, автор понимает, о чём пишет, и готов это расписывать, но вот другие составляющие для передачи слов в образы и сюжеты страдают. |
|
|
3 |
| 40929 |
Вадим Ионов |
----- |
Интересный рассказ. Можно ли назвать его фантастикой? Наверное -да, но скорее это некое философское рассуждение сразу на несколько тем объединённых понятием красоты. Сюжет вполне "живой". Что касаемо героев, то они прописаны не слишком тщательно, но это наверное и не входило в планы автора. |
Текст написан умелой рукой, рассуждения и выводы автора - логичны и интересны. Читается легко и на одном дыхании. Несомненно - этот рассказ один из победителей в этой группе. Написано - чётко, логично и грамотно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 39875 |
Ketrin |
----- |
Начало затягивает, но довольно много "теории" и описаний (предыстории) для первого знакомства, особенно для рассказа, ее бы разбавить как-то. Да и на протяжении всего рассказа требуются разбивки на что-то подинамичнее, поскольку описания сложные, хотя и увлекающие, но все же не каждый читатель проберется через такие сложности. Общий смысл уловить трудно. Но идея стоит того, чтобы над ней еще потрудиться, возможно, сделать из рассказа нечто большее, тогда затянутость уйдет. |
"У нас не стареют в вашем смысле этого слова – не дряхлеют, и, обычные заболевания, те, что сейчас есть в ваше время, в наше время лечатся легче, чем у вас симптомы простуды... м-да, учитывая, что простуду вы лечите отвратительно, плохой пример". - Несуразное предложение с точки зрения расстановки знаков. "не дряхлеют ТОЧКА" после симптомы простуды многоточие и М-да, учитывая <...> отвратительно ТИРЕ плохой пример. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44507 |
Ника |
----- |
Идея интересная - объединить враждующие государства, создав для них общего врага. Одни поклоняются Солнцу, другие - Луне. А по факту всё едино. Но исполнение - не очень. Слишком затянуто. Много диалогов, которые можно было бы без труда сократить, больше сделав акцент на внутренние миры героев. Их переживания. Из-за каких-то пустых диалогов суть ускользает. И главное в тексте замыливается, теряется. Для меня было странным, что Кара Азд убивает брата, поверив колдуну, которому не доверяет. Не состыкуется у меня такое, никак. И да, имена сложноваты для восприятия, не знаю чем продиктован их выбор. |
Слог хороший, язык интересный и разнообразный. Безграмотности не заметила. Но много "воды". Можно сокращать отдельные абзацы, заменяя одним предложением. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 43886 |
Анна25 |
----- |
Не очень понятна идея. Рассказ о двух братьях царевичах, отправившихся в поход. Много разговоров, воспоминаний и рассуждений, из которых все равно ничего непонятно. |
Трудно читать имена, и я так и не смогла представить, как выглядят главные герои, цель их путешествия и само окружение. Зато много про алкоголь написано. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43729 |
KindStoic |
----- |
Зачем так называть главных героев? Чтобы было противно произносить их имена? Очень много болтовни ни о чём. Да и вообще идея рассказа странноватая, если не сказать большего. |
Довольно грамотно, что, конечно, радует. Но в целом, следить за нескончамым трёпом всех этих дегейцев и ааконцев - было невероятно утомительно. Хотелось, чтобы рассказ поскорее закончился. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 43653 |
Hungry God |
----- |
Рассказ примечателен хорошим сюжетом, пусть и несколько затянутым, отлично выписанными интересными персонажами и совершенно диким неймингом, от которого можно вывихнуть челюсть. Вот какой шайтан вас, автор, дернул обозвать героев Кара’Азд и Ди’Азд? Ассоциативно вышло в духе старого доброго АБЫРВАЛГ и недружелюбной аббревиатуры СДЯВ.
Экспозиция обстоятельная, это хорошо, но рассказ сильно уж затянутый, провисает. Мойку ковшика ваши герои обсуждают как склочные бабы, обстоятельно и долго. И все остальное тоже.
Ну и еще, при всей нестандартности, самобытности сеттинга вы впарываете банальную до скрежета зубовного дженерик-фентэзятину: солнцепоклонники против лунопоклонников и демонятина под финалочку. И Гэндальф. И конечная идея не то, чтобы прям бомба – придумали черта, чтобы объединить две культуры. Да не объединятся они, автор. Так бывает только в сказках, которые не ставят целью транслировать реальность и в примитивном фентэзи, которое не в состоянии воспроизвести реальность.
На фоне прочих рассказ хороший, но сам по себе немощь немощная. |
За счет весьма скучной невербалки, посредственных описаний и вообще посредственной авторской речи рассказ кажется скучным. Все эти «громко вздохнул», «метнул «клыки», пригвоздив скачущую мимо лягушку к дереву», «намеренно, со скучающим видом, отвел взгляд» не украшают текст и не делают его интересным. Детали должны рисовать образы, а не быть просто так, для вида.
Вместе с тем находки тоже есть: «все засохло, как конское дерьмо под дегейским солнцем», «они валялись рядом, словно в объятиях друг друга», хорошие, яркие сравнения, поэтически дорисовывающие картину мира или мировоззрение персонажей. |
|
- |
6 |
| 43622 |
Проксимианец |
----- |
Интересно следить за разговорами братьев, через которые раскрывается описываемая вселенная - семья, мифология, взаимоотношения между народами. Действие разворачивается плавно, неспешно. Идея примирения враждующих народов выписана хорошо, но хотелось бы поменьше нравоучительности. Хотя это мое личное ощущение.
Бросается в глаза одна деталь. В начале рассказа описывается вечер: "пригвоздив скачущую мимо лягушку к дереву, у которого они разместились ночевать". Но чуть позже резко наступает утро: "несмотря на затянутое тучами небо и раннее утро, в воздухе уже разлилось тепло". Ди’Азд мыл котелок всю ночь? Возможно, пропущена часть текста с описанием ужина и сна главных героев? |
Текст грамотно написан, пунктуация - выше всяких похвал :) Единственный огрех, который заметил: "от чего долонь тоже окрасилась" - украинизм (что кагбе намекает, какие народы подразумеваются под ааконцами и дегейцами). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43145 |
Юля Фаро |
----- |
Может быть рассказ и неплох, но мне не хватило атмосферности. Кроме того, взгляд постоянно цеплялся за фразы типа: "погладил языком изувеченные зубы" (языком облизывают), "выглядел худощавым и стройным", "её форма была настолько далёкой и непохожей", " несмотря на безразличие он изучал историю", "по каждой пяди его тела", "переварил сказанное"…. |
Читать было сложно. Может быть просто-не моё. Сопереживать героям не получилось, но нужно признать, что автор их описал и читателю представил. Сюжет в произведении присутствует и финал прописан. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 42531 |
Наталья А. |
----- |
Идея рассказа, её развитие увязли в бесконечных пустых диалогах. Продраться сквозь них очень тяжело. И весь этот подвиг ради морали в последнем предложении - "в самопожертвовании, пожалуй, есть и свои положительные стороны". Вау! |
Ошибки встречаются (например "приуменьшения") Текст не легок для восприятия - автор чрезмерно заморочился на имена и названия. Много ненужных диалогов. Слишком много лишнего. |
|
Если автор хочет сделать рассказ читабельным, ему надо упростить имена, избавиться от "красивостей" и сократить текст на три четверти. |
3 |
| 42478 |
Snusmumrik |
----- |
Значительную часть текст занимают диалоги, через которые автор пытается донести до читателей огромный пласт истории вымышленного мира. Сюжет интересный, но не очень динамичный. Нестандартно обыгранная идея и неожиданный удивительный конец. |
Очень хороший слог. Читается легко и с интересом. Особая благодарность за сочные красивые метафоры. Персонажи, а тут два фокальных персонажа, описаны отлично, прямо-таки рисуются портреты в голове. Странно, но понравилась деталь с зубами у Кара-Азда. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 42434 |
Greg Y |
----- |
Содержание сложное и малопонятное. Если это стилизация, то она удалась как-то плоховато, а если оригинальный текст, то сильно перемудрён. Герои живут в некой Тиоллии (или по соседству с ней), но читателя в эту Тиоллию почти не вводят. Лишь сам автор в этом мире ориентируется, но к читателю повёрнут спиной. |
Имена персонажей (Кара Азд, царь Аакона и пр.) плохо выговариваемы, их описания или недостаточны, или отсутствуют. Имена племён или народностей (дегейцы) даже не гуглятся (нашлись только удэгейцы). То же самое с диггенами, ааконцами, с топонимами и пр.
Текст в целом грамотный, насколько удалось это заметить среди хаоса и руин содержания. |
|
|
2 |
| 40919 |
Вадим Ионов |
----- |
Автор, видимо, хотел порадовать нас новой фентезюшкой. Но, как-то не задалось. Два брата (опять-таки прынцы) желают мира, идут к чёрту на кулички за сестрой, кидаются "клыками" и рубятся шашками. И тут колдун - мол, так и так, хорош поклоняться светилам, отныне поклоняемся Создателю! Ударили по рукам - конец истории! Повествование явно затянуто. |
Текст читается с трудом из-за постоянных - Ди’Азд, Кара’Азд, Аакон и пр. пр... К сожалению создать, какого-то "нового" мирка не удалось. А может быть это и не было целью автора. Но тогда - что? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 40040 |
Ketrin |
----- |
Не встречала подобных идей и сюжета - это плюс (хотя две ассоциации встретились - братья, борющиеся с нечистью, напр.); в духе "Властелина колец" - есть, где развернуться. В связи с чем не хватает пояснений по этому миру - кто такие эти народности - ааконцы и дегейцы, на кого похожи и в чем их уникальность, и т.п. При этом образы братьев "сочные", поступки их понятны, взаимоотношения понятны. |
"Кара’Азд кивнул: твоя." - в данном случае просто кивнул.
"Ди’Азд словно почувствовал размышления брата" -нельзя почувствовать размышления; можно почувствовал, о чем мыслит брат.
Описание интересные, персонажи со своей историей и деталями, проработаны. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| Общая оценка |
59 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44511 |
Ника |
----- |
Есть в этой истории моменты, которые цепляют. Особенно те, которые касаются смерти детей. Это же самое ценное! Поэтому подключаешься и ненавидишь главного героя Антона. Но описан он не очень верно. Сначала он предстаёт заботливым отцом - не хочет бросаться семью из-за ребёнка, переживает из-за смерти родителей, а потом вдруг бац! И ему наплевать на дочь совсем. Пусть сдохнет. Тогда изначально нужно делать его негодяем. Бездушной машиной, которая всех использует. Либо показать как он трансформируется в негодяя на протяжении рассказа. Не цельный он какой-то получился. Как будто собрали из кусков разных людей. Тут - хороший, там - плохой. А с чего включается та или иная часть, непонятно. |
Текст читается легко, очень динамичный, цепляющий. Единственное, я бы убрала из текста всё что касается политики и судебной системы. Об этом можно писать, если раскрыть тему взаимоотношений человек-система. Почему, человек попадая в систему становится бездушным винтиком? Но это отдельная история. В данном случае она перегрузила бы основную сюжетную линию. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43885 |
Анна25 |
----- |
В принципе, интересная идея. Но, как известно, тех, у кого нет совести, и кара не настигнет за их дела. Трудно поверить, что продажный судья ходил бы к гадалке и верил в такие вещи, а сама гадалка отказалась бы что-то сделать за деньги. Но в целом рассказ неплохой. |
Описания достаточно яркие, чтобы представить и героев, и окружающую их обстановку. Самовлюбленный герой готов на все, лишь бы самому остаться в живых и продолжать наслаждаться земными благами, даже пожертвовать своими родными. Поступай по справедливости, ключевая мысль истории раскрыта достаточно полно. Но сам рассказ меня не зацепил. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43728 |
KindStoic |
----- |
Сюжет правда напоминает какой-то мексиканский сериал начала 90-х годов. Всё так предсказуемо. Все эти ясновидящие - это такой пережиток прошлого. Читать об этом совсем неинтересно. Никогда не поверю, что солидный мужик обратился бы к ясновидящей. |
Хотел поставить тройку, но за грамотность добавил балл. Как мне кажется,в тексте многовато банальнейших фраз: "Вот невезуха", "Шикарный маникюр", "Наставила рога". Скучновато. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 43648 |
Hungry God |
----- |
Густая клюква, круто замешанная на «Битвах экстрасенсов» и каком-то из вечерних ток-шоу с центральных быдлоканалов. Разбирать сюжет в подробностях не имею душевных сил, он омерзителен весь, от начала и до конца – какие-то биопроблемы, бесконечные больные родственники, проклятья, справедливые приговоры, бандюки, клиенты, сволочи, квартиры… господь, жги. |
Язык ничуть не лучше содержания, месиво.
Примитивная лексика, отсутствующие описания, перескоки на пересказ событий, абсолютно стерильные реплики, лишенные индивидуальности. Нормальная для расказа реплика и ответ на нее:
«- Мара – это богиня смерти. Но эта женщина смерти тебе не желала. Она только хотела лишить тебя выбора, чтобы ты поступил по совести. Но поскольку она мало что понимает в ворожбе, то заклятие наложено неумело. Выбор, как поступить, остаётся за тобой. Но если он будет неправильным, ты умрёшь.
- Так снимите с меня это заклятие! – от слов ясновидящей Антону стало не по себе. – Я всё-таки не хочу умирать!»
Логика встала и вышла. В магазин за веревкой и мылом. «Она хотела, чтобы ты поступил по совести. Если этого не сделаешь, умрешь» и в ответ – «Я не хочу умирать». Але, автор? Вы понимаете, что у слов есть какие-то лексические значения, которые делают сюда смысел? Вы знаете, что такое «по совести»? |
|
- |
1 |
| 43632 |
Проксимианец |
----- |
Мрачный мистический триллер со вкусом отечественного сериала про гадалку и криминал. В целом, сюжет динамичный, диалоги выстроены грамотно. Однако всё ведется к одному - наказанию нехорошего блюстителя закона. Причем настолько нехорошего, что смерть родителей для него - всего лишь очередная неприятность: «Что же за чёрная полоса такая? – думал Антон с отчаянием. – И папа, и мама, причём сразу!» В общем, в персонаже много шаблонности и неестественности.
Некоторые моменты заставляют содрогнуться: "...бандюки били и насиловали их мать, как после их ухода на полу появилась лужа крови – неродившийся Славик". Жесть какая-то. Для чего? Усилить эффект торжества справедливости?
Язык рассказа состоит практически из одних штампов, воображению не за что зацепиться.
В целом - 5 из 10. |
Большой плюс - живые диалоги и захватывающее действие. Минус - слабо прописанные герои и прямолинейная, как трамвайные пути, идея про неизбежность наказания. Также хочется пожелать автору поработать над стилем и образностью. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 43140 |
Юля Фаро |
----- |
Мистическая мелодрама с отсутствующей логикой . Мужик просит любовницу сделать аборт и отправляется к ясновидящей. Он федеральный судья и верит в талисманы и ясновидящих? Адрес ясновидящей он берет у соседки, которая знает, что он судья…. Представляю, что там весь подъезд о нем думает… Приходит к ясновидящей , а просит травы для выкидыша.)))
С другой стороны, тупой судья-это интересно. Он уверен , что на нем порча. Ясновидящая знает, что он судья и должен вынести приговор. Причем тут заклятье от матери потерпевшего и аборт??? Вряд ли получится выставить судью большим идиотом.
"Судьи-люди подневольные"! Ха-ха-ха! Цель рассказа дискредитация судей?! Даже для поступления в вуз он давал взятки! А потом выяснилось, что умеет колдовать сам… |
Персонажи вообще не раскрыты-просто говорящие головы. Текст написан примитивным языком. Везде шаблоны и штампы. Антон, в адрес шпаны: «Всех пересажаю к чёртовой матери!» |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 42527 |
Наталья А. |
----- |
Сюжет наивный до песочницы. "Федеральный судья" разговаривает как глупая девочка. Остальные персонажи такие же. Детские сказки на ночь. Очень скучно читать. |
Ошибки встречаются. Читать это наивное произведение предельно скучно. Уровень интеллекта у всех героев один - ниже плинтуса. Доброта, совесть и прочие человеческие качества ну хоть у кого-то - нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 42480 |
Snusmumrik |
----- |
Фандопущение пришито белыми нитками, рассказ не воспринимается ни как фантастика, ни как фэнтези. Экстрасенсов и в реальной жизни хватает. Так быстро и просто происходят смерти в окружении главного героя, что не сочувствуешь ему. Его мотивы не понятны. Он так легко рассуждает о возможной смерти дочери, тут же надеется на рождение нового ребенка и через секунду размышляет об усыновлении и наконец о бездетности. |
Слог какой-то формальный, сюжет вторичный. Где-то уже это было - вот так воспринимается рассказ. Но хотя бы концовка облегчает страдание читателя - поделом обманщику и изменщику, ха-ха! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 42429 |
Greg Y |
----- |
Идея интересная, связана с порчей и ясновидением. При всех недостатках содержания финал интересно закрывает историю и ставит точку в конце. Но проблем и пробоин много. В первую очередь это не похоже на рассказ, это больше пересказ некой серии малосодержательного сериала. Во вторую очередь сложно поверить в саму историю, в частности, такой пуганый герой если бы и работал федеральным судьёй, то только как актёр, играющий судью в судебном сериале. Коррупционные замашки Антона и его хождения по ясновидящей выглядят, на мой взгляд, карикатурно. |
Текст написан более-менее грамотно и легок для восприятия, но язык автора неинтересен, обрывочен, не разнообразен. Есть речевые ошибки, как эта ниже:
«С первых же страниц было понять, что оппозиционные СМИ правы»
Окружение и персонажи описаны неплохо, по большинству сразу представляешь их. Но сами персонажи шаблонные и картонные. |
|
|
3 |
| 40903 |
Вадим Ионов |
----- |
Назвать сие произведение фантастикой, по моему, оч и оч сложно. Автор видимо хотел увлечь читателя кипением страстей героев, попавших в отчаянную ситуацию, но... как-то не увлеклось. Сюжет, прямо скажем, новизной не блещет, - он , она и ещё она... дети, МарьИванны и Юлиана - "наполовину цыганка" - вполне обыденная жизненная ситуация... |
Текст читается достаточно легко, хотя назвать его "безгрешным" далеко нельзя. Тут автору придётся ещё работать и работать. Оч удивило, что Антон оказался судьёй. По первым абзацам сложилось впечатление, что он человек совсем не юридического труда, и вдруг - на тебе! Взял и всех засадил, чуть ли не пожизненно... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 39675 |
Ketrin |
----- |
Идея - любовницы, аборты, гадалки, взятки - заезженная, не для фантастики, на мой взгляд. В связи с этим читать неинтересно - сериальные повороты какие-то, но по теме конкурса ничего общего не имеющие. Тот же криминал в фантастике можно подать оригинальнее. Тем не менее, удачи автору в дальнейшем |
Первый абзац: Давай не будем - Давай, не будем. Далее по тексту тоже нужно ставить после "давай" запятую. Абзац про гадалку: "сидела за столом, уставленным" - уставленнОм. А в целом, грамотно написано и довольно складно - т.е. по способу изложения придраться почти не к чему (знаки препинания еще в некоторых местах), все слова на своих местах. Но текст не цепляет, увы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
32 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44520 |
Ника |
----- |
Я сначала прочла все тексты, потом писала отзывы. О чём ваша история никак не могла вспомнить. Пришлось заново прочитать. Не впечатлила она меня. Покойник пришёл отомстить за своё убийство. При чем убийство было непреднамеренным. То есть главный герой Андрей - это не убийца, насильник и так далее, которого бы просто хотелось прибить, разорвать на части. А вполне обычный человек, который убил другого случайно, потом мучился угрызениями совести. Самый счастливый момент в его в жизни - когда он на руках держал своего новорожденного сына. Такая суровая кара кажется странной для такого очень человечного человека. Может стоило наказать таким жутким способом кого-то более "достойного"? |
Текст читается легко, но грамотность хромает. К примеру, "Его глаза нависли над двумя целым сигаретами". Правильно: "Он смотрел на две целые сигареты". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44063 |
Наталья А. |
----- |
Замах был на рупь, исполнение получилось на грошик. Сначала неплохая, хотя не оригинальная идея - человек один в купе. Тут можно много чего изобразить. Всё зависит от личности автора. Иной раз такие "вагонные" рассказы впечатляют. Но не в данном случае. Автор перестарался с ужастиками. Плюс игнор элементарной логики - как ГГ оказался в вагоне, куда ехал, где проводник и прочие вагонные подробности? Дурацкая пара "преступление-наказание". Короче, мимо. |
Прямая речь оформлена так же, как и мысли ГГ. Это ошибка. Над пунктуацией надо поработать ("Добро...добро...,"). Очень много "грязных" фраз: "Взяв в руку стакан" (ну не в ногу же), "подумал он и в мыслях улыбнулся", "по ощущениям указательного пальца левой руки" - такая ерунда почти в каждом абзаце. Впрочем, всякий молодой автор полагает, что каждой буквой одаривает читателя, и в щедрости своей крайне расточителен ("На лице незнакомца возникла ухмылка." вместо "Незнакомец ухмыльнулся").
Из-за обилия лишних букв динамика сюжета замедляется, а раздражение читателя разгоняется. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 43884 |
Анна25 |
----- |
Люблю мистические истории и рассказ этот мне тоже понравился. Неожиданный поворот сюжета привел к логическому финалу, всегда приходится отвечать за свои поступки на этом или том свете. |
Недостаток запятых и несогласованность некоторых слов немного тормозили чтение, но в целом повествование захватило и даже понравилось. Сам поезд даже всколыхнул забытые ощущения от подобных путешествий. Интересный и законченный рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 43727 |
KindStoic |
----- |
Запрос на справедливость существует всегда. Тема вечная, и , к сожалению, ничего нового этот рассказ не добавляет. Оригинальностью рассказ не блещет, но и отвращения не вызывает. |
Более или менее грамотно написано. Это плюс. Нет никакого трешака, что тоже радует. Крепкий, достойный середняк. Читать можно. Концовка очень предсказуемая - это минус |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 43649 |
Проксимианец |
----- |
Вообще-то ужасы про монстров я люблю, но тут монстр какой-то не такой. Да, он ухмыляется, как Демон, появляется так же неотвратимо, как Смерть, откусывает конечности, как Веном. Но все равно не страшный. Может быть, потому что шаблонный и предсказуемый?
Удачная символика поезда как человеческой жизни. Также из удачного - диалоги. А вот с языком просто беда. Такие вещи, как: "Его глаза нависли над двумя целыми сигаретами" превращают повествование в комедию или даже фарс. Но это вполне исправимо.
Не понятно, зачем такие точности с датами. В цифрах закодировано скрытое послание? |
Интересно следить за повествованием, которое представляет собой пограничное состояние между кошмаром и бодрствованием. После прочтения рассказа остался привкус табачного дыма и крепкого чая :) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 43310 |
Hungry God |
----- |
Я не знаю, что можно сказать об этом недоделанном хорроре, кроме того, что он недоделанный хоррор. Начать с того, что персонаж не выписан. Или нет, «не выписан» – это какая-то начальная степень, а здесь просто терминальная стадия, когда главный герой не картонка или просто неубедителен, а его нет как явления. Он Андрей и это должно все объяснять.
Сюжет можно передать вот этим отрывком:
«- Далеко направляешься? - спросил незнакомец.
Андрею не хотелось поддерживать разговор, поэтому он наделялся, что его по-детски глупый ответ отобьёт желание заниматься пустой болтовней.
- Не хочу показаться грубым, но у меня принцип. С незнакомцами о личных делах я разговоров не веду.
На лице незнакомца возникла ухмылка.
- Харитон. Так далеко путь держишь?
- Андрей, - нехотя ответил он, - нет, не далеко. К утру планирую сойти.»
Вы знаете, действительно сошел. Споткнулся об мстительного призрака и сошел мордой в насыпь. Я здесь не то что хоррора или глубокого смысла не нашел, я не нашел в этом всем сюжете смысла вообще: персонаж на которого похрену, сделал что-то плохое, на что читателю похрену и умер. Земля стекловатой. |
Неряшливый, визуально отвратительный текст. В нем есть все – от «3 сигарет» и до нанизывания деепричастных оборотов – «взяв в руку стакан и положив в него пакетик чёрного», от примитивной лексики, нищей как церковная мышь, до нелепого словоупотребления – «всё было однозначно прежним», «попутчик являлся источником витавшего в воздухе сигаретного дыма». В тексте куча херни на любой вкус – хочешь канцелярит? Н-на, не обляпайся: «присутствовала пара заплаток», «несмотря на дальнейшее его предположение о том, что…». На десерт премия за самое нелепое предложение вечера: «Телосложением же он напоминал великого Марлона Брандо в последние годы своей жизни.»
И это не считая того, что львиная доля авторской речи это повторения действий, действий, действий, куда персонаж пошел, как перднул, что при этом подумал, что увидел. Описывать какие-то характерные черты самого персонажа, персонажей, пейзажа, поступков автор счел лишним. Читать это невозможно, это куншткамера, а не текст. |
|
- |
2 |
| 43137 |
Юля Фаро |
----- |
Рассказ -фаворит! Атмосферно. Есть сюжет. Поезд двигался по воде-оригинально! Кинематографично. Мне понравилось. Герою сопереживаешь. Рассказ может быть достоин публикации. |
Подробное описание персонажа. Читать было легко. Не без огрехов, конечно.... «...заношенность предметов одежды» Почему не просто одежды? "...на сколько могла разворошиться его память".
Повествование эмоциональное, затягивающее. Ошибки есть-да и Бог с ними. Впечатления мне это не испортило. Настоящий рассказ с выдержанной структурой. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 42500 |
Snusmumrik |
----- |
Идея о неотвратимости наказания. Выговор выносит монстр, так как судебная система определила условный срок. Хотя по словам автора, это было несчастным случаем, поэтому ситуация кажется нелепой. Зачем необходимо нести за это наказание? Монстр тоже неоднозначный, должен был получится страшным или не должен был? |
Автор, как паук, плетет из предложений паутину, поэтому они и получаются запутанными и нескладными. Эпитеты и метафоры часто неудачные, они и портят ощущения от рассказа. Например: "по ощущениям указательного пальца левой руки", "дискомфорт в пальце немного отвлекал", " бережно обдувая обожженный палец, памятуя о различных матерях, он развернулся и пошел обратно". Много внимания в рассказе пальцам и рукам, ха-ха. Пунктуация страдает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 42424 |
Greg Y |
----- |
Отличный рассказ. Несмотря на простоту и краткость, чувствуется зрелость автора, позволившая построить интригу и довести её до финала, нигде не сфальшивив. Логические нестыковки не замечены, в фантастическое допущение верится. Очень интересная и неожиданная история с охотой и случайным убийством, о которой повествуется во второй части рассказа. На мой взгляд, это рассказ о том, как хитрое зло, надавливая на чувство вины, сумело победить добро, которое лишь раз в жизни случайно допустило осечку. Финал великолепен, поставлена жирная точка на нужной эмоции. |
Текст написан грамотно, если не считать небольшие речевые огрехи. Язык автора иногда усложняется в бытовых описаниях, а значит, автор и сам опытен в практических вещах, что дополнительно радует. Описания персонажей и действий вполне достаточны для их визуализации. |
|
Если бы не строгое правило, по которому нужно кому-то ставить 10 баллов, то поставил бы вашей работе 9 баллов. Но ставлю 10, так как считаю, что это лучший рассказ в 26 группе. Даже на 9 баллов, кроме вас, здесь никто не написал. |
10 |
| 40900 |
Вадим Ионов |
----- |
Автор, по видимому, хотел напугать своих читателей. Тут тебе и вампир Харитон и убийство на старой охоте, и отсутствие пассажиров в поезде. Но, к сожалению, напугать, как-то не получилось. Получился какой-то сумбурный каламбур. Сюжет, прямо скажем, как-то "не играет". Самый печальный факт - отсутствие сигарет у героя. |
Написано, прямо скажем, кривоватенько. Особенно удивили - "дискомфорт в пальце" и "нависшие глаза". Одним словом - тут ещё работать и работать. (Если это, конечно, кому-то нужно)) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 39677 |
Ketrin |
----- |
Крепкий рассказ, идея для фантастики не новая, но напряжение в рассказе есть, сделано на хорошем среднем уровне. Ожидаешь от автора большего, т.к. потенциал виден. Но пока - увы, не высокой оценки не дотягивает из-за встречающихся ошибок и неоригинальности задумки. |
"ухватив подбородок в ладони" - ладонями
"вес пачки выдавал пустоту с потрохами". - в данном случае потроха звучат неуместно. Вот сравнение в следующем абзаце более удачное.
Далее "купе" и "вкупе" - неудачно, созвучный повтор.
В целом, описания неплохие, видно, что вы работаете со словом.
Тук, тук, тук, - нужно писать через дефисы, как употребили в первый раз . |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
58 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44525 |
Ника |
----- |
Мне очень понравилось! Интересная сюжетная линия. До самого конца не понятна развязка. Интригует. А идея со сменой реальности через кота - вообще отличная. Единственное, что мне резануло, это сексуальные фривольности в тексте. Вот пример. "Ноги, левая в туфле на высоком каблуке, раздвинуты в стороны. Платье задралось, обнажив тонкую талию, с глубокими рваными царапинами. Нижнего белья не было. Настоящие ведьмы трусов не носят. Тем более, что основная специальность Анастасии Ярченко была как раз по части восстановления либидо. Даже после смерти её переломанное тело излучало волны желания".
Если убрать это всё, и оставить только последнее предложение, то у читателей появится шанс сами решать как её тело "излучало волны желания". Мне не хочется читать про отсутствие трусов и раздвинутые ноги в момент смерти. Это понижает планку текста. |
Легко, грамотно, интересно. Всё по делу, ничего лишнего, смешно и забавно. РосМагНадзор - класс. "Соцсети кишели мемами про суровых челябинских импотентов" - :))) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 43912 |
Проксимианец |
----- |
Детектив в магическом антураже с путешествиями во времени и идеей перехода в альтернативные реальности с помощью котиков. Сюжет, композиция, характеры - все выписано отлично. К тому же видно, что автор знает о следственных действиях не понаслышке. Переименование чиновников в королей и принцев - доставляет)). Думал-думал, но так и не понял смысловой нагрузки фамилии ГГ. Бойлер - кипящий магический котел - кипящая, постоянно меняющаяся реальность?
Мрачная атмосфера, черный юмор, циничные герои - все это рассчитано на определенный круг читателей, поэтому не стоит удивляться, что некоторые пройдут мимо данного рассказа. Автору желаю успеха в конкурсе. |
Текст немного хромает на орфографию и пунктуацию, но все это перекрывается богатым языковым материалом. (Например, я лично из рассказа узнал о существовании животного кабарга :) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 43883 |
Анна25 |
----- |
Рассказ полный, задумка вроде неплохая, расследование через сознание кота, интересная идея, но само содержание для меня грубовато и немного путано. «мраморный алтарь от Луи Виттона», интересно) |
Сразу не понравились резкие описания, спущенные штаны, трупы, некроманты. Грубо и пошло. Мне было неприятно читать. Главный герой описан не очень ярко и противоречиво/ |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43726 |
KindStoic |
----- |
Читать про половое бессилие в фэнтезийном мире - не моё. Все эти маги, зелья и прочие привороты вызывают зевоту к середине рассказа. Мне было откровенно скучно. |
Сумбурное, с кучей ошибок орфографических и пунктуационных. Я не понимаю, неужели "Ворд" не подчеркнул слово "врядли", я уж не говорю про врождённую грамотность и использование словарей. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 43255 |
Hungry God |
----- |
Прежде, чем говорить о содержании, считаю необходимым в рамках сюжета рассмотреть сеттинг рассказа.
Яркий, красочный, пестрый. Слегка напоминает цикл про комиссара Каина, где гротеск до пародии высмеивает горькую действительность, прогнивший мир, погрязший в коррупции, но не отрицает реалистичного здравомыслия происходящего. И это то хорошее, что обычно следует до «но». Фантдопа здесь два они жизнеспособны так же, как двухголовый козленок. Первое: городское полусатирическое фентэзи мощностью антуража в 0,25 «Дня опричника», второе: хронопутешествия посредством кошек и параллельные вселенные. Первое отрицает и игнорирует второе, второе независимо от первого, в единую канву это сплетается чуть менее, чем никак.
Теперь о сюжете в свете всего вот этого. Предполагалось, что это должен был быть детектив, и я рассчитывал на нормальный детектив с фантдопом, я весь конкурс на него рассчитывал, но не получилось и здесь. Первоначальная загадка разрешается ВНЕЗАПНО упавшим на голову вторым фантдопом. То есть, да, здесь у нас ведьмы и магия, привороты и проклятия, но сверху приплющим-ка мы это еще и хронопутешествиями. И этим приемом в расследованиях пользуется только умный и красивый главный герой, остальной мир как будто и не в курсе, чо там с кошками.
В целом сюжет не сложился. Я не буду искать мотивы, по которым автору приспичило вмазать сюда этих своих котиков, но они сломали повествование. И многовариантность происходящего, интересный ход, хороший, но это не сюда, не в полусатирические истории про инквизиторов и ведьм челябинской самодержавной автономии.
Ну и, дополнительно о персонажах. Мне нравится, как выписан главный герой. В рассказе, при всех его недостатках, чрезвычайно ценно то, что сюжет использован для того, чтобы показать его выбор, точку зрения на вещи. |
Язык, которым это написано, вполне съедобен. Стилистика выдержана, соответствует повествованию. Короткие пошутейки пришлись по вкусу, удачно вплетены в повествование и соответствуют настроению текста, ничего не пропущено, есть и описания пространства, и диалоги, и мотивации. При желании можно найти что-нибудь типа «махая руками», но вообще придираться не хочется, потому что легко и интересно читалось. Автору большой респект за язык. |
|
- |
10 |
| 43133 |
Юля Фаро |
----- |
Рассказ в жанре юмористического фэнтези . Сюжет не цепляет. Шутки из цикла «техники безопасности работы с магическими предметами» вышли средненькими. Такое впечатление, что автор просто развлекался. История о заклятье на импотенцию.
Сбор мужского семени в кипящий котёл с целью получить ДНК-это зачем? Для эпатажа? Так-то ДНК содержится не только в семени… Да и ведьма странная: «Болевой шок вывел ведьму из транса, и она тут же вошла в другой шок…» И не понятно почему она колдует в келье. Келья-отдельная комната монаха.
Смысл рассказа-бороться с импотенцией невозможно! |
Написано бойко. Читалось легко.
Имеются ляпы. «Когда он проник в сознание кота и побегал в нём какое-то время…» Где? Внутри сознания? «…мясные нотки в воздухе», , «в дверном глазке было пусто».
Персонажи не описаны. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 42506 |
Snusmumrik |
----- |
Крепкий рассказ с законченным внятным сюжетом. Городское фэнтези-детектив под девизом: "Настоящие ведьмы трусы не носят". Магию завернули в обертку суровой реальности: интриги, расследования, федералы. |
Хороший слог, читается легко и внятно. Юмор присутствует. Лично мне немного неприятны физиологические подробности, но они не сильно влияют на общее впечатление от рассказа. Пунктуация страдает, ошибки есть, а вот это влияет на общее впечатление от рассказа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42504 |
Наталья А. |
----- |
Идея рассказа ловко закручена. Не избитая. Логических нестыковок можно найти кучу, ибо тут смешались в кучу (кони, люди) стили, миры, кельи и ИКЕИ... Но можно и просто читать, без лишнего напряжения. |
Грамотность относительная. Пунктуация не на высоте. Встречаются невычитанности типа "побежит за запах еды". Текст довольно интересен и язык автора разнообразен. Описания окружения и персонажей соответствуют духу и темпу рассказа. |
|
Автору не стоит жалеть времени и сил на вычитку. Плохая пунктуация и мелкие ошибочки слишком сильно влияют на общее впечатление. |
7 |
| 42413 |
Greg Y |
----- |
Не до конца понятная идея, много событий, диалогов и лиц из разного теста, местами непонятно, что читаешь, о чём читаешь. Колдунья, инспектор, котёл, росмагнадзор, тело, пёс, Георгий, баня – всё в одной кучке уже в первых абзацах. Что происходит и почему – сказать сложно, потом, с пояснениями о распаде России на королевства, о «воскрешении мертвецов федеральными некромантами» и пр. становится чуть понятнее, но вместе с этим продолжаются и кашеобразные нагромождения. Нет стержня ясно-конкретного по всему тексту, который бы двигал за собой всё остальное. |
Текст, с учётом небольших ошибок, в целом грамотный, но для восприятия сложен по причине содержания.
Язык автора шаблонный, с точки зрения стиля и языковых приёмов - рерайт существующих стилей и приёмов. Окружение и центральные персонажи описаны в целом скупо.
Некоторые описания, наоборот, неплохие, содержательные. К примеру, описание воспоминания Георгием-котом. |
|
|
3 |
| 40895 |
Вадим Ионов |
----- |
Автор, скорее всего, решил удивить своих читателей смешением жанров - тут тебе и мистика и детектив и эротика и ещё бог знает что. Наверное, надеясь объять необъятное, он нам и выдал сей оч странный опус. Сюжет, в общем, простоват, радует же одно, что все принцы живы, так же как и котики. Вопрос только один, - что ж так косовато со страной то? Печа-а-а-аль)) |
Текст написан достаточно умело, читается легко (при желании его читать). Но никаких интересных "находок" я здесь, к сожалению, не нашёл. Персонажи выглядят обыденно серенько,
- будь они в штанах или без штанов. Целостной картинки у меня не сложилось |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40188 |
Ketrin |
----- |
Мир раскрывается постепенно, и всё, что требуется - всё есть, на своих местах. Хороший фантастический детектив в рамках наших реалий и при этом с замесом в прошлое - оригинально, свежо. Персонажи радуют, котик и собачка тоже) 10 - за кота и описание сознания героя в нем; и не только, конечно. |
Мне нравится стиль: с иронией, живо, бодро. Но есть ошибки.
"Миша, как и любой человек с низкими магическими способностями и интеллектом отлично разбирался" - пропустили запятую перед отлично;
"Но тут он был прав," - двоеточие вместо зпт., т.к. уточнение.
“Новьё, ни одна курица не лежала” – отметил - запятая после кавычек.
"Даже не касаясь разума животного, было ясно, что пушистик в глубоком шоке". - неправильно составлен деепричастный оборот.
“Георгий Евгеньевич, добрый день, как успехи?”, - голос в трубке - а вот здесь запятая не ставится.
И др. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
68 |