| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45486 |
Selince |
----- |
Рассказ скорее понравился, чем нет. В целом достаточно интересный сюжет и неплохо описан сеттинг, понравилось описание главного героя, но по части его мотивации много недоработок. Еще понравилась концовка, хорошая такая, обнадеживающая, мол, будет пытаться, будем) |
Избавляетесь от деепричастных оборотов, все эти будучи, шагнув и пр. текст лучше не делают, только спотыкаешься об них почем зря при чтении. Еще совет делайте диалоги более живыми, подслушивайте (в буквально смысле слова) как говорят люди вокруг вас, чтобы избегать вот этого налета книжной вычурности. |
|
Автор, желаю вам попытаться написал что-то еще более продуманное! |
7 |
| 45315 |
Xenna |
----- |
Идея сложена из многих вторичных элементов: тут тебе и простой парень, у которого внезапно просыпаются способности видеть незримое, и студентики, которым вот кровь из носу нужно прочитать старинную книгу на мёртвом языке, и финальное сражение с преодолением, ну и, конечно же, любовь с первого взгляда. Нужно срочно продавать на Нетфликс!))
Кстати, про парня со способностями видеть "демонов" - это второй рассказ в группе, что также не на пользу "свежести" идеи.
Особых логических дыр я не заметила. Ну кроме странного пространственного ориентирования в астрале. Многие заявленные вещи в итоге получают объяснение. Например, бабушка ненавидела мать ГГ, но рада внуку? Так вот ответ. Он носитель тех же сил, что и она. Всё логично) И так в целом во всём, что идёт только на пользу рассказу.
Несмотря на явную вторичность, рассказано действительно интересно. Не хотелось бросить всё, пойти попить кофейка и подумать о бренности этого мира.
Мотивация персонажей сомнительна только в эпизоде с книгой. Но если бы в хоррорах все персонажи были умные, то хоррора бы не получилось) Кто-то должен из тупого любопытства открыть ящик Пандоры.
Ещё понравилось, что финал не закрылся банальным хэппи эндом. Вроде герои получили всё, чего хотели, но без последствий не обошлось. |
В целом написано грамотно, но есть большая проблема с пунктуацией. Автору точно следует повторить правила про вводные слова и однородные сказуемые.
Местами встречаются и корявости: "На тело незнакомца я повлиять не мог, но вот тварь. Она находилась..." После твари, наверное, стоило поставить многоточие. Таких штук по тексту немного, но они есть. Явно не хватило вычитки. Вычитки вслух. Сразу такие косяки выявляются и правятся.
Персонажи мне понравились. Бенджи прописан очень хорошо и достоверно. К Джейн тоже особых вопросов нет. И сварливая соседка хороша) Остальные больше несут функциональный характер. И они могли бы раскрыться лучше, если бы не диалоги. Именно диалоги являются самым слабым местом рассказа.
- Ты кто? - Ты того? - Так ты нормальный? - это всё очень странные реакции на незнакомого парня явно неанглийской внешности. И столь длительный завис ГГ тоже воспринимается странно.
Или вот ещё:
— Подруга! Наш кавалер рассчитывал, что книга всего лишь предлог!
— Убирайтесь
У парня излишне агрессивная реакция, хотя раньше он успешно находил, что ответить на колкости девушки. Логичнее было бы перевести всё в шутку. Типа под вино латынь читать легче.
Даже для второстепенных эпизодических персонажей нужно продумывать хотя бы основные черты характера. Во всех эпизодах с их участием реакции должны быть последовательны, а речь уникальна в рамках истории. Подруга, например, прописана хорошо. |
|
Я тут столько косяков написала, что оценка может показаться не оправданно высокой) Но я получила удовольствие от прочтения. И в рамках конкретно этой группы данный рассказ действительно может побороться за выход во второй тур. |
8 |
| 45313 |
WoodNight |
----- |
Отличная история с небанальным сюжетом и героями, которые запоминаются с первых же слов. Теми героями, которым почувствуешь , представляешь их в воображении, сопереживаешь им. Замечательная история о любви, борьбе, преодолении своих страхов на пути к воплощению своих желаний и обретения своего счастья. |
Рассказ увлек с первых строк и до самого финала. Написан отлично и грамотно. Сюжет если и не уникальный, то далеко не банальный. Автору удалось написать и распределить все действия, повороты сюжета так, что рассказ читается одним махом. И остаётся в памяти. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 44299 |
Амая |
----- |
Могло бы быть интересно, если бы автор рассказал, что за книга и зло, в чем его цель. В чем способности героя в плане противопоставления злу. А так получилось скучновато. Тем более в финале то ничего и не закончилось. Все осталось как есть, только стало чуточку хуже. Финал, кстати, вообще непонятный. Неясно что это был за мужик, что стало с тварью и почему девушка оказалась в инвалидном кресле. Не думайте, что читатель дофантазирует, это не его работа. Для читателя это выглядит, как прерывающееся изображение. Это раздражает и мешает погружаться в историю. |
Помимо этого само изложение настолько переполнено всех мастей косяками, что воспринимать происходящее серьезно очень сложно. А сюжет вроде как этого требует. Обязательно работайте в паре с хорошим редактором. Не с корректором, а именно с редактором, который будет придираться к речи, к построению фраз. Потому что вы прыгаете от красивых метафор вроде "выдавливал из глубокой раковины" или "сдул меня словно пыль" до просторечий и жаргонизмов вроде "глюка" или "подорвался". Профессор бросается, бежит, несётся, спешит, но не подрывается. Он же не браток какой-нибудь.
Некоторые слова вообще используются не по смыслу. Погуглитье, пожалуйста, что такое богадельня или чернь.
Взоржала в голос от использования в соседних предложениях "блевать" и "увлеклась духовным развитием". Это мое любимое место в рассказе! А ещё потом она же предлагает кавалеру пригласить ее выпить. Видимо хочет проблеваться на первом свидании, чтобы сразу показать все свои возможности ))))
Главная героиня вообще странная. Кроме красоты все остальные описания довольно сомнительные. Например: "Перешёптывания могли бы задеть Джейн, но ей нравилось внимание, пусть даже такой ценой. Наверное так случается, когда давят на психику детские травмы." Ну если уж так хочется, чтобы у гг были травмы, то расскажите печальную историю о ней, чтобы вызвать у читателя сочувствие. А так выглядит не очень.
С подружками тоже все странно. Говорится, что она нашла двух сумасшедших подруг, но по-моему самая отлетевшая как раз она. Одна просто молодая девка, которая любит наряжаться и общество парней. В ее возрасте таких большинство! А вот выносить дверь с ноги между медитациями - это куда более странно! Вторая вообще душка. Одевается скромно, книжки любит. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 44161 |
Ilya7 |
----- |
Этот Финн Коул похож на животное. Неправдоподобное животное. Пожалуй, из всех героев именно на его примере слишком хорошо видна шаблонность, отсутствие желания проработки персонажей, внесения в них хоть какой-то индивидуалньости… Тем не менее, сюжет закручивается довольно лихо. Это хорошо.
Автор! У рассказа есть идея и сюжет. Нет только стиля и атмосферы из-за тмелких но многих словесных неряхов.
И еще - пишите об интересных или наоборот более простых людях, хватит этой штампованности о "западных" студентах.
Надеюсь, отзыв будет полезен для Вашего писательского дела). |
Несколько наивный язык бросается в глаза в начале.: "лучший университет страны" и т.д. "Приняла - не приняла" немного режет слух, возможно, стоило описать этот момент более живо.
"Спокойно к этому относиться…" -- возможно, лучше звучит "относиться к этому спокойно?"
"Несмотря на" -- нужна запятая. Проблемы с запятыми.
Я бы не сказал, что девушка сказала нечто особенное, чтобы "победить в словесной дуэли"))
"Тапки проделали путь из гостиной до двери ровно за девять минут. Я успел представить, как выбиваю дверь с ноги и беру штурмом квартиру. В детстве я мечтал стать киноактёром, и часто кривлялся перед зеркалом, представляя, как органично буду смотреться на экране вместо какого-нибудь красавчика. Я хихикнул миссис Томас в лицо…" -- в этом абзаце есть что-то отталкивающее. Хихикающие кривляющиеся тапки… быть может, автор готовит нас к галлюцинациям героя? Продолжаем читать…
"Оба языка" -- неуклюже. Я похоже пишу ;)
"Не сводя взгляда с явления" -- туда же.
Глаза как серые океаны, ножки стройненькие… Романтика с пошлятинкой… Без обид.
"Я прекратил вращение, припомнив падение девушки. Что за чёрную дрянь я видел?" -- забавно, мультяшно, мультяшно-забавно :)
Про "Астрал" уже писали тут автору.
"из обычных рабочих превратились в праведных прихожан" -- рабочие не могут быть прихожанами?
Откуда достались Сэлли эти книги на непонятном языке? Слово "глюк" не подходит по стилю.
"Я был в ярости. Ещё никогда я не испытывал такого сильного негативного чувства" -- слишком постно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 43993 |
Zaharia |
----- |
Попытка реализовать идею рассказа от лица иностранного парня. Получилось подобие английской мистики с примесью детективной линии. Но детектив быстро выдохся, осталась мелодрама и непонятное чудище из книги – тут четко проглядывается окно Овертона (в данном случае это спихивать свои слабости на то, что не нравится - книги. И поэтому их надо таки уничтожать). |
Та же английская мистика здесь быстро исчезает из-за привычки автора вставлять различные выражения современной молодежи. Да и в целом язык довольно бедноват, попадаются и ошибки. Ткань повествования провисает, кое-что можно подсократить для динамизма. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 43804 |
Deil 007 |
----- |
Последний рассказ в группе, но не по значимости. Автор удивил. В первый раз за три года участия в конкурсах, мне было искренне жаль, что рассказ закончился так быстро. Что же в нём такого особого?
Первое, что хочется отметить, это идея. Не избитая и достаточно интересная. Хоть и не без клише. Редкость среди начинающих писателей.
Второе, это практически безупречная реализация. Наконец-то поступки и реакция героев соответствуют характерам и происходящему вокруг. Мои молитвы были услышаны!))
Единственное, что подпортило общее впечатление, это старушка, которая померла. Ну зачем, зачем? Она здесь совсем ни к месту. Уж лучше бы парень искал информацию по каким-то библиотекам, чем вот так, во сне: «ты особенный». |
Действие рассказа происходит в Англии с иностранцами. И да, я увидел со страниц рассказа именно заграницу с европейцами, а не русских под Американскими именами. Вам удалось передать атмосферу и колорит. Я поверил вам.
Описания - безупречно. Описания героев полностью соответствуют их поведению, диалогам. И даже над монстром автор поработал не ленясь. Немного перестарался в месте, где на главного героя нахлынули романтические чувства, но в целом впечатляет.
И финал, финал какой! Во-первых, он есть, относительно части рассказов из этой группы, а во-вторых, он не притянут за уши, он не скучен, он не бессмыслен.
Также отмечу тот факт, что рассказ вычитан, нет глупых и нелепых ошибок, опечаток.
Сам текст написан живым языком, динамичен и самое главное, легко читается. Однозначно рассказ заслужил 10 из 10. Успехов вам в конкурсе. |
|
Если вдруг, когда-нибудь, вы решите переписать этот рассказ в полноценную книгу, обязательно сообщите мне. Прочту её с огромным удовольствием. |
10 |
| 43064 |
Антураж |
----- |
Ещё один рассказ о людях способных видеть некую потустороннюю сущность. Почему-то я верю таким рассказам. Иной раз поступки человека, кроме как потусторонним воздействием не объяснить. Бабушка индианка может послужить причиной такого дара. Тут уж никто не виноват. Герой вынужден смириться. А вот героиня (и не только она) пострадала из-за любопытства. Иногда лучше не стоит вслух читать старинные магические книги. Вызванные таким образом сущности, первым делом поражают того, кто вызвал, ну и тех, кто находился рядом. Ибо нечего… Сущности тоже не виноваты: их вызвали, а им жрать надо. А вот на похороны бабушки можно было слетать. Тем более, что была возможность. Бабушка мудрая, но почему-то отказалась помочь увидев сильную сущность. Герой же пошёл до конца. Любовь – сильная штука.
Написано красиво, ярко. Читается легко. |
Молодой учитель английского, тихо живёт в Лондоне и ведёт частные уроки. Трудно понять, что индус учит английскому потомственных англичан, но это ладно. У него есть дар – видеть сущности, которого он боится, но ему приходиться с этим жить. Всё бы хорошо, но влюбляется учитель в соседку студентку, которую такая сущность поедает. Герой решается ей помочь. Однако это оказалось непросто, ведь сущность призывает на помощь поверженного ею человека…
Книгу удалось сжечь ценой инвалидности героини, но побеждена ли сущность – неизвестно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 42502 |
Dilettant |
----- |
Главное замечание: мне показалась неудачной выбранная форма повествования от первого лица, комбинированная с третьим лицом: не понимаю, зачем использовать в одном тексте сразу обе. При этом отрывки, посвященные разным персонажам, разделе между собой не всегда удачно. Я как читатель не всегда понимала, о ком в данный момент читаю, а главное, какой это временной промежуток: воспоминания Джейн оформлены в тексте не очень четко. То есть, на мой взгляд, смысловые части в тексте разделены неудачно.
Также мне показалось довольно диковатым то, как в рассказе представлены манипуляции с книгой: как один из героев умудрился читать текст на латинском без словаря, почему "проклятие" затронуло также и девушек - все это вопросы. Еще хотелось бы заменить, что латынь от английского письмом особо не отличается (в отличие от того же древнегреческого), поэтому удивления героев не очень понятны. Возможно, было бы круто связать текст книги с происхождением Бенджамина: пусть бы книга была написана на каком-нибудь деванагари или санскрите... |
Много неловких выражений, пропущенных запятых, например: "Перебирая пальцы, она с опаской озиралась по сторонам. В памяти отрывками всплывали события последних университетских недель". Какие пальцы она перебирает? И такое в тексте довольно часто встречается.
Возможно, стоило бы добавить больше описаний в рассказ: повествование выглядит суховато, иногда чересчур скомканно развиваются события. Иногда просто не понятно, что именно происходит, например: "Слушая папу, я находил подтверждение тому, что происходит со мной каждую ночь, и испытывал боль потери". Какой папа, если до этого герой говорил с бабушкой...
Рассказ, как я понимаю, планировался в жанре "мистический хоррор", если можно так сказать. Однако особого ужаса я как читатель не испытала: то есть текст особенно не оказал на меня эмоционального действия, не впечатлил. Однако замечу, что повествование было доведено до конца, текст представляет собой законченное произведение, и это, на мой взгляд, уже хорошо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 41696 |
Никко |
----- |
Глаза цвета пепла? Нет, я понимаю, что автор имел ввиду серые, но пепел не серый. И глаза такого цвета, скорее всего, вызовут не восторг, а мысли о болезни глаз (это конечно имхо). Значит, главный герой покинул свое тело, когда заснул, но дальше описывается поведение, как материально человека. Не состыковка. Честно ожидала, что тварью окажется Аманда. В общем, посыл понятен – не читайте старинные фолианты. |
Некоторые фразы построены не типично. Например, вместо «этажом ниже» «ниже этажом» или «сложив на груди руки лодочкой» у автора «сложив лодочкой на груди руки». Это заставляет спотыкаться местами, но не критично. В целом читается легко. Ещё момент, который хочется упомянуть: не помешало бы как-то воспоминания выделять, чтоб было понятно, что это воспоминания. Главный герой не очень понравился, мямля такая. Всего боится, но потом преодолевает себя. Ещё момент в повествование не понятный про бабушку. Я так понимаю, что она в Индии жила, но почему тогда прах везли из Лондона? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 41539 |
Elena |
----- |
Интересная мистическая история, навеяла легкий ужас. На ночь лучше не читать. Финал хороший. Смутил один момент: «порой, с моими внешними данными, родители детей зависали на полуслове». Но в описании внешних данных персонажа, по-моему, нет ничего особенного: «будучи сыном индийца я имел бронзовый цвет кожи, чёрные волосы и карие глаза. А черты лица унаследовал от матери англичанки: выдающиеся скулы, острый нос, тонкие губы, вытянутый подбородок». |
В тексте можно увидеть ошибки, связанные с лексической сочетаемостью слов, повторы, опечатки: «так что придётся тебе потесниться! — выплюнула девушка», «в принципе я мог бы жить в стране, где круглый год светит Солнце, если бы бабушка приняла мою мать. Удивительно, но внука она принимала» и т.д. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 41449 |
viktor |
----- |
Про толстые, потрёпанные фолианты таящие ужасные заклятия можно прочесть уйму повестей или посмотреть множество сериалов в кино.
Мистер Бенджамин натянул улыбку – но контакта не было. Люди вызывали у него противоречивые чувства. Главным было желание целиком спрятаться в раковину. Детей герой терпел лишь из-за денег. Репетиторством он добывал средства к существованию. Так, сказать: «Выжимал из детишек по каплям… пени за пени». Даже в его раковине хотелось есть.
Джейн была с дымом в голове. Нет, в начале чернота кружилась над её макушкой, и лишь накружившись, полезла сквозь ушные раковины внутрь черепной коробки. Проникала вместе с головокружением. Потрясённая Джейн даже вынуждена цепляться за окружающие предметы чтобы остаться на ногах. Подглядывая за ней во сне, Бенджамин разглядел выползающею из ушка красотки чёрную субстанцию: голова, серебристые бельма, ручонки с тонкими пальцами и хвост.
Превратиться из простых рабочих в праведных прихожан великий душевный труд. Хотя, с другой стороны любой чернорабочий априори может родиться праведником. Кто ж знает, что родительская опека, строгость, призывы к порядку нанесут твоему дитю душевную травму. Дитю с младенчества хочется пива, потусоваться с приятелями и беспорядочного секса. А родичи бубнят: «Нельзя!» Бедная, обиженная мамой и папой Джейн, всего этого должна добирать в университете. Правда парни скоро приелись, от спиртного стало мутить, и она подумывает переключиться на девочек и кокс.
Девица уже книги нюхает. Нравиться ей запах книжного клеща точащего страницы фолианта покрытые другим языком. Что за язык − тайна. Это не английский, ни китайский… он «Другой»! Хотя, если поднапрячь три девичьих мозга, можно предположить − это латынь. Умные девы берут на «скачках» упакованный в обтягивающие джинсы «расходный материал», и вместо свального греха заставляют самца читать талмуд. Заворот яиц, пардон – мозгов, ему обеспечен. А, пускай козлик не кичится своими знаниями. Не понимает дурашка, что залог успеха длинный мягкий здоровый волос, а не два кг. извести в голове.
Джейн сама себя воспитала. Выросла наглой: толкала людей на улице, и сама же бранилась − Навязчивой: что за мужики пошли! Парнишка, угостите даму сигаретой, водкой, предложите пенис… − К месту подмигивала. Пользовалась одеколоном ландыш, которым освежаются падшие женщины. Вела себя как всамделишная гулящая особа. Запугала малыша Бенджамина назойливыми поцелуями настолько, что бедняжка шарахался от собственной тени, боялся даже не начав… а чего он должен начать, недоступно для среднего ума читающего.
Подсолнечное масло не пропитывает ни людей, ни картошку-фри. Она схватывает раскалённым фритюром поверхности: кусков человечины или резанного края ломтиков картофеля, запекая внутри мясной, либо овощной, картофельный сок (книга: «Технология приготовления пищи»).
«Эго» и «Внутренняя провокация» − мне кажется, кроме бабули из двадцать второй и Бенджамина заслуживает поставки на учёт в дурку.
Обыскать комнату и найти предмет поисков под кроватью – здорово. Странно, что поисковики не отыскали там саму владельцу кровати. Дама, однако!
Черный мрак лезущий в уши в рассказе оказался парнем. И пофиг, что он с хвостом. Берд он и в Индии бред! Однако Мара, женский демон ночи и страшен для молодых мужчин. То, что его заинтересовали девицы, влияние времени. ЛГБ наседают на всех направлениях. Хвост им глотку. |
Всё вновь придуманное и написанное на бумаге было сочинено и накарябано гусиным пером давным-давно. Сэр Артур кропая при свете газового рожка рассказ «Лот №249» очень похоже описал новое жилище героя рассказа №436-ть, да и сюжет текстов обеих почтенных авторов периодически «трётся рукавами». Это не страшно. Современный рассказ писан добротно: недомолвки, провалы и спотыкание в действиях, огрехи и не состыковки в течении происходящих событий – ерунда. Корректор и редактор автору в помощь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 41435 |
Яркин |
----- |
В целом замысел неплох. Вполне себе удобоваримая история. Но реализация, конечно, немного подкачала. Особенно флешбек с девушкой показался мне совершенно лишним. Всю эту историю с книгой можно легко вписать в процессе диалога между героями.
Но на фоне других рассказов группы, этот приятно выделяется. Пускай и со своими шероховатостями. |
Очень много клише, канцеляризмов и прочего мусора: тело содрогалось», «вошло в спину», «натянул улыбку» итд. Логика поведения героев с середины рассказа вообще становится довольно сомнительной. Да и в целом повествование хромает резкими скачками и переходами. |
|
Реальная оценка рассказу - 7, но по правилам конкурса должна стоять хотя бы одна десятка. И на фоне остальных рассказов я отдаю эту оценку вашему произведению. У вас есть потенциал, развивайте его. |
10 |
| Общая оценка |
99 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45482 |
Selince |
----- |
Какой-то Леха набухался, в поезде не сразу допер куда он едет, а потом очень удивлялся. Особенно тому, что в Украине, оказывается, девушки разговаривают на украинском. Более неинтересного и отталкивающего персонажа и придумать было бы сложно. Ну и концовка - шик, блеск, красота (на самом деле, нет). Б...ь! |
Не вычитанный рассказ абсолютно. Хотя бы через вордовский редактор прогнать же текст можно было перед отправкой на конкурс? В конце концов, ночь В Карпатах или ночь НАД Карпатами, но точно никак не НА Карпатах. Карпаты - это горы. Вы же не говорите, на горах? В горах или над горами. Ваш опус не настолько гениален, чтобы закрывать глаза на бездарные ошибки. Ну, и высокомерие по части всего украинского удручает, это даже на юмор не спишешь, потому что его там нет. |
|
Найдите себе другое занятие, писательство это не ваше. |
2 |
| 45306 |
WoodNight |
----- |
Странная попытка создать атмосферу страха была полностью провалена. Даже робкие попытки вызвать интерес у читателя тем или иным финтом вплоть до финальной фразы, не помогли воспринимать написанное как целостный рассказ. |
Мало того, что куча ошибок, так и непозволительно много провалов в сюжете, логических нестыковок. Ни четкого сюжета, ни его новизны, ни героев, которые запомнились бы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 45239 |
Xenna |
----- |
Алкогольный трип. Парень так боялся поехать к девушке, что нажрался как свинья. И то ли ему всё привиделось, то ли было на самом деле. Как минимум одна девушка оказалась реальной)
Читать весь творившийся бред было тяжело и утомительно. История меня не увлекла. Может, просто у меня опыта такого не было? Чтобы много выпить и проснуться в другом городе?
А ещё между строк читается, что все женщины — ведьмы. Это по-сексистски забавно) Ещё и по женской дружбе прошлись. Две красотки передрались за жирного, скучного и стеснительного алкаша. В Прикарпатье всё настолько плохо с мужским полом? Похоже на влажные мечты этого самого алкаша. Даже то, что это типа сатирическая фантастика и постмодерн историю не спасает. Просто потому, что нет ни сатиры, ни постмодерна. Если мне пальчиком покажут, а где тут и то и другое, то я буду рада.
Идеи я тут тоже не нашла. Подобные истории друзья в своём кругу постоянно перетирают. |
Не очень грамотно написано. Есть проблемы даже в самых очевидных запятых. Очепятки на ровном месте. Истрибиный профиль)) Или вот: "молодая девушка" — а есть старая? «Коллега по работе» — это тоже избыточное словосочетание, хотя и не такое очевидное. Всё же есть разница между разговорной речью и литературным текстом.
Персонажи... Когда история плохо написана и плохо рассказана, то и персонажи особо не воспринимаются. ГГ что-то вынес из своего путешествия? Прекратил бояться новых отношений? Как-то нет. Изначально заявленный конфликт никакого нормального разрешения не получил. Девушки-ведьмы шаблонны. Просто красивые тёлочки, которым зачем-то понадобился именно ГГ. И это вообще никак не объясняется. «Ты настоящий!» — как из ванильного паблика ВК.
Слог тоже похвалить не могу. Много неуместных повторов, о которые постоянно запинаешься. А образы только добавляют сумбура и несуразности и никак не украшают текст. |
|
Рассказ меня разочаровал. Завязка в принципе была занимательной, но автору не хватило мастерства развить её в хорошую и качественную историю. |
2 |
| 44275 |
Амая |
----- |
Очень странный рассказ. Не понятно о чем, зачем, и пытался ли автор мыслить логически. Да, даже в фантастических рассказах должна быть логика! Без нее читатель либо ничего не понимает, либо раздражается. Ну или смеётся. Не знаю, что хуже, если вы пишите ужастик.
Единственное, что меня искренне повеселило - это колдовские травки для блокировки мессенджера. Это ну правда забавно! |
Теперь примеры:
Ниже нижней чакры - это в коленях что-ли?
"Тут Леха понял, что не было никакой старухи, никто его никуда не заманивал. Или заманивал." Если он понял, то понял. Нельзя понять, но сомневаться. Можно просто сомневаться. А ещё это все оформлено так, будто автор сам не уверен заманивали или нет.
Или вот:
"Неужели эта кошмарная прабабка. Но она же казалась такой милой потом. Вот уж точно казалась." Так она кошмарная? Или милая?
Теперь давайте проследим по сюжету:
Вот он оставляет вещи в отеле.
Потом они тут же телепортируются в горы. Или отель был в горах? Тогда они телепортировались из города/с вокзала туда.
Назад в отель они не пошли (значит, наверное он все же был в городе), а пошли в готический дом.
Потом ночная прогулка. Возвращение в готический дом, где дерутся девочки, а в это время гг собирает вещи. Но погодите, они же в отеле?
А вот это мое любимое:
Гг лежит слушает стоны. Леденеет от ужаса. (Кстати, если страх сковал, то он не должен двигаться. А тут он ходит, писает, ну или планирует.) Понимает, что хочет в туалет. И тут выясняется, что в готической дворянской усадьбе нет туалета и надо идти куда-то в глушь. Снова раздается стон, от которого он леденел и не хотел выходить и… гг забывает, что хотел в туалет и идёт туда, чтобы впервые включить альфача.
С момента появления друзей я вообще перестала что-либо понимать |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 44166 |
Ilya7 |
----- |
Не очень верю Лехиным страхам. Для завязки они довольно детские.
"Откровенно говоря, большой симпатии и не было никогда" -- так себе "политику" не думаю что надо вводить в метафизическое произведение ;)
У девушек нет индивидуальности :(
Что герой делает в доме, с девушками, со старухой? Никакой атмосферы. |
Диалоги относительно неплохи, их много, они улучшают впечатление от рассказа тем, что придают рассказу хоть какую-то живость. Это рассказ делает читабельным.
Рассказ не вычитан, много ошибок. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 43988 |
Zaharia |
----- |
Может быть, здесь и есть некоторый юмор плюс попытка добавить украинского колорита, но это сбивается ошибками. При этом ряд важных моментов вообще выпадает – например, о зиме говорится лишь к середине текста. Действительно, напоминает какие-то откровения перепившего человека, но это совсем не придает рассказу глубины и цельности. |
С самого начала текст раздражает ошибками, причем как обычными, так и тафтологиями, плюс есть еще и перебор со слэнгом из соц.сетей. Поэтому мир воспринимается плохо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 43803 |
Deil 007 |
----- |
Мистический триллер с попытками шутить. В целом, рассказ неплох. Ладно – сама идея, задумка неплоха. И как обычно реализация не дотянула.
Начну с минусов:
Первое, что бросается в глаза, это отсутствие вычитки. Много тавтологии, пропущенных дефисов и даже перепутанных окончаний слов. Едва ли не в каждом предложении. В 21 веке можно и через «world» прогнать текст на наличие таких ошибок, и через бесплатный сайт «text.ru».
Второе, это использование жаргонизмов в тексте не по делу. Ну или как минимум неуместны описания красот и обстановки в духе готичеко-романтичеких историй. Уж что-то одно должно быть.
И наконец третье, это место, где появляются друзья главного героя. Когда ребята бежали через тоннель. Резко появляется большое количество имён и персонажей. Совершенно не понять, кто есть, кто. Даже те, кто появлялся камео в начале рассказа, к тому моменту успели полностью стереться из памяти. Впрочем, на этом моменте вся история была слита. Ожидания: выход из тоннеля ведёт к старухе, которая фигачит отвары вместе с внучкой, или просто в сам дом. На крайний случай в логово гнавшихся за ними зверей. Накал страстей растёт, ожидаешь эпичной развязки, схватки… А на деле, какие-то телепорты, полёты… Одним словом – фэйспалм.
Теперь перейдём к плюсам:
Самый главный, это новизна в сюжете. Нет зомби, нет джинов – которые из раза в раз повторяют всё одно и тоже, лишь меняя декорации. Пусть сюжет не доработан, но этим он выделяется среди доброй половины рассказов группы.
Также в плюс юмор, которого, как не странно, здесь оказалось больше чем в расхваленном «… Лыткарино». Хотя и уровень его ушёл не далеко. |
Здесь сразу добавлю ещё один плюс рассказу. Это лёгкость его чтения и восприятия. Также относительная динамичность и не растянутость, не засыпал во время чтения. Описания… Будем честны – скудноваты, а порой и лишни. Как например описание и история Львова. К чему и на фига оно в тексте, для меня так и осталось загадкой. Над стилем тоже поработать нужно, зачем такая разбивка на абзацы непонятно. Многие предложения можно объединить в один. Про грамотность уже разбирал выше. В общем если поработать как следует над текстом, выйдет вполне годная история. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 42949 |
Антураж |
----- |
Запутанный рассказ насквозь пропитанный спиртными напитками. Бодун героя сменяется бодуном, а герой то в поезде, то проваливается в яму и видит старуху ведьму, то снова поезд… и везде слышится приворот. То ли во сне, то ли наяву, герой видит своих друзей, которые спасли его от зверей. Интересно, что две молодые симпатичные девушки пригласили на Карпаты алкоголика с лишним весом. Да ещё и драку из-за него устроили. Стоили их усилия свеч? У них там, во Львове совсем с мужчинами напряг? Глюки у героя были из-за алкоголизма или одна из девушек и в самом деле оказалась ведьмой? Тут всё загадочно. Зачем он им? Ладно, если бы чего-то из себя стоил, так ведь нет. Не Рэмбо и даже не Апполон. Остаётся предположить, что девушек привлекла зарплата героя, ну больше просто нечего. Один смартфон за двадцать тысяч чего стоит. А герой так полуспя и заканчивает своё путешествие.
Рассказ неплохо написан, но тяжело разобраться, где сон, а где явь. |
Две молодые девушки – гарны дивчины, приглашают героя отдохнуть на Карпатах. Он вроде бы соглашается, но ему мешают страшные сны. Чтобы справиться с ними, герой выпивает изрядное количество спиртного и приходит в себя уже в Украине. Девушки его встречают, сопровождают в гостиницу, приглашают в горы. Героя посещают странные галлюцинации из которых он успешно выбирается, но вскоре снова в них попадает. И так до тех пор, пока не оказывается дома. Там он обнаруживает, что потерял смартфон и толстовку и вдруг оказывается, что одна из девушек едет к нему.
Полумистика – полубред. Может и есть в рассказе скрытая идея, но я её не увидел. Я вообще не увидел смысла. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 42656 |
Dilettant |
----- |
Первое замечание: обилие опечаток, указывающее на плохую вычитку текста, отталкивает читателя буквально сразу.
Второе замечание-вопрос: зачем было ломать четвертую стену? ("Она брюнетка, если вы помните, с глазами, в которых Леха периодически тонул").
Но это все мелочи. Сказать честно, рассказ не понравился: он бессмысленен. Сюжет не цепляет - это обычная "пьяная" история, юмора никакого она не вносит. Пошло, вульгарно, неизящно: ладно бы еще написано хорошим языком было, ан нет. |
Много несогласованных, кривых предложений, например: "В итоге оставив один в ВК". Непонятно, зачем было оставлять сокращения в тексте: "Город, по которому тосковал С. Лем".
Много неуместных выражений, например, "няшный вид". Опечаток большое количество, разумеется: "Скукота, - надумала губки Оксана". Слова, неправильно написанные: "Высокая худощавая старуха с истребимым профилем строго взглянула на попутчиков".
В общем, текст сырой, абсолютно не вычитанный. Одним словом, неуважение к читателю. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 41697 |
Никко |
----- |
Какой-то недошабаш на лысой горе. Ещё непонятно, что за аристократка такая? На момент наличия аристократии Карпаты были территорией Австро-Венгрии. И сослать туда из Российской империи вряд ли могли. К тому же автор не определился, судя по всему, со временем года. Зимой там все в горах снегом занесено. Откуда грязь тогда? Дальше мешанина, непонятно откуда взявшиеся Романы, Женьки. Зачем заманивали, что сделать хотели не понятно. |
Невычитанное, полно ошибок. Каждое предложение отдельным абзацем это ужасно. Затянутое начало, а потом скачками. К чему вообще все это было? Ещё и мат завуалированный. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 41537 |
Elena |
----- |
В сюжете ощутимы отголоски «Вия» в сочетании с «Иронией судьбы». «Едва страшные звери» впоследствии упоминаются как «страшные». Так какими они были, сильно страшными или не очень? Более детальное описание в тексте отсутствует. |
Текст не вычитан. Встречаются различные ошибки, опечатки: «вдруг друг его остановит», «старуха с истребимым профилем», «его, как назло прижало в туалет», «вместо Карпатов». Забавно написано. Повеселило. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 41446 |
viktor |
----- |
Рассказ не назовёшь интересным. Сумбурным – да.
И сказал ему сосед по комнате: «Всасывайте, да не всосаны будете!» − и гурии высосали через большой ниппель Лёхи всю его мужскую силу с излишками жировой ткани в придачу … жалко пацана. Лёха, он вообще нервный. Насмотрится по ящику хорроров с тарантиновским сюжетом и пиво в глотку не лезет. Нет, литра четыре вливаются хорошо, а опосля, ячменный напиток начинает дурно попахивать дешёвеньким ужастиком.
Конечно ужастиком! Ведь ценные для страны с демографическим кризисом семенники, выманиваются за кордом черноволосой глазастой Оксаной. На границе у любительницы травки всё схвачено, за всё заплачено. Груз три по сто, два по двести и трёхлитровая банка травяного отвара с верху, переправляют в состоянии бревна поездом без паспортного контроля и таможенного досмотра. Понятно всем, он же въезжает «на» дружественную Украину. За ниткой его поджидают Оксана, та, что брюнетка и крашенная блондинка Богдана. Предположение, что «крашенная» обосновано слухами, что «западенцы» блондинками не рождаются, а становятся.
В готическом дворянском доме нужник был устроен на дворе. Ходить до ветру ночной порой, по жирной грязи двора, под неясные стоны, толи собственного мечтающего опорожниться кишечника, толи кому горло за ближним камнем перегрызают − вот это настоящий ужас! Серый, серый ужас. |
Готический рассказ про семейку-кровососов в 1839-м году писан был графом Толстым. Свежее повествование путано, непоследовательно и загадочно… То бишь загадка, откуда к месту действа прибывает-прилетает уйма действующих лиц. Кто они, зачем они, автор не пишет, классифицируя этих неизвестных господ избавителей по семейному признаку: холостых и не очень. В общем, у готической усадьбы в Карпатах ночной порой случилось готическое происшествие – нормальным людям привиделась нечисть! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 41403 |
Яркин |
----- |
Идея может и была бы интересна, если бы она была проработана. Сейчас же это невнятный поток сознания с робкими и неумелыми попытками шутить. В итоге погрузить читателя в рассказ не получилось. Как и заинтересовать событиями или хотя бы героями. |
При том, что я стараюсь не обращать особого внимания на ошибки, здесь они сами изо всех сил лезут в глаза, разрывая своим видом капилляры и невероятно раздражая. Описания кривые, язык ужасен. Данное произведение просто не Возможно читать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
37 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45463 |
Selince |
----- |
Поначалу чтение увлекло в лучших традициях фантастики для школьников, когда и герои вроде как твои ровесники, и декорации города вполне узнаваемы, и Тайна (да, именно с большой буквы, как пишет автор) заявлена с первого же предложения. Но сюжет сумбурен, идеи теряется, а из-за обилия ошибок читать становится не интересно. |
Ой, как эти разбитые посреди строки абзацы портят чтение! Автор, организаторы конкурса допускали возможность исправить такие огрехи после публикации, очень жаль, что вы не потрудились посмотреть свой текст еще раз. Впрочем, и с орфографией, и с пунктуацией тоже всё плохо. |
|
Продолжайте писать, но обязательно давайте свои тексты на вычитку. |
4 |
| 45299 |
WoodNight |
----- |
Вполне годное фэнтези для подросткового возраста. Для того возраста, когда непредвзятость читателей прощает сюжетные ошибки, излишества в виде ненужных описаний и прочего, что бросается в глаза. |
Сюжет интересен своей необычностью и непохожестью. При вполне гладко написанном тексте, рассказ можно без ущерба сократить на четверть, если не больше. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 45145 |
Xenna |
----- |
Несмотря на все нагромождения, сюжет достаточно простой. Мальчик любит лазить по чердакам и хочет забраться в самый крутой чердак в его жизни. И делает это на параплане. Там он находит дракона, который рад пообщаться с мальчишкой, и показывает через сон отдельные эпизоды своей жизни, где всячески проказничает. Мальчик рад новому другу и знакомит его со своей сестрой. Дракон снова рад. Все дружно начинают проказничать, пока мамка на ужин не позовёт. Всё.
Конфликта не завезли. Развития персонажей тоже. Драматургия отсутствует. Это даже не сказка, так как даже в сказке герои сталкиваются с препятствиями, где от их выбора зависит жизнь или полностью может поменяться судьба. А тут никто ничем не рискует. Просто детишки развлекаются с драконом, а дракон развлекается с детишками.
Например, дракон мог пообещать мальчику, что если тот не будет придумывать для дракона шалости, то дракон его съест. А так всё настолько мило и приторно, что читать больно.
Ещё есть проблема с диким сумбуром в повествовании. Некоторые куски текста по несколько раз перечитываешь только, чтобы понять происходящее. От истории в итоге просто устаёшь.
Идея в целом занимательная. Может получиться неплохая история для детишек до 10 лет. Только у шалостей должны быть последствия. Дракон должен быть не только источником веселья для скучающих городских детишек, но и опасностью для них. Пока это просто сочинение на тему: «а что если бы у меня в детстве был свой крутой сказочный дракон?»
И да)) Это второй рассказ про дракона в группе. Любят наши писатели всякое... драконов)) |
Абсолютно безграмотно. Есть проблемы с оформлением диалогов. Зачем вы/вас писать с прописной буквы? Капс, !!!, Ааааа и т.д. Это же не переписка в месенджерах. Это литературный текст. И оформлять его нужно соответственно. И эмоции персонажей передавать текстом, а не вот это вот всё.
Персонажей я не поняла. Честно. Они просто безликие. Дракон было показался занятным, но он не только одноголовый, но и одномерный. Как я и писала выше, нет конфликта. А значит мы не знаем, как персонажи себя поведут, пытаясь разрешить ситуацию. Автор просто не дал им такой возможности.
С этим рассказом не так всё. Начиная со структуры и заканчивая диалогами. |
|
Чувствуется, что автор начинающий) Есть фантазия, но нет опыта её грамотно во всех смыслах оформить. Тут только практика. Много практики. И в следующем году точно получится лучше) Просто потому, что есть с чем работать. |
2 |
| 44911 |
Ilya7 |
----- |
Понравилась идея с НЛО: тайна, которая объясняется через другую, совершенно неожиданную для людей тайну.
"С тех пор (Гоша специально интересовался) пилот не может пройти мед. Комиссию". Как дракон это узнал? Как вообще он добывает такие тонкиезнания из мира людей? Сокращений в художественном тексте быть не должно.
Гоминоидоискатели и уфологи -- они же йоги?! Странно. Кстати, человек тоже относится к надсемейству гоминоидов.
У рептилий трехкамерное сердце… ГомИноид… Знание биологии на троечку. Понятно, что зоология тут не главное, но лучше совсем не приводить сведений, чем сведения ошибочные!
Лох-Несс в Шотландии :(((
В общем, много фактических ошибок. К тому же, это просто детская сказка... |
Язык хороший, читается вкусно.
Много опечаток :(
"Полет не может быть стадным! Это единичный, сугубо индивидуальный способ самовыражения" -- прекрасно. Вообще в тексте много таких вкусностей.
В общем, к языку претензий нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44270 |
Амая |
----- |
Для милого детского рассказа грубовато. Водка, плевки, хождение в туалет с высоты птичьего полета, ловля снежного человека на готовых на все красоток - все это явно не для школьников юморок. Однако все остальное как раз в формате 11-13 лет примерно. Так что если определиться с тем, кто читатель и выдержать стилистику, то может получиться вполне интересно.
По сюжету складывается впечатление, что это только первая глава в книге про дружбу и приключения деток и дракона. Что Гоша не просто так собирает образы драконов, путешествует во времени и поддерживает веру людей в чудеса. Что в его желании быть полезным он преуспеет глобально. Иначе это все как-то даже грустно и попахивает безумием и одиночеством. |
А вот что касается реализации - тут все довольно грустно.
Текст богат ошибками, описками, повторениями и вообще оформлен ну просто как либо. А правила существуют не занудства ради, они помогают читателю услышать автора. Понять его.
Ну и смысловых/логических косяков полно:
Примеры:
Ладно, спишем на фэнтези возможность приземлиться на дельтаплане на башню. Но! За одну минуту он мог пол района облететь. Пешком за минуту человек проходит примерно 80 м. Скорость полета гораздо выше. Соответственно башня не может стоять так близко, чтобы на ней можно было разглядеть чистоту окон. Ну либо продолжительность полета сократить.
Я все это расписываю просто чтобы показать, как можно проверять самого себя в будущем и не допускать подобных неудобных мест.
"Делили они только немногочисленные в их семье детские горести. А радостями – делились." Либо делили и горести, и радости, либо что-то из этого не делили.
И в поговорке незваный гость ХУЖЕ татарина!
А вот эти куски повествования воспринимаются просто как информационное крошево:
"Да еще эти драконоборцы! Какое вранье! Религиозный дурман! Опиум для народа! Какое там копье!? Да рамфоринха такого размера крылатой ракетой не проткнешь! Или это у них символика такая? Как у Шварца. Рамфоринх, в процессе мутаций утративший природную порядочность, убивается местным Ланцелотом. Казалось бы – чистый вымысел. А если проверить – всё правда. Причем описание скрупулезно точное. До болезненности верное и правдивое. Летающая тарелка ликвидирует зарвавшегося гиганта. При помощи характерных для этой цивилизации технических средств."
"Аааа…пчхи! Он проснулся, от того что чихнул. Или чихнул, отттого, что проснулся. Или вообще, чтобы чихнуть, пришлось проснуться… Мысль путалась среди сонных ощущений. Кто-то, совершенно незнакомый, по свойски забежал в левую ноздрю. Не имея места развернуться, забился, заметался… пробился таки через пелену сна и…и тут я чихнул. Интересно, кто это был? Хотел чего или случайно? В оконном стекле от него осталась дырочка. С монетку. Какие я знаю монетки? Рубль! Или динарий? Выглянул сквозь стекло: в грязной ряби Фонтанки кто-то неуклюже и неумело и бестолково плыл к берегу. Летать, что ли, не умеет, или просто очухаться не успел?" |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 43985 |
Zaharia |
----- |
Короткие, отрывистые предложения - если сначала кажутся к месту, то потом от них устаешь. Почему рамфоринхи это драконы? Просто слово понравилось? Непонятно как эта история сочетается с собственной жизнью главного героя, Гоши. Чего ради он эти развлечения устраивает? Рассказ показывает, современное восприятие действительности многими нынешними людьми. Не вижу смысла рассказа, для чего это писалось. |
Автору пожелание подружиться получше с запятыми, а то это режет порой взгляд. Например, ведь с теми же тривиальными деепричастными оборотами можно ведь справиться. Например, в таком «Получив ящик окуня и ящик ерша в придачу дети с благодарным…». Можно поработать и над фразеологией. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 43802 |
Deil 007 |
----- |
Небезынтересная сказка о драконе и двух детях с не совсем удачным исполнением. Первое, что испортило впечатление, это сумбур первой половины текста. По мере прочтения я постоянно терялся в мыслях: то мальчик этот казался драконом, то казалось, что ему всё снится, то мальчик перевоплощался в дракона…
Второе, это имена. Они похожи и вносят неудобство в восприятие текста.
Также впечатление подпортили диалоги. Будто и не дракон великовозрастный говорит, а малое дитё.
И последнее – где смысл, где мораль, где хоть что-то? Ну покатались дети на спине дракона, ну поболтали с ним и? По сути рассказ не несёт в себе вообще ничего, а значит время потрачено впустую. Ситуацию не спасает даже мой любимый город Петербург. |
В тексте очень много опечаток и нелепых ошибок. Вычитывать его по всей видимости не стали. Описания не скудны, но работают не так, как надо. До середины текста невозможно разобраться кто есть, кто и где. В этом же проблема стиля автора. Вроде и написано ровно и даже лаконичность какая-то присутствует, а атмосферу передать не смогли. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43407 |
Dilettant |
----- |
Нудновато, рассказ без кульминации как таковой. Забавная попытка написать сатиру на городские легенды (упоминание перевала Дятлова, лох-несского чудовища, НЛО), однако не очень удавшаяся. Герои невразумительны: сначала кажется, что рассказ о детях и детском же воображении, а потом в повествование входит фигура дракона... Сказка, конечно, однако не очень хорошо продуманная сказка. Из этого можно было бы развить что-то вроде "Малыша и Карлсона", если бы герои были бы получше раскрыты, и если бы в рассказе были хоть как-то описаны их совместные приключения и дружба. В общем, сыровато. |
Много ошибок встретилось, опечаток: "Куда не всякий и ребенок влезет Не говоря о взрослых", например. "Он для сравнения посмотрел на окна же подседей-алкашей": вообще непонятно, что за "подседей"?
Абзац, начинающийся со слов "Аааа…пчхи! Он проснулся, от того что чихнул. Или чихнул, отттого, что проснулся..." - не понимаю, зачем он вообще был вставлен в текст.
С абзацами еще большая проблема, но, возможно, это ошибка выкладки. Между тем и других помарок хватает: "Гуменоидов в леса", например, а также обилие сочетания "?!" в тексте, которое никак рассказ не красит.
Так, посоветовала бы хорошенько вычитать рассказ и раскрыть сюжет более четко, с чувством, так сказать, с расстановкой. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 42826 |
Антураж |
----- |
Рассказ пронизан молодостью автора. Проскальзывают моменты взросления, но они быстро проходят. Автор ставит для героя цели и легко находит возможности как до них добраться. Как добраться до башни – конечно на дельтаплане. Ну откуда у ребёнка дельтаплан? И просто так на дельтаплане не полететь, нужна подготовка и опыт, а их у героя нет. К тому же, полёт по городу не позволит себе даже самый опытный дельтапланерист. Как узнать, что башня обитаема – по чистым окнам. Поразительная наблюдательность. Интересно, дракон сам мыл окна? Герой садится на диван, проваливается и вмиг появляется Гоша. Легко подумать, что сознание Глебы перешло в дракона, но после выясняется, что это отдельная личность, которая как Карлсон живёт почти на крыше. Странно, что его никто не увидел, ни люди, ни радары. И вообще, что за город такой, где все крыши соединены и можно по ним дойти аж до конца города? Процесс с втягиванием пространства задуман неплохо, но до конца не продуман. Это не витруальная реальность, герои и впрямь путешествовали и даже общались с рыбаками, но не убедил меня этот эпизод. Тупые какие-то рыбаки оказались.
Ошибок много и написан рассказ, ну очень тяжело. Автор ищет свой стиль и над этим рассказом ещё нужно поработать. |
Живёт тихонько в башне дракон. Летает, вводит в заблуждение людей, поддерживает слухи, легенды… развлекается, одним словом. Его вычисляет мальчик Глеб, которому удаётся пробраться внутрь башни и вступить с ним в контакт. Глеб оказался не робкого десятка, привёл сестрёнку и они, на спине дракона, полетели путешествовать. Дракон оказался добрый, детишек не трогал, ел только рыбу и всю жизнь искал возможность контакта с людьми. Вроде, всё получилось. Добрая и немного наивная сказка.
Автору добавочный балл за смелость. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 41698 |
Никко |
----- |
Начиналось всё вполне оптимистично. Мальчик, исследующий чердаки в поисках тайн. Загадочная башня, а потом… Потом началась феерия! Видимо автору слово рамфоринх нравится, вот он и решил его использовать. Хотя сами рамфоринхи были довольно мелкими птерозаврами. Но его, почему то, пытаются приравнять к драконам в понятиях человека, то есть крупное создание. Странно, что башня вся заросла пылью, но окна при этом чистые. Потом дракон полетел куда-то. Какие-то искатели снежного человека. В общем, события скачут как горные козлы, ну либо мне не удалось уследить за ними. А ещё очень интересно, как Гоша, с таким примитивным сердцем то летает. Потом он, почему то полетел в Швейцарию к Несси, хотя та обитает в Шотландии. И я разочарую автора, но человек тоже животное. |
Очень странное повествование. Началось от третьего лица, потом вдруг перескочило к первому. Понять, что это сон трудновато. Текст надо вычитывать и редактировать. Ошибок много. Читать трудновато. Местами нудно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 41536 |
Elena |
----- |
Воспринимается как весёлая детская сказка с множеством забавных ляпов.
Глеб начал искать выход с чердака и не обнаружил вход ))
Вначале текста Глеб, по поведению и складу мышления, представляется ребёнком максимум девяти лет, затем он оказывается парнем, потом снова превращается в мальчика.
Сначала удивила возможность «втащить» дельтаплан на крышу дома, но затем в тексте появилось пояснение – дети переносили его частями. |
В коротком абзаце пять раз слово «чердак». Есть различные ошибки, опечатки, текст не вычитан: «долго брел наугад пока не высунул голову в слуховое окно наугад, чтобы сориентироваться», «между тем Гоша делал сразу несколько дел: висел неподвижно у барельефа, делал зарисовку и рассуждал вслух».
Ещё повеселило: «ворона-папа», «гуменоидов в леса», «группа гоминоидоискателей» и многое другое.
«Группу гоминоидоискателей - энтузиастов Гоша обнаружил невысоко, не долетая даже до альпийских лугов. Так сказать, в альпийский кустах».
Это шедевр! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 41443 |
viktor |
----- |
Глеб и Дашка были родственниками. Он − брат, умный, а она – сестра, просто Дашка. Глеб знал множество тайн Вселенной. К примеру: «У ворон бывает папа! − одного брат не знал. − Ищешь возможность покинуть чердак или просто выглянуть наружу, проём в стене/лаз на крышу будет называться не «Вход», а «Выход»!» − И водить в чердачной тьме лучше лучом фонарика. Водить самим фонариком по тёмным углам бесперспективно. Ни черта не видно…
Смышлёный малец знал от чего оконное стекло бывает чистым. Значит рос и воспитывался добрыми работящими родителями: «Не пей как соседи и окна не будут грязными! − Глеб и в тайнах знал толк: Что знают двое, знают все! – оттого всем делился с младшей сестрой. Та пересказывала маме, мама папе…дальше соседи извещали полицию, фэпсы снимали инфу по своим каналам, и пошла-поехало писать-звонить губерния. – Детки шляются по крышам. Срочно присылайте Карлсона!»
Полёт дельтаплана на короткую дистанцию, в узком меж-домовом проезде с посадкой на скат крыши можно сравнить с Чкаловским пролётом под мостом. Мальчик Глеб авиатор от бога. Ровня с Карлсоном. Ему бы ещё научиться гранит от мрамора отличать и зазубрить кое-что из учебной программы средней школы и мальца можно отправлять в космос. А так, школьный неуч вместо Шотландии, погнал дракона в Швейцарию, на Женевское озеро. Ему бы, дурашке принять северней, взять мористее, через пролив в Британию, а там помахать крыльями к горам и озеру Лох-Несс. Но зачем. В Швейцарии климат помягче, шоколад из-под коровки, да и пахнет лучше.
Японцы каждый день питаются лапшой и рисом. Сырая рыба скорее развлечение для иностранцев. Ежегодно двести тысяч человек травятся морепродуктами. Уже подзабыл сколько отправляются к праотцам.
Дворец китайского императора лишь отдалённо напоминает пагоду. Высокую узкую башню. Она строилась по всемилостивейшему указу монарха для монахов и верующей голытьбы. У нас же в храме никто не живёт? И Китайцы не дурней нашего.
Да, дракон из рассказа любит чудеса… вернее почудить. Зарядка перед сном одно из величайших чудес. Интересно, чем змеюка будет заряжаться. Возможно водородом… извините, забыл. Вместо водорода в его железе теперь храниться гелий. И всё-таки, к чему нужна зарядка перед сном. Возможно это действо не для лап, крыльев и спинных мышц. Гоша плотно отужинает ершами с окуньками заряжаясь на ночь. Это вариант предпочтительней.
Пока описывались походы по чердакам, было интересно… Выдумки с драконами требуют знаний… по географии, истории, хотя бы о культуре приёма пищи разных народов. Нужно не просто знать, а во всём ориентироваться. Энциклопедия вам в помощь! |
В произведении про Малышей и Карлсона, ничего нового не усматривается. Даже если «бочонок с пропеллером» заменить драконом. Остаются чердаки, крыши и тот, кто живёт на крыше – дракон Гоша. На повестки дня один вопрос: Размер рептилии! Есть ковры размером в триста квадратный метров, есть во всю ширь мечети. Заметьте, не чердака. Ковры времён китайских императоров в размере сильно уступали сегодняшним гигантам. Они ткались 200 на 183 см. Если дракон спал на подобном раритете и за раз съедал два ящика рыбы, он был махоньким. Его размер не дотягивал до двухместного перевозчика. Автору нужно сменить данную модель на более грузоподъёмную. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40977 |
Яркин |
----- |
Честно говоря рассказ не интересен, от слова вообще. Возможно где-то глубоко в своём зародыше идея не плоха, но вот реализация - это чистый кошмар. Куча какой-то бессвязной и не нужной информации, герои все на одну или соседнюю по алфавиту букву, логичность поступков очень натянута, рояли под каждым кустом валяются и прочее и прочее. |
Здесь даже хуже, чем в содержании. Мало того, что тьма ошибок/опечаток и абзацы по тексту расползаются во все стороны (как и смысл написанного), хотя на портале давали неделю на проверку.
Так сквозь весь текст продираешься будто через кусты шиповника. Никакой стройности и плавности изложения. Весь текст словно топором нарублен. |
|
Поставлю 3 просто за зародыш идеи. |
3 |
| Общая оценка |
55 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45452 |
Selince |
----- |
Ох, уж эти сюжеты, в которых непризнанного мамкой гения отправляют на "иканомический"!!! Десять лет у главного героя пролетело, а юношеского максимализма не убавилось: и мамаша на остановке у него глупая, и лаковым ботинкам конец. Потом, бац, откуда-то появляется "захватили одну планету за другой", да такой, что и лишние руки у него заметишь не сразу, тяп-ляп, готов фантастический рассказ. |
Повествование смешное и нелепое. Ошибок в тексте не так уж и много, но и рассказ не большой. Больше добавить нечего, так как мне не понравился ни сюжет, ни идея. Да и концовка такая же нелепая, как и весь рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 45293 |
WoodNight |
----- |
Замечательно написанная история не только о том, как важно найти своё призвание, но и история явления миру нового писателя, взамен его уничтожителя) И котёнок Ктулху тому подтверждение) |
Отличный, интересный и грамотный текст. Рассказ читается на одном дыхании и запоминается, что немаловажно. Хотя, может всё дело в объёме. Но даже малый размер пошел только на пользу рассказу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 44918 |
Ilya7 |
----- |
"Вот прямо чувствовал, что это не моё!". У рассказа вроде бы нет моральной подоплеки, а значит ирония здесь неуместна. Если это не ирония, тем хуже. Ну не может образованный исследователь иных цивилизаций, любящий эти цивилизации, говорить так пресно про их УНИЧТОЖЕНИЕ, типа "ну не мое!.." Это же не будни офисного планктона). На гротеск это не похоже…
К чему здесь Лейбниц? Я, вообще, люблю философию :). Снова ирония? Не понял…
Слушай, автор. Конец офигенен. Начиная с котенка и далее. Это полет умной доброй фантазии, это офигенно. |
Начало правдивое, но уж больно простое, как газета "Жизнь". Надо бы похудожественнее как-то.
Начало рассказа, увы, скучное, да и первая встреча с пришельцем не проработана. Нет эмоций, слишком много серой человечности, ну такой слишком человечности.
Герой проивзодит отталкивающее впечатление. Это нормально, ему бы чутоку пусть не теплоты, но -- рефлексии, внутреннего мира... Герой слишком "как все" |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 44720 |
Xenna |
----- |
Это сказка. От и до.
Есть герой, который не хочет или не может взять ответственность за свою жизнь. Он не подбирает котёнка. А потом, когда решение о собственной жизни принято, он котёнка берёт. Простенько.
Если бы меня окатило водой из-под машины, то я бы пошла домой. Не настолько ГГ любит свою работу, чтобы прийти на неё мокрым и грязным, но вовремя.
И почта... Не так работает сейчас почта. Может, где-то в сельской местности, где почтальон одна на всю деревню и да. Но не в городе, где есть нормальные офисы.
Пришелец как в сказке первому встречному нашему ГГ рассказывает о своём несчастье. И наш ГГ тут же выдаёт решение проблемы, которое всех устраивает. И тут же понимает, что из своей компании нужно уходить, пока не разорил её (шутка). И прям с ходу собирает себя в кучку и топает во фриланс с котом. Потому что без кота во фриланс не пускают.
А ещё пришелец спокойно гуляет по городу и за ним не следует толпа уфологов и учёных с тайными лабораториями. Сказка) |
В целом грамотно. И читается бодро. Со словом автор обращаться умеет.
ГГ шаблонен, как только может. Пришелец-завоеватель-неудачник нужен только для того, чтобы показать ГГ его же ситуацию и сам из себя ничего не представляет.
Остроты в событиях нет, но хотя бы есть внутренний конфликт ГГ. И он как-то разрешается. Пусть для этого проводнику решения и пришлось разорить компанию по уничтожению миров. |
|
Милая сказочная история. Больших претензий не имею, как и восторгов. Прочитать было приятно) |
5 |
| 44267 |
Амая |
----- |
В такой подаче мне не отозвалась ни тема родительского гиперконтроля, ни светлого будущего для идущего за мечтой. Слишком все топорно, шаблонно и безосновательно.
Полагаю, что шаблонные образы должны были подчеркнуть ироничность повествования. Но это это не точно… |
Набросила ещё два балла, потому что в сравнении с другими работами тут есть тема, сюжет, развязка и логика. Желания тяжело вздыхать и закатывать глаза каждые пять минут не вызывает. И на том спасибо! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 43983 |
Zaharia |
----- |
Забавный рассказ, хотя поначалу и кажется немного, что автор не слишком разбирается в понятии «свобода», а пытается его пропихивать. Но потом вчитываешься, написано неплохо. И есть в увиденном даже определенный жизненный урок. |
Всегда нравится, когда умеют с юмором подать достаточно серьезные вещи. Хорошо написано. Единственный минус - может быть, немного быстро все тут закончилось. Но это вполне можно простить. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 43801 |
Deil 007 |
----- |
Тот случай когда интересная идея загублена не самой удачной реализацией. Начну с того, что главный герой непостоянен и ведёт себя достаточно странно. То ему глубоко побоку и на котёнка, и на ребёнка, то разом становится жилеткой для первого встречного и дарит свой зонтик. Ладно бы его мучали душевные терзания на этом фоне, но нет. Он прекрасно отдаёт отчёт своим поступкам: зонтик не дам, потому, что костюм дорогой, да и вообще, мамаша сама виновата, и котёнка вроде жалко, но всех не пожалеешь. Не верю я, что неудачный день так сильно изменил поведение парня. В действительности он бы скорее сорвался на этом первом встречном.
Ну да ладно. Это ещё можно списать на тщедушный характер – он ведь марионетка в руках каждого желающего. Но блин, что за реакция такая на пришельца? Почему-то авторы очень любят преподносить всё так, будто такие чудеса с окружающими происходя ежедневно.
Дыра в сюжете есть и не одна. Первая: почему главный персонаж посоветовал пришельцу стать именно писателем? Почему не музыкантом, не художником или режиссёром?
И вторая: в издательстве, да и в городе никого не смутило появление четырёхрукого человека с непонятной окраской? Ладно на Хэллоуин прокатило, но праздник то не круглый год идёт. |
В целом написано хорошо. Описания без подробностей, но их вполне хватает для того, чтобы нарисовать образ в голове, будь то больной котёнок или пришелец. Также рассказ вычитан, не заметил каких-то грубых ляпов и нелепых ошибок. А вот над стилем ещё нужно поработать, отшлифовать. Нет лаконичности, плавности. Впрочем это с лихвой компенсируется лёгкостью чтения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42472 |
Антураж |
----- |
Любопытный рассказ. Наверное, девяносто процентов людей находятся на месте героя. Мало кому нравится его работа, все идут через силу, а кому нравится работа, не нравится зарплата… Но на то, чтобы вот так всё бросить и изменить, решается далеко не каждый. Похоже, у героя не было своей семьи, он рисковал только собой, а будь у него жена и дети, он рисковал бы ещё и ими, или вообще потерять семью.
Интересно, почему ни кого не удивил вид инопланетянина? Ну ладно Хэллоуин – это онятно, а дальше? У них по городу так часто зелёные с четырьмя руками ходят? Как ему позволили устроиться, получить паспорт, жильё, редакторы его нарасхват публикуют… никому нет дела до того, что перед ними пришелец? Тяжело верится.
Написано красиво, с душой. Читается влёт. |
Можно понять героя, за которого родители выбрали работу экономиста – нормальную, высокооплачиваемую, но не его. Но он вынужден десять лет отработать. И всё бы ничего, но встретился ему на пути пришелец, самый настоящий, зелёный с четырьмя руками. И рассказывает пришелец ему историю о том, как он работает на ненавистной работе по уничтожению планет, но работа стала ему в тягость и миссию очередную он провалил. Герой советует ему стать писателем, а сам решается сменить профессию. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 41803 |
Dilettant |
----- |
Просто и со вкусом, так мне хочется сказать: особенно финал под это описание подходит. Рассказ написан в таком шутливо-игривом тоне, что фантастическое допущение, кажется, вписывается в него органично.
Другое вопрос - главный герой. Он показался мне каким-то несуразным, в том плане, что мне не удалось проникнуться к нему сочувствием: он не тот герой, который, согласно названию, "всегда вовремя", напротив, он кажется нерешительной, простите за выражение, тряпкой. Понимаю, сложно решиться на координатные перемены в жизни, но герой систематически отказывается от каких-либо изменений, начиная с юношества. Ощущение, будто он совсем не существовал до начала событий рассказа - и не в образном смысле, а в самом прямом: предыстория героя очень невразумительна, в ней нет предпосылок для резкой смены курса, которую описывает рассказ. На мой скромный взгляд, конечно. |
А вот стиль мне понравился, читалось очень легко. Всего в меру: и метафор, и экспрессии, и диалогов. Последний абзац совсем порадовал, финал получился что надо, завершающий фантастическую составляющую рассказа, а также историю самого героя: хорошо, что в конце концов ему удалось вырваться из нелюбимой рутины.
Вопросы возникают к инопланетянину: зачем им уничтожать планеты? Но да ладно, это не суть: мне показалось удачным уже то, что в судьбах героев есть параллели, оба они занимаются нелюбимым делом. Это необычно, неожиданно, хотя и задумываться дальше не заставляет.
Название показалось немного "не в тему", но оно соответствует общему шутливому тону рассказа, что, конечно, хорошо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 41700 |
Никко |
----- |
О человеке, который всю жизнь жил по указке и под давлением, но решил изменить себя. Но как-то всё скучно получилось. И да, что никто зелёного чувака не видел кроме него? Я так понимаю, его добавил автор только чтоб попасть в рамки конкурса. |
Нелогичные действия героя (сел завязывать шнурок под дождем, уселся на лавку на улице после(?) дождя и прочее). Хотя в целом линия сюжета стройная. И да, мороженое с одной н. Но это в целом мелочь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 41533 |
Elena |
----- |
Замечательный рассказ о необходимости воплощать свои мечты, следовать личным устремлениям, невзирая на давление окружающих. Иронично и легко написано, приятно читать, интересное развитие сюжета. Тема не нова, но подана отлично. Финал очарователен. |
Текст лёгок для восприятия. Изредка встречаются повторы слов и пунктуационные ошибки. У автора богатая фантазия, он тонко передает детали, создает интересные образы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 41442 |
viktor |
----- |
Некто лишь «вылупился», а уже твёрдо знал, чего ему надобно: Свобода, удалённость от любой работы и много, много ничем не занятого времени для художеств! Но… жестокая действительность как-то невзначай заставляет неприкаянного малого оттрубить десять лет на прибыльном месте. Очень денежном, обычно герой одну и ту же пару лаковых ботинок обувал лишь раз. Наступит бывало в мороженное или какую иную каку, невзначай царапнет о камень блестящий носок, и туфли на помойку! Вот костюм, закапанный дождём… жалко. Его можно и в химчистку.
В начале жизненного пути, папа с мамой настаивали, чтобы герой получил специальность экономиста. Однако диплом, судя по поручениям старшего офисного клерка, не освобождает «вольного художника» от дурной работы – отправки рабочей корреспонденции. Текучки, которой без образования запросто ворочает работник секретариата.
У почтового отделения, на мокрой от дождя скамье наш фрилансер встретил зелёного Чудика. Юношу не смутили четыре руки нового знакомства и его морда ящиком. Он битый час внимает чудному плачу: о геноциде одних марсиан: «Бум, и готово!» − об травленных им газом интересных индивидуумах и о свадебных ритуалах диких человечков с отдалённой планеты изведённых пандемией: «Вот этой самой рукой!» Одно перечисление художественных творений вуй… вуайеристов, у инопланетного военного преступника заняло кучу времени. Оказывается, глазастые подсмотрев в замочную скважину за соседями по Галактике изображали на картинках такие виды… кхэ-кхэ… и сцены, волоски на теле дыбом встают.
Наслушавшись про экзотическую клубничку, паренёк рассиропился, обнял инопланетянина и полез ручонками к нему голенькому в набедренную повязку. Дескать: «Дай пупок полапать» Сплошной мезальянс получается! Закончив обниматься с Чудиком, переполненный нежными чувствами экономист, до полусмерти заласкал на упакованной в дорогой костюм груди мерзкого помойного котёнка. Решив судьбу облезлого кошака, он выбросил почту и бросил работу.
Ну, а дальше как в сказке, его ждало крупное издательство и новый друг по художествам − Чудик-писатель. Невероятно популярный автор, из самых продаваемых сочинителей – его Чудик-убийца. Сложивши четыре зелёные лапки на груди дорогого костюма, многорукий поджидал его в издательстве. И зачем писателю столько рук? Достаточно одного пальца. Потыкал в «клаву» и роман готов… Хотя, нет! Главное наличие головы ящиком, ну и чтобы лаковые туфли не жали. Тогда всё получится. |
Захватчики из космоса любимая тема Голливуда. Навесил на тулово рептилии побольше рук, сунул в широченную пасть акульи зубы в два ряда, и герой готов. Если для гражданина с экономическим образованием он прибыл вовремя, прочим повезло меньше. Герой − убийца планетарного масштаба. А тут, жалкий клерк на посылках подворачивается под руку/руки. Так бы и пришиб… Такому по плечу всё… новелла, повесть, роман… главное, чтобы иллюстратор был хорош.
Творение сочинено добротно. Даже жалкий, мокрый, липкий комок шерсти бездомный котёнок присутствует. Ужас-с как жалко беднягу. А ещё жальче страну непрофессионалов. Ну какой из экономиста иллюстратор? Без учения и развития способностей, на голом таланте, в мире сплошного спроса и предложения не выедешь.
Биржа труда в помощь свободным художникам. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40748 |
Яркин |
----- |
История стара и изъедена ржавчиной до основания. Я понимаю, что в наш век вообще сложно придумать что-то новое. Но вдобавок все подано настолько прямолинейно и просто, что дальше уже просто некуда. |
Язык лёгкий и приятный. И даже герой почти был раскрыт, но потом случилась какая-то «вакханалия» и фантазия закрылась в замке, отказавшись открывать мозгу. Все как-то скучно... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
82 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45409 |
Selince |
----- |
Не директор, а хед. Не фантастический рассказ, а соу-соу. Какая-то типа философская притча под пафосной маской кодов, шифровальщиков, программ и прочей системности. А, ну и океана немного. А в чем рассказ-то? |
Текст написан обычным, иногда чересчур пафосным языком. На особую литературность тут рассчитывать не приходится. Герои плоские, описания поверхностные, суждения высокопарные. |
|
Если можете не писать, то лучше не пишите. |
4 |
| 45290 |
WoodNight |
----- |
Яркий пример того, что рассказы разные нужны, рассказы разные важны. Вполне возможно, что и для этого рассказа найдется своя ЦА, которой без объяснения, без перечитываний и попыток вникнуть в написанное, станет понятно то, что хотел сказать автор. |
При всем том, что текст написан грамотно, вполне отличным языком, сюжет его, так же, как то, что хотел сказать автор , до конца не ясны. Или многое осталось в голове у автора и воспринимается как само собой разумеющееся, или же в тексте чего-то не хватает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44716 |
Xenna |
----- |
Всё смешалось: корпорации, технология перекодировки сознания, женщина-птица, океан... Это могло стать занятным приквелом к антиутопии, где люди искренне верили, что творят благо для всех. Но в итоге скатилось к банальным истинам и простеньким метафорам. Достаточно шаблонным. Крылья = свобода. Океан = "если ты плюнешь на общество, то оно утрётся, а если общество плюнет в тебя, то ты захлебнёшься". И если ты воспаришь над обществом окрылённый возможностями, то ни один плевок до тебя не долетит...
В итоге вышло как-то скудно. Заявлено много чего, но всё как-то поверхностно. |
Для такого небольшого текста много ошибок и повторов.
Текст перенасыщен пустым пафосом. Автор вроде пытается его сбивать грубыми и несмешными шуточками, но получается плохо. Все персонажи плоские. Даже Джайл. Он такой не сомневающийся в своём великом предназначении и готовый ради этого на всё, что в истории не остаётся места для внутреннего конфликта. Да и основной конфликт Главного с Джайлом вырос на пустом месте. То Главный переживает, что Джайл когда-то в будущем может стать помехой, то тут же приказывает своей помощнице от него избавиться. Очень странно. Сирил тоже вышла странной. Она робот, которая должна говорить только пафосно и завуалировано. Словно её учили формировать фразы по диалогам Галадриэль. Объяснение из разряда "ну она же не человек!" звучит притянуто.
Переход из кибернетического будущего в полную "смыслов" мистическую составляющую вышел резким и неаккуратным. И даже как-то не очень уместно. Наверное, стоило всё же сосредоточиться на чём-то одном.
Экспозиция передана нарративом и очень в лоб. Тоже хотелось как-то изящнее. |
|
До серединки недотягивает. Если какая-то метафора приходит на ум первой, то её точно не стоит использовать. Нужно крутить. А если не получается, то лучше оставить её в покое и просто рассказывать интересную историю. Даже это хорошо получается далеко не у всех) |
4 |
| 44265 |
Амая |
----- |
Бессмыслица с претензией на большой смысл. Не люблю, когда автор вместо объяснений оставляет все на "додумать читателю". Причем действительно ВСЕ. Складывается впечатление, что просто автор сам не очень знает, кто же тот самый "главный", кто эта крылатая леди и что потом будет с героями. Лучше было бы остановиться на том, что все мы части одного океана. Тогда сошло бы за азиатскую философию, хотя бы. |
Вроде события происходят в эстетически приятном окружении, но картинка не рисуется, как и лица людей. Если из конкретики и доброго совета: описываете героя сразу максимально там, где он появляется первый раз, а потом дополняйте деталями.
Но текст скорее пустой для меня, чем плохой. То есть кровь из глаз не шла, укрыться фейспалмами не хотелось. За то и три балла. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44165 |
Ilya7 |
----- |
Автор - явно программист. К сожалению, ему не удалось написать что-то, выходящее за рамки определенного технического стиля. А жаль. Автор не "вжился" в литературного героя-программиста, он скорее (в данном рассказе, ничего личного) не одолел профессионала в себе, чтобы подняться "над" рассказом, стать господом богом в своем творении.
В океане разве есть иерархия и жажда власти? Не очень подходящая метафора. Но именно она движет этот сюжет
В целом, конечно, атмосфера "Матрицы". Есть Тайна, есть противостояние, его Герой и есть любовь. Я почувствовал магию. |
"Черные" -- не слишком ли мало знают ребята о важном и давнем деловом партнере? "Главный" как океан в устах молодой девушки -- это как-о слишком… подобострастно что ли. Не верю.
В целом, технический язык программиста нашего времени -- это технический язык программиста нашего времени и больше ничего :). Вот если придумать этому затерянному во временах миру свой особенный язык, бе штампов и клише... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43980 |
Zaharia |
----- |
Перед нами была попытка показать определенную философию и под конец даже нечто получается. Правда, скомкана середина и с этими корпорациями тоже что-то не очень вышло. Трудно понять, кто есть кто, и для чего все-таки они так действуют. Может быть, это притча, но не доделанная. |
Главный герой, как и его окружение, теряются в этих философских намеках. Из-за этого может и возникнуть проблемы с тем, как воспринимать основную мысль рассказа. А так все написано вполне грамотно, хорошим языком. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43799 |
Deil 007 |
----- |
Философская антиутопия, с фант допущениями.
Плюсы рассказа:
Своя особенная атмосфера. Я буквально почувствовал океан с его волнами.
Легко читается и нигде не провисает по сюжету.
Отсутствие «чернухи» и хэппи-энд.
Минусы рассказа:
Огромное количество философских изречений, что льются буквально из каждого предложения. Люди так не разговаривают, а программисты и подавно. Последние вообще не задаются вопросами «что хорошо» и «что плохо». Написать троян, собрать дос бота, обрушить крупный сайт или взломать сервак Пентагона… А здесь все высокоморальные философы. И ладно бы один, так нет же, все.
Акцент на татуировке. Я не разделяю общего повального увлечения ими, ещё больше не приемлю их на женском теле. Такой акцент оттолкнул меня от персонажа девушки. Да и не поверил я в её благородный порыв именно из-за этой детали. Высокоморальные, правильные девушки с татуировками? Это нонсенс. Их бьют отрывистые, без башенные, своевольные. Такие не станут заморачиваться философскими мыслями о спасении души человека.
И последний минус – не совсем понятно, кто же есть, кто. Реальный мир, обычные люди, начальство, океан… Раз и главный вроде как больше, чем просто главный, а у девушки и вовсе крылья вырастают. Додумывай называется как хочешь. Я так понял главный, это бог, а девушка, это подобие ангела, что работает на бога. В общем хз… |
Написано грамотно, без ошибок, текст читается легко. Описаний вполне достаточно, текст ими не перегружен, и недостатка в них не испытывает. Что понравилось, у автора есть свой стиль, а не шаблонный «литнет», как у большинства рассказов этой группы. В остальном всё без откровений. Недочёты и недостатки я уже перечислил выше. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 42304 |
Антураж |
----- |
Написано хорошо, я бы даже сказал, замечательно. Всё чётко, лаконично, всё на своих местах. Но рассказ заканчивается на самой развязке. Ну спасла героя эта крылатая… от волны, которую сама же и сотворила, по приказу хозяина. И что с ней теперь будет? Она ослушалась, а этого ей явно не простят. Захотят найти – найдут. Лишат крыльев или вообще, шлёпнут. По сути, она предала расу. Что стало с другом, оставшимся на берегу? Его тоже уничтожат? А всех остальных? Они ведь одна команда. И почему крылатая решила, что герой приговорён? Он ведь и сам уже начал понимать, что тот мир, который они хотят создать – не идеален. Вполне могло прийти решение, что рановато запускать программу. Можно же было оттянуть время, а там глядишь и изменится чего. Главный ведь предоставил выбор: либо – либо. Людьми вообще легко манипулировать: дал цель, обрисовал перспективы, обозначил условия… и человек пошёл. Инопланетяне и пользуются этим. Кстати, кто они, с какой планеты? Управляют они человечеством, а какой им прок от этого? Забавы ради?
Рассказ заслуживает внимания, хотя многие вопросы зависают в воздухе, ну или на волне. |
Молодой сёрфер – гений всяческих компьютерных и прочих программ, работает в крупной корпорации, но со временем, выдвигает собственные условия, настроив против руководителей всю группу. Руководство идёт на уступки, но это ловушка, видимость уступок. Герой всё понимает, но понять и сделать ничего не может. Он и не догадывается, что служит инопланетной цивилизации, а в их группе «крот». Жизнь героя висит на волоске, однако «крот» влюбляется в героя и переходит на его сторону. На этом сказка заканчивается. О том, что будет дальше, никому не известно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 41801 |
Dilettant |
----- |
Честно говоря, довольно скомаканно. на протяжении всего рассказа я как читатель была в недоумении относительно происходящих "событий". Впрочем, событий как таковых не происходит: есть только бесконечные диалоги. Этот факт удручает, поскольку идеи-то в тексте поднимаются довольно интересные. Поэтому в первую очередь посоветую следующее: добавить больше описаний (судя по началу рассказа, автор вполне силен в этом). Прямую речь стоит больше разбавлять словами автора, на мой взгляд: в ином случае картинка происходящего у читателя не формируется. В общем, рассказ побуждает к мысли, но не к работе воображения: когда на сцену выступил Главный, я действительно задумалась о мотивах и мировоззрениях героев, в голову пришло то, что с марксовой точки зрения действия "киберанархистов" бессмысленны, поскольку никак не противостоят ситуации отчуждения труда, сложившейся в обществе.... но все это затухает, поскольку в развязке рассказа нет ничего такого, что побудило бы вступать в дальнейшии дискуссии с героем. Бог из машины - Сирил - просто забирает героя ни с того, ни с сего: ее мотивы остаются загадкой. Впрочем, как и то, что на уме у Главного. Идеи главного героя также раскрываются не очень, хотя автор старался... Серьезно, я понимаю желание выразить свои воззрения в рассказе, но не стоит делать это столь топорно - помещать в уста героев: выглядит ненатурально, будто герои читают по бумажке. |
Язык мне понравился, описания (там, где они вообще были) были введены довольно умело. Океан как метафора был вплетен в повествование также очень красиво, правильно. Но обилие диалогов портит впечатление: нет, я не говорю, что от них нужно отказаться, совсем напротив, это очень хороший способ раскрывать персонажей. Однако диалоги должны сопровождаться действиями, жестами: это не просто слова, сотрясающие воздух, а оформление мыслей живых людей - героев.
Также мне показалось, что действия развиваются слишком строительно: имеет смысл, на мой взгляд, замедлить повествование, не торопиться. Мне очень понравилось, как весьма тонко раскрылась властная сторона главного героя в одном предложении: "Из него получился бы отличный воин, преданный, готовый служить до конца": это было очень изящно, особенно после слов "босса". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 41701 |
Никко |
----- |
Честно, попытки понять это были, но не увенчались успехом. Какие-то кодеры, какая-то девчонка с крыльями и всё… конец. Рассказ ни о чем. Хотя нет, это даже не рассказ. Это пролог. |
Текст грамотный. Читать приятно, НО читать нечего! Тут нет рассказа, тут есть зарисовка и всё. Коротко, непонятно и оборвано. Действие даже начаться не успело. Возможно, если бы автор продолжил, вышло бы интересное произведение, а так оценивать нечего. |
|
оценка такая низкая потому что оценивать тут нечего, извините |
2 |
| 41531 |
Elena |
----- |
Интересное развитие сюжета. Жизненно, глубокомысленно, актуально, заставляет задуматься. В рассказе частично отражено настоящее. Общество потребления уходит в прошлое. Наивысшей ценностью действительно становятся время и усилия, которые превращаются в товар. И всегда найдётся тот, кто захочет выстроить из этого систему, позволяющую управлять умами, подчинять массы. |
Красиво и образно написано. Рассказ очень впечатлил. В то же время текст почти полностью построен на диалогах, это затрудняет восприятие. Есть пунктуационные ошибки. |
|
|
10 |
| 41441 |
viktor |
----- |
Джайл сидел под навесом из пальмовых листьев, над его головой мельтешили лопасти вентилятора, пред ним грохотал океан… В цифровом мире на грохот способна лишь лавина воды. Ни станкостроительный завод, ни железнодорожный состав, а солёная взбаламученная жидкость. Та, что уходит сквозь пальцы обратно в море как дым несбывшихся мечтаний. В нереальном мире подобных хитро вывернутых особей, реальными были лишь сроки заключения… от семилетки до пожизненного.
На горячем песке пляжа холодная красотка Сирил, с «крыльями во всю спину, «шестерила» на Главного. Это видно из слов автора, описывающих отношение Джайла к этой девице. Через пару строк… оказалось, малышка не просто мелкая сошка, она киллер на посылках у шефа. Мадам решает всех.
Зато Келли, паренёк «со стальными глазами», друг Джайла: хакер, кракер и фрикинг в одном лице. Воин-вирусописатель Келли ещё послужит общему делу взращивания людей с ярко выраженной индивидуальностью. Подобия анархистов, отправляющих писанные законы на помойку. Вне рамок морали твори себе, что твоей душе будет угодно. Развивайся во все стороны. Наплюй на ошибки, возможностей-то сколько… Свобода-а-а! Вот только Джайла не вовремя заказали. Хоть сексуальный убивец унесёт его на своих крыльях в светлую даль, у Главного злыдня найдётся под рукой другой «Тимофей». Мозги на раскоряку как спастись? Фантазии вам в помощь! |
Задумки компьютерных гениев из рассказа, воришек уже пучит от присвоенных денег, мало совместимы с реальной жизнью. Причесать всех под одну гребёнку никогда ни у кого не получалось и не получиться. Вот еже ли мозги народу заменить… тогда можно. Считаю, что декларация группы революционеров-хакеров неполна, писана на языке си-плюс-плюс впопыхах, в условиях подполья. Американцы выследят, выкраду с островка и тогда каюк – Федеральная тюрьма за федеральное преступление. Манифест не полон и не последователен. Что касается героев, в рассказе их перебор. Келли к примеру. Парнишка-воин на острове в океане находится в качестве третьего лишнего. Украшая пейзаж, он, пуча глазные протезы принимает горделиво-независимые позы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 40531 |
Яркин |
----- |
Начали нигде и закончили никак. Создавать рассказ из диалога возможно. И даже можно это делать красиво, но здесь не тот случай. Герои не вырисованы, мир пуст. Все выглядит как буря мыслей автора, которые он попытался изложить на бумагу. Но от этого они не превратились в стройное или даже хаотическое повествование. Они так и остались перемешанными очерками на салфетках. |
Возникает стойкое ощущение, что все повествование ведётся от одного лица. Персонажи не обретают собственные голоса, а вместо этого сливаются в один сплошной гул бессвязной информации, которую автор пытается запихнуть в считанные абзацы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| Общая оценка |
68 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45283 |
WoodNight |
----- |
Интересная история, основанная на мифологии , поверьях и легендах , которыми гиды заманивают отдыхающих) Дракон (или змей всё же) по имени Малыш вышел вполне себе симпатичным. Да и сюжет, на грани смеси детектива, боевика и четкой тени ромфанта, вышел таким, что читалось с интересом. |
Небольшие ошибки и помарки не повлияли на тот интерес, с которым читался рассказ. Хорошая история, полная, цельная. Местами немного наивная до простоты, но не перестающая быть от этого захватывающей. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 45277 |
Selince |
----- |
Сюжет поначалу заинтересовал, а потом всё смешалось. Морской змей - ок. Но описание его встречи с героиней - вообще не ок. Какие-то военные, диверсанты, переписка в интернете... У сюжетной линии получилось слишком много ответвлений, а это всегда провальная стратегия в писательстве. |
Слог простенький, но бойкий. Отдельное спасибо за грамотный текст! Такое в сетевой литературе большая редкость, особенно на НФ) Читать поначалу было интересно, а потом - нет. Дело в дырявом сюжете, из-за которого описания кажутся еще более нелепыми и несуразными. Автор умудрилась даже втянуть в прозу свои стихи, штош - неплохая попытка. Но в целом, не зачет. |
|
Автор, попробуйте сначала проработают сюжет в формате плана, а потом садиться за рассказ. |
3 |
| 45031 |
Ilya7 |
----- |
языческие жрецы хранили сокровища и магические атрибуты. Надо это как-то обосновать, создать красивую легенду. В современной фантастике такие краткие отписки не работают. Какая культура? Скифы, сарматы?
"Видимо, идет война". Какая война? Не понял намека.
Довольно пресное описание дракона. И почему сразу "дракон"? Вот лох-несское чудовище не величают драконом
"Сначала меня мучили сомнения, имею ли я право вмешиваться в ход видений и корректировать их по своему усмотрению? Или моя миссия лишь фиксировать их?" -- понравилось, это тонкий ход.
Появление svoydom банально и речи его напыщенны. Я бы такого забанил :) Драконы -- забота в первую очередь зоологов.
Российская армия охраняет шумерских богов? :) Или шумеры это древние русы :О
Вражеский корабль... А враги кто? Американцы?
Не раскрыты родные военные. Кто для них svoydom? Не проработано. |
Текст написан грамотно, читается легко. К сожалению, никаких особых фишек или деталей (хотя бы, в описании дракона, чтобы он получился необычным, индивидуальностью) не замечено.
Нравится текст про камни, вот такую образность не часто встретишь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44629 |
Xenna |
----- |
Начинается всё достаточно бодренько. По-летнему. Очень порадовала проработка частей с легендами. Они написаны ёмко и интересно. Легко читались, не скатываясь в нудное повествование.
Но сюжет подкачал. Точнее, сюжетов для одного текста получилось слишком много. Про основную линию как-то быстро забываешь, отвлеклись на экшен, заговоры, спецслужбы и тайные общества. Рассказ с середины напоминает литературный винегрет. Очень скучный литературный винегрет. Когда так много всего, то прекращаешь удивляться.
Во второй части текста напрягла явная логическая дыра — "Чтобы нас не сочли сумасшедшими, мы с подружками договорились о драконе никому не рассказывать." А про капитана кораблика как-то все забыли и его реакция никак не отражена.
И змей, который внезапно становится драконом - это отдельный вид "прекрасного".
Минусы: дикий сумбур, логика местами хромает, скука. |
Автору спасибо за вычитку) В целом написано грамотно. На этом плюсы заканчиваются.
Назвать гигантского водного дракона-змея Малышом? Что может быть... банальнее)) ГГ себя вообще никак толком не проявляет. Её выбрали, а потом всё происходит, потому что происходит. Даже камень ей не дали вернуть самостоятельно, чтобы по-настоящему выполнить роль спасительницы. Увы, но ГГ Мэри Сью. Самый убогий вариант персонажа из всех.
Остальные персонажи существуют, чтобы что? Подруги после поездки пропадают. Таинственный носитель экспозиции нужен, чтобы дать читателю эту самую экспозиции и спасти связь между ГГ и её Малышом. Он жертвует своей связью просто потому что. А засланец в отеле нужен только для того, чтобы показать читателям, что ГГ не тупая. Смотрите! Она его раскусила! Сама! молодец какая) И всё. Роль сыграна.
Особой интересной образности я так же не заметила.
Минусы: очень неровное повествование, ГГ — Мэри Сью, персонажи — функции, и букву ё обидели. |
|
Очень слабая работа. |
3 |
| 43979 |
Zaharia |
----- |
Приехала, встретила, увлеклась и помогла – романтика молодой девушки. В начале, даже ощущается какой-то колорит, читать было приятно. Но под конец стало несколько занудно. И при всех намеках на фэнтези, все-таки здесь много наивного, а местами и нестыкующегося. Например, как она просто решает под конец, что вот, эти охотники за камнями, больше в ее жизни не появятся. Сказка без особого развития. |
Язык, в целом, неплохой, с хорошей грамотностью и со своей стилистикой. Правда, неплохо было развить тему врагов, слишком уж легко она их побеждает и поэтому они слабо воспринимаются. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43798 |
Deil 007 |
----- |
Вполне себе милое, наивное фэнтези для девочек подростков. Здесь вам и морские драконы, и особенная героиня, и верный «слуга» - друг красавчик… В общем всё в лучших традициях жанра. Литнет был бы в восторге.
Сюжет провисает во многих местах. Это и предсказуемость, и отсутствие интриги, и зашкаливающее количество клише. Персонажи картонные, они не живут, а просто существуют на страничках текста. К ним не испытываешь никаких эмоций от слова вообще. Мотивация и поступки непонятны; для примера военные. С какой стати военные не то, чтобы пустили на подводную лодку, а просто стали разговаривать с непонятно откуда взявшейся парочкой? И таких моментов по тексту много. Ну он по сути практически полностью из них и состоит. Здесь возможно проблема в объёме рассказа, не хватило места для раскрытия потенциала. Или автор не заморачивался персонажами, а полностью сконцентрировался на самом сюжете.
И да, это смелое решение отправлять на конкурс с самосудом, где полно взрослых, суровых мужиков, «романтик» для девочек)) |
Ошибок я вроде не заметил, написано грамотно. Сам текст читается довольно легко и небезынтересно. Стиль… Типичен для такого жанра и ничем выдающимся не отмечен. Описания… О, это отдельная тема. Как атеисту мне было невыносимо скучно читать религиозную информацию, которой от чего-то уделено слишком много места. Также на мой взгляд слишком много места в рассказе уделено описанию достопримечательностей Крыма. Всю информацию можно найти в интернете, если будет интересно, зачем так сильно перегружать текст? Вместе с тем же, не хватает проработки персонажей. Как уже писал выше, ни один из них не похож на живого человека. Будто автор взял какую-то первую встречную девушку и сказал вам: вот это – Анна, она такая, потому, что она такая. Она делает вот это и это потому, что потому. Забавно, но это коснулось даже центрального персонажа, вокруг которого всё вертится: дракона. Всё, что о нём известно по тексту, это: он большой, с острыми зубами, чешуёй и хвостом. А ещё охраняет сокровища и любит камушки. Вам не кажется, что этого слишком мало на такой сюжет? Где поступки и мотивация персонажа? Почему дракон выбрал главную героиню? Почему он охраняет сокровища? Столько разных почему…
В общем замах на большую книгу, а ужато всё до размеров рассказа. Не оставляйте читателя с открытыми вопросами. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43348 |
Амая |
----- |
Еле дочитала до конца. Скучно, наивно, банально и куча логических ляпов. Особенно коробило от попытки как бы выдать историю за правду, завуалированную под фэнтези. Но, умоляю, если бы этот рассказ писался аватарой Кали, то он был бы точно повеселее. В нем, как минимум, было бы больше уверенности и… красного! )) |
Здесь приведу примеры логических ляпов:
1.Она снимает отель, он аскает на пляже. Ок, допустим, это просто весело. Но почему им некуда пойти и приходится сидеть на пляже, если у нее отель, а у уличного музыканта (внезапно!) джип неподалеку. Да что там джип, его в порту ожидает подводная лодка, набитая послушными аквалангистами, готовыми рисковать жизнями по его приказу.
2.Враги непонятные. Ничего толком про них не сказано. Показан только один мужик, который врать не умеет. Вежливый и симпатичный. Никто никому не угрожал. Сети не охранял. Драконов не ловил. Создаётся ощущение, что герои просто сами по себе суетятся.
3. Пока дракон задыхается без воздуха барышня слушает инструктаж по подводному плаванию. Лол.
5. "Ты не можешь его спасти, это опасно даже для опытных аквалангистов, а ты никогда не ныряла!" - говорит ей романтический герой. - Но если пойдешь со мной, то все будет хорошо!" Железобетонная логика! Особенно на фоне того, что даже спецотряд с подлодки не справился. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 43111 |
Dilettant |
----- |
Интересный сюжет: события развиваются не слишком быстро и не слишком медленно, кульминация присутствует, развязка вполне удовлеьворительная. Действительно, при таком объеме рассказу удалось не превратиться в тягомотину.
Однако самым интересным поворотом в сюжете для меня оказалось сцена повторного захвата драконом героини: там, где ее с лодки утаскивает, и где читатель впервые понимает, что дракон не злой. Дальше "истины" катятся снежным комом: тут и реальное фэнтези, и космические Камни, и боги (в стиле "все религии по-своему правы"), и "ассасины и тамплиеры" (тайные организации). В общем, всех этих откровений оказывается слишком много, утрачивается чувство реальности - почву из под ног просто выбивают, оказывается, что рассказ подчистую отрицает привычный уклад вещей: в такой атмосфере фантатсическое допущение превращается в фантастическое переписывание мира, и это сложно воспринять за один раз. Получается солянка, хорошо написанная, но очень нагруженная концептами... |
Да, на мой взгляд, написано приятным языком, читается гладко. Однако кое-где мне показалось, что автор использует слишком многл простых предложений, когда можно было бы написать одно, но сложноподчиненное. "Неужели, акт моего творческого созидания состоялся?! Я была невероятно счастлива": вот такие предложения тоже кажутся нагруженными, излишне вычурными.
И да, вот это: "Он принадлежит к древнему тайному ордену Похитителей Камней. Эти ребята следили за тобой, рассматривали твои рисунки в интернете, читали рассказы", вызывает легкую усмешку, под конец рассказа такие "откровения" откровенно надоедают, кажется, что им конца и края нет.
Однако мне показались интересными лингвистические справки: рассуждения о названиях и именах добавляют рассказу какую-то фактическую базу, историзм, которые, разумеется, не стоит принимать за чистую монету, но можно просто принять к размышлению. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 42281 |
Антураж |
----- |
Лёгкий, красивый рассказ сдобренный мифами и легендами Крыма. Забавный дракон охраняющий богатства несметные от посягательств всяких. Героиня такая, бесстрашная. Нормальный человек после такого чесанул бы далеко от моря и никогда больше к нему не приближался. Шутка ли, чуть дракон не схавал. Хотя возможно, именно по этой причине дракон её и выбрал. Такие твари чуют отчаянную душу.
А я всегда знал, что в каждой сказке есть - доля сказки, всё остальное – правда. Люди не станут выдумки передавать через поколения, они выдают правду, в которую никто не верит. Поэтому появились фантасты, которые эту правду переносят в тексты и выдают за выдумки. Это чтоб претензий к ним не было, от врачей и служб всяких.
Героиня правильно поступила, реальность записала в выдумку. Люди ещё долго не будут к такому готовы. И ведь оказалось, что таких как она немало и все вынуждены маскироваться. Героиня своим талантом, пусть даже возникшим внезапно, восстанавливает разрушения – значит, дракон не ошибся. А крутая оказалась организация, хоть и тайная: такие связи, да ещё подводная лодка… вот только амулет у них один на двоих остался. Получается, иного выхода как создать семью у них нет. Житуха будет та ещё… |
Героиня с подругами решила отдохнуть в Крыму. Начать решили с Коктебеля. При погружении в ластах и маске, на неё нападает некое существо, похожее на огромного змея. Однако героине удаётся вырваться. Это она так считает. При следующем выходе в море змей, с помощью дельфинов, добивается своего. Как оказалось это весьма разумный дракон, ищущий контакта с миром людей. Через драгоценный камень подаренный драконом, они входят в контакт. Он, наделив её даром художника, показывает удивительные места, а она их зарисовывает и выкладывает на форум фэнтези. Там знакомится с единомышленником, который ищет контактёров. Вместе они, в трудную минуту, спасают дракона.
Стиль приятный, послевкусие хорошее. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 41703 |
Никко |
----- |
Этакая лагерная болтовня у костра, как в детстве собирались и врали с три короба. Вот только мы сами их выдумывали, а тут автор надергал фактов из википедий и книжек про мифы и вывалил на читателей. |
Ощущение, что человек никогда здесь не был. Стайки дельфинов? Серьезно? Последние пару лет на берег только тела детенышей выкидывает. Они дано не подплывают близко к людям. Их популяция сократилась до критической. И увидеть их можно далеко от мест населенных людьми. Текст сам по себе не вычитан, окончания местами не согласованы. Да и наивное все какое-то. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 41529 |
Elena |
----- |
На первый взгляд милое, лёгкое, красивое фэнтези с интересной интерпретацией байки о Карадагском чудовище. В то же время в рассказе заложены глубокие идеи, он далеко не поверхностный. Неожиданные повороты сюжета затягивают и увлекают, начинаешь с нетерпением ожидать развязки событий. |
Красиво, убедительно написано. У автора богатое воображение, легкий слог. Хорошо раскрыты образы персонажей, тонко переданы особенности их поведения и речи. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 41439 |
viktor |
----- |
Про драконов, всё, либо ничего! В рассказе №441 практически есть всё: какой породы, семейное положение, откуда, группа крови на рукаве и главное зачем крутится в одном и том же месте – вместе с военными охраняет водные рубежи Крыма.
Повествование ведётся от лица Настюхи. Начало действа протекает по сценарию фильма «Три плюс два», где автор меняет полярность групп: «Двое в боксерах и Трое в мини бикини-2020». Идиллия с ухой и костерком на берегу бухточки к сожалению, скоро заканчивается. Описание Крыма недурны, а вот падение с прогулочного корабля за борт, которого никто не заметил – никто кроме визжащих глазастых подруг Настюхи, (феминизм превыше всего) − невероятная фантастика. Капитан разгильдяй − авторская пометка интересна. Жаль нет названия судна, происшествие на водах можно и нужно предупреждать. А вот если в кого-то или что-то «стреляют» иначе говоря мечут гарпуны, (Наставление гарпунёру. Антарктика 1954-й год) гарпуны обычно не оставляют ран, а намертво вгрызаются в массу тела застревая в нём. |
Очаровательные дамские фантазии и лёгкий слог. Всё ждал, когда Малышу на шейку повяжут розовый бантик… Вот сейчас, за пять минут освоят азы водолазного дела и… а он, дурашка обиделся на тётеньку. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 40500 |
Яркин |
----- |
У вас отлично получается писать что-то нежно-романтическое и совершенно не выходит политическое, фантастическое и историческое. У вас слог другой. И когда начинают сыпаться «вражеские» корабли, «наши» моряки и «тайные ордена похитителей» все легкие настроение, созданное до этого, тонет в этом ужасе. Выкиньте из этого рассказа все лишнее. Просто описав один отпуск в Крыму и это будет прекрасный рассказ. А пока это выглядит очень аляповато. |
Язык лёгок и воздушен. Вам идеально писать легкие произведения, где много абзацев посвящено волнительным чувствам и переживаниям. И не нужно себя мучать разбавляя это остальными подробностями. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
79 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45396 |
Selince |
----- |
Сначала рассказ показался не самым удачным, так как вся вот эта тема с глюками и прочей около шизофренией в фантастике так себе, потом стало вроде бы интереснее, но дальше всё скатилось просто в какой-то ком мешанины. Ощущение непроработанности сюжета так и сквозит. Не интересно. С трудом дочитала до конца. |
Ошибки в тексте допущены банальнейшие, вам их даже ворд исправит. Причем в целом текст-то грамотный, но вот это псЕходелический и пр. всё портят. Не можете писать грамотно сами - ищите корректора. Текст перед публикацией необходимо вычитывать. |
|
Мне кажется, что вы искренне любите фантастику и много её читали. Но быть хорошим читателем еще не значит быть хорошим писателем. Удачи! |
4 |
| 45279 |
WoodNight |
----- |
Очередная история о стражах/воинах/защитниках/кланах и ещё непонятно кого, кто стоит на границе добра, и зла, оберегая наш мир от нечисти. Всё бы ничего, если бы текст не напоминал джунгли, сквозь которые просто приходится продираться, теряя дорогу, направление и линию сюжета. |
Такое чувство, что автор стремился создать винегрет, собрав в кучу все свои наработки и фантазии за несколько лет, и попытавшись скроить из этого рассказ. И если начало вышло вполне читабельным, то дальше пошли сюжетные кочки, ухабы и овраги. От обилия действующих лиц и их роли уже начинаешь не только путаться, но и забывать, о чем сам рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44922 |
Ilya7 |
----- |
Начало удачное, ненавязчивое. Лицо в пауке -- жутковато.
Живое оружие = настоящая жизнь? Хмм… Я понимаю поэтику автора, но это надо как-то обыграть.
"По словам Седого слово «стих», родственно «стихии». Он игнорировал все энциклопедические знания, считая, что нужно пользоваться своим умом, и уметь понимать мир самостоятельно" -- хорошо. Немножко как у Платонова. Понравилось.
А вот дальше боевик. Слишком много боевика :(
Много монстров, но где тот ранее не встречавшийся лавкрафтианский ужас, который почуяли мужики в особняке?!
«Волки» вытворяли такое, от чего лучшие акробаты Цирка Дю Солей, аплодировали бы стоя" -- кислое с пресным мне кажется. Тут будничность не катит.
Очень красивый конец. За сочную образность и ставлю оценку. |
"ПсИходелический театр".
Про сколопендру круто. Но "клич" пишется без мягкого знака.
Проблемы с запятыми. "Снаружи" пишется слитно.
"нечИсть". "воИны". "Чересчур".
Язвк такой же как во всей попаданческой и похожей литературе. Самобытности нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 44618 |
Xenna |
----- |
О Господи... Это не рассказ, а краткий пересказ плохенького маскулинного романчика с АТ. Я даже не знаю, что сказать по содержанию. Шаблон на шаблоне. У ГГ способности видеть недоступное для окружающих, но все считают его сумасшедшим. Ну и ГГ за компанию тоже себя таким считает. Потом он встречает МудроНаставника, который открывают ГГ глаза на всю сюрьёзность происходящего. ГГ недолго мечется в сомнениях, но принимает решение стать Стражем нашего мира от потусторонних захватчиков. А там дальше по тексту быстренько пробегаемся по обязательной полугодовой подготовке. И финалим всё зубодробительным во всех смыслах экшоном. Ну и да. В конце МудроНаставник по классике героически умирает. Скучно до тошноты. Банально до нервного тика. Худшее из всего прочитанного в группе.
Минусы: да вся история - это один сплошной минус! |
Ошибок много. Текст не вычитан. И в целом читать было тяжело. Я раза 2 на нём засыпала. Буквально. Если бы слог автора был интересным, то может и шаблонное содержание можно было пережить. Но нет. Я пытаюсь найти хоть один плюс в рассказе и не могу.
Повторов много, монстры описаны блёкло и просто. Они не кажутся страшными. Скорее смешными сквозь фейспалм. Все персонажи просто функции. Даже ГГ. И вроде автор взял проверенную схему мономифа Кэмпбелла, но у кого-то получаются Звёздные войны, а у кого-то... вот это. Мало прописать структуру, если нет интересных персонажей и оригинальной идеи. Хоть в чём-то оригинальной. |
|
Если можно было бы поставить 0, то я бы его поставила.
Может, я где-то и выразилась слишком резко, но уж очень много негативных эмоций вызывает у меня этот рассказ. |
1 |
| 43977 |
Zaharia |
----- |
Сюжет закручивается в духе фэнтези – герой, обнаруживающий у себя некий дар, и начинающий защищать мир от нечисти. Но разворачивается все в несколько урезанном виде – как будто тут замахивались на роман, а пришлось писать рассказ. А под конец вообще началась компьютерная игра. Мерзкие твари, виноватые за мерзкие качества людей, всё лезут и лезут откуда-то на Землю. Кто это был и чего они полезли? Описывается бой ради боя. Это скучно. |
Не очень отработана стилистика текста, есть проблемы и с запятыми. Не хватило ясной линии, сопереживания главному герою, а так перед нами просто отрывочные описания боев, где за техникой пропали ощущения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 43797 |
Deil 007 |
----- |
Достаточно неплохой рассказ о тайной организации, что ведёт борьбу с потусторонними силами. Начну сразу с минусов текста.
1. Очень много клише из жанра, плюс вторичность самой идеи. Среди отечественного читателя мало найдётся тех, кто не знаком с дозорами Лукьяненко, а значит сравнения будут не в вашу пользу уважаемый автор. Здесь тебе и знакомые организации, что вербуют себе подобных, и люди – волки, люди – медведи, и способность видеть другие измерения… В общем перечислять долго. Поработайте дольше, но проявите фантазию и избавьтесь от этой вторичности. Я ведь вижу, что писать вы умеете.
2. Слишком много имён начиная с середины. Я так и не смог понять кто есть, кто до самого конца. И самое интересное заключается в том, что на восприятие текста это никак не повлияло. Так стоило ли оно того?
3. Первый рассказ из прочитанных в группе, где персонажи картонные. Ну не увидел я в них людей, хоть тресни. Нет ни описаний хороших, ни эмоций как таковых.
Из плюсов отмечу красочные сцены боёв и особая атмосфера. |
Что можно сказать здесь? Ошибки и опечатки в тексте есть и как минимум часть из них можно было отсеять, перечитав текст несколько раз. Встречалось предложение, в котором местоимение «он» или «оно», уже не помню, повторялось дважды. А на два предложения идущих подряд – трижды.
Зрительные образы рисуются на раз, описаниями автор управляется мастерски. Уникального стиля замечено не было, всё в духе жанра, без откровений. Читается легко и заскучать не даёт, за что ему отдельный плюс. Данный рассказ именно тот случай, когда хочется сказать – автор, побольше своего! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 43346 |
Амая |
----- |
Для меня это была самая “бомбящая” работа группы. Потому что на сколько она хороша, на столько она и ужасна. Хороша задумкой. Ужасна реализацией.
Начнем с того, что рассказ тянет на пилотную серию нетфликсового сериала. Довольно длинного, похоже. И то, скорее всего, никто бы не успел разобраться что к чему и запомнить все введенные единицы. Идея реально интересна и колоритна, но не надо было впихивать невпихуемое. Славянский языческий колорит это интересно, стильно и не заезжено, но подобная претензия требует большего погружения в тему. Поскольку рассказ очень нуждается в работе редактора и корректора будет здорово найти того, кто разбирается и поможет не упасть в грязь лицом, оставив при этом задумку не тронутой.
Дальше некоторые примеры: |
1. Не может быть паука в виде клеща. Это разные членистоногие, пусть и относятся к паукообразным.
2. "Было страшно до усрачки" в словах от автора это очень грубо. Если бы это было оформлено, хотя бы как мысли Якова, то ещё допустимо. А тут это общее описание. Особенно странно на фоне периодических поэтических эпитетов. Вообще создается ощущение, что текст писали по очереди три разных человека: бухгалтер, бандос и поэт. Один скучно и кратко излагает факты, другой внезапно фантанирет метафорами, а третий нет-нет да и вставит свое броское словцо к месту и нет.
3. Некоторые детали автор описывает по несколько раз, что избыточно. Зато в других местах, где хорошо бы притормозить, несётся галопом.
4. После финальной битвы автор должен мне новые мозги, потому когда на тебя одновременно, без особых реверансов обрушиваются волки, медведи, лисы, обезьяны, совы, грызли, финисты, скалапендры, пауки, сольпуги, фаланги, волхвы, одаренные, видящие, одержимые и ещё кто-то там, то стоит нечеловеческих усилий понимать что с кем происходит.
5. Славянский богатырь цитирующий латынь это лол, но ладно.
6. Также очень меня позабавил месяц спортивных секций. Да и за пол года вряд-ли можно вырастить реальный спецназ.
7. Много терминологии, которую автор не объясняет, например: запечатать лисьим следом, порвать волчий круг, вторые и третьи взоры.
8. Фраза об опасности возвращения к язычеству из-за прорыва адских тварей на фоне волхвов в косоворотках со славянскими рунами Велесовой ночью меня просто порвала.
9. Ну и просто встречаются речевые конфузы, вроде "Сколопендр украшали гребни. Они перемещались, как угри в воде." Получается, что гребни, не сколопендры.
10. В рассказе все время говориться, что самые крутые лисы, при этом самые редкие медведи, но с главгадами дерутся волхвы, которые получаются из одобренных. Может просто каждый по своему молодец? ))
В общем желаю автору получше проработать всё и написать серию околодетнктивных рассказов про Якова и его команду. Не стараться раскрыть все козыри сразу, а выдавать их один за другим, раскрывая в сюжете, а не просто сообщая об этом читателю без особых доказательств. Желаю удачи! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 42905 |
Dilettant |
----- |
Сюжет напоминает японскую мангу "Ao no Exorcist", но это не проблема. Проблема в грамотности: она откровенно хромает.
Мне понравилось, как развивались действия рассказа: на мой взгляд, в этом отношении все правильно построено, завязка, кульминация, развязка, все на своем месте. Концовка даже показалась очень подходящей: неожиданный поворот с предательством, плюс развитие героя, его "третий взор". Именно плохая редактура текста, на мой взгляд, все портит. |
Вот, например: "Молодому человеку нравилась, что можно отработать и забыть...". Опечатка. "Сработало состояние эффекта": в данном контексте правильно было бы сказать "состояние аффекта". "В череп вросло нечто напоминавшее толи волосатого осьминога, толи оплывшего тарантула": "то ли ..., то ли ...", единственно верный вариант написания. "Буд-то гигантская сколопендра": "будто" - так правильно.И таких ошибок очень много. Очень портит впечатление, надо заметить.
Еще "мысля": довольно забавно, что в тексте присутствуют "славянские" мотивы - имена героев, их речь, образы. И при этом эти же герои направо и налево раскидываются латинскими выражениями: это выглядит чуток чужеродно, славянам ближе древнегреческий язык, Византия. Ну и выражение "tabula rasa", конечно, тоже не в тему: она обычно используется в философском контексте, когда речь идёт о познании (например, у Локка, который и распиарил фразу). Это тоже немного заставило поморщиться.
Ну и да, речь в рассказе часто заходит о "скверне", что отсылает к Библии и христианству. Однако в тексте преобладают языческие мотивы, получается эдакая солянка: не минус, но и не плюс. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 42280 |
Антураж |
----- |
Абсолютно во всём я согласен с автором. Наш мир наверняка населяют твари, которые простым взглядом не увидеть, но они могут управлять человеческим сознанием. Всё зависит от силы и характера твари. Мы их не видим и нам спокойней. Но есть те, кому не повезло. Они их видят. И вот тут уж два варианта: либо тебя твари заметят и сожрут, либо нужно вступать в ряды единомышленников. Герою повезло. Его вовремя нашли и направили на правильный путь. Только вот сам герой каким-то втоостепенным получился. Пару раз пальнул и всё. Даже затронутая любовная тема быстро утонула. Больше описания уделено самой структуре стражей. Но это не портит рассказ. Чётко продуманы «совы» «лисы» «волки» «волхвы»… действия их описаны изумительно. Все на своих местах. Описания монстров поражают своей красочностью. Битва описана превосходно. Финал, хоть и предсказуем, но так и должно быть. Спасибо, автор. Получил удовольствие от прочтения.
Десятка вам, автор. И не возражайте. |
Герой обнаруживает в себе способности видеть потусторонних тварей. Конечно, это ему мешает. Хоть в психушку уходи, чтобы крыша окончательно не съехала. Однако его дар вовремя обнаруживают стражи – те, кто борятся с разной нечитью. Пройдя необходимое обучение, герой проходит стажировку, обучается владению оружием и даже приобретает профессию кузнеца. Не в буквальном смысле, наверное. У стражей свои обозначения. В ней есть место лисам, волкам, волхвам…Герой оказался среди одарённых людей, которые защищают мир людей от потусторонней нечисти. Но вот настала настоящая битва, собирающая всю структуру. Каких там только тварей не было: сколопендры, обезьяны, медузы… Но так или иначе, перед стражами им не устоять. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 41705 |
Никко |
----- |
Некая смесь «Приключений Гринера и Тео», «Сверхъестественного» и «Людей в чёрном». Довольно бодренький боевик про неких существ из другого мира. У японцев это демоны и йокаи, у нас нечисть и нежить, у западных это фейри и тоже нечисть. У заокеанских это обычно духи. И есть те, кто их видит и дает им отпор. Как у автора рассказа. |
Казалось бы, рассказ стройный, можно было бы списать ошибки на не вычитку, но «Серые воЙны, рассыпались по особняку», «При этом он выкрикнул, что то похожее на кличЬ» и др., заставляют сомневаться в грамотности автора. Нужно более внимательная вычитка, и лучше кем-то со стороны. К тому же использование слов разных эпох к одному объекту смотрится криво. Например, автор называет у нечисти органы зрения то «глаза», то «очи». Главного он называл «волхвом», а потом он вдруг стал полковником. Это режет глаз. Да и классификация существ явно не систематизировалась авторам, а придумывалась прям в процессе |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 41527 |
Elena |
----- |
Сюжет увлекает, держит в напряжении. События описаны ярко и образно, захватывают, вызывают эмоциональный отклик. Начинаешь сопереживать персонажам и событиям. Есть интересные философские моменты, которые поданы легко и ненавязчиво. |
Ярко, образно и эмоционально написано. В целом относительно грамотно, но встречаются повторы слов и пунктуационные ошибки. У автора богатое творческое воображение, он создал интересный фантастический мир, который вызывает ощущение сопричастности к событиям. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 41353 |
viktor |
----- |
Фантастика на тему сетевой игры в стрелялки-ходилки не нова.
Двадцатилетний низкооплачиваемый неквалифицированный работник Яков Коваль, пацифист до мозга костей, хотел мороженого и Марию, но бредовые видения настояли, чтобы он позвонил Мише Ладному. Твари, скакавшие у него перед глазами уже лет пять, сегодня допрыгались окончательно. Заслужили нечистые хорошую трёпку.
Окончил ли Яша университет, автор не сообщает. Однако относиться к работе, как подработке, то бишь временному заработку, допустимо учащемуся, пенсионеру либо иждивенцу. Хотя, автор даёт подсказку об общем развитии мальчонки, подчеркнув его социальную незрелость обзывая двадцатипятилетнего дяденьку − «Парнем».
Вызванный звонком Яши, будь он неладен, казак Ладный был способен грозно кричать: «Здорово дневали!» – хотя, накурившись травки ещё не так гаркнешь. Проорёшь за милую душу – усраться можно. Вон и наш малахольный герой от его воплей чуток из белья не выскочил. Горластый Ладный, он истинный истребитель нечисти, а Яша, Яша хлипковат, он нервный. К психиатру ему надо. У Миши и прикид, что надо. Трубка в зубах, кинжал-заточка за поясом, пальцы в гайках с занятным рисунком. Руны, однако. Как даст злодею меж глаз, как заорёт: «Сарынь на кичку» − и ножом к горлу нехорошего прохожего тянется.
Игорь седой, ветеран… Нет, «Седой» с большой буквы. А как седой Игорёк протезом руки и ноги управляется. Любо дорого посмотреть. Выбил из героя фальшивыми конечностями всю фальшь цивилизованного мира. Вколотил в голову мальчонки множество полезных способностей. Из не умевшего дать сдачи малыша, малосильного пофигиста откосившего от физкультуры и от армии, инвалид сподобился за полгода слепить убийцу нелюдей. На скорую пластиковую руку… страшная перспектива.
Дальше пошло перечисление зверинца, призванного служить интересам закрытого сообщества: «Лисы, волки, совы и прочие волхвы» − однако остались вопросу. Ладно нашейные цепи орлов-подельников поделаны из железа. На потных шеях ржавеют страсть как, но на медицинскую сталь не хватало золотого запасу. Вопрос в другом: От чего бляха со «Щитом и мечом» ассоциируется с рос. гвардией, полицией, следствие, т. п. и т. д. Или у быкующих качков фантазия на нуле. Зверинец всё-таки.
А вот возвращение к истокам, использования партийных псевдонимов «Молотов», «Сильный», "Седой", мне понравилось. И терминология подобранна из лексикона боевиков эсеров: «Наводка, объект экса…» − смотрится к месту. Дальше по тексту бой в Крыму, всё в дыму, трещит, рушится, рассыпается в прах до тех пор, пока у Яши не прорезался третий глаз. Тут и сказочке конец. |
Описание героев красочные. Инвалид-инструктор по боевой подготовке без руки и ноги, находка автора. Напоминает Шамиля Басаева. Такой же крученный, настырный дедушка с оторванными конечностями. Он же Седой. Как боец сопротивления из повести «Майор Вихрь». Тот Седой-партизан тоже здорово ломал эсэсовцев.
Прочие «звери» и «волхвы», а также их заклятые враги вышли из-под авторского пера подобиями шахматных фигур. Он, автор, двигал их, туда-сюда по клеткам сюжета, а они и ногами самостоятельно не желали шевелить. Иждивенцы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 40474 |
Яркин |
----- |
Если рассматривать это как рассказ, то все довольно плохо. Какие-то обрывки в начале, затем куча всего на перемотке и в итоге бесконечно длинный финал. С кучей информации которую вы пытаетесь запихать в читателя, показывая как много всего вы придумали. По сути у вас весь рассказ построен ради финальной сцены.
Если же рассматривать как черновик к книге для юных подростков, то наверное, вполне себе неплохо. Кстати, куда девушка пропадает с середины рассказа?! |
Опять же для рассказа повествование ужасно страдает. Вы слишком много пытаетесь вложить туда, где это совершенно не нужно. Да ещё делаете это очень грубо. К примеру, «волхвы стреляли из финистов, пистолетов сконструированных и бла-бла-бла какими-то миллиметрами ещё сотня слов». Вместо этого и пары бесконечных описаний можно было просто написать «ладный протянул Якову здоровенный пистолет и горстку гильз, каждая из которых была испещрена руническими символами.
- Держи, и не забывай усиливать выстрелы стихами и волей, иначе толку от него не будет.»
А в процессе добавить строчку как он выстрелил. И все. Без всей этой тонны ненужной энциклопедической информации. Вообще старайтесь не тыкать читателя носом в факты, обыгрывайте каждый. |
|
Поставлю 7 авансом, остальные все равно топить будут. Но мой вас совет - если вам нравится ваша задумка, пишите книгу, только пафоса и описаний уберите. :) |
7 |
| Общая оценка |
70 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45386 |
Selince |
----- |
Жил себе мальчик Петя. Его гноили, он вырос злопамятным. Был талантлив, но не воспользовался своими талантами. Пошел в прокуроры, еще и женщине жизнь подпортил. Стал мучиться кошмарами, лег в больницу, выписался. Вроде стал жить нормально, а потом помер. А фантастика-то в чем? |
Хороший литературный слог. Текст грамотный и образы хорошие. Читать приятно. Но, как оказалось, этого не достаточно для хорошего рассказа. Точнее, рассказ-то может быть и хорош сам по себе, но точно не на конкурсе фантастики. |
|
Не пишите фантастику, если не получается. Пишите то, что пишется. |
5 |
| 45270 |
WoodNight |
----- |
История о становлении злодея если не мирового, то местечкового уровня. И само собой, что этот злодей в своих глазах является отнюдь не злодеем, а воплощением Фемиды. Больше похоже на историю болезни человека с букетом психических расстройств, облаченная в художественный текст. |
При грамотно написанном тексте, сюжет скучен и неинтересен. Фантастика в виде приходящих во сне образов и борьбы с ними легко может объясниться всё теми же расстройствами. При отсутствии верхней границы лимита текста, историю можно продолжать сколько угодно, но станет ли она от этого интереснее? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44602 |
Xenna |
----- |
Это не фантастика. Ни в каком его виде. Тогда бы и Шерлока от BBC нужно было названо фантастикой))
Рассказ повествует о жизни человека с выдающейся памятью. Но который не может забыть и простить любой негативный поступок в его сторону. И всё. В этом весь сюжет. В Докторе Хаусе была серия про такую женщину. Сестра ей почку? подарила, но она всё равно не смогла простить сестру за случай в детстве.
Эпизод с судилищем в собственной голове был интересным. Всё закономерно исходя из жизненного опыта ГГ.
А вот концовка немного подкачала. ГГ мог снова лечь в клинику. Посидеть на препаратах, которые замедляли бы его мозговую деятельность и придумать новое решение проблемы. Он же уже так делал. Задача автора была в том, чтобы герой умер в одиночестве за закрытой дверью. Так и вышло) Для этого достаточно было добавить герою тупости, от которой он никогда не страдал. Чёрствость, злопамятность да. Но не тупость. ГГ мог вполне остаться в психушке за закрытой дверью до конца дней. И это больше бы подходило концепции персонажа.
Минусы: сильная вторичность, простенький сюжет, желание автора во что бы то ни стало убить ГГ. |
В целом написано достаточно грамотно. Читать было приятно. Слог хороший. Отсутствие диалогов не напрягало. Хороший пример, как одним нарративом можно написать не самую плохую историю.
Рассказ и правда больше похож на зарисовку. Только не повести, а одного из персонажей повести. Причём второстепенного. Драматургии нет, так как отсутствует даже намёк на силы антагонизма. А есть только желание автора на примере персонажа показать, как плохо из-за мелких обид всех от себя отталкивать. Ну и остальные персонажи, коих очень немного, просто функции.
Минусы: отсутствие драматургии, ГГ показан с удобной для морали рассказа стороны. |
|
По факту оценка должна быть 5. Это крепкая, но очень средняя история. Автор точно может быстрее, выше и сильнее) Но это конкурс фантастических рассказов. А рассказ к фантастике не имеет никакого отношения. |
1 |
| 44200 |
Амая |
----- |
Фантастического в рассказе ну разве что память, однако я уверена, что в истории человечества можно найти подобных уникумов. Мало того больше тянет на обычного шизика. Может ему просто кажется, что его атакуют воспоминания, а на самом деле это просто паранойя. Единственный действительно повеселевший меня момент - это когда осужденные начали выходить из заключения. Вот за этот поворот пятерочка ))) |
По языку и качеству текста придираться не хочется. Рассказ написан на хорошем уровне. Все по делу. Ничего лишнего, как и никаких повисших в воздухе вопросов. За это и пятерка.
Ах, да, не поняла почему рассказ носит такое название. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44162 |
Ilya7 |
----- |
Идея хороша, особенно решение с судом. Суд как окончательное, хотя и несколько патологичное, принятие всех обид. Но вот возвращение отбывших наказание выглядит несколько искусственным. В конце концов, суд метафизический в отличие от человеческого всегда мыслился как окончательный, или по крайней мере до какого-то апокалипсиса. Этот поворот сюжета вышел несколько искусственно |
"В детском саду его дразнили Ушастым. С органами слуха было всё в норме" -- кажется, "органы слуха" тут не бьет.
"…на звонкую монету…" Почему в данном случае она -- звонкая? Слишком расхожее выражение. И слишком много "очень".
С горящими глазами дети подходят, зная натуру Пети, а в других случаях уж слишком по-взрослому (судя по образности) его ненавидят? Здесь чтение спотыкается.
"Совсем взрослые" -- тут не идет. "Безденежные родители" -- так дети не мыслят.
"…все до одной ссоры, которые для обычного человека прошумят летним дождём и впитаются в сухую почву памяти" -- здорово, красиво. Если бы так было… :)
отпОчковываясь.
Почему клиника отрезала путь к прежней жизни?.. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43974 |
Zaharia |
----- |
Развивается сюжет постепенно. Очень жестокий герой, в третьем классе залил водой обувь в холод, отправив половину класса в больницу. Стал прокурором, имея на то большие способности. Но вот изменила жена, изгнал ее из дома. А жену звали символически Любовью. Отрекся и от дочери, пошедшей против воли, выйдя замуж. Стал помнить все подряд. Чтоб избавиться, стал судить в голове, давая сроки от пяти лет. Но через пять лет они стали возвращаться и добили его. Немного не хватило действия.
Остается вопрос - а фантастика ли это вообще? |
Написано достаточно чисто, циклическая композиция, есть и жизненный урок. Правда, концовка урезана и немного не хватает действия. Но самого героя, конечно, видишь, тут уж автор постарался. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43796 |
Deil 007 |
----- |
Помню участвовал в конкурсе «новая фантастика ’18» или «…’19» и был там один очень интересный человек, который едва ли не под каждым рассказам писал: «а где здесь фантастика?». Это жуть как бесило, поскольку по правилам принимались рассказы в жанрах и ужасов, и фэнтези, и магического реализма. К чему это я? А это к тому, что спустя несколько лет, я впервые задаюсь тем же самым вопросом: «а где здесь фантастика?». Или хотя бы что-то, из допущенных к участию жанров?
Что мы имеем? Историю одного уникального человека с феноменальной памятью. Скажу честно, впечатление от текста двоякое. Начало текста затянуло, было очень интересно наблюдать за взрослением мальчика. Ближе к середине подробности биографии стали утомлять, данный кусок текста показался немного затянутым. В дальнейшем автор исправился и вновь завладел вниманием. |
Описания… Ну по сути на них и cтроится весь текст. Не помню, кажется диалогов в нём нет вообще. Избыточны ли описания? Скорее да, чем нет. Если первая часть, где ребёнок в садике, и вторая, где ребёнок в школе, дополняют друг друга, то момент с институтом уже утомляет. Это как игра в тетрис, где от уровня к уровню ничего не меняется кроме скорости.
В целом написано ровно, без дыр в сюжете и глупых ошибок, которыми пестрят большинство рассказов.
Из минусов, добавил бы предсказуемость финала. Тем не менее он к месту, не притянут за уши. Впечатление от прочтения не испортил. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 42829 |
Dilettant |
----- |
История довольно интересная: пусть в ней не так уж много героев и "экшона", однако она довольно любопытная в плане попытки раскрыть внутренний мир одного человека, судьба которого вызывает противоречивые чувства. Петр выступает этаким сверхчеловеком, буквально придумывающим собственную мораль - однако мораль эта мелочна, однобока. Конечно, с последним я перегибаю палку, герой не то что бы дотягивает до уровня Раскольникова, им движет скорее фрейдовское "ид", нежели суперэго. Но именно из-за этой "низменности", мелочности героя его и можно понять: однако это лишает его историю трагичности, в ней нет ничего возвышенного, геройского. Грубо говоря, персонаж оказывается недостойным рассказа, как бы парадоксально это ни прозвучало.
Другой вопрос касается жанра: насколько мне известно, нейропсихологии вполне известны случаи подобной "сверхпамяти" - кажется, это называется гипертимезией, или эйдетической памятью в менее сложных случаях. Выходит, рассказ не включает в себя фантастического допущения: жаль, очень жаль, потому что сам язык автора мне очень понравился. |
Да, на мой взгляд, написано замечательно: не было мест, где мне пришлось бы спотыкаться о неловко звучащую фразу. Однако нет, вру, кое-что было, например: "В студенческие годы произошло очень много всего. Были экзамены, которые пренебрежительно щёлкал, как орешки" - здесь отсутствует подлежащее. Ну и кое-где были небольшие ошибки вроде написания аббревиатуры маленькими буквами: "По совокупности причин Пётр решил пойти на юрфак первоклассного вуза". Но это не так уж критично, в основном текст написан хорошо, "гладко".
Что меня смущает, так это соответствие рассказа жанру. Допустим, с натяжкой, что фантастика присутствует: память героя действительно феноменальна, он помнит ВСЕ, а не просто "много" - это может оказаться за пределами реальности. Однако у меня все же остаются некоторые претензии к личности героя: стоило ли посвящать рассказ такой фигуре? В ней нет благородства, он не использовал свои способности во благо, как, например, герой Борхеса, страдающий тем же недугом.
В общем, на мой взгляд, главное преимущество рассказа состоит в его языке - в этом плане он выгодно отличается от соперников. Однако сам сюжет вызывает некоторые вопросы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42282 |
Антураж |
----- |
Честно говоря, я не увидел в рассказе фантастики. Вот не увидел и всё. Я увидел человека, который смог развить в себе феноменальную память, запоминал всех и вся, детали, лица… и все они стали переполнять его мозг. Почему? Я слышал о людях, которые с одного взгляда запоминали книги, много книг, изучали более сорока языков, запоминали всё, что видят и ничего, доживали до старости. Объём никак не вредил их мозгу. Ну если, конечно, до опухоли не доведёт. Возможно, был у таких людей дискомфорт, но они с ним справлялись. Никто не знает возможностей человеческого мозга. Говорят, они безграничны. А тут человек с такими способностями становится простым прокурором. Конечно, талант-то попусту пропадает. Прокурором каждый юрист может стать, но не у каждого есть такие способности. Примено он себя в чём-то более глобальном, проблем бы не было. Талант уходил бы в нужное русло. Он просто потерялся. Не смог найти себя. Мог бы книги писать, даже тем же режиссёром стать и нормальные, а не допотопные фильмы создавать. Да мало ли. В кресле прокурора далеко не уедешь. Угробил автор своего героя. Вот и весь сказ.
Написано неплохо, хотя местами читается тяжеловато. Нормальный психологический рассказ. На любителя. |
Жил человек, который с детских лет развивал в себе память. И, надо сказать, преуспел в этом деле. Прокурором стал. Мстительный был, правда. Если кто его даже взглядом обидит – никогда не забудет и непременно отомстит. Жене так и не смог простить лёгкого флирта – выгнал насовсем, от дочери отвернулся. Чего добился? Так и жил бобылём. Не кому было помочь ему. Память развил настолько, что она просто мешала ему жить, вот и отправил сам себя в клинику. Думал, там спокойней. Ан нет, лица лезли отовсюду и стал прокурор их по тюрьмам сажать. Всех пересажал, но забыл о том, что по истечению срока они выйдут… Конец печальный |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 41706 |
Никко |
----- |
Сюжета в рассказе нет. О чем он? О буднях человека с идеальной памятью. Вроде это называется эйдетической памятью. В общем, рассказ ни о чем. Ни каких по сути событий и поворот нет. Просто описана жизнь человека от осознания себя, до смерти. |
Скажу сразу - текст не понравился. Хоть он и грамотный, но перегружен эпитетами, сравнениями. Одно и тоже описывается постоянно, но новыми прилагательными и сравнениями. Текст по сути пустой. Нет действий. Скучно читать. И в чем элемент фантастики? Он же не соответствует условиям конкурса. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 41525 |
Elena |
----- |
Рассказ всецело посвящен душевным страданиям одного персонажа – юриста, который обладает феноменальной памятью. Его личностные терзания описаны в мельчайших подробностях. Необыкновенная память воспринимается скорее как способность. В рассказе почти ничего не происходит. Не хватает интересного развития сюжета, динамики. |
Текст лёгок для восприятия, написан хорошо. Автор использует интересные сравнения. В рассказе в основном акцентируется внимание на личностных переживаниях главного героя и его оценочных суждениях. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 41350 |
viktor |
----- |
Рассказ сплошное препарирование психики одного индивидуума. Очень неприятного, насквозь больного, одинокого психа. Фантастика-то где? Одна чернуха реальности. Достоевщина.
«Ушасты» Петя родился мерзким, тщедушным, тихоней. Знаете, такие долго-долго копят внутри себе воспоминания о неудачах, обидах, тихонечко завидуют соседям, а однажды как станут маньяками… Мечта психиатра, а не пациент. Типа Ахимаса Вельде, рождённого бурной фантазией метра Акунина. Вельде тоже с детства ненавидел людей, был злопамятен и склонен к жестокости. С младых ногтей готовился стать наёмным убийцей. А всё через лютую ненависть и беспощадную мстительность.
Разбросанность интересов мужающего педанта не порок. А вот «Чёткая структурированность, многогранность и вариативность трактовки закона» − горе для общества. Это про работу одной Думы, не будем называть чьей. Ибо двоякое толкование закона делает его удобным для коррупции. А так, в обычном, не сильно продвинутом обществе, где чтут римское право, закон трактует суд и читается его буква однозначно: «Нельзя/можно/разрешено/запрещено».
Злой прокурор хорошим не бывает. Вот ежели он справедлив, равноудалён и от телефона, и от наушников: друзей, родных, начальства − действует в соответствии с нормами права, как ему диктует его совесть и личное мнение (он же не судья, ему не надо принимать решение: Виновен − не виновен). Тогда он отвечает требованиям этой профессии. Безжалостен палач, а не прокурор, он лишь судейский стряпчий.
Прокрустово ложе существует в помощь палачу, мерзавцу и проходимцу, для одного − отсекать всё, что не вмещается в его рамки. Но это не предмет следствия. Это не судопроизводство. С помощью ножниц назначают виновного. Спел: «Богородица прибери царя» − семилетка на рыло. Укокошил старушку – обузу государству, годок-другой посидишь и на УДО. А может и вовсе не будешь париться… с таким-то прокурором. Такой прокурор не может быть хорош для общества. У него же есть обязательства перед вышележащими господами.
Любовь… это не процессуальное понятие. Объятия-поцелуи с посторонним гражданином, это любовь, но не к мужу, а к постороннему объекту. Выставить изменницу за дверь, очень гуманный поступок. Острогать распутную топором − проявить настоящие чувства. Можно попробовать, но есть малый риск отсидки. Не помочь дочери, прикрыть дело на её мужа… мелко. Жалкая «Мстя» − за ослушание влюблённой дурочки, но допустима в рамках прокрустова ложа описываемого характера. Речь-то идёт о больном гражданине.
Пассы о «справедливости», как её понимает герой, не дают понять отношения самого автора к этому «шьющему дела гражданину начальнику». |
Автор со знанием дела описывает судебную систему, где нет правосудия. Судилище, да и только. Прокурор должен поступать правильно, по букве закона, как иностранец Холдер.
Эрик Х. Холдер-младший, Генеральный прокурор США, в мае 2012-го года заявил корреспондентам «Российской газеты»: «У нас с президентом давние отношения. Складывались они до того, как я стал министром, а он президентом. Мы друзья. Но вместе с тем наши отношения переменились с тех пор, как я стал генпрокурором, а он президентом страны. Я работаю не на него, а на американский народ. И он понимает, что минюсту лучше всего быть независимым. И поэтому он ко мне с поручениями не обращается. Наши отношения стали и должны быть не такими близкими, как прежде. Чтобы я мог быть по-настоящему независим. И он не может снять трубку и дать мне какие-то указания. Я должен действовать сам по себе. Решать, как обеспечивать соблюдение законов. Принимать прокурорские решения». |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 40122 |
Яркин |
----- |
Рассказ приятный, местами интересный. Что для этого конкурса редкость. Даже тема взята удачно. Проблема в том, что это не фантастика. Хотя превратить ее в таковую ничего не стоило. |
Здесь же есть свои нюансы. Создаётся впечатление, что вы пишите изложение по литературному произведению, хотя опять же достаточно было добавить в начале абзац как, к примеру, Водитель космогрузовика отказывается взять на груз контрабандный товар, приводя в пример деда. Или любая другая ситуация, в зависимости он направленности конкурса, где один из героев начинает рассказ про друга/свата/знакомого/приятеля итд. Чтобы не возникало, что все это озвучивает голос за кадром(автор). Либо уже обыгрывали бы вступлением, типа - «от чопорности, злости во всем мире печали, сейчас я расскажу вам того, что вы не знали...»
Второй момент касается используемых фраз - « Звонкая монета», «диковинный», «коим», «коварный», «белый свет» итп. Если вы не пишите былину или сказку, то мне кажется лучше избегать фраз другого места и времени. Иначе это звучит вроде - «...и встрепенулся наш лихой молодец, и поднял с земли бластер, что весил пудов много, и спустил курок, кося налево и направо марсианин неверующих...». |
|
Не вышел бы за жанр - поставил бы 10 авансом. Пиши. |
7 |
| Общая оценка |
62 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45272 |
Ilya7 |
----- |
Очень жаль, но идея абсолютно заезжена. Это отдает еще Шекли с его дьяволом и тремя желаниями.
Очень-очень много национализма :(( Понятно, что это всё проблемы протагониста, но… Может, всё же меньше циничных выражений? Уверен, что даже чернуха в наше время нуждается в неком поднятии своего стиля.
Мне кажется, рассказчику следует как-то технически дистанцировать себя от протагониста; быть "незримым духом" истории, а не действующим лицом и судьей -- тоже писательское искусство.
Почему программа убивала и в прошлом? Этот момент не очень ясен. Разве это не отдельная опция? |
Язык нормальный. Но в этом слабость. История не особо интересная. Это провал? Нет. Все что угодно можно улучшить за счет стилизации, описаний, вставленных к месту. Герой не любит людей, пусть он любил бы природу. Пара пейзажей могла бы разбавить этот пресный текст |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 45264 |
WoodNight |
----- |
Заезженная не только литературой, но и кинематографом история о "режиме Бога". На современный лад завязанная на IT-технологиях. Но плюс истории в необычности и непохожести, и в финале истории, который совсем не счастлив, а совсем наоборот. |
Вполне грамотный текст, который читаешь с интересом и желанием узнать, что же будет дальше. Негатив вызвали рассуждения ГГ о национальностях с использованием негативной же лексики. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 45261 |
Selince |
----- |
Вот уж действительно, мелкая сошка получает доступ к божественной программе и давай менять мир к лучшему, пока в запале всемогущества не удаляет сам себя. Годная идея, реализована тоже годно. Проработка персонажа тоже на высшем уровне. Главный герой вызывает бурю эмоций. Сначала жалость за то, что его притесняют на работе. Потом любопытство наблюдать за ним. Наконец, злость на его вседозволенность и безнаказанность. Даже ненависть за его идейки очистить страны от "хохлов, татар, и всякой нечисти". Наконец, горькую насмешку над тем, как всё закончилось. Спасибо!
Это лучший рассказ в группе. |
На удивлении грамотно написан текст. На конкурсе НФ такое встретишь редко) Особенно пунктуация, оформление прямой речи, тире-дефисы и т д. Понравилось, как раскрывается главный персонаж по мере развития сюжета и как меняется отношение читателя к нему, ну об этом я написала в графе выше. |
|
Автор, я искренне желаю вам пройти дальше. Пишите еще! |
10 |
| 44583 |
Xenna |
----- |
Филиппок не бедовый. Филиппок тупой) Собственно, в этом и заключается весь рассказ. Ах да... Ещё "не рой яму другому, сам в неё попадёшь".
Кажется, что компьютер раньше принадлежал Брюсу Всемогущему. Или Бог такой посмотрел на свои бумажные архивы, подумал, что это прошлый век и бахнул себе автоматизацию. В Excel. Потом к Богу пришли ребята из SAP и сказали, что сделают базу данных лучше. А старый комп просто продали через авито одной небольшой компании и понеслось...
Вопрос. Почему я додумываю сюжет за автора?)) А ещё у меня excel больше 70т строк просто не тянет. Как там всё человечество поместилось? Точно божественный файлик.
Концовку алкоголизмом Филиппка не объяснить. Тем более нам написали, что он аж протрезвел! Но потом всё равно сдуру решил удалить всё. Совершенно непонятное решение. Как рояль с потолка упал.
При этом большую часть текста читать было не скучно. ГГ планомерно проигрывает своей зависти, ненависти, мелочности. За этим интересно наблюдать. Не всем же выплывать) Кто-то должен и тонуть.
Ну и в целом идея, что от человечества можно избавить по "щелчку" устарела после третьих Мстюнов))
Минусы: сильная вторичность идеи, много сюжетных дыр, концовка слита. |
Написано более-менее грамотно. В основном по авторскому стилю у меня вопросов нет. Но есть вопросы к ГГ. Он же просто никакой. Проблема ещё и в том, что нет сил антагонизма. Не персонажа-антагониста, которым якобы выступал Кукоян, а прям полноценные обстоятельства. Иные идеи, другой путь, которые в корни противостояли бы убеждениям ГГ. Потому что убеждений нет. Герой просто мелочный и тупой националист. Его осознанным желанием является избавление от Кукояна, ну и денюжек побольше. Даже желание что-то поменять в жизни основано именно на осознанном желании. И его ГГ достигает легко и просто. Никто не мешает, никто не давит на зачатки совести. Именно это делает и ГГ и саму историю плоской. И вроде как автор в конце наказывает Филиппка, но именно, что автор. Сама история никак к этому не вела.
Минусы: сильно порушена вся драматургия. |
|
Мне кажется, что весь рассказ написан только с одной целью — убить всех человеков)) Можно было и поизобретательнее это сделать. |
6 |
| 43971 |
Zaharia |
----- |
Действие происходит в современном мире, с компьютерщиком - сюжет уже известный. Но автор смог реализовать его по своему. Главный герой получает доступ к божественной программе – правда, не объясняется почему. Для него это выходит как этакий экзамен, проверили его на жадность и нацизм, а он не выдержал, не сдал. Хотелось бы более внятной концовки. |
Довольно увлекательно написано, без ошибок. И сам сюжет развивается динамично, автору есть чем заинтересовать читателя. Может быть, есть некоторая неясность с именами, например, Филиппок это с польскими корнями или другими? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 43795 |
Deil 007 |
----- |
Сюжет рассказа очень напоминает аниме «тетрадь смерти», где главный персонаж вписывал имена неугодных людей в тетрадь обронённую богом и тем самым отправлял их на смерть. Здесь вместо тетради имеется более современная, технологичная таблица эксель. Но эта вторичность идеи, как не странно, не портит впечатления от рассказа, в отличие от его посыла, или морали – кому как удобнее. |
Здесь всё без откровений. Написано грамотно, рассказ вычитан. Какого-то особого, уникального стиля я не заметил, но читается легко. Описания без излишеств, работают именно так, как надо. Персонажи живут, не картонные, что также работает тексту в плюс. Дыр в сюжете не замечено, да и скучать не пришлось. В общем твёрдая восьмёрка. Минус по балу за вторичность и за посыл. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 43343 |
Амая |
----- |
Идея забавная. Но для меня слишком много расизма. И то, что главный герой в финале удалил сам себя, картину уже не особо скрашивает. Кстати не очень понятно почему он исчез, раз проверил, что русский. Ну и финал был совершенно ожидаем. |
Если считать, что сюжет дело вкуса, то сам текст написан хорошо. Читается легко. Единственное за что зацепилось внимание:
1. Очень хотелось узнать откуда на компе у затюканного сисадмина взялась книга человеческих судеб. Ну хотя бы какое-то предположение закинуть.
2. Не поняла почему документ начал расти от компании до всей страны.
3. Странно, что сисадмин не стал искать источник столь загадочного документа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 42507 |
Dilettant |
----- |
Напомнило сюжет японской манги "Death Note": забавно, что сказать. Забавна связь с информационными технологиями, добавляет актальности.
Главный герой сочувствия не вызывает - тюфяк тюфяком, однако его жизненные обстоятельства вновь заставляют задуматься... Казалось бы, такой бэкграунд мог бы быть декорацией для рассказа о бунте "маленького человека" - ан нет, все уперлось в проблему национализма. Довольно вызывающая тема, что сказать... Наверное, стоит подчеркнуть основную мысль: быть нацистом - плохо, и не только по отношению к полякам. И не только потому, что сам можешь попасть в "вырытую яму" (прямо как главный герой). Оригинален, конечно, этот поднятый национальный вопрос, однако на нем одном не уедешь: на мой взгляд, рассказу чего-то не хватило. Да, Филлипок - типичный маленький человек, страдающий от несправедливости. Характер его лишен благородства, он бессилен перед обстоятельствами. Только в его руки попало "оружие", так он сразу решается отомстить - причем без особых угрызений совести. Наверное, именно рефлексии героя мне и не хватило, противостояния с чем-то, кроме его сосбтвенных страстей (в виде усиливающейся ненависти к "нерусским"). |
Некоторые выражение (например, "быдловатый") показалось мне неуместными. В тексте также встречалось слишком много разговорных словечек.
Однако замечу, что рассказ в целом представляет собой единое целое, все части стоят на своих местах, хотя в конце все происходит довольно сумбурно, словно "снежный ком" катится. Именно эта сумбурность наводит читателя на мысль о нереалистичности - конец рассказа похож на сон, все скатывается в какую-то гиперболу. Хотя это можно считать скорее "изюминкой", если рассказ задумывался как сатира. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42284 |
Антураж |
----- |
Рассказ на тему: Жадность фраера сгубила. Маленькому никчёмному человечку случайно досталась возможность всё изменить. Но вместо того, чтобы созидать, он начал убивать. Не нравится армяшка – кирдык ему. Ещё кто-то показался неприятным – туда же. И уж горе тому, кто не так на него посмотрел. Интересную сущность создал автор.Здесь ведь можно было поступить иначе, скажем, сделать себе зарплату под миллион и жить припеваючи. Помогать больным или бомжам… С такой – то властью! Но герой решил идти путём разрушения, уничтожая нерусский и забыв о том, что и сам он, не совсем русский.
Написано неплохо. На мой взгляд, на грани межнациональной розни, но не критично. А вообще, автор нисколько не программист. |
Жил человечек – офисный планктон, получал скромную зарплату, терпел насмешки, всех ненавидел, всем завидовал. Но вот однажды наткнулся он на штуку интересную, некий файл, способный управлять миром. Сначала герой зарплату себе поднял, потом шлёпнул того, кому завидовал, и понеслось…Почувствовав себя если не богом, то его приближённым, человечек пустился во все тяжкие и стал медленно стирать ненавистных ему иноземцев. Доигрался до того, что стёр и самого себя. Такая вот печальная история. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 41707 |
Никко |
----- |
Знаете такой вариант «Тетради смерти» только в русском варианте и без мистицизма. Главная ошибка всех таких «марков» неудачников по жизни, но которым в руки попадает «божественный» инструмент – это использование инструмента в угоду своему эго и невозможность остановиться. Хотя есть много сказок и притч на эту тему и всегда в них всё заканчивается плохо. Эти идеи Россия для русских, это как Америка для американцев. Только нации как таковой американец нет. Да и Россия матушка это не только русские, а мешанина огромного количества наций и народностей смешавшихся за сотни лет истории. В итоге ГГ сам и пострадал. Мысль автором передана правильно. |
Стройный, грамотный текст. Герой яркий, такой живой. Но вот у меня вызывает негатив и неприязнь. Вот не люблю таких типов, которые заглядывают в чужой карман и неважно кто ты по цвету и по паспорту. Хотя там весь коллектив такой гаденький. Образы у автора получились чёткими и понятными. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 41524 |
Elena |
----- |
Тема национального и расового противостояния для меня не привлекательна. Идея о компьютерной программе, которая способна решать судьбы людей, не нова, но в этом рассказе она нашла интересное, оригинальное воплощение. |
Написано со знанием дела, грамотно. В то же время рассказ не перегружен специфическими терминами. Текст воспринимается легко. Образ Филиппка, как типичного айтишника очень отчётливо представляется. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 41341 |
viktor |
----- |
Очередной рассказ о всемогуществе интернета − электромагнитное излучение ему на крышу главного Дата-центра. Сразу бы притух. А то, все пишут, сочиняют, фантазируют как бы его ловчей использовать себе во благо, а соседу во вред. Ловчей, главное слово!
Он Марк Филиппок, не путать с одноимённым героем Льва Толстого, просто системный администратор, важнейшее звено в стабильной работе любой компании. Для них даже особое министерство Цифры придумали. Он, быдловатый, стереотип у не уважающего себя офисного планктона, ещё и грузный в придачу − начальник. Других не бывает, и зовут его А. Г. Абаев. За глаза, с оглядкой, можно просто: «Бай или чурка недоделанная» И если ингуш (фамилия Абаев осетинская) начальник просто ковырялся в смартфоне, то армянин Кукуян (Кукян) гнобил айтишника, шантажируя мальца его склонностью к порно. Просто так… или не просто так.
Марк помышлял убийство Кукуяна, который мешал ему стать успешным, богатым и любимым девицами с низкой социальной ответственности. Хорошо, что он был трусом. Сидеть не хотелось… а руки чесались!
Маргарита Кац, уже из фамилии следует, что она трудилась в одной фирме с героем в качестве бухгалтера – грубиянка. Обзывает его, ответственного работника «рукожопым». Какой он нафиг «рукожопый»! Вон они ручки, гляньте люди добрые, растут откуда положено. В во-о-бще, главный компьютер отзывается на погоняло «Сервер». Невежда! Отъела зад «жидовская морда» на офисных пирожках, а туда же. Придирается стерва к грязной футболке мальца, мятым штанам и сальным патлам. Вредина!
Сказочный список с инородцами сослуживцами перевернул жизнь системного оператора. Нет, он не перегнал в росте толстовского Филиппка, не надел чистого и глаженного, не помыл и не подстриг волосы. Он сделал обычную вещь – спёр деньги компании. Дописал в ведомости с окладами себе по боле нолей и «гуляй рванина от рубля и выше»!
Дальше больше он, подражая кадровикам советской поры, тех что с помощью резинового ластика стирали людские судьбы из списочного состава предприятия. Бытовала даже такая шутка. Но очень давно, до начала Новых времён. Зато как современно звучит «менял людские судьбы через толщину их кошелька. Воровал и радовался: «Животное» не будет трахать всех, до кого дотянутся его похотливые лапы. У него есть свои липкие лапки. Он тоже жаждет стать «животным» и поиметь всех и вся.
Про конец ничего не приходит в голову. Россия для русских звучит странно. Пол страны выперло в Азию, кусками она на Кавказе, Ногайских степях, Удмуртиях и Мари-Эл. Русских расселить на все земли не хватит. Вон в сибирских казаках числились азиаты, каждая сабля была дорога, нужно было защищать рубежи империи. Фамилия крещёного еврея вымарывалась из списков жителей местечка. Он становился полноправным подданным царя и мог делать и жить, как ему заблагорассудится. Инородец порывал с прошлым обретая новое будущее в общей для всех стране. Каждый, кто принимал православие получал право стать подданным Империи. Империи, а не теперешнего огрызка её территории. |
Много и долго распространятся о рассказе №444 нет смысла. Образ главного героя безусловно удался автору. Подобных неряшливых, не мытых, не причёсанных айтишников, шустрящих разом на бесчисленном количество компаний, наверняка встречал в своём офисе любой работающий гражданин.
По тексту имеется много вопросов, но эти вопросы к прокурору из рассказа №443, нехай щелкопёр попытается к отдельным утверждениям автора притянуть зауши статью 282 УК РФ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40475 |
Яркин |
----- |
Очередная сказка про Иванушку-дурачка. Всю жизнь лежал на печи и тут на тебе «счастье привалило». Но при этом ни конфликта, ни злодея, ни моральных дилемм, ничего. Просто был обиженный, ему подфартило, он заигрался. В итоге мораль - не играй с екселем. Скучновато.
Почему было не добавить, как кто-то скл за его комп, и обнаружил эту базу? А гг пытался выкрутится из этой ситуации? Хотя бы... |
Читается довольно просто. Но и восторга от красивых фраз не вызывает. Ошибок как у всех. Ничего критичного. Простая история, простым языком, о простом неудачнике. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
78 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45370 |
Selince |
----- |
Есть ли более дурацкая привычка, чем выстраивать фантастический сюжет на основе снов? Только если это делается в формате зарисовки, этакого эссе. Сюжета здесь по минимуму: что-то приснилось, куда-то поехала, что-то увидела... Не удивлюсь, если автор писала этот рассказ по мотивам личных дневников, но этого для хорошего рассказа недостаточно. |
Подтяните оформление прямой речи, да и в целом знаки препинания у вас там, где их быть не должно. Для восприятия слог легкий, но не достаточно литературный. Описания норм, но этого тоже не достаточно для полноценного рассказа. Работайте над сюжетом, идеей. |
|
Очень слабо. Оценка с большой натяжкой. |
4 |
| 45265 |
Ilya7 |
----- |
Есть тайна, поэзия. К сожалению, нет истории.
Лёгкое состояние героини в финале подсказывает, чт имел место некий катарсис или по крайней мере изживание "неправильной" памяти об отце, с заменой на ту самую светлую скорбь, которая не мешает, а помогает в жизни. Но отчего это происходит (например, исчезновение дома навсегда, а почему навсегда?) именно через действия совершенно левых людей, условной толпы?..
На что хмурилась бабушка?
Это, вероятно, очень личное для автора высказывание. Увы, далеко не весь внутренний символизм считывается читателем, и автор не стремится обратить на этот недостаток внимание. Но он (символизм), безусловно, присутствует. |
Слог легкий, хлесткий, с первых слов затягивает. Понравилось, как тонко подмечено касательно психологов.
"…краска течет, а жизнь -- нет". Великолепная метафора. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 45256 |
WoodNight |
----- |
Лёгкая зарисовка о сновидениях и их влиянии на повседневную жизнь отдельно взятой девушки. Именно зарисовка. Набросок. Фантастического, а тем более сюжета, в рассказе столь мало, что текст ничем не цепляет. |
Текст написан грамотно, образно и поиятно-тягуче. Но мало. Мало для того, чтобы из этих образов соткалась интересная и запоминающаяся история. При всём потенциале, который проглядывает сквозь каждую строку, написанного убийственно мало. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44541 |
Xenna |
----- |
Мне сложно оценивать рассказ, так как он ничем меня не зацепил. Мне не было скучно при его прочтении, но он меня и не увлёк. Не хотелось плеваться от кучи нелогичностей и шаблонов, но и восхищаться мастерски сложенной историей не пришлось. Проходная работа. Красной нитью проходит мысль, что нужно отпускать близких, если они погибли. И просто жить дальше. В конце героиня наконец смиряется и прекращает видеть Дом. Слишком просто. Если бы я прочитала рассказ где-нибудь в паблике ВК, то написала бы положительный комментарий и пошла читать следующий. Но от работы на конкурсе ждёшь большего. Героиня вышла поверхностная и за ней и её переживаниями не слишком интересно следить. Я думаю из самой идеи можно было бы выжать намного больше.
Историю можно сделать более развёрнутой, дать детективную линию. Добавить загадок про Дом, мистического ореола. Добавить группу поддержки для тех, кто больше не хочет искать Дом)) Всем привет. Меня зовут Саша и я уже 3 года не видел Дом. Привет, Саша!)) И то, что вначале звучит забавно, потихоньку обрастает своим локальным экзистенциальным ужасом. Это так. Навскидку)
Минусы: очень простой сюжет, невзрачная героиня, скучноватая подача. |
На удивление грамотно написано. Повторов тоже не так чтобы много.
Диалог с отцом был прям классный. Он живой, интересный. Поведение ребёнка забавное) Но вот второй диалог с женщиной — полицейской никуда не годится. Он нужен, чтобы дать читателю экспозицию. И подана экспозиция крайне топорно. И во многом он портит впечатление.
Интересной образности не заметила, но и странные попытки украшательств тоже не обнаружены)
Минусы: очень много экспозиции в финальном диалоге. |
|
Рассказ по итогу всё же выше среднего. Он неплохо написан, достаточно грамотно. Идея простая, но она есть. Очень хотелось, чтобы героиня непросто плыла по течению, а что-то делала. Не совершала резкий скачок к принятию, а подходила к нему постепенно, становясь по ходу сюжета глубже. Чтобы героиня по-настоящему менялась. Как-то так) |
6 |
| 43967 |
Zaharia |
----- |
Рассказ про девушку, что видит сны, - близкая мне тема. Но, правда, такая уж ли это фантастика? Она видит сны, и даже этот дом, мог быть частью сна – у нее ведь это происходит постоянно. И сны получается у нее в основном просто ностальгией, сожалениями об ушедшем, хотя сама еще толком и не жила в этом мире. Впрочем, под конец героиня, вроде бы, наконец начнет жить и, в принципе, автор это показал. |
Написано довольно неплохо, есть образность, видишь происходящее. Правда, несколько вяло идет повествование. Потому, может быть, следовало бы кое-где усилить взаимодействие героини с окружающим миром - но это моя личная точка зрения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43794 |
Deil 007 |
----- |
Итак, в этот раз я пишу отзыв спустя три дня после прочтения рассказа. Первые впечатления, где мне вспоминался Брэдбери с его атмосферными, короткими историями, сменились лёгким разочарованием от того, что я практически не могу вспомнить, а о чём-же собственно был текст. Пришлось перечитать. И скажу честно, это не тот случай, когда жаль потраченного времени. Обидно, что рассказ немного не дотянул, чтобы врезаться навсегда в память. Слишком много оставляет открытых вопросов. Почему, например, этот дом снился главной героине? Я понимаю той женщине, у которой последняя стадия рака. Для чего дом всем им снился, если никого не пускают внутрь, а при попытке прорваться, дом взял и исчез? |
Приятно удивила манера автора строить текст ровно, изящно. Метафоры, образы и сравнения также вызывают лишь положительные эмоции. Нет лишних описаний, которые утомляли бы, или каких-то ляпов, бросающихся в глаза. В общем я остался доволен. Рекомендуется к чтению поздним вечером, с чашечкой горячего кофе, с пледом и котом в ногах)) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 43342 |
Амая |
----- |
Задумка интересная, но сюжета нет. Не могу ответить на вопрос зачем это написано: то ли из желания предаться ностальгии, то ли подавить на чувства. Так просто, без особого повода. Хотя может быть в качестве сценария для артхаусной короткометражки может и в самый раз. |
Образ дома интересный, описан атмосферно, но так и не понятно что это, почему и зачем. Очень резала слух "толстуха". И ладно бы это подавалось, как оценка героини, но нет. Особенно коробило после объяснения про онкологию. Она на пару упоминаний наконец превратилась в женщину, а потом снова стала толстухой. Почему бы не описать тогда всю очередь так: дрищ, коротышка, дылда и т.д.? )) На фоне всех этих романтических описаний запаха акварели и свеженаточенных карандашей воспринималось грубо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 42285 |
Антураж |
----- |
Сны - ведущие к реальности. Так я бы охарактеризовал рассказ. Снится то, что где-то находится, пусть и ненадолго. Загадочный дом и кто знает, что может в нём находиться. Сон героини приводит к отцу, которого уже нет в этом мире, но есть в другом кусочек которого можно увидеть в окно таинственного дома. Люди напоминают зомби: увидели сон, пошли по направлению, нашли дом, посмотрели в окно…Такие сны снятся не каждому и с точностью указывают место. Дом возникает в разных городах, но героини почему-то только в Москве, благо командировочка образовалась. Не будь её – плакал сон.
Вроде всё логично и написано ровно, но смысл слабый. Шаткий такой домик, в который если кто войдёт, то он исчезнет для всех, кто его видел. Зачем он появляется? Для чего? Увидеть некий мираж, отрывок из ничего, из того, чего возможно нет? Жестоко. Смысл ломает рассказ. Героиня хочет видеть отца, а видит только бабушку. После чего героиня уверена, что они вместе.
И почему дом исчез? Ведь днём в нём люди работали. Куда они делись? Приходят утром на работу, а офита то и нету? Логика теряется.
Написано неплохо. Читается легко. |
Героини часто снится сон, в котором она видит отца ушедшего в иной мир. Сон снится часто и даёт точную подсказку, где можно найти тот дом, где можно узнать что-то или получить информацию. Героиня, ясное дело, сомневается, но любопытство берёт своё, тем более, что образовалась командировка в указанный город. Героиня узнаёт, что она далеко не одна такая и, выстояв ночную очередь, достигает цели, а именно – окна, в котором она ищет отца, но видит бабушку, которая почему-то не пожелала видеть внучку. Именно в этот момент кто-то из очереди не выдерживает и заходит в дом. Как оказалось, этого делать нельзя. Дом исчезает для всех и навсегда.
Вроде всё хорошо, но как-то всё туманно. Прибавляю балл за красоту написания. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42256 |
Dilettant |
----- |
Рассказ читается очень плавно, приятно. но конец, честно говоря, разочаровал: история ничем не заканчивается. Кульминация не показалась хоть сколько-нибудь сильной, не удивила, что ли. Рассказ больше похож на зарисовку - не отрицаю, весьма атмосферную зарисовку, грамотно написанную. Однако при всем при этом не очень увлекательную. |
Как я уже сказала, текст, на мой скромный взгляд, очень хорошо написан - грамотно, выразительно. Атмосфера легкой тоски и загадочности передана на все сто. Но при этом мне как читателю не совсем понятно, для чего все это было: ни морали никакой, ни сочувствия героине. Рассказ полностью посвящен ее психологическому состоянию. В конце нам показывается сцена, из которой ясно выводится одна мысль: люди не могут смириться со смертью, особенно со смертью близких. Ну что ж, интересно, но, как бы сказать... Очевидно? Так, на мой взгляд, не было использовано полностью фантастическое допущение: его можно было преподнести как-то иначе, так, чтобы оно заиграло другими красками. Не хватило перчинки в сюжете. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 41709 |
Никко |
----- |
Бытует мнение, что яркие сны с сюжетом снятся шизофреникам, остальные просто свои сны не запоминают. Но на деле всё намного сложнее. История автора довольно короткая. Плавно повествование сна перешло в реальную жизнь. |
Читать приятно, легко. Текст грамотный, но как было уже сказано короткий. Ощущение, что это выдранный кусок. Просто сюжет вроде, как только начал закручиваться и тут же конец. Получается героиня рассказывает свой сон и вот она натыкается на него в реальности… конец. Это всё что хотел сказать автор? Очень похоже на начало чего-то большего. Но нам это не показали. |
|
Извините, но оценка такая низкая потому что это не рассказ, а зарисовка. |
3 |
| 41521 |
Elena |
----- |
Рассказ воспринимается цельно. Написано талантливо. Завязка показалась немного растянутой, но затем сюжет приобретает неожиданный поворот, увлекает и завершается прекрасным финалом. |
Текст написан красиво и атмосферно. Лёгок для восприятия. В то же время встречаются повторы слов и опечатки. Впервые встретилась с определением «провинциальный областник» в значении областного центра. Персонажи созданы убедительно. Отлично воспроизведены внешность, характер, специфика речи, типичное поведение. Детально прописано окружение. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 41333 |
viktor |
----- |
«Москва как много в этом звуке…» − для многих столица, пустой звук. Забот хватает. Но только не для героини рассказа. Отец… Девчушка явно любила своего делового, работящего папку. За одним исключением: «Зачем он, глупец, не покорил Москвы! Зарыл на периферии свои таланты, отдал время службе, чужим людям, скучному быту. Зачем, спрашивается!» − послушать героиню, в Москве и люди все родные и близкие, и ценят они чужие таланты. Нет, правда! Никакой ревности к успехам других, никаких: «Я начальник – ты дурак…» − работодатели, сплошь милейшие господа, окружают себя умненькими-разумненькими исполнителями, холят и лелеют подчинённых, не перегружают работой. Там, в городе на Москве-реке и чёрствый хлеб кажется печатным пряником и служба не служба, сплошной праздник. С девяти до восемнадцати оттрубил в офисе и на выход. Ступай, развлекайся с вечера до утра. Добряки с Московского радио и Центрального TV так и рекомендуют: «Делай как я. Если ночной клуб мешает работе – брось ты эту работу!»
В нашем «провинциальном областнике» не встретить семиэтажных домостроений. Вот снеговая каша в любом дворе есть, и на центральных улицах есть, везде − наличествует, а «семиэтажек» нема. По статистике, Москва вылизывается 22-мя тысячами дворников, снег ими убирается с лёту. Есть ли там дома подобной этажности… наверняка есть, спорить не берусь. Сам не видал, да и автору виднее.
На дворе зима, а в доме отвратно топили (как во времена застоя и раннего расцвета демократии) и папка нотариус с узкими зелёными глазами одел свитер. Он патриотичен, пользуется рабоче-крестьянским одеколоном «Шипр», а не пристойным парфюмом Дзинтарс. Ему плевать, что посетители нотариальной конторы падают в обморок и умываются соплями от амбре «Шипра». Однако, натура покойного отца противоречива. Пахнет он по-советски, а глаголет как «засланный казачок», стесняясь обозвать чернокожих кучерявых африканцев прямо, без обиняков: «Негр!» − ведь чёрный Лумумба в Африке негр, как и все прочие темнокожие волосатики. Не по-пролетарски будет миндальничать.
Шприц прокипячён. Прямая отсылка в СССР. Память детства. Тридцать лет назад, не меньше, я держал подобный инструмент в руках, а потом объявился СПИД и время стеклянных шприцов прервалось. А, ещё «Самодельная погремушка» − звучит щемяще романтично в воспоминаниях дочурки юриста. Её мастеровым, выросшем в глухой голодной деревне папкой бралось куриное-утиное-гусиное горло, в него засыпался горох, оно сворачивалось в кольцо и сушилось. Если автор играла такой экзотикой, то и прочие её игрушки-погремушки были вырезаны умельцем-родителем из дерева или согнуты им из проволоки, а куклы пошиты из рогожи и набиты соломой-ватой. Счастливый ребёнок с безоблачным детством прошедшем в огромной стране.
Столовая для командировочных с талонами на обед, очень интересная деталь в современной России. В юности, как спортсмен, я получал талоны на обед. Так сказать, государство заботилось обо мне. Современные сборщики податей ратуют обложить налогом питьевую воду, купленную работодателем в офис. Клерк испил водички, значит получил доход. Нехай платит государству мзду!
И последнее: «Окурок в кофе», внешний вид и прочее развязное поведение – «гадкой» болезненно толстой умирающей в одиночестве матери. Такая непременно должна служить в органах правопорядка на которые у автора имеется… Иначе к чему такое унизительное описание несчастной женщины?
К сведению заинтересованных лиц: какой-бы толщины не уродился дознаватель или следователь, ему нет нужды упираться, пыхтеть и потеть, бегая за преступниками. Для забегов есть более поджарые службисты. Они и руки скрутят, и личность помнут и стрельнут коли придётся. А пухленьким бумагомарателям обутых в наручники злодеев приводят прямиком в персональный кабинет. Бери, мать, допрашивай кренделя, проводи процессуальные действия. |
Желание увидеть, поговорить, узнать что-либо у усопших, не нова. Этим желанием пользуются мошенники разного пошиба… Но сейчас, не про это! Автор невольно или сознательно превозносит столичную жизнь на некий пьедестал. Зачем? Уже всё способное на инновацию население перекочевало в Москву. Каждая копеечка закатывается вначале туда, и лишь потом: Подайте копеечку! – когда её по клянчат, вернётся обратно, где её реально заработали. И в чём здесь фантастичность? Хоррор чистой воды. Регионы в упадке, на местах ничего не происходит, пардон: качается, добывается, моется, ловится – а выхлоп в столице.
Понять чужое горе способен не каждый. Если не терял детей, даже не выказывай соболезнований, они всегда будут звучать фальшиво. Цитирую:
− Да что ты вообще знаешь? Я тебя впервые вижу, ты и капли того горя не хлебнула, что мне довелось, − шмыгнула носом женщина, − эх, надо было мне рискнуть и войти.
− Если бы хотели − вошли, − неожиданно цинично произнесла я, обидевшись на эту толстуху, но тут же испугалась своих слов и потому сразу спросила, − а что вы знаете об этом доме?
Возможно автор и догадывается, что ступил на склизкую стезю описания депрессивных состояний. Хочется верить, это так. Цинизм не только и не столько в грубости её героини по отношению к незнакомой гражданке: Хотели – вошли бы сами! – а в том, что становится понятно, её охи вздохи по покойному отцу и бабушке, минутное помутнение, а не сильное чувство. Сама то она и не помышляла зайти в тот дом, узнать, как там чувствуют её родные. Вот уничижительно думать об окружающих… интересно, кто её научил этому? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 39989 |
Яркин |
----- |
Ваше произведение начинается никак и заканчивается нигде. Это не более, чем грустные воспоминания на тему, которые по какой-то причине вы попытались переделать в рассказ. Но все это напоминает лишь ужасную фотографию, сделанную в отпуске, которую никто не оценил, но она очень нравится именно вам, потому что с ней связано так много эмоций. |
Язык автора слабоват, по-крайней мере пока. Вам не хватает опыта или желания развивать писательские навыки, тут уж выберите сами. Но пока что довольно много шероховатых предложений, о которые спотыкаешься словно о булыжники мостовой. Персонажы невыразительны. Они не играют красками жизни, а словно призрачные тени плывут за пленкой общих фраз и описаний. |
|
Оценка была бы ниже, но большая часть работ в группе вообще мрак. |
5 |
| Общая оценка |
73 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45249 |
WoodNight |
----- |
Зачаток истории без какого-либо четкого сюжета и финала. Сюжет так изобилует косяками матчасти, что пора создавать новый жанр - фантастическая сказка, где можно писать под эту марку любую , даже самую бредовую придумку. |
Текст просто вопиюще безграмотный. Ошибки орфографии и пунктуации щедро сдобрены поисками. Законченного сюжета нет. Есть просто половина рассказа в виде каких-то энциклопедических сведений и вторая половина, которая сводится к крикам "Амбарный вредитель!" |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 45234 |
Selince |
----- |
Идея не интересна, сюжет не интересен. Рассказ не воспринимается ни целостно, ни полно. Удручает и постоянно отвлекает от сути рассказа обилие ошибок. |
>>Ну когда ты прилитиш домой?
На этой цитате обсуждение грамотности рассказа можно завершить. Текст абсолютно безграмотен как орфографически, так и пунктуационно. Пробелы перед знаками препинания, непонятная разбивка абзацев звездочками... Вы вообще где такое видели? Очень плохо. |
|
Это очень плохо, очень. |
1 |
| 44928 |
Ilya7 |
----- |
Моя постоянная головная боль: ну почему псевдожук должен окукливаться, как настоящее земное насекомое?! Он же ПСЕВДО! Он же не насекомое. Отчаянно пришельцы всякие изображаются фантастами неправдоподобно с биологической точки зрения.
Если Крус нашел следы… Откуда тогда следы вредителей взялись, если робот во всем виноват?
История проста, и только потому читабельна. Но на будущее имейте ввиду: она СЛИШКОМ проста :) |
Беда с запятыми.
"Твердо овощи". Хм-м. "Бонус" -- не по стилю как-то.
Сплошные опечатки.
Глаза слезились от пота? Пот может застилать глаза, но чтобы так их щипать…
Увы, автор сам во всем виноват: он очень небрежен. Значит, всё исправимо. А пока 2.10. Можно поставить и один, но Ваша история проста, романтична, изящна. Итак, добавляю балл за отсутствие пошлости. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 44094 |
Xenna |
----- |
Сама по себе история крайне слабая. По сути, это бытовая зарисовка с капелькой флешбэка. Для чего? Рассказать про необычный мир? Про твёрдо овощи? Про стареющего фермера, который работает вахтовым методом? В рассказе нет как таковой истории.
У меня появилось две ассоциации:
1) с Австралией, чью экосистему рушит всякая привезённая живность;
2) с роликом про российскую КиберФерму на Марсе.
По факту всё что есть в рассказе - это экспозиция. Вот нам её дали, а дальше нет ничего. Фигурки расставили, злодея показали, героя показали и... можно закругляться)
Минусы: отсутствие внятного сюжета, нет развития персонажа, непонятно для чего рассказ в принципе был написан, скучно. |
Хе-хе) "молодая девушка" - а бывают девушки старые?))
Рассказа написан безграмотно, да ещё и буковку ё опять обидели. Минус.
Текст перенасыщен авторской фантастичной терминологией. Иногда от неё просто устаёшь. Как и от бесконечных повторов. Минус. |
|
Вышло ниже среднего. Думаю, не хватило времени на доработку рассказа. А может, в самом начале нужно было выбрать некую "генеральную линию" и ей придерживаться.
Тяжёлые будни космического фермера в разгар экологической катастрофы могли выйти весьма занимательными. |
3 |
| 43964 |
Zaharia |
----- |
С самого начала перед нами уже натяжка - упоминание про планету полностью из алмазов. В реальности это просто вызвало бы обесценивание алмазов на рынке. Зачем вставлять такие моменты, где говорилось об одном, а вышло другое? И подобное повторяется в течение всего текста. Например, единственный наблюдатель на целой планете это явно какой-то недобор, идет явная недооценка космических масштабов. А по сюжету - главный герой охотился и боялся одного, а все вышло куда проще – что хотели этим показать? Что надо жить проще? Как-то это вышло слабо. |
Перед нами разделенные абзацы, в виде этаких обзоров. В языке много ошибок, а из-за этого построения текста происходит путаница с прошлым и настоящим временем. Поэтому и нет нормального восприятия этого мира. Надо серьезнее подходить к языку, хотя бы к грамматике. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 43793 |
Deil 007 |
----- |
Ох и сложная задачка, что-либо написать о данной работе. Если смотреть на рассказ в целом, а не разбирать детально, то задумка не плохая. Есть придуманный мир и он пускай и скудно, но всё же описан. Есть твёрдо-овощи, что-то новое опять же. Жуки, которые устраивают нападения на запасы… Значит фантазия у тебя автор работает. Но помимо самого мира, в рассказе должен быть сюжет. И не просто что-то там рассказать, а вызвать у читателя эмоции. Неважно какие: слёзы, смех, переживания, отвращение или грусть. Сейчас в рассказе эмоциям места нет. Про логику вещей, как омоложение всего и вся на пятнадцать лет, я повторяться не буду. Вам всё в комментариях разложили по полочкам. |
Вообще рассказ читается достаточно легко, хоть и присутствует масса обрубленных, неправильно построенных предложений. А вот с грамотностью беда. Я ей тоже не особо блещу, но блин, не до такой же степени. Если вы прислали работу на конкурс, значит писали текст в ворлде, а он такие вещи подчёркивает! Неужели лень внести правки? И вот эти вот описания других планет в самом начале рассказа? Для чего они? Где это выстреливает? Опусти эти несколько абзацев и текст ровным счётом ничего не потеряет. Впрочем, это наименьшее из бед. |
|
На самом деле рассказ тянет балов на 5-6, но так как по условиям конкурса нужно обязательно поставить одну единицу, она достаётся вам. Ваш рассказ на фоне остальных, выглядит самым слабым. |
1 |
| 43340 |
Амая |
----- |
Неожиданность финала в том, что его можно сказать нет. Идея омолаживающего овоща интересная, но к рассказу отношения не имеет. Очень подробно описаны жуки, процесс спаривания и т.д. А зачем? Мое резюме: исполнение лучше чем содержание. Образы яркие, но ни о чем. |
Кажется, что основной чертой главного героя является избыточный вес. Об этом упоминается буквально при каждом удобном случае, а ведь у людей есть еще черты лица, например. ))))
Вообще в тексте довольно много логических ляпов, например, долгожданные отпуска на пляжах, на фоне ненавистной жары.
Куча не относящейся к основному повествованию информации. Атмосферность вроде тоже не создают.
Текст очень нуждается в редактуре. У меня самой с грамотностью провал, поэтому я без работы редактора даже близким ничего не показываю. Многие просто не способны ничего воспринять, если приходится продираться через неграмотную речь.
Из плюсов: читается легко, образы красочные. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 42286 |
Антураж |
----- |
Судя по стилю и написанию, автор молод и это его первые шаги в малой прозе. Много ошибок, но характер прорисовывается. Кроме того, у автора богатая фантазия, а это уже немало.
Планета с уникальными овощами – неплохая задумка.
Ка-Тротус – весьма.
Твёрдо овощи – никуда не годится. Над названием нужно подумать. Я мог бы, конечно, предложить варианты, но это дело автора.
Что значит, омолаживали организм на пятнадцать лет? А если пятнадцатилетний случайно слопает, мигом в эмбриона превратится? А если десятилетний ребёнок? Боюсь даже представить. Конечно, можно овощи от детей прятать, но кого не манит запретный плод?
Прилететь на крыльях любви – совсем неудачно.
Псевдожуки с тремя клешнями – придуманы гениально, описаны слабовато. А уж с трубой на неведомых существ бросаться, да ещё с криком Ура! – ни в какие ворота. Жуки большие, агрессивные, с острыми клешнями, но как-то уж очень легко герой этих тараканов одолел, не получив ни единой царапины. Жук цапнул героя за ногу или царапнул пол? Нужно выбрать что-то одно. Такими методами вредителей не одолеть, нужно оружие посерьёзней. Кроме того, герой сам из себя далеко не Рэмбо. Тучный, с одышкой, потеет много… Понятно, времени у него не было, но на такую работу на другой планете – неплохо бы его хотя бы лёгким оружием снабдить. В общем, над эпизодом и самим рассказом неплохо бы поработать. |
Корабли землян обнаружили планету с загадочными твёрдо овощами имеющие способность омолаживать организм. Автоматизировав плантацию, люди оставляют одного человека как наблюдателя за сбором урожая. Как-то появляются вредители, некие псевдожуки с тремя клешнями, которые уничтожили часть овощей. Извавившись от них, сбор продолжился. Однажды случилась похожая ситуация, но вредителей не оказалось, просто сломалась машина – один из комбороботов. В общем, они внесли небольшое разнообразие в скучную жизнь смотрителя за овощами. |
|
Автор, не смотря ни на что, не прекращайте писать и не бросайте этот рассказ. Он стоит того, чтобы над ним поработать. |
1 |
| 41711 |
Никко |
----- |
Зачем на конкурс отправили сочинение на вольную тему ученика пятого класса не знаю. Явно писал ребёнок. А иначе как объяснить всё это? Планеты в системах, а не в созвездиях. Астероид из алмазов? В открытом космосе? Автор хоть что-то знает о преобразовании углерода в алмаз? Чудо овощи неделю поел и пятнадцать лет скинул? Ну, допустим, а почему это чудо никем не охраняется? И всё в том же духе. |
Безграмотно. Фразы простые. Напихано «умных» словечек просто чтоб были. Что за титановая труба на пластиковых шарнирах? Что за «твердо овощи»? Словообразование слов из двух не знает автор? И почему в кубических метрах измеряются овощи? Они что жидкие? На всю планету один смотритель? Что за лучемёт? Лучами чего он метает? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 41518 |
Elena |
----- |
Рассказ не впечатляет. Тема показалась слишком простой и наивной – ну погрызли инопланетные жуки ценный урожай «твердо овощей» и что тут такого? Сюжет не зацепил. |
Колоссальное количество ошибок и опечаток. Текст о планете с «твердо овощами» воспринимается как единое целое. Не понимаю, зачем нужно было так часто разделять его астерисками? Это затрудняет чтение.
В то же время персонажи и окружающая обстановка прописаны довольно убедительно, с хорошей детализацией. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 41329 |
viktor |
----- |
Первое произведение из предложенных к вычитке, не про утопическое государство будущего, не про двойственность, жадность, глупость человеческой натуры и злокозненных зомби, а целиком про фантастику. Космическую фантастику. Это уже прекрасно!
Крус, мужчина строгой гражданской наружности: тучное тело, короткие конечности, плоский размозжённый нос, потная лысина и клетчатый платок в мокрых ладонях. Аграрий Крус, возможно диспетчер полевого стана или надсмотрщик за сборщиками урожая, автор не утруждается пояснить, кто этот колоритный муж по профессии, мечтает о пляжном отдыхе на планете Ролса. Нет, всё пристойно, никаких ночных купаний голышом с пьяными девками, общение строго с женой и карапузом сыном. Малыша явно прикармливали чудесными овощами, чтобы он не взрослел без папки. Мечты о похожей на его супругу женщине в открытом купальнике мешали Крусу приглядывать за шельмоватыми комбороботами сутками на пролёт гоняющими под красным солнцем и фиолетовой луной по полям овощного хозяйства. Не дождавшись от закреплённой за амбаром № 7 железяки говяжьего «сбоя»: ни головы, ни потрохов, ни копыт с подковами – по показаниям приборов Крус уличил механического воришку в хищении восьми кубометров твёрдых овощей.
Перспектива ревизии сельхозпредприятия охладила Круса маявшегося в душном помещении. Из жара его бросило в озноб: «За урожай, мне секир-башка!» Однако, пятнадцать лет проведённые под жарким небом Ка-Тротуса не прошли даром для ушлого работяги. Разгрызая «железобетонные» овощи, он облысел на всю голову, а нос, нос сломал по молодости, выскочил дурак из своей будки и ударился рожей о горячую влажную стену планетарной атмосферы. И зачем старался? Псевдо-жуки всё одно сточили урожай, а ему за героическое уничтожение вредителей хозяева поднесли к окровавленному пластырю посередь лица громадную фигу. Вместо благодарности впаяли дополнительный срок. Аж полтора года! Волки позорные!
Помяв хрящеватую нашлёпку носа, Крус задумал списать недостачу на «амбарного вредителя». Ругнувшись для острастки: «Органика, чёрт её возьми, лезет из всех щелей, а ассигнования на дуст урезали» − Крус взял персональный лучемёт. «Керогаз» так себе. Ни пороховой вони, ни грохота пальбы, ни звона сыплющихся на бетон гильз, ни угрожающего вида. Тяжёлая фитюлька с ручкой от лыжной палки. Против «ТТ» − без базара − Тьфу и растереть! Приходилось идти на хевру хитиновых псевдо-насекомых с пукалкой. Представляете? Блатная кодла сбилась в «Рой», а он, должен мочить грозу полей и огородов этой пластиковой игрушкой из «Детского мира»! Обхохочешься!
Вот и псевдо-жуки. Огромный «Рой». Спариваются мазурики на овощном поле без оглядки на присутствующих. Заскрипев от зависти зубами, Крус засеменил через грядки собираясь прихлопнуть разом всех бесстыдников. Надрывая сердце, коротышка бежал, падал плоским носом в жёлтую пашню, подымался, и снова бежал, чтобы, запнувшись об тюк мясистых листьев завалиться наземь. Короткими перебежками он приближался к цели, пока сквозь грохот собственной крови не расслышал поскрипывание, шорохи и хруст групповой случки хитиновых сластолюбцев.
− А-а-а! – раззявив рот и зажмурившись стрелок выскочил из жёстких зарослей овощных посадок. – Всех порежу… порешу… а-а-а! − затёкший на кнопке спуска палец героя едва не вдавил её в лучемёт. И амба! И ему: хозяева пустили бы его на тук для удобрения, и комбороботу № 567-мь, что вместо скопища насекомых вредителей раскорячился на линии огня. Переключился на нейтральную передачу и тарахтя движком стоит, дура-дурой, суя трубу охладителя процессора в рыхлую почву. Извращенец. – Какого лешего ты здесь застрял? – переводя дух вякнул толстяк Крус.
Железная гора № 567-мь, глянув фасеточным локатором на вошь в образе человека, засемафорила голографическим экраном:
− Разуй глаза, козявка, овощи сажу!
Взмыленный Крус махнул на кучу крашеного металлолома рукой:
− Ведро с болтами, ты же должен собирать эту хрень – ругаясь аграрий пнул титановым носком космических галош каменный корнеплод, − и отгружать туда, − он ткнул бесполезным лучемётом в направлении амбара, − в хранилище! – пока человек топая ногами матерился, труба охладителя продолжала совершать двоякие тычки в материнское лоно земли. – Ну да… процессор сбоит, − завершая перечисление слов с окончанием на «Уй», Крус обречённо вздохнув обмолвился. − Мне бы срок отмотать… − затем без прежнего жара скомандовал − А ну, марш в ремонтный бокс, лайба! – и грозя 567-му упакованным в перчатку от скафандра кулачком, добавил. − Я прослежу, чтобы ты… дефективный, вырыл весь урожай до последнего клубня! |
Автор замахнулся на подробное описание возделывания сельхозугодий на отдалённой планете. Подробности ему удались. Частности, такие как удержания интереса читателя, не совсем. Написанное умиляет, у меня возникла потребность несколько видоизменить текст рассказа. Усилить брутальность милого уродца Круса. Он же не виноват, что автор…кхэ-кхэ, отнёсся к его созданию как бог к черепахе. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 41169 |
Dilettant |
----- |
Идеи как таковой нет: в рассказе представлена не очень-то увлекательная история борьбы с выдуманными "вредителями" на выдуманной же планете. В сюжете полно логических несостыковок, странностей. Начало рассказа и вовсе напоминает безграмотную выписку из энциклопедии: информацию о вселенной рассказа стоило преподнести иначе.
Главный герой не раскрывается, сочувствовать ему не выходит. В общем и целом, сюжет скучноват и не продуман. Возможно, было бы лучше, если бы автор добавил некоторые детали, расписал действия подробнее: я не ставлю крест на работе, а советую чуть больше постараться, в конце концов, нужно понять, что писательство - это труд. |
Очень много грамматических ошибок, наряду с тем фактом, что текст абсолютно не отредактирован. Если в начале рассказа ещё куда ни шло, то в конце полный атас: ошибки даже в простейших словах, яркий пример: "Ну когда ты прилитиш домой?".
Честно говоря, думаю, текст можно доработать. Ведь какая-никакая задумка есть, автор использует средства выразительности, имеет общее представление о том, как создавать связный текст. Стоит ещё немного постараться и обратить особое внимание на грамотность: грубые ошибки всегда отталкивают читателей. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 39966 |
Яркин |
----- |
Идеи как бы нет...буквы ради букв и те поставлены не так и не туда...автор, сделайте милость, не пишите или хотя бы прежде, чем отправлять на конкурс подарите радость друзьям/родителям - дайте им почитать свои произведения. И пока не будет 100% одобрения, не надо это никуда выкладывать. |
Это просто шедевр! Ошибка на ошибке...на ошибке...на ошибке... и это не опечатки. Автор пишет не просто невероятно безграмотно, но также блекло и безвкусно. При этом насильно вынуждая других мучаться и читать сие пустое и ужасное творение. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
22 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45237 |
WoodNight |
----- |
Необычная история о важности роли учителей в жизни формирующегося человека. На первый взгляд, история проста и незаурядна, финал заранее предсказуем. Но с другой стороны, в рассказе есть поучительная, нравственная составляющая, облаченная в фантастический сюжет. |
Написано грамотно, читается увлеченно и легко. В рассказе всё на своих местах, ничего лишнего. Небольшие нестыковки, в виде несвойственных учителям фраз и слов в диалогах с учениками — скорее влияние современного мира, нежели ошибки автора. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 45219 |
Selince |
----- |
Ах, какой же благодатной оказалась тема учительства в фантастике! :)
Несколько лет назад на НФ уже победил рассказ "Учительница Первая". Я вспомнила об этом, потому что он был в группе, которую я оценивала. Тогда я поставила ему высший балл, тоже самое сделаю и сейчас. Не думаю, что это лучший рассказ на конкурсе, но точно лучший (второй лучший) в группе. Сейчас попробую объяснить почему.
Идея рассказа показалась мне оригинальной. Несмотря на то, что в самом начале в мотивации главного героя не всегда присутствовала логика, но дальнейшее развитие сюжета было последовательным и логичным. Понравились описание персонажей, их характеристики и то, как они менялись в зависимости от того, что делал главный герой. Отдельное спасибо за концовку. В фантастике редко встретишь хэппиэнды) |
Текст легок для восприятия. Читать было интересно, но не из-за слога, а из-за интереса к сюжету. Самому тексту не хватило вычитки и большей литературности. Очень много мелких косяков и огрехов. Просите вычитывать текст или ищите корректора перед публикацией рассказов в общем доступе. |
|
Десятка авансом) |
10 |
| 45207 |
Ilya7 |
----- |
"…плохо слушают, постоянно торопятся домой, и вообще не проявляют никакого интереса ни к учёбе, ни к его жизненным урокам. В общем, когда его романтизм прошёл, он решил уйти и искать себе применение в другой сфере деятельности" -- слишком назидательно. Понятно, что отчетность задрала, но жаловаться педагогу на детей…)
Образ учителя этакого Передонова из "Мелкого беса" никак не вяжется с проницательностью ранее представленного человека, который разочаровался в школе. Обычно учителя чем хуже, тем более лучшими педагогами себя считают и за школу цепляются.
Затем он вообще перегибает палку… Образ героя распадается на несвязанные части :(
С диким рёвом учитель этак всю школу распугает, омон приедет. Вообще всё начинает походить на какой-то треш. Слишком стремительно, мало рефлексии. Сам учитель похож на животное с примитивными реакциями.
Потом, когда пошло про чудо -- слишком уж приторно. Понятно, что не один учитель виноват в том, кто вырос. А в большей степени родители.
Нельзя так на детей орать в век ютьюба. Засудят. И таких вот перегибов слишком много с разных сторон. В целом скучновато( |
Написано хорошо. Некоторые места, например постоянная "лукавая" улыбка директрисы, слишком назойливы.
Реплики взрослых детишек однообразны шаблонны. Мы получаем такое моралистическое произведение, заполненное говорящими функциями, а не людьми. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 44090 |
Xenna |
----- |
Как всё хорошо начиналось... Идея занятная. И первую половину истории она развивалась бодро. Было интересно узнать, как же учитель примет реальность, в которой он видит будущее детей. Предпримет робкую попытку что-то исправить и увидит, как на его глазах меняется и будущее, и настоящее. Как сам над собой вырастит. Но наш учитель ёж, которая птица гордая. Пришлось его пинать автору, через милую тихую девочку с поломанной судьбой. А попутно очень много морализаторствовать. Очень много. Я дочитывала с мыслью: "да когда же это закончится". Ну и вывод из всего этого — окружение, конечно, тоже виновато, но Учитель! Всё на нём! Это ПРИЗВАНИЕ! У-у-у-у! Взгляд на проблему крайне обывательский.
Минусы: слитый персонаж, слитый потенциал истории, МОРАЛЬ. |
Вот так смотришь, и вроде всё хорошо. Текст вычитан. Особых ошибок нет. Но!
Советую почитать в каких случаях Вы и Вам пишется с прописной буквы. Глаза очень резало. Минус.
И огромное обилие штампов. Прям очень много. Если фраза пришла на ум первой, то, скорее всего, её не стоит использовать) Минус.
Слог в целом хороший. Отторжения не вызывал. |
|
По итогу сама история вышла очень средней. |
5 |
| 43960 |
Zaharia |
----- |
Главный герой тут учитель, но для нормального педагога слишком долго соображает. Похоже на то, что рассказ как будто писался для конкурса учителей, что проводился недавно в России. Непонятно, почему всё это происходит с главным героем – этакий философский урок жизни, но от кого? Почему именно эти дети вдруг стали такими? Здесь объяснений нет. Но замыслы неплохие и это повышает уровень текста. |
В языке есть некоторые натяжки. Может быть, несколько лубочная картинка происходящего получилась у автора, в чем-то даже похоже на школьные сочинения. Было бы неплохо разбавить текст метафорами, которые улучшили бы восприятие того же главного героя. Но, в принципе, рассказ вполне читаемый. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43792 |
Deil 007 |
----- |
История одного учителя, который видел периодически вместо своих учеников, их повзрослевшие копии.
Начнём с минусов. Самый большой это неправдоподобность. И нет, речь идёт не о самом сюжете, а о его исполнении. Что сделает абсолютно любой человек, словив столь реальные глюки? Правильно, либо пойдёт домой отсыпаться, либо направится к врачу. Я не буду брать во внимание тех, кто забьётся в угол обняв коленки и начнёт рыдать от страха. Учитель же в рассказе, ловя глюки от раза к разу, спокоен как удав… Ладно, ну почти как удав. Как сказал бы Станиславский – не верю!
Второй большой минус – мораль. Она здесь подаётся не завуалировано, как к примеру, в русских народных сказках, а напрямую в лоб. Мало того, она буквально навязывается и кричит со второй половины текста. Честное слово, это раздражает. Мораль нужно подавать так, чтобы человек сам всё осознал и додумал, а не тыкать его носом как нашкодившего котёнка. И опять же, ученица – маленькая девочка, которая сыпет умными изречениями и философствует покруче любого взрослого – не верю! Дети — это дети. С чего вдруг учитель так резко изменился, тоже непонятно. Ему стало жаль учеников? Ну такая себе мотивация… Тем более, что ему изначально на них было класть, он просто выдавал школьную программу по писаному и не больше. В общем не верю, не верю, не верю. |
В целом написано не плохо. Нет откровенных ляпов или не состыковок. Нет даже лишних деталей в сюжете, которые ни к чему не ведут. Но и здесь не обошлось без ложки дёгтя. Если первая часть как-то ещё не даёт заснуть периодическими всплесками эмоций главного персонажа и превращениями учеников, вторая стала откровенно нагонять тоску. Интриги как таковой в тексте нет, всё было понятно едва ли не с первых строчек; что это за взрослые, как поведёт себя учитель и чем всё закончится. Что также не сыграло в плюс. И мне не хватило изящества в тексте. Очень сильно заметно, что писал начинающий писатель. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 42793 |
Амая |
----- |
Однозначно такие рассказы стоит писать и читать! Спасибо автору за доброе и вечное! Может быть где-то чуть линейно и наивно, но все равно без сомнения прекрасная работа! И абсолютно согласна с автором идеологически. |
Единственный очевидный минус, на мой взгляд, но значительно портящий картину - это то, что все герои воспринимаются, как голос автора. Не могут дети говорить так. Особенно девочка, которую "списали" за медлительность и невнятную речь. И даже для выросшей из нее замкнувшейся уборщицы тоже слишком.
Несколько позабавили депутаты с пирожками, но... почему нет )))
Требуется работа редактора! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 42288 |
Антураж |
----- |
Хороший рассказ. Я бы сказал, замечательный. Работа учителей одна из самых значимых и в то же время одна из самых малооплачиваемых. Это раньше учитель было призвание, они буквально жили на работе. Теперь не то время. И чем дальше, тем печальней. Это удручает. Если бы учителя смогли видеть плоды своих творений, тоже бы, наверное, задумались.
Не мешало бы немного объяснений. Скажем, что такое сверкало в глазах учителя? Где источник? Ведь сверкали не сами глаза, а что-то в глазах. И почему ни у кого не сверкало, только у него одного? Ведь учителей много, за что ему одному такое? Радует, что ему не только удалось увидеть результат своей работы, но и представилась редкая возможность всё исправить. Далеко не каждому выпадает такое счастье. Но вот кто или что предоставило ему такую возможность? Странно и то, что о том, что это вероятное будущее и можно создать другое, знала лишь одна ученица. Остальные оставались в неком неведении и для них всё было в порядке вещей. Похоже, она являлась проводником между настоящим и будущем? Кто дал ей такие полномочия? Ведь говорила она не просто так, а со знанием дела. Кто ей дал такие знания? Поведение учеников такое, словно перевоплощаться во взрослых и обратно – обычное для них дело.
Имея на это пояснения, рассказ тянул бы на десятку. |
Учитель приходит в класс и видит взрослых людей, почти все не нашли себя в жизни и имели кучу пороков. Сначала учитель не верит видениям, потом боится, но вскоре выясняется, что это те самые ученики, только повзрослевшие. Редко у кого жизнь удалась: кто-то спился, кто-то растерял таланты, кто-то пошёл на панель… И в том, кем они стали, есть и его вина. Равнодушие и невнимание учителя привели к тому, что дети перестали в себя верить и опустились на дно. Однако не всё ещё потеряно и в его силах будущее изменить.
Девятка, автор. Хороший рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 41713 |
Никко |
----- |
Что сказать даже не знаю. Автор почему то свято уверен, что учитель должен, да именно так ДОЛЖЕН, воспитывать детей. Увы, вот ни разу он этого не должен. Задача учителя вложить в головы знания. Для воспитания есть родители. Для развития талантов – кружки и секции, но никак не школьные учителя. Да, учитель должен найти способ преподнести материал. Именно этим и заинтересовывают детей – подачей материала. О проблемах с поведением должны доносить информацию до родителей. А у автора всё наоборот. Да и с чего у него глюки начались или как детки их организовали тоже не понятно. |
Рассказ получился неплохим. Грамотным, пусть и с несколько корявыми фразами. В целом претензий к повествованию нет. В отличие от смысла заложенного в текст, но об этом уже сказано было. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 41516 |
Elena |
----- |
Не заметила в рассказе фантастики. Описание обычных школьных будней, с учителем, который одержим видениями. В целом рассказ мне понравился – хороший, нравоучительный. Есть о чём задуматься. |
Текст написан довольно сухо. Присутствуют речевые штампы, профессиональные клише, синтаксические ошибки. Персонажу дается скучное описание, похожее на характеристику из личного дела. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 41328 |
viktor |
----- |
Давненько не читал ничего подобного «Педагогической поэмы» − и вот сподобился!
Молодой учитель Михаил Дмитриевич, «когда-то мечтал всю жизнь учить…» − хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. С первых строк рассказа автор рисует образ «педагога по случаю», весьма косноязычного учителя словесности: «В бизнес, думаю!» − к тому же инфантильного: «Дрянные дети не воспринимают моих «жизненных уроков»». − Нет, правда обидно! Вон и «романтизм прошёл» быстрее насморка.
Пожилая директор школы Галина Васильевна, наоборот, ещё та грымза: ироничная, с под… в глазах. Иначе не скажешь: «Лукавая бабёнка». Хитрый руководитель «впаривает» молодому лоху полный класс гопников, бомжей, потасканных бикс и солидных «тузов» с лицами барыг. Несчастный решает: «Родители! − но директриса заверяет Мишу – Это ваши детки!» − и взаправду, шумная кодла мазуриков переменив личину обращается в обычных пятиклассников. На малине… пардон! В классе, воцаряется рабочая тишина. Самолюбивый, избыточно жестокий, настороженный, резкий, вспыльчивый учитель ожесточённо сжимает кулаки. От этих «детей» он не ждёт ни любопытства, ни уважения, ни тем паче дружеского расположения. Какая дружба может завязаться у дяденьки с десяти- одиннадцати летними мальчиками и не дай боже девочками. Вот хорошая свара… тут и кулаки понадобятся.
Автор дал понять, что Михаил Дмитриевич был плохим учителем. Он не любил повторять дважды, а «повторение-мать учения». Именно так, без дураков! Он: придирчив, враждебен, груб − с серьёзными проблемами психики. Таится от всех, переживает, что о нём подумает общественность. Странные видения не толкают его в объятья психиатра. Пугается, всего боится неврастеник. Как литературовед, он до странности мало знает о значениях обычных русских слов. Зато с азартом пользует такие выражения как: «Непутёвые, пустые головы, быдло, бедняки и разнорабочие, одежда продавщицы, вульгарно одетая дама, приват-услуги по телефону». Разносторонний господин явно брезгует честными работягами, простыми тружениками. Снобу подавай «белую кость»: депутатов, торгашей, деятелей телевизионного искусства и прочую населяющую «могучую страну» креативную шушеру. Действительно дурной учитель.
Сухой прагматик Миша вынужден выслушать нотацию Коли Рыжикова, учащегося затюканного сверстниками. Изгой Коля обвиняет учителя: «Нам из-за вас светит плохая жизнь! − спорный постулат. Мы все ходим под Уголовным Кодексом. Нам все светит семилетка за напетую на паперти песенку-молитву. Зато «тормоз» Даша Смирнова, чётко и правильно формулируют мысли. − Каждый ребёнок чудо! Нужно в это поверить, и оно состоится. – дескать − Любящий, заботливый, внимательный учитель их проводник.
Учитель Миша, простая душа, уговаривает не разумное дитё Дашу стремиться к материальным благам: «Не-то не станете состоятельными, − глупышка Даша умоляет сделать их просто состоявшимися людьми. − Воспитывать, раскрыть таланты, развивать творчески». Собственно говоря, с этого момента в рассказе и появились крупицы фантастики. Случайно обронённые слова, автор называет их «брошенные», вдруг повлияли на бесталанного наставника. Он изменился сам, и переменились его ученики.
Голосую обеими руками: «Реально это фантастическое Чудо!» |
Про грамотность промолчу, жалкому троечнику давать оценку дипломированному педагогу не корректно.
Характеры действующих персонажей прописаны со знанием дела: Учитель ненавидит учащихся, учащиеся мечтают в тёмном углу прибить учителя. То, что малолетние правонарушители периодически принимают взрослое обличье, кто на что учился, для меня ново. Интересная авторская задумка. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 41166 |
Dilettant |
----- |
Интересная идея, можно сказать, животрепещущая: рассказ поднимает важные проблемы отношения взрослый-ребенок, преподавания, однако при этом создаётся впечатление некоторой оторванности сюжета от жизни: нет, конечно, Даша даёт замечательные советы учителю, указывает на действительно важные моменты воспитания... При этом на плечи учителя возлагается очень большая ответственность - та, которая должна бы, по-хорошему, лежать на родителях, а также на обществе в целом. Но, наверное, это придирка: по сути-то идея у рассказа хорошая, осмысленная. Видения "будущего" не выглядят чужеродно, они органично вписываются, то есть автору удалось органично вплести в рассказ фантастическое допущение. |
Мне показалось, что рассказу не хватило какого-то оригинального стиля письма: чувствуется, что каждое предложение вычитано и отредактировано, однако зачастую это придает тексту излишнюю простоту: в некоторых местах, на мой взгляд, было бы неплохо распространить предложения, украсить их описаниями, чтобы рассказ не выглядел сухим. Честно, иногда резало глаза написание отчества учителя - "Дмитрыч". Выглядело чужеродно.
В общем и целом, рассказ держал в напряжении и не разочаровал концовкой: получилось, как говорится, "со смыслом". Однако наряду с этим, мне кажется, было слишком много "морализаторства": не хватило какого-то изящества в изложении основной мысли, недосказанности. А так рассказ приятный, желаю автору успеха и дальнейшего развития. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39930 |
Яркин |
----- |
Мда...вообще есть специализированные конкурсы детских рассказов. Вот там данная сказка вполне бы себе зашла. Здесь же...не уверен. Вы уже не первый на этом конкурсе, кто пытается братья за какие-то серьезные темы, но по факту вы их элементарно не вытягиваете. И тут дело даже не в изложении, хотя и в нем тоже.
Но человеческая натура, как ее поведение и психология в ваших рассказах, словно выбралась из какого-то детского мультика для аудитории до 5 лет.
А «взрослые» разговоры о вечном, призванные заставить читателя задуматься, лишь забивают ржавые гвозди в гроб подобных произведений. |
Здесь ситуация аналогична. Вы, как автор, должны показывать, что «ученики не любили учителя», а не тыкать читателя мордой в этот факт. У вас вообще весь рассказ пестрит подобным. Вместо того, чтобы напрячься и описать конфликт героев. Хотя о чем я?! У вас нет героев. Точнее есть 1 и остальная серая масса. Вы тратите почти все силы и слова на описание нелогичности и странности поведения одного человека. Вместо того, чтобы создать несколько характеров и дать им возможность ожить, проявить себя в той вселенной, которую вы рисуете.
А пока же видится лишь неоформленный черновик мыслей автора с бледными персонажами, но с очень большим желанием что-то написать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
82 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45305 |
Selince |
----- |
С самого начала рассказа очевидно, что это какая-то явная (или неявная) отсылка на "Москва-Петушки". Понятен главный герой и его мотивация. Но, если честно, мне не зашло от слова совсем. Вопрос насколько это фантастика для меня так и остался открытым. |
Текст относительно грамотный и даже литературно хорош, но читается без интереса. Думаю, что дело в сюжете и общей подаче. Мне не зашел ни юмор в этом рассказе, ни какие-то отсылки. Извините. |
|
Примите эту оценку в качестве уважения к затраченным на этот рассказ ресурсам. |
6 |
| 45232 |
WoodNight |
----- |
Ровная и гладкая история, в которой сплелись если не отсылки к разным произведениям, то намеки на них. Причем, у каждого читателя будут "свои произведения". |
Юмор, иногда и сатира. Хороший грамотный текст. И хорошая же история, цельная , без изъянов и излишеств. История из разряда тех, которые читаешь и хочется продолжения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 44906 |
Ilya7 |
----- |
Смахивает на "Обмен Разумов" Роберта Шекли. Но! Не настолько самобытно
В целом треш для треша, с отсылками к Ерофееву, Пелевину, "Дозорам". Любителям подобного понравится. Я не любитель. Не вижу цельности. Такой фантазии можно наплодить очень много, но единая идея должна всё объединять |
"Просто один оставшийся на Земле Моленианин открыл пельменную, которая находится вне времени и пространства..."
Это хорошо. Первое в рассказе буйство фантазии, которое ошарашивает.
"исполнял, достаточно искусно, говорили о том…" -- лишняя запятая.
"Выяснилось, что группа среди присутствующих есть представители разных групп". Есть опечатки!
С мескалина героиня вряд ли бы сохранила пристойный вид) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44084 |
Xenna |
----- |
Вся история — это одна большая сюжетная дыра. Но какая же классная)) Я как Алиса провалилась в этот рассказ с головой. Пельменная вне времени, зомби-вирус на квадрокоптерах, заговор киргизских гастарбайтеров, рыба-телепат в старой советской лаборатории... Всё такое вкусное) Интересных идей заложено много, но они не превращаются в кашу. И это тот случай, когда мне просто не хочется выискивать косяки. |
Текст не вычитан. Кажется, что совсем...
Но диалоги шикарны. Все персонажи в своём характере и непохожи на других. Каждый в ходе приключения что-то находит, что-то теряет. И стиль в целом приятный. Взгляд по тексту особо не спотыкается. Экспозиция передана весело и занимательно. Нет ощущения затянутости. |
|
Я бы поставила 9 или 8. Всё же ошибок много) Но тогда просто некому в группе ставить 10. Для меня именно этот рассказ по сюжету и подаче оказался лучшим. |
10 |
| 43954 |
Zaharia |
----- |
Главный герой, Василий, попадает в очень забавную пельменную – интересный ход от автора. Юмор героя там не оценили. Хозяин пельменной вообще инопланетянин, смахивающий на таракана. Героя спасают, а вот люди вечером начинают прямо с ума сходить. Прямо зомбиапокалпис и одни алкаши в результате не съезжают с катушек – неожиданный поворот. Но во второй половине рассказа автор слишком ушел в эту зомбивакханалию, вдобавок потерялась связь с первой половиной – к чему была эта колоритная пельменная? Конечно, перед нами юмор и треш, но слишком уж специфический. |
Язык неплохой, даже с этаким своим ароматом. Хотя есть и ошибки, много пропущенных запятых. Местами кажется, что рассказ извлечен откуда из нулевых годов, когда популярны были такие темы. Сам герой, как и мир вокруг вызывает улыбку. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43791 |
Deil 007 |
----- |
Незатейливая история о зомби плавно перерастающая в теории заговора и уходящая под конец в полный трэш. Юмор, о котором так много написано в комментариях? Ну да, есть. Уровня канала «тнт». Так называемые шутки за триста. Улыбнулся во время чтения всего один раз. В памяти рассказ едва ли останется на долго и это его главный минус. Сюжет сам по себе интересен, нет каких-то откровенных ляпов или дыр, и даже интригу сохраняет до самого конца. Но… К сожалению, ни один из персонажей симпатии не вызывает. |
Здесь всё без откровений. Написано грамотно, слог отличный, картинка в голове рисуется на ура. Также нет перегруза лишней информацией и скучать по мере чтения не приходится. Диалоги и персонажи живые, не картонные и не шаблонные, что тоже радует. В общем на выходе получился вполне себе неплохой трэшачок и, если не опираться на вкусовщину, рассказ вполне заслуживает оценку в 9 балов. Почему не 10? А потому, что вклада в искусство он не привносит, прочесть на раз и забыть. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 42792 |
Амая |
----- |
Сначала поставила троечку, но после прочтения всех работ группы, оценка выросла аж до шести. Потому что запомнился!
Очень хочется спросить у автора телефон дилера! ))) Потому что выглядит все так, будто Людмила Александровна поделилась своими таблетками мескалина и с ним. Думаю, что синопсис данного произведения можно рассказывать в качестве анекдота. Во время всего прочтения в голове звучало одной непрекращающейся нотой “ЧООООООО!??!?!!!” Дорогой автор, если в этом была ваша цель, то вы ее достигли! |
1. Идея с пельменной классная, но слишком яркая для того, чтобы использовать ее с единственной целью - передать главному герою записку в будущее. Даже жалко.
2. У героя то ли стальные нервы, то ли эмоциональный диапазон, как у зубной щетки, но он даже не освободил кишочки осознав, что только что съеденные пельмешки были приготовлены из пыльцы с усов инопланетянина и одного из неугодных посетителей.
3. Финал со сваренной ухой из рыбы-главгада меня искренне повеселил! Зачет! ))) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42290 |
Антураж |
----- |
«- У Солнца тоже бывает похмелье». Первая же фраза выглядит мутноватой. Бухающее Солнце как-то не впечатляет.
Какое отношение имеет пельменная к суперумному жереху? Непонятно для чего и откуда появляется женщина дающая герою подсказку? Она ясновидящая или из будущего? Да и столовка та ещё… платят не деньгами, а правильным заполнением некой анкеты, а кто ошибётся, инопланетный повар разделает на те же пельмени. Походу, работники столовки по анкетам узнают о погоде за «бортом». Однако Райкина знают. И планы Наполеоновские – уничтожить Землю. Получается, что герой ел пельмени из людей? Другого мяса, похоже, там нет. Но забегаловка оказывается ещё и вне времени, где можно встретить людей когда-либо побывавших там. Фантомы что ли? И с чего бы незнакомой женщине проникнуться к герою и вызволить его? Ведь больше она на его пути не встретится, но она как-будто ждала его и даже анкетку заполнила. Неужто знала, что именно ему предстоит сварить супержереха? Можно было пояснить, откуда у неё такое видение? И стоило ради неё создавать кровожадную пельменную, ведь толстуха могла появиться просто из будущего, как путешественник. Ну или оказаться ведьмой. Конечно, автору виднее, но пельменная – тема для отдельного рассказа, а тут она просто появляется и исчезает.
В рассказе ярко показано, на сколько хрупок мир, если даже обычная рыба, пусть даже со сверхспособностями, может запросто уничтожить мир. Где уж инопланетянам до него. |
Герой, по дороге на работу, принимает «на грудь» чтобы снять похмелье, но в итоге, это обстоятельство помогает ему избежать побочного действия возникшего над городом облака из порошка превращающего людей в зомби.
Это потом выяснилось, что некогда учёные проводившие эксперимент над рыбой, наделили её разумом и сверхспособностями, а сами пили пиво с воблой в её присутствии. Вот рыбка и обозлилась, а после того, как эксперимент был свёрнут, вошла в телепатический контакт с Киргизами и с их помощью распылила порошок убивающий всех алкашей и просто бухих людей. Но превращает в зомби всех трезвых. Действие временное, но об этом никто не знает. Тайна становится известной нескольким подвыпившим смельчакам и они спешат раскрыть тайну зловещего порошка. Все погибают, но успевают сделать уху из жереха, а выжившие после зомбиапокалипсиса люди, ничего не могли вспомнить. Гибель Василия остаётся под сомнением. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 41716 |
Никко |
----- |
Забавный зомби апокалипсис, который закончился какой-то лажей. Герой попадает в странную пельменную, а после этого начинают происходить странные события. Люди превращаются в зомби. Вот только люди находящиеся в момент распыления вещества под разными веществами зомбями не становятся. Кстати, это интересная мысль! И казалось бы, вот оно! Коварный план стремного инопланетяшки, но в тоге оказалось, что он тут не при чем, да и пельменная не имеет отношения к событиям. А во всем виновата рыба из секретной лаборатории. Вопрос возник только один: чё? Что ж за финал то такой? |
Текст не вычитан, встречающиеся ошибки и опечатки мешают восприятию сюжета. Лишний раз вычитать не помешало бы. Насчет юмора: отдельные шутки очень удачны, остальное – толсто. Возможно такое ощущение за-за того, что их перебор. Затянуто начало. К главному событию долго шли. А финал вообще разочаровал. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 41515 |
Elena |
----- |
Идея не нова, но подана нестандартно и с юмором. Рассказ увлекает неожиданным, динамичным развитием сюжета. С интересом прочитала до финала. Он немного предсказуемый, вполне логичный. |
Текст не вычитан на ошибки. Рассказ воспринимается легко, не смотря на упоминание множества имён и фамилий. С помощью точно подобранных, метких фраз автору удалось передать специфическую атмосферу происходящего. Выразительно показаны персонажи. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 41327 |
viktor |
----- |
Пили до нас, пьём сейчас и будут пить после нас. За упокой нашей души точно махнут по соточки. Традиция, ничего не поделаешь. Оттого, название и герои многим близки своим восприятием мироустройства. Им наплевать на гигиену, он кидают пойло из общего «стаканаʹ» и их не берёт зараза под названием «Ковид-19». Василий, герой повествования, отличный мужик! Пьёт и не закусывает. Не любит работать. Ему бы пойти босиком вдоль по Матушке России, запалить костерок, поваляться пьяным в лесополосе…, а тут, с утра, с похмелья и на завод. Отвратительная перспектива.
Химическое производство в Москве, это нечто. Доказательство, что столица производит «простой продукт», а не обирает моющие золотишко нищие регионы. Хотя… есть сомнения: От трудов праведных, не закатаешь плиткой весь город. − Стоит глянуть на заводских работничков не бей лежачего и разом всё поймёшь. Не сегодня, завтра заводику придёт полный «абзац»:
− Коммерческий директор В.А. Пихров, как и прочие жители Боровицкого холма ещё тот сказочник. Это ж надо загнуть: «Лошадь в холке метр семьдесят, плюс согнутый в двое посыльный». Ильф и Петров, а не Пихров. Коридоры и лестницы гостиницы, не накрытая к банкету степь на смычке рельса-укладчиков, на лошади не поездишь. Разве что в грузовом лифте… всадник мог доставить ему пакет с депешей.
− Блондинка Светочка, девица секретарь, говоря по телефону растягивая слова «акает». Коренная москвичка − однако! Ноги у неё от коренных зубов растут. Других достоинств медицинский осмотр не выявил.
− Родственница азотно-кислородной установки, пахнущая мазью Людмила Александровна поливает кактусы. Она не просто ни черта не делает в офисе, она бывает в нём раз в неделю. Осенью кактусы поливают еженедельно.
− Задвинутый в угол Горбачёв, облысел из-за своих пристрастий к «просмотру сомнительного контента». Его с детства предупреждали, что рукоблудие отразится на его внешности. Лысый, старый, толстый зам. коммерческого директора − позор загибающемуся предприятию.
− Предприятию, хиреющему без налаженного сбыта. Вася Колотыркин вынужден сидеть «на ковре» у заместителя генерального Н. Г. Ухова на расшатанном стуле. Сам Ухов профессионал до мозга костей. Пьёт много, часто и по делу. Но исключительно в интересах производства.
Василий готовится к командировке в Стерлитамак, в дикие степи, а в степях и раньше мёрзли ямщики. Бр-р-р! Малый решил загодя разогреть организма. Для разминки и тренировки выбрал «пельмешку» на «Автозаводской». Ах! Читаю красочные точные, живые описания «тошниловки» и глазам своим не верю. Узнаю столовку в гостинице Москва образца сентября 1992-го года. Ещё та, прежняя сталинской постройки забегаловка, где желающим отпускали водочку на розлив. Под прозрачный супец и пельмешки с уксусом. Однажды, тридцать лет назад я там надрался до… как товарищ Ухов, до синей луны. Любо дорого вспомнить. В мат, как Бородатый, что по воли автора заблудился в пельменной во времени.
Автор правильно расставляет ударения, описывая внутренний мир богодулья. Делает это как знаток вопроса: «Водочки для походочки – пивка для рывка». Однако, исходя из сложившегося представления о пьянчужке Василии, хочется спросить у сочинителя: «Померанского шпица с химической завивкой как прикажете приготовить?»
Сцена посыпания дустом города-прорехи в закромах Родины, тревожит своей натуралистичностью надеждами на избавление всей прочей страны. Катаклизм хотя и заслуженный, вот только всенародное помешательство, к сожалению, не в новинку. Всеобщие голосования проходят регулярно.
Отрава показала соотношение «датых» но живых офисных бездельников, против завязавших работников, но уже покойников: шестеро против трёх. Хотя: «Кто не хуже всех, ещё хорош...» − полагал старик Лир. И был прав. Лишь протрезвел плохой и счёт изменился: четверо против пяти. Считать убыль, глупое занятие. Мёртвых и живых посчитать ещё можно, а вот иноверцев в Москве и чьих они кровей… возможно рыбьих, вряд ли получится. |
До момента ухода из пельменной, рассказ № 448-мь пленял своей интригой. Было любопытно узнать историю Бородатого пьянчужки, какого лешего крылатый «мукомол» облюбовал землю, что за дама-полусвета избавила героя от превращения в пельмешки, а посетителей «рыгаловки» от поедания фарша из его ляжек.
Все последующие страшилки, явно из другой оперы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 41163 |
Dilettant |
----- |
Рассказ претендует на звание юмористического: что ж, шутки и правда были... Но, на мой скромный взгляд, пошловатые, дурацкие (но, опять же, на вкус и цвет). Начало показалось интересным, думала, что сюжет будет крутиться вокруг тендера, и шутки будут в основном высмеивать корпоративную этику, привычки российских предприятий... Но нет, все вырулило в "трэш, угар и содомию": на мой взгляд, честно говоря, это не очень эстетично, не очень художественно. Забавно в некоторых местах, но всё-таки не то, что стоит публиковать.
Пьяницы-герои также сочувствия у меня как читателя не вызвали: сохрани рассказ тот ироничный тон, который был в начале, получилось бы интереснее, в духе советских комедий, можно сказать. |
Ошибок и опечаток много, вот, например: "Пельменная не только работала с послевоенного времени, но и, судя по виду, с той поры в тут ничего не менялось: квадратные с никелированными ножками". Или ещё: "Главповар изучил написанное, посмотрел в сторону официанты и нервно крутя дергая головными усиками-антенами кивнул". В общем, выглядит громоздко, предложения зачастую слишком нагружены описаниями. Однако замечу, что автору вполне себе удаются эти описания, в том числе и экшн-сцен.
Также в рассказе часто не хватает запятых, в частности, деепричастные обороты страдают.
Повторюсь, описания довольно живые, и выбор слов и образов заставляет улыбаться. Однако все эти средства выразительности как-то теряют свою силу, поскольку используются для описания какого-то странного и несуразного сюжета. Да, понимаю, можно возразить, что данный рассказ - это сатира, стёб над привычными для кинематографа (в частности, американского) тропами. Однако эту сатиру можно было бы изобразить и потоньше, без лишней вульгарности. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 39920 |
Яркин |
----- |
К этому рассказа сложно относится серьезно. Это угар, стеб, пародия. Довольно смешная, хотя могла бы быть и смешнее. Но что есть, то есть. Уверен, если будете оставаться в данном стиле, то с каждым разом будет получаться все лучше и лучше. А пока вас ещё есть куда стремиться :) |
Читается довольно легко, хотя и не сразу доходит стилистика изложения. Не очень был понятен заход про пельменную и незнакомку...слишком много «шума» ради записки, а пошутить просто чтобы пошутить и подчеркнуть вакханалию происходящего...ну не знаю...все это в конце можно было забавно связать. И смотрелось бы целостнее.
А пока твёрдая 4ка и пожелание удачи на конкурсе. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
89 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45223 |
WoodNight |
----- |
В рассказе подняты сложные вопросы и поиск проблем, с которыми даже в будущем приходиться как-то справляться. Если не отличный, то очень даже хороший образчик социальной фантастики. |
История написано умело и грамотно. Тягучее повествование хоть и оставляет некую тяжесть после прочтения, но не вызывает желание прервать чтение. Отлично раскрыты характеры и четко показано поведение героев. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 45189 |
Selince |
----- |
Вполне годная антиутопия, в сюжет которой удалось вместить сразу столько важных тем, но тем не менее осталось место и для простой человеческой надежды. Отдельно понравилось, как по мере развитиям сюжета меняется главный герой. От сотрудника системы и не самого хорошего мужа и любящего отца он постепенно превращается в спасителя, причем не только Веры, но и других детей. |
Понравилось, как постепенно прорисовывается характер главного героя, его реальное отношение к системе, в которой он работает. Удались диалоги с отцом. |
|
Автор, уделяйте больше времени редактуре. Скинула пару баллов за неровный слог. А, еще название не понравилось. |
8 |
| 45044 |
Ilya7 |
----- |
Этот рассказ анализировать непросто. Сначала я хотел ему поставить 10.10. Не потому, что он мне близок, но за тяжелую серьезность поднятых проблем. Долго думал, на что же он похож. Ах да, было нечто такое у Марека Хуберата. Только здесь с отечественным колоритом.
Вот этот самый колорит меня путает. Речи и мысли героев рассказа настолько будничны, насколько непрогляден ад, на который они обрекают своих детей, тех, кто более всего нуждается в поодержке. Что стоит за этой невыносимой "обыкновенностью" героев -- недоработка автора или та самая банальность зла?.. Странное чувство многокатно усиливается будто бы знакомой атмосферой типичной русской повседневности.
Уже писали в комментариях, что в рассказе слишком много боли, именно разнообразной -- тут еще и болезни, потери родных. Мне кажется, что всем этим симпатичным девушкам и мужчинам не хватает рефлексии о том мире,в котром они живут. Они не обязаны быть мыслителями. Но хотя бы пара случайно оброненных слов, чтобы сориентироваться и понять -- кто для автора эти люди, не способные осознать, пока беда не затронула их самих, что они совершают нечто бесчеловечное?! |
"Разделочная", "удобрилка" -- все это слишком гротескно для такого реалистичного повествования. Сатира, которой здесь не место. Но каких-то серьезных нареканий по языку нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 44006 |
Xenna |
----- |
Рассказ отличный. Всё на своих местах. И развитие героя, и мир вполне себе антиутопичный, и читать не скучно было... Но) Для меня есть два момента, которые несколько подпортили впечатление.
1) Я не поверила в мир. Уже сейчас есть технологии, которые в будущем позволят выращивать новые органы для человека. 3D принтер для органов и тканей — это наше завтра) А никакой базы с поселениями на Луне у нас пока нет. Я поняла утрированность текущих тенденций к безотходному производству и потреблению, но мир от этого для меня сложившимся не стал. Может, не стоило вводить эти космические перелёты. Пусть бы все технологии оставались на текущем уровне развития. Тогда да. Тогда может быть. А так минус.
2) Где хромая собачка?! В любой нормально слёзодавилке должна быть хромая собака. Жена самоубилась, батю добровольно принудительно усыпили, единственная дочь и та инвалид, да и её скоро того... Пусть бы, что ли, у кота нашли камни в мочевом. А то картина неполная))
Может, иначе не получилось. Может, персонаж вышел настолько дубовый в своих убеждениях, что иначе никак. Но подобная концентрация СТРАДАНИЙ всегда вызывает у меня ощущение, что моими чувствами нагло манипулируют. Минус. |
Нашла забавную очепятку) «прыгал с парашюта» — забрался на него и прыгнул? Не думаю, что это было специально. В целом ошибок на такой объём текста не очень много, да и не особо они мешали. А вот что немного мешало, так это отсутствие буковки ё. Хорошая же буковка) Полезная. Может это и придирка, но за это я не могу не поставить минус.
Слог в целом приятный. Нет обилия красивостей ради красивостей. Всё понятно и лаконично. |
|
Рассказ в целом выше среднего из всего, что я читала на конкурсе. Нет внезапных роялей, события гармонично следуют друг за другом. Есть адекватное развитие персонажей. И в целом к психологической достоверности у меня претензий нет. И я думаю, что любители похрустеть стеклом могут поставить оценку даже выше) |
7 |
| 43948 |
Zaharia |
----- |
Мир, в котором правит прагматизм. Слабых людей, разные цельные остатки, просто используют по новому через Конверторий. И главный герой работает там – но однажды встречается с другой стороной свой работы. В принципе, ясно, что все у героя умрут, тут снова размышления о смысле жизни переданные в такой вот форме. Под конец выясняется, что в этом мире имеются даже космолеты! Правда, далеко не летают, но для реализации некоторых планов годятся. В целом, набрал человек себе кучу детей с дефектами и будет жить в лесу. Но, а что делать, когда вокруг такое общество? Философии много, есть и определенное эмоциональное воздействие. |
Тяжеловат язык, слишком длинные и перенасыщенные предложения. Немного буксовал рассказ в середине, можно бы сократить, но в конце пошла динамика. Есть свой стиль, без каких либо изысков. Персонажи воспринимаются достаточно полно, а их мрачное окружение тоже производит свое впечатление. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 43790 |
Deil 007 |
----- |
Я очень люблю тяжёлые, психологические книги, которые оставляют след в душе и заставляют задуматься над извечными вопросами. А вот в короткой форме, такие вещи, качественно написанные, попадаются крайне редко. Но это именно тот случай, когда я не был разочарован. Не буду пересказывать сюжет рассказа, отмечу лишь один проблемный момент во всей истории, который вернул меня в реальность. «– Разрешение на рождение только целый год получали. Как вспомню все эти обследования, анализы, исследования, плохо становится, а после рождения опять начнется – учеты, регистрация, проверка жизнеспособности… Ты не слышал, что там про стерилизацию болтают? Вроде бы семейные пары, у которых уже есть ребенок, будут подлежать обязательной стерилизации.» С таким подходом, рожать должны единицы; кому-то просто лень связываться с бюрократией, а кому-то будет отказано по состоянию здоровья и всё такое. Ну а тех, кто уже родил ребёнка, то есть смог побороть бюрократию и пройти обследования, стерилизуют. Плюс к этому, огромное количество народа отправляется на органы и утилизацию. Из всего этого, напрашивается вывод – откуда люди? Почему они ещё не вымерли как вид? Даже Китай, который ввёл штрафы за второго ребёнка из-за перенаселения, продержался не очень долго и отменил этот закон.
Что хотелось бы отметить отдельно, автор смог, пусть и частично, но удерживать интригу до самого конца. То, что «выкинул» главный герой, не ожидаешь. Хэппи энд здесь не притянут за уши и очень органично вписан, за что отдельное спасибо автору. Рассказ не скатился в беспросветную чернуху. |
Честно говоря, я не помню ни одного описания персонажа, кроме кота. Да и были ли они вообще? Тем не менее, образы вырисовываются так, будто смотришь кино. Автор виртуозно владеет красивым слогом и хорошо потрудился над проработкой мира. Диалоги живые, в них веришь, поступки персонажей, также не вызывают вопросов. Очень достойная работа. От меня заслуженные десять балов. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 42633 |
Амая |
----- |
Без сомнения это лучшая работа в группе!
Буду рада, если этот рассказ возьмет призовое место. Действительно интересно. Возможно, конечно, меня так сильно зацепило, потому что я сама молодая мать. Но, как бы то ни было, я пережила огромную гамму эмоций. От плюнуть на экран собственного телефона, чтобы попасть в главного героя (а это отличный результат, я считаю), через мокрые глаза к облегчению, что все закончилось хорошо. Спасибо автору за хэппи енд! Даже не смотря на то, что шестеро неизлечимо больных трехлеток на одного отца - это надежный способ самоубийства. Да, история утопична, если смотреть на нее рационально, но она про сердце и про чувства. Автор, обязательно пиши еще! |
Локация проработала ровно на столько на сколько нужно. Никаких лишних хвостов в повествовании. Каждая мелочь нашла свое место. Все гладенько, самобытненько и по делу. Ну разве что я не очень поняла при чем тут Карелия. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 42291 |
Антураж |
----- |
Добротная фантастика, на злобу дня.
Действительно, в будущем может встать вопрос: зачем хоронить если можно утилизировать забрав всё ценное и нужное и получить вполне рентабельное безотходное производство? От органов до удобрений.
Кто знает, на какую фантазию пойдут люди ради получения прибыли. И название прикольное «Конвертория». Тем более, что делается это всё на государственном уровне и конвертор – почётная профессия. Это же сколько рабочих мест! Звучит кощунственно, но человеческая жизнь и сейчас недорого ценится, а в будущем… как знать.
Начинаешь теряться от обилия отделений: сортировка, передержка, готовальня, разделочная, франкенштейн, усыпальница… к середине рассказа, полностью запутавшись, приходится возвращаться к началу и выяснять, что есть что и куда после этого следует.
Детишек жалко. С одной стороны вроде гуманно не позволять мучиться долгие годы от неизлечимой болезни и всегда чувствовать себя ущербным, а с другой стороны – не слишком ли много человек берёт на себя? Вопросы возникают, но жизнь от этого не становится менее суровой.
Мудрость старых, самопожертвование особо чувствительных, трудный выбор сильных… всё есть в рассказе. Даже в таком мире находятся люди готовые безвозмездно помочь, а это уже как луч света в темноте. Даже находится местечко для романтических отношений.
Немного нелепым выглядит убежище, в котором укрылся герой. Откуда его отец знал, что подвал пригодится? Ведь ничто на таковое не указывало. Или он готовился к концу света? Конечно, без него герою тяжело было бы исполнить задуманное, но возникает убежище словно из ниоткуда. |
Герой тихо работает в одном из многочисленных отделений конвертория, который занимается утилизацией человеческих тел. Он рутинно выполняет своё дело ни о чём не задумываясь до тех пор, пока беда не коснулась его самого: родилась дочь с неизлечимыми отклонениями, жена, устав от долгих переживаний, не выдержала и наложила на себя руки, от болезни умирает отец. Никого у него не осталось, кроме дочери которую решено спасти. На помощь приходят верные друзья в лице Брызгина и Лилии, готовых рискнуть ради него карьерой. Вместе они разрабатывают план по спасению его дочери и ещё четверых детей у которых иного способа выжить нет. И даже зная, что жизнь всех детей будет тяжёлой и, возможно, недолгой, они спасают их, хотя бы для того, чтобы они прожили её и умерли по-человечески. Благо, государству нет до них никакого дела. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 41727 |
Никко |
----- |
Наше будущее, казалось бы такое страшное, но вполне реальное. Автор описывает организацию, к которой может прийти общество из-за перенаселения и нехватки ресурсов. Жестоко, страшно и, что уж греха таить, мерзко. Так сказать контролируемый «естественный» отбор. Если в древности больных детей просто выкидывали в лес или с обрыва, то в мире автора их отправляют в специальный центр, где они становятся биоматериалом, как и старики. Ну и финал не сильно обнадеживающий. Что они будут делать с больными детьми? Как они их вытягивать собрались в, грубо говоря, лесу? Хотя иметь выбор, как умереть для малышей может и плюс. |
Тяжело. Очень тяжело читать. В психологическом плане. К тому же повествование нудное. Затянутое, немного перегруженное описаниями и терминами. Воспринимается текст сложно. Есть несколько описок, но в целом текст грамотный. |
|
Психологические вещи всегда воспринимаются тяжело и далеко не всем подходят для восприятия и понимания. Это был большой риск с таким сюжетом. |
6 |
| 41326 |
viktor |
----- |
Идея повествования пахнет свежей обильно текущей кровью. Подобный «запах» бодрит. Кто азартен, бегал по сильно пересечённой лесистой местности, стрелял, пачкал руки в крови – скрадывая крупного зверя охотился на живое существо, знает, как опосля трясёт от адреналина − поверит мне на слово.
«Севастьянов десять часов назад облюбовал диван в зале ожидания» − муж терпеливо ожидал появления на свет первенца. А что, такое очень даже может быть.
Врач, человек не без образования не подумал, что с рождением малышки грядут изменения в жизни семейной пары. Странновато будет.
Процесс взращивания детей на убой описан со знанием дела. Весьма подробно и доходчиво.
Севостьянов зашёл домой… и понял, что не любит жену. Она виновница всех его беспокойств. Друг Брызгин оказался прав: «Ну их этих женщин с их заморочками!» − герой озлился, пнул кота и ему полегчало. Верное наблюдение автора за перипетиями в семейной жизни. Наверняка у каждого читателя найдётся пример − муж оставляет жену нянькаться с ребёнком-инвалидом или как он сам пинает: кота, собачку, тёщу. Возможно мысленно, но пинает и отвешивает оплеухи любому домочадцу либо животине подвернувшееся под ноги и горячую руку.
Эвтаназия весьма гуманная процедура по сравнению со всеобщей вакцинацией (личное мнение). «Праховая», «Удобрилка», «Отходная», «Свалка» − вполне продуманная фабрика смерти. Нужны ещё «Дизайнерская» и «Приисковая» − добро не должно пропадать. Не только «мясникам», но и постижёрам, кожевникам, резчикам по кости, зубным техникам и ювелирам при таком миропорядке можно и нужно заработать на пропитание.
Автор описывает совершенное общество, систему, лишённую коррупционной составляющей. Нельзя позвонить, не получится подмазать и не с кем договариваться: «Врач сказал в морг – значит в морг!» Хорошее, но утопическое государство!
«Лежать в постели с чужой» − мечта здорового самца. (Эх, где мои годы). Но лежать с женой, твоими стараниями ставшей враждебно чужой, опасно для жизни. Плюнет нелюбимая в борщ и умрёшь от поноса. (Из сорокалетнего опыта семейной жизни).
Доктор отказывается пить за здоровье! Зато он каждый вечер хлещет коньяк с отцом-сердечником, не запрещая больному принимать по утрам «последнюю» чашечку кофе. Кофе не пьют даже при повышенном холестерине, а тут ишемическая болезнь… с перспективой скорой кончины. Врач-то убийца.
Внести изменения в базу данных и не оставить следа, невозможно. Те из соотечественников, кто не догоняет этого, осуждены американским судом. К тому же, секрет, который известен двоим, и не секрет вовсе. Трое сговорились, привлекли к делу санитара… где-нибудь протечёт обязательно. Век воли не видать! (Из личного опыта). Перемена с подменой намеченных к убою объектов − прямое детоубийство. Автор пытается передать муки совести главного героя и у него до этого момента получалось… Здесь совесть кончилась, начались шкурные интересы. Мясники-врачи сбиваются в банду намечая убийство. В это верю безоговорочно! А что потом, посреди счастливой жизни с дочуркой наступит ли час его раскаянье? Он головой в петлю полезет, или как?
Ну, а спасение детей, больных и беспомощных, донкихотство чистой воды. Герою и одной-то дочки было много.
Побег в стране с тотальным контролем над ресурсами, читай людьми – не типично для прагматика.
Сужденья о работе полиции: «Ей бы дело закрыть!» − успокаивают доверчивых обывателей. Она, полиция: прослушивает, просматривает и анализирует, что к чему − в общем органы знают: кто, что и куда фигурантов дела сообщает на мессенджеры. Допросят как следует санитара, подругу, друга, окружающих, подслушают, подсмотрят и опля… К ним придёт дядя Стёпа-полицай с ордером на арест.
Пассаж про «Домик у озера» вызывает умиление. Допустим пряничный домик навестит околоточный? Треклятые соседи, эти индивидуумы без родинок на теле зададутся мыслью: «Откуда столько инвалидов на шесть квадратных соток?» Куда бежать? Так что землянка в тайге, в сопках под Чугуевкой, Фадеев знал, где прятать от япошек партизан, больше подойдёт беглецам. Ну, а про полёты и отсутствие контроля за воздушным пространством промолчу. Верю, в побасёнке о светлом завтра могут быть серь-ё-ё-зные допущения... |
Сюжет рассказа стар как мир. Он древнее христианства. Давным-давно процветала государство Спарта. С помощью эвтаназии его жители добивалась чистоты нации: калечен, тяжело ранен, родился не такой как все – мечом по шее, ножом под рёбра, вниз головой со скалы. И то легко объяснимо. Холодильников-то ещё не изобрели, собирать биоматериал не имело смысла. Девяносто лет назад передовая европейская мысль породила социал-националистическую идею. Практически то же самое: Чистота нации во главу угла – и опять, рождённых неполноценными головой с… в печь, инородцев на бойню: коронки, волосы, кожу на переработку. Холодильные установки уже появились, теперь медицина отстала. А вот на территории Республики Косово, в двадцать первом веке трупы и не только, уже разделывались на «запчасти». Человечество доросло до пересадки органов. Это здорово пугает, а тут, ещё сочинители фантазируют о ближайшем будущем. Мрачноватая перспектива!
С авторским языком всё в порядке, а вот поступки героев, не всегда согласуются с их внутренним миром. Сама стойкая травится, самая умная соглашается сесть в тюрьму за прихоть старого приятеля, приятель, отъявленный эгоист, совершает множество глупостей… |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 40454 |
Dilettant |
----- |
Очень захватывающая история, на мой взгляд. Я как читатель была в напряжении на протяжении всего рассказа: завязка, кульминация, развязка - все на высшем уровне. Хотя в некоторых местах описания окружения казались лишними, они будто замедляли динамичную сцену (как, например, когда Севастьянов бежит между зданий, и автор несколько абзацев посвящает описанию структуры и архитектуры медицинского центра. Хотя необходимо заметить, что именно в этом месте я натолкнулась на довольно сильное предложение, в котором автор описывает стяг с девизом местной "антиутопии"). Также отмечу интересное развитие персонажа: Севастьянов, можно сказать, преодолевает свою циничность, совершая абсолютно безбашенный, но благородный поступок - спасает обречённых на смерть детей. Утилитаристская мораль нового государства показана столь же четко, ярко и без лишних нравоучений. |
В общем впечатление очень положительное. Однако временами текст казался мне довольно громоздким: особенно в начале, когда автор знакомил читателей с "лором" мира, перечисляя длинные последовательности действий по утилизации и т.д.. С другой стороны, это можно объяснить тем, что главный герой крутится во всей этой системе, работает на самой "неблагодарной" должности, впитывая в себя все эти правила, заучивая их наизусть. И всё-таки некоторая "тяжесть" в повествовании присутствует: зачастую автор злоупотребляет длинными названиями и терминами (например, с выражением "перинатальный центр"). Но это не критично, на мой взгляд, главное, что рассказ создаёт определенную атмосферу, в том числе и благодаря авторскому выбору слов, который подходит для "медицинской" тематики работы. В общем, я, что называется, "поверила" автору: все описанное в рассказе выглядит реалистичным.
Возможно, было бы неплохо чуть подробнее показать в работе какое-то влияние официальной идеологии утилитаризма на людей: в рассказе государство представлено как абсолютно безличная машина, довлеющая над людьми: разумеется, так оно и есть, однако создаётся впечатление, будто люди, герои рассказа с ним, государством, "не общаются" - главный герой жалуется на плохой вкус еды, однако никак не комментирует ограничения, касающиеся досуга, образа жизни (которые должны бы иметь место, раз государство так уж заинтересовано в сохранении тел объектов в оптимальном состоянии). Впрочем, такое "молчание" и отказ от оценок позволил рассказу звучать гуманистично, но при этом не "морализаторски ", без лишних проповедей. В общем и целом, мир получился немного картонным, однако действия, происходящие на фоне этой картонной декорации, были захватывающими, тщательно проработанными, а герои - живыми.
Название, на мой взгляд, также выбрано очень подходящее: хотя оно и звучало бы куда мощнее, если бы был выбран более печальный вариант концовки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 40362 |
Elena |
----- |
Рассказ на любителя. Лично для моего восприятия он сначала показался слишком тяжелым, беспросветно удручающим и вызывал отторжение. Представленные идеи ужаснули. Затронутые темы далеко не новы. Реакции персонажей и сюжетные линии часто предсказуемы. Мне было сложно дочитать до середины текста, но затем наступил переломный момент. Рассказ начал увлекать. Финал написан интересно. |
Текст сложен для восприятия. Встречаются тяжеловесные, громоздкие конструкции предложений. Читать подобное изложение довольно сложно, а когда начинаешь вникать в содержание, хочется оставить дальнейшее знакомство с рассказом.
Автор прибегает к скупой официальной лексике. Наверное, это оправдано, ведь рассказ повествует об очень жестком и структурированном обществе, где всё подчинено определенной системе.
Персонажи сначала представлены схематично и непривлекательно. В то же время, ближе к финалу, интересно наблюдать трансформацию личности главного героя, он начинает вызывать симпатию. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39841 |
Яркин |
----- |
Идея проста и понятна, при этом, практически с самого начала. Ничего неожиданного, по ходу повествования, не происходит. Все скучно и не выразительно. |
Кровавые слёзы текут из «глазных яблок» во время прочтения сего произведения. Мало того, что весь рассказ нарублен на мелкие куски, как салат, так вдобавок постоянно спотыкаешься о подробные объяснения, напоминающие не художественное изложение, а бледную информационную сводку, от которой хочется спать
Герои блеклые и не выразительные. Не вызывающие ни сочувствия, ни интереса к их судьбам и тому, что происходит.
В итоге - отвратительно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
101 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45286 |
Ilya7 |
----- |
Самый интересный рассказ в группе.
Начало про прическу и Кристин кажется несколько искусственным и лишним. Читая, напрочь забываешь это начало, как бы ни с чем не связанное. Но в поцессе погружаешься в целый водоворот метких психологических наблюдений о... сути и механизме желаний вообще. Вот почему их тут не 3, а 33. Повествование как бы деконструирует всю тему общения с джиннами, разлагает ее на ряд почти афористичных апорий. Проницательность и разносторонность подходов автора к одной и той же проблеме (все о джиннах и вместе с ними) увлекает, и в этом бриколаже сюжет как таковой уже и не нужен.
Всё вращается в интервале от желаний труднодостижимых (иная планета, неведомый шедевр) до простейших. Здесь не должно быть выводов, важна сама динамика человеческого существа, попавшего в эту сеть выборов. И творчество, как всегда, рождается исподволь и скорее вопреки, не как плод волевого усилия.
Рассказ по мере чтения становится все тоньше, самобытнее, лучше.
Действительно цепляет инопланетная часть. Есть жуть, есть действительно чуждое, но оно оригинально и... прекрасно. Автор (что так редко на этом конкурсе!) вводит неведомое, апофатичное как триггер для любого возможного действия вообще. |
Торри Миган по идее должен был для начала усомниться в собственном психическом здоровье.
Джинна очень легко переспорить. Мы знаем из других сказок, что все три желания обычно оказываются ни к черту. Неужели за долгую жизнь джинна еще не было подобных прецедентов?
"— Если свеча уже горит, и я зажгу её, разницы не заметишь" -- зацепило.
"от чего" -- вместе пишется. Есть несколько таких вот опечаток.
"— Ведь что такое счастье? Это не события твоей жизни, не условия, которые тебя окружают, и не люди, с которыми ты общаешься. Это чувство, состояние твоей психики, вызванное химическими реакциями и физиологическими процессами. Просто ощущение. Загадай счастье — и ты, я даю гарантию, будешь пребывать в этом состоянии всю жизнь, но какой будет эта жизнь и что в ней произойдёт…" -- здорово, реалистично.
"Фиджал был прав, я не мог мыслить масштабно, видимо, я просто не масштабный человек. К тому же бездарность. Я решил, что проиграл, и даже не стоит стараться дальше" -- тоже умно и тонко.
И история про бизнесмена -- браво!
Про инопланетный шедевр -- сначала странное провисание, герой будто забывает о нем, и только в беседе с джинном, последней беседе, это всплывает. Странно, ведь герой был поражен в самое сердце… |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 45214 |
WoodNight |
----- |
История не нова, но интересна новой же подачей. Тут и тридцать три желания вместо трёх, и интересный сюжет. Впрочем, финал тоже интересен, так как он не просто свободный, а даёт волю читательской фантазии. Хорошо показана борьба за то или иное желание на грани эгоизма и всеобщей любви. |
Начало показалось скучным из-за всех этих абзацев с описанием погоды, осени и того, что за окном творилось. Не смотря на это, история вышла гармоничной и даже наличие открытого финала не портит её. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 45148 |
Selince |
----- |
Идея о всемогущем джине, который может исполнять желания, далеко не нова и была воплощена не только в литературе. Повторилась она и здесь. Наверное, с этой целью автор решил добавить в сюжет перемещение на другую планету, инопланетян, что явно было лишним. Сюжет этот маневр не спас. Стоило больше уделить внимания его проработке, даже самую банальную идею можно было бы спасти продуманным сюжетом. |
Смутило затянутое вступление и то, что необоснованно много внимания уделено прическе. Сначала даже показалось, что это какой-то стеб, но, видимо, автор долго прицеливался к завязке, а потом сумбурно свалился в повествование конкретно по теме сюжета. Слог простенький, без изысков. Читать было интересно ровно до тех пор, пока не стало ясно, что ничего нового в этом сюжете не предусмотрено. |
|
Автор, пробуйте придумывать что-то свое, а не тиражировать готовые идеи. Удачи вам! |
4 |
| 43943 |
Zaharia |
----- |
История про парня, который однажды вдруг обнаруживает у себя в подвале кувшин с джином. Откуда и почему парню достался такой сюрприз, автор не объясняет, как и вообще не дается особой предыстории главного героя. Но в самой сказке, что разворачивается далее, имеются интересные моменты со своей подоплекой и философией, даже местами увлекательно. Только концовка неясна – что главный герой сделал с джином? Закабалил? В общем, неплохая сказка-фэнтези, только что хотел показать автор, кроме самого приключения, непонятно. |
Достаточно легко читаемый язык, грамотный. Только, может, немного затянуто получилось. В конце читать стало утомительно - если бы сократить, намного выиграл бы рассказ. А так написано неплохо, но не хватило мобильности. И окружение, и персонажи воспринимаются вполне хорошо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43831 |
Xenna |
----- |
Главная логическая дыра — отсутствие фантазии у ГГ. При этом желания, как бы, необязательно придумывать через фантазию. Есть ещё логика) И ГГ показал, что немного в неё может. Понял, что решение всех проблем с медициной выкинет на улицу кучу людей. И что Джина можно спросить, а что там другие загадывали... Но в гугл залезть не догадался. Раз есть смартфоны, то должен был быть и гугл. ГГ тупит ровно там и ровно так, как это угодно автору. За это жирный минус.
Стремление ГГ к творчеству, к изобразительному искусству. Опять же нам про это только сказали. Где его каракули на стенах? Или неумелая попытка нарисовать возлюбленную? Заветное желание просто вкидывается в текст без всякого адекватного показа. Минус.
Попадание на другую планету к разумным пришельцам ход интересный. Мне он понравился) Хотя опять же, чтобы загадать такое желание у ГГ должна была быть фантазия. А есть ли жизнь за пределами Земли? А на неё можно посмотреть? Желание уфолога явно возбудило фантазию ГГ, а значит утверждение, что её нет совсем неверное.
Есть ещё мелкие ляпы, но они мне не сильно мешали воспринимать историю.
Ещё хотелось бы отметить отсутствие адекватного внутреннего конфликта ГГ. Есть внешний: Джин хочет в лампу и не хочет выполнять 33 желания. А ГГ горит желанием загадать все случаем полученные желания. Но это как-то мелко. Поначалу у нас есть 2 основных желания ГГ: любовь и здоровье. Одно Джин дать не может по определению, а второе выполняет с подвохом. Ииии... на этом всё. Потом, оказывается, что ГГ всегда втайне даже от себя мечтал стать художником и ему в жизни не хватало друга. Но ничего из этого не вступает в конфликт! Герою не нужно выбирать что-то одно! Обрести возлюбленную, но потерять друга. Стать полностью здоровым, но потерять способность рисовать. Из-за этого рассказ кажется пустоватым, даже на обилие интересных ходов и относительно адекватное развитие отношений Джина с человеком. За это тоже минус.
При этом взаимодействия персонажей действительно интересные. За ними приятно наблюдать и есть интрига, как же ГГ профукает все свои желания? И пазл в конце складывается красиво. |
Читать было легко. Особенно меня радовали длинные тире) Люблю их. Но не без греха текст.
«я решит», «для новый вещей», «разумный существ», «разумной разы». Очепяток и других ошибок хватает) Есть проблема с «не» с разными частями речи. Не всегда «не» пишется раздельно)
Вычитки сильно не хватило. Так что тут тоже минус.
При этом диалоги приятные, характерные. Если убрать все описания к репликам, то всё равно будет понятно, кто где говорит. При повторном прочтении некоторые описания кажутся затянутыми, но они написаны вполне приятно, так что тут минус поставить не могу. |
|
Оценку ставлю методом вычитания баллов. И вычитаю только за то, что лично для меня является существенным.
Впечатления в целом остались приятные, но не восторг. Над рассказом можно было подумать серьёзнее. Потенциал есть) |
6 |
| 43789 |
Deil 007 |
----- |
Я понимаю, что придумать оригинальную, нигде не засвеченную идею очень сложно, но в этом рассказе автор по всей видимости не заморачивался вообще. Ладно джин (хорошо хоть не Хоттабыч), ладно изъезженная тема исполнения желаний… Почему, ну почему снова и снова джин не может этого: — Есть некоторые ограничения, — он начал загибать пальцы, — я не могу никого убить или вернуть из мёртвых, не могу даровать вечную жизнь. Не могу заставить полюбить, заставить разлюбить, а также наделить человека талантом.
Это не просто клише, а я даже и не знаю… Образ пришельца – образ «чужого» из кинофильма. Автор, вам лень было поработать над персонажами?
Идею рассказа мне также не удалось уловить. По сути, он закончился ничем. Но об этом позже. |
Я не борец за грамотность и из числа тех, кто «топит» за идею. Но здесь опять же, автор поленился даже просто вычитать текст. Огромное количество опечаток и пропущенных дефисов. С таким способен справиться обычный текстовый редактор.
Также в тексте очень много сложных предложений. Слова будто нарочно меняли местами для того, чтобы читателю жизнь мёдом не казалась. Нет плавности, нет изящества… Где красивые метафоры, образы, сравнения? Из-за этого текст становится «сухим» и больше похож на школьное сочинение.
Далее коснёмся описаний в рассказе. Начнём с персонажей. Итак, первым будет джин. Сразу делаю ставку на то, что автор рассказа девушка/женщина. Столько внимания описанию тела джина и ни слова, кроме причёски, о внешности главного героя. И джин, и официантка, все здесь сплошь мулаты и красавцы… А какие дифирамбы поёт главный персонаж джину: «Несмотря на неожиданность ситуации, я неосознанно отметил про себя, что мужчина весьма колоритный, и если бы я был художником, он послужил бы прекрасной моделью для портрета.» Здесь должен быть фэйспалм. Автор, вы серьёзно? Какой нормальный парень будет так восторгаться телом мужика? И заметьте, вложив столько души в описание мужиков, в тексте нет практически ни слова о Кристин, девушке главного героя. Ладно, идём дальше. Теперь поговорим о мире.
С первых строчек ожидаешь фантастики о других планетах и всё такое, но ожидания обманываются с появлением джина. Далее столько времени по тексту уделено стрижке персонажа. А чего ради? Где это «выстрелило»? Такие ни к чему не приводящие моменты утомляют. В остальном же, для того, чтобы мысленно нарисовать себе мир автора, описаний мне более чем хватило.
Отдельного внимания заслуживает главный персонаж. Его поведение доводит до того состояния, когда от фэйспалма уже горит лицо.
Фэйспалм 1: Главный герой находит на полке непонятный и неизвестным ему сосуд, роняет и из носика начинает вырываться дым, с громким треском и шипением. Что сделает любой нормальный, адекватный человек? Правильно, побежит сверкая пятками. Ну мало ли, рванёт ещё, да и перспектива надышаться какой-то дрянью такая себе. Как вариант, для тех, кто посмелее, схватит кувшин и выкинет подальше, чтобы комнату не разнесло. Но не главный персонаж. Ладно, спишем это на то, что парень перепугался, растерялся или просто тормоз.
Фэйспалм 2: У тебя в комнате из ниоткуда вырастает огромное привидение, что не помещается в комнате и всё это в клубах дыма, под шум издаваемый кувшином. Чтобы сделал обычный человек? Варианты: А-упал в обморок. Б- окрасил бы штаны в коричневые цвета. В- Убежал, сверкая пятками… Но не наш герой. Он запросто знакомится с джином и легко затевает спор по поводу количества желаний. Алло блин! У тебя такие чудеса каждый день на глазах творятся?
Фэйспалм 3: Зачем главный персонаж согласился на пари с джином? У него уже было 33 желания. Он их уже вытянул для себя в споре. И что за фигню он потребовал в случае победы? То есть, просто спросить о том, как джин живёт в кувшине, чем питается и т.д., он смог, а вот откуда взялся кувшин в его комнате нет? И это тот расчётливый человек, который осознав свою удачу, не упустил её и выбил из джина себе «праздник души»?
Фэйспалм 4, мой любимый: Джин наколдовал себе розовую куртку. И далее по тексту: «Я понял, что цвет для него не совсем подходящий, но уяснив его манеру переодеваться, не стал ничего говорить, чтобы не привлекать к нам лишнее внимание.» Автор, у тебя огромный, чёрный мужик в розовой курточке идёт. Это внимание окружающих не привлекает? Да все бы вокруг пялились только на вас. А перенеси действие в Россию, ещё и побили бы.
Я не буду повторять то, что уже написали вам в комментариях другие пользователи по поводу самих желаний.
Другая планета здесь совершенно не уместна, а то, что вытворял на ней главный персонаж, вызывает лишь раздражение. По планете бегают монстрики, у которых неизвестно что на уме и которые не отличаются презентабельным видом, а главный герой гоняется за ними как за котиками. Ну да, ну да…
Концовка слита вообще. Шантаж джина? Серьёзно? Без страха за то, что тебя превратят в жабу и раздавят? Ладно, может быть джин не может причинить вред своему хозяину. Но блин, на фига главный персонаж его оставил у себя? Зачем, Карл?! Здоровье уже есть, влюбить в тебя девушку, джин не может. С какой целью он это сделал? Загадай стать миллиардером и наслаждайся жизнью…
В общем подытожу. Идея стара как мир, ничего нового, персонажи клишированные, сюжет не продуман совсем, язык текста сложен для восприятия и сух, а смысла и морали в прочитанном нет никакой. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42630 |
Амая |
----- |
Вроде ничего серьезного, но рассказ держит внимание. В процессе невольно задумываешься, чего бы пожелал сам. Хороший знак, я считаю! Возлагала на концовку какие-то надежды, но они не оправдались. Казалось, что все куски информации, которые получает читатель, обязательно соединяться в итоге во что-то интересное. К сожалению - нет. От этого в финале только недоумение и чувство оборванности на полуслове. Далее немного конкретики:
1. Так и не понятно почему джину нравиться находиться спящим в лампе?
2. Откуда взялась джинская еда, если в своем обычном состоянии они находятся в забытьи?
3. Почему герой ест бургер в местах высокой кухни?
4. И почему гг не единожды считает, что они с джином могут сойти за братьев, при том, что у них разное примерно ВСЕ: от цвета кожи до комплекции. |
Ошибки, опечатки, числительные цифрами, в некоторых предложениях сляпано столько всего одновременно, что теряешься, что к чему относится. Я бы очень порекомендовала воспользоваться услугами редактора и дописать/переписать концовку. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42292 |
Антураж |
----- |
Сказки и Алладине и старике Хоттабыче не знает, разве что самый ленивый. Автор, похоже, объединил обе истории и создал третью.
Получилось занятно, но не более.
Зачем нужно было подробно описывать длинные волосы и самострижку, я так и не понял. К общему повествованию это обстоятельство не имеет отношения. Разве что предположить, что именно стрижка заставила героя спуститься в подвал и найти кувшин. Кстати, откуда он там взялся, если его не было? Он имеет способность телепортироваться? Зачем? Сам джин, как оказалось, терпеть не может открытого пространства. Однако судя по выражениям джина и современным познаниям жизни, с людьми он встречался довольно часто и совсем недавно. Вот интересно, он к каждому так привязывается, как к герою? А может, тут оказалось виновата та самая оплошность, когда джин случайно сказал тридцать три?
Полёт на другую планету - это должно было стать фишкой рассказа, но не стало. Инопланетяне получились ни рыба ни мясо, описания нечёткие, образы слабые… словом, контакта не получилось. Джин специально отправил героя на такую унылую планету с допотопными существами?
В рассказе ярко показано, что слишком много желаний – не есть хорошо. Глаза разбегаются, а человеческая жадность делает своё дело. В финале, как у Пушкина «У разбитого корыта».
Добрая и местами наивная сказка не вызывающая отторжения. |
В подвале собственного дома, герой находит старый кувшин, потерев который, выпускает джина. Как и полагается, тот предлагает исполнить желания, но случайно оговаривается и вместо трёх называет тридцать три. Герой ловко цепляется за вылетевшее слово и вынуждает джина согласиться. Однако тут же джин выдвигает собственные ксловия и уложиться герой должен в отведённое время. В противном случае – выполнит лишь одно. Времени вроде бы много, но и желаний немало. Казалось бы, как много нужно человеку: денег, дом хороший, яхта, машина… но героя тянет всё дальше, начиная от того, чтобы все были счастливы и кончая контактом с инопланетянами. В итоге, из-за некоторых особенностей организма, герой теряет сознание и профукивает своё время. Лишь одно желание остаётся у него. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 41730 |
Никко |
----- |
Идея не нова. Джины, рыбки, желания… Радоваться появлению джина может только необразованный дурачок. Это не диснеевская сказка! Да и то, в мультфильме он частенько вместо желания фигню вытворял, что как бэ намекает. А этот радуется. Да ещё и пари с ним заключает. И ладно ты заключил сделку с джином, с существом о котором ты ничего не знаешь. А тут ещё и герой тянет время, хотя ему стоит торопиться, а джин торопит события, хотя ему выгоднее тянуть время! На другой планете поведение героя вообще вызвало недоумение. Кстати, а в чем разумность то существ была? И что такое дом без стен? А потом джин таки нашего героя провел! Прям от души отлегло. |
«Листья почему-то валяются на земле, а не висят на ветках, как им положено.» После этого предложения ко всему тексту относишься с точки зрения, что главный герой дурачок. А потом, когда он почти потеряв сознание, пошел пить кофе, а не лекарства я в этом убедилась окончательно. Дальше восприятие было проще. Что взять с дурочка. Аппендикс важный для жизни орган? Серьёзно? Автору знаком термин – рудимент? Хотя о чем это я герой же дурачок, текст должен соответствовать. В рассказе много воды. Нельзя сказать, что текст безграмотный, но построение некоторых предложений странное, я бы сказала корявое. Да и финал размыт. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 41322 |
viktor |
----- |
Автор избрал один из самых заезженных сюжетов сказок. Про джинна, но джинн чернокожий и с косичками − это ново. На этом, пожалуй, и заканчивается революционность произведения. Вы удивитесь: «А тридцать три желания? Разве не в новинку!» − Отвечу: «Торг между жадными иностранцами за количество «Хочу» − нет. Не ясно чего желает паренёк: «Бури революции или джина с содовой, − тем более не понятно на кой ляд эта морока самому джинну? Гарному мужчине хорошо в его кувшине. Где мотивация? Подкопчённого не захлёстывают порывы благодарности за обретённую свободу. Он конформист. Его тюрьму с медными стенами, герой не отыскал в: пучине морской, горячих песках, крутых горах, тёмных пещерах – кувшин стоял себе в рядочке прочего хлама на полочке. В чём заслуга претендента на услуги?
Из прочих закорючек радует обращение автора к классике: «Хочется совершить революцию или напиться» − у парня мозги на раскоряку. Заковыристая пародия на Салтыкова-Щедрина и его «Книгу о праздношатающихся»: «Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном…» − тому свидетельствует. И всё-таки пареньку джина с лаймом и льдом хотелось больше.
Клише из зарубежного кино так же нашло своё отражение в рассказе: «Много братьев − тренировалась на братьях как в фильме «Семь невест для семи братьев». Дальше из ужасов про «Чужого» и анатомии пожираемых личинками астронавтов. Правда ежи-переростки внутри членов космического корабля колют их брюшную оболочку, а у героя, натянутую с наружи кожу. Ничего необычного, он герой фантастического повествования.
Малыш Торри индивидуален не только внутри, в потрохах, у него весьма путанная организация внутреннего мира. Свои особые тараканы в голове:
− Например, отставание в развитии личности:
Стричь волосы тупыми ножницами свойственно детям дошкольного возраста. В оную пору малыши действительно плохо представляют себе «технологию» стрижки. Хотя, она до банальности проста: «Чик-чик и «раз ступенька, два ступенька будет лесенка»!»
− Дальше по списку психотическая организация личности:
«Как показалось на лице застыло задумчивое и даже печальное выражение» − и это состояние прилипло к «невыразительному лицу» героя. Допускаю, мальчишечка рисуется. Один, перед зеркалом. По меньшей мере странно… хотя, это вопрос медицинский. Вдруг герой не в ладу с чувствами и склонен к крайностям. Тут, автор хозяин-барин, как выдумает, так и начертает на бумаге.
− Вот ещё:
Пугают мысли Торри Мигал о себе любимом. Особливо членовредительская дизайнерская мысль об стрижке головы! Чудноʹ граждане. Подобные мысли о себе как промышленном изделии… это круто. Хотя если допустить, что малый робот и решил «спроектировать улучшения своих эстетических свойств», а не укорачивание длинны волос. Тогда всё бьётся! Потому что о красоте причёски в обычной не фантастической жизни размышляет стилист-парикмахер.
− Странности свойственные пожилым гражданам.
У Торри на лицо признаки нарастающей гипомнезии. Рано постаревший парень не помнит вчерашних событий. Разбил телефон. Возможно айфон с передовой двухкамерной системой. В дребезги грохнул об пол… и забыл про этакий пустячок.
− Из прочих индивидуальных особенностей героя:
У парня что-то не так с глазами. Странный сосуд, по описанию похожий на медный «Кумган» не мог поблескивать из-под пятнен грязи и «ржавчины». Налёт на медной, оловянной и серебряной посуде принято именовать патиной. Её можно поскрести ногтями или маникюром. Но лучше поколупать ноготком/маникюром, на худой конец отереть ладонью. Выйдет не так сердито.
− И вот, что ещё:
Малыш Торри, возможно зрелый муж впавший в детство, одет в футболку с рисунком из мультика. Алладин энд Принцесса энд лампа из которой торчит синий джинн. Лампа, а не кувшин. Далее джинн из этого рассказа заверяет Торри, что живёт именно в лампе. Все дети на планете и их родители знают, как эта лампа выглядит. Он упёрто видит в ней кувшин. Все, кроме Торри, что упёрто видит в ней кувшин. Даже любуясь своим отражением в зеркале, мальчишечка не различает картинки на собственной футболке. Мрак! Вон же она – арабская масляная лампа. Бедняга выборочно слеп.
Ладно с ним с дымом, с тем, с которым сливалась массивная мужская фигура. Но дымное нечто лезло из горловины и упёрто увеличивалась в каморке подвала пока… ха… пробила головой в косичках притолоку. Вот это от по-нашенски, от души. Как, впрочем, и «сочный» образ «помеси кузни с сауной». Однажды я года три работал в кузнечном цехе и сауны за прошедшие полвека посещать доводилось. Да, каюсь, пьянствовал и с кузнецами, и с дамами из парилок, и возможно – слепец, я не разглядел ни там ни там густого серовато-сиреневого дыма. Заливал бесстыжие зенки, теперь вот мучаюсь сомненьями. А был ли дым…
С детства помню, черти у джинов называются шайтанами и господин их – повинный перед Аллахом джинн Иблис. Торри Мигал, как житель гниющего запада знать этого не может по определению. А вот Фиджал, сын длинноухой ослицы и ледащего верблюда, должен знать подручных своего боса.
Соглашусь, с бетонной стеной бороться трудно, но её можно толкать, стараться поднять, передвинуть, пробить… в общем обрисовать подобную «бойню» можно по-разному. Автор старается и это обнадёживает. |
Грамотность – удел корректора, к моему сожалению, я им не являюсь. Судить не берусь. Автор старается писать доходчиво, раскрашивая воображаемый мир в различные цвета: «Жёлтый листок на голове чёрного джинна» или странное строение из стволов, ветвей и листьев на иной планете. Сложная путанная конструкцию инопланетного здания плюс невероятный вид его населяющих существ дают читателю повод пофантазировать.
Чувствуется, что автор корпел над написанием фантастического произведения. Получилось весьма скомкано. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40472 |
Dilettant |
----- |
Светлая история с милым юмором. Не претендует на серьезность, скорее наоборот, на лёгкость: как читателю мне не пришлось слишком напряженно следить за событиями, они плавно и просто "кружили вокруг меня". В основном, рассказ держится на диалогах: они показались мне весьма натуральными, лёгкими. Забавно заметить то, что диалог происходит между человеком и джинном (который, по сути, почти инопланетянин, поэтому пусть герой не расстраивается из-за неудавшегося контакта). Меня порадовало, что рассказ заканчивается дружбой двух героев, совершенно разных, но тем не менее волею судьбы столкнувшихся друг с другом. Последняя сцена поразила меня, описания в ней были прям замечательными, и само действо: одно слово - легкость. Спокойствие от осознания, что впереди целая жизнь и целое желание...
Однако также хочу отметить некоторую громоздкость текста в самом начале, излишнюю нагруженность деталями: та же сцена стрижки, мне не хватило там какого-то панчлайна, что ли... |
Весьма гладко читается, однако иногда встречались немного кривоватые предложения, например вот это: "Фиджал сделал резкий жест, как будто бьёт себя по лбу". Но это на мой вкус.
Также некоторые повороты казались немного искусственными, торопливыми: сцена обморока, например, из-за которого герой проспал весь день. Однако замечу, что мне очень понравилась живость персонажа: он подкупает своей искренностью, а также маленькими изюминками, которыми автор его наделил: те же обмороки от голода - мелочь, а почему-то создаёт определенное впечатление.
При этом линия того "прекрасного", которое герой увидел на чужой планете, немного лишняя, мне кажется: в конце она упирается в какой-то тупик, хотя, не спорю, мотивирует героя на путешествия, рисование, даёт ему какую-то цель в жизни, которую он желал получить в самом начале.
Интересно, что автор часто использует экзотические цвета: например, когда описывает кафе. Честно говоря, это немного затруднило работу моего читательского воображения, казалось неуместным. Хотя при этом та же работа с цветами создаёт определенную атмосферу лёгкости, детскости.
Да, наверное, "детскости": рассказ в итоге показался мне милой сказкой (что, разумеется, совсем не плохо), которая повествует о, собственно, весьма близких всем людям вещах - мечтах, дружбе, желаниях, тяге к необъяснимому и загадочному. Я рада, что все не закончилось обычным "и он проснулся", напротив, автор до конца гнул линию "реализма", обернув ее так, что даже сам сказочный герой - джинн - оказывается под угрозой становления частью этой реальности. Довольно забавно, что нет клише с "хочу больше желаний", вместо этого фигурирует "хочу подружиться с джинном". И последняя идея, можно сказать, меня покорила своей наивностью и дружелюбностью.
Между тем сам язык работы иногда затруднял чтение: возможно, дело в излишней нагруженности предложений, избытке деталей. Хотя эти же сами детали и "толстые" описания меня весьма радовали: особенно запомнилось сравнение инопланетной постройки с лазаньей. И здесь я вспоминаю, что забыла упомянуть юмор: на мой взгляд, он замечательный. Лёгкий и без пошлости, при этом оригинальный. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 40359 |
Elena |
----- |
По рассказу Торри Миган – парень «продуманный», пытается руководствоваться разумом и логикой. Но тогда почему второе и третье желания он потратил на восстановление аппендикса и зуба? Разве это не входит в понятия абсолютного здоровья и регенерации, которые Томми попросил у джина позже?
Джин признаётся, что не может наделить человека талантом и в то же время он предлагает Мигану обрести гениальность. Разве гениальность – не высшая степень проявления таланта? |
Рассказ читается легко. Начало интересное, образное. Красивые зарисовки природы и нестандартные метафоры. Но в тексте есть синтаксические и стилистические ошибки.
Понравился образ джина – ярко представлен. В целом рассказ милый и добрый. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 39825 |
Яркин |
----- |
Рассказ прост и незатейлив, максимально предсказуем и скучен. Безусловно это не значит, что он плохой. Совсем нет. Но и хорошим его не назовёшь.
При всем при этом довольно вялое начало и смазанная концовка, а также неясный заход к инопланетянам. В итоге попытка осовременить рассказ кажется слабой и невыразительной. И его совершенно не спасают вскользь задетые темы о любви, саморазвитии и прочем... |
Читается легко, язык в целом приятен. Описание особо не вызывает вопросов. Но в течении всего времени прочтения не удаётся отделаться от ощущения, что это не диалог, а внутренний монолог одного человека. Джин не только одевается как гг, но думает и общается совершенно аналогично. От того возникает довольно странное восприятие происходящего. Итог - слабо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| Общая оценка |
83 |