Сводный результат конкурса "Группа №4"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6442 6435 6438 6436 6444 6441 6439 6434 6437 6443 6440 Ср Баллы Результат
6442 Работа №449 ----- Государство благодарит вас за утилизацию http://litclubbs.ru/writers/6442-gosudarstvo-blagodarit-vas-za-utilizaciyu.html Отзывы 0 28 28
6435 Работа №21 ----- Дикая http://litclubbs.ru/writers/6435-dikaja.html Отзывы 0 28 28
6438 Работа №68 ----- Сверчок http://litclubbs.ru/writers/6438-sverchok.html Отзывы 0 26 26
6436 Работа №470 ----- Нет переменам http://litclubbs.ru/writers/6436-net-peremenam.html Отзывы 0 25 25
6444 Работа №171 ----- Лошадь странствующего рыцаря http://litclubbs.ru/writers/6444-loshad-stranstvuyuschego-rycarja.html Отзывы 0 22 22
6441 Работа №425 ----- Дверь в королевство нагов http://litclubbs.ru/writers/6441-dver-v-korolevstvo-nagov.html Отзывы 0 20 20
6439 Работа №466 ----- Не волнуйся, инопланетник http://litclubbs.ru/writers/6439-ne-volnuisja-inoplanetnik.html Отзывы 0 20 20
6434 Работа №214 ----- Нереальная любовь http://litclubbs.ru/writers/6434-nerealnaja-lyubov.html Отзывы 0 20 20
6437 Работа №349 ----- Савай http://litclubbs.ru/writers/6437-savai.html Отзывы 0 16 16
6443 Работа №32 ----- Замыкая круг http://litclubbs.ru/writers/6443-zamykaja-krug.html Отзывы 0 10 10
6440 Работа №403 ----- Невидимые миру кошки http://litclubbs.ru/writers/6440-nevidimye-miru-koshki.html Отзывы 0 9 9

Государство благодарит вас за утилизацию

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
46006 Марго Генер ----- Общее впечатление: очень глубокомысленный рассказ, цельный и образный. В стиле Р. Брэдбери и «Эквилибриума». Хорошая завязка, драматичное развитие и яркий финал. Было бы здорово расширить его до крупной формы. 10 из 10 Язык: хороший, образный, немного тягучий. Но затягивает быстро, что идет в плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
45903 Сергей Седов ----- Рассказ впечатлил. Он сделан крепко, качественно, так что слабых мест у него не так много. Так что я больше порассуждаю на тему. Общество, где словосочетание “безотходное потребление” приобретает другой, зловещий смысл. Очень рациональный и одновременно бесчеловечный подход - больные подвергаются мягкой эвтаназии, одновременно экономя государству средства, которые должны были бы пойти на поддержание их жизни, и одновременно, являясь источником донорских органов. В рамках этой системы я не увидел особого смысла отправлять в Конверторий пожилых людей, а уж тем более бывшего колонизатора, который вдобавок к своему всю жизнь мог курить, пить кофе и прочее, тем самым делая свои органы малопригодными для трансплантации. Он мог бы подписать какую-нибудь бумагу об отказе от бесплатного медицинского обслуживания, если в обществе из рассказа такое обслуживание было, а после доживать себе спокойно, никому не мешая. С другой стороны - идеология часто допускает нерациональные вещи, а в этом обществе, по моим ощущениям, она сильна. Автор рисует своих персонажей, как говорится, скупыми, точными мазками. Ничего лишнего. Но герои, по крайней мере главные, вышли живыми и узнаваемыми. Севастьянов и прочие работники Конвертория называют поступающих к ним людей объектами. Такой способ расчеловечивания, чтобы не чувствовать себя соучастниками убийства. Главный герой правила игры принимает. А его жена, как оказывается - нет. Между Севастьяновым и его женой изначально нет договоренности, что они будут делать, если ребенок родится с травмой или неизлечимой болезнью. По идее, все это нужно было обсудить и решить до. Это не в упрек автору, в жизни подобные вещи часто случаются - либо между супругами нет доверия, либо они считают все настолько очевидным, что даже не считают нужным обсуждать. Но вообще Агата должны была понимать характер мыслей мужа, учитывая, где он работает. Агата называет Севастьянова трусом, но он, не трус, конечно. Он просто не хотел ребенка, и не только не любит его, но и винит, возможно бессознательно, винит дочь за то, что она “отняла” у него жену. Поэтому и не совершает “подвига”, чтобы спасти ее, хотя, как выяснилось впоследствии - может. Вообще общество не выглядит особо тоталитарным - можно и камеры отключить, и систему обмануть при желании. Просто вначале у героя такого желания нет. Оно у него появляется уже после смерти жены. Вот тут мне немного не хватило какого-то постепенного изменения героя. Вот он подумывает купить торт в последний день пребывания ребенка в доме. (Изумительно точный штрих!) А вот он уже каждый день навещает ребенка, привязывается, и вообще другой человек. Хотелось бы может небольшую сценку, демонстрирующую постепенную перемену. Хотя лимит знаков, я понимаю, многого не позволяет. Вообще я часто скептически отношусь к хорошим концовкам, они часто бывают вымученными и неискренними, но здесь она была для меня как бальзам на душу, настолько безвыходная и безнадежная ситуация сложилась в рассказе. И даже то, что план Севастьянова удался, кажется, слишком легко, мне понравилось, как и весь рассказ. Автору удачи! Стиль лаконичный, строгий, никаких лишних украшательств и описаний. Автор знает, как скупыми средствами выразить то, что он хотел выразить и подчеркнуть то, что он хотел подчеркнуть. Каких-то аховых ошибок и штампов я не заметил. Если уж докапываться: В конце первой сцены - “Был обычный будний день Конвертория” - авторская ремарка показалась излишней, это уже очень хорошо было показано в сцене. И вот тут - “но сегодня такие исследования не входили в плановые графики ни одного из объектов”. Я бы здесь заменил “объектов” на “детей”. Потому что для Лили они уже не объекты, а именно дети. Да, формально повествование ведется от автора, но воспринимается как будто от лица Лили. Но это ИМХО. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
45769 Lito.Yula ----- Отличная идея и интересное развитие сюжета. Рассказ продолжает традиции лучших антиутопических произведений мировой литературы. Сюжет воспринимается, как единая картина с логическим завершением и, главное, надеждой, что не всё ещё потеряно, даже в таком, казалось бы, безнадёжном мире. В этом произведении автором обнажается одна из серьёзнейших проблем, существующих и в наше время: в людях спит человечность. Чтобы она пробудилась, нужна сильная эмоциональная встряска, потеря, катастрофа. Текст написан грамотно. Сюжет захватывает с самого начала и читается на одном дыхании. Язык автора интересен и разнообразен. Описание и характер персонажей произведения раскрыты полно, ярко, выразительно, так, что вызывают живой эмоциональный отклик. Автор, браво! Благодарю интереснейшее чтиво! 10
Общая оценка 28

Дикая

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
46000 Марго Генер ----- Общее впечатление: очень трогательно показана драма с лошадьми. Читается с интересом и держит. Есть нелогичности с научной позиции относительно хождения и девайсов для перемещения. Но ощущений это не портит. 10 из 10 Язык: хорошо написано. Легкий слог, очень динамичный, без лишних описаний. При этом красочный и емкий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
45920 Сергей Седов ----- Рассказ меня по-настоящему тронул. Симпатичный, вызывающий сочувствие главный герой - одинокий старик, не желающий встраиваться в изменившийся мир. На первый взгляд, научно-технический прогресс помог создать практически утопию - скачок в медицине (Джек Уолтон дожил до ста двадцати пяти лет, и до сих пор может держаться в седле), виртуальный сон, практически неотличимый от реальности, реактивные ранцы, роботы, опять же. Но, как всегда, у монеты есть и обратная сторона - люди стали меньше двигаться и жить в настоящем, нецифровом мире. Все эти достижения науки мы видим немного со стороны - глазами главного героя, и они в его устах получают сдержанную, но неизменно негативную оценку. Он не принимает “виртуальность” во всех ее проявлениях. Живые лошади — это одновременно и жизнь Джека Уолтона, и ее символ. Некоторые сомнения вызвала сцена с обучением Линси. Даже не гротескность ее поведения, такие персонажи и в реальной жизни встречаются, а то, что она после утомительной тренировки захотела еще и отработать галоп. Джек же сразу обратил внимание на ее физическую форму, оставляющую желать лучшего. Мне показалось, что такой человек будет рад вот этому:” на следующем занятии” - можно сохранить лицо. Потому что, предполагаю, на тот момент у нее будет болеть вообще все. Впечатлила сцена с изъятием коней. Бесправие и беззащитность. Автору удалось показать боль и отчаяние главного герой, не переигрывая, излишне не давя на “педаль жалости”. И читатель не только сочувствует Джеку, но и испытывает уважение к нему. И прекрасный финал. Ночная прогулка с лошадью - маленькая победа героя. Да, ясно, что скоро он проиграет, проиграет полностью и бесповоротно. Но он не сдается, потому что знает, что такое жить. Прекрасный язык. Богатый, но в хорошем смысле легкий. Автор не городит метафор, ради метафор и украшений, ради украшений. Всё работает на смысл и атмосферу. Достоверность и теплота — вот мои главные впечатления от текста. Рассказчику веришь, воспринимая мир с его точки зрения. Второстепенные персонажи больше функциональны, в какой-то мере архетипичны, но в рамках рассказа этого вполне достаточно. “Брюзжание” главного героя строго дозировано. Он старается быть объективным. И это подкупает. Он не “старый ворчун”, а “одинокий воин”, что борется против всего мира, становящегося все более чужим. Десять из десяти! Желаю пройти в финал и удачи в финале! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
45786 Lito.Yula ----- Хорошая антиутопия, в которой автор затрагивает темы гуманизма и борьбы человека за право оставаться собой. Предложенную автором модель существования общества в будущем можно рассмотреть, как один из возможных вариантов, учитывая, что предпосылки к этому имеются уже сейчас, в настоящем. Автор хорошо владеет языком повествования, может с лёгкостью увлечь читателя своей идеей и заставить его сопереживать главному герою. А сам главный герой является ярким и самобытным персонажем, который неистово отстаивает то, что ему дорого. Рассказ понравился! Автору дальнейших успехов! 8
Общая оценка 28

Сверчок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
46003 Марго Генер ----- Общее впечатление: в целом довольное цельное произведение. Даже можно назвать мини-романом. Ещё вот что: «Виталик с серьёзным видом водил из стороны в сторону поднятой вверх рукой...». Видимо ещё можно каким-то образом поднять руку вниз. :) 8 из 10 Язык: неплохой. Если проработать детали – будет хорошо. Есть смысл обратить внимание на употребление слова «был» и его производных. Часто его можно убрать или заменить более динамическим словом. Образ от этого выигрывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
45909 Сергей Седов ----- Сразу самое главное - читать было очень интересно. И сама тема с “русскими индейцами” и сюжет. Автор потрудился, тщательно разработал план теракта против вакуумного поезда. Я не берусь сказать, насколько это реалистично, но, как минимум, остроумно. В контексте текущей политической ситуации тема заряженная. США, видимо, победили в войне и загнали русских в резервацию. Те выживают, устраивая диверсии, воруя чипы и приборы. Какого-то исхода из этой ситуации в обозримом будущем не видится. В целом, рассказ представляется скорее юмористическим - он весь - гротеск, местами лубок, чего только стоит клан алкашей, которые изо всех немалых актерских сил демонстрируют полное разложение перед инспекциями. Вообще, складывается ощущение, что текст представляет собой кусок более крупного произведения. На это указывает и оборванная линия Майки - она появляется и позиционируется как друг и, возможно, потенциальная невеста Виталика. Она охотится на птицу, конфликтует с главным героем, полное впечатление, что она важный персонаж, а потом исчезает. “Смертники ли охотники” - конфликт завязан, но толком не раскрывается. В принципе, я не считаю, про прямо уж нельзя-нельзя делать рассказ из повести, при условии, что читатель может понять из текста, что происходит, и текст сюжетно целен. В этом смысле в “Сверчке” двоякая ситуация. Формально он завершен - произошло становление героя, из мальчика он превратился в мужчину, охотника. Но сам процесс этого становления нам не показан. Был мальчик - слушал деда, а потом резко, на раз проявил себя как воин, обезвредил робота и женщину-полицейского, дотащил до дома деда. Нет момента перелома. Все же вытаскивание чипов через глаза, это не о взрослении, и не о принятии ответственности. Вообще в рассказе есть “нестреляющие ружья”, но многое, как я понимаю, сложно убрать из текста - оно создает контекст, в котором действуют герои. Без намеков, описания мира, данного вскользь, читатель не поймет почему персонажи поступают так, как поступают. Возможно есть смысл как-то иначе расставить акценты, чтобы текст стал более цельным, и постараться максимально удалить то, что не работает на сюжет и идею. Автор умеет писать интересно, захватывающе, язык богатый, красивый. Есть стилистические моменты. В первую очередь - диалоги, через которые автор дает информацию. Иногда это очень заметно. Людям свойственно сокращать и пропускать в разговорах то, что обоим собеседникам и так известно. Не очень понятна ситуация, когда дед спрашивает: “Будем перепрыгивать под прикрытием завесы. Понятно?” Дед же должен был Виталика заранее к походу подготовить. Ему это проще в силу семейного положения. Все объяснить по сто раз заранее. Идут же на опасное задание. Вообще дед очень много по ходу объясняет. Понятно, что он вынужден, чтобы читатель понимал, что происходит, но выглядит не совсем естественно. Краткий инструктаж перед походом мог бы выправить ситуацию. После того как дед описывает технику в наивно-сказочном ключе, (кстати, очень понравился этот диалог), появляется вот этот фрагмент - “Когда охотники одновременно подбросили своих сверчков, те испустили вспышки света и электромагнитного излучения — весьма кратковременные, но такой чудовищной интенсивности, что это выжгло разом и светочувствительную матрицу, и прочие датчики камер, полностью их ослепив”. Тут идет определенное нарушение фокала. До этого мы видим мир глазами героев, не разбирающихся в технике, пусть повествование и ведется от третьего лица, а здесь резко появляется авторский кусок, описывающий происходящее с технической точки зрения. Это нарушает цельность повествования — вот во фрагменте, где описываются действия американских полицейских, подобное изложение было бы уместно. Иногда встречаются штампы, немного и не страшные, вроде “косых лучей заходящего солнца”, но лучше все равно чистить от них текст, заменять выражения вроде “безмятежное летнее небо”, на менее заезженные. Рассказ интересный и имеет большой читательский потенциал. Автору удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
45773 Lito.Yula ----- Отличная русская фантастика! Интересный и захватывающий сюжет, который держит в напряжении с самого начала и не отпускает до конца. Хочется отметить, что произведение ещё и глубоко патриотично. Автор в произведении делает ставку на русскую национальную идею и оказывается прав. Грамотный текст и богатый язык повествования помогают автору создать отличную матрицу сюжета. Текст читается на одном дыхании. Каждый персонаж и сцена из повествования умело проработана автором и отлично визуализируется читателем. Автору большой респект и пожелание дальнейших успехов! 9
Общая оценка 26

Нет переменам

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
46001 Марго Генер ----- Общее впечатление: смесь жанров фантастики и детектива получилась удачной. Отдельно хочется отметить научность и научные факты, использованные в рассказе. 10 из 10 Язык: написано хорошим языком, читалось как мини-роман. Довольно образно и закручено. Немного неспешное начало намекает на крупную форму, что дает поле для расширения текста. Его смело можно превратить в роман. В таком случае, да и вообще, хотелось бы добавить диалогов, особенно в начале. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
45916 Сергей Седов ----- Я не особенно люблю детективы, но прочитав “Нет переменам”, подумал, а не обратить ли мне внимание на этот жанр. Было очень интересно, прочитал с удовольствием. Мегакорпорация, уничтоженный астероид, два копа - старый циник и молодой пока еще идеалист - что еще нужно для хорошего рассказа? Если серьезно, да, рассказ не претендует прорывную оригинальность, это плюс-минус классический детектив, но автор сумел создать интересную загадку, вокруг которой выстроил нескучный сюжет. Уртэ, не выходящий из комнаты и не совершающий ошибку, посылающий на место преступления бота - интересная находка. Правда описание его характера и мотивов кажется противоречивым и избыточным. Возможно, лучше бы работал диалог между детективами - Йинас призывает Уртэ хоть на этот раз побывать на месте преступления лично, а тот выдает сентенцию в стиле - нет смысла говорить с лживыми людишками, а все улики я могу обнаружить с помощью Блинди.” Это было бы эффектнее. Проникновение в корпорацию, конечно, та еще авантюра. С одной стороны - читать это забавно. С другой - ну не может ни одна уважающая корпорация иметь настолько дырявую защиту. Тут бы все-таки надо что-то доработать, чтобы детективам не было так просто жить. Так-то мы все понимаем, что андроид не пропустит смазанную подпись, компрометирующие документы не будут лежать в общей сети, начальник охраны не оставит подозрительных посетителей наедине компьютером, набитым секретной информацией. Хотя видео с котиками — это забавно. Кроме того, есть ощущение, что детективы слишком легко избежали последствий после своей авантюры. Ни полиции, ни покушения на жизнь, а ведь корпорация, уничтожившая целый астероид с людьми, пойдет на все, чтобы скрыть улики. Лимит знаков, конечно, но можно ограничиться несколькими репликами - здесь была полиция или еще что-нибудь. Чтобы поднять ставки для героев. В целом, текст понравился, по прочтении много думал о судьбах людей и планет, зависящих от «Ульван Корп», о сущности капитализма и хрупкости любой системы.) А текст побуждающий задуматься - дорогого стоит!) Автору удачи! Впечатления двойственные - с одной стороны текст написан так, что тащит читателя по сюжету, а с другой встречаются прямо неудачные фрагменты, на которых спотыкаешься и несколько раз перечитываешь. Описание “Кубика лжи” - тут нужна внимательная и вдумчивая редактура, описание прямо корявое. Возможно, придется сократить этот фрагмент или привести простой пример, вроде задачки в учебнике, чтобы было нагляднее. Второе - объяснение того, почему Уртэ не выходит на место преступления. “У детектива Уртэ была своя жестокая философия одиночки-книжника. У него не было ни жены, ни детей. На вопрос «Почему?», от отвечал лишь вопросом «Зачем?». Зачем ему делить с кем-то свой дом, а потом отдавать честно заработанную им зарплату? Никаких чувств, только практичность. А практичность порождала в нем недоверие к людям — всем без исключения. Из-за этого он не желал присутствовать не только на корпоративах и днях рождений, но и на местах преступлений". Тут прямо весь психологический портрет рассыпается. Жестокая философия - по отношению к кому? Очень неудачный оборот. Практичность порождает недоверие - одно из другого никак не следует. Из-за недоверия к людям никак не следует нежелания выходит на место преступления. Любой человек может думать и поступать нелогично. Но если автор своими словами описывает характер персонажа (чего все-таки лучше избегать), то это описание должно быть непротиворечивым. Какие-то есть еще неудачные моменты по мелочи, хотя в целом текст написан на уровне. Есть ощущение, что автору просто не хватило времени, чтобы набело отредактировать текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
45777 Lito.Yula ----- Хороший фантастический детектив. Идея сюжета не нова, но хорошо обыграна автором. Чтиво местами весьма захватывает. Несмотря на то, что злодеи обнаружены, оставляет читателю открытый финал и вероятное продолжение истории. Текст написан хорошо и воспринимается, в целом, довольно легко. Чувствуется, что автор владеет языком повествования и умеет увлечь читателя. Главные герои созданы на контрасте, их образы и характеры довольно неплохо проработаны. Автору удачи! 6
Общая оценка 25

Лошадь странствующего рыцаря

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
46008 Марго Генер ----- Общее впечатление: хороший рассказ, во второй половине начинает затягивать, хотя до нее еще нужно дойти. В целом хорошая работа, держит внимание. 8 из 10 Язык: слог растянутый, местами многословный, на середине становится динамичнее. Есть лишние уточнения, вроде «кивнул своей головой». Но читать интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
45901 Сергей Седов ----- История мне скорее понравилась - сознание героя перемещается в лошадь горе-рыцаря. Отличный твист для юмористического рассказа. Повествование гладкое, прочитал с удовольствием. Подумалось - рассказ бы украсили прибаутки в стиле Пратчетта, подчеркнуть абсурдность ситуации. Меньше переживаний о несчастной доле коня сэра Локхера. Но автору, конечно, виднее, какие акценты в своем рассказе ему расставлять. В процессе чтения у меня в голове возникли параллели с “Чудесным путешествием Нильса с дикими гусями”. И там, и там волшебник превращает героя в животину, и там, и там ему приходится отправиться в путешествие, в обоих случаях в конце герой спасает друга (ну, лошадь, в сознании которой находился Барр, стала ему даже не другом, а частью его самого). В обоих произведениях есть некоторая сентиментальность. Рассказу, на мой взгляд, она не совсем идет на пользу. Персонажа жалеть особенно не получается, все-таки ситуация скорее юмористическая, и по моим ощущениям, одно с другим не очень хорошо взаимодействует. Самому путешествию в облике коня, на мой взгляд, не хватило пары ярких моментов, укрупненных, выделенных, таких, где не рассказывается, а показывается. Это могло бы быть подробное описание драки с разбойниками, например. Или репетиция горе-рыцарем истории о своих великих свершениях, либо еще что-нибудь. Но подробно, с глубоким погружением, диалогами, описаниями и пр., потому что сейчас все слишком ровно и по верхам. И то, что Локхер - бесполезный, трусливый и неблагодарный идиот - в этом мы скорее верим рассказчику, чем действительно это видим. Меня несколько расстроило и разочаровало, что Локхер, оказывается, просто заколдован. На мой взгляд, это несколько обессмысливает твист. Заколдован - и никаких претензий к его “моральному разложению”. И получается, что главным гадом оказался волшебник. А к Локхеру - даже некоторое сочувствие. Все-таки он наказан несоизмеримо с проступком. И у него нет никакой возможности выбраться из ситуации. Язык понравился. Легкая ирония идет на пользу рассказу. Диалоги в целом показались может быть излишне книжными, вычурными. С другой стороны, их нарочитая ненатуральность вписывается в общую “сказительную” стилистику рассказа. Попытки блеснуть отвагой и галантностью так же заканчивались смешками от соседских девушек: в отличие от него, девицы своих индюков не боялись и не привыкли переступать лужи... В отличие от кого? Получилось, словно бы Барр боялся своих индюков. - Забыл, дядька Касторий! Туда и впрямь многие важные господа всегда стекаются ради Серебряной стрелы! Люди при беседе обычно не говорят между собой о том, что им обоим и так прекрасно известно. Здесь очень заметно, что персонаж говорит эту реплику именно для читателя. И это выглядит неестественно. ...но рыцарь не дал ему смириться с психологической травмой... Архаизмы могут быть вполне хороши в юмористической прозе, но тогда лучше использовать их системно, как “фишку” рассказа. - Ничего себе, вот это храбрец рыцарь! И как же ловко ему удалось победить десятерых разбойников, которые еще и напали из засады! Жаль, что половине трусов удалось уйти. - Да уж, на такого и должна равняться наша молодежь! А разбойники, когда они ранены и поплатились за самонадеянность, нескоро нападут на случайных путников! И дважды подумают, прежде чем нападать на рыцарей, вроде сэра Локхера! Вот здесь прямо совсем неестественные восхваления. Люди между собой говорят проще. Даже с учетом общего, местами высокопарного стиля рассказа, слишком гладкая речь, для жителей маленького средневекового городка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45767 Lito.Yula ----- В целом, это добротное фэнтези. Рассказ воспринимается, как оконченное и целостное повествование. Каких либо сюжетных дыр и логических несостыковок мною при прочтении замечено не было. Как и положено добротной истории, она захватывает, держит читателя в напряжении в момент кульминации и счастливо заканчивается. Текст, в целом, написан грамотно. Легко воспринимается при прочтении. Автор повествует живо и интересно. Характер персонажей прописан детально, описания окружения интересны. Автор, пиши ещё! 7
Общая оценка 22

Дверь в королевство нагов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
46009 Марго Генер ----- Общее впечатление: интересный рассказ в духе магического реализма и фэнтези. Хорошая концепция Тибетского буддизма, вплетения в рассказ. 8 из 10 Язык: плавный, красочный, неспешный. Очень подходит для описания мемуаров, современных романов и жизненных историй. Дальше он становится немного фэнтезийным, добавляется динамика. Читается спокойно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
45904 Сергей Седов ----- Признаюсь, я много гуглил, пока читал. Я не слишком разбираюсь, ни в буддизме, ни в индуизме, а многое в рассказе без специальной подготовки не понять. Поэтому, возможно, многие акценты я не распознал. Заранее прошу прощения. Рассказ написан в условном жанре “духовное путешествие”. Самые первые аналогии — это Гессе с “Ситхартха” и отчасти “Паломничество в страну Востока”, Бах, Кастанеда. Все это, правда, довольно отдаленные аналогии. Это я к тому, что жанр этот имеет свои законы, но я все-таки попробую подойти к рассказу с обычными критериями, применяемыми к литературному произведению. В начале меня несколько напрягла мотивация героини. Любопытство и смутное чувство узнавания. В целом, вполне может быть. В жизни этого для меня вполне достаточно, но в литературном произведении этого обычно мало для того, чтобы выстроить достоверный путь героя. Но в конце все объяснилось. Главная героиня когда-то жила в Королевстве Нагов, но ушла в мир из-за сострадания к людям и живым существам, став, в каком-то смысле бодхисаттвой. И, услышав рассказ подруги, она что-то припомнила и устремилась домой. Все сошлось. Тем не менее размытая мотивация на протяжении всего рассказа делала повествование несколько аморфным. Вместе с “игрой автора в поддавки”. Это означает, что автор сделал путь героя слишком легким. Героиня практически не борется с обстоятельствами, да и сама с собой. Ее путь выглядит так - Приехала в Катманду - увидела нага - женщина сразу же подтвердила - “да, это наг.” Он тут же сам присел к ней за столик, подсказал, где искать вход, толкнул в колодец, но тут появилась Атариша и помогла ей. Героиня испугалась быкоподобного змея, но тут же задела локтем цветок, и тот подарил ей спокойствие. Далее все также - героиня играючи преодолевает искушения и, в какой-то момент, читатель уже за нее не переживает, понятно, что и дальше с ней все будет хорошо. И интерес снижается, несмотря на красочные описания. Тут еще дело в том, что в любой религиозной традиции духовный пусть связан с различными трудностями и опасностями. В любой - легко не будет. Эта легковесность и безопасность в некоторой степени обесценивают концовку - обретении героиней знания о себе и о пустоте, из которой рождается все. То, что легко дается - мало ценится. В литературе этот принцип тоже работает. Усложните путь героя, пусть ему будет тяжело, пусть он преодолевает препятствия, добавьте драмы - и читатель начнет по-настоящему сопереживать герою. В целом, чувствуется, что проделана огромная работа, у рассказа и автора большой потенциал. Спасибо! Пожалуй, в этом рассказе самые яркие и подробные описания изо всей группы, автор умело задействует все органы чувств - с самого начала здесь и краски, и запахи благовоний, и треск молитвенных барабанчиков. Стилистически рассказ исполнен лучше, чем сюжетно. Несколько монотонен, но, спишем на особенности жанра. Богатый, красивый язык, проработаны детали. Видно, что автор хорошо подготовлен, отлично разбирается в теме и, либо не раз бывал в Катманду, либо провел большую предварительную работу. "Я невольно зажмурилась, а когда открыла глаза – уже обнаружила нашу троицу в цветущем саду". - Главная героиня же одна из этой троицы, получается, она сейчас смотрит на себя и спутников со стороны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45770 Lito.Yula ----- У меня после прочтения данного произведения возникло ощущение, что автор текста повествует читателям о своём личном опыте путешествия в страну, которую он описывает и о духовных практиках, позволивших ему пережить путешествие по собственному подсознанию. Безусловно, такой опыт тоже имеет право облечься в форму текста. К авторской грамотности нет претензий. В целом, текст читается легко. Язык автора довольно интересен и разнообразен. Описания реальной обстановки и окружения в рассказе автору удались мастерски. Что касается описания мифических персонажей и их мира обитания, то здесь не так блестяще, как с описаниями реального мира. Персонажи и происходящее "по ту сторону" не особо впечатляют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 20

Не волнуйся, инопланетник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
46004 Марго Генер ----- Общее впечатление: несколько затянуто и все время ускользнёт суть сюжета. Рассказ напоминает документальное повествование. Хотелось бы добавить динамики. 7 из 10 Язык: можно было бы убрать множество лишних слов, это сделало бы текст выпуклее и объёмнее. Например: «Грану пришлось совершить достаточно опрометчивый поступок — весь свой заработок (а он у него был очень даже солидный для простых существ, покидающих свою планету лишь для перемещения на другую) спустить на небольшую, но симпатичную и неплохую по характеристикам космическую яхту». сократить до: «Грану пришлось совершить опрометчивый поступок — заработок (очень даже солидный для существ, покидающих планету лишь для перемещения) спустить на небольшую, но симпатичную и резвую космическую яхту». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45906 Сергей Седов ----- Добрая сказка. Хорошо, наверное, будет смотреться в журнале для детей. О дружбе инопланетянина, который не любил людей, и собаки, которая научилась говорить, пусть и через переводчик. Мечта многих взрослых землян.) Самый первый возникающий вопрос - а почему Гран не любил людей? Или не понимал. Испытывал неприязнь настолько, что работа в космосе ему нравилась главным образом из-за того, что он не любил людей? Я к тому, эта характеристика персонажа подчеркивается, поэтому хочется, чтобы она имела значение - можно было бы придумать, какую-то черту характера людей, которая шла вразрез с принципами Грана, суетливость или еще что, какой-то смешной случай, который привел к этой фобии. А в конце герой мог бы пересмотреть свое отношение или же, наоборот, укрепиться в нем. Вот именно здесь хочется, чтобы ружье выстрелило. Разговор с командиром корабля можно, наверное, чуть поживее сделать, погротескнее. Допустим, показать капитана прибалдевшим от суммы, предложенной за перевозку собаки. И пусть бы Гран, хоть как-то повоевал за свой отпуск. Дальше все про знакомство с Землянином, про их дальнейшее с главным героем житье, про зарождающуюся дружбу - понравилось. Душевно. Сцена с аварией на корабле какая-то проходная. То есть, она нужна, чтобы Гран с псом отправились путешествовать вдвоем, но можно все-таки поинтереснее расписать. И в дальнейшем, исчезновение капитана оставило ощущение незавершенности. Да, он не главный персонаж, но, если бы, например, к концу выяснилось, что произошло на корабле, может он спасся, на вырученные деньги построил себе дворец, может нет. В конце концов сообщить что где-то в космосе плавает его банковская карта с баснословной суммой от Витром Депон - я это накидываю, чтобы показать, что нужен завершающий жест. Также с девочкой. Она так и осталось за кадром, а ведь она оказалась способна на достаточно благородный поступок. Было бы интересно послушать ее разговор с собакой. Ведь интересно, что она девочке наговорила. В целом, ИМХО, рассказ хорошо было бы расширить и углубить, он всего на двадцать тысяч знаков - этого более чем хватит, чтобы персонажи стали живее, а повествование интереснее. Стиль простой, характерный для детской литературы. Вспоминается Кир Булычёв, впрочем, у него немного для более взрослой аудитории кажется. Тут вопрос аудитории - рассказ написан, как мне кажется, для младшего школьного возраста, но современным детям надо поярче, побыстрее, и повзрослее. Основная проблема - то, что в тексте все больше рассказывается, чем показывается. Идет ровное, достаточно монотонное повествование. Темп не ускоряется даже на сцене аварии, не хватает погружения, запахов, звуков. Читатель все время словно наблюдает со стороны. И, я считаю, вообще не должно быть “проходных” сцен, везде пусть будет какая-то фишка, все должно работать на рассказ - на персонажей, на сюжет, на идею. Автору удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
45772 Lito.Yula ----- Годная фантастическая история. Повествование цельное и интересное, без каких-либо сюжетных "дыр" и логических несостыковок. Главная идея, озвученная автором рассказа: "собака - друг человека" и не только. Это добрая история о том, как контакт инопланетянина с животным перерастает в дружбу и создаёт невидимую связь между обитателями разных миров. Текст написан довольно грамотно и лёгок в восприятии. Язык автора интересен и разнообразен. Персонажи созданные автором яркие, интересные, харизматичные. Спасибо автору и успехов! 7
Общая оценка 20

Нереальная любовь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45999 Марго Генер ----- Общее впечатление: рассказ хороший, правда во время его прочтения не покидало ощущение «зачем»? Есть отсылка к «Матрице», и даже аллюзия на Пелевина. 9 из 10 По языку: язык хороший и написано лаконично, живо, образно. Визуал формируется легко, хотя можно было бы добавить чуть больше динамики – то есть убрать лишние описания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
45921 Сергей Седов ----- -Реален мир, нереален мир, да какая разница, я еду в Питер, возможно даже женюсь! Так решает герой, и это правильная, я считаю, позиция. Все равно для людей нет никакой другой реальности, кроме “реальности, данной нам в ощущениях. Весь случившийся апокалипсис можно рассматривать только в ироническом ключе, постмодернистском ключе, держа в голове “виртуальную природу мира”. Тогда возникает восхитительной красоты картинка - мы наблюдаем, как на фоне “охваченного безумием мира” рождение любви. Все выглядит странно и сюрреалистично, но мне нравится. Еще по прочтении у меня возникло желание ярких, нарочитых нелогичностей в повествовании, каких-то странностей, которые бы объяснились виртуальностью мира. Потому что сам твист прекрасен, но я, как читатель, был к нему неподготовлен, и у меня возникло “ощущение “Чо?!”” Потом, подумав, осознал, что это не случайный поворот, а часть главной тема рассказа. Было забавно в конце наблюдать разрыв между мыслями и действиями героя. Когда он узнает от блогера о “виртуальной природе мира”, он говорит себе: “С холодком в спине понимаю, что выбрал бы взаправду существовать и погибнуть, чем лишь казаться существующим. Получается, реальность гибели для меня лучше нереальности продолжения жизни.” И сразу же опровергает это своим решением. Бросает все и едет в Питер. Здоровая психика берет верх над нездоровой рефлексией.) Этот штрих прямо очень хорош. И добавляет глубины герою, и подводит читателя к размышлениям над сложным, глобальным вопросом - есть ли лично для меня разница между реальным и виртуальным существованием, и что вообще значат оба понятия, есть ли смысл в моем существовании, а напоследок - нужен ли мне это смысл. В целом рассказ понравился, автору удачи! Слог зрелый, читать приятно. В некоторых местах хочется убавить патетики, но это вкусовщина, конечно. Есть пара мелких нестыковок, которые не могут быть объяснены виртуальностью мира. Протоапокалипсис продолжается уже несколько дней, а ремонтники, чинящие интернет, не догадались сразу взять фонари. В начале герой говорит, что за все три дня тьмы так и не решился выйти наружу, а потом рассказывает про отобранную у него бутылку водки, а потом об украденном манго. Кроме того, это выглядит, словно два разных эпизода. Если все это герой успел сделать до своего затворничества, хорошо бы это как-то показать. Возможно, это сделано специально, вроде “сбой в матрице”, тогда, наверное, следовало усилить. Сам центральный диалог между героями, как мне кажется, в ключевых точках можно было бы поднять от мелодрамы до реальной драмы - ситуация это позволяет. Например, когда делятся самыми плохими поступками, это моментально отсылает нас и “Идиоту” Достоевского, к сцене, где Настасья Филиповна объявляет игру “на самый стыдный поступок”, но герои рассказа не открывают друг другу душу, а рассказывают достаточно безобидные вещи. Главный герой скорее даже красуется. И да, его рассказ скорее забавен и умилителен. Я понимаю, что никто не обязан раскрываться перед незнакомым человеком, но по мне ситуация прямо навевает - мы умрем, хочется “исповедоваться”. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45787 Lito.Yula ----- Милая история зарождающегося чувства на фоне грядущего апокалипсиса, которая несколько оттеснила на второй план главную идею произведения, выдвинутую автором - что мир нереален. Автор создал симпатичных персонажей, детально описал вид из окна при начинающемся "конце света" и дальнейшее развитие событий от лица одного из главных героев повествования, а ещё неплохо построил диалоги между главными героями рассказа. Желаю автору успехов в литературном творчестве! 4
Общая оценка 20

Савай

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
46002 Марго Генер ----- Сюжет: сложно для понимания. Идея запрятана довольно витиевато. В целом вроде мир пытается прорисоваться - вроде похоже то ли на вариацию Древнего Египта, то ли город в пустыне из игры «Асасин крид». В остальном разобраться сложно. Герой сперва кажется стариком, потом мы понимаем, что стариком он быть не может. Характер неопределённый - в начале герой как бы очень любит жену, а в середине уже она его раздражает. Не ясно что с этими кирпичами. И что означает - отсутствие лиц. И очень хочется получить объяснения - что такое «полусогнутые ладони». 5 из 10 Язык: в целом неплохой, если сесть и почистить текст. Нужно детально проработать нюансы и описания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
45912 Сергей Седов ----- Грустный рассказ-притча, с интересной системой образов. Для меня это трудностях творческого человека, не желающего вписываться в отрицающее любое творчество систему. Кирпичи вместо денег, овалы вместо лиц. Попытки Савая получить работу напоминают попытки землемера К. попасть в Замок. Уже с самого начала становится ясно, что они вполне тщетны. Шикарный образ - кукольное представление с использованием кирпичей вместо запрещенных кукол. Мне понравилось, что финал, хоть и печален, но не полностью безнадежен. Когда отчаявшийся Савай, ломается (мне кажется, что он именно ломается, его идея показывать представления каменщикам выглядит как утешительная ложь самому себе) и устраивается на работу каменщиком, его сын показывает ему собственноручно расписанный кирпич-куклу, выказывая намерение продолжить дело отца. Возможно, у него получится “В другое время и в другом месте”. Рассказ целостен и непротиворечив внутри себя. Тут сложно давать советы по сюжету и персонажам. Весь рассказ - метафора. Его элементы работают в системе. Мне понравилось, что люди, чьи лица превратились в овалы, возвращают свои живые черты, когда испытывают сильные чувства. Автору удачи! При прочтении почему-то вспоминается “Король Матиуш Первый”. Для меня рассказ несколько избыточно сентиментален, хочется подсушить. Но это дело вкуса. Язык живой и выразительный. Автор очень тонко чувствует ритм и темп повествования. Думаю, рассказ хорошо будет слушаться в аудиоформате. Структура четко продумана, все части объединены в систему. Названия каждой подчеркивают и положение, и состояние героя. Он начинает в подвале, через террасу, дом и чердак выходит на крышу. И в этом есть какая-то надежда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
45774 Lito.Yula ----- Идея интересная. Произведение, по своей природе, можно смело отнести к антиутопии: драма "живого человеческого лица" на фоне кирпичей. При прочтении возникает ощущение, что автор сделал упор на личной драме главного героя и упустил что-то важное. Некоторые вещи, как мне показалось, остались не раскрыты. В целом, к грамотности автора у меня не претензий. Читать произведение тяжело, поскольку оно имеет драматический характер. Как мне показалось, не все персонажи повествования детально проработаны. Автор, не расстраивайся! Идея рассказа интересная. Я считаю, что можно взять основу и доработать произведение. Желаю успехов! 3
Общая оценка 16

Замыкая круг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
46007 Марго Генер ----- Общее впечатление: неплохая работа, слегка размывающаяся идея, хотя она и прописана цельным предложением. Ее можно было бы подать более четко и вплести в сюжет так, чтобы читатель будто бы сам до нее додумался. 7 из 10 Язык: Легкий язык, четкий, выпуклый. Образы рисуются быстро, хорошо переданы эмоции. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45902 Сергей Седов ----- Мне очень нравится идея - прожить жизнь другого человека, чтобы понять его ценность, заинтересоваться им, зауважать. Это хорошо. Рассказ несколько структурно недоработан. Важные, как мне кажется, вещи, рассказаны вскользь. Главная героиня рассказа - журналистка Вика, у нее был писательский талант, но в силу каких-то причин она все забросила и пошла работать журналисткой. Писатель по определению должен проявлять эмпатию, а Вика закрылась. Это проявляется в том, что она не хочет слушать бабу Марью, потому что торопится на прием к мэру. Эта сцена могла бы раскрыть личность Вики, был бы случай посочувствовать бабе Марье, но сцена написана не была. Все это мы узнали из диалога Вики и Рафика. А это уже совсем не то. Также в рассказе завязывается классическая детективная история. Старая женщина умирает, отписав квартиру активисту. Главная героиня нашла ее мертвой. Почему-то это никак не обыгрывается. Как будто это ничего не значит. Вика же стала как минимум свидетелем, а то и подозреваемой. В любом случае просто так она уехать не может. Ощущение, что интрига планировалась, но не влезла в рассказ. И опять - всего этого мы не видим, все в пересказе. В то же время значительный объем текста посвящен жениху Вики - Диме, который в событиях не участвует, никак не раскрывается, просто едет искать Вику и попадает в аварию. В результате, большую часть сюжета рассказывается - Ангелом, репликами Вики, мыслями Димы. Но не показывается. На мой взгляд, это портит впечатление. Хорошо, если читатель сам сделает выводы о характере Вики, исходя из ее слов и поступков, а не должен будет просто на слово поверить Рафику. Опять-таки, архангел в конце проводит аналогию с Книгой Ионы. Лично мне это сопоставление кажется натянутым. Тут и проблема, что аналогию читатель не выводит из содержания рассказа, а опять-таки, верит архангелу. Или не верит. Было бы лучше, если бы внимательный читатель после прочтения сам подумал - мне это напоминает о пророке Ионе и чреве кита. Это, конечно, высший пилотаж, но на то и писатель, чтобы стремится к высотам. Остается странный вопрос - для чего баба Марья завещала квартиру архангелу? Ему-то она точно не нужна. Из контекста вроде бы понятно - она к нему прониклась симпатией и благодарностью, не зная, что он архангел. Но в тексте это желательно как-то пояснить, иначе еще одна оборванная нить. Или я чего-то не увидел. Момент, когда Вика проживает жизнь бабы Марьи, на мой взгляд, лучшее место в рассказе. Как читатель я в этот момент смог погрузиться в повествование и сопереживать. Рассказ, конечно, не заслуживает единицы, но по правилам я вынужден хотя бы одному рассказу поставить “один”. Язык хороший, грамотный, гладкий. К нему претензий нет. Временами встречаются штампы в описаниях персонажей - обворожительно улыбаясь; с легкой манящей чертовщинкой — это про архангела-то; чтобы на такую фигуристую блондиночку исподволь взгляд не бросить. В целом для текста они не критичны. Но лучше таких, набивших оскомину оборотов, избегать. Слово сломать в речи Рафика кажется мне неуместным. Хоть тут и подразумевается положительное его значение, в данном случае оно не работает. Потому что оно подразумевает либо нарушение целостности, либо нарушение функционирования. Сломанный человек - он уже на что-то неспособен. На поступок. На соответствие каким-то идеалом. Здесь же подразумевается нечто противоположное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
45768 Lito.Yula ----- Любая идея в рассказе имеет место быть, в том числе библейские мотивы и персонажи. По своей природе произведение относиться больше к мистическому жанру, нежели к фантастике. Текст при прочтении воспринимается мозаично, как будто бы сшито из разных кусков грубыми нитками. К грамотности автора, в целом, нет претензий. Нельзя сказать, что текст читается на одном дыхании, потребовалось несколько раз перечитать его. Язык автора следует за его задумкой. Главные герои, в целом раскрыты, понятны, взяты из нашей повседневной жизни и, поэтому, особого интереса не вызывают. Напротив, мистический библейский персонаж, который и вызвал у меня наибольший интерес, описан, как-то фальшиво. Меня, как читателя, даже после раскрытия автором его личности, не покидает чувство, что автор обманул и выдал одного библейского персонажа за другого. Хотя, возможно, автор и сам обманулся. Автор, не расстраивайся! Рассказ неплохой. На мой взгляд, у данного произведения есть "зона роста". Продолжай писать и покорять новые вершины! 2
Общая оценка 10

Невидимые миру кошки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
46005 Марго Генер ----- Сюжет несколько хаотичен и сумбурен. 1 из 10 Язык: работу читать невозможно из-за обилия грамматических и прочих ошибок. Рекомендация - перед выкладкой лучше проводить корректуру, поскольку это рассказ (а не роман, где для корректуры требуется порой несколько человек)- небольшая форма, которую реально поправить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
45905 Сергей Седов ----- Рассказ мне понравился. Невидимые и непостижимые кошки, постоянно присутствующие в жизни героя и трудную минуту приходящие на помощь. Я бы такое и еще почитал - в виде повести, например. Мне кажется, тему очень даже можно еще раскрыть. Стилизация письма отца спорная, кроме того, в самом начале читателю не объяснили контекста. Автор, конечно, имеет на это право, но, на мой взгляд, это несколько портит впечатление от реально хорошего текста. Мне кажется, лучше бы письмо приберечь до конца произведения. Оно в сочетании с названием рассказа практически сразу приоткрывает все карты. Все ясно - мы читаем про невидимых кошек. Тогда бы была интрига, а письмо расставило все точки над. Впрочем, тут автору виднее, тем более что и в таком виде читать очень интересно. Тем более, что вторая часть показала, что автор может писать так, что сразу затягивает читателя в мир своего рассказа. По крайней мере меня сразу утащило, я все прочитал на одном дыхании - предательство “марксистов”, джунгли, чавкающее болото, шалаш шамана - все эти звуки и шорохи снаружи, и огромный невидимый кот рядом. Если во второй части кошки-духи спасает герою жизнь, то в третьей они спасают героя от убийства невиновного. И в метафорически еще раз спасают ему жизнь. Очень красивый твист, можно было бы даже не пояснять в конце. На мой взгляд, стилизация письма отца не совсем удалась. Восприятию мешало соединение сложных конструктов вроде: “Волны бились в домик на сваях посередине озера, всё шаталось и скрипело. Водяные валы с залива переваливали через перешеек...” с совершенно детскими оборотами и ошибками, весьма странными для человека, который сумел написать связный и выстроенный текст. Возникает эффект “не верю”. ИМХО, уменьшение количества ошибок пошло бы фрагменту на пользу - три-четыре, они бы не раздражали читателя, а подчеркивали “простоватость” отца. Ну и подсушить детский стиль. В остальном текст написан на высоком уровне, он достоверен, описания хороши, они умеренны и работают на общую картину. Присутствие невидимых кошек ощущается почти физически.) Автору успехов! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45771 Lito.Yula ----- Как и любая авторская идея, такая тоже имеет право быть. Произведение составлено из двух частей, ведётся от лица персонажей, связанных не только кровным родством, но и столкновением с мистическими существами, которых один из персонажей рассказа называет "духами". Это произведение не претендует на сколь-нибудь серьёзную фантастичность, цель его, скорее, обратить внимание читателя на то, что если мы не видим каких-то вещей, то это не значит, что их не существуют. Авторский язык довольно неплох. Первая часть повествования сознательно содержит грамматические ошибки, как стиль повествования первого персонажа. Другая часть повествования не имеет грамматических ошибок, поскольку рассказ продолжает другой персонаж. Автор, не расстраивайся - твой рассказ неплохой! Просто лично у меня не возникло с ним эмоциональной связи. Пожелание автору, конечно же, продолжать писать, совершенствоваться и покорять разные литературные вершины. 1
Общая оценка 9