Сводный результат конкурса "Группа №9"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6490 6493 6487 6486 6489 6485 6494 6488 6492 6491 Ср Баллы Результат
6490 Работа №259 ----- У моря на крае земли http://litclubbs.ru/writers/6490-u-morja-na-krae-zemli.html Отзывы 0 39 39
6493 Работа №482 ----- И что ты ноешь, мелкая? http://litclubbs.ru/writers/6493-i-chto-ty-noesh-melkaja.html Отзывы 0 31 31
6487 Работа №182 ----- Лизавета. Петля http://litclubbs.ru/writers/6487-lizaveta-petlja.html Отзывы 0 30 30
6486 Работа №128 ----- Зона комфорта http://litclubbs.ru/writers/6486-zona-komforta.html Отзывы 0 29 29
6489 Работа №81 ----- Гагарин вернулся! http://litclubbs.ru/writers/6489-gagarin-vernulsja.html Отзывы 0 26 26
6485 Работа №381 ----- Грозовые облака http://litclubbs.ru/writers/6485-grozovye-oblaka.html Отзывы 0 26 26
6494 Работа №80 ----- Чароитовый блеск http://litclubbs.ru/writers/6494-charoitovyi-blesk.html Отзывы 0 24 24
6488 Работа №272 ----- Как умирают кошмары http://litclubbs.ru/writers/6488-kak-umirayut-koshmary.html Отзывы 0 23 23
6492 Работа №223 ----- Репортаж http://litclubbs.ru/writers/6492-reportazh.html Отзывы 0 17 17
6491 Работа №410 ----- Вся в белом Лизавета http://litclubbs.ru/writers/6491-vsja-v-belom-lizaveta.html Отзывы 0 8 8

У моря на крае земли

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45949 Iry ----- Очень красивая таинственная сказка. Благородный герой, прекрасная принцесса, загадочная богиня, смешение миров и сюжетов - отличное сочетание. И совершенно волшебная атмосфера. Светлая надежда вместо хэппи-энда и приятное послевкусие. Язык с первых строк погружает в созданный сказочный мир. Придраться не к чему и не хочется. Всё плавно, гармонично, красиво. Читается легко и приятно. Очень надеюсь увидеть автора в числе финалистов. 10
45759 Alexandra ----- Общее впечатление: очень сложно говорить что-то о хороших рассказах. А это как раз один из таких. Спасибо большое автору, читать было действительно наслаждением. Чувствуется, что «рука набита»: выдержанный (с маленькими замечаниями чуть дальше) стиль, простая, но грамотно выстроенная сюжетная ветка, как-то особенно по-волшебному прописанная атмосфера и это чудесное послевкусие светлой грусти. Как будто чуть всего рассказа – в одной последней фразе: волшебное виноградное вино с края света, что способно излечить от проклятья – горчит. По атмосфере работа напомнила мультфильм «Укрась прощальное утро цветами обещания». Мир: Очень здорово, что автор не выкатывает огроменную экспозицию в духе википедии, а раскрывает мир через живую историю. Несмотря на то, что мы не знаем названия городов и имена королей, не имеем представления о геополитики, например, или о физических законах – у читателя складывается представление о мире, его устройстве и «атмосфере». И все это ненавязчиво, не в лоб. В общем – как и должно быть в хорошем рассказе, где каждый элемент работает на историю. Структура сюжета: Вот когда что-то выбивается из «скелета» структуры на это можно указать, а тут указывать не на что. Понятно, что автор знает что делает (ну или чувствует как минимум). Мне особенно понравилось, что имея риск уйти в сплошной пересказ – все-таки тут скорее сказка или легенда – автор все равно показывает события через действия. Не просто говорит: произошло то-то и то-то, а дает чувства, эмоции. Отдельная благодарность за такую красивую механику введения флешбеков: «Это могла быть история о…» и закольцованность некоторых фрагментов, как например, «как быстро ужас может превратиться в восторг:» - «и обратно». Из сложностей - спотыкалась на смене сцен, возможно, стоило некоторые перемещения отбивать "***". Язык: Несколько моментов, где споткнулся мозг. - «посеревшего от времени белого мрамора» - читатель не знает сразу что мрамор когда-то был белым, а дальше как раз упоминается снег – то есть, мы узнаем о первоначальном цвете чуть позже. Поэтому в начале фразы «белого» - избыточность. - «…уже озеленены мхом», сам образ чудесный, но конкретно слово «озеленены» отдает публицистикой или даже официозом типа: «клумбы города озеленены работниками ЖЭСа» - «Их кровь несет оттенок той самой метафорической голубизны,» - определенно не ошибка, но взгляд стопорнулся на «метафорической голубизне». На мой вкус эта фраза выбивается из общего сказочного стиля повествования. - «…стучится странник, и принц его едва не прогоняет» - опять же не ошибка, а чисто по звучанию, мне кажется, есть смысл использовать прямой порядок слов и поменять местами «И принц едва не прогоняет его». -с верхней ветке Резюмируя: читать тот рассказ было удовольствием. Я думаю, что сама история годится и для большего объема, но, возможно, с объемом эта легенда-сказка потеряет свое камерное волшебство. 10
45734 Денис Делендик ----- Сама история поиска принцем лекарства для своей принцессы смотрится скорее как возможность для раскрытия образа Бьянки. Через ее чувства, мысли, воспоминания о своем народе и мире, который она оставила на долгое время рисуется сказочная картина и все ее детали делают рассказ атмосферным и глубоким для чувственного восприятия. Чтобы не происходило, каждая сцена, слово, действие вносят свой неповторимый вклад в общую картину, выразительно подчеркивая ее содержание. Это рассказ-атмосфера, рассказ-настроение. Стиль повествования необычный и красивый. Прекрасно подходит под сам сюжет, создавая эффект будто читаешь старую книгу с легендами. Метафоры, сравнения и различные описания (описания природы, мимики персонажей, предметов и прочего) наполняют рассказ красками, словно создавая объем, тени и фактуру. Благодаря всему этому в сознании оживают рисуемые автором образы, погружая в сказочный мир персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
45722 Lirik ----- Некоторые произведения тянут закрученные сюжеты, другие же — сам текст. И «У моря на крае земли» скорее относится ко второй категории. Этот рассказ увлекает за собой, отправляя в путешествие по миру, где существует магия и обитают различные диковинные существа, и показывает все это глазами создания, для которого человеческая жизнь длится лишь один миг. Конечно, если попытаться свести сюжет к сухому пересказу, то все получится достаточно просто (хотя даже при таком раскладе в концовке есть один достаточно неожиданный элемент, что тоже весомый плюс). Но, честно говоря, мне совсем не хочется этого делать. Этот именно то произведение, которое хочется просто читать и получать удовольствие от процесса. На мой взгляд, перед нами самая сильная работа группы. Очень и очень приятный стиль. Благодаря богатому языку, интересным образам, сравнениям и оборотам рассказ очень легко читается, обеспечивая эффект погружения. И, конечно, очень хочется похвалить автора за все это. Чувствуется, что он (или она) приложил немало усилий, полируя рассказ. 10
Общая оценка 39

И что ты ноешь, мелкая?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45962 Iry ----- Интересный, достаточно правдоподобный мир будущего с вечными проблемами и сложными жизненными выборами. Описания терзаний героини трогательные, но ее взаимоотношения с парнем вызывают много вопросов, и непонятно что за отношения у них были - типичные для того мира, или какая-то особая ситуация? Некий робот-предок появляется для решения ее проблем, как бог из машины, тем более его цели туманны и непонятно, чего он от девушки хотел на самом деле - помочь или найти помощь для себя? Текст читается легко, но впечатление портят однотипные реплики героев. Хотелось бы, чтобы будущее было представлено в том числе и языком, а то и робот, и девушка говорят примерно одинаково, хотя, по сути, из разных эпох, было бы интересно сыграть на контрасте, одно слово “мелкая” - плохо отражает разницу. Кульминация скомкана: по сравнении с обстоятельным началом и описанием драмы героини, общение с роботами-предками и сцены на кладбище очень стремительные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
45763 Alexandra ----- Общее впечатление: Интересная история, с достаточно современным социальным подтекстом, крутой идеей мира, четкой структурой и круто закольцованным финалом. При этом язык текста показался неряшливым и насмешливым, иногда создавалось впечатление, что «фантастические» особенности мира добавлены просто чтобы были. Темп повествования показался рваным, части рассказа неравнозначны по объему (и важности). Персонажи показались карикатурными (добавляет к ощущению насмешки), главной героине не сопереживаешь, скорее хочется отвести ее к хорошему психиатру. Есть ощущение, что автор очень спешил рассказать все что придумал и ему просто не хватило место (хотя по ощущениям еще есть объем до верхней границы конкурса) раскрыть все темы затронутые в работе. Герои Все задействованные персонажи кажутся карикатурными. ГГ – жертва абъюзивных отношений с уклоном в материнство. Она проговаривает здравые мысли (меня особенно зацепило про бессмертных клерков). У нее явно есть какие-то старые душевные травмы (про выбор за нее), что дает глубины персонажу. Однако ее болезненная привязанность к не рожденному ребенку и то, как она выражается через рисунки, заставляет думать, что у героини большие проблемы с психическим здоровьем. При этом нет уверенности, что автор именно так хотел раскрыть героиню. К тому же, эта ее психическая особенность нигде более не играет. Только как рычаг к действию – согласиться на авантюру. Парень гг (с которым она жила три года) – классический «яжмужик», в доме хозяин и так далее. При этом его мотивация вообще не понятна. Зачем ему бессмертие? Зачем ему эта девушка рядом во время бессмертия? Он не выглядит адептом истиной любви, может выгода? Без понятной мотивации герой превращается в функцию, которая толкает героиню в авантюру с Юрой (и то еще есть вопросы почему). Юра . К Юре в целом вопросов меньше всего. Хотя образ его сыпется из-за несоответствия исходных данных «15 летний мальчик, оцифрованный и проживший более ста лет, успешный и хорошо зарабатывающий» с языковыми особенностями. Ладно голос. Но стиль речи меняется ведь не от биологического возраста. А чисто по говору персонаж воспринимается младшеклассником, который понахватался словечек то ли у деда за летние каникулы, то ли у старших товарищей хулиганов. При этом Юрина мотивация к действию самая понятная (до финала, но об этом позже). Хотя способы достижения цели вызывают вопросы. Не понятно также, почему они с друзьями решили совершить суицид именно на земле? Почему взрыв в воздухе там где обломки уничтожат мусоросжигатели их не устроил? Плюс, почему такой поступок одной из загробников привел к тому, что подняли на уши полицию? Это незаконно? Но почему? Неужели в мире, где есть бессмертие, фем-гвардия и забота об экологии – человеку откажут в праве умереть? Но все эти вопросы уже к следующему разделу. Мир. Отличный вариант будущего! Очень интересная идея с жизнью над поверхностью планеты для ее защиты и карантинной зоной на земле. Но это как раз-таки та часть истории, на которую автору не хватило то ли места, то ли времени. Общее устройство мира – класс. Деталей, отношения героев, настроения общества по поводу экологической проблемы – не хватает. По факту остро тема карантина встает только в самом финале, когда героев ловят на земле. Мне кажется ситуацию исправила бы какая-нибудь социальная реклама на смотровой площадке, или на коммуникаторе героини? Тут же можно было бы упомянуть про мусоросжигатели, которые играют важную (хоть и не совсем понятную по механике) роль в конце (кстати, сжигание мусора не самая экологичная штука. Тогда уж как минимум должны быть и очистители воздуха). Точно также не хватило вовлеченности героини в зеленую тему с самого начала. То что она боится ступать на землю и беспокоиться о природе «Матушке», мы узнаем как факт уже во второй части рассказа. Могла бы хоть мусор от снеков в раздельные контейнеры выкинуть. Так же обозначен но не раскрыт конфликт людей и бессмертных. Хотя Юра упоминает об этом как о чем-то что произошло в прошлом. Вернусь к вопросам по праву смерти из раздела про героев: если люди боялись первых бессмертных, то почему продолжили изобретать новые способы? Почему нет претензий к другим видом бессмертия? Тема на самом деле очень глубокая, можно было бы раскрыть классовое неравенство (которого не может не быть в такой ситуации). К слову, в случае героини получается что она может перестать быть бессмертной за еще большие деньги (звучит как классная тема разводов в духе «покататься на верблюде бесплатно»), то почему цифровое бессмертие невозможно отменить? У Юры точно были на это деньги. В общем, в мире много интересных конфликтов, но каждый из них в рассказе лишь упомянут. Структура сюжета Первая, вводная часть истории, в которой героиня узнает о своем бессмертии и ругается с парнем, на мой взгляд неоправданно затянута, много воды (практически все что говорит парень схоже по смыслу). По ощущениям, эта часть занимает больше всего «экранного времени». Хотя на мой взгляд важнее было бы раскрыть мир и героиню (по тем вопросам, которые я задавала в предыдущей части). Бессмертие и бесплодие становится для героини инициирующем событием, которое в итоге приводит ее к активному участию в плане Юры. При этом, Юра находит свою родственницу неправдоподобно вовремя. Как раз тогда когда он может решить ее проблему. С моей точки зрения, герои получили бы чуть больше развития, если бы Юра сначала предложил героини работу и деньги и она отказалась, а только потом произошла история с насильным обессмерчиванием и героиня сама пришла бы за помощью. Есть еще вариант, что Юра вышел на связь с героиней так вовремя, потому что это была долгосрочная игра и он следил за ней длительное время и выжидал удобного момента, то есть смысл про это где-то написать. Опять де, важность героини для Юры – то, что она работает в «Опорах» - это просто занимательный факт из жизни героини. Мне кажется, фраза «не рассказывай а показывай» именно для таких моментов. Возвращаясь к равнозначности частей рассказа. Там где в первой части разжевывали и подробно описывали, во второй пробежались по событиям галопом. До самого конца не ясно было, зачем герои отправляются на землю, а в конце это проговорили в духе «Юра рассказал заранее». Поведение юры в последней сцене на кладбище, а именно – возвращение к гг – нелогично и не оправданно. Мало того, что за время рассказа никак вообще не раскрылись их отношения и привязанность друг к другу, так еще он появился практически сразу же после того как ее покинул с претензией мол «что ты молчишь – пропадешь». У нее просто не было времени что-то рассказать или сделать в свою защиту! Язык: Как уже сказала, язык показался саркастическим, насмешливым и немного грубым. Как будто историю пересказывали подростки за гаражами. У автора безусловно есть интересные находки («Город сверкал ядрёной рекламой, взбитый людским круговоротом» - это любовь).Но, к сожалению, чаще мозг спотыкался. Приведу некоторые моменты, где, как мне кажется, стоит переформулировать. Карпы брызнули во все стороны – технически претензий нет, так как понятно что такой оборот используется часто. Но контекст – рыба в столе-аквариуме, т.е. что-то, что может «брызнуть» в прямом значении – добавляет выражению смысл которого там явно нет. «Крупный, почти квадратный блондин» - крупный и квадратный не тождественные значения а постановка фразы в таком духе звучит как «настолько крупный, что почти квадратный» - что не имеет причинно-следственной связи + в целом неудачный образ, возможно стоит описать персонажа детально. «Ноги не держали — ватные такие стали, онемевшие.»/ «В папке рисунков уже есть совсем малышок годовалый,» - стилистическая неряшливость. При чтении чувствуется намек на инверсию, хотя до этого везде использовался прямой порядок слов. «Сви заставила себя двинуться в сторону спальни.» - опять же посыл понятен – персонажу очень тяжело двигаться, но не очень удачно «двигаться» все-таки растянутое по времени действие, нужно заставлять себя делать это снова и снова. Возможно стоит перефразировать. Образ со звоном браслетов красивый художественно, но бессмысленный. Если только частота звука действительно не зависит от настроения девушки из-за особенности расы, например. Но тогда это нужно указать. «Обожгло скулы, губы онемели, и заложило уши.» неудачное смешение залогов. «Сверху на тряпки в рюкзачок полетели карандаши, кисточки для каллиграфии и скетчбук-эксабайтник. Сгребла туда же любимые безделушки с полки над кроватью « - тут не хватает местоимения во втором предложении. «прости хосподи,» - рассказ не от первого лица поэтому очень смущает такая авторская «разговорная» вольность. Если автор – рассказчик, то тогда рассказывать нужно с самого начала, а не подключая экспрессивные обороты в разнобой. «вертикальным кольцом» трудно вообразить Общее впечатление от языка «славянский киберпанк». Какой-то киберпанк с уклоном в славянку. Прочитываются все названия быстро, а смысл не всегда становится понятен, как например с вертикальным кольцом. Плюс «Матушка», друже (муж?), покумекать (от 15 летнего бессмертного человека…). Резюмируя: в рассказе классная задумка и большой простор для хорошей такой социально-фантастической истории (а может и сборника историй). Но есть смысл уделить больше внимания героям, их мотивации и взаимоотношениям. А также – устройству общества. Плюс – разобраться с языком, чтобы он был в одной стилистике. 7
45731 Денис Делендик ----- Хорошая работа с «прорисовкой» мира рассказа начиная от общего вида и заканчивая отдельными деталями. Это проявляется в описании структуры самого города, его жизни, мест, где разворачиваются действия, внешнего вида персонажей, каких-то вещей и прочего. Отдельно следует выделить тему бессмертия. В рассказе говориться сразу о трех его вариантах, а в процессе повествования автор более подробно знакомит нас с двумя его конкретными проявлениями. Например, в теме тех же загробников показан стереотипный страх живых людей перед теми, кто живет уже исключительно в цифровом варианте своего сознания, ограничения в виде «кукольного тела» с его довольно подробным описанием, жизнь загробников, их мысли, уход из жизни и так далее. От всего этого мир рассказа становится насыщенным. Помимо поднятия в рассказе вопроса о бессмертии, автор прописывает сюжетную линию личной драмы. Ей также уделяется должное внимание, раскрываясь как через мысли и эмоций главной героини, так и через демонстрацию ее художественных зарисовок своего пока несуществующего сына. Последнее придает этой части сюжета особую трогательность. Еще говорится об отношениях человека и природы, на чем собственно базируется как расположение самого города с его особыми коммуникациями, так контраст между миром, где теперь живут люди и миром «отдыхающей» природы. Все эти темы, сюжетные линии и детали переплетаются, дополняя друг друга и сливаясь в единую живую картину. Рассказ читать приятно, поскольку текст эмоционально живой и в то же время не перегружен ни излишними душевными терзаниями главной героини, ни запутанными философскими измышлениями на тему бессмертия. Все как бы в меру, без лишней мути. Есть хорошо прописанные теплые душевные моменты, в частности рисунки Свири. Даже такая, казалось бы, мелочь как любимый рюкзачок главной героини делает свой нужный вклад в ее образ. Диалоги, также помогают раскрывать персонажей. Например, того же Юрия с его специфическим стилем общения. Хорошо проработанные образы с присущими им эмоциями, внешним видом, поведением и прочим позволяет полноценно сочувствовать героям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
45719 Lirik ----- На тему бессмертия и создаваемых им моральных дилемм создано так много произведений что кажется, что тут в принципе уже нельзя сказать что-то новое. Но, подобные рассказы напоминают, что это не так. Да, нельзя сказать, что тут мы имеем крышесносящий сюжет. Это рассказ одной идеи, но она вообще-то вполне неплоха. Да и подача чем-то, да подкупает. Так что в целом рассказ оставил приятное впечатление. Хотя с точки зрения сюжета, конечно, есть пара моментов, которые, на мой взгляд, можно было бы улучшить. Первый относится к обретению героиней бессмертия. Как бы, не очень понятно как бойфренд сумел незаметно вколоть ей наноботов. Да, и если логически подумать, это явно должно быть преступлением и после звонка героини ее ухажера быстро бы забрала пресловутая фем-гвардия. Мне кажется, стоило бы уделить этой завязке больше внимания. Например, наноботов героине вкололи в больнице, куда она попала после несчастного случая (или у нее была какая-то операция), а бойфренд соврал персоналу, что она дала ему разрешение. Благодаря этому можно было был зациклить рассказ: он начинался бы в больничной палате и заканчивался там же. При желании сюда можно было бы добавить и некий дополнительный моральный конфликт. Например, бойфренд сказал бы героине, что она умирала и наноботы являлись единственным способом ее спасти. Или что-то в таком плане. Другой момент, это Юрик. Пускай его и оцифровали в 15 лет, и пускай он по привычке использует голос с той эпохи, но все же слабо верится, что по прошествии ста лет обитания в сети он все еще будет вести себя как подросток. Это ведь будет уже разум старика (возможно, немного тронувшегося умом из-за того, чем он стал) и тут можно было бы отлично сыграть на контрасте, между его показной молодостью и усталостью, которая бы сквозила в том, что он говорит и делает. Потому как по рассказу он кажется уж слишком бодрым и веселым для цифрового человека, который решил покончить со всем и прекратить свое бессмысленное существование. Но, даже с этими моментами, этот рассказ лучше многих других в группе и, на мой взгляд, заслуживает достаточно высоких баллов. Рассказ выделяется характерным стилем с частым использованием уменьшительно-ласкательных слов вроде «куртешка», «квантик», а также интересных терминов вроде «криптонарки» и все той же «фем-гвардии». Поначалу немного сбивает с толку, но затем к ним достаточно быстро привыкаешь и по итогу, в общем-то, все это очень неплохо вяжется с личностью главной героини и работает на историю. В качестве еще одного положительного момента хочется отметить, что в отличие от некоторых других работ в группе рассказ к счастью не затянут и длится ровно столько, сколько нужно для того, чтобы раскрыть историю. 8
Общая оценка 31

Лизавета. Петля

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45956 Iry ----- Начало захватывающее, первая любовь красиво написана, интересные изобретения, но вторая часть как будто бы совсем другой рассказ. Прибор для путешествия во времени не раскрыт, очень много туманных намеков и все отдано на домысливание, хотя действия предыдущих предметов описывались конкретно. Непонятно, что произошло с Егором? Куда он попал? Как? Или это всё ему вовсе приснилось? Финал хороший, возвращает в первую часть и по факту, и по атмосфере. Вряд ли Лиза выберет его, но это уже не по вине мальчика. Написано хорошо. Язык погружает в повествование, альтернативная дореволюционность представлена красиво и правдоподобно. Первая и вторая часть очень разнородны и по духу, и по стилю. Понятно, что герой вырос, и должен быть другим и вообще у него драма, но слишком уж сильный контраст. Не очень удачный ход - двойное название, здесь бы что-нибудь романтичное больше подошло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45766 Alexandra ----- Общие впечатления: Красивый и образный рассказ, в котором преступно мало времени уделили фантастике и ее объяснению. Мир Русская деревня, гимназия, брички – в целом представление о мире создается, но. Где тут фантастика? Есть, конечно, Сжимка – непонятно по какому принципу работающая и в целом непонятно что – механизм, препарат? Есть какой-то брусок – опять же: специально изобретенный героем со злым умыслом или же просто ядовитое вещество? Действует уж точно как просто ядовитое вещество. То есть – не фантастичное. Есть упоминание наук и изобретений героя, но только упоминания – никакой конкретики. На чем основан фандоп рассказа – та самая петля – также неясно. Непонятно, что ее активировало, кто изобрел, какой у нее принцип работы, что вообще за тьма. Рассказ создает впечатления научной фантастики, но такая петля это скорее элемент фентези, а еще скорее – магического реализма. Но даже если так – нужны объяснения, нужна причинно-следственная связь. А их нет. Структура сюжета. Кажется неудачным, что рассказ о временной петле начат не в начале этой петли. То есть – сначала есть какой-то промежуток сюжета линейного, а только затем появляется повторение. Это приводит еще и к тому, что фантастика в фантастическом рассказе, на фантастическом конкурсе появляется чуть ли не в самом конце рассказа. И естественно нет ни места ни времени нормально все объяснить. С этой точки зрения на экспозицию – отношения героев – которая описана очень удачно, потрачено слишком много сюжетного времени. Еще из смутивших моментов – не совсем понятно, кто фокальный персонаж? В начале кажется что Егор, нам показывают как он «чувствует плечом ее колени», например, чуть дальше еще есть, что «чувствуя в носу щекотку» - то есть история подается через взгляд парня. Но при этом в начале нам описывают позу Лизы – подперев рукой подбородок – хотя герой ее не видит. Затем указывается «сделав вид, что не замечает пунцовых щек, Лиза…» То есть тут уже передаются ощущения и решения девушки. Язык: Очень приятный стиль. Манера повествования напоминает такую ретрофантастику. Приятно, что текст вычитан, практически нет мест, где бы споткнулся глаз – ни стилистических, ни грамматических ошибок (серьезных) не замечено. Возможно еще и оттого, что читать просто интересно. Очень образный язык. Резюмируя. Рассказ вызывает смешанные чувства. С одной стороны – очень приятный язык, интересные герои и их взаимоотношения, описания мира. С другой – отсутствие каких-либо логических объяснений фантастического допущения + самого этого фантдопа пропорционально слишком мало. Сложно оценивать. 7
45737 Денис Делендик ----- С одной стороны рассказ больше напоминает любовный роман (не по объему конечно, а по своей сути). Он почти не содержит каких-то фантастических элементов. Той же Сжимкой можно легко пожертвовать. Она легко заменяется на какой-нибудь другой реальный предмет. Например, главный герой спокойно мог бы спокойно убивать время, просто читая какую-нибудь книгу. С неким серым бруском, медленно убивающим мужа Лизы уже сложнее. Правда, не совсем понятно, что это. Поначалу я даже подумал, что это какой-нибудь радиоактивный металл. Но тогда в плане здоровья досталось бы и Лизе. А вот пространственно-временной скачек Егора действительно является ключевым фантастическим элементом в рассказе. Без него никуда. Поэтому и сам рассказ становится фантастическим, пусть даже по большей части и создается впечатление, что читаешь любовный роман. Особых сюжетных пробелов не наблюдается, все сделано монолитно и связно. Не совсем только понятно, откуда такие технологии у Егора в его, по всей видимости, девятнадцатом (а возможно и начале двадцатого) веке, когда по улицам все еще ездят кареты. Но читая сам текст, не особо хочется об этом думать. Пускай будет так, будто развитие технологий пошло по иному пути и квантовую механику преподают в гимназии. А вот вопрос возникает в моменте, когда Егор уже попал во временную петлю. Ему удалось ею в какой-то степени управлять и прожить в таком состоянии долгое время. Он, исходя из текста, мог контактировать с окружающим миром и людьми. При этом его за все время не возникло ни одной казусной ситуации, где бы он случайно столкнулся с самим собой, с той же Лизой или еще с кем-то. И где он обитал все это время? В том самом кабинете? Неужели туда за все время никто не нагрянул? В общем, не так это все принципиально, наверное. Однако все равно вызывает вопросы. В итоге, получился интересный симбиоз конца позапрошлого или начала прошлого века, с некоторыми фантастическими изобретениями и любовной драмой. Что касается повествования, но оно плавное и гладкое. Все написанное легко воспринимается. Стиль мягкий и чувственный. Особенно стоит отметить описания. Причем абсолютно всего, будь то одежда персонажей, их чувства, дом, природа, дорога, предметы и все прочее. Эти описания можно назвать потрясающими. Рассказ просто пестрит красками, атмосферой и настроением. Тонко подмечаются изменения в настроении главного героя и параллельное восприятие им окружающего мира. Все настолько проникновенно, что вызывает гамму эмоций. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
45726 Lirik ----- История, чье действие разворачивается в антураже надо полагать альтернативной России начала 20 века (в тексте есть несколько сбивающих с толку анахронизмов — и не совсем понятно, это намеренная задумка автора, или же просто его недоработка). Мальчик Егор любит подругу детства Лизу, но много лет жует сопли и не решается признаться ей в любви. А когда Лиза находит себе мужа, он пытается его убить, затем страдает от мук совести и в итоге использует совсем сырую машину времени, чтобы попытаться предотвратить свой поступок. В целом, мы имеем достаточно интересную подачу архетипичного сюжета про парня из френдзоны, которого упорно игнорирует та самая. И автора вполне можно похвалить за креативность в плане ее подачи. Правда, в работе все же есть несколько слабых мест, из-за которых пришлось снизить оценку на пару баллов. Во-первых, концовка показалась несколько сумбурной. Из текста не очень понятно, что за необычный мрак окружал лабораторию главного героя, как в итоге он все же сумел вырваться из временной петли, и собственно, почему вообще начались эти скачки по альтернативным измерениям (и в каком из них он оказался и что случилось с его изначальным миром). Во-вторых, к главному герою откровенно сложно испытывать какую-то симпатию. Намеренная авторская задумка, или нет, но он воспринимается как бесхребетный трус. И пускай герой и пытается исправить содеянное, но кажется откровенно неправильным, что в конце мы имеем приторный хэппи-энд в виде эдакой Лизы из машины — персонаж этого не заслужил. Но даже с учетом указанных недостатков, это все равно достаточно крепкая работа, которая заслуживает хорошей оценки. Рассказ написан добротно. Благодаря яркому и выразительному стилю все читается достаточно легко. Хотя конечно в паре мест автор возможно даже немного перестарался с описаниями окружающих пейзажей, запахов и эмоций героя, излишне усложнив текст. Но в целом это не сильно мешает восприятию работы. 8
Общая оценка 30

Зона комфорта

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45959 Iry ----- Милая романтическая история в фантастическом антураже. Интересная вариация брачного агентства, вероятно, когда поезда как транспорт уйдут в прошлое, ржд надо взять на вооружение этот проект. Мир будущего правдоподобный, герои хорошие. Но на мой вкус слишком слащаво заканчивает, никто не ушел обиженным, а это снижает достоверность. Читается легко. Но начало затянуто и пролог не оправдан. И вообще все слишком размеренно и неспешно до момента прыжка с поезда, а дальше слишком стремительное развитие событий. Линию с другом главного героя можно безболезненно выкинуть, она ничего не дает сюжету, а только занимает место и вводит лишнего персонажа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45838 Alexandra ----- Общее впечатление: интересная социальная фантастика. Антиутопичный мир, понятные герои. Единственное, показалось, что фокус рассказа немного размыт – очень много подтем. Мир. Что мне очень понравилось в работе, так это представление о мире. «Найди свою зону комфорта» очень забавная насмешка над нашей реальностью, где из этой самой зоны советуют выйти. При этом, уже сейчас люди потихоньку приходят к тому, что стресс ради стресса никому не нужен, а нужно заботиться о себе. Так что мир представляется очень даже реальным будущим. Понравилась и антиутопичная составляющая, когда такую светлую идею – личный комфорт, превратили в еще один рычаг управления, графу контроля и коммерцию. На мой вкус, одной этой глобальной темы хватило бы для сюжета. Тем более, что на ее раскрытие хорошо играет внутренний конфликт персонажа, ищущего «безопасности» и его трагическая предыстория. Далее у нас подтема в мире – искусственный интеллект, заточенный на создание идеальных семейных пар. Почему в итоге для свиданий используется железная дорога, я до конца не поняла, если честно. Для себя решила что это пасхалка к транссибирке и любви к поездам. Эта подтема тоже достаточно сильная сама по себе, чтобы быть центровой в рассказе. Попытки героя менять алгоритм так как идеально подобранные пары были «не теми» - интересная ирония над системой. Структура сюжета Первое что хочется сказать, сюжету не хватает первого лица. Мир, история, ощущения, все передается через фокал героя. При этом стиль повествования очень похож на мысленный процесс, где-то отрывистый, где-то со спорными логическими выводами. С третьим лицом это порой сбивает с чтения, но текст от лица персонажа сгладил бы эти особенности стиля. Такой стиль просто стал бы лингвистической характеристикой герой и добавил бы ему в живости. Второе замечание по поводу структуры – очень много вставок, которые все объясняют. Вступительный фрагмент рассказа – действие, которое развивает сюжет – хорошо. Следующие абзаца – просто объяснение предыдущего фрагмента, которые, на мой взгляд, наоборот, тормозят сюжет. То же самое и в финале. Момент с запуском щеток для солнечных батарей – классный, очень живой, показывает что стало с героями, чем они теперь живут. И как. Но затем зачем-то идет буквальный пересказ прошлых событий. Текст опять теряет живость, становится тяжелым. Нет пространства додумать то что было не озвучено. При этом момент с объяснением между главными героями, когда героиня отключила их ИИ – наоборот выглядит органичным, потому что работает на контрасте: читатель сразу получает условия – надо объяснить что происходит, пока работает глушитель. Герои: Оба представляются немного противоречивыми. С одной стороны главный герой помня о гибели друга стремится к безопасности. Буквально внушает себе это. Интровертит, даже собак не любит так как они не безопасны. Представляется такой яркий ипохондрик. Он слушается правил, оплачивает все процедуры, покупает любые рекомендации. Но при этом втихаря переписывает код программы над которой работает. Возникает вопрос, откуда у героя смелость на это? (Об этом я говорю, когда упоминаю расфокусирвку тем и конфликтов. Само по себе превозмогание героя над своей «зоной комфорта», которая на самом деле является для него не органичной, а внушенной ценностью – уже хороший, полноценный, конфликт для рассказа. Но в рассказе таких больших самостоятельных конфликтов два. И, кажется, просто не хватает объема для их раскрытия). Героиня также вызывает вопросы в своей мотивации. С одной стороны объясняется, что ее задумка –сведение вместе людей-пазлов – вроде как нацелена сломать систему, которая зарабатывает деньги на семьях из-за удвоенного спроса. С другой стороны, когда становится ясным, что ее идея не просто не сработала, а скорее даже помогла системе богатеть на семейных потребностях, героиня просто отмахивается от это, ей становится не важно. Опять же, для рассказа достаточно раскрыть одного – главного – героя. Но пояснений за мотивацию девушки все-таки не хватило. Язык. Как уже было сказано, стиль напоминает мыслительный процесс. Местами хаотичный, местами с неочевидными логическими цепочками. Где-то создается ощущение, что просто опускаются слова или словосочетания. Где-то используются жаргонизмы. Конкретно в этом тексте, все это не воспринимается ошибками. Скорее – особенностью персонажа. И именно поэтому я говорю о том, что тексту не хватает первого лица) Резюмирую. Рассказ, в котором чуть больше вопросов чем ответов . 8
45738 Денис Делендик ----- В данном случае рассказ представляет собой социальную фантастику. Все построено на взаимосвязи человека и созданного им же алгоритма, рекомендациям которого он в последствии и подчиняет свою жизнь. Отдельно хочется выделить тему системы комфорта сотрудников. И хотя в современном мире уже есть нечто похожее в качестве рекомендаций товаров, услуг, новостей и прочего, СКС в рассказе выведена на качественно новый уровень. Тема СКС отлично раскрыта и показанная в деталях с рядом конкретных примеров работы системы. Это же касается программы Ирочки и в общем всего остального мира в целом, где разворачиваются действия. Как таковых белых пятен в сюжете найти не удалось. Примечателен сюжет и тем, что у главного героя и той же Кати не возникает серьезного конфликта с внешним миром. Лишь ненавязчивый драматизм в переживаниях главного героя. Нет жестокой мучительной борьбы, нет трагедии. Все разрешается довольно тихо и мирно. Герой, оставаясь частью общества, делает СВОЙ выбор и, если я правильно все понял, это и есть главная суть сюжета. Начало затянуто и немного сумбурно. Первые четыре-пять страниц сложно уловить суть. Ирочка, Колька, СКС, личные переживания героя, коридор с туалетом, задание от начальника, встречи в поездах и прочее-прочее. Все чересчур перемешено. Правда дальше все становится на свои места и появляется понимание всего происходящего. Стиль повествования местами немного «рваный». В общем, это все недочеты на мой взгляд. Из положительного то, что всему о чем идет речь преданы свои цвета и оттенки. Нет безликости. Куда бы не пошел главный герой, куда бы не посмотрел, перед читателем предстает яркая наполненная своими красками картина. Есть хорошо прописанные эмоциональные моменты. Это касается и переживаний главного героя на рабочем месте, и встречи в поезде как с первой девушкой студенткой, так и с Катей. Или, например, очень теплый и будоражащий в хорошем смысле чувства момент, когда Лёня и Катя остаются наедине за городом. Концовка имеет свое логическое завершение и сделана так, что полностью спадает всякое напряжение. Есть даже что-то светлое и доброе в самом финале. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
45727 Lirik ----- Странноватый рассказ. Откровенно говоря, непонятно зачем нужна вступительная часть — она написана достаточно сбивчиво и при этом в последующем фактически дублируется. Если ее убрать, то у нас останется тот же самый рассказ, только он будет восприниматься лучше. Что касается основной идеи, то она вполне актуальна. Но то, как она обыграна в рассказе, вызывает некоторые вопросы. Знакомство через приложение в поездах, движущихся по кольцевым маршрутам? Ну ок, может кому-то это и интересно, но мне сложно поверить что в славной России будущего подобный способ времяпрепровождения вдруг обретет такую популярность, что от него прямо будут зависеть прибыли корпораций. Или глава РЖД стал президентом и своим указом запретил кафе, музеи, рестораны, концерты, клубы, кинотеатры, совместные велопоездки, прогулки по улицам и все остальные локации и мероприятия, где могут знакомиться люди? На мой взгляд, это весьма странный сюжетный выбор. Также, тут есть очень непонятная история с другом героя, военным кинологом который погиб, бросившись под поезд, чтобы спасти собаку. Как они вообще оказались на рельсах, что там делала собака, как Колька оттащил перееханного поездом друга (и в скольки частях, простите, он находился), а тот еще и успел выдать классическую предсмертную тираду? И это далеко не все вопросы. Бизнес-обоснование моделей знакомств тоже какое-то недоработанное. Почему знакомство людей с одинаковыми интересами неминуемо ведет к резкому увеличению спроса на товары? По мне так подобные парочки наоборот, скорее будут вариться в собственном мирке, ибо им будет полностью хватать друг друга. Разные интересы же дают шанс, что один из партнеров заинтересуется чем-то новым, или хотя бы банально пойдет на условный концерт за компанию и тем самым, увеличит продажи билетов. И для того, чтобы это понимать, не нужно обладать искусственным интеллектом А вообще на самом деле мне кажется, что лучшая идея рассказа — это СКС. Но, к сожалению, она все же осталась где-то на периферии, хотя по сути мы видим самый настоящий цифровой корпоративно-потребительский фашизм. И честно говоря, мне было бы гораздо интереснее прочитать про борьбу с ней, чем про знакомства в поездах. Вначале рассказ воспринимается тяжеловато. Как-то слишком много словесных дебрей, через которые нужно продираться, и не самых лучших сравнений. Дальше ситуация исправляется но все же в глаза периодически бросаются странные обороты, вроде «Катя хихикнула, как девчонка» (а как она еще должна была хихикнуть, как мужик?), где не совсем понятно, что именно этим пытался сказать автор. Но скажу честно, от фразы «Концепция «Выделяйся, выходи из зоны комфорта, побеждай» – превращает молодых ещё людей в невротиков. Растёт агрессивность, доходы бизнеса падают» я действительно посмеялся. Немного жаль, что не весь рассказ не был выдержан в таком сатиричном стиле. 6
Общая оценка 29

Гагарин вернулся!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45965 Iry ----- Версия, что Гагарин не погиб, а еще вернется достаточно красивая, но не очень правдоподобная. Вызывает вопрос, а чего тогда эти мудрые неведомые братья по разуму с американцами в контакт не вошли, когда те на луну летали. Особенно, если на луне некая жизнь уже есть. Способ общения забавный. Момент с субстанцией непонятный. Момент с возвращением Гагарина из небытия - тем более. И обидно, что человечество история принижает, мол, сами не смогли даже корабль нормальный придумать, чтобы в космос выйти. Написано хорошо, передан дух эпохи, видно, что автор работал с материалом. Пролог показался лишним, открытый конец смотрелся бы гармоничней. Можно было бы задаться вопросом: сошёл Гагарин с ума или инопланетяне и впрямь были? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
45761 Alexandra ----- Общее впечатление: рассказ легко читается – легкий слог, нет стилистических ошибок (по крайней мере серьезных), следить за событиями интересно, но скорее с точки зрения «что же придумает автор», так как история в целом нам знакома. Мир. Ну, тут сказать особо нечего) Мир – наш. Из находок автора – очень интересная механика общения с внеземным разумом и классное использование реальных исторических фактов. Особенно понравилось уточнение: Разум – не тождественно жизни». Очень любопытно. В какой-то степени жаль, что эту тему в рассказе не развернули. Но с другой стороны, понятно, что рассказывать про внеземной разум пришлось бы все равно через призму нашего человеческого опыта и от этого, думаю, сама идея потеряла бы в своем волшебстве. А так каждый может придумать, как это работает, в меру своей фантазии. Герои. Для меня как не странно самый большой провис работы. Создавалось ощущение что я листаю страницы «Крокодила». Персонажи показались карикатурно советскими. Будто смотришь на старые открытки. Больше не живых героев, а образов. Гагарин – добрый малый, романтик – как будто вообще не понимает ситуации с задержками полетов, не чувствует грозы от «вождя». Что смущает. Хрущев немного такой театральный злодей. Вроде как сюсюкается улыбается мямлит, но понятно, что Карибский кризис в голове уже планирует. При этом представляется очень недальновидным. Тут у страны появляется шанс полететь первыми не только в космос но и на луну, на другие планеты. Установить контакт с внеземным разумом… А все равно все сводится к «уничтожить». Валентина как будто вообще не слышит ничего, что ей рассказывает муж – просто воплощение тревоги и «женской доли». Я не говорю, что в реально жизни эти личности не создают такого впечатления. Но тут они какие-то гипертрофированные что ли. Будь это просто выдуманные герои - пожалуй создалось бы ощущение картонности, в том смысле, что персонажи представлены по одной какой-то характерной черте, не многомерны. Сюжет. Как уже писалось выше – за событиями наблюдаешь, чтобы узнать, как их использует автор в своей задумке. Но в целом азарта чтения нет. Чисто по ощущениям даже кажется, что это не совсем справедливо по отношению к другим участникам, которые использовали оригинальные (без таких явных привязок к нашей истории) идеи, персонажей и миры. Задумка мне очень нравится, но есть небольшое разочарование от того что автор лишь пофантазировал на тему событий, но не вышел за их пределы. Есть отправная точка – полет и конечная – крушение самолета. Мне кажется, было бы интересно, если бы этой финальной точки не было. Как бы Контакт повлиял на представление людей о мире и друг друге. Как бы он изменил направление истории? Такой простор для воображения. Не верится, что от такого события даже в узком круге правительство остался такой малый выхлоп. Резюмируя. Несмотря на все выше сказанное на данный момент это один из самых сильных рассказов в группе. Во многом благодаря тому, что автор отлично владеет языком и точно умеет рассказывать историю в соответствии с законами драматургии. 9
45735 Денис Делендик ----- Сюжет оригинальный, несколько наивный, но ничего страшного в этом я не вижу. Интересно было читать рассказ, где фигурируют конкретные исторические личности и увидеть их через призму художественного произведения. Например, сцена общения Королева и Хрущева передает атмосферу времени гонки вооружений и напряженную внешнеполитическую атмосферу. Рассказ пропитан романтизмом космических полетов. Тот момент, когда человечество выходит из своей колыбели и делает первые неловкие шаги. Здесь, разумеется к месту отсылка к фразе Константина Эдуардовича Циолковского: «Планета есть колыбель разума, но нельзя вечно жить в колыбели». В принципе, в самом сюжете я не заметил каких-то особых пробелов. Однако не совсем понятно, почему иная форма жизни не может разобрать обычную речь, но при этом понимает те же человеческие слова, когда поется песня. Вероятно, сам музыкальный мотив каким-то образом позволяет понимать привязанный к нему текст. Видимо как-то так. Не буду много писать про построение и читабельность текста, поскольку здесь все хорошо и нет никаких замечаний. Но есть и то, что хочется отметить. Повествование соответствует сюжету, будучи наполнено романтизмом, выражающимся в различных эпизодах рассказах, мыслях и словах главного героя. Например, замечательные по эмоциональности моменты, когда Гагарин выходит на балкон и смотрит в небо. Или когда пытается пересказать своей жене момент контакта, то, что он услышал и что думает сам по этому поводу. Автор хорошо проработал детали сцены, когда Гагарин в открытом космосе, что придало реализм происходящему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
45723 Lirik ----- Из этого рассказа мы узнаем, что оказывается, Гагарин не погиб, а улетел к пришельцам, которые спасли его во время полета в космос. Нет, лично я люблю некоторые произведения в жанре альтернативной истории, но с важной оговоркой: они должны быть написаны действительно хорошо, чтобы можно было смириться с несоответствиями между вымыслом и реальными людьми и событиями. Выполняется ли тут это требование? Думаю, все же нет. Во-первых, вся история подозрительно напоминает микс из сюжетов передач какого-нибудь Ren-TV и фанфиков по «Секретным материалам». Скрывающийся от людей инопланетный разум, волшебное вещество, злое правительство... По отдельности оно вроде и интересно, но в представленном варианте как-то не цепляет и вызывает ненужные ассоциации с сюжетами желтой прессы. Во-вторых, мне не особо понравилось привлечение в сюжет Гагарина. Как по мне, оно не то чтобы дает какие-то ощутимые бонусы с художественной точки зрения. Условно говоря, замените его на вымышленного космонавта, летящего на Марс, а время действия на современность, и в общем-то сюжетно мало что изменится. А так мы имеем осадок в виде очевидных исторических несоответствий и ощущения того, что Гагарина сюда вставили ради кликбейта. Например, первые полеты в космос были весьма опасным делом, но все же космонавты не были самоубийцами, летавшими на неготовых кораблях — как бы для того и проводились испытания с собаками и манекенами. И в рассказе есть еще несколько таких моментов, с которыми очень хочется поспорить. Так что из-за этих причин, боюсь, я все же не могу дать этому произведению больших баллов. Тексту определена не помешала бы хорошая корректура. Есть опечатки, слетевшие знаки, кое-где даже пропущены предлоги. С точки зрения чисто художественного восприятия — с большего неплохо, хотя местами текст как-то слишком сбивается в кучу, из-за чего его становится сложновато воспринимать. 4
Общая оценка 26

Грозовые облака

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45967 Iry ----- Сентиментальная история в альтернативной реальности. Фантастическое допущение очень условное. Эту ситуацию можно поместить в любую реальность в любую эпоху. Рассказ внутри рассказа, и оба довольно скучные и предсказуемые. Но написано неплохо, в нужных местах трогательно, описания приличные, персонажи показаны. Фантастического мира хотелось бы больше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
45873 Alexandra ----- Общее впечатление: Очень атмосферная работа, основная сложность которой - технические характеристики текста (бывает просто некомфортно читать). Не до конца стало понятно, кто тут все-таки главный герой. Мир: Второй рассказ в этой группе берущий за основу образы викторианской, эдвардинской +/- десятилетия Англии (могу и ошибаться). Мир не кажется стереотипным представлением, ощущается, что создан с любовью. Описания очень образные, даже стиль кажется именно что стилизацией (хотя порой и читается тяжело). Фантастика в мире мне показалась достаточно условной, светограмы вместо фотографий например, это, конечно интересно, но никаких существенных изменений в историю не приносят. В целом если убрать из мира любое упоминание более менее фантастичного, то история получается совершенно реальной. Думаю, что-то такое могло произойти в самом обычном мире того периода. С одной стороны – универсальный сюжет это здорово. С другой – хочется все-таки на конкурсе фантастике чтобы сюжетом двигал именно фантастический элемент – допущение. Структур повествования. Рассказ довольно крепкий, но на мой вкус уж очень много места в нем занимает пересказ. Читать истории летчика интересно. Понятно, что они-то в основном и задают конфликт сюжету. Но хотело бы все-таки больше действия. Живого, я имею ввиду. С участием героев в реальном времени, а не когда-то. Иначе получается что непонятно какой конфликт разрешается. Главный герой тут журналист ,но его мотивация в этом деле не до конца ясна. Точнее желание опубликовать статью с рассказами – вполне, он сам ее проговаривает отвечая на вопрос героини. Но вот зачем он к ней приходит (кроме того что он похоже все-таки хороший человек?), какой его конфликт решает этой действие? Мы не знаем. Старик-летчик судя по финалу рассказа свой конфликт как раз-таки решает. Но это буквально пересказанный конфликт персонажа второго плана. В общем, для меня история выглядит просто последовательностью событий, без структуры в духе завязка-кульминация-развязка. Точнее эти элементы в рассказе присутствуют но они относятся как будто к разным сюжетным линиям. Язык. Имя героини – мисс Черити – это удачная находка с учетом ситуации ) В целом стиль показался очень тяжеловесным. Хотя язык образный. Так что тяжеловесность скорее относится к оформлению повествования (отсутствия абзацев в крупных кусках, длинные предложения и т.д). «Прикидывая, как скоро хозяева вызовут полицию, глядя как через забор лезет сомнительного вида тип, а также как долго будет смеяться Данвин, мой редактор, слушая рассказ о том, как и почему я оказался в таком глупом положении, я вдруг увидел, как по садовой дорожке ко мне направляется небольшого роста мужчина.» - можно, а скорее даже нужно, разбить предложение на несколько отдельных, чтобы лучше донести смысл. «каблуки на туфлях.» - более вероятно туфли на каблуке) «с выражением лица, которое не выражало ровным счетом никаких эмоций» выражение не выражало. «как в полной тишине, в которой мы тотчас оказались, стоило перешагнуть за калитку, клацали наши с гомункулом каблуки. « - полная тишина подразумевает, как ни странно – тишину. Если слышно как клацают каблуки, это уже не тишина. И уж тем более не полная (что само по себе тавтология) Глаза не как «сталь», а как «нож» - очень странное противопоставление т.к. сталь, как материал а нож – предмет. Который при этом может быть сделан из этого материала. «вазочки с чем-то красным « - если это не кровь в вазочках, то так и напишите – вазочки с вареньем. Ровно тот же вопрос и к абзацам. Особенно в той части текста, где рассказывает летчик. В идеале разбить бы его по 7 -10 строк. Сплошную стену текста вообще без отступов очень неудобно читать. + рассказы летчика очень интересные и образные, как по мне это определенно лучшая часть рассказа в целом, особенно вступительная история с пролетом через грозу - завораживает. Но сама структура, когда один человек просто бесконечно рассказывает, затем несколько реплик собравшихся и еще один бесконечный рассказ с немного смещенной темой – не кажется мне очень удачной. Резюмируя. У автора крепкий слог (не без погрешностей, разумеется) и талант к созданию картинки. Однако мне в работе не хватило идеи и конфликта. И еще есть послевкусие, будто это не самостоятельная работа, а фрагмент романа, например. 8
45739 Денис Делендик ----- Честно говоря, данный рассказ сложно воспринимается как фантастический. По сути, бочка драмы и пол капли фантастики. Например, тот же гомункул, который непонятно зачем нужен в этом рассказе. Он не несет никакой смысловой нагрузки и легко заменяется на обычного человека со своими некоторыми особенностями (манера поведения, голос, взгляд и прочее). Гомункул мог бы являться просто частью фантастического мира, но вот только сам мир в рассказе мне лично сложно воспринять таковым. Если бы было больше всяких иных фантастических элементов и действительно хорошо продуманы различные фантастические (!) особенности мира, то и гомонкул наверное пришелся бы к месту и сам рассказ воспринимался иначе. Светограмма – толком не объясняется что это, но, по всей видимости, в рассказе играет роль обычной фотографий. При этом реальное определение светограммы следующее: «светограмма – сношение, передаваемое средствами световой сигнализации. Самойлов К. И. Морской словарь». Вот, пожалуй, практически и все фантастическое в рассказе. Ну, может еще неоплан. Правда, самолет-бомбардировщик с системой самонаведения смотрится как-то не очень фантастически. Начало было довольно интригующим и обнадеживающим. Ну а далее, все одна сплошная драма. Как сюжет драмы – неплохо и имеет место. Однако и восторга особого не вызывает. А так, все сводится к тому, что журналист в баре поболтал с пьяным посетителем и побежал рассказывать богатой наследнице, что это ее отец, которому ее бабка запрещала с ней общаться. Возможно, если было больше именно журналистского расследования, то и сюжет смотрелся бы куда интереснее. Впрочем, не скрою, сама история вызывает сочувствие и сопереживание в частности Борригарду Вестхаус. В противовес сказанному мною касаемо сюжета, здесь я должен автора похвалить. И, по моему мнению, эта похвала абсолютна заслужена. Текст читается легко, без запинки. Плавные переходы от действия к действию, никаких «скачков». Очень хорошие описания, где подчеркиваются характерные особенности персонажей, предметов и сцен, на которых разворачиваются действия. Где бы не происходило действие, обстановка атмосферная. А еще, есть интересные и удачные на мой взгляд обороты вроде «…взгляд был пронизывающим, резким и настолько внимательным, что казалось – она не раздевает, а разделывает душу, чтобы разложить ее на составляющие». При этом текст описаниями не перегружается. В данном тексте все как бы сбалансировано. По итогу, повествование отличное. Сюжет неплох, но в данном виде слабоват. Рассказ практически чистой воды драма и как фантастический мною почти не воспринимается. 7
45728 Lirik ----- На мой взгляд, неоправданные ожидания могут сослужить медвежью услугу данному рассказу. Во вступлении он интригует элементами из альтернативной реальности вроде слуги-гомункула и войны с некими западниками, но достаточно быстро становится понятно что это просто необычный фон, а в центре лежит вполне типичная бытовая драма, которая с таким же успехом могла бы разворачиваться в 1936 году с каким-нибудь спившимся ветераном Первой мировой, который вспоминает истории из своей молодости и мечтает вновь увидеть дочь. Хотя конечно стоит сказать, что сам по себе рассказ в общем-то не такой и плохой. Просто фантастический элемент по факту нужен ему лишь для того, чтобы выделить среди аналогичных произведений и не более того. И остается лишь гадать, что получилось бы, если бы автор отказался от «обрамляющей» истории с журналистом и сосредоточился исключительно на войне из воспоминаний героя. Возможно, вышло бы лучше, чем имеем по факту. Ну и хочу отметить такой момент, что падение героя на социальное дно выглядит уж слишком быстрым. Жена внезапно умерла, теща так же внезапно возненавидела его и увезла дочь, партнер по фирме без предупреждения украл разработки… как-то слишком много всего и сразу. Да и честно говоря, кажется странным, что человек, который вырвался из грозовых облаков и спас людей в больнице, покрошив в стиле Рэмбо немало врагов, вдруг оказался таким беспомощным, что не сумел дать бой и не отстоял свое имя. На мой взгляд, этому элементу бы определенно не помешала более детальная проработка. Написано достаточно хорошо, но не могу не отметить технических огрехов вроде опечаток и пунктуации. Еще автор грешит использование чрезвычайно длинных предложений, которые можно было бы спокойно разбить на несколько и улучшить восприятие от работы. И, конечно, абзацы — точнее их отсутствие, особенно там, где начинается рассказ ветерана. Хоть, как я сказал, написано в целом хорошо, но такие гигантские блоки текста откровенно пугают. Опять же, можно было бы или как-то их разбить или оформить внутри них диалоги, и это бы значительно упростило восприятие текста. 6
Общая оценка 26

Чароитовый блеск

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45952 Iry ----- Детективная история в магическом антураже. Пожалуй, можно отнести к подростковому фэнтези, только очень мрачный финал. Хотелось бы, чтобы мир был прописан ярче. Интересная деталь - инквизиторы и их кошки. Но почему именно кошки? Почему инквизиторов стоит бояться? Как именно происходит охота на магов? Не совсем понятно устройство общества: кто определяет какие маги разрешены? Почему магия преступление? В каком возрасте это магия проявляется и в каком виде? Множество вопросов о мире отвлекает от сюжета. А идея про двойных агентов и обманутую влюбленную девочку интересная. Но рассказ выглядит, как будто бы продолжение какой-то другой истории, а не самостоятельный рассказ. Читается легко, повествование погружает в мир. Язык простой, даже чересчур. Хотелось бы каких-то словечек из этого магического мира. И чтобы персонажи не говорили однотипными фразами. Героев для такого небольшого объема текста слишком много, а чем мир отличается от реального почти не показано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45762 Alexandra ----- Общее впечатление. Автору удалось запутать след и сделать детективную историю с твистом в духе «убийца – садовник». К сожалению, сама история тут становится важнее персонажей и оттого кажется, что читаешь только заявку – относительно краткий пересказ событий, который, если будет спрос, в итоге расширят до полноценной работы. На мой взгляд для рассказа в истории а)слишком много персонажей, некоторые из которых вообще не несут в себе никаких функций б) слишком много конфликтов (как минимум: личный гг – смерть девушки и переживания; внешний гг – и условия Олега, заставляющие его делать то, что он не хочет; двигающий конфликт истории – поиск камня; внешний конфликт мира – разработка оружия и выкачивание силы из магов…). Герои В рассказе нет главного героя. Ничего в повествовании не зависит от действий Тима. Действия разворачиваются вокруг него, он же, как и читатель, выступает только наблюдателем. При этом его мотивация в наблюдении не совсем понятна. Да, в тексте рассказа проговорена смерть близкого человека, желание его воскресить, попытка обучится этому, провал, потеря контактов. Но все, что есть на бумаге как факт, отсутствует в персонаже. Никак это не отражается на его поступках и поведении. Конечно, можно предположить, что это потому, что после травмирующего события прошло много лет. Но автор сам делает акцент на том, что боль не утихла и повышает важность события для персонажа настолько, что этим событием героем манипулируют. При этом, хватило бы несколько мелочей, чтобы показать чувства героя уже в первой сцене в кабинете. Например, фото девушки в рамке на столе, на которое обратит внимание Олег? Что-нибудь в таком духе. И еще немного добавлю про способ манипуляции. Мне показалось, что Олег перегнул. Если герою важно воскресить девушку, «пряника» - адреса Учителя – достаточно для того чтобы его заинтересовать этим делом. «Кнут» в виде угроз – лишнее. К слову, довольно странно, что Олег сразу отдает пряник. Когда ты манипулируешь человеком его слабостью, то вряд ли ты будешь расставаться с рычагом манипуляции сразу же. Более качественно прописанный Тим мог бы плюнуть на все и сразу же отправиться на поиски Учителя. Также в этом случае большую силу мог бы иметь факт гибели Олега – герой теряет всяческую надежду исполнить свою мечту, ему незачем (на первый взгляд) больше расследовать это дело и далее по цепочке был бы кризис героя, переосмысление ценностей… В общем – с внятной и сильной мотивацией сразу появляется простор для развития персонажей и он становится глубже. Хочу еще добавить замечание по персонажу – к нему есть много вопросов как к детективу. Главный – чем оправдано его принятие Милы? Потеря голоса недостаточная мотивация. С точки зрения читателя Мила (до момента твиста вообще было непонятно зачем она этой истории) присоединяется к Тиму только потому что автору это нужно. + ружье с побегом в туалет во время разговора в компьютерном классе так и не выстрелило. На этом моменту уже закрадывается подозрение что с девушкой что-то не так, но при этом сам твист вообще не зависит от этого фрагмента. Даже Тим не становится подозрительней (это к вопросу о нем как о специалисте. А еще он газеты не читает, ну как так?). Подытоживая по героям – и гг и остальные персонажи выступают не более чем функциями. Мир В первой сцене (которая, на мой взгляд, самая удачная) с кошками-ищейками, инквизицией и железной дорогой кажется что это паро-панк, затем картинка меняется на что-то схожее с атмосферой «Тайного города» - магия как реализм. Начинает казаться что действие происходит в альтернативной современности. Но история добавляет деталей: герой мечтает о маленькой печатной машинки которую всегда можно брать с собой, при этом есть радио-телефоны и компьютерный класс в техникуме… + страна еще и готовит магическое оружие! Холодная война? Определенно не хватает пояснений. И было бы здорово разместить их в начале текста в качестве, как экспозицию. Структура сюжета Первая сцена рассказа – чудесная! Она кидает наживку, задает тон миру и истории. Но, к сожалению, весь остальной рассказ не выдерживает тон ни мира, ни самой истории. События происходят потому что происходят. Персонажи даже не задумываются о своих действиях. Мотивация отсутствует не только у главного героя, но и у других участников сюжета вплоть до препода в компьютерном классе, который просто рассказал незнакомым людям все что должен был рассказать для продвижения по сюжету (напоминает нпс в грах, но у них информацию бывает сложнее выпытать). Финал истории только усиливает общее впечатление «пересказывания». Главный злодей (не очень-то и злодей на самом деле) с такой же рассказанной но не проигранной мотивацией как и главный герой («Не верю!»), в худших киношных традициях рассказывает весь свой коварный план, а потом его убивают. Тут можно было бы классно поиронизировать над штампом, обрубив ее «исповедь» на полуслове, но нет. Рассказ заканчивается, хотя герой не достиг ни одной из своих целей. Но тут простительно, потому что целей у героя с самого начала на самом деле не было. Из классных находок внутри сюжета – сцена с укрытием в лавке со специями. Добавило живости героям и в прямом и в переносном смысле =) Язык Повествование нормальное. Нет каких-то сильно страшных стилистических ошибок. При этом язык не запоминается. И слова автора и реплики персонажей написаны одинаково. Герои говорят тоже одинаково, без каких-то стилистических фишечек. Диалоги «картонные» несут в себе только сюжетные функции, оправданные только сюжетной необходимостью. Но об этом я уже говорила. Из запоминающегося – ляп про посмотрели «удивленно-безразлично». Тут стоило бы определиться все-таки. Резюмируя У автора отличная фантазия и способность закручивать сюжетные линии, но истории не хватает техники в персонажах и построении сюжета. К счастью, это вопрос решается за счет опыта (много читать, много писать, как говорил один много пишущий автор) и изучения теории литературы. Могу посоветовать обратиться к учебникам по сценарному мастерству в первую очередь так как там больше внимания уделяется структуре и мотивациям. 6
45730 Денис Делендик ----- Идея рассказа достаточно интересная. В общих чертах, сюжет проработан неплохо, хотя присутствуют недочеты. Есть интрига. Сюжетная линия также выстроена интересно с элементом загадки. Начало для данного сюжета, а именно для первой сцены, удачное. Это из положительного. Далее, хотелось бы поговорить о недочетах на некоторых примерах. Не совсем понятно резкое откровение Тима, когда он с Милой сидит на скамейке. Он знает Милу всего полдня, а все, что знает о ней по большей части с ее же слов, но уже без всякой оглядки рассказывает про свою погибшую девушку, про то, что он маг, про обучение у Учителя, про задание, про Шустелева и прочее. Вываливает почти все и сразу. Как по мне, такая внезапная откровенность вперемешку с излияниями души очень странно смотрится. Особенно для детектива. К этому должны быть более-менее конкретные предпосылки и выглядело бы лучше, если бы это было как-то последовательно. Не понятно и то, почему Мила после того, как им удалось уйти от инквизитора, сразу же не расспросила Тима о том, что, в конце концов, происходит. Ни тени испуга (хотя бы притворного), ни одного вопроса. И Тима это никак не насторожило. Не понятно, что именно собой представляет магическое оружие и как именно должна работать магия такого оружия. Это конечно не так уж и важно, но поскольку это оружие упоминается неоднократно, можно было бы дать хотя бы кратенькое описание в пару предложений. Не ясно, каким образом отдав все силы оружию, Мила вдруг стала супер магом. При этом - супер магом без магии. Но, несмотря на это, все равно успела убить нескольких людей, будто заправский киллер. Магией пользоваться не может, но вдруг получила дар провидца. В итоге непонятно, так есть у нее какая-то сила, или нет? Если есть, то какая? Если нет, то почему тогда Тим не убил ее сам, раз она лишилась магии? Зачем тогда Нике пришлось для этого делать какое-то заклятье? Короче сумбурно, скомкано и не совсем непонятно. Есть хорошие описания сцен и предметов. Но опять же, не без недочетов. Забавное сочетание довольно интеллигентного слога со сленговыми словами типа «патлатый» и «блевать». В прямой речи соответствующего персонажа это было бы уместно, но в самом повествовании данного рассказа смотрится не очень. Текст немного «рубленный». Порой не хватает более мягких переходов между действиями и сценами, но в целом не критично. По итогу, задумка хорошая, но текст сыроват. Если добавить больше описаний, в некоторых местах пояснений и убрать недочеты, читалось бы значительно лучше. 5
45718 Lirik ----- Детектив в оболочке из магреализма. Сыщик Тим Зотов, который конечно же тоскует по безвременно ушедшей любви всей его жизни (для полного жанрового комплекта не хватает разве что сцен, где он в одиночестве сидит в прокуренном баре со стаканом в руке) получает задание найти на первый взгляд ничем непримечательную девчонку. Но, разумеется, дело окажется намного запутаннее, чем он предполагал. Рассказ оставил немного неоднозначные впечатления. С одной стороны, автор попытался прописать объемный мир, наполнив его большим количеством деталей. Но, честно говоря, мне кажется, что местами он даже перестарался. Детективный жанр обычно предполагает, что все на первый взгляд малозначимые моменты важны, ибо в финале они сольются в единое целое. Но тут от некоторых фрагментов можно было бы смело избавиться — и рассказ бы от этого бы ничего принципиально не потерял. К тому же, чем больше думаешь об описанном мире, тем больше к нему возникает логических вопросов. Например, в этой вселенной существуют могущественные маги сравнимые с богами, но услышав про идею их использования в качестве оружия, наш главный герой делает удивленное лицо. Честно, это выглядит уж слишком наивным. Сложно поверить, что за тысячи лет никто не пытался такого провернуть. Также мне не очень понравилось упоминание про некие уровни магов и заклинаний. Это как-то уж слишком отдает компьютерными играми, хорошо хоть обошлось без XP. Еще, конечно хотелось бы обратить внимание на главного героя. Он какой-то уж слишком невзрачный, особенно по меркам окружающего мира и его обитателей. Честно говоря, уж лучше бы он действительно постоянно пил и курил в традициях нуарных детективов. Да, было бы конечно штампованно, но даже так персонаж получился бы более запоминающимся, чем имеем по факту. Ну и финальный твист мне показался достаточно прогнозируемым. Если же говорить в целом, сама по себе идея подобного кроссовера может и хорошая, но все же рассказу не хватило огранки и лучшей проработки сюжета и главного героя. Так что могу оценить его на «неплохо», но все же не более того. Из-за обилия деталей в некоторых местах текст воспринимается не так легко, как хотелось бы. Если же говорить про сами описания то с одной стороны, можно сказать, что им не хватает некоторой красочности. Но справедливости ради, не все тексты должны быть прямо таки сочится яркими красками. Тем более что опять же, стержнем тут все же является детективная составляющая, и они лишь бы отвлекали внимание от сюжета. Так что я бы не стал заносить данный момент в минус автору. 6
Общая оценка 24

Как умирают кошмары

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45966 Iry ----- Ужастик в духе Лавкрафта и По. Но очень уж предсказуемый финал. И не просто предсказуемый, а как будто устаревший, таких вариаций было множество для этого жанра: хотел помочь - навредил себе. Нового в стандартный сюжет ничего не привнесено. Хотя машина, через которую ужасы из снов могут попасть в реальный мир - интересный предмет, хорошо бы ей уделить больше внимания. Написано неплохо, стилизация под викторианскую Англию вполне удалась. Но текст плохо вычитан. Неоправданно чередование первого и третьего лица и начало с досье, лучше бы остановиться на одном стиле, рассказ от лица доктора, например. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
45765 Alexandra ----- В самом начале рассказа определенно не хватает уточнения – кто есть Фрэнсис Блэквуд. Он ученый? Доктор? Сновидец? В первом же отрывке рассказа существует сложность с индификацией того, о ком говорят – об объекте или пострадавшей (так же употребялется «потерпевший», хотя в описании уровня угрозы можно было остаться при «пострадавшей» раз запись в ее медицинской карте (предположение читателя, так как автор не дает пояснений). Герои О героях сложно что-то говорить. Героиня в целом является только функцией, которая присутствует в повествовании лишь для демонстрации идеи. На ее месте мог быть кто угодно, включая самого героя или его слуги. ГГ – про главного героя мы знаем определенно больше, но боьшинство этих знаний раскрывают его со стороны, которая вообще не нужна для повествования. Как уже было сказано – его неприятие устоев высшего общества, это яркая характеристика, но как она повлияла на решение конфликта? + образ героя очень похож на доктора Джейкила. Тот же ученый, не принимаемый обществом, изобретающий что-то из ряда вон, терпящий поражение и в итоге погибающий (в Джейкила конечно стрелял друг, но будь у него силы он бы точно застрелился бы сам). Только в нашем случае у героя нет основного конфликта, который он решает по средствам действий в рассказе. Он стремится быть признанным в обществе? В рассказе – нет. Он желает усовершенствовать (продолжать испытывать) свое изобретение? Он делает это в рассказе, но финальная когда никак не относится к технической стороне вопроса. Он желает разрешить конфликт пациентки? Вроде тоже занимается этим, но конфликту уделено так мало времени + непонятно, смог ли он в итоге ей помочь и если смог то как. Мир Главная проблема работы – отсутствие реалистичности. Автор описывает наш мир, судя по атмосфере – викторинаскую –эдвардианскую Англию – и использует для описания какие-то устоявшиеся представления об этом времени. Проще говоря штампы – описание кабинета и быта, изобретений, реакции общества. В описаниях только общие слова, нет запоминающихся деталей и оттого мир работы кажется картонными декорациями. При этом та часть рассказа, которая происходит во сне героини – вопросов не вызывает. Автор описывает придуманный им самим мир и мир этот кажется даже более реальным чем «внешний». Вот такой парадокс. Структура В рассказе есть четкая структура привязанная к событиям: экспозиция – прием пациентки – события сна – финал. Но при этом между этими частями не выдержан баланс. Это все-таки рассказ а не роман, тут нет места размусоливать экспозицию. А автор отдает ей добрую половину текста. При этом основная для таких подробностей нет. Как уже было сказано выше – мир описывается шаблонным. К тому же некоторые моменты – как например акцент на неприятии героем порядков высшего общества, его нелюбви к собственному кабинету – на которые автор очень активно обращает внимание, вообще не играют никакой роли в сюжете и скорее задают новые вопросы, чем дают ответы на уже существующие. Опять же, будь это роман, можно было бы продолжить раскрывать тему «не такой как все», но в нашем случае она лишь перетягивает одеяло с основного конфликта сюжета. В итоге получается, что основное событие – встреча с комаром в мире сна – просто теряется во всех этих вводных описаниях. Ему даже визуально досталось намного меньше сюжетного времени, а должно быть наоборот. Так же автор нарушает собственные же договоренности сюжета: вначале он дает пояснения, что фрагмент – это записки героя. В конце же переходит на первое лицо от третьего просто так, без каких-либо пояснений. И пытается в этом эпилоге пересказать все те события, которые по логике должен был бы показать в ходе реального времени. В итоге рассказ создает впечатление «сдувшегося шарика». Сначала его долго надували описаниями, экспозицией и предысторией, затем когда шарик был полон, отпустили хвостик и основные события пронеслись также стремительно как и сам шарик по комнате. Напряжении, которого было недостаточно, но которое все же присутствовало в итоге просто спустили на тормозах, пересказав события в эпилоге. + не совсем понятна связь текста с названием. Возможно автор имел ввиду, что по итогу кошмары умирают только вместе с теми, кому они снятся. Язык: Неряшливый, плохо вычитанный текст. При этом ошибки как стилистические, так и грамматические, хватает и просто опечаток. «Голова являет собой человеческий голый человеческий череп.» - в первом же абзаце, не очень приятно. «и отличались нерегулярностью» - нерегулярность это не та черта чего-либо которой можно «отличаться». «Не дожидаясь ответа, двери слегка приоткрылись» - кто ожидал ответа? Двери? Стилистическая ошибка. «закрученными усами в костюме дворецкого» - спасибо за мой искренний смех. Все-таки стоит вычитывать рассказ перед отправкой. В итоге получаются усы в костюме дворецкого. «Это именно то место, где», «Если бы он был над этим властен» - не обязательно повторять в каждом предложении. Создает эффект комичности и театральщины. «исчез из радаров» - с радаров. «когда дамоклов меч общественного мнения опасно упирается в затылок.» - нет уверенности что фразеологизм «дамоклов меч» предполагает контакт) Все-таки это означает «зависшую над кем-то угрозу» и меч Дионисия над Дамоклом именно что висел – т.е это угроза которую не ощущаешь пока она тебя не настигнет. -« в многих» - во многих. -« Фрэнсис поднес тощую руку, которая напоминала обтянутые кожей кости, к губам и поцеловал воздух у ее костяшек.» - без уточнения кажется что он целует свою руку. - «на ее лице мелькала целый калейдоскоп едва различимых эмоций.» - согласование Мелькала калейдоскоп. + сложно представить что эмоции, которые сравнивают с элементами калейдоскопа были бы едва различимы. -« если для Вас» - это все-таки художественный текст а не официальное письмо. Если персонаж как-то особенно выделяет слово «Вы» то есть смысл обратить на это внимание. - «что незадолго после того, как он запустил аппарат, судороги Мины прекратились» - незадолго до чего-то, а не после. Возможно автору пригодится – есть такой сервер «орфограмка». Он правда платный но есть особые плюшки для авторов художки. Помогает избежать ошибок, которые легко пропускаются при вычитке. 5
45736 Денис Делендик ----- У рассказа интригующий сюжет. Сам же рассказа написан в жанре фантастики, но с элементами триллера и ужасов. Это изначально придает ему несколько мрачный оттенок и настраивает на соответствующие переживания. В процессе чтения, появляется предвкушение того, что-то скоро случится что-то жуткое. Есть по-настоящему пугающие эпизоды. В частности мир снов леди Ройс наполнен страшными образами, которые рисуют довольно жуткую картину. Хорошее начало с и подведение к кульминации. Но, к сожалению, все закончилось слишком быстро. Постепенно выросшее напряжение ушло в стремительную развязку и так же стремительно развеялось. Я думаю, что было бы хорошо вставить в рассказ эпизод о какой-нибудь удачно проведенной операции. То есть, хотя бы кратко показать еще чей-то мир снов, еще какой-нибудь кошмар, который удалось уничтожить, а уже затем на фоне всего этого мир снов леди Ройс и катастрофический провал в операции. Тогда бы и сам рассказ был более насыщенным, и немного медленнее подводил читателя к развязке, дольше сохраняя и возможно даже увеличивая напряжение. Рассказ читается легко, связно и придраться к стилю сложно. Сцены наполнены различными деталями, начиная от кабинета лорда и заканчивая его лабораторией. Описанию сцен, персонажей и предметов уделено должное внимание. Особенно хочется отметить яркое и пугающее описание лаборатории, машины для трепанации, койки с ремнями для фиксации рук и ног и тому подобное – все это живо погружает в происходящее. Как раз то, что и нужно для рассказа в таком жанре. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45724 Lirik ----- В теории это очень неплохая задумка, эдакая смесь из «Начала», «Клетки» и «Дракулы» в викторианском антураже. А вот на практике реализация, увы, подкачала. Во-первых, не совсем понятно, зачем было вставлять в сюжет упоминание некой секретной организации. Это вообще ничего не дает истории и только порождает ряд вопросов, на которые в тексте нет никакого ответа. Было бы куда проще, если бы все предприятие было исключительно личным делом одного лорда Блэквуда. Во-вторых, закономерные вопросы вызывает мотивация героя. Он, такой молодой и подающий надежды, отправился в путешествие и… что же такого с ним случилось, что он решил приобрести машину и начать свою борьбу с порождениями мрака? Лучше бы в тексте рассказывалось про это, чем про секретную организацию, которая все равно ни к чему не ведет. Ну и конечно, нельзя не упомянуть ключевой момент всей истории. Я так и не понял, зачем Блэквуду вообще таскать с собой револьвер в реальном мире и заряжать его серебряными пулями, если он убивает монстров внутри разума пациентки? Это же просто символ, верно? И в таком случае напрочь пропадает весь смысл в этом «предохранителе». Для чего он в мире снов? Да, и уж простите за техническую придирку, но в силу особенностей конструкции на револьверах в принципе не ставят ручные предохранители. Понятно, что автор хотел придумать какой-то способ для фиаско героя, но откровенно говоря, он выбрал далеко не самый лучший. А если он ну никак не смог придумать ничего другого, то пускай бы тогда Блэквуд наоборот, купил новейший для того времени полуавтоматический пистолет, где как раз таки и ставят предохранители. Ну и по тексту есть еще целый ряд мелких логических вопросов. Например, герой ненавидит убранство кабинета, но не может обставить его как хочет из-за силы семейной традиции. Но при этом спокойно плюет на те же самые традиции и не ходит на светские рауты, из-за чего его считают безумцем. В чем тогда смысл держать ненавистный кабинет, если его репутация в глазах высшего общества все равно уже безнадежно разрушена? Так что, повторюсь, сама по себе идея хорошая, но в сюжете достаточно много логических дыр и спорных моментов, которые значительно портят впечатление от текста. В некоторых моментах чувствуется, что тексту не хватает вычитки. Собственно, взять хотя бы второе предложение рассказа «Голова являет собой человеческий голый человеческий череп», где есть повтор слова. Да, все мы допускаем ошибки, но когда они есть уже во вступлении, это о чем-то да говорит. Также, в тексте встречаются странные фразы вроде «вытащил две пилюли из пузырька и, убедившись в том, что у снотворного нет побочных эффектов и аллергических реакций» (это, простите, как он убедился? Прочитал на упаковке? Но обычно это делают до того, как начать извлекать пилюли) или «бесконечные ночные децимации» (что это вообще значит?). А как насчет «исчез из радаров лондонской богемы»? Во-первых, говорят «исчез с радаров», а во вторых…. радар? Да, нам не называют год, но радары появились во времена Второй мировой, а действие рассказа явно происходит куда раньше. Такое ощущение, что автор очень торопился отправить свою работу на конкурс, и явно не перечитывал ее. А зря. 6
Общая оценка 23

Репортаж

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45963 Iry ----- Превращение бессмысленное и беспощадное. Сама интрига с исчезновением журналиста и появлением ворона интересная, но безумный ученый выглядит странно. Его мотивы то ли стёб, то ли мрачные прогнозы, но в любом случае недостаточно убедительно выглядит. И если это заказ правительства, почему ученый в одиночку занимается важным проектом и нии даже без охраны. А если этот ворон так важен, почему он легко сбежал, чтобы рассказать о себе? Не хватило правдоподобности. Стиль повествования вполне оправдан. Написано хорошо. Но хотелось бы больше черт, чтобы различать разных журналистов. А то один борец за честности и справедливость попался к злодею, и второй точно такой же наступает на его же грабли. И третий, который их шеф, тоже молодец и тоже, вероятно, так же попадётся. И вместо журналистов одни вороны останутся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
45764 Alexandra ----- Общее впечатление: автор не совсем разбирается в тематике, которую выбрал антуражем (я разберу это немного позже) и из-за этого рассказ теряет в правдоподобности. Повествование ровное, интересная разбивка сцен героев, с учетом первого лица – почти как дневниковые записи. Язык тяжеловесный и сухой: много штампов, но есть и удачные находки. В работе много невыструливших ружей, поведение некоторых персонажей не совсем логично. Мир: В моем случае рассказ развалился из-за неправдоподобности антуража и быта. 1. «репортаж» это событийный жанр. Он предполагает наличие какого-либо события, очевидцем которого становится корреспондент + оперативность + описательный характер «делают то-то, говорят то-то» в режиме реального времени. То есть герой мог отправиться писать репортаж если бы, предположим, его пригласили на испытания, эксперимент или презентацию (и то в такой тематике не факт, что репортаж будет лучшем выбором в жанре). А в случае рассказа, герой отправляется на интервью. В зависимости от того как он потом поступит с инфой полученной на интервью он бы смог сделать новость, статью (аналитический материал о достижениях за год с экспертными комментариями, например) или даже оставить простое интервью (которого тоже несколько видов существует). 2. Про ощущение, что автор не совсем разбирается в теме. Чисто по описанию рабочего быта меня сложилось впечатление, что действие происходит в небольшом городе и в районной газете. С одной стороны журналисту сжигают машину, с другой он сидит без интересных ему тем – в крупном городе криминал всегда найдется. Далее – желание кора начать с биографии ученого – тоже очень характерно для районок, писать в первую очередь про человека, а потом уже про достижения института за год. 3. К работе опера тоже есть вопросы. Странно что ученного вообще не допрашивали после этого случая. + то что он лично пришел рассказать про смерть Владимира еще до оф. Вскрытия не совсем понятный момент (опять же, если это маленький городок, то вопросов меньше). 4. очень стереотипное развенчание стереотипов о профессии: «Журналистику могут считать творчеством разве что первокурсницы журфака»: (кстати, почему только первокурсницы? А, ну может потому, что парней на журфаке обычно по пальцам… К слову, Лучший способ развенчать миф – показать пример, а не поучать. То, как работает персонаж в кадре (я имею ввиду в пределах события рассказа, не беря в расчет просто упомянутые его проекты), примером, к сожалению, не является.). Все это приводит к тому, что в превращение человека в ворона вериться больше (хотя и тут прописано довольно сыро), чем в то, что он классный журналист. Герои. Владимир нам показывают как умудренного жизнью журналиста-профи, который специализируется на расследовании. Так же мы знаем о нем, что он разведен и что жена ушла от него именно из-за его профессиональных предпочтений. Что интересующих его тем прямо сейчас нет, и он берется за все, что предложат (к слову, это странно, что это показано как ситуативность – в редакционные задания это норма). И ни один из этих фактов не играет никакой роли в развитии сюжета. На мой взгляд автор просто слил хорошую завязку. Хотя очень много текстового времени потратил на то чтобы убедить нас – Владимир опытный журналист расследователь! Вон от него даже жена ушла из-за этого. А потом отправил его о редакционному заданию на «неинтересную» работу. Зачем тогда все эти истории про сожженную машину и развод? На места Владимира мог быть Михаил – такой же обычный штатный журналист и ничего бы не изменилось. Возможно стоит подумать над тем, что Владимир САМ вышел на этого ученого, потому что раздобыл инфу, что он на рабочем месте промышляет незаконными разработками, ставит опыты на котятах и так далее. Но прежде чем рассказать об этом в редакции решил перепроверить информацию сам и пропал. Если остальные герои не в курсе куда ушел товарищ, они очень удивляться, что его тело нашли в парке института. Тогда не будет вопросов что нашли его только спустя 17 дней, потому что никто и не думал искать там! .появляются вопросы, Михаил может вспомнить что друг записывал заметки в блокнот (есть за журналистами такая привычка) и так далее по цепочке. Читателю становится интересно что же там все-таки произошло с героем и почему в институте. Ученый: Опуская то что это персонаж функция, который просто приводит в движение шестеренки (хотя из всех героев у него единственного понятна мотивация – он хочет запомниться в истории), действия героя непонятны и нелогичны (про метод укола я уже упоминала). Основной вопрос: зачем он поставил эксперимент на журналисте, да еще и пригласил его на интервью через редакцию? То есть способом, когда все будут знать куда он ходил перед смертью. Рассмотрим две ситуации: - действие происходит в небольшом городе. В таких городах журналистов обычно знают в лицо. Исчезновение заметят все, история получит резонанс, ученого быстро найдут. - действие происходит в большом городе Исчезновение журналиста-профи-в-расследовании точно не пройдет незамеченным. История получит резонанс, ученого быстро найдут. Можно ведь было экспериментировать на бездомных, было бы логичнее. Объяснения его поступку в целом нет – туманного «указание оттуда» недостаточно. Ну и монолог главного злодея (хотя не особо-то ученый и злодей) о смысле его зла, это все-таки штамп. Михаил и ко Про остальных героев сказать нечего. Хотя Михаилу уделено много текста, что это за человек, какие у него отношения с коллегой, в чем его проф. Призвание так и не понятно. Не говоря уже о других действующих лицах. Структура сюжета. Я уже говорила о том, что в рассказе не использован потенциал главного героя и самой истории в целом. Также смущает расстановка акцентов. Очень много времени уделено экспозиции (которая потом, как я уже говорила, не выстрелила) а действие буквально обрубается на полшага в вдухе «продолжение следует». При этом продолжение, то есть расследование Михаила, это уже отдельная история, которая будет требовать отдельного раскрытия персонажа, проработки структуре. В общем – это другой рассказ. И очевидный ляп истории. У ворона в мозгу чип, который передаст услышанное прямо на специальный прибор. Так что не мог Миша начать расследование. А был бы в лучшем случае также оперен. А худшем просто убит. Язык: Рассказ читается легко и быстро, взгляд ни за что не цепляется, каких-то стилистических косяков или неряшливости нет. Но при этом язык кажется пресным + много штампов типа: «как по маслу», «куда денусь с подводной лодки» (еще слово «барагозят» бросилось в глаза, но предполагаю что это либо диалектизм либо сленг). При этом есть очень интересные образные находки. Мой любимый образ: «За окном зевал ноябрь». Слог в целом – обороты, уточнения, какие-то стилистические фишки – напоминает публицистику. Диалоги чисто функциональные – просто пересказ событий или действий, только не через слова автора, а через реплику. Особенно это чувствуется в монологе ученого. Живости не хватает. Хотела бы отдельно обратить внимание на эту сцену: «…сделал какое-то очень быстрое движение» - чем оправдана такая загадочность «какое-то». Во-первых уже в следующем предложении становится понятно, что героя «ранило» в шею. Во-вторых, еще через предложение становится понятно, что ранили его рукой, а точнее шприцем, который сжимали в руке. То есть это было быстрое движение рукой. Герой здоровый адекватный мужчина, при этом еще и журналист спец по расследованиям – он не смог разобрать движение рукой? И еще об этом моменте: не так то просто быстро и точно ввести человеку препарат в районе шеи, так что бы при этом его не убить. Сцена разваливается из-за неправдоподобности. Пусть хотя бы будет не обычный шприц а механический типа как используют люди больные диабетом. И ученой хотя бы заходит со спины. А лучше, придумать другой способ вырубить персонажа не рискуя проткнуть артерию. Смущает постоянное «Бывшая жена Вовки», ну ведь назвали девушку уже в первой части. Даже Вова называет свою жену женой, а сына – сыном. Как будто имен нет. Резюмируя: идея перемещения сознания в тело птицы для слежки – интересная, главный герой-профессиональный-журналист с шилом в одном месте – интересный, взаимодействия героя и идеи было бы очень интересно почитать. Но рассказ сырой, события и герои в нем только обозначены. Не сохраняется интрига, информация раскрывается перед читателем сразу. У рассказа классный потенциал фантастического детектива (журналист работающий в паре с вороном? Почем бы и нет) 3
45732 Денис Делендик ----- Я бы сказал, что сюжет скорее для большого рассказа, но и в таком объеме все получилось достаточно складно. Думаю, что данный рассказ можно было бы развить в нечто гораздо большее. Иногда, в некоторых рассказах с подобным сюжетом (в плане потенциальной объемности будущего рассказа) идет хорошее неторопливое вступление с намеком на бурное развитие событий, а потом коротенькая кульминация с такой же почти мгновенной развязкой. Словно автор устал писать и быстренько все закончил на скорую руку. Здесь такого нет. Все условные части рассказа между собой уравновешены. Однако сказать, что автору вполне удалось уместить большую тему в небольшом объеме я не могу. Все же хотелось большего раскрытия темы с трансфером, заказчиками данной технологии, с институтом, профессором, и прочее. Продолжение само так и напрашивается. В остальном, содержание рассказа понятно и лишних вопросов не вызывает. Текст ровный, «выглаженный», без запинок и каких-то явных недочетов. По крайней мере, я таковых не обнаружил. Конечно, нет и каких-то ярких описаний, метафор и тому подобного. Но в данном случае это и не обязательно. Соответственно, раз в повествовании нет ни серьезных погрешностей, ни того, за что можно было бы зацепиться в хорошем смысле, то могу только добавить, что рассказ читается просто и легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45720 Lirik ----- Сюжет этого рассказа напоминает какую-то дикую смесь из завязки пары старых ужастиков категории Б и еще более древних рассказов примерно времен 1950-х – 1960-х (только там разум пересаживали не в воронов, а в собак). Но проблема даже не в этом, а в том, что описываемые события в принципе сложно воспринимать всерьез из-за большого количества нелепостей в сюжете. Ладно, если бы все происходящее объяснялось лишь безумным ученым. Но далее оказывается, что он делает это по поручению каких-то спецслужб. Просто произнесите это вслух и постарайтесь не рассмеяться: врач похищает журналиста, чтобы пересадить его разум в ворона и сделать из него шпиона по поручению ФСБ/ЦРУ/масонов (нужное подчеркнуть). Конечно, если бы все это подавалось с точки зрения черной комедии или жанровой пародии, возможно от рассказа осталось бы иное впечатления. Но, увы, убийственная серьезность происходящего не позволяет этого сделать. Отсюда и такая оценка. При чтении в тексте бросаются в глаза некоторые технические моменты, связанные с оформлением. Например, в рассказе используются разные тире и разные кавычки. С художественной точки зрения также не все гладко — некоторые обороты и выражения откровенно странные и их можно было бы заменить на что-то получше. В качестве примера вот одно из зацепивших глаз предложений: «Я не находил слова, но Алексеич сразу расстрелял опера очередью вопросов». Тут и неверное окончание, и расстрелянный очередью вопросов несчастный опер… Такие моменты портят впечатление от прочитанного. 1
Общая оценка 17

Вся в белом Лизавета

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45964 Iry ----- Безумный искусственный интеллект, который играет в жизнь. Интересная идея. Но каннибализм и Достоевский сочетаются как-то не очень. Тем более, идея романа, который вспоминает герой несколько другая, ну да ладно, безумному ИИ позволена любая интерпретация. Финал противоречит всему рассказанному, если они и в таком виде живут, зачем им планета и питание? Но мне понравилась мрачная атмосфера погибающего мира. Читается тяжело, особенно, финал. Сюжет затянут, много повторов одной и той же мысли. Детали мира высыпаются на читателя все разом. Герой, хотя он, по сути, один так и не раскрыт, почему простой Инспектор такой философ? По отдельности очень много интересных элементов и деталей: и гендерные проблемы, и выживание, и колонии в космосе, и безумный компьютер, и коллективный мозг. Но вместе всё это собрано недостаточно хорошо, чтобы рассказ воспринимался легко и оставлял приятное впечатление. Конечно, текст не на единицу, но из всех рассказов этой группы он понравился мне меньше. 1
45760 Alexandra ----- Общее впечатление: Интересная задумка и не цепляющее исполнение. Рассказ в котором интересный (но с вопросами – об этом дальше) мир, цепляющий образ «Лизаветы» и его использование в конце рассказа, интересная (но сложная для понимания из-за техники) концовка, но при этом водянистый текст, неудачная композиция и смещенные акценты, что усложняет чтение. Мир: Описанию мира и условий существования героя автор отвел большую часть «экранного» времени. Но из-за особенностей стиля и композиции цельную картину собрать получается только в самом конце, но об этом немного позже. Итак, у нас есть земная колония, которая 3 тысячи лет летела на планету потенциально пригодную для жизни. По итогу оказалось что планета – ад, жизни тут нет и потенциала для селекции тоже. Но вместо того чтобы улететь искать хоть что-нибудь дальше, искин садит корабль, выращивает из генетического банка людей, почему-то только мужчин а дальше считывает любые умственные активности и надеется, что людская способность фантазировать приведет к какому-нибудь решение. Что сказать, такая эфемерная надежда без какого-либо запасного плана (которые если и есть, то в работе не озвучен), скорее присуща людям, чем искину. История дает трещину уже на этом этапе. Укрепляет сомнения в логике созданного мира еще и то, что единственны «инструмент» для выживания – девони, был изобретен буквально случайно. То есть герои (инспектор скорее кажется обобщенным аватаром всех людей живущих в колонии чем самостоятельным персонажем) пассивны и если бы не эта случайность просто вымерли бы. Не очень продуманно для миссии по выживанию человечества. Кстати о миссии. О цели полета и поисках «рая» приходится додумывать по скудной информации из работы и общему упадническому настроению персонажа. Является ли эта земная колония единственной во всем космосе? Существует ли еще Земля? Что заставило людей искать новые миры? Потратить 2 тысячи лет для путешествия – очень рискованно, кажется, что это скорее не продуманный, но отчаянный шаг. Но домысливать причины такого действия автор оставил на домысле. Следующий вопрос мира – каннибализм. По факту люди едят людей, хотя и оправдывается это тем что сознание приближенно к животному. В работе говорится о том, что это один из основных этических конфликтов истории, но он не раскрыт. Невнятная сцена с фермером и его мотивацией прекратить выращивать людей на убой, попытка героя оправдать каннибализм тем, что сознание у особей ближе к животному, чем к человеку… А ведь на самом деле тут очень большой потенциал и глубина – отчаяние людей, которые приходят к каннибализму только чтобы выжить. (Отдельно упомяну, что это мир неоправданного сексизма. Почему неоправданного: мы видим очень высоко технологичное развитое общество, полеты на 3 тысячи лет, выведение новых видов, обустройство непригодной для жизни планеты, ментальные карты живых людей… но при этом женщина все равно пригодна только к размножению и команда состоит только из мужчин, по причине стереотипов, которые выглядят смешными даже в нашем 2021 году. Не надо так. Тем более что пол особей вообще никак не влияет на сюжет). В итоге получается что в рассказ заложено два основных конфликта: - выживания человечества как вида (+отчаяние героев от того что миссия уже провалена и они просто доживают последние дни в колонии) - этический вопрос каннибализма (то есть тоже о выживании, но скорее не о физическом, а душевном, можно ли остаться человеком, совершая что-то бесчеловечное). Основное сюжетное действие, которое двигает повествование – отказ одного из фермеров продолжать выращивать людей на убой. При этом основное внимание работы сосредоточенно на нагнетании атмосферы «мы все умрем, но нам уже все равно». И хотя по итогу каждый из конфликтов разрешен – каннибализм отменен а «бессмертие» найдено – абсолютно нет ощущения облегчения и завершенности. И тут есть смысл посмотреть на структуру: Структура сюжета. Первое на что хочется обратить внимание – растянутая экспозиция. Буквально половина рассказа (где-то до фразы – «Что было ожидаемо, только до последней секунды оставалось неизвестным, кто окажется первым.») это просто описание мира и ситуации в которой находится герой. При этом – пересказанная экспозиция. По факту получается, что нам дают героя в начальной точке – инспектор щурится на солнце, надевает очки и начинает движение (идет) – а потом забывают про него и половину рассказа просто пересказывают историю «до» - как Википедия или учебник. Затем вновь возвращается герой но все активные действия: посещение фермы, драка с фермером – опять же пересказываются. Для иллюстрации возьму вот этот фрагмент: «А без энергии поселение обречено. Значит – все оказывается бессмысленным: и жесточайший отбор живущих, и три тысячи лет полета к этой жуткой планете, и лишения, и искажения физической природы поселенцев, и девони. Именно об этом кричал фермер перед тем как наброситься на инспектора: я не могу, не хочу больше мучать девочек. Все напрасно! – захлебывался он». Фермер врывается в кадр, как по щелчку. До этого на присутствие другого человека не было и намека, не было предшествующего разговора, не было подводки к драке. Вот автор в очередной раз рассказывает про безнадежность ситуации (об этом в разделе «Язык») а вот хоп и у нас герои кричат и дерутся. При этом понять что они кричат невозможно из-за ошибок оформления прямой речи. А драка пересказана в прошлом времени – подрались и все тут. Не рассказывай а показывай. Вот это тот случай. По структуре предлагаю подумать над такой идеей. Вынести событие на первый план по схеме завязка-кульминация-развязка. Грубо говоря: Завязка – инспектор выезжает по информации, что одна из ферм бойкотирует разведение особей – это движущее событие. Кульминация – диалог с фермером, возможно (она здесь право не обязательна) драка. Развязка – рефлексия героя и решение. А все остальное: экспозицию поместить внутри активной истории. Бойкот фермы – это частная ситуация, которая только усиливает глобальный конфликт – последние дни колонии. Но это только предложение на подумать, естественно. Что определенно понравилось в работе – финальный образ с Лизаветой и кубом. На мой взгляд, он сработает ярче, если провести его через все повествование. Хотя бы имя упомянуть пораньше. Язык. И сразу второе предложение на подумать – поскольку автор делает акцент на эмоциональной стороне рассказа, то было бы логично переписать его в первом лице. Это избавит работу от многочисленных ошибок по оформлению прямой речи и слов автора. К тому же, слова автора в этой работе имеют сильную эмоциональную окраску, которая не понятна без привязки к конкретному лицу. Например: «…ее режущий сине-фиолетовый свет просто невыносим» - невыносим для кого? Далее герой надевает очки, и можно было бы оформить это в духе «для человеческого глаза свет был невыносим поэтом все ходили в очках». + первое лицо даст больше возможностей для создания атмосферы безнадеги и отчаянья. Далее. В работе очень много воды. При этом экспозиция размывается по всему тексту. В качестве примера – ситуация с алмазами. Важный сюжетный элемент, который буквально натолкнет героя на решение проблемы выживания, появляется во второй половине текста с фразой: «Ах да, еще алмазы». Если бы алмазы были упомянуты сразу, то не сложилось ощущения, что автор до конца рассказа сам еще не знал, как разрулить историю и просто вбросил пришедшую в голову идею, никак не подвязав ее к остальному сюжету. В остальном – в тексте очень много воды и повторений смыслов, когда одна и также мысль разными словами пересказывается в разных частях рассказа. А бывают и буквальные повторения, когда используются одни и те же слова. Как, например, с Искинов и его именем. В начале текста «Искандер Иннокентьевич, как называл себя корабельный искин…» Затем: «К Искандеру Иннокентьевичу, как он просит себя называть,» И между этим бесконечное повторение «Корабельный искин». И еще пара фраз, которые зацепили: «… все живое развивается невероятными, сверхестественными темпами» – сверхъестественное, это когда не объяснимо, вне влияния законов природы и физики. Неверное употребление слова. В нашем случае более вероятно по смыслу сверхбыстрыми. Так как даже в рамках мира рассказа автор сам объясняет, почему все так быстро растет. «Что было ожидаемо, только до последней секунды оставалось неизвестным, кто окажется первым.» - из текста не понятно почему это должно быть ожидаемым. Далее по рассказу (уже без привязки конкретно к этой реплике) будет еще целый абзац объяснения – опять вода. «…клонами. Оргон в норме, – привычно отметил инспектор. – А вот датчик подводимой к бакам энергии светится желтым.» – к вопросу о проблемах с оформлением прямой речи. Резюмируя: стоит подумать о том, чтобы поработать со структурой рассказа в рамках законов драматургии, «показать» мир и экспозицию ,вместо того чтобы рассказывать, перейти на первое лицо и отжать воду. 1
45733 Денис Делендик ----- Суть сюжета вполне ясна: неудачная колонизация не подходящей для комфортной жизни планеты с последующим решением вопроса выживания. Такая тема, безусловно, может рождать интересные сюжеты. Но нужно еще уметь такие сюжеты реализовать. А вот с реализацией сюжета данного рассказа, на мой взгляд, есть проблемы. И так, начнем. Тема с поеданием умственно неполноценных представительниц женского пола, конечно, создает в рассказе трагизм. Но такой вынужденный каннибализм нужно четко пояснять. Почему, к примеру, не выращивать по той же технологии, по которой выращиваются девони каких-нибудь зверушек? В рассказе это объясняется тем, что зверушкам нужно чем-то питаться. А искусственно выращенным людям нет? Ладно, травоядные, но почему не вырастить тех же свиней. Свинья не человек (этический вопрос решен), свинья всеядна как человек, мясо пригодно в пищу. Для тех технологий, которыми обладают колонизаторы, это не должно было быть проблемой. Опять же, почему колонизаторы не могут выращивать отдельные органы на замену? Этому тоже желательно дать пояснение. В конце концов, можно было вырастить клон того, кому эти органы нужны, а биологические остатки пустить на переработку. Возможно, на питание для колонизаторов, или на питательные смеси для выращиваемых животных. Ну, или например, превратить в биомассу для выращивания нового клона. Здесь можно попробовать продумать и проработать различные варианты. Кстати, почему нельзя выращивать растительную пищу? Есть технологии по выращиванию растений без почвы. Называется гидропоника. Отсюда косвенно возникает еще один вопрос: как колонизаторы решили вопрос с водой? Почему у колонизаторов такая дикая проблема с энергией, если планету освещает две звезды, одна из которых очень яркая и дает мощный поток света? Бесплатный и чуть ли не вечный источник энергии. Почему постоянно и быстро истощаются ядерные реакторы? В рассказе говорится о том, что она истощается, в том числе работой плазменных резаков. Вопрос: а что колонизаторы все время режут? В результате пищевого кризиса и жестких условий жизни колонизаторов должно становиться меньше, или, по крайней мере, не больше. Значит и количество ферм не должно возрастать, а значит и количество базальтовых подвалов. Один раз вырезали все необходимое и на этом все. Почему извлекать энергию распадом вещества на планете оказалось сложнее, чем рассчитывали? Автор объясняет это тем, что «здесь все не так…». Что не так? Распад радиоактивного вещества практически не зависит от давления, температуры, химического состава вещества и прочего. В лабораторных условиях можно получить изменение константы распада вещества на доли процента. Более серьезные изменения конечно могут происходить, но в особых условиях. Например, в ядрах звезд. Это основные вопросы. Менее значительных, вроде того, как и зачем колонизаторы занимаются выделкой кожи, изготовлением из нее одежды и почему именно из кожи, а не из каких-нибудь взятых с собой на корабль пригодных для переработки полимерных материалов я уже не беру в расчет. Как впрочем, не задаюсь лишний раз вопросом о том, откуда на такой планете взялся свободный кислород. Итог. Сама тема такой колонизации интересна. Интересна и тема вынужденного каннибализма, которая, безусловно, придает сюжету трагизм. Но над реализацией нужно тщательно работать. Понятно, что это фантастика, а не пособие по колонизации других планет. Но нужно закрывать хотя бы главные существенные вопросы. Хоть как-то более-менее связно объяснять. Пускай бы, к примеру, в процессе полета на корабле произошла какая-нибудь «катастрофа», что лишила бы колонизаторов части важных технологий, а также привела к потере модуля с зародышами растительных культур и зародышами кормовых животных. Ряд возникших проблем и какие-нибудь (продумать какие!) «катастрофы» должны были привести колонизаторов к тому, что кроме относительно небольшого запаса энергии (реакторы, батареи) и технологии по клонированию самих себя у них просто ничего бы не осталось. Но повторюсь, путь, приведший к этому нужно тщательно продумывать и четко прорабатывать. Пока речь идет непосредственно о самих колонизаторах, фермах, планете и условиях жизни, все вполне читабельно. Но философские размышления мне показались несколько сумбурными. И честно говоря, они утомляют. Не спорю, что автор прекрасно понимает, о чем пишет, но мне все эти размышления показались запутанными и не до конца понятными. Словно «свалка» из всяких образов, метафор, сравнений и просто рамышлений. Вставленный в рассказ образ Лизаветы мне показался удачным. Хороша по эмоциональности сцена с нервным срывом фермера. Она отлично подчеркивает весь трагизм ситуации с девонями. Если бы автор смог умело подвести читателя к трагедии колонистов, то и тема с девонями возможно вызвала у меня больше эмоций. Но лично мне сложно испытывать какие-то чувства, читая толком не проработанный сюжет. Рассказ явно сырой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
45721 Lirik ----- «Холодного спектра звезда – ее режущий сине-фиолетовый свет просто невыносим – уже всплыла над горизонтом». Вступительная фраза является неплохой квинтэссенцией всей работы, в полной мере отражая всю ее противоречивость. С одной стороны, хочется похвалить автора за необычный визуальный образ, а с другой поругать, потому как никакого «холодного спектра звезд» не существует, нет такого термина. Да и само построение фразы тоже немного странное. И дальше по тексту все примерно так же. Есть хорошие моменты, а есть сцены, от которых в буквальном смысле закатываешь глаза. Например, идея рассказа об обреченной колонии в мертвом мире — это хорошо. А вот обоснование ее существования: они летели три тысячи лет и по прилету внезапно оказалось, что планета абсолютно непригодна для жизни — откровенно так себе. Я не знаю, в каком веке по задумке автора был запущен корабль, но как бы даже сейчас, в 2021 году, мы уже знаем кучу всего об экзопланетах и очевидно, что мир в двойной системе, одна из звезд которой является голубым гигантом, вряд ли потянет на землю обетованную. И, спрашивается, почему они просто не полетели к следующей звезде, когда поняли, что здесь было нечего ловить? А ведь эта сюжетная проблема решалась достаточно просто. Можно же было просто указать, что произошла серьезная авария. И у компьютера не оставалось иного выбора, кроме как направить корабль к ближайшей планете, чтобы дать хоть какие-то шансы на спасение колонистам. Или вот дальше мы узнаем, что горе-колонисты (а точнее говоря управляющий ими ИИ) решил разводить на планете, где ничего не может жить, клонированных девочек, обеспечивая таким образом поселенцев едой и органами на замену (своеобразная версия «Матрицы» и «Биошока»). Жесткий и запоминающийся ход. Но, в то же время обоснование, почему все созданные ИИ колонисты мужчины, не очень логично. Как бы, женщины и живут дольше, и в целом их организм имеет больший болевой порог и выносливость ко всяким вредным факторам, и при этом они потребляют меньше ресурсов (потому, кстати, NASA на полном серьезе рассматривает возможность отправить на Марс чистой женский экипаж, потому что так просто будет дешевле). С позиции здравого смысла, колонисты должны были бы быть женщинами, а разводить на пропитание они должны мужчинок. С художественной точки зрения это даже могло бы быть даже более эффектно (и трендово). Другое дело, что тогда пришлось бы заменить метафору с «Преступлением и наказанием» на что-то иное, а автору явно этого не хотелось. Еще очень бросается в глаза то, что большая часть местной драмы завязана на проблеме нехватки энергии. В системе с двумя звездами, одна из которых голубой гигант. Ага, это очередное светлое будущее, где люди освоили межзвездные полеты, искусственный интеллект, перенос сознания и клонирование, но забыли про солнечные батареи. И решение проблемы в виде того, чтобы создать совершенное новые тела, которым не нужно употреблять человечину… Давайте честно, с учетом описываемых в рассказе технологий, для того чтобы такое придумать, не нужно быть Эйнтшейном. Так что вот такой вот странный рассказ. Он, мягко говоря, далек от идеала, в нем много слишком натянутых моментов, но при этом он все же цепляет некоторыми идеями. Другое дело, что из-за этой противоречивости поставить высокий балл тут все же не получится при всем желании. А жаль, ведь я люблю космическую фантастику. Текст производит впечатление вычитанного не до конца. Кое-где есть ошибки, опечатки, вопросы по пунктуации, ну и местами достаточно странные словесные обороты. Некоторые абзацы вполне можно было бы объединить. Сам же текст представляет собой смесь повествовательных эпизодов и философских размышлений главного героя. Кое-где он воспринимается тяжеловато из-за выбранной автором стилистики, но это отчасти компенсируется занятными визуальными образами и общей атмосферой. 5
Общая оценка 8