Сводный результат конкурса "Группа №3"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6657 6648 6655 6658 6650 6656 6661 6651 6654 6660 6647 6649 6652 6659 6653 Ср Баллы Результат
6657 Работа №41 ----- Алисин Крыс https://litclubbs.ru/writers/6657-alisin-krys.html Отзывы 0 113 113
6648 Работа №32 ----- Восьмая, предпоследняя https://litclubbs.ru/writers/6648-vosmaja-predposlednjaja.html Отзывы 0 109 109
6655 Работа №39. Удалено по просьбе автора ----- Память осьминога https://litclubbs.ru/writers/6655-pamjat-osminoga.html Отзывы 0 103 103
6658 Работа №42 ----- Страшный суд https://litclubbs.ru/writers/6658-strashnyi-sud.html Отзывы 0 95 95
6650 Работа №34 ----- Поезд мертвецов https://litclubbs.ru/writers/6650-poezd-mertvecov.html Отзывы 0 90 90
6656 Работа №40 ----- Психосоматика https://litclubbs.ru/writers/6656-psihosomatika.html Отзывы 0 87 87
6661 Работа №45 ----- Имя ему Полынь https://litclubbs.ru/writers/6661-imja-emu-polyn.html Отзывы 0 82 82
6651 Работа №35. Дисквалификация из-за отсутствия голосования. ----- Городская шаманка https://litclubbs.ru/writers/6651-gorodskaja-shamanka.html Отзывы 0 79 79
6654 Работа №38 ----- Гул https://litclubbs.ru/writers/6654-gul.html Отзывы 0 76 76
6660 Работа №44 ----- Дом на холме https://litclubbs.ru/writers/6660-dom-na-holme.html Отзывы 0 71 71
6647 Работа №31 ----- Башня Архимага https://litclubbs.ru/writers/6647-bashnja-arhimaga.html Отзывы 0 67 67
6649 Работа №33 ----- Огни ритуальных свечей https://litclubbs.ru/writers/6649-ogni-ritualnyh-svechei.html Отзывы 0 65 65
6652 Работа №36 ----- Я тебя вижу! https://litclubbs.ru/writers/6652-ja-tebja-vizhu.html Отзывы 0 64 64
6659 Работа №43 ----- Путешествие в заоблачные дали или самая странная ночь https://litclubbs.ru/writers/6659-puteshestvie-v-zaoblachnye-dali-ili-samaja-strannaja-noch.html Отзывы 0 56 56
6653 Работа №37 ----- По лезвию ножа стекает грусть https://litclubbs.ru/writers/6653-po-lezviyu-nozha-stekaet-grust.html Отзывы 0 53 53

Алисин Крыс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50012 КиЛ ----- Рассказ обладает подходящей для ужасов атмосферой. Местами читать было действительно жутковато. В особенности хвалю сцену с визитом на кладбище и нападении мух. Так же была неплохо описана смерть бабки . Удалось передать гнетущее чувство безысходности в судьбе Алисы. На фоне ее жилья, скудной еды и полуживой родственницы ее разговоры с крысой уже не кажутся чем-то безумным. Есть некоторые вопросы к логике описанной ситуации. Например, откуда почти слепая бабка берет еду, хоть и скудную? Вокруг глухомань, магазинов в шаговой доступности нет. Можно предположить, что их кормит огород, однако сомнительно, что бабка в своем состоянии может вытянуть сельское хозяйство одна. Было бы забавно, если б они сами ели крыс, которые попадались в капканы. Желаем удачи. 10
49915 lafna ----- Так ярко описано извращённое детское сознание. Отец изводил Мать и дочь, у неё подменились ценности, изменилось мировосприятие. Зло стало добром... Свесив ноги с этой ужасной ямы. Я уже это вижу и содрогаюсь от страха. Момент с бабушкой такой правдивый и такой жуткий. Мне казалась она умрёт от укуса внучки. Но её сожрал крыс. Круто, что его громадный размер взялся не из ниоткуда, а к нему автор заранее готовил читателя, намекая что звуки громче, чем удар маленького крысиного хвоста о доски. Мне понравился рассказ! Было реально и жутко, и страшно. Про мать ожидаемо, это же её машину нашли с разбитыми стёклами. Извращённое сознание девочки тоже довольно правдоподобно и оправданно ситуацией в семье. Прикольно обыгран штамп "солнце уходило за горизонт". Но для начала плохая фраза. Начинать нужно было с норы. Сразу в лоб. Тыц. Метафора про серые звёзды мне непонятна. "покосившийся от времени" - штамп. "Скрип клёна и визг колёс" - я услышала. Отлично! Про гляделки с костями очень жутко. После предложения про Бабушку и дым, нужно было сказать, что Алисе жгло глаза. А то получается, что бабушке жгло. Жутко с счётом . Хотя ход не новый, но отлично работает. И когда попросили впустить тоже кровь холодит. Жаль что дальше девочка говорит, а крыс не отвечает. Жаль, что косвенная речь. Диалог был бы эффектнее. Крутой саспенс. От количество красных глазок в тексте у меня кровь бурлила. Жуткие описания. Ужасная атмосфера. Фу, как мерзко от этих мух. Фу. И неприятное конечно зрелище эти крысиные мёртвые тела. Интрига держит. Что же происходит? "Размазывая бурую слякоть и остатки оторванных крыльев" - это очень сильно! Кто же людей жрёт? Очень цепкая история! "Наша маленькая тайна" - такая штамповая фраза. Но она опять же играет! И я читала этот рассказ ночью и мне несколько раз от страха хотелось закрыть страничку и дочитать утром. И вот прошло дней пять, а я перед сном снова думаю об этом жутком крысе=))) 10
49736 robin.madness ----- Действительно жуткий рассказ. Очень атмосферный. Оригинальная идея переданная грамотно, лаконично. Все элементы согласованы и выстраиваются в красочную картинку. Написано грамотно. Сюжетных дыр не наблюдается. Хорошая подача с полнотой описаний. Картинка в голове рисуется четко. И все дополняется жуткой атмосферой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49629 Saturansky ----- Есть «Алиса в Стране Чудес», здесь Алиса в стране кошмаров. Вместо кролика крыс и вместо кроличей норы- крысиный тоннель. Ай-яй-яй. Нельзя паразитам антропоморфные черты придавать. В итоге – маму съели. Нелюди – не люди, сколько им про зефир не объясняй. Написано грамотно, но слегка тяжеловесно (не читается взахлёб). Ужас выдержан на должном уровне. Мурашки иногда бегали при прочтении. Удачи автору в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49117 O.Lga ----- Сначала читается как сказка. Дальше стиль и слог остаётся, наивным и сказочным, но вдруг кишки, блевотина и это трудно совместиться в одну историю. Хотя говорящие крысы и мухи вполне сказочны. О чем история, осталось загадкой. Так построены предложения, что трудно представлять картинку: В ушах стоял гул мух и запах гниющей крысиной плоти. Перед глазами уже стояли длинные коридоры с арками. Много похожего. Штампы и канцеляриты: на задворках детского разума, речь никогда не прерывалась, роняя слезы, цепкие пальцы ухватили её за худые плечи и т.д. и т.п. Ну не могу крысиные лапки, даже сотни лапок, хрустеть по сломанным человеческим костям (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49055 Ольга ----- Идея рассказа как я ее вижу: одиночество и отсутствие любви делают детскую душу уязвимой перед Злом, способным притвориться внимательным другом. Достаточно интересная мысль, убедительная главная героиня, и ее семья. Очень страшный мир разрушенной деревни, насилия и убийств. Композиция классическая с небольшим сюжетным поворотом в момент развязки, когда бросившая девочку мать, оказывается убитой Крысом. В чем-то эта страшная сказка перекликается с Красной Шапочкой и Алисой в стране чудес, к последнему произведению есть прямые отсылки и в тексте. Хорошо и атмосферно написано. У читателя создается ощущение холода, запахи тления и звуки скрипа когтей сопровождают рассказ. Страшное место, пугающие реакции персонажей, ужасная череда событий – жанр выдержан. В тексте есть опечатки и ошибки, которые не слишком мешают восприятию. Что не понравилось баланс между образностью и вульнарной натуралистичностью безупречно удерживаемый весь рассказ, был утрачен на кульминационном моменте поедания Крысом бабушки. Слишком натуралистично, теряется художественная ценность текста, а с ней и магия, воображению нечего дорисовывать и картина становится плоской. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48932 Роис ----- Атмосферно, уютно написанная страшилка с отсылками к крысиному королю, но... Только лишь с отсылками, сюжет, увы, никак не развился. Хотелось бы больше фольклора, раскрытия появления этого крысы... А он просто вышкл, сожрал, ушёл. И самый главный вопрос, на который я не получил ответ: а Алиса ему зачем? Язык очень интересный, погружающий в историю (которой не оказалось, увы). Именно из-за слога я читал внимательно, надеялся на развитие, считая, что при таком качестве и сюжет должен быть глубоким, не срослось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48886 Доктор Джокер ----- В меру кроваво, в меру натуралистично и вполне себе динамично. Некоторые эпизоды довольно мрачные, но в этом рассказе очень органично смотрятся. Стиль повествования очень легкий и какой-то до жути образный. Нечего добавить: для меня работа – 10 из 10! Последнее предложение – просто вишенка на торте (зефире!) Стиль очень понравился: такой легкий, скользящий, при этом автору удалось максимально не упустить ни одну "описательную" деталь. Жаль, нельзя поставить 1000 из 10! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48848 morena ----- Довольно сложно писать о сюжете, когда суть работы, как мне показалось, совсем не в сюжете, а в точных и страшных деталях, создающих атмосферу: мухи, кладбище, крысы, висящие у щеки глаза. Для меня сюжет скорее был похож не на дорогу с точными указателями, а на направление мысли скорее. Поэтому и нестыковок в нем нет - как не может быть нестыковок в страшном сне. Этот рассказ несколько недель не выходил у меня из головы, так что атмосфера передана потрясающе. Читать рассказ было легко и инетерсно, страшная гниющая атмосфера смерти, безнадеги, психического заболевания, как мне показалось, терзающих друг друга животных, мух, крыс была по своему восхитительной, то есть восхитительно отвратительной. Поэтому я считаю, что это один из лучших рассказов в жанре ужасов, которые я прочла в этой группе Эта крысиная история прямо отпечаталась в моей голове, какое-то время не могла избавиться от преследующих образов. Автор совершенно неподражаем в этом смысле. 9
48806 tatyana.panina ----- Страшно, противно, на любителя. Написано неплохо, но очень затянуто, хотелось бросить. Попадались ошибки. Не люблю противности, из-за этого тоже снижаю оценку. Местами приходилось разбираться, что хотел сказать автор, сразу непонятно. Как будто сидишь в голове девочки, которая, как говорится, не от мира сего. В мыслях ее путаница и куча воспоминаний к месту и не очень. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47791 Филипп Краснов ----- Отличный рассказ, мне здесь понравилось всё, идея, её развитие и окончание. У автора очень хороший язык, читать было приятно, ничего не резало слух. Концовка выше всяких похвал, кишки и кровь в лучших традициях жанра, и, конечно же, огромный монстр Крыс. Аплодирую стоя, великолепная задумка! Отличный рассказ, мне здесь понравилось всё, идея, её развитие и окончание. У автора очень хороший язык, читать было приятно, ничего не резало слух. Концовка выше всяких похвал, кишки и кровь в лучших традициях жанра, и, конечно же, огромный монстр Крыс. Аплодирую стоя, великолепная задумка! Было бы интересно пообщаться с автором, почитать другие его рассказы) 10
47754 Ivan0416 ----- Очень образно! Вот этого у вашего рассказа точно не отнять. С самого начала правильная образность захватила и даже перекрыла некоторую шероховатость изложения. Хотя не могу не упомянуть, конечно, неправильные падежи, как во фразе "вокруг старой комнаты и тому" ("того" вернее было бы). Но это не критично, исправить такие кривые моменты, и текст стал бы ещё лучше. В любом случае недостатки не идут в сравнение с самой историей, которую я прочитал с интересом. Придумка с мухами - это великолепно. Нет, противно и мерзко, конечно, но блин, как это хорошо придумано. Понравилось место, где мухи скребутся в окно и просят пустить их внутрь тела. Бррр. Жутко , противно, но интересно. Не могу сказать, что было приятно читать, но это настоящий ужастик, не отнять. Этот рассказ точно соответствует тематике конкурса, в отличие от множества остальных. Очень образно, прямо хочется повториться. Такое всё реалистичное, так описано, что мурашки по спине. Рассказ написан довольно грамотно, хотя и нуждается в вычитке и доработке. Стиль присутствует, такой холодно-отстранённый, чуть сказочный. Уверен, что если над историей ещё поработать, то можно получить отличный сбалансированный ужастик не для всех. Автору спасибо и удачи! Удачи вам! 7
47688 Gotima ----- Пока лучшая работа. Всё так противно и мрачно, безысходно, похоже на моё произведение, где тоже девочка, трупы детей и сумасшедшие родители. Нет как таковой концовки. С мамой конец немного нелогичный (или я не поняла), мама же уехала... В общем, концовка немного слита. Тема ямы не раскрыта, к сожалению. В глазах девочки загорелся огонек, отражая темноту. - самое неудачное предложение. Повествование со стороны девочки очень выгодное, только надо было бы добавить нечто более детское, восприятие каких-то деталей, как маленькой девочки. Это было, но маловато. Я бы ещё слова более детские добавила, а то вышла довольно взрослая умная девочка. Про выход крысы я бы расписала чуть больше, это же самый сок! Не хватает звуков, что ли... А так очень кроваво, прям сочно, как у Клайва Баркера местами ))) Мне кажется, писал мужчина ) Женщина так не опишет (если это не я))))) Довольно мрачная изолированная атмосфера. Больше бы смакования в ущерб каким-то подробностям (про яму) - усилило бы атмосферу. Очень приятно! Спасибо, удачи, растите! 8
47421 RAKGUHL ----- Отличный рассказ. Идея, казалось бы заурядная, как и сам сюжет, но самый сок здесь в написании. Сюжет простой - девочку бросили в деревне, она подружилась с монстром, который имел недобрые намерения, вот только хорошо добавляется всякими деталями, описаниями. Сюжетно - ничего нового, но все равно очень интересно. Отличный текст именно в плане повествования. Крутые образы, метафоры, просто замечательное описание мира от лица ребенка(без попытки сделать ребенка совсем уж слюнявым недоумком.). Отличный текст в плане повествования, очень хорошая картинка, прекрасный язык. Вот. Надеюсь, пройдете. В этот рассказ нужно вчитаться, и за фабулой здесь есть глубина. Продолжайте писать. Хорошо выходит. 10
47413 Margo ----- Своеобразная вариация Алисы Кэррола, но очень плохая. Героиня- девочка, то же имя, есть яма (нора), где кто-то живет. Но в данном случае, следуя жанру хоррор, это Крыс. Очень шаблонно: все старое, покосившееся, обшарпанное, мрачное. Если руки, то мозолистые, если бабка, то очень дряхлая, если кукла, то старая, сломанная, затертая. ГГ и ее бабушка живут на отшибе или где – не ясно, видимо, не в поселке, раз людей рядом больше нет и они варятся только сами с собой, но все вокруг мрачно, разруха, топят печкой, везде щели и задувает, бонусом идет папашка-абъюзер. Не понятно, когда уехала мать, давно или нет, раз ее труп в узнаваемом виде еще лежал у Крыса. Короче, это даже не вторячок по идее и сюжету… Повествование ровное, ошибок немного. При очень плохом сюжете, автор владеет хорошим стилем изложения. За это добавлю балл. Есть корявости и плохо вычитанные моменты, но в целом, читается легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 113

Восьмая, предпоследняя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50038 КиЛ ----- Если б не упоминание крови после взрыва гранаты, получилась бы совсем милая детская сказка. У автора в голове была мораль и некий сакральный смысл произведения, которые он не смог нам подать. Кот, который с самого рождения все понимает и готов рассуждать на философские темы, спасает дурака, которого спасать не за что, и который к концу жизнь так ничего и не осознал. Ни у кота, ни у Миши нет роста над собой и они оба картонные как персонажи. А место для хоррор-составляющей были, да еще какие. Миша девять раз чуть не умер, но мы не видим подробностей этих почти смертей кроме опять же краткого описания крови после гранаты. - Если все, кто не слушается, будут умирать, кто останется? – замяукал в ответ Фышш. – Глупые маменькины сынки, которые из дома одни выйти боятся? То есть мальчик, принесший гранату в город, не глупый и достоин защиты больше сидящих дома? Отличная мораль, спасибо, посижу, пожалуй, дома. Так же присутствуют глупые описания и сравнения вроде: Кот похож на Мурзика, только рыжий, а не серый, и глаза у него зеленые. А Миша, случаем, не был похож на соседа тем, что у него тоже две руки и две ноги? Лучше бы автор описал подробности жизни Миши с конкретными аргументами, почему ему не везет в жизни, или как он дошел до суицида. Или хотя бы дал жуткое описание того, как тьма поглощает раз за разом кота, на что похожа смерть как явление, через какие муки он проходит ради Миши. В общем, не хватило ужасов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49926 lafna ----- Такой трогательный рассказ. Милая мистика. Не ужасы. Страшно не было, но было очень интересно. То на губах улыбка растянется, то на глазах слезы навернутся. Сюжет довольно прост и непрост одновременно. Мы все знаем, что у котов 9 жизней. И есть даже фильм про Собачью жизнь. Душа пса перерождалась и в разных ипостасях попадала к одному и тому же хозяину. Но тут хозяин такой невезучий и столько разных опасностей - это оригинально. И в конце требования кота довольно прикольные. Будто он смерть подчинил. "его хозяев, её" - слишком много местоимений. Первое можно просто убрать. "ни минуты не сидел на месте" - слишком много предлогов. Узнавали кота странно. О, ты выглядишь совсем другим, но это ты=) В целом я хорошо визуализировала антураж и подвала, и квартиры, и даже разбитой машины. Героев тоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49808 Gotima ----- Ну что сказать, ну что сказать... Я когда-то посылала работу на конкурс не в жанр, потому что она ну вот была у меня уже готовая. Тут такое же дело. Якобы, если есть смерть - значит ужасы. Нет. Поэтому рассуждать с точки зрения работы на конкурс нельзя. Про котёнка, и про котёнка, у меня уже иммунитет к таким работам (стекло уже не ем). В целом нормально для сказочки. Как серьёзное произведение - вряд ли. Притча. Не особо глубокая. Просто история из постов в сети. Никакой особой художественной ценности. К тому же, это вымысел. Кошки иначе нам служат, зачем тогда такой рассказ? Можно эльфика присобачить вместо котёнка. Пусто для жизни. Всё хорошо, всё ровно. Я не вчитывалась, потому что это не то, что нужно разбирать. Обычный язык без изысков и особенностей. Понравилось имя котёнка, очень здорово так сказать подошло. Автор не новичок, понятно, повествование отработано, рука набита (надеюсь, не на подобных работах, а на чём-то серьёзнее). Давайте ныряйте глубже! Бурите глубже! Удачи! 5
49653 Saturansky ----- Какой, однако, самоотверженный кот. Какой, однако, просящийся на тот свет человек, куда его кот упорно не хочет пускать. Не поймёшь, что кот этот творит – жизнь спасает или исполнению подспудного, сокровенного желания человеку мешает. Что само по себе –своебразный ужас. Написано грамотно и особых претензий к изложению не имеется. Читается легко, без спотыканий. Ужаса, как такового, в произведении нет, но присутствуют элементы триллера. Удачи автору в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49371 Ольга ----- Темой рассказа как я ее вижу, являемся верность кота, восемь раз спасавшего жизнь своему виктивному хозяину. Фышш стал хранителем Михаила до поздней старости, не пуская к нему смерть. Идея: истинная верность – вознаграждается уважением даже от заклятого врага. Все рассказы про котиков очень милые, соответственно здесь нет ни малейшего намека на ужасы, но мистика получилась качественная. Конфликта нет, совершенно понятно, чем закончится рассказ, но это не такой уж недостаток для выбранной темы. Что плохо, это наличие фактических ошибок. Я их обнаружила две. «Разорвавшиеся патроны»: либо стреляные гильзы, либо боевые патроны, то о чем написал автор, в реальности не существует. Вторая: «обмороженная рука в гипсе». Ни на ожог, ни на обморожение гипс не накладывается, современная медицина вообще в серьезных случаях гипсом не пользуется. Переломы собираются на внутрикостные фиксаторы или на аппараты внешней фиксации, по типу аппарата Елизарова. Когда пишешь о чем-то полезно «курить» матчасть. Герои и Фышш и Михаил просто типичные кот и человек, лишенные резких индивидуальных черт. Это не является недостатком, скорее характерный для мифа обобщающий прием, удачно примененный в данном случае. Композиция цикличная, что является логичным выбором для раскрытия темы. Язык простой, читать легко. От повествования ничего не отвлекает, за исключением одного несогласованного предложения. Вот оно: «Но пробежав несколько метров, остановился и поскакал назад – потому что увидел краем глаза летящее в сторону костра и что-то кричащих мальчишек все то же черное облако, которое видел уже дважды). Необходимо лучше вычитывать свой текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49162 robin.madness ----- Текст достаточно складен и ладен. Нет особых и страшных ошибок бросающихся в глаза. Правда кое - где повествование и сюжет вызвал у меня вопросы. Явных не состыковок нет, однако все же кое - что цепляет вызывает вопросы. Как я уже писала выше - текст достаточно грамотный. Все же описание кота более проработано чем описание людей. Так вот по прошествии времени у меня в голове уже не рисуются образы этих персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48965 morena ----- Очень добрый и проникновенный рассказ, который, я уверена, будет фаворитом. Взять и поместить в центр повествования преданное животное, раз за разом спасающее хозяина - что может быть слезовышибательнее. Это же просто кража сердца со взломом. Котенок - главный герой повествования, просто великолепен. Даже слезы навернулись на глаза. Это один из первых рассказов, который я прочитала - очень ясный, четкий язык, читалось легко. Спасибо автору за такой высокий уровень работы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48941 Роис ----- Отличная история, с удовольствием прочитал. Даже не знаю, что ещё написать. Не ужастик, не мистика, а просто притча о том, как надо беречь свою жизнь, как быть преданным и идея о том, что все коты – это один и тот же Фышш. Трогательно, действительно. Написано всё именно так, как и нужно, чтобы погрузиться в историю: легко, просто, наивно и добро. Слеза не выступила, но нос и глаза кольнуло. Один вопрос: где ужасы? Ладно, пойдёт по разряду «мистика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48895 Доктор Джокер ----- Одна из тех работ, про которую помнишь - и позже она становится все четче в памяти, проявляется, как фото. С каждым днем после прочтения хочется поставить оценку все выше! Вроде бы все просто и архетипично, но так мило и трогательно, что не оставляет равнодушным. А идея – не стоит помогать тому, кто это не ценит» - реально очень уместна. Рассказ трогательный, наивный в хорошем смысле слова. Написано легко, очень образно и грамотно. Нечего добавить – одна из лучших работ в группе и претендент на победу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48817 tatyana.panina ----- Очень хороший рассказ. Читается легко. Автор молодец. Жаль только, что ужастика нет. Не будь заданная тема хоррором, поставила бы высокий балл за работу. Показалось немного странным, что Фышш каждый раз рождается новым котом, а не остаётся прежним. Возник вопрос, каким образом получалось, что он так легко попадал именно в эту семью? Это смерть выполняла его пожелание? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48596 O.Lga ----- Интересный, хорошо написанный и трогательный рассказ. Читать приятно. Текст логичен, без рванья. Но это никак не хоррор, не ужас. Немного милой кошачьей мистики. Хороший стиль повествования. Я ждала новых перевоплощений и следила за судьбой мальчика. Восхитило количество мастей кошек. Осталось загадкой, почему Смерть боится кошек и почему душа кота для Смерти равноценна человеческой душе. Спорный вопрос о душе у животных. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47801 Филипп Краснов ----- Задумка очень неплохая, но, к сожалению это не ужастик. Не смотря на это рассказ мне понравился, интересная идея с девятью кошачьими жизнями, местами очень цепляла. В целом рассказ получился с большой толикой милоты и жертвенности, но, однако же, особо мистики в рассказе не было. Котика очень жалко, но преданность его вызывает уважение. Немного смутили диалоги кота со смертью, местами они уж слишком неправдоподобные. Но в целом рассказ очень хороший. Задумка очень неплохая, но, к сожалению это не ужастик. Не смотря на это рассказ мне понравился, интересная идея с девятью кошачьими жизнями, местами очень цепляла. В целом рассказ получился с большой толикой милоты и жертвенности, но, однако же, особо мистики в рассказе не было. Котика очень жалко, но преданность его вызывает уважение. Немного смутили диалоги кота со смертью, местами они уж слишком неправдоподобные. Но в целом рассказ очень хороший. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47766 Ivan0416 ----- Вот знаете, автор, вы меня поставили перед дилеммой. С одной стороны, рассказ не соответствует тематике конкурса. Ну нет тут ни мистики, ни ужасов, ни жести. Но с другой стороны, рассказ-то хороший. Это первый рассказ в этой группе, от которого я получил настоящее удовольствие. После окончания чтения мне было хорошо, понимаете? Мне понравилась идея кота, который защищает своего непутёвого хозяина, расплачиваясь своими жизнями за его ошибки. Мне понравилось ,как вы это написали. Да, может, текст местами и не совершенен, нуждается в определённой доработке, несколько местечек стоило бы исправить, чтобы читалось более плавно и гладко. Но в целом рассказ хороший. Что же с вами делать. Если говорить о технической составляющей, то идея мне понравилась, и манера её изложения тоже понравилась, хоть и не без недостатков. И я вижу у автора потенциал. Я вижу что-то интересное. Мне кажется, что вы можете написать ещё что-то. Поэтому, осознавая, что рассказ не соответствует теме конкурса, я всё же в качестве аванса хочу поставить вам "7". И если вы выйдете хотя бы из группы, то я буду за вас рад. Рассказ не по теме, но удачи вам! 7
47605 RAKGUHL ----- Смотрите, вот все вроде бы просто - котик весь рассказ говорит о смертью и постоянно спасает своего хозяина. Иногда хозяин попадает в глупые ситуации, иногда не очень. Но есть тут одна вещь, а именно - уникальность. Это хороший рассказ с уникальным (по здешним меркам) сюжетом. Поэтому, мне очень понравилось. Отличное повествование. У автора, единственного в этой группе, получилось создать хороших, запоминающихся персонажей. Есть некий провис в середине, да и пару ситуаций смерти можно было подобрать поинтересней, но это все придирки. Единственный рассказ в групп, после которого приятного послевкусие. Автору - большой удачи. 10
47412 Margo ----- Милая сказка, не имеющая ничего общего с хоррором. Это больше фэнтези. История котенка, который отдавал свои жизни за хозяина, принося себя в жертву. Первые «три жизни» читались более-менее с интересом, затем всё стало очень предсказуемо, однообразно, скучно и притянуто. Не покидало ощущение «детскости», т.е. слишком упрощённого, поверхностного взгляда на используемую в рассказе идею. Повествование ровное. Особых шероховатостей или корявостей нет. Я бы даже сказала, что художественности в языке маловато, но, возможно, это специальный прием, используемый автором для формирования у читателя представления о мире с точки зрения маленького котёнка, т.е. простой, очень понятный язык. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 109

Память осьминога

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50016 КиЛ ----- Рассказ довольно странный. Он не показался мне хоть сколько-нибудь страшным, жанр ужастиков достаточно многолик. Идея достаточно необычна, можно похвалить автора за смелость. Однако во время прочтения не мог отделаться от мысли, что чего-то все-таки не хватает. Не до конца раскрыт персонаж Барыба. Вначале нам говорят, что он нелегальный хирург. Однако операцию он проводит в клинике, не похоже, что он от кого-то прятался. К тому же после последней операции Сандра долго лежала в этой клинике. А как же остальной персонал? У него вопросов не было? Или Барыба единственный врач в этой клинике? Но как это возможно, если он нелегальный хирург? Или клиника эта тоже подпольная? К тому же было бы неплохо, если б в рассказе упоминалось, из-за чего именно Барыба потерял работу. Во всяком случае, по описанию это показалось важным. Как персонаж, Сандра удалась хорошо. Ее страсть к осьминогам поначалу смешила, но постепенно все больше выдавала помешательство, приведшее к вполне закономерному итогу. В отличие от Сандры ее муж оказался довольно серым и не интересным. Хотя и с вполне подходящим характером. Так же под конец рассказа хотелось бы большей завершенности. Некоего вывода из произошедшего. К примеру, чтоб Барыба задумался: кем же теперь является Сандра? Все еще человеком или уже чудовищем? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49917 lafna ----- Рассказ интересный и продуманный. Сюжет есть! Поворот с щупальце-грудью отменный. Убийство мужа логично. Я поверила, что Барыба из-за симпатии к девушке сделал такую абсурдную операцию. Было не страшно, но увлекательный стиль повествование вел за собой! Герои не оставляли равнодушной и вырисовывалась 3D картинка. "железной хваткой" - штамп. Но Гг объёмный. И круто, что не раскрывается в лоб, что нужно пересадить глаз осминога. До этого можно догадаться и почувствовать себя чертовски сообразительной. Круто вплетены в повествование факты про осьминогов. Реально прикольные! Это было круто! Лучший рассказ 3 группы. Я даже посмеялась. Но не ужастик, поэтому бал занижен... 7
49631 Saturansky ----- Рассказ удался. Осьминоги разумны в своём роде – это известно давно. Создание химер, в данном случае человека и осьминога, чревато хотя бы тем, что было совершено идеальное непреднамеренное убийство – всё оказалось шито-крыто после немудрёных манипуляций. С одной стороны «за что боролись…», с другой стороны «инициатива наказуема..», и неважно, кто попадёт под наказание. Женщина-химера достаётся победителю (и не важно как тот таким стал). К грамматике особых нареканий нет – все делают опечатки и пропускают запятые. Читается достаточно легко. Действие разворачивается по собственной логике и не предсказывается читателем, что в плюс. Текст интригует. Удачи автору в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49566 O.Lga ----- Интересное повествование. Читается легко. Отдельное спасибо за информацию об осьминогах. Немного юмора украшает рассказ Абсурдность и невозможность ситуации не делает рассказа хуже, наоборот — вовлекает, возбуждает интерес. Мелодраматичный финал убивает хоррор. Фантдопущение: а что если человеку пересадить органы осьминога настолько абсурдно, что не возникает мысли его критиковать. Что написано и как делают рассказ очень странным, но увлекательным чтивом. Хорошо, что автор показал всех героев со странностями, а не банальными. Все совпало: абсурдность сюжета, и нелогичность мотивации и поведения героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49282 robin.madness ----- На мой взгляд текст не везде ровный. Кое - какие моменты выбиваются из общего склада. Но в целом все отлично и грамотно написано. Больших сюжетных дыр не наблюдается. Не хватает описаний. Не которые из тех, что есть очень слабо либо доносят изображение. А некоторые и вовсе не понятны. К примеру те же присоски заменяющие соски. Это как простите? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49158 Ольга ----- Идея рассказа как я ее поняла в том, что человек может всё, даже превратить себя в монстра, но не застрахован от страшных последствий исполнения своих желаний. Получился яркий, интересный и динамичный рассказ. Герои разные, очень живые и убедительные, каждый наделен своим характером, с понятными и логичными поступками, с целями и задачами. Композиция классическая, с очень четкой завязкой, кульминацией и развязкой. История целостная, рассказана полностью не оставляет вопросов и сомнений. Обилие медицинской специфики, подана так, что не остается сомнений в том, что автор хорошо изучил вопрос и знает об отторжении трансплантантов, видовой несовместимости, риске инфицирования. Рассказ остается интересным для непрофессионала, поскольку автор не углубляется в детали, указывающие на то, как именно решались задачи неразрешимые для современной медицины. Язык живой и динамичный. Диалоги интересные, эмоциональные. Читать легко, глаз ни за что не цепляется. Выбранный стиль изложения соответствует смыслу истории. Отличный рассказ – его нельзя назвать шедевром мастерства, но он без сомнения хорошо написан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48934 Роис ----- Могло получится в лучших традициях По, Уэльса, Кафки, Лавкрафта, Булгакова, но получилось всё слишком тривиально: щупальца осьминога убившие мужа. Не читаю японских литературу, но полагаю, что это что-то схожее. А жаль, могло выйти очень и очень недурственно. Тривиально. Не хватило подробностей, атмосферы, жути, которые бы обволокли простой сюжет, нарастили бы мяса. Плюс подробностей о прошлом: если так часто о прошлом хирурга упоминается, то ружьё должно выстрелить, иначе не стоит столько времени уделять. Плюс повороты сюжета: почему вдруг хирург не смог отказать, неправдоподобно описаны операции, нужны большие хирургические подробности, иначе никакого погружения не получается, а виден только человек (автор) за клавиатурой, который не потрудился придать рассказу натуральности, даже и "псевдо". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48888 Доктор Джокер ----- Отдаленная научность в тексте присутствует, хотя сама идея не нова. Персонажи раскрыты хорошо, очень живые, вызывают сопереживание. Вот только ужасы где-то потерялись, но это ерунда. Финал получился не очень динамичным, но это мелочи. Стиль написания хороший, язык легкий, но не лишен образности. Грамотность на довольно высоком уровне. Если подвести итог, то это одна из лучших работ в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48873 morena ----- Один из самых необычных сюжетов, которые я встречала в этом конкурсе. Мне показалось, что он немного похож на японские мультики. Никогда раньше не встречала подобного, разве что какие-то отголоски в "Острове доктора Моро". Не знаю насколько рассказ про пересадку девушке частей осьминога страшный или мистический, но сюжет захватывающий это точно. Язык показался легким, прочла быстро и не было необходимости возращаться к фрагментам, как некоторых других рассказах. Не могу сказать, что персонажи тут выписаны как-то ярко, что врач, что странная парочка. Но думаю тут это и не требуется (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48808 tatyana.panina ----- Рассказ читается легко. Начало интригующее. Середина - полная жуть. А вот концовка не впечатлила. В целом понравилось, но рассказ как будто не дописан. Интересно, что скрывает прошлое хирурга, отчего он так быстро пошел на поводу. Трое сумасшедших, не считая осьминогов. Было бы веселее, если б осьминожья сущность овладела человеческим мозгом, прикончила хирурга и, круша все на своем пути, отправилась обратно в море. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47842 Gotima ----- Ну... Довольно спорно. Я бы на месте врача если б и согласилась, то подстраховалась документально, если пациентка крякнет. Хоть как-то надо было подстраховаться. Конечно, сама идея невероятна, но ладно, автор так видит... Любовная линия доктора и Сандры нераскрыта (а можно было бы нехило закрутить). После обнаружения щупалец Алексом пошло всё кувырком, как-то автор устал, что ли... И реально слита концовка "расследования". Я вообще не поняла, как попытались замаскировать убийство доктор и Сандра... Вот воооообще не поняла, что за бред творился. Не всё мне понравилось, где-то есть сломанные предложения. Нечисто. Не текуче. А в целом очень даже профессионально (если б не истерично-торопливая концовка). Герои довольно хорошо раскрыты какими-то деталями, но как-то они... размазаны по рассказу (но это моё, субъективное). (Пока лучшая работа) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47794 Филипп Краснов ----- После прочтения рассказа у меня остались смешанные чувства. С одной стороны сюжет не банален, но он несколько… абсурден, думаю, это самое подходящее слово. Чета Александров кажутся здесь абсолютно безумными, как и Барыба. Финал немного скомкан, он логичен, но одновременно и банален. В целом рассказ неплох, повествование развивается динамично, рассказ не нуден, но местами абсурд происходящего слишком зашкаливает. После прочтения рассказа у меня остались смешанные чувства. С одной стороны сюжет не банален, но он несколько… абсурден, думаю, это самое подходящее слово. Чета Александров кажутся здесь абсолютно безумными, как и Барыба. Финал немного скомкан, он логичен, но одновременно и банален. В целом рассказ неплох, повествование развивается динамично, рассказ не нуден, но местами абсурд происходящего слишком зашкаливает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47758 Ivan0416 ----- Сразу начну с того, что к тематике конкурса расссказ не имеет никакого отношения. Нет тут ни мистики, ни ужасов. Есть лишь притянутая за уши идея приживления человеку органов осьминога и весьма тупое развитие сюжета. Нет, ну серьёзно, сюжет примитивный, глупый, очень сомнительный и не вызывает никакого интереса и желания прочитать его снова. Спасибо блин, я теперь некоторое время буду пытаться убрать из памяти эти нелепые сцены с щупальцами. Если по существу, то сюжет слабый, вторичный, не интересный. Этот рассказ можно воспринимать как неудавшуюся шутку, когда вместо сочинения на тему "Как я провёл лето" расшалившийся девятиклассник берёт и пишет такое вот, зная, как впечатлительная учительница содрогнётся. Ну нельзя приживить человеку органы осьминога! Ну никак нельзя! Вы про иммунный ответ слышали? Ну бред. Но даже если и допустить, что каким-то чудом они прижились в организме девушки, то возникает главный вопрос - ЗПАЧЕМ? Зачем, чёрт побери, она вообще это сделала? И врач этот, несмотря на его сомнительное прошлое, он зачем пошёл на этот бред, на это явное вопиющее преступление? Ерунда полная. Если говорить о технике написания рассказа, то он хромает на обе ноги. Его нужно вычитывать, переписывать абзацы, но главный вопрос - а стоит ли? Думаю, что нет. Персонажи тупы и плоски, прописаны плохо, не вызывают сочувствия и сопереживания, даже понимания не заслуживают. Стиля нет , авторского почерка нет. Рассказ не соответствует тематике конкурса. 2
47588 RAKGUHL ----- Текст ритмически хороший, приятно написан, но основной сюжет кажется мне немного... Ненужным, что ли. Ну есть девушка, есть фантомная память осьминога, и ее влияние на нее. Возможно это моя субъективщина, но абсолютно не понравилось. У ГГ нет никаких собственных черт, как и у других персонажей. Они просто неинтересные(опять же, допускаю что проблема во мне). Текст приятный, легко читается, но и чего-то особенного в нем нет. Ни каких-то пугающих образов, ни по настоящему запоминающихся. Так и трэша нет, он получился слишком стерильный для подобной истории, и какой-то идеи так же не видно. А это плохо. На самом деле, хоть я и описал придирки поставлю весьма много, из-за того, что здесь виден потенциал и рассказ гораздо сильнее большинства в этой групп. Да и придирки мои субъективные, в чем признаюсь честно. Пробуйте другие идеи. Удачи. 8
47415 Margo ----- Хороший рассказ. Мне понравился. Немного неестественным показалось пересаживание щупалец вместе с клювом , некая самостоятельность этих пришитых частей, но в общем, рассказ смотрится органично. Концовка показалась скомканной и сумбурной. Как-то быстро подчинился доктор воле этой женщины-осьминога. И несмотря на все плюсы чего-то рассказу не хватает. Начала прекрасное, увлекательное и очень аутентичное: язык, стиль. Затем рассказ переходит в разряд дешевого трэшачка, смешанного с японским порно. Но это не страшно, наоборот, придает некую изюминку, если бы автор сумел красиво обыграть и закончить. Но развязка очень банальна и на «лишь бы как-то уже закончить». Наверное, вот так. К повествованию у меня претензий нет. Все очень плавно, легко читается. Язык выдержан, стилистика нормальная. Нет каких-то явных, бросающихся в глаза шероховатостей. С грамотностью у автора тоже все очень хорошо. Вообще, хочу выделить этот рассказ по стилистике именно начала, завязки – напомнило Булычёва, удивило. Ждала большего от него. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 103

Страшный суд

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50011 КиЛ ----- Один из двух рассказов в группе, которых не стыдно назвать ужасами. Текст на уровне по орфографии, приятно читается, содержит в себе неплохие фишки. Так же могу похвалить рассказ за то, что он не буксует на месте и нету перегруза ненужными подробностями и деталями. Что ж, у этого рассказа есть сюжет, пока что лучший из того, что я читал. А так же автор не забывает, что пишет ужастик. Слегка разочаровала вторая половина рассказа. Таинственность вокруг образа гадалки шла на пользу атмосфере куда сильнее, чем раскрытие ее сущности и мотивов. Конечно, я бы не отказался от более лихо закрученного сюжета, но, в целом, получилось неплохо. Несмотря на просевшую вторую половину, концовка оставляет после себя положительные эмоции. Удачи автору в дальнейших конкурсах. 10
49914 lafna ----- Родить ребёнка, чтобы удержать мужчину - банальщина. "Луна словно светилась на одной из них" - выше ж говорится, что луна была лишь на одной карте. А тут кажется что на многих. Про подвешенных людей за запястья необычный и жутенький поворот. Верю поведению Нины. С Вороном закольцованный и хорошо отыгранный момент! С сестрой ожидаемо. Лихо в ангелов ушло. Не подготовили к ним читателя, но это круто и завораживает. Только вот Нина после того как взяла ворона стала слишком спокойна. Я думаю она бы все равно паниковала. Не хватает саспенса. С наполнением карт и восхождение в сан демонов это логично и интересно. Но ожидаемо. Сатане и его прихвостням часто приносят жертвы. В целом местами захватывало. Сюжет достоен внимания. Поворот в конце – отлично! Всё-таки ужастик. Но и он ожидаем. И страшно не было. "В воздухе висело напряжение" - начинать с такого злостного штампа это просто преступление по отношению к художке. Зачем столько причастных оборотов? Пассивные глаголы "деньги были уплачены". Бедные деньги ничего сами сделать не могут, всё за них. Но интрига-та работает, саспенс удался. "огонёк в глазах", "нервно сглотнула" - штамп. "Гадалка ещё больше расплылась в улыбке" - а где она меньше расплылась? Я что-то не нашла. И "расплылась в улыбке" - штамп. Про стул отличная деталь! Сразу визуализировала и ощутила. Трёхфазный цикл это слишком профессиональная деталь, которая непонятна простому читателю. Да и гуглить про это не слишком интересно. И самое главное она не важна и никак не отыгрывается в тексте. "пешеходный зелёный" - сложно и коряво звучит. "сопроводив" - канцеляризм. "разбудивших разомлевших" - не уместное созвучие одинаковых приставок "раз" Два "его" в атрибуции к фразе из диалога. Мальчишка интригует! Описание скатерти и шара - огонь. Только не поняла зачем показали отрывок беседы Наташи с гадалкой в начале? Про плач интересно! И метафора с тем, как она пыталась его вытрясти неплохо. Скачок во времени "Нина перевела", а потом сразу "Ангел трубит", "Громкость нарастает"... Весь же рассказ написан в прошедшем. "Что за шуточки? Что за глупости?" – одноплановые фразы. Не поняла ответа ворона: "В моем положении". В каком его положении? Когда Нина отклонила полог за стеллажом хочется сразу увидеть, что возникло перед ней, а не после диалога. "Зажала рот рукой" - такое штамповое действие. Что за носители? Загадочный момент. Что чувствовала Нина, когда ей высадили крюк? И вот с этого момента уже вовсе не жутко. Нина схватила рукой клетку и ударила гадалку. Как тяжело ей это далось? Что она чувствовала? Над этим рассказом нужно хорошенько поработать и он будет вполне достойным. Мне не хватило саспенса в финале. 7
49627 Saturansky ----- Отдалённо смахивает декорациями на фильм «Граница» Люка Бессона. Злобный ангел с паразитом-мальчишкой хватают людей на улице, как полицейские в фильме «Откройте полиция-2», где так сделали с первым попавшимся им прохожим, чтобы проверить есть ли на свете «чистые граждане». Привели в участок, посадили на стул, сами сели, и стали молчать. Через десять минут молчания «клиент» разрыдался и стал «колоться», что напёр денег из банка, где работает, и что он не мог перебороть искушения… Его погнали взашей из участка. Здесь – не убежать. Ужаса как такового при прочтении не испытывал. С ребенком главной героини вообще непонятно. Она его убила уже после рождения или абортировала? Короче, все жестоко наказаны согласно выпавшей каждому карты таро. Автору следует подтянуть пунктуацию. Пропущенные запятые зияют пустотой в тексте. К орфографии претензий нет. Текст читается достаточно легко, но имеет знатную кочку в виде « … ее ждало блаженство. ..она … тем не менее была рада обнаружить сейчас этот зассанный, огороженный мусорными баками «оазис». Тем не менее удачи автору в конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49285 robin.madness ----- Написано это конечно отвратительно и безграмотно. Некоторые моменты и фразы вызывают дичайший смех. Мотивация персонажей сродни мотивации шизофреника. Однако сюжет частично меня зацепил. Поправить бы все это дело и что - нибудь да вышло сносное. Тем - не менее атмосферно. Карты таро собирающие кровь, разговаривающие птицы и женщина - демон. Просто божественная комедия Дантэ. Большей внятности бы и разумности всему происходящему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49115 O.Lga ----- Интересная задумка о демоне, возбуждает библейская тема. Но трудно следить за повествованием: много героев, событий, все перемешано, рубленые кроткие фразы. Речь героев похожа, поэтому трудно отличать кто говорит. Стилистика: его оборванный вид не позволял Нине оттолкнуть его. Как вид может что-то запретить? Ее ждало блаженство - может ждать что-то от чего героиня испытает блаженство. Много штампов: ангельская красота, освободиться от нежеланного ребёнка, боль вновь пронзила ее, с отчаянным криком Несостыковка. Сначала героине всадили в руку серп, а дальше она, хватает клетку и сильно бьёт по руке гадалки, держащей серп. Откуда силы, и выходит она бьёт по своей же руке в которой всё ещё торчит серп? Много деепричастных оборотов, они тормозят динамику. Что используются вводные слова, это уводит от смысла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48931 Роис ----- «Нина застыла. Со стороны, куда она собиралась переходить, донесся крик младенца. Женщина перехватила пакет поудобнее и засеменила за мальчишкой» – с таких хочушек автора всегда начинаются плохие ужастики. Как так? Зачем? Почему не придумать что-нибудь правдоподобнее? Пойти детям в тёмную канализация, где прячется монстр – отличная идея! Пойти глянуть, а что это там такое в старом домишке ночью в незнакомом городе – шикардос! Побежать за мальчишкой в неизвестно как появившейся переулок города, который знает главная героиня наизусть, когда она загружена покупками, жарой и другими мыслями – вот это то, что сделает каждый! Получилось страшно неумелое паразитирование на библии. В этом и заключаются ужасы. И концовка ожидаема. «Поборов в себе желание смыться отсюда как можно скорее, Нина наконец огляделась» – «гениально». Дальше читал через строчки. «Хватит сопротивляться, человечишка. — Ты хоть знаешь, сколько крови нужно, чтобы их напитать, смертная? — Мне плевать, свою я не отдам. Больше никто не пострадает от тебя!» Неумелый пафос так и лезет. Я не против пафоса, если он грамотно вписан. Не здесь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48885 Доктор Джокер ----- Очень понравился образный, при этом лаконичный и «складный» стиль повествования. Персонажи интересные и хорошо проработанные. Но до десятки не дожали сюжетными поворотами, потому что небольшие «дырочки» все же есть. Финал отличный, ничего не скажешь! Написано грамотно, образно, стиль у автора прослеживается. К самому тексту придирок нет никаких. еще бы немного сюжета - и была бы уверенная "десятка". А так, к сожалению, чуть не дожато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48822 morena ----- Мне рассказ показался одним из самых ярких. Он содержит множество цепляющих за душу триггеров, архитипов. И нагрешившая детойбийца, и страшная ведьма, и расплата за грехи, и мудрый старик. Какие-то образы привычные - использование крови, изменяющееся пространство. Другие я встречала только здесь. Например, такого описания карт мне видеть не доводилось. Дочитала до конца с волнением, ожидая развязки. Очень ярко, сочно, образно, преувеличено и атмосферно, есть множество создающих настроение точных деталей, например, новые и новые ткани шатра. Обилие диалогов не утяжеляет повествование и смотрится очень органично. И особенно понравилась концовка - сильная и заставляющая задуматься последняя фраза... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48805 tatyana.panina ----- Рассказ понравился. Написан хорошо. Присутствует динамика и интрига. Происходящие события яркие, пугающие. Считаю этот рассказ одним из лучших в группе. Обнаружила несколько ошибок, если говорить о правилах русского языка, но не так критично, как у некоторых. Описания неплохие, динамика присутствует. Читать не скучно. Концовка неожиданная, конечно. Автор молодец! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48602 Ольга ----- Очень страшная история. Атмосферная и интересная. Девушка – преступница, убившая собственного ребенка, оказывается в плену совести и, пытаясь избавиться от слышимого ей плача, дает себя привести к гадалке. Гадалкой оказывается падший ангел Разаэль питающий свои карты кровью жертв, чтоб быть принятым в полноценные демоны. Дальше девушка руководимая вороном в облике, которого находится старец-монах разрушает карты и освобождается от власти падшего ангела, чтоб искупать свой грех. Но нет. На самом деле все пережитое ею иллюзия и она питает карту «Страшного суда» производя его над собой, осознав себя грешницей, во имя искупления совершенного зла помогающей людям. Разаэль оказался не так прост. И силы зла наделены огромной властью над людьми, поскольку мы сами прибегаем к их помощи в затруднительной ситуации. Хороший образный язык, магия текста захватывает и держит в напряжении от начала до конца истории. Все персонажи живые, сопереживаешь главной героине и ворону. Совершенно понятны мотивы Разаэля - он не воплощенное зло, скорее носитель идеи справедливого воздаяния за грехи. По ощущению от текста – что-то Булгаковское проскальзывает в происходящем. Есть присущая Булгакову в «Мастере и Мрагарите» фантастичность и в то же самое время реалистичность описываемых событий. Безупречно хороший рассказ, как читатель получила огромное удовольствие. Спасибо автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47790 Филипп Краснов ----- Задумка рассказа однозначно интересна. Библейская тема здесь использована к месту. Сам сюжет как по мне хороший, но чего-то ему всё же не хватает. Местами повествование очень нудное, хотя крови хватает. Концовка немного выбивается, однако я рад, что рассказ закончился именно так, хэппи-энд здесь бы выглядел как-то нелогично. Однако всё же мне не хватило динамичности, и немного понимания в частности в том, что главная героиня, честно говоря, не очень-то и цепляется за жизнь (она вообще имеет наглость спорить с вороном, который ведь якобы желает её спасти). Задумка рассказа однозначно интересна. Библейская тема здесь использована к месту. Сам сюжет как по мне хороший, но чего-то ему всё же не хватает. Местами повествование очень нудное, хотя крови хватает. Концовка немного выбивается, однако я рад, что рассказ закончился именно так, хэппи-энд здесь бы выглядел как-то нелогично. Однако всё же мне не хватило динамичности, и немного понимания в частности в том, что главная героиня, честно говоря, не очень-то и цепляется за жизнь (она вообще имеет наглость спорить с вороном, который ведь якобы желает её спасти). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47755 Ivan0416 ----- В некоторых фразах лишние слова, за которые цепляется глаз. Некотрые фраз переделать, чтобы были более читаемые. Деепричастия в некоторых местах излишне, можно было бы сказать проще и приятнее. "Заметила за собой мысль" - это ужасно написано. То был шестилетний мальчик, то уже паренёк. То пакет, то пакеты. Ладно, пойдём по сюжету. Он тут вроде есть. Совершенно не страшно, ну мистика присутствует, да. Сюжет вроде интересный местами, но отдельные моменты всё портят. И падший ангел эта ведёт себя несколько нелогично, то карты важные оставляет без присмотра, то уходит куда-то и позволяет жертве общаться с вороном и шляться по шатру во всех направлениях. Вместе с тем, в рассказе присутствует определённая логика, нить повествования, и хоть она местами и заворачивает немного не туда, но в целом история вырисовывается понятная и занятная. Техническая сторона рассказа хромает и нуждается в значительных доработках: много шероховатостей, надо как следует вычитать и исправить корявые фразы. Убрать слово "обоссанный", оно буквально резануло по глазам. Доработать диалоги и желательно убрать эти "быдляцкие" слова навроде "слилась" и пр. Ну не место им тут, даже если вы и пытаетесь передать обычную разговорную лексику ГГ. В целом рассказ перспективный, если устранить недостатки и продумать детали, то его можно сделать гораздо вкуснее. Пока же оценка вот такая. Старайтесь ещё. 4
47685 Gotima ----- Довольно хиленький сюжет с нераскрытой сердцевиной. Важные вещи проходят вскользь. Про сестру вообще непонятно. Ворон - так вообще странное создание, нераскрытое вообще. "Рояль в кустах с крыльями". Вообще ничего не раскрыто по большому-то счёту... Сцена экшн вялая, какие-то побегушки в замедленном времени. В конце что-то тоже непонятное: что же случилось с героиней? Ей всё привиделось??? Вроде есть какая-то кровавость, но... недотягивает до ужасов. На троечку. Вроде, что-то есть, автор умеет, а не до конца. Плюс нестыковки типа соотнесения времени и действий героев: надолго как-то ушла гадалка, больно долго шли в финале по коридору. Работа со временем плоховатая. Нет ощущение цельности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47556 Margo ----- Слишком пафосное название для такого рассказа, в общем-то, не лишённого бытовухи. Я так и не поняла, Нина убила уже рожденного ребенка или сделала аборт –этот момент мне остался не ясен. Вроде по тексту убила, но думала, что это метафора, ведь если она убила младенца, то должно быть расследование, экспертиза. К смерти малолетних подходят очень серьезно. Не понятно сюжетное ответвление с вороном: очень невнятно и сумбурно описана его предыстория, не ясно зачем приплетено правое крыло – что в нем такого особенного. «— Иерофант? — Нина посмотрела на крыло ворона. Правое, как и у того старика.» - какого старика? Почему иерофант? Откуда у Нины, убившей младенца без зазрения совести, не моргнув глазом, такие познания в религии и санах? Мальчик-паразит: тоже не ясно, для чего он в рассказе. Просто помощник, тогда зачем ему отведено такое внимание? Очень неестественно смотрятся диалоги: много канцеляритов, много каких-то необоснованно возвышенных речей и тут же автор опускается до жаргонизмов в диалогах. Умилительно смотрятся рассуждения самой героини в опасные для нее моменты. «— Я в общем то уже не жалуюсь. Может, я пойду? Голова совсем не болит... — Ложь! — прервала она. — Попытка не пытка.» - такие моменты сводят всю серьезность рассказа, заложенную в нём идею неотвратимости наказания за смертный грех, к какому-то неуместному стёбу. Вычитка требуется достаточно серьёзная. Очень много шероховатостей, канцеляритов, как я упоминала, и еще вот чего-то вроде этого: «Вы поможете избавиться от него, мадам, мисс… — Госпожа Разаэль, — гадалка по-прежнему улыбалась, рассматривая Нину.» Божечки, мы в каком обществе живём? В нашенском, простите уж за выбранное слово: какая мисс?! Таких моментов хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47420 RAKGUHL ----- Относительно сюжета – он немного бредовый. Гадания, сестра, гадалка, бесконечные побегушки по шатру. Не знаю. Может проблема во мне, но очень не понравилось. Это выглядит как шоу Бенни Хилла. Страшного здесь нет, особой логики тоже. Да и увлекательной идеи не нашлось. В первой части было чуть лучше, но просто пугающе безынтересно. Описания неплохие с точки зрения оформления(оформлен и написан рассказ хорошо). Вот только: ни одного уникального, запоминающегося описания, метафоры, образа. Они вроде бы все не плохие, но забываются спустя секунду после прочтения. Но плюсик за русский язык(как настоящий безграмотный, не могу не ценить русский язык). Много поставить не могу, Извините. Обратите особое внимание на формирование сюжета в начале написания рассказа и все станет лучше. Добра и удачи. 5
Общая оценка 95

Поезд мертвецов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50031 КиЛ ----- К сожалению, рассказ не удался. Начало было довольно интересное, но потом история пошла куда-то не туда. Автор будто бы хотел написать яркий рассказ в необычном мире, но по итогу вышел невнятный винегрет, в котором смешались поезд с душами, постапокалипсис, пандемия, мутанты, война, суперсолдаты, аномалии. Причем из рассказа можно безболезненно удалить все выше перечисленное и сосредоточиться на одном только таинственном поезде, и от этого рассказ только выиграл бы. К тому же из-за описанного сумбура толком не раскрыт и сам поезд. Так же вопросы вызывает и концовка. Почему герой решил стать машинистом? Он ведь почти ничего не знает про этот поезд. Ему так хочется стать бессмертным? Увидеть покойных родственников и друзей? Увы, текст не дает разъяснений о его мотивации. Есть проблема в скоротечности событий. После описания детства героя, повествование набирает обороты и галопом несется к финалу, оставляя лишь недоумение. К персонажам так же хотелось бы больше внимания. Характер Дмитрия толком не раскрыт, а остальные персонажи вроде Ваньки и Куркина – не более чем просто фон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49923 lafna ----- Прям Ванька неожиданно для Гг вскочил. Гг ж его спрашивал "ты чего удумал?", а Ванька ответил: "с мамой попрощаться". Гг не глупый же, ему прямым текстом сказали. Вот рассказал автор фантастический сюжет про появление сверх армии, а Гг потерялся из виду. Было местами чуток жутковато. Задумка с поездом интересная. Месть природы людям наталкивает на мысли о сохранении планеты. Мне кажется фишку с Гг машинистом нужно было в начале проработать. Что он, например, с другом играл в поезд и выполнял роль машиниста. Или ностальгировал о том, что нормальные поезда не ходят, а ему так бы хотелось стать машинистом. Или что кепку машиниста нашел, примерял и представил себя за рулём поезда. Не очень верится, что Гг так легко бы пошел за Ванькой и духом отца. Конечно он семьёй не обзавелся, только другом, но вот почему он так легко согласился? Если добавить детские мечты о работе машинистом, то мотивации будет больше. Первое предложение с паразитом "был" и это отталкивает. А что было у поезда в роли открытой пасти? Решётка? Окно машиниста? Метафора-то прикольная, но если её доиграть. Как это "железа непонятного предназначения"? Ведь понятно же, что это железо из которого состоят вагоны, то есть для них. Вот если бы "непонятного происхождения", то по логике ещё куда не шло, хотя тоже не очень. Оба варианта канцелярщина. Железо и в Африке железо. Тут же не говорится о необычном металле. "кровь стыла в жилах" - ай-ай злостный штампище. Где абзацы? Неудобно читать! Хоть позже и появляются, но они слишком большие. Традиционно абзац - от двух до шести предложений. "Никто не видел ни машиниста, ни кого-нибудь другого" - и это сказано отдельным предложением. Не понятно: "где не видел?" В окнах поезда? На перроне? "совали свои носы куда не следует" - штамп. "Чувствовал что ли, что..." в этом абзаце много "что", и в следующей фразе диалога есть. Да и про то как туго без мамки два раза повторяется, наверное, для жутко "умных" читателей. Как сказал, рецензент моего текста: "Это грех упомянуть в ужастике кладбище и не отыграть его". "Вид на станцию прекрасно открывался..." - коряво построено предложение, не удачно нарушен порядок слов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49650 Saturansky ----- Очень философичный рассказ получился. Автор неплохой стилист. Чувствуется, по моему мнению, влияние Кафки. В рассказе поднимаются вопросы грани между чёрным и белым, живым и мёртвым – есть ли между ними переход. Можно ли мутантов считать равными себе хотя бы по схожести чувств с человеческими. И поезд, на который сбежал Ванька, став ни жив, ни мёрв… Рассказ написан грамотно. К орфографии и пунктуации претензии отсутствуют. Текст весьма эмоционально воспроизводит события. При чтении сопереживаешь героям и задумываешься вместе с ними над выбором. Удачи автору в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49564 Gotima ----- Зачин хороший. Как я поняла - поезд, питающийся мертвецами. Сразу скажу, как только увидела название про поезд, сразу подумала про Клайва Баркера с его Поездом с мясом. Концовка оказалась близка. Ну, либо общее место с идеями отрыли авторы, либо кто-то у кого-то позаимствовал... Конечно же, добротнее могло бы выйти, не впрыгни так стремительно мутанты в рассказ. Ну и смешались кони-люди )) А в рассказе всё должно быть взвешено и размерено. Повороты ооооочень очевидны, вот прям оооочень! Повествование пошло шементом (спешно) после вброса этих мутанов... Печально, так нельзя с рассказом, это заметно. Автор явно профессионал и очень грамотный человек. Вызывает уважение. В целом мне всё понравилось, как повествуется, но не смысл. Чуть перегнута палка со страданием пацана по другу (землю ел))) Спасибо автору и удачи! Мне кажется, другие работы у него намного круче! 6
49332 Ольга ----- Тема рассказа (как я ее поняла): мистический поезд, собирающий мертвецов, появившийся в результате техногенной катастрофы и его особое место в жизни главного героя. Идея: предопределенность судьбы человека: положено стать машинистом поезда, значит, ты им станешь. Искусственной неподходящей к основному повествованию частью становится сюжетная линия войны с мутантами. Создается ощущение неправдоподобности, как если бы речь шла о компьютерной игре. Дело в том, что нет напряжения конфликта, несмотря на то что описывается бой. Сам поезд архитипичен, он родом из нашего детства: где катался черный трамвай, летала черная простыня, тянулась черная рука. Хороша сцена детства, с добровольной гибелью Вальки. Правдиво отображены эмоции потери близкого человека и потери друга. Если бы эта сказка еще была хорошо написана! Написано путано. Приходится продираться через хаотично сложенные предложения, в постоянных раздумьях, что хотел этим сказать автор? Пример: «Монстр весь состоял из железа непонятного предназначения, что кровь стыла в жилах». О магии текста говорить не приходится, раз уж простое понимание смысла затруднено. Разделение текста на абзацы так же хромает. Обычное правило: 1 абзац – 1 мысль. Но здесь не так. В третий абзац поместились и общие сведения о море и о том, какой была умершая мать Ваньки и чем занимался его отец, как реагировали дети на смерть тети Насти и даже размышления главного героя о том, как ощущается боль потери. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49170 robin.madness ----- Очень грамотно построенные текст. Читать приятно и удобно. Глаза не цепляются за ошибки построения или сюжетные ляпы. Однако хорошее и интригующее начало перешло в банальнейший, скучный конец. Начало очень хорошо рисовалось в голове. Чувствовалась определенная атмосфера. Но как только сюжет взвился к "монстр апокалипсису", то стал более скомканным. Повествование во второй части рассказа просто несется к концу, как будто автору хочется поскорее рассказать о своей идее с монстрами. Как итог: ощущение незаконченности и поспешность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48964 morena ----- Для меня поезд мертвецов - это скорее про настроение, чем про сюжет. Очень хорошо чувствуется настроение новой загадочной и темной реальности, воспоминания, борьба, страх. И в то же время в конце есть какое-то подъем, любопытство - мол, а что же там, за чертой? Поэтому в какие-то дырки в сюжете, если они и были, не хотелось вдумываться. Для меня в таких рассказах главный сюжет - сам загадочный и страшный мир после прихода Тьмы. Мне кажется, что персонажи, ни главный герой, ни Ванька, и не должны быть чересчур выпуклыми. А тьфа превосходна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48939 Роис ----- Сначала решил, что будет что-то типа Стивена-кинговского-сумасшедшего-поезда, но потом монстры, которые и не монстры, военные, война, убивства, машинист и всё это в одной куче. Ощущение такое, будто краткий пересказ какого-то романа с опущенными сюжетными подробности. Получилось: а я туда, а потом он и я, меня и ту такое, а потом всё! Написано то читаемо: слова перетекают в предложения, те в абзацы и в конце-концов связанный текст с обрывками нереализованных идей. К сожалению, а так могло получиться здорово. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48893 Доктор Джокер ----- Две линии с поездом нелюдями можно было разделить на два рассказа. Потому что мистика и поезд это одно, а война с мутантами – ну совсем другое… И они никак между собой не вяжутся, как ни крути. Немного тяжеловатый стиль письма, но в этом рассказе смотрится органично. Ребенок как фокальный персонаж – не самое лучше решение. Слишком серьезные и «многоуровневые» рассуждения для третьеклассника, хоть это только сон-воспоминание. Но из-за манеры повествования, грамотности и образности у этого рассказа есть все шансы занять лидирующие позиции. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48815 tatyana.panina ----- Рассказ неплохой, но переход из сна в реальность сбивает с толку. Словно читателя обманули. Только вошёл во вкус, как интересную книжку отобрали и сунули другую. Начало и конец понравились. Думала, что совсем про другое рассказ будет. Ожидала призраков, оживших мертвецов и тому подобное, но никак не мутантов из аномальной зоны. В середине пошел скучный текст, резкий скачок в другое время. Это немного разочаровало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47799 Филипп Краснов ----- Идея с поездом была просто отличная, он очень меня увлёк и, читая рассказ, я с нетерпением ждал развития сюжета, очень жаль, что я его не дождался. На мой субъективный взгляд этот рассказ легко делится на две части, первая – про сам поезд она шикарная и очень интригующая и вторая – разительно изменившаяся и повествующая о мутантах. Скажу так, линия с мутантами отлично бы выглядела в рассказе с другим началом и другим названием, а здесь она получилась, так, как будто автор невзначай объединил два своих небольших рассказов в один. Но задумка с поездом очень интересная, за это автору большой плюс. Идея с поездом была просто отличная, он очень меня увлёк и, читая рассказ, я с нетерпением ждал развития сюжета, очень жаль, что я его не дождался. На мой субъективный взгляд этот рассказ легко делится на две части, первая – про сам поезд она шикарная и очень интригующая и вторая – разительно изменившаяся и повествующая о мутантах. Скажу так, линия с мутантами отлично бы выглядела в рассказе с другим началом и другим названием, а здесь она получилась, так, как будто автор невзначай объединил два своих небольших рассказов в один. Но задумка с поездом очень интересная, за это автору большой плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47777 O.Lga ----- Ритмичный, внятный текст. Приятно читать грамотную работу. Не сморя на метафорическую сдержанность, — точные эпитеты позволяют ощутить объём и увидеть сюжет. Я задумалась о том, куда мы попадаем после смерти. Смерть — главное экзистенциальное переживание. По тому, как легко и с интересом читается текст, предположу, что ошибок или нет или их ничтожно мало. Отличный стиль, логика повествования. Страшно! Увлекает. Интересно узнавать, что будет дальше. Неожиданная развязка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47764 Ivan0416 ----- Уфф, какой большой первый абзац, который сильно нуждается в разбивке. "Дед говорил… не хотел говорить" - второй глагол следовало бы заменить. Во многих фразах я бы поменял порядок слов, чтобы читалось более плавно. Повторы то и дело попадаются на глаза. Со второго абзаца стиль повествования сильно меняется и удивительным образом становится лучше. Словно сначала писал младший брат автора, а потом он и сам взялся за дело. ЧуднО. Описание сна - хорошо, прямо хорошо написано. Но как только герой просыпается, опять ни в зуб ногой, пошла какая-то ерунда. Ну честно. Вот про поезд прямо замечательно. А потом чушь собачья. Про монстров вообще всё звучит нелепо и ненужно. Время повествования чудовищно несогласованное. То прошедшее, то тут же настоящее. Из-за этого читать в буквальном смысле неприятно, неудобно. А конец вы вообще как-то слили. Технически рассказ написан плохо. Персонажи плоские, по сути вообще не важно, что они и кто они, меркнут на фоне грандиозной идеи, которую вы пытались рассказать. Почерка нет, стиля нет, есть лишь сбивчивое лихорадочное повествование, которое состоит из нескольких разных и плохо сшитых воедино кусков. Мистика определённая присутствует, но в совокупности рассказ не интересный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47600 RAKGUHL ----- Понравилось. Есть легкая атмосфера искреннего сумбура, характерная для рассказов написанных вспешке на хорошую идею. Сюжетно - все совсем не идеально объективно, есть проседания, излишняя вторая часть, но в принципе мне все равно нравится. Относительно грамотности и используемых оборотов - есть несколько спорных моментов, но последняя часть про то как ГГ становится машинистом чисто образно очень хороша. И в целом здесь очень много крутых, запоминающихся образов. Мне понравился рассказ, но есть маленькое уточнение. Мне кажется, чтобы он был по настоящему хорошим, его стоит расширить. И тогда переход второй части не будет таким резким, да и лор будет подаваться более плавно, грамотно. Автору удачи. Надеюсь пройдете до Профф. Жюри. 10
47411 Margo ----- Идея – отличная. Поезд мертвецов, мрачно едущий через страну, загадочный, неумолимый, как рок. Но… автор слил свою идею, опошлил ее, добавив героев совсем другой оперы, причем вплел этих мутантов в повествование криво-косо, абы как, лишь бы, видимо, довести сюжет до момента перехода ГГ в машинисты поезда. Лишних сюжетных ответвлений два: о мутантах и изменившейся планете – аномалиях, зонах и т.д. Повествование неплохое, изложено просто, понятно. Достаточно грамотно. Читается легко, местами увлекательно. Единственное: большая часть предложений – простые, короткие, даже обрывистые. Но мне это не мешало. Считаю, что оправдано сеттингом, атмосферой рассказа и внутренним миром ГГ – сам герой не любит рассуждать: время такое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 90

Психосоматика

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50013 КиЛ ----- Что ж, надо сказать: неплохая задумка и недурное воплощение. Огромная благодарность за неспешный темп повествования. В плане постепенного нагнетания безумия спешить некуда и незачем. Нагнетание – это бесспорно сильная сторона рассказа. Сперва это просто посторонние звуки, потом мимолетно мелькающий силуэт, потом все более жуткие и инородные образы преследуют героиню. Это отлично сочетается с ухудшением ее состояния (трясущаяся рука, отмирание кожи). К сожалению не обошлось без досадных ошибок в самом тексте. Героиня получилась на удивление живой, за ней было приятно наблюдать, в какой-то момент даже начал переживать за нее, что, обычно, мне не свойственно. А развязка вызвала приятное чувство грусти. Однако, на мой взгляд, лучше было бы не раскрывать природу преследующих кошмаров. Чтоб после прочтения не было известно наверняка, действительно ли героиню преследовали некие сущности или все это было только в ее воображении. Возможно, этого автор и хотел добиться, ссылаясь на психосоматику, но сцена в которой: «На глазах у, застывших в остолбенении, вошедших людей на шее девушки, слева на право, медленно будто в замедленной съемке, открылась глубокая рваная рана.» - отдает слишком уж явной мистикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49916 lafna ----- По прежнему много лишнего. Чем-то напоминает психическое расстройство Гг в фильме "Черный лебедь". В сам факт, что так может быть верится. Но описанное картонно и безграмотно. Сюжет простейший и не страшный. Поворотов нет. Саспенса тоже. Ну да, на шее появилась рана - существа настоящие. И что? Не страшно, а странно. "весёлые веснушки" - эпитет тут явно лишний, тем более учитывая, что это не детская сказка. "сообщила носИК" - разве уменьшительно-ласкательный суффикс уместен в жанре ужасы? "за окном тяжело проехал грузовик, просигналил и исчез велосипедист" - что значит исчез? из виду? Или магическим способом? Или под колёсами грузовика? Непонятно. "довольной улыбке" - А то без этого эпитетами непонятно какая улыбка. Как стул скрипнул по намытому полу отлично визуализируется! Сразу звук услышала. "потратила много сил" - такой штамп, да ещё и дублирование "слишком много" - жуть. До ужаса банальное начало и совсем не цепляет. Странная встреча в кафе, в котором даже кофе не попили, а просто на стол фигни подоставали и смылись. Вот прям суть важно что люстра трехрожковая. Да? "вытертым терракотовым диваном" судя по всему описка "протёртым" "широко раскрытыми глазами" - штамп. Рассказ состоящий из банальных ситуаций и синтаксических штампов. Под него хочется уснуть. "недавних событий" - интрига, которая не работает. Ситуация в кафе затянута. Она нужна была, чтобы показать угнетённое состоянии Светы, но там много лишнего. Витамины, журналы, бла-бла. Комок метафор, начиная домиком луны и заканчивая всепоглощающим сном. Перебор. Ужас, метафоры продолжились и после "***". То текст был прост как АБВ, то прям триада образности. Не страшно с дыханием и столько бытовухи. Люди читают, чтобы окунуться в другой мир, а не чтобы помучиться от бессонницы и почистить вместе с героиней зубы. "ветер встречал прямо в лицо" - жутко корявая метафора! "Крупно дрожащий металл" - это как? Не надо называть Гг девушкой, я думала, что автор так называет медсестру. Гг уже нам известна. У неё есть имя и это странно её понижать до просто какой-то девушки. "на краю зрения" - а у зрения есть край? Вообще момент с появлением из дыма морды жутковат. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49734 robin.madness ----- Интересная идея с совмещением магии и психологии. Когда не понимаешь, что на самом деле есть, а чего нет. Достаточно интригующий сюжет. Живые персонажи. Очень не плохо написано. Грамотно, лаконично. Без каких-либо сюжетных дыр. Картинка рисуется в голове. Может быть в некоторых местах не хватает описаний для большей красочности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49630 Saturansky ----- Содержание рассказа очень смахивает на фильм «Затащу тебя в ад» (2009 г.). Девушка сходит с ума на инфернальную тему. Не страшно. Всем нам что-то да мерещится. Уровень медицины в рассказе желает лучшего. Написано грамотно. К орфографии и пунктуации претензий нет. Повествование несколько, но мой вкус, суховато и затянуто.Много ненужных подробностей и описаний. Впрочем, это, возможно, вкусовщина. Тем не менее, удачи автору в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49133 O.Lga ----- Очень длинная экспозиция, больше половины рассказа ничего не происходит. Много несущественных деталей, что упало и закатилось, кто куда падает взгляд, откуда блестит, но нет действия, а хочется. Стул протестующе скрипнул — протестовать может живое существо Есть предложения, в которых трудно разобрать кто кому что и как: Ободренная слабым подобием ответной улыбки на лице подруги, Юля поспешно ухватилась за сумочку, на столе возникли несколько пакетов, картонных упаковок, пара, пестрящих заголовками, глянцевых журналов. Героиню зовут Света, почему в тексте она девушка, будто мы не знакомы. Перебор с описаниями, с прилагательными, к одному существительному может быть два-три прилагательных. Зачем? Головная боль может быть психосоматическим проявлением, а галлюцинации нет. Психо-душа, а сома-тело. Психолог при таком активно бреде бесполезен. Нужны психиатры, санитары и галоперидол. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49079 Ольга ----- Идея рассказа, по-моему мнению, в бессилии современного человека перед наведенной порчей, поскольку те кто желают помочь не верят в сверхъестественное и объясняют происходящее психосоматикой и сама главная героиня тоже думает что она просто сходит с ума и боится что об этом узнают. Композиция классическая, но без явно выделенной кульминации – повествование ровное, ухудшение состояния и нарастание повреждений равномерное, без перепадов от надежды к отчаянью. Это обедняет текст. Некий намек на кульминацию в моменте, когда после работы с психиатром фигура исчезла, а потом кошмар перешел к полноценной атаке. Главная героиня тусклая не только в результате болезни, ее эмоциональные реакции скудны, все что она пытается делать – это бежать от преследования, но как животное в тупом страхе. Как мыслящее существо она ничего не предпринимает, позволяя тем, кто пытается помочь помогать, а тем, кто преследует преследовать. Полное бессилие и умственное и эмоциональное и физическое не привлекательно, героиню можно жалеть, но не возможно ей сопереживать. Чуть более живая и яркая, но слишком схематично описанная лучшая подруга Юля вызывает больше симпатии. Остальные персонажи даны пунктиром и для повествования не важны. Преследующее Свету зло, слишком многолико и не конкретно, поэтому не удается его испугаться по настоящему, оно вызывает неприятные чувства, но не страх. Помимо того, нет конфликта между героем и злом – Света с первых до последних строк обречена. Язык беден на синонимы, от чего страдает описательная часть, многократное повторение он, она, они. Множество опечаток и ошибок. Особенно раздражает превращение Светы в Аню и обратно. И предложения, структура которых заставляет перечитывать текст несколько раз, прежде чем станет понятно, о чем говорит автор, тоже мешают воспринимать историю. Яркий пример: «Перед, кокетливо улыбающейся мужчине за соседним столиком, Юлей подруга предстала с растрепанной прической, грудь ее тяжело поднималась не в силах восстановить дыхание». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48933 Роис ----- По сюжету: когда человек с нервным срывом попадает в больницу, то его не спрашивают "добрые подруги" можно ли вколоть какое-либо лекарство, а просто вкалывают. И если человеку нужно спать, он засыпает медикаментозно. Но ладно. Знакомый психолог или психиатр у Юли? Говорила про психолога, привезла к психиатру, но который ведёт себя как психолог из фильмов. Затем, по ходу текста, он опять становится психологом. Кофе возбуждает нервную систему, его не дают во время таких психосаматических проблем, что описали вы. «На глазах у, застывших в остолбенении, вошедших людей на шее девушки, слева на право, медленно будто в замедленной съемке, открылась глубокая рваная рана. В следующую секунду глаза Светы закатились и уже мертвое тело беспрепятственно упало на кафельный пол» – так не бывает: я не про то, что девушка зависла, а про то, что в следующую секунду она умерла, анатомия человека не позволит ей это сделать. В целом непонятно ничего. Зачем её изводили, для какой цели, нужно больше описания прошлого, а не пара слов о куклах. Иначе получилось только описание кошмаров. Иногда недурственное, но большое количество глупостей в описании и сюжетных ходах всё попортили. Проблема с именем главной героини – Света, Аня. И помимо этого довольно много блошек по тексту разбросано: «Как оказалась на улице не могла вспомнить и сама» – неверно построенное предложение. «голос шатенки чуть сломался от волнения» – непонятно, это как? «Кожа на щеках натянулась, хрустнула, смещаясь челюсть» – опять блошка. И далее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48887 Доктор Джокер ----- Юля и Света какие-то до боли картонные. Читается легко, но само повествование немного сумбурное. Воде бы все есть, но как-то ни о чем. Санитары, психосоматика, внезапная смерть в конце. Манера написания до жути "женская" (нет, это не мизогиния). Но сам текст грамотный. Написано хорошо, со знанием дела, у автора большой потенциал. Нужно только чуть ярче вычертить самих персонажей, их характеры и мотивацию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48851 morena ----- Рассказ с самым понятным для меня, четким, отлично прослеживающимся сюжетом без всяких несостыковок. Тема не нова - порча и мистическое воздействие. Но подход к ней меня очень порадовал, рассказ вызывал интуитивное доверие. Прекрасные мистические сцены, нагнетающие ужас существа и шорохи, шепоты, ожидание печальной развязки, все в лучших традициях печального мистического рассказа. Прямо удовольствие получила. Для меня грустная, однозначно трагическая развязка тяжеловата, больше нравится недосказанность. Только это отделяет меня от искушения поставить высший бал. Спасибо автору за доставленное удовольствие. Если у него есть книги, купила бы, не задумываясь. 8
48807 tatyana.panina ----- Рассказ интересный, но нет вычитки. Много несогласованных предложений. Света вдруг становится Аней. Есть ошибки в тексте. А ведь мог получиться неплохой текст. Есть и плюсы. Понравились описания. Все действия хорошо представляются. Концовка хорошая. Если бы проблема оказалась только в голове девушки, то было бы скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47807 Gotima ----- Вода водой. Читала и думала: на конкурс ведь, смысл нужно уместить в знаки, а тут размазано по "листу"... Простой так-то сам по себе смысл, напоминает несколько фильмов ужасов одновременно (неоригинально). В больнице действия всех супер неправдоподобны, психиатр говорит, как психолог, хотя не должен. С чего Юля захотела сделать укол? Про Юлю, кстати, не раскрыто вообще. Мутно по завязке, нет нагнетания, какие-то размытые видения, но нет напряжения. За окном тяжело проехал грузовик, просигналил и исчез велосипедист - насмешило подтекстом, что вело-ст исчез под грузовиком. Юля поспешно ухватилась за сумочку, на столе возникли несколько пакетов, картонных упаковок, пара, пестрящих заголовками, глянцевых журналов - тут волшебство какое-то... тихий дробный перезвон покатился по квартире, ее удивленный взгляд наткнулся на мелко дрожащую руку. - треш Неумелые замены названий предметов типа зубная щётка = ненавистный кусок пластика по уже одетой юбке - стыдно путать одеть /надеть... выдохнул воздух неожиданно остановилась, эхо донесло до ее слуха глухой перестук ее каблучков - эстон-нское эх-хо )))) Перед, кокетливо улыбающейся мужчине за соседним столиком, Юлей... - ШТА? Аня проснулось с громким судорожным всхлипом / Аня скосила глаза. /Звучал в уже истончающийся / не сама не понимала / между кроватью и дверь никого не было / не смотря обессиленное сопротивление - автор перечитывал текст хоть ещё разочек? Медсестра быстро и по-деловому взяла анализ крови. - по-деловому... хм... анализ взяла... Вечер незаметно перетек в ночь / Вечер неохотно уступил ночи - в абзацах друг за другом. Под стенами расположились широкие стеллажи полные книг - энто как? толи (то ли) - грубейшая ошибка Если не знаете, где ставить зпт, лучше не ставьте Автор могёт, есть красивые добротные метафоры, но они окружены неумелыми остатками предложений. Надо бы подтянуть язык... Есть ведь задатки. Удачи! 2
47793 Филипп Краснов ----- Идея рассказа интересна, я могу сказать, что мне было, немного жутковато читать его. Повествование тягучее, но не нудное и это радует. Не совсем понятно как с «проблемами» Светы связана та девушка, что увела у неё мужа, однако же, я уверен, что связана очень сильно, и что возможно именно она натравила на неё всех эти монстров, но это всё только догадки, просто хотелось бы увидеть развитие этой линии. Финал рассказа шикарен. Идея рассказа интересна, я могу сказать, что мне было, немного жутковато читать его. Повествование тягучее, но не нудное и это радует. Не совсем понятно как с «проблемами» Светы связана та девушка, что увела у неё мужа, однако же, я уверен, что связана очень сильно, и что возможно именно она натравила на неё всех эти монстров, но это всё только догадки, просто хотелось бы увидеть развитие этой линии. Финал рассказа шикарен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47757 Ivan0416 ----- В нескольких местах в тексте Света превратилась в Аню, видимо, вы переименовали героиню, но пропустили. "Перед, кокетливо улыбающейся мужчине за соседним столиком, Юлей подруга " - ой какая корявая фраза. В тексте присутствуют определённые шероховатости: то окончание не то, то запятые лишние, то слова повторяются некрасиво. Не воспринимайте это как придирки, нет, мне бы хотелось, чтобы вы улучшили текст, потому что в общем-то рассказ хороший. Я следил с интересом за развитием сюжета. А сюжет тут безусловно есть. Рассказ хороший, основательный, продуманный. Здесь есть отличная ужасающая идея, в фантазии вам точно не откажешь. Ставлю палец вверх. Что касается техники, то тут надо ещё основательно поработать. Вычитать, чтобы сгладить все неровности, сделать фразы более читаемыми. Вместе с тем, стоит отметить, что определённый стиль у произведения имеется, чувствуется интересный перспективный почерк, который формируется у автора. Удачи вам! На самом деле я изначально поставил вашему рассказу 6 баллов. но после того, как была прочитана вся группа, понадобилось кому-то поставить обязательную десятку. "Алисин крыс" написан лучше, чем ваш рассказ, но у вас интереснее тема, идея, поэтому я ставлю вам 10. Но вы не расслабляйтесь, это своего рода аванс, чтобы вы поработали как следует. Удачи вам! 10
47555 Margo ----- Рассказ в общем понравился, но смутили отдельные моменты. 1. Непонятно, что явилось причиной такого сильного психосоматического расстройства героини – расставание с любимым человеком – как-то не тянет на такое безумие (если да, то необходима было обозначить какую-то благоприятную почву, на которую стресс наслоился), если это было своего рода колдовство со стороны соперницы – то об этом сказано настолько вскользь и затем сюжет так сильно даёт уклон в сторону помешательства героини, что этот маленький фактик просто теряется. 2. Допустим, героиню преследовали монстры, но тогда почему на своём лице она видела изменения, зубы. Она сама также становилась монстром? Если да, то почему тогда стала жертвой? Если нет, то почему видела свою чудовищную трансформацию? Я к тому, что процесс метаморфозм как-то бессистемен, просто автор налепил всё страшное подряд. 3. Отдельно «порадовал» момент с психиатром. Во-первых, у врачей не секретарши, а медсестры в приёмных. А во-вторых, слово «секретарша» имеет негативную коннотацию, считаю, что можно было вполне употребить секретарь – если уж так приспичило вводить психиатрический кабинет на манер западного. Ну, и беседы психиатра не с родственниками, а с подругой, в т.ч. намерение обсудить терапию – смотрятся неестественно. Такие разговоры ведутся исключительно с родными пациентов, поскольку психиатрические диагнозы наносят сильный ущерб соц статусу человека. Язык повествования в целом нормальный. Есть отдельные ошибки и невычитанные моменты, но рассказ читается легко. В тексте встречаются канцеляриты, штампы, тавтология: многоголосый гомон, к примеру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47422 RAKGUHL ----- Хорошая крипи-паста. Сам сюжет в ней простой - человек начинает видеть другой мир, существ, монстров. Написано хорошо, вполне талантливо. Единственное что - не хватает некоторых деталей, что ли. Вот чего-то чтобы цепляло. Какая-то малость, может быть изюминка в персонаже. Текст написан вполне грамотно(пару раз запятые возникают в неожиданных местах, как пишется толи - то ли нужно подучить, но это не критично, да и сам я далеко не Даль), Образы крутые, описание паранормального качественное. В целом, повествование понравилось. Желаю удачи 7
Общая оценка 87

Имя ему Полынь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50008 КиЛ ----- Не самый плохой рассказ в жанре архивных записей. Однако в нем странно расставлены приоритеты: завязка растянута,а основное действие практически отсутствует. Как будто бы долго готовились к... чему? Развязкой нужно было показать, а не рассказать о том, что произошло. Забавная история. Однако где в ней ужасы? Коротенькое описание хтонического существа в конце явно недостаточно для этого. Большая часть всего рассказа – это подводка к основным событиям. Сами же кульминационные события (эксперимент на атомной станции) описаны очень быстро и поверхностно. Увы, это сильно затеняет все старания, что были брошены на описание истории скрижалей. Мол, зачем я, как читатель, узнавал всю эту историю с тамплиерами и тайными хранилищами в монастырях, если на кульминацию это не оказывает значимого эффекта? К тому же есть проблема в выбранном способе повествования. Когда речь идет о записи разговора персонажей, их дневников или переписки, эти персонажи обязаны быть яркими и запоминающимися. Используя такой формат добиться этого сложно, но необходимо. Постоянное использование слова «товарищ» в обращении раздражает .(ну серьёзно! Почему не по имени и отчеству? Пару раз использовал и достаточно, а то складывается ощущение что смотришь американский фильм про времена СССР, где через каждое слово – ТОВАРИЩ. ) 4
49907 lafna ----- Слишком долгое введение! И интрига "что же произошло" не играет. Конец цепляет тем, что вот это реальные протоколы. Но к художке это не имеет отношения. Сюжет интересный, но так нудно рассказан. Альтернативный вариант произошедшего в Чернобыле. Сейчас это модная тема для кино и литературы. И даже понимаю богов, почему они решили забрать планету обратно. Монстро-ангел описан жутенько. Но этот момент не стоил тонны скучных протоколов! Необычная форма рассказа "аудио протокол допроса". Но рассказ из-за этого как неживой. Атрибуции к диалогу нет, понятно почему, но скучно. Кто говорит не видно, просто две субстанции в воздухе. Я понимаю: так задумано, но фишка не играет. Динамика в сплошном диалоге слабая. Толкучка воды в ступе. Только в конце первого диалога есть крючок - "суть произошедшего". И если бы не надо было дочитывать, я бы до этого крючка не дошла и закрыла страничку с рассказом. Слишком много истории и она рассказана заумно, конечно понимаю - герой филолог, но скучно. Не страшно и не жутко. И зачем настолько глубокое погружение в историю? Зачем столько цифр? Зачем читателю высота ящика(ковчега)? Что это меняет? Лучше было бы размер показать сравнением. Если эту историю оживить, например за основу взять видео протоколы. В то время уже были камеры. И добавить диалогам атрибуции, а убавить нудности профессора, то получится что-то интересное. 1
49739 robin.madness ----- Интересная подача материала в виде чужого дневника. Что - то в стиле Лавкрафта с теми же монстрами из других миров. Написано неплохо. Даже с учетом того, что подача передана в стиле отчета - тем не менее описания присутствуют. Жутковато и атмосферно. Картинка в голове рисуется. Хотя как я уже писала написано все в жанре отчета. Оригинальные монстры. Интересно, что существа из другого мира оказались не классическими инопланетянами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49624 Saturansky ----- Как замечательно получилось! Какой новый взгляд на толкование причин катастрофы и то, что было скрыто под её пологом. Явление Метатрона – это сильно! Да ещё и оформлено как записи допросов в застенках КГБ на магнитофонные ленты. Любопытнейший экскурс в историю. При прочтении по мне неоднократно бегали мураши с ледяными лапками. Триллер получился – что надо. Понравилось. Спасибо автору! Написано грамотно и лёгким языком. Увлекательное чтение. Тема выдержана полностью. Ужас присутствует в полной мере. Развязка непредсказуемая, что в большой плюс. Удачи автору в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48928 Роис ----- История о неудавшемся втором пришествии, по всей видимости, поданная как архивные записи допроса причастного к "инциденту" учёного. Не берусь судить на сколько автор пересказал факты, а насколько переврал ради художественности, но в рамках рассказа всё дано очень сжато. Наверное, именно поэтому я не увидел рассказа как такового. Если автор добивался именно этого, — не рассказа, а описание событий, - то получилось, но на данном конкурсе должно быть художественное произведение. К сожалению, не удалось мне поверить в диалог учёного и силовика. Читалось всё как слова автора вложенные в уста персонажей-функций с ограниченными наборами характеристик: уставший учёный и фанатичный силовик. Схематично, бедно, слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48882 Доктор Джокер ----- На первый взгляд, идея неплоха, но реализация немного подкачала. Затянувшаяся запись диалога – не лучшее тактическое решение для всего рассказа. Если бы она занимала только часть произведения. Диалоги выглядят очень странно – ну не может человек говорить такими длинными фразами часами не заикаясь, запинаясь, не охрипнув (в конце концов). Хотя возможно, Качалов и Алексиев просто роботы – тогда к их диалогу претензий нет. «Синтез» науки и религии задуман интересно, но в целом описано скучно. Очень скучно. Дочитать до конца было нереально тяжело. Рассказ не совсем плох, но по условиям конкурса кому то придется поставить единицу. Для меня эта работа показалось слабейшей в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48820 morena ----- Мне показалась интересной идея подать рассказ как ряд записей для секретного пользования КГБ. Необычно соединение древних артефактов и современного мира спецслужб. Для меня это всегда было два совершенно разных мира, а здесь они очень органично соединяются вместе. Рассказ без сомнения написан грамотно и полон отсылок к древним артефактам и писаниям, но для меня они не все понятны, и иногда из-за этого нить повествования терялась. Наверное, это просто не совсем мой жанр. Мне не совсем была понятна в конце рассказа отсылка ликвидаторам, пожарным и врачам. Поскольку некоторые из них до сих пор живы, не уверена, как это может быть воспринято. 5
48802 tatyana.panina ----- Работа неплохая, но ужастика здесь мало. Зато много исторических подробностей и рассуждений, в которые не особо вникаешь, и долгая раскачка. Порадовал богатый словарный запас автора и нестандартная структура рассказа. Глаз резала одна и та же повторяющаяся ошибка в начале каждой записи и неожиданный "хрен" из уст филолога и библеиста)) В целом читается легко. Хотелось увидеть чуть больше пугающих моментов и интриги. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48599 O.Lga ----- Очень интересное чтение. Автор проделал большую работу по сбору материала. Лаконично, чётко, стильно. Но тактика — рассказываю, напрочь гасит возбуждение. Из-за выбранной стратегии — рассказывать, сложно читать до конца. Сложно сопереживать герою. Потому что ни он, ни антагонист не показаны. Факты интересные, и развязка тоже, но до неё дойти трудно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48061 Ольга ----- Тема рассказа, как мне удалось ее понять: Призыв потустороннего существа фанатиками и чудесное спасение мира от гибели усилиями простых людей. Тема не нова, но, безусловно, популярна у авторов самого различного уровня. Идея текста, на мой взгляд, в столкновении восприятия религиозного и рационального в том можно ли принести в жертву этот мир во имя веры или можно ли использовать неведомые силы в утилитарных целях. Автор разделяет позицию не обремененного верой героя, более того в конце разговора герой приходит к пониманию того как опасна обращение к неведомым силам. Материал подан в виде записи допроса. Беседуют два героя, один из них – верующий в Бога фанатик, а второй – военный, руководитель проекта, замешанный в этой истории и виновный не менее первого персонажа, но пытающийся уйти от ответственности в случившемся даже перед своей совестью. Но не все однозначно – читатель знает о распаде Советского Союза, что говорит о том, что в чем-то фанатик был прав. Герои не живые люди, это носители определенных идей, так они поданы автором и возможно таков замысел. Минус данного выбора – отсутствие сопереживания героям, их дальнейшая судьба читателю просто не интересна. Подача напряженная, столкновение характеров яркое, но – хромает композиция. Рассказ ровный и нет ни классической композиции в виде «завязки – кульминации – развязки», ни иных вариаций. Это ровное повествование о том, что произошло, с единственным эмоциональным напряжением в последнем абзаце, где оппонент первого героя описывает свое восприятие Гласа Божьего и той катастрофы что произошла. В остальном отсутствие динамики и повествовательность изложения вредят рассказу. Язык живой и яркий, но мелодика страдает из-за больших простыней описательного текста от лица главного героя, из-за них и форма допроса теряет свою остроту и напряжение, перестает быть поединком. Грамотность и словарный запас на хорошем уровне – придраться не к чему. Относительно стиля – при чтении вспоминается ранний Булгаков, в частности его Дьяволиада. Ярких авторских черт в рассказе отметить не могу. Замеченные выше недостатки композиции, отсутствие человеческих индивидуальных черт у героев, авторских ярких акцентов привели к тому что этот рассказ не зацепил – магии вовлеченности не возникло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47787 Филипп Краснов ----- Сама идея рассказа мне показалась необычной хоть и несколько странной, на мой взгляд, сюжет развивался очень медленно, библейские вставки и описания больше половины рассказа были несколько монотонными и не очень динамичными. На мой взгляд, именно основной линии (собственно тому, что взрыв реактора на АЭС это явления на пять минут некого бога) было очень мало, она была в самом конце рассказа и была сильно скомкана, в то время как исторических сводок и библейских вставок было слишком много. Сама идея рассказа мне показалась необычной хоть и несколько странной, на мой взгляд, сюжет развивался очень медленно, библейские вставки и описания больше половины рассказа были несколько монотонными и не очень динамичными. На мой взгляд, именно основной линии (собственно тому, что взрыв реактора на АЭС это явления на пять минут некого бога) было очень мало, она была в самом конце рассказа и была сильно скомкана, в то время как исторических сводок и библейских вставок было слишком много. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47749 Ivan0416 ----- Неплохая и интересная трактовка Чернобыльской катастрофы. Могу ошибиться, конечно, но мне кажется, что таким образом её ещё никто не преподносил. Какие-то мелкие моменты пару раз царапнули глаз, но в целом не хочется придираться к хорошей средней работе, которая вышла из-под пера перспективного автора. Вы умеете писать, этого у вас точно не отнять. Мне даже стало интересно прочитать ещё что-нибудь. Заставила ли работа задуматься? Пожалуй, да. Пождумалось, что рядовой обыватель на самом деле ничего не знает об истинных причинах тех или иных событий, включая и этой аварии на АЭС. Хорошая альтернатива. Написано хорошо, мне понравился слог изложения, понравилась манера подачи информации. Мне было приятно читать грамотный текст, в котором все слова стоят на своих местах, и глаз не спотыкается о неправильные фразы или неподходящие по стилю слова. Персонажей как таковых тут нет, их описание практически отсутствует, и о двух участниках допроса можно судить лишь по их словам, которые их в какой-то степени характеризуют. Возможно, стоило бы внести немного дополнительных красок, но, в принципе, и так хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47645 Margo ----- Мне нравятся такие рассказы. Вроде нет экшена, динамики, сюжетных поворотов, но самая суть рождается в монологах, в диалогах. Это надо иметь очень хорошее мастерство, чтобы, не описывая сеттинг, полностью погрузить читателя в мир двоих человек в тесной комнатушке, в которой производится допрос. Рассказ оценила на 8 баллов, но поскольку лучших в этой группе не было, поставила 10. Отличное повествование. Живой язык. Прекрасная подкованность автора в знании библейских моментов. Читала рассказ, не отрываясь, периодически задаваясь вопросом: А где здесь Полынь-то?) До кульминации. Спасибо за рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47465 Gotima ----- Я почти ничего не поняла… Что вымысел из истории со скрижалями, что правда. Концовка не выглядит апофеозом, катарсисом. Выглядит истерией. И знаете, что самое главное? Вот эта вот интерпретация аварии. Неблагородно, как мне показалось, трагедехульство. Мне не понравилось. Возможно, я одна такая непонятливая, и в произведение заложена глубочайшая истина. Но я за колвом исторических (?) данных не разглядела великого смысла. Сносок пояснительных нет, ценные символы тратятся на обозначение каждый раз, что файлы засекречены. Произведение в форме диалога (условно говоря)? Рисково! Не вышло. Диалог можно заменить монологом (только зачем? И так нудно и скучно!). Когда начались видеозаписи, я подумала: «Ну вот, щас нам дадут экспозицию». НЕТ! Но это же ВИДЕО! Ну показали бы нам картинку! В чём тогда смысл? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47417 RAKGUHL ----- Стилизация под энциклопедию SCP. Минус ли это? Конечно нет, наоборот, вполне интересная манера написания. Ковчег завета здесь немного напоминает подобный артефакт из компьютерной игры про ассасинов, в том числе и по своей роли. По поводу идеи, что Чернобыль это предзнаменование конца Света из библии был целый сюжет у Рен-тв(мне стыдно, но я его смотрел). Описание в конце хорошее. Есть что-то Лавкрафтовское – ужас, что нельзя вместить. Неплохо, если суммировать. Всегда приятно видеть несколько идей, хоть и не новых, но неплохо упакованных. Странные обороты вроде «упадочный расцвет». Он некрасивый, неправильный, противоречивый внутри себя. Особо учитывая, что речь идет про могущество Римской империи. Так же скрябнула глаз «гедонистическая грязь». А грязь может быть гедонистической? У нее есть философия? Такая же история про «мультинациональное» государство. В истории древнего мира наций не было, это достаточно недавний социальный конструкт. С русским языком все в порядке, читается легко, в целом интересно. Есть вещи, с которыми моя историческая душа согласиться не может – ну разве были Тамплиеры настолько могущественны? На мой взгляд это обычный миф. Те же госпитальеры имели богатства и власти не меньше, да и просуществовали больше. Но это не критика, просто внутренне субъектное несогласие. Так-то все неплохо. Сразу же бросилось в глаза – крещение Руси произошло в 988, не 998. Вряд-ли приданое ехало 10 лет. Но это не претензия, просто просьба в дальнейшем творчестве внимательнее проверять детали. Десятку поставить не могу – нет динамики, нет движения, рассказ недокручен. В том же SCP часто бывает поворот, изменение акцентов, смысла повествования. Здесь оно тоже есть, но немного бессмысленно. По крайней мере, мне так показалось. Но потенциал есть, желаю удачи в дальнейшем. 8
Общая оценка 82

Городская шаманка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50029 КиЛ ----- Рассказ порадовал своей атмосферой. Деревня призраков описана хорошо. Так же к месту была языческая символика и обряды. Это добавило тексту колорита. Огорчило немного затянутое вступление. Читалось скучновато. Так же, увы, подкачали персонажи. Прочитав рассказ, мы почти ничего о них не узнаем, от того совсем не трогает их дальнейшая судьба. Что по итогу мы знаем про Деда? Сильный шаман, помогал людям … все. (В принципе, для подобного героя могло хватить и этого, если б он был один с такой скудной предысторией). Что знаем о городской шаманке? Кое-что о ней рассказала Тамара, однако почему шаманка покинула город? От кого спасалась? Что заставило отправиться в такую глухомань? Из-за неясных мотивов совсем не тронула ее жертва. Ну и наконец, Вадим. О нем мы не знаем вообще ничего. Из-за этого, по идее драматичный момент, где он делает выбор в пользу мертвых, а не живых, читается пресно. Есть вопросы и по технической части. Текст явно не из «простых», поэтому любая описка сильно бьет по восприятию. Встречаются некорректно построенные предложения. Так же, кое-где, явно пропущены слова. В итоге, несмотря на критику, хочется пожелать автору удачи. Над рассказом явно проделана серьёзная работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49922 lafna ----- Задумка интересная. Начало скучное в середине читала с интересом. Но страшно не было. Это мистика, но не ужасы. Страшно не было. Синтаксически очень коряво, местами пробиралась через косноязычие. Сюжет в целом неплохой, я люблю такого плана книги и фильмы. Интрига куда идут - есть. Интрига куда исчезла девушка. Поворот: девушка умрёт, а надо спасти парня. Ожидаемо, что он станет духом. В целом интересный рассказ, если хорошенько доработать. Но не в жанре ужасов. "разделяющему их интервалу" - канцелярно. Корявое предложение. Куда удачнее было бы "старик и девушка поставить вместо "оба..." Какой неизвестный? Как он связан с девушкой и дедом. Такое чувство, что первые два абзацы напрочь друг с другом не связанны. Одежда героя скинута гамузом в одном предложении. А хорошо бы было показать её в движении? "одна конечность" - канцелярит. Да и такое чувство, что у него много конечностей и он осьминог или монстр. А ещё кажется, это конечность живет сама по себе, без человека. Про кружево прикольно, но Гг мужчина и немного странно видеть такое сравнение. Хотя мне понравилось как татуировки взаимодействовали с рукавом и браслетом. "проступала позади идущая растительность" - не ловко звучит. Во первых растительность не ходит. Я понимаю метафора, но корявая. Во вторых проступает пятно на футболке... В третьих такое чувство что растительность - это волосы на спине девушки. "недавнего пролившегося" - можно заменить на "недавно пролившегося (прошедшего)" хотя мне не нравится "пролившегося" И вообще можно показать глаголом: "недавно прошел дождь" "после невыносимого жара минувшей недели" - отягощено. Как это тропа между верхушками деревья? Они шли по скале? Тогда зачем описана земля? И вообще очень скучно, тонна описаний клонит в сон. А триллион метафор не уместен, тем более они тоже скинуты гамузом. "нас может застать дождь" - как-то странно звучит в этом порядке слов. "дождь застал нас врасплох" - канцеляритно, но норм. Если поменять на "может застать" - то уже отягощено. Почему нельзя было показать фразы девушки диалогом? Потому что это её астральное тело. Но все равно странно. Почему так странно показывается сначала дедушка и девушка. А потом дедушку называют незнакомцем? Я только когда начали описывать девушку, поняла что это они же. "обнося свои мысли и воспоминания сплошной стеной" - неудачная метафора. Слово "обнести" в склонении "обнося" звучит коряво. Автор залазит в голову к девушке, хотя главный герой дед. Показывает глазами девушки лицо деда, но сам бы он не мог себя так увидеть, разве что в зеркало. Скачки во времени. Весь текст в прошедшем. а тут: "забирает" "липкому беспокойству зарывшемуся..." - Липкое липнет, разве оно может зарываться? Логика. "задради" - описка. "среднего размера комнаты" - канцеляритно и не визуализируется. Среднего для кого? По отношению с чем? "несколько" - тавтология "лизнул приветливый ответ лампы" - тут описка "свет"? "радиус его траектории постепенно сокращался" - канцеляритно, будто научная статья. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49634 Saturansky ----- Очень серьёзное произведение. Немного смахивает, отдалённо, на сериал «Отряд» с И. Лифантовым в главной роли, но только отдалённо. В целом же –триллерно. Оставляет определённое впечатление с холодком вдоль спины. Читается тяжеловато. Действие чрезмерно затянуто. Можно было обойтись без воды, что только улучшило бы рассказ. К грамотности претензий нет. Удачи автору в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49297 Ольга ----- Тема рассказа, по-моему мнению, в том как одна одаренная шаманка из города, пожертвовала своей жизнью и жизнью вызвавшегося ей помочь старого шамана, чтобы спасти зашедшего в деревню Духов мальчика. Но все зря, потому что мальчику в Деревне Духов было лучше. А идея произведения в том, что как бы ты не был знающ, силен, талантлив, существует черта, перейдя которую ты обречен. Фаталистичная сказка подобная тому, что рассказывают на ночь. Дед кажется слишком безмятежным и не осторожным для своего опыта шамана и легко попадает в ловушку. Аля просто умирает и забирает за собой еще одного шамана без малейшего зазрения совести. Мальчик Вадим – существо нечеловеческое, чего его пытаться спасать и выводить к людям непонятно. Серьезно смущает бессмысленность действий героев, казалось шаманы – это про знание смысла скрытого от непосвященных. Тетя Тома – самый нелогичный образ в описании ее эмоциональной : возвращению внука вроде как рада, а вроде как боится его, при этом эмоции которые должны быть достаточно серьезными чтоб концентрировать ее внимание на мальчике не мешают ей болтать о пустяках и не обращать внимания, что он опять куда-то делся. Потерянной и чудом найденной вещи люди уделяют больше времени. Она грустит об Але, к которой привязалась как к дочери, но при этом хохочет и шутит, как не станет делать человек потерявший близкого. В Тамару Михайловну я совсем не верю. Язык образный. Иногда эти образы удачны, а иной раз настолько вычурны, что смысл не разобрать. К примеру: «сомкнутые челюсти за сухими губами дополняли облик его проницательных светлых глаз». Как челюсти могут дополнить облик глаз? Таких примеров по тексту множество. Композиция классическая, но где именно кульминация текста не разобрать – слишком эмоционально ровное повествование, никаких неожиданностей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49173 robin.madness ----- Это невозможно ужасно сложно написано. Предложения построены абсолютно неправильно. Жуткий переизбыток описаний в одном многосоставном предложении. В одном и том же предложение несколько к друг другу не относящихся оборотов. Многие просто не закончены так как отсутствует сказуемое и в итоге о чем идет речь непонятно вообще. С трудом что - то рисуется. Я не имею ввиду это в контексте "не рисуется ничего". Я имею ввиду тот контекст когда тебе нужно три раза перечитать предложение, что бы его понять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48938 Роис ----- Первая интересно написанная история в группе. Простая, но тщательно выписанная, хорошим слогом поданная. Понравилась. Хороший пример того, как заинтересовать читателя. Сюжет про опасность общения с духами, про шаманов как легенда. Возможно есть какие-то шероховатости, но искать их не хотелось. Потому что правильными словами, создаётся правильная атмосфера, а значит и погружение в рассказ. Один из двух лучших рассказов в группе. Наконец-то. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48892 Доктор Джокер ----- Красивые описания природы. Очень образно написано, позволяет полностью погрузиться в «картинку». Красивые описания происходящих мистических событий. Персонажи раскрыты мастерски! Сюжет немного предсказуем, и ужасов маловато, поэтому не 10! Грамотно, емко, красочно (даже сочно) и поэтично! Для меня это одна из лучших работ в группе. Язык прекрасный, образный, видно что у автора талант (или очень-очень богатый опыт). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48874 morena ----- Мне кажется, что в этом рассказе про Шаманку и сына сильная сторона - описательна. Дорога, наполненная звуками, запахами. Странное селение мертвых. Но вот сюжет сам по себе простенький и укладывается в пару предложений. это не хорошо и не плохо, такой стиль. Как я уже сказала, авто очень красиво и подробно описывает все происходящее вокруг. Этих описаний было так много, что иногда хотелось подсократить текст. Немного похоже на пейзажную зарисовку, правда, мистическую (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48812 tatyana.panina ----- Рассказ понравился своей магической, мистической атмосферой. Течет неспеша, словно речка в предрассветном тумане. Образы прописаны хорошо. При чтении включается фантазия. Красивый язык. Внимание к мелочам. Подробные описания. Понятны мысли и ощущения главного героя. Чувствуешь запахи и звуки, будто сам находишься в лесу. Все хорошо, только страха не чувствуется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48682 Gotima ----- Оооо! Так и знала, что рейтинг будет положительным ))) Читатели повелись на красоту описаний (как они ведутся на русские комедии), но стоит присмотреться (как присматриваются бэд-критики) - такоооой бред! Смысл неплохой. Кое-где реально красиво написано, автор могёт, просто немного не в тех местах слова стоят ) По завязке развязке... Странная структура. В конце нам весь сюжет грубо говоря выдаётся диалогом. Вначале происходит середина. Тема мальчика не раскрыта. Бабка в конце странная... как-то выглядит неорганично. А шаманка так вообще картон (как и старик, в принципе). Хорошо и живо описана лишь природа... Поясню свой негатив примерами (ой, мне очень понравилось разбирать)))) 0. Старик и девушка. Привыкший к дальним вылазкам, неизвестный ступал бодро и легко - неизвестны? Нет, известный! Старик! 1. На аскетичной фигуре были надеты истертые джинсы - на фигуре надеты... Ничего не чувствуете? На фигуру надеты... 2. Правой рукой он держался за ручку .... Иногда одна конечность - тут автор не рискнул 3й раз поставить однокоренное слово (-рук-) и заменил конечностью. 3. Ей можно было дать и восемнадцать - конкретный возраст почти никого не называется (заменяется тем же "дать"). 4. только на голове имелась черная кепка - 2 раза была использовать - непозволительно, поэтому заменено канцелярским "имелась". 5. гибкое тело, петляющее по тропам, мигало точно лампа, и через него проступала позади идущая растительность - непонятная фигуральность раз. То, что воздух пах - ладно, допустим. 7. Почва... смаковала ненасытными устами воду / деревья выпускали из ртов - у природы в рассказе есть РТЫ и УСТА)))) Смешновато. Но лаааадно! 8. До сих пор узкая тропа между верхушками деревьев напоминала заснеженную дорогу какого-то перевернутого вверх ногами мира, а не кусок неба. - очень сложно... и путает. Зима ли? Верхушки деревьев на уровне тропы? Бредовенько (с закосом под красивость - пыль в глаза). 9. Длинные крючковатые ветки, будто пораженные артритом пальцы, тянулись к идущим с обоих сторон пролеска - тут путается смысл про идущих. 11. разгрызенными шишками - кто разгрыз? 20.Или: — Возьмите правее на развилке - на втором съезде налево ))) Не удержалась. Но комично же! 10. Собеседник повиновался, однако ничего не говорил - тогда какой он собеседник? Голос звучал у него в голове. 12. ел столовой ложкой, неспешно жуя. Никакие пейзажи не могли его околдовать, заставить замереть или хотя бы немного сбавить темп. - темп и без того неспешного жевания? 14-....... промокнул лицо правильной формы / радиус его траектории / вился над ними, тянясь к потолку / Старик почувствовал под кончиками нежную ледяную ладонь. Мои любимые абстрактные моменты (метафоры): - Жизнь, хоть и уходит из тебя, точно спущенная из ванны вода, она по-прежнему теплится внутри. - Тихий шорох голосов, подобно навязчивому шороху обитающих в доме мышей, заполз к нему в уши и обосновался там. - поставил по три точки на своих висках, сделал три росчерка на больной и закрыл глаза, упираясь измазанными мякушками в её ладонь. - Фразы были неважны, только пеленающий, убаюкивающий мотив ласково водил по щекам. - Старик почувствовал под кончиками нежную ледяную ладонь и одернулся. - Шаманка сидела нагая на противоположном берегу, бултыхая ногами по глади, наблюдая за растягива-ющимися, будто струны, водными брызгами. А тут проблема с положением героев: Клочки тумана висели над поверхностью широкого озера. Ветер стих, вместе с ним замолкли завывания неизвестных. Шаманка сидела нагая на противоположном берегу --> (после диалога в голове, ни слова о подходе) Старец напряженно изучал голубые радужки напротив. Опечатки и подобное повсеместно! Так и хочется сказать читателю и себе: не дай себя обмануть! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47798 Филипп Краснов ----- Мрачный, очень тягучий и местами нудноватый рассказ. Однако же задумка весьма неплоха, вот только как-то маловато деталей. Всё выглядит несколько картонно и как-то уж слишком быстро развивается сюжет. Финал рассказа получился хорошим, я мысленно представил, как встали волосы на теле у бедного Деда, когда он снова увидел две эти сосны. Мрачный, очень тягучий и местами нудноватый рассказ. Однако же задумка весьма неплоха, вот только как-то маловато деталей. Всё выглядит несколько картонно и как-то уж слишком быстро развивается сюжет. Финал рассказа получился хорошим, я мысленно представил, как встали волосы на теле у бедного Деда, когда он снова увидел две эти сосны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47770 O.Lga ----- Крайне образная работа. Так много образов, метафор, и прочих тропов, что они поглотили сюжет. Читать сложно. Повествование сбивчивое. В работу помещено слишком много загадок, которые автор не дал возможности разгадать. Путается логика. Больше запутывает и окончательно сбивает с толку открытый финал. Хотелось хоть в конце какой-то внятной позиции автора. Стилистически хаотичный текст. Читать крайне сложно. Во-первых, из-за инверсий: Это последнее моё желание, и я вас им связываю. Спасите ребенка, — повысила она голос. Во-вторых, из-за неточных и избыточных метафор и остранений, думаю ошибочных: через него проступала позади идущая растительность. Часто используются устаревшие, пафосные обороты, не характерные для современности: Юная шаманка возлежала. Если бы это звучало в диалогах и было своевременно и уместно, то читалось бы проще. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47762 Ivan0416 ----- Первая же фраза корявая, нуждается в сильном изменении. "от станции электрички" - коряво. "почва парила". Уфф, довольно много корявых фраз, нужно переписывать. В начале рассказ написан плохо, неграмотно, образность построена неправильно. Честно говоря, поначалу ваше произведения трудно читать, приходится буквально продираться сквозь плохо сконструированный текст, чтобы понять суть. Хотя после того, как старик приходит в деревеньку, дела идут получше, эту часть вы прописали более тщательно. Чрезмерные описания. Слишком много деталей. Сцена у озера хороша, тут вы постарались на славу. "уперто" - неудачное слово. Рассказ стоило как следует вычитать: то буквы пропущены, то окончания неправильные, то тире отсутствует. Сюжет в целом предсказуемый, хотя и нельзя отрицать, что всё же было интересно, удастся ли старику уйти от духов. Оказалось, что нет. Получилась неплохая сказка, с определённым смыслом. Вписывается ли она в тематику конкурса? Ну в части мистики разве что, хотя страшно не было ни секунды, конечно. Если мы говорим о том, как написан рассказ, то я уже упомянул, что его нужно как следует вычитать, исправить те фразы, за которые глаз цепляется при чтении. Определённый почерк у автора присутствует, и чувствуется, что при наличии хорошей практики вы может писать лучше и интереснее. Удачи вам! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47599 RAKGUHL ----- Смотрите, тут как вещь. Вот рассказ - он про шаманов, шаманизм. Но эту тему, на самом деле он раскрывает не только не глубоко, но и противоречиво. Мара - это не из шаманизма и близко(ну насколько знаю я). Суицид - не грех в шаманизме. Наоборот, он может быть частью ритуала. И вот такие проколы мне чертовски не понравились, так как за огромным потоком слов можно заметить, что автор сам плавает в теме. Плохо. Если вы пишите рассказы на подобные темы - удивите, расскажите о практиках, покажите нам больше. В итоге получается излишне стилизированная история без внутренней глубины. Грамотный текст, но очень много лишнего. За потоком описаний прячется элементарный сюжет. Прямо совсем простой. Немного бы оживить, сделать персонажа Деда более запоминающимся, добавить ему глубины, как и Вадиму и все бы заиграло новыми красками. А так - скучное, и весьма бесполезное чтиво на выходе, пытающееся в стилизацию текста. К слову о ней - вот вроде бы неплохо. есть приятные образы, но не один из них не запоминается, не шокирует, не удивляет. А это вроде бы конкурс страшных историй. Смотрите, на самом деле, это рассказ не на один. Я бы поставил пятерку, но по правилам конкурса необходимо выбрать самый слабый рассказ в группе. Этот мне очень сильно не понравился, ни по идее, ни по написанию, но я признаю в нем потенциал на что-то большее. Удачи автору, надеюсь что он сможет адаптировать свой стиль, сделать его более интересным и логичным. Удачи. 1
47433 Margo ----- Очень надуманный сеттинг, особенно применительно к нашим, российским реалиям. Я бы сказала, что это смесь Зоны Стругацких и особенностей российской глубинки. То есть очень гремучая смесь, которая вызывает только недоумение. С самого начала рассказа неясно, в каком времени ведется повествование, затем становится ясно, что мир все-таки современный, но настолько вычурен, чужероден «встроенный» магический мир, что весь рассказ сразу вызывает отторжение. Мне кажется, автор и сам понимал, что читателю трудно будет вникнуть, поэтому постоянно пользовался Дедом-суфлёром для объяснений. Сюжет прост, сначала кажется интересным, более-менее захватывающим, но затем, после подробных разъяснений Тамары, теряется ощущение «потусторонности». Много несуразных фраз: -на голове имелась черная кепка -что гибкое тело, петляющее по тропам, мигало точно лампа, и через него проступала позади идущая растительность. - его лизнул приветливый ответ лампы -лицо правильной формы -провел вертикаль по её щеке Много коряво построенных предложений. Очень странно выглядят пояснения проводника-старика самому себе. Я понимаю, что это пояснения для читателей, но в контексте рассказа старец говорит всё это сам себе – это выглядит странно и неорганично. Это означает, что художественных приемов, используемых в тексте не достаточно для объяснения происходящего в рассказе, поэтому автор постоянно дает пояснения через самого героя. Текст не вычитан. Есть грамматические ошибки: не отчищалась; Язык очень витиеватый местами, но не к месту. Есть пафосные речи старца – очень плохо смотрятся в рассказе, не говорят так люди в современном мире, всё-таки для погружения в сеттинг язык героев должен смотреться естественно. 2
Общая оценка 79

Гул

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50019 КиЛ ----- Весьма неплохая задумка: показать начало глобальной катастрофы от лица нескольких персонажей. Хотя как-то странно выглядит повествование от первого лица, выбранное для одного из героев. Непонятно, зачем оно, если все остальные линии легко описывались от 3-го. Так же возникают некоторые вопросы к повествованию. Например, один из героев, Михаил, спит в старом гараже зимой. Причем акцент идет на сильные морозы. Да, упоминается обогреватель, но тут же описано, что он не работал. Я думаю, проведи Михаил холодную ночь в старом гараже с нерабочим обогревателем, на утро его бы беспокоил не только гул и похмелье. Либо же у него истинно богатырское здоровье. Так же немного странно выглядит сцена, где студент приезжает на занятия, а позже вместе с профессором едет по городу. Описывается, что вокруг пустынно. Так а где люди? Описывается, что гул настолько нестерпим, что люди в какой-то момент умирают. Умирают, а не растворяются. Так почему улицы не полны трупов, а дороги не забиты машинами? Нет никаких свидетельств, что кто-то кроме студента вообще пытался сбежать из города, найти своих родственников или еще предпринять хоть что-то. И, на мой взгляд, это сильное упущение. Ведь описание подобных ситуаций могли куда сильнее нагнать безысходности. Как-то странно расставлены приоритеты в рассказе. Описанию быта персонажей до катастрофы уделено много времени, а сама катастрофа и ее последствия как будто на заднем плане происходят. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49919 lafna ----- Куча бессмысленных разговоров. Учёные реально будут обсуждать как найти высоту по формуле? Мы учили эту формулу в 7-8 классе. Не понятно что произошло. Кто эти недоученые? Кто из них теперь фокал? То парень, то дед. Жуть как запутано. Какой диван в обезьяннике? Бизнес класс отделение? Ну шум сводит с ума и что? От куда появился шум? Электроволны? Если да, то это сказано не внятно! Где сюжет? Смешанные фокалы. Один парень бухает и ночует в обезьяннике. Другой учится в аспирантуре, третий профессор. Все слышат шум. Но парней спасает гитара. Она затмевает убивающий звук. Но, почему заграницей не догадались? Почему гитарист и аспирант не пошли спасать людей музыкой? Странный конец, который слит! Начало тоже было бессмысленной тратой букв. Да и рассказ не цепляет и конечно это вовсе не ужастик. "как будто кто-то" - столько неуверенности в первой фразе. "долбил", "долбились" - тавтология. "прилегающих территориях" - канцеляризм, словно из плана местности. "начал своё пробуждение" - а чьё ещё? Не проще было бы сказать: "пробуждался"? "индифферентный" - это слово не отражает голосовую интонацию. Перемешанный фокал. Гг Миша и он не может видеть милиционеров, что стоят за дверью. Но автор их показывает, раньше, чем Миша им откроет. В коротком рассказе писать от всевидящего автора не самый лучший вариант. Это путает читателя. "через не могу" - штамп. "чай не..." - так мог бы сказать дедуля, но у нас Гг явно не дед. Это местоимение выбивается из стиля повествования. "ручного фонаря" - будто зверёк какой-то. Что-то в рассказе все поголовно замки закрывают. Нашествие дверей, ключей и замочных скважин. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49676 morena ----- Мне очень сложно было следить за сюжетом. Я подступалась к рассказу четыре раза, и только с четвертой попытки стала схватывать какую-то суть. До конца понять хитросплетения гула в голове и бегства от самого себя мне, увы, не удалось. Мне понравился язык повествования - с одной стороный такой "бытовой", легкий, с другой - с массой интересных оборотов, сравнений, метафор. Шикарный безрадостный антураж гаража, пьянства - итд. Тут все как живое. За это плюсик. "Кефир с давно истекшим сроком годности возьму себе в цитатник". 3
49632 Saturansky ----- Если этот рассказ посвящён светлой памяти Дэвид Боуи, то тогда можно оправдать такую мозаичную структуру повествования, где ключевые персонажи лишь вскользь соприкасаются друг с другом, как на развилках лабиринта. Исторические персонажи в конце рассказа непонятны. Ужаса, однако, даже несмотря на «конец света» и гул в рассказе не. Делириум есть, но ужаса нет. Написано грамотно и нареканий с точки зрения правописания не вызывает. Читается сложно. Спотыкаешься на сюжетной линии и ждёшь от персонажей того, чего они . в итоге, не делают. Хотя непредсказуемость можно отнести в плюс. Удачи автору в конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49570 O.Lga ----- Интересно читать, но отрывками и с паузами. Чтобы успеть понять что было прочитано и свести в один сюжет. Плохо складывается в целостную историю. Много подробностей рассеивает внимание, уводит от идеи. Хочется убирать, сокращать текст до динамичной истории. Очень кинематографично написано. Живо представляю картины. Описание бытовых деталей отлично попадает в контекст сюжета. Не просто буквы ради количества символов, а усиление впечатления — хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49225 robin.madness ----- Действительно хорошо и складно написано. Легко и быстро читается. Правда не хватает цензуры. Уж слишком много моментов с: рвотой, употреблением неимоверного количества спиртного, обезьянником, бомжами. И все же я думаю, что тем кто не знаком с текстом песни "Space Oddity" произведение будет не слишком понятно. Вполне себе рисующаяся картинка происходящего. Не особо атмосферно, но при том есть какой - то все пронизывающий ритм. К сожалению за отсутствием описания персонажей - они не представляются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49176 Ольга ----- Идея рассказа как я ее понимаю в том, что наш мир очень хрупок и в любой момент всё может кончиться. Цивилизация погибнет, а мы даже не поймем, отчего это произошло. Очень подробно через восприятие трех героев описан нарастающий кошмар гибели цивилизации. Выбор героев, вероятно, обусловлен желанием автора показать реакцию на событие людей разного возраста и социального статуса: старик ученый, алкаш, который в прошлом был музыкантом и студент. С последним автор ассоциирует себя и пишет от первого лица. Все герои обычные люди, без особенностей. Все они беззащитны перед разрушающим разум звуком, кроме музыканта – который играет на гитаре, среди рушащегося мира и, конечно, не может спасти мир, но до последнего осознает себя, остается собой. Композиция классическая и развязка выглядит достаточно сильной. Выглядела бы, если бы людей и построенную ими реальность было хоть немного жаль. Ни у кого из героев не было будущего, не было и настоящей жизни, то есть им, по сути, терять-то и нечего. Ученый пережил крах науки и привычного уклада жизни, студент через силу учится, не имея представления зачем, бывший музыкант бухает в гараже и спит на грязном матрасе среди пустых бутылок. Мир был так себе и люди тоже, все правильно разрушилось, да. Язык живой и читается легко. Смущает некоторая скудность синонимов, к примеру, очень часто встречается слово «натужно», что режет глаза. Диалоги хороши, в них веришь, второстепенные персонажи, раскрываемые через диалоги, воспринимаются эмоциональными и подлинными. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48935 Роис ----- Буду честным с самого начала: я не понял смысл рассказа, более того не уловил сюжет. Про что он? Что за гул, почему всем плохо, что стряслось и при чём тут гитара, спири и какие-то научные сотрудники? Зачем они вообще? Но и понимать не очень хотелось из-за перегруженности ни к чему не ведущих слов. «пустой внутри металлический короб» – лишнее уточнение, делающее простое предложение громоздким. «Взгляд кружило»- взгляд кружило? Как снежинки? «две пары полицейских глаз» – глаза человеческие, женские, мужские, обезьяньи и, как в предыдущем рассказе, осьминожьи, но полицейских глаз не бывает. «Иди домой, старый. Совсем крыша едет у тебя. С этими мыслями Вячеслав Сергеевич», – с какими мыслями, где оформление прямой речи? Дальше не буду выписывать. Видно, что это первое или одно из первых произведений. Поэтому удачи, терпения и побольше прочитанной классики. Хотя ещё раз: «Ублюдок, блюй сюда, пока мы на улице!» – вряд ли кто-то так в гаражах изъясняется. "Ублюдок" – слишком литературно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48889 Доктор Джокер ----- Правда жизни про науку)) Первые два отрывка как будто разграничивают два мира (хотя по логике как раз мнс и должен жить в гараже и без просыха пить от безнадеги. По сюжету происходит разнообразные события, но описано как-то скучно, что совсем не чувствуется динамики. Но финал – выше всяких похвал. Довольно резкий сюжетный поворот увел туда, куда нужно. Хочется процитировать: «всегда происходит какая-то шляпа. Что мне теперь не…» Персонажи интересные. Текст грамотный, образный, структурированный и в хорошем смысле слова дотошно проработанный. Одна из лучших работ в группе и уверенный претендент на победу! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48809 tatyana.panina ----- Не переношу слишком низкие и слишком высокие звуки. Меня бы гитара точно не спасла. Идея интересная, но написано сумбурно. Рассказ на любителя. Я к ним, увы, не отношусь. Хотелось ясности, что за гул и откуда, и закончится он когда-нибудь или нет. Про гараж и лабораторию можно было короче написать. Дается ненужная информация, не доказывающая идею произведения. Повествование идёт то от первого лица, то от третьего, что немного сбивает с толку. Нет развязки или хотя бы объяснения. Что дальше? И опять двадцать пять - почему-то людям нравится писать про рвотные массы. Разве другим приятно такое читать? Извините, просто хотелось высказаться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48027 Gotima ----- Понравилось, даже очень. Идея просто великолепна! Загадка! И нравится, что природа гула не раскрывается. Невероятно, но сцена с женой профессора меня реально напугала... Как у вас это вышло? )))) Видать, вы мастер ))) Вначале затянуто, не стоило тратить ценные символы на это. Песгю Боуи такую не знаю, возможно, она очень раскрывала смысл происходящего. Не без огрехов, до высшего уровня не дотянули, но очень хорошо, выше среднего. Чем-то цепляет, хоть некоторые моменты, как показалось, не на своих местах и как-то "не закрыты". Это субъективно. Целостности немного не хватает, но история завораживающая. Благодарю! ) Удачи! Идея шик! 10
47795 Филипп Краснов ----- Задумка была интересной, рассказ от начала и до конца держал в напряжении, но, однако финал… Рассказ получился каким-то незаконченным, сырым. Откуда взялся гул, и почему его может заглушить простая гитара? На эти вопросы нет явных ответов. Задумка была интересной, рассказ от начала и до конца держал в напряжении, но, однако финал… Рассказ получился каким-то незаконченным, сырым. Откуда взялся гул, и почему его может заглушить простая гитара? На эти вопросы нет явных ответов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47759 Ivan0416 ----- Почему "нападавших"? Не самое удачное слово в этом контексте. "Спутанно отмахнулся" - странная фраза. "Взглял кружило" - неудачная фраза. "Фокус зрения качался" - ну блин, ну не говорят и не пишут так. Употреблять "инсомния" вместо нормального "бессонница" это просто тупость. Ладно бы услышать это слово из уст барышни 19 века, которая воображает о себе невесть что. Но вот так в тексте совершенно неуместно. "Глядя из кресла" - весьма странная фраза. "Кефир с истёкшим сроком годности" - вряд ли можно применить к описанию человека. Я вот так и не понял, что это означает. Однако хочу заметить, что в рассказе есть заметная образность, автор старается описать состояния и события необычными фразами, не всегда удачно, но это несомненный плюс произведения. Теперь давайте по сути. В повествовании много лишнего, особенно та часть, где обсуждаются формулы. И ладно бы, если бы это имело отношение к сюжету, но нет, лишняя деталь. Мы так и не узнаём главное - что это за гул, откуда исходит, от чего зависит, можно ли его побороть ещё как-то кроме гитары? Невнятный сюжет, плоские невыразительные герои, сама идея слабая и не интересная. Текст вполне грамотен, но его это не спасает. При этом многие абзацы стоило бы переписать, переделать, чтобы не были такими неуклюжими. Стиля нет, почерка особенного нет. Не пишется так текст, когда половину повествования мы читаем от третьего лица, а потом вдруг от первого. Не сочетаются такие разные стили изложения. Никак. И да - рассказ не соответствует тематике конкурса. 2
47613 Margo ----- Сюжет просто слит. Вроде идея неплохая – возникновение гула, который губит людей. 1. Не ясно, что явилось причиной этого гула и почему пение способно его «заглушать» - наивно ка-то, учитывая, что наверняка во время возникновения гула шли концерты, уроки музыки и прочее, т.е. по идее, это тоже должно было заглушать гул. 2. Рваная, лишенная логики структура сюжета: сначала повествование ведется, фокусируясь на Михаиле, как ГГ, затем на профессоре, затем от имени студента Арсения – причем от первого лица. Получается, что главный герой всё же Арсений, тогда зачем были сюжетные блоки о Михаиле и профессоре Мамонтове? 3. Сюжетные ответвления о гараже, когда Михаил блевал и ему было плохо, о профессоре, когда он распекал Дмитрия были лишними, не сюжетообразующими, их можно было не писать, либо указать их суть в паре абзацев. К чему вообще этот длинный диалог с Дмитрием, пассаж о бедной жизни научных сотрудников – если это вообще никаким боком ни к сюжету, ни к идее, ни к главному конфликту рассказа? Сумбурно, рвано, не логично, нарушены причинно-следственные связи в построении сюжета. В общем, очень плохо. Вычитка, вычитка и ещё раз вычитка. Язык просто ужасен, слишком много канцеляритов, шаблонов и штампов, да и просто коряво построенных фраз: - типичного Российского гаража, какие стоят во многих хрущевских дворах и на прилегающих территориях. – российского с маленькой буквы; - начал свое пробуждение – корявая фраза, проснулся, с трудом разлепил веки, начал просыпаться в конце концов; - доносился откуда-то извне индифферентный мужской голос.-снаружи, индиффирентный – вообще без комментариев просто; -Первый, что говорил, - тот, который говорил; Здесь нужно править ВСЁ. Серьезно. Весь рассказ. Это читая графомания, причём безграмотная. Проблемы с пунктуацией, орфографией, стилистикой – да со всем. Читать невозможно. Жаль нет баллов с минусом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47589 RAKGUHL ----- Много недостатков, но основная идея мне понравилась. Есть в ней что-то необычное и интересное. Много "Философии" житейского, спорного толка, которая не вызывает особых чувств, что плохо. Описание концовки -отличное, вот только его бы развернуть немножко, да логичности прибавить, но по форме, - Мое почтение. Нормальный текст, хороший. Там в комментах отмечают один неправильный деепричастный оборот, но нужно быть шизом, чтобы за это баллы снимать. У всех бывает. Есть интересные образы - к примеру, про варенье понравилось. Не хватило описаний гула. Здесь нужно было добавить, ведь это основа. Добавить инфернальности, злобы, некой чуждости человеческого восприятия и развернуть это, убрав пару строк из "Житейской" философии - и было бы прям хорошо. Ну и логически немного перестроить. Эх, ладно. Понравилось, девяточку врублю. По объективным показателям это конечно не так, но мы здесь все люди субъективного склада. 9
Общая оценка 76

Дом на холме

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50009 КиЛ ----- Сел, узнал о том, кто кому приходится, кто кого потерял и кто кого любит, как нам вкратце описывают развязку, и конец. Рассказ сосредоточен на связи 3-х персонажей. Сами они через описание их историй раскрыты не очень, можно было уделить им больше внимания, но это еще мелочь. Основная проблема в том, что взаимодействие персонажей друг с другом занимает очень мало времени, оно толком не описано. Мол, начали жить вместе, жили и в какой-то момент умерли. Из предысторий больше всего понравилась история хозяйки дома. Особая благодарность за попытки обосновать ее поступки через психологию. Опять же, на мой взгляд, этому можно было уделить куда больше времени. Более подробно расписать, как ее начинал бесить муж, как она постепенно холодела к нему, как любовь переходила в ненависть и т.д. Таким же образом можно было подробнее расписать, как она разочаровывалась в новом сожителе, и, наконец, решилась всех убить. В таком случае мог бы получиться атмосферный рассказ о погружении в безумие хозяйки дома. Хотя, скорее всего такой рассказ был бы интересен только мне, увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49909 lafna ----- Не страшно, не жутко, немного держала интрига, но противно от образов рвоты. Зачем она убила себя? Чтобы её не посадили за убийство? Причем в конце метафора про ее последнюю главу? Хорошо, что вначале так ярко показали ужин и сделали на нем акцент. Ужин сыграл свою роль. Но в целом банальные мотивы героев в банальном рассказе. Я бы его ужастиком не назвала, может детективом, но плосковатым. Искусственно воссозданные реалии заграницы – картон. Тонны канцеляризмов. Например: "жилищные обстоятельства". Длинные и тяжеловесные предложения. Одно за одним. Темпо ритм из-за этого вялотекущий. "Стая ворон, кружащая над домом" слишком банально. "вызвать помощь" - будто скорую. Даже я обыватель, насмотренный детективов, знаю что надо вызывать "подкрепление". Кстати, зачем им была помощь, чтобы показать всем облёванные тела? Мараин и Марта слишком созвучные имена тяжело читать и вникать кто из них кто. Нашествие "был". Сплошные тавтологии! "шутками" "шутил" - в соседних предложениях, а два "хотелось" в одном. "что никто иная, как сама святая" - (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49738 robin.madness ----- Есть определенное ощущение незавершенности. Будто к концу сюжет стремится быстрее закончится. Очень качественно добротно, в стиле английского дома с приведениями, прописано начало. Но скомканный конец все портит. Мне понравилась подача. С описанием отдельных историй людей. Каждому было уделено время. И потому герои чувствуются. Ты начинаешь иметь представление о них. И сама атмосфера замка - чувствуется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49625 Saturansky ----- Очень даже неплохо получилось. Такая смесь разборок в стиле Эдгара По и страсти А. Островского с его «так не доставайся же ты никому!» Триллерно и достаточно хоррорно. Повествование держит в напряжении. Рассказ понравился. Автору подтянуть бы пунктуацию и начать дружить с запятыми. Зато слова написаны без ошибок. Текст читается легко. Глаз нигде не «спотыкается». Спасибо автору за рассказ и удачи в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48929 Роис ----- Уютный криминал про тривиальное убийство с наспех прописанными персонажами, но складным слогом. Самоубийство, двойное убийство и крысиный яд. Не понял мотивов. Она так боялась остаться одна? Так полюбила? Такая собственница? Но где это в предисловии к её жизни? Мне не хватило прописанных метаморфоз в жизни Моррис, чтобы понять её "последнюю главу". Хоть и рассказ, но думаю, было бы не лишним уделить этому больше внимания. Тонкая, но атмосфера присутствует, значит простейшая жизнь в рассказе есть, слог на уровне рассказа — простой, но не вызывает отталкивания, тайна и секреты есть, правда всё плавает слишком близко к поверхности. Учитывая, что конкурс ужастиков, а не серьёзной литературы, то вполне пойдёт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48883 Доктор Джокер ----- Персонажи раскрываются как по досье. Хотя нет, беру свои слова обратно, рвотные спазмы писаны подробнее, чем курица… Герои описаны подробно, как будто на них составлено досье, но своими действиями они мало оправдывают свои характеры. До ужасов едва дотягивает. Описание курочки с картошкой от Марты самое красочное и подробное описание. Потенциал истории очень большой, поэтому при попытке ужать его до одного рассказа получилось как-то скомкано, как краткий пересказ сценария. Стиль написания этому соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48821 morena ----- Для меня любовная линия в мистических или страшных сюжетах всегда интересна, поэтому я прочитала рассказ с большим удовольствием. Самоубиство крысиным ягодом, загадочная и жесткая хозяйка это интересный ход. Но вот признаюсь честно, что название наводило на мысли о том, что рассказ будет о доме, а не о женщине... Мне кажется, такое название обязывает. Грамотный легкий язык, достоверные персонажи-постояльцы и главная злодейка, убедительное место действия - дом. В конце я уже примерно догадалась, что произойдет. Читалось легко и без насилия над собой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48803 tatyana.panina ----- Ужастика я, к сожалению, здесь не обнаружила. После первого неприятного момента ожидала чего-то пугающего, но нет, сюжет дальше не развился. Его просто нет. Истории персонажей описаны хорошо, понятны их чувства и мысли. От главной героини ожидала чуть большего. Русский язык оставляет желать лучшего. Читая такие тексты, постоянно отвлекаюсь на ошибки. За это, к сожалению, большой минус. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48601 O.Lga ----- Много деепричастий, они уводят от сути интересного рассказа и снижают темп повествования. Я следила за развитием сюжета. Автор держал напряжение и моё внимание. В одном абзаце 4 холма и 6 раз дом. И так далее по тексту: однокоренные и без синонимов. Есть просто ошибки: не давно. Переизбыток местоимений в предложениях. Нравится как автор показывает, визуализирует события и героев. Это вовлекает и держит напряжение. Жутковато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48591 Ольга ----- Идея (как я ее понимаю, разумеется) – мгновенное возмездие. Отравительница гибнет от яда, нечаянно приняв его сама. Правда жертвам это не помогло и все умерли. Рассказ имеет четко выраженную композицию, начинается с развязки, потом завязка и кульминация заканчивает произведение – это хороший ход, создает эмоциональное напряжение. Персонажи: убийца и две ее жертвы описаны довольно подробно. Но какие-то они не настоящие, лишены крови и обаяния, блеклые и шаблонные. Убийца обладает чуть более ярким характером, но все равно ее личность лишена объема. В ее мотивации есть некое нарушение логики: для того чтоб избавиться от этих двоих достаточно было придумать предлог и выселить из своего дома, а чтоб избавиться от соперницы надо было накормить ее чем-то что он не будет есть. Зачем убивать обоих своих постояльцев? Бедный язык, отсутствие синонимов, постоянные повторы одних и тех же слов и образов в описании. Во втором предложении словосочетание «дом на холме» с небольшими вариациями повторяется 3 раза. В третьем предложении «стонут» два раза. И так по всему тексту. Из-за бедного словарного запаса не получается магии текста, хотя композиционно он хорош. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47788 Филипп Краснов ----- Идея рассказа неплохая, да она не пестрит чем-то новым и необычным, её можно назвать: «классикой жанра». Однако хоть рассказ с самого начала и держит в напряжении, сложно назвать произведение ужасами, это больше похоже на триллер. Лично мне сильно не хватило диалогов, хотя само повествование в целом хорошее, мне понравилось описание жизней главных героев. Финал конечно предсказуем, хоть и самоубийство крысиным ядом видится немного нелепым, но как говорится: каждому по его заслугам. Идея рассказа неплохая, да она не пестрит чем-то новым и необычным, её можно назвать: «классикой жанра». Однако хоть рассказ с самого начала и держит в напряжении, сложно назвать произведение ужасами, это больше похоже на триллер. Лично мне сильно не хватило диалогов, хотя само повествование в целом хорошее, мне понравилось описание жизней главных героев. Финал конечно предсказуем, хоть и самоубийство крысиным ядом видится немного нелепым, но как говорится: каждому по его заслугам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47750 Ivan0416 ----- В первом абзаце так много холмов, что за это буквально цепляется взгляд. Не хватает запятых, с падежами не всё ладно. Вроде читаешь и стараешься не замечать, но таких моментов слишком много. Если все участники ужина умерли, то откуда известно, что именно приготовила Марта? Текст нужно основательно вычитать, избавить от многочисленных повторов, вычистить от излишне частых деепричастных оборотов, которые наслаиваются, создавая неудобочитаемые конструкции. С временами тоже не всё ладно, то в прошедшем, то в этом же предложении в настоящем. Очень много этих "был", что говорит о недостаточном словарном запасе автора. Во многих местах "был" необходимо заменить подходящими по смыслу глаголами. "Ей начало вериться" - кровь из глаз. Если честно, я буквально продирался сквозь текст, заставлял себя. Я герой и мученик, потому что добросовестно прочитал этот плохой рассказ от начала до конца. Много лишней и ненужной информации, которая захламляет текст. Вместе с тем, у автора чувствуются задатки, если поработать над орфографией и поучиться тому, как нужно выстраивать текст, то можно создать что-нибудь интересное. Конец произведения скомканый и мутный, можно было бы завершить и изящнее. А так вышло, как будто автор топором отхреначил элегантное окончание и сразу ткнул нас лицом в страшную и довольно примитивную разгадку происшествия в доме на холме. И кстати - рассказ не соответствует тематике конкурса. Никаких ужасов или мистики тут нет и в помине, банальная уголовка.я ячейка, заполняется по желанию) 2
47466 Gotima ----- Я не поняла, что случилось с Мартой... Ткните мне в текст, где это поясняется. Зачем истории героев, если в конце ничего не раскрывается и эти истории просто уходят в никуда? Где ужасы? Где хоть что-то? Пустота. Неграмотно, несогласованные предложения, нет структуры (скачет повествование, ненужные вставки), потуги на описания. Но есть потенциал, кое-где проглядывает старание и замах на значимость. Повествует автор, а должен повествовать герой (олицетворение автора, аватар, не помню, как грамотно это называется). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47418 RAKGUHL ----- Вроде бы структура повествования интересная. Несколько героев, большое количество деталей, мотивация, прочее… С другой же стороны на совсем малое количество текста у меня пришлось немного интереса. Я читал, и в целом видел в бесконечном описании быта персонажей не что-то, за что их можно полюбить, а что-то неправдоподобное. Возможно из-за стиля – такие истории должны быть более разнообразны, здесь же история про отравление получается( извините за сильные слова) немного заунывной и слюнявой. Неоправданной вкратце. Сюжет мне не понравился. Вот вроде бы есть прикольные описательные моменты. А есть странности. Все постоянно едят, ходят в кафе. Не хватает разнообразия для персонажей в деятельности. Они в целом плохо прописаны, из-за излишней стилизации текста. Есть некоторые помарки стиля – былки, не всегда используется синонимичность, местами перегруженность предложений. Я понимаю почему это происходит – автор пытается в хорошие, описательные образы, но получается перегрузка. От этого никуда не убежать. Поможет лишь более внимательная вычитка текста, причем художественного плана, так как русский язык в рассказе вполне неплохой. Удачи. 6
47410 Margo ----- Сам сюжет более чем вторичен. Сюжетные линии каждого героя также. Вообще, первое впечатление от рассказа – плохой шаблон. Героиня Вера – женщина, пострадавшая от абьюзера-мужа и сбежавшая от него в другой город, где она встречает честного, понимающего и друга Марвина. Марта – ревнивая женщина. Любовный треугольник, закончившийся глупо и трагично. Сам сюжет скомкан и оборван. Зачем-то рассказываются длинные предыстории героев, чтобы потом просто взять и по-быстрому, в одном предложении оборвать всю интригу. Возникает вопрос: зачем затевался вообще этот рассказ? Очень много шаблонов: зловещая стая ворон, дом смерти… Есть грамматические и пунктуационные ошибки: Вера приехала в городок не давно – «недавно» слитно. Он задаривал Веру подарками и цветами, читал ей стихи, и катал на лодке. – «перед и катал» - зпт не нужна. И таких ошибок много. Требуется хорошая вычитка. Автор не подумал над названием: дома на холме и с призраками набили оскомину всем. Не то, чтобы я сильно обращаю на это внимание, баллы точно не снижаю, но все же…помните, про лодку: как вы ее назовете… 1
Общая оценка 71

Башня Архимага

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50236 Gotima ----- Эм... Какая-то мудрость заложена... Кажется, про то, как нужно жить. Кажется, нужно помогать. Возможно, заложено что-то ещё, типа... Про любовь, может быть, про благодарность, про алчность, про устроение мира. Вроде что-то я поняла, но всё равно создаётся впечатление, что автор не донёс )) В конце размышление о помощи, диалог с самим собой звучит нелогично, нет нити, которая бы нанизывала слова реплики в единые бусы. Разрозненно. Вроде философствование, но какое-то неглубокое. Много всего напихано, хоть и интересное. Но места для описаний толком не остаётся (герои вообще не прописаны, визуала мало). Про этажи я не поняла (возможно, сама по себе, не из-за автора, но как бы автор должен был постараться))) Произведение довольно целостное, разве что много всего для такого короткого рассказа. В целом неплохо для фэнтези. Автор не новичок, но по-прежнему использует конструкции (и ошибки есть) новичков. Читать-то можно, но спотыкаешься, оттого восприятие нарушается. О более хороших рассказах говорить тяжелее, потому что ошибки глубже. Самая главная ошибка: торопливость из-за недостатка объёма. Побочка - фейлы начписа. Экшн сцены неплохие, а вот всякие страдания - галопам по Европам. Удачи автору! У вас может получиться ещё лучше! 6
50041 КиЛ ----- Очередной неплохой рассказ в жанре фэнтези на конкурсе ужасов. Почему так происходит, не совсем понимаю. Рассказ читается на одном дыхании (в частности хороши батальные сцены). Не знаю, вдохновлялся ли автор аниме Башня бога, но сходства приходят сами собой: башня с различными этажами, наполненными испытаниями, многие из которых бескрайние. Однако сцены сражений с лихвой компенсируют диалоги, к концу произведения изрядно надоедающие. Вроде бы сначала разговоры ведутся о раскрытии местного лора, затем о сублимации одного из главных героев, и все это нужно. Но диалоги эти пестрят ненужными повторениями, мычаниями и прочим. Первая часть кажется самой приятной: есть главная героиня, которая пришла с конкретной целью в магическое место и исследует его. И когда на этаже погас свет, я даже напрасно подумал, что читаю хоррор. И только я приготовился узнать о ее дальнейших похождениях, как ее история закончилась. Мы переходим к повествованию о человеке, который уже много лет пробыл в башне и такое чувство, будто впервые увидел там женщину. Нам не дали толкового описания героини, что бы читатель понял, почему он ее не забыл спустя еще много лет. Нет, он ушел с полной уверенностью что “она всегда поможет”. Откуда он знает, что она за человек? К концу они, как полагается, встречаются. И нам заявляют, что о нем героине говорила “какая-то гадалка” мол: но увижу его только на короткое мгновение. С таким же исходом он ей мог и присниться. Мы ничего не знаем о какой-то там гадалке. Если бы в начале рассказа о нем сказал старик Нун, была б хоть как-то понятна суть. В итоге все завершается шедевральным диалогом о том, почему она знала о том, что его нагадали, но ничего не сказала. “- Но увижу его только на короткое мгновение. - Ты знала это и молчала?” Так он же шмыгнул быстро в дверь, не дав и слова сказать, тем самым исполнив слова ведуньи. Как она могла тебе сказать что-то, если ты ушел??? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49927 lafna ----- Зачем Гг пыталась отколупать освещающий путь камень? Под его светом же идти только легче. О том, что Гг интересуют драгоценности ранее не говорилось. Рассказ очень похож на какую-то игру. Мотивация героини не понятна. И это не самая удачная интрига. Понятно, только что её отправили соплеменники. Это либо игровой роман, либо недотриллер. Антураж в башне весь картонный, герои сочувствия не вызывали. Мне было тяжело дочитать до конца. Три дня пыталась это сделать. Сюжет вроде есть, но зачем героиня пошла в башню? Только ради того, чтобы встретить суженого? Зачем вообще все ходят в эту башню? Для развлечения? Жизнь игра и мы в ней игроманы? В чем смысл истории? В том, что судьбу не изменить и не стоит даже пытаться? Как это сделала Мулиях, зная предсказание. Из хорошего. Нестандартный игровой формат. Мне понравилось, что Гг такие разные и у них абсолютно полярные точки зрения на жизнь. Но я не очень поняла зачем там был Червь? Чтобы показать жестокость Виррэ? Со зрением и слухом ход прикольный! Хотя я нашла мораль. Не будь таким фанатично справедливым как Муллиях и не будь таким эгоистичный как Виррэ. В цене золотая середина. Нашествие "Я", "ее", "что", "был" "Он побежала..." - описка. "Так он лежал с большим пальцем во рту" - это же скелет у которого уже нет большого пальца, у него только кости от него остались. В одном предложение слово "уже" использовано в смысле "тоньше" (прилагательное) и "уже" - наречие. Тавтология ещё и такая странная. "двуручный меч" - Я слабо его представляю. Очень мало одёжек у диалогов. Не понятно, что герои делают пока говорят. Откуда Гг может знать, что вызывает её поведение у Виррэ? Автор залез в голову к Виррэ... Повествования от всевидящего автора для рассказов - это не лучший вариант. Хотя прикольно, что дальше меняется повествователь и мы попадаем во внутренний мир Виррэ. Хорошо, что это отделено частью, а не как выше, прям посреди повествования от лица Мулиях. Имена конечно у Гг сложные. Пока прочитаешь мозг вскипит, а пока напишешь - взорвётся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49847 morena ----- Рассказ похож на часть какой-то эпической саги, на отрывок чего-то большего, ему как будто не хватает места. У меня есть предположение, что автор создал Мулиях и Виррэ не только для конкурса, и где-то они продолжают жить своей особой жизнью, где сюжет более понятен, потому что больше растянут во времени. Для меня эпические повествования в принципе трудный жанр. Я хорошо воспринимают его в кино, сложнее на бумаге. Мне кажется, что многоцветный причудливый мир с волшебством и химерами лучше смотрелся бы в экранизации, он был бы ярче и понятнее. Сейчас от многоцветия отрубленных рук, химер, змей и могучих воинов у меня закружилась голова - воспринимать произведение в целом было тяжеловато. Может быть этому произведению просто нужен другой читатель? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49654 Saturansky ----- Чем-то смахивает на роман Филлипа Фармера «Многоярусный мир» плюс «Принц госплана» Пелевина Этакая химера получилась Тоже, кстати, персонаж древнегреческой мифологии, которые так и присутствуют в произведении. Кругом обман, безысходность, смерть и нелюбовь. Ужасно… Читается легко, как приключенческое произведение. Грамотность на должном уровне и не вызывает нареканий. Хоррор, как таковой, отсутствует. Когда ГГ любой нечисти может и в глаз дать и пополам переломать – это приключение, а не триллер. Удачи автору в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49381 Ольга ----- Впервые я затрудняюсь в определении, о чем рассказ и какова его идея. Больше всего это похоже на неумелый пересказ прохождения компьютерной игры или плохой настолки. Возможно, тема в том, что воины приходят в башню архимага в поиске славы и богатства, а находят бесконечный путь испытаний, не обретая ничего. Идею невозможно определить. Что хотел сказать автор? Что читатель не сможет в три прыжка забраться на трехметрового голема или штурмануть трехметрового минотавра, используя мечи как скальные крючья? Конечно, не сможет, если читатель ростом больше метра. Характеры героев никак не обозначены. Это истеричные, лишенные интеллекта создания, которые могут размахивать мечом или молотом. Единственная между ними разница в том готов персонаж работать в команде или нет. Очень удачный образ – старик Нут, он настолько хорош и мудр, что, кажется, начало рассказа писал другой человек. «Теперь куются другие люди» - совершенно волшебная глубокая метафора. Композиция отсутствует. Можно выделить только завязку до входа в башню, дальше несвязная череда картин, не имеющих ни цели, ни смысла. Русский язык пострадал и читатель тоже. С первых строк глаз цепляется за множество мусорных слов: в каждом абзаце 3-4 раза повторяется «был», «было», в других бесконечное «уже». Странное применение противопоставлений «однако» и «несмотря на» в тех местах, где смысл противопоставления не предполагает. А сколько несогласованных предложений и логических нестыковок! Изначально героиня видит десятки дверей в каждой стене, подойдя ближе в одной стене насчитывает 8 дверей, в следующей 5 и в третьей 4 и ее ничего не смущает до тех пор, пока пойдя на следующий круг, она не замечает, что количество и вид дверей изменился. То есть десяток дверей, превратившийся в 5, ей не показался странным? А как вам «По нему словно гуляли облака и улавливались солнечные лучи». Простите, что делали солнечные лучи? Вот и я не понимаю ,что имеет в виду автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48942 Роис ----- Интересная Вселенная. Не до конца, правда, продуманная: зачем эта башня нужна, в чём её смысл, если в ней все остаются и никакой пользы тому миру, откуда они пришли не приносят, не становятся великими войнами или ещё кем-нибудь таким? Ну, и... Это же не ужасы, не мистика. Обычное фэнтези. Не подходит под конкурс. Хотя предыдущему рассказу про кота я поставил десятку, так что опускаем эту мою претензию. Некорректно показан переход повествования от первого лица к третьему. И вообще такое делать надо, когда есть для этого предпосылки, в вашем же случае такой переход в самом начале заставил меня только несколько раз перечитывать, чтобы понять, что Я – это я, а не имя с Мулиях. Догадываюсь, что это просто оставшаяся блошка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48896 Доктор Джокер ----- Повествование ведется то от первого, то от третьего лица. Под конец стало немного скучно. А финал с притянутым за уши «предначертанием» вообще выглядит неуместно. Как будто сценарий для не очень качественной экранизации РПГ, хотя, сейчас такие «романы» популярны. Скорее всего это просто отрывки от более крупного произведения, поэтому отсутствует необходимая динамика. Ужасов мало, но как добротненькое ЛитРПГ сойдет. Текст грамотный, простой в хорошем смысл слова. У автора большой потенциал! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48818 tatyana.panina ----- Рассказ больше похож на фэнтези. Интересно, прочитала с удовольствием. Есть некоторые ошибки относительно русского языка. Но в общем - впечатления положительные. Один абзац в начале почему-то написан от первого лица. Смотрится странно. В целом - хороший текст. Есть идея и мораль. Рассказ увлекает, заставляя воображение работать. Только страшно не было, как в компьютерной игре. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48595 O.Lga ----- Затянуто. Разочарование. Был намёк на экшен, но получилось вязкое тягучее повествование при большом количестве действий. В основном они бессмысленны: взяла меч, подняла меч, опустила меч. Разочарование. Затянуто и становится скучно. Не страшно. Диалоги не информативны. Избыточность слов в предложениях. 5 раз написано дверей/дверей в одном коротком абзаце. Можно убрать или заменить синонимами. Штампы: бросил быстрый взгляд, ждало новое потрясение и так далее. Есть философские мысли и это всё было похоже на притчу если бы все время не летал меч. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47802 Филипп Краснов ----- Сложно отнести этот рассказ к жанру мистики или ужаса, как по мне это самое настоящее фэнтези. Задумка неплохая, но реализация немного странная. Какой смысл всем этим людям идти в эту башню, если покинуть её они никогда не смогут, да и зачем нужна такая слава. Любовная линия (если вообще можно это так назвать) слишком размытая и какая-то недоделанная, как и конец рассказа. В итоге получается, что все борются ни за что, и идут в никуда. Сложно отнести этот рассказ к жанру мистики или ужаса, как по мне это самое настоящее фэнтези. Задумка неплохая, но реализация немного странная. Какой смысл всем этим людям идти в эту башню, если покинуть её они никогда не смогут, да и зачем нужна такая слава. Любовная линия (если вообще можно это так назвать) слишком размытая и какая-то недоделанная, как и конец рассказа. В итоге получается, что все борются ни за что, и идут в никуда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47767 Ivan0416 ----- "Я Мулиях и тд" - надо было взять в ковычки, чтобы обозначить, что это мысли, транслируемые героиней. Вообще рассказ не интересный. Прочитал честно от начала до конца, но испытывал скуку всё время. Это было как отбывание наказания. Скучный вторичный рассказ, который не говорит ничего нового, ничем не удивляет и вообще не нужен. Конец невразумительный. Персонажи поверхностные, типичные, шаблонные. Написано скучно, однообразно, это настоящая мука. Сколько можно уже плодить эти пустые истории про волшебные башни, бои магов и прочую лабуду... И да - рассказ совершенно не соответствует тематике конкурса. 2
47608 RAKGUHL ----- Автор создал интересную ситуацию, но в итоге вывернул ее в слишком обыденный сюжет. Кроме этого, это ведь обычное фэнтези, совсем не страшная история. Здесь нет вообще ничего, чтобы ужаснуло. Есть несколько прикольных идей, но к большему сожалению, ни одна из них не реализована до конца. А вселенная, задумка мне понравилась. Текст грамотный, но местами с большими провисами и странными разговорами ни о чем. Некоторые сюжетные линии можно выбросить, его в целом можно сократить. А из-за того, что концовка про жениха и "ЛЮБОФФФ", можно выкинуть две третьих. Получилась странная ситуация, когда самые сильные моменты в маленьких ситуациях, которые абсолютно не нужны из-за банальности главного сюжета. Совет странного чувака из интернета - попробуйте переписать рассказ. Добавить в башню что-то другое, изменить концовку. Будет лучше, правда. Сейчас есть ощущение, что в конце вам просто надоело писать, вы устали от истории. Должно быть больше в башне чем просто "ЛЮБОФФФ" и "ПРЕДНАЧЕРТАНИЕ". Слишком много клише, а проза должна их избегать. Удачи в дальнейшем 6
47602 robin.madness ----- Текст работы слажен. Кое - где вызывает вопросы к построению предложений, но данных моментов немного. Читать легко. Глаза не спотыкаются о несостыковки или нелогические аберрации. Написано грамотно. Сюжет не стандартный. История выстроена верно, все части согласованы и друг от друга зависимы. Нет лишних деталей. Однако создается впечатление, что это только часть большого произведения. Двое персонажей : Арэне и Реджи - ни как не описаны и появляются внезапно и на долю секунды. Так же минусом является жанровость произведения, которая не соответствует заданному т.е. ужасам. Жду полноценного романа. 10
47425 Margo ----- Фэнтези, причем классическое, но очень плохое. Первая и вторая часть рассказывают об отдельных героях – Мулиях и Виррэ, последующие две об отдельных событиях. Но чем ближе к концу, тем все больше повествование скатывается даже не к синопсису, а просто к плану какому-то. Сложилось ощущение, что автор выдохся и дописывал просто, чтобы закончить уж как-то. Главная героиня Мулиях – лучшая из воительниц, но ее действия напоминают метания неопытной девчонки: сумбурные метания по башне, паника, нелогичные решения. А вот эта часть текста просто добила сюжет и вменяемость главной героини: «Она побежала следом. Голем тем временем выпрямлялся. Колено уже вернуло свою форму, а глаза только начали свое расхождение на прежние места… - Что это было-то? - Голем.» Нужно было хотя бы написать: Мулиях увидела огромного исполина, напоминавшего того-то… или что-то в этом роде, а то весь абзац ведется речь о големе – напрямую его так и называя, а потом: а кто это был?) Очень много бессмысленных диалогов, которые, вероятно, по задумке должны были казаться очень глубокомысленными: «- Я сейчас слеп, и сейчас глух, - заорал Виррэ. - Есть причины, есть следствия. Так кого же будешь учить? - Слепых и глухих если придется!» Текст плохо вычитан, много шероховатостей, местами пунктуационно неправильно оформлена прямая речь: «- Ты ведешь себя как…, - Виррэ запнулся.» - после многоточия не ставится запятая. «- Ну…, ты выглядишь как испытание, пытающееся меня остановить.» - тоже самое. Очень много грамматических ошибок. Есть отдельные перлы: «Мулиях с удивлением смотрела на свои руки, как они опухли после удара, и как прямо на глазах с них уже спадает отек.» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 67

Огни ритуальных свечей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50386 Gotima ----- Всё смешалось в доме Облонских (люди, кони). В принципе, зачин хороший для слэшера типа Пилы. Конечно, подобное неоригинально, и нужно что-то необычное ввернуть. Автор пытался ввернуть свечи. Но не получилось. Хотя мистика была бы кстати. Например, что героиня - ведьма. Маньяк гг получился картонным (и не только он). Диалоги пустые, чисто ради... ну, в фильмах такое, и тут так сделано. Концовка... Я не поняла. И вот это вот: она такая ужасная подруга, помилуешь ли ты её... - ну чесслово.. ну избито, как мир ) Чуть лучше девчачьих школьных рассказов про любовь, гадание и страшные проделки с девственницами. Эти прыжки из реальности в... во что, кстати? Фантазии? Галлюцинации? ...не пошли на пользу, только всё запутали. Очень и очень средне. Растите! 2
50035 КиЛ ----- Рассказ из набора штампов вроде дня сурка и приворотов. Персонажи не прописаны и ничем не отличаются друг от друга, кровавые сцены не развернуты, сюжет не поддается банальной логике, да и сам текст кривоват. Две якобы подруги с самого начала спорят о том, кому достанется мужик, хотя одна из них его даже не знает. Хороши бабы. В дальнейшем описывается будто бы разочарование в их дружбе, которой и нет вовсе. По тексту: слишком много оборотов и странно построенных предложений. Речь без добавления ссылки на то, кому она принадлежит, выглядит странновато. Например: “— Мне он не интересен, — заверила.” В итоге мы проживаем с автором рандомный день сурка, в котором Макс почему-то пытается их пытать и убивать, а к развязке - бах!!! – и демоны обсуждают какие девчонки были вкусные и – о боже – свечи их рук дело. А почему ж именно демоны то выбраны для злодеев? Пускай бы главная героиня заказывала доставку "зондов", а развязкой было бы неожиданное появление инопланетян. Зачем тогда вообще итогом повествования говорить о том, кто виновен в происходящем? Это ведь мог быть и бомж Гриша с соседней мусорки. Почему бы и нет? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49924 lafna ----- Прикольная история в стиле "День сурка" Необычный поворот в конце. Я так и знала, что свечи это подстава Макса. И круто, что Макс не просто маньяк, а тёмный бог. Отличный сюжет. Захватывающий. С самого начала не понятно, кто и что говорит, ведь не везде есть атрибуция к фразам диалога. Героини словно два приведения, внешность не задана. По крайней мере в начале, где хоть пару деталь, но нужно было оборонить. Как можно было разглядеть её зубы, если рот был зашит? Пробуждения от видений или альтернативной реальности нужно было отделить ***. Организаторы же об этом просили в условиях конкурса. "что пережевывая" надо заменить на " что пережевывал" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49672 morena ----- У меня двоякое отношение к содержанию. С одной стороны вроде интересный сюжетец, маньяки. С другой - отвращение столь велико, что отвлекает от сюжет, и следить за ним уже не хочется. Я понимаю, что ужасы и мистика - это безысходный и пугающий жанр. Но это уж совсем треш и безысходность. Я увидела нешуточное противостояние между девицами, и верю, что оно - живое. Это как раз самое правдивое в этой истории. А вот образы зла очень расплывчаты и неуловимы 2
49652 Saturansky ----- Хорошо получилось. Две заклятые подружки забрасывают удочки на милого паренька, который оказывается снабженцем для нечистой силы. Из охотниц становятся добычей, клюнув на своеобразную наживку. Только непонятно – эти бесы-дьяволы здесь с туристическим визитом или в командировке? Хоррорно вполне. Автор постарался. Написано увлекательно. Слог лёгкий – глаз не «спотыкается». К грамотности претензий нет. Тема выдержана полностью. Ужас присутствует в полной мере. Развязка непредсказуемая, что в плюс. Удачи автору в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49353 Ольга ----- По моему разумению тема рассказа следующая: две порочные, завистливые девчонки, пытаясь заполучить красивого парня, прибегают к привороту, заказав ритуальные свечи через интернет. Парень оказывается демоном, при помощи этих свечей получающим власть над своими жертвами. Идея: стоит однажды поддаться злу, и все попытки спастись бесполезны, потому что зло всесильно. Динамичный лихо закрученный сюжет. Достаточно понятные и логичные поступки героев. Композиционное решение цикличное, как в «Дне Сурка», но потом кольцо разрывается, и события последней попытки идут линейно. Девушке было дано несколько попыток для спасения себя и подруги, но когда она рассказала всю правду, а подруга, не поверив ей сама пошла в лапы маньяка, высшие силы отказали в дополнительных жизнях. Тут у главной героини встал выбор: рискнуть своей жизнью в попытке спасти подругу или смириться с ее гибелью. Глупая, но великодушная героиня, шагнула навстречу своей смерти. Когда так резко прерываешь повествование и возвращаешься назад во времени, имеет смысл четче структурировать текст и пользоваться такими разделителями, как ***. Язык беден синонимами и описаниями, но эта сухость только усиливает напряжение в сцене с пытками. А вот неумение правильно строить предложения и неверное употребление слов серьезно вредит восприятию. Пример: «Сквозь невыносимую головную боль с трудом раскрыла глаза». Правильнее было бы: «преодолевая головную боль, раскрыла глаза». Обычно слово «сквозь» употребляется в значении «через толщу чего-либо» - например, подглядывать сквозь отверстие в стене перегородки, допустимо что-то проговорить сквозь кашель, но головная боль не препятствует материально зрению, не получится смотреть сквозь нее. Это лишь один из примеров, их много. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49164 robin.madness ----- В работе нет явных логических не состыковок. Сюжет прост и прям как палка. Язык скуден, как на описания так и на изысканность слов. Выдающихся же грамматических и синтаксических ошибок все нет. Возможно окружение хоть как - то и рисуется у меня в голове. Но вот образы и внешность героев - нет. А описание многочисленных демонов в конце так вообще отсутствует. Так одно название. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48940 Роис ----- Эм. Да-а. Вот это бред. День сурка, плохие любовные интриги, глупые люди и тупые повороты сюжета и совершенно, бессовестно, невозможно плохой финал, который не переворачивает всё, а оставляет ощущение, что мной воспользовались и изнасиловали мозг. Какой Люцифер? Божечки... После честно прочитанных десяти абзацев, начал читать по диагонали, но всё равно увидел фразу: «Улицы выглядели враждебно». Вернулся обратно, перечитал и так и не понял почему улицы враждебны? Как они вообще могут быть враждебными? Ну, да ладно, написано то вообще всё плохо. Литературой и не пахнет, так, баловством на тематическом форуме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48894 Доктор Джокер ----- Написано хорошо, но задумка слишком примитивна. По крайней мере так показалось в первых абзацах рассказа. А потом начался тупо бессюжетный треш с необоснованной жестокостью, которая, несмотря на тематику конкурса, выглядит неуместно. Произошла слишком резкая смена фокального персонажа. Идея не нова. Но «пятерку» работа заслужила только за то, что написана хорошо (грамотно без явных ляпов и перлов). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48816 tatyana.panina ----- Начало не интригует. Середина интересная. Концовка совершенно неожиданная, улыбнуло. В рассказе присутствуют типичные ошибки начинающих авторов. Хотелось по ходу дела взять и отредактировать. Огромный минус, он просто давит на мозг при чтении. Зачем надо было убирать отовсюду местоимение "я"? Складывается впечатление, что мы читаем список выполненных дел: - пошла - купила - сварила - съела Не надо так. И вот это что? — При всем желании, мы с тобой не в его вкусе, — подула я, остужая напиток. Подула чем, этой фразой? Неправильная атрибуция, которую можно было вынести отдельным предложением. В общей сложности, к сожалению, рассказ не зацепил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48597 O.Lga ----- Сложно продираться сквозь плохо написанный текст. Хотя задумка с «петлей» героини могла быть интересной. Тут вместо саспенса, напряжения, факты в лоб: внезапно картина со связанными девушки и кровожадный героем-садистом. Его мотивация так изысканно измываться над другой героиней слабо понятна. Много речевых штампов. Из-за этого читается как наивная история: лишить дара речи, мелькнула мысль, слышались нотки ликования Почему герой парень? Мы знаем что его зовут Макс. Он протянул бутылку, а она осушила флакон — это один и тот же предмет? много забавных перлов: бросив злорадствующий взгляд ему за плечо на дверь Неожиданный, непонятно откуда появившийся финал. Ничто его не подсказывало и не предвещало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47800 Филипп Краснов ----- Задумка интересная, поначалу мне всё казалось несколько абсурдным, но с дальнейшим развитием сюжета, я могу смело сказать, что получилось очень неплохо. Финал рассказа отличный, я так и знал, что всё дело было в этих свечах, но чтоб настолько сильно не думал. В общем, за невнятным началом последовало неплохое продолжение и отличный финал. Но всё же в плане гладкости сюжета, местами повествование несколько скакало из стороны в сторону, несмотря на это я считаю, что у автора есть хороший потенциал. Задумка интересная, поначалу мне всё казалось несколько абсурдным, но с дальнейшим развитием сюжета, я могу смело сказать, что получилось очень неплохо. Финал рассказа отличный, я так и знал, что всё дело было в этих свечах, но чтоб настолько сильно не думал. В общем, за невнятным началом последовало неплохое продолжение и отличный финал. Но всё же в плане гладкости сюжета, местами повествование несколько скакало из стороны в сторону, несмотря на это я считаю, что у автора есть хороший потенциал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47765 Ivan0416 ----- В ряде случаев мучительно не хватает простого человеческого "я". Мне даже показалось, что кто-то вам запретил использовать это местоимение. Рассказ не интересный, и это самое главное. Его не хочется читать. Я сделал это только под давлением условий конкурса и собственной честности. И это не доставило мне никакого удовольствия. Рассказ написан топорно, фразы будто рубленые. Стиль неуклюжий. Это не повествование, а словно изложение какое-то. Нужно переписывать и переделывать, но лучше всего бросить эту затею, потому что рассказ плохой, и его ничто не исправит. То и дело попадаются ошибки, опечатки, это снижает ценность рассказа ещё больше. И нельзя совмещать в рассказе повествование от первого и третьего лица. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47601 RAKGUHL ----- Не знаю. Такое себе - очень странный рассказ. Во первых - чувствуется некое влияние LIS. И это не сказать чтобы плюс, может у меня просто воображение разыгралось. Есть просто лишние моменты, как момент концовки с демонами. Простите, есть только один вопрос - а зачем? Может я не понял великого замысла этого рассказа, но мне не понравилось. По смысловой подаче - все плохо, так как скачет, а особых объяснений этому автор не дает. А зря. Да вроде бы все грамотно. Особо удачных образов нет, многие моменты автор оставляет читателю на верочку. Как-то странно ГГ "пытается" спасти Анну. Какие-то странные видения. Абсолютно плохо - отсутствие выделения текста на смысловые части. Из-за этого, последние две части концовки нельзя воспринимать без улыбки. Вторичненько. Советую выбрать другую тему и в ней совершенствоваться. Добра и удачи. 5
47431 Margo ----- Рассказ неплохой. Нравился ровно до того момента, как появились черти: Вельзевул, Мамон и прочие. Своеобразно, применительно к жанру хоррор, интерпретированный День сурка для главной героини. События крутятся вокруг того, как главная героиня и ее подруга попадают в руки маньяка, и каждый раз кто-то из них или они обе гибнут. Первопричиной этого оказались …свечи, заказанные через интернет, которые распространяли бесы… Нет, ну это чистой воды слив изюминки сюжета. А ведь меня очень приятно удивило, когда несмотря на некоторые штампы повествования, героиня вновь оказывается на свое кухне, пьющей чай. Повествование не лишено штампов журнальных рассказов вроде заклятой подруги. Очень неестественным кажется, когда ГГ думает о своей подруге, как об «Анне», не об «Ане». Рассказ не очень хорошо вычитан, встречаются грамматические и пунктуационные ошибки. И надо избавляться от «бульварной стилистики», а ее в рассказе хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 65

Я тебя вижу!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50027 КиЛ ----- Увы, рассказ не удался. Во-первых – зомби. Это очень заезженная тема, поэтому хотелось видеть хоть сколь-нибудь оригинальную их подачу. Что-нибудь кроме: «они все погибли, а потом воскресли, потому что вирус… вот». На самом деле, если б они поднялись под действием магии – это уже было бы более приемлемо, чем опять некий вирус, про который мы ничего не знаем, да и не узнаем. Он просто есть. Во-вторых – персонажи. Точнее персонаж. Сковородкин, который и вирусолог, и хирург, и успешный продавец сковородок. Для чего нужно было наделять его столькими профессиями, я так и не понял. В третьих – поступки персонажа. Нам сообщают, что у людей есть защищенные лагеря, но Сковородкин решает работать над вакциной именно в зараженном городе, в своем магазине. Это зачем? К тому же, по описанию не было похоже, что его магазин набит медицинским оборудованием для серьёзных исследований. Так каким образом он планировал синтезировать вакцину? Про такую вещь, как банальная связь с лагерем я вообще молчу. Герой поставлен в настолько неправдоподобные условия, что к тексту быстро теряется интерес. А ведь все могло быть логичнее. Достаточно было сделать Сковородкина простым продавцом, иммунным к зомби-вирусу. Тогда он бы вполне логично окопался в своем магазине и выживал, как умел. Пусть это был бы трагический рассказ о выживании возможно последнего человека на Земле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49921 lafna ----- Почему в момент, когда зомби его заметили, начали рассказывать о сковородках? Такое чувство, что я пришла читать ужастик, попала на комедию, но прочит ещё и рекламой высококачественных (что ну "очень важно" для сюжета, раскрытия персонажа, антуража) сковородок прервали. Мне так интересно узнать про новые виды сковородок. Прям вот пищу от радости, что про вок узнала. Реклама затянулась! Военный, ещё и хирург, а такой трус - не верю. Пока он там о прошлом думал, зомбак бы уже его мозг доел и мысли бы оставили бренную голову. Идея конечно злободневная и бомбезная, а вот реализация подкачала. Я что-то не поняла, когда он успевал торговать сковородками, изобретать вакцины, а потом ходить с солдатами проверять её действие? У него есть суперспособность, а читатель не в курсе? И что-то у меня эти сковородки с изобретательством не вяжутся. Так тут ещё и Википедия поставила ужастик на паузу, хотя кажется на плей его никто и не ставил. Зачем читателю разжеванная информация про синдром Дауна? Гуглить все умеют. Зачем читателю информация про Бабушку соседку и столь подробная информация про Андрюшу? Ведь ни что из этого не сыграло в финале. Андрюша сыграл, а его прошлое, родители, бабушка- нет. Если большая часть людей стала зомби, а они едят сырое, то кто покупает сковородки? Причем с таким ажиотажем, как описывалось в началеНе страшно, не жутко и не ужасно. Это вообще не ужастик! Странный главный герой, который ведёт себя как несколько разных по темпераменту человек. То он боится, то убивает зомби и грубит им. Непонятно, что произошло в его квартире. Нашли и разворотили зомби? Что за тело было там? Зачем он собрал тела других зомби? Вакцину изобрести хотел? Зачем он голову одному отрезал? Зачем блондинке вскрыл череп и выкинул кусок? Сума сошёл? Не рассказ, а сплошной абсурд и сборная, солянка. Куча вопросов и ни одного внятного ответа. Текст как какая-то пунктирная линия, то палочка, то просвет. "звучно икнул" - а что можно икнуть беззвучно? На какого человека смотрело зомби? Зачем называть Гг человеком, мы же знаем его имя и даже скворчащую фамилию. "следовательно" - канцеляризм. Много слова "вакцина" "заинтересовал" - там описка "заинтересовало" "теперь" - тавтология. А вот пошел бы Евгений Фёдорович мочалками торговать, то и фамилию менять не пришлось:) 2
49633 Saturansky ----- Рассказ оставил по прочтению очень противоречивые впечатления. С одной с стороны Зомби-Апокалипсис, трах-та-ра-рах, в три волны. С другой как то всё заезжено, затаскано. Сто раз такое и читал и видал. Противоречивый Сковородкин – то ли мерзавец-эгоист, то ли мерзавец-претендент-на-спасение-человечества. Нестрашный зомби-даун. Местами забавно читать, но перцу совсем нет. К орфорграфии и пунктуации претензий не имеется. Слог достаточно гладкий и лёгкий, хотя в тексте кое-где имеются резкие перескоки с одной темы на другую и на этом как бы спотыкаешься. В целом добротно-чтабельно. Удачи автору в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49425 morena ----- Автор выбрал очень специфический жанр - зловещий черный юмор в антураже коварных зомби. Я часто сталкивалась с тем, что такой стиль, даже в жанре ужасов, понимают не все. Но мне было занятно и интересно. Очень сложно оценивать сюжет про живых мертвецов с точки зрения могло быть такое или нет, и что здесь не стыкуется. Интересно - значит, стыкуется. Мне очень понравился главный герой. Описание его минимальное - ведь и сам объем рассказа небольшой. А характер жесткого, трусоватого и очень тщеславного человека просматривается как на ладони. Мир в целом тоже весьма понятен, хотя и не оригинален. 5
49259 Ольга ----- Тема рассказа: зомби-апокалипсис вирусной природы и попытка медицины ему противостоять. Идея: неосторожная самонадеянность приведет к беде. Самая большая логическая дыра: действие вакцины изобретенной Сковородкиным. Смысл вакцинации в защите от заражения вирусом, с вакциной вводится неопасная форма вируса или кусочки его оболочки, позволяющие организму выработать антитела. «Вакцина» этого произведения маскирует человека от зомби, они его не замечают. Не то чтобы биология не знала примеров веществ для мимикрии, они есть, начиная от чернил каракатицы и заканчивая веществами выделяемыми гельминтами, благодаря которым имунная система организма хозяина паразитов не обнаруживают. Но это не вакцина. Далее удивляет изобретение «вакцины» отставным полевым хирургом. Каким образом человек привыкший резать и шить смог совершить открытие в области биохимии? Откуда у него необходимая база знаний, учитывая, что последние несколько лет перед зомби-апокалипсисом он сковородками торговал? Не логично и поведение главного героя ушедшего от людей и работающего над изобретением не в оборудованной лаборатории, а в магазине по продаже сковородок. Зачем? Мыслит он тоже не как человек науки, заметив изменения в поведении зомби, не строит гипотезы, не проводит эксперименты, чтобы подтвердить или опровергнуть версию. Язык динамичный, но бедный на синонимы и несколько однообразный. Мешают восприятию разрывающие изложения рассказа пояснения о торговом прошлом Сковородкина (что оно дает рассказу?) и предыстория зомби-апокалисиса (почему об этом именно здесь?). Есть опечатки, к примеру: «Фамилию он снова решил понять, но ещё не придумал на какую». Композиция, наверное, классическая. Но внятной завязки, кульминации и развязки не найти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49178 robin.madness ----- В принципе достаточно неплохо написано. Ничего не цепляет глаза. Сюжет выстроен и идет ровно, без провалов. Однако все же некоторые моменты, незначительные детали вызвали вопросы. И самый главный - это, что же произошло в конце? Почему все эти зомби говорили одну и туже фразу если на самом деле ничего не видели? И вы серьезно - продавец сковородок главный ученый вирусолог планеты? Надеюсь, что это шутка. Не то, что бы очень атмосферное произведение. Картинка рисуется лишь местами. Особо сложными описаниями не блещет. Ты представляешь кто куда пошел, но в целом этим все и ограничивается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49135 O.Lga ----- Легко читается. Отличный стиль. Замечательный, тонкий юмор юмор и сарказм в лобовую, но смешно. Больно от того, что написанное правда и всё органично вписывается в текст. Хорошая внятная пародия на эпидемию и панику вокруг вакцинации. Всё отлично, но не одел, а надел халат. Но это придирка, чтобы сгладить похвалу. Страшно и злобно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48937 Роис ----- Как обычный продавец мог создать вакцину? Я понимаю, что весь рассказ состоит из клюквы, но это чушь несусветная, даже в рамках рассказа. И в целом. А про что вы написали? Где ужасы, напугать, жуть или мерзость? В чём смысл фразы "Я тебя вижу"? И зачем вырвал глаза? Каламбур про антизомби v – едва ли имеет право на жизнь, даже зомбическую. Т.е. такая же неуклюжая, как и моё первое предложение. Просто слова собранные в предложения без сюжета. Даже затрудняюсь оценивать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48891 Доктор Джокер ----- С первых же строк – хорошая аллюзия. Некорректные прозвища для героев – это отдельная тема, надеюсь, автор и сам это понимает. Но сами персонажи колоритные, их получилось раскрыть буквально парой действий и фраз. Сюжет с зомби не нов, и этот не раскрывает ничего нового. Но работа хорошая, выше среднего. У автора легкий стиль. Читается на одном дыхании, описания достаточно подробные и красочные. Текст грамотный. Еще чуть-чуть бы новизны в идее - и получился бы рассказ-победитель! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48811 tatyana.panina ----- Особого сюжета я здесь не увидела. Просто описание одного дня в зомби-апокалипсисе. От данного рассказа ожидала большего. Тема интересная, но тут как-то не сложилось. Текст простоват. Не хватает эпитетов. Мертвяки вызывают жалость. Хирург эгоист. Хотелось больше ужастика, но самое страшное оказалось только в последних двух абзацах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48362 Gotima ----- Идея банальная донельзя! Так нельзя ) Я-т рассчитывала, что Сковородкин маньяк, которому всё кажется, или что... Зомби не зомби, а живые люди (дауны! Было бы в разы интереснее!), либо что Сковородкин в психушке и представляет, как вивисектирует себе подобных. Хоть что-то, но не просто всплеск насилия в конце! Разочаровалась! Начало бодренькое, про дауна эффектый "въезд". Развить бы, но нет! Под конец всё смялось, как бумажка (часто так в дуэльных - не хватает у авторов сил и запала, а ведь всё делается ради концовки!!!). ЗОМБИ... Помилуйте! Избитее некуда! Даже игры перестали выпускать про зомби... И ладно бы как-то оригинально автор завернул, так нет же! Слив! Много ненужных слов. В некоторых моментах сумятица, впопыховость... Автор сильный, в слоге уж точно, но не в описаниях. Даун подошёл, даун отошёл... Голос зазвучал тут, зомби стояли здесь... Скучно в конце. И как можно шептать с восклицательными знаками? Сильно просвечивает автор в словах "человек, человеку" и подобном. Нам словно рассказывают историю, а историю надо не рассказывать, а... В общем, погружения нет, есть ощущение водянистости. П.С. Звёздочками дыры в рассказе не прикрываются... 5
47797 Филипп Краснов ----- Классика жанра – зомбиапокалипсис. Ну что ж сюжет стандартен (мне сильно хочется избежать слова «банален», поэтому я его избегу). В целом рассказ неплохой, вот только как-то не укладывается в моей голове как торговец сковородками мог стать разработчикам вакцины, и почему он сидит не на закрытой базе, а шляется совершенно один по городу полному зомби? Конец рассказа предсказуем, и здесь я уже не побоюсь этого слова, несколько банален. Классика жанра – зомбиапокалипсис. Ну что ж сюжет стандартен (мне сильно хочется избежать слова «банален», поэтому я его избегу). В целом рассказ неплохой, вот только как-то не укладывается в моей голове как торговец сковородками мог стать разработчикам вакцины, и почему он сидит не на закрытой базе, а шляется совершенно один по городу полному зомби? Конец рассказа предсказуем, и здесь я уже не побоюсь этого слова, несколько банален. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47761 Ivan0416 ----- Когда я увидел фразу "одел белый халат", то мне захотелось взять факел в руку. Нет, ну правда. Вы серьёзно послали на конкурс рассказ с базовой ошибкой русского языка? Охренеть. По содержанию. Идея глубоко вторична, если не третична. На тему зомби не высказывался только ленивый. Сюжет до предела предсказуемый, ничего нового очередное топтание на теле зомби-темы не принесло. Есть определённые забавные моменты, их тут несколько штук, но в целом рассказ не интересный и точно не заслуживает внимания. Мы так и не получили объяснение, каким образом остальные зомби обрели странные способности, присущие генетически альтернативному персонажу Даун. Довольно непоследовательно, но надо же было хоть как-то оживить скучный сюжет. Рассказ написан неаккуратно: неправильные окончания, хромающие запятые, корявые фразы. тут вычитывать и исправлять. Впрочем, стоит ли? Стиля как такового нет, почерка тоже, есть лишь довольно неуклюжая попытка рассказать историю. И я бы не сказал, что рассказ соответствует тематике конкурса. Ужасов и мистики ни грамма. 2
47644 Margo ----- 1. Неясен момент с профессией Сковородкина: Начало – «Отставной военный хирург Евгений Фёдорович Сковородкин…», далее по тексту- «На протяжении нескольких лет Евгений Фёдорович торговал сковородками.» то есть после того, как вышел в отставку? Видимо, остается только догадываться. 2. Вероятно, одним из любимейших ругательств автора является «Сука!» - во всяком случае, в рассказе оно встречается достаточно часто. 3. Отставной врач – зомби-каннибал – м-да. Самое главное, что мертво у зомби – это мозг и прежде всего мозг. Его точно есть нельзя. 4. Синдром Дауна – ключ с «осознанности» зомби? Интересно, но не объяснено… 5. И ключ, ключ-то к «Я тебя вижу!» в чём? Что означала эта фраза и почему ее зомби произносили? В общем, идея произведения осталась неясной, в чем заключался конфликт – тоже. Вроде Сковородкин работал над вакциной, но все осталось на стадии «поймал мертвяка». Что конкретно он делал – неясно. Почему зомби заговорили- неясно. Почему именно фразу «Я тебя вижу» - неясно. Плохая вычитка. Встречаются ошибки и опечатки: - Фамилию он снова решил понять; - Сковородкин невольно поёжиться — это был Даун. Много канцелярита: роцесс заражения обратим в принципе – пример. Очень много странных фраз, возможно, авторский язык такой, т.е. индивидуальность стиля, но у меня сомнения после анализа сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47597 RAKGUHL ----- Ага. Автор пытается в юмор. Не получилось. Причем очень не получилось. Причем чувствуется даже такая попытка в залихватскость, вот только не получается. Слишком рафинированно, трэша маловато, а уже если вы пишите классический триллер про зомбаков, то нужно веселиться по полной. Вот к примеру - вот издеваетесь вы над Спутником, так издевайтесь на полную катушку. Пусть главный герой думает что это компот, ищет 7g вышки, вспоминает Михалкова - и было бы веселее от абсурда. А так - не получилось. Хоть концовка мне и понравилась. Текст грамотный, но не особо запоминается. Составлен хорошо, русский язык нормальный, грамотность хорошая. Все вроде бы хорошо, но вот подача сюжета - скомканная и несколько нелогичная. Над этим нужно работать. Ай, пусть. Хоть немного, но я улыбнулся. Удачи автору. На "ЛЕГЕНДАРНОМ БУМАЖНОМ СЛОНЕ"(это ирония, на всякий случай) такие рассказы обычно обзывают анекдотами. Но мне анекдоты вполне нравятся. Удачи. 7
Общая оценка 64

Путешествие в заоблачные дали или самая странная ночь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50010 КиЛ ----- Вообще не понял, зачем это прочел и что это здесь делает. Ну, постояла главная героиня на остановке, ну пришла домой, ну легла спать. И что мне с этой информацией делать? Ах да, ей же сон странный приснился. Повторюсь: не страшный, а странный. У нас конкурс странных рассказов? Увы, рассказ не удался. Как ужастик рассказ не обладает ни атмосферой, ни хотя бы пугающими описаниями (будь то сцены насилия или кровавой расправы. Хоть что-нибудь, что позволило бы сказать: да, было жутковато это читать). Из фантастики здесь только сон. Опять же, сну уделено не так много внимания в рассказе. Зато нам дважды описали цвет одежды героини. Сам же рассказ до начала сна выглядит, как попытка растянуть текст. Все описанные там события можно опустить и ничего не изменится. Эти события не заставили героиню что-то изменить в себе, о чем-то задуматься или вспомнить что-то из прошлых жизней (раз уж во сне про это упоминается). Дневные события никак не раскрывают героиню и не вяжутся со сном. Какая разница, поехала она на автобусе или пошла пешком? Окотила ее водой машина или нет? И это не говоря про общую банальность концепции: герой видит сон, а когда просыпается, видит последствия, доказывающие, что события сна происходили на самом деле. Сама по себе банальность еще не приговор. При должном старании можно и из банальщины сделать интересный рассказ, но здесь, увы, старания не хватило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49910 lafna ----- Начало затянуто. Середина не развита и не отыграна. Конец совсем слит. Тату? Серьёзно? Это и все что он изменил? Прям обидно, что читала весь рассказ ради этого финала. В ужасах должен быть финал более неоднозначным и трагичным. История вовсе не окончена. Не понятно, почему жаб вернул ее на землю, если она должна была пройти какую-то разбалансировку в колонии. Зачем вообще были эти термины, если они не сыграли? Это не ужастик. Да и до фантастики, мистики совсем не дотянуто. Сюжета нет. Девочка слетала в космос, поговорила с жабкой и вернулась домой. "Цвет которого радовал среди грязно-коричневых красок..." с "радовал среди" звучит громоздко и коряво, можно заменить на «отличался от». Такое чувство, что читаю рекламу модного "лука". Девушка работница магазина? И она всегда думает о том, во что одета? Топорно показана внешность героини. Все детали скинуты гамузом в начало. А это ни разу не цепляет меня, как читателя. "благоприятно повлиял", "на предмет чего-нибудь", - канцеляризм. Тапочки-зайчики отлично показаны в динамике! Но не страшно ни разу. Ну отсоединилось астральное тело и что? "решила (ментальный глагол) быть последовательной" Во первых у этого предложения нет особой смысловой нагрузки. Во вторых канцеляризм. В третьих обычно люди в стрессовых состояниях ничего не решают, а сразу действуют. "мелкоячеистую" - это как? Не понятное сравнение! Как она поняла какая её ячейка? Она что там раньше бывала? Не знаю кто такой "андрогин", конечно можно нагуглить. Но хорошо, что в тексте сразу поясняется как выглядит это нечто! Как именно паника её накрыла? Я не почувствовала страха. Он не показан выше. Она даже не поорала:) И фразу "Господи, я не это имела ввиду" я не поняла. Это она о чём? Во одной фразе Жака слишком много не известных читателю понятий. кто такие "разбалансы", "духи распорядители"? Что за колонии, выемка и мировой океан гармонии? Это необычно, цепляет, но хорошо бы раскидать по диалогу. А то гамузом перегруз. Вообще люблю сюжеты такого плана, но когда они хорошо проработаны. Меня завораживает идея, что наш мир не прост, а есть некие высшие силы, властные над нами. И круто с "тюрягой"! Но всё-таки это вовсе не ужастик. Совсем не страшно. Где саспенс? Про жабью слизь-крем тоже очень забавно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49626 Saturansky ----- Девушка напилась до делирия, побежала в тату-салон, сделала татуировку по его мотивам и благополучно отрубилась, добравшись до дому. По пробуждению девушка помнит только картины делирия и ничего из реальных событий. Такое бывает. Ещё хорошо отделалаксь – только фиолетовым жабом на шеё. Героине нужно воздерживаться от употребления спиртного. Ужасно, что девушка довела себя до такого состояния. Читается легко. Ирония сквозит в каждой строчке. Стиль лёгкий, но изредка глаз спотыкается на своеобразные словечки и словосочетания, но, это, возможно, авторские пробы, как у Лермонтова. Удачи автору в конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49291 robin.madness ----- Это ужасно. Дичайшая, плохо написанная дичь. Где хочется править и править. Язык скуден, предложения чаще всего не отягощены информацией, а от описаний можно выйти в окно. Но тем - не менее есть с чем работать. Что - то однако рисуется, но не совсем складно и ладно. К примеру эти непонятные субстанции с тентаклями заставили мой мозг произвести перезагрузку. А уж жаба неимоверных размеров помещающаяся на ладони хрупкой девушки - и подавно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48930 Роис ----- Про бабушку и родителей – лишнее, т.к. не используется в сюжете. Сюжет. Его нет. Земля – тюрьма для щупалец-неврастеников, надо полагать. Да и на ужасы, мистику, триллер не тянет. Просто текст со словами. Просто авторша захотела развлечься (это не грех, многие интересные произведения написаны именно для развлечения). Просто и недостаточно. Рассказ написан разговорным, а не литературным языком. Это всё, что можно сказать о слоге. Есть ошибки: споткнулась, но уже, оказывается - упала, необъятная жаба прыгнувшая на плечо, ванна подозрительно быстро набралась. Уровень плохого треша. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48884 Доктор Джокер ----- Лично я вижу во всех подробных описаниях хороший такой тонкий стеб на женские романы и вообще «женскую» манеру описывать внешность героев. Но рассказ добротный, ничего не скажешь. Отдельное спасибо за Жака. Идея с Землей-тюрьмой не нова, но обыграна очень хорошо. Но ужасов маловато - разве что татуировка с жабой на волне себе взрослой девушке, а не на подростке. Небольшие шероховатости в тексте есть, но они не портят впечатление. Читается легко, текст грамотный – к этому придирок нет никаких. Стиль у автора вполне сформирован и находится на неплохом уровне. Успехов в творчестве! 6
48823 morena ----- Для меня очень сложным был поиск не только логических несостыковок, но и в принципе отслеживание сюжетной линии при большом количестве мелких и ярких деталей. В голове стояли отдельные картинки: улица, пальто, маска, лужа, квакуша. А целостная картина не сложилось, показалось что это совсем не ужасы и не мистика, а что-то другое. Во время прочтения было чувство, что повествование рассыпается на массу мелких деталей. Каждая из них по отдельности прекрасна - и пальто, и маска, и лужа. Но объединить в целую картину мне их было сложно. Создалось впечатление какой-то яркой и нелогичной сказки типа "Алисы в стране чудес". Поэтому вникать в смысли из-за этого многоцветия было очень тяжело. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48804 tatyana.panina ----- Мистика с элементами комедии. Написано интересно, заставляет пофантазировать над образом персонажа. С точки зрения русского языка - все более-менее хорошо. Читала с удовольствием. В начале очень реалистично описан город и серые будни. Если бы жабу заменили на какую-нибудь мрачную сущность и сгустили краски, то вышло бы страшнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48612 O.Lga ----- Если основная идея рассказа: «Пить надо меньше», то тут хорошо описан делирий с видениями и фиолетовой жабой. Надеюсь, что идея другая. Но её уловить сложно. Половина рассказа — затянутая экспозиция о жизни героини, её родителях, быте, что она есть что слушает. Как это связано с тем, что случится дальше? Штампованная речь: чувство страха притупилось, на краешке сознания, паника накрыла с головой. Некоторые описания сложно представить: щупальцеобразные шарики, вполне себе человеческая рука, вальяжно сел на руку, в голосе сквозило неприкрытое отчаяние. Непонятно как к жабе относится, она то жаб, то жак, то жаба, квакушка, мерзкая она/он или нет? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48594 Ольга ----- Если верить этому рассказу переселение душ реальность и в мире есть множество форм жизни, а обитание на Земле приравнено к отбыванию срока в тюрьме. Но главная героиня так не думает и узнав правду не хочет в нее верить, а хочет вернуться обратно к своей жизни. В этой жизни одиночество и рутина, вроде бы, зачем ей обратно? Но она любит эту жизнь, ванну, шампанское, сыр, музыку в наушниках. Ей нравится ощущения от жизни, простой быт и не нужно освобождение от этого и переход к более насыщенной жизни. Героиня написана ярко – в нее веришь, она очень живая и все ее мысли и поступки логичны и объяснимы. Так же достаточно ярок ее собеседник - Жак. Композиция классическая: завязка, кульминация, развязка. Немного не хватило конфликта – его нет, есть череда событий приятных и не очень, есть эмоции, но они лишены накала, нет драматизма. Пожалуй. это единственное чего не хватило. Очень хорошо и ярко написано – прочитала на одном дыхании. Богатый современный язык, близкий к языку разговорному, но не настолько чтоб потерять художественную образность. Очень яркие цвета, запахи, прописан материальный мир. Хороший рассказ, стилистически выдержанный и яркий, очень понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47789 Филипп Краснов ----- Увы, особой мистика и ужаса в данном рассказе я не нашёл, всё выглядит как-то слишком мягко, монстр-жаба вовсе и не монстр, щупальца вместо рук, это даже смешно. Этот рассказ больше меня позабавил, чем испугал в хорошем плане этого слова. Идея в целом классическая, главная героиня на ночь немного пьет, и снятся ей необъяснимые причуды. В целом рассказ средний, но не думаю что это ужасы, это больше юмор. Увы, особой мистика и ужаса в данном рассказе я не нашёл, всё выглядит как-то слишком мягко, монстр-жаба вовсе и не монстр, щупальца вместо рук, это даже смешно. Этот рассказ больше меня позабавил, чем испугал в хорошем плане этого слова. Идея в целом классическая, главная героиня на ночь немного пьет, и снятся ей необъяснимые причуды. В целом рассказ средний, но не думаю что это ужасы, это больше юмор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47751 Ivan0416 ----- Ох, девушка, что же вы с нами творите… Честно скажу, для меня чтение этого опуса было мучительным. Поскольку я честно вычитываю всё от начала до конца, то экзекуция вышла та ещё. У вас очень много корявых некрасивых фраз. И тут не просто нужно вычитывать, а переписывать весь текст. Вот, к примеру: "Народ массово стоял", "под старания вандалов", "матюгнулась", "в кухню на предмет перекусить" (чудовищно), "щупальцеобразные шарики" (это как?) и т.д. и т.п. Почему кейс, а не футляр? Почему пачка сыра, а не кусок? И слишком много этих местоимений "мой", "моим" и пр. В прямой речи критически не хватает знаков препинания в нужных местах. Теперь давайте по сюжету пройдёмся. Нууу, его тут как бы и нет. Трэшовая глупая история о том, что девочке что-то то ли приснилось, то ли и правда слетала на орбиту к жабе. Где ужасы? Где мистика? Ничего такого нет и в помине. У меня создалось ощущение, что рассказ был написан только для того, чтобы описать в лишних подробностях внешность ГГ и поведать о том, как её обидели, и она перекрыла пустячную обиду шампанским. довольно затратно вот так каждый раз сражаться с несправедливостью мира. Язык автора скучен, примитивен, коряв. Стиля нет. Текст неграмотен, чудовищно неграмотен. Описание ГГ, как я уже сказал, чрезмерно и не нужно. Плохой рассказ. И да - рассказ не соответствует тематике конкурса. 1
47478 Gotima ----- Лютый треш, конечно) Сюр ) Сначала куча ненужных подробностей, потом какой-то полёт куда-то, потом лягуха, потом разговор непонятный с ней. В чём смысл вообще? Всё пришло к тату??? А смысл? Где ужасы? Начинается со сбитого фокала и "неудачного описания в действии". В основном образность и метафоры в рассказе неуместны. Автор неграмотен. Предложения кривые... ну, что сказать - всё плохо! Автору надо оооочень работать над написанием текстов, не стремиться к красивости, а пока хотя бы к грамотности... 2
47419 RAKGUHL ----- Вот про сюжет… Ну он вообще странный. У девушки был тяжелый день, затем привиделось видение, которое оказалось «ПРАВДОЙ». Такое себе. Встречалось не один раз и в фильмах, и в книгах, причем на более высоком уровне сюжета. Вот первую часть рассказ, до мистики я читал не без удовольствия. Было там что-то искренне. К несчастью, не развития персонажа, ни сложного сюжета в дальнейшем не случилось. Мне понравились образы. Щербатый строй фонарей – очень круто. Описание в первой части рассказа топовые. Все что есть в рассказе, связанное с бытовой жизнью передано прекрасно. Все что с мистикой – никак. Ни страшно, ни плохо, просто никак. И, так как это конкурс страшных историй подобное не плюс. Пробуйте себя в разных жанрах. Мне кажется, что у вас бы лучше получилось в другом конкурсе, где не нужно пугать. Удачи. 5
47416 Margo ----- Сюжет очень до того надуман и примитивен, что кажется неестественным. К тому же у автора большие проблемы со стилем повествования. И поскольку сухой канцелярский язык очень неуютно и чужеродно смотрится в художественных произведениях, то появление щупалец, жабы вызывает только одну реакцию: недоумение, потому что автор не подвел нас к этому с помощью худож. средств. К чему были все эти долгие предисловия с масками, ездой-ходьбой, описанием семьи, если по сути все ограничилось постелью и сном-видением. Непродуманное построение сюжета. Много канцеляритов по тексту, режет глаз: народ массово стоял, это обстоятельство существенно…, многоквартирного жилого дома. Куча штампов: повышало градус негатива и тд. Жаргонизмы: дочерь, зависала… Воткнула в уши айподс – если айподс пишете на русском, то воткнула в уши айподсы. В общем, автору надо выдерживать стиль повествования, чистить язык, вычитывать и еще раз вычитывать, а то постоянные качели от языка договоров и деловых писем к жаргонизмам утомляют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 56

По лезвию ножа стекает грусть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50453 Saturansky ----- Замечательный рассказ. Как говорят ирландцы: «теперь заботься о том, кого вытащил из петли» или Маленький Принц Экзюпери: «Мы ответственны за тех, кого приручили», но монстры не приручаются, а если слон пошёл умирать – не надо его отговаривать от этого. Героиня повествования думала, что всё у неё получится, и не получилось. Монстр таки умер, а «миссионерша» получила жестокий урок, который слишком излишен для нормального человека. Действительно, пережить такое –это форменный ужас. Насчёт святости я бы поспорил. Написано грамотно и претензий к орфографии и пунктуации не имеется. Диалоги - как песня. Автор даже сочинил и рук вон плохие стихи, что дано не каждому и вызывает аплодисменты. Удачи автору в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
50022 КиЛ ----- Приходится в который раз констатировать: рассказ едва ли можно отнести к ужасам. Описанные события не пугают, да и в целом не похоже, что автор ставил перед собой цель – напугать. Впрочем, абстрагируемся от ужасов и рассмотрим рассказ сам по себе. Персонаж Григория удался неплохо. Сложился вполне правдоподобный образ. А вот Ксения довольно скудный герой. За весь рассказ она почти не раскрывается. Так же скудно описаны ее отношения с Григорием. По сути все, что она делает – это критикует его стихи, то и дело пытаясь приободрить. Вырисовывается довольно странная картина: как ужастик рассказ не пугает ни событиями, ни атмосферой. А как драма – слишком мало внимания уделено отношениям героев, хотя вроде бы все вращается вокруг них. Нет раскрытия отношений ни через диалоги, ни через описания. Все будто бы остается за кадром, а нам дают лишь краткий пересказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49920 lafna ----- Я так и знала с самого начала, что этот Гриня ненормальный маньяк. И это не ужастик, а детектив. Но герои по-прежнему висят в воздухе. Их внешность задали единожды и забыли о них напрочь. Только два рта летают и говорят. Конец настолько банален, что банальнее банальщины. Страшно не было, жутко тоже. Саспенса ноль. Ксения ни какая не святая, все её разговоры фальшивые. Персонажи картонные. Сюжет вроде есть, но совсем простой и не цепляющий. Ксюша расстаётся с мужем, встречает несчастного суицидника, отношения в формате жалости, Ксюша возвращается к мужу, суицыдник хочет убить их обоих, но убивает только себя. Конец. Ну мелодрама, не иначе. Цепкое начало! Крутая фраза, будто обращаются к читателю и аж мурашки по коже. "Короче, я пойду, часик погуляю, а когда приду, чтобы вас здесь и духу не было" Ну это очень мягко сказано. Я бы сказала так: "Короче! У вас есть ровно час. Выметайтесь!" Но если честно, то лучше вообще без часа=) Где атрибуция к диалогам? Что герои делали во время разговора? Почему они висят в воздухе? "посучишь ножками" - такой формы глагола нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49574 O.Lga ----- Наивное повествование с невнятной идеей автора. Любовная история с отвратительными сценами. Не ужасно - противно. Мотивация героев непонятна. Сюжет валится и развалился. «уже более бодрым шагом шла» Но перед этим не сцены, где она вяло идет вводные слова — много Невозможно кивнуть красноречиво. Минус за стилистку Личная антипатия к «молодой человек» в текстах Повторы, повторы, повторы Половину диалогов можно смело выбрасывать. Нет важной для сюжета информации. Только показывают бедность речи героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49430 morena ----- Я даже не знаю к какому жанру отнести эту историю - наверное, черная любовная романтика. С одной стороны, много романтических штампов, с другой - причудливое смешение жанров, такой любовный ужастик. Верится ли мне в такой сюжет? Не очень. Найдет ли он своего читателя? Думаю, да. В целом образы главных героев, Григория и Ксении мне были понятны. Но вот как сам автор к ним относится, осталось для меня загадкой. Поэтому чувства при прочтении смешанные. Хотя прочла очень быстро, продираться через словесные нагромождения не приходилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49237 Ольга ----- Тема рассказа: пафосно обставленное, театрализованное самоубийство восторженного, психически нестабильного молодого человека из-за несчастной любви. Идея: человек – заложник собственного восприятия мира, поэтизация смерти и страдания рано или поздно приведет к самоубийству, а до этого доведет до истязания самого любимого человека. Очень хорошо показано столкновение характеров героев: рациональной, правильной Ксении и восторженного поэтичного маньяка Григория. Ксю совершенно не понимает его стихи, они не рациональны, задействованные в них образы отражают эмоции не знакомые здоровой психике женщины. То есть простой текст с единственной мыслью выданный экспромтом - понимает, а более сложные переживания Грини - нет. Композиция не классическая, кольцевая, здесь начало рассказа – это описание развязки, того чем все кончится и через всю историю красной нитью идет мотив крови и самоубийства. Написано грамотно, к словарному запасу не придраться. История включает в себя стихотворение , которое по сути – поэтический пересказ этой же истории. Очень хороший рассказ, легко читается, но высший бал поставить не могу – не страшно, есть более атмосферные работы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49181 robin.madness ----- Какой - то отвратительно написанный сценарий без малейших описаний. В нем не то что характеры героев не раскрывается, так и их восприятие. Как и полное отсутствие мотиваций персонажей. Ничего не рисуется. Описаний нет. Есть лишь невообразимый поток бессвязного бреда. Это что - то на вроде пьесы с плохим актерским составом. Где каждый не может понять зачем он здесь и что от него вообще требуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48936 Роис ----- Не в первый раз участвую в различных конкурсах и впервые внутри плохого рассказа есть недурное стихотворение. Недурное, оно потому, что в поэзии я разбираюсь очень плохо, но на фоне прозы, стих выглядит молодцом. По сюжету. Чушь, жуть и банальщина. К сожалению, это не литература, даже не беллетристика. Диалог в самом начале, когда случилась измена, настолько неестественный, как песок в арбузе. Следующий диалог на мосту не менее принужденный. И тут же весь рассказ... Не получился. Дальше читал только как набор предложений. Размышления о жизни, романах и стихах – хороши для класса 6-7. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48890 Доктор Джокер ----- Персонажи очаровательные, по крайней мере так показалось с первых строк. Но потом ситуация стала ухудшаться. Начало было очень многообещающим, но потом сухие диалоги без пояснений – не лучший вариант отразить динамику (в том числе между героями). Ужасов и хоррора в тексте мало, только неприятное послевкусие. Но стиль отточен, это несомненный плюс. Текст нормального качества, "средненького". Но грамотность на уровне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48810 tatyana.panina ----- И совсем не страшно. Наверное, это был эксперимент по написанию рассказа в заданном жанре. Результат получился слабоват. Нет интриги, слишком все просто. Все ждала, когда же начнется ужастик, но его не было. Ожидала, что Григорий окажется маньяком или признается в убийстве другой девушки, а он просто суицидник. Больше похоже на любовный роман. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48161 Gotima ----- Хоррором и не пахнет. Я бы вообще исключила из конкурса. Как-то вяленько всё, из диалогового редко когда хорошее получается. Но я видела характеры: тряпка и волевая баба, циничная против одухотворённого маньяка. Если честно, даже увидела своего бывшего - он писал абсурдные стихи и учился на хирурга ))) Так что мне знакомо, вёл он себя порой именно так, типа, жутко любил, а, казалось, и убить мог в порыве алкогольных страстей. Так что ваш герой (только без алкоголя) - это реальный человек ) Конечно, развязка так себе, недоработана, скомкана (будто торопились). Но такую развязку сделать трудно в таком малом кол-ве слов. Её надо расписывать (в ущерб основному сюжету), а автор этого недоосознал. Диалоги - это надгробный камень почти любому произведению. У автора получилось средне. В диалогах видится хлюпик и циничка, но всё сухо и скудно (нет пояснения, эмоций). От героев только голоса, и эти голоса вещают очень картонно. В целом, язык неплох. Стих не очень порадовал, но то, что он есть - радует, это прикольно. Автор не начпис, это понятно. Задумка интересная в целом, но надо оч доработать. Удачи! 1
47796 Филипп Краснов ----- Увы, на моё личное субъективное мнение рассказ получился весьма посредственным. Я ни в коем случае не хочу обидеть автора, но здесь не было совершенно никакого хоррора и мистики. Финал рассказа весьма предсказуем, главная героиня видится некой простачкой (которая, кстати, осуждала весьма неплохие стихи), да и как-то слишком уж легко вернулась она к своему бывшему. В общем, автору, как говорится, работать, работать и ещё раз работать и всё получится. Увы, на моё личное субъективное мнение рассказ получился весьма посредственным. Я ни в коем случае не хочу обидеть автора, но здесь не было совершенно никакого хоррора и мистики. Финал рассказа весьма предсказуем, главная героиня видится некой простачкой (которая, кстати, осуждала весьма неплохие стихи), да и как-то слишком уж легко вернулась она к своему бывшему. В общем, автору, как говорится, работать, работать и ещё раз работать и всё получится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47760 Ivan0416 ----- "был очень молодой человек" - корявая фраза. С чего это вдруг Григорий стало архаичным именем? Вообще жесть какая-то. Плохой рассказ. В нём плохо практически всё. Дурацкие персонажи, которые ведут себя глупо. Ксения эта вообще нелогичная и плоская, товарищ садист и того хуже, прямо-таки живое клише. Рассказ написан плохо, сумбурно, хаотично как-то. Нелепая попытка изобразить душещипательную любовную историю. Обычно я подробно расписываю недостатки плохих рассказов, но тут даже и писать особо нечего. Стиля у вас нет, рабочий почерк не образовался. Образность уродливая. Как я уже упомянул, написано весьма безграмотно. Возможно, вам стоит попытаться писать на другие темы, которые вам более близки. Или не писать вообще. И да - рассказ совершенно не соответствует тематике конкурса, ни в одной букве. 1
47595 RAKGUHL ----- Да как бы сказать... Такое себе. Прямо совсем. Все состоит почти полностью из диалогов, это скорее сценарий, или пьеса, чем рассказ. Никакой образности почти и нет, даже когда здешний "поэт" режет на спине жертвы фразу описано это совсем куцо. Ну как-то можно было разнообразить. (Но может я дурак, кто же спорит). По поводу образов в стихе... Эм, я не знаю. Поэзия не мое, но словосочетание "Баланс Лимона" звучит очень странно. Хоть автор сам это и высмеивает. Да и рифма "Мне бы" " В небо" - такое себе. Ну прямо совсем. Если стих стоит во главе произведения он должен быть хорошим, или хотя бы неоднозначным. Здесь - не получилось. Неплохое, хоть и, опять же, когда все построено на диалогах, диалоги должны быть интересными. Здесь есть откровенно лишние, или искусственные. Так люди не разговаривают. Персонажи глубоко не раскрываются, и это плохо. Не понравилось. Пробуйте еще. Удачи. 6
47409 Margo ----- Впечатление: плохо скомпонованный сценарий. Сюжет очень рваный, скачущий, без переходов. Художественности –ноль. Сплошные диалоги, причем не отражающие ни мыслей, ни чувств героев, ни отношение к происходящему. Да и хоррором не пахнет, скорее, любовная драма с кровавой развязкой. Всё повествование – просто механика, если можно так выразиться, т.е. язык здесь не средство и не способ, не возможность выразить что-то, а просто механический набор слов и букв: встал, пошел, поел, здрасти. Всё. Еще раз повторюсь, что текст напоминает сценарий или пьесу, но очень плохого качества как по содержанию, так и по исполнению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 53