| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50374 |
Green_tea |
----- |
Рассказ о настоящей мужской дружбе в стиле фэнтези с элементами хоррора. Сюжет достаточно интересный, не банальный. Персонажи убедительны, но их излишне много. Финал предсказуем и обоснован. Идея понятна и не нова - настоящая дружба готова на жертвенность, даже ценою в жизнь. Но для иллюстрации такой идеи текст слишком объемный. |
Язык неплохой, но на мой взгляд, несколько тяжеловат. Большое количество персонажей затрудняет восприятие текста. Их имена непонятны и труднопроизносимы. Или в этом тоже заключен какой-то скрытый смысл? Описаний окружающей среды и персонажей достаточно, иногда даже слишком. Сокращение объема рассказа наверняка пошло бы ему на пользу, в смысле придания ему большей динамичности и стройности. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 50267 |
Екатерина Агеф |
----- |
Идея рассказа интересная: рынок похож на живой организм, в котором каждый элемент подчиняется общим законам. Текст воспринимается целостно, сюжетных «дыр» нет. Лишних сюжетных ответвлений нет. Концовка открытая. |
Текст написан грамотно, легок для восприятия, без нестыковок. Внешность всех персонажей кроме Мале довольно точно описана, каждому дана исчерпывающая характеристика (склад характера, пристрастия, планы на будущее). В тексте присутствует динамика. Описание окружения, в котором действуют главные персонажи, полное, красочное. |
|
Большое спасибо автору за яркий, динамичный и очень крутой текст. |
10 |
| 50252 |
Татьяна Ка |
----- |
Мне понравилось происходящие. Начинаешь задумываться о всех рынках, в которые успел заглянуть. Рынок полный монстров? Эту идею можно расписать на хорошую такую книгу. Сюжет цельный, в нем есть все. И начало, и конец. |
Написано красиво. Ничего не скачет, нет лишних деталей. Основная идея дружба, и эта тема скользит по всему тексту, делая его живым. Нага хороша, хоть мотивы её не совсем понятны, она становится спасителем друзей. Даже монстр может быть хорошим, не жадным до чужой плоти.
Персонажи понравились, и общий тон повествования позволяет им быть на виду. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 50235 |
Татьяна Минасян |
----- |
Ужастик, главной темой которого является дружба. Трое друзей приходят на приехавший в их город необычный рынок и становятся его пленниками – но двоим из них удается избежать печальной участи быть съеденными продавцами и вырваться на свободу, благодаря самопожертвованию третьего. Мрачная, но не полностью безнадежная вещь, достаточно страшная для хоррора и легко читающаяся.
То, что на рынке «что-то не так», чувствуется уже в первых строчках, где вроде бы не описано ничего страшного или странного. Дальше автор умело нагнетает мрачную атмосферу и попутно дает читателю понять, по каким правилам живет этот рынок, что на нем вообще происходит и как взаимодействуют между собой торгующие на нем потусторонние существа. |
Персонажи прописаны подробно, у всех, включая нечисть, являющуюся продавцами на рынке, есть свои характеры. При этом они не разделены строго на «плохих» и «хороших». Например, одна из продавщиц – тоже потустороннее существо – оказывается способной проявить сострадание к главным героям-жертвам.
Со стилем проблем нет, с грамотностью – есть мелкие, кое-где не хватает знаков препинания. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 49828 |
NikNik_AiAi |
----- |
Это что-то невероятное. Как будто автор написал хоррор в Ехо. Я хочу эту книгу. И я даже куплю ее) Все идеально - сюжет выстроен прямо по теории золотого сечения. |
Браво. Легкий язык, полное описание и погружение. Это просто шедевр и если рассказ не выиграет - то мне будет очень печально. Я прямо в восторге. Очень достойная работа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 49590 |
Игорь |
----- |
С самого начала рассказа уже понимаешь, что-то не так. Настигает чувство надвигающейся беды, чего-то тяжкого. И это очень понравилось. Вторая часть рассказа, когда рынок показал свое истинное лицо, уже не так зацепила, но подогревала интерес к тому, как в итоге развернутся события. После прочтения хотелось узнать, что было дальше, так как в такой стадии рассказ похож на пролог какого-то произведения. Персонажи прописаны хорошо. Единственный момент – Ктаар-Ши. Есть вопросы к ее поведению и мотивации. |
Написано просто, хорошо, грамотно. Рынок отлично проработан. Тревога главных героев, описание торговцев, меняющееся их поведение в лучах закатного солнца и т. д. Главные персонажи тоже описаны достаточно полно. Хотелось бы больше узнать о мире, его деталях, но в рамках одного рассказа это, конечно, далеко не основное. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 49482 |
AY |
----- |
Написано очень хорошо, рассказ захватывает и держит в напряжении. Автор талантлив\талантлива. Есть некоторые нестыковки, но они практически не портят произведение. Очень приятный фэнтезийный рассказ. Захватывающий сюжет, автору удалось продержать меня в напряжении на протяжении всего рассказа. Мальчишку жалко, хотя его смерть очень органичная, но все равно жалко. |
Не совсем понятны мотивы наги. Зачем защищать людей? Мотивы других персонажей более-менее ясны (кушать хочется). Возможно я что-то пропускаю, но стоило бы обозначить особенная ли то ночь, или это проезжий рынок, или как это дело с кушаньем людей после заката работает. Что происходит утром? Днем людей не едят, а утром едят. |
|
Мне рассказ понравился, спасибо. |
9 |
| 49152 |
Rumpelshpilken |
----- |
Потрясающая, хотелось написать, книга. Жутко, интересно. Не могу сказать, что прям страшно, но интересно. Интересно узнать, что это за рынок, откуда, выживает ли там в принципе кто-то. Там же было много людей? Кто-то же уходил, кто успел до заката? |
Читается легко достаточно. Только я так и не поняла, какого возраста парни. Совсем дети или юноши? Вроде, поступать хотели, типографию открывать. На грамотность не обратила внимание, значит, все хорошо. Путалась в парнях, вроде всех описали вначале, но все равно путала, кто есть из них кто.
Почему нага помогла им? Отомстить остальным? Сама же не поела. Точнее своих поела, наверное. |
|
Жду продолжения. Хотя, возможно, лучше оставить все как есть. |
9 |
| 49134 |
rina.ingman |
----- |
Трое молодых ребят, имеющих далеко идущие планы на будущую жизнь, отправились на рынок. Торговцы их зазывали во все шатры и одновременно советовали скупиться и покинуть рынок до заката. Естественно, парней этот момент не насторожил. Они задержались и выяснили, что рынок смогут покинуть лишь на рассвете, если смогут пережить ночь. Все торговцы обратились в чудовищ и желали сожрать задержавшихся покупателей. Повезло, что змееподобная торговка тканями вступилась за парней, но все равно не всем удалось выжить |
Интересный сюжет. До самого конца гадала, удастся ли кому-то выжить, попытается ли кто-то из ребят преодолеть забор и прорваться через толпу монстров, какой план у их змееподобной покровительницы, и, чем же закончится история. Концовка не подвела. Браво! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 49093 |
O.Kalakun |
----- |
Понравилась идея с рынком, под маской которого прячется практически цирк уродов или та самая ярмарка из ужастиков. И рассказ как раз из таких драйвовых хорроров. Герои приходят на рынок как бы за компанию с другом. И выйти оттуда уже не могут. Влипают в жуткую ситуацию, где любой норовит их сожрать. Жаль Рудна на самом деле, но в любом ужастике есть жертвы, и этот рассказ не исключение. |
Написано очень ярко, но создалось впечатление, что все как-то сумбурно. Описания чудовищ жутковатые, это удалось. Но переживаний Таттла и Рудна маловато. История хороша и ее можно доработать, и даже написать целую книгу. С грамматикой все хорошо, если и есть что-то, то за сюжетом было незаметно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 48677 |
Птюх |
----- |
Хороший, добротный фентези ужастик. Фантазия сразу представляет какие там могли быть еще торговцы, и хотелось бы узнать глубже об их "укладе", но... История тем и хороша, что она история. Изумительный оконченный рассказ. Правда мне не хватило в нем некоего смысла (морали). |
Отличные описания и ход произведения. И темп хороший задан, и нагнетание (слухи об ужасе => видения => проявления => наступление) Лучшая формула!) Мне очень понравилось! Придирок нет. |
|
Такой уж я человек. Не мыслю литературу без поучения, и морали. Даже у страшилок обычно есть мораль (навроде "не гуляй ночью один" или "не садись в машину к незнакомцам"), а тут можно было бы что-то придумать, а может оно даже и есть, но я не углядел. А пустой развлекательный текст (пусть даже и самый лучший в группе) минус балл. За его пустоту. |
9 |
| 48570 |
Seabunny |
----- |
Интересное, захватывающее произведение.
Хотелось бы целую книгу про этот мир с таинственным рынком, наполненным разными монстрами. Тут веет древними тайнами и иными цивилизациями, не до конца сгинувшими в бездне времен.
Хочется отдельно выделить эмоциональную составляющую рассказа - до последнего надеешься, что Рудн выживет, вместе с Мале недоумеваешь, что именно происходит - пока не поздно. В противовес привычным фэнтези здесь нет крутого героя-человека, повергающего монстров силой мускулов, ловкостью или смекалкой. |
Запятая после многоточия не ставится, оно ее поглощает. Еще отсутствуют тире в нескольких местах перед началом прямой речи. В остальном все очень хорошо, описания монстров яркие и красочные. |
|
|
10 |
| 48300 |
Дмитрий |
----- |
Как выглядел Мале? Если с друзьями понятно, то с ним нет.
В остальном только положительные впечатления. Автор нарисовал красочную, динамичную и живую картинку. История разворачивается сама собой, завлекает между разноцветными шатрами бродячего рынка, подбрасывает мелкие намеки на опасность.
В какой-то момент ловишь себя на сожалении, что это не начало книги. |
Очень ровный текст. Читается легко и увлекательно.
Встречаются изящные приятные обороты - "За солидарность в этом малодушии".
Одина из тех редких работ, когда логичный и законченный сюжет пересекается с высоким уровнем исполнения. Наверное, самая сильная работа за последнее время. |
|
Спасибо за работу. Не часто процедура оценки доставляет столько удовольствия. |
10 |
| 47928 |
Интгарт Сойрин |
----- |
Рынок, рынок, рынок… Надо отдать автору должное, читая я увлёкся рынком больше, чем героями рассказа. В середине рассказа появились монстры и понеслось... Мне понравился рассказ, но показалось, что это отрывок из чего-то большего, уж простите. |
"- Как знаете, - без особых сожалений буркнул Татл и, расправив плечи, деловито зашагал прочь(.) – Увидимся тогда." "- Вы будете съедены до утра, господа, - сообщил Чахна. – (Х)хозяином или отребьем с улицы." "- Скорее, - сорвался с губ Мале шепот(.)".
"Утром они станут ничьи. Их съедят, скорее всего" - но нет, утром " Кто-то говорил, что пора уходить..." |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| Общая оценка |
120 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50371 |
Green_tea |
----- |
Рассказ очень интересный с оригинальным сюжетом. В основе лежат античные и мифологические представления о жизни и смерти, в частности, просматриваются некоторые параллели с мифом о Медее. Персонажи представлены очень убедительно. Финал открытый. Идея заключается в том, что мнимое бессмертие не заменит простого человеческого счастья. |
Язык великолепный, богатый, выразительный, без излишних красивостей. Рассказ читается с большим интересом, интрига сохраняется до конца. Описаний окружающей среды и персонажей достаточно. Напряжение и хоррор в рассказе нарастают постепенно, достигая максимума в финале. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50265 |
Екатерина Агеф |
----- |
Идея рассказа интересная: смерть становится женщиной и ведет обычную жизнь, рожает детей, стоит у плиты, пока тот, ради кого: «она навлекла гнев обеих семейств, так опрометчиво забеременев от первого встречного», не бросает ее. Сюжет выстроен правильно: есть завязка, кульминация и развязка. Текст воспринимается целостно, сюжетных «дыр» нет. Лишних сюжетных ответвлений нет. Концовка открытая. |
Текст написан грамотно, легок для восприятия, без нестыковок. Рассказ полон иносказаний, но ему не хватает динамики. Отсутствует описание внешности главных персонажей, зато автор уделил массу внимания их окружению, особенно кухне. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 50251 |
Татьяна Ка |
----- |
Очень интересно, но ничего не понятно. В комментариях увидела, что это возможно смерть в облике женщины. Стало чуть понятнее, но все же. Ясика понять можно, но, а детей куда? Эгоистично, однако. Мне понравилось, в смыслах тут нужно копаться, рассказ явно не то, чем кажется. |
Красиво, хоть порой и не совсем понимаешь о какой курице идет речь. За множеством образов немного стирается линия повествования и все расплывается. Словно пытаешь сам рассказ собрать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 50233 |
Татьяна Минасян |
----- |
Ужастик с романтической линией – которая, впрочем, тоже в первую очередь хоррорная и только потом романтическая. Возможно, в основе миф о Медее, хотя отсылки к нему довольно слабые, на уровне легких намеков.
Нагнетание страха в этом произведении сделано просто виртуозно. Поначалу ничего пугающего в рассказе как будто бы и вовсе не происходит – наоборот, показана счастливая семья главного героя, у которого все хорошо, есть прекрасная жена, спасшая его от смерти и царствующая на кухне, любящая, чуткая, умело воспитывающая детей… Но она слишком необычна, способна творить чудеса, возвращать к жизни не только умирающих, но и уже умерших – и это не может не напугать и читателя, и главного героя. И когда герой решает уйти от «странной» жены к «нормальной» женщине, наступает кульминация страха – потому что жена может сделать, что угодно и с бросившим ее мужем, и с детьми. Ведь тот, кто умеет воскрешать, может и убить… |
В этом рассказе сочувствие вызывают все – и герой, и героиня, и дети, еще не знающие об уходе отца, и оживленный кот с курицей. И все они выглядят живыми – даже героиня, которая, возможно, не просто повелевает смертью, а сама же ею и является, на что в тексте тоже есть намеки.
Стиль рассказа порывистый, повествование часто перескакивает с одного на другое, главный герой, глазами которого автор показывает происходящее, вспоминает то более ранние, то более поздние события, но в данном случае это не портит рассказ, не затрудняет чтение, а наоборот, придает ему естественность. Именно так и должны вертеться мысли и воспоминания в голове главного героя, которого пугает собственная жена.
С грамотностью все отлично. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 49827 |
NikNik_AiAi |
----- |
Очень спутанно и многопланово, хотя вроде все на поверхности. Вроде и все понял, а вроде и не понял. Слишком многозначно. В общем, я не особо оценил и рассказ не вызвал у меня эмоций. |
Язык хороший, но графоманский - иногда слишком много как будто красивых слов, которые тут не к месту. Причем иногда не в том контексте. Я бы рекомендовал автору выражаться проще - тогда и ошибок будет меньше. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 49589 |
Игорь |
----- |
По содержанию во время чтения возникало много вопросов. Читал два раза, со второго получилось понять сюжет лучше. На самом деле понравилось. Хоть по факту сюжет и стоит на месте, а рассказа строится на описательных примах, но захватывает. Интересно было попытаться понять главную героиню: как ее потустороння личность соседствует с человеческой, какой разной она бывает на протяжении рассказа. И муж Яся раскрыт полноценно. Остается место небольшой недосказанности в поведении обоих, но пропорции подобраны хорошо. |
Стиль написания очень заходит. Отдаленно напоминает манеру Стругацких в некоторых произведениях. Такой метод описания вещей и событий через мысли и отношения к предметам создает ощущение “вязкой дремы”, “бредового сна”. Это и притягивает и отталкивает одновременно. Текст написан грамотно, ошибок я не видел. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 49481 |
AY |
----- |
Рассказ очень понравился, в нем есть что-то особенное. Конфликт между любовью, страхом и недоверием. Тонка линия которая лежит между жаждой комфорта и предательством. Мы казалось бы жаждем новых, интересных ощущений. Мы влюбляемся в загадочное, и казалось бы, что может быть лучше чем волшебство и влюбленность? Но влюбленность проходит, а к волшебству оказывается не так уж и легко привыкнуть. |
Рассказ живой и таинственный. Есть некие текстовые шероховатости, но их немного и общее ощущение от рассказа они не портят. В каждом рассказе есть что исправлять. Концовку, я считаю нужно чуток дорисовать, еще одну черточку. Рассказ хорош, автор талантлив\талантлива. |
|
Мне очень понравилось, спасибо. |
9 |
| 49131 |
rina.ingman |
----- |
Женщина помогла парню выкарабкаться после страшной аварии. Невзирая на протесты родственников, они создали семью, уехав в другой город. В их доме женщина создала уют с вечно живущими и здравствующими домашними животными и цветами, ажурными салфетками на кухне. Она даже была способна оживить курицу, запекающуюся в духовке. Со временем мужчину это перестало устраивать, он высказал ей, что это не правильно и должна существовать смерть. Женщина забрала с собой детей и воцарилась пустота |
Рассказ заставил о многом задуматься. Сколько бы благ не давалось человеку, ему всегда мало, всегда найдётся, чем быть недовольным. Вроде бы у главного героя все идеально: дом, семья, любящая жена, которая поддерживает жизнь абсолютно во всем и во всех, что дорого близким, дабы не омрачать жизнь болью утрат, но даже такая идиллия, как оказалось, может вызвать негодование |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 49127 |
Rumpelshpilken |
----- |
Философски, легко и с глубоким смыслом. Мне понравился рассказ. Хоть он и не был совсем страшным, но он заставляет задуматься. Написан легко, но для него нужно особое настроение. |
Не сразу поняла, в чем дело. Больше похоже было на сюр. Но когда приняла его, то пошло все легко.
Бегающая ожившая курица. Кот.
Интересная интерпретация Смерти как хозяйки на кухне. Явно обиженной, не понятой. Надеюсь, все наладится. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 49092 |
O.Kalakun |
----- |
Смерть в образе женщины. Смерть, которая не только забирает, но и отдает, возрождает. И вроде бы чудо, и повезло Ясику. Но мужикам вечно чего-то не хватает. Или наоборот всего слишком много. И любви много, и заботы, и чудес. А ведь мог бы жить да жить. Но нет, Ясик начинает бояться, переживать, надумывать и искать жизни попроще. Дурак! И предатель. Правда не совсем понятно, куда женщина исчезла с детьми. Надеюсь не убила. Может переместилась в другое место, стерла память или что-то в этом духе. |
Хорошо написано, красиво и интересно. И логика, и грамотность - все на месте, ну кроме пары опечаток или недостающих знаков препинания. Яркие описания хозяйки на кухне, бытовых чудес и любви. Много женской нерастраченной любви. Один минус - мистика есть, но совсем не страшно и нет напряжения. Просто красивый рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 48659 |
Птюх |
----- |
За мелочами сокрыта трагедия. Казалось бы всё в этом рассказе пытается отвлечь нас от сути, и в то же время суть выпячивая грудь колесом пытается достучаться до нас. Метафора настолько закручена, что не уверен что кто-то дословно поймет что хотел сказать автор, но сам факт, что заставляет задумываться приятен. |
Для меня произведение сложное. Без шуток. Тут столько намеренно (или случайно?) лишнего, и отвлекающего, что я раза три терял нить. "Что тут вообще происходит?" - ловил я себя на мысли. Вообщем написано хорошо, на запутанно настолько, что лично я бы никогда такое читать не стал (если бы не конкурс). |
|
Рассказ было приятно читать, явно есть мораль и смысл (без них я вообще не вижу смысла в писательстве). Но рассказ совершенно не страшный (впрочем мой тоже). Люди мы честные и справедливые потому и оценку максимальную поставить не могу, за неполное соответствие конкурсу. Будь это не слоновий ужас, а обычный конкурс. была бы десятка. А так минус балл за не ужас, и минус за слишком запутанный глубок, который лично мне не понравился. |
8 |
| 48560 |
Seabunny |
----- |
Человеку трудно быть постоянно счастливым. Страдать привычней, правильней. Человеку трудно не бояться того, чего боится стадо. Все говорят, все знают. Как же важно невысказанное мнение незнакомых людей! Засело в голове, как бегемот в болоте - не вытащить.
Как результат - Ясик не может сделать ее счастливой. Фу вообще на этого Ясика, он и кота ни капельки не любит. |
Язык рассказа легкий, изумительный. Слова льются, словно лучи солнца. Образы переливаются.
Атмосферу кухни в зеленых волнах чувствуешь, будто находишься там лично.
Только колосящийся фикус немного перебор - колосьев-то нет! А если вырастут - это уже не фикус. Но, впрочем, к черту этот фикус, пускай себе колосится. |
|
|
10 |
| 48299 |
Дмитрий |
----- |
Но все подвешено в воздухе. Все эти "она", "дети", "Есик", даже кот, не имеют внешних черт, только взаимодействия между другими эфемерными бесформенными сущностями.
Походе на попытку автора покаламбурить на тему "от смерти не уйти", но и в этом случае не видно основной мысли рассказа, того зачем вся эта история.
Половина впечатлений от работы - неподтвержденные выводы. С одной стороны вроде и верные, с другой, нигде доподлинно не подтверждено. Вроде она и смерть во плоти, а вроде и что-то просто близкое. Вроде он и находится в плену, а вроде и просто скотина, которая решила сбежать от оказавшейся тяжелой семейной жизни.
Двоякие впечатления.
А главное - очередной раз не тема конкурса. Семейная драма в бутафория магического реализма или иллюстрация принадлежности современного института брака, оттененная банальными отмазами среднестатистического слабаки, приукрашенными мистическим налетом? А может что-то третье, но точно не ужасы, не триллер... |
Очередной раз сложно сказать много про крепкую качественную работу.
Очень неплохая подача, хорошее изложение. И читается хорошо, и чувствуется свой стиль автора, уже неплохо отточенный, узнаваемый. Возможно даже слишком своеобразный. Но это не в минус. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 47926 |
Интгарт Сойрин |
----- |
Наверное каждый из нас, хотя бы один раз в жизни задумывался о том, что он умрёт. Возможно, попавший в аварию Ясик пережил клиническую смерть, а его рассказ это защитная реакция организма на боль. Есть трагедия, есть о чём подумать. Магия, а не рассказ. |
Чувство страха, тревоги или неопределённости рассказ не вызывает. Нет особой напряжённости или мучительного мучительного ожидания. Отличная мистика, что условиями конкурса допускается. "– В белых тапочках я видела твоё равновесие(.); – Не моё, вселенское..(…)" - небольшие опечатки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| Общая оценка |
112 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50369 |
Green_tea |
----- |
В меру интересный рассказ с не очень логически проработанным сюжетом. Течение рассказа поступательное без особой кульминации и какой-либо значимой развязки, финал смазан. Характер главного героя не очень убедителен, поступки не всегда логичны. Идея рассказа заключается в том, что по мнению автора, человек сам виноват во всех экологических проблемах, за что его ждёт неминуемая расплата. |
Язык неплохой, но несколько однообразный, рассказ читается с интересом, интрига сохраняется до конца повествования, но финал несколько разочаровывает. Описаний окружающей среды и персонажей достаточно. Отмечаются стилистические погрешности и логические неувязки. Много красочных сцен гибели людей от монстра, но количество не переходит в качество, все довольно однообразны и уже в конце не вызывают никаких эмоций, тем более страха. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 50263 |
Екатерина Агеф |
----- |
Идея рассказа интересная. Текст написан в настоящем времени. Сюжет выстроен правильно: есть завязка, кульминация и развязка. Рассказ воспринимается целостно, сюжетных «дыр» нет. Лишних сюжетных ответвлений нет. Текст вышел поучительным, как предостережение человечеству о том, что природу лучше беречь, или она повернется против него и утопит в его же собственном мусоре. |
Текст написан грамотно, легок для восприятия. Нестыковка: вряд ли певица смогла бы продолжать петь без мышц, ребер и внутренних органов. Описание внешности чудовища исчерпывающее: «плотное месиво из трупных червей, мокриц, тараканов и мертвоедов, беспрестанно движущихся в черной зловонной жиже». В рассказе присутствует динамика. Описание окружения, в котором действует главный персонаж, полное. Диалоги отсутствуют (но это не удивительно). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 50250 |
Татьяна Ка |
----- |
Грустная история о монстре, от самого монстра. Все очень грустно, наполнено мыслями. Он идет и порождает еще больше ужаса, и пусть читатель и не знает, что он такое, но оно нам и не надо. Этого не знает сам рассказчик, и он делится с нами этим неведением. |
Мне нравится язык. Описания. Мысли чудовища, его переживания. Рассказ наполнен меланхолией и печалью. Заставляет задуматься о том, что по сути мы все такие же монстры для других существ. Уничтожаем все на своем пути, не задумываясь о последствиях. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 50232 |
Татьяна Минасян |
----- |
Оригинальный мистический ужастик, написанный от лица нечисти, уничтожающей людей и не понимающей, кто она и что вообще происходит. Несмотря на мрачность и натуралистичность, в рассказе есть небольшая позитивная нотка – потому что эта нечисть, это чудовище, как она сама себя называет, пытается, как может, избежать встречи с людьми, уменьшить число своих жертв, то есть даже у такого существа есть какие-то проблески сострадания. Правда, непонятно, почему оно все-таки решило пройти через улицы города, полные людей, а не по реке, из которой вылезло, или не остаться на месте. |
Очень хорошо автору удался контраст между жуткого вида чудовищем, разрушающим все живое, к чему оно приблизится, и ярким, жизнеутверждающим карнавальным шествием. Вообще, описания здесь довольно красочные, хотя местами и слишком натуралистичные.
Стиль рассказа несколько излишне вычурный, чудовище рассуждает о себе чересчур художественными книжными фразами. С грамотностью проблем нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 49825 |
NikNik_AiAi |
----- |
Болотная тварь - это круто. Мне и сам дисишный персонаж нравится, и этот вариант. Только сначала думал, что речь о средневековье, а потом, после водородной бомбы - понял, что нет. Однако откуда чудищу знать о бомбах? Вообще, логика самого персонажа скорее человеческая. Но сюжет ровный, без дыр. Приятно читать. |
Больше нечеловеческой логики персонажу надо - тогда будет еще интереснее. В целом - очень даже хорошо. Хотел бы более объемную версию этого рассказа почитать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 49588 |
Игорь |
----- |
Интересные задумка и сюжет. Повествование от лица монстра с благими намерениями – оригинально. Остался непонятен финал, надеялся на что-то масштабное. Не понятна до конца природа главного героя. Плохо проработано само чудовище, мир в котором происходит действие, люди. Зачем старик пел? Почему люди выходили на мосты с бубнами? Откуда у главного героя вообще человеческие мысли и сострадание к людям? Возможно, в этом и была задумка: вырвать кусок действия и показать его читателю. Но раз герой вступает в диалог с читателем, рассказ ведется от первого лица, то можно и добавить конкретики. |
Текст написано грамотно. Читать интересно. Ошибок не заметил. Хотелось бы большей детализации происходящего. Расписать подробнее про механизм набора силы героя, его мотивацию. Дать описание городу и людям. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 49480 |
AY |
----- |
Мне рассказ понравился. Да есть некие нестыковки, текстовые шероховатости в небольшом количестве. Есть что исправлять, как впрочем и всегда. Мне понравилось что рассказ пишется с точки зрения монстра несущего смерть людям, которые это как бы заслужили, но как бы и нет. |
Мне лично кажется монстру стоит добавить либо примитивности, либо наоборот возвышенной утонченности (он услышал пение, и поэтому ринулся в толпу, быть ближе к искусству). Мне естественно больше нравится второй вариант, хотя было бы идеально если можно было бы совместить... но тут нужен тонкий мастер (я вот не знаю если потяну). Так же считаю что старик-бомж должен не петь, а молится (пение уже было), монстру должно быть интересно. Монстр слишком часто упоминает боль, что в общем нормально, но можно бы попробовать описать его ощущения. В общем целом автор умеет писать, идея хороша, потенциал есть. |
|
Тут, как мне кажется, есть не большая загвоздка с осознанием монстром собственной монструозности, не большая такая, но мне мешает. Думаю лучше убрать ту часть где он не знает кто он, что он, пусть знает. |
8 |
| 49129 |
rina.ingman |
----- |
Главный персонаж видит прекрасный карнавал, но как только приближается, чтоб рассмотреть поближе, все участники шествия погибают. Герой понимает, что он огромное чудовище и все, кто попадает в поле его действия, погибают. Он пытается бежать по прямой, чтоб оказаться подальше от людей и не причинять им вред. Люди, попадающиеся на его пути, стараются убить чудовище, но гибнут сами. Чудовище оглядывается и понимает, что оставляет за собой след из отделившихся разрушительных самостоятельных живых частиц собственного тела, которые продолжают уничтожать людей. |
Очень интересно написано. По сути, каждый способен причинить боль и страдания окружающим, не желая того. И, потом сожалеть и каяться. Любой наш шаг оставляет последствия, о которых порой приходится испытывать болезненные чувства раскаяния. Не обязательно при этом выглядеть чудовищем. Возможно, автор имел ввиду совсем иное, но в тексте я увидела этот смысл |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 49122 |
Rumpelshpilken |
----- |
Начиналось очень интересено. Думала, что чудовище или постигнет свой дзен или будет спасено людьми. Интересно, но не жутко. Не страшно. Много тоски, переживаний, которые ни к чему не приводят. |
Ошибки в глаза не бросались. В основном все повествование это внутренний диалог. Не нашла конфликта. Не нашла мораль для себя. А то, что придумала, таки натянула на глобус.
Извините, в сердце не отозвалось. |
|
|
2 |
| 49091 |
O.Kalakun |
----- |
Рассказ написан от лица чудовища, который как ребенок поначалу ничего не понимает и все изучает на своем пути. А потом осознает, кто он и что делает. Затем возникает чувство вины и страха, за которым уже приходит осознание своих масштабов. Тут уже и город грязный, и ужасный, и нуждается в очищении. И вот чудовище уже распадается, и его уже так много… |
За описанием мерзкого персонажа я не увидела ни интересной идеи, ни развития сюжета. Появилось чудовище и всех убило. И даже сочувствие проявляло ко всему живому. Есть ошибки в пунктуации. Но в целом грамотность присутствует. Сам рассказ мне непонятен. Страшно? Нет. Противно? Есть такое. Поэтому о логике или развитии сюжета не вижу смысла писать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 48657 |
Птюх |
----- |
Нуууу... ээээ.... Вышло нечто из тумана(реки), и пошло, и пришло. Конец. Я даже не особо понимаю о чем тут говорить) Ужастика нет, сюжета как такового тоже. Есть измышления автора в странной обертке непойми о чем. |
Мысли твари понимаются с трудом. Логика неясна. Повествование как бы идет, а как бы и стоит на месте. Ну то есть абсолютно ничего не происходило в этом тексте. |
|
Не понравилось |
1 |
| 48533 |
Seabunny |
----- |
Слово "бубны" наводит на мысли о шаманах, а на парадах, которые проходят в городах типа Рио-де-Жанейро используют барабаны - тамбурины и т.д., бубнов в списке инструментов точно не значится, даже если какие-то барабаны по форме к ним приближаются. В любом случае, откуда только что появившемуся на свет монстру вообще знать названия музыкальных инструментов? Почему оно не задумывается, что постоянно получает откуда-то знания? Возникает стойкое впечатление, что раньше оно было человеком, а потом переродилось в кучу грязи и букашек. |
Унылый рассказ. Вокруг все умирают, но никого не жалко. И не страшно. Вообще, кажется, эта картина вот-вот окажется сном, а "гг" проснется плача, что у него ноги из червей и тараканов.
Не знаю, получилось бы убедительнее, будь это действо показано глазами жертвы. Высока вероятность что нет. |
|
|
2 |
| 48298 |
Дмитрий |
----- |
Огромное чудовище выходит на мост и умудряется подойти к людям почти вплотную? Учитывая размеры, заметить его должны были задолго до того, и давно разбежаться.
То люди смотрят на чудовище с ужасом, то лежат прахом. Действия взаимоисключающие, а подаются так, будто исходят от одних и тех же людей в один момент времени.
Откровенно странное изучение себя. Т.е. он сначала решил изучить людей, при том что не представляет что сам из себя представляет и даже никогда не смотрел себе под ноги? Как-то очень сложно поверить.
Чудовище не знает кто оно, что может убить просто присутствием, но знает что такое излучение, город, улицы?
Откуда у только что осознавшего своя «я» существа любовь к людям, сочувствие, понимание ценности жизни?
Почему было не пройти по течению реки вместо густо населенного города?
Или просто остаться на месте, если у чудовища нет ни желаний, ни цели. Ходить туда-сюда по мосту. Т.е. оно может философствовать и убиваться по поводу смерти людей, но не может решить простейшую задачку?
Люди не могут предположить наличие интеллекта у существа явно напоминающего, пусть и отдаленно (минимум наличием ног раз оно шагает) гуманоида, целеустремленно передвигающегося в одном направлении по улицам города? А что это тогда, природный эффект?
Если чудовище состоит из живых насекомых, почему взрывы не причиняют вреда? Минимум они должны уменьшать количество материи.
Автор сам устанавливает правила и сам им не следует.
Не понятен посыл рассказа. Что хотел сказать автор? О чем рассказ? О чем концовка?
Больше тянет на философию, а не на ужасы. |
В первой половине текст ощутимо тяжеловесен.
Сложные нагромождения текста. Только в первой паре абзацев уже ; и :
Текст сложно читается еще и по причине частого отсутствия логики в происходящем. Постоянно возникает желание перечитать для того, чтобы убедиться, правильно ли понял с первого раза. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 47923 |
Интгарт Сойрин |
----- |
Демон нечистот или что-то подобное, как я понял. Ему интересен мир, интересны люди. Он не знает кто он и откуда взялся, но «Похоже, просто так уничтожить меня невозможно. Разве что водородную бомбу сбросить» — откуда такие познания, непонятно. "Но этот Город слишком грязен", т.е. какие-то познания о мире у него есть, но откуда, простите, лично я не понял. |
Герой или демон не определившийся. Прокладывая путь через город он сомневается во всём, задаёт сам себе философские вопросы, выбирает глупые решения. Смерть людей показана красочна, но однообразно. Ужастик не получился. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
67 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50366 |
Green_tea |
----- |
Очень интересный рассказ с оригинальным сюжетом. Героиня из-за проблем с молодым человеком считает, что жизнь кончена, но встреча с настоящим монстром поменяла все ее представления о ее жизни. Персонажи прописаны хорошо, их поступки обоснованы. Финал убедителен. Идея в том, что все познается в сравнении и надо ценить жизнь во всех ее проявлениях. |
Великолепный язык, рассказ читается с интересом и удовольствием. Интрига нарастает и достигает максимума до конца рассказа. Описаний окружающей среды и персонажей достаточно. Хоррор имеет место быть, но достаточно умеренный и какой-то несколько опереточный. Очень импонирует оптимистический финал рассказа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50260 |
Екатерина Агеф |
----- |
Идея рассказа не новая (особенно для тех, кто читал С. Кинга). Сюжет выстроен правильно: есть завязка, кульминация и развязка. Текст воспринимается целостно, сюжетных «дыр» нет. Лишних сюжетных ответвлений нет. |
Текст написан грамотно, легок для восприятия, но есть нестыковки. Почему демон не мог удерживать контроль над телом старика постоянно? Почему он не уничтожил девушку-привидение, которое поселилось вместе с ним? Слишком легко жертве удалой уйти от демона. Описание внешности главной героини отсутствует, сносно описан только старик. Тексту не хватает достоверности и динамики. В рассказе слишком часто упоминается слово «старик». Описание окружения, в котором действуют персонажи, довольно полное. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 50246 |
Татьяна Ка |
----- |
Вышло как-то рвано, обрывисто, хотя начало шло хорошо. Финал не понятен. Основная идея словно бы отсутствует, и от этого внимание рассеивается. Что в итоге с дедом? Она к нему пришла, тот попытался её сожрать, и она просто ушла… Куда интереснее было бы почитать про ту, что вернулась туда. |
Написано средне, но на уровне. Образ старика, образ его квартиры прорисовывается. Они почти осязаемы. Это очень красиво, но это только когда речь об описаниях. На фоне таких хороших, душевных описаний действия выглядят намного хуже. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 50230 |
Татьяна Минасян |
----- |
Мистика на тему «Никогда не разговаривайте на улице с неизвестными». Завязка интересная – главная героиня страдает из-за глупостей, да так сильно, что не хочет жить, и с ней тут же начинаю происходить страшные события, заставляющие снова полюбить жизнь.
Идея эта отличная, но рассказ выглядит не законченным: героиня спаслась, но неясно, что будет дальше, что за нечисть подчинила себе напавшего на героиню старика и что стало с той другой его жертвой, которая помогла героине? Автору стоило бы либо рассказать обо всем этом более подробно, либо хотя бы сделать открытый – точнее даже «слегка приоткрытый» — финал, намекнуть, что главная героиня все-таки может вернуться в квартиру старика, чтобы попробовать понять, что там происходит. |
Персонажи выглядят довольно картонными и стереотипными и говорят слишком простыми, безэмоциональными, отрывочными фразами – не как обычные люди. К тому же, и девушка, и старик, одержимый нечистью, и он же в своем нормальном состоянии изъясняются почти одинаково.
Авторская речь тоже выглядит довольно бедно. И с грамотностью проблемы – то нет запятых в нужных местах, то они стоят там, где их быть не должно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 49824 |
NikNik_AiAi |
----- |
Чем-то напомнила "Рождественскую Песнь" Диккенса. И чуть-чуть - О Генри. Мне понравилось. Главное, что в рассказе есть мораль. А этого не хватает сейчас. Конечно, описание деда хромает, да и демон тоже получился плоским. |
Больше описания и характеров - и будет шикарно. Читается легко, можно сказать - на одном дыхании. И в целом получилось очень гармонично. Остальное - дело техники и опыта. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 49587 |
Игорь |
----- |
Первая часть рассказа понравилась. Вторая оказалась более предсказуемой с недоработанной концовкой. Почему демон не убил девочку окончательно, оставил ей силы, хотя говорил, что убьет? Какой смысл введения в историю третьего персонажа, давшего совет главной героине? В остальном сюжет закончен, логичен. Но для хорошего впечатления чего-то не хватило. Поведение девочки вопросов не вызывает до момента последнего диалога с парнем. |
Написано просто, читать легко. Не раскрыт дед-демон. Не раскрыт третий персонаж. История личных отношений главной героине с парнем тоже поднесена без должного описания и задела – не хочется им сопереживать. Текст написан грамотно, ошибок не заметил. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 49478 |
AY |
----- |
Написано вполне прилично, автор умеет писать. Есть нестыковки и шероховатости но в основном мне мешает сюжет, который опять же оригинален и далеко не плох, но… В сюжете что-то отсутствует, с одной стороны все понятно и даже складно, и рассказ вроде завершен, но чего-то не хватает. Мне трудно ткнуть в это пальцем и заявить «вот она проблема, исправь это и все встанет на свои места!» |
Мне кажется, что возможно все слишком понятно, можно попробовать добавить описаний пространства: парк, подъезд, унылая стариковская квартира. Вообще описание старика и стариковского быта. Старость я считаю это хороший такой козырь этого рассказа. Нас всех пугает старость, тут даже демоны не особо нужны (я не говорю убрать демонов, просто они не самое страшное что есть в человеческой жизни). Девушка призрак… в общем не имею к ней претензий, но лучше бы добавить описаний и убавить объяснений. Потенциал есть. |
|
Есть потенциал и если доработать то получится ну очень приличный рассказ ужасов. |
6 |
| 49126 |
rina.ingman |
----- |
После того, как девушку бросил парень, она встретила загадочного старика и неожиданно для себя излила ему душу, сказав, что больше не хочет жить. Старик попросил ее о помощи поменять перегоревшую лампочку в квартире. Как только девушка оказалась дома у старика, тот обратился в чудовище и чуть не выпил из неё всю душу. Пока девушка прибывала в полубессознательном состоянии, загадочный женский голос посоветовал ей бежать при первой же возможности. Девушка так и поступила. Встряла по пути своего бывшего парня и решила, что больше не хочет его видеть, потому что научилась ценить собственную жизнь |
Сюжет очень интересный, задумка отличная. Описание незнакомца мне очень понравилось. Было понятно желание героини помочь беспомощному старику. Не хватило крови и жертв. Не понятно, чей же голос девушка слышала в квартире старика, он будто просто был введен в сюжет для простого объяснения происходящего. Концовка, словно впопыхах написана |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 49120 |
Rumpelshpilken |
----- |
Как будто нет окончания. Она хотела умереть, не умерла. Попала жуткому старику в плен, тот ее пожрал и отпустил. Она просто сбежала и все? А в чем смысл? Он так и будет искать жертвы, она ничего из этого не получила, никак не вырасла над собой. |
Читается легко. Странное оформление прямой речи. Кто была та жертва на кухне? В каком состоянии? Словно ее и не было. Как демон в старика попал? Почему он? Что за демон-дементор? Он так и будет жить? Очень много вопросов. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 49090 |
O.Kalakun |
----- |
Идея рассказа неплоха, но недостаточно развита. С героиней Асей все понятно. Девушка не уверена в себе, страдает и не желает жить. И тут подворачивается старик, которому нужна помощь. Добрая Ася идет к нему домой и попадает в ловушку. И здесь бы рассказать побольше о старике, о той девушке, которая спасает и предупреждает Асю. Но этого нет и рассказ получается сырой. А в финале девушка поверила себя и почувствовала себя живой. Хэппиэнд - это хорошо. Но произошедшее с героиней будто никак на ней не отразилось и выводов никаких она не сделала. |
В принципе рассказ имеет стройное повествование. И вполне грамотно написан. Но не хватает подробностей, деталей, описаний. Страданий мало в конце концов! Доработать бы и получится классический ужастик. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 48598 |
Птюх |
----- |
это, эммм...был странный опыт. Крайне подростковый текст, сумерки на минималках, про любовь к жизни и оптимизм! Замечательно! Но не логично. всё вообще тут нелогично. Действия героя, противника, события. Всё до ужаса глупое (без негатива). |
Еще и ошибки до кучи. Некрасиво написанный текст, описания тож неуместные. Вообщем прочел это и слава богу) Нужно поработать над оформлением текста, речи. Описаниями, но главное логикой - это вообще главное как по мне. Чтобы герои не вызывали отторжения, и им можно было сопереживать, они должны быть адекватны, а не ...такие. |
|
Даже для подросткового плохо |
1 |
| 48473 |
Seabunny |
----- |
Завязка интересная, но конец скучный и наивный. Зачем он встречался с некрасивой, не интересной девушкой? Зачем она с ним встречалась? Почему Ася резко "прозрела" на его счет? Так обычно представляют плохие отношения те, кто с отношениями еще не знаком . Ну и прийти к такому финалу можно без всякой мистики. |
Читается легко. Описания хорошо проработаны. Разве что "Раздался щелчок, но для неё это было словно грохот упавшей на пол крышки гроба, находившейся над покойником, которая медленно сползла сама по себе" - кажется излишним. Рядом находится старик, одержимый демоном, а Асю с какой-то стати пугает безобидный щелчок. Ладно бы пугала сама лампочка, в честь которой назван рассказ, но тут щелчок даже не фигурирует при первом включении лампочки. |
|
|
4 |
| 48297 |
Дмитрий |
----- |
Легковерная особа за секунду у села подумать очень уж длинную фразу и несколько вариантов бегства. За счет этого ощущение, что все происходило совсем не быстро.
Вода из шарика выходит длительное время, совсем не моментально. Если сразу, то шарик лопается.
Сюжет довольно прост, но при этом не полностью понятен. Почему «демон» просто оставил лежать на полу? Как при таком отношении к жертвам о нем еще не знает полгорода? Что за женский голос с ней разговаривал? |
Во многих действиях не хватает описания. Сухие "ударил", "упал", "схватил" без дополнительных красок смотрятся серо и куцо.
Больше похоже на работу для недавней дуэли "не было бы счастья".
Опять же, где пугаться непонятно. Сюжет личных переживаний подростка в обертке мистической встречи.
Хотя написано довольно ровно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 47922 |
Интгарт Сойрин |
----- |
Интересная история, но в ней словно бы чего-то не хватает. Нет, не в части героини, тут всё понятно. "Она очнулась от того, что кто-то что-то заливал ей в глаза. Глаза щипало" - простите, я не понял что заливать и зачем. Всё что я понял - "Я закрою тебе глаза, иначе они начнут пересыхать". Далее. "Странно. Не было слышно шагов, а последние слова словно растворились в воздухе" - не смог представить предыдущую жертву. "Затем раскинул руки в стороны, от них вниз до пояса появились перепончатые крылья, светящиеся и колышущиеся, как тот туман, который он вытянул из Аси" - отличное предложение, жаль по нему непонятно, что за демон вселился в старика. Финал мне понравился, он реально живой, как и героиня. |
"– Деточка, как вы тут оказались? – (Д)девушка вскочила на ноги и чуть не упала. "Она хотела кинуться на него с кулаками, но вспомнив, как он лихо разделал её вчера, не стала" - слово разделал, лично для меня, показалось в данном предложении чуждым, возможно лучше свалил или что-то такое. "Она не знала, что было этой ночью, кем был этот старик, и кем эта девушка, и была ли она на самом деле, она не хотела выяснять" - три "она" в одном предложении, возможно стоило разбить на более короткие предложения. Впрочем, всё это мелочи, читается легка, хорошее послевкусие. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
69 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50364 |
Green_tea |
----- |
Мистический рассказ на основе легенд о подменышах, когда ведьмы подменяли нормальных детей на своих чад. Сюжет интересный, в форме детектива. Персонажи хорошо прописаны, их поступки обоснованы и убедительны. Финал ожидаемый со счастливой развязкой. Хоррор присутствует. |
язык хороший, образный, богатый. Рассказ читается с вниманием и интересом, интрига сохраняется до конца повествования. Описаний окружающей среды и персонажей достаточно. Имеются некоторые логические нестыковки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 50259 |
Екатерина Агеф |
----- |
Идея рассказа интересная. Сюжет выстроен правильно: есть завязка, кульминация и развязка. Текст воспринимается целостно, сюжетных «дыр» нет. Лишних сюжетных ответвлений нет. В рассказе упоминается персонаж из русской народной мифологии – полудница. |
Текст написан грамотно, легок для восприятия, без нестыковок. Описание внешности персонажей отсутствует, известен только точный возраст дочерей главной героини Надежды Ермоловой. В тексте присутствует динамика. Описание окружения, в котором действуют персонажи, довольно полное. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50244 |
Татьяна Ка |
----- |
Мне понравился сюжет. Подменыши тема интересная. Нравится, как развиваются события до самого финала. Конец немного оборванный, но это и хорошо. Иногда лучше не знать о том, что будет с персонажами таких историй. Подменыш ведет себя по классике – пакостит, пугает, убивает. |
Красивый язык, грамотное повествование. Отчаяние матери можно прочувствовать, как и отвращение полицейского. Образ подменыша вышел ярким, запоминающимся. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 50229 |
Татьяна Минасян |
----- |
Мистика, основанная на легендах о подменышах и о том, как всякая нечисть может забрать к себе проклятого матерью ребенка. Автор прекрасно обыграл эту легенду, перенеся ее в наше время.
Обычно действие в хорроре разворачивается в темных местах, ночью или в сумерках, а также в узких закоулках, подвалах и прочих тесных местах, но здесь антураж оригинальный – жаркий летний день и просторное поле, залитое солнечным светом. При этом сюжет в этом рассказе еще более страшный, чем в «темных» ужастиках.
Герои, включая маленьких детей – живые и реалистичные, их эмоции показаны невероятно ярко, и они все вызывают сочувствие: и главная героиня, замученная бедностью и детьми, и следователь, пришедший в ужас от ее преступления. |
Единственный нереалистичный момент заключается в том, что главную героиню обвинили еще и в издевательстве над младшей дочерью – если младшую девочку покусал подменыш, принявший облик ее старшей сестры, то эксперт должен был сразу заметить, что укусы на ней слишком маленькие и их не могла оставить взрослая женщина. Впрочем, это можно объяснить тем, что дело расследовали не слишком внимательно, так как вина матери в убийстве старшей девочки была вроде как очевидна.
Финал рассказа оптимистичный, и за это автору отдельный респект.
Стиль отличный, с грамотностью тоже порядок. Одно замечание – числительные в художественном тексте почти всегда надо писать буквами, в том числе и в данном случае. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 49823 |
NikNik_AiAi |
----- |
Однозначно хорошо. Никаких дыр, никаких несостыковок. Все четко подогнано, но я бы хотел, чтобы рассказ был дольше. Например, больше описания места преступления, самих персонажей. Но мне понравилось. |
Хороший, легкий язык, но пресс-релиз немного слабоват. В остальном - так держать, я бы очень хотел почитать еще рассказы этого автора на тему старых духов в наше время. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 49586 |
Игорь |
----- |
Интересно и хорошо написано. Держит в напряжении. История с подменой ребенка понравилась. Хотелось узнать, чем закончится. Осталось недоверие к поведению главной героини: матери очень тяжело причинять вред своему ребенку, несмотря на осознание, что это не ребенок, а нечисть. Тем более убить существо в теле своего ребенка таким жестоким способом. Эти моменты вызывают вопросы. Конец понравился, дальнейшая судьба героев остается открытой. |
Мир проработан в меру. Образ главной героини, на мой взгляд, не закончен. Хотелось бы раскрыть ее чуть больше, сделать более живой. В целом написано просто и грамотно, читать приятно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 49477 |
AY |
----- |
Рассказ не плохой, написано ладно. Сюжет прост, возможно слишком прост. И тем не менее сюжет мне понравился, он оригинален. Добавить бы описания "оно", дети-монстро это прекрасно для ужасов. Автор умеет писать. |
Некоторые фразы раздражают, люди так не разговаривают. В общем целом рассказ хорош, но требует доработки. Есть шероховатости и они отвлекают от довольно оригинального и не плохого сюжета. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 49124 |
rina.ingman |
----- |
Мать убила одну свою дочку и вторую искусала. На допросе она заявила, что убила не собственного ребёнка, а подмену, которую ей полудница подкинула. Женщину поместили в больницу, а через время ее ребёнка нашли живым |
Да, уж! Очень понравилось. Крутой рассказ. Подобного криминальных хрониках полно, где детей убивают и мучают свои же родители, жаль, не так счастливо в реальности истории заканчиваются |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 49103 |
Rumpelshpilken |
----- |
Класс! Спасибо! Спасибо за эту концевку. Я боялась, чем же все это закончится? Запрут, заметут, окажется, что она просто бездушная тварь? Получилось все как нельзя лучше! |
Читается легко, хоть и тяжело сердцем осознавать все. Помутнение? Наваждение? Отношение родителя к ребенку трепетно оберегается мною, поэтому тема отозвалась в душе. Читать не хотелось, так жутко все отзывалось. Хотелось скакать по абзацам. Все живо, интересно. Финал красив. На душе отлегло! Не важно, что было жальше. Главное, дочка жива. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 49089 |
O.Kalakun |
----- |
Идея описать историю в диалогах допроса сыграла на руку очень здорово.
Следователь, хороший мужик, правильный, переживающий за детей подозреваемой. Читаешь его эмоции на допросе, и веришь ему, веришь как тяжело ему держать себя в руках. И рассказ матери не лишен ужаса и искренности. |
Язык и стиль написания грамотный и красочный. Персонажи живые, образы яркие. Можно писать много комплиментов автору, но я просто поставлю высший балл. Концовка офигенная. До мурашек. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 48593 |
Птюх |
----- |
увлекательное чтиво про убийство ребенка. Мне конечно немног досадно, что не рассказали чем дело кончилось, оставили концовку в подвешенном состоянии, но так или иначе рассказ развлек и фантазию толкнул на размышления. Хотя конечно мы то знаем что место этой психопатки в тюрьме, но история увлекательная. |
Написано хорошо, читалось на одном дыхании. Емкие описания и разные точки зрения. Немного сбился когда рассказ перескочил с мамки, на соседа, и снова на мамку, ну да ладно. И так понятно стало. |
|
Страшно не было, морали особой тоже нет. Была бы мораль и какое-то поучительное зерно, а так, бытовуха с налетом фантастики. |
7 |
| 48542 |
Seabunny |
----- |
Конец немного скомкан. По идее, он должен бросить следователя в дрожь, повергнуть в шок и т.д. и т.п. А его реакции-то мы как раз и не видим. В результате все повисло в воздухе. Что там с мамой Верочки будет дальше - неизвестно, хотя можно конечно предположить, что отправят в тюрьму за убийство неизвестного ребенка. Но вдруг будет что-то иное? И почему нет экспертизы тела? Интересно же, что она бы показала.
Еще есть не недоработанный момент - челюсть и зубы взрослого человека и четырехлетнего ребенка - разного размера. Но никто не обратил внимание на размер укусов на сестре Веры, даже следователь не подумал об этом ни на секунду, хотя и должен. Если следы от зубов подменыша на самом деле размером как у взрослого человека - то Валерий Павлович посчитал бы, что женщина верет, а если все же укусы маленькие, почему его это не смутило? |
В целом хорошо описано, только вроде подменыши обычно сами умирают через год-другой. Или прикидываются мертвыми, чтобы домой вернуться.
Как-то странно, что полуденница отпустила украденного ребенка после того, как женщина прикончила ее родного. |
|
|
7 |
| 48296 |
Дмитрий |
----- |
Чернуха. Опять чернуха. Мертвые дети это такой себе прием для привлечения внимания. Даже в ужасах.
Но уже довольно быстро сюжет выправляется, показывает неоднозначность увиденного, заставляет читать дальше.
Основа на полуднице явно заслуживает отдельного лайка. Не частый гость в наше время славянские волшебные существа. |
Хороший язык.
Неплохие обороты - "Выловили разум".
По части хорора, на мой вкус, не докручено, но история целостная, особо привязаться не к чему. Да и не хочется.
Еще и с хеппи эндом. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 47912 |
Интгарт Сойрин |
----- |
Начало жесть. Страшно про такое читать. Мысли и чувства перекликаются с мыслями следователя. Поверить в ребёнка-подменыша сложно. Ритм, темп, язык - всё круто. |
У автора получилось всё. Рассказ написан грамотно, он не оставляет равнодушным. Подменыш, или обменыш, - таково распространенное русское название ребенка, которого нечистая сила подбрасывает людям взамен похищенного у них младенца. Тема интересная, жуткая и поданная в лучшем виде. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
119 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50361 |
Green_tea |
----- |
Мистический рассказ не тему перевоплощений. Сюжет не очень хорошо проработан, видны логические нестыковки. Персонажи прописаны недостаточно убедительно. Имеются и не совсем нужные действующие лица. Финал скомкан. Хоррор несколько вымучен и не очень впечатляющий. |
Язык неплохой, но не очень выразительный и образный. Рассказ читается с умеренным интересом. Интрига сохраняется до конца повествования.
Описаний окружающей среды и персонажей достаточно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 50241 |
Татьяна Ка |
----- |
Начало хорошее. Повествование набирало обороты, чтобы… просто слиться в конце. Это что было? Мистику, интересный замес перевернули в унылую историю о поехавшем деде? Могли бы хоть сказать, что потом было. Но нет. |
Написано хорошо, красиво. Уменьшительные имена мальчишек – на любителя. Мне не нравится, но это вкусовщина. Мистики нагнать особо не получилось, но она была до финала. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 50228 |
Татьяна Минасян |
----- |
Очень мрачный хоррор, в котором мистика переплетается с реалистичными ужасами. Поначалу читателю сложно разобраться, что именно происходит в этой истории, где кончаются мистические события и начинается сумасшествие главного героя, но в финале автор распутывает все ниточки и логично завершает рассказ. Отдельный плюс – то, что персонажи-мальчики не пострадали от старика, автор явно помнит и чтит «заповеди» Стивена Кинга.
Все герои – живые, не книжные и обладают индивидуальными чертами. Описания – мрачные, как и положено в хорроре, и реалистичные, когда читаешь перед глазами так и встают картины кладбища и заброшенного дома. |
Один непонятный момент – зачем Стасику понадобилось разбивать статую? Залезть в заброшенное место, поискать там что-нибудь интересное – это для ребенка вполне нормальное занятие, но специально прийти в полуразрушенное здание, чтобы сбросить большую статую с постамента – это выглядит странно. Стоило бы как-то объяснить этот момент – может, например, мальчик искал под статуей клад или еще что-нибудь в таком духе.
Со стилем все отлично. С грамотностью похуже – попадаются ошибки вроде «тоже самое». |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 50095 |
Екатерина Агеф |
----- |
Идея рассказа интересная. Сюжет выстроен правильно: есть завязка, кульминация и развязка. Текст воспринимается целостно, сюжетных «дыр» нет. Лишних сюжетных ответвлений нет. Рассказ вышел поучительным: не следует детям бегать по кладбищам и вламываться в разрушенные здания, а то не миновать беды. |
Текст написан грамотно, легок для восприятия, но есть нестыковки: Ленька получает знак от бабки-покойницы, фото которой увидел на надгробии, когда шел домой через кладбище. Этот знак привел его с друзьями к жилищу сумасшедшего деда, который случайно убил мальчика Стасика, свихнулся и возомнил себя им, тогда зачем вообще нужен был знак? Чтобы рассказ получился с ноткой мистики? Внешность хорошо описана только у Стасика. Описание окружения, в котором действуют персонажи, довольно полное. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 49822 |
NikNik_AiAi |
----- |
Не хочу ставить низкую оценку. Что-то в этом рассказе есть. Но я вообще не понял хронологии, не понял, как одна сцена перетекает в другую. Все очень скомкано. И вообще - как осколок настолько в ногу впиться может). Зачем эта роза в треугольнике? Очень много "Ружей Бондарчука". |
Ошибки есть, но не грубые. А вот с описанием туго. Особенно в сельском клубе. Читается легко, но иногда даже слишком легко. И слишком поверхностно. Многое осталось непонятным. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 49585 |
Игорь |
----- |
Начало – отличное, хорошо зашло. Середина, финал – сумбурные и непонятные. Когда читал, начал путаться что происходит и почему. Не ясна мотивация Стаса лезть в заброшенное здание. Сцена с порезом показалась неправдоподобной. Идея и сюжет интересные, но, видимо, не была достаточно хорошо реализована подача истории. Также многие детали остались нераскрытыми: например, почему знак в виде розы? |
Написано хорошо, заметил одну маленькую грамматическую ошибку. Персонажи проработаны в мере, не достаточной для понимания сути происходящего. Много слоев наложены друг на друга, хотелось бы более четкого разделения глав повествования и их полноты. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 49476 |
AY |
----- |
Рассказ довольно интересный, написан вполне не плохо. Концовка немного скомканная, рассказ претендует на детектив или на историю с привидениями. Создается ощущение что рассказ не дописан. |
Автор умеет писать, у рассказа есть потенциал, но нужно доработать. Персонаж, бабка из могилы, зачем она там? Либо убрать за ненадобностью, либо добавить текста где этот персонаж как либо дополняет рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 49123 |
rina.ingman |
----- |
Мальчик забрёл в заброшенный ДК и там сильно поранился. Очнувшись, он пошёл домой к маме, но та его не узнала и не пустила. Он стал выглядеть жутким стариком. Ему пришлось жить в заброшенном склепе кладбища и наблюдать, как его ищут. Потом он встретил ребят, которые узнали в нем старика, нашедшего мальчика мертвым. И старик вспомнил, как убил мальчика, после чего сам перерезал себе горло |
Показалось, что весь рассказ, будто, прыгал с мысли на мысль. Не хватило, порой, красочных описаний, например, убийства мальчика в ДК, переживаний и мыслей мальчика, которого не узнала мать. Концовка хорошая. Мне понравилась, но, опять же, можно было добавить больше эмоций |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 49102 |
Rumpelshpilken |
----- |
Эх! Надеялась, у старика все получится и он может и страшной жертвой, но вернется домой. Но все оказалось обычнее и страшее. Жутко. И все же волшебный компас у ребят был. Вроде все галюны, да не все. |
Читается легко, иногда хочется пролистывать неимформативные абзацы. Но задумка классная! Мне в целом все понравилось. Ошибки в глаза не бросались. Только конец уж больнл шустро развязался. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 49088 |
O.Kalakun |
----- |
Так хорошо начиналось! И к середине все смялось, а концовка вообще скомкана. Не дописано, идея не развита. Так жалко если честно. И Стасика жалко, ведь была надежда, что действительно произошло что-то мистическое. И мысли, и сцены скачут туда-сюда. Какие-то абзацы не отделены между собой логически. И получается, что вот Стасик открыл глаза, а вот он вышел из лифта. И про облик, и жертву - бредни пьяного бомжа? Галлюцинации? Похоже на психологический триллер, задевает за живое. |
Ошибок нет, но логических дыр и недосказанности целый вагон. Поэтому история не выглядит цельной. Развития нет, и что за шрам у Шуры был? Чем закончилась история с кладбищем? Рассказ, словно набросок, черновик. Это минус. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 48583 |
Птюх |
----- |
Ну содержание как-будто бы и не пыталось напугать. Хотя опустим это. В целом сюжет вполне приемлемый. Тут и смена тел\сознаний и кладбище и ведьмы какиет, и родственники, и роза, и дети на кладбище гуляющие. Да вообще, блин, много всего! Некоторые вещи так и остались не объяснены. Так вроде задумка интересная, но подробностей и событий кот наплакал. Как-будто человеку придумался неплохой сюжет, но они либо поленился либо поторопился и скомкал всё и дал краткое изложение. Хотелось бы конечно полную версию читать) |
К тексту придирок нет. Ровно идет, с описаниями. Правда опять же непонятно для чего абзац выделен, даже это было не объяснено. (ну то есть у автора очевидно есть картинка причинно-следственных связей, но мне - рядовому читателю не ясна глубина глубин метафоры. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 48461 |
Seabunny |
----- |
К чему была волшебная отметина на руке с розой-компасом, при таком финале, непонятно.
Если бы мальчишки просто пошли на кладбище, и гуляя там, наткнулись на деда - было бы логичнее. А так - чего ради "компас" привел их к нему? Эта делать ни к селу, ни к городу, хоть автор и пытался связать две истории в одну, с помощью голоса покойницы. |
Грустненький рассказ, созданный, чтобы всплакнуть над финалом. Но нестрашный.
Мысли персонажа не нужно заключать в кавычки вместе с авторской речью, если после нее мысли снова не продолжаются. |
|
|
3 |
| 48295 |
Дмитрий |
----- |
Если ты пригнулся удачно, то, по идее, подшипник должен был над головой просвистеть. Или целились в грудь, а персонаж успел полноценно сесть задом на землю?
Снова никаких описаний персонажей четыре ребенка и у каждого только имя в воздухе. У одного под именем кеды...
Очень резкая смена действующих лиц без каких-либо объяснений. В голове каша.
Действия персонажей воспринимаются как нелогичные или просто глупые, соответственно, сопереживать не получается.
Почему мать дала зеркало? Его никто не просил, к этому не подводилось.
Совершенно непонятно как дед хотел проучить, что пошло не так, чем ему не угодил мальчик, где тот самый переломный момент, который свел битого жизнью мужика с ума?
Перечислять все моменты, которые бросились в глаза, только тратить время и место. |
Задумка понятна, но реализация сильно недоработана. Ощущение, что либо не вышло вытянуть вторую половину, додумать, либо просто накрыл вездесущий дедлайн и заканчивать пришлось "как есть".
При этом сам язык неплох, читается довольно приятно. Без необходимости вчитываться. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 47909 |
Интгарт Сойрин |
----- |
Написано хорошо. И хотя история прыгает от эпизода к эпизоду, общая картинка ясна. Хотя остаётся много вопросов. Почему у старика никогда не было матери? Сирота? Но если вернутся в начало рассказа: "Временами казалось, будто он смирился, но боль отступала лишь на время, и вот опять он вспомнил ее, ту, кого запретил себе вспоминать – ее заплаканное лицо и полные ужаса глаза". Значит нет. Автор, простите, но видимо я что-то не так понял. |
Написано грамотно. По мере чтения буря эмоций. А прочитав понимаешь, что вроде про страхи, про потерянную молодость (которая, как оказалось не потеряна), про кладбище, но почему то нисколечко не страшно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
66 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50436 |
NikNik_AiAi |
----- |
Рассказ сам по себе интересный, но перепрыгивание с одного на другое (с жизни Ыыха на людей) - слишком сложный к восприятию. В целом, много таких моментов, которые вроде как хотелось бы прочитать с объяснениями, но не получается. Это как "Сердце Пармы". Но тогда надо было до конца тянуть именно в этом направлении. Или сделать древних людей (хотя бы средневековых). |
Язык простой, читать легко. Это очень хорошее начало. Считаю, что у автора большое будущее, если продолжит в том же духе. Но персонажи-люди прописаны очень поверхностно. Или так и планировалось? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 50359 |
Green_tea |
----- |
Мистический рассказ, в основе которого лежат северные легенды о трех мирах. Интересный, достаточно хорошо проработанный сюжет. Персонажи хорошо прописаны, их поступки вполне логичны и обоснованы. Идея в неразрывной связи всего живого на земле. Финал убедителен и вытекает из всего содержания рассказа. Хорррор естественен и органичен. |
Хороший, образный, богатый язык. Рассказ читается с интересом. Интрига сохраняется до конца истории. Мастерски создана тягостная атмосфера неопределенности и обреченности. Описаний окружающей среды и персонажей достаточно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50238 |
Татьяна Ка |
----- |
Расписанная мифология — это круто. Очеловеченный медведь еще лучше. События логичны, вытекают одно из другого. Сюжетных дыр замечено не было, а если они и есть, то мне слишком понравилось, чтобы их заметить. |
Местами пугает, местами пробивает на слезу. Я животных люблю, даже если они мифические стражи. Медвежонок теряющий мать – скупая слеза готова. До определенного момента тяжело представить, что в этом мире есть и люди, но потом они становятся основой происходящего. Характеры разные у персонажей, поведение их понятно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 50227 |
Татьяна Минасян |
----- |
Ужастик, основанный на северных легендах, к которым автор еще и добавил мистику собственного сочинения. Очень интересно показан мир с точки зрения медвежонка и с точки зрения мистической сущности. И очень хорошо нагнетается страх – автор плавно и постепенно приводит читателя к леденящему ужасу. Вообще, это, пожалуй, самый страшный рассказ в 4-й группе, которую я прочитала, и не удивлюсь, если и на всем конкурсе. |
Один момент остался не до конца понятным: что произошло с Вадимом, превратился он в рой гнуса или все-таки остался жив, а его превращение – это видение Ильи? Это автору стоило бы прописать чуть яснее.
И еще один недостаток – чересчур много «не аппетитных», натуралистических сцен. Учитывая, что основное фантдопущение – мистический гнус – здесь уже выглядит довольно неприятно, остальной натурализм уже воспринимается, как перебор.
Персонажи прописаны отлично – они не картонные, у каждого свой характер, свои особенности речи и так далее. Жертвы Юёра и гнуса – личности малопривлекательные, однако автор сумел показать их так, что читатель может начать сопереживать им, когда они, совершенно запуганные творящейся с ними мистикой, бегут сознаваться в своем преступлении.
Стиль и грамотность на высоте. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 50080 |
Екатерина Агеф |
----- |
Идея текста интересная. Получился такой яркий народный якутско-таежный рассказ. Сюжет выстроен правильно: есть завязка, кульминация и развязка. Рассказ воспринимается целостно, сюжетных «дыр» нет. Лишних сюжетных ответвлений нет. |
Текст написан грамотно, но тяжел для восприятия из-за мифологии и народных якутских названий. Отсутствует описание внешности персонажей. Зато в рассказе чувствуется ритм, есть динамика в диалогах. В тексте присутствуют просторечные выражения типа «глючило» и «отвалите». В целом получилась хорошая поучительная история. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 49584 |
Игорь |
----- |
Оригинальное описание мира от лица медведя. Сложный сюжет, не все понятно. Присутствует атмосфера страха, жалости, безвыходности. Возникла путаница в некоторых моментах, например многочисленные перевоплощения медведя в людей. Вся “человеческая” часть рассказа похожа на какой-то бредовый сон. Не отличаешь, что происходит на самом деле, а что видится. Антагонист в виде гнуса хорошо показан и имеет, по всей видимости, реальное физическое обоснование. Не раскрыта полностью иерархия миров. Что происходит в верхнем мире? Зачем гнус, рождаясь в нижнем мире вырывается в срединный мир? Финал получился странным, несколько затянутым. |
Стиль речи понравился. Мир описан подробно. Диалоги на хорошем уровне. Ошибок практически не было замечено. Хотелось бы немного больше раскрыть срединный мир и людей: откуда, куда, зачем, в какое время происходят события? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 49472 |
AY |
----- |
Медвежонок осиротевший, выживает при помощи некого духа, и сам становится некой силой с который всем в лесу приходится считаться. Сюжет просто прекрасен, есть в этом рассказе что то жизненное, дикое и одновременно возвышенное. Понравилось описание людей: глупые, жадные, но твари. |
Автор талантлив\талантлива. Очень хороший рассказ. Рассказ очень понравился, ужасность и душевность бытья сплетаются, текст затягивает. Рассказ захватывает практически с первых строк, и оставляет след после себя. Природа чересчур добра к людям, люди этого не ценят. Спасибо вам за рассказ. |
|
«люди – бесполезные, но вредоносные твари, отнимавшие жизни обитателей леса.» Овации! |
10 |
| 49121 |
rina.ingman |
----- |
Медвежонок лишился своей матери и в попытках выжить в одиночку в страшном и диком лесу стал духом хранителем леса. Он как-то спас маленького мальчика, одарив того талисманом из нижнего мира. Позже он встретил того же мальчика, но уже повзрослевшим. Медведь знал, что талисман - кость из нижнего мира не должна находится у людей. Он следил за тем, как люди пытаются противостоять духам, но удача оказалась не на их стороне |
Сюжет необычный. Страха и ужаса текст не вызывает, скорее отвращение. Написано в одном стиле: гладко и ровно. История не в моем вкусе: мертвые животные – их всегда жалко больше, чем людей; неприятные личности в тайге, злоупотребляющие настойкой; атмосфера мрачной бытовухи. С первого абзаца хотелось, чтоб скорее закончился рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 49096 |
Rumpelshpilken |
----- |
Интересная история! Хорошая легенда, в такие хочется верить. Рассказанная в лесу с актикомаринной спиралькой она точно будет популярна. Логическиз дыр не нашла, несостыковок тоже. |
Необычное повествование от лица медвежонка. Правда, с удовольствием читала. Я думала, Вадима таки убили, но оказалось, что прото до отключки закусали? Яд с галюнами получился? Да, людей спасли, но в психушке будет уже не то.
И вновь не кровь-кишки, но жутко, интересно и хочется верить. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 49087 |
O.Kalakun |
----- |
Хорошо написанный рассказ, и по-своему он красив, не смотря на “гнус” и все те страсти, о которых рассказано. История читается как нечто мифологическое, фольклорное. От гнуса постоянно хочется отмахиваться. Непонятно как страж, которым должен был стать Ыых, и которым впоследствии стал, охраняет мир от жужжащих кровососущих. Что касается людей, то здесь хорошо показана жадность. Только к чему было скрывать “смерть” Кеши, если Илья и Вадим ни причем? В общем, не очень благоразумно они поступили. За что и поплатились в итоге психушкой. Только про верхний мир очень мало сказано. |
В целом рассказ написан грамотно. Необычный стиль и читается легко. Много костей, противных насекомых и крови. Вполне похоже на страшилку, которой можно пугать детей. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 48456 |
Seabunny |
----- |
Говорится, что Ыыху отвратны личины людей, Кеши и Вадима, и он описывает их недостатки, но надевал-то он личину только Кеши. Вадим после смерти появлялся только в виде гнуса. Если Ыых и разговаривает за него, то это ведь далеко не личина, тем более, ничего, что знал бы только Вадим, он не сказал.
Еще говорится, что Вадима проглотила рыба. Каким образом Ыых смог достать его обратно, да еще и оживить? Разве у него есть власть над рыбой? Не говоря уже о власти оживлять мертвых? Да и смерть Вадима, с последующим превращением в гнус - похожа на управление этим самым гнусом. Словом, выходит, что гнус за одно с хранителем, но будь у Ыыха или у прежнего хранителя такая власть - они бы вообще не выпускали бы гнус из Нижнего мира. Верно? |
Вроде интересный рассказ, но читается тяжеловато. Первая часть явно лучше и увлекательнее второй. О каких либо-опечатках после прочтения не могу вспомнить, а вот словечки, характерные для описываемой местности, радуют глаза и украшают текст. |
|
|
7 |
| 48294 |
Дмитрий |
----- |
Почему в нижнем мире наряду с покойниками (душами?), шаманы и умалишённые? Возможно, это отсылка к этническому фольклору?
Весь настрой убит появлением "каловой пробки". Зачем оно тут? Вся атмосфера медведю под хвост(
"Пришлось два раза съехать вниз" складывается ощущение, что это было необходимо.
"Подарок подробно забрать только добровольно", но как же тогда кость была забрана с трупа Кеши? Что мешает свернуть шею и забрать теперь?
"Ну были и че?" - что за реакция даже уже пуганного, но обычного человека на появление мертвого товарища? Неправдоподобно. |
И снова сказка вместо ужасов. Да, на лад таежного фольклора, но от этого не более страшная.
Что не умаляет качества самого текста, который читается очень приятно. В начале работа подана как миф, непохожесть и неординарность которого играет на руку общей картине. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 47905 |
Интгарт Сойрин |
----- |
Хорошая легенда. Главное зло - совокупность кровососущих двукрылых насекомых. Жил несколько лет на севере, гнус - это жесть. Написано отлично, порой настолько, что перед глазами всплывали яркие образы. Начало немного поставило в тупик, но потом всё стало на свои места. |
Читается легко. Рассказ продуман до мелочей. Гнус встречается повсеместно (исключение составляют острова Арктики и Антарктида), наиболее распространен в тундре и лесах, так что не дай, как говорится Бог. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 47816 |
Птюх |
----- |
Многогранный рассказ, разные точки видения, хорошая история. Однако слабые диалоги, топорные описания, нооооо... Это реально хороший рассказ. Он если честно совсем не страшный, от слова совсем. Но тут есть мораль (это важно литературе сегодняшнего дня), тут есть нагнетание, и есть все-таки чужие страхи, им к сожалению совсем не переживаешь в виду слабых диалогов и топорных описаний... ноооо, это не отменяет того что всё соответствует жанру и история хороша. |
К тексту придирок особых нет, читалось легко. Однако иногда терялся в переходах (от чьего лица идет речь в разговоре, или чьи там сейчас мысли, ну да ладно. |
|
Я бы поставил 8 из 10, но я точно знаю как устроены местные конкурсы, и что ждет меня впереди (к томуже победителей может быть несколько в группе. потому этому рассказу я сразу ставлю 10. |
10 |
| Общая оценка |
106 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50357 |
Green_tea |
----- |
Замечательный рассказ, с прекрасным сюжетом и великолепным сеттингом. Отлично выписаны характеристики персонажей, их поступки обоснованы и логичны. Финал вытекает из всего содержания рассказа. Хоррор не навязчив и органично вписывается в текст. |
Прекрасный, образный, стилизованный под детскую речь язык. Рассказ читается с большим интересом, интрига сохраняется на протяжении всей истории. Очень красивые и образные описания окружающей среды и персонажей. Автором в рассказе создана замечательная живая атмосфера. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50226 |
Татьяна Минасян |
----- |
Всем хороший рассказ, за исключением одного – это вообще не ужастик. Это добротная космическая научная фантастика, написанная в классическом стиле, и одновременно детская фантастика, в нем прекрасно описана жизнь на Титане (видно, что автор хорошо изучил все что известно об этом спутнике) и так же хорошо показана детская психология переданы эмоции героев-мальчиков. Но одного лишь пересказа местных легенд недостаточно, чтобы считать эту вещь хоррором, так как в реальности никаких ужасов в рассказе не происходит. |
Персонажи получились очень живыми и симпатичными – классические мальчишки, каждый со своим характером. Очень интересно написано, как дети, выросшие вдали от Земли, воспринимают мир – и родной Титан, и Землю, на которой они никогда не были.
Стиль отличный – рассказ ведется от первого лица и выглядит именно как мысли мальчика-школьника. С грамотностью в целом все хорошо, но запятых кое-где не хватает.
В общем, очень жаль, что это конкурс хоррора, а не НФ: там рассказ был бы на своем месте, а здесь – увы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 50219 |
Татьяна Ка |
----- |
В достаточно короткий рассказ вместили множества информации… Сюжета как такового я не нашла. Есть зарисовки с рассказами о быте, о страшилках. А сюжета общего нет. Нашли они этот корабль, сделали новым местом и…? А что-дальше-то было? |
Написано хорошо. Язык красивый, без лишних описаний, усложнений. Персонажи проработаны, чувствуется между ними разница.
Только вот это же конкурс мистики? Хоррора? Я нашла всего одну попытку напугать, но она была вскользь, словно для галочки. Мама может быть не настоящей. Это могло бы напугать, знай я кто такая мама не только через упоминания. Да и то, про это сразу же забыли.
В итоге написано хорошо, но меня не зацепила. Но отрицать очевидных плюсов текста нельзя. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 49989 |
Екатерина Агеф |
----- |
Идея текста интересная. Сюжет выстроен правильно: есть завязка, кульминация и развязка. Рассказ воспринимается целостно, сюжетных «дыр» нет, но «мат. часть» хромает: на Титане температура у поверхности -179С, люди без скафандров выжить бы не смогли, озер нет, дневное освещение напоминает земные сумерки с желтой дымкой. Хотя это не портит рассказ, т.к. во сне может произойти, что угодно. Лишних сюжетных ответвлений нет. |
Текст написан грамотно, но тяжел для восприятия. Отсутствует описание внешности персонажей, понятен только их примерный возраст и пол, зато есть интересные истории о двойниках и Пустынном глашатае. Также имеются красочные описания природы Титана и быта местного населения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 49583 |
Игорь |
----- |
Сюжет понравился, хотя, казалось, современная космическая тематика уже освоена вдоль и поперек. Можно сказать, что рассказ очень оригинальный. Мир наполненный и живой. Финал вопреки ожиданиям не был трагичным. Немного не хватило динамики, но стиль рассказа скорее описательный. |
Заметил две маленькие опечатки, что не портит впечатление от прочитанного рассказа. Замечательный путь подачи информации через диалоги, мысли – по кусочкам. Таким образом, получился очень проработанный мир со своей атмосферой и идеально вымеренным количеством деталей. Написано образно, меланхолично. С одной стороны очень просто, с другой эта простота создает разные настроения у читателя. От легкой тревоги и страха до каких-то домашних и уютных чувств. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 49465 |
AY |
----- |
Дети убегают подальше от дома, пользуясь занятостью родителей, и рассказывают друг другу сказки страшилки. Они далеки от родной людям планеты земля, далеки от дома, от мысли о этой дистанции становится страшно. Но они дома, дети рожденные на другой планете. От мысли о изоляции в которой живут персонажи становится страшно, но они живут: они рисуют, придумывают истории страшилки, играют. Дети, такие дети. |
Очень хороший рассказ, есть в нем что-то душевное, живое. Читать приятно. Персонажи хороши. Совсем маленькие шероховатости в тексте, текст совсем не портят, потому что текст качественно написан. Атмосфера хороша, персонажи хороши, название хорошо. Все в этом рассказе хорошо. |
|
Автор талантлив\талантлива. Спасибо вам за замечательный рассказ. |
10 |
| 49119 |
rina.ingman |
----- |
Дети родились на Титане и никогда не видели Землю. Знали о ней лишь понаслышке, из изредка попадающих в руки журналов и фильмов. Фантазия рождает замысловатые домыслы и легенды, которые, искажаясь, кочуют из уст в уста. Дети мечтают узнать больше о планете земля и ищут, возможно, не существующие порталы в страшной неизведанной обстановке. |
Страшно даже представить, в каких жутких местах находятся герои. Все время создается ощущение опасности где-то совсем рядом на огромных неизведанных чужих просторах. Напряженная атмосфера, хоть и никого не растерзали |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 49086 |
O.Kalakun |
----- |
Хороший рассказ на тему космоса и ужасов, поджидающих в каждом темном углу, за каждым холмом или камнем. Какая-то детская наивность проходит сквозь текст. Но от того страшнее за детей, что, не дай бог, вляпаются куда-то и все. Очень интересное течение времени - два дня как месяц. И отсылка к Азимову радует. |
Очень яркие описания. Планета Титан представляется четко, как будто сам там находишься. К грамотности претензий нет. В финале ждала, что родителей подменили, но нет, все обошлось. Атмосфера играет свою жуткую роль. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 49085 |
Rumpelshpilken |
----- |
Все ждала кровь-кишки, но обошлось. Так обошлось, что даже обидно в конце стало. Хотелось бы, чтобы хоть что-то интересное произошло. Но написано красиво, атмосферно. |
Читается легко. Нравятся мелочи, такие как традиция со снятием маски. Захотелось побывать рядом с мальчишками. Послушать ещё из историй. Про глашатая даже одну байку напомнило про дальнобойщика. Приятная история. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 49043 |
NikNik_AiAi |
----- |
Рассказ хороший, но больше похоже на то, что он является эпизодом какого-то большего произведения. Слишком много всего, но в сжатых образах. При этом, это sci-fi, а не мистика и ужасы. Как будто автор пытался копировать идеи золотого века фантастики про покорение других планет. |
Много ошибок и опечаток. Неяркие персонажи. Совсем не страшно. Но читается легко, есть образ уныния и далекой планеты - это автору удалось хорошо. И показать быт с психологией подростков, выросших на чужой планете - тоже получилось весьма неплохо, хотя я не вижу описания технологий и возникает вопрос по поводу жизни на Титане (но это опять же отсылки к классике). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 48541 |
Seabunny |
----- |
Приятный, очаровательный рассказ. Здесь и ностальгия по старому-доброму космосу и легенды-страшилки, и немного социалки, и щепотка приключений-путешествий. Все это выглядит естественно, находится в балансе. Хочется больше, желательно целую книгу. Но это именно страшные истории, не триллер. |
Встречаются опечатки. Одна из них очень сильно привлекает внимание, т.к. текст можно истолковать по-разному: "над озером повес желтый туман" - Озеро Повес - это название? Или все же "над озером повИс"?
Все остальное написано очень хорошо. |
|
|
9 |
| 48293 |
Дмитрий |
----- |
Очень качественная работа.
По жанру, скорее отнес бы к детской повести. Т.к. ни элементов ужасов, ни сюжета как такового.
Все время ждал хоть намека на реальную опасность, а в конце - на нереальность отца. Но тщетно.
Повествование затянуто-размеренное, больше похоже на хорошее начало книги, чем на рассказ. |
Замечательно написанная работа. Легкий слог, достоверные красочные картинки. Читается на одном дыхании.
Но непонятно чего бояться.
Крайне жаль, но только восемь( |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 47898 |
Интгарт Сойрин |
----- |
Про отношения к тому что «выше облаков» — здорово. Интересный, немного забавный рассказ про детские страшилки. Произведение с хорошим сюжетом. Написано мастером. |
Текст написан грамотно. Одна забытая, а может потерянная при заливке точка между предложениями: "Перчатки – главное, без них пальцы быстро отмерзнут(.) Свои перчатки я потерял на прошлой неделе, за что сильно влетело от мамы.", - не в счёт. Каждый ребёнок и взрослый чего-то боится. Эти страхи многое говорят о героях произведения - детях Титана. Мне понравилось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 47701 |
Птюх |
----- |
ну ужаса тут как такового нет. Мелочные детские страшилки. Другое дело мир. Мир описан круто, дети тоже. Однако есть лично для меня нелогичные вещи. Если это маленький научный городок (ну как городок, 7 домов то) пусть и с детьми, то это означает что основан он вероятнее всего не так давно. опять же станция есть, а на ней циркулируют люди с земли. очевидно что за столь короткий срок люди не могли бы отвыкнуть от земли. да и родители их так или иначе воспитывая пользовались мудростью земли. тут же у детей даж представления толком нет. У того же Кира Булычева есть в этом плане чему поучиться, миров у него много, но логика всегда присутствует железная и человеческая. |
Текст изобилует ошибками (от невычитанности), напроч отсутствует ужас. Однако это не мешает рассказу существовать и быть в своем роде классным. Я бы такую книгу детям порекомендовал (если конечно решил проблемы с вычиткой и логикой) - отличное детское чтиво. |
|
Мне очень понравилось! Я бы обязательно такое почитал еще) |
6 |
| Общая оценка |
106 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50354 |
Green_tea |
----- |
Авантюрный рассказ о молодых мошенниках, разводящих любителей «клубнички» на деньги. Но неожиданно молодые люди нарываются на настоящего мистического монстра. Сюжет интересный, достаточно проработанный. Персонажи с отчетливыми характеристиками, их поступки вполне обоснованы. Финал закономерный. Хоррор подан не навязчиво, но достаточно убедительно. |
Хороший, богатый, образный язык, рассказ читается с большим интересом, интрига сохраняется до конца истории. Описаний окружающей среды и персонажей достаточно. Обилие закамуфлированной нецензурной лексики вполне естественно вписывается в текст и ничуть не портит рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50225 |
Татьяна Минасян |
----- |
Классическая мистика про «охотника на охотника» — в данном случае про потустороннюю сущность, охотящуюся за мошенниками и теми, кто слишком откровенно ведет себя в интернете. Достаточно остросюжетный рассказ, читающийся на одном дыхании, не дающий читателю заскучать.
К сожалению, этот захватывающий и по-настоящему страшный сюжет портят герои – они слишком уж не привлекательны, в них нет ни одной положительной черты, так что им не хочется сопереживать. Так же, как, впрочем, и жертвам их интернет-афер. Главным герою с героиней наплевать не только на своих жертв, но и друг на друга, как только они сталкиваются с мистическим существом, каждый из них бросается спасать свою шкуру – и в итоге их особо не жаль. Автору не стоило изображать их только черными красками – если бы они хотя бы попытались друг друга защитить, рассказ бы только выиграл и ужасы в нем воспринимались бы острее. |
Тем не менее, рассказ достаточно страшный и вполне соответствует жанру ужасов. Страх в нем нагнетается постепенно, и этому отлично способствуют мелкие детали вроде высовывающихся из дыры в стене пальцев.
Стиль отличный – текст читается легко, в нем достаточно красивостей, но нет вычурности. С грамотностью в целом все хорошо, но иногда попадаются не совсем правильные выражения вроде «зажала лицо руками». |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 50139 |
Татьяна Ка |
----- |
Коротко, лаконично. Пугает и рассказывает историю, которая заставляет задуматься. Мне понравилось и по сюжету у меня замечаний особо нет. Мне нравится, что одно событие идет из другого. Существо сначала съело одного, но не ушло. Действия существа логичны, понятны. События разворачиваются быстро, но достаточно чтобы успеть прочувствовать страх Антона и Ани. |
Персонажи проработаны хорошо. Описания не затянутые. По тексту расположены крючки, которые в самом конце делают появление Ирины более пугающим. Антон рассказывает о своей семье и в итоге она появляется. Чувствуется проработка. Антон и Аня ощущаются живыми, и от того больше веришь в происходящее. Рассказ пугает, оставляет после себя еще некоторое послевкусие. Все мы сидим в интернете, и мне кажется, много кого напугает мысль, что что-то оттуда может напасть. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 49959 |
Екатерина Агеф |
----- |
Идея текста интересная. Сюжет выстроен правильно: есть завязка, кульминация и развязка. Рассказ воспринимается целостно, сюжетных «дыр» нет. Концовка открытая, заставляет задуматься. Нет лишних сюжетных ответвлений. |
Текст написан довольно грамотно, легок для восприятия. Не хватает описания внешности персонажей: сочная Аня с бирюзовыми ногтями и полноватый Антон в футболке «BeeMovie», на этом все. Язык автора изобилует бранными словами. |
|
Кое-что по тексту:
«Ее плавные движения, как будто случайно выпячивали либо грудь, либо оголяли ноги, либо вызывающе шевелили бедрами» – так всю работу делали движения или девушка? Движения одушевлены в этом предложении.
«Ане шестнадцать, и его могут посадить за секс с несовершеннолетней – этот страх он признавал» – время настоящее, а д.б. прошедшее
«Я же уже не девственница!» – же-уже – повтор
«Темная комната, и только экран компьютера немного освещал своим омертвелым, глубоководным голубым светом» – комната, которую освещал…
«Существо помахала рукой»- помахало |
6 |
| 49582 |
Игорь |
----- |
Первая часть рассказа интересная, захватывающая. Наличие девушки и интрига в их отношениях с героем заставляют читать до определенного момента, чтобы узнать, что будет дальше. Завязка тоже сделана хорошо, хоть и не отличается оригинальностью. Есть путаница с финалом, который оказался не совсем раскрыт. На мой взгляд, можно было бы доработать. Бросается в глаза неестественное поведение героев, их реакция на возникшую опасность. Не понятно было, что это за дырка наверху и почему Антон ее раньше не замечал. Понравилась сцена с поеданием девушки – напоминает стилистику Кинга. |
Есть незначительные ошибки по пунктуации, немного смутило количество мата, но, видимо, его использование оправдано ситуацией. В целом написано гладко и просто, нет излишеств и витиеватых выражений, от чего рассказ читается очень легко. Герои и мир проработаны на должном уровне для такого объема материала, достаточном для понимания происходящего. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 49457 |
AY |
----- |
Сюжет оригинальный (как по мне). Хочу подчеркнуть откровенное отторжение которое вызывают главные персонажи, они так по разному отвратительны, и одновременно едины в своей отвратительности. Прекрасная парочка персонажей, мне понравилось. |
Получился откровенный рассказ ужасов, очень современно и оригинально. Есть небольшие шероховатости, но общей идеи они практически не портят, написан достойно. |
|
Никому не избежать голодной дыры... |
10 |
| 49118 |
rina.ingman |
----- |
Парень с девушкой зарабатывали в интернете с помощью шантажа и вымогательств. Пока не появилось нечто, что знало о них абсолютно все и требовало жертву. Пара пыталась найти выход из положения, но нечто было сильнее современных технологий. Избежать наказания не удалось |
Этот рассказ смог вызвать именно нужные чувства. После прочтения, возникает желание осмотреть углы квартиры на наличие загадочных щелей с выглядывающими пальцами. Сидя за компом, хочется постоянно оглядываться, не ползет ли по стене что-либо и не следит ли кто-то. От входящих спам-сообщений теперь тоже буду вздрагивать, хоть и не занимаюсь ни шантажом, ни вымогательством, как герои истории. Прочитала на одном дыхании. Сюжет затягивал. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 49084 |
O.Kalakun |
----- |
Жуткая история, в которой герои вполне реальные и молодые зарабатывают мошенничеством в виртуале. Сюжет растянут, по-моему мнению. Середину можно было сделать поинтенсивнее. Но “нечто” из угла - это жуть. И вот эти все переписки страшные. В очередной раз задумаешься, прежде чем отвечать незнакомцу в интернете. Герои за свои действия и обман получают самое ужасное наказание из возможных. А нечисть осталась орудовать дальше в сети. |
Неплохо написано, грамотно. Страшновато. Аня, как персонаж, вызывает отвращение из-за своей меркантильности, да и вообще из-за рода деятельности. Антон слабак, и все свои комплексы компенсирует хитростью и смекалкой. История подошла бы для американского ужастика. Но я читала и не могла дождаться конца. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 49069 |
Rumpelshpilken |
----- |
Для меня это неприятная тема: мошеннечество, детская порнография. Да, интересно было узнать, как это делается. Но столько подробное описание, вызывает отвращение. Я начала анализировать, почему меня так коробило все это. Поняла, что очень хорошо написано. Очень живо, подробно и реалистично. Получается я и восхищаюсь работой, но она мне не нравится. Друзьям бы не посоветовала. |
Тема затронута интересная, становится правда жутко. Столько всего ведь уже есть в интернете.
Позабавило начало: первая строка будто расскрывает название. Конечно, это оказалось не так. Но было забавно. |
|
Ставлю только семь, потому что лично мне тяжело дается тема рассказа. Но интересно, поэтому не ниже 7. |
7 |
| 49040 |
NikNik_AiAi |
----- |
Пожалуй, лучший рассказ из всех, которые я тут читал. Ему место в "Самой страшной книге". Все логично, все описано идеально. Можно даже экранизировать) ружей, которые не выстрелили - нет. Оба персонажа идеально прописаны, все очень хорошо визуализировано. Свежий взгляд, актуальная тема. Все великолепно. |
Легкий язык, все прекрасно. Описания идеальны (кроме человека со ртом, набитым слезами - не могу найти это место повторно, но оно там точно есть). Персонажи - прекрасно проработаны и прямо живые (ну, до конца рассказа точно). Высший балл. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 48459 |
Seabunny |
----- |
Антон поразительно быстро поддался Ане, даже не попробовал сопротивляться.
Если голодное нечто приобретало что-то от съеденных людей, то почему майка Антона оказалась на видео ДО того, как его съели? Эта загадка так и осталась нераскрытой. |
Насчет описания окружения. Всякое конечно бывает, но купить в ипотеку квартиру с клопами, и полениться заделать маленькую дырку где-то в потолке, откуда на голову могут посыпаться соседские клопы, (а то и притопать мыши, попробовать провода от ноутбука на зуб) при том, что борьба с ними укрепляла у Антона чувство, что эта квартира - его собственность... как-то не стыкуется в общем. По борьбе с клопами создается впечатление, что Антон счастлив своему новому жилью, испытывает удовольствие, делая его своим. А вот от дырки, которая обнаружилась только при поиске скрытой камеры и удивления хозяина не вызвала, значит, была там и раньше, просто забытая, впечатление, что гг в принципе наплевать на квартиру, в которой он живет.
Встречаются опечатки - "с набитыми слезниками ртом", "но эту идею заглушилась сама собой" и т.д. |
|
|
7 |
| 48292 |
Дмитрий |
----- |
"Сказал, закусив губы" мало того, что, закусив губу, говорить сложно, а тут еще и сразу обе.
Читать с первых строчек мерзко. Тут и развращение несовершеннолетних и пускание слюны на эту несовершеннолетнюю. Герои вызывают только отрицательные эмоции. Болеешь за того, кто их пытается убить.
Некоторые моменты откровенно непонятны – герой путает палец с ладонью?
Зачем нужна была эта дурацкая история про разводы парочкой извращенцев? Без нее был бы полноценный рассказ об ужасах интернета. С ней же ждешь какого-то пересечения, отсылки, раскрытия смысла, но его банально нет. Хорошо подобранный бэкграунд мог бы сыграть на сюжет, атмосферу, а сейчас все начало рассказа просто для галочки.
Сюжет сильно затянут. Концовка скомкана, ощущение, что автор сказал все, что хотел и банально не знал, чем закончить текст. |
Со стороны же изложения картина заметно приятнее. В основном сцены рисуются достаточно качественно, чтобы взгляд не цеплялся, за пустые места или неуместные описания. Текст воспринимается просто, неплох язык, читается легко. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 47895 |
Интгарт Сойрин |
----- |
Прикольный рассказ, похож на фильм ужасов. Голодные до денег парень и девушка попали в пасть голодной дыре. Ням-ням. Рассказ реалистичный, но второй раз я бы его читать не стал, как и некоторые фильмы ужастики, простите. |
Читается легко, мат заменён ***, правила конкурса автор выполнил. К тому же мат в литературе допустим в тех случаях, когда автор описывает повседневную жизнь, а главные герои являются обычными реалистичными людьми. Использовать нецензурную лексику в произведении или нет — решать только автору. То что лично мне его переизбыток в литературе мне не нравится — на оценку не повлияло. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 47690 |
Птюх |
----- |
история местами избита, но выполнена хорошо. Действительно пугающие моменты, сопереживание героям. Да и сама история такая, приближенная к нашей суровой реальности. |
Читается легко, однако не вычитан, много мест с ошибками. Ну и "запиканный" мат.... это не по мне. Для красного словца мат уместен, и прятать его нет смысла. Избегать стоит, использовать реже да. Но в жанре ужаса он вполне ожидаем если сюжет располагает, потому постыдного ничего нет. |
|
Отличный рассказ! мне понравился. Жаль что огрех много в письме. Если бы автор вычитал я бы 10 поставил нераздумывая. Но кто-то поленился))) |
9 |
| Общая оценка |
108 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50353 |
Green_tea |
----- |
Один из многочисленных вариантов легенд о ведьмах и их заклинаниях. В рассказе излишне много сюжетных линий, что не всегда помогает восприятию текста. Соответственно, много и персонажей со всеми вытекающими отсюда последствиями. Они мелькают словно в калейдоскопе. Финал – как в святочном рассказе. Хоррор не очень выявляется. |
Язык неплохой, рассказ читается с определенным интересом, интрига держится до конца истории. Не покидает ощущение вторичности сюжетных ходов. Описаний окружающей среды и персонажей достаточно. Встречаются грамматические ошибки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 50224 |
Татьяна Минасян |
----- |
Мистика, основанная на легендах о ведьмах и о передаче ими своего колдовского дара. Видно, что с легендами автор хорошо знаком, и поначалу история нескольких поколений семьи, в которой рождаются ведьмы, выглядит интересной, но рассказ получился слишком затянутым, и к тому времени, когда автор добирается до последнего поколения, читатель начинает откровенно скучать.
Композиция у этого произведения классическая: героиня-рассказчица пересказывает длинную историю, начавшуюся в далеком прошлом, а в финале выясняется, что и она, и ее юная слушательница имеют прямое отношение к ее рассказу. Это старый испытанный прием, но в данном случае он выбран не очень удачно, так как из-за затянутости повествования выглядит неестественным: внучка рассказчицы, девочка-подросток, вряд ли смогла бы так долго терпеливо слушать бабушку.
Странно выглядят и некоторые другие детали – например, то, что молодой отец не сразу заметил, что его дочь родилась без одного пальца, и вообще тот факт, что в семье постоянно рождались девочки с таким дефектом и это никого не удивляло. |
Но есть в рассказе и плюсы – позитивная концовка, что редкость для ужастика, и мысль о том, что даже обладая «дурной наследственностью», получив от предков ведьминский дар, человек может выбрать обычную жизнь, не пользоваться этим даром и не делать никому зла.
Стиль ровный и вполне литературный, с грамотностью, если не считать редких опечаток, проблем нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 50125 |
Татьяна Ка |
----- |
Очень сложный сюжет. В один рассказ умещена огромная история. Читается все равно легко. Только вот очень много внимание уделено прошлому, а вот настоящее на его фоне очень сильно проигрывает. Кто такая Варенька не раскрыто, как и Лена. Подруги ли они? Автор говорит, что да, но рассказ об этом не говорит. Почему Варя так легко верит бабушке?
За попыткой рассказать огромную историю немного не уследили за раскрытием персонажей, которые должны «в реальном времени» участвовать в финале. |
Написано хорошо, красиво. Самая настоящая сказка про древний род ведьм. Как я выше писала, персонажи не раскрыты. Кроме того, что Варя красивая ничего о ней не известно. О Лене известно еще меньше. Как итог раскрыты только те персонажи, что жили раньше, а те, что сейчас словно болванки, исполняющие свои роли. Кроме Микитки. Он хорошо расписан, ему сопереживаешь. |
|
Это ведь конкурс страшных рассказов? Мистика вроде есть, но ничего не пугает. Просто сказка, даже не пытающаяся напугать. |
7 |
| 49859 |
Екатерина Агеф |
----- |
Идея текста интересная. Видно, что автор проделал большую работу над «мат. частью» (пр. особенности быта людей во времена отмены крепостного права). Сюжет выстроен правильно: есть завязка, кульминация и развязка. Рассказ воспринимается целостно, сюжетных «дыр» нет. |
Текст написан грамотно, легок для восприятия. Не хватает описания внешности персонажей: четко представляешь только, как выглядит Варя и немного Микитка (серые глаза и прямые волосы). Есть ошибки в хронологии текста, несостыковки с вопросом наследования ведьмовской силы. В рассказе есть штампы (пр. «сердце вспыхнуло огнём»). |
|
Кое-что по тексту:
«– Да, ба, – отозвалась, наконец, внучка. Девушка она яркая, красивая, с рыжими волосами и глазами-изумрудами. Бабуля тревожилась за неё, такая выросла ягодка. Кожа белая как снег, губы алые, а золотистые локоны делали её похожей на принцессу из сказок» - золотистые волосы – скорее блондинка, а девочка рыжая/глаза-изумруды – штамп.
«Варя с удивлением отметила про себя, что, когда она уходила, никакими пирожками и не пахло. Насупилась и обняла любимого плюшевого мишку» - до этого не упоминалось, что девочка откуда-то вернулась домой.
«Бабуля налила в большую чашку ароматный чай, подвинула тарелку с пирожками, которые были с картошкой и капустой» – с пирожками, начиненными картошкой и капустой.
«Ведьма та приходилась прапрабабкой бабке Маргарите» – не звучит.
«Как-то рассказала Авдотья Анне Спиридоновне, жене Верещагина, что замуж она всё равно выйдет. Говорит, время её не настало, а самой-то уже двадцать годков» - 1 предложение в настоящем, 2-е в будущем времени.
«Очнулся в гостинице какой-то скверной, картины срамные на стенах, стыд, да и только, девки голые. Заходит Макарка Фельцман, ростовщик, и говорит, мол, проигрался ты в хлам, расчёт когда ждать. Погоди, говорю, дай с мыслями собраться. Он такой кивает, лыбится в рыжую бороду, а сам бумагу мне даёт, по которой я ему две тысячи рублей должен» - спутаны времена: зашел Макарка- сказал, кивнул + есть далее по тексту, не стала выписывать.
«Умерла она при родах, так как тяжело было ей двоих родить, голодное время тогда было, суровое» - повтор родах-родить.
Несостыковки:
«Анна Спиридоновна осерчала поначалу, вспомнились козни Ефросиньи, как женила на себе кузнеца» – а что потом? )))
«Обдумывая недавний разговор с Авдотьей, Анна Спиридоновна вспомнила, что проблемы в хозяйстве начались после смерти матери работницы» - сбита хронология: Авдотья работала в поместье Верещагиных полгода, Стапан вернулся за месяц до Ивана Купалы, в тот день у мерла Ефросинья, т.е. проблемы в имении должны были начаться до смерти «матери работницы», т.к. после оной Авдотья вышла замуж за Степана и больше на Верещагиных не работала.
«Одна из девочек, когда выросла, взяла на себя всё тёмное от мира, а вторая, наоборот, обладала силой, но не делала зла людям, лечила их, помогала найти счастье», но «если девушка после четырнадцати не начинала колдовать, то когда ей исполнялось двадцать лет, в ночь на Ивана Купалу тёмные силы принуждали её» - т.е. если ведьма рожала более 1 дочери, то колдовская черная сила переходила только одной из них, а другим доставались добрые силы? |
7 |
| 49581 |
Игорь |
----- |
Интересная история с добрым концом. Страшно не было совсем. Тема ведьм достаточно избита, из-за этого местами скучно. Наполненность мира деталями высокая, все углы сглажены. Смутил большой объем информации о мире, персонажах - иногда начинаешь теряться в сюжете. Зацепила история с зайцем. На мой взгляд этот рассказ не совсем попадает в жанр. |
Ошибок не заметил, речь чистая и приятная. Присутствуют атмосферные слова и фразы, характерные для тех времен. Мир и персонажи раскрыты хорошо, где-то даже слишком. Из минусов только обилие информации и сюжетных переплетений. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 49456 |
AY |
----- |
Очень хорошо написано, немного путано, но совсем чуток. Есть совсем небольшие сюжетные нестыковки, но в общем целом рассказ создает хорошее впечатление. Интересный сюжет, рассказ приятно читать. |
Приятный рассказ, концовка немного банальная (банальная в смысле "хеппи энд" но тут возможно так и нужно), но рассказ это не портит. Сам рассказ я считаю далеко не банальным, в этом рассказе есть что-то особенное. Мне лично очень понравился стиль повествования. Мне понравилось что бабушка рассказывает внучке сказку, хорошая идея. |
|
Автор пишите еще, у вас хорошо получается. |
8 |
| 49116 |
rina.ingman |
----- |
Бабушка рассказывает внучке истории о ведьмах, как те колдовали и привораживали, сживая людей со свету и передавая свой дар по наследству. Одной из ведьм мальчик, обращённый в зайца, откусил палец. С тех пор ведьмы этого рода появлялись на свет без безымянного пальца. Лишь в конце длинных историй становится ясно, что сестра этой девочки - ведьма. Решив не изводить людей, сестра подманила к себе зайца и вернула палец. Проклятье рода развеялось |
Очень длинное повествование о ведьмах с кучей подробностей, не влияющих на сюжет. В тексте несколько историй, слепленных в одну: старая ведьма, мальчик, молодая ведьма… Жути и страха история не вызвала |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 49082 |
O.Kalakun |
----- |
Интересная история, завязанная на семейной легенде. И как бы ни был удивителен рассказ о ведьме, тем сомнительнее, что одна из героинь, внучка Варя, так легко сдалась и согласилась выслушать бабушку. Ну надо было поскандалить немножко, попрепираться, это же молодежь! И хотя сюжет кажется достаточно выстроенным, есть и прорехи. |
Как в деревне можно скрывать много лет, что Лена живет по соседству с бабушкой Маргаритой? Как Зоя объяснила появление у нее ребенка? И куда делась Лизавета, мать Лены? Из-за этих вопросов остается чувство недосказанности, будто чего-то не хватает в рассказе. По грамотности вопросов не возникло. Но история хорошая, хоть и немного сумбурная. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 49056 |
Rumpelshpilken |
----- |
Мне понравилась история! Немного скучновато вышло в середине повествование, но оно оправдалось финалом. Все сверяла имена, зная, что Варя точно будет участницой истории. Получилась хорошая легенда. Хороший ход с пальцем. |
Немного затянуто, но оно итак было кратко изложено. За это спасибо. Рада, что Лена все же послушала Варю. Но так же и судьба Микитки интересна! Надеялась, что бабушка и Варя его заберут. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 49035 |
NikNik_AiAi |
----- |
Рассказ понравился. Сюжет развивается гармонично, есть и второстепенные персонажи, о которых интересно читать, и главные. Их слишком много и иногда теряется нить, но это выглядит как летопись и именно рассказ бабушки - много имен, много событий. Аутентично. Мне понравилось. Единственное - некоторые моменты слишком быстро описываются - хотелось бы больше. |
Все прекрасно. Рассказ - топ. Язык яркий, живой. Ошибок не заметил, даже если были. Как уже сказал выше - было бы неплохо более детальное описание персонажей и эпизодов. Но сам рассказ отличный. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 48444 |
Seabunny |
----- |
Написано не плохо. Добренькая сказочка про победу добра и дружбы с деревенским колоритом. Только немного странно и неправдоподобно про дружбу 14-летней девчонки с 20-летней девушкой. Хотелось бы чуть больше подробностей, буквально 2-3 предложения. Ведь обычно в этом возрасте интересы начинают расходиться, а при чтении возникло ощущение, что обе героини практически равны, словно одногодки. |
Читается легко. Несмотря на заезженность темы, рассказ затянул. Определенно в нем есть капелька очарования страшилок. Каких-либо опечаток мной не замечено. |
|
|
6 |
| 48291 |
Дмитрий |
----- |
Сюжет в основном стройный и приятный. Поступки персонажей плавно вытекают один из другого, не вызывают лишних вопросов.
Из минусов разве что, на мой вкус, затянут сюжет для рассказа и "санта барбара" во второй половине, отсутствие которой ничего бы не испортило. |
Сложно что-то сказать, когда написано хорошо. Действительно очень неплохой язык, правильные фразы, выстроенное повествование.
Ну, и жанр. Я бы это назвал сказкой, но никак не ужасами. Страшного тут ни на грамм. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 47828 |
Интгарт Сойрин |
----- |
Интересная история, похожа на сказку. Написано грамотно. Образы героев продуманы, читаешь, а они словно живые. Правда мистика в рассказе преобладает над ужасами, зато порадовал финал. |
Повествование, что песня. Прочитал на одном дыхании. Хорошо, что всё кончилось хорошо. Многие говорят, что тема ведьм настолько избита и заезжена, что очень трудно избавиться от шаблонов и написать что-то действительно оригинальное, мне показалось что автору всё удалось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 47672 |
Птюх |
----- |
Сюжет-сказка. Совершенно банальная и обыкновенная. не за что зацепиться глазу. Вроде написано много, а по существу ничего и не происходило в рассказе (из-за бесконечного рассказа)
Ну то есть краткое содержание этого рассказа можно уместить в 1-2 предложения без потери сути. Это грустно как по мне. |
Признаюсь честно, пару раз я потерялся в именах и событиях. Просто когда не прописаны особо персонажи (в угоду краткости разумеется) легко потеряться в них, когда их становится много и еще и в разных временных рамках.
Да и в целом такие вот рассказы-байки лично мне не особо нравятся. Это конечно хорошо для страшилки у костра может, но мне сложно воспринимать это как литературное произведение. |
|
В целом сойдет для сказки. Мораль правда смыта напрочь. Ведьма вроде как однозначно плохо - болезнь, и надо исцелиться пока тебя не вздернули кхм-кхм. Такие байки только во времена инквизиции травить хех |
4 |
| Общая оценка |
96 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50437 |
NikNik_AiAi |
----- |
Плоские персонажи, много мимими, фанфик на сумерки и клон "В высокой траве". Если честно, то читать было сложно. Я не хочу обидеть автора, но все же это перебор. Если бы было меньше соплей, то было бы даже интересно. Но почему это поле хотя бы не огорожено? не может быть, чтоб о нем не знали. |
Язык вроде как и нормальный, но все портит сами уменьшительно-ласкательные. Они кошмарны. Я понимаю, что они обоснованы. Но не надо так больше, пожалуйста. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 50351 |
Green_tea |
----- |
Рассказ, скорее, это зарисовка к рассказу. Сюжет недостаточно проработанный. Персонажи не очень убедительны. Финал вполне ожидаемый. Умеренный, легкий хоррор имеет место быть. |
Язык неплохой, рассказ читается с интересом, интрига сохраняется до финала. Описаний окружающей среды и персонажей достаточно. В рассказе имеются орфографические ошибки, стилистические погрешности и логические неувязки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 50223 |
Татьяна Минасян |
----- |
Неудачный текст, с точки зрения жанра хоррор – основную часть рассказа занимают не ужасы, а скучное взаимоотношение пары главных героев. Разве что считать ужасами «пытку» просмотром «Сумерек», которую героиня устраивает своему любимому, добиваясь исполнения своих желаний. Но для этого «пыточные» эпизоды прописаны недостаточно красочно.
Ближе к финалу ужасы, наконец, начинаются, но они здесь тоже довольно примитивные – на героев, отправившихся, наконец, на долгожданную загородную прогулку, нападает хищная трава, почти мгновенно обгладывающая их до состояния скелетов. В принципе, это достаточно оригинальное фантастическое допущение, и его можно отнести к плюсам рассказа. Но на этом плюсы заканчиваются. Страх нагнетается очень быстро: только что герои обнаружили на поляне черепа и кости – и вот их уже и самих сожрали. Читатель не успевает как следует подготовиться к ужасам, поэтому не особо пугается, а скучные и не слишком привлекательные взаимоотношения героев в начале не дают проникнуться к ним достаточным сочувствием. |
Стиль рассказа довольно бедный – простые короткие фразы, никаких изысков. Герои тоже говорят слишком просто, в их речи нет индивидуальных особенностей.
Одним словом, на полноценный ужастик этот рассказ не тянет, а если рассматривать его вне контекста жанра хоррор, то концовка в нем излишне чернушная. Его бы стоило доработать, сократив начало и удлинив хоррорную часть, добавив больше нагнетающих страх эпизодов. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 50119 |
Татьяна Ка |
----- |
Не понятно ничего. Почему именно эта поляна? Почему они не поехали обратно. Ведь парень же изначально был скептично настроен, а тут решил поехать. Что за поляна такая?
Основная проблема, на мой взгляд, это давние множества деталей, не раскрываемых в итоге. У персонажей отключен инстинкт самосохранения и от этого сопереживать им трудно. |
Повествование рваное, словно это черновик. Длинные описание того, что на сюжет не влияет. Подвязка фильма к тому, что девушка решила поехать на полянку похожую из фильма вроде бы ясна, но в то же время нет. Полян много. Она там уже бывала и решила приехать вновь? Или кто-то рассказал?
Рассказ вместо того, чтобы показывать события, просто их перечисляет. «Показывай, а не рассказывай» |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 49856 |
Екатерина Агеф |
----- |
Идея рассказа в целом интересная, но не новая. Такой стандартный «американский ужастик», где влюбленные едут за город на отдых и кроваво погибают. Интересная задумка с плотоядной травой, но пять же в реальной жизни ее бы давно обнаружили и ликвидировали опасность для населения. Рассказ воспринимается целостно, сюжетных «дыр» нет. |
Сюжет выстроен правильно: есть завязка, кульминация и развязка. Текст легок для восприятия. Несостыковки: влюбленные едут за город, парень чувствует опасность, по радио передают об убийстве в той местности, куда он направляется, погода портится, птицы перестают петь, а Бофорт с Эдит остаются на поляне, пока не находят человеческий череп. Это недостоверно. Описания персонажей отсутствуют. В диалогах не хватает динамики. В тексте есть штампы (пр. «пункт назначения») и просторечные выражения типа «кинцо» и «отстой». |
|
Кое-что по тексту:
«– Тоже нормально. Вот решила кинцо посмотреть. Отдохнуть, так сказать, а то что-то давненько ничего не смотрела. Посмотришь со мной?» - повтор смотрела-посмотришь.
«У Бофорта вновь кольнуло сердце, беспокойство нахлынуло с новой силой» – повтор мысли.
«Бофорт мягко сжал ее руку и ободряюще улыбнулся. Эдит улыбнулась в ответ» – повтор улыбнулся-улыбнулась.
«Как только путы ослабли, она стремительно, едва касаясь земли, побежала в сторону дороги» –повтор мысли. |
1 |
| 49580 |
Игорь |
----- |
Показалась скучной и нелогичной часть рассказа, предшествующая финалу. Бытовые сцены и взаимоотношения героев кажутся далекими от реальности. Создается ощущение, что настоящие люди не будут вести себя так. Не до конца понятная мотивация девушки посетить некую поляну. Почему парень не хотел соглашаться ехать туда изначально? Несколько дней каких-то мучений и напряженных взаимоотношений. В целом все это воспринимается довольно странно. В финале была заявка на хорошую атмосферу ужаса и интересный конец. Получилось неплохо, но из-за сырости остальной части произведения, осталось слабое послевкусие. |
Текст написан грамотно, читается достаточно легко. Местами кажется, что текст плохо вычитан, и некоторые моменты можно было бы довести до готовности. Проработка персонажей и мира ниже среднего. Не хватило деталей мира и обоснования поведения персонажей. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 49455 |
AY |
----- |
Сюжет как-то слишком быстро развивается. Мне чего-то не хватает для полноценной истории. Почему Эдит так хочет поехать на эту поляну? Почему ее парень (имя не запоминается, имя не обычное, что должно бы что-то означать, но вроде как нет, или я что-то упускаю?) не хочет ехать? |
Есть явные намёки а юмор. "Это должно быть смешно" странная стратегия, лично мне либо смешно, либо нет. В данном случае нет, я предпочитаю более тонкий юмор. Но хватит обо мне. Написано хорошо, но суховато. Автор умеет писать. В общем целом, интересная зарисовка, но по мне так нуждается в серьезной доработке. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 49081 |
O.Kalakun |
----- |
Мне не понятна ни идея, ни посыл данного рассказа. Диалоги наигранные, сухие. Герои безликие. Развития я не увидела. До ужастика или хоррора не дотянула история. Девушка помешана на “Сумерках”, сам ГГ на доставший его фильм реагирует вяло. Соглашается ехать на поляну, которая непонятно чем примечательна. И они оба исчезают на этой поляне. |
История рассказана слабо. Я бы даже сказала, что это зачаток истории. Ведь стоило немного поиграть буквами, и стало бы гораздо красочней и даже страшнее. Грамотность и целостность рассказа трудно судить, текст не вычитан и сильно не доработан. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 49052 |
Rumpelshpilken |
----- |
Честно, мне ре понравилось. Я старалась найти плюсы, но не нашла. Сложно :( много ненужных повторов, скучные диалоги. Нет живости. И я так и не поняла, о какой поляне идет речь. |
Не страшно. Немного странно, но не страшно. Да, кости. Да, странный затык с тишиной. Но это все. Почему так? Куда все это? Потерялось все из виду. Возможно, я невнимательно прочла, но внимательнее не хотелось. Извините. Искорка была только в глазах героини. |
|
Честно, хотела написать что-то хорошее. Надеюсь, отзывы помогут стать вам лучше. Я не со зла! |
1 |
| 48904 |
rina.ingman |
----- |
Девушке очень хотелось романтического свидания на поляне, где снималась красивая сцена для фильма "Сумерки". Парень упирался, но решил, что это самый лучший момент и место для того, чтобы сделать любимой предложение. Во время поездки на ту самую поляну, влюбленные услышали, что неподалеку пропали парень с девушкой, но это не заставило их отказаться от своей идеи. Поляна была такой же красивой, как фильме. Погода портилась и влюбленные решили не задерживаться. Когда они попытались добежать до машины, то обнаружили человеческие кости и трава стала сватать их за ноги и не пускать, пока полностью не поглотила плоть, окрасившись в красный цвет |
Начало показалось затянутым и «ванильным», но концовка мне очень нравится. Хоть не могу сказать, что главные герои вызвали симпатию или сочувствие, но полянка описана жутко |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 48445 |
Seabunny |
----- |
Начало мне понравилось. Интересное и забавное. Несчастному парню сопереживаешь. Но финал абсолютно не удался, он слабый и скучный. Не впечатляющий, разочаровывающий. Ожидалось чего-то прикольного, чего-то большего, нежели просто какой-то плотоядной травы, пусть и создающей погодные аномалии. И отсюда следует закономерный вопрос: если поляна "та самая", то как на ней снимали фильм? Трава стоически оставалась голодной, чтобы не "спалиться"? |
Читается легко, буд-то смотришь фильм. Опечаток не замечено. Описания достаточно проработаны, добавлять в них что-то еще, наверное, будет излишним. Из недостатков общего стиля повествования - разве что диалог из фильма как-то напрягает, можно было подобрать более узнаваемый, выбранный же выглядит каким-то странным ляпом. |
|
|
5 |
| 48290 |
Дмитрий |
----- |
Нет описания внешности персонажей. Кроме молодости они совершенно бесформенны.
Непонятно, для чего нужна первая часть о нежелании выполнять просьбу? Она ни к чему не приводит, ничего не иллюстрирует, главный герой без мотивации просто меняет мнение.
Непонятная смена настроений и желаний. Сначала она неделю хочет поездки, потом после сильного ветра готова уехать и биться в истерике, и через несколько секунд снова готова остаться.
Они мечтали поехать на поляну, говорится об удаленности, показывается наличие палатки, но, по описанию, время прибывания не дольше часа.
Какой же высоты трава, если они "в ней валялись", но она "была на столько высокой, что мешала перешагивать через себя"?
То они никак не могли вырваться из травы, то девушка резко освободилась. И не говорится как именно.
О чем рассказ? Что показывает концовка? Что хотел сказать автор?
Зачем так много сумерек? Для антуража? Должны быть какие-то параллели? |
Сам текст воспринимается плюс-минус легко. Нет нагромождений знаков препинания или бесконечных предложений. Хотя ощущается нехватка именно сравнений. Художественного описания. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 47827 |
Интгарт Сойрин |
----- |
Написано бодро. Одна треть ссора с сагой, потом поездка, предсказуемо, но интересно было наблюдать за героями. Не рассказ, а фильм, правда. Образно, интересно, с долей юмора.
«– Такое иногда бывает, – успокоил он,(.) – Скачки давления в атмосфере» — скорее опечатка, чем ошибка. |
Читается легко. Автор умело подвёл нас к ТОЙ САМОЙ ПОЛЯНЕ и если честно удивил. Казалось бы в самом начале я уже понял всё и, как оказалось не понял ничего. Из-за немного шутливо-романтичного начала финал оказался неожиданно жутким. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 47818 |
Птюх |
----- |
Проходной рассказ, но с хорошим нагнетанием событий, и логичными событиями. Немного неясна одержимость дамочки этой поляной (возможно это нераскрыто, или это только я не понял) ну да ладно. |
Хороший текст, читалось легко, местами не хватало подробностей. Тетка вышла максимально неприятной в виду слабого раскрытия ее характера, да это наверно и не важно в маленькой страшилке. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
56 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50350 |
Green_tea |
----- |
Интересный рассказ несколько сюрреалистический. Личность ГГ как бы расщепляется, и он беседует сам с собой, вспоминая свою бурную жизнь. Возникла ассоциация с небезызвестными доктором Джекилом и мистером Хайдом из Стивенсона. Персонажи хорошо прописаны. Финал несколько неожиданный и вполне оптимистичный. Хоррора особого не обнаружено. |
Хороший, богатый, образный язык. Рассказ читается с большим интересом, интрига сохраняется до конца истории. Описаний окружающей среды и персонажей достаточно. Имеются орфографические и пунктуационные ошибки, стилистические погрешности. Числительные нужно писать словами. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 50222 |
Татьяна Минасян |
----- |
Очень нестандартный мистический ужастик, в котором злодей и жертва оказываются одним и тем же человеком. Впрочем, понятия «жертва» и «злодей» тут достаточно условные поскольку главный герой одновременно и мстит самому себе, и вроде как пытается вернуть себя к жизни, вырвать из порочного круга, в который он сам себя загнал. Правда, эта попытка оказывается безуспешной – в конечном итоге главный герой сходит с ума. Но то, что он, даже находясь в полной депрессии, а потом и вовсе лишившись рассудка, продолжает хоть как-то трепыхаться, вызывает сочувствие и уважение к нему. |
Текст написан ярко и эмоционально, персонажи выглядят живыми и говорят не книжными, реалистично звучащими фразами. А поскольку основная часть рассказа написана от первого лица, не менее живой получилась и авторская речь.
Ошибок почти нет, но изредка встречаются мелкие опечатки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 50117 |
Татьяна Ка |
----- |
Очень долго раскачивается сюжет, при том, что события начинаются практически сразу. Сам сюжет… Может дело в пресыщенности, но меня не впечатлил. Человек проснулся ничего не помня, и вместо ответов дается описание чужой жизни. Да, после становится понятно, что это его жизнь, но ничего не понятно. Почему это с ним произошло? Да, это были наркотики, но что именно там случилось? Что сделало его состояние настолько плохим? Что стало с Роксаной?
На мой взгляд, основная проблема в том, что даются сюжетные элементы, которые должны стать изюминкой, но без подвязки к основному действу они выглядят странно и не понятно. |
Написано хорошо. Литературный язык выверен. Только вот акценты расставлены не там. У персонажа умирает любимая и его горю уделяется всего пара предложений. Не описаний того, как ему было плохо потом, а сама его реакция. Не перечисление его проблем, а то, что он почувствовал. И кажется, словно он не почувствовал ничего.
Роксана повела его по пути саморазрушения, но это не прописано. Словно бац и все. Он уже идет за ней. Нет его внутреннего мира, так сказать. Ощущение, что рассказывается обо всем и ни о чем одновременно.
Но написано хорошо. За это 5 баллов. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 49801 |
Екатерина Агеф |
----- |
Рассказ интересный, воспринимается легко. Этакая история современного Дориана Грея. Сюжет выстроен правильно: есть завязка, кульминация и развязка. Концовка открытая, заставляет задуматься. |
В тексте много повторов, есть несостыковки, присутствует путаница с временами (настоящее-прошедшее). Интересно, что у главного героя и его жены нет имен. Не хватает описаний внешности. Например, я так и не поняла, главный герой – это брюнет, блондин, рыжий? Цвет его глаз? |
|
Кое-что по тексту:
Где находится главный герой? Заперт у себя в разуме? Первоначальное описание местонахождения на психбольницу не похоже.
«Если душа на самом деле существует, то она оторвалась от моего тела и легла рядом на пол с ней» – построение слов: душа легла на пол рядом с ней.
«Моя жизнь была рулеткой в казиной. Делаешь ставку, когда ты пьян, весел, с кучей денег и на плече и тебя лежит хорошенькая ручка едва знакомой особы» – рулеткой в казино, на плече у тебя.
«Она улыбалась, смотрела на меня в упор, словно проверяла меня» – повтор меня-меня
«-Ты мне дашь сейчас самую дорогую бутылку за счет заведения, - произносит она, тут в ее тонкой ручке мелькает ножик-бабочка»; «Девушка притянула бармена к себе так, будто что-то шепчет ему на ухо в пьяном дурмане, чтобы никто не заподозрил ничего» – д.б. в прошедшем времени: произнесла/мелькнул/ притянула-будто шептала
Несостыковка: бармен перегнулся через стойку, девушка прижала к его шее нож, притянула к себе – маловероятно, что он смог бы дотянуться до бутылки под стойкой, особенно – найти нужную на ощупь.
«Эта девушка превратила рулетку казино в русскую рулетку, жизнь в каплю яда на языке, в прыжок под поезд, в прыжок в бесконечность» – прыжок-прыжок
«Я ее люто ненавидел и страстно хотел быть с ней. Она никогда не была моей, и я ей не был нужен. Мы с ней были вместе только для того, чтобы улыбаться» – был-был-был.
«С того вечера Роксана втянула меня в безумную игру. Она звонила мне вечером, когда ей становилось невыносимо скучно, я срывался с любого мероприятия, чем не был бы занят, ехал на заброшенную стоянку» – вечер-вечер.
«Мы воровали, угрожали, нарывались на драки. Мы воровали все, что угодно: кошельки, кредитки, сумки, бутылки, часы» – воровали-воровали.
«Балансируя на грани с безумием» – на грани безумия.
«-Наркотики успели стали моей жизнью, я едва не убил себя» - успели стать.
Я выписала только часть повторов, т.к. их многовато. |
5 |
| 49579 |
Игорь |
----- |
Сюжет захватывает. История, рассказанная в темноте, заставляет погрузиться в нее, с интересом читать. Атмосфера рассказа это скорее трагедия с каплей мистики, чем что-то по-настоящему пугающее. Есть напряжение, интерес, сопереживание. История человека из темноты про потерю своей возлюбленной оставляет тяжелый груз печали и безысходности. Финал получился резковат, не раскрыт, что в итоге вызвало смешанные чувства и недопонимание. |
Нет неровностей, за которые можно зацепиться. Грамотно построенное повествование, превосходное использование языка, при этом практически без использования шаблонных приемов и клише. Есть динамика, читать совсем не скучно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 49454 |
AY |
----- |
Сюжет не плох не смотря на то, что в строении сюжета есть погрешности. Автор умеет писать. Рассказ как-бы разбит на две части, так вот та часть которая в голове главного героя (наполовину освещённая комната) требует доработки. Концовка я считаю немного смазанная. Я понимаю (мне вообще кажется что я много чего понимаю), что все произошедшее произошло в голове главного героя, но что произошло с главным героем? И тем не менее рассказ мне понравился. |
В этом рассказе что то есть. Есть много языковых шероховатостей, они немного мешают. В рассказе присутствует некий намек на глянец, что лично мне не нравится. Не считаю пустые красивости привлекательными. Не смотря на это считаю что у рассказа есть потенциал. |
|
Желаю автору писать дальше и развиваться. Потенциал присутствует. |
7 |
| 49080 |
O.Kalakun |
----- |
Начало показалось интересным, но когда пошли “воспоминания” - все оказалось банальным. Девушке героя не хватало внимания, а герой постоянно на работе. Классика. А после гибели девушки героя мучает чувство вины, и пытаясь найти забвение на дне бокала, он встречает Роксану. Вообще Роксана очень странная и подозрительная личность. И наверное только адреналин, которого так не хватало герою, помешал ему мыслить разумно. Вполне ожидаемо, что подобное заканчивается шизофренией и психушкой. И вроде бы персонажи яркие, но сцены неубедительные. |
По грамотности могу сказать, что текст не вычитан. Есть до чего докопаться - запятые, тся/ться, дефисы. Но в целом язык неплохой, ритмичный. Текст не перегружен громоздкими предложениями, что уже хорошо.
Автору могу пожелать успехов. Пишите чаще, пишите больше. И не забывайте вычитывать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 49051 |
Rumpelshpilken |
----- |
Довольно затянуто, успела забыть, что было в начале. Должно быть интересно, ведь такие приключения происходят ночью. Но контраста все равно не почувствовала. |
Мне понравилась разве что идея, что это его отражение сидело в темноте. Красиво получилось. Он сам с собой это сделал. Интересный ход, но с нудностями в середине сочетается трудно. Вроде и экшен был, драка, опасная девчонка. Но как-то оно воспринималось словно сквозь затуманенные очки. Будто ему пофиг, ну и мне тогда тоже. Недотянуло чутка. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 48903 |
rina.ingman |
----- |
Главный герой без памяти, кем является, очнулся в комнате без окон и дверей, но с загадочным соседом, скрывающимся в темном углу. Сосед поведал истории из собственной жизни, где он из-за работы мало уделял времени своей девушке и понял свою ошибку лишь тогда, когда ту убили, вторую подругу он вовсе не воспринимал всерьез и в какой-то момент девушка умерла на его глазах от передозировки. Он лишился карьеры, статуса, был на грани лишения свободы, страдал от наркотической зависимости... Когда сосед показался из тени, то вместо лица у него было разбитое зеркало и главный герой осознал, что прослушал только что от собственного воображения истории своей жизни , находясь в психиатрической клинике. |
Мне не хватило третьего яркого воспоминания. Очень понравилось начало, где герой пытается вспомнить, кто он. Середина интриговала историями из жизни соседа во тьме. Зацепило, когда главный герой узнал, кто же во тьме, и ожидалось какое-то бурно-жуткое развитие событий, которого не произошло, и концовку не совсем получилось понять |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 48655 |
NikNik_AiAi |
----- |
Расскааз неплохой, но не цепляет. Сама идея не нова, чувствуется, что сам рассказ вторичен и написан после прочтения/просмотра каких-то других произведений. Финал пусть и открытй, но нелогично прописанный. |
Персонажи плоские. Кроме того, гг описан с точки зрения женских романов, а не хорррора (это не сексизм, а констатация фактов), непонятна логика персонажей и им не сочувствуешь. Много опечаток, но в целом язык не самый плохой. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 48443 |
Seabunny |
----- |
Итак, герой полностью теряет память, но почему-то глядя на обстановку вспоминает про малобюджетные фильмы ужасов. Хоть бы удивился такой избирательной потери памяти, что ли...
Дальше легко погружаешься в повествование. Рассказ про жизнь бизнесмена даже затягивает, хотя еще до его признания уже ждешь, что он и окажется потерявшим память героем.
Финал слабоват. Впечатлений после него не остается никакого. |
Есть предложения и с опечатками (океан гоняло волны) и просто структурированные криво (она пахла зеленым чаем и смехом) из-за чего портится восприятие. В остальном читается гладко. Образы прочитанного легко появляются перед глазами. |
|
|
5 |
| 48289 |
Дмитрий |
----- |
С первых же строчек заставляешь себя не отвлекаться на нелогичности. Персонаж только "открыл глаза", но увидел всю комнату, включая пол. Хотя при этом вроде бы не двигаясь.
"Зрение почти вернулось", но про то, что с ним что-то не так не сказано ни слова. Более того, только что удалось рассмотреть и "сеточку в углах потолка" и "трещины кафеля" в условиях нехватки света.
Мысли "кто я" и "как выбраться" неуместно стоят в одном ряду. Откровенно не верится.
Сначала описывается, как персонаж рассмотрел трещины, а затем, что не увидел человека. Как так получилось?
Второй персонаж задает основному вопрос про воспоминания, хотя у него с памятью проблем нет и ничего к этому вопросу не подводит. Смотрится странно.
Автор напрямую говорит, что заточение - кошмар, но при этом не показывается, что именно страшно, что пугает ГГ, нет описаний. В результате страха нет, а есть непонятная реакция персонажа на ситуацию.
"Удивился, что не слышал дыхания" – а почему должен был? Почему удивился только этому?
Очень странно звучащее описание, тем более в применении к кому-то, кто нравится - "нос, носогубная складка".
«Пахнущая смехом?» Не опечатка?
Описание жизни – калька с большинства голливудских фильмов - на море каждый месяц, девушка, которая не работает, а достает звонками во время рабочего дня с "приезжай", офис с видом на город, отсутствие каких-либо финансовых проблем.
Персонаж рассматривал себя в зеркало вместо того, чтобы метаться по квартире в поисках любимой женщины? Обошел все комнаты, а нужную оставил напоследок? Понятно, что данная сцена нужна для сцены в финале, но вписана она не к месту.
Марионетки не сворачиваются калачиком, они падают бесформенной кучей.
Каким докторам не удалось спасти девушку? Она уже была мертва на момент даже его прихода. |
Среди не самого качественного текста встречаются очень неплохие места. Порой настолько контрастирующие, что сложно избавиться от четкого ощущения чужеродности.
Размышления о море и небе выглядят чужеродными из-за качества - они написаны хорошо, глубоко, не похоже на предыдущее.
Есть очень неплохие обороты и сравнения - "опрокинутые шкафы истекает вещами".
Невнятная концовка. Непонятно что хотел сказать автор. Выстраиваемая с самого начала более-менее стройная линия обрывается, на ее место приходит пара куцых сцен, после которых появляется больше вопросов, чем ответов. Банально проблема дедлайна? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 47824 |
Интгарт Сойрин |
----- |
Начало интригующее. «-Ты бы поостерегся себя калечить, - произнес голос,(.) - Врача тут нет. «-Что? Думаешь, я, как собака, буду выполнять твой(и) приказы, парень? Интересная придумка про кадры в голове. Отличные образы. Рассказ заставляет задуматься о жизни, об отношениях. |
Язык хороший, динамичное, образное повествование. Текст захватывает, а вот финал... В части написания он шикарен, как и весь текст, но я его не понял, простите. Прочитал второй раз, но не далась мне истина во тьме. Кстати, название отличное. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 47669 |
Птюх |
----- |
Автор видимо в начале своего творческого пути, или... Или всё плохо. Содержание по факту ниочем. Человек общался сам с собой. сюжетные повороты высосаны из пальца. Совершенно банальная история (хотя по факту лучше того, что в каждом втором рассказе тут фигурирует бабулька ведьма кхм-кхм). И что самое главное, содержание в голове автора я уверен намного полнее и обширнее, чем то что написано тут. У автора просто не получилось изложить красиво и внятно. Поэтому при таком топорном рассказе всё-равно остается куча недопониманий от обстоятельств произошедшего. |
не вычитанное однобокое повествование. скудные описания и их нехватка (притом есть много лишних). Ну и в целом читать это было скорее неприятно и хотелось пропускать абзацы не несущие никакого существенного смысла. |
|
Автор пытался кидаться умными фразами, цитатками, глубоким смыслом. Вышло плохо. Но за само старание лично от меня плюс. И вообще Мораль с рассказах ныне редкость. Пишут какую-то фигню пустую. Так что Автору творческих успехов, вычитывать свое, читать чужое, стараться лучше (у меня к слову тоже пока всё отвратительно с етим). Главное что писать тексты с моралью и вкладывать душу, это поистине дорогого стоит. А эта единица что я поставил, ничего не значит (или значит(?!) толчок на творческом пути) |
1 |
| Общая оценка |
83 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50438 |
NikNik_AiAi |
----- |
Очень странный рассказ в плохом смысле. Короткие абзацы, отсутствие внятной мотивации. Слишком много непонятных "почему". В первую очередь, я вообще не понимаю агрессии гг. по сути, получается, что гопник с иностранным именем получил по заслугам. Никакого послевкусия нет. |
Очень странный язык, очень странные персонажи, очень странное все. К сожалению, не могу сказать, что у рассказа даже есть идея. Вроде как "Затащи меня в ад", но недотягивает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 50348 |
Green_tea |
----- |
Сюжет достаточно банальный. Молодой человек незаслуженно грубо обидел свою девушку, с этого и начались все его несчастья. В дело вмешалась некая ведьма, попытавшаяся проучить грубияна. Персонажи прописаны неплохо. Финал смазан и слишком прямолинеен. Идея рассказа в том, что за меркантильность и неискренность приходится обязательно расплачиваться. |
Язык не очень выразителен, при прочтении многочисленные погрешности мешают восприятию текста. Описаний окружающей среды и персонажей достаточно. Текст практически не вычитан. Много орфографических и пунктуационных ошибок и стилистических погрешностей. Повествование периодически переходит с третьего лица на первое. Есть постепенное нагнетание напряжения и хоррора, но как-то не очень убедительно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 50220 |
Татьяна Минасян |
----- |
Довольно примитивная история: старая колдунья мстит молодому человеку, устроившему на пустом месте скандал своей девушке, ее крестнице. Ее жертва, главный герой, особой симпатии не вызывает, но устроенное ему наказание выглядит несоизмеримо жестоким по сравнению с тем, что он сделал, и в результате читатель не сочувствует ни ему, ни ведьме, ни девушке. А из-за этого и особого страха читатель тоже не испытывает – то есть, цели, с которой пишется хоррор, автор не достигает. |
Со стилем и грамотностью все совсем плохо. Очень много ошибок, грамматических и пунктуационных, еще больше корявостей и не согласованных предложений. Рассказ ведется то от первого, то от третьего лица – похоже, автор сперва писал от первого, а потом передумал, но не везде это исправил. В общем, в плане грамотности текст нужно очень тщательно вычитать и отредактировать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 49786 |
Екатерина Агеф |
----- |
Рассказ интересный, но воспринимается тяжело. Сюжет выстроен правильно: есть завязка, кульминация и развязка, однако есть логические несостыковки, неправдоподобные моменты. Например: как можно не заметить старуху в мешковине, у который еще и глаз вываливается? Также я считаю, что провинность парня и его плата за нее несоразмерны. |
Текст тяжело воспринимать из-за путаницы с временами и сменой лиц в повествовании. Нужно выбрать между прошлым и настоящим временем, первым и третьим лицом. Нет четкого описания внешности персонажей. Уилл – молодой парень с белоснежной улыбкой в кепке, Марта – девушка в сексуальном черном боди, ведьма – старуха в лохмотьях с вываливающимся глазом. Разве этого достаточно? |
|
Кое-что по тексту:
«И тут меня понесло: бокал с шампанским отлетел в стену, начал кричать и сбросил всё со стола на пол» – добавить я (я начал кричать).
«Волосы были засаленными настолько, что создавалось впечатление, что у неё большая часть волос выпала и осталась лишь самые стойкие» – некрасивое предложение, повтор что-то (редкие засаленные волосы на лысом черепе старухи или что-то в это роде).
«Белок, если его ещё можно так назвать, был кроваво красным. Кофейный зрачок помутнел и высох под лучами полуденного солнца и был похож на корочку раны, которую хотелось сковырнуть и выбросить» – повтор был-был.
«Старуха в лохмотьях и с вытекшим глазом» – если глаз вытек, то его нет, глазница останется пустой.
«Нужно смыть с себя этот день, а потом, с новыми мыслями, позвоню Марте» – нужно смыть – потом позвонить.
«Что-то так много крошек. Стоп, а что такое мокрое? Я вроде ещё не пускаю слюни” Решил вставать, рука попала во что-то мокрое и слегка липкое» – повтор мокрое-мокрое.
«Глаза ещё больше округлились, нервно сглотнул и улыбнулся зеркалу. Вместо привычной белоснежной улыбки, было кровавое месиво. Зубов не было» – повтор было-было. |
3 |
| 49578 |
Игорь |
----- |
Сюжет без новизны и изюминки. Атмосферы ужаса не хватает. Финал получился необычным, но все же каким-то смазанным. Есть проблемы в жизни главного героя – они создают атмосферу раздражительности и тревожности. Есть ночная сцена у него дома – достаточно пугает и захватывает. Другие сцены, на мой взгляд, можно было вытянуть лучше, чище. |
Мысли главного героя какие-то вычурные, наигранное возмущение. Сразу возникает чувство “постановки”. Странный переход в середине текста с 3 лица на 1. Это длилось буквально несколько предложений. Не очень понятно, это специальный прием или ошибка автора. В целом текст написан хорошо, минимум ошибок. Если бы не “постановочные” мысли, диалоги и странное поведение главного героя, нареканий к повествованию бы не было. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 49453 |
AY |
----- |
Хорошие новости — это рассказ ужасов. Напоминает один кинофильм. Автор умеет писать, возможно из этого рассказа можно вылепить сценарий (правда не очень оригинальный, что-то похожее американцы уже сняли). |
Иногда мелькает ощущение что рассказ писал гугл транслэйт. Извините меня за откровенность, но нескладно.
Баллы снимаю за отсутствие оригинальности, и за нескладность повествования. |
|
Отсутствие оригинальности меня сильно напрягает. Советую автору читать, читать, писать, и снова читать. |
1 |
| 49171 |
Татьяна Ка |
----- |
Сюжет скачет, для большинства сюжетных поворотов не было никаких предпосылок. Не очень поняла про дом... Они живут в одном доме? И он такой разговорчивый, при том, что зубов нет. Да, по началу описывалось как он с трудом выговаривает слова, а потом он словно забыл. Проклятье странное. Он ведь может пойти к врачу и вставить зубы? Или они тут же осыпятся? |
Местами соскакивает по стилю и по фокалу. Не хватило описаний того, что стало с Мартой. Он её избил? Оскорбил? Создается ощущение, что он сделала что-то плохое, но без описания, кажется, что он просто наорал на неё. Проклятье описано больше как случайная травма. Вот если бы у него зубы выпали, пока он был в сознании... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 49078 |
O.Kalakun |
----- |
Когда начала читать, думала, что ГГ окажется нормальным чуваком. А нет, оказался сволочью. И все сожаление куда-то пропало. Оно и хорошо, плохих мальчиков надо наказывать. Идея не получила полного развития. Плюс есть нестыковки. Девушка Марта пришла к ГГ “в пижаме” (я решила, что они живут в одном подъезде). А оказалось, что она жила “в паре кварталов” от ГГ. Далее. Герой вышел из квартиры в одних шортах, а потом (внезапно!) притворился почтальоном. Каким образом? Это бросается в глаза. А если б он притворился почтальоном при звонке в домофон - это уже другой разговор. |
Есть ошибки в пунктуации, оформлении диалогов и прямой речи.
“Один глаз был нормальный, но не правый” - странный оборот. Уже по этому обороту можно сказать, что текст не вычитан. Описаний уродливой старухи больше, чем описаний ГГ. Видимо это должно было как-то навести страх и животный ужас, но нет. Увы. Хотя язык и ритм текста дает надежду, что у автора есть шанс. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 49050 |
Rumpelshpilken |
----- |
Довольно простой сюжет. Написано тоже просто. Совсем дыр я не обнаружила. Интересный момент с лестницей и застывшим этажом. Интересно, как бабка ведьма на него вышла. |
Не поняла еще, почему зубы не вернулись, если девчонка все же простила его, как она казала. И порой странные неточности встречаются, как про брюнетку вначале. Это путает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 48902 |
rina.ingman |
----- |
Уилл нечаянно столкнулся с беззубой старушкой на набережной и обидел ту. Он не знал, что дряхлая старуха - ведьма и по совместительству крестная его девушки, с которой тот некрасиво поступил. Ведьма наслала проклятье на Уилла, в результате которого Уилл лишился зубов. Для того, чтоб вернуть все, как было, парню необходимо прощение тех, кого он обидел. Уилл почти смог вымолить прощение у девушки, но выяснилось, что его слова не искренние, а произнесены лишь для собственной выгоды |
Уилл слишком разговорчив для человека, которому только что вышибли зубы, оставив во рту кровавое месиво. Почему Марта пару кварталов шла в пижаме Уиллу? Он шёл по набережной: справа пляж, а слева ресторанная музыка. Музыка со стороны воды? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 48442 |
Seabunny |
----- |
Сюда вполне можно добавить тег "юмор". Ведьма понравилась. Она с крестницей вообще образовывает неплохой тандем - могла бы насобирать себе с парней вроде Уилла и глаз, и кожи. |
Стиль не отлажен. Местами предложения без точек. Повествование то от автора, то от первого лица - в таком-то маленьком рассказе! Смена повествователя оправдана, когда в произведении по очереди вещают несколько персонажей, но никак не один. Кое-где вообще авторская речь и мысли Уилла смешиваются в одну кашу. В последнем предложении после двоеточия нужны кавычки выделить речь ведьмы. Рассказ выглядит невычитанным и не доработанным. |
|
|
4 |
| 48288 |
Дмитрий |
----- |
Попытка мотивировать дальнейшее поведение за счет «веса» потраченных усилий, «несколько недель шел на повышение» играет скорее наоборот
"Полон злости и несправедливости" - несправедливостью наполнили?
«Дорожка из свечей» - это необходимость на них наступать?
Она его ждала в «портупеях», но они сели ужинать в таком виде
Плохо проработаны мотивации персонажей. Ощущение притянутости за уши и неестественности происходящего: только что шел полный злости и вот уже извиняется, а должен бы сорваться.
«Один нормальный, но не правый»? Очень «красивое» определение.
Повествование часто скомкано и нелогично. Верить в подобное не получается.
Он так долго не обращал внимания, что у нее глаз выпадает?
То он «не смотрит ей в лицо», то «что-то заставляет смотреть в глаза».
То "слишком хорошо" воспитанный устраивает сцены и бросается бокалами.
Здоровый парень впал в панику от того, что старушка взяла его за руку.
И сразу непонимание персонажа «почему никто не помогает», хотя агрессия была только с его стороны.
«Точками выдергивает руку.»
Спутал зубы с крошками? Не почувствовал, что нет зубов?
Перечислять можно очень долго. |
Клишированные, плоские образы и сцены.
Нет описания действий. «Оба упали», «отлетел к стене» и т.д., получается сухо и рвано.
Порой повествование перепрыгивает на первое лицо.
Работа сырая. И это самое мягкое, что можно сказать.
С одной стороны, где-то внутри проглядывает некая идея вокруг которой должен выстраиваться сюжет, с другой, эта идея полностью нивелируется исполнением.
Концовки можно сказать нет. Очередное глупое и нелогичное действие главного персонажа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 47820 |
Интгарт Сойрин |
----- |
«Молодой парень угрюмо шел по солнечной набережной», — простите, а бывают не молодые парни? «От быстрой ходьбы, футболка намокла…», «…неуверенным тоном спросил парень и начал вглядываться в женщину» и т.д. Футболка намокает не от быстрой ходьбы, а от пота при быстрой ходьбе. Парень вглядывался не в женщину, а разглядывал её лицо. Есть ещё, простите. Пугало описано с большим усердием, тут автор молодец старался. Жути тоже старался навести, но, лично меня сбивали неправильно простроенные фразы, типа: «Журнальный столик помешал мужчине добежать до цели и, споткнувшись, полетел на пол» — по тексту упал журнальный столик. |
В целом мне рассказ понравился. История об отношении к людям. «Помнишь знаменитую пословицу: око за око, зуб за зуб. Вот мы и увидели её действие, -(—) усмехается, гордо поднимая голову» — это предложение отличное. Жути особо показать не получилось, но мысли у автора правильные. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 47640 |
Птюх |
----- |
Крестницу у ведьмы....смешно-смешно...история непонравилась. Мужик жалкий, ведьма мерзкая, история топорная. сопереживать некому, следить незачем. Мораль вродь как есть, но уж больно безыдейно всё. |
язык простой, описаний минимум, те описания что есть - плохие. тут и опечатки, и околесица, и понастощему удивительные вещи которые нельзя осуждать, автор так видит. Ну и осуждать не буду. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
42 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50415 |
Татьяна Минасян |
----- |
Классический хоррор о потусторонней сущности, живущей в нашем мире за счет живых людей. Написано мастерски, с соблюдением всех законов жанра: автор постепенно нагнетает страх, медленно подводит читателя к трагической развязке.
Это не просто ужастик, в котором мистическое существо убивает случайных жертв, на месте которых могли бы быть и любые другие люди – в действии всех персонажей есть логика, каждый из них на своем месте. Существо, принявшее облик подростка, подчиняет себе женщин, чтобы те заботились о нем, как матери, оно как будто бы стремится к нормальной человеческой жизни, ему как будто бы не хватает обычных человеческих чувств, материнской любви, но при этом не может жить, как человек, и вынуждено убивать. А главная героиня, ставшая его очередной жертвой, попадает под его власть, потому что когда-то потеряла собственного ребенка и жаждет о ком-то заботиться.
Единственный недостаток этой вещи в том, что она слишком уж мрачная и безнадежная даже для хоррора. Ни у кого из жертв существа нет никаких шансов спастись от него, и почти никто даже не пытается это сделать, а если кто-то, как коллега главной героини, и пытается, эти попытки оказываются бесполезными. Было бы лучше, если бы хоть одна из «матерей» хотя бы попробовала активно сопротивляться.
Стиль отличный, но есть некоторые проблемы с грамотностью – прямая речь местами оформлена с ошибками. |
Единственный недостаток этой вещи в том, что она слишком уж мрачная и безнадежная даже для хоррора. Ни у кого из жертв существа нет никаких шансов спастись от него, и почти никто даже не пытается это сделать, а если кто-то, как коллега главной героини, и пытается, эти попытки оказываются бесполезными. Было бы лучше, если бы хоть одна из «матерей» хотя бы попробовала активно сопротивляться.
Стиль отличный, но есть некоторые проблемы с грамотностью – прямая речь местами оформлена с ошибками. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50346 |
Green_tea |
----- |
Хороший рассказ с весьма нетривиальным сюжетом. Социальный работник Ольга посещает семью, состоящую из матери и трудного подростка. Но это оказывается не простая семья, особенно подросток. Он - настоящее исчадие ада, непонятно откуда взявшийся. Юный монстр полностью подчиняет Ольгу своему влиянию и в итоге уводит в свой зловещий мир. Персонажи и их конфликт поданы убедительно. Добротный хоррор имеет место быть. Финал обоснован и закономерен. |
Очень хороший язык, рассказ читается с большим интересом, интрига сохраняется до финала. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Атмосфера хоррора создана мастерски и постепенно нагнетается, достигая апогея в финале. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 49768 |
Екатерина Агеф |
----- |
Мне рассказ понравился. Воспринимается довольно легко. Сюжет выстроен правильно: есть завязка, кульминация и развязка. Концовка открытая, что заставляет читателей домысливать события самостоятельно. |
Текст написан грамотно. Есть вопросы к внешности персонажей. Хорошо описан только Славик, его мама – слепая, полная, невысокая, с пучком (и это все); нет характеристик внешности Ольги и Жени. |
|
Понравилось описание потусторонней реальности. Интересно придумано с номером квартиры Ивановых (я бы заменила красную надпись на белую, лучше видно на коричневом фоне).
Кое-что по тексту:
«– Нет, увы. Ничего об этом не знаю. Знаю, что они повздорили со Славкой, а подробностей мне классная не сообщила» – повторение знаю-знаю.
«Ольга с удивлением рассматривала нового подопечного. Ни единой черты от матери в нём» - 2-е предложение обезличено, может, лучше соединить 2 предложения через двоеточие.
«Она болталась снаружи, прижавшись спиной, уперевшись босыми ступнями в каменный выступ, и чудом удерживаясь руками за обшивку» – 2 деепричастных оборота рядом, тяжело читать, лучше заменить. |
5 |
| 49576 |
Игорь |
----- |
Сюжет хороший, идея и подача, можно совсем не новы, но все равно “заходит” благодаря деталям и наполненности мира. Хотелось бы более пугающей атмосферы, большей напряженности и динамики. Финал получился логичным, хорошим. Думаю, любой другой сюжетный ход в концовке рассказа смотрелся бы менее уместно. |
Ошибок не заметил. Повествование легкое, текст отлично воспринимается и захватывает. Понравилась хорошая проработка персонажей: с Ольгой мы знакомимся близко, узнаем ее быт, нам намекают на трагическое прошлое, дают детали личной жизни. Такой живой персонаж получился, за которого переживаешь. Славик – отличный образ. Влечет за собой мистические события и окутан зловещей таинственностью. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 49452 |
AY |
----- |
Хорошо написано, автор умеет писать. Полноценный рассказ ужасов. Мне понравилась идея о монструозном ребенке который ищет мать (фигуру матери) и истязает всех окружающих. В этом определенно что-то есть. |
Есть мелкие нестыковки и шероховатости, но они почти не ощущаются. Рассказ на самом деле нервирующий, тревожный, это автору удалось. Мне лично, в тексте чего-то не хватает, но я наверное придираюсь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 49168 |
Татьяна Ка |
----- |
Сюжет складный. Затягивающий. Никаких лишних ответвлений, ничего не отвлекает от основной истории. Дыр сюжетных не нашла. Правда не совсем понятно, он сам заставляет "матерей" идти за собой. Понятно, что у них нет особо выбора, но Ольга в какой-то момент перестала даже сопротивляться. Немного непонятно. |
Как я уже писала выше - затягивает. Описаний ровно столько сколько нужно, стиль выдержан. Образ Виктора совершенно не раскрыт, хотя хотелось бы немного больше привязки к нему, в конце же героиня переживает за него. Тоже бы хотелось прочувствовать её страх.
Однако, ближе к концу накал спадает. История медленно раскачивается и после отпускает к концу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 49077 |
O.Kalakun |
----- |
Рассказ хорош! Сюжет необычный и все герои на своем месте. Идея в целом интересная, жутковатая. Самое то для хоррора. И если вдуматься, то на самом деле очень страшно. Переживаешь и за соцработника Олю, и за Женечку. А Славик не смотря на всю свою странность, настолько проникает в душу, аж до мурашек! И ведь, казалось бы это ребенок, подросток, а на самом деле какое чудовище… Жалко каждого героя, что они оказались у Славика на пути. |
Местами не хватает запятых и точек. Но текст читается на одном дыхании, поэтому воспринимается легко. Успеваешь проникнуться проблемами героев, их страхами. Язык приятный, ритмичный, ни на что не спотыкаешься при чтении. Очень живые и яркие образы. Конец грустный, что неудивительно. И даже, как мне показалось, и Оля и Славик получили то, что хотели. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 49049 |
Rumpelshpilken |
----- |
Пока в моем топчике. Ошибок сильно не заметила, на мелочи закрываю глаза. Идея хорошая очень, красиво раскрыта. Интересно было узнать, чем все обернется. |
Хорошо передана жуткость мальчишки, переживания соцработника. Но я так и не поняла, кто он такой. Со вселенной Лавкрафта не знакома, поэтому это осталось для меня дырой. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 48900 |
rina.ingman |
----- |
Ольга работает с детьми из неблагополучных семей. В один из дней ее коллега заболела и Ольге поручили работу подруги. Как выяснилось, семья довольно странная: подросток любит порядок, рисует странные и жуткие картины с чудовищами, рассуждает не по годам взросло, а мать его вовсе слепая. Ольге кажется странным вся эта картина. Она идет к своей подруге, но та находится в жутком психологическом состоянии и чуть ли не умоляет Ольгу не заниматься загадочной семьей. Ольге же очень хотелось разгадать тайны семьи - она выяснила, что слепая мать не должна быть слепой и человек с таким именем выглядит иначе. В надежде узнать что-то новое, Ольга спешит к подруге, но та на ее глазах выпрыгивает из окна и разбивается насмерть. Любимый человек Ольги зовет ее на свидание, но по указанному адресу нет ресторана и вместо любимого, Ольгу ожидал зеленоглазый подросток, под ликом которого скрывался монстр с картинки. |
Очень оригинальный сюжет. Вызывает интерес главный персонаж. Возник только вопрос, Квартира номер шестьдесят шесть на пятом этаже… сколько этажей в доме и сколько квартир на каждой площадке, если это типовая старая постройка с лифтом, где двери обиты дерматином? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 48555 |
Seabunny |
----- |
Рассказ идеален. Уже начало вызвало у меня восхищение какой-то непривычностью. Не берусь описать это ощущение словами, но почему-то сразу чувствовалось отличие этого рассказа от прочих.
История подкупает своей реалистичностью - обычная жизнь, но при этом не особо затасканная в литературе работа Ольги. Кошмары сначала не кажутся чем-то особенным, но с появлением Славика притягательность нарастает.... и вот уже хочется услышать хотя бы отзвук Его Имени, побродить по чудовищным полям с синими шестиконечными цветами...
Хочется больше. Больше. Историю про мир, откуда пришел Славик. |
В конце одного предложения пропала точка, но это абсолютно не важно. Читалось на одном дыхании.
От рассказа получено огромное удовольствие.
Заявленные теги полностью соответствуют содержанию. Возможно, и сам Лавкрафт похвалил бы это произведение. |
|
|
10 |
| 48287 |
Дмитрий |
----- |
Славик поймал главного героя, но с появлением мамы говорит, что устал и хочет быть с ней, хотя находятся вместе постоянно. Непонятно.
Почему именно образ подростка с точки зрения выбора существа, если ему не нужно лишнее внимание? Проще взрослого, учитывая показную всесильность существа. Зачем ему слепой опекун? У первой "ужасные шрамы вокруг глаз", у героини никаких насильственных действий при ослеплении.
И вообще, не верю, у персонажа ни одной предпосылки к незажившей душевной травме, всю дорогу говорилось только обратное, а потом просто "не могла больше сопротивляться". А что, сопротивлялась чему-то?
Играть на родительских чувствах жестко и некрасиво.
В общем и целом, рассказ неплох, но тематика... Спасибо еще без мертвых котят. |
Порой, в начале короткие, рубленные предложения. Но после середины, автор ощутимо "расписался".
Впечатление, что часть фраз и мыслей незакончена. Ситуация обозначается, но остается полностью на откуп читателя, из-за чего либо ошибочно додумывается, либо представляется невнятной и аморфной.
Но это скорее придирки. Недочеты мелкие и мало влияют на общую картину. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 48200 |
NikNik_AiAi |
----- |
Работа написана хорошо, даже очень. Не могу мыслить достаточно объективно, так как работа выполнена в лучших традициях лавркафтианцев. Я сам к таким отношусь, поэтому прочитал с восторгом. Хотелось бы больше саспенса в эпизоде с неблагополучным районом и поиском ресторана, но в целом - я в восторге. Высший балл. |
Язык очень хороший, читабельный. Персонажи получились не то, что прямо очень живые, я бы хотел более детального описания внутренних переживаний ГГ. Ошибок нет (читал в комментах об опечатках, но это детали). Так держать! Желаю победы! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 47811 |
Интгарт Сойрин |
----- |
Начало — это сон Ольги. Отлично передана атмосфера. Читается легко. Небольшие огрехи, простите, всё же присутствуют: …директриса щурила густо зачернённые глаза через оправу немодных очков,(.) – Завтра проверь, пожалуйста.; – Я… Проведать тебя зашла, – попыталась склеить беседу Ольга,(.) – Жаль, что тебе не стало лучше. Впрочем, у меня они не повлияли на оценку. Рассказ продуман от начала до конца. Образно, читается легко. |
Очень красивая история и очень грустная. Главную героиню реально жаль. Текс написан грамотно. Отлично прописаны персонажи. Финал обескураживает. Жуткая история. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 47618 |
Птюх |
----- |
Морали не увидел (не люблю текстов без смысла). В целом хороший добротный ужастик. местами даж в лавкрафта попытались поиграть. Читал в свое время фанфики на него. Вот эт типичный представитель фанфика (эт и не хорошо и не плохо) |
Мне не понравились переходы. Хоть бы отделили как-то. Был понедельник-внезапно уже вторник. Была тут, и сразу уже идут события в другом месте. Я конечно не люблю излишних описаний, но когда сплошняком текст с мелькающими в нем событиями идет, это как минимум тяжело воспринять. |
|
Ужастик хороший, читать не понравилось |
3 |
| Общая оценка |
113 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50432 |
Green_tea |
----- |
Весьма корявый рассказ с расплывчатым сюжетом, отсутствием сколько-нибудь понятной идеи и морали. В основе лежит некая старинная легенда об утонувшей в озере несчастной невесте, озлобленной на весь белый свет. Все конфликты, представленные в рассказе, произошли от злоупотребления персонажами уменьшительных ласкательных имен, которые так ненавидела погибшая невеста. В этом просматривается некоторая пародийность рассказа. |
Язык не очень хороший, рассказ читается с трудом. Описаний окружающей среды и персонажей вполне достаточно. Особого хоррора не просматривается, все попытки нагнать на читателя ужаса не очень убедительны. Имеются орфографические, пунктуационные и стилистические погрешности и логические неувязки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 50218 |
Татьяна Минасян |
----- |
Рассказ, написанный на стыке жанров хоррор и черный юмор, причем эти жанры в нем очень гармонично сочетаются. Кроме того, это пародия на классические мистические ужастики с романтической линией, в которых любовь побеждает главный хоррорный элемент – обычно это призрак или какое-нибудь потустороннее существо, убивающее людей – отступающий перед влюбленными, проникшись их светлыми чувствами. В этом плане рассказ тоже очень удачен – он вызовет улыбку даже у тех, кому нравится подобная романтика, а уж те, кто считает такие произведения слишком слащавыми, и вовсе будут от него в восторге.
А еще это гротеск – тоже очень качественно сделанный. Автору рассказа явно не нравится сюсюканье и излишне «сахарные» прозвища, которые влюбленные иногда дают друг другу, и он выразил свою нелюбовь к ним, показав парочку героев, речь которых чуть ли не целиком состоит из сюсюканий, причем в финале эти герои становятся жертвами мистической сущности именно из-за своей любви называть друг друга «масиками» и «сюсиками».
Сюжет этого произведения развивается в полном соответствии с законами жанра хоррор: сначала главные герои случайно пробуждают смертельно опасную сущность, потом она отправляется за ними, попутно нападая на других людей, и в финале – кульминация, когда сущность добирается до главных героев и расправляется с ними. Как и положено в этом жанре, ужас нагнетается постепенно и к финалу достигает высшей точки. |
К недостаткам рассказа я бы отнесла некоторый перебор с натуралистическими описаниями. И для ужастика, и для юмористического текста здесь слишком много неприятных, чернушных деталей, которые вызывают не страх, а отвращение и в итоге, делают рассказ менее пугающим и менее смешным. Лучше бы автору уменьшить описания всех этих запахов тухлой рыбы, пиявок и прочей пакости.
Со стилистикой и грамотностью проблем нет, разве что кое-где попадаются опечатки. Одним словом, если бы не излишний натурализм, рассказ получился бы практически идеальным |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 49765 |
Екатерина Агеф |
----- |
Идея с мстящим призраком не новая. Рассказ воспринимается сложно из-за обилия ласкательных имен главных героев и наличия причастных оборотов. Есть места, которые кажутся неправдоподобными. |
Автору нужно еще раз проверить грамматику и орфографию текста. Воспринимать тяжело. Язык автора несколько просторечен, не цепляет. Персонажи описаны поверхностно (героиня – голубоглазая блондинка, без описания черт лица, фигуры, одежды; нет внешности главного героя, даже водитель и кондуктор описаны лучше, хотя являются второстепенными персонажами) |
|
По тексту:
Лучше не ставить деепричастный оборот в 1 абзаце, это усложняет восприятие: «стараясь догнать прячущееся за горизонтом солнце».
Птица не могла замереть в воздухе, тогда бы она упала: «Птица трагично вскрикнула, полусогнула одно из крыльев и замерла»
Слишком много имен для 2 персонажей: Маша, Рыбка, Киска, Пусечка, Солнышко, Зайчонок; Олег, Муся, король, котик.
Эталоннно – д.б. 2 н в слове (и потом, есть ли эталон для поцелуя?).
Обычно деревенские старухи волос не распускают и мешковину не носят, не правдоподобно.
Если Йылдыр всех ела, то как могли найти водолазы мертвецов на дне озера?
Внешность Йылдыр очень похожа на то, как выглядела девочка из фильма «Звонок».
Как можно влепит пощечину до крови? Ладонью вряд ли, разве что ногтями впиться в лицо или кольцом зацепить.
Букет воткнулся в спину девушки. У парня, который его бросил, есть сила Халка?
У автобусного кондуктора не первый случай проезда призраков в авто? (- Понятно, проездной. – испуганно выдавила видавшая многое, Лариса и, вспомнив похожий случай из прошлого рейса). Странная реакция, не правдоподобная. Что бы вы сделали, если бы увидели человека с «пустыми чёрными глазницами, в которых можно разглядеть сотню своих грехов, обрубком сгнившего носа и широко раскрытым бесформенным ртом, из беззубых распухших дёсен которого торчали и хаотично дёргались разного размера жирные пиявки»? :) |
2 |
| 49575 |
Игорь |
----- |
Задумка интересная, реализация оставляет желать лучшего. Начало получилось резкое, создавалось впечатление, что читаешь составленную на скорую руку детскую страшилку. Бабка на берегу озера с “пугающими” атрибутами была слишком карикатурна, как и вся сцена. Сюжетная “завязка” на ласковые слова показалась несколько абсурдной. Не хватило интриги, постепенного развития событий. Из-за этого рассказ не смог напугать. Самая лучшая часть рассказа – автобусная поездка и события, которые происходят вокруг. Есть динамика, есть интерес, фокус внимания постоянно смещается. Рассказ мог получиться хорошим, если бы была проведена более плотная работа над повествованием, корректировка сюжетных деталей. |
Грамматических ошибок было замечено мало. Текст читается и воспринимается легко. Бросается в глаза наличие клишированных фраз и слов. Проработка мира и персонажей – низкая или средняя. В целом рассказ сохраняет приемлемый уровень грамотности и работы с языком. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 49450 |
AY |
----- |
Создается ощущение, что рассказ написан чисто для того чтобы написать рассказ. Баллы снимаю в основном за сюжет, автор явно умеет писать, но создается такое ощущение что не вкладывается в произведение, сюжет откровенно слабоват, а жаль. Несмотря не на что, это вполне достойный рассказ ужасов. |
Рассказ странный, смутно напоминает один кинофильм. Мне не очень понравилось, но написано, можно сказать, что хорошо, с юмором который можно характеризовать как стебный. Не смотря на то, что у меня лично рассказ вызывает неприятные ощущения (рассматриваю такую возможность что "неприятность" рассказа некий прием автора) автор складно пишет. В рассказе есть хорошие моменты. |
|
Считаю что автор способен\способна на большее. |
6 |
| 49161 |
Татьяна Ка |
----- |
Ничего, что бы сильно бросалось в глаза по части содержания, кроме странно себя ведущих персов не увидела. В целом история внятная, финал ожидаем. Не очень понятна история про жучка. О чем она? |
Искренне болела за злодейку. Рассказ задумывался как смешной или нет? Если да, то получилось неплохая сатира, а если нет, то... Сам факт того, что Йылдыр поехала за ними на автобусе забавен. Никаких тебе перемещений в пространстве. Местами я сильно путалась в происходящем. Внимание рассеивается, когда автор постоянно отвлекается на описание чего-то другого. В целом не так плохо, как могло быть, но ощущение после прочтения странное. |
|
Все еще интересно, что там с жучком. Кто их всех убил? |
1 |
| 49076 |
O.Kalakun |
----- |
Идея с древней легендой интересная. Издевательские уменьшительно-ласкательные словечки, прозвища - улыбнули. Но на этом собственно все и кончилось. С автобусом, например, все очень странно. Неужели никому не было дела до грязной, мокрой и наверняка дурно пахнущей девушки в белом платье? Не нашлось сочувствующих? Даже если и так, то в тексте этого нет, а значит, на мой взгляд, эта поездка в автобусе неправдоподобна. |
Каких-то серьезных ошибок в орфографии и пунктуации я не увидела. Язык скомканный и сухой, как новостная сводка. Но с текстом еще можно поработать, довести до ума. Вычитать, применить какие-то обороты, метафоры, чтобы рассказ стал ярче, и тогда вся монотонность исчезнет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 49048 |
Rumpelshpilken |
----- |
Идея интересная, надеялась, что про бабку будет больше рассказано. А так она просто жутко погрозила парочке. Не понравилось оформление диалогов. Совсем косяков много. |
Идея классная! Шутки, интересные моменты есть. Поездка в автобусе правда не понятно для чего была показана. Накозание понятно, даже чуть запереживала, когда она вроде смиртлась с прощением. Но в итоге нет. А парочка и правда чрезмерно сладкая.
Чудная веселая история, рассказанная девочке. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 48898 |
rina.ingman |
----- |
Двое влюбленных не поверили в жуткую историю произошедшую на озере и разбудили страшное зло - Йылдыр. Ей пришлось преодолеть расстояния, чтобы найти парочку, нарушившую ее покой. По пути она загубила много жизней. В итоге, когда добралась к цели, то выяснилось, что старая легенда сильно исказилась и причины ее злобы кроются совершенно не в том |
Текс читается довольно легко. Мне понравилось описание Йылдыр. Как и ей, мне не нравится ласкательные имена. Наверное, не правильно, что окончание рассказа вызывает некое облегчение, когда главных героев настигло проклятие озера. Мне не хватило напряжения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 48401 |
Seabunny |
----- |
Единственное, что понравилось в данном рассказе - описание домов под водой. В остальном скучно и не страшно, вспоминаются аналогичные ужастики не лучшего качества, где в конце фильма на экран выскакивает зло которое недоубили. |
Выбранный автором стиль раздражает. Персонажи сюсюкают, а зачем сюсюкает сам автор в авторской речи? Понятно, что здесь должен был быть сарказм, а еще - юмор, но в итоге вышло как-то не очень. Даже собачку не жалко. |
|
|
1 |
| 48286 |
Дмитрий |
----- |
Общее впечатление было бы ощутимо лучше, если бы не частое отсутствие логики. Как, умершая 300 лет назад девушка, знает о том, что такое автобус и как им пользоваться? Почему на внешний утопленницы, обрубок носа и т.д. нет реакции "наполовину полного автобуса"? Как щетка Марии оказалась у жабы, если она только пыталась поставить ее в стакан? Для того, чтобы добраться ей был необходим автобус, а в квартиру можно просто телепортировался?
Страдает и логика поступков персонажей. Совершенно не веришь в ситуацию, когда уже испуганная девушка видит смерть жениха и вдруг начинает аргументацию в пользу "всех прости".
Уже через 5 минут происходящее начинает напоминать фарс. Жанр явно юмористический, хоть и в антураже страшилки. С трэшем в хештегах согласен полностью, но относиться серьезно к подобным работам не могу. Да и не пугает трэш, не может быть страшным априори. Это юмор с позаимствованным из ужастика реквизитом, но никак сам ужастик. Разновидность юмора (глупая), но не разновидность ужасов. |
В общем и целом, читается довольно легко.
Нет описаний главных персонажей, в начале ощущаются как что-то бесформенное с обручальным кольцом и голубыми глазами.
Прием с указанием на персонажа по постоянным "мимимишным" "заям" и "котям" интересен.
Диалоги кажутся рубленными. То ли неполными, то ли недоработанными?
Ощущение, что автор путает значение - в "чреслах" автобуса это как?
Некоторые выражения кажутся топорными: "сложить щетку в стакан", "удавить", хотя утопила, "заводила жильцов" - какие жильцы в деревне? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 47812 |
Интгарт Сойрин |
----- |
Начало позабавило. Любовь, муси-пуси, даже поцеловались с тремя «н» — вызвало улыбку. Чуть позже пошли ошибки: - Расскажи, мой король, я очень люблю такие истории.(,) – залепетала Рыбка, перевернулась со спины и облокотила головку, приготовившись слушать»; - Не буду. Она страшная и очень грустная. А я не хочу напугать моего зайчонка.(,) – и скрестил на груди руки; - Д(д)а, я очень люблю смешные истории.(,) – ответила девочка. и т.д. Конструкция рассказа интересна, а вот проклятие не зацепило, простите. |
Кроме перечисленных выше ошибок, да простит меня автор, использованы дефисы вместо тире. Для восприятия текст лёгок, интересен и разнообразен. Описания окружающего мира и персонажи переданы ярко. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 47692 |
NikNik_AiAi |
----- |
Сначала я хотел поставить не самую низкую, но близкую к ней оценку. Это настолько плохо, что хорошо. Возможно, я нахожу метаиронию там, где ее нет, но это ближе к артхаусу и "бизарре". Возможно, автор еще молод. Но сам сюжет имеет даже мораль - не надо разводить сопли. И мне это реально понравилось. |
Само описание и язык вроде как простые, но слова не всегда передают нужное значение, а часто применяются ради самого применения. Очень много ошибок (смысловых, грамматических, пунктуационных). Это усложняет понимание рассказа. |
|
Проще, автор. у тебя есть то, чего нет у многих - смысл) |
5 |
| 47596 |
Птюх |
----- |
Легкий сатирический рассказ. Из разряда прочесть - забыть, но ни о чем не жалеть)))
Думать морали особой нет, размышлять не о чем. Просто шутка-страшилка. Придраться не к чему. |
Богопротивные описание были использованы по смыслу и значению. Поэтому всё стерпелось и было не зря. Автор молодец. Рассказ короткий, нечего тут и обсуждать. все описания сводились к классике - картинка-действие. |
|
Твердая красивая 5. Большего подобной сатире-анекдоту и ставить неприлично. Автор молодец. |
5 |
| Общая оценка |
57 |