Сводный результат конкурса "Группа №11"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6781 6773 6775 6780 6772 6779 6771 6776 6783 6785 6782 6778 6770 6774 6777 6784 Ср Баллы Результат
6781 Работа №165 ----- Кукареку https://litclubbs.ru/writers/6781-kukareku.html Отзывы 0 103 103
6773 Работа №157 ----- Волки https://litclubbs.ru/writers/6773-volki.html Отзывы 0 97 97
6775 Работа №159 ----- Кися https://litclubbs.ru/writers/6775-kisja.html Отзывы 0 95 95
6780 Работа №164. Дисквалификация из-за отсутствия голосования. ----- Первенец https://litclubbs.ru/writers/6780-pervenec.html Отзывы 0 92 92
6772 Работа №156 ----- М8 311 1Л https://litclubbs.ru/writers/6772-m8-311-1l.html Отзывы 0 83 83
6779 Работа №163 ----- 7 дней абсолютного счастья https://litclubbs.ru/writers/6779-7-dnei-absolyutnogo-schastja.html Отзывы 0 79 79
6771 Работа №155 ----- Леший https://litclubbs.ru/writers/6771-leshii.html Отзывы 0 78 78
6776 Работа №160 ----- Птичка https://litclubbs.ru/writers/6776-ptichka.html Отзывы 0 76 76
6783 Работа №167 ----- Люси больше нет https://litclubbs.ru/writers/6783-lyusi-bolshe-net.html Отзывы 0 73 73
6785 Работа №169 ----- Тишина https://litclubbs.ru/writers/6785-tishina.html Отзывы 0 73 73
6782 Работа №166 ----- Одуванчик https://litclubbs.ru/writers/6782-oduvanchik.html Отзывы 0 69 69
6778 Работа №162. Дисквалификация из-за отсутствия голосования. ----- Молот Ктулху https://litclubbs.ru/writers/6778-molot-ktulhu.html Отзывы 0 68 68
6770 Работа №154. Дисквалификация из-за отсутствия голосования. ----- Загадка дома на берегу https://litclubbs.ru/writers/6770-zagadka-doma-na-beregu.html Отзывы 0 60 60
6774 Работа №158 ----- Грызунки https://litclubbs.ru/writers/6774-gryzunki.html Отзывы 0 54 54
6777 Работа №161 ----- Незаконнорождённый https://litclubbs.ru/writers/6777-nezakonnorozhdyonnyi.html Отзывы 0 53 53
6784 Работа №168 ----- Маккенна https://litclubbs.ru/writers/6784-makkenna.html Отзывы 0 49 49

Кукареку

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50401 JiWhite ----- Идея рассказа довольно интересна, но её портят некоторые сюжетные моменты. Главный вопрос, оставшийся после прочтения, – почему Лихо выбрало именно главного героя в качестве своей жертвы? И почему раньше, на протяжении двух лет со смерти «Люськи», оно никак себя не проявляло? Странно, что в тюрьме никто о нём не слышал и никто о нём ничего не знал. И второй момент, который смутил, – это то, что человек такого типажа, как Лёха, так легко поверил в существование сверхъестественного, в какого-то там духа и прочее. Пошёл в библиотеку и даже попытался избавиться от проклятия с помощью креста. Как-то не вписывается это в его характер и в те принципы, которыми он привык руководствоваться по жизни. Текст рассказа написан грамотно, со знанием «лора». Автор явно знает, о чём пишет, здесь вопросов нет. Однако из-за стиля повествования текст читается несколько затруднительно, особенно для человека, который совсем не знаком с тюремным сленгом. При этом, на мой взгляд, этого самого сленга слишком много. В некоторых моментах, где идёт сугубо авторское повествование, он определённо лишний. А особенно странно такое нагромождение сленга смотрится на фоне финальной, философской части рассказа. Что касается описания окружения и персонажей, то они выполнены в лучшем виде. Атмосфера тюрьмы ощущается буквально в каждой строчке. Мерзко. Проникновенно. Страшно. 7
50342 Greg Y ----- Текст движется ровно, однако стоит только автору призвать мистическую тему, так сразу словно на кочках подскакиваешь – этим жанром автор не владеет. С другой стороны, излишняя акцентированность на теме позволяет сказать, что это не совсем мистика/хоррор, а скорее мокьюментари о тюрьме для тюремных. Персонажи описание кратко и довольно ярко. Иногда диалоги сериальные, пластмассовые («ещё раз вякнешь – абзац тебе» или «Ты чего, братан, фляга протекла? Я вообще молчал!»), но чаще всего неплохие. Излишний грубый натурализм вне натурализма тюремного («Он как следует втянул носом соплей и с оттяжкой харкнул в тарелку» и пр.) только вредит рассказу, на мой взгляд (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
50171 Сергей Седов ----- Очень сложно оценивать, потому что, с одной стороны, мне большая часть активно не понравилась. И тюремная, и «петушиная» тема - мимо меня. Но я не могу не видеть высокий уровень мастерства, написано мощно. Понравилось безумие героя в конце - когда он кукарекает у двери. Также зацепила сцена в карцере - после загадок, когда Леха чуть не сходит с ума от кукареканья. Это было жутко. Остальное меньше. Обилие тюремно-очкового фольклора не вдохновило. Повествование крепкое, чувствуется набитая рука. Есть типажи, персонажи. Они стереотипны, без глубины, но, наверное, и не нужна им какая-то особая индивидуальность - мы уже представляем их роли, а большего и не надо, наверное. Загадки и подколки можно было бы, на мой взгляд и подсократить, временами у меня возникало ощущение целых фрагментов «списанного» материала, при этом я далек от тюремной романтики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49674 Vladimir Mizerny ----- Идея - омерзительно. Развитие идеи - отталкивающе. Сюжетные дыры - только одна - она в попе у Лехи Абзаца. Логические нестыковки - они одни - те, кто не состыковался с Лехой Абзацем. Что еще по содержанию - отвратительно читать, представлять, думать. Кошмар. Фу. Какой грязный рассказ. Грамотность - "УРОВЕНЬ ЭКСПЕРТ". Больше можно не продолжать. Так пишешь или когда точно знаешь или когда точно хочешь. Легкость восприятия - пока читаешь тошнит многократно. А ищи мутит. А и еще воняет немножко. Наверное из зияющей дыры Лехи Абзаца. Описание окружения - клоака. Описание персонажей - максимально собраны одни отвратительные отбросы. Итог - 0. И не надо здесь рассказывать какой великий мастер автор. Когда рассказ претит - это сразу ноль. Его хочется забыть, не то что перечитать. Хочется пойти отмыться хлоркой. Но кому-то еще и нравится кто-то смакует. Люди, вы че? По мне - это оскорбление "Слона". Вердикт - сугубо для фанатов чтива, где мужик ждет когда его чпокнут и целится очком в дверной глазок (а чего удивляетесь - это краткое содержание рассказа.) Новинка. Просьба к модераторам. Ввести оценку ноль пожалуйста. Чтобы оценивать рассказы, цель которых плеснуть помоями в читателя. 1
49267 dmitriy.radostev ----- ГГ попадает в тюрьму и уже не первый раз. Знает местные "законы", и как себя вести в различных ситуациях, чтобы повысить свой статус. Через неделю его назначают дежурным по камере, в его дежурство проводят шмон, и пупкарь находит заточку. Леха принимает вину на себя и попадает в карцер. Тут и начинается мистика. Леха общается с таинственным соседом за стеной, который оказывается Лихом одноглазым. Из сюжетных дыр... неужели за столько лет сие Лихо ни к кому не привязывалось? Ни одного упоминания, или Леха в этом плане особенный? Этого я для себя не нашел. Из минусов - только это. Логических состыковок и сюжетных дыр не нашел. Начну с языка. Много тюремного сленга. Прямо на каждом шагу, но это не мешает пониманию, потому что интутивно (спасибо автору) смыслы непонятных слов раскрываются. Еще сленг помогает сделать атмосферу рассказа аутентичной, что тоже очень здорово. Читается легко, нескучно. Текст живой, яркий. Персонажей как по мне слишком много. Тяжело. Я терялся. Зато главные герой и некоторые эпизодические персонажи (типа пупкаря) очень круто прописаны. Больше всего меня восхитила работа автора над психологией главного героя, как к концу ломается его воля, и он становится одним из "опущенных". Я не был равнодушен к Лехе, читая рассказ, проникся его чувствами, а учитываю ужас описываемой обстановки и истории, самому на душе несколько гадко стало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48970 Norten007 ----- О Боги! Почему? Почему на Хоррор-конкурсе я должен читать это? Это тяжело морально, тяжело физически. Да, есть весьма мерзкие формы/условия жизни в нашей действительности, и лучше про них не знать. А здесь ведь заложен сюжет, и чтоб его переварить на столь "специфич" тему я должен пропустить всё это через мозг! Читаю другие комментарии - люди справились, разобрали по косточкам. Солидарен с мнением, что если б авторский текст был написан в другом стиле по сравнению с диалогами, то... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48428 warwar ----- «ужасы в стиле 90-х с легким налетом юмора» - гласит жанр рассказа. Странно, но ничего смешного в рассказе не было. Если только автор таким образом решил поиздеваться над читателями. Ну да пусть, его проблемы. Собственно, классический триллер в тюремном антураже. Ни капли не страшно, но, как и следует подобному жанру, градус повествования с каждой сценой повышается, пока не заканчивается полным крахом ГГ. Ошибок не заметил, но и неудивительно: слишком легкий и простой язык. Естественно, это не минус, но и к преимуществам отнести нельзя. Антураж тюрьмы, лексика, блатной жаргон на месте, тут автор постарался. Но есть огромный минус выбранного места действия рассказа и, собственно, героя-заключенного – это Леху не жалко от слова «совсем». Очень сложно сопереживать матерому КОТу, согласитесь. Конечно, автор не поленился нас заверить, что судьба у него такая именно из-за отца-зека и мамки-наркоманки, но, увы, герой после детдома и малолетки сознательно продолжил нарушать закон. Но автор молодец. И рассказ – молодец) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48220 Igor_iv ----- Работа написана с немалым использованием тюремного жаргона. На мой взгляд, это довольно рискованно, поскольку там легко запутаться во всех этих заковыристых словах, но автор справился. Работа очень хорошо выдержана в тюремной стилистике. Читать про быт заключенных местами было весьма неприятно, но это только добавляет работе очков к "ужасности". (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
48145 Элли Шеба ----- Сюжет шикарный, почти полностью непредсказуемый и оттого притягательный. Понятно, что хеппиэнда не будет, понятно, что так боявшись стать петухом. герой им должен стать в итоге. Но то, чем автор наполнил все остальное повествование - просто браво! Погружение в атмосферу, вплоть до запахов и ощущений - плюсую. Внутренний мир героя - плюсую. Его постепенное схождение с ума ввиду - супер! Столкновения с призраком - очень пугающе, до мурашек. А вот с Лихом как-то все быстро срослось - и текст расшифровал герой сходу, и книжка в библиотеке тут же подходящая нашлась. Но это не особо испортило общую картину и впечатление. Оно, конечно, понятно, что из песни слов не выкинешь. Но в отличие от меня, блатной сленг может быть непонятен некоторым читателям. Так что в целом мне читалось норм. Но вообще к подобным специфическим произведениям хорошо бы давать сноски в конце - словарик этакий. И это один момент. Другой - понятно и обосновано, что герои общаются данными словами. Но там где описания, отступления от автора (все же повествование ведется не от первого лица, а от третьего, от лица незримого и непредвзятого автора), так ли уместно нашпиговывать все вот это вот блатным словами, ну хотя бы и можно было это делать, но без такого фанатизма? Одно дело, если бы это был рассказ в рассказе, где автор не понаслышке знавал места не столь отдаленные и теперь вещает историю кому-либо, например, новичку-сокамернику: “Вот помнится заехал к нам на хату парень такой, Леха. Сейчас я тебе расскажу…” Но этого нет. Оттого так удивительно, что в конце наблатыканный и беспризорно выросший Леха узнает в буквах греческий язык. Уж насколько я ботаничка, но точно бы не уразумела, чьи там буквы.“Расчлененных рыбин” - уместнее разделанных, члены - части тела (рука, нога, палец, ухо и пр.), у рыб их особо и нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47985 Sonna Yumo ----- Очень сильный рассказ. Кропотливо, скрупулезно стилизованный автором под тюремный жаргон. Читать противно, но текст захватывает. Как будто прыщ давишь - и мерзко, и затягивает. Слово "нарыв" вообще прекрасно подходит к этому рассказу. Сначала просто неприятно, неуютно, потом гадко, мерзко, а потом сюжет вспарывается потоками гноя. Мастерству автора следует отдать должное - затея удалась. К тексту никаких вопросов не возникло. Написан грамотно, воспринимается легко. К счастью, не могу судить, насколько точно автор использовал все жаргонные термины, поверю на слово. Сам стиль написания и место действия вызывают отторжение, но автор умело затягивает читателя в свою историю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47967 Элена Равен ----- Удивительно подробно описан мир "по ту сторону свободы". Очень ярко, но в то же время простыми словами. В этом плюс автору. Но, однако, были места, которые заставили меня залезть в гугл. Очень жалко главного героя, но, на мой взгляд, автор обошёл стороной вопрос о том, как в карцере завелось Лихо и все ли, кто сидел в нём цепляли Лихо? Или главным условием было "не разговаривать"? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47934 Grold ----- Сильная вещь. Страшно сильная вещь. Полный эффект погружения и близкого присутствия. Всё выпукло, очень близко, мерещатся запахи, мелькают в уголке глаза фигуры... бррр, замечательно. Тюрьма настоящая. есть у меня "не верю", но автор сознательно сгустил краски. Это его решение, и я его принимаю. Однозначный лидер, но у меня просто зудит сказать спич, по поводу тиражирования этого рассказа. Мне бы не хотелось, чтобы его читали нормальные обычные люди. то пособие наглядное для малолетних преступников. Вот так собрать волчат, и прочитать в слух и с выражением. Если меня, старого матёрого волка проняло, то их проймёт однозначно. Я настолько погрузился в атмосферу, что совершенно не видел ошибок. Автор талантлив до дрожи. Мне просто жаль, что тему выбрал очень неоднозначную. Мало кто тут сиделец из читателей (надеюсь), поэтому ЦА будет гулять волнами. Как и мнения. Я бы не хотел больше ТАКОГО про тюрьму. Мне и этого много. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47804 ela_m ----- Речь персонажей просто отшлифованная - в хорошем смысле. Видно что автор разбирается в тюремном жаргоне, но зачем это использовать как слова автора? Если бы рассказ был от первого лица, тогда все было бы понятно. Но если это слова автора, то думаю художественный стиль был бы более уместен и выигрышен для рассказа Очень понравились персонажи - как живые и хоть они все и говорили на одном жаргоне, но речь отличалась. В целом рассказ был неплох пока не дошла до "жемчужных капель". Думаю "жемчужные капли" с "нарами", "баландами" и "трениками" никак не соединяются. Можно было бы без стеснения написать как есть - сперма. По крайней мере, по стилю сперма больше подходит рассказу про тюрьму. Рассказ затянут, много лишних сцен. Но в целом, рассказ хороший. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47746 к'Отелло ----- Вот, что получится, когда Рен-ТВ и НТВ решат снять совместный фильм. Больше всего понравилось то, что место действия своими понятиями активно участвует в рассказе, играет свою роль, как каждый персонаж. Люська, Академик, Чебурашка. Даже поп со своим крестом не зря баланду ест. Такое внимание к деталям подкупает. Про “пальму” знала и активно использую в разговорной речи, но откуда у неё растут ноги слышу впервые. Вот за это я люблю литературные конкурсы: не просто наслаждаешься случайным шедевром, но и учишься новому. Повышаешь, так сказать, культурку. Написано живо и доходчиво. Аж чифирку захотелось, как в старые добрые времена. Хвалить не буду. Думаю, автор сам всё прекрасно знает. Такому козырному рассказу не поставить десятку – это зашквар. Закину на общак. Если в группе есть люди, поступят правильно. 10
47467 natalya.nikolskaya ----- Моё очень субъективное мнение. Сюжет можно назвать классическим. Замученная жертва очень жестокого, но несправедливого обращения кончает самоубийством где-то в подвале или чулане замка, но перед этим призывает тёмные силы, чтобы отомстить своим мучителям. Ну, или всем, кто будет иметь несчастье подвернуться под руку жертве. Автор классическую идею обыграл довольно оригинально, поместив всех действующих лиц в российскую тюрьму. Я не буду рассуждать об правдоподобности сюжета в плане положения в тюрьмах. Бог миловал, там не была. И как-то не доводилась случая и не было интереса изучать этот вопрос. Но что автор подошёл к делу скрупулёзно, тщательно изучил мат часть – это заметно. Героя, которых автор рисует выпукло и подробно – два. Лёха и Люська. Остальные – скорее подтанцовка, массовка. Даже Саранча, хотя он немного претендует на роль второго плана. Рассуждать плохо это или хорошо, не буду. Это приём автора, ему и решать кого рисовать яркими мазками, а кого чуть наметить силуэтом. Повествование очень атмосферное, много ярких метафор и сравнений. То, что они у автора выдержаны исключительно в мрачных, я бы даже сказала, мерзких тонах – дань жанру. И вот тут, как мне кажется, автор несколько увлёкся «жаренной темой» несколько в ущерб логике повествования и сюжета. Мне осталось непонятно, почему именно Лёха стал жертвой Лиха одноглазого? Ведь с момента самоубийства Люськи прошло не много, ни мало – два года. За это время никто не попадал в ту камеру? Ну, вот тут не верю. А если попадали, да и автор на это намекает, когда Лёхе советует в ШИЗО помалкивать. Значит, дух Люськи уже выходил на связь с заключёнными? Но жертв его не было? Тоже верится с трудом. А если были – то почему никто не заподозрил ничего? Никто из его жертв не проговорился? А если проговорился, что было бы очень логично, почему Лёхе никто не рассказал? Ведь это очень естественно, если в таком закрытом обществе, как тюрьма, стали бы расползаться слухи о страшной камере. Они должны были ползти даже из-за меньших причин. Скучно там всё же должно быть. Мало новостей и событий. Так вот, я не вижу предпосылок для того, чтобы именно Лёха стал первой жертвой. Он не участвовал в его мучениях, вообще не садист. Просто зек, молодой, в меру глупый. Даже штукатурка обвалилась после выхода Люськи на связь с Лёхой. И ещё, Лёха у вас как-то немного ООСит сам себя. Вы его описываете как недалёкого, быдловатого парня, не обезображенного интеллектом. Но он выбирает путь для сбора информации нетипичный для своего образа. Он начинает читать книги. И даже смог распознать греческие буквы и вспомнить как одна из них называется. Я хорошо училась в школе, но кроме букв, используемых в формулах, других не помню. Но ведь надо знать эти самые формулы, чтобы узнать в них греческие буквы. По его типажу я бы предположила другие источники для получения информации. Автору - удачи в конкурсе. В целом рассказ – грамотный и стилистически выдержанный. Я уже писала выше – язык образный, автор довольно искусно использует слэнг именно того слоя общества, где и происходит действие работы. В этом есть определённый недостаток. Всё же слэнг довольно специфичен, не всем понятен и у многих может вызвать отторжение. Но зато очень умелое использование жаргона даёт более полное погружение в атмосферу. Я пыталась быть максимально объективной, но сам рассказ ну очень не мой:) Надеюсь, автора я не обидела. Потому что рассказ действительно - сильный. 8
Общая оценка 103

Волки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50424 Greg Y ----- Очень неплохой, явно продуманный рассказ о волках, а точнее о племени людей-оборотней, которые умели превращаться в волков и что из этого вышло. Мистическая составляющая умело вплетается в текст постепенно, подводя к финальной кульминации. В группе есть рассказы-зарисовки на похожую «деревенскую» тематику, а это уже полноценный рассказ. Самой легенде о волках не хватает какой-то конкретики, детерминации, но может так и оно и задумывалось. Язык очень хороший, почти каждый абзац пропитан эмоциями и напряжением. Но финал разочаровывает недосказанностью, абстрактной «кровавой платой». Не к этому вроде бы шли с такими сильными началом и серединой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
50418 JiWhite ----- Сюжет рассказа понравился. Хоть, по сути, он и строится на банальной легенде о существах из леса, но обыгран неплохо. Отдельно показалась интересной идея с обменом телами. Рассказ воспринимается полно, лишних сюжетных ответвлений в нём нет. Был только один момент, который остался не до конца понятен, – как волкам удалось заманить всех жителей деревни к себе, чтобы поменяться с ними телами? На мой взгляд, стоило бы расписать это чуть подробнее, но это так, маленькая придирка. В остальном сюжет, его развитие и концовка понравились. Текст рассказа написан грамотно и лёгок для восприятия. Описания как персонажей, так и окружения отличные. Персонажи кажутся живыми, а окружение играет на создание атмосферы. Также понравилось описание эмоций жителей деревни. Эмоции передаются не только через слова персонажей, но и через их действия и мелкие детали, например, как здесь: «Люба беспокойно листала журнал, не обращая внимания на его текст. Константин Петрович сначала лупил рацию, а потом и вовсе встал в дверном проёме и закурил, глядя на луну». Диалоги тоже хорошие, живые, в них нет ощущения наигранности. 10
50172 Сергей Седов ----- Мне понравился рассказ. Автору удалось создать атмосферу - сюрреалистичную, немного безумную. Меня с первых строк зацепили объявления по громкоговорителю - сыграла необычная для деревни деталь. А дальше я уже погрузился в повествование,чувствовал растерянность, беспомощность героев. А они такие - собрались в лес неподготовленные, без ружей. Очень ярко, выпукло показана потеря контроля, страх. Мне было интересно читать. Понравилось, что волки не просто съели деревенских, а сами стали ими. Это и интереснее, и значительнее. Очень хороший, богатый язык. Описания точны и строго дозированы - расставлены в нужных местах и работают на повествование. Нет метафор ради метафор, неуклюжих конструкций. Персонажи имеют индивидуальность. Было приятно читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49651 Vladimir Mizerny ----- Идея - неинтересна. Развитие - есть, но концовка -никакая. Завязка - вообще будто от другого рассказа. Сюжетные дыры - кажется все, что между началом и концовкой - сюжетная дыра. Где конкретные подробные пояснения происхождения волколюдей?! Где точка отправления? Логические нестыковки - видимо да, потому что я прочел два раза но осталось много вопросов. Какая-то антиобъяснимая потустороння активность. Грамотность - нет претензий. Легкость восприятия - написано нормально, но с точки зрения драматургии - все осталось в голове у автора. Он сам понимает, почему так и не иначе. А я вот - нет. Описание окружения - достаточны. Описание персонажей - сойдет. Другое дело - что некоторые жители деревни остались загадочными. Итог - Не зашло. Жанр поменялся два раза по ходу истории. Концовка не соответствует завязке. Вердикт - больше про волчьих людей читать не охота. Либо - строго поменять жанр и перенести действия туда, где вся это хренотень зародилась. Потому что делать кучу рассказов с одним и тем же абсолютно неинтересно. 2
49611 dmitriy.radostev ----- Почему оборотни решили обратно стать людьми? Я понимаю, что это такой необычный ход. Думал, что жителей сожрут, а тут такое вот превращение. Но есть же у них мотивация стать обратно людьми. Мне этого не хватило. Никто не восклицал о преимуществах, например, "наконец-то поваляюсь в кровати и почитаю книгу" или что-то типа того. Почему они решили напасть именно сейчас? Для меня это упущение, потому что тогда оборотни кажутся плоскими, непродуманными. А в остальном, интересная история. К тому же с самого начала ловит на крючок исчезновением мальчика. Понравилось описание деревенского быта, когда все всех знают, учились в школах, выросли, женились, живут в традиционных семьях. Уютно получилось) В концовке, когда начался весь сумбур, Катя, наслушавшись бабкиных историй, ушла в кладовую и "кланялась и шептала что-то на языке, который... был незнаком". Чувствовались нервозность и суматоха. И к этому же все и вело! Весь рассказ Катя была нестабильной, нервной, и в этой сцене - апогей! Спасибо, автор! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48979 Norten007 ----- Добротная история по всем канонам. Браво! Развязка трагична, увы. А я так надеялся, что герой сумеет предпринять что-то. Но нет. Волки и дети. Интересный вариантик, спасибо автору! Тонкий баланс между подачей информации и общим саспенсом порадовал. Постоянно ждёшь чего-то дальше, чего-то жутенького. И атмосфера безысходности только нарастает, это видно в описаниях и темпе подачи сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48576 ela_m ----- Рассказ настолько хорош, что придраться почти не к чему. Разве что "Дома обстановка была не самой уютной. Мама моя спала, а Катька нарезала фрукты, сидя в гостиной." Мама спит, Катя нарезает фрукты - очень неуютная обстановка! Но это, скажем так, ложка дегтя в бочке меда. Все остальное мне понравилось. Очень грамотно выстроенный рассказ и стиль выдержан. Автор молодец Персонажи, диалоги, характер - все продумано. Видно что человек (автор) хорошо поработал над рассказом. Правда я немножко засомневалась что потеряв внука Николаевна будет поддерживать светскую беседу , но это такая мелочь. В остальном все отлично (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48437 warwar ----- Однажды в деревне, окруженной лесом, пропадает мальчик. Мужчины собираются и идут в ночь его искать, и с ужасом обнаруживают, что деревня окружена волками. После выясняется, что до деревни местные власти и иже с ними всякого рода полиция и мчс будут пилить не менее двух дней. Население в ужасе, гг, ессесно, в думах, как защитить семью, к тому же мама вдруг поведала, что некогда из этих мест изгнали людей, почитающих волков, и те обещали прийти и взять кровавую дань. В общем, это они и есть. Волки переселились в тела людей, уничтожили волчьи, а сами заняли людские жизни и дома. Ну и тут хеппиэнд, конечно, для волков – они взяли своё, а для людей драма – своё они получили. Особых ошибок не заметил, текст читается легко и читать его интересно, то есть не отпускает до конца, но автору не удалось передать ужас, который бы охватил деревню в подобной ситуации. Этим и отличается жанр ужасов и триллера от обычных – нужно напряжение, нужен саспенс, нужно ожидание и неожиданное явление чего-то страшного. У автора это почему-то не получилось, хотя идея переселения душ в противостоянии с волками-оборотнями интересная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48237 natalya.nikolskaya ----- Рассказ несвязный, много сюжетных ниточек, подвешенных в воздухе. Начиная с первого абзаца. Что за рубка, что за объявления, транслирующие на всю деревню. Почему люди пользовались примитивными рациями при наличии планшетов, а значит и сотовых телефонов. Повествование тяжёлое и очень похожее на школьное сочинение. Или изложение даже. Автор словно пересказывает нам что-то, то и дело путаясь в деталях, возвращаясь из конца в начало, а потом в середину. Сетинг тоже не понятен. Люди себя ведут то как в соковой деревне, то происходящее напоминает постапок, то прыгает в наше время. Много повторов, много описок и опечаток («начал хвастаться за сердце»). При этом автор пытается «сделать красиво», но многие образные выражения казались нелепицей и выглядели слишком нарочито. Несколько замечаний по матбазе. Комары не летят на свет, вороны не летают ночью. Про волков говорить ничего не стану, они ведь у вас тут необычные. Конечно, про комаров и ворон – мелочь, но дьявол – в деталях. И таких мелких нестыковок много. Про повторы я вам уже говорила. Описки, ошибки, нехватка запятых и размножение сущностей. Это когда одного и того же персонажа называют, например, то по имени, то мальчиком, то пацаном, то сыном. Это запутывает читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48136 Элли Шеба ----- Прекрасное начало - с места в карьер, с первого же абзаца вовлекает в чтение. Да и сам сюжет динамичный, не дает скучать и томиться, напряжение растет по нарастающей, но при этом никакой скомканности - автор позволяет сделать передышку. Эмоциональность, реакции персонажей прописаны на уровне! Шикарная интрига из глубины времен про волчий народ и отличное ее развитие и завершение обменом телами. Непонятно немного, почему именно сейчас волки пришли за платой. Может, я упустила? Что стало триггером для их явления? Очень художественный, яркий слог, образно. Даже простые описания пейзажей читать невероятно приятно, уютно. Автор штрихами разворачивает декорации, в которых происходят события, как бы между делом совершая лирические отступления, что вкупе создает для читателя эффект не просто наблюдения, а присутствия. Текст достойно грамотен, вычитан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48056 Элена Равен ----- Шикарно! Отлично прописанный страх, ужас и безысходность перед лицом природы. Характеры и облик персонажей, старые легенды и новое время. Когда-нибудь природа придёт за своим... Очень легко читается, всё просто и понятно. Имена героев случайны или тоже что-то значат? Дыр в сюжете нет, и полотно гладкое и ровное - как шёлк. Отдельный плюс за волков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47996 Sonna Yumo ----- У этого рассказа все шансы стать неплохой страшилкой, если бы не пара-тройка моментов. Во-первых, в самом начале мать ГГ упоминает волков и вся интрига теряется. Да, из названия рассказа уже можно понять, что сюжет будет завязан на волках, но упоминание о них в лоб в начале истории кажется лишним. Как и упоминание о волчьем народе. Второй момент, который существенно снижает градус напряженности - это суматоха. Слишком много действий, слишком много проименованных персонажей, никак не влияющих на сюжет. И при этом, очень мало акцентов на тревожности, страхе, беспокойстве. Разумеется, движуха важна. Но ее нужно разбавлять моментами, фокусирующими внимание читателя на напряженности происходящего. Пропажа мальчика, поход в лес, расцарапанный автомобиль, страшилка от бабушки - в рассказе много таких ситуаций, когда хотелось бы усилить тревожность не через действия, а через описания. Нужно, чтобы читатель почувствовал беспокойство и страх главного героя. Сейчас же это совершенно не ощущается. Мне показалось, что текст написан чересчур простым языком, в эдакой манере устного рассказа. Торопливо, суетно, отвлекаясь на ненужные детали. Не хватает упора на психологические и описательные элементы хоррора (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47970 Grold ----- Начало просто замечательное. Пастораль. Сверчки поют, мотыльки под лампочками летают, люди пьют чаи, уютно, хорошо, пахнет, все свои, как облупленные, усталость отпускает - лепота. Развалиться на стуле и дуть в блюдечко. Тут - звоночек. Внучёк пропал. И всё равно читается хорошо. Логично всё, по хозяйски, опросили, не нашли, пошли искать. Всё ясно видно на кадре. Потом пошла чехарда. Волки. Одно дело, проходила мимо стая волков и задрала дитёнка. Но другое - приплетать сюда мистику. Это очень тонкое дело. Читатель сразу срубит фальшь. Хоть бы привязал автор к срокам - через сорок сороков мы придём и соберём дань (типа гласило предание или ещё как). Оформлена мистика и кровавая баня отвратительно. Текст написан коряво. Просто автор пишет не те слова и обозначения, которые уместны. Поэтому с ритмикой швах. Я не золотарь, чтобы все нелогичности и ошибки выискивать. Блин, да взять любой, хоть последний абзац. "Я почти потерял сознание" - бли-и-ин. "Дышать становилось с каждой секундой сложнее" - бли-и-ин. Короче, работать, учиться на ошибках, научиться располагать слова в предложении так, чтобы они звучали, а не вязли глиной на зубах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47862 к'Отелло ----- Волки пришли за платой, всех убили и остались жить в деревне. Такое, может быть, и прокатило бы лет двадцать назад на заре сотовой телефонии. Но не сегодня, когда на каждом столбе висит по камере. По содержанию это конечно полная жуть. Безысходность, страх, ужасное нечто, ужасные пророчества безумной матери. Тут не придраться. И тут тоже придраться не к чему. Погрузилась в деревенский мир по полной программе. На самом деле все рассказы хороши, так что оцениваю по главному критерию конкурса, насколько было страшно. Главный герой умер, а потом решил написать эту историю. 5
Общая оценка 97

Кися

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50416 JiWhite ----- Сюжет неплохой, особенно понравилась концовка. Лишних ответвлений в рассказе не было, но было много спорных моментов. Во-первых, странно, что герои используют громкое огнестрельное оружие против монстров, которые сбегаются на звуки. Логичнее было бы использовать те же кастеты про них. Во-вторых, глупо давать рации только двоим людям из отряда, раз они все ходят поодиночке. Если случится что-то непредвиденное, они никак не смогут сообщить об этом всем. В-третьих, непонятно, как такому маленькому количеству человек удаётся сдерживать монстров в лесу. Если не все, то хотя бы парочка точно должны уже были вырваться за его пределы. И, в-четвёртых, непонятно, почему герои просто не принесли властям тела убитых ими созданий в качестве доказательства, раз им никто не верит. Текст рассказа написан грамотно и лёгок для восприятия, к этому претензий нет. Описания также понравились, особенно монстры с их вывернутыми наружу рёбрами. Жуткие, мерзкие создания, то, что нужно для хорошего хоррора. 6
50363 Greg Y ----- Неплохая история сама по себе, но стереотипное во всём изложение и исполнение. В данном случае, помимо прочего, хотелось бы больше увидеть повествования, описания, нежели диалогов, к тому же местами малосодержательных. Шаблонный язык и стиль, ничего нового и авторского. Плосковатые диалоги с самого начала. Грамотность у автора неплохая, но этого мало, поскольку даже «мутантсткой» фантазии здесь мало видно, а она очень нужна для мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
50180 Сергей Седов ----- Понравилось, что монстры кричат «Кииися!». Это жутко и атмосферно. В целом, было занимательно читать. Но многие сюжетные моменты недоработаны. Странный план, взять в вылазку неподготовленного человека, и ничего ему толком не рассказать. Мало того, что он погибнет, так и в любом случае пользы не принесет. Вообще эти люди по сюжету несколько лет сдерживали мутантов, но, с их непрофессиональными действиями, непонятно, как они выживали все это время. То, что Ёж бросил новичка с неработающим прибором ночного видения можно вообще приравнять к убийству. Также то, что неопытный новичок должен всех спасти, очень странно. Большая вероятность, что он всех подведет, так и случилось в конце. Ну и в век мобильных телефонов и видеокамер, не так уж сложно, как мне кажется, получить доказательства присутствия мутантов. Думаю, эти нестыковки надо подработать, придумать более внятные объяснения и ходы. Атмосфера есть, язык хороший, подробный. Все динамично, без излишних отступлений - все в жанре. Диалоги, возможно, несколько излишне ровные и длинные, учитывая стрессовою ситуацию и опасность, но, в целом, читаются вполне естественно. Все грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49657 Vladimir Mizerny ----- Идея - очень перспективная. Можно раскатать на целую вселенную про несостоявшегося стажера-пейнтболиста. Неплохая идея, да, интересненькая. Развитие идеи - стремительное, но может оно и к лучшему, ведь читать было не нудно. Завязочка и пошло дело... Но мне нравится. Сюжетные дыры - нет, хотя скорость с которой все умирали была смелая. До конца не понял как померло пару парней. Логические нестыковки - а тут их и не нужно проверять, ибо экшн все покрывает. Хотя все кристально понятно. Грамотность - не идеальна, но хватает и этого. Легкость восприятия - легко. Описание окружения - да все что надо есть, хорошо что без десятистраничных наблюдений ща облаками. Описание персонажей - маловато, кроме кликух не особо то что есть. Ну и фиг с ними - все равно ВНИМАНИЕ! СПОЙЛЕР! (никто не выжил). Итог - да, 7. Но есть над чем работать. Вердикт - следующий рассказ - только сразу человек сто героев, потому что они мрут с большой скоростью. Ах какой неплохой вышел бы фильмец из этого. Конечно при крутом режике. Правда как и из рассказа "Загадка дома на берегу". А и еще - обязательно сменить название. Никаких "кись", это не плейбой, а фантастический боевик. 7
49479 dmitriy.radostev ----- Автор, все здорово! Но одно меня смущает - это отсутствие описания масштаба проблемы. "Губер" и правительство не верят. Неужели жертв не было? Слухов каких-нибудь? Вообще ничего? Видео роликов? Либо автор не продумал, либо Щуплый глуп. Я вижу следующее: да "губер" и правительство стоят в сторонке. И Щуплый с командой решили добыть видеоматериалы, до этого основательно подготовившись. Тогда бы все было лучше. Может быть у автора будут другие идеи, лучше этих, но эту дыру нужно закрыть. Единственное, что смущает - отсутствие представления о масштабе проблемы. Раз "губер" и правительство не верят, значит она не разрослась, мутантов немного, и слухов по видимому никаких. А почему тогда Диалоги, описания окружения, персонажи, описания мутантов (отдельно выделю, потому что понравилось) - все круто. Даже не знаю, что добавить. Описание экшна - тоже. В рассказе нет ненужных моментов, лишних описаний, перегруженности. Я не заметил, для меня ничего не выбивалось, читал с интересом. Спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48977 Norten007 ----- Страшная история, которая порой щекочет нервы. Как по мне, страх нагнетается слишком буквально и с первых абзацев, как будто так надо по сюжету и всё тут. Вся история страшная, я не почувствовал перепадов. А хотел бы их больше, каких-то горок, что ли психологических. Или что-то в этом роде, чтобы были элементы, где удивляешься. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48556 ela_m ----- Довольно интригующая история, держит читателя в напряжении. Но в тексте полно избитых фраз, например "гробовое молчание", "растворившись в ночи", "глухая тишина". Некоторые движения персонажей и вовсе непонятны, например: "Дима резко прыгнул, пригнувшись как можно ниже к земле". Очень понравились диалоги - живые, настоящие, жаль только не всегда понятно кто говорит. ГГ получился ватным - глупый дурачок, которому постоянно за что-то стыдно и его всегда охватывает стыд. В принципе нормально, если бы вначале была предыстория - Дима всегда был чмом, а после автокатастрофы(желательно чтобы он сам тоже был в машине, но выжил) и вовсе замкнулся в себе, всегда всего боялся, был необщительным, потому что даже заговорить стеснялся (как раз он и в рассказе немногословен) и ему посоветовали чтобы раскрыться как мужик заняться чем то сугубо мужским, например охотой. Автор нечто подобное описал вначале, но недостаточно оформил, поэтому читателю пришлось самому придумать. И в конце - если существо травоядное, то оно все же ест траву, а не Дим. Но в целом рассказ хороший, мне понравилось. Спасибо автору (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48435 warwar ----- Молодой пацан переезжает в какой-то поселок, после смерти всех близких. И тут же находит себе компанию поиграть в страйкбол и т.д. Но тут все глубже. Мужики не играют, а по-настоящему отражают нападения ужасных тварей из бункера времен второй мировой, сохранившегося до наших дней, ну и… специально не посвящают молодого в детальный план. В итоге все катится к чертям, и все погибают. Что неудивительно. Удивительно, как они защищали всю страну столь маленькой группой от столь опасных тварей так долго, раз целых пять «наживок», подобных главному герою, полегло. В принципе, текст достаточно грамотен. Изредка попадаются некие странно построенные фразы, да неправильно/излишне расставлены запятые. На это можно было бы закрыть глаза, если бы не: А) не страшно Б) ужасно вторично, будто проходишь игрушку или читаешь некую всем известную книжку. С) Идиотский план. Да-да, не только герои этим грешат. Сам план рассказа – не продуман. Серьёзные люди никогда не привлекут гражданских в качестве наживки. Власти все же не такие бессовестные и вряд ли в случае такой угрозы отказались бы прислать военных. Автору просто захотелось создать закрытый брошенный всеми участок и он это сделал. Если бы все же военные знали бы о тварях и угрозе, думаю, они бы обнесли этот участок стенами и никого туда не впускали, а тех кто там еще жил, без долгих и нудных уговоров выдворили. Так что рассказ построен на несуществующем и даже невозможном допущении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48139 Элли Шеба ----- С фантазией у автора вообще все как надо. История развивается достаточно динамично, увлекая за собой. Сходу интрига в виде легенды-не-легенды. Удачный ход - выбрать в качестве одного из героев новичка, а не рассказать про очередную вылазку “старичков”. Это создает интересный контраст и в плане эмоций Димы и остальных, и в плане восприятия происходящего, ощущений. Особенно вкусна идея с тем, какие слова могут воспроизводить твари. Финал - ожидала, что будет как в американских кино - все умерли, а герой остался. Вот такое бы разочаровало. А тут - крутяк! Художественный слог! Метафоры, описания - загляденье просто. Боёвки отличны - и по содержанию, и по ритму. Пунктуационные огрехи есть, но не прямо уж критичный уровень, терпимо. С логикой местами немножко не того. Во-первых, дед эсэсовец или таки нашенский? Во-вторых, речь вроде о современном времени - почему если такие твари водятся, губеры это замалчивают? Да и на губере ведь власть не заканчивается. Придать огласке можно и по другому - через СМИ, блогеров. А так ребята вышли больно отчаянные - терпя потери, смерти товарищей, ходят и ходят охотиться. В-третьих, почему твари говорили “кииися”, хотя очевидно, что до этого были и другие жертвы, уже после дедка? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48054 Элена Равен ----- Забавно. Новая ветвь игры "Сталкер". Кровь и котики - замечательное сочетание и классное описание монстрика. Автор - молодец. И отношения героев - за это плюс. Легко читается, хорошо прописана общая картина мира и характеры. Один главный герой чего стоит. Ну и ситуация, в которой хотели посмеяться над глупеньким и слабым, а посмеялись над ними. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47993 Sonna Yumo ----- Несмотря на огромные логические нестыковки текст читается с интересом. Автору удалось нагнать жути. Монстры нарисовались прекрасно, особенно хорошо удалось передать их звуки. Пожалуй, первая работа в группе, которую действительно можно назвать страшилкой. Единственное, что мешало восприятию текста - это многократно повторяющиеся гласные, использованные для передачи долгого звука. Лучше было бы прояснить это описательно: "Долгий шепот", "протяжный зов" и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47964 Grold ----- Очень интересный рассказ. Автор хотел сделать как лучше, но местами не получилось. Прежде всего, очень плохо выглядит момент в самом начале на полигоне. Ведь думаешь, да и нет подводок, что это первое дело Димы. А потом, фиг знает когда, оказывается, что он давно уже работает. Только как бы на детских площадках. А вот сейчас взрослая. Далее. Никогда и ни за что не поверю, что его бросили как щенка в воду. Хоть что-то же можно было объяснить? тем более, что в итоге на него возложили грандиозную миссию, которую он с треском провалил. А всё отчего? Разговаривать с людями надоть, а не тайничать и схемы разные вырисовывать. Монстры хороши. Чувства и ощущения Димы - на уровне. Итог закономерен. И зияет неоном вывеска - А мы пойдём дальше, готовьтесь человечки вкусные и всё такое. Ритмика боёвки - гут. Немножко споткнулся на первом убийстве. Там мутновато вышло. Но я очень оценил Кисю и Дима давай. Это действительно жемчужина. И очень жаль, что она погасла. Потому что потом будут совсем другие обращения монстров. Вообще идея последнего слова обыграна отлично. В отличие от всей беготни и невнятно и дозированной болтовни в лесу и на полигоне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47860 к'Отелло ----- Жанр Боевик полностью оправдан. События раскрываются параллельно с погонями и отстрелами рогов мутантов. Сами твари очень живые и правдоподобные. Концовка же меня просто покорила. Это было неожиданно и страшно. Оценка полностью заслужена. Написано здорово. Очень динамично и атмосферно. Ничего лишнего. И чудовища, и люди действуют так, как в жизни. Байка про деда с котом тоже в тему. Главный герой, если про него можно так сказать, после того, что он сделал в конце – реальный человек. В это веришь на все сто. Кис-кис-кис 10
47479 natalya.nikolskaya ----- Моё мнение субъективно и не претендует на истину У истории очень хорошая задумка, но реализация чуть подкачала. Начиная от провисшей логики и заканчивая невозможным количеством заместительных. Главный герой на протяжении очень небольшого рассказа побывал и Димой, и новичком, и новобранцем, и просто парнем. Иногда это вводило в некоторый ступор. Очень понравились монстры. Довольно необычные, но прикольные. Вообще, идея богатая, можно на хорошую полноценную историю, объемом в раз десять большего. Потому что вопросов осталось много, откуда эти монстры? Что было потом, после того как меленький отряд охотников погиб? Но эти вопросы в принципе не мешают целостности этого рассказа. На данном этапе он очень понятен и логичен. Но всё же мне хватило того самого священного зверя обоснуя. Почему охотники не смогли привлечь к проблеме внимания? Стоило заманить к себе журналюгу, любителя жаренных фактов, принести кусочек ткани монстра, фото, видео, и всю местность превратили бы в закрытую Зону. Вот поэтому мне кажется было бы логичным повернуть сюжет так, что группа охотников наоборот не хочет, чтобы власти узнали об их проблеме. Ну, мало ли по каким причинам. Амбиции, не желание срываться с насиженных мест, боязнь, что их самих заберут на опыты. Так и драматизма добавится и всё станет ещё жутче. Дима тогда – точно был смертник, хоть и не подозревал сам. И «Кииися» тоже немного притянуто за уши. Раз монстры повторяли слово последнего убитого, то почему запомнили, что говорила их первая жертва? Неужели все остальные умирали молча? Хотя, что монстры говорили именно это слово – мне понравилось) Текст – грамотный, в пару мест не хватило запятых и в одном – дефиса, но это тот небольшой процент описок, который может допустить даже очень грамотный человек. Вообще, кроме размножающихся сущностей, о которых я писала выше, претензий к грамотности и стилистике текста у меня нет. Автору - вдохновения на развитие этого сюжета. #ябыпочитала 7
Общая оценка 95

Первенец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50404 JiWhite ----- Идея рассказа довольно неплоха. Поначалу и правда думаешь, что всему виной послеродовая депрессия главной героини, а не препарат от её «любимой» свекрови. Лишних ответвлений в рассказе не было, но смутил один сюжетный момент, а именно ситуация с психологом. Сначала Злата огрызается на ребёнка со словом «Заткнись!», а потом буквально через секунду говорит, что с ребёнком всё нормально. И психолог ей верит. Оставляет младенца одного с явно не стабильной в психологическом плане пациенткой. Классный специалист, ничего не скажешь. И непонятно, где в этот момент были Игорь и Даша, когда Злата бросалась из окна. В целом текст рассказа написан грамотно, удалось обнаружить всего пару пунктуационных ошибок. Описание персонажей и окружения у автора довольно хорошие, отдельно понравилось описание монстра-младенца. Но каких-то запоминающих, цепляющих речевых оборотов в рассказе, к сожалению, нет. 5
50360 Greg Y ----- Короткий хоррор на родильную тему со всеми вытекающими депрессиями и неожиданностями, ровный по сюжету и нервный для читателя, как и должно быть. Может быть, стоит изменить мрачноватый финал, здесь можно было перевернуть историю (необязательно сюжетно). Хороший язык у рассказа, читается и воспринимается легко, удачное и одновременно простое начало. Но с другой стороны, негде и ошибаться: сам стиль не «толстовский» и не «толкиенский», без сложных предложений и понятий, без смешения жанров и многоголосия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
50173 Сергей Седов ----- История жуткая. Ты остаёшься один на один с кошмаром, а тебе никто не верит, никто не собирается приходить на помощь. Вообще был бы идеальный рассказ, если бы не фрагмент с психологом. Ладно, можно поверить, что муж был в шоке, не видел, что к жене надо не психолога, а бригаду санитаров вызывать - бред, видения, агрессия. Но психолог, Марина - она-то должна была понимать, что это не ее компетенция? А уж отдать женщине в обострении ребенка - когда та в голос кричит - что он монстр... У меня даже мелькнула мысль, что Марина тоже в сговоре со свекровью. Я считаю, этот момент следует доделать, для большей правдоподобности. Стилистически текст ровный, качественный. Жуткие моменты - действительно жуткие. Диалоги кое-где грешат некоторой излишней литературностью - «Где моя адекватная, ласковая, любимая жена?» Таких слов как-то не ждешь от мужчины в стрессовой ситуации. По сюжету - еще хорошо бы как-то правдоподобнее объяснить появление Даши. И Анна этот момент никак не отрефлексировала хотя бы - ведь не сиделку приглашают, а постороннюю ей женщину, подругу Игоря. Этот момент тоже бы доделать. В остальном - понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49669 Vladimir Mizerny ----- Идея - еле просматривается. Сама по себе - неинтересна. и подана плохо. Развитие идеи - переливание из пустого в порожнее. Рассуждение женщины-героини о чем-то зыбком... Сюжетные дыры - как тут найти, если сначала нужно разобраться что творится в головах героев. Логические нестыковки - на усмотрение каждого - как хочешь так и понимай рассказ, как хочешь так и верти сюжет. Грамотность - претензий не нашел. Легкость восприятия - вязко, читать не очень хочется. Какая-то липкость в рассказе чтоли. Много отталкивающих прилагательных. Описание окружения - не заметно пока пытаешься напрячься с сюжетом. Описание персонажей - нет, и славненько. Какая-то сплошная фантасмагорическая драма. или что-то еще более запутанное и непонятное. Крое как автору. Итог - думал поставить два. Но потом решил что даже наживка с экспериментами и препаратами не работает, потому что сюжет не понравился, и подача, и герои. Вердикт - потраченное время. Потренироваться с изложением мыслей и их структурированием. А лучше - больше не брать таких скользких тем, если только железно не рубишь на них бабла. 1
49268 dmitriy.radostev ----- Мир рассказа не продуман. Остаются вопросы. Зачем нужно испытывать этот препарат? Должна же быть у экспериментаторов какая-то цель. И почему препарат создает именно такие видения? И зачем этот препарат вообще нужен? А получается, монстр ради монстра, препарат ради препарата и никаких связей. Простите автор. Идея шикарная! Здесь, как по мне, нужно было в мистику удариться, играть на психологии главной героини, посылать видения не постоянно, а в промежутках, постепенно усиливая накал, показать, как героиня сходит с ума, и все время подразумевать, что каждое проявление препарата, видения героини, изучаются мужем, и все это подразумевает какую-то цель в этом ужасном страшном эксперименте. Обидно даже! Столько всего можно было придумать! Так как непонятно, зачем создавался препарат, какова цель эксперимента, персонажи получились никакими. Мне понравились описания монстра, как он взаимодействует с героиней, жуткие моменты, когда он вгрызается в сосок. Это получилось здорово! Главная героиня и описания монстра тащат весь рассказ. Это главный плюс рассказа и заслуга автора. Идея - класс! А вот за проработку мира даже обидно. 5
48971 Norten007 ----- Завораживающая жуть. Это был настоящий хоррор с объяснением что и как. Имхо, мне даже сторонний злодей (свекровь) не нужен - итак всё на местах, рассказ работает! Браво! p.s. я только не понял чей дневник читал Игорь. Жены? Рассказ держит в напряжении, события психологичны. И хотя сюжет депрессивный и пробирает, но виртуозный стиль автора меня порадовал, он очень тягучий, деловитый, медленный, ака яд. Браво! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48429 warwar ----- Послеродовая депрессия женщины, когда она видит в ребенке страшного монстра. В итоге и ребенок и мать гибнут. Оказывается, за всем стоит свекровь, испытывающая некий экспериментальный препарат. Автор, во время кесарева режут не «промежность», как у вас в тексте, а живот над лобком, в отдельных случаях и делают разрез до пупка, чтобы быстрее достать ребенка. Текст без нареканий, серьёзных ошибок не заметил. Сама ситуация страшная, но автор ее не докрутил. Все произошло слишком быстро. Можно было бы списать на препарат, но родные так быстро не отворачиваются от человека, тем более любящий муж. Да и слегка странное у него поведение: поспишь сегодня со мной? Увы, есть нелогичности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48365 Igor_iv ----- Не приходилось сталкиваться с такой идеей, как "ужасы" героев, вызванные применением психотропных веществ, поэтому до самого конца ожидал совсем другое, а развязка оказалась совсем иной. Хотелось бы побольше контраста между тем, что происходило на самом деле, и тем, что видела Злата: имеется ввиду не только изменение внешнего облика младенца, но и окружающей обстановки. Например, шарики казались бы Злате не розовыми, а угольно-черными, или детская кроватка выглядела бы как очень старой и затхлой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
48144 Элли Шеба ----- Развитие истории не может не волновать читателя-мать, вот и меня затронуло. Вернулась в те моменты невольно, прекрасно почувствовала героиню, страхи. Добротно и грамотно и классно зловеще сформирована интрига, почему героиня видит монстра, а все вокруг нее - обычного ребенка. Кульминация с гибелью младенчика и мамы тоже шикарно, вызывает неподдельную эмоцию ужаса. Но все это было круто ровно до момента развязки. Вот если бы уйти автору в мистику какую-нибудь или демонщину-дьявольщину, было бы не столь разочаровательно. А так финал странный и оставляет вопросы к свекрови. Почему если ее цель быть рядом с сыном всегда, столь долго ждала? аж 9 месяцев. Ведь если в распоряжении был некий психотроп или яд (кстати, что за препарат, как воздействует и все такое тоже за кадром, а ведь интересно). Если она не ожидала такого исхода, а ожидала другого - какого другого, какие у нее были планы? Я так поняла витамины для беременных, которые она заботливо подсовывала девушке, и есть тот суперсекретный препарат? Почему глюки начались только после родов? Девушка пила таблетки всю беременность и ничего, все шло прекрасно. Препарат такого долгого накопительного действия? И правда, что ль, нет бы сразу травануть - наверняка у злого гения Эди и у нее (я так подумала, они какие-то исследователи) было из “химии” что попроще и побыстрее. А если им принципиально было изучить действие препарата на беременных - то снова за кадром, почему именно такие нужны подопытные? Автор сумел подобрать не только ситуации, но и слова, которые волнуют и тревожат по нарастающей. Диалоги эмоциональные, не пустышки. Есть огрехи пунктуации. Но в целом читалось легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47986 Sonna Yumo ----- Странное ощущение после прочтения рассказа - ни жути, ни отвращения, ни сопереживания, ни-че-го. Как будто рецепт прочла. Хотя, по идее, сюжет должен вызывать эмоции, особенно, у женщин. Возможно, автор недокрутил эмоциональную часть - ожидание Златой родов, трепет перед рождением первенца, ужас от увиденного. Ведь, по логике, увидев на животе монстра, она уже должна была заорать, оттолкнуть его, истерить. То же самое со сценой кормления в палате - Злата показывает совсем ненормальную реакцию в самом начале, она снова подпускает монстра к груди и только потом начинает вопить. В итоге, неестественное поведение персонажей и картонные театральные диалоги смазывают общую картину, делают сюжет абсолютно нейтральным. Несколько пропущенных запятых и дефисов. "Задратая рубаха". В одном месте перепутаны имена, Злата вместо Даши. Не хватило эмоционального погружения в историю, а это очень важно в ужастиках - заставлять читателя испытывать дискомфорт, страх, отвращение, брезгливость. Без этого история стала плоской и пластмассовой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47974 Элена Равен ----- Очень грустно и жизненно, несмотря на жанр "ужасы". Очень жалко девушку и малыша - они ведь не виноваты в том, что не понравились свекрови. Жаль, что в современном, как впрочем, и в мире прошлого, совершенно не раскрывается тема послеродовой депрессии... Читала и плакала. Плакала и читала. Очень тщательно прописано. Очень подробно описаны характеры героев и чувства. Автор большой молодец. Замечательно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47938 Grold ----- Посыл автора ясен. Исполнен, по моему мнению, несколько рояльно. Сам сюжет подразумевает тривиальную вилку: либо у мамаши послеродовая депрессия и на этом фоне съехала кукуха, либо вмешались злые бармалеи, и подсыпали гадости. Читать, зная заранее итог, не очень интересно. А сами метания выглядят очень живописно и жизненно. Что есть плюс. А вот концовку можно было и подвихрить. Добавить, что мамаша уже испробовала злые порошки. И нагнать жути. Потому что последняя фраза ну просто, как открытый финал. Хотя ему тут и не место. Читалось легко. В переживания героини веришь. Монстрик немного подкачал. Его бы показать в развитии, чтоб страху нагнать. Потому что линия мужа и подруги, ну просто считывается на раз. И мамаши счастливой со свечкой. В общем, простая история. Но не плохая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47844 ela_m ----- Все так прекрасно начиналось, но конец расстроил и не потому что было грустно, а потому что два финала. Нужно было выбрать что-то одно - или девочка сошла с ума потому что у нее была травма, или во всем виновата свекровь. Твист не получилось, а получился слоенный торт и сверху салат "селедка под шубой". Как только монстр произнес 16 октября - сразу поняла в чем дела - 16 октября девушка когда-то сделала аборт и теперь ее мучает совесть. Предсказуемо. Хотя и жуткая получилась история. Многочисленные отрывки тоже не есть хорошо. было бы лучше свести их всех логически, чтобы история растекалась как вода из реки в море. Персонажи скованные, включая главную героиню. Хотелось бы побольше психологизма с каждым персонажем, ведь каждый из них в принципе хорош в художественном смысле. Столько вкусного можно было бы про них написать, Но автор увлекся сюжетом. Если опустить неправдоподобные ситуации (психичку привезли домой; лечил психолог, а не психотерапевт; оставили психичку наедине с малышом; свекровь убивает своих внуков) рассказ неплохой, но его нужно доработать, раскрыть каждого персонажа и немного растянуть кульминацию(когда мамаша убивает малыша) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47747 к'Отелло ----- Ещё одна правдоподобная зарисовка с двойным дном. Мои рожавшие коллеги по группе непременно поплачут над убитым младенцем. Но поставлю я на то, что писал мужчина. История логически завершена. Всё понравилось. Хоть в рассказе нет мистики (это чисто бытовая ситуация, которая могла произойти и без сверхъестественного) но написано так, что мурашки по коже. Очень реалистично и правдоподобно. А это именно то, что и требуется от художественного произведения. Витрум Ктулху Форте. Спрашивайте во всех аптеках города с 16 сентября! 10
47554 natalya.nikolskaya ----- Здравствуйте! :) Люблю открытые и неоднозначные финалы. Очень хороший психологический триллер. Когда до самой финальной сцены непонятно, что это. Мистика? Послеродовая депрессия? Или планомерная акция, направленная на уничтожение Златы? Финал тяжёлый, с элементами цинизма. Хотя, на мой взгляд, автор немного или перемудрил, или чуть недотянул. Потому что загадочность – это хорошо, но читатель не знает и не видит задумок автора, пока о них не написано. И что сделала маман – не очень понятно. Чуть-чуть бы более развёрнутый финал. Может, даже не финал, а где-нибудь в середине намекнуть что за любимый гений у маман. Химик? Генетик? Психолог? Мне всё же не очень понятна суть эксперимента, проводимого над Златой. И самое главное, цель этого эксперимента? А вот эмоции и отчаянье Златы показаны более чем хорошо. И Златы сегодняшней, и Златы школьницы. И Даша, хитрая и циничная, готовая на всё что бы пролезть в семью, прыгнуть в постель к обеспеченному мужчине. Хотя, Анна затмила её на раз. Эгоистичная и бессердечная. То ли сама доктор Зло, то ли его подручная. Очень жаль младенца. Да и Злата – явная жертва. Жертва абьюза. Когда-то открытого, а сейчас – завуалированного. Автору – удачи и вдохновения. Текст очень легко читается. Образный и красочный. А самое главное, очень живой, считываются эмоции и чувства. И всего несколькими предложениями рисуются характеры героев. Ошибок практически нет. В паре мест пропущены запятые и дефисы. Автор, скажите всё же что сделали со Златой и зачем? Мне очень интересно! 9
Общая оценка 92

М8 311 1Л

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50419 JiWhite ----- Сюжет рассказа достаточно банален, но из-за того, что он оформлен таким необычным образом, вызывает интерес. Лишних сюжетных ответвлений в рассказе нет, всё к месту, всё по факту, за это плюс. Но есть небольшие вопросы по сюжету. Во-первых, показалось немного странным, что Югра умудрился не умереть от переохлаждения, до того, как его нашли. Насколько я знаю, для этого требуется достаточно мало времени. И, во-вторых, в процессе чтения складывается ощущение, будто в рассказе не хватает конца. Ты ждёшь, что вот сейчас произойдёт сюжетный поворот, который бы объяснил всё происходящее ранее, но не получаешь его. По итогу в финале у читателя остаётся куча вопросов. Текст рассказа написан грамотно, разве что встречаются несколько опечаток. Поначалу немного неудобно воспринимать предоставленную в нём информацию из-за специфического оформления, но со временем привыкаешь. Понравилась идея сделать рассказ в виде отчётов, телефонных звонков и протоколов. Читать текст в таком формате было интересно, но, на мой взгляд, в некоторых местах автору не удалось соблюсти стиль сухого канцелярского изложения фактов. То и дело проскальзывало художественное описание со сложными речевыми оборотами, которое в данном случае не совсем уместно. 6
50358 Greg Y ----- Напряжённый рассказ о дорожном происшествии. Мне кажется, не совсем верная «юридически-деловая» форма была выбрана для переложения истории, но в целом рассказ получился, мистика в небольшом количестве - тоже. Но ей, как это часто бывает, не хватило креативности, фантазии. Повествование, несмотря на недостаток именно выбранной формы, грамотное, плотное, но и с небольшим количеством воды. Такие пассажи, как «расстилалось заснеженное поле серой экокожи с липкими озёрами кока-колы и разнокалиберными ошмётками шаурмы» пришлись к месту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
50182 Сергей Седов ----- Впечатление противоречивое - сложная форма, с отчетами, документами. Это вызывает уважение. Но тут нужно понимание, для чего эта форма используется, как обогащает рассказ, расширяет угол зрения. Здесь у меня понимания, чем сухие сводки лучше полноценного описания от лица главного героя и, например, еще пары персонажей, освещающих историю со своих точек зрения. Мне показалось, что эти отчеты просто крали у меня, как у читателя, куски художественного повествования. Признаюсь, мне было сложно вникнуть в суть, пришлось перечитать дважды, чтобы более или менее понять, что происходит. И после этого двойного прочтения осталось ощущения, что не хватает фрагмента текста. И я не понял, как врач понял про вирус. Мне этот вывод показался неожиданным и никак не следующим из текста. Возможно я упустил какие-то детали. Язык неровный. Местами, на мой взгляд, излишне сухой и казенный, местами неоправданно цветистый - мне показалось, он несколько не соответствует характерам героев. Хочется все привести к общему знаменателю - где-то подсушить, где-то убрать канцелярит, там где он не нужен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49697 dmitriy.radostev ----- Все эти стенограммы, электронные письма, отчеты здорово создают атмосферу присутствия, то есть, словно события рассказа происходили в реальности. Поэтому, такой подход оправдан, но, лично мне читать сложно. Мне чего-то не хватило... Здесь ни то, ни се. Существуют теневые существа? Непонятно. Верит ли в них Югра Павел Сергеевич? Верит, но он не пытается доказать свое знание, и тот факт, что он встречался с теневыми существами как-то пассивно сказывается на его психике. За кого переживать читателю? Проблема в том, что ни один персонаж не западает в душу. Минимум художественного текста. Диалоги, диалоги, письма, отчеты. Сложно такое читать. Хотя, диалоги прописаны интересно. Но отчеты, как по мне, должны иметь более строгий стиль. Хотя, тогда читать было бы сложней. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49628 Vladimir Mizerny ----- Идея - автор попытался соригинальничать. Уважаю. И частично у него вышло. Но пока еще все сыро. Но шанс остается. Не скажу что цепануло, но заинтриговало. Развитие идеи - я бы назвал рассказ - большой завязкой к большой теме. Но если она будет. Сюжетные дыры - сложно оценить, ибо повторюсь - я бы сделал это приквелом к основной истории. А этот рассказ похож не флешбек. Логические нестыковки - кажись нету, хотя можно ли так утверждать, учитывая что тут много психологических моментов) Вдруг все не то чем кажется)) Грамотность - неидеальна. Как-то странно местами текст выстроен. Легкость восприятия - ничего сложного не увидел, хотя структура специфична, но как раз в ней и есть фишка - без нее рассказ был бы хуже. Так что автор прально сделал. Описание окружения - куча. Описание персонажей - много. Итог - 5 из 10, потому что данная зарисовка слишком немногосодержательна что бы по реально оценить, так сказать, весь комплект. Итог - сделать продолжение, но ни в коем случае уже сильнее не изгаляться в подаче. Иначе просто выйдет неразбираемая хрень. Ну и лично я бы главный упор сделал на злодейского чудо-юду лесного. По сути форма и интрига - все что есть у рассказа. 5
48980 Norten007 ----- Очень любопытный формат, этакий рассказ-детектив, собери сюжет по крупицам сам. Я так и не особо понял всех перипетий сюжета, но читать было занятно. Выполнено на уровне, хоть местами и пролазит художка, там где ей не место, это люди уже отметили. Всё равно поражаюсь проделанной работе, такую задумку не исполнить без плана и чёткого понимая, где и в каком формате что подать! Ух! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48438 warwar ----- Отчет (выписки из протоколов, объяснительных, служебных документов) о расследовании странной гибели людей, во время которого дежурного полицейского обвиняют в сумасшествии. Не знаю, как другим, но мне подобная форма рассказа не дает ощущения страха, тревожности и т.д. Любой полицейский или докторский отчет слишком сухо написаны, чтобы передать весь сонм эмоций, необходимых для передачи ужаса с помощью рассказа. Хотя, да: формат необычный, но, повторюсь, он годен для пояснений, и, согласно моим представлениям, в ужасах и триллерах его лучше использовать вместе с другими, более привычными форматами. Сам текст ровный, отражает внутреннее содержимое полицейских будней, но нет-нет в предложения врываются некие красивости, например: «Фары горели ярко, но поднимавшаяся вьюга методично залепляла их ломтями снежных хлопьев.» «Ломтями хлопьев» - красота, неправда ли? «…что в глаза не переставая карабкался противный колкий снег.» «карабкался снег…» - как вам? Ну и в некоторых местах нечто в подобном духе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48239 natalya.nikolskaya ----- Здравствуйте! Мне – понравилось Довольно интересная подача, открытый финал и странное название для меня это всё довольно привлекательно. Смешение стилей сухого протокольного и образного художественного тоже для меня плюс. Интересно, что жертвы были «людьми дождя». Из минусов – что история немного недожата, как на мой вкус. Чуть больше конкретики, чуть менее открытый финал – украсили бы эту работу, сделали её более привлекательной для читателя. Возможно, не хватило ещё одного абзаца? Какого-нибудь заключения врача или отрывка из дневника? Но это мои мысли вслух. Язык работы, несмотря на необычную подачу, интересный и читается довольно легко. Ошибок – не заметила. Автор неплохо владеет подачей текста. Несколькими фразами может передать атмосферу работы. Удачи в конкурсе! 9
48135 Элли Шеба ----- Интригующе и пугающе, все как положено, претензий к завязке особых нет. Зимние декорации хорошо вдобавок нагнетают созданный с первых строк эффект, вот если бы летом, уже градус нерва был бы пониже. Но развязка как-то недоразвязана. Что за вирус? Или не вирус? Древнее зло? Откуда оно взялось там вдруг? Дремало? Кто, что потревожило, обострило? Почему раньше не пропадали? В общем, финал то ли скомкан второпях, то ли недодуман. А ведь весь потенциал на то, чтобы подарить этой многообещающе начавшейся истории достойный конец у автора явно есть. Оригинальная подача в виде хроник мне в диковинку, так что невольно захватывает внимание. По стилю повествование гармонично вписывается в сюжет - официально, суховато. Хотя в некоторых местах официальных документов текст все же смущает своей образностью. Рассказ хорошо бы вычистить в плане редактуры - немало никчемушных наречий и много описаний природных декораций - снег, снежных заносов, заснеженная тропинка, снег с деревьев… Ну и так - орфографические, пунктуационные косячки, не катастрофа, но есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48057 Элена Равен ----- О, старые-добрые SCP! Отлично. Всё по канону. Автор на фосторе не публикуется? Если что, там целая категория таки рассказам отведена. Сюжет классный. А "Б. Ю. Александров" - это в честь любимого сырка? Есть небольшие путаницы в буквах, но это скорее опечатки, чем неграмотность. В целом всё в порядке и ни добавить, ни отнять нечего. Но не "отморожение", а "обморожение" - на мой взгляд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47997 Sonna Yumo ----- Очень интересная подача текста посредством стенограмм, отчетов, служебных записок. Но такая форма требует щепетильного подхода, правдоподобности изложения, чтобы читатель "поверил". Документ 1.1: Личный отчёт о происшествии - это записки Павла Югры, дружинника. А выглядят они так, как будто их писал мечтательный юный натуралист. Или как будто Югра на досуге балуется написанием рассказов (что маловероятно). Этот кусок выпадает из общей формы. Кроме того, некоторые обороты вызывают недоумение: - "в глаза не переставая карабкался противный колкий снег" - летел, сыпал, бил - все, что угодно, но не карабкался. - "скрежет горького снега" - почему снег горький? Фрагмент стенограммы аудиозаписи беседы, реплика доктора Ландера: "Многие из них пока только готовятся в лабораториях, а некоторые еще не приспособились к человеческому организму или спят под тёплыми снежно-ледяными шапками айсергов" - звучит, как отрывок из образовательной передачи, а не фраза живого человека в обычном разговоре. Такие вкрапления художественного текста там, где его быть не должно, разбавляют сухой отчетный ритм рассказа и смазывают впечатление, которое должен получить читатель, якобы, ознакамливаясь с фактами некоего дела. Текст вычитан не очень тщательно. Встречаются опечатки, пропущенные знаки препинания, ошибки. Автор молодец, что заморочился на такую сложную форму, но рассказ требует доработок. Окончательный вариант я бы почитала с большим удовольствием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47972 Grold ----- Автор, если берётесь писать в такой форме, то поставьте правильно цели и приоритеты. Протокольная форма рассказа неизбежно привлекает внимание читателя к самому протоколу, а не к действу вне. Далее. Такая манера неизбежно подразумевает сухость и канцелярит рапортов. Это попросту раздражает. Теперь к сути. За формулярами где-то выплеснули ребёнка с водой. И он потерялся. Я совершенно запутался и устал читать канцелярщину. Хотел бы и выдохнуть, и даже поискать смысл и сермягу, а мне снова суют дело, стенограмму и прочее. Чтобы рассказ засиял, тут мне видится два пути: 1. Сделать его абсурдным. С гнилыми отписками. с намёком "а чо, я маленький человек", головотяпством, откровенным хамством или подлогом. 2. Посредством протоколов нагнетать саспенс. Чтоб один был страшнее и подозрительнее другого. Вот в этом случае пространством между протоколами можно даже пренебречь. Вся картина будет раскрываться посредством сухих или не очень официальных бумаг. У вас получилось очень плохо. Я не канцелярская крыса, чтобы клепаться к букве. Написано "Дело" - значит, всё. Бумага официальная, понимать надо. После прочтения рассказа мне мысленно хотелось захлопнуть папку и положить её в архив. И забыть о ней. А то и тиснуть на всяк случай "Глухарь", "Сов. секретно" или вообще "На длительное хранение". Не ЦА я не ЦА. Кстати, название полный порожняк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47863 к'Отелло ----- Довольно страшно было читать рассказ в полной темноте. Так что создать атмосферу ужаса получилось. Одно непонятно – почему молодые люди всё-таки вышли из машины, даже не закрыв двери, и ушли куда-то? Не раскрыт способ монстра заманивать людей в ловушку. Рассказать историю, используя для этого набор секретных документов – это отличная идея. Плюс – всё написано достоверно, за исключением отчёта Юрги, слишком вычурного для дружинника из посёлка. Стиля доктора было вполне достаточно, чтобы разнообразить текст. Дежурный Б.Ю. Александров – а-ха-ха, как же это было смешно. Пришлось идти пить чай с творожным сырком. 6
47847 ela_m ----- Рассказ был сложным, так как такое читать непросто. В отчет полицейского не пишут про хлопья снега, про корабль призрак и все такое. Рассказ хоть и увлекательный, но совсем не страшный. Название не понравилось, совсем не креативно Главный герой отсутствует, художественной части вообще нет, от чего рассказ читтать не интересно. Вот если бы между этими отчетами была история, где есть главный герой который заразился вирусом или распространяет вирус, как это бывает у Кинга, тогда было бы что почитать читателю. Потому что не интересно читать сухие отчеты и не менее сухие статьи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 83

7 дней абсолютного счастья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50408 JiWhite ----- Идея рассказана банальна, о примерном сюжете можно догадаться уже после первого упоминания о красноглазом монстре. Лишних сюжетных ответвлений замечено не было, но пара моментов всё же смутила. Во-первых, предложение Альберта встретиться с Раей на набережной у Фестивального, хотя она перед этим чётко сказала ему, что в Сочи приехала в первый раз. Следовательно, Рая, по идее, не должна знать, где именно этот Фестивальный находится. Во-вторых, показался неправдоподобным момент того, как маленькая пятилетняя девочка сумела дотолкать труп взрослого дядьки до края обрыва и свалить его оттуда. К тому же труп для неё был крайне тяжёлым, если судить по этому предложению: «Еще мгновение, и он упал, едва не раздавив малышку». В-третьих, странно, что милиция так и не сумела отыскать похитителя Раи. Они должны были хотя бы обыскать близлежащий район, в котором нашли Раю, найти машину преступника и т. д. И, последнее, непонятно, что стало с сообщником Альберта. Убила ли его Рая тоже? Если да, то как? Хотелось бы получить ответы на эти вопросы, а то создаётся впечатление, будто автор вовсе забыл, что ввёл сообщника Альберта в сюжет. Во время прочтения рассказа были обнаружены несколько ошибок и несколько опечаток, а также в одном месте пропуск слова. В остальном текст написан достаточно грамотно и лёгок для восприятия. Язык автора не особо понравился, показался несколько заштампованным. В качестве примера в глаза сразу бросилось следующее: «знойный Сочи», «с тех пор родители тряслись над ней, как Кощей над златом», «у Рая тут же перехватило дыхание и замерло сердце», «первая капля как слеза» и тому подобное. Описание как персонажей, так и окружения насыщенное, но, опять же, несколько заезженное. Так, не понравилось с первых же строк банальное описание главной героини: «прямые светло-пшеничные волосы», «выразительные, чётко очерченные губы», «светло-голубые глаза», «пушистые рыжеватые ресницы». Не очень люблю, когда тебе в одном абзаце просто накидывают описание персонажа, хотя это можно плавно сделать по ходу повествования, постепенно вводя нужные детали. 5
50376 Greg Y ----- Фантастичность открывается с первых строк, где упоминается красноглазый монстр, о котором позже и пойдёт речь, только монстром этим окажется по большей части сама героиня. Интересное, хоть и уже давно знакомое дело. Читалось легко, о слова и предложении не спотыкался. Вполне ровное, перерастающее в хоррор повествование. Очень неплохие диалоги, это автору удалось даже больше, чем сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
50175 Сергей Седов ----- Мне понравилась история про девочку, пережившую насилие и красноглазого монстра, реального или, что более вероятно, существующего только у нее в голове. И не понравилась большая часть похождений взрослой Раи в Сочи. Я объясню свою точку зрения - сюжет простой, без наворотов. Финальный поворот не слишком неожиданный. А это значит, что все в рассказе зависит от языка, подачи и деталей. А они подкачали. Все до сна Раи, где она переживает свою травму, читать мне было тяжело из-за шаблонности, заштампованности сюжета и неинтересности героини. Это, полагаю, для контраста, чтобы сыграл поворот в финале. Но, когда две трети рассказа просто неинтересно читать - это перебор. Добавить бы Рае глубины - у нее непростая судьба, травма, она маньячит - можно отразить это в тексте. И есть крючки, детали, которые можно усилить, разобрать. В двадцать пять она стала хорошим хирургом - это значит, она очень, очень способная, у нее крепкие нервы и твердая рука. При этом она до сих пор должна спрашивать разрешения у родителей - гиперопека. Эти детали можно было бы развить, добавить штрихов, психологичности. Тогда бы рассказ обрел глубину. «Её выразительные, чётко очерченные губы расплылись в блаженной улыбке, светло-голубые глаза были прикрыты, а пушистые рыжеватые ресницы бросали легкую тень на жемчужную кожу» - я предполагаю, что этот и подобные утрированные штампы - авторская ирония. Но, даже если это так, за ней совершенно пропадает Рая - превращается в совешенно стереотипную героиню. В целом текст предельно заштампован: сияющие темно-карие глаза, аппетитные полушария - все это вычистить, заменить, поискать слова. Проработать диалоги, сейчас они максимально безлики - поискать иные выражения, добавить речи героев индивидуальности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49665 Vladimir Mizerny ----- Идея - ну есть в ней что-то. Развитие идеи - да какое тут развитие - тут только сотая часть похождение этой эро-маньячки. Сюжетные дыры - хм...затрудняюсь, редкий такой случай. Чего-то не хватает. Логические нестыковки - да тут не так много чего и стыковать нужно. Грамотность - пойдет. Легкость восприятия - язык изложения чуть с затыками, думаю стоит подумать над конструкцией предложений. Когда читаешь, уж слишком предыдущее предложение перетекает в следующее. Описание окружения - тут все более-менее. Описание персонажей - тоже достаточное. Хотя сколько их тут этих персонажей. И! Отдельно! Описание секс-сцен и кровищи - 80 уровень. Не скрою - тут у автора есть свои фишечки. Итог - 4 из 10. Сначала хотел поставить больше но остановило одно - не вижу вообще продолжения и развития истории. Максимум - нарезка прошлых и будущих изнасилований с канибализмом и зарубки на быльце кровати как у Шерон Стоун. Вердикт - сделать новую веху, как это кровавую сексаньячку будут ловить копы. Или - завязать с историей. На эффектных описаниях долго не продержаться истории как таковой нет. 4
49395 dmitriy.radostev ----- Интересная пара - Рая и красноглазый монстр. Последнего очень мало. И он только мозги пудрит, водит читателя за нос. И это у автора получается, потому что такую концовку я совсем не ожидал. Но, как мне кажется, этого мало. Раз уж у нас есть такое мистическое допущение, нужно, чтобы было как-то обосновано, почему именно красноглазый монстр помогает девочке. Нужно расширить его роль, добавить способностей, чтобы он был более значим. В этом рассказе как бы два рассказа, и они разные: стилистически и по смыслу. Первый рассказывает о прошлом девушке и ее красноглазом друге. Второй - о каннибализме. И это немножко выбивает из повествования. Я с первых строк ожидал таинственную мистическую историю, что эта тайна, этот красноглазый монстр, а потом вдруг автор делает акцент на грудь героини, она охмуряет Альберта, у них будет бурная ночь... Зачем? Нужно решить, какая история главная, и писать в одном стиле. И сразу скажу, что вторая выигрывает у первой, потому что первая история немного сумбурная. Я вижу следующее, нужно вообще убрать мистический элемент, красноглазого монстра сделать галлюцинацией, и подвести к тому, что она сама себя в ту ночь спасла. И написать в едином стиле. Было бы здорово. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49062 Igor_iv ----- Идея рассказа мне понравилась, поскольку она не дает четкого ответа на вопрос, кто же из двух большее зло - Рая или существо с красными глазами. И пусть один из них подначивает, а вторая - слушает его и удовлетворяет жуткие потребности, все равно я не могу однозначно сказать, допустим, что Рая ужас во плоти. Рассказу не хватает деталей, которые могли бы погрузить в атмосферу ужаса. На мой взгляд, самым узким местом в рассказе является предыстория героини. Красноглазый монстр хоть и остается тайным существом Раи, но следовало бы показать больше его участи в жизни героини. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
48973 Norten007 ----- Большую часть мне казалось, это и не хоррор вовсе, а романтическая мелодрама. А потом, к концу, резкий уход в расчленёнку с маньяками. В стиле "охотник/жертва" поменялись местами. Мне бы больше зашло психологич.развязка без крови и всех этих помешательств. Но было интересно. Местами эротично ;) Весьма добротный рассказ, стиль лёгкий, всё "по-курортному". Подача простая, оттого и цепляет, то, что надо. Непринуждённо рассказанная история с нотками ностальгии по былым дням. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48431 warwar ----- Маленькую пятилетнюю девочку похитил маньяк или серийный убийца и попытался придушить, но в последний момент она обнаружила рядом разбитую бутылку и убила душителя, потом разделала и съела (свежую печень, кажись) кусочек убийцы. Ну и маленькая детская психика не выдержала. Девочка выросла и сама стала маньячкой, заманивая в сети разных подонков и поедая их свежую плоть… Весьма кровожадно и страшно звучит краткое изложение, вот только сам текст не выглядит страшным. Почему? Да черт его знает. То ли автор торопится и не уделяет внимания саспенсу и неуловимым приемам текста, которые бы заставили бояться, то ли, и это гораздо хуже, просто не продумывает сюжет, и вроде страшная картина выглядит глупостью. Особенно история про пятилетнюю девочку. а) У нее бы просто не хватило сил воткнуть что либо в мужика. Слабенькие мышцы пятилетки на это неспособны. Б) сомневаюсь что малышка станет резать человека. Даже будучи голодной. К такому исходу могут привести определенные знания, но у пятилетки просто фантазии не хватит, что можно разрезать дядю и что-то там съесть. В) пятилетняя девочка дотолкала тело взрослого до обрыва? Серьезно? Кроме того, текст изобилует странными выражениями, например: «Зрачки Альберта растеклись по радужке», «Девушка наклонилась к его лицо», и т.д. Местами неверные окончания, встречаются неверные «тся», «ться». В общем, автор, над текстом надо и поразмыслить, и поработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48143 Элли Шеба ----- Про преступления против детей читать всегда тянет. Не потому что “вкусно”, а потому что это позволяет прочувствовать особенно остро, близко к сердцу страшную ситуацию, испугаться, возможно, стать более внимательным и ответственным, если ты родитель. И дальше шикарное развитие, переплетение прошлого и настоящего, выбора профессии, гурманских наклонностей героини… Вот очень кайфово все, весь этот символизм - красные глаза, что тянуло в Сочи, к “истокам”. Теперь по замечаниям. “Правда, маме дочка призналась, что ничего не помнит” - если она соврала, то лучше не “призналась”, а “соврала”. С логической точки зрения немного смущает, как пятилетняя девочка (у меня ребенок ровесник и ну никак не могу представить, он даже аппликации ножницами кое-как вырезает) могла сходу убить борова наповал битой бутылкой в бок. Кожу распороть, еще можно понять. Но сил, чтобы добраться “орудием” до печени или иного органа, повреждение которого означает мгновенную смерть… Потом еще выпотрошить. Нет, не представляю, какой бы монстр ни помогал. Слог не сложный, но и не примитивный. В контексте места, времени, действия - очень гармонично. Читается легко. Тест хорошо было бы прошерстить касаемо повторов местоимений. Вот их местами прямо засилие. Но в целом - весьма достойно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48072 natalya.nikolskaya ----- Здравствуйте. Тот самый случай, когда детали погубили хорошую задумку. Начну с того, что мне очень нравятся такие неоднозначные вещи с двойным дном. А дно тут действительно двойное. И не ясно, то ли был этот незнакомец с кранными глазами, то ли бедная девочка просто сошла с ума, умудрившись как-то убить своего мучителя. Вот этот момент получился очень яркий и достаточно правдоподобный. Не смотря на то, что физические силы ребёнка и взрослого очень разные, то тут мог вполне вмешаться Господин Случай или всё же то самое красноглазое чудовище. Но вот взрослая Рая меня несколько разочаровала. И тут логика сюжета дала трещину, которая и загубила эту часть истории. У Альберта были подельники, которые почему-то совсем не заинтересовались, куда это делся их наводчик вместе с несостоявшейся жертвой ограбления. Он больше не звонили Альберту, не приехали к нему домой с законными опасениями, что сука-Альберт просто сговорился со смазливой дамочкой и кинул своих товарищей. И Рита, прекрасно зная об этих самых подельниках, не боится так вольготно располагаться у него дома. Это как-то верх глупости. Хотя, автор и говорит «Именно это чувство охватывало её всякий раз, когда она ехала в Сочи» из текста не явственно как часто она это делает. Вообще, этот момент несколько неясен и сумбурен. Вроде бы ездила в 18 лет, потом был перерыв. Почему? Что случилось? Автор словно сам не знал, как это объяснить. Детали сгубили задумку. Тест грамотный, хотя, на мой взгляд, не стоит называть героев «парень» и «девушка», если автор уже назвал их по именам. Это несколько обесценивает работу. Но это чисто субъективное мнение. Сама история написано легко, практически на одном дыхании. Герои яркие и образные. Отлично передана атмосфера курортного южного города. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48050 Элена Равен ----- Безумно интересно и затягивающе! Плюс кровь - ужасы ж всё-таки пишем... Но кровь не мерзкая, а очень даже вкусная. Карпаччо под вино - вкуснота! А уж из кого карпаччо - на вкус и цвет, как говорится... Отличное произведение о счастье, о внутренних демонах и духовности как таковой. О том, что у каждого в душе свои ужасы, травмы и свой путь обретения силы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48025 ela_m ----- Полно ошибок, наверно не хватило времени перечитать. Задумка интересная - такой милый монстр, пожирающий негодяев. Рассказ увлекает, от чего захотелось дочитать до конца, но я так и не узнала кто этот красноглазый монстр. Если он тоже ганнибал, то почему у Райи не красные глаза? и почему название 7 дней счастья, а в конце написано пять? В тексте много штампов и клише, даже имя Альберт в Сочи - уже режет. Автор затянул внешнее описание главной героини. Думаю пару фраз ее облика, без подробностей об очерченных губах и пушистых рыжеватых ресниц, было бы достаточно. К тому же " Ветер трепал её прямые светло-пшеничные волосы" - не складывается.(странно что у девушки волосы пепельные, ресницы рыжие...может так бывает). Подробно описано как девочка поедала свою первую жертву, а вот Альберт не удостоился такой чести и тут кульминация становится пресной даже с хорошим вином. В целом задумка интересная, но рассказ нужно доработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47989 Sonna Yumo ----- Эротический хоррор довольно сложно написать так, чтобы не скатиться на уровень дешевых рассказов со специализированных сайтов, напичканных пошлыми шаблонами. Упоминание в тексте пышной груди, поцелуев с языком, клитора и влагалища еще не делает текст эротичным. Нужно уметь всю эту требуху подать так, чтобы возбудились не только легковоспламеняемые граждане, реагирующие на слово "сися", но и другие читатели. Иначе получается смешное home-video, а не профессиональная эротика. Хоррора в рассказе тоже нет, по сути. Для начала неплохо бы выучить, как склоняется имя главной героини - очень уж много ошибок. "Она мечтала стать хирургом с пяти лет, с тех самых пор, как увидела его красные глаза" - красные глаза хирурга? Потом-то мы, конечно, понимаем, что имеются в виду красные глаза монстра. Но об этом читатель узнает позднее. и т.д. Текст не вычитан, куча ошибок, есть сбивающие перескоки по времени. Нет логики в том, что Рая осталась на семь дней в доме Альберта - его не будут искать подельники? Печенюшка не подтухнет за неделю? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47948 Grold ----- Мне почти всё понравилось. Что не понравилось: 1. Красноглазый монстр. Краснота глаз у насильника. Но потом приходит другой. Это дух, или какой-то другой человек, но монстр? 2. Рояльная сцена с жадным Альбертом. Пусть он хоть что делает и хочет, но у Раи своя задача. Зря он бабло требовал и всё такое. Рая решила сожрать его печень. И вся эта вытанцовка яйца выеденного не стоит. 3. Все остальные года, когда не ездит в Сочи, Рая тупо терпит. Это бы тоже стоило обыграть. Или типа чакры раскрываются лишь в Сочи? Нет ритмики. При том, что написано складно. напряжения тоже не чувствуется. Рая прёт, как таран. сама история из детства выглядит наброском. Нет в ней ни драмы и ни чувств. да, Рая была маленькой, но стоило бы передать ощущения посредством взрослой. А вообще, рассказ вполне достойный. Ненужные детали не вплетать, так это дело опыта и понимания, что ты хочешь сказать читателю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47834 к'Отелло ----- Cтранно, что девушка с такой внешностью не могла быть счастлива у себя дома где-нибудь в походе, поедая печень грибника и наслаждаясь видами берегов Ангары. И ещё, немного непонятно, почему в Сочах красные глаза были и у педофила, и у монстра? В остальном же простенький стандартный рассказик. Написано гладенько. Мотивы Раисы оправданы и хирург она отличный. Применяет знания на практике. К сожалению, баллов могу добавить за сжавшийся от чтения рассказа клитор. Я всегда подозревала, что в хирурги идут только по любви. 3
Общая оценка 79

Леший

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50421 JiWhite ----- Сюжет рассказа до банального прост. Очередная деревенская страшилка про неведомое существо из леса. Лишних сюжетных ответвлений замечено не было, но смутил один момент. «По дороге в последние Выселки на карте области мы уже начали сомневаться в том, что это то, что мы ищем. Вдруг дед всем врал, а сам втихую охотился на другом конце России? Или ещё лучше, совсем не охотился, а придумал эту историю в пьяном бреду, чтобы похвалиться перед собутыльниками». Странно, что герои пришли к такому выводу, когда несколькими абзацами выше написано, что они все вместе с дедом Стёпки ходили на охоту. Текст рассказа написан грамотно и лёгок для восприятия. Однако язык автора показался несколько скучным. Предложения простые, недостаёт побольше красочных оборотов, метафор, каких-нибудь оригинальных сравнений, приёмов. В тексте встречаются клише, например, «вместе прошли через огонь и воду», «много воды утекло с тех пор», «как в воду канул». Также достаточно много тавтологии. Что касается персонажей и окружения, то их описание можно было бы и расширить. Например, более подробно описать зловещий, враждебный лес, чтобы читатель как следует проникся его атмосферой. 3
50420 Greg Y ----- История о встрече с лешим. Неплохо раскрыт образ хозяина леса, хоть и мало, больше мазками. Слабоват показался финал. Казалось, всё шло к чему-то хорошему или даже к открытому финалу, но предчувствия читателя не оправдались, леший сделал своё дело, леший может уходить... Сказовое повествование по типу зарисовки, такое можно читать вслух, если хорошая история. Автор грамотен, описывать и рассказывать умеет, здесь всё нормально. Но сниженность, «зарисовочность» снижает и баллы неплохой истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
50183 Сергей Седов ----- Обстоятельное начало показалось несколько даже избыточным - в дальнейшем не очень сыграло и то, что герои - друзья детства, и то, что они директора крупной компании. Их образы какой-то особой индивидуальностью не отличаются. Понравилось описание деревни и колоритные старики. После предостережения насчет «Лесия» интрига, конечно, несколько рушится. Становится более или менее понятно, что будет дальше. В лесу все было довольно предсказуемо, но понравились фрагменты от лица лешего. Они дали рассказу некоторую объемность и многомерность. Понравилась финальная сцена - с капканом. Напряженная и насыщенная, в этот момент действительно было непонятно - выберется ли главный герой или нет. В целом, хотелось бы, чтобы рассказ был несколько сложнее и неоднозначнее, но это уже мои личные предпочтения, и автор не обязан им следовать. Хороший, грамотный слог, мне читалось легко, без «спотыкачей». Понравились диалоги со стариками. Дальше диалогов особо не было - много действия. В целом, все достаточно динамично, хоть и не очень страшно. Немного не понравилось клишированное разделение героев - главный герой без причины остался в ночном лесу один. Хоть какую-то мотивацию ему на это. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49623 Vladimir Mizerny ----- Идея мне не очень интересная - средняя как и рассказ, потому что ничего нового в ней нет. Обычно все. Вот именно в идеи. Развитие идеи - да история закончена, но как-то скуповато выглядит. Мини-история. Сюжетные дыры - таких не заметил, все лаконично. Логические нестыковки - таких не заметил. В целом это законченный рассказ, но просто таким уже никого не напугать и не удивить. Леший это круто, но когда знаешь что это леший уже - нет. Пожалуй просто времена леших прошли в литературе. Грамотность - нормальная. Легкость восприятия - да нормально читается чего выдумывать, нормально. Просто скучновато. Описание окружения - впорядке, картинка скалдывается. Я бы даже сказал что трое офисных планктонов уж очень даже долго собирались в путь. Можно было бы и ускорить, все равно всех подавили да поразорвали). Описание - персонажей - достаточные. Итог - средне, сильно не цепляет, ничего особенного нету. Довольно избитая тема и история. Вердикт - заменить лешего, или добавить ему напарника минимум одного, или антагониста тоже монстрика. А так - просто одноразовый рассказ почти лишенный эффектных момментов. 5
49612 dmitriy.radostev ----- Простой сюжет и прекрасная реализация. Единственно - идея не слишком оригинальная. По моим ощущениям, целью автора было напугать Лешим, но он совсем не страшный. Ладно бы это было сюжетным твистом, никто не ожидал, что в лесу Леший, а он есть. Тогда бы сработало. Здесь нужно было сделать другое. Пусть главные герои будут отъявленные подонки, изнасилуют дочь старика, что-нибудь еще. Идут злорадно в лес за дичью. Двойная выгода: порезвились и поохотились. И тут Леший. Тогда бы читать было вдвойне интересней и у рассказа был бы смысл. Повествование отличное! Читать интересно с первых строк. Нет провисаний, нет не нужных отрезков. Особенно понравилось описание деревни, проработка деревенских персонажей и диалоги. Здесь мне придраться не к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48981 Norten007 ----- Непрошеные охотники, невежливые с природой, наказаны самым суровым образом. Это добротный жутковатый рассказ в лучших традициях старины. Мне зашло! (p.s. даже думаю, выживи последний с травмами, было бы еще жутче, он бы мог рассказать) Мастерская работа. Чёткие описания, метафоры и образы, сам сюжет. Подача планомерная, сцены сменяются чётко одна на другую, всё на своём месте. Чисто написано! Отлично! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48587 ela_m ----- Интересный рассказ и по стилю выдержанный. Иногда сбиваешься то читая от первого лица, то от третьего. И плюс еще если "первое лицо" в конце убили, то как он это рассказал? Но в общем рассказ получился остросюжетный, хоть и предсказуемый Персонажи хороши, как и диалоги. Как говорится каждый диалог соответствует характеру персонажа. Мне хотелось чтобы в конце Леший и Тарас Игнатьич оказались одним существом. Днем Тарас, а по ночам Леший - он же в деревне главный (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48439 warwar ----- Три друга устали работать и решили отдохнуть: поехать поохотиться в место, которое нахваливал дед. Но, конечно, своим приездом, друзья обидели хозяина леса, и он решил их уничтожить. Что, собственно, и произошло. Пятьдесят процентов текста занимает ненужное описание жизни гг, приезда, поиска места и ночевки. Читатель столько не утерпит, бросит в самом начале. Лучше начать с действия и по ходу объяснить в двух словах все, что автор расписывал пол рассказа. Леший же прямо напомнил киношного монстра из «Голос Монстра» Патрика Несса. Ну прям вылитый. В тексте встречаются ошибки, ненужные запятые. Но не критично. Сцены от первого лица автору удались больше, нежели от третьего. Может, в следующий раз лучше весь рассказ написать от первого лица? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48240 natalya.nikolskaya ----- Начало работы было обещающим. Язык ровный, текст плавный. Даже рассказ от первого лица меня не отпугнул. А потом… Потом пошло смещение фокала. И это сильно испортило работу. И внезапно, очень внезапно герой, от имени которого ведётся рассказ, гибнет. Это как так-то??? Если он историю рассказывал, то должен был остаться в ней до конца, а то иначе, как н её рассказывал?! Пусть бы не в живом виде, пусть бы неведомой хтонью, но он должен был закончить свой рассказ. Не поняла, зачем в начале был рассказ про дедушку? Не поняла, чем так не угодили парни Лешему и почему так спокойно и почти радостно восприняли их гибель деревенские? Они нормальные ребята же были? Никого не обидели. Почему Егор им ничего не объяснил-то? История про Лешего какая-то надуманная и немного скучная, несмотря на кровь-кишочки. Вообще, когда рассказ не нравится с самого начала – это одно. А тут, я ждала интересного, а вышло как-то нарочито и надумано. Я даже немного обиделась на автора. Эх, автор… Повествование от лица героя мне понравилось. И вообще, у меня было ощущение, что части от Лешего и от Славки писали разные люди. Как-то стили разные. И от лица Славки – мне зашло больше. Легче там текст, воздушнее. С фокала Лешего намного тяжелее, надсаднее даже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48134 Элли Шеба ----- И сама идея, и финал, конечно, достаточно предсказуемы, но от этого история не особо проиграла. Конечно же, это заслуга автора, который медленно, но верно втягивал, впутывал читателя в события. Отличные описания, яркие и к месту диалоги, а все вместе - создало в полной мере и до мельчайших подробностей сельско-деревенскую атмосферу событий. Кульминация с расправой Лешего удалась на ура, что называется, посмаковала. Слог живой, свойский такой. Читать и погружаться в повествование легко. Сразу формируется стойкое ощущение, что рассказчик вещает историю, основанную на реальных событиях. Создавать такую иллюзию для читателя не просто, но автор справился хорошо. текст немного нуждается в корректуре и редактуре, но ключевое слово тут - немного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48058 Элена Равен ----- Автор, ты уж определись: Лесий или Леший) А так помесь леса Фангорн и песенки "Парень и Леший" от незабвенного Горшка. Здорово. Развёрнутое объяснение почему "со своим уставом в чужой монастырь не ходят" Какая прелесть. Ни дыр в сюжете, ничего такого, за что хотелось бы вырвать свои глаза. И ужасы в меру ужасные. Характеры отлично прописанные. В общем класс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47998 Sonna Yumo ----- И снова никакой интриги. Название рассказа плюс упоминание лешего в самом начале уже ясно дает понять, что нас ждет. Ребятки пойдут в лес, ребяток пожрет леший. Если автор сразу вскрывает карты, то дальше хотелось бы хоть какого-то интересного развития сюжета. Но все вышло очень скучно и предсказуемо. "Низкий дверной проем со всего маху ударил его по без малого двухметровому росту" - как это низко со стороны дверного проема! В тексте часто встречаются слова, повторяющиеся в рамках одного абзаца. Стоило бы вычитать рассказ на предмет пунктуации и правильного построения предложений. Язык написания скорее разговорный, не образный, не художественный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47973 Grold ----- О-ой, как много текста, как много букв, чтобы изречь пустячные сермяжные истины. Кошмар. Автор, да вы и на рубль не замахивались, так на десюнчик махнули, монетка и покатилась в итоге. Рассказ нужно было назвать "Балбесы". Или в "В чужой монастырь..." Мне откровенно жаль стараний автора, которые не привели ни к чему. Герои картонные. Село лубочное. Истины простые. Драмы, драмы, нет. Текст идёт бойко. Поначалу. Я полагал сначала, что будет романтика в духе фильма "Верные друзья". С романтикой и случайным попаданием в что-то мистическое или хоррорное. Местные жители изо всех сил предупреждали бестолочей, а те не послушались. Ой, как скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47864 к'Отелло ----- Очень с трудом верится, что трое матёрых предпринимателей не подумали хотя бы о GPS-навигаторе, прежде чем отправляться на охоту в неизвестные леса. Не почитали про этот лес на Википедии. Никакого инстинкта самосохранения. Выходит, что три человека умерли не за какие-то свои грехи, а просто по разгильдяйству. Обидно. Все три парня, это как будто один и тот же человек, но с разными именами. И говорят и ведут себя одинаково. И ещё. Намного страшнее бы получилось, если бы рассказ вёлся не от первого лица одного персонажа. А от всех игроков на поле, в том числе от самого Лешего. Собираясь в поход, берите с собой огнемёт. Лешие этого не любят. 2
Общая оценка 78

Птичка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50414 JiWhite ----- Сюжет понравился, следить за развитием истории было интересно. До конца непонятно, происходят ли события, описанные в рассказе, на самом деле, или это всё бред главной героини. Сюжетных «дыр» не нашла, как и лишних ответвлений, за это автора определённо можно похвалить. В целом текст написан грамотно, серьёзных ошибок я не заметила, но встретились парочка пунктуационных ошибок, а также парочка опечаток (пропуск букв, лишние слова). Также не могу не отметить ошибку употребления паронимов: «…завалимся на диван смотреть какой-нибудь романтичный сериал». Не романтичный сериал, а романтический. Язык повествования очень простой и оттого легко воспринимается. Но в некоторых местах хотелось бы видеть побольше описаний, каких-то интересных художественных оборотов и приёмов. Отдельно понравилось описание эмоций главной героини, особенно сцена на лестничной клетке, когда она осталась наедине с Женей. 6
50412 Greg Y ----- Больше похоже на бытовую зарисовку для газеты с характерной упрощённостью изложения, сниженной лексикой, быстрой переменой событий и мест и частым упоминанием едких или печальных эмоций главного героя (героини). Да, мистика здесь есть, но она не кажется в таком контексте достоверной. Язык плохой, сниженный, газетный, куча восклицательных знаков не к месту. Грамотность неплохая, но ей мало кого сейчас удивишь. А вот язык – это воспитание в себе особой культуры. Огромное количество пустых диалогов, я бы сказал – больше 50 процентов текста (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
50179 Сергей Седов ----- Интересно описана травма героини. Реальность и безумие переплетаются, плавно перетекают друг в друга. Так что даже после финала невольно задумываешься, всё это насилие, эти порезы - реальность или галлюцинации героини? Интересно работают детали - детский стульчик, который никому не нужен. Мне подумалось, что это символ тех же травматических воспоминаний. Если их не разобрать, не переработать - невозможно ехать дальше. Язык, на мой вкус, излишне суховат. И, как мне кажется, диалоги стоит доработать. Они несколько безлики, мало что говорят о героях. К тому же их много, а информации в них мало - в жизни люди часто ведут такие вежливые, бессмысленные по большому счету диалоги - социальные ритуалы. Но в литературе, как мне кажется, их следует избегать. Можно просто написать - поговорили о пустяках, обсудили прошедший отпуск. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49658 Vladimir Mizerny ----- Идея - ничего непонятно. А потому вообще неинтересно. Развитие идеи - опять ничего непонятно. Автор чрезмерно увлекся голливудскими приемами, и все окончательно перепуталось. Сюжетные дыры - кругом. Вот кто на самом деле Наташа?! То-то же. Логические нестыковки - ну опять таки - то ли пасхалок мало кинули, то ли это все логические нестыковки. Даже в конце она то сидит на стел то не сидит, то она то ни она, то говорит с ней мужик, то нет. То мужик, то не мужик. То она дома то не дома. Что это такое? Грамотность - норм, без ошибок. Легкость восприятия - плохая, потому что непонятно. Типа читается просто но будто на иностранном. Автор неверно сконструировал рассказ. Описание окружения - сумбурно, чего-то не хватает. Описание персонажей - да хрен с ним с описанием - объясните просто сколько было Наташей здесь, и сколько вообще штук персонажей. Видимо на усмотрение автора... Итог - Вот не хотел ставить кол, но где-то что-то упустили. Но утешу автора - это не самый плохой рассказ. Там дальше напишу какой самый галимый, который заслуживает минус 100. Вердикт - все то же сначала разложить по реальной временной цепочке в реальном времени. А потом же флэшбечить и включать многоликости. Потому что пока что - путаница. 1
49420 dmitriy.radostev ----- Видения героини - галлюцинации? Или это реальность, персонажи ведут двойную игру? Так сумбурно, что непонятно. Понимаю, здесь это является фишкой, когда стираются грани между галлюцинацями и реальностью, но к ним тоже нужно было подвести. Показать с самого начала гиперопеку мужа, что он беспокоится почему-то, а если "случится снова". И тут читатель себя спрашивает, а что может случиться? Если у героини это в норме (галлюцинации), то ее вообще никуда не должны отпускать! Или под присмотром. Или с большой неохотой. Я к чему! Подвести к этому нужно. Очень сумбурное описание. С самого начала просто адский диалог, в котором сложно разобраться: очень много информации. Очень. Сразу. Читать сложно и не понятно, что вообще происходит? Да еще не написано, кто говорит. Это усложняет жизнь читателю. Здесь приходится прорываться не то что к замыслу - к истории! Диалог за диалогом, информация потоком льет, вдруг они ругаются, садизм ни с того с сего. Мне было сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48976 Norten007 ----- Не знаю, что сказать. Задумка ясна. Реализация тоже. Это и правда, смесь реальности и той дикой первозданной силы, что таится за гранью сна и страхов наших. История раскрыта. Мне немного не хватило психологических портретов героев и их переживаний. Что они испытывают и почему так, что роднит меня с персонажами. :0 вот такие пироги (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48547 ela_m ----- Описание очень хорошие. Автор удачно выбрал повествование от первого лица, так больше погружаешься в расстройство героини. Все этапы выдержаны - завязка, развязка, кульминация, финал, от того и читается на одном дыхании Хотелось бы побольше понять кто такой этот Женя, узнать о нем подробнее и конечно побольше об их прошлой жизни, что в нем такого пугающего и отвратного что Аннет так его боится. Диалоги показались мне искусственными, неестественными и все говорят одинаково. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48434 warwar ----- Аннет живёт тихо и спокойно вместе с мужем и дочерями, и размеренную жизнь прерывает звонок от сестры, с которой они не разговаривали с тех пор, как разругались из-за ее мужа. Аннет спала с ним. Женщина не хочет, но пересиливает себя и едет к сестре, чтобы забрать детский стульчик и, возможно, помириться или… увидеть его? Один из претендентов на выход из группы. Написано грамотно, и автор ловко управляет чувствами читателя, нагнетает напряжение. Описаний по-минимуму, сюжет работает именно на диалогах и переживаниях героев. И неожиданная концовка… Триллер очень даже удался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48159 natalya.nikolskaya ----- Здравствуйте В целом мне понравилось. И даже некоторый сумбур повествования тут оправдан. Этот приём отлично передал путаность мыслей не совсем не здорового человека. И финал – открытый, и это хорошо, особенно в таком жанре как ужастики. И кто тут монстр – Женя, Саша или никто, до конца не понятно. И есть ли Наташа, или она плод воображения Ани. А может, Аня и есть Наташа… Но всё же мне чуть-чуть не хватило целостности повествования что ли. Финального аккорда. Потому что вроде как сюжет повис в воздухе, автор чуть-чуть перестарался с загадочностью. Но это на мой вкус. Мне всё же не хватило пары фраз в конце, которые бы чуть-чуть сделали более понятным финал и, как следствие, всю историю. Потому что немного в растерянности и чувствуешь себя немного глупо) А это – неприятно))))). Языком автор владеет очень хорошо. Стилистика выдержана на протяжении всего рассказа. Можно было бы отделить разные эпизоды звёздочками. Мне кажется, это пошло бы истории на пользу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48140 Элли Шеба ----- Такое мягкое, обволакивающие размеренностью жизни начало. Возможно, даже несколько затянуто показалось бы, если бы не “вставочки” интригующие и пугающие, звоночки, во время приезда в дом сестры. А потом ух! И снег на голову, и с обрыва вниз, и вся картинка вдребезги на маленькие осколки, в общем, шикарный перевертыш вышел. Вторую половину перечитала еще раз с тем же кайфом. Достойно, достойно даже того, чтобы посмотреть экранизацию по данному рассказу. Слог неплох, под стать сюжету - ровный, аккуратный, осторожный. Очень гармонично. Рассказ очень визуальный, кинематографичный в плане описаний и действий героев. Отдельный плюс - за выбор повествования в настоящем времени, тут есть в этом особый психологический смысл и оттого читательский кайф. Есть опечаточки, немного и они не особо мешали. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48053 Элена Равен ----- Это даже неожиданно было. Вроде все объём знаков - один сплошной диалог, но читается легко и быстро. Без лиц, имён и цифр. Здорово. Всё сказано, и не сказано ничего. Всё отлично. Без дыр в сюжете, без путаницы в буквах. Здорово смахивает на психическое расстройство. И конец неожиданный. Отдельный плюс за это. Или даже два. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47992 Sonna Yumo ----- Довольно сумбурное повествование. Сюжет очень похож на "Девушку в поезде". Большое количество диалогов, построенных на коротких рваных фразах, придает рассказу свой ритм, но смазывает происходящее мельтешением. Не остается времени на то, чтобы проникнуться ситуацией, напрячься или испугаться. Автору, возможно, стоило бы разбавить диалоги кусками текста, нагнетающего интригу, тем более, что объем вполне позволял это сделать. Текст написан грамотно, читается легко. Но сбивает суматоха - как будто объектив камеры мечется с места на место, с локации на локацию. Хотелось бы навести фокус на некоторые моменты, чтобы более детально описать эмоции героини. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47959 Grold ----- Очень недурно. Получилось прямо в тему. Есть всего несколько провисаний. Разговор с мужем насчёт ехать-не ехать. Читатель пока ещё не знает в чём суть и соль, поэтому эпизод выглядит очень рояльно. С намёком - а вот там начнётся кошмар. Это как в котлету сунуть карамельку. Очень предельно затянутая беготня по лестнице. Она просто утомила. Весь саспенс выдохся, реально. А вот сама драма мне пришлась по душе. Чуточку больше подсказок не помешали бы. А то я немножко уже домысливал сам. А это непорядок при таком хорошем тексте. Язык хороший, образный, правильный. Надавливания в нужных точках обнаружил. Взаимоотношения Жени и Наташи немного напрягли. Они, понятно дело, не очень естественны, но чтобы так? Да любому ведь станет заметно, по Наташе, что Женя... кхм. А вот тонкости его в отношении Анетт - это замечательно. Иногда за гранью тактильного. Хорошо получилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47859 к'Отелло ----- Это конечно всё очень ужасно: кровавые порезы, точные пинки в живот, сладкие кучи в коридоре, но сюжет где? Почему этот монолог в голове героини не заканчивается чем-то конкретным. Я и он, но я не я и была не всё время не с тем. Так и не поняла, кто же в рассказе главный злодей. Спасибо, но нет, мне хватает своих тараканов. Диалоги жизненные, это правда, но они ни о чём. Всё остальное – хорошо. Написано так, что погружаешься в беспросветный ужас и подсознательно ждёшь ужасной развязки. Это плюс. Ну а то, что развязки нет – это минус. Продам столик для кормлений Дьявола, недорого. 2
Общая оценка 76

Люси больше нет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50396 JiWhite ----- Сюжет рассказа банален. Уже несколько раз читала про героя, чьи проблемы решаются внезапно появившимися у него суперсилами, либо благодаря какому-то неведомому сверхъестественному существу. Было обнаружено несколько неоднозначных сюжетных моментов. Первый – эпизод со щенком. «Люда ещё раз замедлила шаг перед подъездом. Что она, собственно, может сделать. Бедный щенок. Незавидная у него судьба». Странно, что Людмила сразу не помогла щенку в этой ситуации, учитывая то, что на следующий день она всё равно забрала его к себе. Второй момент – эпизод с зеркалом. Не совсем понятно, как нога Юли оказалась сломана после того, как в неё прилетели осколки разбившегося зеркала. Плюс ей каким-то образом оторвало палец, что тоже странно: «Вроде зеркало разбили в зале, осколки разлетелись, мужчине ничего, а девушка порезана вся, палец оторвало, нога сломана». И третий момент – вот этот абзац: «С тех пор, как они с Костей окончательно разбежались после её неудачных беременностей, она часто болела. Раньше мама её лечила, когда ныли ноги, растирала их бальзамом, приносила Люде чай с лимоном. А теперь лечить некому. Значит, нельзя болеть». А вариант лечиться самой героиня вообще не рассматривает? На худой конец, можно просто обратиться по этому поводу к врачу. Лишних сюжетных ответвлений и ненужных деталей замечено не было, всё гармонично, всё к месту. О стиле повествования сложились смешанные впечатления. С одной стороны, прослеживается фирменный почерк автора. Текст в целом написан грамотно, а ввиду отсутствия сложных речевых конструкций он лёгок для восприятия. С другой стороны, хотелось бы видеть чуть больше художественного описания, каких-то интересных оборотов и игры слов. Также хотелось бы чуть подробнее познакомиться с действующими персонажами, их окружением, историей. 3
50340 Greg Y ----- Короткий рассказик о сверхспособностях, которые привели к плачевному результату. Читалось на одном дыхании, хоть при этом и видны были все элементарные недостатки рассказа. Большая часть их относится к языку, а меньшая часть – к сюжету. Живое повествование, с «иди нах» и прочими вещами, которые так пригодны современному читателю. Впрочем, не каждому. Язык у рассказа хороший, хоть местами и шаблонный в описаниях, но в целом очень неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
50169 Сергей Седов ----- Интересная история, местами кажется излишне простой. Понравилось, что информация о причинах депрессии и пассивной агрессии героини подаются постепенно, шаг за шагом складывается пазл. Показалось, что роль футболки с глазастой девочкой недостаточно раскрыта - это же мощный, злой артефакт( ну, я так понял), а героиня даже не отрефлексировала как-то этот момент. Мне несколько не хватило глубины и психологичности. Окружающие героиню люди поданы достаточно карикатурно со своими шаблонными репликами. Это нормально - так можно показать их никчемность, и оттенять Людмилу. Но тогда ее надо прописать поглубже, помногомернее. Что в характере героини заставило ее работать с бывшим мужем, под непосредственным руководством несостоявшейся свекрови, которую она терпеть не может? Как-то бы развернуть этот вопрос, тогда бы и некоторое преображение Людмилы в финале смотрелось бы убедительнее Автор, конечно, имеет право и не ставить подобных задач. «Ну, учились вы тысячу лет назад в одном классе. Ну, была у вас дружба по молодости, не знаю, любовь-морковь, но думать-то ему надо головой, а не… » - несколько нарочитая подача информации через диалог. Лучше было бы подать ее авторским текстом, а то смотрится не совсем естественно. Переключение с Людмилы на Люсю и Милу несколько путает. Для читательского удобства лучше бы оставить только одно имя. Или, если смена имени подчеркивает преображение героини - вначале была Люся, к концу стала людмила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49681 Vladimir Mizerny ----- Идея - есть. Но вообще не раскрыта. Вот вообще. Только верхняя пенка. Хотя ее отчетливо видно. Можно было замутить качественный мистико-триллер. Развитие идеи - не развилась. Сюжетные дыры - дыр нет, просто на бумаге вышло очень малая часть того, что есть в голове у автора - ну просто нужно было расписать получше да поширше. Да погуще. А мы увидели только становление Люськи. И то нарезкой какой-то и больше эмоциональной составляющей. Логические нестыковки - пожалуй нет. Грамотность - ошибок нет. Легкость восприятия - не очень удобно для чтения. Слишком плотный и быстрый поток именно авторский, который выливается в длинные рассуждения, монологи про себя героини и т.д. Путано довольно. Из-за этого периодически теряется нить и связь с реальностью. Описание окружения - обычное. Тут ставка на другое. Описание персонажей - а здесь кстати не так плохо. Вот герои точно раскрыты. И Люська, и дебилка-начальница. Итог - не вышло именно драматургической истории, мало тех самых узнаваний и перипетий. Поэтому оценка низкая. Как бы понятно что произошло и почему. Ну интересно когда показывают, и не додумываешь. Вердикт - из этой истории можно то-то сделать. Но переделать ее нужно капитально полностью. И вальните уже начальницу) 2
48968 Norten007 ----- пересказ магазинной рутины, спасение щеночков, проклятья и беды сыпятся как из ведра. Ну и развязка даёт прикурить. Была ли Люся? Месть такая месть. Очень много перечислений, что и как. Показывай, а не рассказывай. Эх. Особенно "доставил" размер огромного монолога во 2/3 рассказа. Не все детали оказались важны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48426 warwar ----- Ну, собственно, а почему и нет? История об очень обиженной женщине, которая вдруг обрела потусторонние силы и начала, сначала не понимая, мочить своих обидчиков, а потом осознала и… на сим рассказ обрывается. Сами додумайте, куда исчезла Людка – то ли с работы уволилась, то ли стала наместником Дьявола на Земле. Ошибки, лишние запятые, неверные окончания слов. Не страшно, и ситуация стандартная, описана в нескольких фильмах. Можно бы было и изобрести какую заковыку, чтобы Люся стала Люсиндой и удивила всех читающих. Впрочем, логика в рассказе есть, но не везде. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48148 Элли Шеба ----- Вообще сюжет привлек внимание, хотелось за ним следить, что там еще у Люси получится невольно сотворить. Ярко описаны ужасти. В конце, простите меня несведущую, что за строчку она вбила в комп, я вообще не поняла. Но сам посыл, что прежней Люськи больше нет - мне понравился. Обиженка на весь мир еще неизвестно чего может натворить, и это оставляет хорошее такое предвкушение, потому что я уже успела проникнуться к героине более-менее. Также автору отлично удалось внушить неприязнь к остальным участникам истории. Имя героини надо как-то упорядочить было, особенно то, как автор от себя называет героиню. А то как только ее ни называют. Например, Людмила во всей этой череде Люд-Люсь-Люсек как-то уж явно лишняя. Повествование немножко показалось рваным, но в целом все равно все было понятно, так что не считаю косяком. И да, сначала я подумала, что Костя - сын Томы, и удивилась, что он с родней (племянницей Томы) собирается жениться. А подумала я так потому, что они когда-то там втроем на концерт ходили, и школьницу Юлю брали с собой зачем-то. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48112 Igor_iv ----- Автор переносит действие рассказа в повседневность. На мой взгляд, это удачный ход, поскольку большинство из нас очень тесно связаны с этим понятием, что сразу настраивает на положительный лад при прочтении. И когда в повседневность врывается сверхъестественное с нанесением тяжелых увечий персонажей по телу пробегает дрожь. С задачей немного встряхнуть читателя, я думаю автор справился. Однако мне не до конца ясна резкая метаморфоза Люси. Из затравленной девушки она очень быстро превращается в уверенную в себе. Мне кажется, когда она поняла, что стала причиной бед, которые приключились с ее "недоброжелателями" (хотя по факту явного противостояния у Люси ни с кем не было), это должно было ее сначала напугать, все-таки Люси не казалась мне жестокой. У главной героини целых три имени: Люси, Люда и Мил. От этого возникает ощущение, что в рассказе целых три персонажа, и приходится возвращаться назад и перечитывать, не упустил ли чего, а то непонятно откуда взялась Люда, ведь сначала была Люся. Да, это два уменьшительных варианта одного имени. Однако проблема кроется в том, что одни и те же персонажи обращаются к ГГ по-разному, от этого и возникает такой диссонанс в голове. Больше замечаний по повествованию нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
47983 Sonna Yumo ----- Сладкие мечты униженных и оскорбленных о мести - это прекрасно. А еще прекраснее, когда эти мечты сбываются. Автору великолепно удалось передать состояние Люси через зудящие, назойливые монологи других героев и ватные, вялые описания действий главной героини. Эти качели - от раздражения до апатии - в полной мере позволяют погрузиться в эмоциональное состояние героини. Единственный вопрос, который возникает после прочтения - а почему мысли Люси материализуются? Почему именно она обрела такую способность? Конечно, читатель волен придумать ответ самостоятельно, но хотелось бы какого-нибудь объяснения от автора. Текст написан гладко и грамотно. Буквально пара опечаток: "кот сбесился", "работать зале". И не хватает пары вопросительных знаков. Читается легко. Отсутствие описания персонажей и сеттинга абсолютно не мешает восприятию текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47965 Элена Равен ----- Замечательная повесть о том, что не всякий слаб, кто слабым кажется. О том, что всегда надо думать, кому и что можно или нельзя рассказать. О том, что проявление Силы бывает различным. Очень легко читается, и просит продолжения. Язык повествования простой и понятный. Грамотность абсолютная. И диалоги - они помогают раскрыть души героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47930 Grold ----- Главная идея и посыл автора понятны. Я тоже листал Мангу и мельком видел аниме басурманское. Толчком послужил случай с собачкой. Слоновость героини опускаем - это её форма. И она неизменна. Так вот, подводка к открывшимся возможностям Люси очень слабая. тут бы мощой, с чувствами, чтоб аж распёрло. А она сидит подперев рукой щёку и... перерождается в мстительницу. Дальше всё пошло норм, по нарастающей. Всем сёстрам по серьгам - гут. И антураж и магазинчик - всё видится ясно. И вообще, я вижу это произведение как откровение и откровенный вызов. И автор с этим справился. Читается легко. Реалии знакомы, отторжения нет. Выбор автора в пользу анимешности принимаю. Но я не полезу в Вики смотреть, кто такая Кимико Нома. Это вообще не моя тема. Особых неграмотностей не обнаружил. Автор смог поднять градус и сделать красивый финт в финале. Персонажи - норм. Второстепенные не лезут в кадр, а героиня сияет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47717 к'Отелло ----- Нормальная жизненная история, как бедной девушке, которая (возможно) сама во всём виновата, помогает отомстить высшая сила. Хотелось бы подробностей, почему это произошло и чем она заплатит за такой подарок. То, что Люся всё таки забрала щенка – это огромный плюс. Возможно, не всё в её жизни потеряно. Стиль рассказа истории через обращение к главной героини применён верно. Это позволяет раскрыть её через других персонажей. Даже есть немного юмора. До конца рассказа повествование держит в напряжении. А есть такая же футболка, только с перламутровыми пуговицами? 6
47708 natalya.nikolskaya ----- Здравствуйте. Вот бывает, что задумка интересная, а исполнение подкачало. Или мысль, которую пытается донести автор, мне созвучна, тогда невольно рука тянется оценку завысить хоть чуть-чуть, потому что с автором вроде как на одной волне. А тут – наоборот. Исполнение – качественное, перо – лёгкое, и в юмор автор умеет. Но вот задумка, мораль, если можно так сказать, мне очень не понравились. Начну с того, что герой, если он спасает животное, а тем более – зверёныша-детёныша, автоматически становится для нас если не положительным героем, то – условно положительным. Ну, так у нас психика устроена, во всяком случае, у большинства человеков) А вот Люся, Люда, Мила не тянет для меня даже на условно положительную героиню. Потому что только одно из её дел, которые у вас подаются как возмездие, на это самое возмездие и тянет. Это как раз наказание этих мальчишек, мучивших щенка. Самое мягкое из всех наказаний, надо сказать. А вот два остальных. Вот позвольте у вас спросить, чем это таким перед ней Юля провинилась? Тем, что как дурочка связалась с потенциальным предателем и непорядочным Костей? А наказана Юля была по всей строгости Люсиного закона. Зато Костя, изменщик коварный и предатель, бросивший Люсю в тяжёлую минуту, отделался лёгким испугом. И потом найдёт себе новую Юлю? Которую Люся опять изуродует? Или парень, виноватый лишь в том, что у него хреновое чувство юмора и недостаток воспитания, был ободран заживо. А ведь он Люсе вообще ничего плохого не сделал. Неприятен мне ваш рассказ своим посылом. Не получается мне сочувствовать героине. Не тянет она на ангела мщения, или хотя бы демона. Текст написан приятным, образным языком. Грамотность – на должной высоте. В рассказе – лёгкий юмор и ирония. Герои – живые, многомерные, способные вызвать эмоции. Возможно, не те, на которые рассчитывал автор, но эмоции.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47543 dmitriy.radostev ----- Живые диалоги, описания цепляют (особенно про щенка). Перегружено. Автор сразу окунает читателя в круговорот. В одном монологе мы узнаем, что есть такая вот Люда, которая плохо справляется, мелькает Котя, с которым она дружила, одновременно посетители какие-то возникают, и хозяйка магазина сама с ними взаимодействует, потому что у Люды не получается. Тяжеловато... Экспозиция произведения спрятана в диалогах, монологах. От этого произведение читается тяжело. Приходиться много напрягаться, продираться через словесный массив, иногда перечитывать, чтобы уловить суть. И зачем автор раскрывает мысли других персонажей, например, хозяйки магазина? Не у нее же накипает, а у Люды/Люси/Милы. Почему у девушки вдруг начали воплощаться негативные мысли? Она какая-то особенная в этом плане? Я нигде эту "особенность" не увидел. И она далеко не одна такая? Нет развития у этой самой Люди, нет приближения к этой точке кипения, ей не хочется сопереживать, и когда мысли ее воплощаются, внутри ничего не откликается. Ну попал парень в аварию, кожа у него содралась, но мне не хочется злорадствовать Людей, потому что к ней я не проникся. Да и Люда какая-то не злорадствующая, как будто думает так: "Ну происходят необычные явления, мысли начинают воплощаться, и пусть происходит. У меня своя жизнь". 6
47428 ela_m ----- Честно признаюсь, мне было интересно прочитать до конца - такое редко со мной случается. Автор молодец и спасибо за рассказ. Героиня такая озлобленная, депрессивная тварь. Автор попытался ее сделать хорошей(щенков любит), но все же, как ни крути, она - тварь. Только вот, непонятно откуда вдруг у нее такая способность появилась? Ее укусил злой паук? Или может она выпила красную таблетку? Если же она всегда обладала таким даром, тогда почему живет жизнью серой тени? И почему Тамара Васильевна до сих пор жива? У меня остались вопросы и я хочу знать правду! Некоторые описания прям зацепили, прям вот - ну, сама такая! Но, если описываете мысли героини, пожалуйста в кавычках или же уже все пишите от первого лица (шикарный был бы рассказ). Особенно понравились описания когда Люда представляла как подростки горели в пламене, а когда она мыслями убивала Юля, ну просто вкуснотааа!!!! Прям удовольствие получила. Главная героиня получилась живая такая. настоящая. Непонятно что с Костей? Его невеста в реанимации, возможно останется без руки, а он так вяло про это рассказывает Люде, да еще и про кота рассказал. Да и Юля протараторила Люде огромный монолог! Самый большой монолог в рассказе у второстепенного персонажа?! Не думаю что это разумно и грамотно. Если Люси больше нет, то кто теперь есть? И кто такая эта Люся????? Кто такая Люда и кто такая Мил??? Это загадка, которая перечеркнула весь мой восторг. Главная героиня то Люда, то Мил, то Люся. Или же один человек зовет ее Люсей, другой Милой, а читатель знает ее как Люду? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 73

Тишина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50406 JiWhite ----- Сюжетных «дыр» и лишних ответвлений в рассказе обнаружено не было. Но в целом сам рассказ не особо понравился. Чего-то по-настоящему интересного или пугающего в нём, к сожалению, не было. Сюжет примитивен, а внезапное появление монстра в квартире никак не объяснено. Такое чувство, что это просто пролог к какому-то большому роману, а не отдельная, полноценная история. Текст рассказа написан грамотно, лёгок для восприятия. Однако в некоторых моментах не достаёт более художественного описания, отчего текст получается несколько сухим и незапоминающимся. Так, в начальных абзацах просто тупо идёт скучное перечисление каких-то действий: персонаж сделал то, персонаж сделал это. Также смущают повторяющиеся речевые обороты, например, про страх и горло: «страх прыгнул к самому горлу», «страх волной обжёг горло», «страх липкой паутиной застрял в горле». Разве что хотелось бы похвалить описание окружения и дома, при прочтении чувствуешь, что дом, в котором живут героини, наполнен жизнью. 2
50372 Greg Y ----- «Страх липкой паутиной застрял в горле» - так можно сказать об этом рассказе, а это цитата из него. Несмотря на короткую форму и простую историю практически с одной героиней, этот рассказ и соответствует формату конкурса, и удался на славу, не приплетя ужас прямо в лоб разными мутантами и чужими (см. цитату). Грамотное повествование, лёгкий на восприятие язык. Но жаль, что повествование перешло в открытый финал. Хотя, может быть, самый ужас в том, что Катя не в квартире, а в таком месте, где она точно не хотела бы оказаться. Ставлю вам 10, так как лучший рассказ группы. А в целом поставил бы 8. Но в этой группе, на мой взгляд, и на 8 никто не настрочил (кроме вас). 10
50174 Сергей Седов ----- Понравилось постепенное нагнетание атмосферы. И сцена, где Катя лупит чудовищные зеленые пальцы, очень хороша. И фиолетовые глаза из-под двери. Здесь и напряжение, и ужас. Но дальше все закончилось, и неизвестно, что дальше случилось с героиней. Я бы сказал - прервали на самом интересном месте. По большому счету была длинная экспозиция, потом завязка, начали подбираться к кульминации, и все закончилось. И тишина, вынесенная в название, толком не сыграла. Осталась непонятной природа монстра за дверью, а главное - героиня, не повела себя как беспомощная овечка - она вступила с ним в схватку и, конечно, хотелось бы узнать, чем продолжилась и закончилась ее борьба. Тут классический пример обмана читательских ожиданий. Я бы рекомендовал дописать. Вступление, на мой взгляд, можно было бы и сократить. Оно предельно общее, мы не узнаем ни о характере героини, ни о каких-то важных для сюжета моментах. Исключая плохую звукоизоляцию, это потом добавляет жути. Язык простой, но складный. Ляпов не обнаружено. Хотелось бы большей индивидуальности у героини. Возможно больше тишины - как-то приблизиться, ощутить ее, описать подробнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49667 Vladimir Mizerny ----- Идея - загадочно и интригующе. Развитие идеи - закинут лакомый кусочек. Но нужно и продолжение. Как таковая от идеи - только завязка идеи. Сюжетные дыры - никаких, тут действия в одной хате + чудик Эля и Катя. Логические нестыковки - нету. Грамотность - в порядке. Легкость восприятия - все предельно просто, читается легко, заходит легко. Описание окружения - не хватило, с учетом одной локации. нужно было больше деталей - так интересней. Описание персонажей - не хватило, с учетом их минимального минимума. Нужно же чем-то наполнять такие истории. Тогда стоило большим количеством действий. Итог. Чем-то напомнило один мой рассказ. Даже прилично напомнило. Даже очень. Ну да ладно, тема то не нова. Может быть бывает. Только 6. Хотел больше. но остановило малое количество действий. Вердикт - или показывайте что с Катей, или лучше эту историю не развивать - на одних ахах и шорохах больше не выехать. 6
49396 dmitriy.radostev ----- Вроде неплохо, но... монстр появился из ниоткуда, вдруг. Раз уж в этом мире есть монстры с фиолетовыми глазами, нужно обосновать, зачем они этому миру, какова их роль, почему они нападают на людей и т.п. В тексте этого вообще нет. Поэтому реакция Кати, разрушенная квартира в концовке - я лично за персонажей вообще не переживал. Мне было все равно, потому что в монстра я не верю, он не обоснован. А ведь реакция Кати, весь этот ужас со звуками и когтями были написаны неплохо! Вот что значит, когда под красивой оберткой нет продуманного мира. Написано неплохо, только слишком много ненужных деталей. Повествование перегружено. Например, можно было опустить абзац с пояснением, что Катя ходила к парикмахеру. "Посмотрела в зеркало, новая прическа, хочу показать Эле. Почему так тихо?" Вот и все. И читалось бы лучше, легче, и динамики бы прибавилось. Описания квартиры, въехали недавно, хозяйка такая-то, соседи - тоже лишнее. Вот есть квартира, однушка, двушка (решает автор) - все! А затем действие - Катя вешает ключ, включает телевизор, чайник. Перегруженности нет, читать интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48972 Norten007 ----- Вот оно, зловещее нагнетание саспенса. До тех пор пока не появляется жуткий монстр неизвестной природы. Сама сцена то страшная, но вопросов появляется много. Кто и почему? Развязка по классике - открытая ;) Развитие действия, намёки и обманки (с голубем) делают своё дело. Автор словно хватает в тиски и уже не отпускает, давит и давит мрачной атмосферой. Хорошая работа! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48424 warwar ----- Девушка возвращается домой и не застает подругу, с которой снимают квартиру. Вместо нее в квартире присутствует нечто… залетный голубь и некая зеленая тварь. Текст максимально упрощен, словно автор не знает или боится использовать сложные предложения. Отсюда – отсутствие ошибок. Но. История, можно сказать, стандартная, множество раз обыгранная в фильмах и книгах, поэтому читать совсем не страшно. Ничего нового автор не приносит в жанр. И еще один огромный минус – автор никак не поясняет, что это за тварь и откуда она взялась, и почему вдруг начала охоту на жертву. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48366 Igor_iv ----- Автор попытался создать нагнетающую обстановку ужаса, используя цепочку "нелогичных" событий. Например:выключенный, а затем неизвестно каким образом включенный свет в комнате сожительницы - если в комнате никого нет, то как же зажегся свет. Или же непонятный стук из-за стены. И автору удалась бы задумка, если бы он оставил побольше деталей о том, что же произошло в итоге с Катей, ведь мы даже не знаем, жива ли она. Получается, что читатель остался без самого вкусного. Хотелось бы побольше пугающих моментов, или же переработать имеющиеся, например, голубь выглядел совершенно больным, или лампочка светила с каким-нибудь неприятным оттенком. На мой взгляд, это бы дало дополнительный эффект к "ужасности" рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
48150 Элли Шеба ----- Читала на одном дыхании. Автор мастерски создал контраст между привычной жизнью в съемной квартиры с обычными соседями со зловещими событиями (знаками? глюками?) - звуки, птица, подушка… Фиолетовые глаза - для кульминации хорошее начало и резкий переход к возвращению Эти. И все равно несмотря на весь испытанный читательский кайф, концовка расстроила. Непонятно. Или недописано. Или не успелось придумать. Хз. Тот самый случай, когда начало за здравие, а финал - ни о чем. Слог, художественность, ритм - определенно текст цепляет, у автора есть либо опыт, либо потенциал для писательства, причем остросюжетного в том числе. Не могу не отметить, что автор пишет, как это называется, кинематографично - читая, невольно воображение рисует картинки, кадры. Только ввиду всей совокупности плюсов завышаю балл. За финал, конечно, большое ай-яй-яй… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48076 natalya.nikolskaya ----- Здравствуйте. История скорее похожа на синопсис или трейлер полнометражного фильма. На полноценный законченный рассказ текст явно не тянет. Он даже не закончен, он оборван. Пожалуй, оборван на самом интересном месте. Потому что не понятно, что это за существо или субстанция навестило Элю? С чего бы именно её и именно в этой квартире? Ведь вроде бы ничего не предвещало? Это связано с циклом луны? С самой Элей? С квартирой? Автор не даёт ответа. И даже лёгкого намёка не делает. Эпизод повис в воздухе. Страшилка взялась ни откуда и в никуда ушла. А может, вообще, это всё примерещилось? Я даже не знаю, что написать на такой короткий текст без начала и без конца. Девушки вышли милыми, хоть и безликими. Неведомая хноть – страшной, даже жуткой. Атмосферу ужаса автор довольно умело нагнетал. Жаль, что всё закончилось пшиком. Во всяком случае, для меня. Тест грамотный. Кое-где потеряны запятые в сложных предложениях или деепричастных оборотах. Очень хорошо нагнетается атмосфера. Хоррор в чистом виде. Читается легко. И вообще, мне обидно, потому, что у автора явно есть потенциал, но он то ли поленился, то ли – поспешил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48049 Элена Равен ----- Очень интригующий сюжет, диалоги помогают понять отношения героинь. Но, на мой взгляд, мало уделено внимания самому чудовищу: кто это? откуда? как завелось в квартире? и куда делась Катя? Не сказано, что она сбежала, не сказано, что её сожрали... В общем всё приятно читать, интрига - всегда хорошо, но слишком много недосказанности и никак не складывается целая картина произведения. А жаль. Похоже на то, что выкладывают на Фосторе:) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47987 Sonna Yumo ----- Катя пошла, Катя пришла, Катя открыла, Катя закрыла - не стоит начинать почти каждый абзац с имени главной героини и делать из истории хронометраж. Это сбивает с темпа. "Уже начало смеркаться и небо окрасилось в розовое полотно" - окрасилось розовым. "прикосновение к чему-то жесткому, но одновременно мягкому" - это как? "Подушка вывалила вокруг себя перья" - подушка не может сделать это сама. Фарфоровая статуэтка не упадет от сквозняка, разве что, от сильного землетрясения. Услышав, что за дверью кто-то есть, было бы логичнее вызвать полицию, тем более, телефон у Кати был. В целом, если закрыть глаза на шероховатости описания, история могла бы быть жуткой. Несколько пропущенных запятых, навскидку. Текст ровный, но не хватает описаний, более глубокого погружения в происходящее, ужаса главной героини, нагнетения жути. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47942 Grold ----- Автор старательно нагоняет жути, а жуть та получается шутейной. Героиня Катя: Катя вошла, Катя вздрогнула, Катя посмотрела, Катя, Катя, Катя... начало абзацев не мешало бы разнообразить. Слишком режет глаз постоянная Катя. Если героиня одна в кадре, то - девушка, она или вообще без местоимений. История получилась как про тот палец из умывальника - он просто вылез. Монстр не впечатлил. И концовка ни о чём. Следующая Эля? Да и хрен с ней. Ритмики нет. Саспенс накатывает волнами, а потом отступает. Где он реально нужен - его нет. История с голубем начиналась замечательно, но сдулась. Мысли героини тоже вызывают вопросы. Или я не врубился в её характер и поведенческие рефлексы, либо исполнено не очень качественно. Может, потому что она не вызвала сопереживания? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47845 ela_m ----- Написано сносно, хоть и эпизод с голубем затянут. Было ли страшно - нисколько. Потому что весь текст это одно большое клише. Такое было и не один раз. Байка из разряда "по черной-черной улице, летел черный-черный гроб". Хотелось бы узнать что это за существо и как оно там оказалось. Просто Нечто не устраивает современного читателя. Сейчас читателю нужно знать откуда это нечто, какое у него прошлое, что это нечто любит и что не любит. Катя описана хорошо, хоть и таких персонажей встретишь на каждом шагу, от чего она не интересна. Хочется нестандартных героев, с драмой или с харизмой, даже если рассказ короткий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47833 к'Отелло ----- Как ужастик - отлично, а вот как рассказ – не очень. Много вопросов осталось без ответа, например, куда всё же делась Катя, и кто заходил к ней в гости на кофе? В тексте лишних слов нет, повествование простое и ёмкое и упор сделан именно на сюжет, а не на красоту языка. По мне так в самый раз. Сенсация! Голубь изнасиловал подушку! 7
Общая оценка 73

Одуванчик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50398 JiWhite ----- Идея рассказа хорошая, сюжетный поворот в конце довольно неожиданный. Но проблема этого рассказа в том, что он совсем не страшный, да и какой-то гнетущей атмосферы в нём нет. Он похож на обычное фэнтези с закосом под японскую тематику, но никак не на добротный ужастик. Серьёзных сюжетных «дыр» замечено не было, что хорошо. Но в определённый момент рассказ становится скучновато читать. В нём нет особо движения и динамики, отчего повествование тянется бесконечно долго. Текст написан грамотно, на весь рассказ нашлось всего пару ошибок. Правда с запятыми у автора дела обстоят чутка хуже, чем с грамматикой. Плюс есть проблема с тавтологией. Язык автора довольно разнообразен, но в некоторых моментах он использует слова, не подходящие друг другу. Так, пару раз встретились странные речевые обороты, плохо сочетающиеся с японским антуражем. Также есть претензия к персонажам рассказа. В процессе чтения меня не покидало ощущение, что все герои какие-то одинаковые. Что у маленького Мамору, что у великого мастера Наябаси манера общения одна и та же. Хотя эти персонажи явно должны сильно отличаться друг от друга в силу их возраста, жизненного опыта и т.д. В тексте же это совсем не чувствуется. 4
50341 Greg Y ----- Довольно сумбурный рассказ на японскую тему, в котором много чего намешано, но при этом как следует не перемешано. Больше похоже на фанфик, из-за чего страдает главное – жизненность самой истории. Грамотность (или, как вариант, вычитку) следовало бы подтянуть, на мой взгляд. Она здесь (в своём неправильном варианте) не настолько пряма и очевидна, но с начала и до конца присутствует. А в целом повествование довольно ровное (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
50170 Сергей Седов ----- В целом, мне понравилась история. Интересный твист, атмосферность - в начале особенно, эта сцена, где Мамору достаёт меч, блики и постепенно проступает додзё (или другое какое помещение). Очень красиво - и побольше бы в рассказе таких сцен. Я бы назвал рассказ милым, возможно, слишком милым для этого конкурса. Но в некоторой наивности и простодушии героев есть своя прелесть. Не слишком понравилась объяснялка в конце - про двоюродного дядю-колдуна. Она как-то снижает впечатление, на мой взгляд. Стилистически - хотелось бы рассказ несколько причесать, добавить в диалоги живости и индивидуальности. И больше самурайской атмосферы - быта, предметов, слов. Условно - не мастер, а сэнсэй, не комната, а додзё, не постучали в дверь, а раздвижная перегородка фусума. Потому что сейчас мир рассказа, скорее, просто фэнтезийный, нежели японский. Побольше деталей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49678 Vladimir Mizerny ----- Идея - что-то в ней было и есть. Но я честно говоря не понял, почему история так закончилась. Как-то не увязалось. Развитие идеи - она развивалась но в какой-то момент как запуталась. До какого-то момента все шло четко. А потом - будто бы герои перепутались именами. Сюжетные дыры - где-то что-то кажется упущено. Логические нестыковки - аналогично. Вот не пойму но в какой-то момент история свернула не туда. Грамотность - тут все хорошо. Легкость для восприятия - сойдет. Но исключаю что где-то была путаница. Описание окружения - Япония подана относительно неплохо. даже скажу хорошо. Вот антураж - ну достоверный, качественный. Описание персонажей - ну тут акцент на них не делался. Хотя персонажи тоже неплохие. Итог - тройка из 10. Концовка подкачала. Вердикт - автор неплох, язык написания неплох, идея. Короче еще раз продумать историю заново и сдобрить побольше японской мифологической культурой и их специфическим фэнтези. И я думаю должно получится. У этой истории может быть потенциал. И у автора. Нужно поработать! 3
48969 Norten007 ----- Говор самураев очень странный, ну не говорят они так. Ни в одном из фильмов. Тут прямо льётся детальная русская речь. И название то какое, наше! :) Хитросплетения интриг в сюжете зашкаливает, не уверен, что всё понял. Боёвки мне понравились. слог отменный, он просто великолепный, виртуозная вязь. Экшен бодрый, словно кино, хоть и не везде мне ясны намерения автора, как вывести к главной идее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48427 warwar ----- История о колдуне, ворующем тела у маленьких мальчиков) В поисках смелости, маленький господин, отважно бросается в ловушку, расставленную обиженным колдуном, давно задумавшим месть его деду. Ужасы? Вряд ли. Скорее некая мистическая японская притча о чести, достоинстве и силе духа, которые можно найти в любом трусливом мальчике и о глупости, граничащей с безумием, когда этот мальчик подчиняется авторитету. Но так ли мальчик глуп если авторитету поклонялись и взрослые? Рассказ написан уверенно, но вот вычистить его от ошибок не помешало бы. В первом же сложном предложении пропущена запятая, во втором абзаце засилье «былок», ну и далее по тексту много подобного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48367 Igor_iv ----- Очень классная история, однако ей не хватило элементов ужаса. Весь рассказ больше воспринимается, как легенда, а таинственный Кииоши Наябаси, как очень хитрый и ловкий фокусник. Наверно, стоило бы сделать больший упор на то, как мастер клинка предлагал юному господину, все более и более ужасные задания. Отличная работа, но человеку, мало знакомому с японским жизненным устроем, могут быть непонятны слова вроде сэппоку, но-ками или дайме. От незнания значения смысла этих слов, рассказ повествования, конечно, не теряет, но создается ощущение, будто автор нет-нет да пытается говорить с читателем на незнакомом языке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
48146 Элли Шеба ----- Мистика в рассказе, конечно, присутствует, но хотелось (точнее, ожидалось) бы видеть ее в большем количестве, да и качестве. Более загадочном, пугающем - герои несмотря на живые диалоги (вот диалоги мне понравились) сами по себе какие-то блеклые, не верю я им, в общем. Кульминация не ощутима, равно как и финал какой-то впопыхах, что ли. Скажу сразу, что японская литература мне незнакома от слова совсем, поэтому рассказ, имхо, рассчитан на определенную целевую аудиторию. Я в нее не вхожу. Но притом не могу не отметить лестным словом богатый художественный слог автора, довольно поэтично, наверное, так и полагается в Японии. В какой-то момент Мамору стал Мамуру (или наоборот), я на всякий случай несколько раз перелистала туда-сюда, вдруг это разные имена, а я покажу себя несведущим читателем. Но нет, просто опечатка либо автор по ходу дела решил сменить герою имя, но не везде заметил старое. Ну и пунктуационные ошибки - не то чтобы много, но и не мизерное количество. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47984 Sonna Yumo ----- Очень вязкий текст. С одной стороны, выбранный автором стиль прекрасно подходит к описываемой эпохе и происходящему. Но с другой стороны, неумелое владение этим стилем делает текст тяжелым и напыщенным. Все события теряются за именами персонажей, за излишним пафосом. Некоторые использованные образы вызывают недоумение: "торжественная суета слуг", "пушистая мякоть облаков" и т.д. Сокращение "г-н" вместо "господин" выглядит неуместно, это не официальное письмо, где сокращения допустимы. Объем "воды" в рассказе можно бы значительно сократить и он от этого ничего не потеряет. Сама идея хорошая, но пропадает за лишними "рюшечками". Первые четыре страницы молодого воина зовут Мамору, потом он становится Мамуро. Очень, много пунктуационных ошибок, неправильно оформлена прямая речь. Есть перескоки в стиле и они режут глаза. Персонажи картонны, никак не прописаны, воспринимаются просто обилием имен, и в какой-то момент нити персонажей перемешиваются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47966 Элена Равен ----- Приятно видеть что-то из Японии, ведь их культура буквально пронизана магией и мистикой. Есть миллион и один ёкай и миллион и один способ встретиться с чем-то необъяснимым. Отлично написано, цветисто, ярко, полно. Раскрыты характеры и образы героев и мест. Довольно интересная подача. Но имена... Они вплетаются в сюжет своим значением или прсто красивые? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47933 Grold ----- Восторгов особых нет. История о страхах, преодолении их, дружбе и большом обмане. Сама фишка "одуванчик" читается самым примитивным образом. Рассказ вполне можно сделать короче и более ёмким. Колорит хорош. Я не теме, но оценил. Автор погружает, факт. Наябаси... Ну, что ж... Я человек с фантазией и прекрасно могу считать его фамилию как, э-э... наё... обманщик. Надеюсь, что автор это и задумывал. Если нет - плохо. Мне ЭТО понравилось. Детскость хороша. Да и драма выдержана до конца. Все получили что хотели, не хотели и по глупости. Сильно ругаться не буду. Мне зашло легко. И затянутости и красивости вполне вписываются в сюжет и антураж. Любовно воссоздан маленький кусок чужого диковинного своеобразного мира, про который мы штрихами знаем всё, а детально - нет. Не то, чтобы мне было это особо нужно, но старания автора отмечу в положительном ключе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47792 ela_m ----- Про всю эту японскую мифологию ничего сказать не могу, не в теме, но про литературное качество рассказа скажу следующее. Это не ужастик, это фэнтэзи с элементами драмы. Рассказ совсем не страшный и даже не остросюжетный. Даже если одним ударом деревянного меча можно было бы разрубить голову петуха на несколько частей, все равно нестрашно, не остросюжетно. Вначале было трудно понять кто есть кто, но главное не понятно кто главный герой. В середине рассказа как-то улавливаешь что главный герой все-таки Акира, но после его смерти рассказ продолжается. Как так??? Уверена, весь этот кусок как Набэсима искал, горевал, говорил с безумным стариком, родственником мастера по мечам, и как тот рассказывал про всю их колдовскую семью, можно было с легкостью удалить. От этого рассказ только стал бы лучше. Читатель не идиот, он и так все понял. Можно было бы вначале рассказать и про колдуна и про проклятие. Конец был достаточно эпичным, особенно когда мальчик увидел свое безобразное отражение. Вот закончить на этом было бы эффектнее. Я так и не поймала сколько лет несчастному Акиру. Иногда он вел себя как шестилетний, иногда как десятилетний, а может ему 14 или три? Все персонажи говорят одинаково, словно это не разные люди а один человек. Ребенок должен говорить как ребенок, подросток как подросток, старик - как старик, но в рассказе все разговаривали в одном стиле. Стилистика самого рассказа смешана-перемешана как нашинкованный салат. Сперва автор пишет о бескрайних просторах, сотканных из облаков, о цветущих садах, о весенних ручьях и вдруг - "Но хоть убейте, Набэсима понятия не имел кто такой Кииоши Наябаси" или "Глаза у Мамуро вылезли на лоб", "А потом он, вдруг...". И чтобы окончательно добить читателя, в японском фэнтэзи появляется древнеславянское "дабы"! Помимо этого, точно также как бескрайние просторы сотканы из облаков, рассказ соткан из клише, штампов, канцеляритов и избитых фраз, которые уже режут читателю глаза. Вот некоторые из них : "приводила его в трепет", "воображение столь живо рисовало картину", "выдался хлопотливым", "торжественной суетой", "сияли особой чистотой и порядком", "охладило пыл", "подвергся внезапному нападению", "не оставил это незамеченным". И это только нарезки из одной трети рассказа! Но апогей апофеоза это мальчики, испытывающие экстаз от похвалы и куры, которые умеют кричать! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47739 к'Отелло ----- Кто-то пересмотрел аниме. Если закрыть глаза на японские имена и понятия, то концовку понимаешь уже после того как во дворец входит мастер меча. Из-за этого дальше читать было не интересно. “На следующий день Акира проснулся с петухами, он заранее подготовился к походу. Собрал сумку с едой, походные вещи и детский деревянный меч.” То есть Акира проснулся с петухами, а потом петух опять уснул? Надо всё-таки ответственней подходить к вычитке. Стиль чуть-чуть ниже среднего. Типовой. Без дополнительной красоты и афоризмов, без дополнительного напряжения, рафинированный. Даже не знаю, почему не уснула. И для данного конкурса слишком мало кровавых сцен. Хотя ради числа 13 можно было бы устроить бойню. В этой группе петух должен остаться только один! 2
47544 dmitriy.radostev ----- Написано прекрасно. Очень здорово читается. Видно, что автор не новичок. И мне есть чему поучиться. И история распрекрасная, реально заставляет задуматься! Хочется покопаться в этих перипетиях. Как работает магия старика/мастера? Почему он решил отомстить молодому господину? Здесь же уязвленная гордыня? Ага, гордыня. А вот тут я перечитаю. Ага, все ясно. Здорово! Только совсем... совсем... совсем не страшно! Есть повторения слов, либо в двух подряд предложениях, либо через одно. Например, "А ещё Акира вспомнил собак. Вокруг замка обитало несколько бродячих стай. Каждый раз, когда во время прогулки, Акира видел собак, он непроизвольно отступал за спину Мамуро". Собак, собак. Бросается в глаза. Но это мелочи! Крохотные шероховатости на поверхности почти идеального полотна. И персонажи прописаны здорово. Читаешь и погружаешься. Спасибо автору за произведение. Поставил семерку, потому что это не ужастик. Так 10 из 10. 7
47486 natalya.nikolskaya ----- Здравствуйте, автор!  По моему мнению, это лучший рассказ в группе. Очень изящно сделанная стилизация. Матчасть хорошо проработана, но не заслоняет сюжета. Я не скажу, что сюжет был сильно запутанным, примерно на середине истории я поняла, чем закончится дело, но впечатление мне это не испортило. Впрочем, в любой сказке, не важно русская она или японская, как правило, финал можно предугадать. Сказка у вас вышла очень в духе конкурса. Жуткая и без хэппи-энда. Виновные не наказаны, невинные жертвы – принесены тёмным силам. Двум мальчикам, семилетнему и шестнадцатилетнему без сомнения сочувствуешь, но понимаешь – они будут возложены на алтарь взрослых амбиций. Понравилось сама канва повествования, вроде неспешная, но не провисающая. Всё очень по-восточному – красиво, но без излишеств. Хвалить сложнее чем ругать. Поэтому, честно говоря, не знаю, что вам сказать ещё.  Только если остановится на моментах, особо впечатливших. Как маленький Акира пробирается ранним утром прочь из дома, воюя со своими страхами детским деревянным мячом. Как верный Мамуро зачарован и прилюдно обижает своего маленького господина нелицеприятным рассказом о его слабостях. Как он же по неведенью убивает Акиро и смывает свой позор собственной кровью. Текст очень хорошо читается. «Лёгкое перо» Грамотный, стилистически выдержанный. Чуть-чуть не хватает запятых, всего в паре-тройке мест. Но впечатление это не портит. Автору – вдохновения! И удачи в конкурсе. 10
Общая оценка 69

Молот Ктулху

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50411 JiWhite ----- Сюжет рассказа понравился, читать было определённо интересно. Лишних сюжетных ответвлений замечено не было. Теперь о моментах, которые меня смутили. "...прошептал он и вонзил нож в ребра старика. Звук ломающихся костей в теле вождя ломал надежду Соуло". Не думаю, что обычный человек сможет вот так вот ножом сломать кому-то кость, а уж тем более несколько костей разом. "Сквозь всю эту живость звуков, девушки не могли услышать негромкие хлопки в ладоши и сдавленный смех паренька, тайком следившего за ними. Но услышала Киота. - Райдо? – позвала она парня. Силясь найти его, она отодвигала низкие ветви. Он был где-то совсем рядом – громкие эмоции выдавали его". Автор противоречит сам себе. Сначала пишет, что хлопки и смех были тихими, а потом, что громкие эмоции выдавали Райдо. Так тихие или громкие? Странно, что Стейнар не отдал приказ убить Киоту после того, как она его отравила, а решил оставить её в живых. При этом он без колебаний убил и Евневу, и Лонана, и сотню других членов племени. К тому же ему явно наплевать на традиции чужого племени, чтобы сохранять этой жрице жизнь. "- Нет! – выкрикнула Киоту, резко развернувшись и всадив спицу под ребра Стейнару". Откуда у героини взялась эта спица непонятно, учитывая, что раньше она вообще никак не упоминалась. С грамматической точки зрения текст написан довольно неплохо, удалось найти всего пару ошибок. С пунктуацией дела обстоят чуть хуже: то и дело встречаются лишние запятые, либо отсутствуют там, где это необходимо. Также были и опечатки, но, опять же, всего парочка. А вот тавтология, особенно в пределах одного абзаца, сильно мозолила глаза. В сцене финальной погони используется то настоящее, то прошедшее время, что сбивает и смотрится непрофессионально. Понравилось описание окружения, использованные автором сравнения и другие художественные обороты. Хорошо переданы эмоции персонажей, героев чувствуешь, им сопереживаешь, за это плюс. 8
50394 Greg Y ----- Мистическая легенда с очень фантастическими именами. Может быть, небольшая стилизация под Лавкрафта. А если автор всё это сам придумал – то значит, хорошо развита фантазия. Для мистического жанра это несомненный плюс. Автор довольно уверенно владеет словом и темой. Чувствуется даже какая-то музыка в повествовании – эпическая, напряжённая и отчаянная. Но узость этой темы, нераскрытые до конца образы делают рассказ не больше, чем крепким середняком группы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
50177 Сергей Седов ----- У меня возникло ощущение, что для того, чтобы попасть в формат конкурса к старому рассказу был присоединен финал с чудовищем. Я не могу, конечно, этого утверждать. Но на полном серьезе, не в рамках постмодернистской игры, использовать чужого персонажа в своем тексте неправильно! Сам текст хорошо бы подсушить и сократить. Женщине, отравившей вождя не дали бы уйти далеко. Сразу бы несколько войнов бросились искать. И в назидание убили бы несколько пленников. Стиль надо править очень сильно. Вообще, я думаю, что было ошибкой назвать покорителей викингами - это сразу задает высокую планку в знании матчасти. Если бы назвать их, допустим, морскими разбойниками или выдумать название, проблем бы не было. А так получается несоответствие на несоответствии. Слова: «ведьма», «дьявольский» не должны звучать из уст викингов. Это из другой культуры. Также проскакивают слова из более поздних эпох. Рекомендую переработать стиль, либо добавить исторического колорита, либо увести все в условный фэнтезийный мир. Убрать Ктулху. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49663 Vladimir Mizerny ----- Идея - интересно, хот сначала и плевался от "Ктулху" (не люблю Лавкрафта) в названии, но этот рассказ куда лучше лавкрафтов. Развитие идеи - хорошее. Я б даже сказал убедительное. Все что нужно нам сразу заявляется в начале. Сюжетные дыры - нет, хотя между некоторыми сценами не стоит делать такие резкие перескоки, как например в погоне по лесу. Логические нестыковки - не увидел Грамотность - все грамотно. легкость восприятия - рассказ не из самых простых по языку, структуре повествования и восприятия, но он крепкий. Для него нужен определенный уровень. Описание окружения - на отлично. Мне очень понравилось как в начале описывали разбитое племя. Вот прям очень. Не знаю - чота достоверно. Описание персонажей - в меру. КОроче - целостная история. Вообще в плане изложения автор неплох. Итог - 8 балов, думаю заслуженно. Редкий случай когда не разочаровала ни сюжет, ни начало, ни конец. И да - это второй рассказ, который мне понравился. Ну может третий - пожалуй пейнтболистов я тоже включил бы. Вердикт - срочно писать вторую часть. Я хочу знать что с лисой. 8
49418 dmitriy.radostev ----- Нет предчувствия, осязаемого предчувствия, что племя защищает некто могущественный, и что он рядом. Если конкретней, то нет связей с Ктулху. Если Райдо и есть божественный посланник Ктулху, и это ваша связь, то, опять же, о самом Ктулху здесь ничто не говорит. Автор планировал показать эпичный финал, но чтобы эпик сработал, к нему нужно правильно подвести. Например, продумать взаимосвязь между Ктулху и племенем, что эти варвары рушат симбиоз, и "ему" это может не понравиться. А варвары смеются, глумятся, не верят в страшилки. Насилуют женщин, убивают мужчин, а любящая жрица искренне оплакивают каждую жертву, и она все время повторяет, что возмездие близко, что варвары нарушили связь, которая поддерживалась веками, что ее Бог скоро их покарает. И тогда сцена с ядом - это личный расчет. Жрица уверена в возмездии, оно необратимо, но попытка отравить их вожака - это месть за мужа и дочь. И тогда в финале мы наблюдаем двойное возмездие: выживший вожак лично хочет расправиться с жрицей, но здесь появляется Ктулху и мстит, делает это жестко, безжалостно! Нужно еще показать, чего лишился сам Ктулху. Может племя давало ему жертв, тех самых, которых якобы выбрал Бог, что если их с рождения готовили к жертвоприношению, или это не жертвоприношение, а что-то другое. Но суть в том: чего лишился сам Ктулху. Над языком нужно поработать. Автор пытался сделать красивые пафосные описания, и это понятно. Здесь оно уместно. Но сделано это местами неловко. Например: "Стейнар дал знак, чтобы вывели всех девушек завоеванного племени, и выставили в ряд. Связанных по рукам, девушек, словно овец, выволокли на всеобщее обозрение." Во-первых, повторение слова "девушек" в первом и втором предложении. Во-вторых, почему "как овец"? Овец пасут, их обычно не выводят на обозрение. Поэтому сравнение не работает. И таких описаний очень много. "Сейчас, Лонан, наблюдая за каждым шагом вожака варваров: как он плотоядно разглядывал каждую, как трогал своими нечестивыми руками их рыжие волосы; ненавидел больше всего самого себя, за то, что не сберег этих невинных существ". Здесь автор пытался добавить трагизма, поэтому "невинных существ", "нечестивыми руками", "плотоядно разглядывал". Гораздо эффектней, если будут не красивые слова, а детали, действия! Например, вожак не "плотоядно разглядывал", а облизывал губы. В общем, над описаниями нужно поработать. Персонажи, кстати, прописаны неплохо. Я чувствовал и с первых строк понимал, что собой представляет Лонан, жрица, вожак дикарей. Это получилось здорово! За жрицу вообще распереживался, тем более она не сидит на месте, слезки роняет, а действует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48974 Norten007 ----- По сюжету имею вопросы. Ктулху? Реально? Ктулху в конце вылез чтобы покарать их? Не стоило ли оставить историю в рамках скандинавских Богов? Свести с одним из подходящих из их мифологии, как никак у нас был "ненормальный" парнишка. Хоррора в истории мало, зато есть другой. Сочный вкусный рассказ с изящными описаниями. Краски так и играли в моей голове. А еще такой милый шарм происходящего, атмосфера вокруг, что зачаровывает, словно зелье (или рыжие волосы xD) жрицы! Спасибо за текст! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48639 Igor_iv ----- Мне кажется для времен завоеваний варваров такой персонаж, как Ктулху не очень уместен. Поскольку, если верить Лавкрафту, место обитания этого существа находится совсем не в северных землях. Было бы уместнее эпичнее, если б Райдо и Киота призвали богов самих же варваров. Интересный рассказ. Большинство сцен прописаны весьма красочно.Не может не вызывать эмоций у читателя сцена со смертью Евневы, мне кажется, это самый сильный момент в истории, который стал импульсом к дальнейшим действиям. Хотелось бы более подробно описание Морского Царя. Не смотря на его величественность, наверно, все же можно подобрать правильные слова для него. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
48448 ela_m ----- По стилистике рассказ написано на четыре. Есть некоторые ошибки, например "воин занял выжидательную позицию" - больше похож на канцелярит, чем на художественное повествование. и в конце описывая побег Киото и Райдо почему-то появилось настоящее время, как в сценариях. Но это мелочь, которую легко исправить. Рассказ совсем не страшный, хоть и в меру кровожадный. В целом, это пока лучшее что я читала в этой группе Рассказ явно начался с середины. Даже не с развязки, а с кульминации. Нужно сперва показать обычный мир - жизнь племени Киото. Например, свадьба Райдо и Евневы, все веселятся, радуются, пьют, возносят хвалу своим богам, Киото, как главная жрица, отплясывает божественный танец -поклонение и тут на них напали викинги. Так история было бы намного сочнее и особенно разыгралась бы сцена гибели Евневы. Не забывайте 12 шагов пути героя - обычный мир, зов, встреча с наставником, преодоление первого порога и т.д. Нужно было с самого начало выделить кто главный герой, указать на него пальцем. Вначале не совсем понятно кто ГГ - Стейнар, Евнева или старик (вожак несчастного племени) и только к середине понимаем что ГГ Киото. Я бы порекомендовала заменить слово "представитель" богов (Здравствуйте, я представитель компании орифлйм) на "наместник" или "помазанник" - так звучит более естественно. Персонажи прекрасные, описание тоже на высшем уровне. В финале хотелось более жестокой и подробной расправы над викингами, не потому что я такая кровожадная, а потому что автор с самого начало задал достаточно высокую психологическую напряженность (ой, что будет, ой что будет!), а расправа оказалась несоразмерно мала. Советую расписать наказание викингов пошире, тем более, я уверена, у автора это хорошо получается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48432 warwar ----- Скандинавский эпос-драма о якобы заключенных в телах людей богах. Варвары сами не ведают, что нападают на людей, боги которых в действительности настоящие. Ужасов в рассказе нет. Собственно, это даже не исторический эпос, а, скорее, фэнтези рассказ. Много неправильных оборотов, лишних запятых и ошибок. Сюжет крутится вокруг одного эпизода о захвате одним племенем другого. Варвары-завоеватели до последнего не верят, что перед ними помазанники божьи, но в итоге Ктулху появляется во всей красе и гневном желании отомстить. Как по мне, слишком легко происходят побеги девушки и рыжего помазанника. За сюжет им аж два раза удается сбежать. Мне кажется и одного раза хватило бы, чтобы ярые воины завязали на девушке сотни узелков в стиле «шибари», а она у них все бегает… Да и первый побег неправдоподобен. Автор, надо тщательней продумывать действия героев. Если он воин, то пусть будет воином, который только что завоевал вражеское поселение, если жрица, то – жрицей. Пока что так себе получается. Воин позволяет опоить себя, а подчиненные словно толпа баранов, вместо того, чтобы усилить бдительность, теряют ее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48142 Элли Шеба ----- Тяжелое психологически начало, но зато формирует сходу нужную атмосферу и ее восприятие. Имена очень понравились, равно как и детальность, художественность описаний. Немного не хватило экшена, остроты и жути, пусть даже события происходят в исторических декорациях. Возможно, потому, что кульминация несколько съехала в самый конец и, собственно, слиплась воедино с финалом. Слог, тягучий, густой, насыщенный, в него приятно проваливаться - очень подходит под сеттинг и сюжет. По речевым моментам. “перепачканные кровью и грязью, ссадинами и синяками” - ссадины и синяки это не перепачканные. “тихо шептала женщина, волоча за собой ноги” - просто “волоча ноги”, перед собой волоком тащить невозможно. а то ощущение, что чьи-то конечности волочила за собой. В одном месте сбилось время повествования с прошедшего на настоящее, на мой взгляд, именно сбилось, а не так было задумано. Присутствуют опечатки и досадные орфографические ошибки, но в принципе, их количество на такой объем текста терпимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48051 Элена Равен ----- Занятно. Похоже на очередную серию сериала "Викинги". А в целом приятно читать и красиво выглядит (если смотреть в голове, как фильм). Интересен выбор имён. Руны - штука мощная. Иногда путаются буквы, но, в целом, замечательно. Небольшие дыры в сюжете прощаются:) Например, ничего не сказано о племени, как таковом. Они поклонялись Ктулху? Если автор - поклонник Лавкрафта, то Морского Бога можно было и получше описать... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47990 Sonna Yumo ----- Несколько наивный текст, написанный с излишним пафосом. Попытка стилизовать рассказ под древнее сказание не удалась. Слишком много второстепенных персонажей, мешающих восприятию и создающих лишнюю путаницу. Персонажи безлики, текст не вызывает картинку перед глазами читателя. Большую часть рассказа нет и намека на хоррор. "Красная Шапочка" и то страшнее. Неправильно оформленная прямая речь, пунктуационные ошибки, опечатки, невычитанный текст. Плюс - неумелая стилизация под древнюю легенду. Читать было откровенно трудно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47955 Grold ----- Задумано лихо - исполнено не очень. Все герои очень нелогичны и не очень умны. Вождь просто тупица. Не сумел разглядеть и просчитать ситуацию. Тьфу. Киота - образец глупости. Ведёт себя так, что хочется прирезать. Минус автору за незнание, как нужно себя вести в ситуациях, когда каждое твоё слово будет приближать твою же смерть. Райдо - да что с него взять. Он гармоничен в рамках скудоумия. Гонка-погоня-побег... Это сплошной вопль - Не верю! Концовка просто пипец. Такому могучему финалу неоткуда взяться!!! Герои не крупные. Текст читается тяжело. очень перегружена и совершенно нелогична сцена, где викинги победители и решают, что делать с побеждёнными. Убийство Евневы... А вообще, кто её должен спрашивать, ляжет она или нет? Элементарное незнание. Киоте разрешают всё. И отравить вождя, и не дать, и объяснить, и позволить себя выслушать и даже сбежать. Не верю. Викинги выглядят полными тупицами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47835 к'Отелло ----- Это провал. Зачем нужны были все эти свистопляски со страданиями, превращениями и сиганиями с обрывов. Когда жрица могла спокойно отравить Стейнара, подсыпав в пиво настоящий яд вместо дурман-травы. Появление Ктулху в реке выглядит нелепо. Это тот самый рояль в кустах. Монстр вылез и убил всех плохишей, конец. Как это чудовище связано с племенем, поклоняющимся лисицам, так и осталось загадкой. Название рассказу не соответствует. Очень слабо написано. Много лишних прилагательных, которые якобы нужны для красоты, но на самом деле портят всё впечатление. Например: «Как только новоиспеченные пленницы заняли центр поляны, викинги подошли ближе, дабы разглядеть каждую и заранее выбрать себе "игрушку"» Новоиспечённые в печи? Это слово можно убрать без потери смысла, а предложение станет динамичней. И так по всему тексту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47546 natalya.nikolskaya ----- Всё ниже написанное – моё субъективное мнение. История читается очень сложно. Тут слишком много нелогичностей и нестыковок. Одно действие героев не всегда вытекает из предыдущих. Да и жанр ужасов тут несколько притянут за уши. Только финальное появление Ктулху несколько тянет на элемент ужасов. Насколько я поняла, автор на стороне племени Лисов, поэтому рисует викингов абсолютными дураками. С их таких поведением даже удивительно, что это сборище клинических идиотов могло хоть что-то завоевать. Да и то что они все до сих пор живы – тоже стоит удивляться. Начиная с первых сцен, когда викинги ходят вокруг пленных женщин. Сцена лишена почти полностью динамики, но, к сожалению, это меньшее из зол этого текста. Ходят себе, неспешно, будто они не мужчины-воины, разгорячённые битвой, а купцы на рынке. Пленные практически творят что хотят, а викингам по фигу. Они спокойно наблюдают, как одна из жертв кричит им что-то в лицо. Но хоть отреагировали – убили подлую. Но тут же к ней устремляется мать. И никто не обращает на такое вопиющее безобразие внимание. Потом, вождь, которого автор упорно кличет главнокомандующим (от чего к концу истории у меня начал дёргаться глаз) спокойно принимает вино из рук пленницы. Нисколько не беспокоясь, что та может задумать. Да и девица (как там говорят – жрица, то есть по идее должна быть женщиной умной) травит вождя не ядом, а снотворным. И тут же пытается сбежать. Лошки викинги спокойно наблюдают как пленные бегут прочь, позволяя безоружным пленным покинуть лагерь. Как так могло получится – я не понимаю Жрица бежит-бежит… и … вдруг засыпает. Этого финта я не поняла. Негодницу поймали, привели в лагерь, но опять даже не обыскали. Викинги всё ниже падают в моих глазах. И опять эти лохи позволяют убежать пленникам. И тут жрица и избранник богов начинают превращаться в зверей. Самих разных. Предпосылок этого я не видела. Просто автору так захотелось. Как и появление злобного Ктулху, который всех сожрал. Это даже милосердно по отношению к викингам. Потому что с такими умственными способностями им всё равно не жить долго. На фоне всего этого у меня даже пропало желание спрашивать почему избранник богов – скорбный разумом парень. Аутист по сути, как я поняла. В тексте очень много канцеляристов и слов, явно несоответствующих эпохе повествования. Скачут времена от прошедшего к настоящему. Размножение сущностей – девушка, жрица, Киота. Текст дёрганный и тяжело читается. Некоторые предложения приходилось перечитывать. Есть описки и ошибки. Просто неловкие фразы. Как пример. Растрепанные, перепачканные кровью и грязью, ссадинами и синяками. Извините за резкий отзыв. 1
Общая оценка 68

Загадка дома на берегу

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50422 JiWhite ----- Сама идея рассказа понравилась, но вот в конце автор явно поленился. Конец смазан, всё сводится к простому монологу напарника Дегтярёва. Хотелось бы увидеть вместо него что-то более оригинальное, например, какой-нибудь неожиданный поворот, который бы нагнал на читателя ещё больше страха. Теперь о моментах, которые показались слегка непонятными. Во-первых, почему, имея на счету 37 пропавших (не двух, не пятерых, а 37!), полиция до сих пор не проверила заброшенный дом на берегу? К тому же это было бы обосновано, раз всплыло предположение, что жертвы любили гулять по заброшенным местам. Во-вторых, позабавила сцена, когда мертвец начал испуганно убегать от Дегтярёва после того, как тот в него выстрелил. Разложившийся труп испугался пуль? А если учесть, что его тело под контроль взяли насекомые, то это вдвойне странно. И, в-третьих, никак не объяснено, почему все пропавшие люди поголовно шли в дом на берегу. На это тоже было бы неплохо получить от автора хоть какое-то пояснение в рамках сюжета. Что касается лишних сюжетных ответвлений, то их обнаружено не было. Текст в целом написан грамотно и лёгок для восприятия. Однако сам авторский слог не особо понравился. Так, кое-где смущают повторы, например, «…хотел оставить её в тайне, однако всё же оставил записку…», «…перед тем, как зайти, Дегтярёв вытащил пистолет и снял его с предохранителя. Повернув ржавую ручку и со скрипом отворив ветхую дверь, следователь аккуратно зашёл внутрь. Всё указывало, что в этот дом никто не заходил в последнее время.», «Вдруг снова этот скрип. <…> Вдруг снова прозвучал этот скрип…». Кроме того, на мой взгляд, в некоторых местах использованы лишние слова, которые с лёгкостью можно было бы опустить (ещё, сейчас, снова и т.п.) Если говорить об описании окружения, то здесь зацепила сцена в подвале. Она прекрасно нагоняет чувство отвращения и страха. А если представлять, как насекомые откладывают личинки в ещё живом человеке, мурашки по всему телу обеспечены. Но вот остальное описание оставляет желать лучшего, возможно, опять же, из-за своеобразного слога автора. 5
50388 Greg Y ----- Обычный плохой рассказ, только ещё и не отредактированный, не отделанный и я бы добавил ещё: неудачный и очень сырой. Помимо этого, много шаблонных образов, которые никак не развиваются у автора в рассказе: жуки в люльке; скрип, стук, отрыл, прибежал – а там никого, показалось; проснулся - и не поймёт, сон это или нет... И пр. Повествование у рассказа такое же слабое, как и содержание. Множество сырых мест языкового свойства, на которых сразу спотыкаешься по разным причинам: неграмотность, недостоверность и пр.. Вот примеры: «Следователь в отчаянии решил проверить этот дом на берегу. Вдруг именно в нём находится разгадка.» «Но то, что скрывал пол, переплюнуло всё вышеперечисленное.» «Снова этот скрип. Теперь практически под ногами Дегтярёва. Да что же это такое?!» Последняя фраза «Да что же это такое?!: уже на этапе её чтения дала понять – это самый слабый рассказ в группе. 2 балла в целом за попытку, но 1 балл как худшему рассказу в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
50184 Сергей Седов ----- Рассказ очень обстоятельный. Стиль повествования как-то даже соответствует личности главного героя - неэмоционального, дотошного и терпеливого следователя. Из-за этого в тексте присутствует некоторая монотонность. Темп повествование не убыстряется, описываются жутчайшие вещи, но спокойно и отстраненно - слишком мало эмоций. В моменте, когда жуки откладывают ему личинки в глаза, а Дегтярёв делает выводы, размышляет, а почему в глаза, а не куда-то еще - эта отстраненность выглядит настолько неуместной, что кажется - это такой юмор. Финал и объяснение, как следователя спасали, тоже выглядит как юмор, совершенно в нее не веришь. Поэтому фраза - «или эта встреча лишь сон» несколько выправляет ситуацию - следователь лежит в подвале, по нему ползают личинки, а ему снится утешительный бред. Очень сухо. Для рассказа, призванного пугать, это серьезный недостаток. Эмоциональные пики сопровождаются штампованными оборотами. «от спасения от этого Ада», «наконец, принял свою судьбу». Когда с Дегтяревом случается очередная жуть, он начинает размышлять, не вздрогнув, не задрожав, ни мурашек, никаких телесных проявлений. Все это путает, становится сложно сопереживать герою. Рекомендую доработать стилистику. Сделать Дектярева более живым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49695 dmitriy.radostev ----- Автор пожертвовал первыми двумя актами структуры: экспозиция и развитие уместились в несколько предложений. Осталась лишь кульминация с каким-то обрубком развязки. Такое чувство, что писать начало и конец было неинтересно, хотелось сразу переходить к кульминации. А ведь рассказ мог быть очень неплохим! Начало хорошее. Дело о пропавших людях, никого не нашли, следователь в отчаянии. А что если этот дом на берегу, о котором слухи ходят? Все! Читатель на крючке. Что будет с детективом? Найдет ли он пропавших? Выживет ли? Создается предвкушение, интересно, что будет дальше, а тут - бац! Конец! В общем, над структурой надо работать. Над повествованием тоже надо поработать. Рассказ подается в лоб. "...в этом разваливающемся доме скрывается опасность, только какая, он точно не знал". Во-первых, нет никаких фактов, что в этом доме реально кто-то пострадал или пропал. Так, слухи были и все. Во-вторых, следователь - взрослый человек - пришел сюда скорее из отчаяния, а не потому, что в доме точно "скрывается опасность". И таких мелочей на каждом шагу. "Всё указывало, что в этот дом никто не заходил в последнее время". Словно у читателя ума нет прийти к этому самому после описания слоев пыли и развешанной паутины. Нужно не бросать в читателя фактами, а вести его. Представим, что рассказ, это кусок торта. Вот писатель приготовил торт, но не нужно говорить, что вкусной, со сгущенкой. Пусть читатель сделает вывод сам. Но, по крайней мере, в тексте нет сумбурности. События подаются последовательно, внятно, каши нет. За это автору спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49622 Vladimir Mizerny ----- Идея мне очень понравилась. и завязка, и развязка. Развитие идеи тоже очень неплохое - думаю вполне можно дальше развивать эту историю. И прилично куда. Сюжетных дыр нет. Логических нестыковок - нет. Откровенно - это очень неплохой рассказ, и откровенно это лучшее из этой группы. Потому что хочется узнать продолжение, перечитать, и даже увидеть на экране. Да - он не идеален, но здесь есть на что посмотреть. Грамотность - хорошая. Легкость восприятия - отлично заходит, читается легко, все понятно, хорошо визуализируется. Структура впорядке. Описание окружения достаточное чтобы пониматься что происходит, излишеств нет и они не нужны. Описание персонажей - минимальное, но этого не замечаешь за вполне захватывающим сюжетом. Итог - рассказ на 8 баллов, но так как нужна минимум одна десятка то он единственный кто ее получает. Хотя в принципе в группе только два действительно достойных сюжета. Вывод - почитал бы продолжение. Реально нормальная история в которой что-то есть, а не одни философские размышления. 10
48982 Norten007 ----- Для меня несколько прямолинейно, нет загадки, нет интриги. Создаётся ощущение, что рядовые будни обычного следователя. И рядовой подвиг. А после - занавес. Простая подача, короткие предложения, рубленные фразы. Текст написан грамотно, может, чуть стоило добавить прилагательных и перечислений (для более яркой картинке в голове читателя). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48592 ela_m ----- Помимо того что рассказ состоит из клише и избитых фраз и образов, в некоторых предложениях трудно найти какой-либо смысл и логику. Художественное повествование на уровне " что я тебе щяс расскажу!", особенно вот эти разговорные обороты - "а еще там были дыры", "а еще там были жуки", и все это прекрасно соседствует с древним "ибо" "Первое, что понял следователь – насекомые его не жалили, а откладывали личинки внутрь тела. К такому выводу Дегтярёв пришел, когда через час, из мест первых укусов, полезли личинки, что сразу же принялись жадно поедать Даниила Фёдоровича." во первых даже маленький укус насекомого человек способен почувствовать, тем более когда они откладывают яйца(тогда им нужно кусать посильнее), во вторых, когда личинки поедают живую плоть это настолько болезненно что у следователя не должно быть никаких сомнений, что его пожирают. И я так не поняла, следователь это понял сразу или же все таки через час. "Пока насекомые не отложили личинки в глаза (что странно, ведь они должны были отложить личинки в мягкие ткани в первую очередь, а не когда на теле не останется места), Дегтярёв разглядел минимум пару десятков таких же, как у него, коконов. Из некоторых даже слышались тихие стоны. Понятно, что это были те самые пропавшие люди, и некоторые из них всё ещё живы. Значит, Дегтярёва ждёт долгая мучительная смерть, которая продлиться минимум неделю. В этот момент Даниил Фёдорович пожалел, что не застрелился, когда была такая возможность." - этот абзац и вовсе ломают логику и взрывают мозг читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48440 warwar ----- Следователь ищет пропащих людей, подозрение падает на старый одинокий дом у моря (действительно, где же еще?). Следователь смело идет в дом и на него нападают инопланетные жуки и зомби разной степени разложения, естественно, управляемые жуками. Этот рассказ с хеппиэндом для следователя, если что. Автор сразу бросает нас в замес, не тянет, и в этом плюс, но описано всё как-то криво, словно автор забыл русский язык. «Дегтярёв пополз к выходу, обходя дыры с руками», «ибо шагало несколько пар ног в довольно быстром ритме», «В этот момент Дегтярёва пронзила целая буря эмоций». И т.д. По сюжету – незамысловатый, самое то для ужастика. Сам текст полон неточностей и даже местами отсутствием логики: «наверху раздались шаги крупного человека…. Это могла быть мышь», или стопроцентное понимание следователем ситуации, что его едят изнутри, а потом обязательно захватят мозг, словно такие ситуации со следователем происходят часто. Нифига – следователи довольно критичный народ и в последний момент будут связывать происходящее с мистикой или пришельцами, даже если перед носом будет творится настоящая чертовщина. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48238 natalya.nikolskaya ----- Очень запутанная логика повествования. Я бы сказала – почти полное отсутствие этой логики. Люди пропадают пачками, даже есть версия – куда, но никто, кроме одного единственного следователя не думает проверять эту версию. Да и взрослый и опытный следователь ведёт себя как подросток, которому недоступны осторожность и логика. Очень неверибельное поведение человека. Его грызун заживо, но он при этом способен здраво и спокойно рассуждать, даже делать какие-то выводы. Вообще, вся история какая-то скомканная и сумбурная. Много, очень много сумбура. События не вытекают одно из другого, а часто вообще не связаны друг с другом. Словно автор нагромоздил страшных декораций по принципу – чем больше, тем лучше. Я так и не поняла, как связан труп, зачем-то встающий на мостик, и странные жуки аномально больших размеров. Очень похоже на страшилку, которую рассказывают в детском лагере. Для пущего эффекта перечисляя как можно больше кровавых деталей. Но страшно сделать не получилось. И финальный предполагаемый «финт ушами» картины не исправил. Автор зачем-то постоянно называет героя то по имени, то по фамилии, то по должности. Зачем, я так и не поняла. Наверное, чтобы ещё больше запутать читателя. Много, слишком восклицательных знаков. Кое-где нехватка запятых. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48133 Элли Шеба ----- Работа достойно вычитана. Орфографические огрехи настолько минимальны, что вообще не спотыкалась о них. А уровень пунктуации - отдельное браво! Описания обстановки, тварей достаточно подробны и внятны, пробуждают читательское воображение. Однако немного не хватило эмоций ГГ, осознания и переживания им всего этого ужаса. Героев тоже надо пугать, не только читателей. Оттого кульминация выглядит несколько показной, формальной. Четкий фокус повествования, наблюдаем все глазами ГГ. Атмосфера нагнетается постепенно, но достаточно динамично, чтобы не заскучать. Задействовано сразу несколько видов жути (мертвечина, насекомые, липкота…), которые, однако, сочетаются весьма гармонично. Язык не самый яркий в плане художественности, возможно, суховатый, но во-первых, под стать герою, во-вторых, все равно читается легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48059 Элена Равен ----- Вау! Единственный Хэппи энд на всю группу! И такое лёгкое произведение, что хоть сейчас фильм снимай. Всё чётки и по делу, а инсектофобы уже в глубоком обмороке. Всё по делу, строго и аккуратно. Даже жуки. Круто. Прописана атмосфера, обстановка и чувства - настолько подробно редко кому удаётся. Поэтому плюс. Плюсище! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47999 Sonna Yumo ----- "Дегтярёв попал в голову, но мертвец не упал, а только испуганно побежал из комнаты с телефоном в руках, не прекращая смотреть в глаза следователя" - я не могу перестать смеяться, правда. Не понимаю, что этот юмористический рассказ делает на конкурсе страшилок. "вдруг что-то заскрипело на втором этаже, словно наверху прошёлся взрослый человек", НО - "Конечно, это могла бы оказаться обычная мышь" Что это за мыши, которых можно спутать со взрослыми людьми? "Ещё из всех отверстий в полу и в стенах высунулись руки разной степени разложения" - это не страшно, это смешной канцелярит. Рассказ начался бодро, в стиле нуарного детектива, но уже во втором абзаце поплыла логика. Интуиция подсказывала Дегтяреву, что в доме опасность. При этом, дом имеет дурную славу на весь регион. Хм, какой прозорливый следователь. Но не самый умный, в этом его напарник был абсолютно прав. Когда режиссер хочет напугать зрителя, он использует картинки, зловещую музыку, скримеры. Когда рассказчик хочет напугать слушателя, он использует интонации. Писатель лишен всех этих инструментов, поэтому, чтобы создать качественную страшилку, он должен максимально использовать возможности слова. Заставить читателя погрузиться в атмосферу рассказа, почувствовать эмоции главного героя, увидеть ту картинку, которую ему транслирует автор. И для этого, прежде всего, автор должен суметь напугать себя - представить происходящее досконально, в деталях. Прочувствовать тревогу, страх, сомнения своих героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47976 Grold ----- Дело сурового следователя Дегтярёва. 37 жертв. Да тут бы шастали роты следаков. Ладно, хрен с ним. Дом. Вместилище тайн и опасностей. А в уме держим 37. Вот где они могут располагаться? Под землёй, упали в портал, адскую дыру, в стенах или полу. Или висят коконами или сами висят пауками голодными, жертву поджидают. А что видим? Дегтярёв ходит по дому и старательно пытается напугать читателя. Из кожи вон вылазит, но у него фуражка, под ней несколько строгих по протоколу извилин и пистолет. Он сер и скучен, как попавший на зубы песок. Бабах. Гнездо разорено. Филиал Ада, о как! Дегтярёв снова скоро будет расследовать. Готовьтесь к скрипучей зевоте и дрёме. Написано ровно и скучно. На всех взбрыках даже сердце не дёрнулось, глаз не моргнул. какие там ошибки? Дегтярёв ать-два, это монолит. Автор, это было страшно скучно. И кол я не ставлю лишь по той причине, что вы хоть всё завершили логически как бы. Вам самому этот Дегтярёв нравится? Мне на него было плевать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47865 к'Отелло ----- Инопланетные членистоногие мухопауки приобрели домик на берегу моря, живут себе спокойно, вяжут коконы из здоровых подростков, и тут всю идиллию разрушает смелый полицейский со своим напарником. Хоть сюжет простоват, концовка смазана. Главный герой не раскрыт. Он просто кукла, выполняющая свою функцию. И злодеи, кстати, тоже не раскрыты: кто они на самом деле, почему они не отлетают далеко от улья, ведь мародёров можно и не дождаться. Я закрывала глаза на абсурд, пока Фёдорыч не стал стучать по половице прикладом пистолета. Может быть, рукоятью? И такие нелепицы по всему рассказу. Испугалась только в одном месте, где покусанный зомбак убегал от опера, глядя ему прямо в глаза. Всё остальное вызывает только смех, и именно из-за детского стиля. Кусай, кусай меня полностью! 4
Общая оценка 60

Грызунки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50425 Greg Y ----- Рассказ по истории и напряжению хороший, но ещё от начинающего писателя, что очень хорошо видно по тем комментариям внутри героя, которые передаёт автор. Здесь нужно, на мой взгляд, брать острее, оригинальнее, убирать все эти «решено!», "поел макарон" и пр. не к месту. Описания персонажей недостаточно полны, не всегда понятно, что это за герой. Язык местами страдает от стереотипных фраз, но при этом слаженно движется к финалу (ход сюжета неплохой). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
50417 JiWhite ----- Сюжет рассказа не особо понятен. То ли события, произошедшие с главным героем, – его галлюцинация, вызванные укусом. То ли всё дело в бабушке-колдунье. Если последний вариант, тогда неясно, зачем надо было описывать укус собаки и все действия героя в деревне. Сюжетных «дыр» не нашла, пожалуй, кроме следующей. «Осмотрев рану на ноге - нескольких небольших отметин от зубов, практически переставших кровить решил всё-таки продолжить путь в институт. Не стоит пропускать лекции из-за такой ерунды». Странно, что герой, уже учась в институте, до сих пор не знает, чем может обернуться укус бродячей собаки, а такая болезнь как бешенство кажется для него ерундой. Да и врач в травмпункте тоже хорош – вместо нормальной медицинской помощи укус животного собрался йодом обрабатывать. Некоторые детали в тексте показались лишними. Например, объяснение того, почему именно из деревни начали уезжать люди, описание книг, которые нашёл главный герой и многое другое. Также было два раза сказано о том, что в деревне нет электричества и сотовой сети, а сама деревня располагается недалеко от города. Из-за подобного нагромождения деталей и описаний рассказ в середине становится скучным. Герой есть, спит, лечится, ест, спит, читает и тоскует по детству, и ничего толком не происходит. Да, описания насыщенные, но в какой-то момент ты забываешь, что пришёл почитать ужасы, а не ностальгический рассказ о деревенской жизни. У автора огромные проблемы с пунктуацией. Где-то он не выделяет деепричастные и причастные обороты, где-то наоборот ставит лишние запятые. Из-за этого воспринимать смысл текста становится проблематично, не всегда понимаешь смысл предложения из-за неправильного выделения смысловых частей в нём. Также пару раз было замечено неправильное употребление деепричастий: «Решив подкормить бедное животное, присел на корточки и достав из рюкзака контейнер с бутербродами приготовленными на обед», «Видимо начитавшись мистики мне всю ночь снилось что в подполье кто-то скребётся…». Язык автора достаточно разнообразен, отчего описания получились очень насыщенными. Можно без проблем представить себе деревню и окружение рассказчика. Но смущает использование устаревших слов наряду с современными. Например, "котомка", "сетовать" или "давешний" вместе с "травма" (травмпункт), "лайк", "репост", "фигня" и т.п. Кроме того смутило частое употребление скобочек для выделения каких-то деталей. Их можно было бы вполне убрать, а некоторые детали опустить и вовсе, например: «В магазине я взял пачку соли (меньше килограмма упаковок не было)…», или «Впрочем, это не удивительно деревня довольно близко к городу (километров 7-8)…». Кое-где было обнаружено употребление одних и тех же конструкций, например, «у меня во рту маковой росинки не было». 1
50181 Сергей Седов ----- Первое, что меня удивило - недалёкий главный герой. Его кусает собака - он видит, что она ОЧЕНЬ больна и; «не стоит пропускать лекции из-за такой ерунды» идет в институт. Помереть от бешенства он не боится. И только, когда нога начинает нестерпимо болеть, идет делать укол. Потом он бежит из травмпункта, места, где ему могут помочь и едет в глушь, в заброшенный дом своей бабушки. Что за наряд собирался вызвать врач, осмотрев рану? Этот вопрос так и остался без ответа. Что происходило с людьми с подобной раной, кроме обычного бешенства? Превращаются в кого-то? Я считаю - эта линия брошена. А дальше герой полностью вылечился и этот случай никак не повлиял на дальнейшее повествование. Только что удрал в дом своей бабушки. Но не было более простого способа его туда отправить? Возможно, я упускаю какой-то момент, конечно... Впрочем, дальше я читал с интересом - как герой жил у бабушки, лечился, читал - написано живо, подробно и со вкусом. А вот финал, на мой взгляд, возник неожиданно, и кажется случайным, неподготовленным. Укус собаки отдельно, часовня и коты отдельно, бабушкину магию герой вспоминает внезапно, после легкой победы получает «место бабушки». И все обрывается - и мы так и не узнаем реакцию героя. Рассказ, на мой взгляд, разваливается на несколько частей. Все они в той или иной степени интересны, но они не до конца согласованы, и ни одна их них не закончена. Язык повествования мне, в целом, понравился. Он очень обстоятелен и подробен, хотя и несколько излишне монотонен. Хорошо бы провести дополнительную корректуры, поправить запятые. Но это уже дело техники. Оценку за них снижать не буду. Куда важнее собрать рассказ, соединить начало и конец. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49655 Vladimir Mizerny ----- Идея - как ни странно средняя, но вытягивает другим, а именно оригинальными моментами от автора и концовкой. Развитие идеи - думаю это малая толика того, что можно наваять с такой идеей. Нам кинули кусочек тортика. Буде ли целый - история умалчивает. Она обширна. Сюжетные дыры - нет. Логические нестыковки - нет, хотя и объяснений глубоких тоже. Грамотность - написано простенько, но ошибок не видно. Легкость восприятия - максимальная, все доступно, доходчивый язык! Описание окружения - норм. Описание персонажей - да тут уж лучше сказать описание животных)) - внешне не много, но характеры кажись раскрыты. Итог - семерка от меня, потому что начиналось примитивно но последняя сцена с дядькой из кота прям чота понравилась. Когда развязка решает. Вердикт - делать серию и обязательно одну из книг привел про бабку. Ну как никак обязательно надо узнать с чего все началось. Выигрышная сторона - подача автора. 7
49609 dmitriy.radostev ----- Удивительный рассказ. Обычно описание быта, повседневности чаще излишни. Они убивает действие, тормозят сюжет, делает рассказ в жанре ужасов совсем не страшным. Но я читал с удовольствием. Только сейчас понял, почему у автора получилось. - Потому что быт был для персонажа новым. Он как бы заново знакомился со старым, вспоминал, исследовал. Поэтому читать так интересно. - Через быт автор дал тонкие намеки на ситуацию в деревне, рассказал о своем прошлом с бабушкой. Поэтому концовка сработала. "Добро пожаловать, молодой хозяин" для меня было несколько неожиданным, но не обескураживающим, благодаря, опять же, деталей нового старого быта главного героя. Только вот непонятно. Врач по телефону упоминал, что это "не первый случай" (после того, как главного героя укусила собака). Хотелось бы знать, что имелось в виду. И еще, почему жители деревни превращались в кошек? Тоже непонятно. А может я что-то упустил. Вообще, вопросов много остается. Зачем им хозяин? Какая роль у хозяина? Что это вообще за культ? Повествование спасает все. Главный герой постоянно что-то делает, с ним всегда что-то происходит, да еще и описано это добротно, что читать, как он ходил за водой в старый колодец, даже читал книги - очень интересно. Мне предложить нечего. Хочется лишь поблагодарить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48978 Norten007 ----- Мистический кот, продолжатель дела славной кусаки-собаки. Есть вопросы. Почему. Зачем. Кто такие? Что за культ. Продолжение дела бабушки? Ну ок, а поподробнее? Атмосфера, описания, что надо, сюжет подается планомерно и детально (порой слишком, я чуть не заснул на моменте этих всех бинтов и перевязок). Рассказ так и держится на нагнетании и обещании чего-то жуткого впереди. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48567 ela_m ----- С самого начала рассказ вызывает одни только сомнения и трудно поверить в происходящее. Студент увидел собаку, протянул ей бутерброд и не смотря на это он все же не смог собаку разглядеть(странно). Студента укусила собака, но он все равно решил идти на лекцию(странно). Врач увидел что это укус собаки и не сделал пациенту прививку от бешенства(странно). Студент купил самую дешевую пачку макарон и поехал на вокзал на такси(странно). Студент заснул на диване, а проснулся в мятой постели(странно). В доме нет водопровода, электричество и всего прочего, но вода чудесным образом закипела на плите(странно). В воде колодца плавала какая-то тварь, а студент все равно этой водой промыл рану(странно) и так до самого финала В тексте было столько ошибок, что с трудом дочитала до конца. Непонятно откуда вдруг он стал чертить магические знаки, аргумент что он внезапно вспомнил не вызывает доверие. Также сомневаюсь что студенты носят с собой механические карандаши. Одним словом история очень плохо продумана, крайне неправдоподобна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48436 warwar ----- Студент шел на пары и тут его укусила странная собака. Кое-как отсидев пару, парень рванул к доктору, но тот почему-то вызвал у параноика подозрения, что дело нечисто и надо бежать! Ну-да, вместо того, чтобы сделать укол от бешенства. А куда бежать? На деревню к бабке. К умершей, конечно, где будет изба «как из детства» с отключённым электричеством, но при этом не отключенным газом. Странненько. Потом будут сгоревшая деревня, старая церковь, и котики. Драные-драные, злые-презлые. А еще будут руны, о существовании которых парень внезапно вспомнил. Естественно, он тут же победил. Естественно, заколдованные котики вернули облик людей и призвали юношу стать бабкой. Ну… то есть, нести на себе ее крест и оберегать, как когда-то она, жителей деревни. Фух. Вроде все. Ита-а-ак! Учите русский язык и больше читайте хорошую русскую литературу, написанную хорошим русским языком, а не какую-то там аниме-мангу-и-ты-ды, переведенную через гугл. Читать было очень сложно из-за стилистических, грамматических и пунктуационных ошибок. Сюжет… а есть ли он? Кажется, будто это работа в стиле «что приходит на ум дальше, то и пишу» Шел парень, шел себе, вдруг укусила собака, и понеслось… ужасами, конечно, здесь не пахнет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48138 Элли Шеба ----- Сюжет создает интерес с самого начала - привлекает обыденностью ситуации: укусила собака, с каждым же может случиться, оттого и тревожно. Достаточно динамично развиваются события. Логически не очень про поездку в деревню после странного разговора доктора. Почему бы не пойти в другую клинику, как вариант? Что сразу в бега подаваться? О бешенстве студент не слышал? Кульминация неплоха, но с таким началом ожидала поярче и пожестче. Точнее, описание событий и тварей неплохое, но вот герой какой-то никакой в плане реакции. Словно ему все фиолетово, словно он не участник, а наблюдатель или прямо на месте выдумал историю и рассказывает несуществующую страшилку пацанам у костра. А раз герою не страшно, то и мне не очень. Оттого, возможно, и финал не такой, после которого хочется сказать: ахххх…. Текст остро нуждается в вычитке - корректуре и редактуре. Слог слабохудожественный, плоский, оттого повествование идет как сухое описание событий, следующих одно за другим. Вот отступления и воспоминания вышли неплохо, про бабку-травницу, в том числе - сразу отпали вопросы, откуда бы городскому студенту знать, какими травками лечиться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48077 natalya.nikolskaya ----- Здравствуйте. Извините, но ассоциация у меня с рассказом одна – в огороде бузина, а Киеве дядька. Это набор событий, практически не связанных между собой. Всё началось с укуса собаки… А что началось? Почему укус собаки причина? Автор намекает, что собака была странной, но намёк так и остался намёком. Ружьё не выстрелило. Собака, какой бы странной она не была, больше не упоминается. Даже врач, ведя какие-то непонятные, мутные разговоры, не упоминает, что странный случай с пациентом хоть как-то связан с укусами собак. То что он экспрессивно ведёт переговоры, даже не заботясь о том, чтобы пациент его не услышал, тоже странно. Но даже не это меня смутило. Что такого услышал герой, чтобы бежать? А вдруг врач говорил о бешенстве или другом заболевании? Почему герой сбежал? Врач не обещал сдать его на опыты, он хотел действовать согласно инструкции. Как правило, это сделать вакцину и наблюдать за ходом болезни. Парень убегает, даже не взяв с собой самого необходимого. Более нелогичного поступка я представить себе не могу. А, нет, могу. Парень с больной ногой вместо того, чтобы экономит силы и заряд аккумулятора у телефона, гуляет по заброшенной деревне и снимает красивые или интересные виды. Вообще, он почти не вспоминает про укушенную ногу, хотя автор время от времени вспоминает, что герой должен испытывать боль и говорит об этом. Но поведение героя свидетельствует об обратном. Укус ему явно не мешает. Затем, акцент на страшный и таинственный подвал. И опять – мимо. Зачем автор об нём упоминал – непонятно. Книга, которую читает герой тоже никак не связана с сюжетом нашей истории. Во всяком случае, я такой связи не заметила. И зачем автор акцентирует на книге внимание – тоже не понятно. Странные коты появляются ниоткуда, затем – девушка. Потом всё сводится к ритуалу, который призван… А зачем этот ритуал? И финал, настолько же непонятный как и весь сюжет. Герой становится предводителем. Кого?... Рассказ – дёрганный, сумбурный, нелогичный и корявый. Извините, автор. Острая нехватка запятых, повторы. Посторенние предложений тяжёлое, некоторые фразы приходилось перечитывать по нескольку раз. Текст изобилует канцеляритами. Текст сумбурный и нелогичный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48055 Элена Равен ----- Браво автору, но небольшие дыры в сюжете портят картину: что за тварь его укусила и что за наряд ожидался? Откуда эти оборотни взялись в деревне и почему главный герой не откинул копыта от укуса? Читается легко, герои прописаны довольно неплохо, но ожидался какой-нибудь монстр в погребе. Девушка- кошка - это круто и неизвестная магия тоже неплохой оборот (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47994 Sonna Yumo ----- "Приключения дурачка или как я поймал стобняк". Разбирать этот текст нужно долго и кропотливо, но, боюсь, в таком случае текст разбора будет больше самого рассказа в пять раз. Вопрос (чисто поржать): причем тут грызунки? Была изначально какая-то одна идея, а потом она перекатилась в другую? Главный герой - откровенно дурачок. Он игнорирует укус бродячей собаки, не бежит фигарить прививки от бешенства и столбняка, а промывается в глушь, чтобы затаиться на недельку. И впрямь, что-то, видимо, не то пролайкал и репостнул. На воре и шапка горит. Лютая чушь начинается, в принципе, с первых строк рассказа. И стабильно продолжается до самого конца, в перерывах между чтением книжки и варкой макарон. Зачем столько подробностей о том, что делал главный герой? Как они влияют на сюжет? Восемьдесят процентов рассказа - это вода, которую можно было бы и не лить. Зачем в сюжете укус собаки и поход к врачу? Как главный герой умудрился преодолеть всего 7-8 километров на автобусе, такси и пешком? Ведь это всего 20-30 минут ходьбы. Как может быть на окраине города заброшенная деревня? Автор совершенно игнорирует знаки препинания, не ставя запятые там, где они нужны, но щедро рассыпая там, где их вообще быть не должно. Рассказ воспринимается как горячечный поток сознания - ни логики, ни продумывания сюжета, ни попытки выстроить повествование. Особенно умиляют пояснения в скобках. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47969 Grold ----- Автор несомненно старался. Но ему просто не хватило опыта, логики и понимания сути простых вещей. Цепочка: укус собаки-отпроситься из института - чухнуть в глушь... здесь очень мало логики. Как бы даже и нет. 40 уколов в пузо или травки-муравки... мда. А вот паранойя врача... ой нет, паранойя героя выглядит просто комично. Такую длинную цепочку подводок городить в самом начале, чтобы потом слить? Мда. Набор продуктов и любовные описания, как герой хозяйничает я проглотил со скрипом. Но проглотил. Ладно, запишем это в зачёт. Чтение книги и сопоставление мне зашло. Но дальше всё пошло под откос. Кошки, экзальтированная девушка, церковь, ритуал - это так скучно, это уже столько раз было, это вообще... хотелось читать по диагонали. Но я ждал, а когда же появятся озвученные в названии грызунки. А они не появились. Ритмики нет, от слова "вообще". Тут, удивительное дело, она привязана к логике событий и поступков. А её и их... без бутылки не разберёшься. Но автор старался. Он хотел донести до читателя мысль. Только я не врубился, какую. Студент укушенный собакой трансформируется в хозяина заброшенного посёлка. Логика не пробегала? Нет. И кто бабушка вообще, чтобы достойно продолжать её дело? Она тупо собирала травки. И в сундуке хранила джентльменский набор журналов и книг. Если автор что-то и вложил в финал, то он мимо меня пронёсся фанерой, и улетел за бугор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47861 к'Отелло ----- Очень жаль, что новый повелитель кошачьей секты умрёт через месяц от вируса бешенства, который он получил при укусе собаки. В целом же было не особо страшно, хотя сюжет насыщен событиями, но из-за стиля не прониклась. Рассказ больше напоминает объяснительную. «Я попытался открыть глаза, но эффекта это не произвело». Из-за этого теряется весь накал. В следующий раз, когда будешь писать рассказ от первого лица, пиши так, будто рассказываешь историю своим друзьям, а не руководителю отдела. Я тоже всегда ношу на лекции механический карандаш. И нож. 2
Общая оценка 54

Незаконнорождённый

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50413 JiWhite ----- Сюжет у рассказа интересный, лишних ответвлений я не заметила. Но было много спорных моментов. К примеру, из-за того, что в рассказе реальная жизнь то и дело перемежается со снами главного героя, было не всегда понятно, какие события произошли на самом деле. Второй момент: в конце Мария говорит Ване, что это она поквиталась с Кириллом, Дуней и другими. Не совсем понятно, как она это сделала. В рассказе это никак толком не объяснено. С концовкой рассказа вообще всё странно. Откуда вдруг объявилась мама Вани? Зачем Ване понадобилось убивать Марию? Было ли всё происходящее правдой, или нет? В общем, слишком много вопросов осталось у меня после прочтения. В тексте встречаются ошибки, особенно на -ться и -тся, а также на употребление наречий. Также кое-где есть опечатки: пропуск букв и удвоение букв. Текст лёгок для восприятия, правда иногда идут слишком большие куски текста, написанные сплошняком, которые стоило бы разделить на более малые абзацы. Что касается описаний, то здесь автора можно только похвалить, оно детальное, проработанное и красочное. Персонажи живые, разные, каждый в своём характере. Диалоги между ними тоже понравились, они не кажутся наигранными, а наоборот – вполне естественными. 6
50403 Greg Y ----- Необычный рассказ и нечасто встречающийся стиль, который не тяготеет к (скажем так) ветреной попсе, как большинство рассказов. Здесь и консервативная Никитична, и младенца зовут Игнатий, и купец какой-то заморский, и песни старорусские, и пр. Всё по традиции, с выдержкой. С языком и грамотностью всё неплохо, явных ошибок или слабых мест я не нашёл. Может быть, родильная тема, которую избрал автор, не совсем поддалась его перу, потому что сама история бледнеет перед неплохими авторскими умениями. Мне так кажется. Эмоции, которые хочет вызвать автор заявленной в названии темой, уже много раз встречались и даже поистёрлись для бывалого читателя. Здесь нужно было другой разворот истории дать. Какой-то другой. Ставлю что-то среднее между 5 (рассказ) и 9 (автор) баллами. 7 баллов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
50178 Сергей Седов ----- Рассказ очень недоработан. Большой масштаб требует большой проработки. Отношения между персонажами местами неправдоподобны, разработаны без понимания их социального статуса, положения. Вопросов очень много. Сергей Иванович придумывает Ване ненужные дела? Зачем? Если у него хозяйство, свиньи - неужели не найдется настоящих дел? Почему, когда уставшего Ваню Степановна отпускает домой, тот ерепенится, словно она предлагает ему еще поработать? Очень странное решение принял Сергей Иванович, Ваниными руками отравил своих свиней! У него и так траты, а он решил еще добавить? Отношение Вани, его настоящей матери и Марии тоже весьма странны. И я очень сомневаюсь, что серп можно как-то сильно вогнать человеку в спину, не разжимая объятий. Большинство конфликтов сильно натянуты. Предлагаю проработать сюжет, продумать мотивацию персонажей. Понять, кто что хочет и может себе позволить. Одна из главных проблем рассказа - непопадание в эпоху и неверное словоупотребление. «...с одним просторным залом, который служил и классной комнатой, и алтарем с красивыми иконами» - зал не может служить алтарём. Алтарь - это жертвенник. Также это часть храма, в православной традиции она отгорожена иконостасом. Слова - «для профилактики», «резонанс» стилистически не подходят для описания в основном крестьянского быта предположительно девятнадцатого века.   «Мужики уже во всю работали в поле. Соленый пот стекал по их лицам, а сорочки они накинули на голову, вместо кепок» - разве русские крестьяне носили кепки? В общем, следует подчистить. Также очень хорошо вычитать, согласовать слова, исправить ошибки и опечатки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49659 Vladimir Mizerny ----- Идея - было в ней что-то. Но потом бесследно потерялось. Развитие идеи - развивалась, развивалась, да невыразвиволась. Ну что это такое в конце, ну... Сюжетные дыры - вроде цельный сюжет, но мотива гг не нашел - он описан, но в него не веришь. Логические нестыковки - то же, что впереди - не стыкуется, не верится, не объясняется как следует. Грамотность - язык описания неплох, но к концу ему уделилось меньше внимания. Легкость восприятия - неплохая. Описание окружения - все описано достаточно. мне даже оправилось как в начале описана та школа, или приют, короче это заведение. Описание персонажей - да больше и не надо. Дело не во внешности, а в сюжетных ходах. Мне не хватило логики драматургических перипетий. Они не связуются. Итог - Увы, два балла. Создалось впечатление, что автор писал свой рассказ, а потом в конце решил подглянуть и соседа по парте двоечника и прикрутил то что прикрутил. Нет - это плохая концовка. Вердикт - написать второй рассказ и нахрен замочить Ванечку. Чтобы все мы успокоились. Ибо рассказ погубил Ванечка, а не автор. У автора есть свой стиль и потенциал, но больше не брать тупые клишированные концовки. 2
49419 dmitriy.radostev ----- Уже в который раз читаю рассказ, где либо сны, либо мысли о мести, кровавых расправах воплощаются наяву. В предыдущем рассказе это вообще не было обосновано, никак. Здесь, по моим ощущениям, автор все же для себя это обосновал, но в тексте не упомянул. Либо очень тонко, не заметно, а лучше бы с каким-нибудь намеком, не в лоб, но, скажем, мама у него необычная, и это у них семейное, либо мама умерла и помогала, будучи призраком, да еще с чувством вины. Но я этого не увидел. Для меня это - единственный минус рассказа. Забыл, еще второе - Марию плохо раскрыли. Почему она любила Ваню как сына. Здесь же получается, любила и все. Хочется сказать - не верю! А в остальном, прочитал с удовольствием! Автору спасибо! По повествованию добавить нечего. Читало хорошо, легко, ничего не выбивало из ритма. Диалоги понравились, живые. Хотя, если детально рассматривать, то к некоторым описаниям все же можно придраться. Например, "Он чувствовал необычайную бодрость тела и духа. И впервые он работал спустя рукава". Здесь местоимение "он" в двух предложениях подряд. Во втором случае можно убрать. Но это дело вычитки. Можно такой пример: "Когда огромный внутренний конфликт разрешился, ему стало легче". У нас самовары, купцы, брички, и тут внезапно "внутренний конфликт". По смыслу понятно, уместно, но по описанию несколько выбивает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48975 Norten007 ----- Не могу сказать, что проникся сюжетом, как не пытался продраться через описания, имена и события. Имхо, слишком высока концентрация ужаса на кв.сантиметр. Довольно пугающий рассказ и атмосфера, все эти словечки, фразочки добротно работают на общее восприятие. Хоррор имеется. Идея и тема интересны, концовка радует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48545 ela_m ----- В тексте так мнго противоречий, что невозможно понять истинные чувства персонажей. Например:" Чувство жалости и волнения возникли в душе у Никитичны", а потом "Она сразу прикинула, сколько денег, сил и внимания потребует воспитание младенца". Непонятно Никитична хороший человек способный на сострадание или же все же ее волнуют деньги. Вот еще: "Старуха Никитична была очень набожной и строгой" а потом "Каждый день кого-то из детей она лупила лозой, иногда по делу, а бывало и просто для профилактики". Не знаю но мне кажется набожные люди не должны бить детей, даже если они очень строгие. Другое дело если автор хотел указать что Никитична свой паршивый характер прикрывала набожностью - так более правдоподобно, только вот показать это не получилось Не совсем понятно в каком веке это все происходит. Вроде бы в тексте появляется слово "купец", "барин" которое нас переносит минимум лет на 200 назад, но потом появляется "профилактика" и "грипп" и тут читатель сбивается. Стилистика хромает. Текст написан короткими, сухими фразами, не хватает ни психологизма, ни художественного повествования (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48433 warwar ----- Маленького подкидыша воспитывают в детском доме, и отправляют на работу к местному помещику. Или барину, я тут слегка потерялся. Время действия то ли 19, то ли 18 век. Точнее автор нам не сообщает. Поскольку Ванька произошел неизвестно от кого, все его считают незаконнорожденным (почему? непонятно) и поэтому каждый должен напомнить мальчику что он за тварь дрожащая, обязательно унизить и оскорбить. Мальчик огрызается в ответ, а с обидчиками начинают происходить мистические вещи, отчего мальчик думает, что это он герой всех бед, впрочем думают так и остальные – ибо, не фиг было рождаться незаконнорожденным! Но… концовка делает лихой пируэт! Сразу два раза. Много, очень много ошибок, как орфографических так и стилистических, все выписывать времени не хватит. Много неточностей, а о таких вещах как время и место автор решил не сообщать, сами решите о какой эпохе идет повествование. Благо, появилось знакомое слово «купец». Ладно. Повествование шныряет туда-сюда и поначалу очень трудно разобраться что происходит. Персонажи в большинстве своем говорят не своими словами и фразами не относящимися к эпохе купцов. Некие фразы удивляют, например: «Ваня потерял сознание, но продолжал стоять готовый драться, чтобы отстоять свою гордость». И их много. В общем и целом, читал и понимал долго. Ну и ужаса или триллера в рассказе не прослеживается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48141 Элли Шеба ----- Сюжет интересен в частности тем, что несовременный, из какого-то прошлого времени. Как читателю, такое мне редко перепадает, поэтому увлекла вот эта ретро-атмосфера. Финал, несмотря на кровавую прелюдию, очень зашел. Такой светлый, пропитанный истинной любовью. А так вопросики по мелочи, что глаз смутило: слово “резонанс”. В наш язык пришло в 19 веке. Но поскольку не очень понятно, в каком хотя бы веке происходят события, не могу утверждать точно, что тут это временно-лингвистический косяк. Аналогично слово “грипп” появилось у нас на рубеже 18-19 веков. “А через несколько минут от Кирилла осталась грязная рубашка” - как птицам удалось так ювелирно выклевать и растащить тело, чтоб не изодрать рубашку в клочья, а лишь загрязнить? И если рубашка осталась, почему не остались штаны? Были ли они изначально в принципе? “Еще и этот сон, будь он проклят тысячу раз” - истинный боговер не стал бы сыпать проклятиями, даже в мыслях. Абзацы порой оооочень длинные, уже визуально это создает ощущение тяжести. Диалоги, в том числе то, как разговаривает Ваня, тоже сложноваты. Возможно, в церковных школах так и учили витиевато изъясняться, не могу знать. Но читать и внимать было сложновато как по мне. И в целом он обычно простовато говорит, а то вдруг проскакивает “амбиции”. А есть реплики откровенно малосодержательные, не несущие смысловой нагрузки, просто, как говорится, поддержать разговор. Есть повторы, немало. Хорошо бы вычитать текст получше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48116 natalya.nikolskaya ----- Здравствуйте. Я не знаю, чего пытался сказать автор. То ли сюрр написать, то просто созоровать. Но на мой взгляд – ни то, ни другое у него не вышло. Это не смешно, не страшно, не красиво, даже недостаточно странно, чтобы стать чем-то интересным. Я честно дочитала до конца, но с разочарованием пожала плечами. Мне6 даже не захотелось задумываться, что хотел сказать автор нагромождением нелепых и сумбурных приключений незаконнорождённого мальчика Вани, которого полюбила Мария, а потом нашла настоящая мать. Можно было сделать действительно сюрреалистическую вещицу, можно даже было приблизить её к теме конкурса, но тогда надо было уменьшить объём по крайней мере раза в два, а то и в три. Мне жаль, но мне совсем не понравилось и не заинтересовало. Естественно, это субъективное мнение. Стиль автор пытался приблизить к разговорному, но скачки времён и небрежность оформления теста прибавили ему сумбурности и невнятности. Лёгкости написания не вышло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48052 Элена Равен ----- Интересно и довольно подробно описана жизнь приюта, очень хорошо описаны отношения между сиротами и взрослыми. Но читать, всё же, было тяжеловато... Хотя, может стиль такой. Тяжёлый, на мой взгляд, стиль. Чувствую, что дыры есть, но вычленить их не могу. Например, интересно, куда делся младенец или откуда взялись волки? Много вопросов, в общем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47991 Sonna Yumo ----- Дорогой автор, трудно оценивать работу с таким количеством ошибок. Вы очень старались стилизовать текст под старину и это получилось - тут Вы молодец. Но воспринимать серьезно невычитанный текст невозможно. "Вдоль правой стены из ржавых прутьев, с острыми наконечниками" - это не стена, а забор. "одно лохмотья дырявое и грязное" - лохмотье "А я за ними медленно шла, мечтала, и рядом со мной бежал Барбоска, Кирилла пес. Он потом махнул мне рукой издалека, чтобы я воды принесла" - пес махнул рукой? И таких примеров масса. Из-за чего повествование сползает в комедию. Только настроишься на серьезный лад, а тут "Морда напухла" - и все, ржунимагу. Поэтому тщательная и скрупулезная вычитка очень важна. Word может не подчеркнуть Вам ошибки, некоторые можно заметить только незамыленным глазом. Попробуйте отдавать работу на прочтение друзьям или родственникам, попросите их покритиковать, попридираться. Чем тщательнее Вы "вычешете" текст до отправки на конкурс, тем лучше. Тем более, что у Вас определенно есть задатки и замах на крупнокалиберное творчество. Обилие пунктуационных ошибок, опечатки, орфографические ошибки, несогласованные предложения - все это очень и очень мешало чтению. А отредактированный и исправленный текст потянул бы на неплохие баллы. Дорогой автор, уделите, пожалуйста, внимание вдумчивой и придирчивой вычитке и все у Вас обязательно получится! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47958 Grold ----- Вот, что называется не зашло, так не зашло. С самого начала, длиннющей середины и конца. Текст - как отвратительная дорога с кочками и ямами. Я постоянно выпадал из него. Мне было плевать на всех героев скопом. Автор налил сто вёдер воды, бросил горсть чего-то поставил на огонь, и сварил. Я такое не ем. Что можно было сделать? Прежде всего - сократить, как минимум на треть. Ванечка тонет в пустой воде. Второстепенные герои вытирают об него ноги. Поступки всех - это отдельная, но плохая песня. Финал Ванечка не заслужил. Если автор и задумывал стилизацию под старину, то она не получилась. Не с таким сюжетом и героями. Мне сложно сказать про красоту русского языка - читал по диагонали. Да, так и читал. Да пусть они все в тартарары - мне было всё равно. Я не ЦА категорично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47836 к'Отелло ----- Ух, это было мощно. Прочитала на одном дыхании, не моргая. Даже не хочется придираться ко всяким мелочам вроде грамматических ошибок. Очень грамотно использован приём со сном про червивое яблоко. Ну и концовка объясняет многое и связывает все события в один узел. Прочитала, и будто сама приехала в село в командировку. Погружение полное. За Ивана переживаешь всей душой, а это значит, что автор расставил нужные слова в правильном порядке. Это и называется мастерством. Воображение у мальчика от мамы. 10
Общая оценка 53

Маккенна

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50392 JiWhite ----- Идея о прошлых жизнях и реинкарнации, особенно целой семьи разом, показалась интересной. Лишних ответвлений обнаружено не было, все описания были к месту. Но смутили некоторые сюжетные моменты. Во-первых, фраза: «Когда мне было пятнадцать, её обвинили в ведьмовстве. Этого доказать не смогли, уже собирались отпустить, но её отравили». Насколько мне известно, на ведьм никаких улик никто не собирал. Их просто пытали, чтобы выбить признание. И, во-вторых, показалось странным, что Маккенна не знала, что у неё в сундуке под шерстяным пледом хранится её дневник. Текст рассказа в целом написан грамотно, во время прочтения удалось обнаружить всего пару ошибок. Но из-за большого количества имён приходится перечитывать некоторые моменты, чтобы понять, кто есть кто, а также кто кому кем приходится. Персонажи и окружение описаны достаточно хорошо. В качестве минуса можно отметить, что действия в конце развиваются слишком быстро, поэтому финал воспринимается несколько смазанным. 3
50337 Greg Y ----- Невзрачный рассказ на ведьмовскую тему. Много исторических неточностей, которые могли бы быть в альтернативной истории, но здесь нет, кажется, намёков на то, что это так. Однако автор умеет в мрачную романтику, это понравилось. Не сделано как следует ни редактирование, ни вычитка рассказа, из-за этого он воспринимается как текст, претендующий на будущий рассказ. Но при этом этот будущий рассказ должен выйти неплохим, на 6-7 из 10. А пока ставлю 4 балла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
50166 Сергей Седов ----- Мне понравилась идея рассказа - гипнолог-регрессист сталкивается с реальной реинкарнацией. (Я сперва подумал, что основные события рассказа происходят в трансе, наведенном Сарой, но не нашел в тексте подтверждения). Меня не смутило наложение двух культур - ведьмы и реинкарнация. Почему бы им и не столкнуться в художественном рассказе? Мне понравился ход - главные герои идут по городу, который постепенно меняется, становясь для них своеобразной машиной времени. Что можно было бы сделать, чтобы рассказ стал лучше? Выписать характеры героев. Сейчас их просто нет. Главная героиня Сара - гипнолог. Какой она могла бы быть - властность, привычка приказывать, явная или завуалированная, развитая эмпатия, возможно, некоторый гуруизм. Это можно было бы показать в диалогах, каких-то поступках и решениях.Сейчас совершенно непонятно, что Сара за человек, ей невозможно сопереживать. Ее муж, Майк. Мы узнаём, что в прошлой жизни он был реальным гадом и совершил подлый поступок. Тут отдельная история и вопрос - есть ли смысл наказывать героя за совершенное в прошлой жизни. Ведь по теории реинкарнации, следующая жизнь и есть следствие его дел в прошлой. Но не суть, принимается. Логично и хорошо было бы показать, что и в этой жизни он стал не меньшим гадом. Да, в паре мест автор говорит об этом прямым текстом. Но этого недостаточно. Реплики, поступки - это нужно, чтобы охарактеризовать героя. Довольно тяжеловесный фрагмент в «доме с земляным полом», мне пришлось прочесть дважды, чтобы разобраться кто кого в чем обвинил. Думаю, хорошо бы добавить пару сцен с воспоминаниями героев. Толпа, факелы, допрос в инквизиции. Стало бы и понятнее и интереснее. Мое мнение - идея интересная, но ее нужно развить и доработать, тогда получится, хороший, возможно, даже отличный рассказ. Текст хорошо бы еще раз вычитать - ошибки, описки. Я на это внимания не обращаю и оценку снижать не буду. Читается легко, штампов и речевых ляпов я не отследил. Есть некоторая излишняя ровность, монотонность текста, мне не хватило эмоций. Также не хватило исторического антуража. Хотело бы более ярких деталей, погружающих читателя в эпоху. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49684 Vladimir Mizerny ----- Идея - интересная, ничего не скажу. Хоть и не новая - все эти вселения, переселения, ну откровенно были, сто раз. Ну автор все же знатно приправил их шотландскими мотивами. Развитие идеи - средненько. Полноценно и масштабно не развили. Сюжетные дыры - нету. Логические нестыковки - нет. Грамотность - хорошая и высокая. Автор умеет писать и пользоваться словами. Легкость восприятия - нормально. Язык не простой, но мне понравилось его серьёзность и некий уровень. Описание окружения - хорошая. Особенно вот начало с этими легендами кельтскими и тому подобное. Чувствуется какая-то начитанность, какое-то владение материалом. Прям такая четкая атмосфера с первых секунд. Описание персонажей - ну здесь все простенько. Да больше и не надо. Итог - Пожалуй, самая неоднозначная история из всей группы. Как в плане оценки. Так и в плане сюжета. Оценка средняя - просто чего-то не хватило, будто пожадничали рассказать все на полную катушку. Вот чем ближе к концу, тем скромнее. Вердикт - есть смысл продолжения. Все же скорее есть. Но нужно укрепить гг героиню. 5
48967 Norten007 ----- Сцена мести жесткая. И хотя она заслуженная, меня как-то не пробирает это наказание героя. Взяли - разорвали. Нет, тут элемента мистического что ли :) довольно детальная история, где драма нагнетается флеш-беками через реинкарнацию. Вышло неплохо. Не хватает какой-то цепляющей читателя связки, элемента, почему я должен сопереживать им и драме из прошлого :0 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48425 warwar ----- После рождения сына Сара и Майк путешествуют по стране и при внезапном душевном порыве останавливаются возле кладбища, где якобы похоронен человек, который спустя триста с лишним лет реинкарнировал в Майка. Тут же появляется некая дама Маккена, которая сообщает, что она дочь Сары, вернее ее прошлого воплощения. Внезапно все начинают вспоминать, в том числе маленький сын, как они жили когда-то давно и умерли именно благодаря Майку. После этого быстренько мстят Майку – то бишь убивают его, и все довольны, в том числе ребенок. На сколько понял, действие разворачивается где-то в Англии, в наши дни. Это, конечно, большой минус, ведь автор скорее всего не был в Англии, и не знает ее традиций и менталитета жителей. Ну и, естественно, как исторически боролись с ведьмами. Надо писать о том, что знаешь. Зарубежные фильмы не дадут представления, как живут люди там. Кроме этого, повествование скомканное, с пропущенными запятыми и синтаксическими ошибками. И странная запутанность и, тем не менее, удачное совпадение, что после переселения душ все друг друга знают, придают произведению фальшивую нотку. Ну и напоследок, пройдусь по страху, ведь у нас конкурс ужасов. Вот, а в этом произведении ужасов не наблюдается. Мистика есть, но нет саспенса, интриги. Все подается слишком прямолинейно и не затрагивает в душе абсолютно никаких струн. Даже сострадания не появляется к жертвам. Увы, попытка не удалась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48149 Элли Шеба ----- Сама идея с реинкарнацией и встреча персонажей в новой жизни, увлекает, но реализация не дотянула. Как-то необоснованно и странно (да, даже у странностей бывает логика) прошлое врастает в настоящее, все души перемешиваются между собой. Почему здесь - понятно, но почему сейчас? Просто потому что она вдруг приехала отдохнуть с семьей в эти места? Где спусковой крючок, начавший все вот эти трансформации? Аналогично смотрится, что разговор с незнакомкой на кладбище так быстро завязался, и они прямо там на месте, сходу, начали все вот это обсуждать. Незнакомка все сразу вывалила, без моральной подготовки, хотя вряд ли должна была знать, что Сара регрессивный гипнолог и что ее мало чем удивить. А вообще все герои получились каким-то механическими, неживыми, просто как фигуры в обозначенных декорациях, как не очень хорошие актеры на сцене. Мало эмоций, мало реакций, мыслей, внутренних конфликтов. А если и немало, то в них не верится. Все очень быстро произошло, как-то суетливо - перечисление событий одного за другим. Слог хоть и не примитивен совсем, но несколько бедноват в плане художественности, хотя нетривиальные описания, яркие детали, метафоры в данном сюжете оказались бы весьма кстати. В целом текст нуждается не только в вычитке по орфографии и пунктуации, но и правке стилистики - повторы, в том числе имен, местоимений, не всегда удачные конструкции предложений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48111 Igor_iv ----- Сюжет "Маккенны" закручен на идее, что люди некогда знакомые в своих прошлых жизнях так или иначе оказываются связанными в следующей жизни. Это довольно интересно, но при прочтении обнаружились некоторые детали, которые подпортили общее впечатление от рассказа. Первое: Майк, муж главной героини, на протяжении повествования не может определиться знает ли чем занимается его жена или нет. В самом начале говорится, что Майк нисколько не удивлен желанию Сары остановиться у заброшенного кладбища. Затем он сам же поясняет, что ее работа по проведению сеансов рецессивного гипноза так или иначе связана с захоронениями. Второе: ключ, благодаря которому все вспомнили, кем были в прошлой жизни, выражен неявно. Я склонен считать, что обстановка помогла им в этом, но между событиями прошлого и настоящего разрыв в 400 лет, однако, дом вряд ли мог так долго простоять и сохранить при этом тот самый облик. Грубых речевых ошибок нет. Однако обилие связей между героями под конец приводит к некоторой путанице, поскольку сложно разобрать кто кому приходился в прошлой жизни и соотнести с нынешним временем.
48075 natalya.nikolskaya ----- Здравствуйте. К сожалению, мне ваша история не понравилась. Она вышла сумбурной и странной. События не всегда логически следовали друг из друга. Повествование скачкообразное. Например, фраза «Сара проводила сеансы регрессивного гипноза, хоть Майк точно и не понимал как можно узнать, что происходило с тобой в прошлых жизнях и вообще не слишком верил в реинкарнацию, но решил не оставлять жену одну.» Как логически вытекает желание не оставлять жену одну из неверия Майком в реинкарнацию? Таких неловких фраз много. Плюс, матчасть в истории явно хромает. Инквизиция не страдала наличием презумпции невиновности, и если к ней попадал человек по доносу, то из её застенков уже не выходил. Дальше. Майк заботился о Саре, признаков абьюза, измен автор нам не показывает. Более того, в первой части рассказа, Майк очень заботливый и внимательный муж. Который внезапно становится чудовищем, которое следует уничтожить. История Маккены тоже повисла в воздухе. Что это было? На самом деле она дочь Сары из прошлой жизни и чего она добилась, уничтожив Майка? Или какой-то злобный призрак, обитающий на этом кладбище? Потому что она скорее навредила Саре, чем помогла. Она заставила женщину убить хорошего заботливого мужа на глазах собственного ребёнка. Терепь Саре дорога или в тюрьму или в психушку. А Роберту в приёмную семью или жизнь с сумасшедшей матерью. Текст не вычитан. Много ошибок и описок. «двух летнего» «Подол её пышной юбки лежала» «заметив, что сын тянет руки к незнакомке.» - девушка вроде же уже представилась им? «Он тоже был врачом.» - а кто ещё был врачом? «на которой весел котёл» - почему котёл веселился?))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47982 Sonna Yumo ----- Идея о реинкарнационном возмездии хоть не нова, но интересна. Однако, автор чересчур резко подводит читателя к развязке. Почему Маккенна пришла к Саре? Почему Сара попала на это кладбище? Какое отношение к рассказу имеет то, что Сара регрессолог? Некоторые моменты хотелось бы развить и докрутить, навести интригу, расставить читателю крючки. Рассказать, предположим, что Сара иногда чувствовала к супругу острую неприязнь, что-то замечала, что-то подозревала. Интереснее и логичнее было бы начать рассказ не со сцены на кладбище, а с жизни Сары до этой поездки, намекая читателю, что все не так просто с этой женщиной, наращивая чувство тревоги. А так получилось очень скоротечное повествование "в лоб" - не жуткое, не холодящее. В тексте очень много орфографических и пунктуационных ошибок и это мешает чтению. Кроме того, язык повествования несколько нескладен и упрощен, больше похож на сухой пересказ. Диалоги, поведение героев, их реакция на происходящее - нелогичны и неестественны. Нет легкости изложения, нет погружения в сеттинг. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47963 Элена Равен ----- Очень необычное переплетение регрессивного гипноза, реинкарнаций и магии, которая плавно перемещается в современность. Очень затягивает и похоже на "Открытие Ведьм" Очень спокойная сюжетная линия, которая гипнотично затягивает, заставляя читать дальше. Просит продолжения или экранизации, потому что автор молодец. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47929 Grold ----- Идея меня не вдохновила. Работа героини из разряда - чем бы дитя не тешилось. На Западе это в порядке вещей, но цепляет. Картины мира нет. Есть диалоги и ситуация. Полная беспечность героев и кудряво намотанный клубок, где все (почему-то) в теме. Даже муж. Это кажется крепко притянутым за уши. Ужасная тавтология. Ошибки типа "слегка кивнул" встречаются очень часто. "Мужчины носили брюки и рубаху" - невнимательность автора. Читалось не тяжело, но от стилистических и грамматических ошибок текст скажет. Потаж - это очень специфический термин. Читатель сразу скатывается в более знакомый "поташ". И вообще не задача читателя искать в сети значение терминов. Потаж - это красивость и намёк автора, что он в теме. Вся драма - это уши зайца из шляпы. Кулуарная, так сказать. Все герои на месте, начнём разборки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47716 к'Отелло ----- А что так нестрашно? Вроде бы конкурс у нас про это. Не рассказ, а какая-то череда счастливых совпадений. И на кладбище они попали, какое нужно, и призрак дочери Инесс подошёл именно в это время. И Майк вдруг оказался тоже рядом. Ну и не персонажи, а биороботы. Им приказали, они и пошли. Никакого чувства самосохранения. Самый глупый рассказ в группе. Инесса и Грегори влюбились друг в друга, и вдруг оказалось, что Грег никого не любил и вообще был крайне жесток. Почему такая святая женщина ничего не почувствовала и не поняла? Повелась на бабки? После пятого имени я уже перестала понимать, где кто какой персонаж. По описанию они все одинаковы. В историю не веришь вообще. Написано скудным казенным языком, метафор нет. Больше на кладбища ни ногой! 1
47542 dmitriy.radostev ----- Много слипшихся слов. Ладно бы два-три слова, но здесь - слишком много. Читать неприятно, а местами - сложно, словно идешь по аллее, но постоянно спотыкаешься. Работа наталкивает на следующие мысли, что существует закон кармы: со временем обиды из прошлых жизней копятся, и в один момент в одном из воплощений этот критический массив может выплеснуться. Технически все неплохо.Текст читается хорошо. Нет выбивающихся из ритма слов либо перегруженных предложений. По поводу интересности и разнообразности языка: текст ни чем не удивляет. Вообще. Нет кусков, которые хочется перечитывать, нет игры, использования слов по-новому, каких-то броских описаний. Эмоций мало. Прочитал, как будто булочку съел, вроде неплохо, но не хватает какой-нибудь сладкой начинки либо хотя бы пудрой посыпать. Почти не раскрыта тема реинкарнации. Да, мы все об этом знали, но когда ничего шарящий в этом муж ни с того ни с сего вспоминает себя, словно год назад случилось, хочется сказать - не верю! 5
47427 ela_m ----- Рассказ начинается странно - Сара вдруг решила попутешествовать и вдруг пойти на кладбище. Было бы лучше, если автор задал бы причину - возможно сон, или предчувствие, или на худой конец галлюцинацию (тоже подойдет), которое беспокоило Сару и поэтому она поехала на кладбище. А так, получается Сара просто проезжала мимо кладбища, попросила мужа остановить и пошла - никаких чувств, переживаний. Сара мадам робот. А Майк и вовсе деревянный - Майк останови, Майк остановил; Майк иди, Майк пошел. Было бы отлично для рассказа если бы у них был какой-то конфликт. Если бы Майк протестовал. Например: " ты совсем с ума сошла, скоро дождь" (например); а она: "Тебе плевать на меня и мои желания! Ты меня совсем не понимаешь! " Короче, хотелось бы немного драмы, а то начало похоже на условие задачи - поезд выехал из пункта А со скоростью 180 км/ч. Потом появляется какая-то женщина в древнем одеянии и они такие : "О, привет, как дела? меня зовут Сара, это Майк, это Роберт" - " А я Маккенна, женщина из прошлого. Пойдемте ко мне пить чай" - "Давай! Давно мечтала попить чай с женщиной, которая ходит по кладбищу и говорит, что я ее мама." Вполне нормальная ситуация. В избушке Маккенны немного путаешься кто кем был, а кем был Роберт так и осталось загадкой. Было ли страшно? Совсем нет. Потому что сперва персонажи болтали болтали, а потом резко убили мужика и сразу же конец. Художественный язык слабый. Отсутствуют описания, которые застряли бы в душе у читателя. Похоже на " это красный чайник, а это желтый лимон". Нет метафор. Рассказ больше похож на сценарий. Диалоги неестественные, например, Маккенна вначале предложения Грегору говорит "дорогой", а в конце предложения злобно на него кричит. Персонажи пластмассовые - кто эти люди? что они чувствуют, зачем читатель должен про них читать. Героиня Сара не вызывает никаких эмоций, а если не вызывает эмоций(ее не жалко, за нее не страшно), то рассказ никогда не будет интересен. Доработайте персонажей, читатель должен переживать за них, их жизнь должна нас беспокоить. Вспомните как в фильмах, сериалах, книгах мы всегда переживаем за героев. Почему? Потому что автор про них нам такое рассказал вначале, что нам он стал как родной. А что мне известно про Сару - она сидела дома и вдруг решила попутешествовать прямиком на кладбище. И какие чувства должно было вызвать такое телеграфическое описание жизни Сары? Верно. Никакие. Положительное о рассказе - автор старался (молодец), задумка хорошая, но подано не интересно 3
Общая оценка 49