Валентина Савенко №1

НФ2019 №594

Содержание:
В общем-то, история вызывает некоторый интерес. Удается даже прочувствовать настроение главного героя, прячущегося в разрушенном здании умирающего, истерзанного эпидемией и борьбой с ней, города. Герой боится, что он заразился страшным вирусом. Он хочет вылечиться, но опасается, что уже поздно. Он все еще верит, что лекарства помогут ему, даже на ранней стадии болезни, а потому переживает, что в нем узнают признаки болезни - ведь тогда с ним не станут церемониться. Автору удается вырисовать относительно целостно (насколько это позволяет размер рассказа) окружающий мир не только локально, в рамках конкретного города и страны, но и глобально, указав на то, что эпидемия затронула и другие страны. Так же автор показывает, что методы борьбы с эпидемией в разных странах отличались. Все это мимолётом, одним-двумя предложениями. Но этого оказывается достаточно для того, чтобы поверить в этот мир.
Смутил один момент, в котором главный герой говорит, что заразился вирусом от кошки. То ли он предполагает, что если все же болен, то наверняка заболел именно так. То ли это промашка автора.
Ну и немного странно, что в самом конце, говорится примерно следующее "Ты нарушил законы не нашей, а чужой страны. Мы тебя не выдадим, но в тюрьму посадим.". Вроде уже определились, что он не болен. По сути главный герой это беженец. Да и даже границу чужой страны он не пересекал. Ну вот как-то не могу себе представить, чтобы беженца из разрушенной страны, взяли и посадили в другой стране в свою тюрьму только за то, что он сбежал.
Повествование:
Если с историей здесь вроде все в порядке, то вот повествование заслуживает хулы со множества сторон.
Во-первых, очень угловатые, даже топорные в некоторых моментах описания окружения. Вот пара примеров:
- "ружьё рядом, отвёрнутое от поверженного хозяина "
- "Я прыгал со ступеньки на ступень, пока не добрался до последнего пролёта – аккорда тишины, где ритм лестницы прервался."
- "Солнечный свет наотмашь ударил меня по глазам"
Во-вторых, много эпитетов подобрано, ну очень странно. Здорово, что автор пытается не использовать шаблоны и клише, но иногда это доходит до абсурда. Снова пара примеров:
- "обзавелось ещё одной дырой в обрамлении морщинок-трещинок"
- "В своей вечной серой форме, безликой, что твой туман."
В-третьих, у меня большая претензия по способу подачи особенности главного героя повторять некоторые слова трижды. Стоило бы как-то обособить мысли главного героя, от речи автора. Даже несмотря на то, что рассказ ведется от первого лица. Потому как в начале все эти повторы слов выглядят как попытка автора увеличить объем произведения.
Ну и местами имеются опечатки, ошибки в согласовании слов и пунктуации.

Автор, ты вполне способен рассказать неплохую историю, но поработай над собственной речью. По сути мой итоговый балл занижен тебе во многом за манеру изложения.
0
14:02
18
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...
Наталья Маркова №1