Валентина Савенко №1

НФ2020 №210

Содержание:
Автор пытался в сталкерскую фантастику. Да, он придумал свой мир со своими правилами, и это, в принципе, по-своему интересно, хоть и не сверхоригинально. Вот только объяснения по нему даны путано, обрывочно, многие описания не играют на сюжет, а просто даны ради «посмотрите, чо придумал». Сюжетная задумка способна увлечь, но при условии, если удастся продраться через повествование и все минусы, так сказать в сухом остатке, чисто как общая идея - вот она неплоха, да.
Много неаккуратно замятых деталей, например: почему все персонажи нормально понимают русский, они ж даже не из нашего измерения? Местами автор сливает названия и термины (например, повозке из тех, что в привычном мире остались лишь на экранах американских фильмов – дилижанс? фургон?), не то поленился погуглить матчасть, не то намекает за недалекость героя.
Текст слишком насыщен пустыми событиями, нужными исключительно ради демонстрации мира. Ну, может быть, кому-то интересно именно это, но к концовке, будто вжимаясь в лимит, события несутся кубарем, что портит впечатление. При этом протокольщина сменяется эмоциональным изложением. Нет, это не так работает, «малышки» и «бедняжки» устами автора не дают больше сопереживания моменту. Особенно с учетом того, что сначала герою было плевать на переживания матери о ребенке, он жаждал отделаться от лишней хлопоты – в конце его вдруг ни с чего прорывает на «твари, что вы с ребенком тут творили». Что случилось такого, что он так резко сменил отношение к ситуации? Почему лаборатория никем не охранялась, и была просто заперта обычной дверью, которую можно просто взять и сломать? Почему Кирилла не забрали на опыты?
Злобный злодей в сферическом вакууме с патетическими речами в конце – вот совсем перебор. Концовка основательно запорота неуклюжим экшоном и неуместным гротеском.
Повествование:
Автор считерил, сунув описание персонажа в речь таможенника. Но это бы могло сыграть, если бы остальное повествование вытянулось. Но нет, дальше совсем тяжко. Да, текст грамотен, но очень примитивен: Вася был такой-то, зона № ндцать была такой-то. Попытки разбавить эту протокольщину клише («как банный лист» и т.д.) красок не добавляет. Очень сухо.
Героя, несмотря на описания и попытки в объяснение мотивации, фактически нет. Он подан отстранено, глазами всевидящего и всезнающего бога-автора как третьестепенное лицо среди множества таких же – на которых периодами и перескакивает фокус. По какому принципу он это делает – не понятно, как и по какому критерию текст покрошен на куски звездочками, винегрет какой-то. Есть неплохие попытки придать персонажам колорит за счет говора и имен, но из-за этого второстепенные герои вышли ярче главного, который, как бревно в проруби, просто мотается туда-сюда, движимый не мотивацией, а какими-то импульсами, о которых сам же потом сожалеет. Невнятный тип, в общем, никакущий. По структуре это с натяжкой тянет на куски из бульварного чтива для не самых притязательных. Не на рассказ.
Есть, что добавить?:
(необязательная ячейка, заполняется по желанию)
0
10:53
31
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Илона Левина