Светлана Ледовская №2

НФ2021 №2

Содержание:
ОБЩЕЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ОТ ИСТОРИИ: СЮЖЕТ, ЛОГИКА, МОТИВАЦИИ ПЕРСОНАЖЕЙ

Итак, главный герой – маг-целитель, живущий в некоем сказочном городе. Его задача и его конфликт – вылечить жену. Он пользуется проверенными средствами, но обстоятельства подталкивают его к последнему средству.

Ну, честно говоря, мне история показалась скучной, а персонажи – несколько неправдоподобными и даже в чём-то картонными. Если мотивация Картоса понятна и расписана даже излишне подробно, то логика Лалли и Вирмы осталась как бы за кадром. Автор так старался показать душевные метания главного героя, что места на остальных героев не нашлось. Я так понял, что Вирма в финале сама провела ритуал и совершила Перенос, используя Лалли. Этот поворот должен был, видимо, шокировать читателя, обеспечить ему сильные эмоции. Но оставляет лишь в недоумении. Как смогла обессиленная женщина, едва передвигающаяся по дому, которая ничего не ест и почти не спит, как она смогла справиться с молодой здоровой девушкой и заставить её согласиться пожертвовать собой? Здесь возможны несколько вариантов:
1. Лалли сама по доброй воле пожертвовала собой. Но почему? И тут возвращаемся к вопросу о мотивации: мы ничего не знаем о Лалли и её желаниях. Она вроде как симпатизирует Картосу. Автор старательно показывает, что общество этих двоих приятно друг другу. И логично, если бы Лалли желала бы занять место Вирмы, а не помогать ей. Отсюда вариант второй:
2. Вирма подстерегла Лалли и обманом либо дурманом взяла её в плен, провела Перенос (она же тоже маг и алхимик). Этим она вылечила себя, устранила молодую соперницу и заодно лишила мужа мучительного выбора.
Этот вариант соблазнительно хорош для сюжета, но к нему почти ничего не ведёт. Его можно вывести, анализируя рассказ, но если просто читать историю, то, боюсь, читатель не сообразит, в чём дело.
Почему?
Для того, чтобы в финале читатель испытал шок и воскликнул: «Так вот оно что! Ну не фига себе!» нужно раскидать по тексту кое-какие намёки. Кто-то называет это чеховскими ружьями, но название неважно. Так вот, логически рассуждая, вариант №2 не следует из повествования. Вирма очень слаба, и может лишь сидеть у камина. Она не знала, не могла знать, что Лалли прибежит в этот день в это время за книгой. Или она расставила ловушку заранее и терпеливо выжидала? А если бы Лалли вообще не пришла? Ведь собирался же Картос сам идти за справочником. Если же Вирме было неважно, кто придет, то она вполне могла воспользоваться служанкой, и сделать это давно. Она ненавидела Лалии и подозревала мужа в измене? Тогда будьте любезны хотя бы фразу, намек, которые бы об этом говорили. Ну, и наконец, о какой счастливой жизни говорила Вирма? Ведь за убийство ее схватит стража, ведь Лалли – не преступница, над которой можно ставить опыты. Здесь слишком много нераскрытых деталей.

В итоге, касательно сюжета. Мне кажется, главный конфликт разрешается скачкообразно. Начало и середина рассказа чрезмерно затянутые, а концовка – наоборот, скомканная и не совсем понятная.

НАЗВАНИЕ, НАЧАЛО И ПЕРВАЯ ФРАЗА
Мне нравится название. Начало сделано добротно: сразу обрисовывается главный конфликт и показывает читателю, что перед ним – магический мир.

МИР И ФАНТДОП
Мир показан слабо, теми небольшими штрихами, которые необходимы для сюжета. Из рассказа мы понимаем, что это – фэнтези. Действие происходит в сказочном городе, где есть магия, а алхимия – вполне естественная наука. Главный герой обладает особыми способностями, впрочем, они не демонстрируются читателю. О них читателю пересказывается либо посредством мыслей Картоса, либо в диалогах. Картос учился в школе магии, у него есть достижения, но об этом просто упоминается. Как действует магия и как это всё выглядит, в рассказе не показано.
Также мы понимаем, что в этом мире есть законы, и маг не может колдовать, как ему заблагорассудится. Там существуют кофейни и можно по вечерам гулять и любоваться закатом. То есть, вполне мирное общество.
На мой взгляд, мир описан недостаточно для того, чтобы в него погрузиться. Почти не описан фэнтезийный город. Не описана алхимическая лаборатория, а ведь это очень интересно. Упоминаются реторты и атанор – ну, и на том спасибо. Кто-то может сказать: зачем лишние описания, ведь они не влияют непосредственно на сюжет. Но читатель ведь читает фэнтези не только для того, чтобы следить за сюжетом, а чтобы погрузиться в другой мир, где существуют чудеса. Вот этой атмосферы мне не хватило.
Повествование:
Рассказ написан хорошо, грамотно. Есть небольшие претензии к оформлению диалогов, но они небольшие, и всё это легко поправить. В целом, стиль гладкий, пунктуация в норме, читается всё это легко и понятно.

Мне не нравится в некоторых местах, как читателю подаётся информация. С этими вещами нужно быть внимательным, чтобы не разрушать погружение читателя в историю.

Например:
«Он слышал это через стену, потому что Вирма отказывалась делить с ним спальню, она не хотела, чтобы муж видел ее «такой».

Вот это пояснение герой делает как бы сам себе: я слышу всё это через стену, потому что сплю в другой комнате, потому что жена не пускает в спальню, потому что не хочет, чтобы муж видел её «такой». Зачем он всё это себе объясняет& Конечно, это не герой, это автор поясняет читателю. Но это выглядит надуманно. Эту же информацию можно подать более тонко. Внутренний монолог героя может передавать эти же сведения, но быть более правдоподобными. Например:
«Взгляд Картоса упал на календарь на стене. Надо же, сегодня ровно два месяца с тех пор, как Вирма отказалась делить с ним спальню. Можно подумать, днём она выглядит не «такой»… Впрочем, ему и самому так легче».

Та же самая история дальше:
«В гостиной на самом видном месте когда-то стояли все его трофеи, но однажды Картос убрал их с глаз долой, они казались ему насмешкой».

Понимаете, это построено так, как будто история рассказывается от лица всевидящего автора. Но ведь это не так: у вас история рассказывается от ограниченного третьего лица. Читатель видит всё от лица Картоса. Прямое пояснение «от автора» недопустимо в этом случае.

Как можно перестроить:
«Картос спустился в гостиную. Взгляд наткнулся на непривычно пустые полки над камином. Интересно, Вирма заметила, что он спрятал с глаз долой все свои награды? Конечно, засунуть их в чулан – мальчишество, но и смотреть на них тоже противно, они словно насмехались над ним. Хрустальная Звезда – награда лучшему выпускнику Школы Чародеев…» ну и т.д.

Такие моменты надо тщательно проверить и устранить по всему тексту.

В остальном замечаний к стилю и языку нет.
Другие отзывы:
0
11:33
14
Mik
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...
Империум