Добрый день!
Когда последний день голосования?
На сайте в правилах ( litclubbs.ru/pages/new-fantastic-rules.html ) указано: Отборочный этап — голосование участников: 01.02.2017 — 20.02.2017
В рассылке на почте — Голосование необходимо выслать до 28.02.2017.
Главный недостаток рассказа, на мой взгляд, — отсутствие мотивации Дианы. Да, она богиня-охотница и прочее, но зачем ей являться людям, охотиться с ними? Что она пытается найти или доказать? Испытывает людей? И с какой целью? Что будет с тем, кто пройдёт испытание?
Филипп, пристающий к почти обнажённой женщине, показался банальным, без внутреннего конфликта.
Концовка предсказуема. То, что дама — богиня, понимаешь очень быстро. Диана – сложно не вспомнить, что ей соответствует греческая Артемида, богиня девственница. Так, убийство Филиппа тоже было очевидно с того момента, как он начал предлагать Диане остаться.
Язык у автора лёгкий.
Любопытно! Уже читала рассказ, где герой попадает в вариацию страны чудес, а потом оказывается, что он в больнице. В общем, ждала появления врачей и реанимации. Неожиданным стал рассказ о мрачном и жестком будущем. Интересная идея!
Конфликта, жаль, не хватает.
Много повторов «она», «был», «ей/ее».
«глядя в глаза животное» – в глаза животному
«стекали вниз с тонких, но крепких веток. Цветы источали тонкий» — повтор «тонкий»
«Она было совершенно счастлива» – была.
Некоторые выражения показались неудачными и выбивающимися из стиля.
«прекрасному и величественному новому миру»
«волшебный пейзаж полностью захватил ее воображение»
«пелену закрывали высокие стройные ели»
«насладиться им в полной мере»
«Ее настроение заметно поднялось»
Есть избыточные описания, смысловые повторы, будто автор не мог решить, какое из двух описаний ярче. Лучше одно, но самое яркое и точное, чем два.
«снежными остроконечными вершинами, высились шпили ледяных гор».
Замечательная идея! Мог бы получиться потрясающий рассказ. Но сейчас похоже на пересказ или на очень подробный план. Стиль: рвано, скачками, временами лишние пояснялки. Не могла отделаться от ощущения, что писал молодой, неопытный и наивный. Извините, автор.
«Несмотря на то, что это был мужчина (Меридикт) средних лет, его едва можно было отличить от старшего сына Кларисия».
Сколько лет Кларисию и Мередикту? Если у Кларисия есть сыновья, а Меридикт выглядит так же, как старший сын Кларисия… Очень странно. А, наверное, имелось в виду, что Кларисий – это старший сын Меридикта. Неудачно построена фраза.
«В первый день определялся уровень физической подготовки. На второй день оценивали интеллектуальные способности. И в третий день оценивали креативность. Участники были выбраны по рандомному принципу». – ну как же рандомно, если написано, что определяли уровень подготовки и способности? Это во-первых. Во-вторых. Дело-то серьёзное, как можно выбирать пальцем в небо? Окей, дальше из текста узнаем, что новый правитель вовсе не хотел, чтобы синтетический источник питания был создан. Тогда зачем он отобрал умного Кларисия? Заморозил бы его.
Почему Лоурэнс не хотел, чтобы создали источник питания? Ему еда не нужна? Он хочет стать последним человеком?
«и румяный мужчина. Вид его был мрачный» – «румяный» плохо вяжется с «мрачным».
Написано очень сухо, скучно. Автор только перечисляет события.
По стилю: много повторов, «свой», «был» нужно нещадно резать. Местами излишне подробно, что убивает динамику. Перегружено.
Ярких интересных образов (кроме воды, медленно капающей на красный песок) не увидела.
Смогла только до половины дочитать.
Много стилистических корявостей, местами перегруз определениями (лучше одно, но бьющее точно в цель); избавьтесь от «я» и «был», их очень много в тексте. Несколько опечаток, пропущенных букв. Нужно чистить.
Сюжет интересный, хотя и не новый. Концовка предсказуемая и типичная для такого рода произведений. Герой аморфный. Мир однобок, мы видим только квартиру, из которой страшно выйти. Присоединяюсь к комментатору выше: почему не переночевать у друзей или не переехать в другое место? Если это из серии «конец света уже наступил», то надо было описать не только квартиру, но и внешний мир.
Некоторые абзацы хочется переписать.
«Уже выключив свет на наощупь пробираясь через коридор к столь желанной мягкой кровати, я на секунду отвлекся. Не знаю, был ли это тот самый шум или только его зачатки (зачатки шума? ужас). Какое-то беспокойство, нервирующее гудение, просачивающееся сквозь входную дверь и тормошащее засыпающую (ух, сколько шипящих, это уже скорее не гудение, а шипение просачивалось) комнату.» — «Выключив свет, на ощупь пробирался к постели и на секунду отвлёкся. Был ли это тот самый шум или случайный шорох? Беспокойство, нервирующее гудение просачивалось сквозь входную дверь. Я замер.»
И мне в рассказе не хватает физиологических проявлений страха.
Хорошо, что затронуто социальное — безразличие соседей.
Атмосферно. Даже слишком.
Когда последний день голосования?
На сайте в правилах ( litclubbs.ru/pages/new-fantastic-rules.html ) указано: Отборочный этап — голосование участников: 01.02.2017 — 20.02.2017
В рассылке на почте — Голосование необходимо выслать до 28.02.2017.
Филипп, пристающий к почти обнажённой женщине, показался банальным, без внутреннего конфликта.
Концовка предсказуема. То, что дама — богиня, понимаешь очень быстро. Диана – сложно не вспомнить, что ей соответствует греческая Артемида, богиня девственница. Так, убийство Филиппа тоже было очевидно с того момента, как он начал предлагать Диане остаться.
Язык у автора лёгкий.
Конфликта, жаль, не хватает.
Много повторов «она», «был», «ей/ее».
«глядя в глаза животное» – в глаза животному
«стекали вниз с тонких, но крепких веток. Цветы источали тонкий» — повтор «тонкий»
«Она было совершенно счастлива» – была.
Некоторые выражения показались неудачными и выбивающимися из стиля.
«прекрасному и величественному новому миру»
«волшебный пейзаж полностью захватил ее воображение»
«пелену закрывали высокие стройные ели»
«насладиться им в полной мере»
«Ее настроение заметно поднялось»
Есть избыточные описания, смысловые повторы, будто автор не мог решить, какое из двух описаний ярче. Лучше одно, но самое яркое и точное, чем два.
«снежными остроконечными вершинами, высились шпили ледяных гор».
«Несмотря на то, что это был мужчина (Меридикт) средних лет, его едва можно было отличить от старшего сына Кларисия».
Сколько лет Кларисию и Мередикту? Если у Кларисия есть сыновья, а Меридикт выглядит так же, как старший сын Кларисия… Очень странно. А, наверное, имелось в виду, что Кларисий – это старший сын Меридикта. Неудачно построена фраза.
«В первый день определялся уровень физической подготовки. На второй день оценивали интеллектуальные способности. И в третий день оценивали креативность. Участники были выбраны по рандомному принципу». – ну как же рандомно, если написано, что определяли уровень подготовки и способности? Это во-первых. Во-вторых. Дело-то серьёзное, как можно выбирать пальцем в небо? Окей, дальше из текста узнаем, что новый правитель вовсе не хотел, чтобы синтетический источник питания был создан. Тогда зачем он отобрал умного Кларисия? Заморозил бы его.
Почему Лоурэнс не хотел, чтобы создали источник питания? Ему еда не нужна? Он хочет стать последним человеком?
«и румяный мужчина. Вид его был мрачный» – «румяный» плохо вяжется с «мрачным».
По стилю: много повторов, «свой», «был» нужно нещадно резать. Местами излишне подробно, что убивает динамику. Перегружено.
Ярких интересных образов (кроме воды, медленно капающей на красный песок) не увидела.
Смогла только до половины дочитать.
Сюжет интересный, хотя и не новый. Концовка предсказуемая и типичная для такого рода произведений. Герой аморфный. Мир однобок, мы видим только квартиру, из которой страшно выйти. Присоединяюсь к комментатору выше: почему не переночевать у друзей или не переехать в другое место? Если это из серии «конец света уже наступил», то надо было описать не только квартиру, но и внешний мир.
Некоторые абзацы хочется переписать.
«Уже выключив свет на наощупь пробираясь через коридор к столь желанной мягкой кровати, я на секунду отвлекся. Не знаю, был ли это тот самый шум или только его зачатки (зачатки шума? ужас). Какое-то беспокойство, нервирующее гудение, просачивающееся сквозь входную дверь и тормошащее засыпающую (ух, сколько шипящих, это уже скорее не гудение, а шипение просачивалось) комнату.» — «Выключив свет, на ощупь пробирался к постели и на секунду отвлёкся. Был ли это тот самый шум или случайный шорох? Беспокойство, нервирующее гудение просачивалось сквозь входную дверь. Я замер.»
И мне в рассказе не хватает физиологических проявлений страха.
Хорошо, что затронуто социальное — безразличие соседей.