И я прошёл дальше. Хотя уверенности не было. Я даже на Слоне не появлялся, потому как дела одолели. Так, зайду, почитаю комментарии, и бегом, дела делать. Вот! Похоже, надо возвращаться
Хороший и добрый рассказ. Если бы можно было, как в фигурном катании, выставлять две оценки, за технику и, допустим, за содержание, то вторая получилась бы очень высокой. А вот техника ну, скажем так, там есть, над чем работать. Автор, надеюсь, вы не обидитесь, если я покажу, что мне не понравилось? Всё это легко исправляется. А рассказ может получиться просто шикарный.
Самое начало показательно:
Я сидел в своей конторе, когда услышал характерное шипение, присущее работе привода откатных ворот. Ворота эти вели в небольшой отсек пиратской станции, который я арендовал под своё небольшое предприятие.
Во-первых, повторы. «Небольшой отсек» и «небольшое предприятие». Повторы в тексте встречаются не так, чтобы повсеместно, но всё же часто:
По-моему, ОКС* предоставляет очень дешёвый транспорт для таких же целей. А пенсионерам вроде бы даже льготы предоставляются.
По крайней мере, ему это удавалось.
— Это правильно. Мысли об ушедшей жизни только мешали бы вам. Вы жили счастливо вместо того, чтобы тратить годы на поиск бывших себя.
— Это с одной стороны.
Мне конечно рассказали про родителей немного во время реабилитации и немного обо мне.
Ещё вы используете ненужные слова. Они утяжеляют текст. Попробуйте без них, получится лучше. «Я сидел в своей конторе», «я арендовал под своё небольшое предприятие», без «своей», «своё» получится лучше. Вообще, это слово у вас одно из любимых.
Итак, я сидел в своём кресле.
Кресло пилота приняло меня в свои мягкие объятия.
Улыбаясь самой своей нахальной улыбкой, я посмотрел на своего единственного пассажира и по совместительству второго пилота.
Она подняла свои глаза от книги и посмотрела на меня через толстые линзы.
— Конечно, я отвезу вас куда угодно, — я оголяю свои зубы.
Кстати, «я оголяю свои зубы», не самое удачное описание дружеской улыбки, скорее, это оскал. ИМХО, конечно.
Я жила счастливо со своим мужем.
Встречаются и другие слова-сорняки.
Вот так и живу
Так началось моё необычное приключение, которое я никогда не забуду
— Вы же понимаете,что я не могу выполнять заказы, если не понимаю в них смысла.
— Я вам всё расскажу. Но только не сейчас. Это история не для разговора на пиратской станции.
Я всё взвесил. Старушка предлагает мне мой годовой заработок за такую плевую работу.
По моему без подчёркнутых слов текст читается лучше. Здесь к тому же повтор «понимаете» «не понимаю». Логичнее было бы не «не понимаю в них смысла», а «не вижу в них смысла»
— К вам посетитель, — услышал я ржавый, дребезжащий голос своего робота-секретаря. Какой же он неприятный. Словно царапанье гвоздём по металлу.
Здесь как-то уточнить бы, кто неприятный, посетитель, робот или голос?
Настоящий рай для молодого искателя приключений, у которого под боком есть лишь старая отцовская посудина.
После такого описания мы вынуждены представлять космический корабль героя, как старый хлам, с которым он и сам не знает, что делать. А оказывается:
Модель уже не очень новая, но сможет дать фору половине кораблям в ОКС.
Кстати, тогда уж половине кораблей
Там ещё есть шероховатости. Однако, плюс вам, потому что рассказ мне на полном серьёзе понравился.
Насобирал ещё немного жемчуга. В основном, стилистические ошибки, но они показались мне забавными.
Про слишком самостоятельные части тела:
Следующая станция конечная, №399
Постояв в пустом холле, Ноги понесли меня влево.
Любовь… №396
— Стреляют… — отреагировал Павел. И тут он подобрался, взгляд принял осмысленное выражение и начал рассказывать.
Говорливый взгляд, однако.
А в конце полагается подарок, №398
Илья засунул руки в карман и снова выкинул платок.
Странная привычка, засовывать обе руки в один карман. И можно бы списать на опечатку, но автор настаивает:
Илья запустил руки в карман и снова вытащил оттуда этот платок.
Прогресс, №392
Подобравшись ближе, к ужасу своему мы всё-таки увидели людей. Американцев. Их в порту было немного. И все они были мертвы. Убиты. Все одним выстрелом точно в голову.
Видна работа профессионала. Одним выстрелом, всех, в голову.
Кое-кто из наших бойцов бросился к нему, включая командира.
Хорошие бойцы включают командира заранее.
… Машина упала. Произнесла что-то на английском. И взорвалась. Возможно, самоуничтожилась. Она ещё и говорит! Но почему на английском?
Действительно, почему на английском? Американская машина должна говорить на американском.
И немного фраз в стиле Кличко:
Разочарование, №391
Он и так своего рода для этого футуристичного мира мёртв.
Может ты как раз к этому моменту доживешь, или твой сын, всё ради будущего, всё для прогресса!
Вот немного перловой крупы в коллекцию. Стараюсь обходить стороной шедевры юных начписов, но если вдруг таковые случайно попались под руку, не обижайтесь, пожалуйста. Не со зла это. Опять же, участием в конкурсе вы подтверждаете, что вам уже исполнилось шестнадцать.
Я смотрю на этот рот, который ввалился от недостатка зубов.
Кличко позавидует:
— Мне нужно в несколько мест, если это возможно. Каждое находится на очень большом расстоянии друг от друга.
Старушка достала из сумки какой-то серый пенал и положила на столе передо мной. Я сдвинул пальцем крышку. Оттуда пахнуло сыростью и старой бумагой.
Мы встретились глазами, и они словно говорили: «возьми их, прочти».
— Бессмыслица какая-то, — сказал я после изучения бумажек.
— Здесь весь мой смысл, — ответила старушка.
Пруд сновидений, 401, 27
Весь рассказ большая тарелка перловки. Здесь лучшее:
За окном убегало солнце. Будто пугалось. И как всегда туда, где Соня ещё не бывала.
Муж принёс любимый чай и вновь сел за компьютер. Его реальная жизнь сменялась виртуальной со скоростью нарастающей мозоли на пятке. Она мешала. Но средств удалить не находилось.
Пылинки танцевали в такт звенящей ложки о стенки железной кружки.
Следы на лице намекали на час чудесной дремы.
Таблетку бы от чувств нежелаемых. А мы пропускаем всё через себя. Так что я согласна на ваши яйца, пусть они будут хоть огнедышащего дикобраза, всё равно.
Вот почти произвольно взятые фрагменты текста:
Старик вдруг поднялся, оделся, вернул свою шляпу на место, прикрыв глаза. Что-то шепнул шарам и нежно передал их Соне.
— Берегите их. Они изменят вас. И переживут. И спасибо… Не забудьте касание мужа и опустить в пруд. Через неделю можно… Сначала опустите руку. Вы поймете, всё поймете. И прощайте.
Прошла неделя. Соня совершенно забыла о недавнем приключении в ежедневных заботах и возвращённой редакторами статьи. И, как ни странно, напомнил Андрей. У него прошла неделя в одной их игр.
Соня с Андреем стали спускаться под воду, при этом совершенно не намокая. Идти было легко, воздушно. А погрузившись полностью, стало ясно, что нет никаких препятствий для дыхания.
Загадочный человек, камин, говорящий кот. Классика же. Настроился я, значит, на мистическую волну, и тут неуклюже-забавное описание кота.
Он был практически лысый, но все же каким-то образом кучерявый в тех местах, где шерсть было хоть как-то заметно, все его усики смотрел в противоположную друг от друга сторону, завиваясь и выгибаясь каждый по-своему.
Жаль, что автор забыл упомянуть, какой же масти было это несуразное создание, хотя бы в кучерявых местах.
В общем, кот, вкупе с именем ГГ, намекнули, что дальше будет стёб на известную тему.
Что-то такое и получилось. Но получилось средненько, вальяжненько. Даже как бы комические эпизоды, например, с летающим мопсом, не очень-то веселят. И, да, совершивший сделку с потусторонним созданием, как всегда, остаётся в дураках.
Словил мощный утренний заряд позитива. «На грани фантастики». Автор воскресил давно забытый жанр научно-фантастического очерка. И сделал это в лучших традициях «Жестокой Голактеки». Кто бы мог подумать, что так можно?
Недалеко от вокзала, возле ларьков с яркой эмблемой гостиСтолицы Чувашии толпились для пробы квашеной капусты под национальный рецепт. Попробовал и Ваня– Вкуснятина! И не понял, что это наяву или во сне! Наш герой попробовал шартан из мяса и воскликнул про себя – Вот где творятся фантастические вкуснятины!
Ух ты ж! Автор, спасибо, до сих пор улыбаюсь!
Был когда-то такой жанр — научно-фантастический очерк. Так вот, это он, давно, и, наверное, заслуженно забытый. Только написанный в лучших традициях «Жестокой Голактики». Автор, если вы специально добивались такого эффекта, то браво! Если случайно так получилось, всё равно спасибо, что рассмешили.
Недалеко от вокзала, возле ларьков с яркой эмблемой гостиСтолицы Чувашии толпились для пробы квашеной капусты под национальный рецепт. Попробовал и Ваня– Вкуснятина! И не понял, что это наяву или во сне! Наш герой попробовал шартан из мяса и воскликнул про себя – Вот где творятся фантастические вкуснятины!
Что вытворяют знаки препинания! И те, которых не должно было быть, но они есть, и те, которых нет, но надо бы, чтобы были. И те, которые просто не на своём месте. Сумбур. И от рассказа ощущение сумбурное. Да чего уж там, скажу откровенно – ничего я не понял.
Сначала то-ли медитация то ли якобы глубокомысленная беседа непонятно кого непонятно с кем. Похоже на внутренний диалог.
«Ты явно не прав друг мой. Явно. Ты просто на просто не умеешь видеть эти чудеса.»
Так научи, покажи. Зачем скрывать их от глаз? К чему все это?
«Ты еще слишком слеп, что бы понять всю красоту этого мира самостоятельно. Не бойся, я покажу, а дальше, если ты готов, сам все поймешь.»
Потом длинный совсем не атрибутированный диалог, из которого я, опять же, ничего не понял.
Далее выдержка из дневника и вновь глубокомысленная беседа с самим собой.
Ах да, там ещё кто-то пытался «заблокировать пробоину» в ИК (что такое ИК?, инфракрасный? Исправительная колония?) на дне Марианской впадины. Но его вместе с таинственным ИК сожрал кракен.
Увы! Смысл от меня ускользнул, многочисленные пунктуационные и частые прочие ошибки не сделали текст более читабельным.
Не рассказ это. Сочинение на тему: «А вот было бы круто попасть в волшебный мир стать там принцессой и вернуться к маме с папой»
Всё хорошо, няшно и, увы, не интересно. Потому что конфликт в произведении отсутствует как класс. Девочка взяла в библиотеке книгу, нашла там медальон, попала в волшебную страну, стала принцессой, вернулась домой. А где приключения, где борьба добра со злом, где преодоление или хотя бы мораль? Конечно, можно и без этого, но неинтересно же! Хотя бы один завалящий злодей должен быть.
Кстати, насчёт быть, был и прочего: на 1993 слова текста 61 «былка». Каждое тридцать третье слово. Это очень много, автор. Боритесь с «былками» беспощадно.
Очень много ненужных повторов слов.
Так как у меня было мало друзей, я часто засиживалась в библиотеке, где моими друзьями становились книги. Работающие там меня хорошо знали и разрешали читать труднодоступные книги. Я очень любила мистику, фантастику, приключения, я любила книги, их запах. Могла часто открыть для себя старинные книги. Такие потёртые, с жёлтыми страничками, которые никто не читал долгое время. Там мог быть неизвестный мне язык, но понятный смысл. Я люблю читать заметки в книгах, которые оставляли такие же читатели, как я.
Особый интерес был у меня к забытым книгам, по своей натуре они были очень необычными, они скрывали тысячи секретов, которые я с жадностью читала.
— Ронни, скоро библиотека закрывается, ты не можешь читать круглыми сутками, почти шёпотом сказала главный библиотекарь.
Пять раз использовано слово «книги», всего на первых страницах 12 раз.
Шесть раз слово «читать», всего на первых страницах 9 раз.
Три раза «любила»
Нет смысла вылавливать все повторы, их легион.
Пожалуй, это то, что надо бы исправить в первую очередь.
И ещё непонятно, зачем был нужен загадочный кот?
Успехов, автор!
Это первый рассказ, прочитанный мной на конкурсе. Выбрал его случайно. Раз уж выбрал откомментирую.
Сначала о том, что понравилось: текст хорошо вычитан, спасибо.
Теперь о том, что не очень понравилось, то есть обо всём остальном.
Начнём с начала:
Моя жизнь изменилась самым неожиданным образом одной промозглой осенней ночью. Дождь хлестал в оконные стёкла, ветер завывал в рамах, и в этом безумии стихий уснуть не представлялось возможным попросту никак. Как неприкаянный, шатался я по квартире, меряя шаги; в пепельнице час за часом всё прибавлялось; а ночи, казалось, не было конца. И потому, когда я решил порассматривать хотя бы магниты на холодильнике и обнаружил, что картинка на одном из них движется лишь горько усмехнулся себе: «Гляди-ка, совсем от бессонницы крыша съезжает…» Еще сигарета. Еще несколько кругов по дому. Но помимо моей воли ноги сами принесли меня к холодильнику. В тусклом свете лампочки (давно пора заменить, всё руки не доходят) снова увидел движение. Это был магнит из Сан-Себастьян. Один из коллег по работе ездил в отпуск в Испанию, да и обо мне не забыл, привёз такой вот сувенир: мол, сам-то когда соберёшься за границу, работяга? Забота приятна, но впрочем, я опять отвлёкся.
«Ветер завывал а рамах». Рамы, это то, во что вставлены стёкла, как в них может завывать ветер?
«…не представлялось возможным попросту никак». Лишние слова «попросту никак» не просто утяжеляют предложение, они делают его попросту никаким. А если учесть, что за «никак» сразу же идёт «как», читается «каккак», что совсем-совсем никуда не годится.
«…шатался я по квартире, меряя шаги». Зачем ему «мерять» шаги? Быть может, измерял шагами квартиру?
«…в пепельнице час за часом всё прибавлялось». Что прибавлялось-то?
«И потому, когда я решил порассматривать хотя бы магниты на холодильнике…»
«…лишь горько усмехнулся себе». Здесь «себе» не нужно.
«Еще несколько кругов по дому». Он же, вроде, по квартире ходил?
«В тусклом свете лампочки… снова увидел движение. Это был магнит из Сан-Себастьян». Магнит был движение? И тогда уж из Сан-Себастьяна.
Если автор так коряво начал, дальше разбирать текст не вижу смысла.
Когда читал, не оставляло ощущение, что это что-то старое, века из девятнадцатого. Неспешный, обстоятельный рассказ. Опять же, такие обороты в тексте, как: «моя жизнь изменилась самым неожиданным образом», «не представлялось возможным», «меня страшила по большей части не какая-то угроза…», «каюсь, этот план не совершенен…» усиливают это впечатление. Это не хорошо и не плохо. Плохо то, что в рассказе практически нет конфликта. Герой научился через магнитики попадать в параллельные миры, поговорил с женой тамошнего себя, стрельнул у хулигана сигаретку. По сути, рассказ пролог к какому-то большому и интересному приключению, но когда приходит время этого приключения, автор поспешно умывает руки.
И, наверное, в качестве того самого поворотного поворота мне говорят, что всё прочитанное было дневниками героя. Удобно, да? Несуразности текста свалить на персонаж. Только не похоже это на дневник. Записки, неоконченный рассказ, журнал исследований, что угодно только не дневник.
Хотел вот похвалить за оригинальную придумку; всё-таки о путешествиях через магнитики читать не приходилось. А потом подумалось, что это принципиально не отличается от перехода в иную реальность через картину, или, хотя бы, игральные карты.
И кстати, о названии: так и не понял, что к чему здесь притягивается?
Самое начало показательно:
Во-первых, повторы. «Небольшой отсек» и «небольшое предприятие». Повторы в тексте встречаются не так, чтобы повсеместно, но всё же часто:
Ещё вы используете ненужные слова. Они утяжеляют текст. Попробуйте без них, получится лучше. «Я сидел в своей конторе», «я арендовал под своё небольшое предприятие», без «своей», «своё» получится лучше. Вообще, это слово у вас одно из любимых.
Кстати, «я оголяю свои зубы», не самое удачное описание дружеской улыбки, скорее, это оскал. ИМХО, конечно.
Встречаются и другие слова-сорняки.
По моему без подчёркнутых слов текст читается лучше. Здесь к тому же повтор «понимаете» «не понимаю». Логичнее было бы не «не понимаю в них смысла», а «не вижу в них смысла»
Здесь как-то уточнить бы, кто неприятный, посетитель, робот или голос?
После такого описания мы вынуждены представлять космический корабль героя, как старый хлам, с которым он и сам не знает, что делать. А оказывается:
Кстати, тогда уж половине кораблей
Там ещё есть шероховатости. Однако, плюс вам, потому что рассказ мне на полном серьёзе понравился.
Про слишком самостоятельные части тела:
Следующая станция конечная, №399
Любовь… №396
Говорливый взгляд, однако.
А в конце полагается подарок, №398
Странная привычка, засовывать обе руки в один карман. И можно бы списать на опечатку, но автор настаивает:
Прогресс, №392
Видна работа профессионала. Одним выстрелом, всех, в голову.
Хорошие бойцы включают командира заранее.
Действительно, почему на английском? Американская машина должна говорить на американском.
И немного фраз в стиле Кличко:
Разочарование, №391
Выделяете в сообщении то, что нужно выделить, мышкой и жмёте на иконку «цитата» (она над вашим сообщением седьмая слева), потом ОК.
Телеграмма эмоций, 405, 27. Хороший, трогательный рассказ, но…
Прекрасное яркое и ёмкое описание внешности:
Кличко позавидует:
Пруд сновидений, 401, 27
Весь рассказ большая тарелка перловки. Здесь лучшее:
Вот почти произвольно взятые фрагменты текста:
Что скажешь, Кличко?
Жаль, что автор забыл упомянуть, какой же масти было это несуразное создание, хотя бы в кучерявых местах.
В общем, кот, вкупе с именем ГГ, намекнули, что дальше будет стёб на известную тему.
Что-то такое и получилось. Но получилось средненько, вальяжненько. Даже как бы комические эпизоды, например, с летающим мопсом, не очень-то веселят. И, да, совершивший сделку с потусторонним созданием, как всегда, остаётся в дураках.
Был когда-то такой жанр — научно-фантастический очерк. Так вот, это он, давно, и, наверное, заслуженно забытый. Только написанный в лучших традициях «Жестокой Голактики». Автор, если вы специально добивались такого эффекта, то браво! Если случайно так получилось, всё равно спасибо, что рассмешили.
Песня же!
Сначала то-ли медитация то ли якобы глубокомысленная беседа непонятно кого непонятно с кем. Похоже на внутренний диалог.
Потом длинный совсем не атрибутированный диалог, из которого я, опять же, ничего не понял.
Далее выдержка из дневника и вновь глубокомысленная беседа с самим собой.
Ах да, там ещё кто-то пытался «заблокировать пробоину» в ИК (что такое ИК?, инфракрасный? Исправительная колония?) на дне Марианской впадины. Но его вместе с таинственным ИК сожрал кракен.
Увы! Смысл от меня ускользнул, многочисленные пунктуационные и частые прочие ошибки не сделали текст более читабельным.
Всё хорошо, няшно и, увы, не интересно. Потому что конфликт в произведении отсутствует как класс. Девочка взяла в библиотеке книгу, нашла там медальон, попала в волшебную страну, стала принцессой, вернулась домой. А где приключения, где борьба добра со злом, где преодоление или хотя бы мораль? Конечно, можно и без этого, но неинтересно же! Хотя бы один завалящий злодей должен быть.
Кстати, насчёт быть, был и прочего: на 1993 слова текста 61 «былка». Каждое тридцать третье слово. Это очень много, автор. Боритесь с «былками» беспощадно.
Очень много ненужных повторов слов.
Пять раз использовано слово «книги», всего на первых страницах 12 раз.
Шесть раз слово «читать», всего на первых страницах 9 раз.
Три раза «любила»
Нет смысла вылавливать все повторы, их легион.
Пожалуй, это то, что надо бы исправить в первую очередь.
И ещё непонятно, зачем был нужен загадочный кот?
Успехов, автор!
Сначала о том, что понравилось: текст хорошо вычитан, спасибо.
Теперь о том, что не очень понравилось, то есть обо всём остальном.
Начнём с начала:
«Ветер завывал а рамах». Рамы, это то, во что вставлены стёкла, как в них может завывать ветер?
«…не представлялось возможным попросту никак». Лишние слова «попросту никак» не просто утяжеляют предложение, они делают его попросту никаким. А если учесть, что за «никак» сразу же идёт «как», читается «каккак», что совсем-совсем никуда не годится.
«…шатался я по квартире, меряя шаги». Зачем ему «мерять» шаги? Быть может, измерял шагами квартиру?
«…в пепельнице час за часом всё прибавлялось». Что прибавлялось-то?
«И потому, когда я решил порассматривать хотя бы магниты на холодильнике…»
«…лишь горько усмехнулся себе». Здесь «себе» не нужно.
«Еще несколько кругов по дому». Он же, вроде, по квартире ходил?
«В тусклом свете лампочки… снова увидел движение. Это был магнит из Сан-Себастьян». Магнит был движение? И тогда уж из Сан-Себастьяна.
Если автор так коряво начал, дальше разбирать текст не вижу смысла.
Когда читал, не оставляло ощущение, что это что-то старое, века из девятнадцатого. Неспешный, обстоятельный рассказ. Опять же, такие обороты в тексте, как: «моя жизнь изменилась самым неожиданным образом», «не представлялось возможным», «меня страшила по большей части не какая-то угроза…», «каюсь, этот план не совершенен…» усиливают это впечатление. Это не хорошо и не плохо. Плохо то, что в рассказе практически нет конфликта. Герой научился через магнитики попадать в параллельные миры, поговорил с женой тамошнего себя, стрельнул у хулигана сигаретку. По сути, рассказ пролог к какому-то большому и интересному приключению, но когда приходит время этого приключения, автор поспешно умывает руки.
И, наверное, в качестве того самого поворотного поворота мне говорят, что всё прочитанное было дневниками героя. Удобно, да? Несуразности текста свалить на персонаж. Только не похоже это на дневник. Записки, неоконченный рассказ, журнал исследований, что угодно только не дневник.
Хотел вот похвалить за оригинальную придумку; всё-таки о путешествиях через магнитики читать не приходилось. А потом подумалось, что это принципиально не отличается от перехода в иную реальность через картину, или, хотя бы, игральные карты.
И кстати, о названии: так и не понял, что к чему здесь притягивается?