@ndron-©
ПАН

ПАН 1 год назад

0
Репутация
2
Рейтинг
14:30
Стиль не понравился. Автор не должен что-либо объяснять читателю. По той простой причине, что пропадает желание читать дальше. Вот, например:
«А сейчас я вам объясню, что здесь вообще происходит. Как можно было понять»
«Вы подумаете»
«Ну, а теперь вернёмся ко мне».
«Ну, а теперь поговорим о моем характере».
«Наверно, вы подумали»
«Что же, мы поговорили обо мне и моих родителях»
Это что? Умный писатель, что-то объясняет глупым читателям?
Как много ляпов.
«Через два экипаж получил ответ с Земли».
Это как?
«шаттл»
Шаттл – это что? В конце 20 века в США было построено всего 6 космических челноков «шаттл». 3 из них разбились. Ваш «шаттл», наверно, один из оставшихся трёх.
«В наших руках судьба сорока миллиардов душ, которые изнемогают от недостатка еды, жилого пространства и задыхаются в тесных городах»
Если 40 миллиардов человек равномерно разместить на планете Земля. то получаем:
40 миллиардов делим на 510 млн. кв. км – площадь суши планеты Земля.
80 чел. на кВ. км – то есть плотность, примерно, как сейчас на Украине, с её бескрайними полями.
Даже, если увеличим численность населения до 100 миллиардов, то при равномерном расселении будет, как в Италии.
А перелёт через центр огромной планеты – это что-то?
Давление в центре вашей планеты будет, приблизительно, 100 миллионов атмосфер и температура 30000° С. То есть, ваш корабль будет сжат до размера металлического рубля.
14:13 (отредактировано)
+2
А как голосовать-то?
Всё, понял!
16:13
Сюжет неплохой, но не развивается. Интрига ведёт в никуда. Рассказ состоит из 14 страниц. Оставьте первые две и последние две страницы – и ничего не изменится ни в сюжете, ни в интриге. Окончание отсутствует. В рассказе должна быть мысль, которую автор хотел донести до читателя. Я этой мысли не увидел.
Мало того, что стиль нудный, он к тому же и неприятный:
«Запах аммиака, бил в нос каждый раз, когда кому-то из заключённых было необходимо опорожнить мочевой пузырь. Безмолвную тишину нарушала лишь струя мочи, стучащая по углу камеры».
«Девушку периодически вырывало прямо на её же платье. И от этого оно излучало целый букет отвратительных ароматов. Пот, моча, рвота и дерьмо слились воедино, чтобы свести пленницу с ума».
Зачем так много «Я»?:
Я лидер сопротивления, но всё же я жива. Почему? Я подрываю его воздушные корабли, в которых он перевозит свои наркотики из волшебной пыльцы, но я всё ещё жива. Почему? Я активно выступаю против его правления, пытаюсь его остановить, но я всё ещё жива. Я всё ещё жива….»
Оставьте одно «Я» остальные уберите. Давайте, проверим:
Я лидер сопротивления, но всё же жива. Почему? Подрываю его воздушные корабли, в которых он перевозит свои наркотики из волшебной пыльцы, но всё ещё жива. Почему? Активно выступаю против его правления, пытаюсь его остановить, но всё ещё жива. Всё ещё жива….»
Ну, ведь лучше!?
Постоянно попадаются подобные фразы:
«будто бы не верили в то, что она может быть так же хороша, как и они»
Из 16 слов лишь 2 слова несут смысловую нагрузку.
«Как бы то ни было, он не способен на любовь»
Для чего «Как бы то ни было»? Просто: «он не способен на любовь»
«Я знаю это лучше, чем кто-либо другой»
Достаточно одного слов: «Знаю». И этим вы не только уберёте 7 совсем не нужных слов, но и усилите интригу.
А эта фраза:
«уже знатно пованивающих мёртвых девственниц»
Знатно – это как?
В рассказе должна быть завязка, развитие сюжета, кульминация, развязка.
У вас только завязка, которая длится 12 страниц из 14. Затем только начался развиваться сюжет и всё закончилось.
Не знаю, какой вы представляете свою героиню, но мне она представилась совершенно тупой, некрасивой девушкой, не вызывающей никаких чувств, кроме отвращения. Кроме того, зачем вы нацепили на неё очки? Чтобы она их постоянно поправляла. Уберите их? И платье замените, а что-то другое, чтобы «она постоянно не поправляла то платье, то очки».
И вы хоть как-то прямую речь отделите.
«Грязно-белое женское лицо тут же приобрело сердитый и напряжённый вид. Мягкие овальные черты стали грубыми и сморщенными. Заключённая сосредоточенно обдумывала выбор, что был ей предложен. Она никогда не позволяла себе действовать безрассудно, даже находясь в плену. «На что это платье?! На руку?! Потому что только на неё оно и налезет! – вдруг выпалила девушка, стараясь тянуть время, чтобы в голове возник хоть какой-нибудь план. – И с чего ты взял, что я действительно будут танцевать для тебя?!». Мужчине категорически не понравился ответ, он уставился на неё пугающе безжизненными серыми глазами. «Я надеялся на твою разумность, – огорчённо произнёс Вершитель. – Но, раз мои надежды не оправдались, у меня всегда есть запасной план». Тиран сжал костлявые пальцы в кулак, и весь воздух в лёгких узницы тут же стал вырываться на свободу через гортань. Тилли задыхалась, запрокинув голову назад. Её тонка шея уже еле держала маленькую головку. А затем всё прекратилось».

10:51 (отредактировано)
-1
«Одинокий силуэт космической стальной птицы юрко протискивался через пояс астероидов». Корабль обладал отличной маневренностью и легко избегал крупные куски породы и сами астероиды, а с микрочастицами умело справлялось силовое поле???»
Расстояние между крупными астероидами в поясе астероидов примерно 2 миллиона километров.
Между «крупными кусками породы» расстояние, конечно, поменьше. Примерно, как от Земли до Луны. И вот в это расстояние «Одинокий силуэт космической стальной птицы юрко протискивался»?
18:32
Сказка понравилась, но такое ощущение, что текст состоит из одних местоимений.
«- Как ты можешь говорить, что я не настоящий, ты, вдохнувшая в меня жизнь! Посмотри на меня! Мои глаза видят, мои уши слышат, я могу говорить с тобой. Разве я не плачу, когда мне больно? Разве я не смеюсь, когда я счастлив? Разве мое сердце не бьется сильнее, когда я думаю о тебе? Как ты можешь говорить, что меня не существует? Я люблю тебя, я все сделал ради тебя и сделаю еще больше, если ты только согласишься остаться со мной и править моим Королевством. Я не смогу жить без тебя».
Сколько может быть местоимений в абзаце из 6 строчек. Ну, 2-3. У вас 25 местоимений.
— Все это я делал для тебя! – воскликнул он. – Ты хотела этого! Тебе нужен был такой герой! И только ты сможешь укротить меня, усмирить и изменить меня. Это только в твоей власти. Кто, кроме тебя, сможет полюбить меня? Не чужие королевства я завоевывал – я завоевывал тебя, не для себя я собирал все богатства сказочного мира – я хотел лишь подарить их тебе, отдать тебе все, добытое ценой стольких жертв. Я закрыл свое сердце, чтобы в нем царила только ты, и потому не смогу любить никого другого. Вся моя любовь принадлежит тебе одной. Ты называешь меня бессердечным, но разве это не сердце болит у меня в груди, когда я вижу тебя и понимаю, что ты недостижима. Пойдем со мной, Королева. Мы будем вместе править самой прекрасной страной на свете…
9 строчек – 30 местоимений.
На некоторых страницах у вас более сотни местоимений.
Вот, пожалуйста, 2 строчки – 4 местоимения «Я».
«Не чужие королевства я завоевывал – я завоевывал тебя, не для себя я собирал все богатства сказочного мира – я хотел лишь подарить их тебе»
Убираем все 4 «Я».
Не чужие королевства завоевывал – завоевывал тебя, не для себя собирал все богатства сказочного мира – хотел лишь подарить их тебе.
Лучше ведь стало!
18:24
Согласен! Я просто от жизни отстал.
16:10 (отредактировано)
Для рассказа в три с половинный странички однокоренные слова должны повторяться не более 3-4 раз во всём рассказе. У вас слово «мысль» в разных числах и падежах встречается более 30 раз. Оставьте 3-4 слова производных от слова мысль на весь рассказ, остальные уберите.
И ваше произведение будет вполне читабельным.
17:13
Сюжет у рассказа есть, но он совершенно не развивается. Интересно читать лишь последние полстранички.
Стиль до ужаса нудный. Кроме того, много непонятных слов «эктазиарх», «хуйхером», «шоугитатчик», «думмитет», «нательщик». Понимаю, что эти слова непонятны лишь такому тупому читателю, как я. Для остальных читателей эти слова повседневные. Тем не менее, мне тоже хотелось бы узнать, что они обозначают.
Структура рассказа просто ужасная. Из 10 страниц 6 страниц вступление, следующие 3,5 страницы не о чём, сюжет в них не развивается. И лишь на последний половинки странички – начинает развиваться сюжет, сразу кульминация и развязка. По-моему, 9 первых страниц можно смело убрать.
Все герои, в беседке, не смотря на возраст и пол – одинаковы. Автор просто объяснил читателю, кто из них старик, кто девушка. Чтобы читатель не запутался.
Эмоции отсутствуют полностью.
Вот окончание, пожалуй, единственное, что понравилось в рассказе.
К тому же рассказе должна быть суть. Мысль, которую автор хочет донести до читателя. Не увидел я этой мысли. Кроме того, в любом рассказе, даже с плохим окончанием, автор должен оставить, хоть маленький лучик надежды на хорошее.

Возможно, в голове автора и есть стройный сюжет этого рассказа, но читателю ничего не понятно. Даже не понятно «Полет на Эриду» и «Колесо правосудия» — это один рассказ или два отдельных? Если один – то, как эти две части связаны между собой? Если – это два рассказа, то в рассказе «Полет на Эриду» непонятно даже, какая связь между Фру со Скальдом и Сарой?
В первом рассказе «Полет на Эриду» (или в первой части рассказа) интрига отсутствует, потому он состоит из частей никак не связанных между собой.
В рассказ «Колесо правосудия», который автор всё же пытается эпиграфом связать с первым рассказом, интрига так же отсутствует, потому что читатель все эти звания судей ни о чём не говорят. Не понятно, чем занимается марсианский суд, и каковы его компетенции. Ни о чём не говорит звание Соломона Ломоносова-Вульфовича.
Стиль не плох. Читается легко. Убрать бы ещё слова типа: «фазеры». Хотя бы потому, что они позаимствованы из произведения другого писателя, что само по себе не совсем этично.
Структура рассказа или рассказов – это просто кошмар. Какой бы оригинальной не была ваша структура, в ней всё равно должна быть завязка, развитие сюжета, кульминация и развязка. Иначе рассказ просто не получится. Получится, что-то вроде зарисовки или миниатюры.
В «Полете на Эриду» нет ни одной из структурных составляющих.
В рассказ «Колесо правосудия», лишь развязка.
Мелькнула у меня мысль, что «Полет на Эриду» — это что-то вроде завязки сюжета, а «Колесо правосудия» — это развязка. Но и в этом случае нет самого главного – развития сюжета.
Герои совершенно не понятные. Если в «Полете на Эриду» они хоть немного двигались, то в «Колесе правосудия» они похожи на одинаковых картонных человечков, которых автор по-переменки поднимает.
Эмоции отсутствуют полностью.
Окончание во втором рассказе само по себе неплохое, но оно словно существует отдельно от рассказа (или рассказов). То есть можно оставить последние два абзаца и в понимании рассказа ничего не изменится.
И ещё. В рассказе должна быть суть, некая мысль автора, интересная и неожиданная, которую автор хотел донести до читателя. Я такой мысли не увидел.

16:28
Понравился рассказ. Красивый!
Если не возражаете, то небольшая рецензия.
Автор придумал свой нереальный мир, но не познакомил читателя с этим миром. Поэтому сам сюжет существует лишь в воображении автора и недоступен обычному читателю.
Так же не понятна интрига. Интрига – это когда читатель каким-то образом может понять мысли автора, и сам предположить, чем всё закончится. То есть, следить за развитием сюжета. Здесь мысли автора непонятны.
Авторский стиль очень хорош. Немного смущают слова автора в диалогах: «Сказал он», «Сказал тот». Слова автора в диалогах должны выражать, хотя бы, эмоции или совсем отсутствовать. Но это можете считать моими придирками.
В рассказе должна быть завязка, развитие сюжета, кульминация и развязка. У вас завязка и развязка. Сам сюжет не развивается.
Герои вполне нормальные. По крайней мере, сами двигаются и разговаривают.
Вот эмоции отсутствуют.
Окончание хорошее. Очень понравилось.
Не понятна суть рассказа. В любом рассказе должна быть мысль, интересная и неожиданная, которую автор хотел донести до читателя. Здесь такой мысли не заметил.
Небольшой ляп:
«Он держал в руках толстую кипу бумаг».
Разве в далеком будущем документы всё ещё будут на бумажных носителях? Да, и сама бумага едва ли останется.

Похоже, я что-то не понимаю! Вот эти господа зарегистрировались вчера, 16 декабря, и сразу поставили «плюсы» этому рассказу.

anton.radus +1
roman.sokolov +1
2yxa +1
katya.kochkina +1
darinso +1
tot_ot_kogo_ty_ne_ozhidal +1
Inspire +1
ToxicHg +1
pavel.fadeev +1
lyubov.slascheva

А зачем это делается? Наверно, рассказ хороший? Надо почитать.

17:52
А что, на этом конкурсе только орфографические ошибки считают? Или на сюжет, стиль, эмоции — тоже иногда внимания обращают?

Достойные внимания