ГОЛОС мой уходит этому автору. Сейчас обосную. Пусть тема и не новая, а где теперь новые темы брать? Обо всём уже писано-переписано. А преподнёс её автор красиво. Один бельчонок чего стоит, описание водителя трамвая и главного героя, вид за окном… Цель есть, скажем так: воспитательно-поучительная. Слог ложится гладко. Я прочитала все работы, и эта оказалось самой достойной.
Мрачно и грустно. Предпочитаю такие стихотворения не читать. Обречённость и безысходность скользят вдоль по строфам. Некоторым показалось, что улавливаются суицидальные нотки. А мне почему-то показалось, что здесь неизлечимо больная тема. Относительно рифмы и всего остального — довольно хорошо. Но «плаха языка» и некоторые иные моменты будто маленькие выщербленки. Ну это я так, придираясь))). Стихотворение получилось ёмкое. Мне сравнительный образ о паутинках и тонких контурах понравился.
Внимательно почитайте раздел «Правила конкурса». Там же можно узнать и о том, как залить рассказ на конкурс. Самое главное — не забудьте, что конкурс анонимный. И рассказ должен быть свеженький, ни разу не засвеченный в интернете.
А если возникнут ещё какие-нибудь вопросы, напишите их в комментариях. Ну, или мне на электронку.
Недочёты всегда и во всем можно найти. А если постараться… Но вы правы: оно нам не надо. Править всё равно ничего не буду. Если только ошибки и знаки. Остальное оставлю как есть. Успокою себя фразой: «Я художник, я так вижу»))).
Знаете, а ведь специально писала так, чтобы эти различия, о которых вы говорите, были видны. Одно дело, что и как говорят персонажи — жители дома. А вот автор, который об этом рассказывает, не имеет права им подражать и переходить на их тон, манеру выражаться. К тому же, поверьте мне, там, на Приморской 34, так и говорят)))). Вот чессслово)))))Много лет соседствовали.
В рассказе присутствует определённое настроение. Но текст всё-таки нуждается в строгой вычитке и редакции. Некоторые предложения слишком объёмны и развёрнуты, некоторые — маленькие. Короткие фразы придают тексту динамичность. Длинные — растянутость и, я бы даже сказала, затянутость. Это я о том, что стиль прыгает. К тому же, многие предложения пестрят переизбытком деепричастных оборотов, которые можно заменить глаголами. Понимаю, что автор пытался изобразить чувства человека, передать его настрой… Но слишком много — это не всегда хорошо.
«Блондинка схватила человека за руку и притянула к себе, вцепившись в борт пальто бледной белоснежной рукой. Одна из нитей света легла на ее глаза».
Вот, например, в этом предложении. С руками и глазами — полная неразбериха. Так сильно сделан акцент на руку, что, следуя смыслу, глаза находятся именно на ней. А ещё обратите внимание на местоимения. Некоторые можно заменить существительными. Сами удивитесь, как изменится текст.
Как ожил и всколыхнулся сайт! Все если не передружились), так благодаря драконам и рассказам — перезнакомились))). Отлично провели время. Организатор конкурса заслужила самые тёплые и добрые слова. БЛАГОДАРЮ!
Работа понравилась. За позитив, безудержную фантазию, отличное настроение, лёгкий слог и умение принимать во внимание только конструктивную критику, автор получает в свою копилку 5 баллов из моего кошелька.
Я уже писала комментарий к этой работе. И мнение менять не буду: понравилась. А сейчас просто хочу подарить 2 балла из тех, что сотались в моём кошельке.
Не вижу в этом ничего странного. И сочетание нормальное). К тому же, слова «недруг» и «проклятый» — обычные слова. Или вы узрели в них какой-то особенный, высокохудожественный смысл? Удивили))).
А если возникнут ещё какие-нибудь вопросы, напишите их в комментариях. Ну, или мне на электронку.
«Блондинка схватила человека за руку и притянула к себе, вцепившись в борт пальто бледной белоснежной рукой. Одна из нитей света легла на ее глаза».
Вот, например, в этом предложении. С руками и глазами — полная неразбериха. Так сильно сделан акцент на руку, что, следуя смыслу, глаза находятся именно на ней. А ещё обратите внимание на местоимения. Некоторые можно заменить существительными. Сами удивитесь, как изменится текст.