Эх, Воронушка Воронушка! Я, понимашь, завлекаю — бАтанирую, солнце в бОрдо окрасил, а табе фсё нипочём… безобразие!
Одно могу сказать точно: опыт участия на БС, теперь, — есть. Мнения о рассказе диаметрально-противоположные, но «сгубило» меня, как обычно и в большей степени, — «жуткое насилие над орфографией»
Что касается ЗАЛЁТА сюда, в Перлы, то оно не всегда плохо, и крайне поучительно.
В любом случае, рассказ вызвал бурю эмоций, от негатива — до пожелания Успеха.
Я пока что не совсем освоился с интерфейсом площадки (редко заходил), поэтому выражаю свою искреннюю благодарность всем без исключения ребятам и девушкам, кто оставил отзыв под моей работой, пока что в этой теме.
Надеюсь, руки дойдут до ответов.
Но это не всё.
У меня есть ещё пару слов тем кто, отринув субьектив, попытался разобраться с ворохом сюжета и дал дельные советы относительно матчасти, роста героя и т.п. и я говорю вам: — вы круты!
Надеюсь, в следующий раз выступить более достойно.
Всем спасибо за внимание и до новых встреч!
В спешке за описанием притчи, кое-где пропустили логические просадки.
Стилистика подхрамывает, немного так, на мой взгляд, разумеется.
В целом: съедобно и местами — интересно.
Замечательный слог и полное отсутствие интриги. Автор, я Вас знаю?
Уж больно текст твёрдый.
Если позволите вопрос: подскажите, нельзя было придумать нечто пооригинальней — как просто расписать клише по-своему?
Ведь это — чувак/девушка невнимательно прочли контракт и поплатились, извините, — оскомину набило?!
Можно было дать Марине шанс переиграть ублюдка?
Наверное.
И как бы заискрилась ситуация с новыми вводными?
Наверное, по-другому…
Разочарован.
Ощущение такое что начало рассказа писал один а продолжение другой.
Разную стилистику выдал дисбаланс личностных местоимений.
Девятку сталю лишь за огромное старание в нагнетании атмосферы. Здесь жму лапу.
Надеюсь, моя оценка поможет Вам, автор, пройти дальше.
Признаться, автор, даже не знаю чего вам написать.
У вас много ненужного в тексте…
Давайте покажу как я-бы сделал, а вы оцените разницу:
ваш текст:
Вовчик жрал с удовольствием. Он хлюпал и чмокал. Сергей Прокофьевич сидел с каменным лицом и ждал, устремив взгляд куда-то далеко, подальше от облезлых обоев, наполовину разобранного пола и куч хлама по углам заброшенного жилья.
Молодой вампир наконец затих, отрыгнул и сел прямо на забрызганный каплями крови толстый полиэтилен. Он поднял руку, чтобы вытереть рот тыльной стороной ладони или даже рукавом куртки, но быстро передумал. Сергей Прокофьевич достал упаковку влажных салфеток и бросил перед Вовчиком, который поднял взгляд опьяневших глаз и с трудом зафиксировал его на «папике»
переработанный текст:
Вкус опьянял, наполнял чресла и придавал сил. Такой терпкий, немного горячий, с тонкой примесью сахарного диабета, он поглощал волю, заставляя пить и пить, всю! Всю без остатка!
Этот вкус заставлял со зверской одержимостью сжимать тело и впиваться острыми клыками в шею, разрывая сухожилия и удерживая поток крови из аорты…
Кровь — наше всё. И свобода и цепи. Даже воздух для новообращённого вампира, такого как я, а не только еда. Впрочем, как и для любого другого, даже моего куратора — Сергея Прокофьевича, напыщенного сноба.
Вон, сидит поодаль, на деревянном стуле, посреди хаоса заброшенного особняка, нога на ногу, в голубой тройке от Армани, в блестящих чёрных ботинках, нос закрывает ажурным, ослепительно белым, платком, всем видом показывая презрение к моей трапезе…
Но мне пофиг, кровь занимает все мои мысли, и её осталось совсем немного! Как так?! Два глотка.
Нет!
Я ещё не сыт! Нет, ну, пожалуйста, ещё чуть-чуть!
— Вытри, мерзость… — кинул мне упаковку влажных салфеток. Подонок! Лучше бы разрешил загнать ещё одного человека, да пожирнее, у кого крови больше.
— Жри то что дают…бомжей искать не будут…
Ага, ага…я, значит, — жри всякую падаль с грязных улиц, а он сам? Кого будет жрать куратор, наставник или как там его? Сергей, мать его, Прокофьевич!
главная суть переделки, наверное, не скакать с ракурсов вещания, а писать от, к примеру, первого лица.
У вас получается ГГ — Вовчик и дальше по тексту вы как бы описываете его глазами, но вначале оно у вас скачет…
(куратор ждал когда молодой вампир затихнет)
видно что взгляд со стороны куратора и потом — «затих» не лучшее слово для описания окончания трапезы. и вот таких косячсков в тексте пруд пруди.
и потом, если Вовчик у вас Вовчик то молодой вампир, новообращённый или упырь надо упоминать в контексте а не как описание — и ежу понятно что Вован нелюдь, так зачем каждый раз напихивать в текст это? мы же не дураки и понимает у-из-ху…
старайтесь это учитывать.
и потом: зачем писать что СП смотрел куда-то вдаль? оно что, будет работать далее по тексту?
Нет не будет… тогда нафига?
затем…
автор, у вас вампир чувствует боль? именно физическую? от избиения?
серьёзно?
он ведь упырь!
где механика мира?!
одно дело искать изюминку, другое ваять нескладный антураж — называется, почувствуй разницу.
интрига
интрига у вас как рояль в кустах, просто взялась из ниоткуда… просто потому что подставили
отсюда вопрос: а что, нельзя было Вовану голову с плеч? обязательно рисковать раскрытием вампирской тайны — того что они существуют?!
где логика?
совет, если позволите: читайте больше литературы. и не посредственной а классической… можно конечно и конкурсные работы почитать, но только те — кто в призёрах…
в таких работах есть чему поучиться…
и строению фраз… стилистике…
миро-устройству…
погружению в мир…
росту героя… его переживания, цели, чаянья и устремления…
плавно-развивающемуся сюжету, логически сведённому от зачина к завязке и до стремительного или неожиданного финала/развязки
когда вы увидите разницу, и главное — начнёт е её понимать, тогда ваш текст станет более глубоким и читабельным, понятным, интересным, запоминающимся…
всё в ваших руках.
Из оригинального здесь то — что тот кого идут спасать не принцесса или розовый пони а отец.
Язык насыщен описанием, это неоспоримый плюс.
Автор, помимо всего прочего, выстроил рассказ с небольшими экскурсами в историю, где объясняет разные непонятные слова, их назначение или ритуалы — это тоже плюс…
Минусом здесь является именно уход в экскурс, т.к. сбиваешься с ритма повествования…
Мне так это немного мешало, приходилось перечитывать и вникать: для какого рожна автор это задумал…
А так — рассказ начатый и законченный, без логических просадок, взросление героя происходит через ошибку, и есть накручивание кульминации…
Идея — на любителя и не блещет оригинальностью…
Реализация — замечательная, это сглаживает предыдущий пункт…
Даже есть мораль, это тоже +
Положительные качества текста:
стилистика
описание
живой язык
живые герои
Отрицательные качества текста:
присутствует манипуляция
нет оригинальности
Оценку поставил — читалось легко (+)
Кроме разочарования сказать мне нечего…
Автор, где кусок текста после забоя коровки?!
И как вы неумело слили финал, не подготовили, не проработали…
Мне хочется верить — всё это находится в вырванном куске текста…(задумался: нет там этого нет. Просто финал слит, и кмк, автор не успевал в дэдлайн. Жаль, по задаткам текст был бы сильным, атмосферным, полным)
Руку начинающего автора видно сразу. Даже пинать текст не хочется, а есть за что.
Во-первых сюжет: он просто отсутствует. И что это такое было в конце?
ГГ пытался помочь девушке но в итоге засунул в неё язык…и как понимать её температуру тела? Чего этим хотели сказать?
И потом ГГ вдруг оказался мёртв?
Как?
Посредством чего?
Где вы подготовили меня, как читателя, к подобному развитию сюжета?!
Это полностью не вписывается в рамки вашей истории?
Вы описываете как над ГГ подшучивают, он участвует в диалогах с другими и вдруг – раз, и ГГ уже мёртв. Где логика?!
Во-вторых, у вас напрочь отсутствует описание. Всё происходит на фоне пустоты.
В-третьих, какая мысль вашего текста? Идея?
В-четвёртых, чему вы хотите научить читателя? Где мораль?
И для чего вообще всё это было?
Написано — рвано, стилистика оставляет желать лучшего.
Одно могу сказать точно: опыт участия на БС, теперь, — есть. Мнения о рассказе диаметрально-противоположные, но «сгубило» меня, как обычно и в большей степени, — «жуткое насилие над орфографией»
Что касается ЗАЛЁТА сюда, в Перлы, то оно не всегда плохо, и крайне поучительно.
В любом случае, рассказ вызвал бурю эмоций, от негатива — до пожелания Успеха.
Я пока что не совсем освоился с интерфейсом площадки (редко заходил), поэтому выражаю свою искреннюю благодарность всем без исключения ребятам и девушкам, кто оставил отзыв под моей работой, пока что в этой теме.
Надеюсь, руки дойдут до ответов.
Но это не всё.
У меня есть ещё пару слов тем кто, отринув субьектив, попытался разобраться с ворохом сюжета и дал дельные советы относительно матчасти, роста героя и т.п. и я говорю вам: — вы круты!
Надеюсь, в следующий раз выступить более достойно.
Всем спасибо за внимание и до новых встреч!
Стилистика подхрамывает, немного так, на мой взгляд, разумеется.
В целом: съедобно и местами — интересно.
Золушка)))
Обыграно — замечательно! Под стать условиям конка.
Поставил бы десятку, если-бы история была оригинальной.
Где это здесь?
Уж больно текст твёрдый.
Если позволите вопрос: подскажите, нельзя было придумать нечто пооригинальней — как просто расписать клише по-своему?
Ведь это — чувак/девушка невнимательно прочли контракт и поплатились, извините, — оскомину набило?!
Можно было дать Марине шанс переиграть ублюдка?
Наверное.
И как бы заискрилась ситуация с новыми вводными?
Наверное, по-другому…
Разочарован.
Разную стилистику выдал дисбаланс личностных местоимений.
Девятку сталю лишь за огромное старание в нагнетании атмосферы. Здесь жму лапу.
Надеюсь, моя оценка поможет Вам, автор, пройти дальше.
и… ничего не понял.
в чём суть?
или автор забыл прописать финал?
ПОЛНАЯ НЕДОСКАЗАННОСТЬ…
(уходит разочарованно)
У вас много ненужного в тексте…
Давайте покажу как я-бы сделал, а вы оцените разницу:
ваш текст:
Вовчик жрал с удовольствием. Он хлюпал и чмокал. Сергей Прокофьевич сидел с каменным лицом и ждал, устремив взгляд куда-то далеко, подальше от облезлых обоев, наполовину разобранного пола и куч хлама по углам заброшенного жилья.
Молодой вампир наконец затих, отрыгнул и сел прямо на забрызганный каплями крови толстый полиэтилен. Он поднял руку, чтобы вытереть рот тыльной стороной ладони или даже рукавом куртки, но быстро передумал. Сергей Прокофьевич достал упаковку влажных салфеток и бросил перед Вовчиком, который поднял взгляд опьяневших глаз и с трудом зафиксировал его на «папике»
переработанный текст:
Вкус опьянял, наполнял чресла и придавал сил. Такой терпкий, немного горячий, с тонкой примесью сахарного диабета, он поглощал волю, заставляя пить и пить, всю! Всю без остатка!
Этот вкус заставлял со зверской одержимостью сжимать тело и впиваться острыми клыками в шею, разрывая сухожилия и удерживая поток крови из аорты…
Кровь — наше всё. И свобода и цепи. Даже воздух для новообращённого вампира, такого как я, а не только еда. Впрочем, как и для любого другого, даже моего куратора — Сергея Прокофьевича, напыщенного сноба.
Вон, сидит поодаль, на деревянном стуле, посреди хаоса заброшенного особняка, нога на ногу, в голубой тройке от Армани, в блестящих чёрных ботинках, нос закрывает ажурным, ослепительно белым, платком, всем видом показывая презрение к моей трапезе…
Но мне пофиг, кровь занимает все мои мысли, и её осталось совсем немного! Как так?! Два глотка.
Нет!
Я ещё не сыт! Нет, ну, пожалуйста, ещё чуть-чуть!
— Вытри, мерзость… — кинул мне упаковку влажных салфеток. Подонок! Лучше бы разрешил загнать ещё одного человека, да пожирнее, у кого крови больше.
— Жри то что дают…бомжей искать не будут…
Ага, ага…я, значит, — жри всякую падаль с грязных улиц, а он сам? Кого будет жрать куратор, наставник или как там его? Сергей, мать его, Прокофьевич!
главная суть переделки, наверное, не скакать с ракурсов вещания, а писать от, к примеру, первого лица.
У вас получается ГГ — Вовчик и дальше по тексту вы как бы описываете его глазами, но вначале оно у вас скачет…
(куратор ждал когда молодой вампир затихнет)
видно что взгляд со стороны куратора и потом — «затих» не лучшее слово для описания окончания трапезы. и вот таких косячсков в тексте пруд пруди.
и потом, если Вовчик у вас Вовчик то молодой вампир, новообращённый или упырь надо упоминать в контексте а не как описание — и ежу понятно что Вован нелюдь, так зачем каждый раз напихивать в текст это? мы же не дураки и понимает у-из-ху…
старайтесь это учитывать.
и потом: зачем писать что СП смотрел куда-то вдаль? оно что, будет работать далее по тексту?
Нет не будет… тогда нафига?
затем…
автор, у вас вампир чувствует боль? именно физическую? от избиения?
серьёзно?
он ведь упырь!
где механика мира?!
одно дело искать изюминку, другое ваять нескладный антураж — называется, почувствуй разницу.
интрига
интрига у вас как рояль в кустах, просто взялась из ниоткуда… просто потому что подставили
отсюда вопрос: а что, нельзя было Вовану голову с плеч? обязательно рисковать раскрытием вампирской тайны — того что они существуют?!
где логика?
совет, если позволите: читайте больше литературы. и не посредственной а классической… можно конечно и конкурсные работы почитать, но только те — кто в призёрах…
в таких работах есть чему поучиться…
и строению фраз… стилистике…
миро-устройству…
погружению в мир…
росту героя… его переживания, цели, чаянья и устремления…
плавно-развивающемуся сюжету, логически сведённому от зачина к завязке и до стремительного или неожиданного финала/развязки
когда вы увидите разницу, и главное — начнёт е её понимать, тогда ваш текст станет более глубоким и читабельным, понятным, интересным, запоминающимся…
всё в ваших руках.
Язык насыщен описанием, это неоспоримый плюс.
Автор, помимо всего прочего, выстроил рассказ с небольшими экскурсами в историю, где объясняет разные непонятные слова, их назначение или ритуалы — это тоже плюс…
Минусом здесь является именно уход в экскурс, т.к. сбиваешься с ритма повествования…
Мне так это немного мешало, приходилось перечитывать и вникать: для какого рожна автор это задумал…
А так — рассказ начатый и законченный, без логических просадок, взросление героя происходит через ошибку, и есть накручивание кульминации…
Идея — на любителя и не блещет оригинальностью…
Реализация — замечательная, это сглаживает предыдущий пункт…
Даже есть мораль, это тоже +
стилистика
описание
живой язык
живые герои
Отрицательные качества текста:
присутствует манипуляция
нет оригинальности
Оценку поставил — читалось легко (+)
Кроме разочарования сказать мне нечего…
Автор, где кусок текста после забоя коровки?!
И как вы неумело слили финал, не подготовили, не проработали…
Мне хочется верить — всё это находится в вырванном куске текста…(задумался: нет там этого нет. Просто финал слит, и кмк, автор не успевал в дэдлайн. Жаль, по задаткам текст был бы сильным, атмосферным, полным)
Руку начинающего автора видно сразу. Даже пинать текст не хочется, а есть за что.
Во-первых сюжет: он просто отсутствует. И что это такое было в конце?
ГГ пытался помочь девушке но в итоге засунул в неё язык…и как понимать её температуру тела? Чего этим хотели сказать?
И потом ГГ вдруг оказался мёртв?
Как?
Посредством чего?
Где вы подготовили меня, как читателя, к подобному развитию сюжета?!
Это полностью не вписывается в рамки вашей истории?
Вы описываете как над ГГ подшучивают, он участвует в диалогах с другими и вдруг – раз, и ГГ уже мёртв. Где логика?!
Во-вторых, у вас напрочь отсутствует описание. Всё происходит на фоне пустоты.
В-третьих, какая мысль вашего текста? Идея?
В-четвёртых, чему вы хотите научить читателя? Где мораль?
И для чего вообще всё это было?
Написано — рвано, стилистика оставляет желать лучшего.