Эрато Нуар №2

Лучшие шпионы – жёны!

Лучшие шпионы – жёны!
Работа №460

Признаюсь честно: на выходные от супруги я снова удрал. Наврал про кратковременную командировку по работе. На прошлой неделе пудрил мозги о необходимости срочной помощи приятелю в установке операционной системы. И тому подобное…. Я уже привык изобретать отговорки для оправдания своего отсутствия на субботу и воскресенье.

И дело тут вовсе не в том, что я завёл любовницу и окончательно разлюбил свою Ольгу. Просто она оказалась настолько изрядно разговорчивой – любой депутат позавидует! И говорит она почти круглосуточно, за исключением редких перерывов на приём пищи и сон. Вы только представьте картину. Ночь. Она лежит рядом, глаза закрыты, а её неутомимый язычок всё продолжает и продолжает о чём-то невнятно бормотать.

Ей было абсолютно безразлично о чём говорить. Глобальные мировые проблемы у неё махом перескакивали на соседку, замеченную ею из окна. Тема профилактики гриппа спокойно превращалась в кулинарный рецепт, прогноз погоды, и так далее…. Если по окончанию рабочего дня у меня ещё хватало терпения её выслушивать и даже поддакивать, то мучить барабанные перепонки все длинные выходные – увольте.

Весь этот июнь я прятался у своего приятеля Юрки. Ему, в наследство от предков, досталась избушка в отдалённой деревне. До ближайшего асфальта – двенадцать километров. Торговая точка-магазин – не имеется. Всего одна улица где половина домов уже окончательно необитаема. Тишина. Благодать.

Вечером я отдыхал на скамейке у крыльца когда из леса появился бодрый мужик. Он был одет – непонятно во что. Но наши модельеры каждый сезон выкидывают на рынок такие кренделя, - в любой психушке запросто сойдут за своих.

Турист? Заблудился? Почему тогда один? Что-то он слишком резво топает для обычно уставшего путешественника. Наверно просто здорово обрадовался, когда увидел намёк на цивилизацию.

- Привет! Меня зовут – Иван. Это деревня Сосновка? – он остановился рядом со мной и начал скалить зубы как на рекламе.

- Ага, - я кивнул.

- Хорошо. Вообще-то, я – инопланетянин, - он внимательно уставился на меня невесть чего ожидая.

Ха! Нашёл, чем удивить. Да у нас на телеэкранах каждый день инопланетяне где-нибудь шатаются. И в интернете торчат – само-собой. Одним больше, одним меньше – никакой разницы.

- Ну а я – чуваш, - брякнул я с ходу. - Зовут меня – Володя. Приятно познакомиться, - моё спокойствие даже не покачнулось. – Тут у нас, в соседней деревне, как мне говорили, тоже один инопланетянин проживает. Он, как выпьет бражки, постоянно путешествует в космосе.

Этот самозваный Иван, уловив нотки иронии в моём голосе, решил перейти к доказательствам.

- Ты наверно мне не веришь. Вот, смотри! Я изучал, знаю, что такого у вас нет.

Он развернулся на 180 градусов, резво снял с себя штаны и что-то там ещё. В той части туловища, чуть повыше ягодиц где у нас ровная поверхность, у него торчал мини-хвостик, сантиметров на десять. Иван напялил амуницию обратно и развернулся.

- Ну что, убедился?

Хоть я ему и поверил, но всё же решил по своей привычке приколоться:

- Подумаешь, удивил. Да сейчас любой пластический хирург не то что твой огрызок, полноценный хвост от мартышки запросто к тебе пришпандорит. Были бы денежки и желание.

- Тогда внимательно гляди на моё лицо, - он сбавил тон в голосе.

Где-то через три минуты из меня невольно вырвалось:

- Ого! Такого я что-то не припоминаю.

Напротив меня, сидя в траве, на меня таращилась моя же наглая рожа – точь в точь.

- Верю, верю, - торопливо отмахнулся я. – Возвращай обратно своё прежнее лицо. Я тебе и до этого верил. Ни у одного из моих знакомых такого хвостика нет и пока не предвидится.

Вскоре он опять превратился в ни чём не примечательного мужичка.

Это в городах незнакомцам не рады. В деревне – другое дело. Тут все друг другу так изрядно надоели, что любой посторонний – приятная неожиданность. Я пригласил его в дом и начал изображать гостеприимство. Угощал, чем попало.

- Я прилетел к вам специально, размяться, - он говорил. – У вас планета ещё более-менее дикая, а у нас – сплошная скука. Спишь, работаешь, отдыхаешь, и всё в одном помещении. Кругом всё автоматизировано до такой степени, что скоро и в туалет мы ходить разучимся. Даже ротовые отверстия мы больше используем для приёма пищи. Редко-редко когда что кому крикнем. Говорить, как у вас, нам необязательно. Наши мысли сами идут по нужному адресу.

Последние фразы от него я уловил в своей черепушке несмотря на его закрытый рот.

Ловко! Можно одновременно кушать и болтать. Даже иностранные языки учить совсем необязательно. Зачем, если мысли сами какие и куда надо ползут? Наверно можно спокойно с кем-то ругаться, так что никто посторонний не учует.

Юркин дом был достаточно большим и я уговорил этого Ивана тормознуться для своих физкультурно-оздоровительных процедур прямо здесь. Мои планы были более скромными:

- Завтра, с рассвета, я умотаю в лес. Поброжу, гляну, может где на солнцепёке черника уже подоспела. Где-то к обеду постараюсь вернуться.

Показав ему место для ночлега я завалился на кровать. На природе – спать одно удовольствие.

Как только солнечные лучи продефилировали до моего матраца, я был готов. Прихватил корзинку в рюкзак, немного воды, - полный вперёд! Заглянул к Ивану: валяется, довольный.

Мои скитания между корягами носили скорее разведывательный характер. Черника – хитрая ягода. Зелень её кустиков встречается почти повсюду, а где будет в этом году конкретный урожай – фиг его знает. Вот и приходиться долго кругом пробираться. Всё равно это приятней чем городской асфальт месить.

Иван проснулся когда солнце уже вовсю подключило мощь освещения. Владимира, как он и предупреждал, в доме уже не было. Радость свободы, когда его никто не будит и не торопит на работу, он ощутил сполна. Никакими физкультурно-оздоровительными делами, на самом деле, он и не думал заниматься. Истинной причиной его побега за Землю, про которую он стыдливо умолчал, являлась его жена.

Именно она своим строгим командирским давлением довела его до критической точки.

- Сделай…. Не забудь…. Принеси…. Сходи….

И так далее…. Он ощущал себя при ней мелким роботом на побегушках. Сильно ругаться он не привык и в конце концов просто-напросто улизнул на эту далёкую Землю. Где, как он надеялся, его супруга до него не скоро доберётся.

Ближе к полудню он окончательно расслабился и завалился блаженствовать в траву. Мелкие насекомые ему совсем не докучали. Состояние эйфории, в которое он невольно погрузился, прервал резкий голос:

- Дрыхнешь?!.

Некая особь женского пола, которую он разглядел у крыльца, смотрела на него вызывающе.

- Ну-ка посмотрим: с кем это ты тут развлекаешься? - она бесцеремонно вторглась в дом и взялась за дотошный осмотр.

Иван, ничего пока не понимая, так и остался сидеть в траве. Обыск продолжался недолго: всё-таки не кошелёк какой искала. Никаких подозрительных улик, типа косметики или запаха духов внутри не обнаружив, женщина вышла спокойной.

- Чего сидишь? Вставай, пошли. Твоя рабочая командировка скоропостижно скончалась.

Она вцепилась в Ивана и куда-то его потащила. Он и не особо возражал. Эта дама, как ему показалось, толком-то и кричать не умела. И своими грубыми мыслями на голову, как супруга, эта совсем не умела давить. Ему даже в этом на Земле комфортабельней будет.

Черника, как я и думал, ещё не окончательно созрела. Лишь изредка попадались спелые кустики на бугорках. Горсточку ягод оттуда я сразу же закидывал в рот. Куда-то откладывать – смысла не имело.

Изрядно утомившись я выбрался к грунтовой дороге на Сосновку. Решил малость передохнуть, прежде чем возвращаться к себе. Высокая и густая трава, защищающая меня от солнца, вполне к этому располагала. Как-то незаметно я прикорнул.

Очнулся я, как и обычно, от назойливой болтовни Ольги. Она, как всегда, что-то там настырно мне заявляла. Я отрыл глаза и сразу не врубился.

Глюки? Вроде и не пьянствовал уже давным-давно. Повредился в уме? Пока никто ещё меня в этом не упрекал. Так и не решив этой головоломки я присел.

И тут, сквозь траву, я увидел поблизости неспешно плетущуюся пару. Моя Ольга упорно тащила за собой мужика с моей физиономией по песчаной дороге к асфальту.

Это был не я – точно. Иван, видимо, чтобы у соседей не возникало вопросов, решил на время прикинуться мной. Для кучи он напялил на себя мою спецовку, с которой я ковыряюсь в огороде. Вот и нарвался. Откуда она только узнала? Такое классное место – засвечено, мне теперь здесь уже не отдохнуть.

Я хотел резко выскочить и внести коррективы, но навязчивая Ольгина речь, нагло ковыряющаяся в моих ушах, заставила меня передумать. Чёрт с ними! Пускай лучше инопланетянину на мозги заливает. Ему-то попроще. Как надоест её чёс языком – может смыться в свою галактику. Или физию сменить. А мне пока придётся по-новой выискивать подходящий уголок, укрываться от её болтовни.

Донельзя довольный таким разрешением конфликта, я вернулся к Юркиному дому и завалился на матрац.

- Давай! Вставай! Скоро садимся! – резкий начальственный голос разогнал остатки моих сновидений.

Я поморгал глазами и окончательно убедился, что ничего похожего на уютную Юркину избушку поблизости не осталось. Какое-то светлое помещение и ни одного симпатичного паучка на потолке.

Вытрезвитель? Но с какого бодуна? Я изрядно уже не пил.

- Чего уставился?! Одевайся! Скоро нам выходить!

Повернув голову в сторону настойчивых приказов я увидел… совсем не полицейского как ожидал – незнакомую бабу. Она так усердно пялилась на меня, как будто я ей червонец с прошлого года задолжал. Возле моих голых ног валялась стопка одежды, в которой ко мне заявился Иван.

- Одевайся!!! Чего таращишься?! – снова рявкнуло в моих ушах.

Такой тон, по отношению к себе, я только в армейские годы позволял. Но у этой, которая стояла напротив, даже никаких намёков на принадлежность к силовым структурам не имелось. Отбросив свою прирождённую галантность я ей выдал:

- Да пошла ты на хрен, дура!

Как человек обладающий разнообразным словарным запасом, я в течение минуты высказал ей всё, что никому не рекомендуется печатать.

Она раскрыла рот и застыла.

- А эти шмотки, между прочим, и вовсе не мои! – я вполне миролюбиво швырнул ей охапку Ивановской одежды в лицо. И присел.

В этот момент нас тряхнуло. Я резво глянул в ближайшее отверстие в стене. Кругом торчал пейзаж – ну абсолютно не наш!

Потом мы по-прежнему упорно таращились друг на друга.

- Ну вот мы и приехали… - мягко и без спроса возникло в моей голове. Хотя её рот, что я точно заметил, даже и чихнуть не пытался.

«Так это же баба Ивана! – мгновенно дошло до меня. – Он, помниться, недовольно мне брякнул вчера про неё. Наверно у него датчик какой в одежде торчит. Надо срочно что-то придумать».

- Ты пожалуйста извини, но у меня, кажется, память отшибло, - начал я заливать. Нагнулся и начал усердно напяливать чужую одежду на себя.

Ладно уж, выручу Ивана. Пусть он хоть чуть-чуть отдохнёт от неё на Земле. И у этой мадам, кажется, мордашка весьма ничего. Любопытно бы узнать: какого калибра хвостик у неё торчит в одном месте? Только жаль что на этой цивилизованной, новой для меня планете, заросли черники я навряд ли где обнаружу…

Так значит вот зачем всяческие НЛО к нам зачастили. А мы-то всё ещё удивляемся, гипотезы выдвигаем. Истина выглядит до элементарного просто: каждая баба, своего мужика, где угодно достанет! Это сколько же супругов бегает повсюду от своих половинок? Давно пора и нашим развивать межгалактические маршруты!

Ну теперь-то вам понятно, почему эти НЛО на официальные контакты не выходят? Все они маячат у нас по весьма деликатным, щекотливым обстоятельствам. Засветишься излишне на Земле, ненароком, а вдруг там кто заложит, совсем кому не надо?..

И если вам случиться где-нибудь на пляже, заметить у кого-то маленький аккуратный хвостик, - не поднимайте шума и относитесь к этому сочувственно, с глубоким пониманием.

Если у вас самих, разумеется, что-то там сзади в одном месте не проглядывается.

0
610
13:57
+1
Рассказ незатейливый, легкий, с юморком. Интересно прочитать один раз, убить время так сказать, возвращаться к нему не захочется.
16:41
Увлекательно. Жёны находят мужей по, только им известному способу. И, видимо, жёны недалёкого ума, хоть и хорошие детективы. Они даже не узнали своих мужей! Уж та, что уволокла героя, могла бы на хвостик посмотреть. Я так и не понял, герои навсегда жёнами поменялись? И у героя не ёкнуло, что некий пришелец будет спать с его женой? Не, то, что он будет спать с чужой – понять можно, но вот наоборот… И ведь заметит инопланетянка ведь что хвостика у «мужа» нет, а может и чего ещё приметит… Как после выкручиваться будет? А вот если «залетят» жёнушки? Вот уж где аномалии появляются.
Читается достаточно легко. Идея есть, и юмор тоже.
21:04
Анекдот, раздутый до объема рассказа. Достойно юмористов из Аншлага.
01:41
+1
02:05
+1
13:28
А мне понравилось! Легко, с юмором. Мужички оценят!
14:44
+1
Приступим-с.

Первым отмечу то, что никогда не дает мне покоя. А именно — неправильное использование слов.
у него торчал мини-хвостик, сантиметров на десять. Иван напялил амуницию обратно и развернулся.

АМУНИ́ЦИЯ, амуниции, мн. нет, собир. (от лат. munio — снаряжаю) (воен.). Вещи, составляющие снаряжение солдата, помимо оружия и одежды.
А тут речь о штанах. Ай-ай-ай, автор. Вот зачем было выпендриваться? Ладно, проехали.

По написанию. Язык простой, потому что стиль такой — случай из жизни за бутылкой пива. Уместно. Лично я не фанат. Но радует грамотностью.

По содержанию. Как уже высказывались до меня, это анекдот. Мужик уехал «в командировку» на дачу отдохнуть от супруги. Встретил там инопланетянина, который зачем-то прикинулся им. Но тут объявились жены и спутали муженьков.

В целом все хорошо. Есть недочеты, конечно. Во-первых, нет ни единого упоминания о том, как жены их обнаружили. По названию ожидаешь чего-то совершенно другого, и это минус. Да, юмор и переносный смысл, но как говориться «назвался груздем — полезай в кузов». Сказали «шпион» — показывайте хотя бы намек на шпионаж.

Во-вторых, путаница глупа. Я понимаю, это анекдот, но все-таки должна быть какая-то логика. Шутка ведь в том, что у всех мужиков горести одинаковые, а не в том, что их перепутали — иначе нужен совсем другой рассказ. Допустим, если инопланетянин выглядит как человек, за исключением хвостика — это сразу и не заметишь. А вот как «аморфная» (внешность менять могут) инопланетянка с телепатией не распознала в Володе землянина — перебор.

Персонажи. Как личности они здесь не важны. Рассказ построен полностью на ситуации. Один из редких случаев, когда простые стереотипы дополняют текст, а не наоборот.

В заключение. Есть небольшие недочеты, в целом все хорошо. За исключением одного «но». Я считаю, что в художественном тексте должна быть идея, мысль, пища для размышлений. В этом рассказе ее нет. А замените инопланетянина на случайного двойника — и любая фантастичность тоже пропадает.
16:17
Молодец :3 систематизировал. Ну наконец-то кто-то понял, что писать огромный кусок текста не вариант!
Я всегда разделяю на части. Просто не всегда одинаково. ;)
16:15
Начнем с того, что мне понравилось. Не прям «ВАУ!», но понравилось. Но обо всем по порядку и по полочкам.

1. Персонажи
Ну чего же вы так ненавидите внешность-то описывать?! Сил моих больше никаких нет как критика… уф… ладно. В остальном — типичные такие, характерные мужики и жены. Анекдотные. Это для юмористической фантастики большой плюс. Особо больше сказать нечего, ибо для юмора персонажи вполне сойдут и без каких-либо особых чувств и эмоций. Это вам не драму мутить.

2. Идея и сюжет
Идея просто шикарна. Прям пальчики оближешь как вкусно. Сюжет тоже неплох, но вот исполнение подкачало. Завязка очень забавная и заставила пару раз улыбнуться даже меня (а с юмором у меня огромные нелады). Кульминации как таковые 4 штуки (кульминация физическая и психологическая, и для каждого из мужиков она своя), для анекдота они прописаны более или менее, но можно было бы и как-то посмешнее. Развязка философски-размышлятельная, что тоже доставляет. Единственная ваша проблема в том, что вы писали по наитию без плана и после не редактировали почти что. Разговор о том, что инопланетянин Иван сбежал от жены нужно было прописать до того, как эта жена появилась. И так со всем остальным.

3. Язык
Стилизация под байку-анекдот спала вас от слов «мало рассуждения и расписаний». Ладно, опускаю руки, это было бы здесь лишним и неуместным. А вот переход от первого лица к третьему вы проделали зря. Если уж беретесь от первого писать — пишите до конца! В остльном неплохо, забавно, остроумно, кое-где даже цитировала своему мужу. Для байки — очень достойно. Сказать больше нечего.

Вывод — понравилось, но подача испортила очень забавную идею. Советую не полениться и отредактировать, будет у вас очень достойный рассказ в вашей копилке. Если будете переписывать — киньте почитать, с удовольствием перечитаю для расслабления мозговых мышц и укажу на косяки, если они останутся после переработки. Всех благ.
00:03
Комедия и сама по себе – рисковое дело, а на конкурсе фантастических рассказов так вообще. Ведь посыл шутки, лежащей в основе, легко можно передать и без фантастического допущения, да и если сама шутка не впечатлила, то такой текст не оставляет читателю никакого шанса оценить его как фантастический рассказ. Потому что это не фантастика. Скорее байка, анекдот. Причем очень растянутый анекдот. В нем присутствует целая куча повествования, никаким образом не подготавливающего шутку и вообще не играющего никакой роли, просто текст ради текста.
Загрузка...
Виктория Миш