​Вечер на балконе

​Вечер на балконе
Работа №2
Тема: Осадок

За окном шёл хлопьями снег.
Вечер. Я сидел на балконе.
Думал о том чего нет
В моей комфорта-зоне.

Я слышал в колокольном звоне,
Из колокольни во дворе,
Тот звук, который успокаивает душу мне.
Он был, как нежный женский голос в хоре.

Ты моё счастье и ты моё горе
Ты половинка моя,
Я знаю мы в ссоре
И мне не хватает только тебя.

А метель всё мела,
Снег засыпал все следы на дорогах,
А за окном зима
Хлопьями оседала на сводах.

Я писал, слова оседали на строках,
И мой уютный уголок
Был моей крепостью в бетонных блоках.
Я написал последний слог:

Я знаю ты мой недостаток,
И без тебя остаток времени в тиши,
Не смог стереть осадок
Из глубины моей души.

Другие работы:
-2
314
09:16
+4
Какая жалость, что стих в прошедшем времени. Пусть и срифмован, но мне не хватает чего-то. Наверное, смысла, который мне по душе. Вопрос смысла — сугубо индивидуален для каждого читателя. Для меня эта работа наполнена изъяном, даже при том, у нее есть хорошие черты (рифма?). Почему? Наверное, оттого, что эти слова странным образом обесцениваются. Нет ощущения искренности и некой глубины.
Я тут выражаю мнение как мимо проходящий читатель. Оценивать стихи мне всегда хлопотно. Обычно руководствуюсь первым впечатлением. Оно, порой, бывает не точным, но тем не менее. Первое впечатление очень важно, но я не про это хотел сказать. В моем восприятии, стихи должны хватать за душу, увлекать за собой и на что-то наталкивать, заставлять задуматься.
Мне нравятся стихи, которые дают ответы на вдруг возникшие от них же вопросы.
Идея, заложенная в стих понятна, достаточно проста, не значит — плохо, нет. Вот только выражена мысль не очень хорошо. Я сам порой пишу стихи. Сейчас все реже, но стихи — как квинтэссенция эмоций, чувств. Строки, передающие целую гамму. Это восхищает и действительно что-то дает читателю. А тут?
Люди, бесспорно, разные. Лирический герой — не такой уж уникум. Но он не дает надежды, он признает ту девушку, которую любит — своим недостатком. Разве это правильно? Я так не считаю. Лирический герой — просто мерзавец. Страдает? Так ему и надо. Заслужил.
Причины, по которым мы любим стихи — различаются. Но я уверен, что есть одна причина, с которой многие согласятся. Это не техника исполнения, не рифмы. Это некое волшебство, которое тебя трогает где-то внутри.
Автор молодец — у него/неё есть некоторая форма. Ищите дольше и больше. Возможно, однажды — напишите что-то действительно чудесное, но не потеряйтесь в форме. Важней быть не может ничего, но сути внутри неё.

PS Каждый волен выражать себя. Чем больше мнений, тем легче найти верное решение.
18:46
Просто замечательный комментарий. С удовольствием отдаю голос вам.
Ведь стоило опубликовать эту работу, что бы вас растормошить на мини статью?!
09:34
Рифма очень простая, не хватает в стихотворении глубины. Все на поверхности — Мы в ссоре, я грущу. Для меня — не душевно это, сухо. Простите, минус.
12:14
+1
Очень ломанная рифма. Одно четверостишье отличается от другого размером. Читать трудно (пробовал и вслух). Сожалею, но здесь минус.
20:34
Вот вроде и рифма у вас необычная, и кое-где построение самих предложений в стихе интересное, но да, соглашусь, глубины нет. Стихи должны нести красивое, образное, интересное в сердца читателей, заставлять задуматься или взгрустнуть, обрадоваться или уплыть в волшебную страну грез. Я не говорю, что ваш слог плох… но он больше хорош для поэм. Не каждый может говорить стихами, рассказывая истории. Вы вот можете. Но для короткого стиха — неут.

И да, рифма — это не только последняя буква. И даже не всегда последние две. Всех благ.
21:50
А мне думается, есть потенциал. Только скрыт, не явно выражен.
Каждое четверостишие, мне видится, это взгляд то в окно, то в себя.
Тот звук, который успокаивает душу мне.
Он был, как нежный женский голос в хоре.
— по моему, очень неплохо.
Или вот:
Думал о том чего нет
В моей комфорта-зоне.


Я знаю мы в ссоре
И мне не хватает только тебя.
— то есть, ссора, расставание, думал станет легко и спокойно. Но нет комфорта. Наивно, просто? В жизни все просто, мы сами делаем сложности.
За окном снег все заметал и везде оседал, как и его слова и мысли, оседали горьким осадком на душе. И его уютный уголок зоны комфорта, стал бетонной крепостью.
Я знаю ты мой недостаток, — я понял это так, что недостаток — это то чего недостает герою, а недостает ему её.
И без тебя остаток времени в тиши,
Не смог стереть осадок
Из глубины моей души.
— кульминация. Без тебя наконец-то в тиши и покое. Но тишина, покой и комфорт не смогли стереть осадок с души, от расставания, чувства неправоты и тоски.
Вот, как-то так мне прочиталось. Мне по нраву.
Голос.
18:52
«В моей комфорта-зоне. » а почему не в «В моей комфортной зоне. »?
«Из колокольни во дворе, — что за колокольня дворовая такая?
Тот звук, который успокаивает душу мне.»
а почему не срезать?
«Из колокольни во дворе,
Тот звук, что лечит душу мне.»?
зоне-звоне — рифма убойная
«Он был, как нежный женский голос в хоре. » в церковном хоре? из колокольни? зпт там зачем?
рифма двор-хор…
«Ты моё счастье и ты моё горе
Ты половинка моя,» пошлое клише
«Я знаю мы в ссоре » после знаю зпт. и вообще какая-то фраза нелепая, если честно
«За окном шёл хлопьями снег.» и «А метель всё мела» это разные метеорологические категории. как Вы их совместили?
«А метель всё мела,
Снег засыпал все следы на дорогах,
А за окном зима
Хлопьями оседала на сводах. » рифма окончательно ушла в зиму. и что за своды?
«Я писал, слова оседали на строках, » прошу прощения но для этой строки ударение выходит не пИсал, а писАл.
«Я знаю ты мой недостаток,
И без тебя остаток времени в тиши,» половинка-недостаток? история Джекила и Хайда?
что за остаток времени? до чего? и какая тишь, если колокол долбит во дворе?

23:40
+2
Норм. Только у меня сложилось ощущение, что тут автор следил за рифмованием больше, чем за душой.
Загрузка...
Запишитесь на дуэль!