Дура lex

Дура lex
Тема: Звёздный синдром
Работа №5

– Назовите ваш личный номер заключённого, – донёсся голос с огромного монитора; на экране бесформенная масса пузырилась, ежесекундно меняя формы и цвет.

Я наклонил голову, чтобы не видеть картинку, от которой меня подташнивало:

– Звезда 3947626, – ответил я, до сих пор удивляясь несоответствию земному понятию «звезда» и космическому, в котором, вместо привычного нам чего-то недосягаемого, высокого и успешного заложены неминуемая смерть, неприятности и бесцельность действий, как если бы на Земле кто-то решил построить дом на берегу океана в момент сильного отлива, не подозревая о скором затоплении, также, на их взгляд, бессмысленно создавать цивилизацию вблизи согревающей звезды, не заботясь о её пусть и далёкой, но кончине.

– Префикс? – спросил всё тот же голос, но уже сухой и хриплый.

– Одиннадцать в двенадцатой степени, – не задумываясь произнёс я часть своих личных данных.

– Это по старой классификации? – недоумённо уточнила бесформенная масса, являя в экран подобие северного сияния.

Наступила недолгая тишина, и существо, схожее с земным богомолом, заглянуло в экран и пискнуло:

– Нет-нет, господино Судья, это галактика Млечного пути.

– Человеческая раса! – звук из бесформенной массы как будто выливался, по-видимому, теперь подташнивало его.

– Да, – с гордостью сказал я и выпрямился.

– Вы утверждаете, – опять вступил сухой голос, – что ваша мера пресечения не соответствует тяжести преступления?

Я хотел выдать каламбур про относительность тяжести преступления и сил тяжести на разных планетах для представителей, как здесь выразились, человеческой расы, но сдержался:

– Полностью уверен. Я неоднократно направлял в судебный совет просьбы о смягчении наказания.

– К письмам мы ещё вернёмся, – ещё суше сказал и без того сухой голос из бесформенной массы, которая в этот раз играла с собой в догонялки, – а пока ответьте: зачем вы совершили 27 половых контактов, приведших к смерти существ на планете.., – тут он замялся, видимо, что-то уточняя в своём чипе памяти, – кажется, это было на планете Тоэбл? – и закончив вопрос, бесформенность наконец-то поймала все свои части.

– Не знал, что они умрут! – я искренне раскаивался.

– Хорошо, – вмешался «богомол», – давайте по порядку. Вы знаете инструкцию №1 для космических пилотов?

– Наизусть, – отчеканил я по форме доклада, принятой в космиации, и для подтверждения процитировал, – "...пилотам любого ранга вне аварийных ситуаций запрещается покидать пределы пилотируемого судна...".

– Довольно, – прервала меня бесформенная масса, – в вашей подготовке мы не сомневаемся, вы, сели верить записям, один из лучших, и очень странно, что покинули корабль даже вопреки здравому смыслу. Понимаете, что без пилота экипаж мог просто не улететь с Тоэбла? Ваши действия – уже серьёзное преступление...

Разве этим существам объяснишь, что сдержаться неимоверно трудно, особенно когда бок о бок пролетел десятки световых лет с роботами и какими-то субстанциями в кристаллических ёмкостях, с которыми практически невозможно реализовать свои сексуальные желания. И вот, наконец-то уверенно сажаешь космический лайнер на планете, где точно есть биоструктуры, и при этом не выйти наружу?

– А вдруг они привлекательные, – зачем-то вслух закончил я свою мысль.

– Неважно, – отрезала бесформенная масса, – вы нарушили главное – Космическую конституцию, где строго указано, что любая планета является собственностью тех, кто на ней произошёл и развился.

– Извините, но в моём случае этот пункт вступает в противоречии с другим пунктом той же конституции: всё, что имманентно виду, описанному в Классификации населения космоса (а человечество там состоит уже третью эру), не подлежит наказанию в случае, когда это приводит к смерти, угнетению существа или его преждевременному старению. Поясню свою позицию: вот например вам, судя по виду, не обязательно справлять физиологическую нужду по выведению отработанной пищи (насколько я знаю, вы можете сколь угодно долго за счёт неё увеличиваться в размерах, пока не представится удобный случай для сброса ненужного), то для представителей моей расы это смертельный исход. Хотя, конечно, секс не так сильно влияет на моё жизнеобеспечение, но поверьте, долгое его отсутствие угнетает мои функции не меньше, чем недосып.

На возникшее недоверие среди судей, я уточнил:

– Знаете, какие ледяные детали у роботов? Это совсем не то…

– Видите, он бунтарь, – пропищал «богомол», – ставит под сомнение Космическую конституцию!

Разберёмся, – булькнула бесформенная масса и обратилась к «богомолу», – прошу вас, представитель биоструктур космоса, зачитайте выдержки из писем подсудимого. Начнём с тех частей, где он, на его же взгляд, приводит аргументы, которые оправдывают его действия или хотя бы как-то объясняют совершённую жестокость.

«Богомол» зачитал первую выдержку из моего письма:

«Я вышел из космического корабля в третью секунду среднего времени по межгалактическому относительному исчислению и тут же встретил несколько существ, которые показались мне привлекательными: их покровы не содержали ни слизи, ни ороговевших слоёв. Отмечу, что не я первый проявил дружелюбие, я лишь ответил на их стиль приветствия – обнимашки, как того требует космический этикет. Они были настолько мягки на ощупь, насколько мне позволила природа ощущать своими грубыми рецепторами их трепетную бархатную нежность – по-другому я не могу описать внешние покровы этих существ. Мы, конечно, разговорились. И вскоре я пригласил их к себе на лайнер. В отсеке с запасами был полный порядок – море всякой всячины с других планет и возможно новым знакомым что-нибудь пришлось бы по вкусу. Во всяком случае, они заинтересовались, отчего, по их мнению, я заслужил троекратные обнимашки. Вот, помню, до мурашек тогда пробрало!

Внутри лайнера они понравились мне ещё больше, так как буквально по нескольким предложениям поняли структуру моего языка, и я впервые за много световых лет смог насладиться родной речью. Их ошибки были забавными, я смеялся, а они, веселясь в ответ, что-то потребляли из отсека. Я залез в личный запас и открыл бутылку шампанского. Они испугались звука вылетевшей пробки, но напиток им понравился. Сообща быстро выпили четыре бутылки. Должен заметить, нам вполне хватило, тем более, что эти существа довольно маленькие, сантиметров двадцать в диаметре, без чётко выраженных ног, рук и головы. Но с крайне милыми мордашками и настолько приятными наощупь, что я не мог отделаться от чувства душевного единения, в том числе и из-за бесконечных обнимашек. Они так самозабвенно тыкались своими влажными чуть прохладными носиками в моё отвыкшее от ласк тело, что я впервые за годы странствий позабыл, что я – человек, а значит, – вселенский изгой. Хотя бы из вежливости, но я должен был вернуть им всю теплоту общения, подаренную мне. Таких милых существ, поверьте, я даже на Земле не встречал».

– Довольно! – булькнула бесформенность, растянувшись на пару галактик; монитор только и успевал отображать творимые метаморфозы, – мы проанализировали вашу жидкость, которой, – тут опять послышался скрип чипа памяти, – человеки завершают процесс размножения.

– Люди, – поправил я Судью, – не «человеки», а люди!

– Возможен ли следственный эксперимент? – поинтересовалась бесформенность, не обращая внимания на мою поправку и косясь на «богомола»; тот возмущённо посвистывал.

– На эксперимент с вами? – моему возмущению не было предела.

– Протестую! – чуть ли не ультразвуком поддержал меня «богомол». – Их сперма прожигает большинство биоструктур Вселенной, словно явление сверхновой поражает космическое пространство.

– Я не убивал! – в это верить не хотелось, ведь те обнимашки были взаимны, я точно видел их радость; от услышанного обвинения впал в меланхолию и философски изрёк. – Любовь часто приносит страдания.

– Попрошу на заседании суда обойтись без употребления терминов, не входящих в межкосмический разговорный язык, – бесформенность тонула сама в себе.

– Оттого вы и злые, что любви не знаете! – отрезал я.

– Сейчас он начнёт цитировать, так называемых, писателей. Прошу запретить ему вступать в диалог, – пищал «богомол».

– Поддерживаю, – согласилась бесформенность, – прошу вас, людь, только отвечать на вопросы.

– Человек, – поправил я.

– Видите, революционер! – не унимался «богомол».

В бесформенной массе опять скрипнул чип памяти, и из неё сухо донеслось:

– У вас в анкете написано, что вы гуманоидист.

– Протестую, ваша честь, – опять вмешался писк «богомола», – его часто ловили за чтением запрещённой литературы. Он придерживается гуманизма – крайне-левого экстремистского направления в гуманоидизме. А чтение Толстого, Достоевского, Тургенева... только подтверждает его взгляды: человек превыше всего – вот их бунтарский девиз! – тут «богомол», видимо, устал произносить чуждые ему звукоформы и запищал ещё свирепее. – Таким не место в открытом космосе! Долой!

– Разберёмся, – сурово булькнула бесформенность, – но сейчас мы заслушаем ещё одну выдержку, а после удалимся для вынесения вердикта.

«Богомол» так распалился, что засвистел в стереорежиме:

«Когда обнимашки достигли апогея, одно из существ ушло и вернулось со своими друзьями. Их было гораздо больше, и они казались ещё мягче и нежнее. Я тогда невольно подумал, что, наверное, это девушки. К сожалению, меня хватило на всех. После чего существа поменяли цвет и стали как бы гаснуть. Сначала я грешил на шампанское, но потом списал на закуски, которые они почему-то лизали до дыр».

– Мне всё ясно, – масса стала сжиматься, потом сама себя порубила на куски и, мгновенно слепившись обратно, тут же рассыпалась разноцветным салютом на тёмном фоне космического пространства.

Время как всегда сжали, и я почти без ожидания услышал вердикт.

– Вы проговариваетесь к 10 световым годам исправительного существования на одной из планет Космической системы наказания «Симбиоз», уровень планеты – 5. Вам понятен приговор?

– Я хочу, чтобы мне разрешили свидания с существами с Тоэбла.

– Разрешаю, но перелёты за счёт подсудимого.

Это последнее, что я услышал: мой мозг тут же усыпили.

Проснувшись, я огляделся: и слава Космическому Разуму, существа – живы: они мирно спали в моём личном отсеке лайнера, обнявшись и, судя по тончайшему цветочному аромату, исходившему от их снов, были довольны проведённым временем, и снилось им что-то хорошее.

Я встал, синхронизировал личное время с графиком приёма лекарств. Высветившаяся незначительная задержка снова включила нудное напоминание лечащего врача:

– Если не хотите последствий, немедленно растворите в себе очередную ампулу, иначе ваши кошмары не только усилятся, но и смешаются с реальностью.

Я решил последовать совету электронного врача, но сначала подошёл к зеркалу: от плеча до кисти руки в несколько рядов из-под кожи просвечивался номер заключённого – 1112 х 3 947 626, написанный полностью. Я пытался на глаз определить – уменьшилась ли сила свечения, но разницы не заметил. И со вздохом подумал, что предстоит, наверное, ещё тысячу ампул растворить в организме, прежде чем с руки исчезнет световое клеймо, а с ним и, терзавший меня, звёздный синдром.

Всё-таки открыл холодильник, чтобы вытащить ампулу и от неожиданности замер: на меня смотрели 270 крошечных существ подобно тем нежнейшим и мягким, но взрослым особям, которых привёл мой новый друг для опустошения моих запасов. Крохи тем временем уже источали радость и нежность, и ещё какой-то совместно издаваемый звук, который как пульс поселился где-то внутри меня. Вскоре необычный звук перевёл бортовой компьютер. Простота ответа меня убила: они кричали «папа». Моему гневу не было предела. Оставался единственный путь, на котором мне не грозил срок в Космической системе наказания.

– Общий 3018-й, – я обратился к главному бортовому компьютеру, – кокой срок полового созревания у этих существ?

И судя по замешательству машины, я понял, что вселенская революция всё же откладывается.

+5
401
07:43
+1
И что это я такое прочитала?
12:10
+3
Вы проговариваетесь к 10 световым годам — вы же понимаете, что я не могу к этому не придраться, да?

БУМ! Блин, я ржу и бьюсь головой об стол. Но ржу. Но бьюсь. Межгалактическая эротика, ну лол же)))
Забавный этап получился.
12:20
+1
человеки завершают процесс размножения.

)))))))
14:39
+3
Неоднозначное впечатление от рассказа.
Бедные смайлики. Зачем их тр*хать?
Мне понравилось это чудище — судья, которое меняло форму и содержание в течении всего рассказа. И прокурор-богомол тоже хорош.
13:27
Где-то это уже было… Это было у Снегова… я имею в виду меняющее форму существо.
16:32
Lexx, я думаю.
Автор! Ваш рассказ до такой степени оригинален и интересен, что сюжетом и манерой исполнения окупает все несуразности и ляпы. Если уже ранее намеченный мной рассказ хорош своей правильностью, то ваш совсем наоборот. ГОЛОС
18:19
Эм… я пройду мимо, с позволения автора. Совсем не моё.
00:09
+2
А я вот мимо не пройду))))
Всё-таки открыл холодильник, чтобы вытащить ампулу и от неожиданности замер: на меня смотрели 270 крошечных существ

На глаз определил, что 270, а не 272?
Мне понравились: богомол, биомасса с северным сиянием, сам факт нахождения в тюрьме извращенца космического рейнджера. А что? И правильно, не фиг сношать совращать инопланетные милые мордашки по чем зря. Тем более, что есть Инструкция)))
И вообще, может дети не его. Где тест ДНК?
Кстати, с такими темпами выведения можно обзавестись не только собственной футбольной командой, а целой армией)
Написано очень нетривиально.
00:15
Допустим они располагались в 9 рядов по 30 существ в каждом)))
Тогда сосчитать их в десяток секунд — дело техники)))
00:32
+1
Да ладно, он же не аутист)
Он должен был (или нет?) прифигеть от пищащей массы в холодильнике? Охренеть и в ужасе захлопнуть дверцу))) ну наверное
Даже если ты крутой space cowboy, а у тебя в холодильнике внезапно оказывается 270 оживших мармеладных червячков… Ну не знаю… он должен был хотя бы выругаться.
02:37
Заключение на световой год — ляп конечно, но легко исправляется. Остальные замечания несущественны. В этапе, на мой взгляд, это лучший рассказ. ГОЛОС
06:40
Почему он «лучший»?
06:48
+1
Вместо срока герою надо было дать курс натягивания презервативов. Название как бы намекает.
Понравилось:
– Знаете, какие ледяные детали у роботов? Это совсем не то…

Всё.
Не понравилось: чёрт с ним с диалогами, которых здесь больше, чем сюжета, мне бы хоть что-то понятное в этом рассказе узреть. Со всеми этими «нежными существами» и обходными метафорами ощущение серьёзного процесса испаряется. Концовка сумбурная, хоть и понятная. Юмора = 0
08:02
+4
Пипец, граждане ))

Угорал всё больше и больше, и всё боялся, что в конце начнётся хоть какой-то обоснуй. Но его не было!
Единственное, что не понял. Если в ходу на планете были обнимашки, то как? Ведь это существа в двадцать сантиметров в диаметре, без четко оформленных рук, ног и головы.
Он, получается, занимался сексом с колобками? А с колобком возможен только один вариант…
Блин, про Ржевского вспомнил анекдот ))
08:51
+2
Он, получается, занимался сексом с колобками?
А я так решил, что с колбасками. У колбаски тоже есть диаметр)))
08:54
Блин… У меня теперь мозг сломается… Это довольно толстая колбаска, мне кажется… И как же??? У колобков хоть рот есть…
08:56
+4
Если совсем по честному, я представлял их))))
09:00
+1
А я представил в виде колобка с лицом пряничного человечка…
21:58
+1
Про диаметр говорится, но не говорится, что это сфера. Может быть мягкий сдобный бублик, горячая и пышная лепешка из тандыра или ароматно-аппетитное колечко краковской колбаски.
22:08
В бархатистой коже )
22:24
Бархатистость из благородной плесени.
Блин, фантазий в комментах больше, чем в тексте:))
09:03
+2
Это просто волшебно!!!
Рем
09:33
+1
+
Пару раз улыбнулся
Вот всё принимаю, кроме концовки. Как-то герой вяловато воспринял космические темпы размножения существ и собственное внезапное родительство, зато моментально сосчитал количество обитателей холодильника. И да — пока он думал над сложившейся ситуацией, общался с подзависшим компьютером, все 270 отпрысков могли запросто разбежаться по всем доступным и не слишком уголкам. Потому в конце рассказа даже не многоточие, а откровенная туманная недоговорённость. Что там будет дальше, остаётся только гадать. Но рассказ интересный, да ))
16:03
Не разобралась в замесе. ГГ в тюрьме и ему снятся судьи? Почему тогда «попорченные» инопланетяне с ним в камере? Или это разрешенные свидания? Тогда гибели инопланетян (а это пункт приговора) не было, и за что срок мотать?
И еще мне показалось, что смотреть на 270 своих отпрысков и думать о скором половом их созревании — это… ммм… странно. stop
16:07
И еще мне показалось, что смотреть на 270 своих отпрысков и думать о скором половом их созревании — это… ммм… странно.
Правильно! Надо не думать! Надо начинать прямо сейчас!
16:09
Не, ну ясли, детсад организовать. Заняться образованием малолеток. Надо ж и об этом подумать!
Быстро вырастут — меньше возни. Очень насущные мысли у гг:)
18:53
+1
Это всё последствия лекарства — у ГГ бред. Чисто поржать и надеяться, что милые колбаски или самайлики всё-таки ему только привиделись. И никто не пострадал. laugh
19:40
Я учту ваше негодование, но ваш минус не уменьшит степень моего недоумения.
20:48
"– Назовите ваш личный номер заключённого, – донёсся голос с огромного монитора; на экране бесформенная масса пузырилась, ежесекундно меняя формы и цвет."
не так надо
надо: «Заключенный, назовите личный номер»
и вообще, чушь. через пять лет у всех нас уже чипы будут, а там на уровне межзвезных перелетов и номер называть?
Если параллели с нашим миром проводить, то все логично: у кого-то чипы, а в Африке до сих умирают от отсутствия элементарного.
в Африке будут и дальше умирать с голоду, но при этом с чипами wink чипы стоят копейки
20:49
А синдром-то, синдром имеется? Или только дуры, прости Господи, кругом с лексом-сексом?
22:20
+1
Многое я бы отдал за победу этого рассказа. До последнего думал, что проголосую за памятник, но тут просто взрыв!!! Настоящий Биг-ба-да-бум! Да трэш, но какой талантливый. Юморной, оригинальный. Автор, я бы очень хотел увидеть вас в следующем туре. Интересно, что бы вы придумали на тот раз? Однако, боюсь, что не многие разделят мое восхищение. Однако мой голос точно за вас.
22:38
+3

Славься «Звезда 1112 х 3 947 626»
Эротическо-юмористическая фантастика! Все на месте, плюс, действительно оригинальный подход.
Тема, правда немного не того, но в холодильнике ожидает целый выводок звездных детишек, так что звездный синдром обеспечен.
Тема есть, НФ есть, оригинальность, легкий юмор, легкие намеки на Хайнлайна и «Люди в черном». В общем получилось.
Голос.
04:51
Скорее «Слово для леса и мира одно».
14:14
+1
Господи, это просто шедеврально! Иначе и не сказать. Я смеялась и плакала. Пожалуй, наибольший отклик у меня вызвала именно эта история, поэтому свой ГОЛОС я отдаю этому рассказу. Спасибо Вам, автор! И всем остальным, кто комментировал — комменты не менее шикарны :)
15:07
Плохо и скучно.
20:05
+1
Их сперма прожигает большинство биоструктур Вселенной — Вот мы жжем, да!?
Хотя любвеобильные бархатистые смайлики — выжили, и не просто выжили.
Что-то, где-то было, про космического Казанову.
Написано легонько, живенько, миленько, без пошлостей. Вроде все есть, все на месте.
Ну и Голос.
Загрузка...
Запишитесь на дуэль!