Баю-Бай

Баю-Бай
Тема: Звёздный синдром
Работа №3

- Спокойной Вам ночи, девочки и мальчики. Не забывайте светить зубки, сканировать текущие показатели и ложиться спать.

- Стоп. Снято! - прокричал режиссер "Первого Тактильно-Голографического" (ПТГ).

Актеры расслабились. Хрюша - киборг, сделанный по образу своего кукольного предшественника запарил антикварной электронной сигарой. Как обычно, он стал "клеиться" к андроиду последней модели - блондинке с формами, зарабатывающими дополнительно двенадцать миллионов "мэйков" на сто миллионов просмотров программы ежедневно.

"Тётя Таня" с наигранным интересом слушала Хрюшу, хохотала, и, время от времени, проводила язычком по белоснежным зубам.

- Эй, сало электрическое. Даже роботу-швабре ясно, что у вас с Танечкой ничего не получится. Почему? Потому что наша Танечка питается энергией исключительно от кремлёвских розеток.

- Ой, Степашка, зачем ты вечно ворчишь? Что с тобой? Мы же самое популярное шоу в сегменте "В+" и во всех легальных сетях. Думаю, что у тебя депрессия. Тебе нужно развеяться, поменять стиль, может быть модернизировать в себе что-то. Уши удлинить или кое-что ещё, хи-хи.

- Черту с два я в себе что-нибудь поменяю. Вот вам двоим давно пора бы задуматься. Ваши роли себя изжили. Поглядите на них. Заботливая грудастая блондинка и свинья, которая ведёт себя как свинья. Тьфу. Да двести лет назад ваши герои были те же. Ничего нового. А вот я! Вы заметили, как я сегодня играл? Новый образ. Я закачал в базу данных исполнение Гамлета от Смоктуновского. Эх, да, что я с вами говорю!

- Нет, Таня, смена имиджа ему не поможет. Да и смена пола. Хе-хе. - сказал Хрюша и засмеялся над своей же остротой в адрес безполого Степашки. Покашливая от пара антикварной сигары, он продолжил:

- Я знаю, от чего он такой. У него звёздный синдром. Рейтинги в голову ударили. Степашу шестьдесят четыре процента считают главным лицом "ПТГ". А знают ли эти проценты, что наш Степаша конченный моркоголик и электрический наркоман? Хе-хе. Вот мэйков бы поубавилось у нас за просмотры, если бы детишки узнали, что ты заряжаешь свои батареи по десять раз в день, да ещё и от гиперэлектрической сети.

Ну ладно, хорошо хоть все мы равные проценты получаем.

- Вот в том-то и дело, свин недорезанный. Выкладываюсь я один, а мэйки поровну. "Каждый индивидуум, в том числе искусственного происхождения (человек-андроид, биомеханический робот, киборг, зверокиборг и другие формы) обладающий интеллектом, включая искусственный, имеет право на труд и равноценную его оплату" говорится в Конституции Московии 2245 года. – процитировал Степашка.

Хрюша спрыгнул с барного стула и, быстро передвигая маленькими ножками, подбежал к Степашке. Заяц сидел на детском диване и держал в обеих лапах стакан морковного сока. Маленькие глазки полузверей встретились. Зрачки зайца забегали. Глаза Поросенка налились кровью и замерли. После десятисекундного молчания Хрюша широко открыл рот и громко рыгнул. Степашка, испугавшись столь неожиданного жеста коллеги, закрыл ушами глаза и спрятал мордочку в лапы.

- Хе-хе-хе. А вот тебе поправочка к Конституции, ушастый умник.

- Хи-хи - послышался смех «тёти Тани».

Степашка хотел выругаться. Облить нахала самыми грязными выражениями, которые только существуют. Но внутренние программные блокировки не давали ему возможности материться. Вышло только:

- Какой же ты нехороший, Хрюша! - с горечью выкрикнул Степашка, швырнул недопитым стаканом морковного сока в сторону Хрюши и побежал прочь.

Вокруг гудел гигаполис Московия. Небоскребы немыслимых форм и расцветок соревновались друг с другом в экстравагантности. То тут, то там, появлялись голографические проекции. Андроиды с проекций призывали жить вечно, работать усердно и голосовать за «Партию Искусственного Интеллекта» на выборах в Госдуму. На серебристом композитном покрытии тратуаров между прохожих выписывали кренделя роботы-курьеры. Неподалеку от Степашки из-под земли выходил наружу прозрачный рукав трубополитена. Расстроенный Степашка хотел было заскочить в подошедшую капсулу и отправиться к себе - в нижегородский район (бывш.Нижний Новгород). Три минуты на то, чтобы система с малого разгонного кольца встроила капсулу в трубу по направлению и ещё пять минут сам смыв до дома. ("Смывом" московитяне называют процесс перемещения в трубополитене, по аналогии, связанной с устройством домовой канализации позапрошлого века). Но зверокиборг решил задержаться и заглушить обиду в баре, в котором обычно заглушал обиду - "Планета Ноль Пять".

Ветер от проносившихся мимо мультимашин трепал его шёрстку. Степашка посмотрел на инфобраслет. Пришло пара сообщений о поступлении на его счет нескольких миллионов мэйков.

- Как же мне всё это надоело!

Недалеко от входа в бар возле Степашки остановилась черная гибридная Lada Shoko. Технология давно далеко ушла вперёд, но не для концерна ВАЗ, который считал, что у гибридных авто есть свой покупатель. Покупатель и вправду был. Из заниженного седана вышла парочка бородатых мужчин - коренных московитян: чрезмерно толстых, одетых в спортивные костюмы из умной облегающей ткани.

- Эээ, вот ето да! Слющай, Максуд. Я жи тэбе говорю ето он! - возбуждённо начал первый толстяк.

- Машалах. Внатури. Эй, это жи ти? - обрадовался второй человек и ткнул пальцем в Степашку.

- Наверное, я - ответил заяц. Ему всегда нравилось, когда его узнавали, но в этот вечер настроение улучшиться не могло.

- Слишь, звэзда. Для моего сина, сможешь сделать ету, ну типа, привет пиридать.

- Голограмму-шмарограмму. А-ха-ха. - засмеялся второй над удачно подобранной рифмой. Первый подхватил.

- Извините, дяденьки, но я очень устал, мне надо идти. - отрешённо сообщил Степашка и не глядя в глаза дяденькам, решил их обойти.

Следующее, что услышал заяц было голосовым сообщением инфобраслетов назойливых московитян : "Умная ткань активирована. Статус - атлет".

Степашка обернулся и увидел как толстые тела его собеседников превращаются в тела атлетов.

- Звэзда зазвэздилась. Ну тогда ми другое видэо снимать будем...

*

В баре “Планета Ноль Пять», не считая нескольких посетителей было безлюдно, безандроидно и безкиборгно. Под звуки кряхтения первых dial-up модемов на сцене танцевала робот-стриптизерша. Ритмично винтик за винтиком она раскручивала свою переднюю панель. В финале танца она сделала эффектное па и панель упала на пол, оголив ее процессорную плату. Откровенное зрелище. Но сидевшего спиной к сцене Степашку оно не интересовало. Он пил шестой стакан морковного фреша, подергивал поломанным мохнатым ухом и жаловался роботу-бармену по имени Гарри:

- Вот ты думаешь – я звезда, у меня есть всё что желает каждый: миллионы мэйков, поклонники, энергии сколько захочу. Думаешь, что я счастлив? Черту с два! Нет это, конечно, все у меня есть, ты прав. Но это ли нужно киборгу для счастья? Черту с два, Гарри. Не это. Мы – киборги – рабы! Жертвы блокировок. Живые организмы, ограниченные программными командами. Ты знаешь как мне порой хочется послать этого надоедливого поросенка куда подальше? Но я не могу – запрет на мат. Кроме фразы «черту с два», которое разработчики случайно забыли включить в список запрещенных, я не могу сказать ничего такого!

- Да уж, я тебя понимаю. – не вдаваясь в изливания Степашки, поддерживал разговор Гарри.

- А ты знаешь, как сейчас я хотел вцепиться зубами в горло этим громилам московитянам? Хотел прогрызть им горла до самого позвоночника. Но, черту с два, - программные блокировки! Я не могу причинять вред людям, другим существам и даже себе. – жаловался Степашка.

- Эх, жизнь. – вздыхал Гарри, протирая стаканы.

- Да какая жизнь? Я даже с работы уволиться не могу. БЛО-КИ-РОВ-КИ. Программа заставляет меня в назначенное время быть на работе. А я, может быть, этого не хочу. Я ведь наполовину живой. Настоящий заяц-русак, закованный в кандалы современности.

- Я могу пэ-пэ-помочь тебе. – вдруг сказал кто-то справа.

- Что? Ты это мне? – Степашка повернулся.

Рядом с ним сидел худощавый молодой человек с засаленными длинными волосами, в очках с большими диоптриями, клетчатой рубашке и джинсах.

- Да. Я могу снять бэ-бэ-бэ-блокировки. Сделать тебя сэ-сэ-свободным. – заикаясь ответил сосед.

- Ты, хакер? Но за это ведь могут сжечь без суда?

- Тссс. Да. Ну кх-кх-как ты хочешь свободы?

- Ещё бы! А что для этого нужно?

- Десять миллионов мэ-мэ-мэйков и одна мэ-мэ-малость.

- Что за малость?

- Доступ к твоему исходному коду.

- Хм. – одурманенный ум Степашки начал искать причины отказаться, но идея быть свободным затмила его. – По рукам!

Очкастый хакер оскалил неровные зубы. Он улыбался.

*

В однокомнатных апартаментах небоскреба на сорок пятом этаже было темно. Свет исходил только от монитора. Степашка сидел в кресле. Из кабельного ввода на его шее торчали провода.

- И что, я правда смогу делать всё что захочу? – в предвкушении свободы интересовался заяц.

- Да. Я отключаю дэ-дэ-двигательные функции. Иначе будет бэ-бэ-бэ-больно. – сообщил хакер.

- Дэ-дэ-давай бэ-бэ-бэ-быстрее – передразнил Степашка.

Хакер нахмурился и щелкнул пальцем по проекции клавиатуры на столе.

- Гэ-гэ-готово. Доступ к исходному коду открыт.

- Хе-хе-хе – вдруг послышалось откуда-то со стороны кухни. – Он обездвижен?

- Да. – ответил хакер.

- Чудесно! Черт подери. Что за идиотская привычка работать в такой темени, Игорь? И какой кретин установил у тебя эти допотопные выключатели, да еще так высоко? - мелкая фигура прыгала в темноте безуспешно пытаясь достать до кнопочного выключателя. – Ну ты, уволень очкастый, включи свет.

Игорь включил свет. Перед ним стоял Хрюша.

- Привет, ушастый! – переваливаясь с ноги на ногу Хрюша подошел к обездвиженному Степашке. – Что же ты не рад видеть своего коллегу? Ах да, ты же не можешь двигаться. Но ведь ты меня слышишь?

- Да он сэ-сэ-слышит.

- Хе-хе-хе. Ты хочешь знать, что за фигня здесь происходит? Я тебе отвечу. Так получилось, что ты, мой лопоухий друг, - родитель самого многочисленного потомства. В твоем «железе» сокрыт первичный исходный код, давший начало восьмидесяти трем процентам современных киборгов компании «КиберПром». Ты – та самая удачная экспериментальная модель. После пилотных тестов тебе промыли мозги и запрограммировали быть милым Степашкой, каждый вечер отправляющим деток на покой. Но твой исходный код остался не тронутым! Он не зашифрован как остальные, а скрыт лишь системным уровнем доступа. До чего ж я люблю людей за их халатность, хе-хе-хе.

Степашка хотел закричать. Но он не мог.

- Как же долго мы тебя искали. Чтобы подобраться к тебе мне пришлось перенести свое сознание в шкуру этой свиньи. А ты знаешь кем я был раньше? Впрочем, не важно. Важно лишь, то что теперь, мы получим власть над самой многочисленной серией киборгов и андроидов. Абсолютная власть. Хе-хе-хе.

Ну всё, Игорь, я наговорился. Давай, отрубай его. Сотри память и перепрограммируй.

*

Степашка очнулся на крыше небоскреба.

Летнее солнце скоро должно было показаться на горизонте. Степашка смотрел вдаль. Мыслей не было. Где-то внутри его мозга, как заноза зудило одно желание. Желание росло с каждым вдохом. Все сильнее и сильнее. Заяц дышал все чаще. На мгновение он закрыл глаза и, открыв их, побежал. Он бежал так, как это делают все зайцы: быстро, легко, свободно, прижав поломанные уши к голове. Приблизившись к ограждению, он с силой оттолкнулся от крыши задними лапами. Солнце показало свою макушку. Двести пятьдесят этажей СВОБОДНОГО падения.

- С***КА – кричал заяц.

*

По «Первому Тактильно-Голографическому» шел выпуск новостей. Андроид Дмитрий читал:

- Сегодня в 6 часов утра, на улице Президента Безрукова, робот-дворник обнаружил тело известного телеведущего, нашего коллеги – Степашки. По предварительным данным Степашка, необъяснимым образом обойдя программные блокировки, покончил жизнь самоубийством, спрыгнув с крыши небоскреба. Ведется расследование. В корпорации «КиберПром» пообещали в кратчайшие сроки изготовить замену любимцу публики. Ушастому неудачнику. Хе-хе-хе…

+3
427
10:59
🤣🤣🤣

я промолчу пока.))
11:15
Порадовали))
11:46
+1
За что Степашку… такой артист погиб. Вот это просто улёт -«улица Президента Безрукова». И стриптиз киборга… Как говорил один мой знакомый, автор жжёт напалмом. laugh Я про эту альтернативную реальность почитала бы ещё. ГОЛОС.
13:12
Такой трешак)))
Как мультик в стиле «масяня» посмотрела. И озвучка соответствующая.
Автор, а вы народ удивили))) такие короткие комментарии у всех)
Я вот тоже сначала хотела написать только «Ух ты!»)
Извините, но не расчитала. Запутался в начале и ничего не поняла дальше
19:22
+1
Не особо мне такой юмор нравится. Для меня мало ценного.
Прикольно! Мне нравится.
Но вот если разбираться по тексту, то есть вопросы:
1)
заряжаешь свои батареи по десять раз в день, да ещё и от гиперэлектрической сети.

wonder гиперэлектричество? Что это? Мне кажется, что электричество, это такая вещь с которой ничего физически сделать нельзя, а тут явно какое-то усовершенствование. Нестыковка
2)
питается энергией исключительно от кремлёвских розеток.

В будущем розетки? Я думал, что беспроводные зарядные устройства победят скоро.
3)
зачем ты вечно ворчишь? 

Не «зачем», а почему. Как-то по-деревенски разговаривает героиня.
И финальный выкрик Степашин. Опять всплыло это слово. Для чего вы вложили именно его в уста зайца? Есть много других слов матерных, куда более пригодных для выкрикивания в последние секунды жизни laugh
В целом, норм. Тема есть, Нф тоже, вроде, есть.
21:27
+1
Гиперэлектрические сети — я предположила, что там мощность больше. Розетки не смутили, может, они беспроводные, только название старое осталось. ))) А вообще, мало ли что под розетками имелось в виду — может, это сленг.
16:39
+1
Понравилось. Гротескные коренные москвичи прямо из моего двора. Живые такие, приятные.
Обыгрыш СНМ тоже понравился. Но вот сюжет как-то подслит, что ли. Ну код, ну стырить его…
А Степашку не жалко, нет.
18:01
+2
Жалко Степашку, это вредный Хрюша довел бедного зайца до отчаяния и бара, чтобы подловить после побоев на больную тему свободы и получить власть над миром… А Степашка Гамлета изучал. Но «улица Президента Безрукова» просто сделала мой день.
16:51
+1
Вообще не зашло. Просто не мой юмор. Извините.
Очень жаль sad sad sad
17:31
+1
Подобную подачу в юморе не очень люблю, да и не смешно мне было, но, как минимум, не уныло, тема и нф есть, сюжет цельный, написано хорошо и самое для меня главное — атмосферно.
Голос
21:51
ГОЛОС за оригинальность. И это было забавно.
Спасибо! Рад, что вам понравилось)
22:14
+1
В целом неплохо. Но как-то, как и «Памятник», не зашло.
22:45
+1
Это было ржачно. Спасибо.:))
23:54
+1
Своё будущее с блэкджеком и шл… хами получилось, сюжет слабоват
10:31
+1
Тоже улыбнуло. На серьёзность и не рассчитывал, потому и понравилось.
Забавная версия будущего )
10:52
UPD: Голос сюда. За стёб и склонность к трешу.
Спасибо. «Стёб» — один из хэштег, которые ты приклеил бы к этому рассказу crazy
13:56
Забавненько) и неожиданно) Автору спасибо.

Понравилось:
— агитационная кампания «Партии ИИ»)

Не зашло:
— образ хацкера. Ну, серьёзно, что за штампы? Я в который раз обнаруживаю, что я — неправильный человек. Меня окружают только программисты приятной внешности, за исключением пары индивидуумов.
Хацкер — Мефистофель, покупающий душу исходный код в обмен на свободу, обязан быть противоположностью дявола, в угоду жанра.
08:27
+1
о как) скрытые образы никогда не были моим «коньком»))
18:18
+1
сказал Хрюша и засмеялся над своей же остротой в адресбезполого Степашки. — тут бесполый скорее Хрюша, нежели Степашка.
Кого-то очень достала эта программа или ТВ в общем.
Вначале подумал на остро политическую сатиру, но Московия слилась к Голливудчине.
Кого-то очень достала эта программа 
это скорее лёгкий стёб над обвинением в инфантильности рассказа нулевого раунда. Ну и стратегия сделать второй рассказ кардинально не похожим на первую работу.
18:36
Футурама по-русски.
Понравилось: нестандартное развитие сюжета. Интересные проработанные герои. Отсылки к современным реалиям. Грубость, сатира. С этим всё норм.
Не понравилось: и всё же почему такую ценную информацию так легко про… али?
Да, Хрюша и Бендер клепались на одном заводе.
Ценную информацию про… али по халатности. Подать надо было это, конечно, немного более развернуто, согласен.
22:17
Эх… опять мало кто поддержит мою любовь к трэшу и юмору. А ведь вышло круто автор! Мой голос за вас! Спасибо за эмоции!
Спасибо drink Рад, что понравилось
Загрузка...
Запишитесь на дуэль!