Светлана Ледовская №2

Поэтический тренинг №26

Поэтический тренинг №26
Я видел моря седые гребни

Приветствуем всех на открытии нового сезона экспериментов!

Итак, у нас по-прежнему три уровня сложности, за каждый из которых можно получать баллы (выбираете себе понравивишийся; каждый последующий включает в себя требования предыдущих). И по-прежнему две недели на выполнение задания. 

Что нового: будут дополнительные баллы. Какие и за что - мы скоро расскажем. Предыдущий сезон тоже сыграет свою роль.

Будет ещё несколько новшеств... 

А пока задание:

I. Тема - "Как я провёл лето". Или "Летние воспоминания". Или про отпуск. Или про отдых и путешествия. В общем, то, чем вы занимались, пока мы не виделись. Хотя необязательно именно вы... Не менее 12 строк.

II. Приём: персонализация. Мы уже "одушевляли" предметы, но теперь задачка посложнее: создать разумного персонажа-стихию (или сезон, или настроение, или время) - возьмите нечто менее материальное, чем какая-то вещь.

III. Линия времени.  Создайте в произведении единую нить, связывающую события хронологически. Событий для такого хода должно быть несколько: например, эпизод из детства и эпизод из "настоящего времени". Совсем необязательно, чтобы во всех эпизодах речь шла об одних и тех же лицах/персонажах, но какая-то смысловая связь быть должна. Возможны даже "прыжки" (когда сюжет движется не от прошлого к настоящему и далее будущему, а как-то иначе) при сохранении логической связи, которая очевидна для читателя, полностью ознакомившегося с произведением.

Дополнительные баллы:

- За иллюстрацию к Вашей работе. Нарисуете сами - шикарно. Найдёте подходящее изображение в интернете - тоже вариант. Халтура и некачественные картинки - не оцениваются.

Это всё принимается на оценку до 26.09.2017 (включительно) - так же размещать в комментариях к выпуску, как всегда.

(Мы подумаем над шансами для опоздавших, но пока лучше не опаздывайте).

Также вы можете сами придумать задание (необязательно развёрнутое, можно более простое) или тему для других участников и прислать в личные сообщения ведущей. Сделать это можно примерно до ноябрьских праздников. Ваши старания обязательно будут оценены и вознаграждены, а лучшие идеи мы, возможно, используем в дальнейшем.

Удачи!

P. S. Нумерацию выпусков мы решили не обнулять.

Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
+8
17:40
1620
20:23
+1
И сразу плюс за иллюстрацию.
20:42
+2
но теперь задачка посложнее: создать разумного персонажа-стихию

Да ладно, что тут сложного-то?))


*Тающий ветер ушел писать автобиографию*
20:25
+1
мемуары…
13:57
+1
18:15
Что-то я не очень поняла. Все три задачи надо выполнить? Или одну на выбор? Или как? И что выпуск, в комментариях к которому нужно размещать работы? А то я не в курсе, как это — «как всегда».
Здравствуйте!
Задачи или уровни сложности, выбираются на свой страх и риск: один/два/три, по желанию.
Работу размещать в комментариях к этому тренингу. «Все как всегда».
21:17
+1
Короче, три уровня сложности. На первый нужно выполнить только первое задание. На второй — первые два. На третий — все три. В одном стихотворении, само собой.
13:57
Прям гордость берёт за участников smile которые могут разъяснить правила)
00:02
Блин… Этож думать надо… А я думал, просто напишу и выдам за вдохновение )
13:58
В том и цель — приручить вдохновение smile и вооружить автора инструментами, позволяющими лучше выражать импульс.
00:09
+3
Ну что же. Попробую) Вроде бы все три уровня соблюл соблёл выполнил. Может, конечно, не складно, но для начала размещу что есть:

Тридцать второй размер сапог,
Ласкает скромница волна,
Со мной отец, в руке сачок,
Рыбалка — счастье пацана.

Марцанья полон небосвод,
Мы встали раньше солнца,
— Сынок, не спи! Смотри, клюёт.
— От этих слов любой проснется.

— Представь на той звезде сидят,
Отец и сын, ну прям как мы.
— Да! и о том же говорят,
— А водятся у них сомы?

***
Сорок четвертый мой сапог,
Щекочет сильная река,
Со мной отец, в руке сачок,
Рыбалка — счастье мужика.

Мерцанья полон небосвод,
Мы встали раньше солнца,
— Сынок, не спи! Смотри, клюёт.
— От этих слов любой проснется.

— Представь на той звезде сидят,
Отец и сын, ну прям как мы.
— Да! И о том же говорят,
— А водятся у них сомы?
20:24
+3
Душевно! Светло! Искренне!
(Можно сделать
Мерцания полон небосвод
простите, что лезу)
Спасибо!
Ваше предложение принято)
Так и вправду лучше drink
14:23
Хорошая история, но с ритмом как-то вы перемудрили.
Иллюстрация: зачёт
Содержание: тема раскрыта, темпоральные связи проведены, сюжет живописный)
Техника:

Мерцанья полон небосвод,
Мы встали раньше солнца,
— Сынок, не спи! Смотри, клюёт.
— От этих слов любой проснется.
< Вот тут, например, четвёртую строку бы подрезать чуть-чуть, получилось бы шикарно.
Мерцанья полон небосвод,
Мы встали раньше солнца (за благозвучие здесь жирный плюс).
— Сынок, не спи! Смотри, клюёт!
< — Клюёт?! Любой проснётся!>

(или варианты какие-то).
Строчки про размер сапог также сбоят по ритму слегка (сбивают).

Строфа про «Представь, на той звезде сидят»… странное ощущение, так и хочется её подстроить под вторую:
«Отец и сын — как мы.
<О чём они там говорят?>
та-Та, та-Та, сомы.
Хотя можно оставить и как есть.

Баллы выставлю позже.
18:57
2 балла тут.
01:16
+1
Заголовок ссылки...
I. Тема — «Как я провёл лето». Или «Летние воспоминания».
Переезд или Борьба со скукой
Я не люблю шумных компаний обычно все лето я провожу дома, но в этот раз лето началось с кошмара. С ПЕРЕЕЗДА да не далеко от города мама купила маленький домик, уютный и светлый.
Я больше всего переживала не из-за вещей или журналов (да у меня было увлечение) а из-за того что в доме не будет интернета, это был удар под дых от любящей родительницы. Честно говоря я смутно помню тот момент когда мы с мамой смотрели сам дом (вариантов было много) но маме понравился этот. В общем долго-ли коротко-ли, но собрались и переехали, первые дни было много проблем все раз паковать, раз ставить, сложить, раз класть. Было не скучно и весело особенно когда мама разбила декаративную тарелку а я «доча не хочешь поиграть в пазлы? А я говорю хочешь клей в ящике возьми!». Когда все было на своих местах а мама на работе я решила исследовать дом и прилегаюшей участок… спустя 3 часа мои бедные кеды были все в мелких колючках (кусты крапива колючки и разляпистый хрен все что было в полесаде) на правой штанине появилась дырка и царапина на ноге (подвал там были доска с гвоздём зацепила, железний шкаф, много старых мешков и пыли.) некогда яркая футболка посерела от пыли (это я посмотрела что на чердаке и в сарае. На чердаке пыль и стекло вата, а в сарае инструменты, пакет с тетрадями, шкатулка с гвоздями много хлама и большой паук)
Потом было скучно и я с удовольствием уделяла время своей родительнице devil devil .
В общем я так ёё достала что получила… интернет (тихое счастье пришло к маме) и радость для меня)))))))
История занятная, но это же поэтический тренинг. Или я что-то пропустил?
09:59
так а что надо было на писать то прозу или стихи? Таки вопрос? blush
10:08
+2
rofl поэтический тренинг подразумевает, что стихи.
Вы теперь этому форму придайте: добавьте, там, дактиля с хореем smile
14:02
Ника, история интересная, но, поскольку специализация у нас всё же на поэзии (тренинг по прозе на сайте есть, но веду его не я), попробуйте выразить всё то же в стихах.
10:50
+3
Ох, как же я соскучилась! От чувств целый роман сложился smile

Сказ о туманном развратнике и похотливой полыни (Сложность III, рисовать не умею, иллюстрация из сети.).

Седой туман зализывает раны,
Порвавшись в клочья в зарослях бурьяна,
Не сдерживает слёз он от обмана.
Итог печален летнего романа.

Рождён туман был вешнею водою,
Наполнен влагой, свеж и горд собою.
Спустился с гор, играя бородою.
И вдруг остолбенел перед травою.

Осыпал искрами он лист полыни.
Не ведал красоты он той доныне!
Она же, скромная, росла в низине,
В мечтах не помышляя о мужчине.

Он обволакивал ей стан клубами,
Увлёк девицу льстивыми речами.
Полынь, застенчиво водя кудрями,
Пила росу не сдержанно устами.

Окрепнув, молодая вертихвостка
Сбежала к солнцу, попрощавшись хлёстко.
Туман растаял, точно он из воска, –
И тут же высохла травы полоска.

Полынь увяла. Лишь луча касанье
В ней пробуждает летнее метанье.
Горчит слеза. Мир полнится страданьем,
Коль милые не держат обещанье.
20:06
Отлично! И стихотворение прекрасное. Более подробно распишу ближе к концу рабочей недели, но мне очень понравилось.
20:20
Замечания по тексту.
«Он обволакивал ей стан клубами» — не совсем по-русски) Варианты: «Её он стан охватывал клубами» или другие.
И: обволакивал — несовершенная форма глагола, увлёк — совершенная (что сделал). В рамках данного предложения сочетается странно.
«Несдержанно» — здесь слитно!

Туман растаял, точно он из воска — только хорошему автору скажешь про такое: воск, тая, материально остаётся на месте, туман же рассеивается. Метафора очень неоднозначная.
Хотя, может, и он тоже там и остался? А ещё воск тает от тепла, ну да к этому я уже не буду придираться.

«И тут же высохла травы полоска». — ритмическое неблагозвучие, «высохла» там некстати.

«Полынь увяла. Лишь луча касанье
В ней пробуждает летнее метанье». — Прекрасно.

«Горчит слеза. Мир полнится страданьем,
Коль милые не держат обещанье». — слеза полыни?
Концовка нравоучительная.

В общем, 3,5 балла.
16:39
+3
Добрый день! Принимайте новенького)))
Сложность — 3.
Рисунок автора.

Мальчишка лет двенадцати
Провёл в деревне лето.
И все, что было на пути,
То было им задето.
В июне -дерево сломал,
Когда в погонщика играл,
В июле — море взбороздил,
Как оголтелый крокодил.
Все яблоки тот парень стряс
На землю раньше срока.
И гаркнула сорока:
«Не трогай только, дурень, нас!»
Но ей дождем ответил
Тот парень Сашка-Ветер.

20:08
Приветствую на тренинге smile Пока кратко прокомментирую: у стихотворения потрясающий финал!
Гость
20:11
СПАСИБО огромное!!!
20:27
Стихотворение смешное и симпатичное, финал чудесен, но я не вижу линии времени.
«Оголтелый крокодил» — порадовало)
Мальчишка лет двендацати — уже парень?
Хотя… в ироничном контексте… почему нет.

Пока за рисунок балл +2 за стихотворение = 3 балла.

P. S. Или это июнь и июль и надо считать короткой такой линией времени?..
21:50
+6
Добрый вечер!
Вдохновлялась я, вдохновлялась… Лето вспоминала… И вот что получилось (может, 1 или 2 уровень. Фото не мое, увы):

Закрой глаза — увидишь океан:
Движение его неспешно, мощно, полно,
Километровые берилловые волны
Заглатывают оседающий туман.

Он был всегда и испокон веков
Одаривал благами все живое,
Наш дивный мир благодаря ему устроен:
И камня гроздь, и запах лепестков.

Вся мощь его стремится на тебя,
Ты — крошечная часть им созданного мира.
Не сотвори же никогда себе кумира,
Лишь одного его душою всей любя.

Предрешено судьбой — исчезнем мы однажды
В пучине вод Хозяина Земли.
Ну а покамест нам дано творить,
Его увидев раз, прославить должен каждый.


Hurts — Somebody to die for
06:01
Завораживающее стихотворение! Спасибо. «Километровые берилловые волны» увидела, будто наяву.
06:43
Вы все время пропускаете от нас обращение)))
За ваши достижения на поэтических тренингах вам полагается приз — 300 рублей на Лабиринт.ру или ЛитРес. Подскажите, куда вам предпочтительнее? Ответьте, пожалуйста, в Личные сообщения.
10:52
Ох, спасибо!:) рада, что Вам понравилось это сравнение)
20:05
Муммимама, это Слон про вас!
09:37
Круто! Мне понравилось.
10:53
Спасибо!:)
20:13
Более полно отвечу к концу недели, а пока кратко: весьма любопытный и даже нестандартный ритм. Я об него немного споткнулась даже.
По визуальному ряду и общему сочетанию элементов — Айвазовский в строчках!
20:53
За «камня гроздь» отдельный плюс.
Рифмовка хороша.

Ритм куролесит слегка. Ритм — это мощный инструмент в поэзии. Насколько он отвечает эстетическим задачам в начале стихотворения — поймали это неспешное движение океана + звукопись, плюс эпитеты… И как тускло это ощущается уже на второй строфе, которую ритм делает более торопливой, что ли. У каждой строфы своя ритмика, это не очень плохо, но сбивает с толку. Это вольный стих.

4я строчка тоже двусмысленна по ритму: если её выровнять с первой, будет динамика. Оставить как есть — торжественность усиливается.

«Вся мощь его стремится на тебя...» и «исчезнем мы однажды» — сочетание в рамках одного целого повествования от 2-го лица ед.ч. и 1-го лица мн.ч. — очень странно…

«Не сотвори же никогда себе кумира,
Лишь одного его душою всей любя.» — эти строчки требуют соответствующего названия для произведения. Типа «Ода океану». :)) Как мне кажется.

1,5 балла за стихотворение + 0,5 баллов за иллюстрацию = 2 балла.

20:14
Всем: посматриваю, но из-за загруженности рабочей нормально смогу отвечать только ближе к концу недели. Баллы проставлю позже. Всем рада!
Комментарий удален
Комментарий удален
13:48
+2
Мое маленькое летнее приключение…
Сложность 3 (я так думаю))



Несостоявшийся роман

Среди торосов буден-льдин
Блеснули сполохи огня,
Но я, увы, был не один,
Была ты тоже не одна…

В лилейно-белом: шорты, блузка,
Веснушки рыжие, глаза…
На крыльях легких кантри-блюза
Мы устремились в небеса…

Малиновым искрилась смехом,
Ты щебетала обо всем,
Флажки исчезли, путы, вехи,
Порхали бабочки кругом…

Вальяжный блюз как старый сводник,
Шептал советы нам свои,
Что надо жить сейчас, сегодня,
Нет завтра у такой любви…

Чувств прежних будто воскресенье,
Забытой радости полет,
Тревожит только настроенье-
Крутой, внезапный поворот?

Блюз смолк, настало просветленье-
Другая смотрит из вчера,
Из дней забвенных запустенья,
Прогулок наших до утра…

Несостоявшийся роман-
Потеря будущей любви?
Мираж, фантом, самообман –
То искушение судьбы…
21:27
Детально:

Среди торосов буден-льдин
Блеснули сполохи огня, потрясающая метафора (без сарказма)
Но я, увы, был не один,«Но был, увы, я не один»
Была ты тоже не одна… — кривая рифма

В лилейно-белом: шорты, блузка,
Веснушки рыжие, глаза…
На крыльях легких кантри-блюза
Мы устремились в небеса…1) тут лучше: «На лёгких крыльях кантри-блюза»… как вариант 2) концовки строчек — вкусный фонетический коктейль, а если ещё и «блузку» заменить на «блузу»… 3) ритм отличается от первого, так и надо? 4) странная рифма «глаза-небеса». Хотя я сама радугу с патокой рифмовала однажды.

Малиновым искрилась смехом, это интересный образ, чудесный
Ты щебетала обо всем,
Флажки исчезли, путы, вехи,
Порхали бабочки кругом… ладно

Вальяжный блюз как старый сводник, требуется либо запятая после «блюз» (если идёт сравнение блюза со сводником), либо отсутствие запятой после слова «сводник» (если блюз сам этот сводник)
Шептал советы нам свои, вот тут явно двоеточие нужно в конце, а не запятая
Что надо жить сейчас, сегодня, лучше тире поставить в конце, не запятую, по-моему
Нет завтра у такой любви… слабая рифма, хоть допустимая

Чувств прежних будто воскресенье,
Забытой радости полет,
Тревожит только настроенье —
Крутой, внезапный поворот? — не поняла.

Блюз смолк, настало просветленье —
Другая смотрит из вчера,
Из дней забвенных запустенья, красивая строчка
Прогулок наших до утра… рифма на «енье» только что была!

Несостоявшийся роман —
Потеря будущей любви?
Мираж, фантом, самообман —
То искушение судьбы… И убитая в хлам концовка — слабая без завершающей рифмы. Переставить строчки 1 -3 и 2-4 (чтобы рифма ан-ан приходилась на 2 и 4 строки) — получше будет.


Тема раскрыта, персонаж одушевлённый мимо пробегал, линия времени есть, косяков полно.
2,5 балла + 0,5 = 3 балла. (Из 2,5 — 0,5 — аванс, останется, если подкорректируете произведение :))
17:42
+1
Спасибо за подробный разбор и конструктивные замечания. В исправленном варианте постарался максимально их учесть. smile

Несостоявшийся роман

Среди торосов буден-льдин
Блеснули сполохи огня,
Но был, увы, я не один,
Была ты тоже не одна…

В лилейно-белом: шорты, блуза,
Веснушки рыжие, боса…
На легких крыльях кантри-блюза
Мы устремились в небеса…

Малиновым искрилась смехом,
Ты щебетала обо всем,
Флажки исчезли, путы, вехи,
Порхали бабочки кругом…

Вальяжный блюз, как старый сводник,
Шептал советы визави:
Что надо жить сейчас, сегодня-
Нет завтра у такой любви…

Чувств прежних будто воскресенье,
Забытой радости полет,
Тревожит только настроенье-
Зачем крутой мне поворот?

Блюз смолк, мы снова на пленэре,
Другая смотрит из вчера,
Но в прошлое закрыты двери,
И ныне — хлад лишь от костра…

Напрасны слезы и мольбы-
Растаял розовый туман,
Как искушение судьбы –
Несостоявшийся роман…
19:00
+1
Гораздо лучше! 2,5 + 0,5 = 3 балла.
Но пунктуацию посмотрите. «И ныне, хлад лишь от костра». — либо без запятой, либо тире.
19:13
Спасибо, уже исправил!
20:44
Ах это лето — красота
Солнце, море и песок.
И рядом муж сидит мой милый
Так нежно смотрит на меня.
И я смотрю ему в глаза
И нет пределу счастья.
Ведь если б не было бы лета,
И свадьбы не было б тогда.
Ах это лето — просто сказка
Пусть не кончается не когда
И люди, помните, что летом
Случаются все чудеса!!!
21:42
За позитив плюс.
Пунктуация писателю и поэту нужна! Не пренебрегайте ей, текст смотрится неряшливо (как минимум).

Ах это лето — красота забыт знак препинания после «ах» и в конце строки
Солнце, море и песок.
И рядом муж сидит мой милый забыт знак препинания в конце строки
Так нежно смотрит на меня.
И я смотрю ему в глаза забыт знак препинания в конце строки
И нет пределу счастья.
Ведь если б не было бы лета,
И свадьбы не было б тогда. имеется в виду лето вообще? О чём это?
Ах это лето — просто сказка забыт знак препинания после «ах» и в конце строки
Пусть не кончается не когда здесь «никогда» + забыт знак препинания в конце строки
И люди, помните, что летом
Случаются все чудеса!!!

Когда рифмы нет, требования к ритму повышенные, а он тоже тут хворает…
Картина (созданная в стихотворении) хорошая, но неясная. Заряд эмоциональный поймала — лето, красота, любимые глаза… Но непонятные строчки как-то не очень.

Тема, в принципе, раскрыта + иллюстрация 0,5 = 1,5 балла.

Я рада, что Вы с нами!
21:26
+1
Приветствую! Попытаю счастье среди более умелых поэтов smile Сложность, думаю, третья.



Небесные цветы

Над нами небо расцветает облаками,
И хочется дотронуться до тех цветов руками,
Но как далёко небо для меня и для тебя…
Ах, как же в детстве, как же мы с тобою
Касались неба полотна рукою?
Ловили ласточек в ивовые тенёты?
Из переливов соловьёв слагали оды?
Вдыхали полной грудью лето?
В венки вплетали лучик света?
Ах, как приятно помечтать под облаками!
Над ухом шепчутся лесные травы,
Журчит ручей среди орешника корней.
А нам так хочется растаять средь полей,
Запутаться лучом в ивовых лозах,
Спеть с ветром в унисон среди дубрав…
И пусть бы говорят, что ты я не прав,
Желая всяк и каждому в мгновение душевного ненастья
Коснуться волшебства небесных трав,
Что берегут всеоблачное счастье.
21:54
Волшебное стихотворение!
Но:
«ивовый» — Вы уверены в ударении в этом слове?..
«Касались неба полотна рукою» — «рукою полотна» выходит
«И пусть бы говорят, что ты я не прав» — если «ты и я» — «не правы».
«Желая всяк и каждому» — тут «желаЯ»?

«В венки вплетали лучик света» — шикарно. Сочетания эпитетов шикарны.

Баллы пока не ставлю. Попробуйте подкорректировать стихотворение.

UPD: 2,5 балла.
23:55
Знаю плохо, не успел выдать что то годное, уровень сложности:«три»

солнце вмиг озарило улыбку твою,
выбивая из туч серых хмурость
небо вновь показало свою синеву
а я рад, что ты рядом проснулась

небо в спешке играется армией туч
и сереет, подумав о вечном,
ну а солнце послало приветственный луч
нашим радостным будням навстречу.

и решило тайком, так слегка, подсмотреть
да и спряталось глупое в суе
небо пламенем алым решило гореть
как и щеки вдруг при поцелуе

19:19
Сумбурно и мило. Дайте название, потому что при чём тут лето — пока не очень понятно.
Одушевление есть, временной линии нет…
Отсутствие запятых в первой и третьей строфе — это стиль или пофигизм?))
Небо играется и сереет, а солнце послало луч — противопоставление длительного незавершённого действия краткому завершённому — двоякое ощущение оставляет.
Выбивая из туч серых хмурость — так же, как из ковра пыль? Глагол не совсем удачный.
Откуда у неба спешка? Почему спешка? Разум пытается связать логически её с предыдущими событиями… Синеву показало и в спешке тучами играется? Или что?))
«В суе»? Куда спряталось солнце?..

1,5 балла, где 0,5 авансом за работу.

UPD: итого 1 балл.
23:59
+2
Тающий Ветер (Сложность III)

Слушайте же! Я родился по воле законов природы,
Что над Икаром смеялись и Ньютону шишку набили.
Это случилось весной, когда холод проигрывал моде
Бой за желание женщин одеться на грани приличья.

Я осознал в тот же миг, что велик, что един, что свободен.
Власть моя – рушить дворцы и творить недоступное людям.
Но этот дар – не оружие. Дар – избавленье от страха.
Я осознал в тот же миг: я велик, я един… Я спокоен…

Лето мое – эпитафия клиповой, суетной жизни.
Мир с вами, люди! Бегите, не зная пути. Я не с вами.
Может, коснусь ваших лбов, что сверкают на солнце от пота
И попытаюсь внушить, что есть цели помимо победы.

Где-то сестрицы мои все резвятся на пляжах Майами,
Паника их веселит. Но я верен останусь себе же:
Холм обдувая, рукою поглажу сосновые спицы,
Облако взбив, как подушку, останусь с улыбкой на месте.

Так и пройдет это лето, и осень за нею нагрянет.
Кистью махнет, я багрянец и золото в чащу доставлю
Вместе с запиской от той, чьи права многократно сильнее:
«Я – Мать-Зима! И я снегом накрою поля от Москвы до Китая…»
А Ветер растает…

19:32
+1
Добралась я наконец до этого чудесного стихотворения.
Оно впечатляет! Но есть нюансы. Сочетание высокого стиля с современными словечками уменьшает эффект этого запределья, которым изначально веет от стихотворения — «Слушайте же! Я родился по воле законов природы...»
«Ньютону шишку набили» — татуировку? «Набить шишку» можно, насколько я знаю, только себе самому — даже в переносном значении.
4я строка повеселила. Иллюстрация хороша.
3,5 балла.
01:08
+3
Примите, если ещё можно. Если уже нельзя, то просто так пусть будет…
* * *
Помнишь, в детстве летний дождик
шёл по улицам вприпрыжку ––
ты сидеть был дома должен
и скучать, листая книжку?
На него сердился втайне,
а когда смотрел в окошко,
бормотал он: «Почитай мне
нынче вслух, хотя б немножко».
Понял дождик, что не нужен,
что успел попасть в немилость.
Солнце отразилось в лужах ––
ты внезапно взял и вырос.
Стоит ли грустить об этом,
головой качать устало,
если дочка прошлым летом
дождику стишок читала?

19:45
+1
Такое светлое и лёгкое стихотворение!
"… летний дождик
шёл по улицам вприпрыжку" — здорово :)
Чуть бы поразмышлять над пунктуацией — всё правильно расставлено, но некоторые запятые можно заменить, например, на тире — для интонационной окраски.
Целостность стихотворения и связь времен в таком малом объёме — просто фантастически сделано, на 5+.
Картинку сами рисовали?

Пожалуй, 3,5. Могу надбавить за картинку (если авторство ваше).

UPD: 4 балла.
22:36
Спасибо, я подумаю, какие запятые заменить тире. Если возникнут сомнения, то, надеюсь, подскажете. Картинка моя, но по фотографии нарисована, поэтому не знаю, наполовину, наверное, моя.
23:08
:) Парочку тире поставила. Кажется, всё. А как на Ваш взгляд?
18:03
Всех, кто отписался тут, видела, всем зачту, как будет время — дам отзыв.
Анастасия Шадрина