Дарья Стааль №1

Поэтический тренинг №27

Поэтический тренинг №27
И было пламя моим началом

Продолжаем поэтические упражнения. Напоминаем правила игры: "Три уровня сложности. На первый нужно выполнить только первое задание. На второй — первые два. На третий — все три. В одном стихотворении, само собой" (благодарим Тающего Ветра за предоставленную формулировку).

За выполненные задания участник получает баллы согласно степени сложности и качеству исполнения. (Баллы копятся, в конце сезона — раздача слонов)

Отвечать нужно в комментариях к посту на сайте БС.

I. Тема: извлечение пламени (привет выпуску №11!). Причём в буквальном или фигуральном смысле, решайте сами. Это может быть центральным сюжетом произведения или же не особо, однако пламя есть пламя. Не менее 10-12 строк.

II. Техника: нужно написать стихотворение безличными предложениями. Ну вдруг получится. Трудно не понять, как это, да? 

III. Тыковка. Напишите это в формате диалога. Прим.: собеседники не обязательно должны перекидываться именно короткими фразами, могут обменяться и монологами.

Дополнительные баллы:

- За иллюстрацию к Вашей работе. Нарисуете сами - шикарно. Найдёте подходящее изображение в интернете - тоже вариант. Халтура и некачественные картинки - не оцениваются. Авторские работы (ваши собственные) - оцениваются выше.

Это всё принимается на оценку до 10.10.2017 (включительно) - так же размещать в комментариях к выпуску, как всегда.

(Мы подумаем над шансами для опоздавших, но пока лучше не опаздывайте).

Также вы можете сами придумать задание (необязательно развёрнутое, можно более простое) или тему для других участников и прислать в личные сообщения ведущей. Сделать это можно примерно до ноябрьских праздников. Ваши старания обязательно будут оценены и вознаграждены, а лучшие идеи мы, возможно, используем в дальнейшем.

Удачи!

Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
+4
607
09:58
… безличными предложениями.
… в формате диалога.
Ё…
18:05
Ага. Я не требую обозначать собеседников чётко.
11:46
+2
Привет, это я.
Смотрю на небо,
Где закатный диск
Правит, и птицы летят
На юг, отправляя
От меня письмо.

Сжигая время, пеплом
Опадают все слова.
Белые мощные крылья
Стирают ожидание, мерцая
Пёстрым огнём. Не поздно.

Привет, это я.
Я жду вечерний
Поезд, утопая в мечтах.
Не забудь отправить ответ.
Я буду ждать.
Всегда.
19:56
Весьма необычная форма.
«Сжигая время, пеплом
Опадают все слова.
Белые мощные крылья
Стирают ожидание, мерцая
Пёстрым огнём.» — оригинально очень, три раза перечитаешь, прежде чем понять.
Слова сжигают время и при этом сами опадают пеплом?
Очень аккуратно нужно относиться к тому, как у вас в стихотворении «материальные» образы и явления взаимодействуют с нематериальными и другого уровня материальности, потому что это часто бывает неудачно…
Ожидание — состояние, завязанное на процессе, поэтому «стирать» его сложно. Его можно прекратить, остановить, но «стирать» — про что?..
Любопытно, продолжайте творить.
2 балла.
18:02
+3


Ночь. Холодный ветер.
Я сижу у костра.
Над головою небо
Миллиардами звезд и без дна.
Не существует целого мира.
Есть только огонь и я.
Вокруг тишина.
Тянется к огню душа.
На сердце печаль-тоска,
Тоска по миру, откуда я пришла.
Тысячи лет у костра
Говорят огонь и душа.
Пламя сжигает жизни года,
Эфиром душу наполняя,
Пепел оставляет после себя.
Огонь танцует. Ждет меня.
Я снова приду, но другая я
Возродится через тысячу лет
На вечный вопрос назовет ответ.
10:31
+2
Для начала неплохо.А дальше время покажет.
20:07
Тема раскрыта 100%.
«Тысячи лет у костра
Говорят огонь и душа». — красиво. В стихотворении много красивого.

«Пламя сжигает жизни года» — имеется в виду прошлое, настоящее или «вообще»?
Про «другую меня» не совсем внятно. Хотя, может быть, так и задумано.
Попрятались некоторые запятые, а они нужны.
Для первого стихотворения интересно, вы молодчинка! Пишите ещё. Это чувствуется — творческое начало в авторе, просто ему (началу) нужно помочь раскрыться.

1,5 балла +0,5 = 2 балла.
13:04
Спасибо
18:30
+1
мое самое первое стихотворение
22:40
+4
Да уж, сложновато.
Попробую. Наверное, сложность II:

— Похолодало,
— Так в октябре всегда так.
-Ну! Умничать достала!
Прибавь-ка огонька-ка.

Поддай-ка жару,
Да не жалей газка,
Стаканов пару,
— Тепла не ждать нам раньше четверга.

На кухне двое,
В халатах из махры,
— Накатим, что ли?
— Согреть надо воды.

— Чу! Блиндер буду,
Бурлит по батареям!
— Тут место, прямо, чуду.
— Своим ушам не верю.
07:56
+1
а было со мной такое. собирались обогреватель ставить — в тот же день дали!
20:14
Забавное. Но что такое «блиндер»? словарь ничего не даёт.
Ритмически стихотворение рыхлое. Восьмая строка особенно!
Картина, нарисованная штрихами. smile В целом Вы справились!
Тут 2,5. Подумаю о прибавке до трёх, если поработаете над пунктуацией и ритмикой.
20:14
То же самое :)
Поправил, что увидел. По-другому не ложится (.
«Блиндер буду» — это феня
Герои, по моему видению, — любящие выпить среднестатистические жители спальных кварталов.
10:33
+5
Связующее звено (Сложность III)

– Призрачно и одиноко в доме моём с утра.
Холодом тянет жестоким от неземных утрат.
Знаешь, мне нынче снилось, что снова у нас тепло,
С первым лучом рассвета радость мою унесло.
Застит глаза мне туманом, ветром мне душу рвёт.
Так уж устроено в мире: ушедших никто не вернёт.

– Хватит, родная, плакать! Полно уже горевать!
Где потеряешь, где встретишь, нам не дано узнать.
Но не бывать потере, коль в сердце горит свеча.
Рану излечит время. Нам же с тобой отвечать:
Вечной ли будет память? Станет ли пламя сильней?
Для будущих поколений, для наших с тобой детей.
20:21
+1
Красотища! Мне особенно нравится позитивный мотив в этом стихотворении.
Из нюансов: пунктуация отвечает за связь между элементами стихотворения, как структурно-логическими, так и смысловыми. Если вы через запятую перечисляете действия или события, они у вас могут оказаться рядышком, без границы.
«Знаешь, мне нынче снилось, что снова у нас тепло,
С первым лучом рассвета радость мою унесло».
Не критично, но после «тепло» лучше точку или многоточие:
«Знаешь, мне нынче снилось, что снова у нас тепло.
С первым лучом рассвета радость мою унесло...»
Это чётче.
3,5 балла.
И название хорошее. Сильный элемент.
05:47
Спасибо! С точкой согласна.
11:39
+1
да, самое главное огонь в душе
07:32
+1
Про эльфа-изгоя (1 условие).

Под сенью дремучих лесов, где дубы-великаны
Верхушками кромку небес подпирают,
И тенью своею спасая от зноя,
И листьями выстлав ковёр златотканый,
Мелодия Грусти меж ветвями витает,
Вещая историю Эльфа-Изгоя:

«В седые века — время смут и открытий
Дети Первоотцов Мир земной заселили,
И в недра лесов Искру Бога вложили,
Где на страже остался приговоров вершитель.

Искрой бога, тот эльф казнь вершил, очищая
души павших во тьму, собратьев из леса,
Белым пламенем чёрное сердце пронзая,
Исступленно вёл эльф-палач свою мессу.

И случилось лишь то, что неотвратимо,
Сердце его, наполнилось пеплом
Совсем незаметно, сомнения зёрна
дали побеги отвращая от света…
— И вот палач, с безумным взглядом,
и кровью братьев на руках,
Ларец разбил секиры взмахом,
В единый миг народ предав.

Не замечая пламени ожоги,
Не замечая грозный крик дубов,
Искру похитил эльф-предатель
И был таков.

Но вот, в вечерней дымке серебристой,
В плаще звенящей тишины,
Настигли эльфа духи павших,
Что обернулись к свету, от Искры.

Молитвой древней лес наполнен,
Заклятья, шепот, эльфа стон,
Забвения Ужас рядом воет
Пир королевский предвкушает он.

Вот души светлых эльфов ритуала,
Распались пылью, обретя покой.
Искра вернулась в своё ложе,
Предателя настигла кара:
Не жив не мёртв, тот эльф-изгой.

Пожрала душу, тварь из Бездны,
Наполнив тело камнями вины
И не подняться ему с места,
Не отпускают прочь, те валуны.

На месте том курган воздвигнут,
Где заживо предатель погребён,
Скрижаль висит: «Так каждый сгинет,
Кто скверной будет увлечён».

***
Всё помнят седые дубы-великаны,
Верхушками кромку небес подпирая,
И тенью своею спасая от зноя,
И грустно кивая, под песнь об изгое…
07:40
П.С. про картинку забыл, садовая голова wonder
23:05
Определите, пожалуйста, ритмический образец для этого стихотворения.
Ибо:
«Под сенью дремучих лесов, где дубы-великаны» — один ритм,
«И листьями выстлав ковёр златотканый» — другой ритм,
«Ларец разбил секиры взмахом» — третий, и это ещё не все варианты.
Ритм даёт стихам силу, особое влияние на сознание; порядок, который фокусирует смысл и создаёт волшебство. Вольный ритм — существует, но пользоваться им надо только при необходимости. Вы создаёте произведение, в котором всё играет свою роль. Даже паузы.
Ритмические сбои рушат каркас стихотворения и портят общее впечатление.

Под сенью дремучих лесов, где дубы-великаны
Верхушками кромку небес подпирают,
И тенью своею спасая от зноя,
И листьями выстлав ковёр златотканый,
Мелодия Грусти меж ветвями витает, из-за пунктуации получилось, что это Мелодия спасает от зноя, а не дубы-великаны
Вещая историю Эльфа-Изгоя:

«В седые века — время смут и открытий забыли тире после «открытий»
Дети Первоотцов Мир земной заселили,
И в недра лесов Искру Бога вложили, тонкие оттенки: вложили Искру в недра лесов — читается так, что недра лесов (как единое понятие) теперь с этой Искрой, то есть все-все недра
Где на страже остался приговоров вершитель.

Искрой бога, тот эльф казнь вершил, очищая так бога или Бога?
Души павших во тьму, собратьев из леса, запятые неоднозначные
Белым пламенем чёрное сердце пронзая, красиво, но не очень согласовано по числу
Исступленно вёл эльф-палач свою мессу.

И случилось лишь то, что неотвратимо, было неотвратимо, а то наст. время получается
Сердце его, наполнилось пеплом ненужная запятая
Совсем незаметно, сомнения зёрна совсем незаметно наполнилось, да? ну ладно
дали побеги отвращая от света… а здесь запятая нужна

— И вот палач, с безумным взглядом, можно без запятой
и кровью братьев на руках,
Ларец разбил секиры взмахом,
В единый миг народ предав. Интригующе

Не замечая пламени ожоги, кто обжег пламя?
Не замечая грозный крик дубов,
Искру похитил эльф-предатель
И был таков. Про ритм я уже сказала.

Но вот, в вечерней дымке серебристой, хм, запятая нужна?
В плаще звенящей тишины, красивости, поэтично
Настигли эльфа духи павших,
Что обернулись к свету, от Искры. вот эта лишняя запятая сразу вносит двойной смысл… Настигли или обернулись от Искры?

Молитвой древней лес наполнен,всё же в прошлом было, история эта, переход неоправдан
Заклятья, шепот, эльфа стон,
Забвения Ужас рядом воет запятая или тире — нужно
Пир королевский предвкушает он. воткнули строчку без ритма

Вот души светлых эльфов ритуала, ненужная запятая
Распались пылью, обретя покой. Души? Пылью? что за Вселенная...
Искра вернулась в своё ложе, в ложе?
Предателя настигла кара:
Не жив не мёртв, тот эльф-изгой. Ни жив ни мёртв тот эльф-изгой. Ок.

Пожрала душу, тварь из Бездны, после «душу» ненужная запятая. По смыслу: неожиданный сюжетный поворот!
Наполнив тело камнями вины спросила бы, чьё
И не подняться ему с места, телу? можно и тире в конце строки
Не отпускают прочь, те валуны. запятая ненужная; валуны метафорические? Хотя ладно! (ладно — про эти валуны)

На месте том курган воздвигнут,
Где заживо предатель погребён,длинная строфа
Скрижаль висит: «Так каждый сгинет,
Кто скверной будет увлечён».

***
Всё помнят седые дубы-великаны,
Верхушками кромку небес подпирая, хм, кромку?
И тенью своею спасая от зноя,
И грустно кивая, под песнь об изгое… лишняя запятая. Для строфы лучше опоясывающая рифмовка, как в начале, вы завершаете цикл и возвращаетесь к точке повествователя. Изгой всё же с большой буквы или маленькой? Герой легенды.

Изгой — человек (в данном случае эльф), которого изгнали, так? В символическом смысле его как бы изгнали из мира живых, но тут ещё тварь из Бездны… Хм-хм.
И ещё эльфы ритуала какие-то вдобавок.
Красивая история, но как будто многое не рассказано. Из этого может получиться целый цикл легенд и рассказов, если доработать. Порадовал размах автора.
Вы молодец!
1,5 балла.
На будущее: картинку можно прикреплять комментарием к своему же посту, ничего страшного, что это на 3 секунды позже.
19:33
+5
Сложность III (постаралась выполнить все условия):
* * *
– Нудным и хлипким
дождиком путь развезло.
Чем моей скрипке
тешиться? Будто назло,
за рыжеватой
кромкой осеннего дня
веет прохладой.
– Нам раздобыть бы огня.
– С ноты скрипичной
пламенно броситься в речь?
– Проще уж спичкой
чиркнуть и хворост поджечь.

23:15
+1
Из сферы благозвучия: «Нам раздобыть бы огня» — как это произносится, послушайте.
Финальные строчки порадовали.
Красивое, симпатичное стихотворение. Хлипким дождиком, хи-хи)
3,5
23:34
Да уж…
бы-бы :)
22:00
+1
Сложность III (я так думаю)).



Разговор на пепелище

— Вдруг вспыхнуло и запылало-
Душа тобой обожжена,
Но что, скажи, случилось, стало,
Чужая вдребезги жена?

И ничего уже не сделать,
И не обнять, и не спросить,
Тебя увидеть так хотелось-
В окне лишь дождик моросит…

Всего осталось – пепла кучка,
Что ветер разгоняет в прах,
Давай с тобой пойдем под ручку,
Не потеряться чтобы второпях…

— Да будет прошлым потрясаться,
Сгоревшее уж не вернуть,
Расстались, все, конец и баста!
У каждого — отдельный путь.

Прощай! Встреч не ищи, не будет,
Давно ты мне уже не мил,
Средь серых оставайся буден,
Твои проблемы, если полюбил!

Моей вины нет в том поджоге,
Кто я такая, чтоб карать?
Иди, иди своей дорогой-
Нельзя со спичками играть…
21:55
+1
Такое многообещающее и понятное начало, и такая непроработанная середина. А это в целом про роман с чужой женой или женщина вышла замуж за другого после отношений?
«Чужая вдребезги жена»?..

Разговор на пепелище

— Вдруг вспыхнуло и запылало —
Душа тобой обожжена,
Но что, скажи, случилось, стало,
Чужая вдребезги жена? — то ли это крайне удачно, то ли ровно наоборот

И ничего уже не сделать,
И не обнять, и не спросить,
Тебя увидеть так хотелось —
В окне лишь дождик моросит…

Всего осталось – пепла кучка,
Что ветер разгоняет в прах,
Давай с тобой пойдем под ручку,
Не потеряться чтобы второпях… сбоищще

— Да будет прошлым потрясаться, о_о чем? кто? а?
Сгоревшее уж не вернуть, подумайте над вариантами (а то вшееуж)
Расстались, все, конец и баста! не рифма
У каждого — отдельный путь. ладно

Прощай! Встреч не ищи, не будет,
Давно ты мне уже не мил,
Средь серых оставайся буден,
Твои проблемы, если полюбил!
сбоищще №2

Моей вины нет в том поджоге, неблагозвучно. Вариант: "… в том нет поджоге"
Кто я такая, чтоб карать? ээ, не читается смысл, кто-то её просит карать? Или её карать хочет? слабо.
Иди, иди своей дорогой —
Нельзя со спичками играть… а концовка супер

У Вас есть интересные строчки в стихотворении, и в целом оно читается как стихотворение, как художественное произведение — это плюс. Нужно обращать внимание на детали. Один из хороших приёмов также — давать почитать написанное лояльным людям и спрашивать, как они это поняли, как трактуют — с точки зрения смысла. У писателя своя правда, а у читателя своя, и не всегда они сходятся, но будет полезно увидеть своё творчество глазами других людей.

Здесь 2-2,5 балла (сколько именно, прикину позже). Можете доработать — я учту.
23:07
Спасибо за столь подробный анализ. «Чужая вдребезги жена» — имеет место вторая версия — вышла замуж после всего того. А в плане качества, склоняюсь больше к Вашему первому варианту: «это крайне удачно»)). Досадные сбои — что-то я считать до десяти совсем разучился)). Конечно, стих еще подработаю за пару-тройку дней.
22:32
Доработанный вариант:

Разговор на пепелище

— Вдруг вспыхнуло и запылало-
Душа тобой обожжена,
Но что, скажи, случилось, стало,
Чужая вдребезги жена?

И ничего уже не сделать,
И не обнять, и не спросить,
Тебя увидеть так хотелось-
В окне лишь дождик моросит…

Всего осталось – пепла кучка,
Что ветер раздувает в прах,
И гонит грозовые тучи-
Блеск молний у тебя глазах!

— Да будет прошлым потрясаться,
Сгоревшего нам не вернуть,
Не принимаю я кассаций-
У каждого — отдельный путь.

Прощай! Встреч не ищи, не будет,
Давно ты мне уже не мил,
Средь серых оставайся буден,
Твоя проблема: «Полюбил!»

Моей вины в том нет ожоге,
Что есть судьбы твоей печать,
Иди, иди своей дорогой-
Нельзя со спичками играть…
23:59
+2
К музе (Сложность III)

— Постой, упрямая, постой же у двери
И обернись хоть раз лицом к поэту
Влюбленному. Но как сказать об этом?
От чувств сгорю, наверно…
— Так гори!

— Постой, жестокая, еще такая рань,
В такую ночь спать просто невозможно.
Писать о чувствах праведных и ложных,
Костром до неба взвиться…
— Пеплом стань

— Постой, бессмертная, коль хочешь сеять страх
Так сей, но ныне и вовеки знай
Что пеплом начертают имена,
Что чрез столетья превратятся…
— В прах

— Уйди, холодная, как на весеннем льду
С тобой идти на встречу к шлюхе-славе
Вы с нею обе те еще шалавы
Уйди! Уйди! Давай же!
— Не уйду

22:15
Пунктуация и резкие слова.
Не то чтобы даже резкие. Но такая поэзия, высокого уровня, выдержанная по ритму, смыслу, звукописи — три строфы подряд, с акцентами, в диалоге, и вдруг такая плоская рифма к «славе», и такой контент… И характеристика…
Некоторых знаков препинания нет.

Пока 3 балла.
00:00
+1
Движением руки, возможно, резким,
Пренебрегая нормами приличья,
Тянусь в карман за жухлой папиросой,
Ничем не выдавая безразличья.

Щелчок, другой, бензином вдруг потянет,
Искрой моргнув довольно иронично,
Опалит самокрутку и исчезнет,
Дымком играя резво, хаотично.

Тебе не стоит больше дожидаться
Ни слова от меня, столь молчаливой.
Но можешь продолжать и добиваться
Очередной попыткой суетливой.

В том одиноком треске сигареты
Ответов на вопросы не получишь,
И в воздухе неслышно растворится:
«Судьбою не было, то — куцый случай.»



Сложность II-III…
22:06
Выдержано по структуре, идём в смыслы.

Движением руки, возможно, резким,
Пренебрегая нормами приличья,
Тянусь в карман за жухлой папиросой,
Ничем не выдавая безразличья.

Вы пробовали резким движением тянуться за чем угодно? Это либо смысловая накладка, либо акцент на наигранном поведении героя. Вообще кажется, что второе. Особенно из-за безразличия.

Щелчок, другой, бензином вдруг потянет,
Искрой моргнув довольно иронично,
Опалит самокрутку и исчезнет,
Дымком играя резво, хаотично.

— Тут иронично моргает искрой, опаляет самокрутку, играет дымком и тянет бензином одно и то же действующее лицо <.< если бы не бензин...

Тебе не стоит больше дожидаться
Ни слова от меня, столь молчаливой.
Но можешь продолжать и добиваться
Очередной попыткой суетливой.


— то ли сказано слишком много, то ли наоборот)) продолжать что? добиваться?
звукопись — зачёт.


В том одиноком треске сигареты
Ответов на вопросы не получишь,
И в воздухе неслышно растворится:
«Судьбою не было, то — куцый случай.»

— Концовка хороша. А сигарета трещит?

Здесь пока ~ 2 балла.
00:45
Большое спасибо за внимание!
Выдержано по структуре, идём в смыслы.

Выверяла, как по линейке!
— Тут иронично моргает искрой, опаляет самокрутку, играет дымком и тянет бензином одно и то же действующее лицо <.< если бы не бензин…

А если так?

Щелчок, другой, бензином вдохновленный,
Искрой моргнув довольно иронично,
Опалит самокрутку и исчезнет,
Дымком играя резво, хаотично.

— то ли сказано слишком много, то ли наоборот)) продолжать что? добиваться?

Продолжать добиваться, привлекать к себе внимание.
А сигарета трещит?

Если только аллегорично...:)
Комментарий удален
01:04
Прошу ещё капельку подождать >< Про всех помню, просто в мыле несколько дней.
Загрузка...
Васек Ахотелоев №1
Запишитесь на дуэль!