Поэтический тренинг №29

Поэтический тренинг №29
Дыханье моря во мне звучало

Сегодня у нас тема, похожая и не похожая на прошлые: отражение внешнего во внутреннем и их незримая связь. Покажите одно и то же явление глазами разных зрителей. Дождь — грустно или воодушевляюще? Солнце — радостное явление или совсем нет? Для упрощения задачи можно брать стихийные и погодные явления.

Напоминаем, что любой участник, выполнивший задание до обозначенного срока, награждается за свою работу баллами. В конце сезона все баллы суммируются, набравшие наибольшее количество - получат призы. Есть три уровня сложности: на первый нужно выполнить задание I, на второй - I и II, на третий - все три (в рамках одного произведения, конечно). Примеры можно посмотреть в предыдущих выпусках. Отвечать можно в комментариях к посту на сайте Бумажного Слона.

Наши задания:

I. Раскрыть тему: не менее 15 строк.

II. Используйте эпитеты. Эпитет — одно из изобразительных поэтических средств - определение, прилагаемое к названию предмета для большей образности (лит.). (Словарь Ушакова).

Эпитеты сами по себе — не проблема, они и так есть в большинстве стихотворений, но мы идём дальше: сделайте эпитет точкой спора (можно неявного). Для одного явление такое, для другого — неа!

III. Тема "иллюзии спорщика". Сможете сделать так, чтобы в итоге оказалось, что персонаж в кадре — один? А другие — лишь тени/воспоминания/мысли...

Крайний срок сдачи на оценку в баллах: 7.11.2017

Дополнительные баллы:

- За иллюстрацию к Вашей работе. Нарисуете сами - шикарно. Найдёте подходящее изображение в интернете - тоже вариант. Халтура и некачественные картинки - не оцениваются.
Авторские работы (ваши собственные) - оцениваются выше.

Это всё принимается на оценку по 7.11.2017 (включительно) - так же размещать в комментариях к выпуску, как всегда.

(Мы подумаем над шансами для опоздавших, но пока лучше не опаздывайте).

Также вы можете сами придумать задание (необязательно развёрнутое, можно более простое) или тему для других участников и прислать в личные сообщения ведущей. Сделать это можно по 5.11.2017 (включительно). Ваши старания обязательно будут оценены и вознаграждены, а лучшие идеи мы, возможно, используем в дальнейшем.

+2
285
20:03
+4
Первый снег, или дзен по-сибирски ))

Белыми нитями свыше сшивает пространство
Первое, чистое, свежее непостоянство.
Чудо, неслышно ступая, на землю спустилось.
Время (прошито насквозь) – остановилось.

Смыслы вселенной пред взором проносятся в танце
И окрыляют. В свободном полете посланцев
Чудятся коды и шифры земного смиренья.
Их невесомость приносит с собою прозренье.

Только не стоит им следовать и обольщаться.
Черное белым не станет, как ты ни старайся.
Белое поле под солнцем к утру почернеет.
Первый морозец спадет – и потеплеет.

Лишь принимая душой все земные явленья,
Не разделяя на «зло» и «добро», без сомнений,
Вечной вселенной расслышишь немое дыханье
И прикоснешься на миг к вожделенной нирване.
12:55
+1
Прекрасно. Действительно легко и воздушно.
Нюансы:
«Лишь принимая душой все земные явленья,
Не разделяя на «зло» и «добро», без сомнений» — на фоне остальных строчек эта рифмическая пара выглядит слабовато. Там есть ещё с нулевой рифмой пара, но почему-то нулевая вроде как не так бросается в глаза в данном стихотворении, а слабоватую видно.

«Белое поле под солнцем к утру почернеет
Первый морозец спадет – и потеплеет».
Запятую или точку забыли после «почернеет».

3,5
06:10
Спасибо за оценку.
Слабую рифму поправила так:
«Лишь принимая душой всю палитру явлений,
Не разделяя на «зло» и «добро», без сомнений».

Забытую точку поставила на место.
12:16
+2
как все легко, воздушно и невесомо
12:52
Спасибо!
13:44
+3
Я ненавижу ездить на работу,
Звенит будильник-падла в шесть утра,
Рубашка вроде бы не пахнет потом,
Да и идёт мне эта щетина.

Шкварчит на сковородке что-то,
По телеку убийство в новостях,
Глотну я забродившего компоту,
И на балкон — в семейных труселях.

На улице темно и как-то зябко,
Пингвины-люди шастают уже,
Автобусы хватают их в охапку,
Уносят вдаль, туда где боль и жесть.

Я не желаю ползать аки ящер,
И улыбаться с горечью в лицо,
Начальникам что не сулят нам счастья,
Кроме как счастья ездить на метро.

Так, стоп, какая сёдня дата?
В календаре десятое число,
День долгожданный, день зарплаты!
Вот солнце осветило горизонт.

Вот люди будто бабочки порхают,
И музыка играет из машин,
Бегу скорей туда где ожидают,
Тепло коллег, чаёк и барыши.

13:12
+1
Разбор-с…

Я ненавижу ездить на работу,
Звенит будильник-падла в шесть утра,
Рубашка вроде бы не пахнет потом,
Да и идёт мне эта щетина.

щетинА? с ударением на последний слог? Да и утра-щетина — не рифмическая пара.

Шкварчит на сковородке что-то,
По телеку убийство в новостях,
Глотну я забродившего компоту,
И на балкон — в семейных труселях.

Ритм резко сменили… Ну да ладно. Новостях — труселях — слабая рифма!

На улице темно и как-то зябко, вот это красиво
Пингвины-люди шастают уже,
Автобусы хватают их в охапку, очень образно
Уносят вдаль, туда где боль и жесть. После «туда» — запятую

Я не желаю ползать аки ящер, строка прямо рельефная, отлично
И улыбаться с горечью в лицо,
Начальникам что не сулят нам счастья,
Кроме как счастья ездить на метро.

Пунктуация: запятые после «ящер» и «лицо» тут не нужны, а перед «что» — запятая необходима. Лицо и метро не рифмуются ни разу!!! «Улыбаться с горечью в лицо» — контрастно и хорошо.

Так, стоп, какая сёдня дата?
В календаре десятое число,
День долгожданный, день зарплаты!
Вот солнце осветило горизонт.

И минутка мудрости прошла. Опять сбой ритма некоторый… Число и горизонт не рифмуются! Но эффект поворота мощный.

Вот люди будто бабочки порхают,
И музыка играет из машин,
Бегу скорей туда где ожидают,
Тепло коллег, чаёк и барыши.

После «люди» нужна запятая, после бабочек тоже, после «туда» тоже, после «ожидают» нет.

Вердикт: автор, у Вас уже есть собственные оригинальные интересные выражения в произведениях. Это (и не только) говорит о таланте. Но техническим параметрам, рифме, ритму тоже надо уделять внимание.
Если берёте строфу из 4х строк, которые рифмуются по две или через одну, не делайте так, чтобы 4я строка ни с чем не рифмовалась, это очень некрасиво.
Пунктуация позволяет читателю ориентироваться в тексте, подчёркивает акценты и паузы. Не путайте, пожалуйста, своих читателей.

2,5
Спасибо! Обязательно исправлюсь.
Анна
20:29
+4
Милое личико, умные глазки,
Вздернутый носик, шея длинна,
Волосы-золото. Ни одной складки:
Кожа что жемчуг, чиста белизна.

Носик? А эта горбинка грузина?
Прыщик на лбу уж пробиться готов.
Вот и седая в висках волосина.
Шея? Ну разве что как у котов.

Руки-то все ж лебединые крылья,
Стан словно ива, пальцы легки,
Ноженьки лани, гарцующей прытко.
Голоса звуки приятны, звонки.

Руки? Ты спутала крылья и грабли.
Дуба столетнего толще сей стан,
А плоскостопье и лани-не братья.
Глас — по стеклу будто чиркнула сталь.

Связано тесно (и то справедливо)
То, что снаружи и то, что внутри.
Я же богиня! Я — королева!
Зеркало, чушь мне давай, не пори!
Здорово! Весело. Попали в задание на 100%. Спасибо.
Анна
22:30
+1
Спасибо большое за оценку!))
13:25
Здесь бы чуть выделить разные голоса. Или взять чьи-то реплики в кавычки, или обозначить как в диалоге — через тире. Надо подумать, в общем.

Где-то просится выравнивание по ритму (не буду тыкать, где).

«Плоскостопье и лани — не братья» — очень странно по смыслу. Сравнивать слово среднего рода в ед.ч., обозначающее болезнь, слово женского рода во мн. ч., со словом мужского рода. Не сёстры тогда уж. Но всё равно странно как-то.

«Глас — по стеклу будто чиркнула сталь». —повышенный уровень самокритики у кого-то (у героини))

«Зеркало, чушь мне давай, не пори!» — очень лишняя запятая, искажает смысл.

«Связано тесно… » — вот изумительно встроена философская тема… Молодец!

В общем, 3 балла.
Анна
13:45
+1
Спасибо за замечания! Очень полезные, буду дальше учиться!
15:44
+3
Сложность III (я так думаю))



Летит Луна

Блистая, словно диск античный,
Летит Луна сквозь облака,
Пронзая взглядом безразличным
Эпохи, судьбы и века…

Она все видела и видит:
Коварство, подлость и любовь,
Жемчужину во чреве мидий,
Ложь указательных столбов…

Теперь на разных континентах
И в разных странах мы живем,
Но нет на связи абонента,
И я не знаю, где твой дом…

Взглянул на диск Луны я ново:
А вдруг ты смотришь на него?!
«Привет! И будь всегда здорова!
Желаю счастья! И…всего…»

Колдунья юная далёко,
Ждет писем грустно у окна…
Луна блеснула спелым боком:
«Читай! Посланий я полна!»
Замечательно. Образы прекрасные.
13:34
+1
Летит Луна — названию зачёт

Блистая, словно диск античный, хм, античный диск? стало интересно
Летит Луна сквозь облака,
Пронзая взглядом безразличным
Эпохи, судьбы и века…

хорошо

Она все видела и видит:
Коварство, подлость и любовь,
Жемчужину во чреве мидий,
Ложь указательных столбов… небанально

Теперь на разных континентах, запятая тут лишняя
И в разных странах мы живем, это внезапно! Мы с луной? Можно так подумать...
Но нет на связи абонента,
И я не знаю, где твой дом…

Взглянул на диск Луны я ново:
А вдруг ты смотришь на него!? тут картина проясняется. Умоляю, не ставьте "!?", ставьте "?!"
«Привет! И будь всегда здорова!
Желаю счастья! И…всего…» это знакомо каждому человеку! Здорово!

Колдунья юная далёко,
Ждет месседж грустно у окна, месседж тут не очень уместен, имхо, как и запятая после окна — лучше многоточие там
Луна блеснула спелым боком:великолепно
«Читай! Посланий я полна!» очень хорошо.

Баллы проставлю позже.
15:23
+1
Спасибо за столь подробный анализ и добрые слова!
Согласен с замечаниями и уже исправил.))
23:13
+2
Когда-то давным-давно я зарекся писать любовную лирику. Но сейчас не сдержался, уж больно легло на тему))

Снег над Невой (Сложность III)

Как давно это было,
Падал снег над Невой.
В сердце острое шило,
Я — мертвецки живой.

— Ты умрешь этой ночью,
Хладным трупом душа.
Так наставь многоточий
И топись не спеша.

— Боже мой, ты серьезно?
Что за бешеный бред?
Что за детские слезы?
Впереди столько лет!

Впереди столько женщин!
Губ дурманящий вкус!
Так что двигайся резче –
На вокзал и в Москву!

— А найдешь ли такую,
Что прогонит мороз?
Нет. Давай-ка, тоскуя,
Прыгни под паровоз…

Разум с сердцем. Фатальный
Спор о том, чья вина…
Только сердце растает,
И наступит весна!

23:57
+1
Хорошо. В рифму «вкус-Москву», добавил окончание "-с" (Москву-с) )) — получился этакий поручик. Вполне, на мой взгляд, подходящий для сюжета-с.
00:00
Благодарю)
21:53
Зимним ленинградским холодом повеяло))

Как давно это было,
Падал снег над Невой.
В сердце острое шило,
Я — мертвецки живой. если своя строчка — то браво

— Ты умрешь этой ночью,
Хладным трупом душа. кого? о.О
Так наставь многоточий намёки
И топись не спеша.

— Боже мой, ты серьезно?
Что за бешеный бред?
Что за детские слезы?
Впереди столько лет!

Впереди столько женщин!
Губ дурманящий вкус!
Так что двигайся резче – опять затесалось сленговое словечко посреди высокого стиля
На вокзал и в Москву!

— А найдешь ли такую,
Что прогонит мороз?
Нет. Давай-ка, тоскуя,
Прыгни под паровоз…

Разум с сердцем. Фатальный фатальный — имеющий печальные последствия. Вар. — фатален, это другой оттенок смысла в сём контексте. Подумати.
Спор о том, чья вина…
Только сердце растает,
И наступит весна! а вот концовка хороша

3,5
21:59
Зимним ленинградским холодом повеяло)) — рад, если так)
если своя строчка — то браво — я не удивлюсь, если она уже где-то была, ибо напрашивается. Но придумал сам, да.
кого? о.О — души. труп души. наверное, это странно)
опять затесалось сленговое словечко — так и задумывалось. В прошлый раз я готов еще был согласиться, здесь нет. Оно намеренно разбивает пафос, мол давай тут, заканчивай свои самокопания — и вперед.
Подумати. — может быть, может быть
03:31
Про сленговые словечки. Я их не могу не отмечать, поскольку по мере чтения создаётся особое впечатление, вырисовывается как бы фон стихотворения, и другая краска совсем не из этой палитры. Впечатление меняется. Ощущение.

Всегда считаю: автор имеет полное право использовать многое, что при иных условиях могло бы показаться сбоем или ошибкой — если он делает это осознанно. Но не отметишь — не узнаешь.
Комментарий удален
Загрузка...
Запишитесь на дуэль!