Светлана Ледовская №1

​Пять Василис

​Пять Василис
Работа №57 Автор: Заборня Анастасия Александровна

— Угадаешь, какой формы подарок — и он твой!
— Круглый! Он круглый! — недолго думая, выпалила она.
— Хм...Хорошо подумала? Второго шанса не будет!
— Да. Он круглый.
— Чтож...Быстро ответила.
Внезапно в ее голову прокралась догадка...Кольцо! Наверняка у него там кольцо! А что еще может быть круглым? Ну дела...Это ж теперь что...Это ж надо сразу «да»? Или поломаться? Или...А как же...Родители? А жить где...А свадьбу где играть будем? А то...А сё...
Пока она это обдумывала, Ваня достал подарок. Яблоко! Зелёненькое...
Она взяла его в руки, покрутила...Эх, не кольцо. Ну что ж теперь делать...Хрысть! Хрысть! Яблоко так яблоко. Не пропадать же добру. А вообще обидно...
Ваня смотрел на женщину, затаив дыхание. Он так долго искал ее...Василису. И, наконец, нашел — через долгие годы. Теперь он твердо вознамерился на ней жениться. Если афера с яблоком провернется, то он достанет настоящий подарок — обручальное кольцо...Только бы получилось...

По сказке ему было положено жениться только на Василисе. В царстве их было всего пять. Когда Иван достиг относительной половозрелости (скажем так, борода расти начала нормально, лопатою, а не клочками), Ваня взял коня и поскакал искать свою любовь.
Некоторых Василис надо было спасать, а некоторых не очень.

Первая Василиса оказалась феминисткой. Злая, нечесаная, в берестяных кроссовках она чуть не выбила Ивану зубы кокошником. От нее он дал дёру.
Вторая Василиса была вроде ничего. Она досталась ему с боем, отчего поначалу показалась даже ценней. Охранял ее Кащей. Чтоб не заморачиваться со всякими там убийствами, Ваня с Кащеем зазнакомился, напоил водочкой, и, пока тот в отрубе был, веревками к трону примотал. Василису взял под рученьки и вывел во двор. И тут она говорит: «А чё это конь у тебя не белый?» «Ну какой есть, — сказал Иван, — вороной». «Не, так не пойдёт! Мне мамка всё детство рассказывала, что принц должен быть на белом коне. Да даже Кащей мне всегда так говорил — что будет меня пытаться выкрасть принц на белом коне. А этот — не пойдёт.» Поехал Иван за белым конем. Нашёл. Вернулся назад. Василиса опять губу выкатила: «Не белый он! Бежевый какой-то.» «Да белый он, белый! Просто немытый» — сказал уставший Иван. «Хочу беееелого!» — заревела Василисушка. Поехал Ваня за третьим конем. Но тот оказался с каким-то пятном — опять не комильфо...Замучила его, в общем, Василиса эта. К тому же она еще и активно стала выспрашивать Ивана, сколько у него в казне золота вплоть до монеточки, да чтоб показал, желательно с накладными...Плюнул Иван, да и развязал Кащея. «Только тебе с ней, Кащей, и совладать — говорит, — у меня столько денег на капризы нету! Оставляю её тебе.» «Тьфу ты! — в свою очередь, плюнул Кащей, — а я так надеялся, что заберешь эту бабу себе. Специально сидел, делал вид, что развязаться не могу. Так жалею, что по юности скелетной ее выкрал когда-то. Она теперь сидит, уходить не хочет, ждет принца, каких в мире нет, и тратит мои сокровища на всякую ерунду. Ну да ладно, поезжай! Счастливый ты человек!» Пожал ему Иван сочувственно руку — как мужик мужику — и поехал дальше, искать третью Василису.

Третью Василису охранял Змей Горыныч. Иван, устав от предыдущих приключений, надеялся, что уж в этот раз удача не обойдет его. Надо доблестно сразиться со Змеем и отрубить ему все три головы! Вошел наш герой в главный зал замка, достал меч-кладенец...И получил удар сзади по башке сковородкой. От кого бы вы думали? От Василисы! Позже он пришел в себя, стал тереть огромную выросшую шишку, глядит — а перед ним стоит Василисушка и нежно обнимает Змея. «Меня, — говорит Вася, — выручать не надо. Я Горыныча люблю. У него, понимаешь, всего по три: и головы три, и зарплаты три, и мужских достоинств тоже три. А ты, Вань, езжай дальше, ищи где-нибудь еще свое счастье!» И давай Горынычу шейку чесать. А он вроде как мурлычет даже. Ваня, конечно, обалдел. Да тут уж что поделаешь — совет им да любовь. Поехал дальше.

Четвертая Василиса сразу поразила Ивана своей красотой. Стройная, румяная, коса до земли. Ко всем этим прелестям еще и умницей была, и кудесницей. Спасать ее не надо было — она жила в избушке, пряла веретено. Увидел ее Ваня и обомлел. «Все, — думает — это она. Влюбился». Стал с ней говорить — а она не только Прекрасная, но и Премудрая. И стихи знает, и загадки, и прядет так ловко. Ну Иван подал ей ручку да пригласил на коня. Василиса согласилась, и помчались они вместе по полям и лесам. Прямо-таки идиллия была. До первой корчмы. А как остановились они по пути в корчме ночевать да сели за ужин... Мама дорогая! Сколько ж Василиса та пила! Самогонки — литр, медовухи — чуть ли не ведро. Как давай она в корчме плясать, юбку задираючи, да по столам прыгать, да гусаров, что там отдыхали, дергать за усы...Они аж перепугались да сбились в кучку в угол — так и перебегали от Василисы по всей корчме стайкой, как воробушки. А Василиса не растерялась — не хотите, гады, со мной плясать — буду в вас косточки кидать! А как в глаз кому попадет или в лоб, кричит «Бинго! Джек Пот!». Сущий ад, в общем, это был. Даже трактирщик, видавший виды, однажды и чертей в своей корчме принимавший — и тот стал креститься да под лавку прятаться. Ваня, впрочем, решил не горячиться и сразу выводов не делать. Василисы-то уже заканчивались. Разбрасываться ими не стоило. «Может, она в первый раз спиртное пробует. Ну, разобрало даму, а завтра, чай, похмелится, да больше ни рюмки в рот не возьмет...Один раз можно и простить». Подумал так Иван, и в тот же момент увидал, как Василиса перепрыгнула березовую барную стойку и стала активно перебирать стоящую на ней выпивку, выкидывая через плечо не понравившуюся. «Пиво слабенькое...Эта настойка не вставляет, один перевод червонцев...Вот это вот мы пили с Бабой Ягой, ну так то ж под мухоморами было, так что поди разбери какой эффект...Тааак...А это что? О! Чистый спирт. Подойдет!» — сказала так Василисушка и давай глушить из горла спиртюган. Трактирщик аж из-под лавки вылез и глаза выпучил, как рак — никогда такого зрелища не видел, спирт при нем никто еще не пил залпом. Он им только настойки разбавлял. А Василиса выпила полбутылки и — бряк! Все-таки оконечные были бабские силушки. «Есть же женщины в русских селеньях, — думал Иван...Слона на скаку остановят и хобот ему оторвут». Заплатил он трактирщику, чтоб тот в койку так называемую даму на ночь разместил, да и помчался поскорее от такого позора.
Почти отчаялся Иван, доскакав до последней, пятой Василисы. А с пятой — просто чудо — почти все было в порядке. Без закидонов, без вывихонов, адекватная, разумная, добрая да веселая. И внешне она была вот вроде ничего...Да только старенькая уже. Иван и сам уже был почти что дед. А чего вы хотели: пока проскачешь в поисках принцесс по всей Земле-Матушке, а это ж все на коне, самолетов и машин тогда не было. А делать-то нечего — Василис больше нет.
«Ну и мудак ты, конечно, сказочник! — в сердцах выругался Ваня, впервые увидев свою последнюю морщинистую Василису, — не мог что ли условия другие задать? Я, знаешь, сколько прекрасных Оль да Катерин, к примеру, видел? Огого! А из-за тебя уже седым все скачу по буеракам. Теперь еще и на старухе жениться». Он-то с возрастом Василисы и смирился бы — чай, сам был не молодец уже. Но наследников очень уж хотелось, и царь-отец с братьями бы засмеяли... Да и не сказочно все это как-то! Вот тут Ивану в голову и пришла идея. Сгонял он на магический базар и купил молодильное яблочко. Ведь если в сказке живешь, так надо сказочными обстоятельствами пользоваться по полной, верно? Так это яблочко и оказалось в его кармане, когда он попросил Василису угадывать форму подарочка.
А Василиса все верно угадала — с интуицией, видать, была. И вот хрустит она яблочком наливным, а Ваня сидит и трясется — вдруг бусурмане на рынке магическом надурили? Они могут...
Ан нет! Смотрит — Василиса как помолодела! Снова девицей стала, да красивше всех женщин вместе взятых, что видал на пути Иван. «Ну, слава богу, яблочко качественное. А то и гарантийного талона нет, чтоб его вернуть». И, пока Василиса не схрумкала волшебный фрукт до конца, вырвал он у нее из рук его и сам доел. И тоже помолодел. И стали они такие молодые и красивые, что аж немного их тошно стало, что опять полжизни по новой проживать.
Впрочем, жили ли они долго — об этом можно узнать лишь в следующей сказке. А вот что счастливо — за это можно ручаться. Потому что так сказочник сказал. А слово сказочника — закон.

+11
1034
Классно написано! Живо!
12:23
+3
Весело:) но как по мне для этого конкурса не подходит, слишком уже юмористичное и вклада в развитие фантастики не вносит.
А кто сказал, что фантастика обязательно нуар должна быть?
юмор прекрасный.
Да и не фантастика это, и фентази, или даже скорее всего мистика)))
14:27
Согласен с Морхеймом. написано хорошо, но не в тему.
И вроде бы весело и забавно, но грубовато. Мне разонравилось вот с этого момента:
, и мужских достоинств тоже три.
.
Как-то пошловатенько. Не привык я к таким русским сказкам. Да и сказка может ли являться фантастикой? Мне кажется, что жанр сказок зарожден много раньше жанра фантастики.
13:38
+3
Сказка полностью соответствует определению жанра «фантастика», независимо от того, что и когда появилось.
13:52
Бытовая сказка может не соответствовать.

Но тут-то явно волшебная.
13:57
Бытовая сказка
А, ну только что.
Определению-то может быть и соответствует. Но у сказки всегда есть определенный нравственный посыл. Сказки создаются, чтобы учить отличать хорошее от плохого, добро от зла и т.д. А в фантастике нет такой обязательной нравственной направленности. Значит ли это, что сказка — поджанр фантастики? Но тогда как поджанр появился раньше самого жанра? Значит сказка — это предтеча фантастики, рудимент. Следовательно, сказка — не фантастика. Нельзя же сказать, что Кроманьонец = Homo Sapiens?
Хотя, то что здесь, и впрямь, скорее фантастика, нежели сказка. Потому как нравственного посыла не несёт)
14:37
+2
Ура, продолжаем занудить!

Но у сказки всегда есть определенный нравственный посыл.
Это не аргумент, поскольку характеристики частного не обязаны относиться к общему.
Но тогда как поджанр появился раньше самого жанра?
Деление на жанры и поджанры — это классификация. Иерархия классификации не зависит от времени появления элементов (если целью классификации не является непосредственно «родословное древо».
Нельзя же сказать, что Кроманьонец = Homo Sapiens?
Так же как нельзя сказать, что фольклорная сказка = твердая НФ. Зато они оба — фантастика, равно как кроманьонец (собирательный термин, но не суть) и Homo Sapiens относятся к роду Homo.
Гость
14:39
Как так вышло, что города строили с бронзового века как минимум, а городские архитекторы появились в лучшем случае несколько веков назад? Или, загибая еще сильнее, как так получилось, что ядерные реакторы появились раньше человечества (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D1%8F%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D1%80%D0%B5%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80_%D0%B2_%D0%9E%D0%BA%D0%BB%D0%BE)?
И я вас огорчу, но кроманьонцы — самые что ни на есть Homo sapiens sapiens. Ранние, конечно, но это не повод исключать их из нашего вида.
А теперь по делу. Отличительная черта фантастики — наличие фантастического допущения. Фантдопущение есть? Есть. Чем вы после этого недовольны?
14:46
кроманьонцы — самые что ни на есть Homo sapiens sapiens.
Все же просто Homo sapiens, да и то я не уверен в правильности этого заявления. Я бы глянул на пруфы понадежнее Википедии.
Ура. Ответ хороший. Меня устраивает. Но вот иерархию литературных жанров можно связать с временной шкалой, поскольку литература всегда отвечает веяниям не ветра
Гость
20:20
Да как раз Homo sapiens sapiens. Представителей рода Хомо примерно с хабилиса (надо уточнить) уж лет десять как относят к одному виду — Хомо сапиенс, только подвиды разные.
А если Вики для вас недостаточно надежна, так это только потому, что вы не умеете ею пользоваться. Источники для кого? Держите ссылку на Антропогенез из Вики antropogenez.ru/zveno-single/67/
Спасибо за просвещение. Ликбез полный и безоговорочный. А давно ли вы на этом сайте? Если недавно, то могу предложить вам всем, в отместку, поискать полунаучный блог про размер мужских тестикул jokingly Не оскарбляйтесь раньше времени, никуда я вас не шлю, это правда блог такой. Найду ссылку скину.
Гость
21:13
Оскорбляться подобными предложениями обыкновения не имею, на сайте периодически появляюсь с 15 ноября. Размер тестикул внутри одного вида меня мало беспокоит (хотя, с учетом межвидовой статистики, наш вид пропорциями гениталий интересно выделяется (как-то странно это звучит на фоне во всех смыслах трехглавого Змея Горыныча)), но против швыряния в меня всякими ссылками не буду.
laugh непомерно радуют ваши познания и чувство юмора. Спасибо
01:41
Эт какая, например?
Жили они долго и счастливо, и родилась у них дочь, назвали Васей))))))
Все верно.
Похохотал…
15:29
+4
Прочел. Понравилось. Улыбнулся)
А теперь по делу. Напишу несколько вещей, которые, на мой взгляд, сделали бы текст более цельным.
1. Для меня этот текст — сказка. Добрая пародийная сказка (как мультик Вовка в тридевятом царстве). Значит текст и слог нужно выдерживать в сказочном стиле.
Чтоб не заморачиваться со всякими там убийствами, Ваня с Кащеем зазнакомился, напоил водочкой, и, пока тот в отрубе был, веревками к трону примотал.
— ужасное предложение. совсем не сказочное. оно превращает текст в среднесортный фанфик. Если это не задумка автора, то лучше перефразировать. Не водочкой, а огненной водице; не в отрубе, а в беспамятстве ит.д.
2.
И получил удар сзади по башке сковородкой.
— ну зачем же так. уж коли пользуетесь сказочными мотивами, то и пишите «сказочно». Не по башке, а по голове-головушке. И если меч-кладинец, то почему не сковорода-чугуниевая? Не хватает в тексте оборотов русских, чтоб аж за душу-матушку брали окаянные. Чтоб чтиво дивное воображение будоражило. Будоражило-будоражило да не очень-то....
3.
мужских достоинств тоже три
— об этом уже говорили. Если хотите сказать ху? — тогда так и говорите, без этих эвфемизмов. А если шутку хотите -тогда шутите. Пусть намек на место скоромное намеком будет, а не пошлостью.
4.
Тааак… А это что? О! Чистый спирт. Подойдет!
— это смотрится не смешно, а глупо. Мы поняли, что Четвертая Василиса — еще та пьянчуга. Так пусть имя у нее будет говорящим, чтоб Герой спросил себя, а почему ее так зовут, чтоб загадка была. А потов раз — и отгадка: ее так зовут потому, что пьет она много. И сюжет богаче станет, и глупости писать не надо будет.
5.
Без закидонов, без вывихонов, адекватная, разумная,
— что за речь, что за слова?) Вы же текст пишите, а не на лавочке байки травите. Не красят эти слова текст, ни капельки. Лучше их заменить.
6.
От кого бы вы думали?
— вот эти обращения к читателю зачем? Либо используйте обращения к читателю как прием (для создания эффекта, будто сказку нам и впрямь рассказывают), либо не используйте такие вставки.

Это то, что мне бросилось в глаза. Я текст вижу в такой перспективе: как шуточную сказку. И выдерживал бы сам слог в таком же стиле: шуточном, сказочном, с русскими словами-словечками.
Идея мне очень понравилась. Сказочный мир, который живет по своим законам, где если написано «жениться на Василисе», то и искать ее приходится. Это хороший ход. Но это то, как текст вижу я, а как его видит автор — тайна за семью печатями)
15:30
+2
Кое-где трешачок проглядывает неизобретательный, эдакий «поручик Ржевский») без мата. По-моему, проблема, ИМХО, в языке. Мне не показалось, что хорошо написано, скорее наоборот. А по поводу морали — ага, нет её. И ладно б. Взлохматить бы текст по-талантливей.
15:41
+1
отчасти, это то, что я имел ввиду.
текст полон лишний и мусорных слов\оборотов, которые его никак не красят. будь он выдержан в одном стиле — смотрелся бы лучше.
а вот на счет морали — спорный вопрос. мне показалось все довольно прозрачно: за счастье надо бороться. герой сказки-то действительно «герой», что уже хорошо. и поступки у него упрямые, препятствия преодолевает. а то, что для подвига одного геройства не достаточно — это мысль новая. Как спасать принцессу, если она в спасении не нуждается?
Гость
15:55
Очень сбивххего написано. Настроишься на один ритм, а он тут же меняется. Получился лубок, Юмор простоват, но хороший юмор — такая редкость. Он должен быть ненавязчивым, а здесь уже прямо разжеванный. Есть подозрение, что и остальные рассказы будут такого же качества. Зато рассказ незасвеченный. smile
Гость
17:44
Ну и за что минус-то? Что не так сказал?
16:55
Старая сказка на новый лад! Ну и поскольку дело в Россиюшке — куда же мы без шуток про спирт и женский алкоголизм? Это же так смешно — эти забавные громкие тётки с несуразным поведением и смешными клоунскими синяками.
18:57
в берестяных кроссовках она чуть не выбила Ивану зубы кокошником отсутствие зпт кардинально меняет смысл
гусары тут не к месту
советую разбить текст на абзацы, так легче читать будет
задумка неплохая, но этот дешевый юморок
3+
D-G
16:39
+1
Примитивный юмор, неразвитый сюжет. Идея не плохая. но заезженная — взять сказочный мир и добавить современного толкования.
10:59
Улыбнулся одной шутке: «Есть же женщины в русских селеньях, — думал Иван… Слона на скаку остановят и хобот ему оторвут».
В остальном — баянище и по сюжету, и по стилю.
Даже не юмористическое фэнтези, а лёгкое ненавязчивое чтиво ни о чём.
00:40
Да это не шутка, это наглый плагиат. В оригинале так " Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут, Слона на на скаку остановят и хобот ему оторвут".
По сути все уже высказались. Я согласен. Стилизации нет, хотя идея и сам сюжет вполне хороши. Автор просто небрежен. Написал на коленке за полчаса-час и выложил.
Загрузка...
Илона Левина №1