Илона Левина

Марсианин

Марсианин
Работа №125 Автор: Тростянецкий Леонид Михайлович

К Вадиму Михайловичу вот уже с неделю, как перестал захаживать знакомый марсианин. То есть раньше — каждый день, а вот, поди ж ты, с четверга носа не кажет. В.М не был сумасшедшим. Он прекрасно понимал, что никаких марсиан нет и быть не может. Особенно на земле. Но, тем не менее, марсианин- то приходил! Факт! В.М. сначала как-то пытался объяснить себе это несоответствие и даже спросил об этом однажды у самого пришельца. Только ничего из этого не вышло. Тот захихикал и в свою очередь осведомился у Вадима — А сам, как думаешь? Ну, и пришлось эту затею бросить. А потом каким-то образом Вадима Михайловича всё это перестало волновать. Привык, что ли.... М-да.... И вдруг — на тебе! Исчез.

В.М. расстроился ужасно. И дело не в том, что с инопланетянином было как-то особо интересно. Вовсе нет. На все вопросы о марсианской жизни тот либо отмалчивался, либо переводил разговор на другие темы. А просто Вадим не заметил, как привык. Привык и всё тут.

Познакомились они в продуктовом магазине. К Вадиму подошёл маленький щуплый человечек в круглых очках, сильно увеличивавших глаза. Он, молча, посмотрел на В.М. и тот сразу понял, что этот чудак среди массы разноцветных упаковок не может найти себе что-нибудь вегетарианское. Вадим так сразу про себя и подумал: — Марсианин. Точно! Им земные белки, видать, есть нельзя. А вегетарианское — в самый раз.

Ну и выбрал ему пачку корнфлекса. Заплатил, само собой разумеется. Откуда ж у такого рубли. Инопланетянин взял пачку, поблагодарил. Вроде не по-русски, но что удивительно, В.М. сразу понял. Ну, и увязался марсианин за Вадимом. А тому, что жалко, что ли?!

Пришли домой. Всё честь по чести. Вадим Михайлович бутылку из морозильника вытащил и давай в стаканы разливать. А этот очки снял, протёр и давай чего-то опять не по-нашему. И долго так. Минуты три объяснял. Ну, тут уж Вадим и не удивился, когда всё понял. Не то чтобы дословно, а так — в общих чертах. Дескать, нельзя ему. Не то печень, не то что-то там такое, что вместо печени. У них, то есть, у марсиан. Выпил В.М. два стакана. Не полных, конечно, а как было разлито — две половинки. Сидят, друг на друга смотрят.... Разговор не клеится. Ну, Вадим Михайлович, как хозяин решил наводящие вопросы задавать. Хотел спросить для начала, как, мол, зовут. А потом как-то сам сразу догадался. Марк! Ясное дело! А как же ещё. А марсианин одобрительно кивает. На Марсе, говорит, всех Марками зовут. Только по номерам и различаемся. Ну, тут уж Вадим по — простому, без дипломатии и спросил: — С какой, мол, целью с Марса пожаловали? Тот прямо без увёрток и говорит. То есть говорит по-ихнему, но Вадим- то понимает. Так, мол, и так: «землю от ядерной катастрофы уберечь». В.М. усмехнулся. — Можно подумать, что сами мы бы не догадались! Какого якова тебе ещё здесь может быть нужно! Однако строго так прищурился и, глядя прямо в очки марсианину, спросил. Строго спросил, с подковыркой. Мол, не желаете ли нас, землян, поработить. Инопланетянин аж подскочил. Руками замахал. Дескать, как же вы о нас так думать можете! Да мы всей душой! Ну, Вадим его на место усадил и говорит:

— Гостям мы всегда рады, а то — смотри! И так ещё пальцем указательным помахал. Не то, чтобы угрожающе.... А так — больше для острастки.

Телевизор включили. В.М. видит, что пришелец ничего не понимает, ну, и давай объяснять, что к чему. Устройство политическое. Парламент, президент..., и всякое такое.

А марсианин слушает и головой кивает. Мы говорит это уже проходили. Это, говорит, у вас отсталая формация. Ну, Вадиму немного обидно стало. Прищурил он один глаз: — Уж не коммунизм ли у вас там на Марсе?! А пришелец головой затряс, мол, именно так и есть. Вадим хмыкнул. Ну, и как? Ещё не всё у вас там скоммуниздили? Посмотрел на очумелое выражение лица пришельца — и со смеху покатился. — Ладно, ладно. Дядя шутит.

В общем, нормально так сидели. Больше всё Вадим рассказывал. Ну, оно и понятно. Марсианину обстановку надо изучить, ментальность местного населения и всё такое. А всё-таки обидно. Нечестно как-то получается: я тебе душу нараспашку, а ты мне, можно сказать, фигу в ответ. Вадим насупился, а инопланетянин телепатией всё прочёл и давай извиняться. Мол, задание у него ответственное, а времени в обрез. Так что о себе недосуг рассказывать. Вот задание выполнит, тогда — пожалуйста.

Пришло время спать укладываться. Марсианин засуетился, собираться стал и всё на дверь смотрит. Вадим сразу догадался. Да, ты не парься! Жена не придёт! Не выгонит. А знаешь, почему? Тут Вадим состроил глубокомысленную мину и уставился на марсианина. Затем, выдержав паузу, медленно поднял вверх указательный палец и громко расхохотался: — А потому, что нет у меня жены. Бросила. Из-за музыки. А марсианин руками разводит, недоумение полное изображает. Мол, не может быть, чтобы из-за музыки мужа бросить. Музыка — это дескать чередование звуковых частот, резонирующих, либо не резонирующих с частотами клеток организма. И соответственно влияющих на его, организма, психосоматическое состояние. Выслушал Вадим эту галиматью и вздохнул только. — Людмила моя, когда уходила, так и сказала: — У тебя были две жены — я и дудка твоя сраная. Ни денег, ни секса. А теперь будет одна, как и положено. Вот и спи себе со своим тромбоном. Вадим снова сделал паузу, с видимым удовольствием наблюдая за застывшим в недоумении инопланетянином. — А что? У вас, небось, на Марсе это дело запрещается. А у нас — пожалуйста. Так вот, жена, Людка, меня бросила. Ну, а музыку я сам бросил. В.М. снова вздохнул. Посмотрел на пустой стакан, перевернул и потряс его. Затем нагнулся к пришельцу и прошептал: — Только не верю я во всю эту херню с музыкой. Был у неё кто-то. Вот и ушла к нему. К любовнику. Может тебе ещё и это объяснить?! Про любовника?! Марсианин головой замотал, дескать, не надо. И так понятно. А потом осторожно так, давай у Вадима выпытывать, почему жену прямо не спросил. Сейчас бы не мучился. В.М. в который раз удивился, до чего ж это пришелец мысли горазд читать. А потом рукой махнул: — Так она тебе и скажет! А марсианин ему и говорит, что мол, сейчас мы её и спросим, никогда не поздно.У тебя, говорит, фотография жены имеется? Ну, Вадиму как — то неохота признавать, что он на Людкино фото по 10 раз в день смотрит. Ну и бросил небрежно так, через плечо. — Да на что они мне! Выкинул, наверное. Потом вроде как задумался. — Пойду, поищу, может какая случайно завалялась. Поискал немного для блезиру, а потом вроде, как нашёл.

А Людка на фото молодая, красивая.... Не удержался Вадим — вздохнул. Марсианин деликатно так — вроде и не заметил. Взял карточку в руки и языком зацокал. Красавица! В.М. хмыкнул: — Других не держим, то есть не держали. Инопланетянин из кармана какую-то коробочку вытащил и давай ею по фотографии елозить. Смотрит Вадим — глазам не верит. Людмила на карточке головой завертела и глаза от удивления широко распахнула: — Ты откуда здесь взялся? Вадим рот раскрыл, да так и захлопнул, не сказав ни слова, от удивления. А марсианин спокойно так говорит: — Вы, гражданка, без увёрток отвечайте, правда ли, что Вы мужа из-за его увлечения музыкой бросили? Или может у Вас другая причина была? Любовник, например. Людмила как вскинется: — Какой ещё там любовник! Я ж его, дурака, любила! А бросила, потому, что невмоготу мне было его враньё терпеть. Он мне сколько лет всё обещал, да обещал. Да так и ничего не сделал. А марсианин ей — Поясните, дескать, что именно «обещал» и чего именно не «сделал». А Людка удивилась неимоверно: — Как это «что именно»?! Он мне всё говорил, потерпи. Вот переедем на Марс, всё у нас будет и деньги и, вообще, жизнь другая. Счастливая. Тут Людка и заплакала. Ну, марсианин коробочкой над её лицом провёл, она и замерла. Фотография фотографией. Смотрит Вадим на пришельца, а тот молчит. Сразу видно — осуждает. В.М. только руками развёл: — Марик! Да что ты её слушаешь! Ну, говорил в шутку, да под газом. Да-к ведь, какой же дурой надо быть, чтоб в это верить! Марсианин губы поджал, нос наморщил:

— Я, говорит, Вам не Марик! Я, говорит, субъективный фактор Вашего подсознания. А Вы жену Вашу подло обманули, воспользовавшись её безграничным доверием к Вам. Мне с Вами рядом быть не хочется. И исчез. То, есть, наверное, вышел и дверь за собой захлопнул, но Вадим в таком состоянии был, что и не заметил, как это произошло. Хотя может и исчез. С их-то технологиями! Подошёл к двери, проверил. Закрыто. Вот засранец! Ни тебе «спасибо», ни тебе «до свидания»! Вытащил Вадим тромбон из чехла и давай арию короля Рене из «Иоланты» наяривать. А там мелодия такая — душа цепенеет! И знает ведь Вадим, что не стоило бы ему тромбон трогать — только хуже будет. А удержаться не может. Ясное дело — запой начинается. И вдруг из соседней комнаты слышит: — «Господь мой, если грешен я...» Бас! Чистый красивый! Куда там Шаляпину! Глянул — выходит из комнаты марсианин. Очки снял — слёзы вытирает. Это, говорит, наша любимая марсианская мелодия. Простите, что помешал своим пением. Я Вас за Ваше искусство искреннее полностью прощаю. Вижу, что душа у Вас чистая. Обнялись. Ну, само собой помирились. С того дня и повелось, как вечер — Марк тут, как тут. Как — то раз в магазин пошли вместе. Подошла их очередь расплачиваться на кассе, а там как раз Татьяна — соседка дежурит. Ну, Вадим ей культурно так: -Здравствуй Танюша! А та вся зарделась — Здравствуйте Вадим Михалыч! Что-то не видно Вас. Зашли бы на чай по-соседски. Вадим руками развёл: — Не могу. Друг с Марса приехал. А Татьяна покупки упаковывает, улыбается. — Так Вы давайте с другом приходите. Я подружку приглашу — познакомимся. Вадим засуетился:

— Как же это я! Познакомьтесь: — Марик, и на марсианина кивает. Татьяна как-то странно посмотрела и губы поджала: — Шутите всё.... Шутки у Вас какие-то обидные, честное слово. Вадим к марсианину, дескать, скажи ей, а того и след простыл. В.М. давай извиняться: — Друг, дескать, застеснялся. Увидел такую красавицу — и дёру дал. В общем, отбрехался кое-как. А сам злой, как чёрт. Пришёл домой, а марсианин там уже и сидит. Вадим на него и налетел: — Это может у вас там, на Марсе, можно друга идиотом выставлять, а у нас за такое и по морде схлопотать можно. А тот так спокойненько: — Насчёт «по морде» я, мол, и комментировать не буду, потому как дикость, но учитывая вашу отсталую общественную формацию, готов понять. А вот то, что Вы с чужими женщинами флиртуете, имея такую красавицу жену, я лично осуждаю и не хотел присутствовать при этом аморальном событии. Вадим — тык, мык. Бросила, предала.... Марик, да ты пойми! А тот ему: — Ежели Вы её, Вадим Михайлович любите и на Марс готовы с ней перебраться на ПМЖ, то я уверен, что она к Вам вернётся. Вадим опешил. В висках застучало, и по всему телу волна жара прокатилась. Руки к груди прижал и хотел было Марику всё выложить. И как любил, любит и всю жизнь только одну её и любить будет. И как все эти годы только о ней и думал и, что ничего ему в жизни не нужно без неё. Только ничего у него не вышло. В горле что-то перехватило, и все слова застряли. Марсианин его по плечу похлопал, задумался и так тихо, вроде как себе самому, говорит: — Вижу, вижу.... Ну, что ж.... Обещать ничего не буду, но всё может быть.

И всё.... Ни назавтра, ни послезавтра не появился. Неделя прошла. Исчез! Вадим Михайлович сначала расстроился, а потом обиделся. Это кто ж так поступает!? Не поблагодарив, не попрощавшись! И... привет!

Пошёл в магазин. Думал у Татьяны осторожно так расспросить. Личность у марсианина приметная, может она его в магазине видела. Да и деваться Марику особо некуда. Пришелец. И не то, чтобы он так уж нужен был Вадиму, а просто хотелось ему своё «фе» высказать. Пришёл в магазин. Сразу к Татьяне не пошёл. Походил между рядами, вроде как чего ищет. Взял на всякий случай пачку корнфлекса и — в очередь в кассу. Платить. А тут, как нарочно, девушка перед ним вежливая такая попалась: — Проходите, мужчина, вперёд! Я Вас пропускаю. Чего Вам стоять в очереди с одной пачкой корнфлекса. Вадим аж зубами заскрипел. Ему бы наоборот — всю очередь переждать, чтоб с Татьяной переговорить. А тут на тебе — дура услужливая! Он из очереди давай продираться. Дескать, забыл чего-то там купить. Ну, и стал крутиться в магазине. Крутился, крутился пока уж и к закрытию стали готовиться. Тут он к Татьяне и подгрёб. Мол, раз уж в магазине задержался, так, может, проводить её? Благо, в одной парадной живут. Танька во весь рот улыбается: — Так я Вас сразу заметила. Смотрю чего — то ходите и ходите, а ничего не выбираете. Ну, и подумала, небось, проводить меня до дому пришли. Ну, а я чего. Я с таким образованным кавалером, конечно, согласная. И хихикает, как ненормальная. Не понравилось всё это Вадиму Михайловичу. Ох, и не понравилось! То есть и речи её глупые и хихиканье это дурацкое, а делать нечего. Вздохнул только и руку крендельком подставил: — Прошу! Идут, молчат.... А Вадим всё думает, как бы половчее про марсианина разузнать. Кашлянул и так безразличным тоном спрашивает: — Ты, может, случайно, обратила внимание на такого маленького гражданина в круглых очках? Ну, глаза у него большие такие.... Как у марсианина. Не замечала такого? Танька к Вадиму прижалась, в глаза заглядывает: — Я кроме Вас, Вадим Михайлович никого не замечаю. Вадим руку свою из её руки вырвал: — Я, Вас, Татьяна, о серьёзных вещах спрашиваю. У меня друг пропал. А он, между прочим, не здешний. А Вы мне хихоньки — хаханьки! Танька улыбаться перестала, губу прикусила, потом так ласково ему говорит: — Вадинька! Ну, Бог с ним, с марсианином твоим. Ну, исчез, так исчез. Домой, наверно, на Марс уехал. Вот и парадная наша.... Пошли ко мне, чаю попьём. И под руку Вадима тихонько берёт. Ну, тот аж опешил от такой глупости. Оттолкнул Таньку и себе направился. А та ему вдогонку: — Жениться бы Вам надо, Вадим Михайлович! Нехорошо одному-то быть всё время. Того гляди — крыша поедет. А Вадим как услышал это, так его и осенило. Он себя даже по лбу хлопнул. И как это раньше не догадался. Где ж Марику быть!? Тьфу ты! Да, конечно же, на крыше! Он же марсианин! И понесли ноги Вадим Михалыча на крышу. Сами понесли, без приказа и без лифта. Толкнул Вадим дверцу, да так, что она бедная с петель слетела. Выскочил на крышу, а там...! Мост... огнями сверкает, переливается. И музыка, откуда ни возьмись. «Джозеф» Александра Цфасмана. Вадим всхлипнул: — Ты смотри! И это они знают! Наше с Людкой любимое. А кларнеты душу вытягивают, а тут ещё и скрипки вступили. И так Вадиму на душе радостно стало. А главное спокойно и всё понятно. Он и не удивился ни капли, когда увидел — на мосту Людмила стоит — рукой машет. У Вадима сердце зашлось. Неужто простила?! А тут и Марик рядом, по плечу гладит и улыбается: — Простила.... Простила.... Не бойся, шагай! Вытирает В.М. слёзы, а они не унимаются — текут и текут. Шагнул....

Другие работы:
-2
23:05
788
Эх… Грустно. Я думала, хэппи энд будет. Хочется поспойлерить, но не буду.
Рассказ офигенный. Пока мой фаворит.
Эмоциональный, как я люблю. С юмором, как я люблю. Атмосферный, как я люблю.
Нормальный такой марсианский рассказ значит.
И жили они долго и счастливо, и спились умерли в один день…
Правда оценки от меня не будет.
И похвалы достаточно.
Гость
00:15
+1
Много ошибок. Сокращений. Вопрос — это лень автора? Простите работа не плохая, но стоило бы доработать! Оценки не будет. Если бы не сокращения — как подача не достойная для читателя… то поставил бы плюс. Больше уважения, а не отписки!
21:11
Рассказ в стиле фельетона а-ля Жванецкий, а такой финалище. М-да.

Мой совет, — форматируйте поаккуратнее, поначалу шло ещё более-менее, а потом вообще куда-то заторопились, такой кусок вывалили безо всяких абзацев…

В целом, — хз. Идея как бы вторичная, в художественно-стилистическом плане ничего примечательного, не зацепил текст, вот честно.

Поставлю 4-ку из 10-ти баллов согласно своему внутреннему текстометру.
22:55
Дя-а-а… И не такое случится может… Перепел, знаете ли, и не такую музыку выдать может)))
20:07
Интересно, с какой целью автор целенаправленно ошибки наделал?
это же неуважение к читателю плнейшее
03:04
Напоминает сказку с моралью — пить надо меньше. Как-то не впечатлило. Второй раз читать не будешь.
18:04
В.М.???
прямая речь
А вегетарианское — в самый раз. а вегетарианское это не земные белки?
с препинаками и пунктуацией жуть
то были трипы наркоманские, то пришла очередь «белой горячки»
надеюсь, автор вдохновлялся песнями В.С. Высоцкого
sue
22:45
Прекрасный сатирический рассказ. Один из лучших на этом конкурсе сурового фэнтези))

Я, говорит, Вам не Марик! Я, говорит, субъективный фактор Вашего подсознания.


!!! Жаль, здешние читатели как-то явно не прониклись остро-социально-семейной темой этой почти марсианской драмы.
03:10
Печальный рассказ… Печальный, но хороший! Однако, беда с пунктуацией. wink
Империум

Достойные внимания