Светлана Ледовская №1

Новая жизнь

Новая жизнь
Работа №701 Дисквалификация в связи с неполным голосованием

Москва. 30 декабря. 9 часов 30 минут

В дверь главного редактора «Российской газеты» с ужасом в глазах врывается ответственный за тираж.

- Иван Иванович, не губите! У меня ведь трое детей. Я представить себе не могу, что произошло. Вчера, подписывая номер в печать, этого не было! – и он положил перед руководителем стопку свежих газет, указав пальцем на загадочное объявление.

Руководитель берет газету и медленно читает:

«Дорогие мои! Приближается Новый год, и я хочу сделать необычный подарок всем вам без исключения! Учитывая сегодняшние реалии и вашу настойчивую привычку дожидаться жестких решений, объявляю, что с 1 января вводится режим «Добра».

Полной замене подлежат ненормативная лексика, все виды боевых искусств, сигареты, личные автомобили, оружие и военная техника. Все плохие мысли, рождаемые в головах, будут сразу реализовываться в проявления дружбы и безграничной любви.

Не исключаю, что после этого вы можете называть меня Дед Жара. Готов ко всему. Не обижусь.

Счастливого Нового года! Искренне ваш, Дед Мороз»

- Это что же получается, – откинувшись на спинку кресла, задумчиво произнес Иван Иванович, – осталось два дня…

- Вы что верите в Деда Мороза? Это же розыгрыш. Я уверен, что это выходка нашего корректора Журского. Он постоянно делает замечания сотрудникам газеты, если кто ругнется. Не поддерживает наши собантуйчики, и вообще, – крайне раздражающая личность.

- Ну и зря вы не верите. Может из-за таких как вы Дед Мороз и захотел отжечь по полной! – с этими словами Иван Иванович встал, подошел к окну и продолжил, – Дед Жара… Во дает… А Журского оставьте в покое, лучше корректора у нас еще не было и, кстати, расскажите поподробнее мне о ваших собантуйчиках.

При этих словах ответственный за тираж побагровел, но напряжение снял телефонный звонок.

- Слушаю, – произнес в трубку главный редактор «Российской газеты».

- Иван Иванович, приветствую. Это Глазьев! Хорошо хоть предупредил нас дедушка, а?

- В каком смысле?

- Да, в прямом! Я сначала думал, что это какая-то ПИАР акция, а потом мы увидели такую же ленту и в нашей «Новой Москве», хотя естественно сами материал не добавляли.

- Мне приятно, Сергей Анатольевич, что вы сначала читаете мою газету, а потом уже берете свою, – широко улыбнувшись, сказал в телефон Иван Иванович. – Ну, а по сути вопроса… Это любопытно. Вы знаете, мне даже хочется увидеть это первое января!

Москва. 1 января. 4 часа утра

За праздничным новогодним столом отдыхает компания из восьми человек. Одному приходит смс. Он отвлекается, достает из кармана телефон и говорит:

- Слушайте! Славон из Хабаровска написал: «Братья! Ад существует! Выпейте за нас! В магазинах из спиртного только кефир и квас. Тех же сортов!!! Скоро и вы увидите пятизвездочный кефир «Кенигсберг».

- Что за хрень? У Славика на красной икре крыша поехала? –
с ухмылкой сказала одна из девушек.

- О… Видимо Леночка не читает газет и не смотрит телевизор?

- Леночка готовит диссертацию к защите, – с достоинством отбивая удар остряка, проговорила Леночка.

- Неужели это не шутки? – округлив глаза, сказал высокий парень и начал доставать телефон. – Так, в Хабаровске сейчас 11 утра. Позвоню сестре.

Положив телефон на стол и включив громкую связь, все замерли в ожидании ответа:

- Да, родненький! – ответила на телефонный звонок приятная хабаровчанка.

- С новым годом, Оленька! Как ты? Что необычного?

- Братик, исполни, пожалуйста, в новогоднюю ночь мое желание.
Не поленись, выйди на улицу и поцелуй свой УАЗ Патриот, который я тебе подарила. Потому что я подобного сделать со своей машиной не успела.

- Оль, ты чего?

- Чего-чего… Дед Мороз-то существует. Мы в отличие от вас уже в Новой жизни! Вот сижу во дворе дома на прекрасном стуле фирмы Мерседес, рядом стоят другие стулья, на них сидят владельцы. Плачем от радости. Материться не получается. Удивительно, но я счастлива! Мы сидим во дворе и хохочем от того, как на балконы выходят счастливые жильцы не покурить, а пососать леденцы. Это просто улёт! Я даже не сомневаюсь, что Дед Мороз переименовал все «курилки» в «сосательные комнаты».

Москва. 1 января. 7 часов 59 минут

Ровно в 8 утра Москву озарило солнце. На серые слякотные тропинки стал падать белоснежными хлопьями снег. Морозная свежесть наполнила улицы города чем-то волшебным. Воцарилась тишина. Незамечающий никого вокруг среднестатистический прохожий, девятикратно обмотанный шарфом, вдруг встрепенулся и громко крикнул идущим навстречу людям: «С Новым годом!». Все, кто был этому свидетелем, улыбнулись и увидели перед собой энергично избавляющуюся от оков шарфа молодую девушку! Кто-то поздравил ее в ответ, кто-то сделал комплимент, а один даже предложил пойти в кино, но никто не прошел как раньше просто мимо!

Великий Устюг. 1 января. 22 часа 59 минут

В деревянной усадьбе работает добротный ледяной телевизор и слышится голос:

- Внученька, иди новости посмотрим.

Начинается передача «Итоги дня» на телеканале НТВ:

«Добрый вечер! Давайте подведем итоги первого января нового года вместе. Я – Ирада Зейналова о том, как развивались главные события дня»

«ВКС России провело праздничную операцию «Мармеладус». Массированный авиационный удар по остаткам боевиков в Сирии нанесли новые фронтовые бомбардировщики М-18, которые способны нести конфетно-бомбовую нагрузку мармеладного типа в количестве 10 килотонн»

«Во Владивостоке бывшие автомобилисты придумали флешмоб для жителей Калининграда и выложили в сеть видеообращение:

«Дорогие братья-калининградцы! С Новым годом! Посмотрите, пожалуйста, – и немолодой красивый мужчина, сопровождая рукой камеру, показывает десятки красивых стульев с их владельцами, – вот это наши автомобили. Мы, к сожалению, не успели сообразить и потому обращаемся к вам. Не поленитесь! Организуйте из своих авто хорошую пробку на центральном мосту от Южного вокзала до гостиницы Калининград, снимите это на видео с торгового центра Плаза. Пусть в историю попадет крупнейшее автомобильное превращение. Это будет шедевр! Ведь сегодня личные автомобили вымерли как динозавры»

«Тысячи калининградцев откликнулись на просьбу дальневосточников, и выложили в сеть грандиозное шокирующее видео»

«По всей стране начали функционировать кружки радиолюбителей, домоводов-сантехников, цветоводов-огородников, кройки и шитья, истории и краеведения, кружки народного творчества, театра и кино, основанные на базе секций единоборств и боевых искусств»

«Руководители разных уровней столкнулись с проблемой нехватки словарного запаса при постановке задач подчиненным. Глобальная сеть интернет просто завалена разнообразными видео подобного плана. Внимание на экран»

«Себя снимает на видеокамеру руководитель среднего уровня: «Моя фамилия Злобин, но теперь меня все называют «Поцелуйчик». Я не могу выговорить ни одного матерного слова. Они все заменились поцелуями и признаниями в любви. Любая моя фраза, обращенная к подчиненным, теперь начинается с поцелуев. Какой я теперь Злобин? Бизнес походу рухнет. Ну, вот опять – захотелось поцеловать камеру. Я вас очень люблю!»

«Дорогие телезрители, у нас экстренное видео от президента России:

«Я бы хотел высказать слова благодарности Деду Морозу за эту небольшую встряску. Очень любопытные решения! Я еще пока так не могу. Спасибо Вам!»

- Ну, дедушка… Заварил ты кашу, – облокотившись деду на плечи проговорила снегурочка. – Я тобой восхищаюсь! Но ты ведь еще не все реализовал что хотел? На следующий год опять отмочишь?

- Что я тебе Дед Мочуха чтоли? Хватит… До остального сами додумаются, – с этими словами Дед Мороз выключил телевизор и встал с кресла. – И ведь в том, что произошло не только мои мысли. Это было в детских письмах. Почитаем через год что напишут…

+3
576
Гость
17:03
Прекрасная новогодняя сказка, веселая, очень светлая! Принято считать, что в новогоднюю ночь происходят самые необыкновенные чудесные превращения. Так и в рассказе: как по мановению волшебной палочки, все вдруг перестали сквернословить, курить, злоупотреблять спиртными напитками, а личные автомобили «вымерли как диназавры»! И люди изменились, стали добрее, внимательнее друг к другу, как наполнилась их жизнь! Жаль, что так бывает только в сказке! Получила удовольствие, прочитав рассказ, посмеялась от всей души. Читается очень легко, поведение персонажей, их обескураженность событиями «1 января» вызывают искренний смех!
Гость
19:02
Забавно. Неувязочка с алкоголем. В письме Деда Мороза речь шла о том, что «Полной замене подлежат ненормативная лексика, все виды боевых искусств, сигареты, личные автомобили, оружие и военная техника.» И плохие мысли. Об алкоголе ни слова. Это во-первых. Ну ладно, пусть алкоголь рассматривался Дедом Морозом как оружие, тем более, что он по сути таковым и является. Тогда почему именно КЕФИР Кёнигсберг? В кефире изначально присутствуют продукты брожения, и неправильное хранение приводит к увеличению содержания алкоголя в нём. Академик Фёдор Григорьевич Углов в своё время выступал против введения в рацион младенцев кефира по этой причине.
Язык: вот уже какой по счету рассказ прочитываю вразброс, и каждый раз натыкаюсь на анаколуф. Здесь он прозвучал так: «Вчера, подписывая номер в печать, этого не было!» — «Подъезжая к сией станцыи и глядя в окно на природу, у меня слетела шляпа»/А.П.Чехов/. То ли по недосмотру автора ошибка согласования слов в предложении проскочила, то ли надо списать эту ошибку на взволнованное состояние ответственного за тираж, надо полагать, грамотно говорящего специалиста. Я таки склонна считать, что анаколуф случился по недосмотру автора, ибо он и «сабантуй» упорно пишет через «о», и имя собственное с маленькой буквы…
22:57
Вроде бы и позитивный рассказ, а не весело. Такое ощущение что все герои очень хотят чего-то хорошего и светлого в жизни, поэтому маленько выпили по маленькой, и друг друга веселят и радуют, хотя и понимают, что радость эта искусственная.
Загрузка...
Светлана Ледовская №1