Олег Шевченко №1

Вселенная Мира

Вселенная Мира
Работа №277 Автор: Полунина Валентина Николаевна

- Мир феноменально ленив, - молодой бог Аоло распростёрся от границ собственной вселенной до детища своего приятеля Иера. - Представь: разумные, ходящие на двух ногах.

От ментального хохота двух творцов заколыхалась вселенная Иера. Впрочем, она была достаточно крепка, чтобы случайные действия создателя, или просто пролетающего мимо божества не стали причиной непоправимых событий.

- Тише, - остерёг Иера. - У меня на ближайшем блике инкубатор, не рвануло бы.

- Кого выводишь?

- Пробная версия световых разумных.

Аоло осторожно отплыл подальше от блика насколько это было возможным. Уютная вселенная Иера имела совсем крохотные размеры по божественным меркам и являлась гордостью своего творца.

- Так что я в этот раз воздержусь от внедрения, надо за подопечными следить, а не то - отойдут от модели размножения.

- Что за модель?

- Уплотнение разума до критической точки, закукливание, умножение.

- А у Мира-то помнишь законы размножения?

Иера едва удержался, чтобы не рассмеяться.

- А то! Роды! Надо ж было выдумать такое. Всех тогда насмешил. Примитив!

- А законы мироздания, вспомни! И почему до сих пор не ограничили рост его вселенной? Ведь даже за своими двуногими не следит, не говоря об остальной органике. Развёл уйму существ, и всё на одной планете! Наделил их чувствами, а кого-то и разумом, и поминай, как звали. Сам занял всю вселенную, ещё и расширения требует.

- Похоже, это будет твой самый бесполезный опыт. Ещё не поздно выбрать другой объект.

- Не стану отступать от принципов: чтобы что-то понять, нужно посмотреть изнутри.

- Сомневаюсь, что ты сможешь там чему-то научиться. Зря потраченное время.

- Ладно, - легонько вздохнул Аоло. - Поглядим, что у него творится.

С этими словами он растворился.

***

Телефон молчал. Уже больше года телефон молчал. Он превратился в будильник и календарь, но передать с детства знакомый голос уже не мог. С тех пор, как не стало мамы, жизнь утратила краски. Они жили вдвоём, и на целом свете не было человека роднее. Отца Ольга не знала, он исчез задолго до её рождения. Мама никогда не говорила о нём, но кое-что девушка выяснила у бабки. Он пропал, едва узнав о беременности. Родители отвернулись от постыдной дочери, и ей пришлось снимать комнату в общежитии. Лишь когда бабка умерла, однокомнатная квартира перешла им в наследство. Мама много работала, чтобы обеспечить жизнь себе и дочери, и Ольга редко её видела. Она постоянно ощущала нехватку маминой заботы и тепла, и вспоминать об этом сейчас было ещё тяжелее. Мама хотела, чтобы Ольга стала историком, как мечтала в детстве, но она не желала быть обузой, и потому вместо учёбы в университете выбрала работу продавца в продуктовом магазине. Чтобы маме было легче. Чтобы чаще её видеть.

От матери Ольга унаследовала золотисто-русые кудри, серые глаза и щуплое телосложение. У неё были мягкие, не особенно выразительные, но вполне приятные черты лица. Как и мама, она была податлива и немного стеснительна, хотя в некоторых вопросах проявляла весьма значительную решимость и упрямство. Она была рада, что похожа на мать, ей не хотелось иметь ничего общего с человеком, которого она вынуждена называть отцом. Отчасти поэтому она перестала изучать историю, с тех пор, как случайно узнала, что ей увлекался и он. Забросив чтение, Ольга предалась оглушительной тоске, по капле вымывающей душу.

Зима выдалась контрастная, жителей мучили перепады от плюсовой температуры до лютых морозов. Ольга медленно брела с работы, осторожно обходя лужи, которые начинали потихоньку подмерзать.

Особенно остро одиночество чувствуешь в канун Нового года, когда все собираются семьями, дарят подарки, готовят праздничный ужин, суетятся, веселятся или даже злятся на всю эту суматоху. Люди не понимают, что в эти минуты они безмерно счастливы. Им есть о ком заботиться.

Раздумывая о своей бестолковой жизни, она не сразу заметила тоненькую фигурку на обочине тротуара. Лишь подойдя почти вплотную, она обратила внимание, что человечек одет не по сезону: тонкая шапочка, курточка, очень похожая на ветровку. Ольга подошла к нему. Ребёнок лет семи неподвижно стоял и смотрел в небо. Огромные карие глаза, худенькое бледное личико, маленький ротик.

«Инопланетянчик», - подумала она.

- Ты чей?

Ответа не последовало. Малыш стоял неподвижно, не реагируя на окружающих. Он смотрел в небо, но, казалось, не видел его. Ольга посмотрела по сторонам: пустынная улица, лишь изредка по дороге проезжали машины. В голове пронеслась мысль, что вот так и обманывают дурачков: вытягивают деньги, используя детей. Хотя у Ольги с собой не было ни гроша, лишь пакет со скудным набором продуктов.

Она было развернулась в сторону дома, но тут ребёнок начал оседать. В последний момент Ольга неловко подхватила его на руки, пакет с продуктами шмякнулся о землю. «Инопланетец» замерзал. Забыв о предосторожностях, не разбирая дороги, Ольга зашагала домой с ребёнком на руках. Она не могла бросить малыша на промозглой улице, будь он даже мошенником.

Только придя домой и отдышавшись, она подумала, что надо бы вызвать скорую помощь. Ольга мало, что знала об оказании первой помощи, но осмотрев ребёнка и не найдя признаков обморожения, решила никуда не звонить. Ведь врачи непременно поинтересуются, чей ребёнок, а проблем с милицией ей не хотелось.

- Есть хочешь? - участливо спросила она.

- Да, - тихо ответил мальчик.

Ужин был незатейливый: сосиски с макаронами да чай с булочкой. Ольга не утруждала себя приготовлением пищи, для себя одной готовить не хотелось. Но мальчик ел с большим аппетитом, будто бы его давно не кормили.

- Как тебя зовут?

- Вася.

- А где ты живёшь?

- Там, - он махнул рукой в сторону окна.

- А родители твои где?

- Нигде.

- Как так? - опешила Ольга.

- Я из детдома сбежал.

- Почему?

Затаив дыхание, она ждала какой-нибудь ужасающей истории о том, как плохо обращаются в детских домах с несчастными малышами.

- Я мир хотел посмотреть.

Гора с плеч!

- Ну, и как, посмотрел?

- Не успел.

- Не то время ты выбрал. Зима как никак!

- Это да, - задумчиво сказал малец, доедая последний кусок булки. - А можно, я у тебя заночую?

- Конечно, можно. Но завтра домой!

- Я подумаю.

«Подумает он! Ишь, важный какой!»

- Умывайся — и спать.

Она уложила Васю на мамину кровать. Сердце защемило при виде живого человечка, лежащего под таким знакомым, но будто умершим вслед за хозяйкой одеялом. В квартире была только одна комната, поэтому Ольга улеглась тут же на диване. Небогатую обстановку дополняли платяной шкаф, комод и книжная полка. Телевизор она продала, ещё когда собирала на похороны. За окном раздавался идиотский хохот, многократно отражающийся от соседних домов узкого двора и диким лаем влетающий прямо в уши.

«И холода им нипочём!» - с досадой подумала Ольга.

Мальчик испуганно спросил:

- Это что?

- Не бойся, маленький, - ласково успокаивала его Ольга, - это всего лишь...

«...гопники», - едва не сорвалось с языка.

- Они не причинят вреда, покричат и разойдутся. Давай, я расскажу тебе сказку. - На секунду она задумалась: какую бы сказку рассказать семилетнему ребёнку? - Давным-давно в лесной избушке жили-были кот, петух да маленький человечек — Жихарка...

Вася, затаив дыхание, слушал о приключениях малютки Жихарки и про то, как он лису перехитрил, и в конце концов уснул под неугомонные крики и ругань пьяных соседей, считавших своим ежедневным долгом оповещать ночью всех окружающих о своих любовных неурядицах. Ольге долго не спалось. В полудрёме мерещились привидения, и дальние неведомые миры, и планеты с прозрачными газообразными существами, поющими чудесные неземные песни.

Наутро малыш наотрез отказался возвращаться в детский дом.

- Не пойду! Там гулять не выпускают! Не хочу!

- Что мне с тобой делать? - В отчаянии проговорила она. - Мне на работу пора!

- И я с тобой!

Вася вцепился маленькими ручонками в карман её пальто и уткнулся в него личиком. И тут Ольга подумала, что этого ребёнка, наверное, никто не гладил просто так. Никто не жалел, не утешал, когда малыш спотыкался и падал, никто не радовался его маленьким успехам, не делил его невзгоды. Ольга осторожно дотронулась до его головки, волосики были пушистые, как шёрстка котёнка.

- Ладно, идём, - вздохнула она. Мальчик встрепенулся, поднял на неё глаза. Впервые на его лице появилась улыбка.

Полдня Вася терпеливо сидел в уголке подсобки магазина. В обед он послушно поел вместе с Ольгой, но затем терпение иссякло. Он изъявил желание «побродить». Ольге было некогда с ним спорить, она еле справлялась с потоком покупателей. Однако, к вечеру, когда она уже закрывала магазин, мальчик вернулся, замёрзший и проголодавшийся.

«Надо бы ему одежду потеплее найти, простудится малец», - подумала Ольга. Дома она откопала свои старые зимние ботинки, которые носила в детстве. Её толстый шерстяной свитер с закатанными рукавами сошёл ему за фуфайку. Пригодился и тёплый мамин шарф.

За ужином Ольга сказала, что пора бы ему всё-таки вернуться в детский дом.

- Пойми, тебе учиться надо, и одежда нормальная нужна.

- А ты меня усынови! - неожиданно сказал он.

Ольга опешила:

- Я не могу тебя усыновить.

- Почему?

- Ну... - Она с трудом подбирала слова. - Я мало зарабатываю, на двоих не хватит.

- Я буду тебе помогать.

- Герой! Тебе в школу надо ходить, а не работать.

- Да мне много денег не надо. Я могу почти не есть.

Ольга почувствовала, как лицо начинает полыхать. Ей стало невыразимо стыдно. За то, что невольно заставляет малыша работать, за то, что вовремя не выучилась и не получила какую-нибудь приличную профессию, и теперь зарабатывает гроши в продуктовом магазине. Но главное, ей было стыдно, что она лжёт. На самом деле, ей не хотелось связывать себя обузой. Кто возьмёт замуж женщину с ребёнком? Да никто. Бездетные и те никому не нужны. А тут не просто малыш, а уже довольно большой ребёнок, в её неполные двадцать три. Что о ней подумает приличный мужчина? Ольга и думать об этом не хотела. Но мысли сами крутились в голове, и, питаемые противоречивыми эмоциями, не давали покоя.

Она долго ворочалась в тщетных попытках уснуть.

Вот тот красивый и стильный мужчина, который покупает у неё хлеб, что он скажет? Его зовут Андрей, у него дорогой одеколон, и модное пальто, и красивая машина. Он где-то рядом живёт, издалека за хлебом ездить не будешь. Пиво никогда не берёт, и кольца на пальце нет. Мечта, а не парень.

Ольга уже не раз придумывала разные нелепые способы познакомиться, но у неё не хватало духу воплотить свои планы в жизнь.

Она перевернулась на другой бок. Что она могла предложить этому красавцу? Внешность не модельная, нормальной работы нет, дорогой одежды нет, родителей тоже нет. Ольга тяжело вздохнула, слёзы медленно начали наполнять глаза. Мама. Она бы дала совет. Подсказала бы правильное решение.

Вася неожиданно сел. Погружённая в свои мысли, Ольга не заметила, как мальчик проснулся. Глаза его странным образом мерцали. Так сверкают глаза кошки в темноте, подпитываемые неведомым источником света.

- Отчего ты не спишь? - Голос звучал в непривычном, недетском тембре.

- Не спится, - всхлипнула Ольга.

- Ты плачешь?

- Да, - неожиданно для себя самой призналась она.

- Почему?

- Мне плохо.

- Как это?

И тут Ольгу словно прорвало:

- Я никому не нужна. Моя жизнь не имеет смысла. Если я завтра попаду под трамвай, никто даже не вспомнит обо мне, - рыдала она. - У всех друзей свои семьи, а я вечно одна. На праздники даже готовить не хочется. Поговорить не с кем, живу, как в берлоге. Всё время одна, медленно схожу с ума. Почему, почему одним всё: богатые и живые родители, бабушки добрые, образование любое, какое захочешь, парни симпатичные, ноги от ушей, а другим ничего? Вообще ничего. Мир ужасно несправедлив!

- Всё не так. Миру просто нет до тебя никакого дела.

Странная смесь ощущений охватила её: она будто онемела, но даже если б язык мог пошевелиться, ему бы нечего было озвучить. В голове царил хаос. Удивительно, вот они мысли, целая вереница, роятся, а ухватить и осознать хотя бы одну не представлялось никакой возможности.

- Спи, я расскажу тебе о мире. - Голос мальчика звучал спокойно и умиротворённо.

«Мир — это бог. Свои законы у богов. Всякое божество рождается вместе с крошечным кусочком пустоты и на нём начинает строить свою вселенную. В ней творец живёт, он вездесущ внутри неё. Сочиняет законы природы и движения, создаёт материю и существ, учится творить жизнь и разум. Через свои творения он набирает силу, дом его растёт, и чем талантливее бог, тем удачнее его вселенная, тем лучше в ней живётся создателю.

Мир выдумал людей. В попытках создать совершенное существо он прошёл огромный путь: ваял звёзды и планеты, целые галактики. Затем живое сущее: простейшие, растения, грибы, животные, всё сложнее и сложнее. Возможно, он устал в процессе, а то и вовсе поленился, но получился странный экземпляр — разумный биоробот в хрупкой оболочке, постоянно нуждающийся в подзарядке в виде еды и сна.

В божественном сообществе Мира считают талантливым чудаком. Никто толком не знает, в чём кроется причина, но общепринято считать сие изобретение Мира одним из самых удивительных и безупречных, какие зарождались в пустоте.»

Наутро Ольга не могла уверенно сказать, было всё наяву, или же приснилось, или это вовсе первые признаки безумия. Но она отчётливо уяснила: Бог есть, и ему нет до неё никакого дела.

***

Собирая собственные мысли в кучу, она не заметила, что Вася стал молчаливым и хмурым. Он целыми днями шатался по улицам. Вечерами был немногословен и сразу укладывался в кровать.

А через пару дней и вовсе пропал. Не пришёл ночевать. В ожидании Ольга просидела всю ночь на кухне, но где искать потеряшку так и не придумала. Пойти в милицию? И что она скажет? Потерялся неизвестный мальчик. Она даже фамилии его не знала. Воображение услужливо подсовывало страшные картинки злоключений и пугало её всё больше.

Какая же она дура! Нужно было сразу его усыновить, тогда бы он не ушёл. Бедный маленький ребёнок, совсем один в этой дурацкой вселенной этого идиота Мира! Зациклилась на своём одиночестве, а про малыша и не подумала.

К утру она твёрдо решила искать самостоятельно. Бродила по улицам, заходила в магазины и закусочные в надежде увидеть знакомый силуэт. К концу короткого дня она поняла, что такие поиски ни к чему не приведут. В отчаянии она села на лавку и разрыдалась.

- Простите, у вас всё в порядке?

Ольга подняла глаза и увидела соседа из дома напротив. Невысокий сероглазый парень, в любое время года обутый в одни и те же кроссовки и одетый в одну и ту же куртку при всякой температуре ниже нуля, он всегда казался ей странным. Но сейчас ей очень нужно было хоть с кем-то поговорить.

- А вы не знаете, как можно найти ребёнка?

- Ребёнка?

- Да, у меня ребёнок пропал.

Парень на секунду оторопел. В выражении его лица можно было увидеть смесь огорчения, сострадания и желания помочь. Впрочем, Ольга сейчас была неспособна анализировать чужие эмоции, она еле справлялась с собственными.

- Надо в милицию обратиться, - неуверенно сказал сосед. - А давно пропал?

- Вчера. Но... - тут она осеклась, - понимаете, он не мой. Он из детдома сбежал, а я его усыновить хотела. А он пропал... Что мне делать? С ним могло случиться всё, что угодно!

Она понимала, что говорит бессвязно и невразумительно, но ничего не могла поделать. Мысли путались, и она была не в состоянии их толково изложить.

- Не плачьте. - Парень сел на скамейку рядом с ней. - Вас как зовут?

- Оля.

- А я Кирилл. Будем знакомы.

Ольга молча кивнула. Настроение было не для знакомств.

- Послушайте. Если ребёнок убежал из детдома, его наверняка искала милиция. И скорее всего нашли и вернули. Вам просто нужно найти этот детдом.

Серые, казалось, ничем не примечательные глаза Кирилла лучились добром, и этот свет давал надежду.

***

Она уже почти уснула, как вдруг услышала неясный звук со стороны маминой кровати. В детстве она приписывала такие шорохи домовым, но верить в них в её нынешнем возрасте было зазорно. Она лениво обернулась, и спросонья не сразу сообразила, что увидела. На кровати, обхватив ноги тоненькими ручонками и положив голову на коленки, сидел Вася. Точнее сказать, это маленькое существо, словно сотканное из света, очень походило на мальчика, но определенно им не являлось.

- Кто ты?

- Зови меня Аоло, - голос звучал, как самая вдохновенная музыка, а может, Ольге только казалось, что она слышит голос, и слова сами проникали в сознание.

- Это ты говорил со мной о мире?

- Да.

- Ты тоже бог?

- Да.

- И что ты здесь делаешь?

- Изучаю вашу вселенную.

- Что-нибудь понял?

- Теперь я знаю, Мир — великий гений. Он создал не просто разум в бренной оболочке, он наделил его душой. Душа — это частица бога, и каждый из вас, людей, в какой-то мере бог. Вы способны создавать себе подобных, но всякий раз это будет неповторимый образ, и каждый из вас есть маленькая вселенная. И чем больше чувств вы испытываете, тем больше божественного в вас. И боль, и слёзы, и страдания пробуждают невероятный эмоциональный порыв, рождают любовь, и в этой смеси любви плавает Мир. И он не касается людей, ведь каждый из вас вершит свою судьбу сам.

- Ты хочешь сказать, что я сама выбрала судьбу нищей сироты? А Вася, он что, сам себе выбрал такую жизнь?

- Когда окунаешься в чужие вселенные, трудно делать выводы. Можно промахнуться. Поэтому мы придерживаемся основного правила - не вмешиваться. Но я всё же дам тебе совет, как себе подобному. На каждом шагу своей жизни ты вольна выбирать: делать что-то или бездействовать. Чем больше трудностей, тем сильнее закаляется воля. Ощущение счастья не измеряется в материальных ценностях. Теперь подумай, что нужно тебе?

Аоло начал медленно таять. Ольга не задумывалась.

- Где сейчас Вася?

- Ты его найдёшь, - голос звучал откуда-то издалека.

Свет угас, она изо всех сил вглядывалась в темноту, но видение исчезло.

- Не оставляй меня, Аоло, - прошептала Ольга.

И в голове, где-то на задворках сознания закрепилась мысль: «У тебя останется мальчик Вася.»

***

Утром, когда Ольга вышла из дома, она обнаружила во дворе нового знакомого. Кирилл явно ждал её и, увидев, торопливо зашагал в её сторону.

- Я решил вам помочь и нашёл все Дома малютки в городе. Вот адреса. - Он протянул ей листок со списком. - А вот этот, - он указал на первый адрес, - ближайший. Рекомендую начать с него.

Ольга была благодарна парню. Компьютера у неё не было, равно как и адресной книги, и эта помощь была очень кстати. Кирилл предложил сперва обзвонить все приюты и спросить, не терялся ли у них мальчик по имени Вася. Список был весьма внушительный.

«Больше двадцати», - с тоской подумала Ольга. Она и представить не могла, что в её относительно небольшом городе такое количество сирот.

Некоторые работники Детских домов были не расположены к общению, а кое-где просто не брали трубку, и, в конечном счёте, обзвон списка не дал результатов. Никто не терял мальчика по имени Вася.

- Я тут вот, что подумал, - сказал Кирилл. - Он ведь мог ненастоящее имя назвать. Мы ищем Васю, а он может быть вовсе каким-нибудь Петей.

Ольга вздохнула. Кирилл был прав. А ещё он мог быть вовсе и не сиротой из детдома, а ребёнком, сбежавшим от незадачливых родителей.

- А давайте съездим в те дома, где трубку не взяли, вдруг найдём.

До вечера они успели съездить в два приюта, но Васю так и не нашли. Однако, этого времени оказалось достаточно, чтобы познакомиться. Кирилл оказался приятным человеком, спокойным и жизнерадостным. Он работал системным администратором, увлекался греблей и рыбалкой. Ольге казалось, что они знакомы уже тысячу лет.

С наступлением новой недели поиски затянулись. Кириллу нужно было идти на работу, у Ольги подошла смена. Но эта неделя отличалась от предыдущих разительно. Наконец-то телефон не молчал.

Каждый день они перезванивались, встречались вечером, думали, как найти Васю, и просто болтали обо всём на свете. Постепенно Ольгу покидало гнетущее чувство утраты, вины и опустошения. И сердце наполнялось новым, радостным, светлым. Некоторое время она косилась на когда-то заброшенную ею полку с томами истории и, наконец, решилась почитать. Проглатывая любимые книги, она, пожалуй, впервые в жизни была в гармонии с собой.

Через месяц их уже можно было считать парой. Ольга же начала подумывать, а был ли мальчик Вася? Неужто это всё проделки Аоло? А не было ли это всё плодами её некогда одинокого воображения? Однажды вечером Кирилл сказал:

- Знаешь, я тебе не говорил раньше времени, не хотел расстраивать. У меня в милиции приятель работает. Я попросил его по своим каналам поискать мальчика предположительно по имени Вася, возможно, сбежавшего из Детского дома. Так вот, сегодня он позвонил и сказал, что такой мальчик живёт в приюте одного из пригородов. И фотку мне распечатал. Вот она.

С фотографии огромными карими глазами так знакомо смотрел ставший уже родным ребёнок.

***

А где-то в другой вселенной молодой бог Аоло тщетно выводил разумных с божественной душой.

+9
1218
17:01
Хорошая идея в основе сюжета. Картина мира известная. Все мы — составная часть целого по имени Мир, как клетки в организме. Написано неплохо, но есть огрехи в стилистике. Моя оценка 7 из 10
Отца Ольга не знала, он исчез задолго до её рождения.
Разве 8 месяцев это «задолго»?
Отец не мог исчезнуть раньше чем 8,5 месяцев назад. Иначе бы ребенок не родился.
Родители отвернулись от постыдной дочери,
А как же тогда:
но кое-что девушка выяснила у бабки.
Если родители отвернулись от дочери, значить они, априори, и не общались с внучкой. Потому что внучка тоже будет постыдной.
Это называется косяк.
ей не хотелось иметь ничего общего с человеком, которого она вынуждена называть отцом.
Как можно называть отцом того кого нет?
Снова получается: этого никогда не было и вдруг опять.
В божественном сообществе Мира считают талантливым чудаком. Никто толком не знает, в чём кроется причина, но общепринято считать сие изобретение Мира одним из самых удивительных и безупречных, какие зарождались в пустоте.»
А в самом начале, там где беседуют два божества, они смеялись над созданием Мира.
Здесь восхищаются.
Парадокс, однако.
Работа качественная. И вот эти досадные погрешности убивают впечатление от рассказа. Не совсем уж об стенку, но все же красота рассказа несколько падает.
желаю автору в следующих работах больше внимания обращать внимания на подобные погрешности.
Удач.
14:12
Разве 8 месяцев это «задолго»?


Ну, он мог исчезнуть сразу после зачатия, конечно, но он видимо еще месяц на что-то надеялся! rofl рассказ не читала, просто мимо прохожу)
А, что 8 это не «задолго», а 9 это уже «задолго»? Так что ли?
Полюбасу даже год это не слишком.
задолго это все таки пару лет минимум.
Это не моё утверждение, это утверждение законом логики.
А то вдруг опять набегут, начнут здесь холивар разводить.
Устал уже от этих кретинов критиков…
P.S.
А вы, что, тоже следите за моими комментариями?)))))))))
14:35
+2
Но отец не мог исчезнуть раньше, чем за 9 месяцев до рождения. Если бы он исчез за пару лет до рождения дочери, то есть подозрение, что это была бы не его дочь! Так что, учитывая, что 9 месяцев — это максимум, то 8 — вполне себе задолго laugh просто система отсчета — не что такое «задолго» вообще, а что такое задолго в контексте зачатия, вынашивания и рождения потомства)
А вы, что, тоже следите за моими комментариями?)))))))))

Не только, я слежу за событиями на сайте через ленту комментов)
Так что, учитывая, что 9 месяцев — это максимум, то 8 — вполне себе задолго
Я могу и ошибаться, но 9 месяцев никак не могут быть «задолго». Задолго это не меньше года, а по законам логики вообще-то минимум 2 года.
Вы решили придраться к моим словам?
Вам блин, что делать больше не хрен????????
Как ходить и читать что я пишу?
Изучайте логику и будете знать сколько это «задолго».
P.S.
Я прошу извинить меня за резкость, но я вам буду крайне признателен и благодарен, если вы некоторое время, по логике это несколько дней, не будете комментировать мои отзывы.
Я их, свои отзывы, пишу для авторов, а не для последователей, преследователей, «ценителей» и поклонников.
Еще раз приношу свои искрение извинения.
P.P.S.
Для тех кто в танке, в следующий раз буду писать жалобу администрации и материть в личке.
14:50
+2
Очевидно, что такие слова, как «задолго», «несколько», «ранее» и т.п., — это всегда условные, субъективные понятия, зависящие от контекста.
В данном случае автором все указано дословно и однозначно: «задолго до рождения», то есть, за какое-то продолжительное, в рамках срока беременности, время перед рождением ребенка (если, действительно, требуется такое дотошное разъяснение).
На мой взгляд, касательно этого словосочетания, придираться здесь не к чему, это не ошибка. В любом случае, это никак критически не влияет на сюжет и не является каким бы то ни было противоречием.
В тексте, то бишь в рассказе, вообще все условно.
Этого ничего не было и автор это все придумал сам.
Так давайте все же придумывать как можно ближе к тому чтобы выглядело достоверно.
Можно конечно и пургу гнать, все равно все условно.
Но если мы пытаемся здесь делать литературу, так давайте делать это серьезно.
21:26
А у кого-то уже есть свои последователи?))))) devil
Вы становитесь знаменитым)))) drink
Они меня бесят))))))))
21:33
+2
Мне бы ваши заботы… crazy Впрочем, как и любому автору)))))
Ладно, не буду отвлекать вас от отдыха))) Проще надо быть, проще drink
Да я не отдыхаю. Я работаю…
Думу думаю…
Меня на дуэль вызвали…
Теперь вот голову ломаю.
Удачи вам))))
19:58
На дуэль из-за комментариев?))) Зачёт! thumbsup Я буду секундантом!)))))
Я не знаю из-за чего…
Но знаете, у меня есть полное и ответственное желание сняться с конкурса.
Из-за этого отношения…
Так достали…
Что-то у вас уже бомбит. А поначалу видели диалог там, где его не было…
Веда, ну что же вы?
Там комментарий от 11 числа.
Во-вторых это не в ваш адрес…
Там совсем по другому поводу.
Прошу вас, не поднимайте тему.
Мне это не очень как-то…
Ладно, ладно. Не буду.
Вы умница! rose
14:23
+1
Отец не мог исчезнуть раньше чем 8,5 месяцев назад.
Конечно, мог. Оставил генетический материал и исчез. Сколько он там храниться может в специальных условиях? Долго, я думаю))
Началось в деревне утро…
Оставил генетический материал и исчез.
В рассказе нет ни слова об этом.
Там речь идет о живом человеке.
14:28
+2
А я ведь сидел и думал, оставлять под комментарием пометку (Джек, это шутка) или нет. Но решил, что это и так очевидно…
Я таки дико извиняюсь, что не понял, что это шутка.
Но б***ь меня уже так достали все кретины критики которые бегают за мной толпой, что разглядывать где есть шутка, а где наезд, нет никакого желание.
Есть единственное желание, ну я думаю вы прекрасно понимаете какое.
Если вы желаете чтобы у меня было о вас хорошее мнение, просьба, временно ко мне не обращаться.
Или обращаться предельно ясно, чтобы ваши слова не носили двоякого смысла)))))))
Ну как-то вот так)))))))
14:50
Поверьте, мне очень мало дела до вашего (как и почти любого другого) мнения)) Но вашу просьбу я выполню без проблем))
Спасибо.
19:56
+2
Кажется, найден оптимальный рецепт, как превратить любую историю в фантастический рассказ.

Берём реальную историю, добавляем вначале фрагмент фантастического содержания, добавляем фрагмент фантастического содержания в конце. И, вуаля! Рассказ готов!

Я серьёзно. Если мы уберём первую часть рассказа про богов, уберём последний абзац, то останется вполне себе реалистичная история про девушку, у которой сначала не всё шло гладко в жизни, а потом всё изменилось. Всё, ни грамма фантастики даже в появлении мальчика и его перевоплощения потом.

Но в целом рассказ оставляет хорошее впечатление, он светлый и добрый.
22:26
Не знаю, как кому, а мне рассказ очень понравился. Язык у автора, красивый, легкий… естественный. Читаешь — и радуешься, глаз не спотыкается о коряво построенные предложения или о какие-то нелогичные сюжетные повороты.

Идея хороша. Мне импонирует описанная версия создания миров в целом и нашего — в частности. Хотя, прямо скажем, не очень верится в то, что один из создателей — Аоло — обратил внимание на одно из созданий своего коллеги. Слишком уж разные по мощи и величию сущности. Боги не общаются со смертными. )

Ну, и слегка концовка разочаровала. Совсем чуть-чуть. На мой взгляд, можно было чуть-чуть подумать и завернуть пооригинальнее. Ну, да это уже придирки.
Хотелось бы пояснить вот этот момент: не очень верится в то, что один из создателей — Аоло — обратил внимание на одно из созданий своего коллеги
Дело в том, что за кадром осталось: Аоло и Иера — два молодых бога, которые устраивают эксперименты — внедряются в чужие миры и изучают их изнутри. Иера отказался, поэтому Аоло один вселился в мальчика, изучал его эмоции и отношения с миром. В принципе, по отдельным фразам это всё должно сложиться, но, видимо, не сложилось(
По-моему, это ещё вопрос, кто на кого обратил внимание. Это же бог припёрся в чужую вселенную совершенно неподготовленным, вселился в ребёнка или принял облик ребёнка (поскольку и сам был ребёнком), чтобы посмотреть на этих созданий их глазами, но не учёл, что люди зимой голышом не ходят. Абсолютно детский взгляд на вещи. Когда понял, что приятель по играм переплюнул всех богов, он его так зауважал, что не смог промолчать, когда смертное создание упрекнуло бога в несправедливости. Я бы не сказала, что в рассказе это чётко показано, но явно Аоло сам к этому моменту нашёл ответы на свои вопросы об этом мире, потому и рассказал девушке о её создателе.
20:53
+1
до детища своего приятеля Иера
От ментального хохота двух творцов заколыхалась вселенная Иера а почему вселенная Иера заколыхалась? Аоло снаружи ее
зпт кое-где пропущены
Похоже, это будет твой самый бесполезный опыт. до этого речь о Мире. в контексте фраза непонятна
Ужин был незатейливый: сосиски с макаронами я в детстве мечтал о таком ужине
свои старые зимние ботинки, которые носила в детстве
За то, что невольно заставляет малыша работать где она его заставила работать?
воплотить свои планы в жизнь
парни симпатичные, ноги от ушей нефига себе критерии симпатичности парней
ну и что это было?
опять одно и то же
Знакомая задумка — куча богов, у каждого своя вселенная.
Запятых маловато.
Мама. Запрещённый приём ((( так хорошо описано, как будто совсем другое произведение.
Язык замечательный, душа филолога отдыхает.
Удивительная трактовка вселенной, которую населяют двуногие с частицей создателя внутри. Очень ценно, что главными ценностями названо то, против чего на Земле идёт вселенская война — любовь, семья, родственные души.
Есть несостыковки фактов, весьма существенные. Потому высшей оценки точно не будет.
Спасибо за приятный отзыв. А почему мама — запрещённый приём?) И какие несостыковки фактов? Это очень серьёзный вопрос, потому что я несостыковок не вижу.
Дело в том, что рассказ был написан сразу после смерти свекрови, и я была под большим впечатлением(
Ни в коем случае не хотела написать слезодавилку. Просто хотелось написать рассказ о том, что если хочешь изменить мир к лучшему, нужно начинать с себя.
Про маму личное. Написано так щемяще здорово, что больше ничего не надо. Как отдельный рассказ в рассказе.
Про несостыковки тут, кажется, уже было, сначала боги смеются над Миром и его вселенной, а потом внезапно называют его самым талантливым среди богов.
Приём пропущенных действий/событий просеял многовато оных, много приходится додумывать. Может, это и неплохо, но каждый фантазирует на свой лад, и не обязательно получится то, что хотел сказать автор. Концовка то ли покромсана, то ли скомкана, как-то даже язык упростился, события слишком урезались. Не хватило каких-то слов, чтобы получилось более художественно, что ли.
сначала боги смеются над Миром и его вселенной, а потом внезапно называют его самым талантливым
Аоло и Иера — два молодых бога, которые устраивают эксперименты — внедряются в чужие миры и изучают их изнутри. Сначала они думают, что Мир — старый дурак, но посмотрев изнутри, Аоло меняет своё мнение. Мне кажется, читатель этого не видит, потому что сразу зациклен на том, что «это не фантастика, что делает этот раскказ на конкурсе фантастики»)))) А, собственно, вся история про людей нужна только для того, чтобы Аоло изменил своё мнение.
Концовка специально краткая, история закончилась, и, имхо, не стоит её размазывать на поллиста)))
Спасибо за комментарии, я подумаю, что можно поменять, чтобы было более понятно.
14:07
Белка, а Вы читали «Игры Демиургов»?
Нет, и даже не слышала unknown А что, похоже?
14:39
Только часть с Богами. )))
А вообще интересная книга по стилистике и содержанию, хотя читается не всегда просто.
Хороший, кстати, рассказ thumbsup
Спасибо blush
Да, всё уже придумали до нас, а я честно сочиняю чужое))) Нет, правда, я о таком никогда раньше не слышала и свято верила, что я это первая придумала. Наивная))))
15:14
+1
Я тоже такой заблуждение Таиланд, пока не получила первые комменты на рассказ)))) так что мы в одном клубе)
Но, я так понимаю, вы прошли?
18:08
Нет, не прошла(
Тогда прошу ко мне в деанон angel
17:42
Вообще странное впечатление от рассказа. Создалось впечатление, что вы сами не знали, что хотели написать. Получилась то ли история о выбравшейся из депрессухи девушке, то ли история о богах, то ли притча, то ли неясно что.
Я наблюдаю острый диссонанс при переходе от сумбурно-нелепой части про богов к тоскливой и чувственной – про Ольгу. Как если бы комедия вдруг превратилась в депрессуху. Хотя в итоге часть про богов оказалась не комедией. Впрочем я уже говорил, что у меня туго с юмором.
У вас рублёный стиль, из-за которого в рассказе никак не сгущается атмосфера. Вы пишете о депрессии, но пишете короткими отрывистыми предложениями и рассказываете, а не показываете, и в результате я просто воспринимаю текст, а не погружаюсь в настроение. Из-за этого диссонанса, вероятно, получилось и упомянутое выше впечатление.
В прологе про богов канцелярщина есть, в остальном рассказе не наткнулся на откровенные канцеляриты.
Детали рассказа плохо связаны между собой и неясно, как они работают. Как история Ольги связана с наличием души? Что понял Аоло? Что не понял? В общем, шестерёнки есть, но смазаны они плохо и не крутятся так, как надо. Из-за этого в результате и получились мнения о том, что рассказ — не фантастика.
Как-то так.
Спасибо за отклик! Да, у меня в есть пролемы со стилистикой, канцелярит и штампы очень тяжело вылавливаются у себя. Мне уже указали на проблемные места, буду рабоать над этим. Рассказ этот конечно же не комедия, её здесь нет от слова совсем. Депрессухи тоже не задумывалось. Почему отрывистые предложения? Очень просто, так лучше всего передётся настроение. Здесь смысл именно не в описаниях, а в эмоциях. Но в целом, я ваше мнение услышала, ещё раз благодарю.
08:09
Рассказ оставил приятные впечатления, ощущение светлой печали, хоть и счастливый конец. Проделки богов. Осиротевшая ГГ ищет сироту-бога в мире, брошенном демиургом, обретает счастье. Хорошая идея. Язык легкий, гладкий, литературный. Немножко бы углубить, усилить линию о душе, чтобы уже всем понятно было, прямо вот первому встречному-поперечному, чтобы не цеплялись за слова, не умничали, а чувствовали напрямую.
Спасибо, Вика) С линией души не так всё однозначно)) Меня и так упрекают в излишнем морализаторстве, а ведь я старалась, как могла, наоборот, это всё урезать. В общем, изначально рассказ женский, конечно, женские эмоции и переживания. Я очень рада, что кому-то нравится. Не всем, но хоть кому-то angel
09:01
+1
«распростёрся от границ собственной вселенной до детища своего приятеля Иера» — здесь уточнение, значит, нужна запятая перед «Иера».
«создателя, или просто пролетающего мимо божества» — «или» только одно, запятая не требуется.
«Аоло осторожно отплыл подальше от блика насколько это было возможным.» — а здесь опять запятой не хватило после «блика».
«Телефон молчал. Уже больше года телефон молчал.» — вот здесь, я думаю, можно запросто оставить вместо второго предложения «Уже больше года!», и повествование только выиграло бы.
В произведении явный переизбыток «было». Читаю — и бросается в глаза. Надо бы вычистить — сильно проще станет читать.
«Он смотрел в небо, но, казалось, не видел его. Ольга посмотрела по сторонам» — вот тут я бы лучше, наверное, заменил «посмотрела» на «поглядела» или «огляделась», чтобы не повторяться.
«Она не могла бросить малыша на промозглой улице, будь он даже мошенником.» — «промозглый» — это все-таки больше осенняя или весенняя погода, сырая и противная. Совсем не канун нового года. Хотя, конечно, и перед ним такая бывает, но тогда это нужно указывать.
«Ольга мало, что знала» — лишняя запятая.
«но осмотрев ребёнка» — а вот тут не хватает после «но».
«Зима как никак!» — правильно будет «Зима, как-никак!».
«поэтому Ольга улеглась тут же на диване», опять же, уточнение, нужна запятая посе «тут же». Впредь запятые не выделяю сюда ошибками, следует еще разок все вычитать и прошерстить.
«считавших своим ежедневным долгом оповещать ночью всех окружающих о своих любовных неурядицах.» — очень тяжелая часть предложения из-за «мусора» и захламленности. Как минимум, слово «свое» повторяется дважды в разных формах.
Понравилось, как переданы переживания Ольги, хоть я и не очень понимаю мотивацию некоторых ее поступков и действий касательно мальчика — они выглядят для меня несколько картонными. Хотя, может, такой характер вы и стремились передать.
Так вот, о переживаниях — очень живо и натурально, заставляет волноваться вместе с персонажем.
— Отчего ты не спишь? — Голос звучал в непривычном, недетском тембре.
При оформлении диалога большая буква в начале авторской речи никогда не ставится. Правильно будет:
— Отчего ты не спишь? — голос звучал в непривычном, недетском тембре.
То же самое касается и точки:
— Спи, я расскажу тебе о мире. — Голос мальчика звучал спокойно и умиротворённо.
Верно будет:
— Спи, я расскажу тебе о мире, — голос мальчика звучал спокойно и умиротворённо.
Дальше слова мальчика почему-то переданы прямой речью, хотя логино было бы оформить их диалогом, ведь он сказал это вслух.
И вот что еще осталось для меня непонятым — ведь в самом начале боги говорили, что над Миром смеются, а вот мальчик Ольге говориТ, что его просто считают талантливым чудаком, а вселенную — «безупречной».
Кроме того, впоследствии девушка как-то необычно просто восприняла то, что говорит с богом.
В общем и целом, мне понравился рассказ. Он хорош, с идеей, но требует доработки и додумки. Возможно, его вообще стоит расширить, придумать каких-то подробностей, немного развернуть сюжет, добавить других персонажей. Кажется, так будет только лучше. В данном случае, чем длиннее — тем лучше. Тогда бы и финал не получился таким смазанным и коротким — я имею в виду, финал «божественной» части повествования. Чувствуется спешка.
Язык красочный, бодрый, не плоский; как уже выше отмечал, особенно удались переживания главной героини. Хоть ошибки и присутствуют, читать было приятно, что уже очень большой плюс само по себе. Возможно, стоило бы больше внимания как персонажу уделить Аоло — составить эдакое параллельное повествование от двух планов бытия. Но это, скорее, уже просто мысли вслух. Попробуйте еще поработать над рассказом, если он еще с конкурса оскомину не набил! Уверен, получится хорошо. Всяческих вам творческих успехов!
Огромное спасибо за такой подробный разбор!
Насчёт запятых и других указаний на ошибки — согласна во всём, кроме первого пункта. Там не уточнение, а указание имени. Что касается оформления диалогов. Если слова автора, стоящие после прямой речи, представляют собой отдельное предложение, то они пишутся с прописной буквы. Пример:
— Скорей, загорелась школа! — И он побежал по домам будить людей.
old-rozental.ru/punctuatio.php?sid=154
Теперь по поводу самого текста. Уже трое отметили, что непонятно, почему сначала над Миром смеются, а потом называют талантливым. Значит, нужно задуматься. Дело в том, что это два молодых бога, но вообще-то их гораздо больше в божественном мире))) В их обществе Мир считается талантливым другими богами. А Аоло и Иера просто не понимают, потому что молодые ещё))) И они решают узнать изнутри, поэтому идут на эксперимент по внедрению в чужую вселенную. Наверное, действительно придётся переписать первую сцену, тем более, она мне самой не очень нравится, топорная получилась.
По поводу спешки. Рассказ был написан где-то за полгода до начала конкурса quiet Потом несколько раз переписан, перед конкурсом специально вычитывала) Поэтому обрубленный конец — это не результат спешки, а часть гениального плана)))))))) Просто у меня очень мало опыта, поэтому и пишу как курица лапой.
Вам ещё раз огромное спасибо! Параллельное повествование — это отличая мысль. Но я не уверена, что доросла до такого уровня (как, например, пишет Виктория), я просто не уверена, что справлюсь. Но попробовать можно, конечно.
Mik
21:26
+2
Общее впечатление:
«Хорошие книги не выдают все свои секреты сразу».
Это сказал (написал) Стивен Кинг. Сразу эта фраза на ум приходит при прочтении данного рассказа. Зачем первая сцена про богов? Не нужна она. Читатель сразу видит все «карты в рукаве автора». Интрига не то, что ломается, она не завязывается. Разумеется, читатель сразу связывает странного ребенка с проделками богов. Ну, давайте по порядку.

Сюжет
Сюжет можно условно разделить на две линии. Одна – про богов, другая – основная, про Ольгу.
Первая линия несёт в себе лишь вводную информацию: есть боги, которые творят миры; есть вселенная Мира, где живут люди; есть Аоло, который отправляется на Землю, чтобы всё увидеть своими глазами.

Считаю, что эта линия, так как она есть, портит впечатление. Она не нужна. Лучше бы моменты, поданные напрямую в первой сцене, постепенно «всплывали» бы в основной линии, в виде деталей, фраз, поступков. Это было бы более естественно для читателя и более интригующе.

Что касается основной линии. Девушка Ольга встречает странного ребенка, приводит домой, чтобы накормить. Потом она к нему привязывается, потом ребенок сообщает, что он – бог Аоло (или Аоло принимает вид Васи, чтобы сообщить эту информацию). Потом Ольга встречает Кирилла. Всё.

Завязка присутствует – потерявшийся ребёнок. В чём же конфликт? Представим его в виде мини-конфликтов. Поначалу – Ольга хочет помочь ребенку, но боится, ведь надо куда-то сообщить, а не действовать самой. Конфликт? Да – внутренний. Потом ребенок теряется и героиня хочет его найти. Конфликт? Да – внешний. Потом она узнает, что Вася – не просто ребенок. Конфликт? Нет. Героине просто сообщают, что и как. Потом она знакомится с Кириллом и тот помогает в поисках. Конфликт? Нет. Кирилл сам вызывается помогать и всё устраивает. Даже знакомый из милиции очень удачно помог.

Что из этого следует? Две важнейшие части сюжета – кульминация и развязка – не содержат разрешения конфликта. В центральной сцене – где Аоло разговаривает с Ольгой – по логике, должна быть кульминация, т.е. наивысшая точка конфликта, наибольшее напряжение, накал страстей. Что же происходит? Героине просто сообщают информацию открытым текстом, и героиня вполне всерьёз всё воспринимает. Т.е. кульминации нет. Развязка тоже скомкана – Кирилл просто сообщает Ольге всё, что нужно. И, кстати, ребёнка они так и не находят. То есть внешний конфликт не разрешен.

А что же главный конфликт, внутренний?
На каждом шагу своей жизни ты вольна выбирать: делать что-то или бездействовать. Чем больше трудностей, тем сильнее закаляется воля. Ощущение счастья не измеряется в материальных ценностях. Теперь подумай, что нужно тебе?

Эта мысль мне видится основной. Это то, что Ольга должна была прочувствовать, а вместе с ней и читатель. Но Ольга не приходит к этому в процессе повествования, ей просто это сообщают. А она – р-раз! – и верит. Внутренний конфликт разрешается резко, скачком.
Скачкообразный конфликт неуместен, когда скачок (резкая смена эмоционального состояния персонажа) не оправдан сложившейся ситуацией. Дж. Фрей.
Резкое изменение мировоззрения Ольги не обусловлено сюжетом. Какие изменения произошли в ней, чтобы она могла прийти к выводу, который ускользал от неё многие годы? Может, они и были, но читателю это не показано.

Кнфликт Аоло тоже, кстати, не раскрыт. Он хотел узнать, чем так ценны люди? Потом узнал.
— Теперь я знаю, Мир — великий гений. Он создал не просто разум в бренной оболочке, он наделил его душой. Душа — это частица бога, и каждый из вас, людей, в какой-то мере бог. Вы способны создавать себе подобных, но всякий раз это будет неповторимый образ, и каждый из вас есть маленькая вселенная. И чем больше чувств вы испытываете, тем больше божественного в вас. И боль, и слёзы, и страдания пробуждают невероятный эмоциональный порыв, рождают любовь, и в этой смеси любви плавает Мир. И он не касается людей, ведь каждый из вас вершит свою судьбу сам.

А как он это понял? Он просто объявил об этом, но что перевернуло его воззрения? Почему могущественные божества раньше не могли этого понять, и смеялись над людьми?

Плюсы сюжета: история понятная, по-своему законченная. Неясных моментов по сюжету нет.

Главный герой
Ольга. В принципе, вызывает сочувствие и сопереживание. Достаточно логично показаны её метания при виде ребёнка, отсюда читатель понимает, что она неуверенный в себе человек. Нормальный герой со своим внутренним конфликтом – одиночеством.

Мир
Во второй линии мир совершенно обыденный. Если брать первую линию, то мне понравилось, как обыграно имя Мир – значит, мир. А так, ничего больше не показано. Другие вселенные лишь упоминаются. Но, поскольку первая линия лишь вводная, это можно не считать недостатком.

Описание места действия
Первая сцена происходит непонятно где – как бы в вакууме. Но, может, это специально?

Зима выдалась контрастная, жителей мучили перепады от плюсовой температуры до лютых морозов. Ольга медленно брела с работы, осторожно обходя лужи, которые начинали потихоньку подмерзать.

Нормально. Немного, но картинка создается. Можно ещё добавить ощущения Ольги от ветра или звуки машин, чтобы задействовать другие органы чувств.

Описаний мало, но в принципе, их много здесь и не надо. Если говорится «магазин», то мы и так представим типичный магазин; если говорится «лавочка на улице», то и так понятно, как это выглядит. Считаю, что описаний достаточно.

Представление персонажей
От матери Ольга унаследовала золотисто-русые кудри, серые глаза и щуплое телосложение. У неё были мягкие, не особенно выразительные, но вполне приятные черты лица. Как и мама, она была податлива и немного стеснительна, хотя в некоторых вопросах проявляла весьма значительную решимость и упрямство. Она была рада, что похожа на мать, ей не хотелось иметь ничего общего с человеком, которого она вынуждена называть отцом. Отчасти поэтому она перестала изучать историю, с тех пор, как случайно узнала, что ей увлекался и он. Забросив чтение, Ольга предалась оглушительной тоске, по капле вымывающей душу.

Эта подача информации напрямую «от автора» мне не очень нравится. Хотя не ошибка, так часто делают.

она не сразу заметила тоненькую фигурку на обочине тротуара. Лишь подойдя почти вплотную, она обратила внимание, что человечек одет не по сезону: тонкая шапочка, курточка, очень похожая на ветровку. Ольга подошла к нему. Ребёнок лет семи неподвижно стоял и смотрел в небо. Огромные карие глаза, худенькое бледное личико, маленький ротик.
«Инопланетянчик», — подумала она.

А вот это хорошо. Описать одного персонажа через восприятие другого – грамотный ход. И слово «инопланетянчик» очень удачно подобрано, сразу «формирует» внешность мальчика.

«Боги» не показаны никак. Правильно это или нет, зависит от замысла автора.

Язык
В целом неплохой язык. Понятно, что происходит, нет мудрёных словесных конструкций и лишних «красивостей». Но кое-что можно подправить.

Аоло осторожно отплыл подальше от блика насколько это было возможным.

Лучше перестроить:
Аоло осторожно отплыл от блика подальше, насколько это было возможным.

Кое-где встречается переизбыток местоимений:
Как и мама, она была податлива и немного стеснительна, хотя в некоторых вопросах проявляла весьма значительную решимость и упрямство. Она была рада, что похожа на мать, ей не хотелось иметь ничего общего с человеком, которого она вынуждена называть отцом. Отчасти поэтому она перестала изучать историю, с тех пор, как случайно узнала, что ей увлекался и он.

Три предложения, три раза «она».

Раздумывая о своей бестолковой жизни, она не сразу заметила тоненькую фигурку на обочине тротуара. Лишь подойдя почти вплотную, она обратила внимание, что человечек одет не по сезону:

Здесь то же самое. Тут можно просто убрать второе «она»: смысл от этого не станет менее понятным:
Раздумывая о своей бестолковой жизни, она не сразу заметила тоненькую фигурку на обочине тротуара. Лишь подойдя почти вплотную, обратила внимание, что человечек одет не по сезону:

«Инопланетянчик», — подумала она.

Вот в этом месте я бы заменил прямую речь на несобственно-прямую. Не помню, где именно читал такую рекомендацию: когда в сцене используется только один фокальный персонаж, то все впечатления и мысли – это впечатления и мысли героя. Значит, не нужно отдельно указывать, что это герой всё воспринимает, это и так очевидно. Поэтому нужно как можно больше выкидывать таких поясняющих глаголов, как «увидел», «услышал», «почувствовал». То есть вместо «Он выглянул в окно и увидел, что начался дождь» лучше писать «Он выглянул в окно: начинался дождь».
То есть это место:
Раздумывая о своей бестолковой жизни, она не сразу заметила тоненькую фигурку на обочине тротуара. Лишь подойдя почти вплотную, она обратила внимание, что человечек одет не по сезону: тонкая шапочка, курточка, очень похожая на ветровку. Ольга подошла к нему. Ребёнок лет семи неподвижно стоял и смотрел в небо. Огромные карие глаза, худенькое бледное личико, маленький ротик.
«Инопланетянчик», — подумала она.

можно переделать так:
Раздумывая о своей бестолковой жизни, она не сразу заметила тоненькую фигурку на обочине тротуара. Лишь подойдя почти вплотную, она обратила внимание, что человечек одет не по сезону: тонкая шапочка, курточка, очень похожая на ветровку.
Ольга подошла к нему. Ребёнок лет семи неподвижно стоял и смотрел в небо. Огромные карие глаза, худенькое бледное личико, маленький ротик.
Инопланетянчик…

Кстати, тут я ещё добавил абзац, потому что разные действия лучше разделять абзацами: вначале Ольга заметила ребенка и составила о нем впечатление, потом подошла.

Она было развернулась в сторону дома, но тут ребёнок начал оседать. В последний момент Ольга неловко подхватила его на руки, пакет с продуктами шмякнулся о землю. «Инопланетец» замерзал. Забыв о предосторожностях, не разбирая дороги, Ольга зашагала домой с ребёнком на руках. Она не могла бросить малыша на промозглой улице, будь он даже мошенником.

А в этом абзаце тоже можно использовать несобственно-прямую речь, если изменить последнее предложение:
Она было развернулась в сторону дома, но тут ребёнок начал оседать. В последний момент Ольга неловко подхватила его на руки, пакет с продуктами шмякнулся о землю. «Инопланетец» замерзал. Забыв о предосторожностях, не разбирая дороги, Ольга зашагала домой с ребёнком на руках. Не бросать малыша на промозглой улице, будь он даже мошенником?


А вот здесь вы грамотно используете несобственно-прямую речь:
— Я мир хотел посмотреть.
Гора с плеч!

Вы же не написали: «Ольга почувствовала, как у неё словно падает гора с плеч». Столько слов, а смысл один. А дальше:
— Я подумаю.
«Подумает он! Ишь, важный какой!»

Здесь уже кавычки, то есть прямая речь. Зачем? В одной сцене. Или то, или другое. Вот эти моменты надо отслеживать.

и ругань пьяных соседей, считавших своим ежедневным долгом оповещать ночью всех окружающих о своих любовных неурядицах.

И так длинное предложение, да в конце лишнее уточнение, да ещё как-то по-канцелярски. Просто: «ругань пьяных соседей».

Ольга осторожно дотронулась до его головки, волосики были пушистые, как шёрстка котёнка.

Предложение лучше разбить на два.
Ольга осторожно дотронулась до его головки. Волосики были пушистые, как шёрстка котёнка.

Атмосфера, эмоции
Особенно остро одиночество чувствуешь в канун Нового года, когда все собираются семьями, дарят подарки, готовят праздничный ужин, суетятся, веселятся или даже злятся на всю эту суматоху. Люди не понимают, что в эти минуты они безмерно счастливы. Им есть о ком заботиться.

Это очень грамотно сделано. Один этот абзац дает читателю больше понимания характера Ольги, чем все предыдущие описания.

В целом атмосфера ровная. Эмоции хорошо переданы в начале, когда мы видим мытарства Ольги и сопереживаем ей. Дальше всё скатилось в пересказ событий и иногда – пересказ ощущений:
Странная смесь ощущений охватила её: она будто онемела, но даже если б язык мог пошевелиться, ему бы нечего было озвучить. В голове царил хаос. Удивительно, вот они мысли, целая вереница, роятся, а ухватить и осознать хотя бы одну не представлялось никакой возможности.

Парень на секунду оторопел. В выражении его лица можно было увидеть смесь огорчения, сострадания и желания помочь. Впрочем, Ольга сейчас была неспособна анализировать чужие эмоции, она еле справлялась с собственными.


В разговоре Ольги с Аоло вообще никаких эмоций не передано, и это странно. Ведь это кульминационная часть.

Название
«Вселенная Мира». Название отражает содержание и основную мысль. Завлекает, интригует? Не слишком.

Первая фраза
— Мир феноменально ленив, — молодой бог Аоло распростёрся от границ собственной вселенной до детища своего приятеля Иера. — Представь: разумные, ходящие на двух ногах.

В общем-то, фраза своей цели достигает: читатель понимает, что перед ним – некие «божества», ведущие философские разговоры. Конечно, никакого сюжетного смысла фраза не несёт, это просто начало ленивой беседы. Интригует? Пожалуй, да. Нормально.

Диалоги

Первый диалог – функциональный, и этим он слегка неприятен. Читателю сообщают сведения, которые ему «необходимо» знать, чтобы понять основную сюжетную линию.
— А у Мира-то помнишь законы размножения?
Иера едва удержался, чтобы не рассмеяться.
— А то! Роды! Надо ж было выдумать такое. Всех тогда насмешил. Примитив!
— А законы мироздания, вспомни! И почему до сих пор не ограничили рост его вселенной? Ведь даже за своими двуногими не следит, не говоря об остальной органике. Развёл уйму существ, и всё на одной планете! Наделил их чувствами, а кого-то и разумом, и поминай, как звали. Сам занял всю вселенную, ещё и расширения требует.
— Похоже, это будет твой самый бесполезный опыт. Ещё не поздно выбрать другой объект.
— Не стану отступать от принципов: чтобы что-то понять, нужно посмотреть изнутри.
— Сомневаюсь, что ты сможешь там чему-то научиться. Зря потраченное время.
— Ладно, — легонько вздохнул Аоло. — Поглядим, что у него творится.


Собственно, вся первая сцена именно такая – вводно-информативная. Понятно, что всё это подаётся в форме шутливой перепалки, чтобы добавить естественности. Да и как иначе объяснить читателю, что тут вообще происходит? Но достоверность разговора страдает. Раз уж эти боги могут творить миры по своему разумению, наверняка они не раз обсуждали работу друг друга, и тысячу раз смеялись и над своими ошибками, и особенно над ошибками других. Здесь же показано, что они веселятся, словно услышали хорошую шутку. Со стороны очевидно, что персонажи сообщают друг другу прекрасно известные обоим вещи. Кроме того, диалог слишком прямой. Вот персонажи вспомнили про вселенную Мира, и один из них тут же решает туда отправиться, что сразу и делает. Озорство, любопытство – не та мотивация, которой интересно сопереживать. Конфликта в разговоре нет. Ну, может, следовало сделать, чтобы герои поссорились и поспорили о том, есть ли что-то стоящее в обсуждаемой вселенной? Тогда под влиянием эмоций Аоло отправился бы в своё путешествие, и у него появился бы мотив выяснять что-то – чтобы не опозориться перед собратом.

Ну и сама подача персонажей в диалоге напрягает. Могущественные существа предстают этакими подростками-шкодниками, которые рассуждают очень по-человечески и очень по-современному. Я, конечно, не знаю, как тут лучше поступить. Автор выбрал такие характеры персонажей, его право. Но почему? Что такие характеры дают, кроме диссонанса? С одной стороны, могущество творить миры, с другой – поразительная ограниченность в рассуждениях. Не знаю…

Ещё мне не нравится следующий диалог:
— Кто ты?
— Зови меня Аоло, — голос звучал, как самая вдохновенная музыка, а может, Ольге только казалось, что она слышит голос, и слова сами проникали в сознание.
— Это ты говорил со мной о мире?
— Да.
— Ты тоже бог?
— Да.
— И что ты здесь делаешь?
— Изучаю вашу вселенную.
— Что-нибудь понял?
— Теперь я знаю, Мир — великий гений. Он создал не просто разум в бренной оболочке, он наделил его душой. Душа — это частица бога, и каждый из вас, людей, в какой-то мере бог. Вы способны создавать себе подобных, но всякий раз это будет неповторимый образ, и каждый из вас есть маленькая вселенная. И чем больше чувств вы испытываете, тем больше божественного в вас. И боль, и слёзы, и страдания пробуждают невероятный эмоциональный порыв, рождают любовь, и в этой смеси любви плавает Мир. И он не касается людей, ведь каждый из вас вершит свою судьбу сам.
— Ты хочешь сказать, что я сама выбрала судьбу нищей сироты? А Вася, он что, сам себе выбрал такую жизнь?
— Когда окунаешься в чужие вселенные, трудно делать выводы. Можно промахнуться. Поэтому мы придерживаемся основного правила — не вмешиваться. Но я всё же дам тебе совет, как себе подобному. На каждом шагу своей жизни ты вольна выбирать: делать что-то или бездействовать. Чем больше трудностей, тем сильнее закаляется воля. Ощущение счастья не измеряется в материальных ценностях. Теперь подумай, что нужно тебе?
Аоло начал медленно таять. Ольга не задумывалась.
— Где сейчас Вася?
— Ты его найдёшь, — голос звучал откуда-то издалека.

Очень механический, безэмоциональный. Персонажи просто обмениваются информацией. Аоло говорит, Ольга верит, получает ответы на вопросы, «прозревает». А где её сомнения в происходящем? Паника? Мысли о собственном безумии? Попытки ущипнуть себя?

Остальные диалоги хорошие, достоверные.

Грамотность
а не то — отойдут от модели размножения.

Думаю, тире лишнее.

чтобы случайные действия создателя, или просто пролетающего мимо божества не стали причиной

Ольга мало, что знала об оказании первой помощи

Однако, к вечеру

Лишние запятые.

ноЗПТ осмотрев ребёнка и не найдя признаков обморожения, решила никуда не звонить.

Ольга не утруждала себя приготовлением пищи, для себя одной готовить не хотелось.

Лучше двоеточие:
Ольга не утруждала себя приготовлением пищи: для себя одной готовить не хотелось.

Некоторые работники Детских домов были

Заглавная буква лишняя.

В целом грамотность хорошая.

Идея
Основной посыл, как я понимаю, в этом:
На каждом шагу своей жизни ты вольна выбирать: делать что-то или бездействовать. Чем больше трудностей, тем сильнее закаляется воля. Ощущение счастья не измеряется в материальных ценностях. Теперь подумай, что нужно тебе?

Но подается всё это слишком прямо, «в лоб». Идея не передается через осмысление героиней, и просто рассказывается одним из персонажей. Если идею выразить так: Возьми судьбу в свои руки, и будет тебе счастье, то идея не доказывается событиями. Во-первых (и это главное), Ольге эту истину преподнесли готовую, хотя раньше утверждалось, что миру нет дела до людей. Во-вторых, ухватив эту мысль, она не использовала её на практике. Она страдала от одиночества? Потом поняла, что нужно самой ковать счастье, но… Сосед Кирилл сам знакомится с ней, сам предлагает помочь. То есть героиня, как и раньше, лишь реагирует на события, но не двигает их. Какой толк был от её переосмысления тогда? Было бы логичней, если бы она набралась решимости и познакомилась с Кириллом, и попросила помочь.
Либо я не понял идею.

Тигель (мотивации персонажей)
Ольга – помочь ребенку, найти ребенка, почувствовать себя кому-то нужной
Аоло – любопытство (слабый мотив)
Кирилл – неизвестно, просто понравилась девушка и решил помочь – слишком просто.

Мотиваций можно и подбавить. Например, указать, что Кирилл давно хотел познакомиться с Ольгой.

Итого: внятный рассказ, написанный хорошим языком. Слабое место рассказа – скачкообразное разрешение основного конфликта. Ольга должна не просто «узнать» необходимое, она должна прочувствовать и в конце «применить на практике», чтобы читатель видел, что «урок усвоен» и героиня изменилась.

Автору успехов!
21:45
+1
Ура, отзыв от Мика yahoo Это уже знак качества! Огромное спасибо, отличнейший разбор! Обещаю работать и трудиться smile
По поводу вот этого: Первая сцена происходит непонятно где – как бы в вакууме. Но, может, это специально?
Да, это специально. Там много чего специально, но, как выясняется, совершенно зря.Ещё раз благодарю безмерно! rose
18:15
+1
Предыдуший разнос был ух какой классный. Мне даже стыдно со своим-то лезть )))

Сначала минусы. Самый для меня существенный здесь — это фантастика. То есть то, почему я бы поставила рассказу 4, попади он в полуфинал в мою группу. Возможно, именно поэтому он не дотянул до финала и именно это надо учитывать в дальнейшем.
Почему мне кажется, что фантастика тут слабая? Потому что точка зрения, которую выбрал автор, не дает развернуться фант-элементу в достаточной мере. Это история девушки, у которой сначала не складывалось, а потом сложилось. Причем, Аоло легко может оказаться плодом ее больной фантазии, и начальная сцена тут не спасет. Как в «Жизни Пи» тигр оказался темной стороной души мальчика. Правда, подано там это так неожиданно, что впечатляет. Здесь же этой неожиданности я не вижу.
Потом я подумала: а если точку зрения поменять? Если включить в рассказ сцены от лица Аоло? Вот он бродит по Земле и смотрит, как тут все устроено. И чередовать: сцена, где фокальный персонаж Аоло — сцена, где фокальный персонаж девушка. Тогда процентное содержание в тексте фантастики бы увеличилось. Может, и результаты по баллам были бы интереснее.

Где еще минус: саспенс. Вот лично мне тут этого не хватило. Не получилось переживать за глав героиню. По факту, вот эмоции, которые вызывает у меня текст:
1. Жалость
2. Умиление (ребеночек, все дела)
3. Опять жалость
4. Опять умиление
Здесь нет пункта «интересно». То есть в принципе у героини все хорошо. Она не собирается вот-вот покончить с собой, ее никто не хочет убить, она сама никого не хочет убить, она не стоит перед лицом Загадки или чрезвычайных обстоятельств. Она просто киснет в своей жизненной ситуации или умиляется, когда на ее пути попадается ребенок. И все это не рождает того напряжения, которое сделало бы захватывающим этот текст. То же самое и с Аоло. Непонятны его мотивы. Вот если бы ему ах как надо было понять нечто про этот Мир, иначе прям вот жесть — разжалуют из богов, в ад на цепь посадят и так далее, то он вызывал бы сопереживание и за ним интересно было бы следить. Здесь просто принимаешь к сведению и читаешь, потому что текст написан хорошо. То есть сам текст хороший, но по конструкции и по фантастике — увы, мимо.

Плюсы: язык. Язык автора все тащит. Но представьте, вот вышли вы во второй тур. А там у большинства рассказов хороший язык. Значит, выбирать уже будут по признаку «оригинальное фант-допущение» или «интересно». И этот рассказ, скорее всего, проиграет по этим двум критериям. Потому что, как я уже сказала, не интересно читать про какую-то там тетку с ее проблемами, когда банально хочется фантастики.
Просто хотелось написать рассказ о том, что если хочешь изменить мир к лучшему, нужно начинать с себя
Это, конечно, хороший посыл. Плохо, что в рассказе нигде не прослеживается именно этой мысли. Почему? Да потому что Гг сама ничего в себе не меняет. Ее изменило то, что нашелся парень. Не показано, что вот, она сторонилась парней, допустим, но решила себя изменить и начала отношения. Изменения в ее жизнь приносит Аоло, причем, читателю дается свобода предполагать, что, может, Аоло точно так же в парня воплотился и поэтому парень демонстрирует интерес к глав героине. Но сама героиня в повествовании пассивна. Но на самом деле (по секрету) надо гнать в шею из рассказа таких вот пассивных героинь.
Августа, спасибо большое за отзыв. На самом деле, сейчас, когда страсти конкурса поутихли, и все успокоились (ну, я, во всяком случае, успокоилась))), могу сказать следующее: рассказ не писался специально для конкурса. Он писался не для победы, это не боевая единица. Просто был в жизни тяжёлый момент, родился такой рассказ. Именно поэтому здесь нет динамики и закрученного сюжета. Я не рассчитывала на победу, но мне хотелось получить обратную связь. Я её получила, спасибо конкурсу, всем рецензентам и вам отдельно. Вопреки общему мнению, я не вижу этот рассказ без вмешательства богов, без них истории не будет. Но я получила много полезных рекомендаций и, конечно, ещё поработаю над рассказом. Спасибо)
21:04
Ну можно попробовать на следующий год боевые единицы поклепать ))
Безусловно)))
Загрузка...
Светлана Ледовская №1