Ответ на главный вопрос
Мне было 20. Асфальт плавился под ногами, и бесконечно яркие вихри новых эмоций иногда отнимали способность дышать. Мне казалось, что этот мир принадлежит только мне. Я была занята сотней архиважных дел одновременно, и выходные начинались плотным ужином в четверг и заканчивались легким завтраком в понедельник.
В мою двадцатую осень это и случилось.
Тогда, в ту ночь, он пошел меня провожать. Мы просто шли и разговаривали, и пар от нашего дыхания облаками повисал в холодном воздухе, чтоб испариться через секунду. Шли, иногда случайно соприкасаясь руками, загребая высохшие уже листья носками ботинок, щурясь от слишком ярких фонарей, иногда глупо и беспричинно смеясь. Мы просто шли, и мне хотелось запомнить этот вечер - по нелепой иронии, так оно и произошло.
Они появились из ниоткуда - просто толпа пьяных придурков, тестостерон которых мешал им в этот поздний час спать в своих постелях и видеть сны. Сонмы таких подростков бродят по улицам тысяч городов, чтобы через десяток лет оказаться в армии "белых воротничков", очередными банковскими служащими, и водителями, и продавцами, и черт знает кем, но тогда они сами себе казались дикими и необузданными порождениями ночи, и ярость в их крови, смешанная с изрядной порцией дешевой выпивки, требовала доказать всем это.
Они кричали, что такой красавицы, как меня, будет слишком много для одного него, и просили моего спутника поделиться. Я не помню, как именно он исчез - просто сбежал, и поэтому эта повесть обо мне одной, а не о нас. Он убежал, и мне не за что его винить, в неравной битве между инстинктом самосохранения и красивой девочкой, которую знаешь пару часов, не стоит и гадать, что одержит верх. Мне бы тоже хотелось уйти. Но я не смогла.
Я кричала... Улицы были пустынны, и нечаянные прохожие, вжав в плечи голову, старались уйти - исчезнуть, забыть о крике, чтобы потом, лежа в своих постелях и обнимая супруга, заключить негласную сделку с собственной совестью - убедить себя самого, что все это только послышалось.
Да, пожалуй, я кричала. Сейчас я не помню всего, что было. Я помню, что кто-то из них схватил меня за волосы, помню, что свет фонаря силился пробиться через пелену красного на моих глазах - горячего красного, имеющего сильный привкус металла. Я помню их крики. Их пьяный смех. И боль, разливающуюся от низа живота по всему телу. Эти руки, множество рук, шарящих под моей майкой. Холодную землю, силящуюся убаюкать меня в ворохе опавших листьев. Я не помню, сколько это продолжалось. Казалось, что конца не будет никогда, что я вечно буду лежать там - почти нагая, окровавленная, молящая о пощаде сначала надрывно, а потом все тише и тише, и холодный ветер нежно снимал мой шепот с обескровленных губ, унося его туда, где его наверняка смогут услышать.
Я помню холод... А потом был замах, боль, расколовшая меня на тысячу осколков - и все закончилось.
Я видела все. Как глазное яблоко, лишенное века, я обречена была видеть и слышать все, что было связано с моей историей. Я видела сестру, которая сидела на кровати, скрестив ноги, и пыталась дозвониться на мой сотовый в ту самую ночь. Она обгрызала ноготь на большом пальце и будто чувствовала что-то. Я видела спящих родителей - пожалуй, эта ночь была последней, когда их сон был так безмятежен.
Меня нашли утром - об этом даже писали газеты. Труп был разрезан на 4 куска и спрятан в разных частях парка, который стал последним, что я видела своими человеческими глазами. Знание просто было - я, умершая насильственной смертью, останусь здесь, пока жив тот, кто взмахом велосипедной цепи тогда буквально расколол мне голову надвое. Я видела и это.
Происходящее напоминало фильм, меня просто влекло к другой сцене, не спрашивая моего желания. Я видела лица полицейских, которые аккуратно паковали куски того, что когда-то было мной, в пакеты. Я видела скучающую лаборантку, которая курила, сидя на прозекторском столе, пока в соседнем помещении двое парней силились привести меня в приличный вид.
Не меня, да. Удивительно, как прочно мы врастаем в собственное тело. Мы не замечаем, как уютно наш язык устроился в колыбельке зубов, как привычно тянут кожу волосы, как это естественно - протянув руку, обхватить что-то пальцами. Люди не думают об этом. А я думала. Времени была масса. Но мое восприятие изменилось - я видела и слышала все так тонко, будто и не умирала вовсе, но чувствовала эмоции будто через толщу воды, и информация, не откладываясь и не порождая процессов, просто проходила сквозь меня.
Поразительно, но мысль о том, что я мертва, абсолютно меня не печалила - не осталось больше печали, только вселенский покой. Равнодушие. Нет в человеческом языке слов, которые могут описать состояние полной апатии - я не чувствовала боли по тому, кто остался жить без меня, и кто любил меня настолько сильно и крепко тогда, когда кровь ещё текла по моим венам. Я видела их, да, я была рядом, мне хотелось сказать хоть как-то, что я в порядке - но боли я не чувствовала. Я не чувствовала вообще ничего. Отголоски эмоций пробивались в меня нынешнюю, чем бы я ни была, будто через толщу воды, скорее похожие на воспоминание о былых чувствах, а не на чувства нынешние.
Я видела рыдающую маму. Видела сестру, которая стояла абсолютно спокойно, хотя я чувствовала, что в эту самую минуту часть её умирает навсегда. Я думала о том, что начатая мною книга останется недочитанной, чай в кружке - недопитым... Человек смертен, да, но страшнее всего то, что он внезапно смертен. Я так и не позвонила подруге, хотя обещала сделать это, когда буду дома. Я не успела дожить.
Нет бесконечного запаса секунд, которые будут сразу за истекшей. Моя история закончилась недочитанной книгой, и полупустой чашкой на прикроватной тумбочке, и грязной футболкой, которую несколько лет спустя мама все-таки достанет из-под кровати.
Все не закончилось похоронами. Да, я видела и их. Печальные лица, слезы, утешения, кивки и поджатые губы - последний праздник в мою честь. А потом все те люди, что стояли у гроба с отрешенными лицами, учились жить без меня. Сначала едва-едва, как ребенок, делая первые шаги - они сами не верили, что у них получиться, а потом - все тверже и тверже, и боль ушла, сменившись чувством потери, и вскоре прилив начал спадать, и они снова встали на ноги, и снова стали улыбаться. Так должно быть. Это правильно. Те, кому повезло больше меня, должны жить.
И все это время я была там, рядом с ними, чем - то неосязаемым, как туман, повисший в холодном воздухе, и видела абсолютно все, со всех точек разом.. Невидимая и неосязаемая, как радиочастота, как электрический ток, сгусток чистой энергии, и ничто более - ни голод, ни эмоции, ни слабости и переживания, так присущие нашему слабому виду, не тревожило меня. Я смотрела на их первые шаги без меня, порой задерживаясь на какой-либо сцене надолго, порой - будто ускоряя перемотку, бегло проглядывая череду событий. Забавно. Время тоже перестало иметь значение.
Я думала, как и все мы, о том, что бывает за чертой. Думала до того, как за чертой и оказалась.
Давным - давно я думала о том, что на своем надгробии попрошу написать одну фразу: "Теперь я знаю ответ на главный вопрос".
Живые часто думают о смерти, соединяя себя таким образом с жизнью - мы думаем о наших последних распоряжениях, не озвучивая их, безмолвно обнадеживая себя, что до тех пор, пока распоряжения не отданы, тонкая золотая нить нашей жизни будет виться.
Я тоже думала о смерти, когда была жива. Я думала - так же, как все остальные, просто понимая мозгом, но не сердцем, что рано или поздно и моя история закончится. Никто не сделает исключения для меня. Рано или поздно и мое сердце сделает последний удар и затихнет навсегда, и после того, как последнее биение жизни о мои ребра утихнет, я узнаю ответ на главный вопрос. Есть ли жизнь после смерти?
Я знаю ответ. Да, есть. Теперь я в этом уверена. Только вот для меня она недоступна до тех самых пор, пока жив тот, кто взял на себя роль Господа и положил конец моей жизни. Я останусь здесь - одновременно нигде и повсюду, и буду смотреть, как снова смеется мама, как сестра выходит замуж, и, накладывая макияж перед самым важным в её жизни днем, она будет безмерно и остро сожалеть о том, что меня нету с нею рядом. Я бы хотела, родная, поверь мне.
Тогда я пожалуй впервые почувствовала что-то. Это было похоже на электромагнитную рябь по краю силового поля - мой мир, моя привычная уже картинка просто слегка завибрировала, и мое восприятие лишилось былой безмятежности. Эмоция была не сильной, но она была - мое личное чувство, а не воспоминание уже прочувствованного ранее. Ненависть. Не неприязнь, а именно ненависть - но слабая, будто закутанная со всех сторон в толстое одеяло и потому только не набирающая силу адского пламени. Это было первое, что я испытала, после того, как все случилось.
Я испугалась. Непривычность человеческих чувств для тех, кто и человеком-то не является больше, меня напугала. И тем не менее, это было. Рябь по краям моего экрана не проходила, но усиливалась, превращаясь в вибрацию. Я смотрела на родную родинку на плече сестры, скрытую прозрачным фатином свадебного платья, я слышала её мысли так ясно, кристально и чисто, будто она говорила это вслух - и чувствовала ненависть к тому, из - за которого в этот важный день она так несчастна.
Туман, стоявший с утра, так и не рассеялся, когда меня поволокло прочь от сестры сквозь просыпающийся город. Серые промокшие от тумана улочки, украшенные рыжими кляксами осенних деревьев, редкие собачники, ругающиеся таксисты, смеющиеся заспанные парочки проносились мимо, будто стеклышки в калейдоскопе. Вихрь проносившихся мимо картинок остановился так же внезапно, как и начался.
Светлая, пронизанная солнечными лучами из огромных окон квартира в одном из довольно дорогих районов города. Пылинки, танцующие в косых лучах. Приятная людская суматоха утра выходного дня - шум работающего телевизора с этим бессмысленным "доброго утра, мир!", шорох кофемолки, громкое дыхание собаки - большой и обласканной, дремлющей на коврике у стола. Молодой парень, готовящий завтрак.
Я знала, кто он и что он сделал. Я знала это точно с той самой минуты, как оказалась здесь. Ему 27. Не женат и никогда не был. Сломленный своей болью, много лет живущий работой и псом - единственным, кому он смог открыться. От него разило болью, она была ощутима настолько, что казалось, я могу до нее дотронуться. Она была его постоянным спутником. Ни алкоголь, ни наркотики, с которыми он завязал несколько лет назад, не могли даровать ему и тени покоя. Он не находил его и во сне, часто видя в нем окровавленную субтильную блондинку, которой я была когда-то. Он будто почувствовал что-то и испуганно обернулся. Молодым он казался только со спины, лицо же его было таким, будто он прожил несколько десятков очень несчастливых лет.
Скудный завтрак - яичница и кофе. Прогулка с собакой. Все это время я была рядом, ошеломленная бурей его эмоций. Он был подавлен. Скорее, раздавлен, но то, как он обходился со своими мыслями и то, какими фразами утешал мысленно сам себя, то, как привычно зарылся в шерсть своего пса, все говорило о том, что это состояние для него давно естественно. Самым же ярким в его настроении было предчувствие нового витка боли. Как человек, идущий на прием к стоматологу, он готовил себя к неизбежному, но будто бы этой боли жаждал...
"Веди себя хорошо, дружок, я вернусь", сказанное с натянутой улыбкой, привычное прощальное поглаживание собаки - и дверь за ним закрылась. Я была рядом. Хлопок двери машины, короткая дорога за город, небольшая остановка по пути - и все это время я чувствовала, что с каждым оборотом колес невидимая пружина внутри него будто скручивалась все сильнее.
Тишина кладбища нарушалась только хрустом гравия под его ногами. Ни разу не сбившись, он безошибочно нашел нужное место.
Я не была там, где лежало мое тело, ни разу со дня похорон. Мое тело перестало быть моим в тот самый миг, когда велосипедная цепь достигла своей цели, и я отчего-то не чувствовала по нему грусти. Мы смотрели на памятник, не успевший подернуться путиной времени и окружавшее его море цветов - живых цветов, а не уродливых пластиковых суррогатов, живых, чуть увядших и совсем свежих.
Он встал на колени, воткнув в не успевшую еще промерзнуть землю две красных розы. Привычным, отточенным жестом, повторенным за эти годы десятки и сотни раз, и все то, что копилось внутри него, вся та боль и отчаяние, вдруг взорвались ярким сжигающим пламенем. Взрослый красивый мужчина с таким чудовищно несчастным взглядом стоял на коленях и плакал, как ребенок, бормотав "прости" снова и снова, и снова... Помимо его воли, воспоминания снова возвращали его к той страшной ночи, ставшей фатальной для нас обоих. Взмах цепи под утробное рычание "давай, давай!", скандируемое его спутниками, замах, удар... Сразу после - сжирающая ненависть к себе, две попытки суицида, вызванные скорее желанием попросить о прощении, нежели прекратить собственные муки, нежелание подпускать к себе, чудовищу, хоть какую-то живую душу, кроме собаки... Один удар - и две загубленные жизни. Его страдания никогда не сравняться с моими, и со страданиями моей семьи.
Я не знаю, сможешь ли ты простить себя, но я... Я прощаю.
И в это мгновение передо мной возникла будто поддернутая легкой белой дымкой лестница вверх.
Изложение очень ровное, глаз не спотыкается на оборотах и знаках препинания.
Единственное, что бросилось в глаза: про книгу и чай – два раза подряд, в соседних абзацах.
А в остальном – шикарно!
Спасибо за рассказ. Интересно другое творчество автора, буду ждать результатов )
«допустимы жанры фантастики и все ее производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк и тд.»
А то, что про реализм и мистику — так спасибо, критерии оценки работ читал )
Подумалось, опять очередная порция халвы.
Но я ошибся.
Рассказ захватил с первого предложения и уже не отпускал до финала.
Рассказ явный фаворит конкурса.
Хотелось чтобы в финале были только такие рассказы.
У автора есть талант. И автор умеет им пользоваться.
Плюс. Жаль, что нельзя два.
Я хотел чтобы автор этого рассказа голосовал мой текст.
Наверняка талантливый автор сможет увидеть маленькие плюсы, хотя бы совсем малюсенькие, в моем опусе.
P.S.
Про чашку и книгу — именно два раза. Один раз это не было бы так больно.
Хочется посмотреть другие работы этого автора
Язык очень хороший, сила слова — блеск, но идея теперь кажется избитой. В последних двух абзацах есть пара незначительных описок.
По другому никак…
1 в рожденье, в год 2, в 2 третья…
Я это и говорю.
Двадцатая осень у героини рассказа была в 19.
Мне кажется нет.
Я понял о чем вы говорили.
И я не оспаривал своим вопросом ваше утверждение, а уточнял.
Так что все нормально.
Но ведь засчитывать первую осень как-то не логично.
Поэтому в год может быть первая.
Хотя все это лирика. Каждый для себя считает как хочет.
«Это и были те самые милые сердцу кости, которыми начала обрастать пустота». Верно?
Комментариев у рассказа много, но толку мало ибо ни один из диванных литераторов, похоже не читал/не смотрел «Милые кости». А вот автор — таки да. Поскольку один в один. Только там где в «Милых костях» был правдоподобный сюжет про незаметного, тихого маньяка в глухом городке, у нас здесь толпа орущих наркоманов-насильников-убийц. Прямо «Судья Дредд» какой-то. Или «Робот-полицейский». Трэш в общем. В жизни такое происходит намного реже, чем об этом любят писать впечатлительные барышни в своих историях. При этом, конечно все вокруг откровенное дерьмо — и парень сбежал, и прохожие втянули головы, и полиция естественно никого не нашла, а все, что смогла — кусочки упаковать.
Теперь о хорошем — написано с искренними эмоциями и приятным, литературным языком. В сравнении с многими другими рассказами выделяется в положительную сторону. Но все-таки вот до нее автору еще далеко:
Ну что уж вы так. Мы, диванные литераторы, смотрели сей фильм. И даже если ВЫ его смотрели, это все равно ничего не значит, ибо совпадает только идея жизни после смерти. То же самое проигрывается в разных фильмах и книгах, и в любом случае даже в милых костях эта идея вторичная )
Меня наверное название отпугнуло.
Не люблю тупые ножи, тупых людей и хреновые названия.
Вот честно.
Может быть и гляну как-нить. Если рекомендуете)))))
Гляну. Время и настроение будет соответствующее, найду, погляжу…
В любом из произведений при желании можно найти совпадения с тем или иным текстом, рассказом, романом или фильмом.
Идеи и сюжеты зачастую не новы, как и не нова, не оригинальна наша жизнь. Важна подача, стиль автора.
Более того, есть некий жанр — фанфик. Вполне узаконенный, скажем так))
Лучше бы мой рассказ искали.......))))))))))
Так не честно.
Пусть все идет как идет…
И это означает только одно — на меня действительно не пишут отзывы.
От слова «совсем».
Вот здесь я и хочу проверить эту теорию.
Ну что ж? Буду оригинальным автором)))))
Поставленным ударом, с оттяжкой, только в путь.
Так, что в этом автор скорее всего имеет опыт. Шутка))))))))))))
При езде на велике?
Порвать велосипедную цепь довольно легко. Звенья цепи соединяются шпунтами. Они не такие уж и толстые.
Ударить цепью сложно. Но при определенной тренировке цепь при ударе ложиться ровно, не сворачивается, и не скручивается.
Во времена «городских», или «поселковых», войн цепи в драках применялись повсеместно.
Не вижу ничего фантастического в том, что автор применил в виде орудия эту самую цепь.
Нормальное городское оружие такое же как и «гидравлика». Или тоже не знакомый термин?
Повторю вопрос — как вы порвали цепь?
Руками?
При езде на велике?
Как?
гидравлика
Это кусок гидравлическго шланга обрезаного на длину примерно локоть. С противоположной стороны от гайки делается ременная петля, в сам шланг закатывается шарик от подшипника, и со стороны среза забивается деревянным чепиком.
Шикарная дубинка получалась)))))
Раньше цепи делали качественными,
Раньше и деревья были больше и мороженное слаще.
Все зависит от марки, и изготовителя.
И раньше брак был, и сейчас качественные выпускают.
Брак и качество понятия относительные, и навряд ли их стоит привязывать к какому-то определенному времени.
Китай производит около 40 % ВСЕЙ!!! продукции которая выпускается на планете Земля.
И та цепь которую вы купили, итальянскую, она тоже выпущенная в Китае.
Здесь вопрос в другом — для Италии идут с конвейера, а в Россию везут, русские же, со свалки. Они там купили барахло за копейки, а тут продают как настоящее.
Блин, свои же коммерсы страну и население не уважают, а мы все китайцев ругаем…
Пипец…
Во времена «городских», или «поселковых», войн цепи в драках применялись повсеместно.
Если цепью можно череп раскроить, то вопрос: а кто-нибудь после этих драк вообще выжил?
Практически убитых было до смешного мало, единицы на несколько драк, по временам ну один — три трупа за все время «войн» в районе.
Шутка, но с долей правды. С большой долей.
Для того чтобы ответить на ваш вопрос требуется брать определенный город, и определенный временной срез, и тогда есть смысл о чем либо говорить.
Во-вторых в разных «войнах», в разных городах, в ходу были разное оружие.
В Ангарске к примеру, во времена отчаянной битвы города с дробями в ходу были даже специально изготовленные защитные средства.
Для рук, для ног, специальная куртка по подобию кольчуги. Изготовлялись пики, сабли, гидравлические шланги. И были мастера которые все это делали. И не всегда за бесплатно.
В битвах Приморского района и окраин Ленинграда в ходу были клюшки для хоккея с мячом.
В Чите, в драках между Северными и ребятами с Большого Острова, применялись велосипедные и собачьи цепи. А так же железяки которыми двери деревенских сельпо закрывали. Широкая такая металлическая полоса чуть больше метра длиной.
В Казани впервые было применено огнестрельное оружие.
В других городах было по другому. Но даже в одном городе, но в разное время, применялся совершенно различный арсенал.
Вам по какому городу и по какому году выкладку сделать?
Каких модификаций их только не делали))))))
Этот кодекс ближе 60-м годам, и к самому началу 70-х. А потом, как сорвались. До года где-то 82. В некоторых регионах волна районных войн ушла на убыль и даже не больше не поднималась еще раньше. Чита к примеру. Там уже к 80-му году это считалось за дикость. Хотя локальные стычки все же иногда были. А где-то, как в Казани на пример, поднялось и с большей кровью и страшнее.
За исключением Казани.
Ну и в других городах, некоторых, я тоже жил. Как ни странно))))
Не всегда в те времена про которые говорю, но я, не знаю отчего, почему-то изредка собираю эти истории.
Могу сказать только, что личного опыта в участии в сих побоищ не имею.
Трупы?
На время. Пока следствие, пока суды и прочая волокита. А после с новой силой.Вендетта. Тут уж ничего не поделаешь.
Ну до братвы из 90-х всем этим хулиганам как до Китая на карачках.
Хотя многие ОПГ образовались из костяка именно тех «банд».
К Примеру ОПГ «Дроби» или ОПГ «Квартал» в Ангарске. «Северные» в Чите. Про Казань и так все знают.
Про Питер и ОПГ мало что знаю.
Я с вас удивляюсь))))
шутка…
Рассказ сильный. Написано хорошо. Может, даже отлично.
История от лица призрака меня не тронула — ну, это вкусовщина.
Да, может быть, автор играется с чувствами читателя… Ну да. Это одна из его задач.
Да конечно! То, что его страдания вы ставите выше страданий семьи, потерявшей дочь, сестру таким вот, как вы придумали образом, для меня вообще не допустимо. Простите, автор, но я абсолютно вам не верю. Ни при создании образа кающегося грешника, ни в эти прощения от благородного призрака. Вы не рушите стереотипы, вы их нарушаете.
тся, еще как бы, ну да ладно.
посылают деньгидают баллыНе… ну народу нравится
Элис Сиболд, вероятно, бы порадовалась, что её произведение настолько зашло, что спустя десять лет после перевода на русский язык, до сих пор пользуется популярностью у начписов настолько, что они берут его за основу своих текстов. Этакая шорт-версия бестселлера «Милые кости», укороченный пересказ, где изменили несколько деталей: героине не 14, а 20; преступники не маньяк-педофил, а «толпа пьяных придурков», ну и ещё несколько деталей.
В конкурсе фанфиков (или как называют тексты, которые создаются на основе чужих историй, может быть, плагиат?) этот текст, безусловно, занял бы достойное место. Но на конкурсе, где как бы участвуют самостоятельные рассказы, было бы как-то слишком оценивать насквозь вторичную идею положительно.
Вспомнилось: однажды я заподозрил, что моя жена мне изменяет. Сначала я хотел нанять частного детектива, но потом решил проследить за ней сам. Когда в очередной раз она ночью вышла из квартиры, желая остаться незамеченной, я отправился за ней. Жена дошла до соседнего двора и остановилась у подъезда, кого-то ждала. И тут из подъезда к ней вышел красивый мужчина. Все это время мне приходилось сидеть за припаркованной тойотой. Мужики, подскажите, какие диски на эту машину лучше брать?
Детали могла чуть исказить, но суть, думаю, понятна )))
и спрятан в разных частях парка, который стал последним, неудачное предложение
расколол мне голову надвое проломил череп, да. именно «расколоть надвое» трудно даже топором с одного удара
будто под
дернутая легкой белой дымкойнаписано ровно, почти без ошибок, но картонно
туфта это все
жизнь не «Преступление и наказание», никто годами мучиться не будет. просто забудет и все
не верю