Воспрянувший духом

Когда после многолетней бытовой суеты ты вдруг остаешься один, то испытываешь страх. Страх этот вызывает тишина. Раньше тебя окружали семья, друзья, коллеги и просто люди, проплывающие мимо. Вот ты, с утра пораньше, встретил на улице прекрасную незнакомку, когда шел на пробежку, она улыбнулась тебе, ты ей. Вот ты встретил старого знакомого, вроде бы он учился вместе с тобой в школе, в параллельном классе. Вы обменялись рукопожатиями, перекинулись парой слов и пошли по своим делам. Вот тебе позвонила твоя девушка, точнее невеста, ты сделал ей предложения две недели назад. Вы о чем то поболтали, согласовали свои расписания и очень скромно, даже скорее невинно, сказали друг–другу : « Люблю» и положили трубку. Вот ты сидишь на скамейке в парке и думаешь что ты самый счастливый человек и ты сам, буквально три года тому назад не мог и подумать что все будет так хорошо. Этот момент в жизни, когда ты перестал быть отвязным романтиком и стал, мужчиной что ли. Работа, которая тебе нравится и помимо удовлетворения приносит еще финансовые плоды, а так же незабываемое чувство самостоятельности и независимости. Новые серьезные отношения, хоть она и на семь лет моложе тебя, но ты уверен что она та самая. Еще не надоевший быт, а скорее развлечение и отвлечение от всего. Ты как будто во всем находишь удовлетворение. Ты как будто перестал быть странствующим принцем и стал королем своей жизни. А ведь три года тому назад ты бы рассмеялся над всем этим, сказал бы, что ты не такой и это все не для тебя. Ты сказал бы всем что ты, одинокий волк, странник, искатель.

Буквально месяц тому назад я бы вам сказал, что был полнейшим глупцом и идиотом, как можно было не видеть и не хотеть такой жизни? Работа-хобби с безграничным творческим потенциалом, жена-красавица и умница, друзья - надежные и верные. А теперь….

В коридоре раздался шорох, и кто-то натужно застонал. Звук повторился, уже более громко. Кто-то что-то тащил, параллельно подвывая и посапывая и гортанно рыча. Вскоре, все прекратилось.

….. А теперь я сижу в ванне с револьвером и четырём пулями, трясусь от страха и не знаю, что делать дальше. Теперь я бы сказал, что был полнейшим глупцом и идиотом, когда перестал быть безбашенным романтиком и отвязным пацаном. Я просто похоронил в себе эти качества, став таким же, как все. Человеческий современный быт и уклады общества сделали меня слабым, неспособным сопротивляется. Будь я тем сорвиголовой, я бы не о чем не думая, чисто на инстинктах, как это и делал всегда, вылез бы из этой ванны, вышел из номера и пристрелил бы всех тварей и ни разу бы не промахнулся. А так я сижу здесь, потому что знаю, что я слаб и если я выйду наружу, то меня просто разорвут. Я уже потратил два патрона, причем так бездарно. Эта тварь повалила меня. Я два раза спустил курок и оба раза промахнулся. Она убежала, скорее от звука выстрелов, им не нравится сильный шум, впадают в дезориентацию, нежели чем страх передо мной.

Вот что я имею. Одинокого и слабого засранца, сидячего в ванне в номере отеля в хрен пойми каком городе. Вылетело из головы, хоть убей. Помню только страну. Таиланд. Все что у меня осталось – это мои мысли. Еще я боюсь выйти, наверное потому что там, буквально в нескольких метрах от ванны, лежит моя жена, та самая, которая умница и красавица и я до чертиков этого боюсь. Боюсь, что либо впаду в ступор при виде ее, либо заплачу как ребенок. Еще боюсь что меня вырвет.

Так стоп. Надо отвлечься. Надо подумать о чем то другом. Например, о доверии, да? А почему нет? Ведь именно из-за этого синонима слова « надежды» я тут и оказался. Это чертово существительное именительного падежа, единственного числа, неодушевленное и имеющие средний род. О великий и могучий русский язык. Какое же ты четкое описание дал этому слову! Спасибо тем, кто придумал морфологию! Из всех синонимов я бы к этому слову добавил еще одну латинскую поговорку, запомнившуюся мне еще в студенческие годы: «Homo homini lupus est» (человек человеку волк). Зато я понял одну вещь. Доверие - это то, что так тяжело обрести и так легко потерять, буквально за пару минут. В конечном итоге я понял, что это слово принесло мне так много боли. Всего лишь пару слов от того кому я доверял, воспринятые мною на веру и я страдал чуть ли ни как Иисус, идущий на голгофу. Еще я понял, что все могли бы изменить другие слова, те, что я не произнес, но я промолчал. А как много они могли бы изменить? Мы бы сейчас были с ней вдвоем, скорее всего в самолете летящем домой. Но мы поругались, и я ничего не сделал, а должен был. Я потерял контроль над своими эмоциями, и они взяли надо мной верх. Они контролировали меня, как иллюзии созданные, судя по тому хаосу, что твориться на улицах, нашим бывшим лже-обществом.

Самое ужасное, что я все это осознаю и начинаю терять уважение к себе, и это тоже делает меня слабым. Меня так же слабым делает то, что я не могу все вернуть на свои места. Ведь я не просто слаб. Я немощен! Как мне опять стать счастливым? Даже если я выживу? Как я смогу снова полюбить кого-то, если я потерял уважение к самому себе? Как хорошо тем, кто никогда не знал что такое сила, идущая от веры, от веры в самого себя. Знание, идущее от истины, от истины своей природы и как хорошо тем, кто существует, а не живет. Они бы сейчас не заморачивались над тем, кем они были, они те, кто они есть. Слабые и тщедушные кролики, которые забились в свою нору от стаи волков. Но я ведь был не таким. Не таким! Для меня не было законов и правил. Был только кодекс чести и чувство совести. Я ведь мог ограбить банк, просто зная, что это правильно. Что я не ворую, я беру то, что уже украдено. Я, освобождаю многих людей, от неосознанного или хуже, добровольного рабства. Черт возьми, может застрелиться?

Он вложил ствол в рот и подождал.

Нет, не вариант, так я не могу думать. Неудобно думать со стволом во рту. А так хочется. Ведь я так давно не думал. Мой взор застилало полотно плохого, не художника, нет! Моляра! При чем холст был ужасен, и моляр был сильно пьян. И вместо того, чтобы видеть мир, каким он есть, я видел то, что мне навязали. Само собой, выпустите аборигена живучего в лесах Амазонки в современный мегаполис. Да он либо начнет валить всех подряд, либо помрет от страха. Что-то вроде этого было и со мной. Я был аборигеном. Все смотрели на меня как на зверушку. « Что он опять зашел через окно, а не через дверь? Он прыгнул с моста в реку с двадцатиметровой высоты? Угнал полицейскую машину? Ограбил букмекерскую кантору и на вырученные деньги купил детскому саду игровые приставки?»- Все это было про меня. Менты меня ни разу не брали с поличным, но вот два условных я получил. Спасибо маминым знакомым, а так бы сел. Все были так счастливы, когда я остепенился. Эх…. А ведь я был крут, черт возьми. Мало кто мог бы мне палец в рот положить. Да что там мало кто! Никто! Я был мужиком!....Точно….я ведь всегда им был, меня просто обманывали, говорили мне что все это ребячество, а ведь делал то, что хотел и то, что было правильно, никого не слушал, именно так поступают настоящие мужчины. Получается, я не стал мужчиной, а из меня сделал послушного мальчика? Ох ….как же я зол, на всех и на себя в том числе. К черту все… хотя я и так, далеко не в лучшей форме. Полтора года как уже не был ни в зале, ни на турнике. Рефлексы никуда не делись, я уверен, а если они меня подведут, то и черт с ними, хотя бы сдохну как мужик, с улыбкой на устах и песнью в сердце.

Он встал. Плечи уже не выглядели такими понурыми, в глазах играл озорной блеск. Рука твердо сжимала револьвер. Он вылез из ванны с грацией тигра. Его ноги обрели силу, его дыхание успокоилось, а сердце отбивало ровны ритм. Он взвел курок. Приятный щелчок добавил адреналина в кровь, и он открыл дверь. Его взгляд быстро оценил обстановку. Тела его жены не было. Вот, что тащило то существо. Зато были кровавые следы. Он расслабился, он не боялся, он чувствовал, что в номере никого нет. Он спокойно, не спеша прошел в гардероб и переоделся. Сменил джинсы на спортивные штаны, а рубашку на футболку. Сбросил туфли, которые ненавидел всю жизнь и одел кроссовки. Понимая, что он далеко не так готов на самом деле, как ему кажется, он достал из сумки жены эластичные бинты и тейпы. На мгновение вспомнил, что она была неплохой гимнасткой, выбросил это из головы. Быстро порылся в памяти и вспомнил свои самые больные места. Они дадут сбой в самый ответственный момент или после. Их он зафиксировал. Вышел из спальни и направился к выходу. Перед тем как выйти в открытую дверь, он увидел солнцезащитные очки своей жены. Красные с розовым, для бега или фитнеса. Одел их, решив что немного комичности ему не помешает, и вышел из номера, готовый к бою.