Олег Шевченко №1

​Килограмм надежды

​Килограмм надежды
Работа №2 Автор: Александр Добсон (2 голоса)

1.

Зима. Ночь. В одном из окон пятого этажа потрепанной панельки попеременно включался и выключался свет. В мягких креслах друг на против друга сидели - Сникерс и Заяц. Сникерс - двадцатилетний хозяин квартиры, обладал приятной наружностью: спортивного телосложения брюнет, с зачесанной на бок чёлкой. Одет был скромно, но в дорогие вещи: светлые джинсы «Левайс», серое поло «Лакост». Костя Заяц – короткостриженый белобрысый парень, жилистый, ровесник Сникерса, особо примечательный ослепительной улыбкой, как у Бельмондо. На нем был спортивный костюм «Адидас», черный с тремя полосками. В центре зала на табуретке стояло ведро с водой, в котором плавала пластиковая полторашка из под пива "Красный Восток" с отрезанным днищем. Рядом с табуреткой на полу лежала открытая упаковка чая «Принцесса Нури». Пахло жжёной травой.

- Фух, ганджа – вышка, - сдавленным голосом, выдыхая дым, произнес Заяц. - Сник, хорош уже светильник дрючить.

- Да, я думаю. Тебе не надоело эту дурь по три стакана по сугробам в обход поста таскать? Возни - дофига, а навар – небольшой. Даже если по коробкАм втуливать, - Сникерс оставил в покое торшер и принялся барабанить пальцами по подлокотнику кресла.

- Опять начал! Ты как курнёшь, так: то - аппараты возле школы игровые ставим, то - интернет сайт с проститутками открываем. А сегодня что? – спросил Заяц.

- Сегодня, Костян, всё проще. Встречался я на днях с этой жирной ряхой, пельменным королём. Он мне начирикал, что ему нужен хмурого килограмм. Цену пробивал. Короче, есть у него полтора ляма и он готов хоть завтра с нами рвануть за гречей. При покупке будет в тачке сидеть, чтобы кидалово ему не устроили. Нам в благодарность пятьдесят косарей.

- Ха, да уж, прямо огромные деньги. Пятьдесят штук, - пшикнул Заяц. - А ты не думал, зачем этому Пельменю килограмм? Выглядит как сачок мусорской. И нас за эти пятьдесят косарей на пятьдесят лет упекут.

- Эх, Заяц, не зришь ты в корень. Если даже и мусорской сачок, с нас-то что? Герыч-то не у нас, а у цыган. Их крепить, если что будут. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно, - сказал Сникерс. – А теперь слушай самое интересное. Сегодня когда у цыган траву брали, я с Алмазом прикололся. Если оптом гречку брать, то кило они нам продадут за пятьсот косарей. Догнал?

Заяц задумался, а затем оголил белоснежные зубы:

- Это же целый лям навару! – помолчал. – Только этот Пельмень же с нами поедет, он-то увидит, что мы цыганам не полторашку отдаём.

- Всё в поряде. С Алмазом, этот вопрос тоже обкашлян. План такой: покупаем герандос за полтора ляма, отвозим довольного Пельменя домой и назад к цыганам - за своим лимоном! А?

- Ля, Сникерс, ты – маэстро!

Предвкушение выгодного дела разрядило обстановку. Пацаны вспоминали недавнюю тусовку, обсуждали девчонок, мечтали поездке заграницу.

- А ты знаешь зачем Пельменю целый кило? Он собирается героин в пельмени подмешивать, чтобы покупатель конкретно на них подсел, - Сникерс надрывно засмеялся. Заяц гоготал.

В дверь постучали.

Пацаны затихли. Сникерс выключил музыку на телефоне, жестами указал Зайцу проверить.

Заяц бесшумно подошел к двери и посмотрел в глазок. На пороге стоял священник: густая борода, длинные волосы в пучке, коричневая дубленка поверх черной рясы, большой крест.

- Откройте. Мне нужно с вами поговорить! - крикнул священник и вновь постучал.

Заяц вернулся в комнату и шепотом сообщил приятелю:

- Там поп.

- Какой ещё, на хрен, поп?

- Какой-какой, в рясе с бородой.

- Что за... – Сникерс не договорил, поскольку услышал как открывается замок входной двери.

Быстрым движением Сникерс вытряхнул содержимое коробки чая «Принцесса Нури» в форточку.

Скрипнула дверь, послышались тяжелые шаги. Через мгновенье в комнату вошел священник.

- Здравствуйте! Я - отец Сергий. Нам нужно поговорить, - зычным голосом начал незваный гость.

- Ты как открыл дверь? – после нескольких секунд паузы спросил Сникерс.

- Времени мало. Протокол двадцать пять. Я – андроид СЭРОЖА и я должен быть с ва… - отец Сергий не успел договорить, потому как Заяц ударил священнослужителя кулаком прямо в нос.

Удар получился сильным. Святой отец жерьдью повалился на пол и перестал подавать признаки жизни.

- Интересно за попов, как и за ментов срок дают в два раза больше? – спросил Заяц, отрешенно глядя на распластавшегося гостя.

- Ага. В аду, - ответил Сникерс.

2.

Отец Сергий открыл глаза. Он сидел на хлипком деревянном стуле, связанный верёвкой. Перед ним стояли приятели.

- Здравствуйте, господа… то есть, вечер в хату, - произнес священник. – АУЕ.

- Чего ты несёшь? Как здесь оказался? – нервно спросил Сникерс.

- Пацаны. Времени мало. Я перешел на ваш сленг, чтобы вы вкурили мой базар. Раскидаю на пальцах. Я – СЭРОЖА из будущего. Сверхмощный Энергонезависимый Ротационно-Омегагенный Жизнеиммитационный Андроид ЭС-Семьсот. У меня миссия. Послезавтра у вас намечается мазовая делюга с цыганами – я пойду с вами.

- О-о-о, всё ясно, Сник, - у него крыша потекла. Помнишь Шифера? Он старшим у Бесовских был. Он после того как ему на стрелке башку арматуриной пробили, всё бросил и в монастырь ушел. А после с монастыря сбежал и на район вернулся. Ходил всем говорил, что его инопланетяне похитили и зубы новые вставили с чипами. Этот, походу, такой же, - сказал Заяц и добавил, - только вот откуда ты про цыган узнал?

- Один момент, пацантре, настраиваюсь на ваши психоволны, - произнес СЭРОЖА и закатил глаза.

Через мгновение в центре комнаты возникла голографическая надпись «Проект «Спасти Спасителя». Следом шел видеоряд, который озвучивал приятный мужской голос.

«2774 год. Изобретенная в секретных лабораториях технология путешествия во времени попала в руки неонигилистической организации «Нет». Нетовцы отправили в прошлое робота-андроида с миссией убить Иисуса Христа. Министерство обороны совместно с РПЦ, в качестве ответной меры - направило андроида СЭРОЖА С-700 для предотвращения терракта. После выполнения основной миссии СЭРОЖА С-700, пользуясь прикрытием церкви, должен устранять, созданные инородными организмами, возможные временно-событийные отклонения для недопущения искажения реальности».

Голограмма свернулась. Настала тишина.

- Сник, ты это видел?

- Теперь вкурили? – спросил СЭРОЖА и освободился от верёвки. – Послезавтра может случиться то, что не должно было случиться! А всё из-за того, что этот нетовский баклан накосарезил в прошлом. Я должен это изменить.

- А что должно случиться? – ошарашено спросил Сникерс.

- Оставим эти тёрки. Протокол Восемьдесят Шесть запрещает мне давать больше инфы, - сказал СЭРОЖА и встал со стула.

- Ага, нарисуемся мы такие у цыган, а с нами поп. Да они нас завалят сразу, прочухав неладное, - негодующе выкрикнул Заяц.

- Не кипешуй, братан, - сказал СЭРОЖА. В этот момент его густая борода и волосы начали плавиться, стекать на одежду и капать на пол, как полиэтиленовый пакет. На пальцах начали проявляться синие знаки в виде перстней. Прошла минута. В комнате стоял лысый человек в рясе с гладким лицом и наколками на руках. – Теперь я - Серёга Лысый – ваш кореш. И, да, мне нужна твоя одежда.

3.

Настал день Х.

Дёрганный Пельмень, передал деньги, получил свой килограмм гречки и был доставлен домой.

- Погнали за нашим баблом? – сказал Сникерс.

- Ну вот, а ты кипешил, пространственные искажения, временные дыры, - Заяц хлопнул по плечу Лысого.

- Миссия не окончена. Едем, - кивнул головой тот.

Машина остановилась перед большим коттеджем из красного кирпича. Троица подошла к воротам. Сникерс позвонил в звонок. Открыл черноволосый мальчик лет семи.

- Алмаза позови. Скажи Сникерс приехал.

Прошло десять минут и из ворот показалось пять пузатых черноволосых мужчин.

- Ну что, Алмаз, мы приехали, - сказал Сникерс.

Алмаз харкнул на землю.

- Мы тут подумали с братьями. Зачем вам деньги? Вы сейчас свой миллион получите, вложите его в бизнес какой-нибудь и к нам за травой перестанете ездить. А мы друзей терять не хотим. Правда ведь, братья? - начал Алмаз, повернулся к родственникам и добродушно улыбнулся. Те закивали и засмеялись.

- Да, хорош угорать, Алмаз. Вы своё получили. Отдавайте нам наше, - дипломатично продолжил Сникерс.

- Нет, - отрезал Алмаз. – Ехайте по добру - по здорову.

- Ты, чё, сука! – разъяренный Заяц бросился на Алмаза.

Сникерс среагировал мгновенно. На правой кисти парня блеснул кастет, который в следующий миг отправил золотые фиксы Алмаза куда-то в снег. Братья уже мутузили ногами Зайца, а тот, прикрыв голову, лежал свернувшись калачом. Удар за ударом Сникерс высвободил небольшое пространство для отступления и во всё горло закричал:

- Костян, валим!

Заяц вскочил и во всю прыть ломанулся. Сникерс бежал за ним. Серёга Лысый последовал за пацанами.

- Где мой штвол? Я его вавалю. Этого г…на вавалю. Он мне вубы выбил! – кричал вслед Алмаз окровавленным ртом.

Трое прыгнули в тойоту. Взревел мотор. Машина, подскакивая на неровностях просёлочной дороги, скрылась.

4.

Сникерс и Заяц сидели впереди, Лысый - сзади. Первым заговорил Заяц.

- Слышь, Лысый, ты охренел вообще? Ты нахрена стоял в стороне? Ты же должен был что-то там исправить?

- А я исправил, - спокойно ответил СЭРОЖА и достал из-за пазухи черный парабеллум. – Это – оружие убийства. Им Алмаз должен был сегодня убить Сникерса.

Наступило молчание. Сникерс потирал нывшую скулу.

- Значит ты меня спас? - сказал Сникерс. – В этом твоя миссия?

- Охренеть, – поразился Заяц.

- Не совсем так, пацаны, – сказал СЭРОЖА. – В двадцать пятом году нашей эры, этот баклан – нетовский андроид покушался на Иисуса. Это нападение я предотвратил. Но при этом пострадал лучник римского войска Луций. Осколком камня ему повредило руку. После он потерял возможность стрелять так же метко как и прежде. И не смог передать мастерство меткой стрельбы своему сыну – Марку, а тот не научил этому искусству своего сына и так далее. Наш общий знакомый Алмаз – является потомком Луция и замыкает цепочку.

- И чё? – спросил Заяц.

- Сегодня, он должен был стрелять в тебя, Сникерс. И должен был попасть в затылок. Но поскольку умение метко стрелять не передалось ему от предков, то он бы промазал. Вот вам и временно-событийное искажение, пацаны. А вот тебе, Сникерс, и маслина в затылок, - робот-андройд СЭРОЖА С-700 приставил к голове Сникерса пистолет и спустил курок.

Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
Другие работы:
+4
425
15:21
+1
— Ага. В аду — улыбнуло)
Но дальше я читать не смог. Не люблю такое. Извините.
— Ага. В аду — улыбнуло) — спасибо за оценку. Тоже нахожу очень удачной фразу. Извиняться не стоит) Думаю, что своя ЦА есть у всех, в том числе и у пацанов из нулевых, которые попадают в фантастические передряги.
16:31
+1
Ну, ничего, так ладная телега. Вроде. Многовато айлбибэковских аллюзий, правда.
Спасибо, Андрей drink Албибеки как-то сами зашли) Ситуации схожие оказались.
16:53
+1
Вот Иисуса зря притянули, что больше некого было что-ли? За это минус.
Хотя рассказ неплох, переходы неожиданны, антураж и язык на высоте. Наш запоздалый ответ Терминатору и прочим путешественникам по времени. Полторашка «Красного востока», точно отсылают нас в девяностые и в определенную территорию. Еще порадовала аллюзия: — Здравствуйте! Я — отец Сергий. Нам нужно поговорить,. Отличная пародия. Тема раскрыта на 100%.
отсылают нас в девяностые и в определенную территорию

Ага, в полной версии ещё поселок Лаишево фигурирует ok Действие рассказа, скорее, начало нулевых, но от 90-х в те годы ещё много чего осталось) спасибо
На счёт Иисуса. Иисус присутствует косвенно. Ни кого не хотел обидеть, задеть чувства и прочее. По логике сюжета нужно было отправить террористов в прошлое, а зачем? Если бы у террористов была такая возможность куда бы они отправились? Вот. Всё логично.
Да, я тоже хотел написать — начало двухтысячных, но было лень. «Красный восток» вас выдал.
Если бы у террористов была такая возможность куда бы они отправились? Вот. Всё логично. — Н-да? Ну может быть. Убивать — так Христа, найти — так Трою, открыть — так Америку.
У хорошего абсурда должна быть строгая логика.
17:15
+2
Мне понравилось. Хорошо. Пойду лесника почитаю.
20:47
+1
Ну наворочено круто! Хотя всё логично, читается легко. Да и тема раскрыта
Благодарю)
07:19
+3
Какой, право, трешак. Джей и Молчаливый Боб рядом с этими парнями нервно курят травку в сторонке. Попообразный терминатор (как же это двусмысленно звучит), созданный Минобром совместно с РПЦ, чтобы спасти Иисуса Христа от другого терминатора, созданного злыми нигилистами, и попутно выправить все парадоксы, вызванные обоюдным вмешательством в ход времени — это мощно. Особенно на фоне истории про закупку героина для пельменей через двух бакланов.
Вот только тема про незваных гостей раскрывается только в момент «Ты как сюда зашёл» — раз (на мой взгляд). Два — клоун автор вот вроде шутит-шутит, и даже юмор можешь оценить, да всё как-то не смешно. Может, не мой юмористический жанр. Три — ошибки в самом начале вроде «друг на против друга сидели — Сникерс и Заяц» или «из под», да и запятых местами недостача. Мелочь, но в самом начале бросается в глаза и портит дальнейшее впечатление.
Не могу сказать, что не понравилось, но…
P.S. «Килограмм надежды» — это как «Тридцать пять килограмм надежды»?
13:51
+1
Ой, точно)))) Это ж Боб и Джей из «Догмы»)))))))))) Ааааааа))))
Мне нравится. Трешачок, конечно, но зачетный)))
Голос
Кстати, вижу прям этот сериальчик в лучших традициях канала ТНТ))))) Надо дальше писать, Автор)
Два — клоун автор вот вроде шутит-шутит, и даже юмор можешь оценить, да всё как-то не смешно

Такой юмор у меня) не смешной)
Спасибо за развернутый комментарий и указание на ошибки — это очень ценно.
Мара, rose blush
Спасибо большое) на счет Джея и Молчаливого — сравнение супер. Я понял в каком ключе дальше развивать персонажей. На счёт писать дальше, это по-любому. Ведь это уже второй рассказ про Сника и Зайца. Они долго ждали когда я про них напишу и им понравилось) Правда Сникерса опять убили…
Гость
08:11
+1
Космического Денди в одноименном сериале вообще чуть ли не каждую серию убивают.
И Кенни. RIP+
11:16
+1
Не интересно.
Виктория, спасибо большое за честность и открытость wink Мне вправду очень нравится ваша прямота. rose
05:56
+2
pardon Это дуэль, не сковородка, конечно, считай, кастрюлька))))))))
Обварили кипятком, считай))) rofl
09:03
У меня обратная ассоциация))) Скорее под холодную воду, чтоб до полной готовности. У вас еще будет шанс мне отплатить)
Будьте уверены, расквитаемся ещё)
09:10
Это намек? Я все ловлю на лету?
Я пока не придумал, что дальше. Пусть будет атмосфера тревожной неопределенности.
09:22
А пусть))) атмосферненько, значит)))
Первый абзац — реклама всевозможных брендов?)))) В общем, единственное, что тут хорошего, это развязка: неожиданно и как-то даже приятно, что ли)) Всё остальное — хм, не очень. Дело даже не в тематике, а в исполнении. Иногда эти «бакланы» говорят прям литературым языком. Слишком много треша, я бы подсократила диалоги, разбавила описаниями, чтоб не так тошно было)) Ну, наверняка найдутся люди, которым это понравится))
17:02
+1
Ну, наверняка найдутся люди, которым это понравится))

Пока это только я)))))) Но ещё не вечер, Автор))))) подтянутся
Спасибо, учтемс rose Развязка удалась, солидарен.
10:25
+3
Оставлю ГОЛОС тут, чтобы поражение не было таким унылым. Ибо, как мне кажется, рассказы примерно одинаковые по качеству, только блатняк читателя отпугнул.

Если бы это были не два гопника, а две спецагента под прикрытием, прошло бы на ура.
00:15
+1
полностью согласна. Блатняк так называемый, он на любителя. Но если оставить в стороне вкусовые предпочтения, то рассказ полностью выдержан в пределах жанра и подан грамотно, на мой взгляд. Я бы поставила десятку за раскрытие образа, за стиль и, конечно, юмор) на паре моментов я очень громко смеялась) И за описание «брендов» — это необходимость все же) это же основная часть образа. Нет «адидаса» — нет образа)
Спасибо, Marrtin! Приятно )
Рената, спасибо! Очень приятно, получить оценку от победителя)
22:58
+1
Рассказ забавный. Блатняк немного портит впечатление. Аферы обставлять можно и без этого, однако все это личные предпочтения.
Сам сюжет забавный, концовочка блеснула оригинальностью. Спасибо автору!
Спасибо, Ярослав. Каждый комментарий помогает творчеству улучшаться. Работаем дальше)
Загрузка...
Ирис Ленская №1