Светлана Ледовская №1

​Первый вальс незнакомцев

​Первый вальс незнакомцев
Работа №2 Автор: Татьяна Нестерова (9 голосов)
  • Победитель

Вечером вальс на балкон к нам из парка вдруг запорхнул,

Шторой взмахнул, закружил, пыль забот с наших душ стряхнул.

Зал в тополином дурмане тонул. Стал он бальным зал.

Вечер июньский обычный волшебным вдруг стал.

Вы — незнакомец, а я — незнакомка. Вам мой реверанс.

Вы, как Наташу Балконский, меня закружили в вальс.

Вы мне не муж, и я вам не жена. Первый вздох любви,

Первый рассвет, первый наш поцелуй впереди.

Старые кресла скрипят осуждающе: «Миль пардон!»

Толстый диван-генерал заворчал — недоволен он.

Люстра кружится, щекочет мне щеку ваш комплимент.

Фат-телевизор с усмешкой глядит сквозь ларнет.

Вы — незнакомец, а я — незнакомка. Вам мой реверанс.

Вы, как Наташу Балконский, меня закружили в вальс.

Сказку звонком из прихожей прервало, прогнало прочь.

Кончился бал. С дискотеки пришла наша дочь.

Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
Другие работы:
+2
658
00:02
+2
Если вальс, то тут же всплывает Наташа, Болконский. Эх.
За юморную ноту в конце оставляю Голос.
А так, конечно, слишком просто, почти набор слов.
00:47
+1
Рената, мы с вами можем выступать с мастер-классом «Как убить интригу дуэли за 4 минуты». crazy rofl
00:50
+1
ага) и получить от Слона хоботом)
00:06
+1
Понятно, что написано «в темпе вальса», это хорошо.
А вот лаорнет и Баолконский — это, конечно, плохо. sad И что-то мне кажется, что закружить в вальс — так не говорят. Закружить в вальсе будет правильнее.
Стал он бальным зал.
:(((
PS: Оставлю ГОЛОС тут за:
— меньшее количество ошибок
— написание «в темпе вальса»
— сюжетный поворот в конце
— добрую, домашнюю атмосферу.
00:41
+1
Почему, если незнакомка, то 19-начало 20 в.в.?
Ну серьезно… оба стиха откуда-то оттуда.
А тут еще и танцоры «хромают»…
Гость
01:57
По-моему, вы просто не дочитали до конца:
«Кончился бал. С дискотеки пришла наша дочь.»
08:06
+1
Этот «перевертыш», знаете ли, не сработал и не спас, ни хромающих танцоров, ни «привет из прошлого». Тут и телевизор не помог.
Если «мешать» времена, то делать это надо изящнее.
Не говоря уже об изяществе рифмы и ритмической точности.
08:34
+2
Стал он бальным зал
Ой, ну какое некрасивое предложение. В самом крайнем случае — поставьте запятую перед «бал», будет хоть не красиво, но грамотно.
Балконский — кровь из глаз. И это не опечатка, очевидно.
Забавно, но концовка в ступор вогнала. Да еще этот специалист по установке балконов. Нет, господа. Не сегодня.
Комментарий удален
12:37
Да еще этот специалист по установке балконов

laugh
и бальным стал зал
08:51
+2
Слабые рифмы, аритмия, тяжелые предложения. Сюжет есть, юморок тоже.
Не понравилось(
Спасибо
12:34
Идея хороша, но написано небрежно, фразы корявые, царапаются. Не понравилось!
12:36
+1
Стихотворение написано ДАКТИЛЕМ. Довольно сложная стопа.
У автора восьмистишье. ОКТЕТ – порождение 12-13 веков. Такое построение часто используют в песнях. Тем более, что и ритм на рАз-два-три вальсовый.
Первый/ Второй куплет (слоги)
15---------15
15---------15
15---------15
13---------13
16---------16
15---------15
15---------15
13---------13
Все полностью совпадает, соответствует. Никакой «хромоты», как тут писали знатоки, нет.
Рифмовка СМЕЖНАЯ: аа, бб, аа, бб
Рифмы ТОЧНЫЕ: зал – стал
Запорхнул – стряхнул
Вальс-реверанс
Он-пардон и т.д.
Единственная «хромая», вернее неточная рифма, это «любви-впереди»
Отличная работа в плане техники.
Сюжет присутствует даже с «перевертышем». Для поэзии – тоже не частое явление.
ГОЛОС.
12:41
+2
И все же сбивухи ритма тут есть. Например, вторая строчка:
Шторой взмахнул, закружил, пыль забот с наших душ стряхнул.
В последней стопе не хватает безударного. Можно искать еще, точно есть. Технически работа далеко не идеальна.
12:51
да дело не в идеальности) дело пресловутого вкуса)
не обязательно подбивать вальс под Наташу и Болконского (про ошибку в фамилии умолчу).
идея, подача (слишком корявые и простые слова) — ну, дело вкуса)
Гость
13:10
Простите, а как вы различаете просты и не простые слова? Корявые словосочетания — это да, дело вкуса. Согласен. Но простота…
13:17
так и простота — дело вкуса, вернее, восприятия.
и дело не в вычурности или редкости слов, а именно в простоте как общем впечатлении.
Комментарий удален
Комментарий удален
13:24
штора, муж, жена, кресла, диван, звонком — слишком просто. дело восприятия.
13:27
Да нет, конкретно здесь дело именно в ритмике. Потому что меня пытаются убедить, что в этом стихотворении идеальный ритм, хотя это, очевидно, не так. Заметьте, я в своем отзыве про ритм не сказал ничего. Ни к чему это здесь.
13:28
заметила) я и хромоту не увидела, как было сказано, мол, знатоки написали)
13:29
заметьте уж тогда, что и я ритм не трогала)) итак, кто писал про ритм?)
13:32
Про ритм? Полина. Я ее поправил. А вы сказали, что идеальность здесь ни при чем. А я сказал, что раз уж человек заблуждается, то поправить его необходимо. В доме, который построил Джек))))
13:33
Попрыгунчик?)
13:39
Чур меня! Не поминайте всуе))
Комментарий удален
Комментарий удален
13:54
+2
Авторы должны сохранять анонимность, чтобы избежать предвзятости со стороны читателей. Также нельзя писать от лица автора. Ждите деанона.
13:07
Последний слог в этом случае идет, как безударный, так же, как и в следующей строчке «бАль-ным зал». Ошибок нет! Вернее, есть, но орфографические, к сожалению.
13:19
+1
Простите, но это не так работает. В первой строке ударение на последний слог. Она рифмуется со второй. Значит, во второй последний тоже должен быть ударным.
Гость
13:56
Согласен с Полиной. Есть мужская и женская рифма (сейчас не помню, ху из ху) с ударением на последний и без ударения. Так вот, даже если ударение попадает на последний слог (односложные слова, например), он не считается ударным
13:58
Женская и мужская рифма тут ни при чем. В двух рифмующихся строках ритмическая картина должна быть идентичной. Здесь это не так. Точка. Конец истории.
14:00
Если на последний — мужская
Прочитал разъяснение и тоже решил отдать ГОЛОС.
19:28
Написано вполне красиво, но увы, я не смогла «протанцевать» это в ритме вальса.
19:35
+1
Хм. У нас, с женой, такие моменты случаются частенько, под случайные мелодии по радио или ТВ. Так что понравилось. Пусть ошибки. Самобытно, с душой, с грустью и юмором, в тему.
Голос.
15:36
+1
Доброго времени суток:
1-4-7-10-13-15 /15 (слово «запорхнул» имеет два ударения… зА-порхнУл)
1-4-7-10-13-15 /15 (слово «наших», словно без ударения вовсе, хотя так быть не должно, но бывает).
1-4-7-10-13-15 /15 (слово «стал» просто требует на себя ударения, что ломает ритм к чертям.
1-4-7-10-13 /13 не хватает двух слогов для сохранения размера.
И это только первые четыре строчки…
Не вижу особого смысла продолжать разбор (до меня люди уже постарались)

P.S.
Прочитал конкурента. Вернулся с тяжелым сердцем. Голос мой останется тут :/
15:45
+1
Кстати, по поводу первых двух строчек — да, вы таки правы. У них таки одинаковая ритмическая картина. Но она настолько не очевидна, что даже после вашего комментария я не сразу смог прочитать их так.
Справедливости ради, одно слово в поэзии таки может иметь два (и даже больше) сильных слога, но это не всегда хорошо читается.
16:06
Совершенно согласен, так и есть. Просто, указал на наличие этого факта.
15:46
+1
Друзья мои, хочу заметить, что это ПЕСНЯ. И когда певец ее поет, то все стихотворные недочеты смазываются, в зависимости от мастерства певца. По моему мнению, песню нельзя рассматривать, как поэзию в полном смысле этого слова. Так что ваши претензии необоснованы. ГОЛОС
15:48
+2
Так мы здесь не песню судим, а стихотворение. Когда будет песенная дуэль с выложенными на суд аудиофайлами — вот тогда я и отчалю в закат.
15:58
Надо посоветовать автору.
15:49
+3
Прошу прощения, если песню нельзя рассматривать как поэзию в полном смысле, то и места нет ей на поэтическом состязании. А раз стихотворение все же здесь, то и рассматривается оно соответственно жанру)
17:56
+1
Это не ко мне.
20:40
+2
Прочла стихотворение и расстроилась. Много корявых предложений. Хромает ритм (как мне кажется). Хромает… А прочла комментарии и подумала, может это у меня что-то хромает. Люди приводят схему размера и ритма. Говорят о мужской и женской рифме (я ничего об этом не знаю), говорят о том где и на какой слог должно падать ударение… А я просто пишу, про наитию, ничего этого не знаю smile Так что проблема во мне smile
Стал он бальным зал. Вы, как Наташу Балконский, меня закружили в вальс. Вот эти предложения не понравились совсем.
Но ГОЛОС оставлю тут. Из-за юмора, и, как ни странно это звучит, из-за интересных и грамотных комментариев :)
21:23
+1
Мне опять идея понравилась больше воплощения. Ожившие вещи — милота.
21:32
+1
Ретро стиль. Наверное, пятидесятые-шестидесятые годы прошлого века. Поэтому за «пыль забот» — плюс (почти пыль веков). С ритмом — засада. Подстроиться можно. Но почему читатель должен дорабатывать за автора?
Непонятно, как это в конце вальс стал сказкой. Параллель ведь в была с Болконским — Наташей, а не с Золушкой — Принцем.
Но из двух дуэльных работ к этой претензий меньше — ГОЛОС
22:58
+1
Тронуло. Нежно, с юмором легким, бытово-непринужденно. Пусть ошибки.
Голос.
Загрузка...
Константин Кузнецов №2