Первый вальс незнакомцев
Вечером вальс на балкон к нам из парка вдруг запорхнул,
Шторой взмахнул, закружил, пыль забот с наших душ стряхнул.
Зал в тополином дурмане тонул. Стал он бальным зал.
Вечер июньский обычный волшебным вдруг стал.
Вы — незнакомец, а я — незнакомка. Вам мой реверанс.
Вы, как Наташу Балконский, меня закружили в вальс.
Вы мне не муж, и я вам не жена. Первый вздох любви,
Первый рассвет, первый наш поцелуй впереди.
Старые кресла скрипят осуждающе: «Миль пардон!»
Толстый диван-генерал заворчал — недоволен он.
Люстра кружится, щекочет мне щеку ваш комплимент.
Фат-телевизор с усмешкой глядит сквозь ларнет.
Вы — незнакомец, а я — незнакомка. Вам мой реверанс.
Вы, как Наташу Балконский, меня закружили в вальс.
Сказку звонком из прихожей прервало, прогнало прочь.
Кончился бал. С дискотеки пришла наша дочь.
За юморную ноту в конце оставляю Голос.
А так, конечно, слишком просто, почти набор слов.
А вот л
аорнет и Баолконский — это, конечно, плохо.:(((
PS: Оставлю ГОЛОС тут за:
— меньшее количество ошибок
— написание «в темпе вальса»
— сюжетный поворот в конце
— добрую, домашнюю атмосферу.
Ну серьезно… оба стиха откуда-то оттуда.
А тут еще и танцоры «хромают»…
«Кончился бал. С дискотеки пришла наша дочь.»
Если «мешать» времена, то делать это надо изящнее.
Не говоря уже об изяществе рифмы и ритмической точности.
Ой, ну какое некрасивое предложение. В самом крайнем случае — поставьте запятую перед «бал», будет хоть не красиво, но грамотно.
Балконский — кровь из глаз. И это не опечатка, очевидно.
Забавно, но концовка в ступор вогнала. Да еще этот специалист по установке балконов. Нет, господа. Не сегодня.
Не понравилось(
Спасибо
У автора восьмистишье. ОКТЕТ – порождение 12-13 веков. Такое построение часто используют в песнях. Тем более, что и ритм на рАз-два-три вальсовый.
Первый/ Второй куплет (слоги)
15---------15
15---------15
15---------15
13---------13
16---------16
15---------15
15---------15
13---------13
Все полностью совпадает, соответствует. Никакой «хромоты», как тут писали знатоки, нет.
Рифмовка СМЕЖНАЯ: аа, бб, аа, бб
Рифмы ТОЧНЫЕ: зал – стал
Запорхнул – стряхнул
Вальс-реверанс
Он-пардон и т.д.
Единственная «хромая», вернее неточная рифма, это «любви-впереди»
Отличная работа в плане техники.
Сюжет присутствует даже с «перевертышем». Для поэзии – тоже не частое явление.
ГОЛОС.
Шторой взмахнул, закружил, пыль забот с наших душ стряхнул.
В последней стопе не хватает безударного. Можно искать еще, точно есть. Технически работа далеко не идеальна.
не обязательно подбивать вальс под Наташу и Болконского (про ошибку в фамилии умолчу).
идея, подача (слишком корявые и простые слова) — ну, дело вкуса)
и дело не в вычурности или редкости слов, а именно в простоте как общем впечатлении.
Голос.
1-4-7-10-13-15 /15 (слово «запорхнул» имеет два ударения… зА-порхнУл)
1-4-7-10-13-15 /15 (слово «наших», словно без ударения вовсе, хотя так быть не должно, но бывает).
1-4-7-10-13-15 /15 (слово «стал» просто требует на себя ударения, что ломает ритм к чертям.
1-4-7-10-13 /13 не хватает двух слогов для сохранения размера.
И это только первые четыре строчки…
Не вижу особого смысла продолжать разбор (до меня люди уже постарались)
P.S.
Прочитал конкурента. Вернулся с тяжелым сердцем. Голос мой останется тут :/
Справедливости ради, одно слово в поэзии таки может иметь два (и даже больше) сильных слога, но это не всегда хорошо читается.
Стал он бальным зал. Вы, как Наташу Балконский, меня закружили в вальс. Вот эти предложения не понравились совсем.
Но ГОЛОС оставлю тут. Из-за юмора, и, как ни странно это звучит, из-за интересных и грамотных комментариев :)
Непонятно, как это в конце вальс стал сказкой. Параллель ведь в была с Болконским — Наташей, а не с Золушкой — Принцем.
Но из двух дуэльных работ к этой претензий меньше — ГОЛОС
Голос.