Микротренинг для писателей №4: Искренность
Искренность
Клянусь говорить правду и ничего кроме правды! Хм… Скорее похоже на утопию, особенно, если вокруг много людей, а искренность граничит с безрассудством. Что может принести человеку и его окружению честность? Умиротворение, радость, страх, неприязнь? Спектр эмоций велик. Давайте посмотрим, кто во что горазд!
Правду говорить сложно и страшно, поэтому много болтать не будем, умещаемся ровно в 7 предложений.
Перед вами микротренинг для писателей №4!
– Вы правда врач?
– Клянусь стетоскопом!
(с) т/с «Доктор Хаус»
Задания короткие и простые, а регламент всё тот же: микротреннинги будут преследовать вас раз в две недели!
Тема: «Искренность».
Задание: Опишите ситуацию, в которой персонажи говорят искренне.
Важно! Ваша работа должна быть написана в форме полилога (разговор многих участников. При этом предполагается, что роль говорящего переходит от одного лица к другому). В разговоре должны активно участвовать 3 и более персонажа. Выбор ситуации, в которой персонажи вынуждены быть искренними, остаётся на усмотрение автора.
Удачи!
Выполнение тренинга комментируется тренером!
У вас есть две недели на выполнение задания (до 30.04.2018). После этой даты вы также можете выполнить тренинг, но комментарии уже не обещаем.
P.S.: В качестве приятного бонуса авторам лучших работ по версии тренера – небольшой подарочек в профиль на сайте БС.
P.P.S.: Свои микро-награды получают авторы Mara (за историю сильной и независимой Золушки) и Green_tea (за холодные слёзы).
— Срываешься с катушек или опухли танцевальные принадлежности?!
— Замолчите, мать зла и начальница лысогорской шоблы! Я просто жить хочу!..
— Оставь маму в покое и объясни мне, что значит — «жить»?
— Удалиться за тридевять земель на недельку, заняться ловлей говорливой щуки или болтливой золотой рыбки и перетереть с ними за жизнь!
— Радость моя, в супермаркете через дорогу имеются прекрасные карпы по шестьсот за килограмм, а я хоть и щука, а дочь — действительно золотая рыбка, мы прямо сейчас можем поговорить по душам…
1 — муж, 2 — тёща, 3,4 — муж, 5 — жена, 6 — муж, 7 — тёща. Так или не так?)))
Как обычно, мужчина — о высоком, о духовном, а женщины приземлённо рассуждают и трезво. Где разгуляться душе русской? Эх!
Я считаю, отлично вышло)
Вот такие вот формулировочки, а потом нас, мужиков, обвиняют во всех смертных! :/
Я же добрый)))Признался таки!Ну меня же спалили— Представляю, в каком ты сейчас замешательстве, но я решил, что скрывать правду от тебя больше нельзя…
— Одну минуточку, дорогуша, что это значит «я решил», ведь, чёрт побери, мы все вместе это решили, все голосовали, даже дети, а ты, хренов Царь горы, как всегда перетягиваешь одеяло только на себя!
— Прошу зафиксировать для протокола, что я голосовал «против» – и я всё ещё считаю, что это крайне опасное и нежизнеспособное решение, поскольку его эмоциональное состояние в данное время чрезвычайно…
— Ой, ты бы лучше помолчал в тряпочку, от твоих заумных слов у него голова раскалывается и вообще…
— Эй, а может вы перестанете орать друг на друга, и кто-нибудь наконец-то скажет мне, что происходит?!
…
— Видишь ли, Билли, на самом деле нас не существует. Ты давно болен, дорогуша, и тебе по-настоящему нужна помощь.
Вышло славно, «говорящие» выделяются. Насчитала шестерых (точнее, пятерых, но всё равно, я считаю, что последняя реплика лучше будет смотреться извне).
введем шестого доктора!
…
— Видишь ли, Билли, людей, которые говорят с тобой сейчас, не существует. На самом деле ты серьезно болен, но не волнуйся — я постараюсь помочь тебе.
Целая драма разыгралась.
Бабуля: Поняла. Приношу извинения. Самоустраняюсь.
Тающий ветер: Ну что вы. Не извиняйтесь. Я же добрый.
Anny_T: Признался таки!
Жизненно, в персонажей верю! Они такие, да!
— Там где клё-ё-ё-ё-н шумит!
— Над речно-о-о-й волно-о-й!
— Коллеги, я — гей!
…
— Говори-и-и-ли мы, о любви-и-и с тобо-о-о-й!
— Коллеги, вы что не слышите, я говорю, что я — гей!
— Семёнов, а ты думал тебя сюда за пройденную аттестацию направили?
— Не мешай, РЭО гуляет!
— Гей-не гей… Пой! Гей, вы, соколы степныыые…
У меня температура спала, веселья хочется.
Атмосферно, живо,
непонятноАлександр, мы чёт непонятливые…
Блин, а мне ещё Ревва в образе бабушки вспомнился. Спилберг? Нипанятна(Ахахахаааа
Нипанятна))))))
-Где он если я его не найду он меня убьет!
-А я откуда знаю где ты его посеяла и успокойся ты наконец наш шеф все таки серафим ему по статусу не положено убивать бестолковых практикантов.
-А ну хватит по утрам шуметь таким пустякам, найдем где а главное кого из них ты растяпа потеряла.
-Тшш узнает кто-то из начальства быстро нам крылья с нимбами местами поменяют за такое голово а точней душо тяпство.
-Я знаю эту душу без кипеша и гадостей ни обойдется ни секундочки так и вычислим где засела эта зараза. (Через дверь слышно звуки драки, падения, грохот и дверь открывается и летает взбешенное начальство )
-Уу все мне хана.
-КТО упустил это, это порождение без проводного интернета и чумного косорукого рахита органически не способного держаться горизонтально.
А о ком речь? Что-то я немного недопоняла. Или это про рандомного человека?
— А я, девочки, в Лёшу была влюблена,, совершенно безнадежно, он же тогда за Ленкой ухлестывал!
— Ты чё, Кать, Лёшка за мной ухлестывал: записи передавал «Давай встретимся», ручку красивую перламутровую в портфель мне засунул, эта зараза ещё потекла и все тетради мне перепачкала; на доске написал: «Марина, я тебя люблю!»
— Это Петров написал, я видела, а ручка — стыдно признаться — моя работа: думала, что ты потеряла, сунула в твой портфель, а когда узнала, что она там натворила, решила помалкивать.
— Так вот куда моя ручка делась!
— Марин, я точно знаю, Лёшка был влюблен в твою подругу Наташку, но не знал, как к ней подступиться, хотел, чтобы ты помогла, вот потому и записки писал.
— А-а-а, девочки, Лёшка был в меня влюблен, а вы только сейчас об этом рассказали???!!!
— Дорогие одноклассницы, умницы, красавицы, спортсменки, комсомолки, шашлычок поспел, бокалы наполнены, все к столу: торжественный вечер, посвященный пятидесятилетию выпуска нашего дружного 10«Б» прошу считать открытым!
Сама я ни на одной встрече не была, но, наверное, именно так они и должны выглядеть) Без брюзжания и жалоб, с юмором)
Любовь к жизни
— Ох уж эти влюбленные, не зря любовь считается помешательством, да, да, и не улыбайся, читать надо научную литературу, голубчик, а не бегать за юбками, видишь, к чему это приводит!
— Профессор, а если вызвать микрохирургов, чтобы попытались пришить отрезанные конечности?
— Да что тут сделаешь, после поезда: конечности размозжены, раны загрязнены, потеря крови, думаю, не совместимая с жизнью. Смотрите, какая деваха: молодая, красивая, ей только жить и жить, нет, в любовь захотелось поиграть, если человек не хочет жить, его уже не заставишь, да и какая теперь это будет жизнь?
— Неужели никаких шансов, может хотя бы кровь перелить?
— Сейчас самое лучшее — не трогать ее, пока без памяти, она ничего не чувствует, ничего не видит, ничего не знает… и не узнает.
— А что вы все стоите и ничего не делаете, лечите уже меня, я жить хочу!
и меня никто не преследуетДа, я читала, запоминающийся фрагмент. Чётко обрисованный, правдивый.
— Ты чего, куда ж тебя туда-то понесло, а?!
— Так, я же для тебя старалась, хотела как лучше, думала картошечки тебе поскорее нажарить!
— И вышло как всегда, пожарила так — дух по всему двору!
— А ты мать, тебя не спрашивают, так ты и не лезь!
— Да, я што, я ни што, ты Николаша, прежде чем глотку драть, спросил бы, што к чему, соскучала девка, не видать разве!
— Ты Люд, это извини дурака, а машину мы обязательно починим, не переживай!
Жена спешила домой пожарить картошечку и впечаталась во что-то?
— Впервые я попробовал его, когда был совсем еще юн, но и теперь при воспоминании о нем в крови вспыхивает неистовый огонь, меня бросает в дрожь, и каждый ус становится дыбом.
— Стыдно признаться, господа, но на что я только ни шла, чтоб получить хоть крошечную его порцию! Вертелась в колесе, таскала за собой дурацкую тележку, бессмысленно катала какой-то мячик…
— Его запах сводит меня с ума, и я понимаю, что готов на все, чтобы заполучить его! О, несравненный рокфор, божественный камамбер, изысканный пармезан…
— Господа, я вынужден прервать ваше заседание и предупредить, что наш злейший враг уже выпил мисочку молока и готов отправиться на охоту!
— Немедленно разбегаемся по норкам, а о дне следующей встречи «Общества анонимных грызунов» будет объявлено дополнительно
Вышло мило и правдоподобно, особенно третий говорящий меня впечатлил) С толком говорит.
– И куды ето ховается, не знамо даже Малому Хаврошке. Шмаркнет по-над полем, хвостом козюлю в небе чиркнет и нетути.
– Бабусенька, я тозе в плятки иглать умею, а меня мама все влемя находит.
– Анна Сергеевна, заканчивайте свои сказки-страшилки, а то ребенок опять ночью вскакивать будет, а ему в садик рано вставать, не правда ли, дорогая?
– Неправда, дорогой, пусть себе поболтают. Не так часто мамочка у нас в гостях бывает, тем более, что ей сегодня на Лысую гору лететь. Так что, потерпи, милый, полчасика.
Хорошо говорящих видно! Только предложений больше 7))) надо бы подсократить/объединить.
— Не дури, ему сейчас смыться на время и все утихнет само собой.
— Вы двое разобрались или нет? Мне сегодня разбирать еще кучу дел! О, Люци, и ты здесь?
— Да вот пытаюсь понять, Элли, какого лешего вы столпились над котом и разбитой вазой?
— Мяу!
Ладно, Бога, Люцифера и кота я вычислила, но первые-то два? О_О
— …
— …
— Ладно, так и быть, я расскажу правду, не люблю эти ваши «бойкоты»! Когда Татьяна упала, поскользнувшись на кухне и сломав руку, а Федор сфотографировал ее голубые панталоны, которые торчали из-под задравшейся юбки, а затем разослал это нашему коллективу, в том числе и мужу Татьяны, а муж узнал эти «труселя» и поставил фингал Борису, думая, что это его рук дело, а Борис нажаловался шефу, а шеф лишил 13-той всех, тогда я так испугалась и не сказала… Ну не пью я чай с сахаром, а кто-то насыпал не малость мне в кружку, и после первого глотка я выплюнула его, и пока ходила за тряпкой, чтобы затереть пол, Татьяна меня опередила…
— Ха, Наталья Степановна трупик съела!
А что в итоге произошло-то?
— Я лгу, как дышу, — заявила огромная жирная Ложь, — Последователей у меня – миллиарды, каждый второй из людей!
— Уж больно ты явная, — криво усмехнулась тоненькая, гибкая Кривда, — Заметная слишком. Я-то потоньше действую, ложь с правдой искусно мешаю. И последователей у меня побольше твоего будет – считай, каждый первый из людей на Земле.
— Ох-хо-хо… — грустно простонала тщедушная Правда, — Правду вы говорите, подруженьки. Ваше нынче время, ваше!
Полилог вышел харАктерным, всё просто и по делу. Хорошо)