Валентина Савенко №1

​Король хипстеров

​Король хипстеров
Работа №1 Тема дуэли: Зеркало Автор: SaraSardis (2 голоса)

В некоторой стране, в некотором городе, на некоторой оживленной улице стоял крутой барбершоп. Брили и стригли там всех, от продвинутых хипстеров, до настоящих мужиков, у которых на ногах волосы сами в косички от брутальности заплетались. Кроме основных услуг торговали здесь товарами разными: очками прямоугольными, подтяжками разноцветами, кедами, мантиями, джинсами рваными и прочим незаменимым для любого уважающего себя хипстера барахлом. И владел этим наикрутейшем заведением стилист-Василий, мастер на все руки.

Василий, несмотря на профессию, был парнем совершенно гетеросексуальным. Он правильно питался, зависал в фитнес-клубе по вечерам, парил вейпом, катался на гироскутере и обожал свою работу. За свою жизнь успел он поработать везде, от подвальных эконом-парикмахерских, до крутых салонов красоты, но в конце концов осел и завел свой собственный малый бизнес, в котором царствовал уже пять лет и пока не бедствовал.

Была у Василия только одна странность. Стоял в его барбершопе старый дедов трельяж, мастерски лаками и красками замаскированный. Когда Василия спрашивали, почему он не расстанется никак с этой рухлядью, он говорил, мол - ностальгия. На деле же зеркало было волшебным. Садился перед ним человек, и видел себя как есть, без прикрас. Зато Василий видел его в самом наилучшем из всех амплуа. Так и получилась у мастера лучшие стрижки, лучшие дизайны бород, и ни один гость - будь то хипстер ли, брутал ли - не уходил недовольным.

И вот как-то раз, под вечер, остался Василий в своем барбершопе совсем один. Хотел он уже закрываться, да тут дверь отворилась, и в далеко не скромную обитель красоты вторглось такое чудовище, какого свет не видывал! Борода - колтунастый веник, волосы - смесь Аллы Пугачовой и вороньего гнезда, помноженная на атомный взрыв, ногти - как куски каменной соли в добрых полсантиметра толщиной. От запаха, что источало чудовище, муха, весь день бившаяся в окно, свалилась замертво на пол лапками другая. И одето чудо-юдо было так, что хотелось глаза рукой прикрыть да больше ничего не видеть никогда. Шлепанцы резиновые на носки розовые с сердечками, штаны спортивные от богомерзкого поддельного «Адидаса» и тельняшка растянутая настолько, что ворот до самого пупка свисал.

Открыл Василий рот, забыл как вейпом парить. Чудовище же разинуло свою пасть, громко заревело и спрашивает:

- Аааааа! Здеся ли пастричься можна?

- Здесь, - от удивления брякнул Василий.

- Аааааа! Стриги! - проревело чудовище, и нагло перед трельяжем волшебным уселось.

«И как этого Чубаку стричь?» - ужаснулся Василий.

Осмотрел он фронт работ, содрогнулся, к тревожной кнопке спасительной попятился. Да только тут в голову ему пришла интересная мысль.

«А смогу ли я из этого зверя сделать приличного хипстера? Это же вызов!»

И, решив, что опыт дороже денег, спросил он с некоторой опаской:

- Простите, уважаемый, предпочтения у вас какие-нибудь имеются?

- Аааааа! - проревел гость незванный. - Нету у меня никаких придпачтений! Как хошь, так и корнай! Да ток чтоб я каралем отсюда вышел, слышь чо!

«Ну, сам напросился, нечисть помоечная, - подумал про себя Василий. - Щас я тебя так разукрашу, что тебя соседи по подвалу не узнают!»

Поглядел Василий на своего клиента в зеркало и подивился. Отразился там первосортный, типичнейший хипстер - хоть икону с него пиши и посреди барбершопа вешай, чтобы примером для всего города служил. Обрадовал Василия такой расклад - ради хорошего результата и потраченных материалов было не жалко. Засучил рукава он и за дело взялся.

Принялся отмывать Василий волос копну ужасающую. Каждый волосок - что зубной щетки щетина, да еще и кудрявится. Банку шампуня на них вылил, а только-только цвет рыжий сквозь сало да грязь проступил. Вылил вторую - колтуны во всей красе показались. Полотно волос - словно мочалка банная, не распутаешь! Вымазал на этот кошмар Василий еще банку бальзама, оставил мариноваться, а сам пошел к трельяжу. Как на войну пошел, разложил инструменты. А как смыл бальзам с волос чудовища страшного - началось сражение за звание мастера-парикмахера.

Трое ножниц затупил Василий, шесть расчесок сломал, любимую бритву-нож опасную в помойку отправил! Волосы все лезли и лезли, вились, за руки мастера хватали, будто утащить в свой мир отсутствия гигиены и вкуса хотели. Но Василий сдюжил. На висках ровные молнии выбрил, в середине волосы рыжие мусом уложил в стиле гранж. Бороду укоротил, коробом обрил. Посмотрел на чудовище - ну вот, уже почти на человека похоже!

- А стиль сменить не желаете? - предложил раззадоренный таким успехом Василий.

- Аааааа! Жалаю! - разрешило чудовище.

Пожал плечами Василий и взялся за ногти чуди волосатой. Все пилки сточил, щипчиков сломал целую упаковку, что на год покупалась. Потом достал маски-крема-тоники, по лицу прошелся. Брови даже выщипал, волосы из носа и ушей выстриг, не погнушался! Да что там - подмышкам волосатым и груди бой дал, коробку восковых полосок на них угробил! А монстр уличный, глядь-ка, не протестует. Сидит, порыкивает довольно, все, что с ним делают - одобряет.

Подумал Василий, да и плюнул совсем на все. Затолкал чудовище в служебный душ. Отобрал все шмотье мерзкое, в помойку кедом своим красным со звездой забил поглубже, чтобы не дай боже не выбралось. Одел гостя в рубашку красную клетчатую, в джинсы вареные драные, в кеды черные. Носки свои, запасные, от души оторвал! Добавил к этому галстук бабочку, как зеркало велело, подтяжки да очки прямоугольные. Отошел посмотреть, и пожалел, что не сфоткал чудовище до того, как за работу взялся. Превратилось оно теперь в настоящего короля хипстеров!

- Ну, как вам прикид? - спросил Василий с интересом.

- Аааааа! Харашо! - проревело бывшее чудовище, и к помойке направилось.

«Ну вот, в родную грязищу захотел, - подумал с нежностью Василий. – Непривычно, поди, бедолаге в таком-то виде».

А чудовище достало свои спортивки, вытащило из них кошель размером с гироскутер, отслюнявило зелененьких и сунуло своему добродетелю. Посмотрел на те деньги Василий и ахнул. То были не рубли привычные, а евро заморские - действительно зелененькие. Три штуки.

- Аааааа! Сдачу себе оставь! Ну, бывай!

И, похлопав афигевшего Василия по спине мощной лапищей, король хипстеров покинул нескромную обитель красоты. Мастер на все руки еще раз пересчитал зелень, сунул в карман и перекрестился. Он собирался пойти в ближайший вегетерианский ресторан и навернуть там чего повкуснее. В конце-то концов, он отстоял право своего барбершопа называться лучшим в городе, и награду честно заслужил.

Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
Другие работы:
+5
417
02:18
+2
Что-то от детализации sick
И не поняла, как волшебный предмет может быть странностью.
04:07
+2
Детали это конечно да, как то мерзковато, но автор я думаю и хотел передать отталкивающий вид клиента, а значит у него получилось это сделать. Я бы не сказал, что рассказ мне пришёлся по вкусу, но историю захотелось прочитать до конца, поэтому Голос.
04:25
+1
Ну всё, абсолютно всё в этом рассказе офигенно, кульно и ништячно кроме финала. Банальное получение бабла в конце — это эпик фэйл.
01:27
Спасибо за наводку, конец перепишу чуть позже smile У меня даже уже идейки есть :)
17:16
+1
Облом какой. Думала, может, в конце, принцесса какая появится( Или как в «унесенные призраками», когда духа воды отмыли, а тут просто мужик. wassup
14:28
+4
Ааааааа! Аааааа!
Я знаю этот барбершоп. Boys cut зовётся. На Китай-городе. Слева — синагога, справа — вегетарианский рестик Джаганнат. И мужика я этого знаю. Это мистер Пронька)))

Пойду зайду как-нить. Трильяж стоит поди.
Очень люблю подобные рассказы. Они даже, по-моему, как-то называются. Это где минимум действий, зато максимум деталей. Только я вариант в мужском исполнении не встречала пока)) Я тоже такое хочу написать, но про девочек.
Не увидела никаких противных подробностей.
Автор чуток не дожал с зеркалом. Нам в конце надо было взрыв-фейерверк устроить. Разбить зеркало, к примеру. Под дикий хохот короля хипстеров. Мысли в голову полезли, как доработать.
Мне очень понравилось. Как точечная зарисовка. Пришёл-постригся-заплатил. Усё! Где тайна? Где сказочные события? Хозяин барбершопа должен был в конце сказочно разбогатеть. С такой то скатертью-самобранкой. Зеркало украсть могли. Экшона нет экшенского. Но мне всё равно понравилось. Детализацией. Очки прямоугольные. Хахаха. Мантии. Хаха пять раз)))
Я сюда ГОЛОСую. И пусть весь мир подождёт ©
14:33
+1
А я стихи про это читала))))
01:26
ЕЕЕЕ! Я тоже мистера Проньку вспоминала когда писала :)
Ну, так-то смешно было, пока читала)) Но ведь это не история, а так, затравочка, завязочка.
А в чем мораль? smile
Не судить человека по внешнему виду? smile
Мораль довольно детская, подача взрослая.
В паре мест улыбнулась, но особых впечатлений, увы, не осталось. Просто забавная миниатюра, над которой можно похихикать при случае.
21:47
+2
По-моему, прикольно! Понравилось! thumbsup
Но для человека, не отличающего хипстера от лобстера, трудночитаемо.
22:18
О, тут просто запомнить — это хипстер обычно ест лобстера, а не наоборот. laugh
22:23
+3
смотря где))))
Если на дне океана, то…
22:29
+1
Всё так )))
Король Ну что же, Гамлет, где Полоний?
Гамлет За ужином.
Король За ужином? Где?
Гамлет Не там, где он ест, а там, где его едят; у него как раз собрался некий сейм политических червей. Червь — истинный император по части пищи. Мы откармливаем всех прочих тварей, чтобы откормить себя, а себя откармливаем для червей. И жирный король и сухопарый нищий — это только разве смены, два блюда, но к одному столу; конец таков.
Король Увы, увы!
22:30
+3
раз уж вы про моря-океаны заговорили) сегодня я наблюдала нашествие-сумашествие рыб))
это и восторг, и страх, и вообще что-то с чем-то)
внезапно рыбы как запрыгали, выпрыгнули стеной — вернее сказать — и понеслись прямо на нас, как дикие, вприпрыжку, на плавающих себе спокойно людей)) шок )
22:33
+1
Трудно представить, но, должно быть, впечатляюще выглядело… wonder
22:35
+2
не то слово))
не то, что дети, я была в восторге)))
до сих пор под впечатлением)
кто они, эти рыбы? сижу и думаю)
а потом прилетели чайки и ловили этих рыб, падая в море)))
22:35
+1
Я удивлена.
В озере у нас тоже мальки с ума сошли, подплывали косяками, люди, у кого нервы шалят, с визгом из воды выскакивали. Их натурально, сотни были. Если стоять и не шевелиться они вокруг тебя тучей, отгонишь, а они опять. Жуткое зрелище!
22:39
+1
тут были не мальки)) в том-то и дело)
сказали, леврек (вроде, наши лаврак называют)
прям стеной выпрыгнули моментом)) и так же исчезли)) до берега не добрались)
22:40
массовое безумие рыб
04:32
+1
день открытых дверей по всем водным дурдомам?..
05:06
+1
муха, весь день бившаяся в окно, свалилась замертво на пол лапками другая. Наверное, лапками дергая
05:22
+2
ну эле дрыгая, ога
15:08
+1
таки да smile
23:18
А вши? Почему про вши в волосах ничего сказано не было? Если уж запах такой, что и мухи гибнут, то вши должны быть непременно. Или их отсутствие автор использовал для того, что показать, что этот бродяга не такой уж и бродяга?
01:25
Ыыыыы, честно говоря просто вши — дело медицинское и тонкое, не стала связываться :)))
00:59
Неожиданная история. ))) Но такая аутентичная вся, ровная и занятная.
Загрузка...
Елена Белильщикова №1