Свидание с темнотой.

Придёт, никуды не денется!
Ты бы ушёл от такой женщины?©
Понравился стих! С удовольствием ставлю плюс!

Там женщина мужчину ждёт :)))

Та я мужуку вслед говорю, родная))
Я сынтеминтальный, прям дальше некуда. Ты же знаешь, родная!

Сентиментальный ты :))) Раз стих про любовь, то размер не важен :)))))

Ну, я не мужчина, поэтому, наверное, не сильно прониклась хотя, очень-очень хочется, чтобы Он к ней пришёл.

тяжелая слеза и гордо подниму

Не цепляет, к сожалению.

Размера нет. Содержание лирическое, местами красиво) больше сказать не могу.

Вы хотели написать верлибр? Вы его написали. ))
Чувства… Но так по детски))

но так по детски© а как по взрослому?

Сдержаннее, без патетики, заламывания рук, громких фраз. Когда чувства достаточно сильны, что им просто становится не нужен показушный реквизит. Но… это я так думаю.) О чем писал автор коммента — знает только он

восприятие одних и тех же чувств у всех разное. показушный реквизит © а мне как раз думается, что в словах ГГ «гордо подниму их» — есть сила. и автору удалось убедить меня в этом

Вы спросили — я ответил. Я это не ради дискуссии)

извините, что отняла у вас время.

а, да не за что. Был бы занят — ничего бы не написал Что за приступы самобичевания?

Попробую пояснить.)))
В работе очень много расхожих фраз. Заметьте, не банальных, а именно расхожих. Может автор не опытен, или молод, или не испытывает, в действительности, муки любви)). Поэтому общее впечатление дежурное :«смотрите я страдаю ».
Фраза "… грустно отпущу глаза… гордо подниму их..." как раз та самая «громкая фраза». Если честно, можно гордо и грустно посмотреть. Это выражение взгляда, лица, осанки. Грусное и гордое движение глаз, в данном контексте, создаёт для меня какую-то дискомфорность и неправильность фразы.

спокойное произведение, красивое. спасибо!

Рифмы…
Силуэты — надеждой
Звезда — меня
твоя-тебя
слезу — уйду
Это как? Нечетные вообще не рифмуются… Совсем…
Ритм… Размер…
Вера о том… О том о сем… Верят не о том, а во что-то…
Это слабо и по форме, и по содержанию.

… не то, чтобы не понравилось, просто слишком ванильно романтично, на мой (довольно таки неопытный в этом вопросе) вкус.

Вновь убеждаюсь, что выбирать жанр «любовная лирика» для конкурса — не вполне удачное решение для автора. Образ гг чересчур гипертрофирован и идеализирован, что в свою очередь не вызывает сопереживания.
Технически — это не верлибр, есть пары рифм, а значит, возникают вопросы к построению строк и ритмике.

ЛампА не гОрит. ПогАсли свЕчи.
Я ждУ тебЯ в объЯтьях темнотЫ.
ВремЯ бежИт. ЕгО движЕнье не замЕчу —
ТвоЕй мнЕ не хватАет теплотЫ.
СмотрЮ в окнО: ночнЫе фонарИ, чужИе сИлуЭты…
И в тЁмном нЕбе лИшь однА звездА.
ОнА горИт в моЕй душЕ надЕждой,
Что тЫ придЁшь, что нЕ забЫл менЯ.
Как бьЁтся сЕрдце И снОва зАмирАет.
МелькнУла тЕнь, другАя — нЕ твоЯ.
ПомЕркнет звЁздочкА, и вмЕсте с нЕй угАснет
ВерА о тОм, что мнОго знАчу длЯ тебЯ.
ЛампА не гОрит. ДавнО погАсли свЕчи.
РассвЕт посеребрИт тяжЁлую слезУ.
Я с грУстью опущУ глазА и гОрдо пОднимУ их,
ЗадЁрну штОру, От окнА уйдУ.

Вот, что происходит с ударениями в выбранном размере.
Про не очень удачные пары рифм уже написали.
В общем, как-то так…

И незамедлительно погладила котика, выпила винишка и укрылась пледиком.