Ирис Ленская №1

Свидание с темнотой.

Свидание с темнотой.
Работа №27

Лампа не горит. Погасли свечи.
Я жду тебя в объятьях темноты.
Время бежит. Его движенье не замечу —
Твоей мне не хватает теплоты.
Смотрю в окно: ночные фонари, чужие силуэты…
И в тёмном небе лишь одна звезда.
Она горит в моей душе надеждой,
Что ты придёшь, что не забыл меня.
Как бьётся сердце и снова замирает.
Мелькнула тень, другая — не твоя.
Померкнет звёздочка, и вместе с ней угаснет
Вера о том, что много значу для тебя.
Лампа не горит. Давно погасли свечи.
Рассвет посеребрит тяжёлую слезу.
Я с грустью опущу глаза и гордо подниму их,
Задёрну штору, от окна уйду.

Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
+6
506
Придёт, никуды не денется!
Ты бы ушёл от такой женщины?©
Понравился стих! С удовольствием ставлю плюс! smile
16:55
+2
Там женщина мужчину ждёт :)))
Та я мужуку вслед говорю, родная))
Я сынтеминтальный, прям дальше некуда. Ты же знаешь, родная! rose
16:56
+5
Сентиментальный ты :))) Раз стих про любовь, то размер не важен :)))))
22:34 (отредактировано)
Ну, я не мужчина, поэтому, наверное, не сильно прониклась sorry хотя, очень-очень хочется, чтобы Он к ней пришёл.
22:37
тяжелая слеза и гордо подниму
Не цепляет, к сожалению.
19:38
+1
Размера нет. Содержание лирическое, местами красиво) больше сказать не могу.
Вы хотели написать верлибр? Вы его написали. ))
Чувства… Но так по детски))
07:18
но так по детски© а как по взрослому?
07:22
+5
Сдержаннее, без патетики, заламывания рук, громких фраз. Когда чувства достаточно сильны, что им просто становится не нужен показушный реквизит. Но… это я так думаю.) О чем писал автор коммента — знает только он
07:31
восприятие одних и тех же чувств у всех разное. показушный реквизит © а мне как раз думается, что в словах ГГ «гордо подниму их» — есть сила. и автору удалось убедить меня в этом
07:39
Вы спросили — я ответил. Я это не ради дискуссии)
07:52
извините, что отняла у вас время.
08:11
+1
а, да не за что. Был бы занят — ничего бы не написал smile Что за приступы самобичевания?
Попробую пояснить.)))
В работе очень много расхожих фраз. Заметьте, не банальных, а именно расхожих. Может автор не опытен, или молод, или не испытывает, в действительности, муки любви)). Поэтому общее впечатление дежурное :«смотрите я страдаю ».
Фраза "… грустно отпущу глаза… гордо подниму их..." как раз та самая «громкая фраза». Если честно, можно гордо и грустно посмотреть. Это выражение взгляда, лица, осанки. Грусное и гордое движение глаз, в данном контексте, создаёт для меня какую-то дискомфорность и неправильность фразы.
07:19
спокойное произведение, красивое. спасибо!
07:48
+2
Рифмы…
Силуэты — надеждой
Звезда — меня
твоя-тебя
слезу — уйду
Это как? Нечетные вообще не рифмуются… Совсем…
Ритм… Размер…
Вера о том… О том о сем… Верят не о том, а во что-то…
Это слабо и по форме, и по содержанию.
22:42
… не то, чтобы не понравилось, просто слишком ванильно романтично, на мой (довольно таки неопытный в этом вопросе) вкус.

20:09 (отредактировано)
+1
Вновь убеждаюсь, что выбирать жанр «любовная лирика» для конкурса — не вполне удачное решение для автора. Образ гг чересчур гипертрофирован и идеализирован, что в свою очередь не вызывает сопереживания.
Технически — это не верлибр, есть пары рифм, а значит, возникают вопросы к построению строк и ритмике.

ЛампА не гОрит. ПогАсли свЕчи.
Я ждУ тебЯ в объЯтьях темнотЫ.
ВремЯ бежИт. ЕгО движЕнье не замЕчу —
ТвоЕй мнЕ не хватАет теплотЫ.
СмотрЮ в окнО: ночнЫе фонарИ, чужИе сИлуЭты…
И в тЁмном нЕбе лИшь однА звездА.
ОнА горИт в моЕй душЕ надЕждой,
Что тЫ придЁшь, что нЕ забЫл менЯ.
Как бьЁтся сЕрдце И снОва зАмирАет.
МелькнУла тЕнь, другАя — нЕ твоЯ.
ПомЕркнет звЁздочкА, и вмЕсте с нЕй угАснет
ВерА о тОм, что мнОго знАчу длЯ тебЯ.
ЛампА не гОрит. ДавнО погАсли свЕчи.
РассвЕт посеребрИт тяжЁлую слезУ.
Я с грУстью опущУ глазА и гОрдо пОднимУ их,
ЗадЁрну штОру, От окнА уйдУ.

Вот, что происходит с ударениями в выбранном размере.
Про не очень удачные пары рифм уже написали.
В общем, как-то так…
12:11
+1
И незамедлительно погладила котика, выпила винишка и укрылась пледиком.
23:32
Объективизмусы:
— Ритм. Я даже затрудняюсь сказать, ямб это или хорей. Вероятно, первое, потому что ударных вторых слогов больше, чем первых. Но начала строк нужно переворошить очень серьезно, потому что сбивки постоянные. Есть сбои и помимо этого, причем исправить их часто довольно просто. Ну вот:
Как бьётся сердце и снова замирает.
Зачеркните союз «и» и все сразу станет на места. Но над техникой нужно работать.
— Рифмы. То есть, то нет. Это такое себе решение. Рифмы — далеко не главное в поэзии, но если они есть, то они должны быть. Везде.

Субъективизмусы:
Самое забавное, что в целом мне понравилось. Ну да, это банальнейшая любовочка, но здесь есть красивые места:
Я жду тебя в объятьях темноты
Мелькнула тень, другая — не твоя
Рассвет посеребрит тяжёлую слезу
В результате, если отточить технику, то получится нормальная работа. Даже красивая. Местами. А пока слабо, увы.
Загрузка...
Мартин Эйле №1