Ясмина Сапфир №1

Дурак

Автор:
prometheus
Дурак
Работа №3 Тема дуэли: Пациент

1.Вышвырнут на обочинусамой жизнью.

2.Вывернут, всклокоченный. Нагло выпнут.

3.Десять лет от роду, но кого волнует?

4.Видно плохо раздали мне колоду...

5.Удолое ребячество на мотоцикле-

6.хмельное изящество, на проблемах не зациклен он.

7.Свет фонаря и сигнала звук.

8.Жнец, притаясь, ждал смерть, но не испуг.

9.Нет-нет, потеря навивала жизни привкус.

10.Подогрет, не хитря интерес ко мне, вкусил жизнь-

11.горек вкус.

12.Деятель поехал дальше жить.

13.Судьбой осмеян я, но теперь мне как быть?

14.С тех пор двадцать пять лет прошло,

15.стих напор, пациент моей жизни сюжет.

16.Да и к чёрту всё оно пошло...

17.Маму только жалко,

18.мало пожил я с ней не жалким.

19.Новые друзья каждые пять лет примерно.

20.Для их родителей странный подонок я,

21.для них лучше бы подох бы я.

22.Устал отпускать друзей во взрослую жизнь.

23.Устами синдрома-грязней лишь пёстрая середина.

24.Теперь моё молодое сознание в этом теле:

25.я изгой, встретив которого потеряешь свои розовые очки и не расмотрешь лица.

26.Если ваша жизнь держится на двадцати трёх парах,

27.то добавлю себя-лишнее звено.

28.Пациент я вечный, личность умерла во мне очень давно. 

Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
+9
215
03:16 (отредактировано)
+1
Не буду комментировать, а то автор обидится) Откуплюсь плюсиком. Ок?
Да, и вот эта нумерация совсем ничего не дает, даже оригинальности
03:40
+1
Таня, мне кажется, что это рэп. Во всяком случае, если читать в этом ритме, то все складывается
04:35 (отредактировано)
+1
Да, Рена, это чуть оправдывает технику, но никак не влияет на смысл.
Вообще-то, я бы на такую тему не смогла бы написать лучше. Она изначально негативная
05:47
+2
Немного сбивался с ритма, хотя упорно пытался не делать этого.
А сам посыл угадывается трудно. Образов пелена закрывает нутро, а что из них правда — решить не способен.
10:03
+2
Где обратный отсчёт?!
13:30
+1
Орфографических ошибок многовато. Или так было задумано?
Уважаемый автор, писать рэп — это не пороть отсебятину (это касается второй половины работы). Достаточно почитать рэп многих известных реперов. Рэп-поэзия улицы, социальная поэзия, в нем не так много иносказательности, он должен быть понятен. Более того, в рэпе (ну это на мой взгляд) требования к рифмовке гораздо более забубенные, чем в обычном стихосложении.
То же самое касается ритма. Вашу работу трудно прочитать даже речитативом.

Совет один — проштудируйте матчасть, как стихосложения, так и рэпосложения))).
Ну, и русский не мешало бы подтянуть.

При всем при этом раскрытие темы интересно. Вы создали неплохой черновик, но не поработали над ним.

Пы. Сы.
Как показала практика, рэперы, как правило, плюют на замечания и продолжают писать так, как считают нужным crazy
15:15
в рэпе (ну это на мой взгляд) требования к рифмовке гораздо более забубенные, чем в обычном стихосложении.
То же самое касается ритма.

К рифмовке — да. Рифма в рэпе имеет большее значение, чем в классической поэзии. Но не ритм. По той причине, что ошибки ритмики (если приноровиться) очень просто маскируются при прочтении даже обычной поэзии. А в рэпе это особенно заметно — исполнители постоянно то замедляют, то ускоряют темп.
Несмеяна
18:22
+1
А я на середине немного сбилась и всё… настрой немного улетучился sad Увы
19:22 (отредактировано)
+2
26.Если ваша жизнь держится на двадцати трёх парах,
27.то добавлю себя-лишнее звено.
— что-то про нарушение количества хромосом?
По моему, очень свежо. Футуристично. Прочесать ошибки и все норм.
(+).
За оригинальный подход, интересные эпитеты, образы.
Голос.
16:48
+1
Не знаток рэпа, но это произведение зашло. Убрать ошибки/опечатки, может где пояснить-добавить для понимания. А так, в общем-то, вырисовывается картина-рассказ о судьбе инвалида.
Подход, точно, оригинальный. Может не хватило малость опыта. В общем плюс.
Над голосами, надо подумать.
17:53
Мне понравилось стихотворение. И все понятно. Автор молодец — пишет в том стиле, каком нравится. Я понялда так, что мальчишка в десять лет попал в аварию на мотоцикле и вся жизнь пошла по другому. Скорее всего прикован.

Маму только жалко,

мало пожил я с ней не жалким.
— вот это очень сильные строки. Это, как мне показалось, основной акцент стихотворения.
20:38
+2
Целая история-признание получилась. Да, технически не все ладно, но цепляет. Отдаю голос сюда. Автору желаю найти силы и доработать.
Очень страшно и очень пронзительно. Гг жалко и помочь ничем нельзя! Такие вот переживания. Стих ужаса. +
21:33 (отредактировано)
+2
Из всех пациентов мне больше всего импонирует этот. Хотя бы тем, что самокритичен, а не пытается выжать из меня последнюю скупую слезу или не пытается убедить в психическом отклонении и своей «особенности». Нет, тут четко говорит — дурак. Признание проблемы — путь к выздоровлению.

ГОЛОС
21:48
зато технически — это кошмар. не-не-не, баба Яга — против!
21:55
+2
А кто спорит-то? Технически — да, тут поле непаханое (да и непонятно, как это все исправлять). Но что касается эмоциональной сферы — это стихо для меня правдивее оппонентов.
22:06
Стихи — это и форма в не меньшей степени, чем содержание. Одно не превалирует над другим
22:13
+1
Прекрасно. И именно потому что форма лучше у оппонента, вы выбрали его стихо. Как-то противоречивенько, не находите?
22:21
Нет. Соблюсти форму — нужно дать себе труд. Вам ли не знать? Вывалить годную идею без обработки — халтура. Поощрять ее мне не хочется
22:23
+1
А я не хочу поощрять вранье.
(З.Ы. Про халтуру я и не спорю, заметьте)
22:29
так, я ж не принуждаю менять сторону. Я просто объясняю свою позицию:)
22:31
+1
особенно в этом мне нравится, что вы объясняете мне свою позицию)))) аж до слез)))
22:34
не вам :)))
22:42
+1
подыграть не могли? :/
10:06
Тяжёлое изложение, много ошибок.
11:47
+1
Мне понравилась эта работа. В ней молодой подход и живая энергия. Еще в ней нерв. И эта сбивчивость, эта недосказанность с сумасшедшенкой и так много всего… У меня только вопрос к автору, что за цифры? Что значат, зачем?
Загрузка...
Виктория Миш №1