Плач

По пути в школу застал сцену как двое ребят младше меня из за какой то ерунды вцепились в драку между собой. Их знакомые, что были рядом, только подначивали. От этого стало не по себе, немного стало давить в висках. Дальше не лучше. Учёба проходит медленно и монотонно, прошла только пара часов, а кажется что это тянется бесконечно. И ещё более удручает мысль о том, что как это всё таки закончится лучше не станет, ведь дома покоя мне не дождаться.

Лучше не думать о подобном. Постепенно в висках давит всё сильнее. Вот и конец этого, как мне показалось, бесконечного учебного дня, пора идти домой. Умышленно выбираю самый долгий и замысловатый маршрут, лишь бы как можно дольше прогуляться. Можно бы продлить прогулку до нескольких часов, но сейчас слишком холодно а моя одежда не позволяет долго быть на улице. Надо было продумать всё раньше и одеться подобающе, знал же что не захочу идти домой.

***

Всё таки остановился ненадолго в парке, присел на лавке. Рядом дети катаются с горки. Им весело, всё выглядит так просто, хочется уподобится беззаботным малышам. Но ты не можешь, возможно потому что стал слишком взрослым, а может потому что стал слишком стеснительным и глупым, но так или иначе есть что то, что не даёт вести себя так же естественно. От этого времяпровождения поднялось настроение. Был один из редких солнечных зимних дней, отчего хотелось улыбаться, хоть солнце и слепило глаза, что вызывало небольшое раздражение. Однако в висках стало легче и в душе даже появилась некая лёгкость. Из за холода пальцы уже окостенели, солнце хоть и было ярким, но зимнее солнце совершенно не греет. Было ещё довольно рано, но уже начинало смеркаться. За то время пока я шёл ничего особенного не случилось, но та лёгкость что была в парке куда то незаметно ушла. Пришлось изменить намеченный маршрут чтобы заглянуть в аптеку, таблетки для головы мне кажется понадобятся. В аптеке пахло медикаментами, такой пьянящий приятный запах заманивал, хотелось остаться в этом помещении чтобы отдохнуть, но это выглядело бы слишком странно, удалось насладиться этой атмосферой во время простоя в очереди.

***

Наконец пришёл домой. В нос дал резкий запах. На столе лежала тарелка с рыбой, скорей всего с вечера её поставили размораживаться а с утра никто не убрал, теперь она пропала. Запах рыбы резко выбил все воспоминания о манящем запахе медикаментов, вернув от небольшого забытья в реальность: я один в квартире, где пахнет стухшей рыбой, где надо прибраться так как мать после работы не успевает следить за домом, а брат способен только наводить беспорядок, а не убирать его, в итоге эта ноша ложиться на меня. Убирать тарелки, мусор, пепел от сигарет, бутылки...А иногда и кровь с мебели так как мать с братом не всегда могут мирно сосуществовать. Отгоняю эти мысли подальше так как понимаю что они не помогут: квартира так и будет стоять неубранной, пропитанная неприятным запахом рыбы. Монотонно, уже чисто механически убираюсь. Этими обязанностями давно занимаюсь я, так что всё стало просто делом привычки, удручает только что уже через пару дней, а может быть и к завтрашнему дню, снова всё придёт в разруху: в этом доме ни мать, ни мой старший брат не знают такое понятие как опрятность. Бросать пакеты, обёртки, окурки на пол? Конечно, почему нет! В конце концов заканчиваю уборку, сажусь на неаккуратно заправленную кровать. Дальше меня ждёт учёба, но не могу к ней притронуться, слишком болит голова. Всё таки я правильно поступил когда зашёл в аптеку. Запил таблетку, достал заданные уроки и напряжённо пытался всё сделать, однако голова не способна на это. Сделал самый минимум, который точно спросят, хотя даже его делал сквозь силу и лишь бы сделать хоть что то, надеясь что деятельность отвлечёт от боли и от всей гнетущей обстановки. На остальное решил плюнуть, не до этого сейчас. Голова заболела ещё сильнее, поэтому решил выпить ещё 2 таблетки. Лёг на кровать и попытался заснуть, вскоре таблетки начали действовать и я почувствовал как приходит сон. Хотя боль не ушла, поэтому лёгкая дрёма принимает болезненные, схожие с бредом окрасы. В голове метались мысли, но мне не удавалось сфокусироваться ни на одной и это сильно раздражало. Сквозь всю эту бессвязную завесу послышался детский крик. Он постепенно становился всё громче, рой мыслей ушёл на второй план и наконец я смог сфокусироваться на этом крике. Это просто плач, нет никаких слов, но возникло чёткое чувство что он зовёт. В один момент с меня резко сошла вся дремота, я спрыгнул с кровати и побежал. Не понимал куда, но я бежал. Мне показалось, что прошло лишь несколько секунд, но вот я уже на улице, при этом даже не помнил как выбежал. Сложно понять где я находился в тот момент и куда направлялся, даже если бы пробегал через знакомые места, я бы не смог увидеть. Боль в висках стала столь сильной, что заволокла глаза, не давала точно определить что происходит, однако и кричать я был не в состоянии. Точно понимал лишь что меня кто то куда то манит, этот крик меня звал, а возможно вернее сказать призывал. И этот зов полностью окружил меня и под его влиянием я забылся.

***

Очнулся я в тёмной, средних размеров комнате, освещённой тусклой лампочкой. Стены комнаты были обшарпаны, она напоминала подвал. В углу комнаты стояла детская кроватка, рядом с кроватью была дверь, окон не было вовсе. У меня звенело в ушах после пережитого, хотя я и не понимал что со мной всё таки произошло .Голова ещё болела, но гораздо слабее, ничто по сравнению с тем что было когда я бежал за этим манящим криком. Звон наконец начал проходить, хоть я всё ещё и не мог собраться и хотя бы осмотреться. Вместе со слухом вернулся и детский плач. Правда теперь он исходил от детской кроватки .Я собирался с мыслями и силами ещё несколько минут. Затем наконец решился встать и медленно, максимально осторожно начал подходить к тому месту где стояла кровать. Как будто не ребёнок, а нечто совершенно ужасное могло оказаться там. Но всё таки там был лишь маленький мальчик, всё ещё слышался плач, но значительно тише чем когда я впервые его различил в этой комнате. С виду это был обычный ребёнок, но всё таки что то было в нём отталкивающие. Как будто мне не стоило с ним находится рядом, будто было что то неправильное в этом. Тем не менее даже не думая я потянулся к нему рукой. Как только я коснулся его лба всхлипывания совершенно прекратились. А вместе с этим прекратилась и моя головная боль. Продлилось это лишь несколько секунд, ведь после у меня возникло непреодолимое желание убрать руку, находиться рядом с мальчиком мне было тяжело и чем дольше я держал руку у его лба тем всё яростнее вскипал во мне необъяснимый панический страх. Я резко оторвал свою руку от лба младенца, но как только я убрал руку виски снова прожгла боль. Все эти странности ещё с момента как я попал в комнату вызывали во мне дикую, бьющую дрожь которая от этого ребёнка стала только сильнее. Мне захотелось уйти и я направился к двери, взялся за ручки и остановился. Мне было страшно. После всего что произошло я и представить не мог что будет за ней. Но оставаться в этой комнате становилось всё неприятнее, поэтому я сделал небольшое усилие и дверь подалась вперёд.

***

За дверью оказалась комната в несколько раз больше, она была ярко освещена, красиво обставлена, возле стен стояли большие шкафы, заполненные книгами. На полу лежал дорогой с виду ковёр, посередине был стол с парой стульев, а напротив меня была ещё одна дверь, но и в этой комнате не было окна. Я прошёл немного вглубь комнаты. Позади меня закрылась дверь, с замиранием сердца я повернулся и увидел молодого человека лет двадцати пяти. От его неожиданного появления мне захотелось закричать, но я понял что не могу сделать этого. Я не мог не только кричать, но и говорить. Но это не было действие страха, это скорее было похоже на то что я не способен говорить физически, будто все связки стали неспособны издать хоть один звук. Ошарашенный появлением этого человека и тем, что я вообще оказался в этом странном месте, я как будто прирос к полу: ноги не хотели слушаться, полностью окостенели. Я посмотрел на человека. Он разглядывал меня с некоторым интересом, но что более явно прослеживалось в его взгляде, так это жалость. Затем он пошёл, как мне показалось, ко мне, но он лишь обошёл меня и сел на стоящий в стороне стул. Я же мог лишь наблюдать за этим. Пока этот человек рассматривал меня и устраивался на стуле мои ноги перестали быть непослушными, я стал немного успокаиваться. Этому способствовала обстановка комнаты, а также то, что от этого человека мне не хотелось так уйти как от того ребёнка. После того как он устроился, этот юноша знаком предложил мне сесть на другой стул. Я сделал это, не видя другого выхода. Также меня подкупал вид как самого человека, так и комнаты: мягкий яркий свет действовал успокаивающе. Он смотрел на меня какое то время с интересом и как будто чего то ожидая. Я пытался начать говорить, этот человек выглядел будто готов отвечать на мои вопросы, но снова не смог издать ни звука, хотя моя неудачная попытка заговорить не осталось незамеченной. Этот человек начал говорить:

-"Судя по твоему виду ты хочешь что то сказать, но не можешь, я прав?"-Он выждал паузу позволив мне утвердительно кивнуть и продолжил-"Это немного осложнит дело, общение будет не совсем полное, но в первую очередь я думаю стоит пояснить тебе что это за место, а для этого не так важно можешь ты говорить или нет." Юноша сделал небольшую паузу и глубоко вздохнул, как будто хоть он и сказал что собирается объяснить происходящее, но тем не менее не имел понятия как это сделать. Затем он всё таки продолжил: "Есть много разных миров, неразрывно связанных, но с одной стороны эта связь чувствуется сильнее, с другой слабее. Сейчас ты перешёл в другой мир ,связанный с твоим, однако ни ты ни другие обитатели твоего мира эту связь не ощущаете, тогда как мы крайне зависимы от этой связи. Точнее говоря, я и каждый кто рождён в этом мире зависит от какого то конкретного человека с другой стороны. Мы с вами рождаемся и умираем вместе, однако вы этого даже не замечаете, тогда как здесь на этом построена наша жизнь."

Я смотрел на него пустым взглядом, я не мог уложить это у себя в голове. У меня в голове мелькнула мысль о том что меня возможно просто похитили, накачали чем то чтобы я вырубился, что я пил таблетки не от головы. Я бы окончательно удостоверился в этих идеях ,если бы не тот ребёнок. Почему мне так не хотелось быть рядом с ним? Почему дома я резко услышал его крик? Почему в первые секунды когда я коснулся его у меня прошла голова а он успокоился, а затем мне захотелось уйти от него, как будтоон противоположный мне полюс магнита? Мне хотелось выбежать отсюда, но мысли о ребёнке в кровати не давали мне это сделать. После нескольких минут я смог успокоиться, хоть всё так и оставалось для меня довольно диким и непонятным. Человек передо мной всё это время молчал и ждал когда я успокоюсь. Дождавшись момента когда я хоть отчасти пришёл в норму он продолжил: "Как я сказал, отдельный человек у вас связан с отдельной личностью здесь. То, как мы выглядим, развиваемся, что мы знаем и можем целиком зависит от людей вашего мира. По сути вы формируете нас и мы никак не можем на это повлиять. Мы ваши узники и даже не можем рассчитывать на вашу жалость, ведь вы не знаете о нас. Никто не знает. Кроме, похоже, тебя. Ты ведь уже догадываешься кто является твоим отражением здесь?"-

Выждав небольшую паузу, во время которой я даже не шелохнулся, он продолжил -"Впервые на моей памяти такое происходит, но причина по которой ты оказался здесь в том, что ваша связь по какой то причине двусторонняя. Как ты влияешь на того мальчика, так и он на тебя. Мы с ним находимся рядом и я давно заметил эту странность, чему я изначально был удивлён, но что всё дойдёт до того что ты придёшь к нам я и предположить не мог. Наверное, это случайность, такого никогда раньше не было, поэтому честно говоря я и понятия не имею что тебе делать. Сейчас единственное что я могу это рассказать тебе как можно больше об этом мире и о том как здесь всё устроено."-

Во время монолога человек делал паузы для того чтобы я усвоил информацию и пообвык к ней, но в этом не было нужды, я просто не мог понять всё это. Слишком много вопросов, а ответы на них мой разум максимально отказывался принимать. Проще было верить в то что это всё таки похищение. Но тем не менее часть меня размышляла над сказанным, пыталась собрать всё воедино, хотя я так и продолжал сидеть и смотреть на рассказчика остекленевшим взглядом. Он снова заговорил- "В некотором роде наш мир-скопище мелких мирков, связанных между собой. А эти мирки-это комнаты в которых мы живём. Мы можем уходить из одной комнаты в другую, но всегда возвращаемся в свою, мы её часть также как и часть вас. И внешность комнаты, также как и наша собственная внешность, образуется в соответствии с человеческими мыслями, идеями и убеждениями."-

Видя как тщетно мне даётся усвоение этой новой, непонятной и сложной информации он тяжело выдохнув сказал- "Можно считать, что каждый обитатель этого мира со своей комнатой является отражением духовного состояния человека из вашего мира. А если ещё проще, то мы-ваша душа. Хотя это уже совсем грубое сравнение, в конце концов мы имеем свою волю и свой разум, хоть они и сильно ограничены. Проще, пожалуй, привести пример чем так всё рассказывать. Оглянись вокруг, посмотри на меня. Выгляжу молодо, верно? Хотя на самом деле мне уже за 60,однако человек с которым я связан в вашем мире ведёт себя скорее как молодой юноша чем человек его возраста .Но всё таки года его многому научили, он нашёл себя в жизни и многому научился. И в этом мире это отразилось на комнате, со временем она становилась чище, светлее, просторнее, в ней появлялись шкафы с книгами в которых хранятся знания этого человека и, соответственно, мои тоже. И тоже самое касается того ребёнка, он и его окружение волей неволей формируется тобой. Он выглядит как маленький мальчик и ведёт себя также потому что так выглядишь ты внутри. Маленький, уставший, готовый от напряжения разрыдаться навзрыд .И сама комната маленькая, тусклая и обшарпанная подтверждает это. Возможно, то что ты здесь просто случайность, а возможно мой сосед и твой спутник пытался попросить о помощи, хотел чтобы ты повлиял на то как он живёт. Я знаю о твоём положении, ты мало что можешь сделать, а всё что могу я это посоветовать меньше раздражаться. Именно в эти моменты он начинает плакать и, я так понимаю, в эти моменты твоя голова начинает болеть. Хотя, мой совет имеет смысл только лишь если ты сможешь вернуться домой."

Осмыслить информацию было трудно, но сейчас мою голову больше всего занимало то, что я виновник криков того мальчика, из за меня он страдает. Я встал и направился в сторону "своей" комнаты. Человек сначала смотрел с настороженностью на мои действия, но затем понял что я хочу и лишь коротко сказал "Удачи." .Я зашёл в комнату с мальчиком, но мне сразу же снова стало не по себе. После света предыдущей комнаты глазам потребовалось время чтобы привыкнуть к здешнему полумраку. Пересиливая себя я сел возле кровати. Долгое время просто сидел, не говорил и просто смотрел на ребёнка. В уголках его глаз всё ещё поблескивали небольшие капельки. Затем я решился ещё раз коснуться его, сам не знаю для чего. Я положил руку ему на голову, мне показалось что от его лба отдаёт жаром.

Затем я произнёс: "Я буду помнить о тебе, буду помнить что живу не только ради себя, но и для тебя тоже, буду стремиться сделать наши жизни лучше." Не знаю как долго я так сидел, но вскоре желание уйти стало униматься, я уже спокойно находился у изголовья кровати. От всего пережитого в голову пришла сильная тяжесть, меня начало клонить в сон и в конце концов я не смог сопротивляться и уснул.

Проснулся я от яркого света, бьющего через окно. На столе лежала еле сделанная домашняя, рядом с ней таблетки от головы. Я помнил всё что со мной происходило до этого, у меня на секунду мелькнула мысль что всё это был сон, но слишком реальным было ощущение от пережитого. В любом случае с этого дня я начал стараться относиться проще ко всему происходящему в жизни, смотреть на всё более позитивно, хоть это и было трудно. Как только закончил школу и нашёл мало-мальски подходящую работу я съехал от матери на съёмную квартиру. Связывался с ней и с братом по началу, но вскоре связь стала лишь формальной по праздникам, и меня и их это устраивало. Постепенно осваиваясь, меняя работы одна за другой в поисках более выгодного варианта я старался не забывать о развитии, старался выделять хоть какое то время себе. Сейчас прошло уже несколько лет с момента произошедшего. Годы сглаживают память и теперь я не так уверен что это не сон, хотя ощущения того что я испытал далеко не исчезли. С уверенностью могу лишь сказать что после этого мои головные боли стали реже.