​В лицо мне дышит рыжий кот, косит зеленым глазом

Не тая скажу, что к кошкам я неравнодушен с самого детства. Разумеется, своего детства, а не кошачьего. Хотя, котята всё-таки такие милые, можно даже сказать, умильные, но речь пойдет о более взрослой возрастной категории. Коты-подростки и старше. Когда я был маленьким, еще при матери, кошек у нас было просто море. Разноцветное мяукающее, виляющее хвостами, шипящее, царапающееся, временами визжащее, временами завывающее, постоянно желающее кушать, море. Так что мое знакомство с кошками в целом, и дружба с отдельными особями, в частности, носит многолетний характер.

Много разных котов и кошек и котят насмотрелся я за эти годы. Только неискушенному взгляду человека, для которого все китайцы на одно лицо, кажется, что кошки различаются лишь размерами и окрасом. На самом деле кошки различаются и повадками и привычками и характерами и поведением. И вот за все эти годы невольного фелицианского наблюдения вывел я интересную закономерность, которая, хочется надеяться, со временем будет облечена кошатниками и кошатницами в закон моего имени. А почему бы и нет? Чем я хуже какого-нибудь Бойля-Мариотта или, не к ночи будь помянут, Гей-Люссака? Ничем, категорически Вам заявляю, что ничем!

Закон же этот заключается в том, что согласно моим многолетним наблюдениям, рыжие коты гораздо умнее котов другой окраски. Более того, хотелось бы продолжить эту аналогию и на людей, но мешают два обстоятельства: во-первых, врожденная скромность мешает мне заявить подобное при обладании волосяным покровом подобной расцветки и во-вторых, могут посыпаться обвинения в том, что я пытаюсь возвысить рыжих над всеми прочими. А это чревато начиная от обвинений в экстремизме, фашизме, рыжизме, включая судебное и уголовное преследование и заканчивая банальным побиением камнями, осуществленным толпой лысых.

Поэтому ограничу свой законовыводительный пыл лишь котами, в душе надеясь, что умный человек в состоянии самостоятельно экстраполировать мои выводы за границы семейства кошачьих. Перейдем к, полученной эмпирическим путём, доказательной базе моего смелого утверждения, приоткрывающего занавес над одной из, не побоюсь этого слова, величайших тайн Природы, а именно месту и значению рыжих в нашем мире. Пока, конечно, котов, а там кто знает… Извиняюсь, опять воспарил в горние выси – вернемся к нашим котам.

Пример номер 1. Рыжий кот Василий. Вор, пройдоха, плут и брандахлыст. При этом крайне сообразительная шельма. В многочисленных проделках этого хотелось бы выделить следующие моменты. Кража майонеза: Василий, осуществлял это мероприятие просто виртуозно, и даже с изяществом, макая лапой в маленькую баночку майонеза[1] и грациозно майонез с лапы слизывая. Банку освобожденную от содержимого этот хитрец ловко закатил под мой диван и мне тогда влетело от матери, заподозрившей меня в пожирании майонеза.

Кража яиц: рыжий пройдоха догадался поочередно скатывать лежащие на столе куриные яйца на пол и слизывать с пола содержимое разбившихся яиц. Пустые скорлупки Василий коварно спихнул через отверстие, предназначенное для кранов «подпитки» системы отопления, под пол. За пропажу десятка яиц влетело уже отцу, заподозренному в их поглощении. Не кривя душой, признаюсь, если бы я самолично не наблюдал за истинным яйцеглотом, то я бы тоже заподозрил отца.

Для чистоты эксперимента, уже в детстве обладая системным подходом к изучению различных явлений, я выдавал куриные яйца и прочим котам и кошкам. Ни одна исследуемая особь куриные яйца съесть не смогла. Эксперименты с майонезом мною не проводились ввиду отсутствия экспериментального материала[2]. Пока я проводил свои эксперименты, тщательно фиксируя отрицательные результаты в исследовательский журнал, сделанный из толстой тетради в коленкоровом переплёте, эталонный Василий, вкусивший куриных яиц, освоил новый способ их поедания. Прямо в гнездах, свежеснесенное тёплое яичко только что из-под курочки, надкусывал и выпивал. Как вы уже поняли, отец тоже любил яйца, поэтому между ними возникла своеобразная конкуренция. Заслышав победоносное квокотание курицы, гордо оповещающей весь мир о снесении очередного яйца, отец и кот наперегонки стремились к источнику звука, чтобы успеть завладеть яйцом первым. Василий брал ловкостью, отец размерами и физической силой, так что получалась по большей части ничья. Нам приходилось довольствоваться утиными яйцами которые ни Василий, ни отец не любили.

Ещё он научился, когда ему хотелось пить, открывать кран в ванной и аккуратно лакать воду, струйкой льющуюся из крана. А ведь моего младшего брата до девяти лет (!) пришлось учить, что вода находится в кране. Ну и кто из них умнее?

Закат Василия произошел при мачехе. Мачеха его сразу невзлюбила. Она вообще не любила тех, кто был умнее ее, но тут нашлась еще одна причина. По словам мачехи Василий напоминал ей «б/у» (так она называла нашу мать). Кот-диссидент был выселен на недостроенную летнюю кухню. Там ему пришлось зимовать, греясь в горячей золе. Однажды он сильно обгорел, после пинка мачехи, коснувшись боком раскаленного обода. После этой подлой эскапады мачехи он сильно облез и ходил с голой кожей на боку. Тогда как раз сильные морозы ударили, и ему приходилось с ожогом греться у обода. Гордый кот не простил такого унижения и по весне ушел жить к соседям, принявшим его с распростертыми объятиями. Оно и понятно – кот в дом, счастье в дом. Тут, кстати, вырисовывается еще один открытый мною закон, который формулируется так: каким бы умным ты не был, от людской подлости всё равно не убережешься.

Пример номер 2. Рыжий кот по кличке, соответственно, Рыжик, живший у меня через несколько лет после Василия, уже в другом населённом пункте. Умнейший был кот. Поумнее многих людей, мне известных. А уж по сравнению с депутатами Госдумы так и вовсе Спиноза. К примеру, когда я готовил малиновое варенье в алюминиевом тазу и оно, вскипев, заливало газ, то кот всегда ко мне в комнату прибегал с криком. Животное понимает, что газ до добра не доводит, а властьимельцы наши до сих пор не уразумели, всё на что-то надеются – ну и кто, спрашивается, умнее? Результат понятен даже без исследовательского журнала. Если кто-то из посторонних заходил на кухню, то кот опять-таки бежал ко мне, но уже с криками совсем другой тональности. Лучше любой системы сигнализации. Опять же, какая охранная система в состоянии мышей ловить? Как видим, детище человеческого гения явно проигрывает животному

Пример номер 3. Был у нас рыжий котёнок по кличке Томас. Жене на день рождения коллеги подарили. Тоже крайне умный котенок был. Когда я засыпал, он всегда ложился рядом и засыпал, в точности имитируя позу, в которой я в тот момент спал, несказанно развлекая этим жену и служа объектом для фотографирования. Кроме того, под моим чутким руководством Томас освоил танец степ, он же ччечётка, и по утрам мы дуэтом танцевали для жены. А ведь не всякий человек в состоянии не то что чечётку танцевать, а даже «калинку» прилично исполнить – а тут простой рыжий котенок научился тому, что не всякой «шишке» из МИД России удается. Единственное, что у него не получалось при танце, это держать тросточку. Но думаю, со временем вполне бы научился. Зато Томас между делом научился приносить мне домашние тапочки, что не каждой обученной служебной собаке под силу. Даже многие обезьяны и то не в состоянии приносить тапочки, хотя дамские сумочки и драгоценности из магазинов они воруют отменно. Так что Томаса ждало блестящее будущее. К сожалению, однажды летом, когда я уехал из города, он ночью пропал из закрытой квартиры. Долго мы его тогда искали, обошли полгорода, но так и не нашли.

Пример номер 4. Рыжий кот по имени Анатолий, проживающий у родителей моей жены. Во-первых, Анатолий, в отличие от мультипликационного Матроскина, из всех документов у которого были «усы, лапы и хвост», обладает самым настоящим паспортом, а ведь в нашей стране даже не все люди им обладают. Следовательно, Анатолий это уже не кличка, а полноценное имя. Во-вторых, у Анатолия, помимо паспорта, присутствует характерный для рыжих котов редкий ум. Например, он самостоятельно оправляется в унитаз, после чего сам за собой смывает. А ведь для многих людей, мнящих себя «царями Природы» и «венцами творения» этот навык зачастую является недостижимым. Признаться, даже я, когда в уже не детском возрасте попал в город, и то не сразу научился унитазом пользоваться.

Также как и собрат по масти Василий, Анатолий умеет открывать кран, когда желает испить водицы. Но в данном действии проявляется превосходство городских котов, имеющих возможность смотреть телевизор и пользоваться интернетом, над деревенскими котами, этих информационных возможностей лишенных. Городской кот Анатолий не только открывает кран, но и, напившись, закрывает его за собой! Отличный пример бережливого отношения к не возобновляемым природным ресурсам, который большинство людей просто обязано взять на вооружение. К тому же, если у деревенского Василия был только один кран – с холодной водой, то горожанин Анатолий, имея перед собой два крана, ни разу не ошибся в выборе температуры воды.

Думаю, приведенных мною «выжимок» из многолетних наблюдений вполне достаточно для доказательства превосходства котов рыжей масти над прочими котами и даже над отдельными, но не такими уж малочисленными, особями вида гомо сапиенс.

Но я заметил ещё одну странную закономерность, анализируя объявления о пропаже котов, периодически развешиваемые безутешными хозяевами в нашем районе. Как правило, пропадают… Да, да, думаю вы уже и сами догадались. В большинстве случаев пропадают именно рыжие коты и кошки! У меня даже возникла версия, что инопланетяне, разобравшись, наблюдая за жизнью Земли со стороны, сумели выделить по-настоящему разумный вид и потихоньку эвакуируют его представителей с гибнущей планеты. А может просто забирают на обучение и однажды и Василий и Рыжик и Томас вернуться, чтобы принести нам всем счастье. А может всё гораздо проще и страшнее, без всяких инопланетян? Подлые люди, осознав превосходство над собой рыжих котов, потихоньку уничтожают их? Человеку, почему-то называющему себя разумным, к сожалению, это свойственно. Всё может быть.