Олег Шевченко №1

Тень из прошлого

Тень из прошлого
Работа №486

Рассказ удален по просьбе автора после окончания конкурса

+2
1121
01:38 (отредактировано)
+1
Тэкс… Ну, что сказать. Рассказ я прочитала с трудом, сюжет совершенно разодран на отдельные клочья, почти не связанные друг с другом. Кто, где и почему понять довольно сложно, т.к. рассказ мечется хаотично во времени, в пространстве. Герои по ходу меняют имена, то он Максимилиан, то Лиан; то Эши, то Ярослав. То девушка любит Максимилиана, то Валентайн, то Эши / Ярослава, то сразу всех вместе… Получилась, на мой взгляд, каша…
Ну, давайте подробнее рассмотрим.
Тема: Любовь
Идея: как таковой идеи я не увидела.
Сюжет:
Девушка по имени Эллен приезжает с возлюбленным и его братом на остров Коллахан, который снился девушке. Здесь она надеется вернуть свою память.
На острове девушка пропадает. Поиски её ни к чему не приводят.
А в это время она с Тенью, которая ее похитила. Дальше начинаются скачки из настоящего в прошлое с описанием отдельных событий там. Из которых мы понимаем, что девушку похитил ее бывший возлюбленный (хотя возлюбленным его сложно назвать, т.к. во время знакомства с девушкой они были детьми) Ярослав. Эллен в детстве удочерили родители Ярослава. Дети были очень дружны и занимались (???) магией. В ходе такого магического сеанса Эллен по неосторожности убила Ярослава, потом оживила его, при этом частица душа Ярослава вошла в Эллен. При этом Эллен потеряла создание, очнулась в каком-то детском доме, где и выросла, благополучно все позабыв. Но т.к. Эллен была сильной волшебницей и в глубине души жаждала любви, то она создала двух братьев и полюбила их. А они полюбили ее. Теперь же дух Ярослава (Эши) вызвал ее на остров Коллахан, где вернул ей память. Она снова полюбила его. Но чтобы Ярослав смог ожить, надо убить обоих братьев. Но девушка решает стереть у братьев память, о не убивать. Она убивает себя и превратившись в белое облачко вместе с Ярославом покидает этот мир. Все. конец.

Стиль.
Написано, прости, автор, плохо. Лишние и неточные слова, «корявые» фразы, непонятные выражения. Например,
Вот его тихие, но отчасти и очень громкие для неё шаги приближаются к девушке, заставляя её ноги дрожать.
— так какие же были шаги??
Он подходит к ней и прислоняется своим телом, так отчаянно дышит рядом с её ухом.
— лишние слова «своим», «её».
С лица парня падает одна слеза, которую он быстро смахивает
— так слеза падает или он ее смахивает? И разве так говорят: с лица падает одна слеза???
Валентайн замечает, что у того идут слёзы.
— ну, не пишут так в художественной литературе: у него идут слезы. Наверное, что он плачет?
ему становится ещё хуже прежнего

Её большие рубиновые глаза самые красивые, которые он когда-либо видел. Они карие, но если не присматриваться, то будто ярко-красного цвета, напоминающие драгоценный камень.
— глаза ярко-красного цвета, а если присмотреться карие??? Это как?
У него был высокий рост, широкие плечи, стройное и подтянутое мужское тело.
— слово «мужское» лишнее, разве у него могло быть женское тело?
Увидев вместе двух братьев, девушка неожиданно почувствовала чувство полноценности.
— как это понять? до этого не полноценной себя ощущала? почему?
Он начал кричать, бежать из стороны в сторону, но огонь не угасал, а лишь жадно съедал тело мальчика.
???
Последнее, что девушка помнила, это как она оказалась в детском доме в Новом Орлеане. Здесь магия – это лишь сказки. Последние чародеи остались только в Российской Федерации. И об их существовании знают совсем мало людей.
— а это что такое? если девушка из России, то при чем тут Новый Орлеан? И как она вообще попала туда?
Ведь дело в том, что любовь к Ярославу – это не только свет, но и сам туннель. Она волшебна и безумна одновременно.
— какой туннель? Тот, который после смерти? При чем тут он.
ни и т.д.

Общее впечатление:
Фантазия у автора живая, но выражать чётко свои мысли и эмоции через стройный сюжет, она пока не умеет. Стиль отнюдь не художественный, на мой взгляд. Пока работа не удалась.
09:49
Способность рождать истории — это уже немало!
Как было сказано выше, присутствует сумбурность повествования и прихрамывающий язык, что сильно затрудняет погружение в атмосферу, которая, несмотря ни на что, здесь присутствует, ее можно почувствовать.
Если у вас есть живая фантазия, которой необходимо выплескиваться на бумагу, этому ни в коем случае нельзя противиться. Но работа над собственным языком и ясностью мысли просто необходима. Всё впереди, стоит только захотеть!
Aed
09:18
+1
Несколько раз, пока читал сей рассказ, ловил себя на мысли – «Остановите, мне надо выйти!». Но все же собрал волю в кулак и дочитал. Рассказ написан плохо и тут нечего приукрашивать. Мало того, что он корявый сам по себе, так еще и сюжет представляет собой мешанину из прошедшего и настоящего. Зачем так было сделано? Во многих местах флэшбеки лишние и события можно было описать и в текущем времени. А так из-за рваного повествования, я постоянно путался в происходящем. Отдельно хочется сказать спасибо за персонажей. Мало того, что они хрестоматийно описаны отдельными абзацами, так еще и названы специфично. У ГГ целых три имени, у ее возлюбленного тоже три (нет лучше идеи, чем придумать сокращение для длинного имени, а потом придумать еще одно совершенно другое, запутывая читателя). И у тени их тоже три… Только старина Валентайн был обделен именами. Действующих лиц всего четверо, а впечатление, что там толпа человек в двенадцать.
Рассказ оказался непредсказуемым, не интересным и затянутым, и все это благодаря кошмарной подаче.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Слишком мелодраматично для меня. Всё как-то странно, запутано. Натыкалась на ошибки. Ещё по характеристикам текста (связность, целостность, композиция и проч. ) очень «хромой» рассказ.
Может просто плохо вчиталась я? Или не моё? Автор, не хотела обидеть. Успехов!
Загрузка...
Жанна Бочманова №1