Дарина Степанова №1

Погасшая звезда

Автор:
Александр Добсон
Погасшая звезда
Работа №4. Тема дуэли: Космоопера

О сколько тайн хранит в себе оно,
Небесное ночное полотно!
Галактики, в них мириады звёзд,
Есть жизнь! Но разум есть ли? То вопрос…

1 Детство.

Жил на планете Джиуджил,
Джиуджилянин Виктор,
Был мал и в школу он ходил,
Хороший, в целом, гриб был.

Любил гулять он под дождём,
Со взрослыми не спорил,
Рос быстро и уже тайком,
Ночами сыпал споры.

Вот осень (что пора любви
На Джиуджил) настала,
И Виктор в чувствах воспарил,
К той чтО не разделяла

Его порывы, нежный взор,
Букеты перегноя…
Людмиле нравился Егор,
На крайний случай — Толя.

А в классе нету красивей,
Что в классе? На планете!
Знать надо поступать хитрей,
На помощь пришёл Ветер!

Он Виктору поднашептал,
Что Люда любит очень,
Пломбира белый кушать шар —
Каприз почти порочный:

Морожено, сладко, липко,
Всё любо для Людмилы,
Брикет, ледок и эскимо,
Съесть разом ей по силам.

Влюбленный Виктор строил план,
Почти что стопроцентный,
В теории погряз педант,
И в поисках рецептов.

Решил создать он лучший вкус,
Холодного десерта,
Чтоб пробудить в объекте чувств,
Ответного акцепта.

Соорудил в подвале гриб,
Лабораторный корпус,
Учился днём, в ночи творил,
Глядел в реторты конус,

И изучал он в микроскоп,
Секрет соединения,
К лимону добавлял укроп,
К яичнице — варенье.

На зуб всё пробовал Витёк,
Два раза чуть не умер,
Но знал, что день тот недалёк,
И отступать не думал.

Ну вот настал желанный миг,
Есть формула! Готова!
Для Люды — формула любви,
Да с ледяной основой!

Такого вкуса уж никто,
Не пробовал ни разу,
Айскрим — живое волшебство,
Мороженный оргазм.

2 Свидание.

За окном засыпал грибной город,
Звёздам небо усыпать был повод,
Виктор-гриб пригласил на свидание,
Ту, к которой имел обожание.

И она согласилась! Вот новость!
Чудо здесь и пропала в миг робость!
У влюбленного, что у витрины,
Ожидал Люду в новой штанине.

И кружились листочки на небе!
С джиуджилских спадая деревьев,
А под ними гуляли грибочки,
Виктор с Людой в цветастой сорочке.

Смехом чистым заполнились скверы,
Почему же он раньше не верил,
Что она полюбить его может,
Просто так. Средь аллейных дорожек?

Вечер был к окончанию близок,
Витя всё подготовил к сюрпризу,
Люда глаз свой прикрыла ладошкой,
Перед ней белый шар на подложке.

— Это то, что ты любишь всех больше,
Пробуй же, не томи, ждал я дольше,
Чем сезон грибной, этого мига,
Замер Виктор. Повисла интрига.

Люда чуть склонив красную шляпку,
Уронила улыбку урадкой,
Ложкой взявши десерт из креманки,
Дар вкусила. Дрожали мембранки…

Криком город грибной оглушило,
То красавица Люда вопила,
— Ничего хуже в жизни не ела!
Пятна белые, сыпь на всё тело…

— Выбрось в пекло своё угощенье,
От него и тебя отвращенье,
Виктор понял по своему это,
Погрустил и подумал про лето…

3. Исход

Кто бы думал, что аллергия,
Даст печальный делу исход?
— Отчего мне так не везёт?
Будь проклЯта кулинария!

Но нашелся друг у героя,
Предложил создать он стартап,
«Сердце Люды» названный так,
В честь печали — Виктора горя.

«Сердце Люды» лучшим десертом,
Десять раз признало жюри,
Мирового ресто Гран-при,
Фирма Вити стала концерном.

Деньги шли рекой в руки Вити,
Создавал он новый проект,
Космос, авто и интернет,
Охватили бизнеса нити.

Но однажды по всем каналам,
Огласили странную весть,
Завтра будет комета здесь,
Пролетать мимо, утром рано.

Мол, не бойтесь! Все горожане,
Разглядят хвостатую тварь.
А в ангаре Виктора — гарь,
Он готовился вновь к свиданью.

Изо льда была та комета,
Виктор прямо к ней полетел,
На неё он успешно сел,
И заправил своим рецептом…

4. Армагриббон

Люда утром проснулась рано,
И включила скорее тв,
Тут же ей позвонила мама:
«Люда, смотришь? Он о тебе!»

По каналам плыло посланье,
Виктор, всем сообщал об одном,
«В пекло выбрось своё угощенье, —
Так сказала она мне потом.

Ну и я решил бросить в пекло,
В пекло нашей звезды эскимо,
Чтобы всё вокруг в миг померкло,
Из кометы я сделал его!

Я любил тебя Люда очень,
И, наверное, так же люблю,
Что ж, теперь то не важно в прочем,
На комете я к солнцу лечу…

-

Однажды ночью выйдя на балкон,
Я неба красотой был опьянен,
Сияла ярче всех одна звезда,
Погасла вдруг. Ещё есть- не беда!

Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
Другие работы:
+2
358
Вот это поток сознания!)))) Смешно, да))))
14:00
Мдя…
Автор не чувствует ни ритм, ни размер, ни… просто сравните:
А в классе нету красивей,
Что в классе? На планете!
Знать надо поступать хитрей,
На помощь пришёл Ветер!

А в классе нету красивей,
Что, в классе — на планете!
Знать, надо поступать хитрей:
Пришёл на помощь Ветер!

И так почти в каждом четверостишии.
А это что:
Уронила улыбку урадкой,

Шо за «урадка»? Уродка? Украдка? wonder
Во-первых, если Вы, уважаемый автор, не желаете перечитать дуэльное произведение перед отправкой, то, представляете, каково нам было тяжело это читать?!
Во-вторых, знаете, на что похожа эта конструкция «у… у… у...»?
Однажды отец Онуфрий, обходя Онежское озеро, обнаружил обнажённую Ольгу ©
Не читал ещё Ваших оппонентов, быть может, это лучшее, что есть в этой дуэли smile
14:09
+2
А в классе нету красивей,
Что, в классе — на планете!
Знать, надо поступать хитрей:
Пришёл на помощь Ветер!

Простите, но и ваш вариант никуда не годен. КрасивЕй не то, что в классе, вообще нигде никто быть не может. Может лишь красИвей pardon
14:22 (отредактировано)
Ваши возражения, JulyLex, не принимаются, потому что:

1. Я не переписывал за автора всё его стихотворение, а лишь акцентировал внимание на некорректной расстановке слов в четвёртой строфе.
2. Автор волен ударять слова там, где ему удобнее, чтобы не разрушать ритм/размер стихотворения: разве Вы не сталкивались с этим ранее?)
3. Надеюсь, это не Вы автор дуэльного стиха, smileхотя мне кажется странным, что Вы решили обсудить в первую очередь негативный комментарий, нежели сам текст))
14:27
Автор не чувствует ни ритм...
Автор волен ударять слова там, где ему удобнее
Вам не кажется, что претензия к отсутствию ритма и оправдание перестановки ударений максимально противоречат друг другу?
14:37
Нет, не кажется)
У автора означенного стиха не получилось ни то, ни другое jokingly
14:39
+1
То, что у автора стихо ничего не получилось, не делает вас правым. Перестановка ударения в слове — ошибка (кроме тех редких случаев, когда это оправдано задумкой). А вы просто пытаетесь оправдаться за неудачную переделку. У вас не вышло, увы)
14:48
То, что Вам больше нравится авторская версия, а не моя «неудачная переделка» — это Ваши проблемы smile
14:51
Я нигде не сказал, что авторская версия мне нравится больше. Это не сравнение, а объективный факт — ваша переделка плоха с точки зрения стихосложения. Безотносительно качества исходного текста.

Ну а уж если вы предпочитаете утверждать, что дважды два — пять, то это ни разу не мои проблемы.
14:56
Тающий ветер, мне не нужно лишний раз доказывать, что Вы форменный зануда: мне было достаточно Ваших предыдущих заявлений, вкупе с печатью, подтверждающей это.
Если Вы обратили внимание, я не комментирую Ваши посты по причине, указанной выше.
Я в реальной-то жизни стараюсь избегать подобных типов — не хватало ещё, чтобы в виртуальном мире меня преследовало подобное.
Сделайте, как я: не замечайте smile
15:03
А зачем доказывать? Я и сам знаю, что я зануда. Просто таки тотальный. Особенно в поэзии. Но это не отменяет правоты ни одного моего заявления. Но если вам угодно быть неправым, лишь бы не спорить с занудами, то что уж тут поделать.
14:47
+3
Не принимать — ваше дело.
Автор не я, просто не удержалась от сравнения, предложенного вами автору и не нашла новый вариант хорошим.
Ну раз уж автор волен ударять, где пожелает, в угоду ритму, то чего ж придираться к утерянным буквам, господин граммар-наци? Долой правила! Да здравствует свобода словотворчества! ))
15:03
-1
Напрасно Вы передёргиваете мой комментарий, JulyLex.
1. Мой вариант несоизмеримо лучше авторского — именно в той части, которой я счёл необходимым поправить. Вы готовы это по-прежнему отрицать?)
2. Утерянные буквы (описки), говорят о невычитанности текста перед отправкой, а не об авторских ударениях, не так ли? В чём же тогда состоит смысл Ваших возражений?
3. Если Вы хотели устроить срач — это не ко мне, а к Тающему Ветру.
Это ему, намедни, было скучно; ему и сейчас, как видите, неймётся)
15:25
+1
1. Где я утверждала обратное про «именно ту часть»?
Взяли-то вы не именно ту часть, а полностью четверостишие. И элементарно повторили еще одну допущенную в нем ошибку. Я лишь сказала, что и ваш вариант никуда не годен. Если уж показывать пример, то делать это хотя бы на «хорошо». Так я считаю.
2. Сложно говорить с людьми без чувства юмора ))
3. В срачах не участвую. Но даже если бы: как затеять срач с тем, с кем в данном случае согласен? )
15:59 (отредактировано)
+3
Блин, представила…
Выбираю я цитату, указываю на определённую ошибку, предлагаю вариант, как исправить. А мне говорят, что в этой цитате есть ещё одна ошибка, на которую я не указала, а, значит, повторила, поэтому «исправление» никуда не годится.
Хорошо, что я не разбираюсь в стихах.
В критике на прозу цитата не считается «повторением» ошибки.
17:11
Да, с юмором у меня плохо.
22:40
+1
И слова «нету» тоже нету :)))
10:05
Вообще, в словарях есть, с пометой «разг». В поэтическом тексте, конечно, лучше б не было )
10:13
А у меня «нету» в поэзии встречается. Вообще, от стиля очень зависит. Чем легче жанр, тем проще там с языковыми заморочками.
10:23
Согласна, что стиль влияет.
А меня это слово здесь не резануло, потому что в речи-то сама им грешу ))
00:22
+1
В разговорном языке много разных слов имеется :))
Долго, нудно, некрасиво и некачественно.
15:56
Пролог настраивал на нечто лиричное и обнадеживал… О, как же, автор, вы жестоки! Как сердце Люды! ))
Очень-очень-очень затянуто. Ошибки и сбои.
И просто я не люблю такой абсурд.
18:32
+1
Хороший, в целом, гриб был.

мне прям сразу понравилось laugh
20:13
+1
Оперу надо или делать двухактной, или добавлять антракт smile
22:40
Тот редкий случай, когда не смогла дочитать…
23:55
+1
Вы — герой. Я на второй строфе закончил:)
16:09
Айскрим — живое волшебство, Мороженный оргазм.

А я сломалась на этом…
Загрузка...
Мартин Эйле №1