Микротренинг для писателей №27: Переезд
Переезд - что может быть... хуже? Да ладно вам, это же не конец света, в самом деле! Расширяется офис - переезжаем в другой кабинет, выросли - переезжаем от родителей на другую квартиру, переезжаем в другую страну - по разным причинам. Одни плюсы и никаких минусов. Но это если смотреть с одной стороны. Всегда есть ваше мнение и мнение другого человека. Выясняем, кто прав, а кто - правее, в миниатюрах.
О переезде (с место на место или, чем чёрт не шутит, железнодорожном) пишем ярко, интересно и, хоть с небольшим, но размахом: в вашем распоряжении ровно 7 предложений.
Перед вами микротренинг для писателей №27!
Нельзя говорить о переезде между «передай газету» и «кто съел пирог»!
т/с "Зачарованные"
Задания короткие и простые, а регламент всё тот же: микротренинги будут преследовать вас раз в две недели!
Важно! Ваша работа должна быть выполнена в форме диалога. Раскрытие темы остаётся на усмотрение автора.
Удачи!
Выполнение тренинга комментируется тренером!
У вас есть две недели на выполнение задания (до 15.04.2019). После этой даты вы также можете выполнить тренинг, но комментарии уже не обещаем.
Подытожим требования:
- тема – «Переезд», раскрытие – на усмотрение автора;
- специальное условие – работа должна быть написана в форме диалога;
- ограничение объёма – ровно семь предложений, не больше, не меньше!
Важно: Самый Большой Слон дал добро на прекрасные наградки в профиль, которые сразу всем дадут понять, что их обладатель – мастер самой короткой формы на нашем сайте! Наградой обзаведётся каждый, кто получил 3 подарка от ведущего тренинга за лучшие 7 предложений.
P.S.: В качестве приятного бонуса авторам лучших работ по версии тренера – небольшой подарочек в профиль на сайте БС.
P.P.S.: Свою микро-награду получают авторы Надежда Меркулова (за экспедицию на Марс), marrtin (за двойное противостояние воле создателя) и Хитрый Митрий (за своевольный код).
— Хватит: на посошок уже выпили, сегодня еще приезд отмечать, потом новоселье — в магазин не набегаешься, — отозвалась жена из-за огромного тюка с бельем.
— Зараза… и Ваську зря выкинула: первым в квартиру всегда кота запускают, чтобы удача была.
— С животными не сдают, из подвала кого-нибудь на минутку притащишь, — она выглянула в окно. — Машина пришла, кончай рассиживаться.
— Вот из-за тебя нам счастья нигде и нет: никакого уважения к традициям, — недовольно крякнув, Петя оторвал от пола чемодан и побрел к выходу.
— Даже не спрашивай, не до усов мне сейчас!
— Да ты полностью раздавлен, еле ползаешь! Приляг вот тут в уголке; хочешь молока?
— Не могу ни пить, ни есть, всё обратно лезет; даже отлежаться не получится- надо успеть семью перевезти. Наши засобирались вдруг, забегали, вот я под каблук и попал. А мы, тараканы, своих хозяев любим-у них и меню проверенное, и дихлофосные пьянки каждую неделю!
Преданность тараканов меня покорила)
— Ага, щас! Я тут поставлен, чтобы инструкции соблюдать, а не нарушать.
— Друг, ну войди в положение, каждая минута дорога…
— Да я всё понимаю, но пропустить не могу, для вашей же безопасности, пока «Ласточка» не пройдёт.
— Так вот же она, летит родимая!
— А теперь можно, — суровый шлагбаум резво поднялся, пропуская колонну нетерпеливых машин через переезд.
Суровый и непреклонный ГГ вышел.
— Я же говорила, переезжаю на юг, к морю; надоела мне эта пыльная, суетливая Москва; представь: с одной стороны — море, с другой — горы, мы с тобой на маленьком полустанке, а вокруг цветущие магнолии.
— О нет, если уж ехать, то в Сибирь — бескрайняя тайга, могучие реки, зимой снегА по самую крышу — романтика!
— Через неделю взвоешь от такой романтики! В общем ты как хочешь, а я на юг, мне уже зелёный дали. Прощай!
— Ну что ж, счастливого пути! — просвистел поезд «Москва — Иркутск» вслед удаляющемуся «Москва — Адлер».
— Ничего, переезд во время дождя – хорошая примета.
— Так то переезд, а то … даже не знаю, есть ли в твоей Бразилии грибной дождик.
— Конечно, есть; и дождик, и пальмы, и пляжи с белым песком. Переезд – он и есть переезд, хоть далеко, хоть близко.
— Ой, смотри, радуга!
— К счастью, зайка, к счастью…
— Слышь, мужик, чего тут случилось-то?
— Слепой, что ль?! Вона, смотри, туфля валяется, а посерёдке путей — лужица, будто мазут, только бордовая…
— Аа, здесь такое частенько бывает… народ, как угорелый, нынче носится…
— Не, паря, тут другое — женщина, похоже, сама под поезд бросилась; ну и машинист тоже удалец: разогнал состав, чисто тебе «Сапсан». Люди говорят, к полюбовнице своей спешил.
— А как его фамилия?
— Вронский, бають.
живые диалоги, хоть и грустно, а так и тянет улыбнуться. хорошо!
— А вы считаете, что правом представлять человечество обладают только избранные?
— Нет, но…
— Наша миссия общая. Каждый человек должен иметь возможность убедиться во всем лично, — бизнесмен вышел из кабинета, добавив почти неслышно, — в последние минуты своей жизни.
Операция по утилизации старых ракет на Солнце стартовала.
тебеМаску фрики не угодили, м?А вообще, это ж слова журналиста. Мало ли кого он фриками назвал?))
ся