​Правила для начинающего автора

Если же, не смотря на эту экстремальную педагогику, отпрыск ваш начнет проявлять тягу к писательству, пускай даже лишь в традиционном русском подъездном и общественно туалетном жизнеописании или в социальных сетях, то необходимо, по заветам великого Макаренко, употребить ласку. Купите ему коньки или футбольный мяч. Это, вполне естественно, приведет к противоестественному растяжению естественных полостей организма, но, право слово, так будет лучше и выгоднее для всех. Опять же – любовь толпы и уважение людей недалеких, кои составляют большинство населения, вашему отпрыску обеспечены. Да и вам перепадет от толпы восхищенных улюлюкателей, легко сотворяющих себе кумиров и также легко их ниспровергающих, немного неискреннего обожания во время оно. Опять же – интервью для дебильных ток-шоу и не более умных газет вам будут обеспечены.

Если же и ласка ваша паче чаяния не возымеет успеха, а повторить подвиг Тараса Бульбы вы не в силах, то махните на это будущее разочарование родителей, друзей и родственников рукой, и дайте ему прочесть эти правила. Писательский зуд, по себе прекрасно знаю, подобно геморрою неизлечим, во всяком случае, на нынешнем уровне развития медицины. Печально, но факт.

Путь создающего не иронические детективы, не женскую прозу, не фэнтези и не приключения «попаданцев», но книги умные и жизненные, от начала и до конца усыпан непониманием, призрением, нищетой и насмешками более удачливых коллег. К тому же могут, особенно в провинции, даже банально побить, а потому разумный человек всеми доступными ему средствами должен отстранить себя от писательства и попытаться стать спортсменом, «силовиком» или чиновником. На худой конец всегда открыт путь в юристы и визажисты. Если же внезапно вспыхнувший в груди огонь, не смотря на все ухищрения и мои искренние предостережения, разбудит в ком-то «влечение, род недуга» к писательству, то для облегчения участи, этому несчастному необходимо заранее руководствоваться этими универсальными правилами, подходящими любому автору вне зависимости от размера производимой им прозы:

1. Следует помнить, что случайное авторство и соавторство с нужными людьми лучше постоянного. Помощнику президента, ваяющему книги о собаке «первого лица», живется лучше, чем автору философских романов, не состоящему при администрации.

2. Следует запомнить, а лучше затесать на лбу, что на литературном поприще неудача в тысячу раз лучше удачи и уж, тем более, упаси, Господи, шумного успеха. Неудача чревата лишь легким разочарованием да обидною откровенностью твоего «мыла», забитого спамом вместо выгодных предложений, удача же тянет за собой подписание кучи юридического крючкотворства, попытки получения гонораров, оплату налогов, перечисления в Пенсионный фонд, судебные издержки и следующие попытки добиться успеха.

3. Писать «в стол» выгоднее, чем писать из меркантильных побуждений, меняя свои мысли на презренные денежные знаки. Ваяющие серьезную прозу квартир в элитных домах не покупают, в спальных вагонах не ездят, бизнес-классом не летают, за рулем дорогих машин бывают только в автосалонах, делая сэлфи, и красной икры по утрам не едят. Впрочем, икры пишущие серьезную прозу не едят и в обед и в ужин. Максимум, что могут себе позволить это «икру заморску, баклажанну» и то, только по большим праздникам, вроде нового года и Пасхи. Передвигаться же предпочитают пешком. Впрочем, сей способ полезнее и для здоровья и для кошелька.

4. Антон Павлович, с которого тебе не грех взять пример писал: «Слава есть яркая заплата на грязном рубище слепца» ©, авторская же известность возможна только в странах, где люди пока что еще умеют читать. России в виду введения ЕГЭ это скоро грозить перестанет.

5. Писать может любой без различия национальности, возраста, пола, сексуальной ориентации, социального статуса, политических пристрастий и прочего. Не воспрещается писать даже безумным, засыпающим читателей валом «иронических детективов», любителям футбола и осужденным, чему ярким примером является Мавроди. Очень желательно, чтобы твердо решившие пойти по стопам Хемингуэя, Чехова и Достоевского были, по возможности, люди нравственно и духовно созревшие, как минимум знающие как правильно писать: «жи» и «ши», «не» и «ни», «тся» и «ться», «толи» и «то ли», «то же» и «тоже». Освоившим же слово «фельдъегерь» вообще цены не будет.

6. Также желательно, но не обязательно, чтобы начинающие писатели были не «школота» и не студентки. Хотя у студенток и получится писать так называемую «женскую прозу», написание оной отвлечет их от учебы и может привести к академическому отпуску по причине романтической беременности.

7. По умолчанию предполагается, что осмелившийся писать, кроме наличия некоего уровня интеллекта, должен иметь некоторый опыт и писать исходя из эмпирических представлений. Высшим спросом среди массового читателя пользуются люди, много повидавшие и пережившие, низшим – человеки добродетельные, нетронутые и неиспорченные. К первым относятся: алкоголики и наркоманы, проститутки обоих полов, бывшие супруги, лица без определенного места жительства, ипотечные заемщики, бывшие полицейские и чиновники, срывающиеся от коллекторов и воинской повинности, нынешние мэры и губернаторы и прочие персонажи аналогичного характера. Ко вторым: не имеющие долгов, кредитных историй и смартфонов, непьющие, невинные, девственные натуры обоих полов и прочие редкие птицы в нашем общественном болоте.

8. Стать автором, как таковым, весьма нетрудно. Нет того маньяка, который не нашел бы жертвы, и нет такой бездарности, которая, на фоне глобального разрушения системы образования, в конце концов, не нашла бы благодарного читателя. За примерами далеко ходить не надо – открой любую социальную сеть и убедись в моей правоте. А чем ты хуже? Хватайся за клавиатуру и стучи по клавишам. Стучи, уподобляясь безумному дятлу, о чем угодно: о турецких пляжах, модных диетах, «Вятском квасе», Великом посте, смене часовых полюсов, выполнении «майских указов»… Настучав пару страниц одиннадцатым кеглем шрифта Times New Roman, немедленно шли свой опус в любую редакцию. После этого неделю торчи на писательских сайтах и многозначительно комментируй произведения начинающих авторов, выискивая опечатки и ошибки, и безжалостно и едко высмеивай этих жалких людишек, осмеливающихся тебе возражать. Через неделю или две или три, получив отказ, шли своё творение в другую редакцию. Получив отказ и там, издавай произведение за свой счет. Рано или поздно читатели найдутся, что вовсе не гарантирует тебе возврата затраченных на издание средств.

9. Впрочем, можешь попробовать, хотя я и предостерегаю от этого, но если уже всё равно пишешь, то терять тебе нечего, собрать средства на издание своего шедевра за счет краудфандинга. Не уверен, что ты до конца поймешь смысл этого термина, он и для меня непонятен, но уверяю, что запутавшись в «пользовательском соглашении», ты в итоге не только не соберешь запрошенную сумму, но окажешься еще и должен тем, кто выставлял твой «магнум опус» на суд читателей.

10. Стать же автором, издаваемым и читаемым, произведения которого покупают, напротив чрезвычайно трудно. Стремясь к этому будь безусловно грамотен и имей талант хотя бы нано размера. За полным отсутствием писательского, сойдет и талант компилятора.

11. Будь опрятен, порядочен и нравственно чист. Не вставляй в свои «иронические детективы» истории про «жалобную книгу в следующей маршрутке». Не употребляй в своих произведениях цитат из известных авторов без указания источников. Канделябрами за такое ныне не бьют, но в судебном порядке могут так затаскать, что лучше бы уж канделябром врезали. Научись пользоваться сайтами типа «Антиплагиат» - это всегда пригодится. Не печатай одного и того же произведения на двух писательских конкурсах сразу. И вообще, выучи назубок законы об интеллектуальной собственности и об авторских и смежных правах – это и для грядущей сохранности твоих зубов немалое подспорье, ничуть не хуже зубной пасты, но при этом гораздо дешевле.

12. Упаси тебя Бог подписываться Дарьей Донцовой или кем-то вроде её. Может быть, что даже вполне вероятно, пару бессмысленных наборов фраз ты и продашь под видом «иронического детектива», но нравственные муки великий Достоевский не сам выдумал. Так что думай что для тебя лучше – быть псевдо-Донцовой или «мочить» старушек-процентщиц.

13. В литературе, как и везде, существуют свои законы и собственные нормы приличия. Здесь не рекомендуется критиковать власть, смотреть на расходы топ-менеджеров, запускать жадный взгляд в чужое шубохранилище, считать чьи-то деньги в панамских офшорах и так далее и тому подобное. В конце концов, обсуждать тех, кто благодаря наглости и покровительству свыше, урвал больше тебя, просто неприлично. В печатном же виде эта бестактность чревата судебными преследованиями, исками и даже реальными сроками за клевету и «раскачивание лодки».

14. Если ты, прочтя вышеизложенное, всё еще хочешь писать, то действуй так. Сначала напиши завещание, а затем выбери тему для творчества. Тут дана тебе полная свобода выбора, ограниченная лишь осознанной необходимостью угодить как можно большему числу потенциальных читателей и, постоянно меняющейся, как зыбкое море, законодательной базой Российской федерации. Можешь употребить произвол и даже самоуправство, но постарайся при этом не оказаться на «темной стороне Силы» и не скатиться к банальному беспределу. При этом, чтобы не сочинять бездарное фэнтези и не высосать в очередной раз из яйца каких-нибудь «попаданцев» и «попаданок», избегай тех тем, которые давным-давно уже заезжены, как немногие уцелевшие на чердаках грампластинки, хотя и, следует признать, до сих пор неплохо продаются среди невзыскательной публики.

15. Избегай скользкой темы гомосексуализма. В этом деликатном деле трудно удержаться на смазанном жиром канате, тянущемся поперек пропасти. Непременно соскользнешь либо в гомофобию, либо, чур меня, и того хуже. В первом случае сразу теряешь немалую часть читательской аудитории и поддержку лиц капиталами обладающих. Во втором приобретаешь преданную целевую группу и финансовую поддержку, но зато… чуть не соскользнул! В общем, лучше не связывайся с этой темой.

16. Также в свете постоянно ужесточающегося законодательства и принятия «пакета Яровой» и прочих аналогичных актов воздержись от любой критики в адрес власти. Если так уж хочется кого-нибудь критиковать, то критикуй США. В ближайшие пару лет за это тебе точно ничего плохого не сделают, а даже наоборот – могут и вознаградить. Не деньгами, так хоть премию какую-нибудь вручат. Или критикуй наших чиновников, но оснасти их чертами вымышленных существ. Например, выведи их вампирами или помести в мир по мотивам братьев Стругацких. И не забудь приписать в начале произведения, что все персонажи и события вымышленные и любые совпадения являются случайными

17. Выбрав достойную тему, опять хватайся за клавиатуру, если еще не разбил ее при выполнении пункта восемь и пиши, пиши, пиши. Заставь всех окрестных дятлов позавидовать твоему жизнерадостному стуку.

18. Взлетая на крыльях фантазии, придержи руки - пожалей клавиатуру и читателя. Не гонись за количеством листов и «знаков без пробела». Чем короче и реже ты пишешь, тем больше и чаще тебя издают. Краткость, являясь общепризнанной единоутробной сестрой таланта, вообще не портит дела, да и в заведенное на тебя дело, если что, меньше материала подошьют.

19. Настучавши текст обязательно подписывайся. Если похвально не гонишься за известностью, или стыдишься своей фамилии, опасаешься репрессий со стороны начальства и боишься, проживая за пределами «культурной столицы», чтобы тебя не побили, употреби какой-нибудь звучный псевдоним. Но помни, что какой бы «Мастер Йода» или «Вася Пупкин-II» не скрывал тебя от читателей, личные данные твои должны быть известны редакции. Это необходимо на случай, если вдруг редакция тебя с днем рождения пожелает поздравить. Да и при отстаивании права на свою «интеллектуальную собственность» тоже может пригодится. Или, всякое же бывает - какой-нибудь конкурс на бесплатную вычитку своих книг выиграешь. А то вдруг кружку фирменную решат тебе прислать – прибытку, конечно, никакого, потому как пить тебе из нее все равно нечего, но внимание редакции и писателю приятно. Всё может быть - судьба писателя неисповедима. Бояться открытия личных данных не надо, так как все, кому по долгу службы положено знать твою фамилию и адрес, всё равно их узнают.

20. Написав про ИГИЛ не забудь добавить: ««ИГИЛ» — террористическая организация, запрещённая на территории Российской Федерации в соответствии с Решением Верховного Суда РФ от 29.12.2014 по делу N АКПИ14—1424С О признании международных организаций террористическими и запрете их деятельности на территории РФ», иначе сам потом будешь не рад тому, что написал.

21. Сразу после издания всеми силами старайся получить свой законный гонорар. Авансов избегай, особенно если требуют за них расписаться. Аванс – это заедание будущего и немалая опасность нарваться на штрафные санкции. Говоря проще – «попасть на счётчик».

22. Сорвав гонорар, если, конечно, его не выдадут твоими же книжками, делай с ним всё, что душе твоей угодно: приобрети велосипед или красной икры к завтраку; сходи в 3D-кинотеатр; закажи Церетели свой памятник; заведи адвоката, чтобы судиться за будущие гонорары; увеличь жене грудь на три размера… одним словом, что угодно. Редакция, переводя тебе гонорар, не забыв уплатить с него положенные налоги и сборы, дает и полную свободу распоряжаться остатками оного. Впрочем, коли писатель, имеющий твердую гражданскую позицию, решит предоставить редакции отчет, иллюстрирующий процесс уничтожения гонорара, то редакция, как и налоговая инспекция, ничего не будут иметь против этой полезной инициативы.

23. Если чтение этих советов заняло у тебя более десяти минут, то хорошенько подумай: может быть тебе лучше читать научиться, чем писать?