Вадим Буйнов №2

Презентация

Презентация
Заявка №10

- У вас есть десять минут.

- А?
- Я говорю, у вас на всё про всё – десять минут.
- Что? Кхм-кхм. Простите, я не понимаю.
- А что тут непонятного? Заходите в лифт и рассказывайте, пока мы едем наверх.
- Что?
- Ну как что, всё рассказывайте. У вас на ваш страшный суд десять минут.
- Что?
- Господи помилуй. Если ты ещё раз скажешь «что», то я тебя прямо сейчас отправлю в ад.
- Что?
- Ты издеваешься? Ну-ка скажи, ты знаешь, что такое ад?
- Дда.
- Ну тогда заходи в лифт и поехали.
Человек вошёл внутрь, и двери лифта закрылись с тихим шуршанием. Они поехали наверх.
-Значит так, если ты ещё не понял, я – апостол Пётр. У Гавриила сегодня выходной, так что выслушивать я тебя буду один. Пока лифт едет наверх, у тебя есть время произвести на меня впечатление. Если будешь молодцом, то выйдешь со мной на седьмом небе. Если нет, то отправишься на нижний этаж, так сказать, – после этих слов апостол еле заметно указал вниз и на секунду улыбнулся. Однако взглянув на часы, висевшие в лифте, снова сурово посмотрел на едущего с ним человека, – У тебя осталось восемь минут.
- Но как же так? Почему имено десять минут?
- Ну сколько лифт идёт – столько и презентация длится. Не слыхал о таком формате?
Человек энергично замотал головой.
- И чем вы там на земле занимаетесь? – вздохнул апостол. – Тебе ещё повезло, что лифт так долго идёт, но пока что ты на меня впечатление не произвёл.
- А можно чуть больше времени? А то это всё так неожиданно! Я же даже помирать-то не собирался!
- Меня это всё не интересует. Я жду хотя бы каких-то конкретных сведений, – апостол снова взглянул на часы. – Осталось семь минут, а ты даже ещё своего имени не назвал. Как ты до такого возраста-то дожил без элементарных умений? Кто тебя на работу-то взял?
- Ну как-то дожил... А теперь вот умер... – человек вдруг впал в ступор. А время всё продолжало бежать. Апостол было начал даже что-то насвистывать, глядя на себе под ноги.
- С японцами и американцами в этом плане обычно легче. Деловые ребята, – недовольно пробормотал апостол и потряс человека за плечо. – Эй, олух, шесть минут осталось.
- Но как же? Это же всю мою жизнь и за шесть минут рассказать?
- Ну, всю – не нужно. Так,- апостол описал пальцем в воздухе круг, - основное. Чтобы я понял вообще, цена-то у жизни какова? Окупились ли наши вложения? Стоит ли, так сказать, давать премиальные? Родилось ли там на земле или у вас в мозгу что-нибудь для нас ценное... Пять минут.
- Но этого чересчур мало.
- Ну а что ты хотел? Чтобы я тут твоё дерьмо вечно разгребал? Давай уже соберись.
- Мммммм. Ну, я был хорошим. Родителям помогал. Иногда святым в церкве свечку ставил.
- Скууука.
- Что ещё? В соревнованиях участвовал. Пропагандировал здоровый образ жизни, честность и открытость. Всегда друзьям помогал.
- Ну это всё общие фразы. Ты дай мне какой-нибудь изюм...
- А что за изюм, что нужно-то?
- Мог бы и подготовиться и знать всё. А так – не обессудь.
Лифт остановился и дверь открылась. Апостол вышел и перегородил дорогу человеку огненым мечом, который на этот случай специально стоял у дверей лифта. Человек задрожал.
- Ладно. А что ты перед смертью-то делал?
- Я... Бензопилами жонглировал, – человек сглотнул.
- Что? Ты свою единственную жизнь, дарованную богом, риску подвергал, чтобы какой-то фигнёй пострадать.
Человек вдруг приосанился и перестал дрожать, несмотря на грозный тон апостола.
- И не фигнёй вовсе. Попробуйте-ка сами семью бензопилами жонглировать. Я, между прочим, на рекорд шёл.
- Семью? А не гонишь?
- Сам ты гонишь!
Апостол почесал в затылке.
- А показать сможешь?
- Ну только шестью наверное. Не успел натренироваться...
Апостол посмотрел по сторонам.
- Ладно. Раз ты так жонглировать бензопилами любишь, то вот у меня к тебе предложение. Я тебя сейчас обратно на землю отправлю. Какая там температура была, когда ты умер?
- Градусов десять ниже нуля. Зима же. А что?
- А то! Значит, мозг ещё не разложился. Так вот я тебя отправлю обратно на землю, а ты мне обещаешь здесь не появляться, пока семью работающими бензопилами жонглировать не научишься. Понял?
Человек закивал головой.
- Так-то ты какой-то стремноватый, но народ тут любит иногда интересные вещи посмотреть. Так что ты свой рекорд обязательно ещё на ютуб выложи. Мы тут следить будем. Ну, бывай.
После этих слов апостол ударил человека по голове, и тот очнулся уже в больнице.
- Голова на соплях болталась, когда мы приехали. Прикинь, да? А ничего, сейчас вроде пришита хорошо, – ворвались в его уши слова санитара.


+2
21:00
691
15:35
+1
Написано, вроде, хорошо. Апостол уж больно современный, но вы автор, вам решать. В целом неплохо, понравились «живые диалоги». Немного смущают эти «ммммммм», «дда» и «скууука». Повторяющиеся буквы принято через дефис писать, например «Д-да».
В целом, понравилось.
13:02
Смешной коротенький рассказ с широкоформатной ироничной моралью. Понравился!
21:41
«Достучаться до небес», сюжет в больничном лифте. Автор слегка развил тему анекдота.
Нормально. Смешно.
17:48
пошловатый какой-то апостол получился
я бы за упоминание ютюба в Ад отправлял
14:55
Не оценила юмора. Текст пустой — гольный диалог. Для анекдота слишком длинный. Про глупость развязки даже говорить неохото =/
10:08
Рассказ вышел забавным в плане интриги и бодрой концовки. Сама идея рассказа получилась оригинальной. Тут автор нигде не подкачал по моему мнению. Читается легко, бодренько. Тема раскрыта, причем играет важную роль в тексте.
Гость
19:14
показалось остроумным и оптимистичным. И хорошо. А то нынче про мистичное часто пишут, чаще всего не опти...)))
Гость
23:59
Забавная миниатюра) Напомнила сериал «Небесный суд». Сюжеты там конечно более глубокие… но хотя бы читается легко
Анастасия Шадрина